Oн ушел, но обещал вернуться...

мне просто очень нужен совет, взгляд со стороны. Я начала встречаться со своим сотрудником, все дошло до того, что теперь он разводиться со своей женой, а я со своим мужем. У нас у обоих есть дети от предыдущих браков. Он переехал ко мне, вместе мы прожили всего 10 дней, идеальных дней... и вот он только что позвонил и сообщил, что сегодня домой (к нам) не придет, потому что его сын 17 лет остался один, потому что бывшая жена уехала за границу, а сын себя морально плохо чувствует, у него завтра экзамен, а он не подготовился и блаблабла. Я как услышала, что он не придет, у меня все перевернулось. Я не знаю, как мне на это реагировать, у меня гордый характер и во мне вскипела обида.. мне очень хочется ему сказать, чтобы он все-таки определился, где он будет жить, у нас дома или у себя дома, как он выразился. Пожалуйста, дайте мне совет, как мне себя вести, принять это как должное или взбунтоваться? моя проблема, конечно, выглядит смешной, но мне очень больно..

А чего тут больного-то? Он же не к жене едет, а к СЫНУ. Подумайте об этом.

Мдя. Когда отец ушел из нашей семьи, а мать легла в больницу. Я (14лет) осталась одна с маленьким братом (4 года). И почувствовала себя плохо... я испугалась, что заболела, позвонила папе. Он пришел, оценил, что ситуация не критична (на его взгляд) и.... ушел. Его ждала там новая жена с новорожденным, в частном доме с печным отоплением и без телефона. Я все понимаю сейчас. Но я ему этого ухода, моего дикого страха, моей просьбы, на которую было отвечено "Нет" - не простила и не прощу никогда. (с транслита)

Поясню мысль свою. Отказав сейчас сыну, он очень рискует. Вы не в праве обижаться. (с транслита)

А как мне себя вести? Как будто ничего не произошло?

Почему, как будто ничего? Поинтересоваться, как прошло, как мальчик. Спросить, не надо ли чем помочь (естесственно, не надо будет, не пугайтесь :-)). Просто проявить человеческое участие. Это его сын, ему будет приятно, что вы тоже сочувствуете. Конечно без восторга излишнего и все такое. Но и без скандалов и упреков. Учите, что ребенок еще не раз появится со своими проблемами. (с транслита)

Я абсолютно не против его общения с его детьми, я даже наоборот хочу, чтобы его дети приходили в мой дом, u, kонечно, понимаю, что онu не раз явяться со своими проблемами, но хотелось бы их решать у МЕНЯ дома... а не где-то там, неизвестно где.. :((

Да, конечно хотелось бы, но... В жизни не все как хочется, к сожалению. Постарайтесь, однако, не делать из этого большой проблемы. По-крайней мере отреагировать лучше в ключе сожаления, а не раздражения. (с транслита)

Спасибо Вам большое за участие и советы!

Какая ты кровожадная:-) Все время чего-то не прощаешь.

Да! Я такая ;-) (с транслита)

Не тяжело жить с таким грузом не прощения на душе? Это же надо постоянно припоминать обидки, пересчитывать, перетряхивать:-)

Ты немного неправильно себе это представляешь :-) Гораздо сложнее и тяжелее постоянно прощать... А так - не простил и выкинул из жизни. Никаких проблем. У меня с папой не было проблем 10 лет. Пока не стали снова налаживать отношения. Вот постоянно думаю, может зря стали? Усилия явно не оправдываются, и по мордасам уже задолбало получать. Люди не меняются. (с транслита)

Выкинул из жизни и никаких проблем? Ты хоть понимаешь насколько дико это звучит по отношению к близким людям, родителям?:-) И потом, для меня прощать - это не труд. Для меня не простить - это надо себя заставить. Пока ни разу не удалось:-)

Я Вас очень хорошо понимаю, у меня история один в один. Просто невероятно. Но я своего отца простила, наверное, потому что я была младше Вас в тот момент и поэтому он прошел менее болезненно.

Если Вы любите и доверяете, то обида на 11-й день совместной жизни.... И что дальше?

А ваши дети с вами?

да, мои дети со мной..

почему же ваш мужчина от своего должен отказаться?

Да нет же, не отказаться, конечно, но не бежать же сразу к нему ночевать, как только бывшая жена за порог. Вот это я не совсем понимаю.. :(

Офигели что-ли? 17 лет это еще ребенок, к тому же очень ранимый.

Если бы мальчик уехал,а он жену побежал поддержать,это одно дело:)А так ребенок,бросьте вы так по-децки себя вести:)

А если бы так был ребенок 7 лет и малыш 4 лет. А? И 7 летний позвонил и сказал: папа, плохо! Тогда как?

Он же не у жены остался,а с РЕБЕНКОМ,пусть и с 17-летним.Вы эгоистка и думаете только о своих чувствах.Вы знали что у него дети и они навсегда.Вам придется смириться что он будет встречаться с ребенком,так же возможно и с его БЖ.Если будете ему кричать о своей гордости или ставить условия насчет детей, думаю эти 10 дней идеальных,будут и последними.Он же вам не предлагает отдать детей их отцу и начать все с нуля?Почему он должен жить и терпеть ваших детей и забыть о своих?

Да, я признаю, я эгоистка и даже стерва по характеру (по отношению к мужчинам). Если он со мной жить не собирается, или собирается "набегами", то лучше пусть уходит. мне такого "счастья" не надо. Но разум подсказывает, что, возможно, мои выводы и позиция не правильны. Поэтому хочу услышать мнение со стороны, как мне себя вести. Понять и простить? Или поставить ультиматум ночевать дома? :)

Ну вы прямо в крайности кидаетесь.А что простить-то?То что он ребенка поддержал?Ну не может он сказать,сына извини, у меня там любоФФ,а ты со своими переживаниями потерпи.Он молодец.А насчет набегов вы зря,это его дети которым тоже нужно его внимание и поддержка.Не надо ни каких ультиматомов, он тоже живой человек и поверьте не очень комфортно разрываться между женщиной и детьми.Создайте комфортные условия для совместного проживания.Получается у ваших детей есть и отец и мужчина,который тоже уделяет им внимание.А его дети?

Спасибо Вам огромное за участие, за разумный совет и трезвый взгляд на ситуацию. Именно что-то подобное я и хотела услышать.

Простить??????? Девушка с вами все хорошо? За что простить? за то что сына любит?

За то, что ушел. :)

какого бреда только не начитаешься, с вами все хорошо?

Именно, со мной сейчас плохо.. :(((( Поэтому я здесь в поисках мнений и советов. :(((

дура вы

Не прощайте. Пожалуйста. Я вас очень прошу :)

и правда,может одумается и вернется в семью,а не к этой идиотке

:)

+1)

А что тут прощать-то? Это же его сын!

Дом - это не квадратные метры. Дом еще построить надо, а Вы не начав толком, уже ломаете. ИМХО

Вы же наверняка своего ребенка с собой взяли, хотите, чтобы он за 10 дней забыл своего?

Очень тупо ревновать мужчину к его ребенку. И неважно сколько лет ребенку - он на всю жизнь будт привязан к отцу, а отец к нему. Тут или смиритесь или ищите себе другую жертву.

По-моему Вы зря так бурно отреагировали на это! Вы же сознательно шли на отношения с человеком, у которого есть сын. Естественно, что он будет бежать к нему когда только это потребуется. И Вам необходимо воспринимать это как норму!

Порадоваться Вам надо, что он хороший отец. Не боязно будет детей рожать от него

Ужас, вот так живет ребенок - с папой и мамой. Потом бац папа строит новые отношения, мама в командировке, завтра контрольная и никого рядом.:(((( Папа умница, что остался в трудную минуту с сыном.

Автор, тут не на что обижаться. Я бы не обиделась. Он же остался с сыном своим. Радуйтесь, что он не бросил его.

Таким, как автор, нравится, когда ради них бросают все и всех. Это тешит их эго. Вот и этот мужчина должен отречься от всего в своей жизни и привязаться цепями к новой возлюбленной, а любовь и забота о ком то еще непростительны.

Автор, бесплатных пирожных не бывает.

Разводка

гоните мужика в шею, он вам потом спасибо скажет!

Автор, в ыне эгоистка, и не дура, вы настоящая сволочь. Даже коментировать не буду, все равно не поймете.

Купите ему короткий поводок и строгий ошейник, привяжите к батарее в ВАШЕЙ квартире.. мисочку не забудьте, а то отощает. :-D А вообще, если не прекратите фигней страдать, если не выкините из своего лексиона фразу "мой дом", он скоро вернется к своей первой жене.

Автор,не в тему,а своего мужа куды дели?

Вот кому наконец-то повезло!!!

Он ушел, когда йа ему сказала, что люблю другого. (с транслита)

А я не понимаю чего все на автора набросились. 17 лет - это уже не дитя малое. Контрольная, моральное состояние плохое - приходят в гости, а на ночь домой идут или ребенка к себе приглашают. А так действительно пренебрежение к автору. Автор - старайтесь объяснить мужу что именно вас обидело, что обидно не то что он к сыну пошел, а что у вас нет чувства общего дома. НО имейте ввиду что первый год вас всех примерно так и будет колбасить, дом за 10 дней не строится и нужно очень много сил с обеих сторон чтобы что то получилось. А вообще мне кажется самое лучшее эето не съезжаться сразу, а пожить немного отдельно - вам с детьми и ему одному, а потом потихоньку съезжаться. Тогда не будет такого резкого контраста между тем "домом" и вашим. (с транслита)

Я поражаюсь таким заявлениям "17 лет - не ребенок". Не ребенок - подросток, что еще круче. Думаете подростки совершенно нормально воспринимают развод? Отнють, маленькие дети его воспринимают зачастую спокойнее, чем семнадцатилетние "взрослые". Такая ситуация - отец ушел из семьи, мать в больнице, естественно пацану плохо и отец остался его поддержать. Нормальная женщина это всегда поймет и не станет устраивать истерик.

Так я и не предлагаю не поддерживать. Но и ночевать с дитятком не обязательно. Кроме того в 17 лет уже многое можно объяснить. Мать кстати за границу по моему уехала, или я плохо прочитала? А уж чем поможет ночующий папа если ребеночек к контрольной не подготовился - ну совсем загадка... (с транслита)

Тьфу, больница это из другого топа :) Да объяснить можно, только поймет ли. Время нужно, чтобы все устаканилось, чтобы парень смирился так сказать, пацаны сильно к отцам привязаны обычно в таком возрасте. Ну надо было остаться, что в этом такого страшного? Не с женой остался - с сыном. Блин, автор что незнала, что у него ребенок? Думала ограничится алиментами и поздравлениями по телефону по праздникам? Просто мужик ей достался нормальный, порядочный, радоваться должна а она истерит и гордится своей стервозностью. Да и вобще, все мы бабы стервы, но надо и мозги иметь. Если с начала отношений женщина мужчине ставит свои условия, запрещает общаться с сыном столько, сколько он хочет, он просто уйдет от этой женщины и все. Надо и об этом тоже подумать.

Согласна абсолютно.Но опять таки поддерживать можно по разному. Но товарищ обязан учитывать не только свое чувство долга, ответственности и вины по отношению к ребенку, но и делать все не раня чувств новой жены и не задвигая ее. Я отлично понимаю автора и понимаю что именно ее обидело. Но новая семья строится не за 10 дней, и ощущение что они семья придет отнюдь не скоро, какая бы любовь не была. (с транслита)

Пока что товарищ по-моему не думает о том кому и что он обязан, он испытывает чувство вины по отношению к сыну. Можно его в этом понять и потерпеть какое-то время. Вы абсолютно правы, что новая семья так быстро не строится, тем более что под другую сторону остался ребенок.

Да, видимо так, он, наверное, еще и сам не сориентировалсйа, как поступать. Но, как посоветовал понйавший менйа Аноним,:) йа все же дам ему понйать, что менйа задело. Еще раз повторю, что йа не то, что ничего не имею против общенийа сына с отцом, а даже наоборот хочу, чтобы парень пришел к нам и жил у нас или хотйа бы питалсйа, пока его мать в отьезде, в общем, йа бы предпочла, чтобы мой муж ночевал дома. :) Кстати, йето у него не единственный сын, а есть еще 2 взрослых, живут самостойательно. (с транслита)

Да, йа йето прекрасно понимаю и хочу, чтобы он со своим сыном пришел к нам. Только мать его не в больнице, а на отдыхе за границей... (с транслита)

Да я уже писала, что перепутала, извините :) Сын к вам придет, но ему нужно время, чтобы привыкнуть к тому, что у папы другая жена. Многие так всю жизнь и не могут привыкнуть, простить и понять отца. Надеюсь конечно, что это не ваш случай. В любом случае, если вы хотите нормальных отношений с сыном мужа, не препятствуйте их встречам, даже если мужу придется остаться ночевать у сына. Это пройдет со временем, парень привыкнет к тому, что у отца другая семья, но в любом отказе отца от встречи он будет винить первое время вас, а вам это абсолютно не нужно. Просто перетерпите какой-то период.

Огромное Вам спасибо за понимание. Вы действительно рассмотрели ситуацию с правильной стороны и понйали, как она выглйадит. Ваш комментарий и совет мне очень помогли. Насчет того, чтобы не сьезжатьсйа сразу, йа тоже с Вами абсолютно согласна, но он просто настойал на йетом и даже слегка давил на менйа... А теперь вдруг раз и ушел.. Более того, вдруг он мне прислал смс, в которой сказал, что берет сегоднйа выходной и на работу не выйдет... очень много дел.. Мне ничего не понйатно... Да ладно, разберемсйа.. Еще раз спасибо и всего Вам самого самого доброго. (с транслита)

Действительно, можно было мальчика забрать к Вам домой, это больше похоже на отмазку. Но Вы его тоже поймите, человеку нужно время привыкнуть. Мы с мужем после свадьбы еще около года раз в неделю ездили каждый на свою старую квартиру, к родителям, отдельно друг от друга. Потом это как-то само сошло на нет. Хотя, если парень резко отказался, его папа молодец что не оставил его одного.

Какая разница дитя или не дитя? Если это твое родное дитя попросило остаться, если ему нужно, чтобы кто-то из родителей был рядом, то как можно пыхтеть в такой ситуации про какие то обиды?

Ой, поверьте, дитя. Не совсем малое, но совсем еще не взрослое. И очень ранимое. Ему сложнее, чем младшим, пережить происходящее.

Не знаю:). Я в 16 лет одна в чужую страну уехала и выжила как то. Поэтому рассуждения о 17-летних детях воспринимаю с трудом. (с транслита)

Во-первых, мальчики взрослеют позже. Во-вторых, люди разные. Кто-то и в 14 "взрослый". Но и в 16 вы все же были ранимым ребенком, хотя и "выживали" как взрослая.

"17 лет - это уже не дитя малое. Контрольная, моральное состояние плохое - приходят в гости, а на ночь домой идут или ребенка к себе приглашают. А так действительно пренебрежение к автору." РжалЬ я долго и безутЭшно, спасибо, автор, за незабвенные минуты :-) Особенно про пренебрежение понравилось. Хочется спросить, взрослая тетка с чужими дитятями накуй ему? :-) Вообще-то? А тут кровинушка своя :-) Эхх! Ржу дальше.

Ну так я об этом и говорю. Если чужая тетка ему не сдалась, а тут кровинушка как вы выразились, то нафига этой тетке мозги парить? А если уж паришь и она зачем то все таки сдалась, то уж надо делать чтобы комфортно было всем. И почему же вас тогда удивляет что автор обиделась? Если ей явно продемонстрировали а на фига она нужна? (с транслита)

ох..ли вы бабы что ля? Выходит, он ей моСк парит, что свой дитё не нужен, а нужны ее засранцы (уж мильпардон), иль как? По-моему, выбирают того, кому сейчас хуже. А не того, кому сейчас обидно. Имхо, имхо.

А вам в ваши годы не бывает плохо,когда хочется чтобы кто-то рядом был?

Бывает, как и всем. Но я при этом не начинаю своих условий ставить. Ребеночек вполне мог к папе ночевать придти если уж все так плохо. (с транслита)

Чтобы придти в дом к новой папиной жене нужно известное хм... ну как минимум стабильное состояние. Когда плохо именно психологически - не знаю уж какуе железные нервы надо иметь. Тем, у кого они есть, не бывает нужна поддержка, мне кажется, в принципе. (с транслита)

Да Автор вообще тетка взрослая, а вон как истерит, что ж Вы от подростка-то хотите?!

Да, и еще ремарочка: фраза как из "Карлсона", помните, голосом Фаины Раневской...:-) (я о названии топа)

Так йа ж и хотела написать: он улетел... :) (с транслита)

мечты, мечты...