Дети..

Девочки, поговорите со мной, не могу найти порядка в своих мыслях. Проблема моя в том, что детей как бы иметь пора, а я не уверена, стоит ли.. С мужем мы вместе 4 года (ну или мы еще не женаты, собираемся летом поженится, но живем вместе уже 4 года). У нас все ттт очень хорошо, большая любовь и т.д. Я долго оттягивала в плане детей под оправданием того, что надо закончить учебу, найти работу, уладить жилищные условия.. Все уладили, учебу закончила, работу нашла, работаю уже 5й месяц. Живем заграницей, и работа у меня такая, что после беременности будут ждать, и декретный отпуск хорошо оплачиваемый. Муж соглашается сидеть половину декретного срока. Да даже не то, что соглашается, он сам этого хочет. С деньгами тоже все неплохо сейчас. То есть никаких видимых препятствий нет. Есть препятствия внутренние у меня. При чем препятствия такие, что и не объяснишь. Муж очень хочет детей, очень настаивает, не то, чтобы заставляет, но по нему видно, что ему хочется. О возрасте, мы почти ровесники, мне 28, ему 30. А я не знаю, почему не хочу. Я в принципе никогда физически не хотела детей, умом понимаю, что хорошо бы, что надо, что дети это счастье и т.д. К чужим детям отношусь равнодушно, но в принципе с детьми контакт раньше имела, и очень ладила. И вот мне надо бы по идеи решиться бросить предохраняться, а у меня паника и боязнь. Я не чувствую внутреннего желания, и боюсь, что вдруг буду плохой матерью, поскольку нет желания. Я пытаюсь анализировать свои чувства, но ничего не нахожу, чувствую просто, что пока не хочу и все.. Муж хочет знать сроки, он не настаивает, но хочет знать когда я соберусь с силами.. А я не знаю когда.. Посоветуйте, мамы, как у вас это было? О чем думать? Как решить эту дилемму?

Если нет желания - НАФИГА козе баян? Чтоб было? Живите и не парьтесь - придет время - сами почувствуете, когда и зачем. ;-)

Я парюсь, потому что понимаю, что если я теоретически детей хочу, то рано или поздно надо начинать. А я не уверена, что желание само по себе придет вообще когда либо.

Положим, это хороший повод для развода.

Никогда чужих детей не любила и своих особо не хотела. А родилась дочка (муж хотел да и понятно, что вроде надо - и она стала смыслом жизни, я ее облизываю. А всю беременность страдала, что брезгливая и какашки ж надо будет за ней убирать:). Как выяснилось, от любимого ребенка исходит запах исключительно роз;). Так что дилемма Ваша не нова и проходили это состояние многие, Вам тут еще напишут примеры. Чужих детей как не любила, так и не люблю, разве что дети знакомых стали вызывать некоторый интерес.

Ну тогда я так понимаю, вы в похожей ситуации были? Как вы решились на этот шаг?

Небось, как и многие - случайно забеременела. Предохраняйтесь как-нибудь наполовину - например, ППА. Если суждено, залетите. Не суждено - значит потом залетите.

Не, это глупо.. Кого я обманываю в такой ситуации?

Себя. Что и требуется. в принципе.

Я не хочу себя обманывать. Нет смысла.. Неужели нужно себя обманывать, чтобы иметь детей? Я в принципе привыкла многого добиваться при условии, что я действительно хочу того, чего добиваюсь. Когда работу искала, приходилось за 300 км в другой город на собеседование ездить иногда по нескольку раз в неделю. Ездила, и не пикала, ибо очень хотелось хорошую работу. Точно так же с учебой, было тяжело, но все сумела, потому что хотела. Ну и т.д., вот и думаю, что было бы в принципе неплохо по настоящему хотеть детей, чтобы потом на трудности не жаловаться..

Гы. Я думаю, что здесь на Еве вы найдете не очень много женщин (репродуктивно здоровых), которые сознательно и с реально осознаваемым, ТВЕРДЫМ ЖЕЛАНИЕМ зачинали ПЕРВОГО ребенка.

Интересно.. так а как тогда? на авось полагаться?

Именно.

Именно так и никак иначе. В противном случае у вас вообще может не быть детей. И вообще, с чего вы взяли, что вы сразу забременеете? Вы наивно полагете, что зачатие будет четко подчиняться вашему "Хочу"? ХХА-ХА-ХА. Поговорка такая есть: "Хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах". Расслабьтесь, девушка. Над зачатием подчас надо РАБОТАТЬ не один месяц!!! Мы с мужем непредохранялись полтора года! И НИЧЕГО не было. Потом было - но выкидыш. И только через два с половиной года у нас все получилось. Если вы хотели ответ на вопрос, как родить ребенка, когда не уверен в его необходимости, вот я вам написала. А по своему опыту скажу одно: детей надо рожать, когда ТЫ НЕ ПРОТИВ ИХ ПОЯВЛЕНИЯ. Опять же по своему опыту скажу, что все мои Б (всего их было 4, 2 благополучные) начинались с робких мыслей сделать аборт. И мы никогда не зачинали детей намеренно. Всегда это было случайно. Но когда проходили страхи и маразмы по поводу аборта, я была безумно счастлива, что у меня будет ребенок. Не надо быть щептильным и рассчетливым в этом вопросе.

Я понимаю, что не факт, что получится сразу. У меня больше вопросов к тому, что если получится сразу? такое ведь тоже может случится.. Я не очень хочу, чтобы это было случайностью. Я говорила, что для меня дети это теоретически важная часть жизни, и я не очень хочу пускать ее на самотек. Мы например устраиваем вечеринки периодически, соответственно принимаем алкоголь, что для потенциального ребенка плохо. Ну и т.д., хотелось бы подготовить для этого почву..

Ну пейте поменьше, максимум - 3 бокала вина. В неделю, например. Не знаю, с какой частотой у вас вечеринки, но зайдите например на форум "Хочу ребенка" и спросите, с какой частотой там пьют алкогль. Там как раз тусуются те, кто зачинает прямо щас.

Если вы не упиваетесь регулярно до валяния под забором - ребенку это не повредит. А подготовиться можно - болячки-инфекции подлечить, побольше спорта, на природу ходить.

Во-во, меня тоже убедили в свое время, что для зачатия ребенка минимум пол года надо в среднем. Мне одной ночи хватило (к утру мне уже опомнились и решили этот процесс отложить на годик :-)). Но вообще после 30 дети, конечно, слаще.

еще такой момент, что желание-то может и есть, а вот когда ребенок родился и начались трудности... в общем, скидывается на бабушку (или няню), и мамочка благополучно сваливает, куда захочется... по мне, так уж лучше заБ нежданно, но чтобы ребенок в итоге оказался действительно нужен, чтобы сам был ценностью, а не средством достижения "у всех есть и я хочу..." п.с. мои все планированные, включая первого :)

Скажите, а как вы планировали? устанавливали какие-то сроки? как подходили к этому вопросу?

в общем-то, можно сказать, что планировала я, а муж просто не был против. в какой-то момент я поняла, что хочу ребенка, и мы перестали предохраняться. а вот сейчас, когда одно время он начал настаивать, чтобы еще "родить доченьку", так мне сразу не захотелось... когда меня к чему-то принуждают, я "становлюсь на дыбы". может, и у Вас также, типа чувство противоречия из-за мужниного ярого желания? а на самом деле в душе Вам и самой хочется малышонка, сладенького такого, мягенького, любимого... беззащитного, нуждающегося в маминой любви и помощи... но раз инициатива исходит не от Вас, то и кажется, что хочет только муж?..

Я забеременела не то что бы случайно, просто решили так: судьба - родим, не судьба - напрягаться не будем. Мне на момент такого решения уже 35 исполнилось, через два года родила. На трудности жалуется большинство, я думаю, но наверняка никто не жалеет о том, что родили. И еще... Совершенно не факт, что Вы забеременеете прям вот так сразу, так что будет время привыкнуть к мысли о ребенке.

наверно, к этому вопросу нельзя так подходить: хочу и добьюсь. и правильно написали, что не факт, что быстро получится, даже не факт, что вообще получится, увы, и такое бывает (вот в этом случае как раз надо будет "хотеть и добиваться"). одно наверняка: когда вы увидите своё дитя (если этого не случится раньше, во время беременности ещё) у вас взорвётся мозг и всё перевернётся с ног на голову. и вы никогда не пожалеете, что у вас есть ребёнок.

У меня так "мозг взорвался" когда на 1.5 месяца на узи услышала сердцебиение и увидела картинку: огромная пещера а в ней сидит нечто маленькое и одинокое с уже рученками. Или это было 2 месяца. Прчем к чужим детям до сих пор совершенно равнодушна и второго ребенка не хочу (но могу предположить что если вдруг забеременею то опять "мозг взорвется") Автор, аппетит приходит во время еды.

Ну мое личное мнение, чо это не мы решаем когда рожать детей, это они (или кто-то свыше) решает когда им родиться... Знаю не мало случаев когда и семье не слава Богу, и денег нет, и развод на носу, и дети только в планах очень отдаленных. И вдруг откуда ни возьмись... Просыпаешься с утра и все - клин. Хочу ребенка. И клин этот не проходит пока ребенок не появится... А потом оглядываешься назад и думаешь - во меня "торкнуло"! И предпосылок никаких... А пока не хочется - не надо...

Ели Вы считаете что надо, то не бойтесь, любить Вы своего ребенка будете все равно, хотели или не хотели заранее. Потом может быть поздно. В 28 уже у многих проблемы с зачатием. Если Вы считаете что материнство не Ваш конек - просто раненько выйдете на работу и наймете няню. В этом случае потеряете полгода - последний триместр беременности и первые три месяца после.

Об этом я и думаю много, о том, что может быть поздно.. Я все понимаю, понимаю, что если теоретически хочу, то почему не сейчас? Хороших оправданий у меня нет. Но эмоционально, чисто эмоционально я в сомнениях, я чувствую, что мне нужно еще время, чтобы все стало на свои места. И я боюсь, конечно, что это время я отнимаю от потенциальных детей..

Я тоже после свадьбы думала, молодые, поживем для себя, усеется и вообще детей надо рожать при сильном желании, а не потому, что так положено. Только вот желание появилось, хочу до боли, 30 лет. А оказалось, не все так просто, забеременеть самой, шанса нет вообще, анатомия тому причина, 7 лет потеряла, 3 попытки эко мимо, если б знала, что так будет. Решайтесь автор, дети это счастье.

Вам нужно поработать сначала хотя бы пару лет, тогда поймете, чего вы на самом деле хотите. Вы же только что начали работать и уже собрались беременеть! (с транслита)

У меня пару лет муж не выдержит:-) Да и потом, мне так долго откладывать нет смысла, через пару лет в работе самое интересное только начнется, потом совсем будет жалко уходить в декрет.

ну бывает и такое, что материнский инстинкт начисто отсутствует. Может, это как раз ваш случай, и виноваты не вы, а природа))))

Может и так..

Не хотите не рожайте,зачем проблемы придумывать?

Проблемы возникают от того, что как бы надо.. Можно конечно спрашивать "кому надо" и какая мне от этого разница.. Но в итоге надо-то мне, не то, чтобы бы очень хотелось детей, но мне интересно испытать эту часть жизни, от которой по словам людей такое счастье возникает:-) То есть в теории то я все хочу, это на практике возникают проблемы. Вот я и спрашиваю у своего организма, в чем загвоздка? Организм пока молчит..

да ни в чем, я точно так же думала, но муж очень хотел, я просто уступила, а потом лечилась долго...но честно сказать, например неудачи после 2х ЭКО меня огорчали не потому что нет беременности, а потому что очень переживал муж. А потом когда сын родился (не сразу, а примерно через год) я поняла что это тот человек котрого я люблю безусловно, и любовь к которому не пройдет ни через год ни через 100 лет. "Я тебя люблю. Я люблю тебя всегда, и тогда, когда ты хороший, и тогда, когда ты совершил плохой поступок. Я горжусь тобой, когда ты успешен, но я верна тебе и люблю тебя и тогда, когда ты совершишь промах. Я пойму и приму тебя и не буду осуждать, если ты кого-то обманешь, украдешь или солжешь. Ты на меня всегда можешь рассчитывать, я буду рядом с тобой даже тогда, когда весь мир отвернется от тебя. Ты можешь уехать и забыть обо мне, но я все равно буду тебя любить, и я пойму, что у тебя должна быть своя, отдельная от меня, жизнь. Моя любовь тебя ни к чему не обязывает. Ты свободен, и ты мне ничего не должен. Но, когда бы ты ни пришел ко мне, моя душа открыта для тебя. Я не буду встречать тебя упреками, а встречу сочувствием и пониманием. Я люблю тебя и принимаю таким, какой ты есть. Помни, что ты свободен и любим`."

Спасибо за ваш ответ! Вы очень красиво написали о любви.

Это не я:-) Эта такая "Декларация материнской любви", но я с ней согласна

Ну, как я понимаю, мужу определенно надо.

и вот это "как бы надо"давит вам на мозги."Надо" по понятием общественности вообще много чего,всенепременно двоих детей и мальчика и девочку,разница в возрасте 2-5 лет.Трёхкомнатную квартиру,машину,дачу,мужа желательно на хорошем посту,каблуки и маникюр.А вам надо?Живете так,как вам надо,это ваша жизнь,живёте её вы и вы за неё отвечаете. Ребёнок это очень трудно и морально и материально.А уж если вы не хотите,не готовы,то зачем?Тем более в 28 лет,не 48 же.

Мне "надо" не из этих соображений. Девочек я вообще не хочу.. С мужем мне главное, чтобы он счастлив был, денег я и сама заработаю. Мне "надо" для себя, потому что я в принципе хочу себя продолжить, и подарить ребенку то, чему я научилась, что у меня есть и т.д.

О! вот именно! новая часть жизни, ранее недоступная! Чисто как путешествие в неведомую страну.

Мне через две две недели 29, сыну 9 мес. Желание в том смысле, который Вы в него вкладываете не приходило в принципе. Просто, когда рабоче-семейно-квартирный вопрос немного стабилизировался решила, что или я сейчас решаюсь или так и не решусь уже. А материнский или как он там инстинкт проснулся хорошо если через полгода. Хотя результат вон ползает очень даже славный.

Могу поделиться двумя историями "как решиться". 1. Подруге 28 лет. Трудно было решиться из-за неустроенности жизни: гражданство получила совсем недавно, соответственно работа была только временная, муж зарабатывает не много, квартирный вопрос тоже совсем недавно хоть как-то решился. Сейчас только-только на ноги поустойчивее встали, решили не предохраняться и через 3 цикла беременность наступила. Это решение приняли больше из-за страха остаться совсем без детей, т.к. цикл очень не регулярный и есть еще не большие проблемы по гинекологии. Чем старше - тем труднее было бы забеременить и выносить без дорогостоящей помощи врачей (денег-то не много). С одной стороны решились "вынужденно", но теперь все страхи и неуверенность позади и они счастливы, с радостью ждут рождения. 2 история. Правда про второго ребенка. Первый появился сам, не запланированно, когда родители были совсем молодыми. Менее любимым от этого не стал, даже наоборот :) Но решиться сознательно на второго было почти невозможно. Муж хотел, жена нет. Только через 12 лет ситуация изменилась. Жена наконец-то захотела малыша, вдруг, без всякого повода, неожиданно даже для себя. Может и был какой-то "момент", но она и сама не поняла когда и как это случилось. Теперь у них двое детей с разницей в 13 лет, все счастливы. Им теперь трудно представить, что второго могло бы не быть. Такое чувство, что она просто дождалась этого вот собственного желания, но на нее никто и не давил. ИМХО, желания родить труднее дождаться, если на тебя давят, включается подсознательное противоречие. Навряд ли мои истории помогут вам. Хотелось только добавить, что независимо от того как принималось решение родить (многие вообще рожают "по факту", не планируя), но я не видела людей, кто бы пожалел о таком решении.

Сомневаюсь я, что кто-то честно признает, что, родив ребенка незапланированно или под давлением мужа/семьи/обстоятельств, в итоге жалеет об этом. Во-первых, у подавляющего большинства мам еще сликом маленький "стаж", а во-вторых, признаваться в этом стыдно. Точно знаю, что и я и мой брат появились на свет чтобы родители "были как все". Сейчас мама соверешнно искренне будет утверждать, что она нас всегда безумно любила, но мы-то с братом знаем и помним, что это не так. Не любила! Заботилась, кормила, пятерок требовала (и еще много чего), но не любила. Мы ей нужны были как подтверждение ее статуса - приличные образованные дети. И ей тяжело было, срывалась часто, кричала, обижала, обзывала. В итоге я бы не сказала, что жизнь ее сложилась счастливо. Если бы не тетка, я бы в жизни не знала, что такое "безусловная" любовь. Мой малыш появился на свет запланированным, когда мне уже было за 30 (несколько лет прошли под причитания мамы и свекрови, когда же мы "подарим" им внука). И я точно знаю, что мое материнство - счастливое, потому что желанное именно тогда, когда и случилось. И бессонные ночи, и капризы, и вредничанья - это мое счастье. Я просто люблю своего мальчика, и не жду воплощения моих (или чьих-то еще) ожиданий. Дети должны появляться на свет только по взаимному настоящему желанию, а не потому, что "так получилось/уже пора/муж хочет" и т.п. Только у счастливых родителей вырастают счастливые дети. И если люди хотят жить без детей - это их полное право и больше никого не касается. Автор, а Вы попробуйте сесть и представить свою жизнь через год-три-пять. Может, в какой-то момент увидите себя мамой?

Скажите мужу, что через два года. Чтобы отстал. А там не известно что будет. Я в 27 лет детей еще совсем не хотела, а в 28 просто как по голове ударило - хочу, причем со страшной силой. Я даже помню при каких обстоятельствах: в отпуске у бассейна, наблюдая возню малышей...:)

прям мои мысли )я не знаю хочу я детей или нет... муж хочет, но особо пока не настаивает.. вроде и надо, раз дело к тридцатнику идет... просто когда посмотришь КАК некоторые хотят детей, прям себя ущербной чувсвуешь......

Я хочу только сказать, что показатель "я равнодушна к чужим детям" не значит, что вы не хотите детей. Я, например, к чужим детям тоже равнодушна: ну пупсы некоторые умиляют чисто эстетически, а дети постарше мне не очень интересны. Но вот свое 2.5-летнее чудо люблю очень, прекрасно понимаю и т.д. И второго сейчас ждем с радостью. (с транслита)

Я была в Вашей шкуре 6 лет назад и мне тоже было 28. С мужем понимали, что детей уже в принципе пора начинать рожать, тем более, что муж старше на 7 лет. Сели, поговорили и решили, что нам нравится весна и детей будет рожать весной,а поэтому с апреля перестаем предохраняться. Так и сделали. Забеременила я в июле, но все эти 4 месяца, пока мы "старались", и у меня, и у мужа в голове вертелся один и тот же вопрос:" А надо ли нам это?". Более того, уже после рождения дочери, в первый месяц, я думала: "Зачем мне это надо было?". Сейчас моей девочке 5 лет и я безумно рада, что тогда все–таки решилась. С возрастом привыкаешь к определенному ритму жизни и совсем не хочется его менять и подстраивать под этой горластый комочек, но , когда он рождается, начинаешь понимать, что вот он и есть то, ради чего мы живем.

+1 очень точно сказано - мы ощущали то же самое -правда я залетела почти сразу. А второго не хотите пока? :-)

Так родили второго уже, месяц сынуле. Со вторым мужу с дочкой проще было: они точно знали, что хотят братика или сестричку,без всяких сомнений. Я же опять, как в омут головой, особым желанием не горела. А у Вас как со вторым? Не думали еще? Дочура у Вас просто красавица.

28 лет еще далеко не время для окончательного решения. Только в прошлом году у моих подруг стали рождаться дети, а я самая младшая из них. Сейчас дети есть где-то у половины. Все дети младше года.

Моя ситуация))) Сразу скажу, что родила я ребенка в 38 лет в итоге. Рада, люблю, не жалею. А до этого или сама разные поводы оттянуть момент придумывала, или действительно легкие жизненные препятствия случались... Меня моя жизнь чайлд-фри более, чем устраивала))) Но настал момент, когда стало ясно: "Сейчас или никогда". "Никогда" - звучало слишком радикально, вот и решились))) Только надо не упустить этот "момент", для всех он в разное время наступает - я гинекологически здоровая женщина, с хорошей наследственностью в этом плане, так что опоздать безнадежно я, в общем, не слишком опасалась)

Скажу только одно. Свой ребенок и все остальные чужие - это две большие разницы. Вы можете равнодушно относиться к чужим детям, а своего обожать.

У меня, в общем, те же вопросы, и решения пока нет. Интересно вот что: а если случайно получается, что не готовая женщина беременеет, что делать-то? Понятно, когда говорят - не хочешь, ну и не надо пока. А случайность?

Я тоже не была готова внутренне - даже ревела когда забеременела - была просто в шоке. Когда родила и первый месяц тоже хотелось лезть на стенку - так не хватало сил, сна, да просто свободного времени - но все это прошло, теперь гараздо легче. Я понимаю почему вам не хочется - вы просто ясно представляете себе что потом начнется жизнь совсем другая - не для себя уже как раньше, а для ребенка. Сейчас я уже не представляю как это у нас не было бы нашего ангела, но второго не хочу. :-))))))

Я решилась на ребенка только тогда, когда поняла, что муж не может больше ждать, брак был на грани развода (муж сказал, либо рожаем - либо ухожу, а мужа я люблю и терять не хотела), так силен был у него отцовский инстинкт. Хотя теоретически я всегда хотела детей, но важнее была работа, свобода и мои интересы. Было психологически сложно, сначала с ОК перешла на менее надежные методы предохранения, потом от них отказалась, потом еще год безуспешных попыток...я расслабилась и забеременела :)Материнский инстинкт проснулся только тогда. Я обожаю своего сына, считаю себя хорошей матерью, единственное, что мой характер не позволяет мне заниматься только ребенком, мне нужно время для себя, для своих интересов, но считаю, что это не криминально, это даже нормально по-моему. Если бы не муж я бы еще не родила, это точно. Второго, кстати, тоже пока не хочу, но с мужем договорились, что к этому ребенку я приду сама....желательно до 40ка :)

До 30 точно такая же была;-) А потом резко захотелось. Причем сильно;-)

тоже чужих детей не любила и своих не особо хотела. Забеременела в 28, потому что "время подошло", и вся родня уже спрашивала "ну когда?". А когда ребенок родился (10 лет назад), то уже и не понимала, как же я жила без него раньше.

мне тоже никогда особо не хотелось детей. родила в 27 т.к. "дальше тянуть уже было некуда", но до беременности мы "пытались" целых 8 месяцев-не получалось, даже азарт какой то наступил, вы не поверите! поселилась в "хочу ребенка" и так захотела там малыша!!!! именно благодаря форуму и девченкам... когда там тусуешься то понимаешь, какое счастье-эти детишки, потому что к сожалению не все могут стать мамочками....сейчас малому 4 года, я просто счаслива что он есть у нас, самый родной и любимый на свете человечек.

Тоже особо никогда детей не хотела. Вернее считала что ребенка, конечно, надо, но хорошо бы как-нибудь потом. Чужим детям тоже никогда не умилялась. И еще очень страшно было думать о ребенке в том плане, что как я его любить буду и как я вообще смогу сидеть дома с ним. Меня очень жизнь и без ребенка устраивала: интересная работа, насыщенные выходные, путешествия. Но возраст уже поджимал:мне 30, мужу 34. И мы решились на ребенка. И сначала когда забеременела, сомнения оставались в том надо ли мне это, и поначалу во время беременности умиления будущий ребенок не вызывал. А теперь - какое же это счастье!!! Дочку безумно люблю. Все остальное просто уходит на второй план.

Я детей тоже не хотела, к чужим младенцам относилась равнодушно, при общении с чужими детьми теряюсь до сих пор. С мужем предохранялась ППА с мыслью, что если судьба, то значит судьба, т.к. вроде и любовь, и мужик красивый ;-) Вообщем как-то не очень серьезно к вопросу подходила. Материнский инстинкт проснулся как только я увидела 2 полоски на тесте и не засыпал больше не на секунду :-) Правда второго опять не хочу совсем.. хотя догадываюсь, что случись чего, буду его любить тоже очень сильно.