Хочу ребенка, но как договориться с мужем???

Мне 28. Мужу 36. У обоих это второй брак. У мужа в первом браке двое детишек (12 и 7 лет), ну и наш совместный малыш (2 года). Я очень хочу детей еще. А лучше двоих! Но М абсолютно против, даже говорить об этом не хочет. У него бзик, что надо детей отправить учиться за рубеж, на это денег накопить надо нереально много, какой уж там четвертый (для него) ребенок.. Но у меня-то, только один пока! Да, я очень люблю его старших детей, но это немного не то, надеюсь вы понимаете! Не факт, что у них с моим будут близкие отношения, когда вырастут, все-таки они в разных домах живут и не так уж часто видятся. Короче, хочу второго малыша - и для себя, и для своего ребенка братика\сестру. Причем не с огромной разницей, желательно. Но как уговорить мужа на это? Какие аргументы привести? Обман не смогу себе позволить психологически. Я не против таких действий, иногда это действительно единственный вариант, но в моем случае - нет, не смогу. Муж мне слишком доверяет, не хочу так.

Подождите пару лет, когда вы выйдете на работу. А там и уговаривайте, что второй ребенок не помешает отправить детей учиться за рубеж.

А до женитьбы вы разве не обсуждали это?

нет, до женитьбы я говорила, что хочу троих детей. Но разве можно что-то решать настолько заранее, тогда у нас даже квартиры своей не было, какой смысл было обсуждать конкретно...

Муж в подобной ситуации первого ребенка очень хотел, а когда дочка родилась, муж очень скоро сказал, что больше не потянет - тяжело. Но я как-то сразу сказала, что мне одного мало, да и ребенку хорошо, когда родной брат или сестра есть. Сводные - хорошо, но там и разница в возрасте и раздельное проживание. Мы сначала вопрос отложили на попозже, а где-то к 2 годам старшей муж созрел. Против третьего в принципе ничего не имеет, но тяжело физически и финансово. Пока отложили вопрос на попозже:) Удачи Вам!

"Короче, хочу второго малыша - и для себя, и для своего ребенка братика\сестру". А где же Ваш муж в этой цепочке? О том, чего хочет/не хочет он, не желаете задуматься? "Причем не с огромной разницей, желательно." Прям стол заказов какой-то. Желание Вашего мужа дать детям хорошее образование весьма достойно - всем бы таких отцов, и называть это "бзиком" по меньшей мере странно. И ему придется на это зарабатывать. Вы, насколько я поняла, не работаете. И вообще, Вам бы понравилось, если бы Вы не хотели больше рожать, а муж насел бы на Вас с уговорами родить еще, отметая Ваши пожелания? Вам бы такое понравилось? Или Вы сами хотели бы решать, рожать второго или нет? Вот и муж Ваш хочет того же. Уважайте желания супруга, а то будете потом локти кусать: "Как же так, ушел босой к рыжей и косой...".

Да подождите вы...))) Маленький ребенок много денег "кушает", муж это видит. А поскольку на деньги есть другие планы, то еще одна "статья расходов" ему щас кажется ни к чему. Но с возрастом на ребенка начинает все меньше и меньше уходить. Дайте это мужу понять. И потерпите четь-чуть. И кстати, может это бывшая накручивает и сосет деньги?

Если вы хотите отправить ребенка в частную школу Англии или Швейцарии, а потом помочь ему остаться в высшем учебном заведении зарубежом, то с возрастом денег только больше будет уходить.

а по моим наблюдениям, наоборот, чем старше, тем больше уходит... занятия, шмотки (уже воображать начинают, выпендриваться), телефоны... а малышу что? на массажи только всякие уходят деньги... в одежде и прочих вещах он неприхотлив (все дорогущие коляски и пр. - это исключительно мамины амбиции), еды (которую нужно покупать) почти не употребляет(хотя бы в силу своего размера :))...

Зато маленькие из одежды и обуви моментом вырастают, а дети постарше чуть медленне:) Тут дело такое:)

да я наоборот, опасаюсь что как раз с возростом статья расходов настолько возрастет, тем более там старший сын тоже подрастет, совсем остро встанет вопрос учебы. Если еще отложить - то второй ребенок подрастет, и тот же вопрос встанет. А там уже и поздно будет, не хотелось бы такую большую разницу в возрасте своих детей, да и мы с мужем будем уже старше.

С трудом верится, что с возрастом расходы на детей станут меньше! Скорее, больше...

Расходов становится больше, намного больше. Это у меня сын и я вижу это, а у подруги дочь ровестница моему- так там деньги вообще в трубу вылетают. Подростковая одежда стоит на уровне взрослой, а растут дети очень быстро. Если, например, подруга брюки может носить несколько лет, то у дочери раз в год меняется ростовка.

Я не смогла договориться. Муж старше. В итоге мы развелись, я вышла замуж за ровесника который любит детей, теперь у нас трое (двое от второго мужа, один от первого). А муж, который не хотел больше детей, живет с женщиной, которая старше, чем он. Естественно, без детей. Им комфортно вдвоем, а нам комфортно впятером. Если б я осалась с первым мужем, сошла бы с ума, слишком разный подход к семье. Оба мужа очень обеспеченные, просто первый любит больше себя и свое спокойствие, а второй очень ценит семейную жизнь.

Мой муж и на первого -то малыша согласился с трудом, я тогда не очень правильно поступила, но иначе не могла. У меня какое-то физиологическое бешенство началось, просто невероятно хотела ребенка, кто знает это чувство- тот поймет. Я ему сказала, или у нас будет ребенок, или давай возмем тайм-аут на время. Тогда он решился, т.к. понял, что может потерять меня. Позже сказал, что его и надо было так подтолкнуть, т.к. он человек сомневающийся и очень ответственный. А учитывая груз имеющейся ответственности - двое старших деток, понятно, что тяжело было самому на это решиться. Сейчас - у меня не такое "бешенство", но просто умом и каким-то внутренним чувством я понимаю, что нужен еще ребенок. Не знаю, как объяснить. И разницу небольшую хочу, и времени в декрете меньше проводить (сейчас только выйду - и опять? Тяжеловато..), и родить хочу достаточно молодой..Мне же третьего еще успеть надо :) Короче, сама чувствую, что аргументы не веские, поэтому и не знаю, как убедить мужа.

"И разницу небольшую хочу, и времени в декрете меньше проводить (сейчас только выйду - и опять? Тяжеловато..), и родить хочу достаточно молодой" Опять двадцать пять! От Вас только и слышно: "Я, я, Я хочу!". А муж чего хочет? Или его пожелания для Вас пустой звук? "Мне же третьего еще успеть надо :)" А ему надо? "поэтому и не знаю, как убедить мужа" Оставьте бедного мужика в покое и прекратите его плющить. Созреет - согласится.

ага, оставить в покое, это самое оно конечно. мой вот созрел. говорит: хочу дочу. а чтоб ему не хотеть-то теперь, это ж у меня проблемы с трубами, а не у него.

Это муж, что ли, в Ваших проблемах виноват?

а то кто ж. если б не ждала когда созреет уже б 2 детей было.

Он Вам предохраняться не давал? :0 Во террорист!

Лидия, я согласна с вами, что решение родить ребенка стоит принимать и маме и папе, но с вашим "Оставьте бедного мужика в покое и прекратите его плющить. Созреет - согласится." Знаете, что немало мужчин так никогда САМИ и не созревают? Не подтолкнешь, не получишь, хотя потом признаются, что подтолкнувшие правы были! Автора понять вполне можно, ЕЙ носить и рожать, да и первое время все основное (даже при идеальном папе) - на маме. Одно дело в 28 носиться за детенком по площадке, и совсем иное в 38. Я немного утрирую, разумеется... Мужа насиловать не стоит, а вот поговорить и УСЛЫШАТЬ доводы друг-друга стоит!

"Не подтолкнешь, не получишь, хотя потом признаются, что подтолкнувшие правы были!" Бывает и так. А бывает так, что муж в такой ситуации отказывается помогать жене, начинают воспринимать ее как врага, а на ребенка не обращает внимания, хотя с первым малышом был совсем другим. Часто здесь такие истории появляются. А то,что плющить надо перестать - так это 100%, ибо сила действия равна силе противодействия. Они поговорили уже и муж свою позицию озвучил, посему автору лучше пока слезть с него и взять тайм-аут. Чем больше она будет его переубеждать, тем больше он будет отторгать это все, потому что никто в постоянном стрессе жить не может.

"посему автору лучше пока слезть с него и взять тайм-аут. Чем больше она будет его переубеждать, тем больше он будет отторгать это все, потому что никто в постоянном стрессе жить не может. " Автор и не залезал пока никуда, разговор на эту тему был единожды, полгода назад. Больше я его не трогала с этим вопросом, т.к. понимаю, что ни к чему хорошему это не приведет. Но неудовлетворенность этим его мнением не проходит, ведь я считаю иначе. Вот я и подумала, стоит ли сейчас возвращаться к этому вопросу, а если нет, то когда? Через 5 лет? 7? 10?

То, что не залезали - большой плюс. Если Вашему общему малышу сейчас 2 года, то полгода назад было 1,5, соответственно. Возможно, тогда еще муж не отошел от "детских" забот и прочего и мысль о повторении "мерлезонского балета" пришлась некстати. Если он сказал Вам, что не хочет второго именно сейчас, а не категорически не хочет вообще, то, я думаю, имеет смысл подождать, пока малышу не исполнится хотя бы 3-4 годика. Кстати, он не озвучил, что в его понятии "не сейчас"?

нет, он не стал уточнять, т.к. это зависит в основном от его карьеры. Может быть и придется ждать. Дело в том, что мне не хотелось бы разницу у деток больше 5-ти лет. У него старшие дети - как день и ночь, вообще никакой дружбы. Понятно, что это не показатель, что и с годами все может поменяться, но все же. Понятно, что если не удастся договориться, то придется ждать может и дольше, ничего не поделаешь. Наседать и тиранить я не буду никогда, это не тот случай. Но ждать, что он САМ предложит - тоже, думаю, не стоит. Первые двое детей получились случайно (ну или он так считает), наш общий третий - практически с ультиматумом :)(ну там я не могла иначе). Так что я даже не представляю себе такой прекрасной фразы " дорогая, давай родим еще малыша", увы :(

Не зацикливайтесь Вы так на этой разнице. Есть семьи, в которых погодки дерутся смертным боем, а в других семьях старшие замечательно ладят с младшими с разницей в 10 лет. Все индивидуально. Может, Вам на работу выйти? Тогда Вы тоже будете иметь "право голоса добытчика", если так можно выразиться, и у мужа не будет аргумента "я один на все не заработаю". Поработаете несколько лет, подкопите резервы - и тогда уже второго ребенка будете планировать. А насчет прекрасной фразы - всякое бывает. Может, и услышите. :) По крайней мере я Вам очень этого желаю. :)))

А третьего Вы собрались от кого рожать?:) Успеть родить, в смысле?

от него же, разумеется :)

У Вас намного больше шансов получить согласие мужа на второго ребенка, если Вы продемонстрируете готовность идти на компромисс и ограничитесь двумя детьми.

Да мы про третьего и не думаем пока, и не говорили..Это уж совсем мечтательные мечты :)

А муж должен выполнять все бабские капризы и хотелки и не отсвечивать.

Люди, вы о чем? Да если бы я не уважала и не прислушивалась к желаниям мужа, я бы об этом не думала, и не писАла здесь - забеременнела бы втихую, как многие, да и все. Но здесь другой вопрос, я озвучила свои пожелания, мечты и планы, они, на мой взгляд, вполне разумные. Планы и мечты мужа тоже нахожу важными и рациональными, в этом -то и проблема, что мы оба по-своему правы. Как совместить эти два пути, ведь когда-то мы придем к точке X, когда уже нельзя будет ничего менять, т.к. будет поздно. Вот и все, собственно. В любом случае, насколько я поняла,обобщенный совет большинства - забить на свои желания и мечты и жить по плану мужа. Один ребенок (без родных братьев и сестер), хорошее образование у всех троих (это под большим вопросом, т.к. не представляю, откуда мы возьмем СТОЛЬКО денег), и моя неутолимая жажда материнства.:)

"Да если бы я не уважала и не прислушивалась к желаниям мужа, я бы об этом не думала, и не писАла здесь - забеременнела бы втихую, как многие, да и все". А потом "многие " тут пишут: "не помогает, не заботится" или "бросил с ребенком". Просто в отличие от многих, к Вашему счастью, Вы слышите голос разума. "Как совместить эти два пути, ведь когда-то мы придем к точке X, когда уже нельзя будет ничего менять, т.к. будет поздно". А что это за точка такая? И почему ничего менять будет нельзя?

Ну например хотя бы возраст.

Не такой уж критичный возраст у автора - всего 28. До 35 вообще можно не париться, она ведь уже рожала. А за это время муж тыщщу раз еще передумает - ребеныш подрастет, зубы-колики подзабудутся, муж созреет, и будет всем щастье. :))) Пы.Сы. Меня мама родила в 39( я ее первый и единственный ребенок). Выглядела - замечательно (по словам ее самой и окружающих). Папе было 52. :))))))

Нет, речь о том наверно, что рано или поздно всеже будет такой возраст когда рожать будет уже просто физически невозможно.

Дык я ж и говорю - далеко еще до этого. ;)

Смею предположить, что ваши родители родили вас в данном возратсе не из-за споров рожать/не рожать, а по другим причинам! Вы отталкиваетесь только от физиологического возраста, говоря о возможности родить второго ребенка! А как себя будет чувствовать мама после родов в 48, например, лет? А бабушкой она станет в 70 лет? Я не о возможной помощи с ее стороны, а о желании понянчить внуков! Есть бабушки у которых эти инстинкты не атрофированы! Всему свое время, знаете ли!!!

Здесь я согласна. Каждому - свое. Лично мне не хочется приходить пятидесятилетней на родительское собрание (утрированный пример). Не вижу в этом абсолютно ничего плохого, но для себя так не хочу. Может потому, что у меня другой пример перед глазами- у меня достаточно молодые родители. Второй пример - родная сестра, на 3 года старше, мой самый близкий и любимый человек, самая лучшая подруга. У меня было так, мне нравится, и мне хочется такого же для своего ребенка. И самое главное- я чувствую, что с мужем можно договориться, просто надо найти правильные слова, структурировать логику своих доводов, на мой взгляд это реально, просто пока не получалось. А переносить это на "потом"...Если честно - уверена, что "потом" в его отношении ничего не изменится, а кроме того, я (и он тем более) станем старше, старшие дети начнут учебу с активным инвестированием денег.

Извините за анонимность, но у меня ПОХОЖАЯ ситуация. Только двое детей от первого брака более взрослые. Соотвественно более взрослые и мы. Вам надо четко понимать,что лично у Вас-один ребенок, а у Вашего мужа- ТРОЕ. И в три раза больше расходов и отвественности. Но семья общая и Вам придется учитывать интересы мужа и его детей. Мы сейчас,напрмер, тоже старшего сына в Англию на курсы отправляем (в финансовом плане просто "по сусекам метем":-))) Из за этого я даже для себя запланировала более малобюджетный отдых. Если Вы хотите второго ребенка ( а муж против), то как аргумент,что Вы четко понимаете,что рожаете уже для себя и для этого нужна хорошая материальная база. Если Ваш муж не готов (не может) её создать, то это придется сделать Вам. Работайте! А не разводите Маниловщину! А жить тока как выгодно Вам вряд ли получится:-) Я тоже ОЧЕНЬ ХОЧУ второго ребенка,но думаю,что сделаю это только после того как пойму,что смогу хотя бы года три работать в укороченном режиме. Скорее всего рожать не буду ( т.к. на тему геннов я не заморачиваюсь, а беременность воспринимаю-как 9-ти мес.ужас), а вот из детдома возьму.

Ну вот видите, для вас все иначе, поэтому другая альтернатива возможна. Мне понравилась беременность, с удовольствием бы повторила, а из детдома мой муж уж 300% не захочет брать малыша... Про работу и маниловщину - вы не правы. Я работала с 18 лет, а за год до рождения за двоих, как ломовая лошадь (муж в то время - не работал (!), ждал предложения хорошего, к счастью - дождался :)),зарабатывала очень неплохо , так что это я умею. Живем мы сейчас в моей квартире,машину я купила на свои деньги, еще когда у нас не было общего бюджета, на ней он и ездит до сих пор. С ребенком очень много помогают мои родители, сидят вечером, в выходные, одежду почти всю покупают (они у меня фанаты внука, поэтому :). Лично я уверена, что смогу заработать на образование двоих своих детей, у нас в стране, по-крайней мере. И мой муж не говорил, что ВООБЩЕ НИКОГДА БОЛЬШЕ не хочет ребенка, просто - не сейчас. А мне кажется, что дальше будет больше проблем, денежных затрат, трудностей. Может это материнская интуиция какая-то, что надо-бы сейчас, так будет лучше. Не знаю. Понимаю, что наседать и давить не стоит, я этого и не делаю, у нас был один-единственный разговор на эту тему полгода назад. Тогда муж и высказал мне свою позицию, весьма категорично кстати.

Если Вы так уверены,что легко заррботаете на образование детей, но для начала заработайте хотя бы на первые 1-3 г. жизни малыша (контракт на роды, дет.страховка, дет. вещи и питание , няня и (или) домработница). Думаю,если бы Вы показали свою мужу n-ю сумму денег, типа :"Дорогой, это на второго малыша", то уговарить его пришлось бы меньше. А так Вы хотите опять быть в декретном отпуске (это с нашими то мизирными пособиями), а он ДОЛЖЕН содержать семью из неработающей жены и ЧЕТЫРЕХ детей. Увы, на это почти все мужчины неспособны и Ваш-не приятное исключение из этого правила. Надеется на бабушек-дедушек в 28 лет последнее дело. Дай Бог им здоровье,но.... лучше быть полностью самостоятельной.Тем более с двумя детьми.

у нас другие отношения, наверное к счастью. Если бы я так сделала, как вы советуете - показала "сумму денег на второго малыша" - он бы как минимум надолго обиделся, это точно.:) И на бабушку с дедушкой "надеятся" нам , к счастью, не приходится, это полностью их инициатива, и на будущее не раз озвученная. По вашей логике - мне и первого не стоило бы заводить ребенка, это же тоже непросто - с нашими мизерными пособиями содержать семью из неработающей жены и ТРЕХ детей, разве нет???? У меня нет цели - залезть к мужу на шею, нарожать кучу детей и сидеть там как можно дольше. Я хочу брата или сестру для малыша, вот и все. Для нашей жизни это важно. И какая разница, в денежном эквиваленте, досижу ли я еще год в декрете и выйду на пять лет на работу, а потом опять на три года засяду, или сейчас - отсижу еще три года и выйду уже окончательно. На мой взгляд, здесь один важный плюс - сейчас и у меня, и у него хватит сил на то, чтобы вырастить еще детей, а потом - будут ли эти силы, а главное -желание - это еще вопрос.

"Если бы я так сделала, как вы советуете - показала "сумму денег на второго малыша" - он бы как минимум надолго обиделся, это точно.:)" Простите, но какие у вас " другие отношения"? Почему ваш муж не обиделся, на то что живет в вашей квартире, на то что ездит на вашей машине, а на деньги, заработанные на время декрета, обиделся???????????

Редкосный бред! По Вашей логике, женщина должна сама зарабатывать на первые годы жизни ребенка? Ну нафиг такого мужика, если он на это сам не способен!

А что, теперь можно "из-за споров" родить? Типо, как грибы, спорами размножаться? Я отталкиваюсь от того, что в 28 лет можно все же учесть мнение мужа, а не только свои "хочу".

Я вам с другой стороны баррикад скажу. У нас наоборот, муж хотел ( и хочет еще) детей. Никакие уговоры на меня не действовали. Муж ждал когда мне самой захочется в один прекрасный день (это второго касается, на первого я была сразу согласна :) ). Вот теперь опять ждет. Но эти все уговоры, честно, не помогают. Даже, можно сказать, усугубляют положение.

Вода камень точит:).

а муж не человек что ли? Каково ему будет четверых детей материально тянуть? Двое в первом и двое во втором браке. Четверо детей на одного мужчину это не шуточки. Ну если только он очень богатый, тогда да.