Страшно от собственного отношения к ребенку

И ее отношению ко мне. Ей почти 4 года, она всегда была "папиной дочкой". Папа по рабочим нуждам ездит в весьма длительные командировки-- 3-4 месяца отсутствует, с перерывом в неделю, две. Сейчас он три недели дома. Я уставшая очень и это факт который на ето влияет. Конфликт возникает ниначем... просто я устала, ждем гостей, украсив стол, прошу ребенку не трогать салфетки, камушки, цветы. Она делает на зло. Я прошу еще раз, она продолжает. И вот тут самое ужасное, я ее физически оттаскиваю от стола (очень нервно) и кричу на нее. Она в ответ говорит, что хочет что бы я исчезла, ушла, что она меня не любит. Другая ситуация сегодня жв- беру ее готовить перцы гостям, она просит солить их, набирает очень много соли и пытаеться кинуть в гостевые перцы, прошу не класть-- кладет все равно. Хватаю заруку, мол пересолишь, прекрати. Она в рев, с кулаками и ложкой на меня. При гостях-- правда она была плохо отдохнувшей, но все равно-- в рев, я пытаюсь ее успокоить, а она--уходи мама, мне тебя не нужно. Папа только молчит на все это... Но самое страшное, что в эти моменты-- у меня такая злость на дочь, что мне очень, очень страшно... почему я так себя веду. Я очень устаю, но тут что то большее чем усталость. И такое бывает редко, но все же некая переодичность есть-- так как такая реакция у меня не в первый раз. Девочки, покидайте в меня тапками, я не могу, мне кажеться что я ненавижы собственного ребенка и это взаимно.

"И вот тут самое ужасное, я ее физически оттаскиваю от стола (очень нервно) и кричу на нее." Ну все - тихо отползаю. рыдать и каяться.

Спасибо что написали. Честно-- я вашего ответа больше всех ждала. Вы очень толковый человек. Отташила-- ето не совсем точно описано, я ее отташила-оттолкнула, с громкимнервным криком уходи мол отсюда. Что за дочь у меня такая... очень нервная я какая то. Уже даже она перестала,а я все равно на каком то взоде. Ну не могу я по 30 раз спокойно обьяснять, и переделывать-- тоже сил нету-- ни стол, ни перцы... Плюс она отцу все докладывает-"мама меня бьет, толкает, ругает", а он молчит...точнее переводит стрелки...

Упрямый, вредный и капризный ребенок в состоянии вывести из себя любого родителя. У меня младший такой - обожаю его, но случается бегом бегу от него в соседнюю комнату. Чтоб не прибить со злости. Потому что выводит - делает все назло и чуть что не по его - катается по полу в истерике. А с виду ангелочек такой, ага. ОТноситесь ко всему с юмором. А вот воспитательное бездействие мужа - это, конечно, не есть хорошо и созждает ребенку почву для манипуляций.

Спасибо Вам, правда.Она упрямый, капризный и вредный-- только со мной. С папой, няней, бабушками-- она тот самый ангелочек, тоже не всегда конечно. А на мне как бы отыгрываеться... С гостями, это ужас-- шоу, катание по полу, все что угодно, иногда даже слова произнести нельзя. А тут еше мужнины гости были. Короче, я бы тоже сбежала бы куда нибудь, потому как не прибить-- весьма сложно. А юмор то-- есть конечно, но он приходит потом, через дня три четыре... Муж-- отдельная история-- ребенка его свет в окне, долгожданная, единственная, он ее любит очень, потокает ей во всем. Мол,она маленькая, тыры-пыры...подарки немерянные, "То чего требует дочка, должно быть исполнено--точка"-- Это его каждодневный девиз..

ну тогда неудивительно, что деть капризничает привыкл же, что все по ее должно быть родители должны одну линию воспитания гнуть, а не каждый свою - это аксиома

Я так не могу, у меня нету "света в глазах", по поводу нашего "чуда". Я ее вижу каждый день, а папа все же редко. Ну нету у меня ни сил ни возможностей исполнять ВСЕ ее желания. При слове нет-- она падает в истерику или бежит к папе. Его переучить я не могу, логика тут не действует, это что то вроде религиозного фанатизма у него. Любит ее ужасно-- один раз зимой (был одет в пуховик-- на футболку), когда она сказала что ей холодно-- закутал ее в пуховик свой и бежал домой в одной футболке, только бы его счастье не простыло.

Ну тогда скажите мужу, чтобы он увольнялся с работы и претворял свой девиз в жизнь сам. А то он ее разбалует - и линяет на полгода в очередную командировку, а вы расхлебываете. Кстати... а вас саму-то такое положение вещей устраивает? Ведь такого рода работа.... я бы сказала, словсем не подходит для семейного человека. Может, (предлагаю как версию), вы подсознательно злитесь не столько на дочку, сколько на мужа, а дочка в данном случае - объект выяснения отношений. ПОдумайте об этом. А относиться к ребенкиным капризам надо легче. Вы слишком близкло к сердцу их принимаете. Ну, это все равно, что обижаться на дождь, потому что он мокрый. Вот представьте - идете вы куда-то, на улице дождь. Вы вместо того, чтобы спокойно открыть зонтик и идти ( или не открывать хзонтик, но подумать что-то вроде "заодно и искупаюсь:-)), начинаете злиться. Фи, какая погода мерзкая. Этот поганый дождь никогда не кончится. А у меня куртка вся мокрая. Фи, как неприятно... И портите сенбе настроение. Так и с ребенком - да , вот такая вот у вас дочка. Эти капризы - оно неприятно, но не смертельно. Зато ребенок с характером, себя в обиду не даст.

В том то и суть что дочь --с людьми-- наитишайший ребенок, стеснительный, и несмелый, только дома и со мной такая. На мужа я злюсь сознательно и за работу его, и за отношение к дочкиеи за то что я не в силах выполнять ее требования -- таскать на шее и на руках или еще что то. А толку то... Нашел он с Августа-- лучшую работу, без особых поездок, да только дожить надо до Августа. На все мои аргументы-- денюжку мол приношу, не бесплатно мол все. А я много меньше получаю...

А он кем себя считает? Кошельком или все ж таки мужем и отцом? Нужны ли эти деньги, если из-за них дочь не видит отца, а жена - мужа? А то, что он сейчас делает - это фактически сталкивает вас с дочкой лбами.

Честно.. я думаю-- ему так удобнее, ответственности меньше, и никаких обязанностей... традиционный мужчина... в смысле -- только деньги домой и приносит, а что еще надо??? Нашел работу,мол в три раза больше получаю чем на предыдущей, и что я ему на ето возражу. Я не могу на себя и на дочь заработать, так что бы без него. А он все понимает, не дурак.

Так и ответите, что он в качестве мужа и отца вам нужен гшораздо больше, чем его зарплата, умноженная на 3. ТО, что вы меньше получаете - не повод лишать вас права голоса.

Это совершенно нормально, что ребенок спаррингуется с тем родителем, с которым находится постоянно. Это знак доверия, автор. Несмотря на все те гадости, которые она при этом говорит. Со всеми прочими она осторожничает (включая так горячо любимого отца), а границы испытывает именно с Вами.

"Ну не могу я по 30 раз спокойно обьяснять, и переделывать-- тоже сил нету-- ни стол, ни перцы..." а кто сказал, что надо 30 раз или переделывать? 1й раз спокойно, 2й раз строго, а на 3й я бы тоже оттащила. не надо только злиться, ни на себя, ни на ребенка. оттащили спокойно, сказали "нельзя", потом похвалили за послушание. Можно направить желание "все посолить" на другие объекты:) Просто Вы очень устаете, а для спокойствия и творческого подхода к каждой проблемной ситауции нужны моральные ресурсы, которых Вам не хватает. Надо няню или какую-то помощницу по дому.

Я бы почаще предоставляла утихомиривать дочь папе. Когда она начала выкаблучиваться при гостях, я б под каким-нибудь предлогом слиняла в кухню, поручив успокаивать дочь мужу. Вот пусть на деле и продемонстрирует почтенной публике, какой он блестящий отец, заодно и почувствует на собственной шкуре, каково это - детку унимать, когда десять глаз за тобой наблюдают.

Угу "Она так по тебе скучает, дочке хочется, чтобы именно ты успокоил ее и был с нею рядом", развернуться и дать папе разобраться с дочкой. И ни в коем случае не вмешиваться с помощью.

А Вы вообще много внимания дочке уделяете? в плане спокойно, не ругаясь, поиграть, почитать, погулять с ней? Обычно такое поведение от недостатка внимания как раз - когда ребенок любыми способами "тянет" его на себя.

Спасибо,, точно-- мало уделяю, работаю, учусь, гостей мужниных принимаю. Иногда одна с ней совсем, вообще ничего не успеваю. Стараюсь по пол часа часу в день, даже когда гости,но знаю что это очень мало. Муж-- тоже в обшем то мало ей внимания уделяет-- приезжает уставший, привозит подарки там. Играет с ней. Игрушками весь дом забит. Потом опять уезжает. И все-- нет его-- занят, звонит правда, интересуеться... Но парадоксально-- реально, когда я одна-- мне-- легче и внимания ей- я уделяю больше. Мы и в бассейн успевали по три раза на неделе сходить, и поиграть, и погулять в выходные. А когда муж-- ничего не успеваею, то друзья, то знакомые, то его работа... Поняла, попробую побольше поиграть ней, может это "корень"...

Да, это корень, верно. Я это знала теоретически и на практике тоже убедилась. Моей дочке 4,5 и где-то полгода назад был тихий ужас с поведением - я реально мало с ней занималась - замоталась просто. И капризы были бесконечные. Стала стараться больше с ней быть - все нормализовалось. А вообще введите правило - восемь ежедневных объятий. Психологи говорят, что ребенку для осознания комфорта и близости с родителями, нужно ежедневно не меньше восьми раз обняться с мамой/папой. Вот и действуйте. Это правда работает. И не расстраивайтесь так - нормальная Вы мама, просто уставшая. Я тоже, бывает, как рявкну на дочку, когда доведет уже - помиримся потом и все нормально. :)

Я рядом постою, можно? То же самое отношение у меня к сыну, тот же возраст.

Ох, я вчера вообще собственному ребенку сказала "пошел в жопу". Так довел меня! Каюсь, плачу, ругаю себя, а толку?

Спасибо что вы это написали, смеюсь и плачу, но сквозь зубы про себя-- именно туда я ее и посылаю, когда сильно злюсь.

Я уже Новопассит пить стала, немного помогает. Правда, помогает не совсем Новопассит, а то, что отвлекаюсь и думаю "вот сейчас новопасситу выпью и тогда буду ругаться". А как приму лекарство, вроде и пыл прошел:)

А моя не знает что такое "жопа" и "дура". Сегодня во дворе одна из мамочек на сыночка так же крикнула "Пошел в ж""у". Ребенок подходит ко мне и говорит: "А что, Стасика мама на почту отдного отправляет?". Спрашиваю, мол почему на почту и почему одного. Говорит: "Ну ведь жопа на почте продается, это же журнал такой!".

оч вас понимаю, у меня щас тоже самое примерно - у меня малыш, так дочка (ей тож 4), постоянно лезет к нему в лицо, наваливается на него и тп., я бешусь страшно и уже тоже физически отталкивала, потом мучилась и просила прощения, а она даже не могла вспомнить, о чем я говорю и совсем не обижалась на меня, мне так стыдно было...

Очень интересно, а от чего собственно Вы так устаете?

Да фиг его знает... диабет, 40 студентов архаровцев, отсутствие мужа (частое), дом на мне, учеба 12 часов в неделю, подработка-- иногда, директриса-- идиотка, стерва точнее...

К 6 годам пройдет.

До 6 -- я не доживу....

А куда ж вы денетесь с подводной лодки?

Одно пройдет, зато новые выкидоны появятся.

У меня не сложилось впечатление, что вы ненавидите дочь. Но, что вы устали, устали очень-да...и нервы у вас сдали. Дети в этом возрасте часто делают назло, и тем более очень чувствуют наше настроение. Вам необходим отдых, и успокаивающие. Поддержите себя. И тогда всё у вас будет хорошо!!!

Отдыха-- не предвидиться-- на том свете разве.. через неделю муж уедет... до августа, через неделю же начнеться новый семестр, ну и так далее.. по списку--дочь- какает в штаны, не спит ночами, не хочет идти в сад...мама просыпает на работы или опзадывает, директриса язвит... курсовая недописана...няня заболела... Вах!!!! Впрочем все мы это уже проходили не раз...

А как дела обстоят с няней?

Ну успокаивающее все-таки что-нибудь попейте...мне персен нравится. Из гомеопатии что-нибудь можно. Вам надо успокоиться, но пейте не ситуативно, а курсом. Подберите дозу сами- она часто достаточно широко варьирует. И не думайте, что у вас у одной такой ребенок. :-)Вам в вашей ситуации просто сложнее, чем некоторым. И может к некоторым вещам, которые вытворяет ваша дочь относиться более лояльно? Запреты должны быть обязательно, но я на некоторые вещи стала смотреть проще и жить стало легШе.:-)

Обязательно почитайте на ночь Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Попробуйте хоть раз "проговорить" с дочкой ее состояние когда она начинает так бузить. Оч. помогает. http://fileshare.in.ua/741778 жмите кнопку "скачать файл бесплатно" или с рапиды http://rapidshare.com/files/103571634/1146069542.rar.htmll я не помню, есть ли там пароль на архиве, если есть, то попробуйте infanata

У меня такого же возраста дочь с такими же закидонами. Вчера вела себя за столом так, что перевернула тарелку сс спагетти. Спагетти упали на стул. Попросила собрать их обратно в тарелку, она начала их раскидывать по полу. Попросила собрать их с пола. Она начала их собирать с пола и расклеивать на ножки стола. Попросила убрать. Она убрала их сножек стола и расклеила на батарею. Лучше бы сама со стула их подняла, честное слово!

:))))))) Рассмешили :) А я, видимо, строгая мама, не допустила бы такого творчества со спагетти :) Начала бы строжиться на этапе отказа подбирать спагетти с пола в тарелку.

Смеюсь... Однако, выдумщица :-).

А я вчера долго и нудно ругала ребенка, что он не собирает свои игрушки. Потом от усталости уснула. Просыпаюсь - все игрушки убраны, ребенок лег ко мне под бочок. Думала, мне это снится! Первый раз убрал все до единой игрушки!

У меня сложилось впечатление, что приезды-отъезды мужа даются вам нелегко во всех смыслах. Изменения рабочего режима, ритма жизни... Когда муж дома, вам приходится "держать лицо", хотя нагрузка, эмоциональная и физическая усиливается. Не сомневаюсь, что ребенка тоже от всего этого колбасит. А папа только подливает масла в огонь, наблюдая за "несостоятельностью" жены как матери и делая ровно то, что считает нужным только он сам. Вы злитесь на мужа, но не можете признать этого, а достается дочке.

Ой :( я обожаю мужа, но прямо таки ненавижу, когда он дома. Ребенка как будто подменяют - постоянно нытьё, претензии, драки :(

Моя любит мне говорить "Уходи!", чуть я ей что-то поперёк скажу. Иногда я стараюсь показать, что я и впрямь могу уйти от её слов, разворачиваюсь и иду ко входной двери, обуваюсь и выхожу на лестницу. Чаще всего просит вернуться и извиняется. А иногда я ей говорю, что я никуда не пойду, уходи сама, если хочешь. Она тоже пару раз пыталась "уйти", проила открыть дверь и выхлдила на лестницу, где постоявь пару минут, возвращалась домой (я в глазок наблюдала). Это я не к тому, что надо так действовать, а к тому, что на трудности возраста похоже.

У меня младший сын почти идеальный ребенок, сейчас ему почти 8 лет, так вот в 4 года он вообще тоже еще то чудовище был. Меняются уже к 5 годам. А в 6 они вдруг становятся очень подвижными и мало управляемые. И так колебания вверх-вниз каждый год. Просто смириться и ждать пока перерастет одно и врастет в другое ))

У меня детей нет, но прочитав, подумала: не ревнует ли девочка к папе? Делит его с мамой, - типа комплекса Электры.

+100, было время, когда по работе общалась с женщиной, преподававшей восточную философию. Она утверждала, что все без исключения!!! мальчики больше привязаны к мамам, а девочки с папам. На мои возражения она сказала, что на подсознательном уровне, а на сознательном уровне это выглядит у всех по-разному! сын у меня (9 лет)ну никак не контачит с отцом!!! Хотя и внешне на него похож. И вообще автору надо полечить свою психику - снять усталость психологическую. Я точно знаю как трудно сидеть одной с ребенком (детьми)Срываюсь на дочке сама, хотя она прелесть и достаточно послушная. Но усталость дает свои результаты!

Никогда не была привязана к папе :) У нас все в семье без исключения (папа, я и брат) всегда делили между собой именно мамино время и внимание. Именно её, маму, "разрывали на части" между собой :)

Я писала про подсознательный уровень, а вы пишите про сознательный. опять же у всех в разной степени это проявляется. Это в большей степени относится к автору

Вам повезло что вы живёте в России, я живу в благополучной Европе и мой 8 летний ребёнок на меня заявил чт над ним дома издеваются, его забрали в дет.дом, сейчас адвокаты, завтра допросы в полиции, КАК я живу сейчас это не дай бог никому... и я незнаю чем всё кончится... Сын плачет, просит прощенья, хочет домой, но машина запустилась..я сейчас как в аду.. А автору.. ПОСТАРАЙТЕСЬ ЛюБИТЬ ДОчЬ БЕЗ УСЛОВИЙ, дайте её 2 перца отдельно пусть солит.Удачи вам.

А вы и вправду издевались?

Мой сын за 8 лет жизни получил 2 раза по губам, я никогда не била своих детей, парадокс в местной гос. системе ещё у меня не очень обычный ребёнок, у него мегафантазия, заодно ответ лавинии Я НЕ ВРУ, я не заводила тут топ о своей беде, есть очень много нюансов ситуации, в любом случае , я знаю что правда на маоей стороне, наверное я слишком люблю сына и методы многодозволенности привели к этому, но это другой вопрос. Я знаю что я сына не била никогда, и всё закончится хорошо, просто бюрократическую машину не так просто остановить.

врете.

Ну про адвоката и полицию - врёте. Это вы плохих книжек начитались. А вот про перцы - совершенно верно. Пусть солит. А потом заставить съесть до последнего кусочка, чтобы знала, как солить. Про салфетки и камушки на столе - я бы тоже оттащила от стола и безусловно дала понять, какими будут мои следующие действия. Я почему то уверена, что ни в вас это дело, не в вашей усталости и в недосыпе ребёнка. Возраст такой. Сейчас она прощупывает границы дозволенного. Не хочет она вас любить - прекрасно. В следующий раз полезет обниматься или попросит поцеловать перед сном, а вы ей - нет, ты же хочешь, чтобы я исчезла. Поэтому сегодня я тебя целовать не буду, а вот завтра, если ты попросишь прощенья, мы обсудим этот вопрос. В этот момент главное не обращать внимание на истирику, которую она вам закатит. У нас для сына на такие случаи было место на леснице на второй этаж, чтобы посидеть, подумать над своим поведением. Хватало на долго.

Обьясню тем кто не знает и не верит что такое возможно. дело происходит в Швеции, система если ребёнок говорит что его бьют дома, то СНАчАЛА его изолируют в дет. дом а потом неделю разбираются, заводят дело в полиции.Если через неделю соц. службы ничего не нашли то ребёнка возвращают, дело закрывают и говорят ИЗВИНИТЕ. наш случай, конфликт со школой, долгий, вдруг в соц службы поступает заявление что моей сын сказал что его дома бьют( во время обычного разговора с учотелем) она накатала заявление и прибавила своё мнение туда. В среду мы пришли за ним в школу а его там нет, тут же звонят из соц. служб, что сын в дет. дома и с нами хотят поговорить. Мы в ужасе, дальше, разговоры в соц. службах и полиции( нас туда никтоне забирал, всё вежливо, с кофейком на беседу), далее мы находм адвоката чтобы узнать законы как, почему и что можмно сделать, ответ ждать неделю.итог сегодня нам вернули сына домой и сказали ИЗВИНИТЕ, сын не подтвердил свои слова в полиции , психологи не выявили у него ничего, соц, службы не нашли в семье ничего странного. а главное сын утверждает чТО ОН НЕ ГОВОРИЛ УчИЛКЕ чТО ЕГО БЬюТ, теперь ситуациа такая, теперь полиция и соц, случбы и мы будем разбираться со школои и учителем которая поставила подпись на заявлении. ПОнять это сложно, а пережить, не дай бог я за эту неделю не спала ни разум не ела, жизнь остановилась. Сейчас всё дома, но в душе пусто, надо найти силы и пойти дальше,меня совсем не греет ИЗВИНИТЕ, МЫ ДЕЛАЛИ РУТИННУю ПРОВЕРКУ. Спасибо что послушали.

Ну, слава БОгу, что все разрешилось. А вы по губам больше ен шлепайте - теперь будете знать, чем это чревато. А из-за чего конфлоикт со школой был?

Спасибо за поддержку, конфликт со школой, да долгий он у нас,если коротко, то сын нашёл ключи в школе и не отдал училке а принёс домой, я нашла, как честная позвонила и сообщила, учительница позвонила мне после обеда и сказала что родители той девочки чьи ключи мой сын нашёл, поменяли замки и мы должны оплатить 8 тыс.крон( примерно 850 евро) им за замки добровольно и ОНА так считает, что если мы так поступим, то мы сделаем праааааавильно.мы офигели и позвонов от друзей до полиции спросили платить или кака. нас везде обсмеяли, мол шутка чтоли, мы училке сказали что платить к сожалению не будем, она ежё пару месяцев говорила КАК она недовольна, мы не как шведы поступили, не честно, не по совести. проблемы и пошли, понимаете , тут все ведь улыбаются в глаза а за глаза... В общем приписанное мнение учителя оказалось важнее того что не теле ребёнка не было никаких побоев, и он плакал когда его забирали в дет.дом. Разобрались, слава богу, но не греет меня БОЛЬШОЕ СОРРИ,буду на них в суд подавать, хотяполиция и так уще сними разбирается с сегодняшнего дня. По поводу губ.. да дело в том что сын не говорил что его бьют, покрайне мере стоит на этом ,в полиции и в дет. доме сказал тоже самое, что всё в порядке и никто его не бьёт.Страшно другое, соц. случба говорила, не волнуйтесь тут у нас это обычное дело, ну разберутся.

Прально, подавайте, я бы за такое тоже искала как бы наказать заразу.

Да? А вы хоть погнимаете, что если бы ваш сын не выгораживал вас и ляпнул бы правду, типа " ну мамочка всего пару раз и небольно" то вы бы его в этой ситуации могли потерять:-(

У нас тоже соц. службы иногда лютуют. :-( И учителя-воспитатели обязаны сообщать о своих подозрениях. Хорошо еще, что иногда они перед этим с родителями переговорят. Слышала недавно случай, когда воспитатель, которая понимает по-русски (говорит плохо, но язык немного помнит из раннего детства) обсуждала с родителями тот факт, что их двухлетний ребенок заявил в саду, что его бьют бабушка и дедушка! :-0 Оказалось, что мальчик просто ходил и бубнил под нос "дед бил-бил, не разбил, баба била-била, не разбила" :-) :-) :-) Хорошо, что в соц. службу еще сразу не позвонили...

Верю, что такое возможно. Но чаще всего это возможно только из-за незнания родителями своих прав и желания националистки-учительницы показать иностранцу "ху из ху".

Же-е-е-есть... :-О От Ваших методов воспитания, Оворобьелло, можно о...фигеть: "А вот про перцы - совершенно верно. Пусть солит. А потом заставить съесть до последнего кусочка, чтобы знала, как солить." "Не хочет она вас любить - прекрасно. В следующий раз полезет обниматься или попросит поцеловать перед сном, а вы ей - нет, ты же хочешь, чтобы я исчезла. Поэтому сегодня я тебя целовать не буду, а вот завтра, если ты попросишь прощенья, мы обсудим этот вопрос." И это Вы предлагаете 4-хлетнего ребенка так "обламывать"? При этом, похоже, Вас ничто не беспокоит, Вы соверешенно уверены в правильности методов своей дрессуры, ведь правда?... :think...

ППКС.

А если ребенок не будет перцы есть - что делать? Связать, перемолоть перцы и ввести в зад через клизму?

Вы садистка? Зачем же так грубо. Ужин. Ребёнок садится за стол. Перед ним перцы. Не хочешь? А зачем же ты их солил. Коль солил - будь любезен. Не хочешь - свободен. И так пару раз. И не обязательно, чтобы он их ел. Одной ложки будет за глаза и за уши. Пересаливать больше не будет. Умереть он от этого не умрёт, но многое запомнит.

Вот Вы, как раз, садистка.

Да не в перцах дело... перцы это так. Дело в том,что перцем этим может стать все что угодно,просто горечь какая то и безысходность... можно было перцы лучше организовать, как девочки предложили, пусть солит там отдельный перец, или еще что то, и на стол дать салфетки разложить... просто в тот момент у меня не было решения... и единственное что случилось так это я орала на дочь от немощи и безысходности. вот от этого мне и страшно...наверное.

В Германии пару лет назад судили даму, которая заставила маленькую дочку мужа съесть йогурт, в который девочка соль насыпала. Девочка умерла.

Враки. Ссылку пожалуйста. Умерла она не от йогурта. Это как про тёщу, которая есть грибы не хотела.

http://www.stern.de/politik/panorama/index.htmll?id=543105&nv=rss Я сделала одну (офигеть какую принципиальную фактическую ошибку) - пудинг, а не йогурт.

Спасибо. По немецки не сильна, но на 100% уверена, что это серьёзно маргинальная семья, и пересоленый пудинг был не причиной, а поводом. Нет, безусловно, моя репутация на еве уже давно создала мне очень маргинальную ауру.

"Пастернака не читал, но скажу" - ну-ну. Девочка четырех лет умерла от отравления солью, это вердикт врачей (конкретные симптомы - коллапс кровообращения, массивные отеки легких и мозга). Следов физического насилия не было. Семья совершенно нормальная, новая жена отца с девочкой ладила; убивать или вредить ее здоровью не собиралась - исключительно по глупости, воспитывала, типа. В точном соответствии Вашим советам - мол, насолила, теперь ешь.

Извинения-то за "враки" будут?

Будут. Извиняюсь. Но это слегка экстрим. Вы ещё Фурнире приплетите, которого сейчас во Франции судят. Я согласна, что скормить всё блюдо - перебор. Да и не удастся это. Но в воспитательных целях будет достаточно очень незначительного количества, чтобы ребёнок понял, что то, что он сделал - неправильно. Но грозить пальчиком за подобные проделки - это значить давать зелёный свет на дальнешее утверждение капризного господства ребёнка.

Принимаются. История была шумная, именно в разрезе "родители и не подозревают, что это может быть опасно". Дать попробовать - можно, конечно; чтоб ребенок понимал последствия своего поведения. Но Вы-то дословно советовали "заставить съесть до последнего кусочка". Вот та мачеха заставила, ага. Собственно, к тому я и рассказала эту историю - чтоб сторонники решительных воспитательных мер знали, чем грозит.

Безусловно, когда я писала про "до последнего кусочка", я утрировала. У меня просто у сына никогда подобных варварских мыслей не возникало. Сахара в краску насыпать - было. Краска была для его комнаты. Всем покрасили - ему нет. Ну ты же сам свою краску испортил. Понял. Естественно потом купили новую краску и покрасили. Но в воспитательных целях посидел недельку в самой некрасивой комнате. Отношение к вещам изменилось радикально.

Про пищевые продукты просто надо по-другому. Там уже в приоритете "нельзя заставлять есть насильно", " нельзя предлагать съесть продукты, которые могут оказаться испорченными или ядовитыми или заразными". А так на самом деле совет нормальный, типа "не хочет одевать шубу - пусть идет на улицу в одной кофте" Но правда подразумевается, что шубу для него вы все равно с собой возьмете. )))

Ни фига себе советы вы даете!!!! Вы хоть знаете, что доза: 0,5-1 грамм соли на 1 кг веса(а в ребенке ни много-ни мало кг 15-20...) смертельна!!! Сколько это 15 грамм? 1 столовая ложка? (с транслита)

Ребёнок не будет есть это. Одной ложки будет достаточно, чтобы он запомнил. Не будет в одной ложки блюда, в которое бросили жменю соли содержать смертельной дозы. И от небольшого кусочка ничего не случится. У нас камин со стеклом. Ребёноку было года два. Он у нас в этом возрасте был очень разговорчивый и понятливый и, как выяснилось любопытный. Затопили камин. Пару раз порывался подойти к камину. Раз я его оттащила, два я его оттащила. А потом перестала. Предоставила ему возможность всё-таки добраться до камина. Горячим было только стекло. И не смертельно горячим. Но обжечься было можно. Вот он и обжогся. Не сильно. Через два дня и следа не осталось. Но с тех пор никаких проблем с каминами нигде не возникало. Естественно все лестницы всегда безопастно ограждались, острые, колющие, режущие убирались из зоны достижения. Но ключи из шкафов не вынимались. Хватало очень внятного объяснения. Но у нас никогда не возникало даже примерных сцен, описаных тут в темках про поезда, рестораны, детские площадки и прочие увесилительные места. Отношения с ребёнком восхитительные.

О "восхитительных" результатах воспитания судить будете после. Еще не время.

Автор, может, Вам эти перцы дурацкие, на фиг, пореже готовить? Кому нужны эти столы-разносолы, если Вы уставшая и всё время на взводе? Ждете гостей? Можно заказать еду из ресторана, в конце-концов. И вообще: они Вам зачем - гости? Ребенок Ваш достаточно отдыхает? Дети иногда из-за нехватки сна очень сильно истерят. Вам тяжело одной, муж часто в отъезде... Я бы еще не так психовала, не приведи Господь. И потом, неужели Вы принимаете всерьез слова маленького ребенка, что мама "не нужна". Это просто истерика, выплеск негатива в ответ на Ваш негатив. У Вас просто очень чувствительная и ранимая девочка, отсюда такие сложности в отношениях. Не злитесь на нее, надо что-то в вашей с мужем взрослой жизни менять, а не ребенка задёргивать. Сил Вам.

Тоже думаю, что ребёнок такие слова от отчаяния говорит, хочет побольнее "ударить" маму. А вот за что хочет сделать маме больно - надо маме самой думать, внимания не хватает ребенку, любви не чувствует или еще что. Если была мама действительно не нужна (а что, такое разве бывает?), ребёнок играл бы сам по себе, отдельно от мамы и не лез бы к ней общаться/взаимодействовать, не провоцировал бы маму на выплеск эмоций.

Я сыну в случае его "нелюбви" говорю, что Я его всегда люблю и буду любить.Он мой родной и любимый сынуля. Но дружить пока не буду, поскольку сделал очень плохо то-то и то-то. Объясняю, что любовь нельзя "отменить".:-) Дружбу временно можно. Это же дети. Они не очень понимают, насколько сильны выражения.

Спасибо девочки всем кто написал. Немножко поутихло. Нахрен мне ети гости и перцы я и сама не знаю. Ребенку жалко. Гости оба выходные были мужнины, они ему скорее нужны. Приняла родительские советы ваши, пытаюсь с дочей играть побольше, уделять ей внимание. Обнимать (может и не 8 раз). Когда она только со мной-- все нормально. Но стоит появиться папе-- мама я тебя не хочу. Мама плохая, мама не сиди рядом с папой. Уходи. С ута дикие крики куда делся папа и наше счастье что папа был всего лишь в туалете (извините за подробности). Когда папа в душе-- ей срочно стает надо в туалет, что бы проверить не сбежал ли папа. Сил нет, и как то горько все равно, осчусчение, что я бы хотела относиться к ребенку без вот етой горечи какой то. Наверное вы правы, я ее не ненавижу, но мне очень горько что у нас так как сейчас. Я не знаю как что то исправить, только ждать августа...

Акуели совсем. Ну, как это можно - не трогать стол????!! Тут тридцатилетние руками в салат лазят... Ребенок - не взрослый человек. Вы от нее требуете понимания, как от 20-летней. Сами подставляете ребенка, а потом еще его за это и наказываете. И удивляетесь, почему ребенок не рад. Если ребенок хочет - пусть участвует в жизни. Хочет на стол накрыть - пускай салфетки раскладывает, хочет посолить, пускай солит. Зачем делать из ребенка маленького мудрого старичка?

ппкс

В разных семьях разная культура. В моей - никто руками в салат не полезет. Не вижу ничего критичного в том, чтобы учить этому ребенка. Кричать, наверное, не стоило, но бывает всякое. Я достаточно строго выскажу ребенку свое отношение к попытке разорить праздничный стол и уж точно не допущу того, чтобы мои гости пришли к салатам, в которые кто-то лазил руками.

Автор, у нас на месте вашего папы был деда. Началось это около 4-х ребенкиных лет - мама, уходи, буду только с дедой. Никого не подпускала к себе, только деду. Я в дом отдыха на месяц с доской отправилась, она такие истерики закатывала, хочу деду (мой отчим), он приехал, она только с ним, меня не слушалась. А потом деда наш познакомился в баре дома отдыха с такой же, как я мамой девочки и начал за ней так слегка приударчять, на танцах ее приглашал танцевать. Так, представляете, я оказалась изолирована от общения с ребенком совсем, потому что дочка тянулась к деду, дед дружил с моей ровесницей и ее дочкой, а дочка моя тоже, раз деда так поступает, стала с обожанием относиться к дединой пассии. Знаете, я думала, с ума сойду! А моя мама звонила мне и повторяла, деда тебе помогает! Вот вспоминаю, и меня трясет до сих пор от того времени. Я не знала, что мне делать, была близка не знаю к чему. Короче, отношение дочери к деде изменилось в 6-7 лет. Они друзья, но без мамы-папы она никуда, мы с дочуркой большие друзья. А тот возраст 4-5 лет был кошмаром для меня, все думали, наверное, что я ехидна, мучаю ребенка, а дед хороший. Но она тогда, кстати, не только меня невоспринимала, но и мою маму, даже обзывала нас.

Автор,если вы совсем одна целыми днями с ребёнком (папа с такой работой не в счёт),то ваше состояние и отношение понятно и объяснимо!

Да практически одна, сегодня сил нету, трясет... И при этом я уже не знаю что лучше есть мой муж сейчас или нет его... там внизу написала...

да,прочитала...дело действительно в муже,какой-то у него видимо сейчас переломный момент,что ли... если у вас хватает при таком раскладе сил на дружелюбный тон-вам огромное уважение!Постарайтесь ему сказать,чтобы он не настраивал ребёнка против вас и не переносил своё отношение к вам на неё-ребёнок всё чувствует и если действительно папина дочка,так и дальше будет копировать его отношение к вам(( и конечно надо что-то делать с отношениями с мужем.Он с 1 июля будет на одном месте работать?без командировок?Если да,то может обвыкнется,привыкнет к такому ритму,что он дома всё время,а не в разъездах... мне кажется,он просто отвык от жены,пусть привыкает срочно!

Некоторая вражда между дочкой и мамой нормальна при проявлении девочкой комплекса Электры, а у вас как раз самый возраст (правда, пик его приходится на 5-6 лет). Девочка начинает воспринимать мать как соперницу, а отца как возлюбленного. Вы знаете, у меня дочка только в 4 года "обрела" отца, когда я познакомилась с моим мужем, т.е. он ей не кровный отец, но даже у нее проявляется такой синдром -она может сказать, например "папа, давай запрем маму в туалете, а я пойду и уложу тебя спать" :) Я бы сказала, что это просто классика. Но тут очень важно другое. Во-первых, ваше отношение к девочке. Почему вы ее воспринимаете как соперницу, какие отношения с отцом (вашим) были у вас в детстве, какие у вас отношения с вашей мамой? Все ваши реакции и противостояние с дочерью идут из детства. Во-вторых, важна реакция вашего мужа. Для НОРМАЛЬНОГО развития ребенка, для его будущего, счастливой семейной жизни, важно, чтобы произошло РАЗОЧАРОВАНИЕ -дочка должна понять, что папа это папа, и место мамы дочка занять никогда не сможет. То есть папа должен любить свою дочку, но защищать маму и показывать, что мама -его взрослый выбор, его жена. А ваш муж промолчав в такой ситуации по сути вступает с дочкой в сговор. Поговорите с ним.

Девочки милые еще раз спасибо.... поговорить с мужем.... Вчера пришел контракт мужа на новую работу, начала с 1 июля... муж, как говориться ни с каких щей накинулся на меня по какой то мелочи-- я положила бланки документов на дочкин стол, а она наклеила на них наклейки. Муж кричал на меня что я безалаберная, меня не переделаешь, я неаккуратная. Я не понимаю его стараний, он ходил искал эти бланки, а я... На самом деле никакого вреда не случилось, и все бланки остались целы кроме одного, но муж взял две копии, остаеться только заполнить эту страницу аккуратно, с первого раза. Что я ему и сказала в дружелюбном тоне. Далее, стала менять воду у рыбок, пересадила их в стаканы и ушла в ванну мыть аквариум. Когда я уходила, папа с дочкой играли в другом конце комнаты. Когда я вымыла аквариум-- 5 минут от силы, они умудрились опрокинуть одну из рыб, налили ей воды с хлоркой обратно в стакан и... Наорали на меня, какая я безолаберная, оставила рыб без присмотра, зачем я их вообще завела-- мол себе развлечение. На что я заметила, что мне казалось,что папа смотрел за ребенкой и уж мог бы проследить за рыбами то... В результате, ни папа ни дочь со мной не разговаривают. Ушли сегодня в сад не сказав мне не слова... _______________________________________________ О моих отношениях с родителями... а нету никаких отношений, они живут в другом городе, помогают моему младшему брату. Мной не интересуються. В детстве-- любила больше папу чем маму, но светом души была бабушка и чуть меньше дедушка, с 7 лет я жила у них и просто их обожала. Потом родился мой брат, и родители занимались только им, у меня проверяли уроки, кормили и ходили на родительские собрания. Я была сама по себе, ходила к друзьям в гости, поззже в клуб по интересам, а потом в 19 лет вышла замуж и жила от них отдельно.

Дочка под папиным влиянием. Видит что папа на маму ругается и сама так же делает. :( Поговорите с мужем, объясните что нельзя при ребенке выяснять отношения и вобще, нельзя при ребенке допускать в адрес мамы какие-либо оскарбления.

к сожалению, без помощи вашего мужа очень сложно что-то сделать. Возможно, у вас с мужем просто кризис отношений, но он так неудачно совпал с этапом развития дочки. Ваш муж, восстанавливая дочку против вас, сам, того не ведая, разрушает ее будущую семейную жизнь. Известно, что "папиным дочкам" очень сложно строить отношения в своей семье. Правильным было бы, если бы вы с мужем вдвоем воспитывали дочку, а не дочка с мужем превращались в "родителей" и отчитывали вас, как маленькую девочку. Но все же вы "повелись", согласитесь. Ну предположим, муж (хотя с какой стати он вам что-то выговаривает), но 4 летняя дочка??? Что за обиды? Но без помощи мужа сделать что-то сложно. Не знаю. Я по этому поводу к психологу бы обратилась, или почитала бы литературу на эту тему. Так можно и дочку потерять и мужа :( Вам надо хотя бы понимать природу этих явлений, чтобы "сверху" на это посмотреть. У вас занижена самооценка, надо с этим работать, стараться переломить ситуацию. С 4 леткой все-таки попроще работать. Хотя и с мужем можно, путем обсуждений, если он не совсем придурок, извините.

Автор, очень Вам сочувствую. Честно, очень жаль Вас. Только мне кажется, корень бед не в дочке Вашей. Она Вас любит. Ей самой тяжело отчего-то, поэтому она и Вас изводит, как важного для нее человека (как Финдус выше написала). Возможно, внимания добивается. А проблема в муже. Не по правилам он ребенка воспитывает и вообще странный уклад завел. Он что, получается, против Вас с ребенком дружит? Делает из Вас монстра специально, зарабатывает таким образом ее хорошее отношение? Нечестно это, да и ничем хорошим для него же не кончится. Нужно бы с ним это обсудить. Может, Вам попытаться быть с дочкой более открытой? Например, честно расскажите ей, как плохо Вы себя чувствуете, когда приходится с ней ругаться, потому что Вы так ее любите. Просто поговорите по-дружески, надо проговаривать конфликты, чтобы избегать их в дальнейшем. Я не предлагаю взвалить на ее плечи Ваши эмоциональные проблемы, а просто говорить с ней, как со взрослой. Помните, что дети не ставят целью нас извести, у них просто есть какая-то важная эмоциональная потребность, которую они не могут высказать. Помогите ей понять себя

Спасибо...поговорить...не знаю как поговорить, сейчас к нему не подойти, обиженного строит из себя. Я понимаю, ему хреново, серьезная работа предстоит, страшно ему, от нас отвык. Ладно, посмотрим. С дочкой, да возможно нужно проговаривать конфликты, но я вообще человек не очень разговорчивый, не знаю как у меня получиться, но попробую. Хотя сейчас между нами как ледяная стена стоит, она за папой как хвостик бегает. Папа дочку не воспитывает, он ей любуеться, как чудом-- развлекает ее, ухаживает за ней (как за цветком), ничего ей не запрещает, выполняет ЛЮБЫЕ. Парадоксально, но такая любовь-- реально мало дает ребенку, не учит ее ни чему...На разговоры-- это мое чудо, она самая лучшая... Спасибо вам еще раз, за поддержку.

Я знаю одну такую семейку. Доче папа доказывал, что она самая красивая, самая умная, самая одарённая, самая стройноя. Первая истерика, которую я у ребёнка наблюдала, случилась, когда ей по математике поставили тройку с минусом. Маме удалось убедить ребёнка, что тройка - это самая лучшая оценка после пятёрки. Когда мы пришли в гости и эта ужасно избалованная прЫнцесса принесла мне дневник и с гордостью показала эту свою тройку с минусом и я ей на полном серьёзе сказала, что неужели это лучшее на что ты способна? Мне же рассказывали, что ты отлинчица? У ребёнка случилась вторая истерика. Ну и ещё одна истерика случилась, когда ребёнка не приняли в балетную студию, потому что она а) негибкая, б) не достаточно внимательна в)толстовата. Мама сказала, что у них плохая студия и она отдаст свою одарённую дочь в модели. Ребёнку было 8 лет. Больше общаться с этой семейкой мне не хочется.

Мдяяяя.... Какой ужОс... Кажеться это реальная перспектива...Распечатаю мужу почитать... Но в целом, не поможет я думаю... Я стараюсь ребенка учить-- белетная студия, музыкальная студия, бассейн, дома занимаемся-- режем, лепим, рисуем, книжки читаем, гуляем, считаем цветочки, птичек... Но при этом--сама я ее как то не воспитываю тоже, в плане поведения что ли... не знаю как, запрещаю ей что то-- только в самом крайнем случае-- если это реально вредно для ее здоровья... ну и нам все советовали что бы у папы и мамы была одна линия поведения... но так как мне эта линия менее близка--я по любому монстр для дочи... Если она что то делает, я прошу перестать, а она продолжает, после довольно непродолжительного периода и повторений-- кричу.. Когда прошу что то не делать спокойно-- часто у нее истерика, или делает на зло, или комбинация этих двух вариантов. Ну или к папе, он то и конфет выдаст и на машине поедет кататься на ночь глядя...ех. Совсем вы меня опечалили...

Почитайте Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Как раз в вашем случае очень поможет. Там и про то как правильно хвалить есть.

Вот наш папа уехал... как я ребенка не готовила, все равно в конце концов ревели навзрыд, причем вдвоем как мне ее было жалко. Потом бесились, точнее она на меня кидалась потому как хотели папу... До этого я кажеться простыла, во всяком случае голова влево нв поворачиваеться... до этого моя ребенка 15 недель проходила в балетный класс, но так как основатель школы был джазовым танцором, то с ними поставили джаз,ничего родителям не сказав(предтавьте вы ожидаете сьесть сладкую сливу, а во рту оказываеться оливка). Причем ребенку мою поставили во второй ряд, в самое незаметное место, даже фоток сделать неудалось... Короче все это конечно херня. ребенка спит, меня трясет, все как обычно.

Одна мама с Одним ребенком и редкобывающий папашка - в чем проблема то? С маленькой девочкой не можете договориться? Поменьше злобы и побольше понимания - и все будет отлично. А папу, если еще разок при ребенке будет Вас отчитывать, я бы так вздрючила, что мало бы не показалось :) Удачи Вам!

Проблема в том, что у меня нет сил, и характера. Я устала. Проблема в том что только я с ребенком вернусь к комфортабельной для нас обеих рутине, приезжает папа, начинаеться процесс притирки. И такая дребедень 9 месяцев уже. Я просто вымоталась вся и выжата как лимон...