Я боюсь...

Разведена С мужем не живем с июня того года вместе. Разведены в ноябре. Ушла я. Просто невыносимо стало (не было ни измен, ни пьянства, ни побоев), просто его невыносимый характер и ощущения полной безнадеги. В начале декабря я познакомилась с человеком. Хороший парень. Меня вроде любит. Сделал предложение. Подали уже заявление в загс. Свадьба в конце июня. Все серьезно. Мечтаем об общем ребенке. К сыну хорошо относится. Но, знаете, я боюсь, что на самом деле мой сын ему не нужен. Решали тут проблему отдыха. Отпуск в июле. У нас обоих. Обсуждаем, где ребенку будет лучше: в каком климате. Видно,я долго говорила. И вдруг мне ОН заявляет: "Хорошо, езжай отдыхать", я разозлилась и сказала: "Что, боишься ,что тебе придется за нас платить или тебе, сын мой мешает" ? ОН: "Ты сейчас только что меня оскорбила. Дважды" И весь разговор. Это нормально? Дальше. Сегодня пошла сделала ребенку стрижку, его чуть-чуть у виска в парикмахерской поцарапали ножницами, видно. Я прихожу и говорю:" Ну что такое, а если ЭТИМИ ножницами до этого стригли мужика с ВИЧ?" Он рассмеялся и сказал: "Ну , значит, помрет" Я ему: "Ты что, совсем, охр..ел?" Он: "Что ты сказала?" "Слышал, - говорю я. Ну тут он сразу :"Прости меня, пожалуйста", а я заревела от обиды и говорю: "Ты можешь про меня так шутить, про себя, но не про моего сына. Но тебе этого не понять, у тебя же нет детей" Тут он тоже как бы обиделся: "Да, как же, как же, детей у меня нет". Потом признался, что дети , их отсутствие, его уязвимая сторона. Выходит, он очень сильно мечтает о ребенке (ему 27), а что же мой сын? Сейчас я вообще хочу принять такую сторону: о сыне с ним не говорить, для сына покупать все только на свои деньги, и все. пошел в ж.. со своими размышлениями. О наших отношениях. Признания в любви его слабая сторона. Если я сказала: "Люблю", он мне говорит: "Кого?",я говорю: "Ну ты что, маленький". Но в любви он признается первый, а потом ждет признания от меня. И если я не говорю в ответ :"Я тебя лююлю", то значит я его не люблю. Как вам это? Правильно я боюсь или нет?

а чего боитесь-то? непонятно...

Что мой сын не нужен, и вообще... ощущения странные. Вроде я люблю его и уже раздражаюсь сильно

Ни один мужик никогда не поймет что у нас реально в глазах темнеет когда про наших детей такое говорят. Даже отец. А тут посторонний мужик у которого детей нет...

Не скажите... ОТЕЦ поймет, а вот чужой дядя - очень редко.

Слушайте, вы кроме своего ребёнка о чём-то ещё говорить можете?? Вы достали уже мужчину, вот и получаете такие ответы. Подумайте, стоит ли вам за него замуж. У вас ребёнок на первом месте, вашему мужчине это зачем? Он уже задвинут на задний план, а это ещё самое лучшее ваше время. потом что будет? Не мучте парня, чесслово.

Моему ребенку 3 года с половиной. Я о нем забочусь. Он тоже сначала: ах, да ах. А теперь ему неинтересно и вроде бы достало даже. Что будет, когда общий-то родится? И вам не кажется, что он сам ведет себя как маленький? И что за дурацкий чернымй юмор? Зачем?????

Ну а раз вы сами всё понимаете про юмор и т.д. как вы собираетесь жить с этим человеком?? Будете ему капать на мозги вашим сыном - не сможете все втроём жить. И молодой человек ваш ещё слишком молод, не понимает ваших чувств материнских, и вы с сыном как с писаной торбой. Разные у вас отношения к этому вопросу. Тяжело вам вместе будет, уж поверьте.

Так он же сам хочет детей, переживает. Меня это жутко бесит и сегодня я ему сказанула : у тебя что, климас впереди? он посмеялся. Но меня бесит, когда он говорит про себя: дааа, часики тикают. А вы считаете это нормально так про ребенка сказать, вы бы не обиделись, если про вашего так сказали? К слову,я тоже молодая, моложе его

Блин, да он своего хочет! И вашего загнобит, если так дальше пойдёт! Не ваш это человек. Чужих дтей вообще любить тяжело. Не торопитесь со свадьбой, вот честно. Как мать, вы всё равно выберете ребёнка, а зачем это вашему мужчине? Ему нужна бездетная девушка, по его рассуждениям, чтобы родила ему его ребёнка. Ваш ему не нужен, а вы ещё усугбляете всё это бесконечными разговорами о своём сыне.

Да, он хочет ребенка. Причем мы дошли до того,ч то щас спорим о поле ребенка! Идиоты! Он хочет мальчика, я девочку. Я ему говорю: у нас есть мальчик. Потом смекнула: ага, мальчик-то не его :((( Так горько, понимаете? У меня ощущение, что все рушится! А сын его уже папой зовет!

Слушайте, как говорит моя начальница - грубо, но в точку: не можешь срать - не мучай жопу! Это про вас обоих. Вы же ссоритесь УЖЕ по любому поводу, а ещё не женаты.

Он меня уверяет, когда я плАчу: мы все преоделеем, обнимает, вроде всё ОК, потом опять :( Дошли до того, что на работе по аське ругаемся :(, вернее я обижаюсь и отключаюсь. Он звонит,я скидываю. Недавно стала срываться на ребенке: ору, недовольна. А он мне: слушай, я сильно разочарован в твоем поведении и вообще. Правда такая фраза была всего 1 раз.

Очень терпеливый у вас мужчина...

Я же не просто так! Начинает он, а я развиваю и доходит до абсурда! Я просила его: не говори в таком тоне? Это он о том, что я его не люблю и он это чувствует. Что у меня не от души. А недавно выяснилось, что он о нас делится с однокурсницей бывшей и она сказала: что я не его женщина, что все кончится у нас плохо примерно к осени! Ну как вам это? Чем он терпеливый?

Слушайте, что вы хотите услышать в ответ? Кто вам здесь подскажет? На мой взгляд, вы несправедливы к мужчине, вот и всё. А то, что вас практически всё раздражает, что бы он не сказал или не сделал - ни о чём хорошем не говорит.

грубовато, но не добавить не убавить

+1 не вижу уважения и любви к ребёнку

В точку.

нет

вы бы больше не на слова обращали внимание, а на дела... зачастую они разительно расходятся... особенно когда речь заходит о детях (с транслита)

да потому что он правильно сказал в первый раз Вы его оскорбили дважды, а про ВИЧ сморозили глупость и получили такую же глупую шутку в ответ. вполне адекватный ответ. бедный мужчина Ваш. Его уже жалко. :-( Дальше будет хуже. Ему.

Покажите мне хоть одну мать у которой ребенок не на 1 месте!?

Ой полно таких :) Вы форум почитайте - мужья, любовники... а дети как-будто отдельно растут :)

Вы сильно неправы... Мужья-любовники - это пока деть здовров, одет, обут, никем не обижен и вполне счатлив. А как только деть чихнул или упаси Господи всплакнул, как мужа то зовут не вспомнишь, и слово такое "любовник" забудешь...

А кроме как заботы о здоровье, ребенка еще и воспитывать нуна :) Сама просто знаю женщин, которые после развода забивали на детей в поисках нового мужа. Все бывает в жизни.

Ну это я условно про здоровье сказала...

Значит ей мужчина нужен более зрелый, а то и сам с ребёнком. Вот тогда понимание возможно. А тут ошибочно встретились, влюбились и ребёнок оказывается камнем преткновения. Никто тут по сути не виноват, просто ошибка.

Детей у меня трое, а на первом месте муж... Думаю, это правильно.

Ваше возмущение, честное слово, странно выглядит. Это абсолютно нормлаьно, что для матери ребенок на первом месте. И, если у них будет совместный ребенок, он тоже будет на первом месте. Или Вам кажется, что автору не стоит так много говорить о ребенке именно потому, что он не общий? Типа, никому не нужный довесок? Знаю, именно так многие мужчины и относятся не только к чужим, но и к своим детям. И что же будет, если женщины (матери), станут ради отношений с подобными мужчинами, задвигать своих детей на задний план? Думаете, хорошие отношения получатся?

Вы неуверены в его чувствах к Вам, и в своих чувствах к нему. Иначе Вы не обращали бы внимания, пропускали бы мимо ушей все эти неприятные моменты. Прислушайтесь к себе, это очень важно. Понимаю, что можно и развестись, если что, но зачем Вам лишние трудности? Если Вас сейчас беспокоят отношения, то не думайте, что со временем это рассосется или "слюбится-стерпится". Отношения надо поддерживать, строить, ежеминутно. Вкладывать в них уйму времени и сил. Вы хотите вкладывать себя в эти отношения? А как Вы думаете, готов ли выкладываться по полной программе Ваш избранник? Сомневаетесь? Может, Вам обратиться к семейному психологу? Сначала можно было бы сходить одной, проконсультироваться. Вы явно запутались и можете сделать неверный выбор. Причем, неверным этот выбор может оказаться пари любом раскладе и никто, кроме Вас, не сможет решить, что же в этой ситуации будет правильным. Удачи Вам!!!

Клево у вас супружеская жизнь начинается!

Прочитала полтопика. Вы нервничаете, потому что прошло слишком мало времени с развода. Это вполне понятно. Вы слишком рано решили пожениться, это однозначно. Вы, просто хотите, чтобы Ваш будущий муж любил ребёнка как родной отец. Но, Вы поймите - даже родные отцы порой не ТАК любят детей (и уж однозначно не ТАК, как матери). Расскажите молодому человеку о Ваших переживаниях по поводу ребенка (будьте честны с ним) и дайте понять, что если не сложатся отношения у него с ребенком, то никагого брака не будет. Удачи!

Ну, с тараканами ваш парень. А кто без них. Просто вот какие темы возникают.....чего он так боится если вы не говорите "я люблю тебя"? Бросали его? Детство тяжелое? Дальше.......очень хочет детей. Клево. Тут будет важно чтобы он хорошо относился к вашму сыну когда у вас появится общий ребенок. Если вас что-то смущает...то не торопитесь в ЗАГС. Вы там уже были, и там мало что изменилось. А вот мотать себе и сыну нервы не стоит.

Ой, не стоит вам сходиться, ох, не стоит. Уже сейчас у вас на него сплошной негатив на всякие мелочи, а дальше что будет? Только хуже

По-моему у вас "пунктик" по поводу того, что вашего сына не любят и вы просто прикапываетесь. Но если не уверены в человеке, просто подождите со свадьбой. Я из вашего рассказа не увидела ничего криминального, особенно с отдыхом - вы явно перегнули.

Что я перегнула с отдыхом?

Может быть человек не хочет никуда ехать или хочет ехать не туда, куда хотите вы. Миллион причин, по которым он мог сказать "Ну и езжай" или как там он сказал. А вы сразу такие вещи говорите, что ему денег жалко. Это оскарбление для нормального мужчины.

Места обсуждались ну самые разные, а ему пофиг! Мне ребенка надо вывезти. А мне кажется его не радует, что с нами будет ребенок. Бедненький, Наверное, боится, что секса не будет цельный месяц. Злая я щас, жуть как.

Разойдитесь с ним, мой вам совет. Вы еще вместе всего ничего, а уже ругаетесь из-за мелочей. Не понимаете вы друг друга. Просто испортите друг другу жизнь и все. Больше даже вы ему, чем он вам, честно. :(

Вот именно...

А почему секса не будет цельнеый месяц? Не поняла.

Я так поняла он как отец без опыта этого опасаецца...

с таким отношением у Вас и второй развод будет.

Ну у вас полгода отношений с вашим женихом, а это значит первый кризис. Так что притирка идет полным ходом, поэтому и ругаетесь. Мне лично кажется, что вы рано подали заявление в загс, пожили бы вместе немного, посмотрели на отношение его к ребенку. Но лично мне кажется, что вы сами все портите, у вас пунктик на тему "мой сын никому, кроме меня, не нужен", а это может привести к тому, что даже при огромном желании вашего жениха подружиться с вашим сыном, вы все время будете их противопоставлять. А в ситуации отдыха вы реально его провоцировали фразой про оплату отдыха. Старайтесь не говорить "мой сын", "мой ребенок", вы встаете на ту дорогу, по которой очень трудно идти еще с кем-то третьим. А вы вроде бы семью собираетесь создавать, равзе нет?

Хорошо, у меня пунктик отношение к ребенку. а у него сейчас вообще звездец. Собрался же семью заводить, поэтому стал брать квартиру в ипотеку. ОООООчень этого боялся, все о сумме ежемесячной этой говорил. Что всё, назад пути нет. Так и хотелось сказать: всё, ухожу, не подписывай договор. Почему подали заявление? Он хочет общего ребенка! Он хочет именно зафиксированных отношений. не знаю, может потому, что он юрист. И повернутый на всяких документиках. :(

Слушайте, судя по вашим расуждениям, вас силком в брак тянут. На фиг оно вам тогда надо? Да и не любите вы его - полгода, самое шоколадное время, любовь через край, а вы как волчица,у которой на дитя кто-то посигает. С такими загонами как у вас, ни один мужчина с вами долго не продержится. Растите ребёнка. А то, что молодой человек емью хочет, так вас это ни к чему не обязывает :) А вы говорите так, словно он вас насильно туда тянет, а вы от безысходности чтобы помочь ему, со скрипом соглашаетесь :)

Не знаю, вот уже недели три как я рыдаю от всяких вроде мелочей (для меня они не мелочи), обижаюсь, мне плохо. А начиналось все хорошо, прекрасно, лучше не бывает.

ну и не женитесь, предложите пожить вместе и посмотреть, что будет.

Чем чаще будете ему говорить, что Ваш ребенок ему не нужен, тем больше это ситуация будет напрягать Вас обоих. Вы все больше будете искать поводы, чтобы его в этом обвинить, ему надоест оправдываться и доказывать, что не верблюд. У меня брат двоюродный воспитывает дочку своей жены от первого брака и общего ребенка, все нормально никому никаких предпочтений, хотя его жена первое время тоже переживала по-этому поводу, НО с ним этими сомнениями не делилась. Смотрите не на слова, а на поступки. Может с чувством юмора у человека проблемы.

хотя бы раз, в разговорах, Вы произнесли: "НАШ ребенок"?

А с чего он ИХ? ИМХО он пока только ее сын. А станет ли общим еще боооольшой вопрос.

\при всем уважении, к Вам, я бы хотела получить ответ от автора.\ А...ни с чего. Просто "да" или "нет". Это не бой-френд, это - жених, будущий муж, будущий отец мальчику. По-другому не бывает. "ВМЕСТЕ запланировали отдых" + "МНЕ нужно вывезти ребенка" = тупиковое развитие отношение. И в тупик их заводит женщина. *МЫ пашем на МЕНЯ*, или?..

Да вопрос собссно в том я примеряю ситуацию на себя... Вот если бы мне жаних сказал "наша дочь" - все ок. А самой ему такую фразочку выдать - мне будет казаться что я ему навязываю своего ребенка... Мож это мои тараканы...

тараканы, ИМХО. В доме бывает только одна Хозяйка, и она не может "быть навязчивой", а маму от малыша невозможно отделить - никогда, будь малышу 3 или...33...годИКа:-) НАШ дом. НАША семья. НАШ мылыш. И ТОЛЬКО так. ИМХО же.

я -нет, да и он нет. Я все время говорю: мой ребенок, мой сын. Вообще много о нем говорю, о всяких мелочах. Щас вот сижу и сквозь слезы все. Но я часто покрикиваю на сына, а он заступается, ты говорит неправа: он самый лучший. Но мне кажется, он лдукавит. Слишком велико его желание иметь ребенка. Вообще удивляюсь, человек молодой, 27 лет, ну с чего это?

вовсе не молодой. Прекратите плакать, вытряхните мусор из мозгов и начните с этой минуты настраивать себя на то, что Ваш сын - ваш общий малыш. Вот увидите - сработает, как лакмус. Вам, по реакции Вашего избранника все станет понятно. Вы действительно оскобрили его дважды. А он Вам это простил. Это неплохое начало - он готов к компромиссам, так пойдите же ему навстречу...

Еще знаете, абсолютно не сходимся по покупкам для сына. Я его балую, много всего покупаю. Он против. Я ему говорю: разве это плохо? Он мне: задаришь, он тебя не увидит. Тему не развивает. Как я не пыталась. Мне кажется, что ему интересна только тема наших любовных отношений, и всё. Точка. Вот что меня больше всего злит, я поняла

а Вы успокойтесь и развейте тему этого спорного диалога. Может быть, Ваш избранник подозревает, что Вы склонны к тому, чтобы "откупаться" от ребенка, и, в перспективе, предполагает, что ему, при таком рассогласованном подходе - сложно будет принимать участие в воспитании, если он, подобно Вам - не будет осыпать будущего СВОЕГО сына - подарочками? Зря Вы так, примите успокоительного, чайку налейте, давайте подумаеи и почувуствуем...конструктивно, а?..

"Он мне: задаришь, он тебя не увидит. Тему не развивает..." что-то похожее и мой муж говорит...Во время переезда дети жили с бабушкой, а мы периодически заходили их проведать. Я переживала, если не удавалось что-нибудь по дороге с работы им купить (фруктов, конфет, игрушку и т.п.). а муж меня останавливал. Пускай дети радуются тебе, а не игрушке. не надо их приучать. И я поняла, что он прав. Думаю, что ваш МЧ относится так к многочисленным покупкам для сына не от жадности или отстутсвия интереса к ребенку ("ему интересна только тема наших любовных отношений" ), а скорее наоборот...он озабочен проблемами воспитания. З.Ы. По по поводу в 27 лет странно мужчине хотеть детей. Ничего странного. Встречала таких мужчин и даже помоложе. Это далеко не редкость.

Каким местом молодой то? Нормальный возраст. Не нравится - выходите замуж за сорокалетнего)) А если серьезно - лечите автор нервы. Хороший у вас мужик, а вы какой-то фигней страдаете :)

Кстати, вы вот пишите, что ваш сын вашего МЧ уже папой называет. А детишки людей очень хорошо чувствуют, хоть многие в это не верят или не замечают.

Ну ЕГО вообще дети почему-то любят, не знаю почему.

Дети обычно хороших людей чувствуют ;-) А вы вот его явно не цените

Еще вот то что меня бесит. В ранней молодости ОН очень сильно любил одну особу (с дочкой, разведена), мучались года полтора. Он начинает часто говорить об отношениях с ней и как ее ненавидит, что она его предала. Меня это бЕСИТ! Говорю ему об этом. Ладно, ладно... До следующего раза. Но говорит, что ее не любит. Это была его первая женщина. Вообще,я тоже грещу о муже поговорить, бывает. Тоже обида есть :(

Господи, вы еще и эгоистка :) Вам можно - ему значит нельзя? Ввсокие отношения. Нет, опеределенно вам нужен мужик-подкаблучник, этакий затюканный очкарик-ботан, который из под юбки мамочки залезет под юбку вашу и будет исполнять все ваши прихоти и говорить на все "да дорогая". ИМХО.

Да нет, не поняли. Меня смущает КАК он говорит о ней. Плохо говорит. Вот что.

А вы о муже только хорошее наверное говорите? :) Ну может впечатлительный он такой. Может она задела его мужское достоинство, втоптала в грязь, разбила сердце и все такое? Может быть рассказами о ней он пытается до вас донести, что если вы сделаете также ему будет больно?

Лично я о БМ говорю как о покойнике - или хорошо или никак. По другому - или думаю, или только с ооооочень близкой подругой, или на форуме могу вспылить... Глупо, да?

Наоборот, такие как вы на вес золота в наше время :) Я серьезно. Потому что обычно от БЖ можно услышать только что бывший му...к по определению и точка. И это самое безобидное :)

Он почему-то думает, что я до сих пор люблю мужа (обхохотаться можно!), хотя он столько о нем "хорошего" знает, что мог бы сделать выводы. Но мужа я не обзываю.

Видимо вы много о муже говорили :) И он в отместку так сказать говорит о своей бывшей пассии.

Вас бесит, что близкий человек Вам...доверяет?.. Почему?

Извините, где Вы увидели доверие?

извиняю:-) "Он начинает часто говорить об отношениях с ней и как ее ненавидит, что она его предала" - с каждым встречным-поперечным, или только с Вами?

ну не часто, и не встречным-поперечным. а со мной. И когда эта тема всплывает, а не сам по себе: сядет и давай, нет, конечно

разве это не доверие?:-)

Автор, и вы словно убегаете от чего-то, и он тоже.В брак-то не убегать надо...а приходить... С другой стороны, мы, конечно тут только с ваших слов все знаем, а может, он по-другому бы все рассказал. Сходите оба к психологу. Мне кажется, как-то слишком рано вы мужа забыли. Расставанеие со значимым человеком, это же стресс, который надо переживать, чтоб все успокоилось.А у вас все как-то быстро., почти впохыхах...

Почему впопыхах? До июня прошлого года я только рещалась разъехаться, а отношения были с мужем потеряны гораздо раньше

МИлый, милый автор! Нет у меня времени писать много, но так знаком мне тип вашего МЧ! Знаете, Вы только не вздумайте вот прямо сейчас замуж и рожать! Или так - если ссориться не будете и все же решите в июне пожениться, ни в коем случае не заводите сразу второго. Вот поженитесь и подождите год-два. Это будет разумно. Этот год в браке все расставит по местам. А еще разумнее - подождать, пока встретите более чуткого и зрелого мужчину. Знаете, он обязательно встретиться вам - такой замечательной маме. И не будет Вас раздражать. А это, все же - не правильный вариант. Не торопитесь.

А какой тип? Вы меня заинтересовали очень! а на мыло можете написать? Мне вот тоже кажется, что он "маленький" еще

У меня такое чувство, что автор пришла услышать от всех нас, что её МЧ плохой и она правильно решила делать от него ноги...

Ну вы простите и истеричка... и хамка первостатейная :-( (с транслита)

хамка? ладно, с истеричкой почти соглашусь? хамка -то я почему?

т.е. вы даже не видете и не понимаете, насколько оскорбительны ваши высказывания. Вы оскорбляете своего мужчину, и истерите, когда он вам на это указывает. Приведенные вами ваши фразы в первом же посте - прямые и непосредственные оскорбления. Примерьте их на себя - неужели и тогда не поймете? (с транслита)

то есть отдыхать он с нами не поедет, нам пожелает счастливого отдыха и это есть гуд? я на это ему сказала гадость, равно как и он мне. Как мужик посторонний он сказал. Но это только мое мнение. Поэтому и решила спросить мнения на форуме

Конфликтные ситуация надо решать,а не "если ты мне,то и я тебе".Детский сад.Он ни когда не поймет ваших обид,потому что он мужчина,даже не говоря о том что у него нет детей.Он взял на себя обязанности,ни когда не сталкиваясь с этим.Возможно что он еще не полностью осознал что у него теперь ребенок,это не все отцы делают.А вы говорите что он плохо отзывается о вашем ребенке.

А еще сегодня : вот с чего бы? он стал спрашивать меня, а что, ну правда у тебя после расставания с мужем и до нашей встречи никого не было (он имел в виду секс), это же больше полугода? Как меня это вывело? я же ему рассказывала, каково мне было, ни до чего дела не было, и вообще знает же теперь, какая , что мне нужно человека узнать, чтобы он меня интересовал, и только тогда. И что вообще я не из шибко темпераментых девушек : нет и не надо.

Не, вас в нем просто все выводит. Вы вобще как его любите или что? С чего вы рещшили за него замуж то выйти? Просто пипец какой-то :(

Я люблю его, ну просто некоторые вещи в нем я не принимаю. Он уверяет, что я его не люблю :(

Склонна с ним согласиться. Странная получается любовь, слишком много в нем вас раздражает. Может вы просто замуж хотите, там отца ребенку и только из-за этого вы с этим человеком?

Вот как раз не хочу, что бы моего сына СВОИМ не считали. А родится другой, , общий, как он себя поведет? Он-то меня любит? Или свою любовь культивирует исключительно для себя?

Знаете, по описанному вами он вас даже очень любит, раз еще не раздумал жениться.

Вот таких слов от вас надо бояться,вы своим языком ни до чего хорошего не договоритесь.Если человек не облизывает вам ноги и не говорит ежесекундно о своих чувствах,это не говорит о том что он вас не любит и не любит вашего ребенка.Следите за своими эмоциями и словами.Вы сами же провоцируете на определенные фразы и поступки.

Автор - истеричка. Ей кроме сына никто не нужен

Правильно делаете что боитесь. Поменьше грузите мужика своим ребенком. То что он не кудахчет над вами не говрит о ом что вы оба безразличны ему, но если будете квохтать бесконечно и передергивать его слова то ничего хорошего не будет.

Автор, мне кажется, Вы как-то плохо описываете ситуацию. По вашим описаниям вырисовывается, что Вы его терпеть не можете, не понятно за что, а точнее за все подряд. В таком состоянии замуж не выходят, тем более что спешить Вам некуда, ребенок есть, Вы очень молоды итд.

ну ,и куда вам замуж? у вас не сложилось с вашим бывшим из-за ЕГО дурного характра? в таком случае, что же говорить о вашем? попейте валерьяночки и пeрестаньте испытывать терпение вашего нового мч. (с транслита)

+1

то есть, по-вашему мне ни с кем отншения уже заводить нельзя, да?

Вам нужно учиться строить отношения. Вы вот даже не замечаете как вы строите предложения: вы как будто притензии предьявляете, а не спрашиваете или отвечаете. Вы цепляетесь к словам, сами себя накручиваете, раздуваете грандиозных слонов из маленьких мушек, при этом вы поразительно нечувствительны к чувствам и желаниям вашего мужчины, другими словами тянете одеяло на себя. Не обижайтесь, прислушайтесь к советам и постарайтесь смягчиться.

Автор, как бы вам помягче донести мою мысль... вы очень и очень не правы. Вы провоцируете такие конфликты сами. Ваши высказывания - откровенное хамство. Чего вы от него ждете мне просто не ясно, вы хотите, чтобы ваш жених любил вашего ребенка, больше чем вы? Вы вспомните себя бездетной, вы к чужим детям относились так же трепетно, как требуете сейчас от жениха? У него еще не развито чувство отцовства, а если вы будете делать ребенка центром ваших конфликтов, то оно и не разовьется. Не хочу вас обидеть, но если вы будете продолжать в том же духе, вы потеряете хорошего человека. Вы очень требовательны к нему, а вот своих проколов в упор не видите. Повторю еще раз, если вы хотите, чтобы он полюбил вашего ребенка, не упрекайте его в "нелюбви", не делайте ребенка поводом поскандалить, вы сами прививаете мужчине неприязнь к сыну.

Вот если честно, даже не знаю что и сказать... Меня обижает то, что он хочет детей. Значит мой ребенок для него не в счет? Понимаю, говорю сейчас глупость или как там, но во мне всё восстает :(

не то чтобы не всчет, а просто это уже подросший незнакомый ребенок, в которого ваш жених не вложил душевных сил, не провел с ним достаточно времени итд. Кроме того, это таки не его ребенок:) но он может стать "его" , если он захочет. И что значит "хочет ребенка"? это пока все болтовня. Он не знает сам, чего он хочет. Такие вещи выясняются только опытным путем, невозможно знать заранее, насколько он окажется хорошим отцом всем вашим новым и старым детям:) Проблема не в его отношении к детям, а в вашем - к нему. Вы его не любите, по-моему, или правда надо нервы лечить. и не надо выходить замуж, пока не будет ясно, какой он папа. поживите сначала просто вместе, или хотя бы нового ребенка не планируйте.

Вы правы, это глупость. Несусветная.

А как он может считать этого ребенка своим, если Вы всюду и всегда подчеркиваете, что это ВАШ ребенок? Советов по воспитанию уже не хотите слушать, отодвигаете ребенка "за спину". И забавно. Мой муж еще в 24 года сказал, что хочет двоих (потом уже захотел троих). Это что ж - он не любит первого, раз хочет еще? :)

Кстати, каюсь, часто , очень часто говорю : мой ребенок, мой сын. Да, есть такое. Я его носила, рожала,к ормила грудью. Ну да, он помогал и в беременность я была избавлена от готовки и в первые месяцы после родов и полы я не мыла, а он только, и ребенка купал. Но... Не знаю. Надо разбираться, наверное, и во мне тоже. И я себе вину навешиваю?

Тем более! Вам срочно надо пересматривать свою линию поведения и мышления. Обязательно нужно съездить куда-нибудь вдвоем, впустить, наконец, МЧ в свою жизнь, дать возможность им с ребенком строить свои отношения. И стоит прислушиваться к тому, что он говорит. Ему со стороны иногда даже виднее, что Вы делаете неправильно, как в случае с подарками и покупками.

Это я о муже своем, что помогал мне. И я и мужу говорила , что ребенок толь ко мой.

А я Автора ой как понимаю. Для меня очень важно - отношение к моему ребенку.В первую очередь мужу я предложила быть просто другом моему сыну.И если проснется любовь,тогда можно стать и "папой".И на каждое слово или реплику и остро реагировала.Пока не поняла,что у них все ок и я могу не дергаться.

Я полностью на стороне вашего МЧ. Точно можно сказать 2 вещи: 1. Он вас любит Потому что прощает вам хамство и не обращает внимание на вашу недалекость. Вы своими высказываниями добъетесь только того, что со временем он станет относиться к вам так, как вы его провоцируете делать. Видно, что у мужика хорошие намерения, но если вы сами его определили врагом токо потому, что ребенок биологически не его, да еще всячески это подчеркиваете - то как вы хотите, чтобы он стал хорошим отцом ребенку? Благие намерения нужно поддерживать, а не убивать... А вы своим длинным и неумным языком как раз последнее и делаете. 2. Он выглядит более уравновешенным и вменяемым, чем вы Вы демонстрируете неуважение к нему и к людям, в целом. Одна фраза про спидозного мужика чего стоит! Можно подумать: ножницами поцарапали :) Вич при контакте с воздухом погибает, и давно уже доказано, что он может передаваться только кровь в кровь. Поэтому извините, но серьезно к вашему кудахтанью относиться просто смешно. И его реакция совершенно нормальна. А вот ваша - сомневаюсь ... А про пол будущего ребенка - это финиш:)))) Разве от вас пол будет зависеть? Ну, хочет человек мальчика - ну и что? Почему он обязательно должен девочку хотеть? Почему вы считаете, что автоматически ваш мальчик ему не нужен? Хотя, конечно, если вы постоянно тыкаете, что ребенок ваш, а не его, нормально, что ему своего мальчика хочется....

Я не тыкаю, что мальчик мой. А его шутка насчет умирания была дурацкой и идиотской, которая довела меня до слез. Я вот недели 2-3 уже от многих его фраз реву (хотя в них оскорбительного иногда и часто ничего не бывает, хотя этот юмор черный оскорбителен, считаю) Любит? Да, любит. А иногда мне начинает казаться, что он во мне любит определенный тип внешности (я похожа на его бывших девушек, и это меня бесит), значит были бы у меня, допустим 160 кг жира, то это уже была бы не я, не было бы длинных волос , ну тоже - нафиг она нужна, правильно? :( Мне кажется, у меня начинается предсвадебный психоз :(( И еще какой, пью вот новопассит, толку - НОЛЬ!

Ну, не расстраивайтесь тогда - вам нужно отдохнуть, нервы на срыве... С юмором черным придется смириться, это часть характера. Поезжайте отдохнуть без него с ребенком, подумайте расслабьтесь на расстоянии. Может поймете что вам нужно... Посмотрите, будет ли вы без него, а он без вас скучать звонить и тп...

Как ехать и куда? У нас свадьба в июне, а отпуск в июле. Понимаете? Фишка в том, что я вот еду с ребенком после свадьбы одна, как вам это? Полный прикол, по-моему :( Наверное, он хочет поехать без ребенка. Не знаю, про это не говорила. Я сразу стала обсуждать, как лучше поехать и куда именно для сына (частые ОРВИ), ну и мы, разумеется. О он: "Да, поезжайте, но я не поеду. Отдохнете хорошо" Причем сказано это было без сарказма! я вообще уже ничего в жизни не понимаю! Ничего!

Ну раз без сарказма - чего вы на него накинулись-то? Вы видите, не спросив у него почему он с вами не хочет, сразу на него вывалили... Или вы спросили? Я вам все таки советую, если есть возможность на несколько дней остаться без него и посмотреть на ситуацию со стороны. А вообще, вам надо побольше конструктива - в смысле не самой додумывать, а задавать прямые вопросы вашей половине

Послушайте, но не должно же все вертеться вокруг вашего сына. Речь ведь идет о свадебном путешествии, а свадебное путешествие подразумевает много секса, много романтики и много веселья, а не часто болеющего маленького ребенка в однокомнатном номере. Он и так у вас без 9-месячной подготовки отцом стал, а вы его еще и окунаете во все "прелести" оцовства и требуете от него испытывать по этому поводу счастье. Я знаю, что такое трехлетка, я знаю, что даже свой, выстраданый ребенок может доводить до белого каления. Мы с мужем нашу дочь 2-3 раза в год оставляем на неделю бабушке именно для того, чтобы побыть вдвоем, побыть мужем и женой, а не папой и мамой, а тут ведь речь о медовом месяце. Отдых с ребенком это совершенно отдельная песня, я вашего жениха очень даже понимаю. Если вы поедете после свадьбы с ребенком одна - это будет правда прикол, но это будет ваш прикол, а не его.

3,5 это возраст, когда можно оставить ребенка без мамы на неделю-две. Почему все вертится вокруг ребенка, а учесть желания мужчины? Я с удовольствием оставляла ребенка бабушке, чтоб поехать отдохнуть с мужем (конечно, чаще берем с собой детей). А тут вообще случай особый - свадебное путешествие. Съездили бы с мужем, а потом с ребенком. Или возьмите няню (бабушку) на отдых, чтобы ребенок был основное время с ней, а вы с мужем.

Автор, мы с мужем иногда ездим отдыхать без ребенка, чтобы побыть вдвоем, это логичное желание двух любящих людей. Оставляем сына бабушке и едем. Пусть просто на выходные в дом отдыха или на неделю на море, но едем вдвоем. Ваш МЧ вас любит и логично хочет провести медовый месяц вдвоем, без сына. И в этом ничего страшного, криминального и ужасного нет и это совершенно не означает, что ваш сын ему не нужен. А вместо того, чтобы беситься и считать нормального мужика козлом, как мудрая женщина нашли бы какой-нибудь третий вариант, например на недельку съездить отдохнуть без ребенка, а потом поехать с ним. Вам надо взрослеть, вы говорите что ваш МЧ еще молод, а по-моему это у вас нехватает житейской женской мудрости, так необходимой в семейной жизни. Потому что, даже если вы не выйдете замуж за этого человека или выйдите, но разведетесь, вам еще и растить сына, а что вы из него вырастите при таком характере и поведении страшно представить. :(

Извините, а зачем Вам нужно выходить за него замуж, если Вы друг другу уже сейчас действуете на нервы? Вы не хотите его узнать получше прежде, чем впутываться в юридические проблемы? В любом случае, я бы поговорила с МЧ абсолютно открыто и спросила, как он видит свои отношения с Вашим ребенком. (с транслита)

Всегда считала, что выстраивать отношения между ребенком и другим человеком..не важно мачеха или отчим-это задача того человека, чей это ребенок. В первую очередь потому, что он/она как никто другой знает своего ребенка и подходы к нему. А требовать от человека, в ком не играет зов крови любви к..да, по большому счету чужому ему человеку..пусть человеку всего и 3 года-глупо. Сначала это дружба, уважение, симпатия..и потом со временем это будут родственные отношения. Сейчас Ваш МЧ пытается заботиться о ВАШЕМ ребенке, а Вы убиваете всё желание на корню. Имхо, но Вам сейчас нужно быть гораздо более компромиссной, если Вы хотите гармоничных отношений между Вашим МЧ и Вашим ребенком...и вообще, если Вы хотите снова с ребенком выйти замуж.

Вчера поговорили. И вот что выяснилось. На вопросы, почему он хочет сына, отвечать не стал. Сказал, что ответит когда буду беременна. Ну, это с улыбкой так. Насчет отдыха. Сказал, что у него были планы на июль ЕЩЕ до знакомства со мной!! Как вам это? Сказал,в июле заканчивает службу родной брат и должен приехать двоюродный. Что за бред? На мой аргумент, давай свадьбу тогда в августе, он - нет. Тебя терять и отпускать не хочу. У меня ощущения, что ты можешь ускользнуть. Хочу тебя всегда рядом. Как думаете - врет? Что за дурацкая история с братом? Ну да, он правда приходит в июле, но чтобы из-за этого не ехать в отпуск - имхо, бред :(

Автор, судя по всему, Вам этот мужчина не подходит. Вам нужен зрелый мужчина, у которого уже есть дети. И Вам не нужны больше дети. Как только Вы найдете такого, все будет ок.

Это не так, с чего вы взяли?

Что не так? Что Вам этот мужчина не подходит? Что он незрелый? Что Вам нужен мужчина, у которого уже есть дети? Что Ваш ребенок для Вас всегда на первом месте? Что не так-то?

Автор, не выходите замуж! Вы не сможете с ним жить, только нервы друг другу попортите! Вы уже пилите его за то, что он Вам кругом должен на деле, словах и в мыслях. Вы уже не довольны, Вы уже его не уважаете, дальше будет только хуже.

лучше не выходите замуж,вам всегда будет казатся что к вашему ребенку относятся не "так" как вы:(

я бы за такую шутку очень сильно оскорбилась. Нельзя так шутить, это же ребенок!!! Поприсматривайтесь еще к нему,подумайте насчет брака с таким чел-ком. ему видиму равда не догор ваш сын. Сама вышла замуж с ребенком. Тоже все время кажется что он ее недостаточно любит и прочее, это проблема у всех женщин таких как мы с вами..... Еще я боюсь что если родим общего-он его больше будет любить(((

ну вообще то моя бабушка имевшая шестерых дете всех любила по-разному. кого-то больше, кого-то меньше.

Автор, Вам нельзя замуж и нельзя строить ни с кем отношения, до тех пор, пока не повзрослеете, вот только сына Вашего жаль

что это значит? Почему нельзя и сына почему жаль моего вам?

потому что Вы в любом человеке оказавшемся в радиусе 5 метров от Вас и сына будете подозревать детоненавистника, и всю жизнь будете над "кровиночкой" кудахтать, и в конечном итоге искалечите ребенка.

Все не читала. По первому посту не увидела ничего страшного со стороны мужчины. А вот в вашей стороны постоянные намеки и страхи. У меня даже мелькнула мысль, что вы боитесь, а вдруг они подружатся. И у ребенка будет не только обеспокоенная мамаша, но и более адекватный папа. Если вы начали ругаться, а самое главное, если вас уже бесит мужчина после 6 месяцев, то куда еще замуж?? После ЗАГСА негатив не исчезнет.

Может и неприятные вещи скажу, простите заранее.Но..родным папап дети не всегда нужны и интересны, а что же вы от чужого человека то хотите?Никогда он не будет любить вашего сына так как вы, да в принципе ине обязан. И конечно, общего будет любить намного сильнее.У вашего сына есть мама, которая его любит, да и родной отец тоже.Отстаньте вы от него, а заставить полюбить сына все равно не сможете, ваш сын для МЧ нне родной, так всегда и будет и или вы это принимаете или жениться вам не стоит тогда

Просто очень-очень обидно. Все равно обидно. Такого мне говорил раньше про сына: самый лучший, да тыды, тыпы ...Верила. Сейчас вот уехал в командировку и результат ниже напишу. Я в шоке.

бедный мужик,во нарвался на идиотку))))

Ето кошмар.Вы от жизни совсем ничего не понимаете.Прочитала ваши посты-ну просто дура-дурой,извините.На вашем месте я бы заткнула рот и слушала его.Удивительно как он терпит вас? (с транслита)

с чего это дура? Вы были в такой ситуации?Вы это прочувствовали на себе? и каково?

Вы как про меня пишете))) Правда я с вторым замужеством не спешу, и у любимого человека действительно серьезные проблемы с репродуктивностью... Но могу Вам одно сказать. Вам надо не кидаться сразу в новый брак, жить вместе итд. Надо постепенно создавать новую семью, иначе и МЧ и Ваш сын могут не справиться с ситуацией! Надо чтобы все потихоньку,тихо мирно и дружно друг к другу привыкли, и тогда все будет хорошо. Представьте себе как человек кот. 27 лет "не знал" что такое ребенок и вдруг получает 3,5 летнего ребенка... страшновато для них (мужчин), понимаете! И еще совет вам, не спешите с рождением второго ребенка, поживите так сначало несколько лет, а потом и общего делайте! Удачи!

Автор, простите великодушно, но других слов я подобрать не могу - ВЫ ИДИОТКА! У вас вполне нормальный, адекватный мужчина, вы сами придумали проблему, сами за него решили что ваш сын ему не нужен, сами его в этом обвинили и оскорбили! И продолжаете оскорблять! Даже вопреки тому что вы тут представили своего мч как скотину какую то, мнение о нем складывается лучшее, нежели о вас! Как вы собираетесь вместе жить? Не дай бог ему когда б то ни было заговорить с вашим сыном строго - вы в рожу ему вцепитесь! Бежать ему от вас надо и не оглядываться. Да и вам он не нужен совсем.

Вы не совсем правы. А честно если, если ваш будущий муж, сказал бы про вашего ребенка в шутку так :"Значит, помрет скоро", вы бы что, тоже посмеялись? Вместе с ним?

Нет, попросила бы так больше не шутить, потому как не ценю черный юмор в отношении ребенка, но не раздувала бы из этого такую трагедию.

Вот именно, меня это сейчас бесит и гнетет ужасно. Ребенок снова тяжело перебаливает ОРВИ, я постоянно вспоминаю эти ЕГО слова и мне не по себе. Начинаю зацеловывать сына. Да,я сумасшедшая мамаша, мнительная. Он это знает. Да дело уже не в нем, наверное, во мне...

Несколько дней ОН был в командировке. Звонил по сотовому ненадолго, спрашивал, как я. Рассказала о себе, принципиально ничего о сыне. В СМС-ках он тоже только обо мне, например: "Как прошел твой последний рабочий день на этой неделе" или "Как настроение? Чем занята?" И ни слова о сыне. А он как раз заболел. Тяжелое течение ОРВИ. Температура 39 с копейками, ларингитный кашель, опасность крупа. Я 2 ночи почти без сна была, дежурила. Вот такие веселые дела. Да не нужен ему он. Даже в комплекте со мной. Я ему интересна больше.

Автор, а если бы у МЧ была, ну, скажем, собака, вы бы ею интересовались? А если бы пару раз выгуляли ее, сходили с ней к ветеринару по поводу ее , ну, конъюктивита, например или выбрали для нее игрушку и новую миску, а? Ваш МЧ еще ничего не сделал для этого ребенка, чтобы им интересоваться, и своих детей не имеет, чтобы понять ЧТО такое ребенок и что он значит для своих родителей. Он еще очень и очень молодой человек, и отношениям вашим еще далеко до стойких. И у Вас, кстати, тоже еще детство играет в одном месте - зачем Вы ему проверки устраиваете?

Проверки? Вроде ничего не устраиваю специально, а сейчас описАла, как он себя вел в командировке. Ребенком не интересовался, употреблял местоимение "ты", а не мы", вот что!

совсем у вас с головой разлад. Я когда подругу зову гулять с детьми, тоже говорю "когда выходишь" а не "когда выходите", так я ее что, без ребенка зову?

С подругой это совсем не то. Я на подругу тоже не обижаюсь в таком случае, даже бы и в голову не пришло

я пытаюсь сказать, что это просто фигура речи, не выражающая ни в коем разе пребрежительного отношения к ребенку, скорее напротив, ребенок прилагается как сам собой разумеющийся. понятно я выразилась? :)

Автор, я еще раз повторяю, люди, у которых пока нет детей, не в состоянии быть такими же заботливыми, внимательными как уже состоявшиеся родители. Они вообще не интересуются детьми, не замечают их, я это точно помню:), я стала интересоваться всеми "детскими" темами (болячками, развивалками, шмотками и тд) только когда сама родила, до этого вся эта тематика наводила на меня скуку. Ну считайте, что у него эта область мозга пока недоразвита. Очень глупо обвинять человека в том, что он не в состоянии пока переживать. Чем быстрее вы это осознаете, тем меньше проблем у вас будет в отношениях.

Ну вот он звонил, я сказала, что ребенок сильно заболел, что на Скорой мы даже были, ездили в больницу. А он следующей фразой СОВСЕМ ДРУГОЕ мне сказал. У них сейчас там около 12 ночи, сказал: "Ладно, пора укладываться." вернется из командировки послезавтра. Сижу и реву. Вообще отключила телефон, сказала, же, что температура больше 39. Хоть бы спросил: ну и как он сейчас? Это что за фигня по-вашему?

Сейчас скажу обидное, но честно. Ваш ребенок уже даже у меня в почках сидит (простите, простите, простите), представляю как же вы достали вашего мужчину, что он уже даже из вежливости не интересуется здоровьем мальчика. Вы сделали все возможное, чтобы у молчела была такая неадекватная реакция на проблемы вашего ребенка. Честно говоря, практически уверена, что свадьбы не будет (простите еще раз), ваш жених не на шутку испугался всей этой розовой семейной жизни и отцовства. Теперь выпейте успокоительные, отключите еву, займитесь ребенком. Вам и вдвоем будет неплохо.

Да я люблю своего ребенка как любая мать. Может быть, да, есть немного, я мнительная, ношусь с ним. Но он это и раньше видел! Да, я часто говорю ему подробно про сына, много. Часто вечерами о нем болтаю, как и что в садике, что нужно купить, куда пойти, к какому врачу, на какую развивалку и прочее. Но у нас и другое есть. Скажите, мне вообще про ребенка, выходит замолчать с ним? Вообще? Свадьбы не будет, потому что испугалась я или уже и его я напугала? Это я исключительно вас спрашиваю, потому что вы это сказали :(

Кстати, телефон включила минут через 10. перезвонил. Спросил про сына, как он и что. Ему сказала, что телефон отключился, потому что разрядился. Слава богу, а то вообще бы подумал, что дурища та еще :(

ну вот видите, все нормально. Просто он уже знает, что Вы его постоянно проверяете на предмет заинтересованности ребенком, вот и боится лишний раз спрашивать. Дайте ему время и возможность полюбить ребенка, а не каждые 5 минут заглядывайте ему в глаза "ну что, уже полюбил, полюбил?" :)

Что вы хотите узнать? Да - ваш ребенок ему чужой, очень глупо ожидать вашей же истеричности по отношению к ребенка от человека, который знает его несколько месяцев. Свекровь из вас получится как из анекдота про пылюку.

что за анекдот? расскажите, плз :-)

Это не истеричность. А боль и боязнь.

Истеричность, истеричность,поверьте взгляду со стороны

Вот знают люди болевые точки друг друга - и давят, и давят на них, мучаются, и спрашивается, что же делать?

Извините за грубость, но уже в 4х ваших потах вы и меня успели достать разговорами о вашем сынишке. А уж мужика-то...Расслабьтесь просто

Автор, вы действительно очень навязываете своего ребенка. а его (МЧ) поведение по отношению к сыну, судя по вашему описанию, вполне дружелюбное и с желанием стать одной семьей. а вы прям отталкивающе себя ведете. бэээ

Вот такие мамашы, как автор портят жизнь своему ребёнку. Тем более сыну. Представляю, что будет когда сын будет взрослым. Все невесты - не то и не так. Ужас.......

Автор, а к чему такая спешка? Замужество официальное и все такое? Разве можно выходить замуж, когда у вас есть сомнения? Зачем? Что вам мешает просто пожить вместе и убедиться, что вы друг другу подходите? Второе. Вы еще очень молоды. Ваш мужчина совсем мальчик. Что он может понимать в детях? Он сам еще дите, и не наигрался. И это естественно. Мужчины, которые в 27 лет ХОТЯТ детей - явление чрезвычайно редкое (а может, и вообще невозможное). Они хотят их теоретически, когда-нибудь. А вы думаете, что он их хочет так же, как Вы или вообще женщина. Да невозможно это... Третье. Вы и он еще не пережили полностью свои предыдущие лав-стори. У вас еще какие-то чувства по поводу прошедшего, причем сильные: ненависть и т.д. Вы бы еще с теми делами разобрались. К тому же для вас сейчас - и это видно всем - главное - сын. Понятно: он малыш еще, остался без отца, и вы переживаете, что новый брак еще больше его жизнь осложнит. И, между прочим, правильно переживаете. Так зачем вам эти лишние детские стрессы? Будете бросаться из крайности в крайность, пытаясь то сыну уделять внимание, то мужу угодить. Кому лучше-то будет? И самое главное, я не понимаю, выйти замуж за него для вас сейчас - это способ самоутвердиться, что ли? Замуж надо выходить, когда иначе уже никак не представляется, и то успех не гарантирован. А вы уже сейчас вся в сомнениях, и после свадьбы будете искать им подтверждение. Сколько вреда все-таки приносит это заблуждение домостроевское, что надо непременно выходить замуж! Подумайте хорошенько, готовы ли вы к новому браку?

На мой взгляд, вполне адекватный мужчина, с понятиями чести и роли мужчины в семье. Прекратите накручивать себя на пустом месте. Придумали себе идеальную картину отчима для сына, и теперь изводите МЧ, что он в эту картину не вписывается.

Почему нельзя основную массу информации о сыне обсудить например с подругами, у которых тоже есть детишки? И вы выговариваться будете и мужа своей болтовней доставать не будете. Почему нельзя найти компромисс?

пожалейте парня, не выходите за него. из ваших постов, заметила, что вы только хотите чтоб он для вас всё делал, подстраивался под вас- а вы ему ничего взамен. надо уметь не только брать, но и давать. развелись с первым мужем, наверно не из зи его, а из за вашего дурного характера. вы мёртвого достанете.

Это наверно автору, а не мне. :) Хотя все анонимусы на одно "лицо".

судя по всему там муж вздохнул с облегчением, когда автор ушла .

+1

Наверное, все были правы. Сегодня его настроение резко изменилось. После того, как он рассказал, что ему плохо, чтобы не лезла в душу и что мне вообще нужно? Я ему:"Я помочь тебе хочу" А он: "Спасибки. Ой, ая не знал! Ой, какая забота!" Ушел пить чай на кухню. Сидел там долго. Потом вернулся в комнату и сказал: "Я пока ухожу, а ты тут поживи и подумай. Но нам стоит расстаться, тебе так легче будет" На мой вопрос: "В чем причина?" , ответил "Ты нежная и ранимая. Не хочу тебя обижать." Это как вообще понять? мы в последнее время никаких отношений не выясняли, ничего плохого. Он изменился буквально за час! Ушел, звоню на мобильный: не берет. К родителям ушел, видно. Ну и что сейчас делать?? Я буквально в один момент поняла, что он дорог мне и я люблю его. А с другой стороны, что за выходки такие? Что же мне, за ним бегать что ли? Подскажите, кто нибудь! Я вообще не поняла, ЧТО случилось и что я сделала за сегодня! Чтобы так измениться!

ну кто-нибудь ответьте!

Возможно, что-то случилось у него! И ему нужно время, чтобы справиться не волнуя вас.

Так я и говорю: "Я хочу тебе помочь", а он мне: спасибки, ой спасибки и раскланялся как клоун. Я правда переживаю и думаю о нем, а он сейчас вот как самый настоящий эгоист

"а он мне: спасибки, ой спасибки и раскланялся как клоун". я ж говорю, он не видел с вашей стороны никакой заботы и после таких слов он вам просто не верит. эти слова после Ваших выходок, звучат как издевательство. его терпение лопнуло.

ну что ж, ему только за вами бегать? если любите, побегайте и просите прощение за холодное и безразличное отношение к нему. вы когда созванивались, хоть интересовались, как у него денб прошёл, как на работе, как себя чувствует, может приболел. или вы только ждали когда же он спросит про вашего ребёнка? это не сегодня что то случилось, каждый день вы капали, капали, и вот в этот час, стакан перелился через край. если вы не ссорились, это не значит, что всё хорошо. он просто не хотел с вами ссорится, потому что вы всё равно его не слышите. из всех ваших постов, я вижу заботу только о вас и вашем ребёнке. и вот опять: Что это за (его) выходки? типа, как он мог вас бросить, наглец? вы лучше задумайтесь, чем вы его так обидели? и работайте над своими ошибками.

вчера был у нас разговор и я спросила: "Кого ты будешь любить больше меня всю жизнь?", он сказал, что маму. А я говорю: "Ну вот представь, ты любишь только маму, а жена любит маму и еще детей больше тебя, у тебя конкурентов больше!" А он :"Ну а что мне, разве меня кто-то любит?" Каюсь, да,я ему не ответила, что люблю, вообще промолчала и все. Дурацкий разговор.

если осознали свои ошибки, если действительно осознали и готовы исправится: напишите ему смс: Любимимый мой родной. Каюсь. Я полная дура, эгоистка. думала только о себе. редко говорила что люблю тебя. не заботилась о тебе. но я обещаю исправится, работать над своими ошибками. не молчи, говори, когда ты чем то не доволен, когда я ошибаюсь, даже если мне это будет неприятно, а иначе как я узнаю что ты чувствуешь?пусть мы лучше лишний раз поссоримся, но будем знать, что каждый из нас чувствует. прости меня засранку. вернись. я тебя люблю. если вы попытаетесь его сейчас вернуть, это не озночает что вы за ним бегаете. думаю если он вас любит, ему будет приятно-я уверена. не может же он всё время идти вам навстречу. и вы должны приложить усилия.

Я еще подумываю о другой причине: не было ли у него девушки, когда он уезжал по работе в др. город? Может, ему захотелось девушку без ребенка? Тогда смысл в этой смс-ке. Он же сказал: давай расстанемся, тебе же легче будет и когда я спросила про причины, он ответил: что не хочет делать мне больно.

да ну... ну встретил,допустим, он там девушку. и что, прям день-два знакомства, и он решил что именно она ему нужна, а вы уже не нужна. ребёнок здесь ни при чём, наверно, если б вы его так сильно МЧ не навязывали. вообще то его слова, о том, что он не хочет делать вам больно, я поняла по другому. хотя вам лучше знать. я поняла, что вы ему уже внушили, что вам плохо с ним, вы часто расстраиваетесь, плачете, переживаете, а всему виной Он- он не поинтересовался вашим ребёнком Раз,он не поинтересовался вашим ребёнком Два, он не поинтересовался вашим ребёнком Три и так до бесконечности. поэтому решил вас оставить, чтоб вы не мучились рядом с ним.

И еще. Он мне неоднократно говорил, что ненавидит, когда за ним бегает. Терпеть не может. Этих девушек вычеркивает из жизни. И что, сидеть молча теперь в его квартире? Или уйти к себе? Как думаете? То, что звонить завтра не буду - понятно. Вещей он не собирал никаких. В понедельник ему на работу

Нормальный парень, а вы дура

Ну как там вы, пришел ваш?

Нет, не пришел. 1 смс-ку сбросил, в ответ на мои звонки и несколько смс-ком:"Добрый вечер. Все хорошо" Да, все чудесно! Наверное, утром заедет, перед работой все же. У него здесь бумаги. Да и ушел одет как придется.

Все читать не буду, но очень хочется сказать,что у Вас паранойя, а человеку постоянно доказывать,что он не жираф тоже тяжело.

Я уже не знаю, как быть. Потому что он не вернулся и не звонит, на смс не отвечает. Сегодня еще 1 смс отослала. Самое непонятное: у нас размолвки были на куда круче, а тут..вроде бы и ничего. А он сразу сник и : так тебе будет лучше, так лучше. Очень плохо мне. Я думала, он всегда так будет со мной :моя звездочка, мое солнышко. А нет. И объяснений нет. И говорить не хочет. Вчера была сухая смс. Утром заезжал, потому что папки с бумаги нету на столе. Больше ничего не смотрела, что есть, что нет. В общем, как считаете: звонить мне ему, слать смс, приехать самой на работу илик родителям (их очень неохота вмешиваться) Как же так, у нас приготовления в самом разгаре к свадьбе, и что делать? Я буду делать это одна, когда ничего не будет? И еще. Завела топик, меня словно всё подзуживало: да, сын мой главнее всех на свете (для меня), -так оно и есть. Только не надо было мне это выпячивать. А сейчас - то чего делать? Кто-то писал мне текст письма, я подправила и почти точь в точь отправила ему, по почте глухо :( Что же делать? Выходит, я все же его люблю. Только понимаем мы это, когда случаюся такие моменты, когда мы либо можем потерять любимых или уже теряем. У меня интуиция, надеюсь, она меня не обманывает - все будет хорошо. Только как с этим жить сейчас? Что делать-то?

теперь затихоритесь и ждите.

В душе как все горит. Я нетерпеливая по характеру, нужно выяснять все по горячим следам. Ну, а что мне со всей подготовкой делать? мы в среду должны были ехать в кафе обсудить меню, да вообще много дел. Взять и разослать антиприглашение (такое вообще бывает?) В принципе, из-за ерунды же все. как так?

ждите!!! про подготовления пока забудьте. вообще ничего не делайте. про откладывание свадьбы никому не говорите и подготовкой тоже не занимайтесь. плывите по течению.

Ну что же все молчат ? У меня растерянность полная - пост выше :(

Вы нервничаете и устали - сердитесь. Постарайтесь отключиться и собраться с мыслями. Иногда не надо анализировать каждый чих, а стоит просто посмотреть на все со стороны. Не спешите со свадьбой, правильно вам написали выше - плывите по течению. Он неудачно шутит? Это - его особенность, в принципе, можно изменить, если у него действительно есть чувства к вам. Вы оба очень молоды, несмотря на наличие ребенка и цифру возраста. Не ломайте дров и не пытайтесь поставить диагноз сейчас! О парикмахерской - неудачно пошутил. Вы, кстати, не ругайтесь, это будет камнем в ваш огрород (просто совет). О споре (пол малыша и ваш сынуля). Он может и не хотел акцентировать внимание на мой/не мой ребенок. Он просто хотел сына и хочет сейчас и не смекнул, что у вас, а следовательно и у него, он уже есть! Не ругайтесь с ним, лучше постройте разговор по типу: сын у нас(!) есть, он тебя(!) так(!) любит(!). Я уверена, ты будешь любить ребенка вне зависимости от пола, главное, чтобы он был здоровеньким!!! Если будет сын - хорошо, дочь - тоже отлично, дочки так(!) любят пап, ты будешь для нее эталоном мужчины... Удачи вам, автор!:)

Слушайте, почитала я вас... Подождали бы вы со свадьбой и тем более с совместными детьми... Повствечайтесь еще, поживите вместе, присмотритесь... А то что за срок - пол года встреч. Что-то не выглядите вы счастливой невестой. С такими настроениями замуж не выходят.. (с транслита)

не делайте ничего. Насильно мил не будешь, вы уже достаточно позвонили-написали, новой информации вы ему не дадите. Если он не хочет жениться -ничего хорошего из свадьбы не будет.

сидите и ждите.

Вот скажите: вчера он мне позвонил. Но на сотовый. Было 4 пропущенных вызова (сотовый прячу иногда от сына, балуется, и не слышу вот потом), скажите: чтобы вы сделали? Позвонили бы ему? Загадка, почему не позвонил на домашний. Тем более мы в его квартире. Периодически посещают мысли уйти :((((( Чтобы сделали?

ну перезвоните ему с встревоженным госолом: что то случилось? раз 4 раза звонил. а есть вам куда уйти?

Да я спросила , чтобы узнать, ЧТО сделали. Потому что сама уже сделала! Я ему смс отослала. Он мне тоже смс ответил: всё хорошо. И ВСЁ! Не выдержала, набрала телефон его родителей, потому что он там: поговорили. Итог: сижу и реву. потому что разговаривал холодно, и в то же время говорил, что хочет меня слышить, но звонить бы уже не стал первый (что за ерунда) Потом сказал: давай, пока! и ВСЁ! Да, мне есть куда уйти, конечно же. Ну и что, думаете ему опять МНЕ завтра первой звонить? Понимаю, глупость , про очередность-то, но тем не менее.

сколько времени вы уже не вместе?

С вечера 24 мая