больше года после мужа.

Пишу сюда просто поныть.( так что те, кто далек от темы "жизнь после мужа"-можете не утруждать себя прочтением моих воплей) Чтоб выслушали , виртуально погладили по голове и дали бы какую-нибудь надежду.Все это уже было, но сейчас опять- новый виток ,как будто все произошло сегодня, вчера,неделю назад. Прожили 7 лет, год с небольшим назад он ушел. Копаться в этом не хочу больше, полгода каждый вечер ревела и молилась.Потом стихло. Появились новые знакомые, новые подруги, хобби, жизнь наполнилась чем-то другим.,думала- все уже. Ан-нет, ничего подобного.Кажется, сейчас по новому стало доходить,что его- нет. Что все,что было...роды вместе, то, как сильно я ему верила, то, с какой радостью он смотрел на меня....То, что я не верила своему счастью, когда иногда понимала- "Это со мной что ли происходит? Это у меня есть семья, муж, который меня любит, и ребенок?" ...И через пять лет после свадьбы я любила его больше, чем в день свадьбы. Хотя, сразу скажу, что характер у меня иногда брыкучий, и я сама виновата во всем.Но полтора года назад он еще говорил, что он счастлив.И что мы хорошая семья. Смотрю на своих подруг, которые расстались с мужьями.Через год, через 3 месяца, через полгода- они уже были с другими мужчинами.У меня этого нет. Поклонники- есть., и спасибо им, полгода назад именно отвлечение на них помогло мне немного отойти от боли. Понимаю,что надо с кем-то уже встречаться, надо отлепляться от мужа, которому я не нужна, который предал, отбросил, выбросил. Но не могу. Сравниваю с ним- все хуже.Только потому,что- не он. Хотя, они и лучше, может, и теплее, и телом лучше( сильнее, крепче), и могли бы дать мне внимание и , может, любовь. А я не могу принять, не надо.Не он- а значит, чужое. А чужого мне не надо. Вчера мне звонил один мужчина, который набивается на общение.Поверит ли кто- любой голос мужской, кроме мужниного- вызывает тошноту, вполне реальную, как при токсикозе.А мужнин голос вызывает боль. Поделитесь со мной опытом те, кто нашел своего второго мужчину спустя годы после первого.Кто так же не мог забыть, у кого все болело.И кто опять поверил- и не разочаровался.Я умом понимаю, что все это чепуха, наверное. Но внутри все скукожилось и замерло. Сейчас я думаю,что так будет всегда. Больше года, а боль все осознаннее.Днем активность, общение, работа, спорт, магазины.Все супер. Ночью опять всплывают его фразы, его взгляд, его голос.Ничего не вернуть.Все, что было настоящее- было с ним.Сейчас какая-то имитация. У кого было так же...а потом вдруг появился принц на коне( согласна и на велосипед:-)) ), и вдруг все забылось, и появилось новое дыхание. Год назад я заводила здесь тему, тогда было полно оптимистичных примеров, когда после полугода уже появились серьезные отношения.А у кого- позже, но все-таки- случилось?...Расскажите, я хоть утешусь, буду читать и верить.:-) РС.Еще, общалась недавно со знакомой, которая рассталась с мужем 6 лет назад.Живет с ребенком, следит за собой, красивая, ухоженная. Одинокая.Выпили с ней, ..поговорили.Она до сих пор помнит все, что было с мужем, как они жили, что он говорил.Будто он куда-то вышел, но вот-вот вернется..А он уже 5, 5 лет в новом браке.

а вам очень-очень нужен новый принц? может покамест одной побыть раз такое дело...

никто мне не нужен.Но я и не живу сейчас. я- парное существо, я домашняя, мне нравится быть в семье, чтобы мама-папа и ребенок. Потерплю конечно, куда деваться.

Такая же фигня. Бывают мужики. Все раное какие. Если не ОН то все равно какой. Чувствуют что мне с ними "что воля, что не воля все равно" и уходят. А мне плевать. Больше всего грызет что не смогу никому поверить. Не смогу поверить что все будет хорошо. Потому как если такие отношения, как были у нас с мужем закончились ТАК, то что уж о других говорить. Если человек который ТАК любил (а любил. знаю), взял да разлюбил... За 2 недели разлюбил. Как жить? Даже если и будет все, каждый день, каждую минуту ждать что все кончится? Заглядывать в глаза и надеятся что еще не все? Еще чуть-чуть, не сегодня... Тут позвонил. Сказал что все лучшее в его жизни было со мной... Ревела часа 2...

Может, можно еще вернуть? Хотя, все это так трудно, понимаю вас.Было что-то цельное, надежное, как цитадель, крепость.И потом все разрушилось. У вас сколько времени прошло? Я тоже поверить не могу.Потом что ему я верила больше , чем себе.Я себя считала более легкомысленной, а он для меня был, да и остается( вот дура, да?) каким-то воплощением надежности, порядочности.У меня мозг не принимает,что я могла настолько в человеке ошибиться.Я вообще эту ситуацию принять не могу умом.Потому что лучше его я людей не видела,...я думала так все годы. А оказалось, ничего надежного вообще нет.И ни к кому нельзя привязываться, и верить...Второй раз на грабли наступить?...тогда сразу в психушку.

Вернуть что? Человека который уже так пступил? В котором уже так ошибась? Зачем? И как ему верить? Если другому, который так не поступал (наверное), и скорее всего не поступит поверить не можешь... А ему после всего поверить? Прошло 1,5 года...

Да, понимаю вас. Недавно я ехала в поезде и моим попутчиком оказался 60летний мужчина.Он сказал,что больше 20 лет живет со второй женой, но любит первую.Что, если бы только он мог все вернуть.Было так грустно смотреть на все это, как он говорил-"Я сам во всем виноват".Первая жена давно замужем тоже.Он ей звонит, просто- хотя бы поговорить. Люди сами себя наказывают, рушат все...:-(

Все дело в том, что ни Ваша знакомая ни Вы не расстались с мужем. Мыслями Вы все еще живете с ним.

Автор, просто хочу от всего сердца Вас поддержать! Это очень тяжело, когда уходит любимый человек... Невыносимо тяжело, больно не только морально, но и физически... Только время лечит, как ни банально. Год, два, три - для каждого свой срок. Главное верить, что день за днём Вы приближаетесь-таки к светлому и счастливому будущему....

Это называется "застревание" - когда ты сам не можешь пройти все стадии расстования. Психологи утверждают, что это часто происходит, и что, при длительном нахождении в таком состоянии неминуемо наступает тяжелая депрессия. Вам стоит обратиться за помощью, раз сами не можете справиться. одно хочу сказать, вы должны понять, что этим нынешним "зарубом" сами себе ломаете жизнь. Как только вы реально поймете это и осознаете, вы сможете идти дальше.

автор, не хочу показаться банальной, но зачем вам другой человек? вам не хватает мужского внимания? по вашему посту я поняла что вам никто не нужен. да это больно осознавать что его больше нет рядом с вами и наверное больше не будет. я просто не знаю что у вас там случилось. НО могу вам сказать что есть много женщин которые так и не нашли второго такого же и прекрасно живут ради детей и ради себя.(моя мама например) удачи вам во всём.

а от меня вообще ушли со словами : "А ты всё равно лучше!" нормально??

Сложно представить, что вы почувствовали, когда такое услышали...

я поняла олько одно-что я ВООБЩЕ ничего не понимаю!

а мне сказали: "Когда я стану старым и немощным, я к тебе вернусь!" :-/

веселый, типо...

А вы ему сказали: зачем же так пугать:-D

Как будто я написала... даже страшно стало.

Вот как так получается, а девоньки... Пушистый зверь песец подкрался незаметно? Я так понимаю мы все в схожих ситуациях. Любил-либил да разлюбил... А мы до сих пор ни поверить ни принять этого не можем... Мы еще и венчаные... А ушел - в один день практически. Я в отпуске с ребенком была. Приезжал каждые выходные. Последний раз приезжал мой муж. А домой я приехала к чужому мужику. Билась как об стенку - что случилось? Добилась - разлюбил. А как любил! Все удивлялись что можно ТАК любить... У меня терория для любопытствующих - моего мужа похитили иноплонетяне, клонировали и мне подсунули клон... Как? Как такое могло случиться? Вот вернуть его. Можно попытаться. Только не его. Человека которого я знала 11 лет из которых 7 любила - нет. Есть кто-то другой. С его лицом, фигурой, голосом... Но совсем другой. С другими мыслями. С другими фразами. Другими жестами. Я не люблю его. А вот того, мужа моего, наверное до сих пор люблю. И скучаю. Только нет его. Как будто умер. Может и не клеится ничего поэтому?

Ира, ужасно, страшно вы пишете. Наверное, были какие-то звоночки....или что? просто, в голову им что-то ударило?.... У моего все клинануло в один месяц.В марте был милым и говорил о "лапочке -дочке" , которую пора бы уже нам родить.В апреле глаза стали "не здесь", приезжает с работы, и- чужой. Я его тоже, нынешнего, не люблю уже.Боюсь. Да, вот оно- страх- это самое точное слово.Куда деть эти 7 лет, я фотки полгода в руки взять не могла, как будто то не со мной происходило.Куда деть фотографии, где мы счастливы? Ведь это уже -неправда.Я не хотела счастья блоками- это счастье с Ваней, это счастье- с Сашей, и т.д. Не знаю, как дальше жить.Смотрю на те фотки, Господи, какое глупое счастливое лицо. Сейчас у меня такого в принципе быть не может, даже когда очень хорошо-радостно.Глаза не те уже стали. ...Это не то что нытье.Это просто непонимание предательства.Не понимаю я этого. Может, они мутанты?...Как угадать в человеке мутанта? ..Я только щас понимаю, насколько я счастлива была.Так, как быть- не может уже.Когда мы вместе ехали за город, посмотреть на ледоход, пофотографироваться.Это было какое-то детское счастье, даром, авансом.Так не бывает, наверное. наверное, везде должна быть крупинка соли.А то и ложка.

Звоночки... Их можно было не заметить тогда, в том розовом тумане... Тумана нет, а факты остались. И не вижу я звоночков! Даже на трезвую голову не вижу! А про счастье вы очень точно написали, и про глупое счастливое лицо... Все эту мысль сформулировать не могла...

У меня тоже звоночков не было. Сейчас вот не знаю, что с теми годами-то делать,это все-таки часть моей жизни.А мне хочется забыть, потому что в любом случае, вспоминать-больно. Хотя, ребенок же родился, радость.Короче, все перемешалось, вообще! У меня одна подруга влюбилась, а о муже своем ушедшем говорит, что забыла.Говорит-мой сын- это только мой сын. Но это она себя так убеждает, невозможно же игнорировать, что у ребенка папины глаза и улыбка. Такое чувство,что каток проехался.Раздавил. У меня у девок мужья им денег зажимали, подарков не дарили и вообще, ужас какие отношения, игнор полнейший., даже со стороны видно, и они жаловались, что и грубые, и не поговорить и т.д..А живут, стабильно. У нас все просто супер было,... А ничего не осталось.Я сейчас встречаюсь со своими девками, которые живут в стабильных браках, и думаю- ничего я в жизни не понимаю, дура, и поделом.... Но с другой стороны, я везде ловлю его тип лица, даже на какой-то форум зашла, там фото модератора, страшненький такой, не красавец, а чем-то так похож на мужа, я сразу в слезы.Вот, думаю, такого бы я полюбила. Короче, "и это все о нем".КАк это выковырять в себе?... В феврале поперлась к гадалке.Я такая была разодетая, бодренькая.А она что-то уловила, видать.Разложила карты и говорит- будет один муж еще, если захотите, очень хороший, но вы его не будете любить... сейчас думаю- дааа, вполне может быть...такого -то уж точно не будет.Потому что он единственный был.

Проблема наверное в том что понять не можем. Никак. Вот и я к гадалке собралась. Не верю я в это все, а хочется что бы "компетентный" человек сказал что "все будет хорошо". А любить... Как его я точно не смогу. Не смогу так душу вывернуть (да осталось там всего ничего. все что было ему и отдала), не смогу дышать ради кого то другого, жить ради другого, не смогу смотреть как кто-то спит с единственной мыслью "я люблю тебя"... Потому что все это я уже отдала ЕМУ. Не смогу и не позволю себе этого. Вот живешь и делаешь вид что все отлично. Так хорошо делаешь вид что сама уже почти веришь. А читаю-пишу здесь и реву, остановится не могу...

Да, Ира, просто, когда высоко взбираешься- и падать больнее. Да просто, я еще такая дура, чувствительная.Просто, так было, я сплю, например, просыпаюсь, а он на мое лицо заспанное смотрит и улыбается. Любовался, как сплю.Или он спит, а я слушаю его дыхание, и мне спокойно так... Ко мне вчера девка приходила, живут стабильно, но для меня непонятно как.У нее муж постоянно в разъездах, по своим непонятным делам.Я говорю-ты не скучаешь? она- нет, он же скоро приедет.Я- когда ? Да завтра ночью. Я искренне ей говорю, спонтанно так- Разве это скоро?Как ты без него спишь, нормально? Она гвоорит- А что такого, приедет же, никуда не денется. И дело не в том, что я какая-то прилипучка, чеховская душенька.А в том,ч то и он такой же.,он все время домой рвался с командировок, да и не ездил с ночевкой почти. Если бы дочка была, сказала бы ей- всегда держи расстояние и сохраняй выдержку,...целее будешь.

Во-во. Я первый раз не с ним ночевала - в роддоме. 3 ночи. Приехала (по дороге еще держалась), родственники вокруг, суета, мелкая, а я на него гляжу и реву - наглядеться не могу. Соскучилась до слез...

он у вас первый, что ли? С чего такая любовь?

А вот верите-нет бывает такая любовь...

Не первый. Любовь- не знаю с чего.Просто, прикипела, сроднилась.

Я автора топика про смс( Вот и у меня также было. Такой счастливой семьи, как у нас - ни у кого из окружения нашего не было. Все восхищались. А я и сама не могла поверить, что может быть ТАК. Куда деть 8 лет, когда все-все связано с ним, и планировалось далее. Каждая фотка, каждая вазоча - все сделано, куплено уже для нас двоих.Я уже не помню себя без него.

Милая вы моя, очень жалко... Сейчас рано что-то говорить, а можно просто поутешать... Мы , женщины, иногда живем прошлым, тем, чего нет, игнорируя малюююсенькие звоночки...наверное, надо выбросить все вазочки и фотографии, которые напоминают о нем.Потому что его больше нет.Того, родного, больше нет.

А мне и выбрасывать нечего, п.ч. в его квартире живем. Если уходить - то все здесь останется. Вспоминаю, как обои ездили выбирать, как шкаф вымеряли - и так плохо((( Ну почему все так? Для кого все это теперь? Вот так живешь живешь, надеяшься, строишь, планируешь. А потом бац, и в 28 лет остаешься просто ни с чем.

прочитала сейчас вашу тему...Не порите горячку, может, ничего и не было.... если любите, если все хорошо- надо верить... У меня муж ушел больше года назад,...только сегодня я осознала, насколько он изменился, и стал чужим.Нелюбящим, нелюбимым, холодным... А ваш - он еще ваш.Он еще рядом...Цените это.

нет, он уже не мой( Мой был для меня стержнем и опорой. Мой был со мной, и позуолял мне думать, что мы все преодолеем. А этот уже не мой. Я уже не верю, что мы пройдем все до конца.

Вы точно это говорите, или на эмоциях?...

От всей души желаю вам не побывать на нашем месте... У вас пока все зависит от вас. Да трудно, сложно, но... А вообще был ли мальчик? В вашей ситуации не понятно. А флирт, переписку я бы простила. По крайней мере попробовала бы... Но меня никто не спрашивал...

и мой: в конце августа покупали коляску-трость мелкому, говорил, надо попрочнее, чтоб и второго возить хватило, а в октябре вдруг заявил, что никакого второго уже и не надь... после Нового года вообще свалил...

А я сейчас написала топик про свою жизню , девки после развода, "Я боюсь...",я уже и не рада, что дело к свадьбе. Разведена. встретила, полюбла, а что - одни слезы...

а вот вас я не очень поняла в том топе... то ли вы хотите, чтоб ребёнок ваш был и ему сыном тоже, то ли хотите, чтоб только вашим считался, а ему другого родить...

Конечно, хочу, чтобы мы семьей были. Чтобы сын его папой считал и он его сыном. А кажется мне, что такого не будет. Свои ему нужны.

я автор ТОГО топа, конечно

Вот и я почти 2 года не могу забыть ЕГО. Но у нас все немного иначе - я от него ушла, потом одумалась. Но поздно. У него другая и он счастлив. А мой брак рушится на глазах, вернее давно разрушился уже в нутри, остались одни формальности. Живем из-за ребенка. Но никто в этом друг другу не признается. А я не могу больше, постоянно думаю о нем. Жить не хочется, и мужчин новых не хочется, ничего не хочется...Хочется заснуть и не просыпаться долго.

Грустно читать вас....тяжело, наверное, когда сам виноват в том,что не сберег.Это было наваждение?

Да я была как обезумевшая, ушла. А спустя время пожалела очееень сильно. И его уже не вернуть. Нет, ну может можно, если постараться. Но я не смогу, не смогу, понимая, что любит он другую. Даже если уйдет ко мне, всеравно обиды и боль и моя и его не простятся. И будут постоянно всплывать, мешая нам нормально жить. Правильно говорят - "в одну реку дважды не войдешь". Да и не нужно это, а то получится - "на одни и теже грабли"

У меня одна знакомая,по форуму, разошлась с мужем, и 3 года они жили со вторыми мужем-женой. А потом опять решили сойтись, потому что поняли,что любят друг друга.Живут уже лет 8. Им судьба такое испытание дала, у нее случилось серьезное заболевание, и он с полгода около нее, как сиделка был, судно выносил, на прогулку выводил....Потом второго ребенка родили.Сейчас все хорошо, по ее словам близки намного больше, чем были до развода. А к нынешнему мужу что вы чувствуете? Он не похож на первого?...

нет, не похож...Ничуть...я его не люблю, любила, но уважать перестала. Я написала топик "уйти или остаться". У нас нет ничего общего, мы как будто с разных планет, совсем чужие...А с тем все было по другому, он был самый близкий человек на всем свете, и только ему я мога доверить все свои проблемы....А с мужем не могу даже на просто бытовые темы, он как дерево...Ему, всеравно, что я чувствую и переживаю...

В общем, никто ничего утешительного не написал... А чего хотелось?...Примерно такого- " У меня было такое, а потом все ррраз, мгновенно забылось, ...и я опять счастлива, и, как будто и не было первого брака." Говорят, молодость ест пряники и думает, что это хлеб насущный.Похоже, только сейчас начинаешь понимать, что жизнь сложная штука, очень сложная, и некоторые вещи фатальны и необратимы, второго раза не будет.И потому надо ценить каждое мгновение счастья, ...потому что второго может просто- не быть.

Все-таки Бог есть, однозначно.Вчера я сидела и ревела, когда писала и читала здесь. А сегодня муж приехал к ребенку, на улице был дождь, и они посмотрели телевизор и поиграли в настольный хоккей. А потом мы пошли ужинать. Что и говорить, мое сердце просто трепетало. Но это было уже не тот человек, ...наверное, надо просто было чаще встречаться этот год. Он стал критиковать, как это я неправильно воспитываю сына.Что ты за мать, он что хочет у тебя, то и делает! Я ответила, что я такая, и сын- замечательный, а "солдатом " я никогда не была, "ты же знаешь". Он вскочил из-за стола.И стал обуваться.Ребенок ждал его в зале."Папа, ты обещал поиграть!" " Мне надо идти, до свидания!" И т.д. Ребенок заплакал. Он сказал- " Не надо только нюни разводить, будь мужиком!" Я сказала тихо="ты чего ребенку сердце рвешь, ты же обещал ему поиграть еще." Он сказал-" Нечего мной манипулировать, я мужик, что хочу то и делаю!" И ушел. Девчонки, я вот сейчас сижу и у меня такое зло.Мутант.Где его ум, сердце, тонкость, понимание?... Я вчера плакала по тому, кого уже нет. ...Нет, я его больше не люблю.Люблю прошлого, доброго, ласкового, родного.А этого ужасного, орущего, нервного, жестокого- нет.И лицо то какое у него стало, ...не то. Короче, мне надо почаще этот вечерок вспоминать, и как я потом сына успокаивала, и как говорила, что "папа хороший, просто, он устал, сыночек, наверное..." Как бы запомнить именно ЭТО, а не то,ч то хочется вспоминать? Этот орущий злой голос, эти колючие холодные глаза...

это трудно.....уж на что у меня первый брак был невыносимым - денег не давал вообще( а я училась на дневном в университете), шлялся до часа ночи, приходил злой, орал на меня матом.....и ведь после развода, когда я ревела 3 года, я вспоминала не эти моменты, а другие - как мы спали всегда прижавшись друг к другу, как он перед уходом на работу, подходил ко мне спящей и нежно целовал на прощанье, как он чистил мне туфли всегда, какой он был красивый, какой у нас был обалденный секс.........Вот так все вспоминала и ревела..... Хорош был мерзавец:))

Вы, верно, как и я- парный человек , вам сложно быть одной, спать одной, когда не о ком заботиться... Вот сегодня я встала утром и опять поймала себя на мысли о муже.И , - вот уж натура глупая, бабская- опять вспоминаю его как доброго, хорошего, любимого.А вчерашнее кажется нереальным. Это как гипноз какой-то.:-(

Хорошо, что произошел сегодняшний вечер.Больно, а хорошо. Пустота сейчас в душе такая, аж звенит. Ну, вот и хорошо. Пройдет время, и она , дай Бог, заполнится настоящим мужчиной, ...который примет и меня и моего сына.А этот уже отработал свой ресурс...Надо только привыкнуть к мысли, что его больше НЕТ, что я живу фантомами, тем, чего нет...

Я так же думала, когда после 1, 5 года разлуки встретилась со своим когда-то любимым и родным! Он оказался холодным, совершенно чужим, не таким...И взгляд, и все все все другое. У нас был секс. То, что раньше было на высоте - сейчас казалось просто "переспали". фу, противно...Хорошо, что все это было, и я поняла, что больше его нелюблю, что люблю того прежнего. .........Но увы, спустя 3 месяца чувства опять вспыхнули у меня с новой силой, тк как не видела его, и опять начала его идиалезировать, думать о том, который остался в прошлом, забывая про того, кем он стал в настояще. вы правы, надо чаще видеться и общаться, тогда вы поймете, что он уже не ваш, что он чужой, и он совершенно ДРУГОЙ человек.

да, представляете, настраивать себя на то,ч то его больше нет., ...а любить-то хочется. И любить я привыкла его.И настроена на его волну...Как он ест, что он ест, какие тапки любит,и как во время сна руки под подушку кладет, ...а потом, столько фильмов с ним пересмотрели, вдвоем, и музыка, под которую танцевали. Надо учиться жить без него.Как будто рельно такая, новая жизнь.

Когда наступает определенность, всегда становится легче. Вы правильно сказали, что живете фантомами - это так и есть. Вы живете воспоминаниями о том, что ушло. Понимаете ли, в чем дело.... Даже если он вдруг однажды возникнет на пороге Вашего дома с букетом цветов и скажет "Давай все сначала", так, как раньше, уже не будет - Вы не сможете простить. И того ощущения счастья, которое было тогда, уже не будет. Все равно уйдете сами потом, потому что боль от предательства почти невозможно забыть. Все будет хорошо. Удачи Вам, Вероника.

Спасибо, Тигрис. Вы правы,...просто, вот так когда понимаешь все, думаешь- как счастливы и наивны те, у кого не было такого опыта.Ведь живет же кто-то всю жизнь в одном браке, хорошо?! Ну, у всех своя жизнь.Очень надеюсь придти на форум этот потом, когда все переживется.И поддержать тех, кто будет так же жить прошлым. ...Я и по нему, прошлому, тоскую, и по себе тоже. У меня тогда лицо молодое было, глаза сияющие, юные.А сейчас я хорошо выгляжу, но стала старше, уже не могу так беззаботно смеяться и так открыто смотреть в объектив фотоаппарата.И волосы седеть начали,в этот год, теперь приходится закрашивать. Прошлого не вернуть.И я не та, и он не тот.

Не за что, Вероника. Мне это все тоже знакомо. Вы тоскуете по тому ощущению счастья, которое испытывали. Оно до сих пор в Ваше памяти живет, так же как и то ощущения себя самой - счастливой, улыбающейся в объектив фотоаппарата. Но это чувство - в Вас самой, в Вашей душе, и в будущем оно появится вновь, проснется снова. Вы живая, Вы умеете любить - а это много. Не может быть так, чтобы на всей земле не нашлось человека, для которого Вы будете дороже всего на свете, и который не будет шнуровать ботинки под плач обиженного ребенка. Вы проделали большой путь - не погрязли в депрессии, не запустили себя, нашли новые увлечения, друзей. Это замечательно. И настоящее будет еще лучше, чем прошлое, поверьте.

Тигрис, все-таки - спасибо!

На здоровье, Вероника. :) Будьте счастливы. :)))

у меня такое было - прожили с мужем 2 года, потом развод из-за его измен, но развод он предложил.....я после развода плакала каждый день и каждую ночь один год, потом еще год только по ночам ревела и третий год изредка плакала - все три года он снился мне КАЖДУЮ ночь - просыпаться не хотела...потому что в реальной жтзни он был не со мной.....все эти года упорно всюду ходила и искала себе нового мужа - нашла через 3 года после развода. Как начала влюбляться по-новой, так и первый муж стал уходить на задний план. Через полтора года после знакомства я вышла замуж за своего второго мужа. Живем вместе в браке уже 7 - он такой хороший!!!! Я господа каждый день благодарю за такой подарок, хотя в душе понимаю, что я его просто выплакала себе...ТТТЧНС - это нереальный мужчина. ТТТЧНС....Так счастлива с ним, что боюсь своего счастья и боюсь сглазить. Удачи вам!!!!

Я рада за вас и тоже постучу 3 раза, что бы не сглазить- ТТТ.У меня немного сложнее,потому что прожили мы дольше вашего, и есть сынишка. Скажите, а что надо было сделать вашему второму мужу, чтобы вы поверили ему?...Сразу поверили? Или ему пришлось как-то себя повести так, чтобы вы смогли его полюбить и довериться?

Ачто за вопрос, что надо, чтобы поверить?????Это же другой совершенно человек!!!!Мы прожили в браке 10лет,тоже был сын...Через 3 мес, после его ухода я стала жить с др.мужчиной, вот перестала ныть, подумала о сыне,страдала втихоря...Как бы днём с одним человеком, ночью-во сне с другим...по утрам собирала себя заного, как кубик-рубик.Со временем привыкла, потом мы оформили отношения, сейчас у нас общий ребёнок...Да, нет той ТОЙ всепоглощающей страсти, но есть спокойствие,теплота в отношениях,понимание и мир в семье,стабильность,и я счастлива.Я рада, что у меня была и большая любовь, а сейчас спокойная размеренная жизнь, увереннось в твёрдом мужском плече.Накатывает иногда, но это ,правильно здесь вам говорят,чувства к дрогому человеку, в которого вы влюбились,а он УМЕР,а мёртвых не воскрешают.

ТАТА, вы встретили своего мужчину, а мы- видимо, пока еще нет... Навероное, всему свое время...Однако же сложно так вот, любить одного, а жить с другим. Мне еще очень жалко тех лет.Ведь это были годы моей жизни, которая одна, и другой не будет.И не год, и не 2... И, получается, эти годы так вот..как черновик прошли.

У меня то же не год и не два было,10...Сложно было 1 время(прошло 2,5года с развода), но человек ко всему привыкает. Я не считаю, что это абсолютно мой мужчина, мы безумно полюсарны,но обоим как бы повезло, у него небыло семьи и детей,т.к. человек замкнутый,трудно ему с незнакомыми в общении,а мне оказалась опора, мат.благосостояние,уверенность в завтрашнем дне и 2ой сынулька...вот так.

у меня прошло 6 лет после развода,но до сих пор не могу забыть того,кого любила,да предательство простить не возможно,но жизнь продолжается и надо жить дальше,а все время думать о прошлом,вы отодвигаете свое настоящее и никогда не встретите другого человека,сравнивая его с другими.Я тоже в начале не хотела никого видеть и всех ненавидела,но время хороший лекарь и ставит все на свои места,поэтому надо просто полюбить себя на все 100% и заниматься собой,а хороший человек обязательно появится в вашей жизни и смотрите на его хорошие качества и постарайтесь его принять.

я второго мужчину встретила через 10 лет после расставания с первым. в промежутке было, как вы описываете: реакция отторжения на весь мужской пол, до тошноты прям. То есть я легко и непринужденно общалась с коллегами-мужчинами на работе, были приятели-мужчины, с которыми я общалась дружеские-коротко. Была смешанная компания, с которой я охотно ездила на шашлыки, на рыбалку и в походы. но при этом никого не хотелось не только в жизнь свою допускать, а даже позволять приближаться с претензией на меня самое. Зато десять лет спустя воздалось сторицей.

10 лет, это так много.Тогда мне будет уже за 40, и рожать второго будет поздно. Лет 5 еще можно.Я так сильно хотела бы тоже второго, чувствую, что я, как и вы- рожающая сыновей. И какие они у вас разные и красивые! И похожие друг на друга! Скажите, а вы сейчас полностью забыли первого мужа?

У меня вернулся муж, который тоже бросил, ушел от меня и говорил, что ничто не вечно, Римская империя тоже рухнула. Живем, и как будто вернулось все то хорошее, что было до его ухода, а что-то и лучше стало даже. Но как же я боюсь, девочки, что вдруг опять ему что-то стрельнет, и он уйдет и не вернется больше, или так и будет уходить и возвращаться. Так и живу сегодняшним счастливым днем, хочу второго ребенка родить, и со страхом потерять все в один момент...

Я желаю вам спокойствия и счастья. Может, это наивно, и вопреки логике, но, я верю в то, что иногда, все переосмыслив, люди могут опять жить в семье. На новом уровне.Если оба любят друг друга.Это требует мужества и осознанности.И ответственности.Наверное, оба вы изменились в чем-то. Нельзя советовать, но позволю себе совет дать- вам.Действительно, если любите- и если он рядом- надо рожать второго.Не чтобы скрепить семью, а потому что дети от любви родятся., они увеличивают количество радости и любви. .... Вы долго жили в разлуке?

Спасибо за добрые слова! В разлуке мы жили 3 месяца, но для меня за это время как будто целая жизнь прошла, причем ужасная жизнь - без него. Все время только и думала о том, как его вернуть, плакала и ждала. Знала, что он любит, что ушел не к другой, а из-за свалившихся проблем и еще больше из-за того, что его мать против меня и капала ему на мозги успешно. А второго ребенка я обязательно рожу и именно от него, потому что хочу ребенка от любимого и потому что всегда хотела двоих детей.

Я желаю вам ,чтобы вы родили второго малыша! 3 месяца- это так мало, но вы, наверное, оба стоквовались друг по другу.Говорят же, разлукой чувства проверяются.

А можно и я в ваш топик напишу. Читаю. тут люди такие душевные собрались. Хотя ситуация у меня не такая, нотоже довольно сложная. Пару месяцев назад мой муж тоже очень изменился. До этого были 12 лет счастливого брака, многие нам завидовали, нашим теплым отношениям, поддержке друг друга. Двоих замечательных деток растили,о третьем начали подумывать... А тут холодность, грубость, как специально меня задеть хотел. Ну я к нему с вопросами, он мне - я влюбился... Как тут на Еве многие советуют, где ваша гордость, отравить его на... Не могу. Столько вместе пережили, достигли благодаря взаимной поддержки...Положила я на одну чашу весов гордость. А зачем она мне. Я хочу чтоб мой мужчина был рядом. Некоторые говорят, влюбленность - это болезнь пройдет, ему тоже нелегко, а мне как сейчас - очень сладко??? При всем при этом хочу чтоб вернулся, прощу наверно. А может время все на свои места расставит - и не знаю как будет. Но мне так больно сейчас! Я так любила, так доверяла, планы совместные строили. А все рухнуло в один момент. Не знаю, зачем я здесь написала, эмоции наверно.

да уж...тяжело вам... Как вы все это переживаете? Рассказываете кому-нибудь?... Так хотелось бы помочь, а как? Пока не уходит- не гоните.любите, 12 лет- не шутка, весомая часть жизни...Может, и образуется. Только не скандальте, не выясняйте отношения, постарайтесь всети себя максимально мудро, корректно.если, конечно, он вам нужен...

я вот вам как "другая" сторона отвечу. когда мне мой любовник сказал, что уходит от жены и детей, я долго не верила этому, говорила, что она его просто так не отпустит. Так и вышло. Она перебрала все способы, настроила детей,чего только не вытворяла, но своего добилась. Поэтому хочу сказать вам, если правда хотите оставаться с ним, то тогда как на войне-все средства хороши. Если очень захотите-останется с вами!

Правда хочу оставаться с ним, но это не тот случай, когда все средства хороши. И он, и я довольно образованные люди, чтоб не замечать примитивного воздействия. Он и начитан, и с психологической литературой знаком. Не так то все просто. Но спасибо за советы "с другой стороны баррикад"!

значит надо отпустить ситуацию. Пусть все идет так, как идет. Пройдет время и все встанет на свои места. Если любит-придет! чего вам и желаю!

Спасибо! Стараюсь отпустить, насколько это возможно.

Ох, переживаю я очень тяжело. Недели две плакала,как узнала, 8кг сбросила, есть не могла, впихивала в себя два бутерброда в день, чтоб в обмороки не падать. Сложилось так, что рассказала я невестке и свекрови, собственно они меня морально пытаются поддержать. Я его не гоню, не могу, скорее наоборот. Стараюсь не скандалить, веду себя как жена, забочусь. Но надо отдать должное, он меня все-же тоже пытается поддерживать (как бы иронично это не звучало). Помочь мне...Вряд ли кто-то сможет. Но спасибо вам за поддержку, за участие!

Виктория, все-таки важно- сохранить человеческое лицо.Вам это удается. Ему-если можно так сказать- тоже. Ведите себя так же, как и сейчас,...мне кажется,семью можно сохранить- правда, на новом уже витке.Влюбленность- это болезнь,которая поразила вашего родного человека., он, наверное, и сам ей не рад.КАк наваждение. Вдвоем должны справиться, авось и справитесь.

Еще раз спасибо за поддержку!

Пожалуйста! Не держите в себе,это тяжело.Я хоть не вижу своего, а вы-то видите, и он еще и ведет себя не как многие - не цинично, не зло, ...сам,поди, не рад, что случилось это...

Дело в том, что я его не вижу. Точнее вижу ,но нечасто. Он работает в другом городе. Там-то все это и случилось. Я думала, что расстояния нас не разлучат, а вот...

Плохо,что живете врозь...А с той девицей какие отношения?...Сейчас видится с ней?..Отношения, они же всегда развития требуют. Никак нельзя вам жить вместе,в одном городе?

Вместе не получится, у него работа такая, сегодня в одном городе, завтра в другом. А у нас дети школьники, не могу так часто школы менять. А какие отношения с девицей, я не знаю. Он не рассказывает, а я свечку не держала. На мои вопросы чем она лучше, говорит "ничем, она хуже", "молодая, дурная". У нее преимущество возраст и, извините, вл...ще нерожавшей. Ну и говорит - любовь...

...А у вас преимущество- то, что вы- родная, детей ему родили, и вы мудрая, а она "дурная"...

Да, преимущества у меня тоже есть. Ох, но эта болезнь, когда она пройдет.... Если б мне назвали точные сроки - я б подождала. А так каждый день, как на пороховой бочке, что ждет меня завтра... Хотя сейчас лучше себя чувствую, чем когда узнала все это. Вот и Вам спасибо, "поговорили" и вроде еще полегчало.

Знаете, вот сижу и понимаю, после прочтения этого топа, зря развелась.Понимаю реально что никто кроме бывшего мужа не нужен, но так же понимаю что ВСЕ это прошло. И не было того, что я себе фантазировала.Это была только моя семья, и моя любовь.Когда я все поняла, решила развестись и мне так больно, рыдаю целыми днями , но запрещаю себе давить на бывшего мужа, и возвращаться, хотя есть 101 способ потянуть агонию, и ребенком его привязать и сексом , но к чему?И я реально понимаю что я из тех людей кто любит один раз.И никогда у меня не будет другова мужчины, слишком много страхов и по поводу дочки, мало ли педофил урод, алкаш и т.д. и т.п.

Настя, наверное, мы так взрослеем... Я тут говорила с одной подругой, она тоже в разводе.Пришли к выводу, что , видимо, человеку необходимо столкнуться с болью...кто-то с детства знает боль- разводятся родители, или еще что. а мы более благополучные были, при нас родители и не ссорились даже. А ведь так не бывает.есть чаша твоя, и ты должен ее рано или поздно выпить...Кто-то в детсве опустошил наполовину, и потом Бог ему дал крепкое счастье на всю жизнь... Наверное, нам с вами как-то надо , превознемогая себя, боль, обиду и страх - опять поверить в свое счастье, в себя, и - в другого мужчину... Хотя, это трудно ...

Такая же фигня. Ненавижу до трясучки, и сразу же, если бы вернулся, покаялся приняла бы. Реву в подушку, лучше его на свете нет. 10 лет без мяса из сердца не выдернишь.Такая тоска нахлынивает. Немного позитива: прочитала тут,по статистике, женщины разрыв переносят очень тяжело, это отпечаток на всю жизнь. Но быстрее адаптируются, и новую жизнь налаживают. А мужчины, годика 2 в эйфории прибывают, а потом с небес на землю падают очень больно, и в депресняк. Потом их бывшие жены еще и лечат. К слову, бывшие жены для них тоже навсегда остаются лучшими. Надо наверное набраться сил, и сказать хватит, надоело, а то иногда складывается впечатление, что нам, женщинам, нравиться страдать и себя изводить.

Я знаю, что потом он, скорее всего будет жалеть.Человек иногда задним умом крепок. Но я-то вот сейчас переболею...ну, год еще, два.Но не могу же я все время по нему страдать, жизнь-то вперед идет.

Я думала умираю заживо после развода.Так любила,что сразу как будто свет везде выключили.Краски пропали,запахи,лица.И в голове постоянно,чтобы я ни делала,картинки как в кино-вот мы лежим на пляже,вот сидим у друзей,вот едем в машине.Его фотографии смотрела каждый день и ревела.Жила на убой.Вкалывала на работе,ходила в спортзал,встречалась с мужчиной.А его любила.И мечтала как встречу его на улице,случайно-и все вернется,мы посмотрим в глаза друг другу и появится тот свет,то притяжение,краски и звуки.Нет.Шли годы.5 лет.Сейчас я счастлива.Воспоминания постепенно ушли,его я вспоминаю просто как ушедшую страстную молодость.Изредка.Рядом просто НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА.Он-то и помог перекрыть воспоминания.

Желаю вам всегда быть счастливой с любимым человеком.Рада за вас. Расскажите, а, когда вы его встретили, НАСТОЯЩЕГО своего мужчину, вы что почувствовали? Он вас завоевывал как-то, да? Если бы сейчас увидели того, первого, колыхнулось бы что-нибудь в душе, как вы думаете?

И я в вашу компанию. Сегодня неделя, как он сказал "не люблю". Вместе 6 лет, 5 лет жили гражданским браком, полгода назад поженились. Зачем????!!!!!!!! Я была против, уговорили. Любовь была просто неземная, пылинки сдувал, на руках носил, ревновал к каждому столбу. Дочка моя его папой называть стала. Везде всегда вместе, нам друг без друга неинтересно было. А как он мне предложение делал! Увез кататься на лодке, а на другом берегу шары, цветы, стол. Мой мозг отказывается этому верить. Вернее, умом я понимаю, а принять не могу.

Очень жалко.Посмотрела ваши фотографии, у вас очень красивые ясные глаза, что-то трогательное во взгляде, как у ребенка. И дочка у вас- просто лапонька,такая красотуля, я всегда мечтала о такой!:-)) Может, все еще образуется? Он ушел от вас ? Есть другая? Чем он обосновал "нелюбовь"? Может, это было сказано в запале, в ссоре, сгоряча?

нет, другой нет, я уверена (насколько я теперь вообще могу быть в чем-то уверена). Последнее время не ссорились. Просто я заметила, что отношения изменились. Сначала списывала все на его усталость, замотанность на работе, а когда совсем тяжко стала, завела разгоовор. Ну и получила((( Любовь у него видите ли прошла. Причем я ему "родной человек", бросить нас он не может. Я ему сразу предложила пожить отдельно какое-то время, отказался. На выхоные отправили дочку к родителям, чтобы побыть вдвоем. Первый день еще более-менее, а потом тот же пустой взгляд((( Я тут почитала, те же признаки - как подменили человека. Вчера сбросил СМС, что поживет у родителей. Вечером звонила свекровь, тоже в шоке. Рыдали с ней напару. Говорит, что он сам не свой. Ее версия - порча или сглаз. Но я в это не очень то верю. Просто перегорел наверное. Я-то сейчас более-менее нормально, по крайней мере не рыдаю постоянно, даже ночь спала спокойно. А то просто проваливалась куда-то на 2 часа, потом просыпаюсь и опять истерика. Больше всего мне дочку жалко. ЕЕ родной папа с ней не общается. Она этого полюбила, папой зовет. А теперь получается, что ее второй раз предали.

И все-таки "ищите женщину", хоть и не верите :-( (с транслита)

Мучжину ( а лучше вообще всех людей) НАДО судить не по славам ,а по по поступкам. А поступки у Вашего мужа были даже очень неплохие:-) Думаю,что все у Вас еще наладиться. А "В запале ссоры" чего не скажешь:-)

ключевое слово в Вашем посте "были")))) я выше написала, что это была не ссора, а просто признание с его стороны. Конечно, можно было бы жить вместе и делать вид, что все в порядке. Но я так не могу. Чувствовать себя нелюбимой и нежеланной, никакой нежности и внимания, после того, как просто купалась в любви... Нет, это не для меня.

Анжела, я чувствую, что вам очень тяжело...Но вы пишете, что он давал вам любовь, вы купались в его обажании...Оно и понятно, вы такая красивая, такая милая, как же вас не баловать, да не любить? А он- купался в вашей любви?..Или вы только принимали?.....

сначала только принимала. Всякое у нас бывало, особенно первые 2-3 года, ссорились часто и бурно, основная причина - его сумашедшая ревность. Потом отношения стали более ровные, я тоже старалась быть с ним нежной, любящей. Не могу сказать, что я безумно его любила, как это было с первым мужем. Но от недостатка внимания он не страдал. Хотя я, конечно, далеко не подарок. Но ведь когда предложение делал, говорил, что люблю такой какая есть. Даже тот факт, что детей я больше иметь не могу, его не смущал.

Было тоже.Ушел БМ после 12 лет. Любофф у него:-)Рыдала. мучмлась-все как у всех. ибо с 16 лет вместе были-ровно пол жизни. чуть ли не до самоубийства дошла, наличие дочки( сейчас ей 14 лет) остановило. Пол-года выпали из жизни намертво. Ночи. слезы, и по списку. Но прошло время, и я замужем второй раз. ТАК удачно. что спасибо Господи что отвел того мужчину. Хотя я думала что никогда не смогу любить еще, кроме БМ.Теперь я знаю что такое уверенность в муже.Он-моя половинка от Бога. про первый брак редко вспоминаю, порой даже думаем что моя дочь-наша со вторым мужем. Дочка родного папу знать не желает, скоро сменит фамилию и отчество. Когда я вспоминаю все прошлое. очень удивляюсь-где мои глаза были ранее??? Предавший раз очень редко изменится- разбитую чашку сложно склеить.Мы тож с БМ пытались сходится не раз, но доверие пропало, рождались подозрения и это все разрушило отношения окончательно.Я пережила и теперь мы с дочерью счастливы. ибо живем за каменной стеной-моим вторым мужем и ее хоть и не родным, но таким любящим папой!!! Сил вам, девчушки, все будет хорошо!!!!

Приятно читать вас было! Такие истории поднимают настроение!:-)И спасибо за пожелания. Скажите, а , когда вы встретили своего второго мужа, у вас были чувства сразу, или пришлось какое-то время попривыкать?....Он не похож на первого?....

а нас второй бросил. Тоже были за ним, как за каменной стеной. Как теперь верить кому-либо?

А чему вы радуетесь? Что хорошего в том, что дочь отца "знать не желает"? Получается, что дочку вы родили в 20, развелись где-то когда ей было 8. Что бы там не произошло между вами, странно, что дочь не хочет знать отца, он же её воспитывал 8 лет, а это не пустяк. Ваш второй и то меньше с ней живёт. Короткая память - это плохо, я считаю.

Наверное, папа оставил их навсегда. И что им помнить? его несчастную капельку спермы? Хахахаха

Все-таки, хорошо,ч то я решила эту тему создать.Легче стало вроде как.НЕт уже той невыносимости- потому что проговорила то, что болело. Хотя, сегодня слушала Пашу Кашина, Гребешок.Такая красивая и тонкая песня, ...но грусть, когда она эстетизируется, она уже становится не такой сильной.Песни ведь тоже были грустными изначально. Сначала это был плач. А потом появились песни- из плача. "Где мне украсть запах твоих слез, Дай знать. Я прокрадусь По ветеркам. Я превращусь В твой самый тонкий гребешок. К твоим рукам, К твоим вискам Я прикоснусь Своей пластмассовой душой.."(с)

Знаете, пока вдруг не встретится "тот единственный", которого Вы может сразу и не почувствуете, Вы будете вспоминать прежнего... если любили. И ничего с эимт не поделать.Пройдет всё с годами. Живите, влюбляйтесь. И НЕ СРАВНИВАЙТЕ!!! Вы рискуете начать сравнивать реального , любящего Вас человека, с созданным Вами идеалои.

Да в теории все понятно. Только как это сделать практике?

Тоже прожила с мужем 7 лет Сейчас уже 3 года замужем, ребенок Но все чувства там - с первым И он тоже обо всем жалеет и просит вернуться Сегодня, через несколько месяцев, решила послать ему смс, просто типа "как дела" Пока набирала текст, пришло смс от него В одну секунду мы подумали друг о друге и взяли в руки телефоны А мы за тысячи километров друг от друга :(

Сделайте такой выбор, чтобы не жалеть ни о чем. Жить всю жизнь, помня о том,что есть родной человек, с которым ты могла бы быть вместе, который так ждал тебя...Что будет в старости? Жизнь так быстро проходит...если есть любовь... В любом случае, елси вы сейчас живете с мужем и не любите его, вы обделяете его любовью... Я как-то узнала от психолога историю о девушке, которую позвал бывший любимый.Он уехал и с ним что-то стряслось, упал с крыши что ли.Он лежал в больнице, весь переломанный и позвал ее. А дО этого бросил ее и вообще, повел себя некрасиво.И девушка собралась ехать в далекий город.Причем, даже денег у нее не было.все ее отговаривали.А она говорила- "Человек умирает, я же никогда себе не прощу этого- что он меня звал, а я не приехала, не поухаживала за ним!" ВСе приводили ей доводы- Он ненадежен, он бросил тебя и т.д. А моя знакомая, психолог, сказала- Езжай. А то будешь терзаться. И заняла ей денег на билет. Девушка поехала. Оказалось, за парнем ухаживала его любимая девушка, и он был очень смущен тем, что и эта приехала.Он позвал ее, находясь в панике, что весь поломался, испугался.А потом смутился.На самом деле, его травмы были не страшны, и его девушка не собиралась его бросать... Наша девушка все поняла и уехала домой с легким сердцем. А если бы она не поехала, она бы так и думала,что предала человека на краю гибели. В общшем, к чему я это рассказала? Чтобы не терзаться так вот, надо иногда сделать шаг навстречу...

УчаснеГу-объясню , почему родного отца дочь знать не хочет. Поверьте- заслуженно. Я безумно любила БМ всегда . И все прощала из-за этого.Он попивал,Начал врать и прятать деньги от меня, хотя я на тот момент сидела дома- потом бабы появлялись..Я вышла работать простой торговкой шмотками на рынке, чтоб хоть как-то быть при деньгах.Он же считал что 3 000-это достаточно на семью ( это был 2005 год) Со временем он начал поднимать на меня руки при дочери, а однажды, когда она заступилась за меня - начал отталкивать и руки ей крутить.Потом с ножом , потом пистолетик купил "Беретту".Вот тогда-то я и начала понимать с кем живу. Но...все продолжилось, он каялся-я простила. Затем мы поехали с дочкой на дачу, он ни разу не приехал, а потом нам рассказали как он очередную даму водил к нам. Вот после этого мы и расстались. У него любофф-а мне кобель был уже не нужен.К этому времени у меня была хорошая з/п, квартира моя. Дочь просила , чтоб я никогда его не пускала обратно. Окончательно они перестали общаться летом. Дочка поехала в лагерь и попросила БМ приехать к ней. Он же сказал, что он приедет только со своей новой дамой( той, что водил к нам) или же не приедет вообще- потому что он любит дочь и даму одинаково. Вот тут-то все прошлое и приполнилось. Дочь попросила заменить ей сотовый и больше года родного отца не слышит. А воспитание сводилось к тому. что с ней играли под настроение, и смотрели с ней телевизор. Даже гулял он с ней только вместе с друзьмия или братом. Одному скучно ему было. На вопрос почему жила с таким и терпела отвечу-любила и надеялась. Потом поумнела и поняла что любовь не почва для унижений!Заняло это 16 лет. А второй муж совсем не похож на первого. Я быстро поняла какой он человек, опыт -великое дело.И ни разу мы не даже не поспорила и за 1.5 года.Дочь сказала, что только сейчас поняла-что такое папа!

Сейчас, конечно, всё понятно, а первоначально всё звучало - вот тебе доченька новый, улучшеный папа :)

Офигеть ... перечитала сама себя и удивилась.. и что ж так меня тогда расстроил его уход????ведь все прощала всегда и все, а сейчас понимаю-ЧУДОВИЩЕ, но когда он был не выпив и без ножей/Беретт, нормальный-ничего бывал.Только это совсем стерлось из памяти:-(

Любят не за что-то, а просто так. Видимо, вы его так любили, целиком... Вот, подумалось мне сейчас, что первых мы любим от всего сердца, врастаясь в них, пуская корни....Без оглядки, на всю жизнь, сумасшедше, взахлеб, навзрыд.. А потом, других, которые приходят как утешение, отдохновение, мы любим уже умом, за то-то и то-то, душа уже уставшая, повзрослевшая...

Из какой-то статейки фраза. Оч. понравилась. Любят не за что, а ВОПРЕКИ. Именно вопреки. Вопреки носкам, неопущенным кругам унитаза, выпивке, побоям, другим бабам... Уходим хорошо подумав головой и рыдаем... Потому что любим вопреки всему...

Ир, так в том-то и дело.Люди со стороны говорят- он подонок, как ты можешь о нем тосковать и жалеть?...А ты его любишь, невзирая на то, что он подонок, потому что настоящее, что было, знаешь только ты. Вот,когда моего начинают ругать мои подруги, или родня, - точнее, просто неуважительно отзываться о нем, мне больно и я пресекаю разговоры эти.Потому что никто не был с нами , когда мы были вдвоем и никто не знает , как мне было хорошо.

мы были вместе всего год, потом он ушел навсегда. я умерла. после этого 3 года не жила, а существовала. потом появилась влюбленность, спасибо тому парню за то, что спас меня от прошлого. потом еще одна влюбленность, вскоре он меня бросил. и тут до меня дошло, что я вылечилась от прошлой любви, т.к. страдаю по другому мужчине. я проснулась к жизни. еще 3 года свободно-разгульной жизни, несколько влюбленностей, и вот ОН - принц (прошло 7 лет). в миллион раз лучше того. спасибо Богу за то, что не слушал мои мольбы про того, первого, чтоб он вернулся ко мне! слава богу, что у меня теперь есть именно МОЙ мужчина, хотя в то время я не верила, что смогу полюбить кого-нибудь другого...

Рада за вас.Храните свое счастье много-много лет!

спасибо, хоть бы у вас получилось также и пораньше чем у меня!

Дорогие мои , ответившие мне здесь. Год назад я думала- когда я смогу забыть его?...Наверное, через год.Да, год- это достаточно. Но вот прошел год, и я вижу,что это невозможно... Я приду сюда еще через полгода- год( если все будет хорошо)и заведу опять топик- именно от Вероники- ...надеюсь, те, кто ответил здесь, они останутся на форуме и ответят мне и потом.Что изменилось, что стало иначе видеться,и стало ли. Я очень надеюсь, что у тех, у кого есть боль- ее станет меньше..., а у кого-то может, и совсем сведется к почти нулю... А те, кто расстался и нашел новое счастье- будут в этом счастье и тогда.:-) Я не думаю, что лично я через год смогу быть с кем-то,- это было бы ненастояще... но, по крайней мере, я хотела бы надеяться на то, что не будет уже такой боли.

Вероника, огромное Вам спасибо! Вы подняли непростую для многих тему. Они, и я в том числе, смогли поделится наболевшим, таким, чем с кем-то из близких или знакомых больно делиться, а здесь мы рассказали и поддержали друг друга. Хочется пожелать Вам (а также другим в аналогичной ситуации) удачи и любви! А тем, кто в схожей ситуации с моей - сохранить отношения, если они для вас ценны! И всем - всем: берегите свою любовь, дорожите взаимными чувствами. Ведь мы часто не ценим, то что имеем, а понимаем ценностть человеческих отношений, к сожалению, после потери (хотя не всегда). Все будет хорошо!

.

вероника спасибо что завели этот топ как бы тяжело не было, но прочитав почти весь топ я поняла, что не только у меня одной муж в считанные дни переменился. он меня НЕНАВИДИТ наверное, в четверг избил и я его послала куда подальше, может я чего-то и не понимаю, но вот сегодня пишу и вспоминаю года до брака и в браке, до 15 мая, до того как он поднял на меня руку, до того как я его послала, до того как он сказал ребёнку что маму надо убить, потому что она домофон отключила, до...до..до того когда мой 2,5 летний сын кричал папа не бей маму, до того как сын ночью просыпался и проверял рядом ли мама...до того как он пришёл к моей маме и стал жаловаться что я плохая хозяйка, не стираю не готовлю не убираюсь, а кто это всё делает не известно...до того как он промолчал что избил меня, что в пятницу я еле ходила... надеюсь что всё у нас всех брошенных и преданных будет хорошо:(

Есть мнение, что те, кто не может забыть своих бывших, хотя все уже давно закончилось, просто боятся жизни и новых отношений. Это нормально, когда первое время при расставании бывший муж становится таким привлекательным, на расстоянии. Но ненормально, когда это длится годами. Вернее, это выбор конкретной женщины. Он выбрал другую семью и живет в ней. А вы выбрали "его на расстоянии" и собираетесь жить с этим образом всю оставшуюся жизнь? Как-то печально это :(

Я ничего не выбирала. Я могу выбрать школу своему ребенку, имя своему коту и марку крема, которым я мажусь. Если бы я могла выбирать, я бы забыла мужа, как будто и не было тех лет.Что ж вы думаете, я мазохистка, ...я уже год без любви совсем живу, а ведь я живая. вроде бы. Но не получается.Слишком хорошая память. у меня всегда была хорошая память, а муж, действительно, был для меня светом в окошке, я на него надышаться не могла.Как и он на меня- тогда. И потом, какой это должен быть мужчина..второй, которому я могла бы опять доверить себя, а теперь еще и ребенка своего. Это должен быть ангел с нимбом вокруг головы.Если это будет обычный мужчина, я не смогу ему поверить.

Почитайте. http://www.olddad.net/modules.php?name=News&file=article&sid=7

Спасибо, прочитала. Сначала было непонятно, но потом все поняла. Да, это так и есть, это про нас... Сегодня я встречалась с мужем ( бывшим...) по поводу денег для ребенка. Он сказал- "некоторые вообще ничего от бывших мужей не берут..." Странно, все слова так , словно отдельны друг от друга и потом повторяются эхом. "Некоторые вообще ничего не берут" Да, некоторые отказываются от алиментов.Некоторые вообще не утруждают бывшего ничем.Был человек- и нет человека.НЕт человека- нет проблемы. Я не такая.И дело не в деньгах даже... Все в голове не могу одно с другим совместить.Все хорошо, но иногда, когда вижу его, во время разговора о левых делах, вдруг вырывается-"Как ты мог???" Он искренне удивляется-" Ты про что?...Что я такого сделал?..." Сегодня опять это спросила, неожиданно для себя. оН сказал- " А что такого, не мы первые, не мы последние разошлись, не усложняй все." ( как вырезать из головы, из памяти его" Никуда я от тебя не денусь- никогда"..."ты еще не поняла?- я специально ведь тебя выбрал., ты- верная, ты вся моя...", " ты у меня хорошеешь с каждым днем, смотрю на свадебные фотографии- ты еще лучше сейчас..."...Вырезать- и вместо них прклеить слова-" Некоторые от мужей вообще ничего не берут...А что я такого сделал? Не мы первые...Не усложняй...") И после этого, да, верно та автор рассказа подметила- все делаешь как-то на механизме.все становится нереальным.,все очень страшно. ...Поверить еще мужчине?...Не в этой жизни.

Спасибо вам за этот топик. Я меньше года без мужа. Острая невыносимая боль отошла уже, только иногда возвращается, периодами. Осталась фоновая, тягучая боль, ежедневная, тупая. Я тоже не могу встречаться с другими - просто не получается. Какая-то я пустая, ватная, бездушная. Как-будто кто-то грузело от удочки подвесил внутри. И сравниваю всех с ним, не в их пользу с первой секунды. Все понимаю головой, но не могу пока что-то изменить. Наверное, нужно еще время. Когда я прочитала все эти истории, мне почему-то стало легче. Так на самом деле бывает, что самый близкий и родной человек становится за короткий период совершенно чужим.

У меня нет опыта по забыванию мужа...и в этом помочь вам не могу.Но все-таки, вы знайте, что вы не одна, ...оказывается, нас так много...Виртуальных... В реале большинство моих подруг( разведенных) на удивление легко вышли замуж второй раз, некоторые- сразу...