Квартира - бороться или я не права?

Ситуация такая. Мы с мужем и ребенком живем с моей мамой. Вобщем-то ничего ужасного, но ссоримся с мамой часто, все ей кажется, что мы ей недостаточно благодарны за помощь, так она устает и т.п. Она работает (54 года), муж мой тоже, я дома. Нам с мужем под 30, т.е. не подумайте, что молодняк какой на маме паразитирует :) Мама стала страшно обидчивая, постоянно ищет какой-то скрытый подтекст во всем, прямо надо на 10 ходов вперед просчитывать, как она может вывернуть любое мое мимолетное замечание на свой счет. Вобщем НИКАКОГО удовольствия совместное проживание с мамой не доставляет. Так сложилось, что на ней готовка (нам, ребенку я сама). Уборка на мне. Стирка на машинке, загружаем/развешиваем примерно пополам - но я это вообще за дело не считаю. Но мама ведет себя так, словно на ней ВСЕ! С ребенком играет с удовольствием, почти все свободное время, НО меня при этом куда-то отпустить - очень неохотно - ОНА УСТАЛА! Причем не только развлечения, даже просто в Детский мир на пару часов... А уж если 2 дня подряд куда понадобится - жуткое недовольство! Повторюсь, речь идет о 2-3 часах отлучки! Ну и пока дома - речи не идет о том, чтобы я, например, легла поспать пару часов днем, даже в выходные, даже в первые месяцы после родов... Вобщем это все наверное не по теме! А как вступление, чтобы было понятно - ХОЧУ жить отдельно! И все дела делать самой - так как я хочу, тогда когда и т.п. И отношения с мужем страдают - ни поругаешься спокойно, ни помилуешься! Ничего серьезного нельзя обсудить, мама услышит, вывернет все и начнет паниковать. До рождения ребенка мы жили на съемной квартире, вспоминаю то время как райский сон :) Сейчас это делать затруднительнее для нас, да и не хочется - не всю же жизнь жить на съемной квартире! Есть еще одна квартира, в ней живут мой отец (они с мамой в разводе много лет) и бабушка по отцу. Отношения с ними поддерживаем очень близкие, живут не далеко, бабушка (мамина свекровь) маму очень любит, вобщем с точки зрения отношений никаких проблем. А вот с сыном (моим отцом) бабушка ладит не очень - ругаются часто, обижаются и т.п. Вобщем те же проблемы совместного проживания.. Квартира у них приватизирована в общую собственность. Скажу честно, мне бы очень хотелось, чтобы она досталась моей семье когда-нибудь. Я единственная дочь и внучка у них, т.е. по идее делить не с кем. Мне видно от мамы никуда не деться пока, но мне было бы легче от мысли, что КОГДА-НИБУДЬ у нашей семьи будет еще одна квартира, хотя бы когда у моего сына будет своя семья - не хочу повторить наш вариант отношений, а по-видимому это неизбежно (обиды и непонятки постоянные). Бабушка периодически стенает, что квартира в совместной собственности с отцом, мол, она с ней сделать из-за этого ничего не может (завещать), мол (ттт!), когда ее не станет, отец ее еще на кого-нибудь перепишет - приводятся страшные рассказы, как подпоили и развели мужика из соседнего подъезда. Это все ее слова! А отец и впрямь выпить любит конкретно, хотя пока работает. Вобщем я тоже могу допустить такой вариант событий. Также как и его еще одну женитьбу (не так давно разошелся со второй женой) - тоже с пьяной переписью квартиры. Мне плохо от одной мысли об этом!!! Вобщем раскопала я информацию, что НИЧЕГО не мешает бабушке оформить наследство на эту квартиру. Но она уперлась, что "юрист на выборах (сидел там кто-то сколько-то лет назад, оказывал бесплатные консультации) ей сказал, что она не может!" Мама ей говорит - да сходите с *** (со мной) к нотариусу и узнайте, если нам не верите. Это все недавно было. С тех пор вопрос про квартиру заглох. Мама пыталась ей напомнить про это, но в ответ - тишина. Я не понимаю, что это? Какие тут могут быть страхи? Что мы ее куда-нибудь сдадим, чтобы присвоить часть квартиры? Так это же завещание! К тому же наши многолетние отношения позволяют предположить такое только при наличии полного маразма (чего у бабушки вроде не наблюдается). Она же сама волнуется, что ее сына выкинут на улицу, а наличие второго собственники - нас, этому бы помешало. Не понимаю, почему она упрямится? Типа - я вроде как не против, но неодолимый внутренний протест? Скажите, может это аморально с моей стороны, хотеть эту квартиру (понимая, что это произойдет в отдаленном будущем)? Что мне делать? Давить на бабушку? Если конкретно просить и убеждать, она вряд ли откажется. Но мне это очень трудно, я не привыкла просить. Мне легче встать в позу - "не хотите, как хотите, обойдемся". Но ведь речь о серьезных вещах, о будущем моего сына, о квартире, на которую у меня законные права с точки зрения наследства. Подскажите, пожалуйста, что мне делать?

А зачем писать завещание? Если Ваш папа - ее единственный сын, он и без завещания эту квартиру унаследует. А следом за ним - Вы. То же самое касается квартиры Вашей мамы, если она не продаст ее раньше. Вообще лично я считаю, что не надо ждать от родителей квартиры. Нет возможностей купить свою - я бы стала снимать, как только доход позволит. Все равно когда-нибудь родительское жилье или хотя бы доля в нем Вам скорее всего достанется. А если сильно постараться, можно и снимая жилье, накопить на собственное. А со стариками спорить - дохлый номер. Они же как дети - манипуляторы. А квартиры - это отличный способ почувствовать себя значимым в жизни детей. Посему самый лучший способ не дать себя трепать - показать, что Вам на их квартиру наплевать.

Так дело в том, что ОНА - бабушка - волнуется, что после ее смерти отца обманут и сделают бомжом! И предпосылки к этому, увы, есть, выпить любит :( А написав завещание на меня, внучку, или на правнука, она бы его от такой опасности уберегла! Так в чем проблема? Она часто про это говорит при встречах, годами уже, а у меня вот только дошли руки посмотреть, что считает закон. Выяснилось, что она может эту квартиру завещать. А она сразу расхотела. Где логика? Я особо и не думала про эту квартиру раньше, так как понимала, что, дай Бог, мне ее еще не скоро наследовать. Но сейчас, видя, как складываются отношения с мамой (а ведь раньше она была неконфликтным энергичным человеком) я просто не хочу, чтобы такое повторилось у меня с сыном! Хочу, чтобы была квартира, где жить сыну, когда вырастет.

Нормальное явление. На словах все старики хотят бать благодетелями для потомства. На деле, когда ясно, что надо пошевелиться - теряются. А может, Вы слишком активно принялись за дело, она испугалась, чего это Вы так активно ухватились за ее квартиру. Вдруг выгоните на старости лет? Она же не вполне может понимать разниц между завещанием и дарением. Отступитесь, дайте ей успокоиться. Если заведет опять разговор, Вы уже знаете юридические тонкости, сразу ее аккуратненько спросите: ба, но для этого к нотариусу надо съездить. Ты поедешь?

Спасибо, думаю вы правы. Мы на самом деле раньше эту тему не поднимали вообще. Я с ней и сейчас не говорила об этом, но моя мама ей уже 2 раза напомнила, чтобы она принесла посмотреть, что у нее там в бумагах на квартиру написано конкретно. Чтобы просто узнать точно, может ли она ею распоряжаться (хотя ясно, что может). Думать, что мы можем ее куда-то выгнать... Если моя мать с нею, свекровью, сохраняла прекрасные отношения все 25 лет после развода, когда о приватизациях и наследствах еще было и не слыхано.. Но кто-то правильно написал, что у стариков уже свои какие-то мысли и оценка событий. Не буду на нее давить. Хотя, честно, боюсь потом очень пожалеть, что не проявила настойчивости..

"Хотя, честно, боюсь потом очень пожалеть, что не проявила настойчивости" Мне этого не понять, если честно. Я квартиру для матери купила, но даже несмотря на то, что квартира записана на меня, я ее даже близко своей не считаю. Так, наследство, мною же оплаченное. А квартира матери вообще со мной никак не соотносилась. И когда мать ее благополучно профукала - в мыслях не было ее жалеть. Не мое - не жалко. А на свое себе я заработаю. Я бы расценила действия бабушки так: напишет завещание - спасибо бабуля. Не напишет - ее дело. Никакой настоячивости и навязчивости я бы проявлять не советовала. ЗЫ. Если папа такой алкоголик, что способен напиваться до беспамятства, чтоб его обули - правильно было бы через суд ограничивать его дееспособность. Тогда никто никуда его не выкинет - все сделки с ним будут признаны недействительными. А Вы бы как опекун всегда могли защитить его право на его жилье.

НЕт, что вы, это ужасно, судиться с отцом, доказывая его недееспособность! Я его люблю, ни за что на такое не пойду. Если только он правда ее не потеряют совсем уж. Пока, ттт!, только выпивает, не запойный. ПО поводу "Хотя, честно, боюсь потом очень пожалеть, что не проявила настойчивости". Ведь речь не только о моих гнусных (как похоже считает большинство) притязаниях на эту квартиру, а и о его, отца, безопасности.. В одном из соседних топов это активно обсуждается, только что увидела.

Если папа вменяемый - естессно, никаких судов не надо. Небольшое выпивошество это только в быту неприятно, а в жизни у таких людей нормально мозги работают, чтобы квартиру не профукать. Так что в этом плане пока не о чем волноваться. А на квартиры родительские все-таки старайтесь не расчитывать. Вы не представляете, насколько человек успешным становится, когда рассчитывает только на себя. Ну ще на своего партнера (мужа).

У Вас столько обид на маму, а помощь вашего мужа ГДЕ: посидеть с вашим общим ребёнком, пока Вы спите, отпустить Вас в магазин и т.д.? (с транслита)

1

Да вы правы, я корю себя за эти обиды, но не обижаться очень сложно :( Муж работает до поздна, сидит по возможности. Но ей вообще не нравится, если я ухожу, оставила с мужем, так говорит, а вдруг ребенок заплачет, я тебе буду звонить, и недовольная весь вечер ходит. Это я пошла с подругой вечером на скамейке у дома посидеть, уложив сына!

Почему только Вы думаете об отдельном жилье для вашей семьи и через сколько лет это чудо произойдёт, т.е. о квартире бабушки? Ваш муж ни разу не думал об отдельном жилье для вашей с ним семьи? (с транслита)

Конечно, мы думаем о вариантах вместе... Когда совсем ситуация подопрет - можно и снимать. Но пока мне, честно, жалко этих 25 тыс. в никуда. К тому же с ребенком надо хорошо обустраивать быт, т.е. вкладывать свои деньги в чужую квартиру.. Другое дело ипотека, хоть платишь, а потом имеешь квартиру, можно потихоньку подкупать мебель, делать ремонт - все это твое, тебе и останется. Пока никак не получится, увы, но надежда есть, мужа, глядишь, повысят, я на работу выйду :)

Вам сейчас с бытом/с ребёнком помогает ваша мама, а на раздельном проживании Вам самой придётся управляться с этим всем (с транслита)

Я это понимаю и готова к этому! Я же жила отдельно несколько лет, так что никакого шока не предвидится :) Более того я уверена, что так для всех будет лучше. Мама спокойно живет без нас всю неделю, а в выходные с энтузиазмом кидается на ребенка :) А я за этот день-два и отдохну и дела поделаю. И никаких бытовых конфликтов, каждый ведет свой дом как хочет, мир и любовь.

Вот же млять, теперь вы и выходные матери не оставляете, ЕЁ жизнь наперед расписываете.

Наверное Я знаю ситуацию в нашей семье, мою мать и все остальные обстоятельства, правда? И я писала как раз о том, что у нее не будет никакого общения/помощи по обязанности, от некуда деваться. Захотела - пришла, захотела нет. Захотела - погуляла с ребенком, не захотела - осталась дома. Захотела взяла на выходные, нет - так нет. Что непонятного? Она его очень любит, и один-два дня с ним пообщаться после того, как не видела неделю - это может быть за удовольствие, вам очень трудно это представить? К слову сказать, я лет до 15 ВСЕ (абсолютно, кроме тех, когда болела) выходные проводила у одной бабушки. И ВСЕ каникулы (включая и короткие) у другой. В нашей семье это не считается чем-то сверхнаглым и шокирующем - ребенок побыл у бабушки.

"Мама спокойно живет без нас всю неделю"...Вы с мужем уже куда-то съезжаете? (с транслита)

Вот вы правильно написали : Нам с мужем под 30, т.е. не подумайте, что молодняк какой на маме паразитирует. Не молодняк, а здоровые взрослые лбы до сих пор на всех паразитируют, это еще хуже.

Не поясните, в чем заключается паразитирование? В том, что живу в той квартире, где прописана вместе с мамой? К слову сказать, те года, что мы с мужем снимали квартиру, она со слезами умоляла жить с ней, говорила, как ей тоскливо, одиноко, что она все-все будет делать, нам помогать и т.п. Это ее слова. Естественно, никто не ждет такой помощи!!! Делаю большинство дел сама, как я уже писала.

Ну вы не только сами к ней приехали, еще и мужа с ребенком привели. Ну и насчет "никто не ждет никакой помощи"- сами себе противоречите. Весь ваш первый пост только об этом. Вам ,которая сидит дома, хочется поспать пару часиков, когда ваша мама, которая приходит с работы, обязана сидеть с ребенком? Кстати о муже- он-то что думает- свою квартиру зарабатывать, или вместе с вами "бороться" за наследство? Извините, если резко, просто по моим понятиям, к 30 годам уже пора бы иметь свое жилье. Возможно, я неверно оцениваю реалии вашей жизни и в вашей стране все это дается с большим трудом- свое жилье, я имею в виду. Просто у нас нет такого явления, чтобы жили вместе 2 поколения в одной квартире и кто-то ждал бы наследства от бабушек.

О, Света, вы плохо информированы:) У нас полно таких инфантов:) У подруги моей маман сынульки такие. Снимают клоповники, ждут смерти родителей. Мамашиной подруженции - 62 года, её мужу - 65:)) Одному сынульке - 40, второму - лет 37:) Да, а до этого жили все вместе, 3 семьи в мустамяэской 3-ке. Пока две невестки меж собой махач не устроили. Побили друг дружку СТРАШНО:)))) На это всё их дети взрослые смотрели, меж собой двоюродные:)))))) Вот такие реалии. А шо, квартиры же покупают одни воры и аферисты. А вы разве не знали? Гыыыы:))) А то, что сумма аренды, котрую они платят, была бы равна сумме кредитного платежа за СВОЁ жильё... этого инфантам не объяснить. Они - не воры, они честные, поэтому будут ждать...лет 30 ещё:))))))))))))))))

Видимо да, ошибаюсь:) Просто прикинула- и не смогла вспомнить никого из своих знакомых,старше 20 лет, кто жил бы вместе с родителями в их квартире. Про воров и аферистов- в точку, сама о себе это слышала не раз. От своих же родственничков. Правда, после того, как прикупили с мужем пару квартир для деток в будущем, а себе дом. Потом эти квартиры сдали, одну продали удачно на пике цен, погасили часть кредита за дом. Ну разве не аферисты?! А, еще дачу сдаю, ваще буржуйка недобитая. Вот, поначиталась тут подобных топиков, и жаба меня душит- у меня маман живет одна в 3-х комнатной квартире, с кошкой. Как думаешь, мне уже начинать требовать завещание, а то вдруг все отойдет кошке или сестре? Все, я больше в такие топики заходить не буду, меня почему-то трясти начинает. Надо нервы беречь.

Аферисты, без сомнений:) Даже не знаю чё те посоветовать на счёт маман. Мы то уже лоханулись по полной. Свою трёху маман разменяла для моей сестры, мне, как бы, - хрен на блюде. А после смерти свёкров, муж отказался от своей доли наследства в пользу брата. Ну не выгонять же парня на улицу, мы же не жлобы, хоть и опять - с хреном на блюде:) Да, моя маман сейчас живёт в однухе. Тока эта квартира - чистА ёё. Тут без вариантов. Мало ли придётся в дом престарелых, в будущем, пристраивать. В частный, разумеется. Вот и будем платить, продав эту квартиру. Так шо Света, конкретно я, не тока аферистка с домом и квартирой для дочери, а ещё и тварь неблагодарная, потому, что хочу рОдную маму на ужасы социального дома обречь. Вот так-то:)))))

Несмотря на некоторые разногласия во взглядах, мы с тобой одного поля ягоды:) Буржуихи, все никак не загнием тут:)

вы не буржуихи а понтовщицы))которые мечтают чтоб фсе кругом завидовали, вот и изгаляетесь на Ебе из форума в форум

:) Уж если вы отслеживаете меня на разных форумах, то вы слегка невнимательны:) Уверяю вас, завидовать мне- совершенно нечему. Зайдите в мой паспорт и убедитесь- по жизни мы с мужем все делаем сами (это форум рукоделие), у нас мааааленький домик в деревне, не каменный, не замок , свой участок мы лопатим своими силами , детскую площадку соорудили из остатков стойматериалов (это все форум загородная физнь), собака неизвестной породы, поэтому в форум животные я не хожу, чтоб не позориться:) Ну, а сыграть на недвижимости в период скачков цен- это просто немного мозгов и везения. Обсудить кредитные возможности в разных странах- так это ж чиста треп, мне самой интересно, у кого как это организовано. Так что не увидела ни одного пункта, чему можно завидовать. Пашем мы с мужем не на одной работе. Так что зря вы так. А иметь собственное мнение по некоторым вопросам- имеет право каждый . Ну вот непонятно мне, как можно в 30 лет жить с мамой и утверждать, что "еще не приперло чтобы съехать". Удачи!

Странно, что сами вы этого не понимаете:) Вы живёте за счёт мамы. За счёт её личного пространства. В ЕЁ квартире. И ещё смеете тут рассказывать о маминых закидонах.

Повеселились, дамы? Я живу не за счет мамы, а в квартире на которую имею прав столько же сколько и она - я в ней прописана и являюсь владелицей половины квартиры. Деньги на покупку еды мы ей даем, многое покупаем лично. Также как и бытовую технику и прочее. Что я привела домой мужа с ребенком, это тоже было ее горячее желание, и привела не с улицы, а прожив с ним несколько лет, т.е. она его прекрасно знала. Да и речь не о "маминых закидонах" вообще-то. И хочу уточнить, что может некоторые мои слова и звучат как претензии, так все мы люди, иногда хочется и пожаловаться. НО! Я никогда не просила ничего такого - чтобы мне дали поспать, в частности, раз уж вам это так понравилось, потому что понимаю, что все работают кроме меня. Всегда сама встаю ночью к ребенку, если что. Если заболел - каждая таблетка только на мне. И т.п. И я считаю это нормальным, это же мой ребенок. За 2 года я куда-то выбиралась без ребенка (на встречу с подругами, с мужем в ресторан) считанные разы буквально. Поэтому немного обидно, когда идешь, например, в магазин что-то выбрать сыну из одежды к лету, а тебя отпускают, как будно идешь на ночную дискотеку. Ладно. Что об этом говорить... И по поводу квартиры. Съем стоит примерно вдвое дешевле ежемесячного платежа по ипотеке. И не надо забывать про первоначальный взнос, накопить который большинству семей очень сложно. Вам кажется, что купить квартиру может каждый, просто не хочет из природной лени? Удивитесь, но с вами не согласны миллионы семей.

Вот и ютятся эти миллионы на чужой жилплощади.

У вашего мужа ЧТО вообще нет доли в квартире его родителей иль там бабушек/дедушек с квартирками? (с транслита)

Вопиющее нахальство!!!Как вы можете иметь в квартире мамы ПРАВ стока же, скока она? Вы работали на эту квартиру? Вы её купили на общие деньги, вносив суммы равными долями? Вы акуели в конец!!!! А с чего вы взяли, что ваш ребёнок и покупка его одёжи - проблема вашей маман? Вам бы мою маму. Вот бы узнали своё место:)))) Кста, я стала мамой в 21, а моим "продвинутым" родокам было около сороковника:) Меня быра послали на зуй, объяснив, что они ещё сами могут рожать детей:) Нас и из квартиры попросили, и с ребёнком сидеть никто не стал. И ничё, зырьте... какой я буржуйкой стала:))) Хотя, если вам рассказать в каких квартирах, на съёме, мы жили, - блЮвать начнёте:)

Вы как - совсем уже оторвались от российских реалий? Может тогда вам стоит воздержаться от комментариев? Вряд ли вам так мало лет, что вы не в курсе, что квартиры раньше выдавались государством, причем количество комнат определялось количеством членов семьи. Потом уже эти квартиры приватизировались и становились собственностью жильцов. И я собственник половины квартиры по закону. Так что не надо мне доказывать, где я имею право жить, а где нет. И чего вы так разверещались-то? Как будто я кого-то откуда-то выселяю.

Выдавались государством? А то, что для этого нужно было отпахать на одном месте лет 15-ть, вас не смущает? Да, на вас, конкретно, выдали 9 м2. Такой тогда был закон. И мои также получили квартиру, с рачётом на меня:). Тока та квартира не моя. Мне в голову не пришло бы считать её своей. Видимо, тока поэтому я живу в совсем других условиях, у нас на двоих щас - 200м2:) Кста, свою первую 2-ку мы купили в мои 24 года:) Мне нечего вам доказывать, вы уже всё доказали сами. Себе, мне, да и ваще всем откликнувшимся в этом топе:)

Меня не смущает, сколько кем лет было отпахано, так как условия "пахания" в те времена не сравнимы с нашими теперь. По крайней мере в НИИ моей мамы. Да и откуда вы взяли свои 15 лет, в случае с моими родственниками так не было. Что вам приходит в голову, а что нет, меня волнует мало. Кстати, вы уже завещали свои многочисленные квартиры какому-нибудь благотворительному фонду?! А то как бы дети инфантильными не стали! НИЧЕГО им не оставляйте, гоните их в 18 лет из дома в одной рубашке, пусть все начинают с нуля. Удачи!

Надо же - мама тунеядко (в нии штаны просиживала), папа алкоголик... В кого ж Автор такой вундеркинд?!

Ну не всем же так везет, как вашим родителям: грузчиками пахать, да в Сибири лес валить... Надо кому-то и в НИИ посидеть :)

Ну почему же посидеть... Есть такие кто и в НИИ работал, это Ваша кабинет украшала.

Гыыы, а я её уже выгнала в 18 лет и 2 месяца. Квартиру ей купила, в кредит конечно. По разумной ещё цене. Пока будет учится в универе - платить кредит будем мы, а потом, она сама, естеССно:) Сейчас кредит оформлен на 28 лет, при переоформлении на неё, растянем срок до 40 лет, она ещё очень молодая:) А не захочет жить в этой квартире - продаст её и сделает в банке рефинансирование на новый объект:) Всё просто,Ё:)))) Завещания я не делала. Я хочу в старости жить в частном доме престарелых, и желательно где-нить на Средиземном море. Думаю, продав дом, я смогу себе это обеспечить:) ЗЫ: раньше не работали, раньше - были рабами. Потому, что ту з/п, что платили, достойной назвать никак нельзя. Именно эта нищенская з/п уравнивала всех в получении бесплатного жилья, образования и мед помощи. И это был - ужОс. Элитное жильё, образование и мед помощь была тока для избранных, хотя они не перетруждались, в отличии от работяг. Кста, чтобы встать на очередь на жильё, в совке, на чела должно было быть меньше 6м2. Вот как люди жили в таких условиях - представить очень трудно:( Ваша мама, видимо, через все эти прЭлести прошла...

Сочувствую! Ваш ребенок УЖЕ инфант.. Поэтому вы так близко к сердцу эту тему и приняли... Что ж она сама-то себе квартирку не купила? Чужих незнакомых людей воспитывать легче, чем собственных детей?

Ей в момент покупки 16 лет было, это - во-первых, вам щас 30. Сравнивать вас настока бесполезно, что даже смешно:) Во-вторых, если вы читать умеете, я ей квартиру не подарила, а лишь успела купить вовремя, по разумной цене, и в КРЕДИТ, заплатив 10% стоимости:) Я вам повторю, что инфанты ждут смерти родичей, выстраиваются по утрам в очередь в сортир, и сруться на кухне на бытовые темы, ну как вы:)))) А не инфанты, знают скока должны зарабатывать, чтобы гасить кредит, и живут отдельно с 18-ти лет:) К сердцу я близко это приняла тока потому, что жалею вашу замечательную маму. Сама такой не имею.

Юля, вы как-то меня упрекнули в некомпетентности, а сами допускаете ее в элементарных бытовых даже, вопросах. Вашей дочке было всего 16, а она уже была при квартире. Пока она выучится, пока пройдет стажировку, накопит опыт, позволяющий ей достойно зарабатывать - у нее уже будет жилье, за которое выплачена бОльшая часть взносов. Причем далеко не факт, что вы прекратите платить оставшуюся часть. Мне почему-то думается, что и дальше поможете кровинушке. Между прочим, лет ей будет достаточно близко к 30, когда она на ноги встанет. Автору не дали такой возможности. Я не считаю, что она вправе что-то требовать. Но ваши наезды абсолютно неуместны, учитывая, что сами вы дочуру за уши тащите и в студенческое общежитие ее не отправили.

Оля, а при чём тут моя дочь-то ваще? Меня-то никто за уши не тянул. И я ничё ни у кого не выдирала. На родительских метрах никого не располагала:) Я собственным опытом могу поделится, а не дочиным:) Кста, она будет жить в студенческом общежитии, уже этим летом, вероятно:) И не в Эстонии:)

Я не о дочери, а о вас. Ей просто повезло, что у нее такая мама - дает ей прекрасный старт в жизни. И которым она наверняка успешно воспользуется. Что вы просто так, в 24 года, еда получив ВО взяли и купили квартир - простите, не поверю. Что не было ни соцпрограммы, ни старта в виде продажи сарайчика, ни низких цен на тот момент. Ни ипотеки наконец. В мои 24 года ее в России не было в принципе. Хотя если бы была, я бы даже несмотря на ДИЧАЙШИЕ на тот момент проценты в нее бы влезла. У большинства российской моложежи нет ничего. В регионах цены значительно ниже, но там и зарплаты не зарплаты, а унижение - я на трех работах зарабатывала 500 баксов. И что хуже всего, за 5 лет, что я оттуда уехала, ничего не изменилось. Выход - ехать в Москву, там можно заработать. Но итог такого наплыва - цены. Посему лично я пошла на компромисс: на московскую зарплату купила жилье на родине. Мне есть куда вернуться, даже если я никогда не осилю Москву. А как быть тем, кто в Москве всю жизнь прожил?

Оля, меня в 16 лет прописали к бабушке, папиной. Квартира была большая и встать оттуда на очередь было нельзя. Встать от свёкров - тока родив второго ребёнка. Это я про кооператив. На гос.очередь вставать было бесполезно. Мы хотели купить квартиру через фиктивный брак. Я в 22 года развелась с мужем и вышла замуж за 73 летнего деда:) А они нас с бабкой на*бали. Мы продали новую машину, чтобы эту квартиру купить. И остались без квартиры и с рублями, а инфляция была - мама не горюй. Проще говоря, остались без всего. Потом работали тока на то, чтобы купить квартиру. Купили очень дёшево за 1700 долларов, в 92 году. Но мой муж успел, как холостой парень, встать на очередь в порт, там получил однуху. Самой ужасной проблемой оказался развод с дедом. Они-то в Россию укатили и всё:) Но за деньги всё сделали:) Кста, после отъезда, моего "мужа" с бабкой в Россию, я чуть в дурку не попала. Не шучу:) Вот такие приключения:)))

То есть все-таки были благоприятные обстоятельства, способствовавшие покупке жиля, верно? А не обожгись Вы с этим дедом - наверное и две квартиры купили бы. Но "виноваты" в этом опять же были бы не вы, а обстоятельства, которые вам на руку сложились.

Благоприятные обстоятельства - это невероятное желание иметь свой угол, больше никаких. Можно было бы считать таким обстоятельством новую машину, которую удалось купить по госцене, но на неё мы не смогли купить себе квартиру. Потеряли все деньги:( Ещё можно считать благоприятным обстоятельством, что мой муж два года работал без выходных. 5 дней в порту и в выходные торговал на рынке китайским барахлом. Чужим, как продавец. В любую погоду. А я вязала на продажу тогда, доча была совсем малюсенькой. А про то, какой я тогда была экономной даже вспоминать не хочется. Это тоже - благопрятное обстоятельство. Ну, разумеется, ещё одно: мы купили квартиру в самом ужасном районе города. Самую дешёвую:) Вот и все " благоприятные" обстоятельства:)

"невероятное желание иметь свой угол" - это то, что помогает не зевать, а вовремя воспользоваться этими обстоятельствами. Но не сами обстоятельства :) А работой без выходных в России мало кого удивишь. Но торговлей барахлом на квартиру у нас не заработаешь. Разве что случится чудо и цены рухнут как у вас тогда. Пусть не до 1700. А хотя бы до 50 тыс.

Речь идёт о начале 90-х, Оля:) Чё на сегодняшний день равнять. Это смешно просто.

Юля, даже в начале 90-х квартира за 1700 - это мячта. Когда я в начале 90 сваливала с нищей Восточной Украины с ее зарплатами в 20 баксов - там и то квартары 4-5 тысяч стоили

Ну у нас в это время тоже цены разными были. Квартира моих родителей, в то время 7 тысяч стоила, а в центре и за 15 тысяч были:) Я ж вам грю мы купили САМОЕ говно:) Кста, ещё 400 баксов на оформление ушло. Платили мы, как покупатели. Так что вся сделка обошлась аж в 2100:) Кста, мы купили на 13-этаже, а одноклассник мужа купил квартиру под нами, на 4-м за 4000, спустя всего 8 месяцев:) Это такой район, который строили солдаты и жили в нём тока военные. Страх, убожество и ужасное качество строительства:)

Ну видите, все равно вам квартира вдвое дешевле обошлась. Даже с регистрационными платежами, которые Ваш сосет тоже навернака платил.

Ну да, успели раньше. А родители тогда говорили:" Не торопитесь, квартиры должны подешеветь":)))) Хотя они и при покупке дачи, сказали нам, что мы за говно деньги заплатили. Свекровь обещала за эти деньги 2 огорода рядом с ними купить. Отягощалось всё тем, что мы купили движимое имущество. Смогли приватизировать дачу тока в 99-м. Но щас 1000м2 участок в районе этих дач стоит 128-160 тысяч евро, а те два огорода - 2,5 тысячи евро:) НО у нас ничего не растёт, мы же в лесу. А у свекрови на огороде росли даже арбузы. Это - в Эстонии. Они тока росли, естеССно не зрели никогда:) А если жопой кверху стоять нельзя, то это не дача, а дерьмо собачье!!!!

Клубнику в Финляндии собирать :))))))))))))))))

Ну вот когда мама автора перед выгоном обеспечит ей квартирку и выплатит хотя бы четверть взносов плюс первоначальный - тогда может и расскажете автору как ей жить надобно? Вы тут как-то озвучили, что за квартиру дочи платите 320 евро на 20 лет а за свой дом - 900 евро. Следовательно, кредит на дочину квартиру составлял не более 30 тыс. евро? Если бы у нас такие цены были - вопросо не возникло бы, где жить. Вы сначала осильте квартирку не в 30, а в 300 тысяч евро. И домик в 800 минимум. На расстоянни 50-80 км от места работы. Который еще отделать надо. А потом расскажите нам, кто тут умный.

Осилю, и без проблем, уж в мульённый раз вам грю, что у нас в сельпо цены на жильё ниже, так и з/п ниже. Оля вы ваще стали бы работать за 1500 евро в месяц? Уверена, что нет:) Так что ваше замечание бессмысленно:) Четверть взносов мы точно не выплатим. В первые годы мы платим почти одни проценты:)

Я естесно не буду работать за 1,5 тыс евро. Но простите, у меня не та специальность, чтобы удовлетворяться такой зарплатой. Но даже 4-6 мне мало, чтобы позволить себе дом за 800. Банк требует для такой покупки доход не ниже 13 тыс.евро. Причем 800 - это дом эконом класса. Не верите - загляните сюда http://dir.bigli.ru/site/?screen_id=72570&url=http%3A%2F%2Fwww.imb.ru&item_id=205&keyword_id= Правда, сейчас вроде как сбываются Ваши предсказания насчет рыжего приблуды, я открыла свою фирму и возможно скоро вопрос так или иначе решу. Но не могут ВСЕ заниматься бизнесом. Кто-то должен и детей учить, и людей лечить, и, простите, дворы мести, и сантехнику чинить. Вы еще не забывайте, что у нас проценты охренительные. И если ваши центы позволяют гасить эти проценты, но наши, поомноженные на двойной-тройной процент - нет.

Согласна про учителей, врачей и ты пы. Но Оля, вы оглянуться не успеете, как у вас начнут раздавать настоящие ипотечные кредиты, с низким% и на очень долгий срок. Тока это ещё раз взвинтит цены. Успеть надо, в общем. Кста, у нас хороший сантехник, без вариантов, может себе дом позволить:) Рада за вас:) Пздр с фирмой и приятными хлопотами в покупке дома.

Не, при сегодняшних данных даже я не мог позволить себе готовый дом. Планировала купить сначала землю, а потом строиться. И буквально сегодня прочитала новость, которая меня притормозила: Медведь наш разродился на продажу федеральной земли. У нас ведь какая главная причина аморальных цен: не на чем строить, посему свободные участки продают по запредельным ценам. Большая часть земли была федеральной и продаже и застройке не подлежала. Вроде как хотят это дело пресечь, федеральные земельные агентства упраздняют, земли разрешают продавать частникам под застройку. Если это случится, то возможно я доживу до более вменяемых цен. Вроде как уже в октябре указ в силу вступит.

Тогда ещё раз пздр, и не тока вас лично, а всех, у кого есть такие планы:) Строиться, разумеется, - дешевле. Мы тоже сами строились:) Да и кредит на стройку проще получать, когда ты - землевладелец:)

Млин, а я и работаю, причем совсем недавно только подняли, было меньше... Мда...

Оля, дочина квартира стоит щас 86 тысяч евро. При покупке стоила 54 тысячи. За 30 тысяч у нас теперь тока комнаты в гостинках. Общаги такие в совке были. Кредит на квартиру был 48880 евро, потом добрали ещё 9500 евро, по случаю:)

Ну да, учитывая что вас проценты вдвое ниже, видимо так и есть. С нашими процентами, чтобы платить 320 евро, можно рассчитывать в банке макчимум на 30 тысяч. Это тоже комната в коммуналке. Только не в Москве, а в даааааааааааааааааальнем райценте соседней, немосковской области. Километров за 300 минимум.

Вам не надоело хвастаться из топа в топ? Блин,противно вас читать,это больная ваша тема что ли?В ваши преклонные годы хвастаться жильем.И наезжать на тех,у кого его нет илил у кого проблемы..Угомонитесь наконец.(к слову-у меня три квартиры в Мск,дом в подмосковье и дом на побережье-это чтоб вы не орали что я вам завидую))

Я начала радоваться только тогда, когда после новой квартиры в Кадриорге мы купили и новую просторную квартиру в Москве (дочка поступила в тот московский вуз, о котором мечтала).

Бабушка просто не хочет переоформлять, ее, в общем, можно понять. Хотеть квартиру не аморально, а пока бессмысленно;).

Не совсем, возможно у них совместная собственность без выделения долей.Тогда надо сначала через суд выделить доли, и свою долю она сможет завещать. Для старого человека судиться-рядиться тяжеловато.

О, вот это новость! Точно сказать не могу, так как бумаг не видела, но скорей всего именно такая она у них - совместная. Т.е. для завещания непременно необходимо разделять? Судиться-рядиться я и сама не стану. Пусть тогда все идет своим чередом.

Вряд ли... Как правило квартиры приватизируют в долевой собственности... Даже не слышала, про такую - совместную (при приватизации). Бабушка ЛЕГКО может завещать свою долю внучке. И никакой мороки... Просто она пишет новое завещание, которое автоматом отменяет предыдущее. Мне бабушка завещала квартиру - всю, целиком. Хотя первое завещание было написано на двух внучек...

Насчет квартиры не подскажу, но мама у нас похоже, одна.

То есть она тоже, придя с работы, не желает готовить Вам и Вашему мужу ужин, пока Вы прилегли поспать?

Об этом уже пол-топа написали, только автор чё-та не реагирует никак.

Если им мама не будет жрачку готовить, то они ж с голоду опухнут:-). (с транслита)

Пока они только от наглости припухли слегка:)

А вы от собственного хамства не припухли? Если лень было почитать самостоятельно, повторю специально для вас. Мама готовит, потому что так у нас сложилось само собой разделение домашних обязанностей. Причем только на взрослых, ребенку я сама. И в объемах примерно - 1 суп в неделю, 2 "вторых" блюда. И я не говорю, что вообще не готовлю, просто по молчаливому согласию сторон - это считается ее фронтом работы. Уборки, глажки, например, она вообще не касается.

А если и готовит, то совершенно наглым образом не хочет при этом еще и развлекать ребенка параллельно готовке. А уж про поставить стирать-развешать белье и говорить нечего, времени-то совсем не занимает, подумаешь, поварешка в одной руке и ребенок в другой...

Супер у вас подход ко всему. Просто отличный.

Еще меня сразило наповал- ваши родители еще в том возрасте, когда создают новые семьи! Они еще могут устроить СВОЮ личную жизнь. вы , я так понимаю, эту возможность исключаете?

Это вы о чем? Что папа ближе к 60 родит еще одного ребенка? Что ж буду рада, всегда мечтала о сестренке или братике :) Хотя вероятность того, что он сойдется с женщиной репродуктивного возраста стремится к нулю... Но если вдруг - обещаю на квартиру претензии оставить :)

Вообще-то и его новая жена может претендовать на его жилплощадь. Необязательно детей рожать. Хотя лично я считаю, что мужчина в 60 вполне может жениться на 40-летней и родить еще детей. А может и на той, что помоложе. Что ж вы так его опускаете-то?

Потому что я его ЗНАЮ, а вы нет :) Жениться еще может теоретически, но не на молодухе - это факт! Да и детей - очень и очень маловероятно, учитывая общее состояние здоровья. А что касается претензий на квартиру его гипотетической жены, интересно, что бы вы ЕЙ написали, заведи она здесь такую тему "Претендовать или я не права" :) :)

Автор, у моей бабушки четверо внуков и дочь. Квартира написана на одного из моих двоюродных братьев. По бабушкиному ДОБРОВОЛЬНОМУ пожеланию. Как вы думаете, на всем стоит бороться? Особенно моей маме? Не поверите, тоже в голову не приходит этим заняться:) Мало этого, мы такие идиоты, что бесконечно помогаем бабушке. Все вчетвером, не глядя на то, кто является хозяином этой квартиры:) И окна поменяли и дверь железную поставили и бытовую технику покупаем. И плювать на то, что квартира не моя. Бабушка меня вырастила. Мне её ни в жисть не отблагодарить:) Так и ваш папа: если ДОБРОВОЛЬНО завещает квартиру новой пассии, вам останется тока глубоко вздохнуть и усё:) Желание хозяина - ЗАКОН:)))

Я где-то писала про борьбу с родственниками? Приведите цитату, плиз!

Вы название своего топа читали? Вы с папой бороться не собирались, наезжая на бабульку? Кста, по вашей логике, моя мама просто обязана потеснить бабку, там расположиться и бороться за четверь площади. Ведь эту квартиру давали на мою маман и её брата. Внуками тогда и не пахло:) И, между нами девочками, подозреваю, что квартира, ваще, достанется пасынку брата. Ему щас 18 лет, а родной сын брата очень маленький ещё. Т.е. пасынку щас она нужнее всего:) Да, а у брата есть и квартира и дача. Не бедствует, в общем:) Так бороться нам , или что?:)))))))

Я устала повторять одно и тоже. Если вы до сих пор в ситуацию не въехали, видно вам уже не дано..

Да въехала я:) Пасынок, нам всем - чужой человек. Я следую вашей логике и очень внимательно:)Так бороться, или где?

Какой еще ПАСЫНОК? Вы о чем?

Перечитайте начало этой ветки:) Пасынок к вам отношения не имеет. Но к вам имеет отношение гипотетическая новая пассия вашего папы:) Ну та, которой он квартиру завещает:) Вы же этого опасаетесь:)

А почему Вы не готовите, Вы же дома сидите? Возьмите большую часть домашних дел на себя. Ваша мама же работает. Приготовление еды каждый день изо дня в день - это очень большой труд, реально от этого очень сильно устаешь. А насчет квартиры... Здесь, знаете ли, есть такой момент: Ваш отец - это ее ребенок, какой бы не был, но ее сын. Лучше попытаться осторожно выяснить, почему Ваша бабушка вдруг переменила свое мнение. Мало ли, может, она боится, что получив наследство, Вы отца куда-нибудь денете, Вы ведь стали как-то активно про наследство говорить. А вообще, 30 лет - это уже тот возраст, когда нужно все-таки жить по-взрослому: или пытаться САМИМ заработать на квартиру или съем, или смириться и приспособиться к жизни с Вашей мамой, без обид и претензий.

Потому что паразитка натуральная- сидит в маминой квартире, не работает, еще и ничего не делает. Только обижается и ждет когда ей квартирка с неба свалится.

Очень смешно. Вы наверное читать не научились толком, но высказаться очень хочется. Сочувствую!

Выше уже отвечала кому-то по поводу домашних дел и бабушкиных переживаний. А про квартиру - еще раз - я не претендую никоим образом на нее сейчас. Я просто хотела бы быть спокойна за то, что отец не останется на старости лет на улице, что его здоровье и жизнь не будут подвергаться опасности в связи с этим. Ну и квартира для сына когда-то будет. Даже если мы купим сами, у меня может быть несколько детей! По своему опыту вижу, что жизнь вместе даже с самыми лучшими родителями оборачивается мелкими бытовыми обидами.

Рассчитывать на квартиру для оптимизации жилищных условий семейства можно, когда ждешь завещания от бабушки лет 90. Тут понятно, что необходимости покупать другое жилье особо нет. В вашем случае вам в надежде на распоряжение наследуемой квартирой придется ждать может статься и 30 лет. Родители-то еще нестарые. В общем, ищите другие варианты, иначе ничего вам не светит. Допустим, бабушка отписала вам долю. Не факт, что она завещание не аннулирует с ее перепадами настроения. Даже если оно останется в силе, все равно будет папашка с вероятностью пропивания его доли. Как вы ставите свое присутствие как препятствие мошенникам, также и они могут вынудить вас продать вашу долю за бесценок. В общем, наличие завещания бабушки никак вас не страхует. Надо от папашки завещание просить, когда он станет собственником. А там глядишь и вообще переоформить уговорите.

Не понятно название топа. Вы с кем собрались БОРОТЬСЯ? С отцом, с бабушкой, или с мамой? Вся жизнь- борьба? Может лучше пойти поработать? Для начала обед сварить родной матери, а то она питается отдельно, да? Приходит с работы, должна посидеть с вашим ребенком , сварить еду, чтобы вы могли поспать/погулять? А вы олько губки будете надувать- ну что за сволочная родня- мало того что квартиру не дарят, так еще и не помогают!

Ну у вас и фантазия!!! Отвечаю по порядку! Бороться - с собой, ибо мне очень не хочется всеми этими квартирными вопросами заниматься. Единственное что меня заставляет об этом думать - боязнь, что квартира отойдет в итоге к мошенникам, причем с ущербом для жизни и здоровья моего отца. Не работаю я СЕЙЧАС, т.к. сижу в декрете с маленьким ребенком. Если вам интересны подробности - подрабатываю немного по мере наличия заказов, благо профессия позволяет (полиграфия). Питаемся мы все вместе. Никто не говорит, что мать ДОЛЖНА хоть что-то! С ребенком она сидит без меня обычно около 1 раза в неделю - часа 2-3. Ну еще раз в месяц уйдем с мужем часов на 5. Я НЕ сплю и НЕ гуляю в часы бодрствования ребенка. И вообще не гуляю в смысле развлечений - за 2 года меньше 10 раз выбиралась куда-то без сына. О дарении квартир речи не было вообще! И я не считаю, что мне ОБЯЗАНы помогать. Наверное я плохо донесла до вас свои мысли, но речь шла о том, что при совместном проживании по сути 2-х семей неизбежно возникают мелкие обидки и конфликтные ситуации на пустом месте. Это не значит, что мы скандалим и ругаемся! Не надо утрировать, ок?

Автор, если ваш папа настолько пьянчуга и дЭбил, и его настолько леХко облапошить... не проще ли вам подпоить его и подсунуть бумаги, что он отказывается от своей доли в этой квартире в пользу вас? Вот это уже будет настоящая БОРЬБА:)))) Фигею опять. Вас не просто испортил квартирный вопрос, он из вас сделал чудовище:))) Ещё скажу вам из жизненного опыта, собственного и чужого: как тока начинают ждать чьей-то смерти, шобы в освободившейся квартире пожить - этот КТО-ТО живёт ТАК ДОЛГО, его ещё и двумя кирпичами не прибьёшь:))))) Покупайте себе жильё. В 30 лет оно просто обязано быть у человека:))))

ППКС. Знаю случай, когда одна бабуля с метастазами еще в 91м должна была умереть и освободить жилплощадь, до сих пор живет:))

Супер топ! Автор, а как там у вас ситуация с жильем со стороны свекров- там нечего оттяпать? Ну, чтобы уж бороться, так не зря. Действовать нужно во всех направлениях!

автор, Вы тут пи...те, а воз и ныне там. Строите какие-то малореальные планы...Что толку? Бабка еще лет 10-15 проживет, вы что ли будете столько лет еще мучаться? Поседеете, внуки появятся, а все у мамы жить будете? Вы СЕЙЧАС живете, а не когда бабка вам квартиру отпишет... Я ушла с мужем жить на съемную квартиру, хоть у моих родителей 4 большие комнаты, а живут они только в одной. Но они очень тяжелого характера, с ними жить просто невыносимо. Или мне что ли сказать им "заткнитесь, в квартире есть и моя доля!" С каких это пор родители стали по стройке смирно перед детьми стоять? Мне мой покой дороже. Хочу мою посуду сегодня, хочу завтра. Хочу с мужем в ванне запереться (от ребенка), чтобы кое-чем заняться - и запираемся, и никто меня не пристыдит: "совсем стыд потеряли! среди бела дня!". Сама себе хозяйка. Не хватило бы денег на съем, нашла бы какую-нибудь общагу семейную или сняла бы просто комнату у чужих людей. Но с родителями бы не жила. Покой в семье дороже всего.

Люди, вы не читая, обвиняете во всех смертных грехах. Я НЕ СТРОЮ СВОИ ПЛАНЫ НА ЭТУ КВАРТИРУ! Не жду ничьей смерти и жить там не собираюсь. Я просто не хочу, чтобы квартира ушла в никуда. Родственников кроме меня у них нет! Т.е. либо я, либо чужой дядя какой-нибудь. Что касается моей ситуации сейчас - я жду, когда будет возможность взять кредит. ПОКА нет. Ситуация дома нормальная (если не считать мелких бытовых трений, которых НЕВОЗМОЖНО избежать), т.е. необходимости снимать квартиру прямо сейчас я пока не ощущаю. Возникнет - сниму.

Автор, здесь топы о квартирах - провокационные. Вы своим топом разворошили такую кучу! Хотя нет, сейчас еще достаточно тихо. Вот только Юля и выступает. Раньше было хуже. Видно самые рьяные борцы за "кровные" на дачах уже :)

Квартиры тут ни при чем. Если бы Автор написала: "У мамы есть охренительное жемчужное ожерелье, ей оно уже ни к чему, а я бы в нем блистала, да и детке моей наследство. P.S. Мама за него не перетрудилась, а получила от бабушки" - и в этом случае было бы все то же самое. Не надо рот разевать на чужой каравай, а что это - квартира ли, машина, дача или яичко пасхальное - уже не важно.

Если возникнет топ про колье - его сразу расшифруют как разводку. Ибо колье - не предмет первой необходимости. А квартира - предмет.

А мне, например, все равно, что за предмет. Если дочка положит глаз на мамину колбасу в холодильнике - мне она будет так же неприятна, как и покусившаяся на бабушкину квартиру. Халявщик - он всегда халявщик.

А мне будет неприятен человек, который даже в холодильнике продукты делит на "твое-мое". Хотя прививать детям уважение к другим членам своей семьи, не тресая все семейные продукты в одно рыло, конечно надо.

Вот с этим согласна. Но все-таки, если человек хорошо выучил слово "дай" и повторяет его как попугай, он должен быть готов к тому, что кому-то это может не понравится.

Тут немного другая ситуация. Автору ПРЕДЛОЖИЛИ вариант с квартирой. Другое дело, что она слишком уж активно за него ухватилась и бабушку возможно напугала. Хотя ее тоже можно понять - хочется отдельное жилье хотя бы в отдаленной перспективе.

Ну, понять желание иметь отдельное жилье можно, несомненно. Но она ж и на маму "бочки катит". Получается, что ей все должны. А бабушка может просто-напросто передумать - и никто ее в этом упрекать не должен. Не завтра же бабуля собралась помирать. Да и папа там еще присутствует. Не хочет Автор квартирку из рук упускать, вцепилась мертвой хваткой и держится. Для нее вон откровением было, что бабушка ей только свою долю завещать может. А так хотелось за спиной папы еще и папину с щедрого бабушкиного плеча хапнуть!

А я автора прекрасно понимаю. Мне самой за 30, но я предпочитаю прямой разговор. Бабушка имела полное право передумать. Ну так и сказала бы: внученька извини, но пусть пока все останется как есть. Мама тоже как более старший человек тоже могла бы сказать: доченька, ты пожалуйста на меня не рассчитывай, я и так устаю на работе, мне слушать Ваньки (Машкин и тд) рев - лищний стресс. Поэтому давай ты как нибудь сама о своем семействе заботься, а я своем. Вместо этого мать навязывает дочери свою помощь, Вместо этого треплет нервы, при этом выставляет себя как человека, который оказал автору прям неоценимую услугу. Имхо - сомнительная это услуга - эмоциональный шантаж.

Ну понятно. Все в г--не, и только Автор в шоколаде. Круто!

г..но - это то, некоторые форумляне тут создают и пытаются обмазать им пришедших. А у автора проблема, которую она честно пытается решать. Те, кто более вменяемый - объяснил ей что и как. И она достаточно вменяемо на это отреагировала

Оля, спасибо Вам большое за понимание! С бабушкой только и разговору было принести бумажку (или самой посмотреть), какая там конкретно форма собственности. И про маму вы прямо с точку попали!!!!! Я ей это пытаюсь внушить 2 года - да не делай ты ничего, чего не хочешь! Устала - приди, ложись в своей комнате и смотри телевизор. А она - а внук ко мне хочет, я так не могу. Ну хочет - перехочет, подойдет, дернет ручку и уходит, если заперто, пройдет пол коридора, а она уже дверь открыла - его впускает... Она, молодец, конечно, души в нем не чает, но зачем делать что-то через силу, а потом этим попрекать? Тем более раз я дома, я и сама с ним могу заниматься. Мне от их игр никакого отдыха все равно - уйти нельзя, чуть что - я нужна во всем - попу помыть, носки промоченные переодеть, йогурт подогреть, рисунок посмотреть и т.п. Ни мунуты покоя как говорится. Лучше бы она вообще с ним не занималась всю неделю, зато потом, например, отпускала нас на целый день. Всем было бы лучше.

Автор, бедный, как же вам не повезло с мамой. На целый день вас отпускать все-то раз в неделю не хочет, какая наглость! Подумаешь, что она всю неделю работает, ничего, в выходной и с ребенком можно посидеть, пока вы с мужем немного отдохнете. А если не язвить - просто отвлекайте ребенка до того, как мама успела открыть дверь и будет вам счастье. Поверьте, это пусть не очень, но легко, я сама с родителями и ребенком жила полтора года. Мама пришла с работы - я взяла ребенка и на два часа гулять, и мама спокойно отдохнула, и ребенок к ней не лезет. Папа сел газету почитать - так мы и порисовать можем с ребенком, и книжку почитать в комнате, надо будет - сам дедушка придет и попросится пообщаться.

Да уж, и у нас также было, пока "посчастливилось" у родителей кантоваться. Как они с работы - так мы в песочницу. И - до темна. Слава Богу, что тогда лето было:)

Я от недовольства родителей устаю больше, чем от гуляний вечерком. А негатив от уставшего после работы человека, которому годовалый малыш даже присесть не дает, хоть как будет. Да и не сильно-то поздно мы гуляли, у меня мама рано приходит, а вечерняя прогулка улучшала сон ребенку. Короче, сплошные плюсы и никакого негатива. :-)

Это всё понятно, я тока о том, что если автор смеет надеятся, что мама должна отпускать их с мужем на целый день, то мама там - золотая:) Я не то, что не надеялась, мне б такое в голову не пришло. Есть такие вещи в жизни, которых не может быть никогда:) Не может и всё:)

Я полностью с Вами согласна в этом вопросе. Причем особенно неприятно то, что автор не столько надеется, сколько считает, что мама должна сидеть с ребенком целый день в свой выходной! Поражаюсь таким заявлениям, хотя и знаю, что порой и не такое бывает... Мне этого не понять.

А у меня очень даже могло, при том что мама - манипулятор еще тот. Просто она если и приезжает, то под предлогом "по Антошке соскучилась". Ну соскучилась - вот тебе Тоха, а я пошла. И желательно на подольше, чтобы с мамой как можно меньше общаться.

А она занимается с Антошей? Ребёнок доволен? Просто моя маман стала приезжать сидеть с дочей, когда той было лет 6 уже. На мой вопрос, чем они занимались, доча рапортовала: " Сначала бабуля красилась твоей косметикой, потом перемеряла все твои вещи, а потом читала газету, а я мультики смотрела..." Хоспидя, а чтобы предположить, что мама сготовит нам в тот момент, пока меня дома нет, ну это просто из области фэнтэзи:) Надо ли говорить, что обращались за помощью мы КРАЙНЕ редко:)

Да, Тоха ей очень радуется. Надо отдать ей должное - его любит, с ним занимается. Странною любовью конечно, зависящей от того, в разосранных мы с ней на данный момент отношениях или нет. Его тоже попыталась строить, было прикольно наблюдать как схлестнулись два характера - ее скандальный и его тихушное упрямство. Причем если меня в детстве она могла запросто по физиономии хряснуть если что не по ней - с внуком она так не поступает - понимает, что вход в дом ей будет перекрыт тут же. Что мне приходится из-за этого переживать - ужас. Сначала закатывает мне скандал на тему, что я ее унизила, растоптала и предала, взяв няню, отказав ей. Даю возможность попыть с внуком - хватает ровно на три дня, далее начинаются скандалы на тему "устала, я все для тебя, а ты...". Ну устала - отдыхай, завтра я отзову няню с выходных. Нет, ее не надо, а то я к Антошке буду брезгливость испытывать, что его чужая неграмотная баба трогает. О как! Когда она скандал нашей няне закатила, напугав Тоху - ей даже в голову не пришло его успокоить, стояла, орала. Няня бросилась его утешать. А она так и свалила, не оглянувшись. Сейчас естественный итог - после очередного ее взбрыка на тему "ты мне не дочь" не общаемся w;t второй месяц. Через родных узнаю, как она там опять по внуку страдает и сходит с ума, что я засобиралась второй раз мамой стать. А мне уже похрену

А засобиралась? Я про второй раз:) Тогда ещё раз пздр:))) Неужели и тут рыжий приблуда постарался?:)))

Я собираю документы на усыновление :) Не думаю, что помог приблуда. Скорее, одна моя очень хорошая подруга, приславшая мне фотку, которая мне все перевернула :)

С ума сойти! Как-то переполнили эмоции, даже не знаю что написать. Удачи и добрых людей на этом пути!!!!

Спасибо! Если не считать мамы, остальные скорее добрые, чем нет :)

Не в курсе ваших отношений с мамой, но замечу, что "соскучилась" - это не всегда значит, что человек хочет взять на себя заботу о ребенке на какое-то время. А вполне может значить, что бабуля или дедуля желает заскочить на полчасика и именно пообщаться с ребенком, а не заниматься вытираниями попы, разруливанием капризов и попытками накормить нежелающее есть дитя (вписать сюда проблемные моменты конкретного внука или внучки) и вполне может не согласиться на отсутствие на это время мамы или другого взрослого, лучше контактирующего с ребенком. Имеет право, если заранее не оговаривалось, что именно этот приезд не для "посидеть с ребенком три часа, пока я хожу в магазин"

Я ниже написала пояснения. В моем случае речи о получасе игр быть не могло - мама претендовала на то, чтобы полностью завладеть внуком. Даже несколько раз пыталась меня уговорить отдать его ей в Ярославль.

Ну да, я уже прочитала, ваш вариант какой-то очень тяжелый. Сочувствую.

Инсинуации на тему, как мне не повезло с мамой, уже обсуждались в начале топа, если хочется об этом поговорить - перечитайте. А по поводу отвлекать ребенка и прочее, спасибо за советы, но с чего вы взяли, что я его не отвлекаю. Что делать если мама сама "бросается грудью на амбразуру" даже когда он к ней не лезет, а потом жалуется на усталость? У нас свой распорядок дня, и я не считаю хорошим вариантом хватать ребенка и убегать из дома, только бы он с мамой не пересекся и не мешал отдыхать. Знаете, мама иногда простужается и действительно почти не выходит из своей комныты - и ничего - небо на землю не падает, ребенок занимается своими делами и играет с нами. Т.е. маме ничего не мешает отдыхать тогда и сколько ей хочется.

Правильно, нечего ради мамы хоть что-то делать! И так отдохнет, это ж только вы дома устаете, а она на работе непонять чем занимается. А хватать ребенка вообще не стоит, лучше организовать быт таким образом, чтобы не было конфликтов. И все же стоит ценить маму за ту помощь, что она вам оказывает, а не искать повод для претензий. И все же не забывайте, кто в доме хозяйка.

Глупости написали. Если бы маму ребенок напрягал настолько, что мне стоило уходить из дома с ним, я бы давно жила на съемной квартире. И дело не в претензиях, а в моем желании (и я ей постоянно об этом говорю), чтобы она рационально расходовала свои силы - захотела - сделала что-то, нет так и не надо. Зачем делать через не могу, а потом жаловаться. Пример: ей нужны туфли, в ближайших магазинах нет, я ей говорю - поезжай в ГУМ. В ответ - ты что, когда мне, да и сил нет (женщине 54 года, далеко не бабка, помимо выходных есть 2 коротких дня - до часу). Я ей говорю - устала после работы - поезжай в выходные, в субботу отдохнешь, в воскресенье съездишь. Ответ: Нет и все. Вот и весь разговор. К слову - ребенку 2 года, спокойный, любит книжки, сидит рисует долго. Т.е. это не орущий младенец, который утомит даже через закрытую дверь. Что за позиция - "не буду отдыхать, буду как загнанная лошадь"?

А почему вы считаете, что лучше знаете, куда ехать ей за ее туфлями? И когда это делать? Меня бы реально взбесило, если бы кто-то стал мне указывать, как мне "рационально расходовать силы". Это взрослая женщина и не вам учить ее как жить, воспитывать маму уже поздновато. Если ребенок спокойный, не утомляет, то зачем вам отдыхать от него? Наверное, пора учиться отдыхать с ним?

Ну что за бред.. Т.е. с родной матерью нельзя обсудить, где вероятнее всего ей будет купить то, что ей нужно? Это расценивается как указания? А предложение отдохнуть - как попытка ее перевоспитать? :) У вас свои дети-то есть? ОЧЕНЬ сомневаюсь :)

С проницательностью у вас небольшие проблемы, ребенок у меня есть. Как есть и опыт совместной жизни с подобными родителями. Просто я смотрю на это совершенно иначе. Я жила в доме родителей. Где им должно быть комфортно в первую очередь. Я должна сделать так, чтобы ребенок не доставлял им дискомфорта, точнее, особого дискомфорта, потому как любой маленький ребенок - это очень серьезный удар по образу жизни взрослого человека. И если ребенок мешает маме отдохнуть после работы - мне не трудно погулять с ним или поиграть, чтобы отвлечь его от активного взаимодействия с бабушкой. Потому как прекрасно знаю, что если ребенок будет стучаться к ней в дверь - она откроет в любом своем состоянии, любит его очень. Зато через пару часов я имею счастливую отдохнувшую маму, которая с удовольствием поиграет с ребенком или почитает ему книжку ровно столько, сколько захочет она, а не столько, сколько нужно мне. Потому как ребенок мой и весь уход и воспитание его лежат на мне, а мама и папа всего лишь помогают мне по собственному желанию. И я научилась спокойно относиться к тому, что если я живу в одном доме с родителями - это не повод считать их своей и ребенкиной собственностью, у них своя жизнь. Да, кстати, отдельно жить намного легче. Для справки - в первый раз я оставила ребенка с мамой и папой в девять его месяцев на два часа, просто мой мальчик очень неспокойный и я понимаю, какая нагрузка для родителей сидеть с ним - моим на тот момент было 52-53 года.

Ну так тут и спорить не с чем. Ребенок не бьется в истерике под дверью - подошел, закрыто, ушел. Просто она не считает для себя возможным видимо, уйти и закрыться. А я как раз ее уговариваю это делать, так как не вижу препятствий никаких. И никто не говорит, что она ХОТЬ ЧТО-ТО ОБЯЗАНА. Я тоже оставлениями в раннем возрасте не грешила (тоже где-то до года наверное), т.к. был на грудном и спать предпочитал "на сисе", т.е. мог проснуться в любой момент своего 2-3 часового сна и не найдя искомого активно требовать :)

Мой тоже под дверьми обычно не бился, хотя, конечно, и такое бывало. Подошел-постучал-подергал дверь - для моей мамы это сигнал, что обожаемое чадо желает с ней общаться, а значит, труба зовет со всеми вытекающими - усталостью, недовольством и недоделанными домашними делами. Убедить взрослого, мягко говоря, человека вести себя иначе - нереально, так зачем это делать? Зачем переливать из пустого в порожнее, если все равно мама будет так делать? Проще же забрать ребенка, отвлечь его, взять погулять - и овцы целы, и волки сыты. Мне просто непонятен ваш подход к вопросу, именно попытка переделать маму под девизом "она все делает неправильно" - бессмысленное занятие. Она права, она живет в своей квартире по своим правилам. И я пытаюсь вам показать способ жить вместе, не мотая друг другу нервы, получая положительные эмоции от общения и делая пользу ребенку, кстати, в такой ситуации вопрос с наследованием значительно теряет свою остроту. Хотя наилучшим выходом мне кажется все же раздельное проживание. И не за чужой счет.

Автор написал(а): "Устала - приди, ложись в своей комнате и смотри телевизор." - "НО меня при этом куда-то отпустить - очень неохотно - ОНА УСТАЛА!" "Тем более раз я дома, я и сама с ним могу заниматься." - "Ну и пока дома - речи не идет о том, чтобы я, например, легла поспать пару часов днем, даже в выходные, даже в первые месяцы после родов..."

Хорошая подборка:))))

Ну и что вы этим кому доказали? Придти и отдыхать она может КАЖДЫЙ день. И раз в неделю выпустить на несколько часов меня. В чем вы видите здесь криминал? По поводу второго примера: речь о том, что когда она с ним играет, и я тут же с ними, не могу не отдыхать, ни уйти, толчемся все на одном пятачке. Разве не рациональнее делать это по очереди? Раз уж она играет, я например, пошла в магазин сходила. А если я дома, так пусть идет и отдыхает она. Что непонятного?

А ребёнок, без вас ведёт себя так же, как в вашем присутствии?

Мой без меня ведет себя гораздо лучше чем со мной. Если Автора такой же, то ей действительно целесообразнее сваливать :)

В принципе также, даже еще лучше, когда с кем-то один на один. Он спокойный сам по себе, это если все дома, начинает более активно носиться от одного к другому, ошалев от выбора возможностей :) Ведь с каждым у него какие-то свои любимые занятия :)

Ну может стоит маме это доходчиво объяснить? Я думала она боится, когда вы уходите:)

Да знает она все! Она же остается периодически, я писала - когда ухожу ненадолго по делам, и очень изредка (например, на мое или мужа ДР) просто на несколько часов развлечься. Я бросила кормить грудью совсем недавно, так что максимальные отлучки составляли часа 4-4,5 (на развлечения - раза 3 за 2 года). Ну и по делам, да магазинам - часа на 2-3.

Ой, да все понятно! Вы уже произвели определенное впечатление, не хлопочите так, вряд ли Вам удастся что-то изменить.

Вот ей только сейчас надо себя сна лишить, чтобы изменить о себе мнение того, кого даже анонимом назвать нельзя - пустого места :)

Можно уже смеяться?

Вы вроде грозились у меня разрешения не спрашивать:) За своими несоответствиями лучше бы следили, а не у автора выискивали :)

Вообще-то, я не разрешения спрашиваю. Я уточняю, в каком месте должно быть смешно.

+100 :)

Автор, у вашей мамы остались хорошие отношения с бывшей свекровью. Это может характеризовать её только с наилучшей стороны. Знаете, как-то невозможно поверить, что ваша мама занимается эмоциональным шантажом в отношении вас.

Запросто может. Такие люди очень адекватно ведут себя с теми, кто от них не зависит. И страшные манипуляторы с теми, кто рядом. А если сама мама еще и зависела от свекрови - например в плане финансовых вливаний на содержание внучки, то ее хорошее отношение к БС более чем логично.

Эта бабушка меня брала с детства и лет до 15 на все выходные к себе. НА ВСЕ! С пятницы по воскресенье вечер! Причем она работала на полный рабочий день с пн по пт. Но лучший отдых видела в общении со мной :) Еще бы такую свекровь не ценить! Да и без этого она по словам моей же мамы "классная тетка" :) А про эмоциональный шантаж... Мама очень сильно изменилась в последние годы. Отчим умер около 10 лет назад. Потом были отношения, которые закончились не по ее воле как раз, когда мой сынуль родился. Человека как подменили, раньше летала, была в хорошем настроении, а сейчас только и подозревает, что все ее не любят/не ценят/намереваются оскорбить и т.п. Плюс возраст, скажем так, переходный.. Она не только на меня обиды кидает, но и на свою мать, например (это моя вторая бабушка, вообще святой человек). Если бы это ее новое эмоциональное состояние раньше проявилось, я бы просто продолжала снимать ту квартиру и после рождения ребенка. Теперь уже сложнее решиться - опять переезд, ремонт и т.п.

С чего вы это взяли, что я на папину долю рассчитывала?! Речь идет именно о бабушкиной доле, по поводу которой она сама уже много лет сокрушалась, что не может нам завещать. Как я могла подумать, что бабушка завещает мне папину долю. Что за бред! И в чем заключается "вцепилась мертвой хваткой"? За годы бабушкиных жалоб вот все мои действия по этому поводу: 1. Посмотрела в инете вопросы-ответы юристов по поводу завещания приватизированных квартир. 2. При следующем упоминании бабушк "Ах, как жаль...", я ей сказала: "Да, ладно, ба, с чего ты взяла, что не можешь завещать кому хочешь? Можешь, твоя же собственность". 3. В разговор вступила мама и сказала: "А вы в следующий раз принесите документы, посмотрим, что там у вас написано про форму собственности, чтобы точно узнать". 4. Когда бабушка собралась к нам (через несколько визитов), мама ей напомнила, чтобы захватила документ - ПОСМОТРЕТЬ. 5. Я завела этот топик, дабы узнать мнение общественности. В итоге выяснила, что я квартирный монстр, пытаюсь отхапать у всех своих родственников, и мужниных тоже, их квартиры. Сижу дома на мамином полном иждивении, ничего не делая, а только спя и гуляя. В том числе и мой муж и ребенок :) И при этом качу на всех бочку. Ну и разумеется, если мне вдруг кто-то из родственников что-то завещает, я тут же начну желать им смерти, чтобы скорее завладеть завещенным. Будь то кусок колбасы из холодильника, яйцо или колье :)

С чего я взяла? Да вот с этого: "Бабушка периодически стенает, что квартира в совместной собственности с отцом, мол, она с ней сделать из-за этого ничего не может (завещать), мол (ттт!), когда ее не станет, отец ее еще на кого-нибудь перепишет - приводятся страшные рассказы, как подпоили и развели мужика из соседнего подъезда. Это все ее слова! А отец и впрямь выпить любит конкретно, хотя пока работает. Вобщем я тоже могу допустить такой вариант событий. Также как и его еще одну женитьбу (не так давно разошелся со второй женой) - тоже с пьяной переписью квартиры. Мне плохо от одной мысли об этом!!! Вобщем раскопала я информацию, что НИЧЕГО не мешает бабушке оформить наследство на эту квартиру." И далее везде идет речь о КВАРТИРЕ, а не о ДОЛЕ. Вы сейчас можете тут что угодно говорить. Но производите впечатление жадной и хваткой бабенки. Халявщица, в общем.

А знаете почему такое ощущение? По себе судите. Может, не по себе, но по ближайшим родственникам, которым сильно не доверяете

Экстрасенс из Вас на букву Х. (Не подумайте, что хороший).

Не беспокойнесь, не подумаю. У вас весь лексикон если не на букву Г, то на Х очень близкого к Г содержания :)

Опять врете. Мой лексикон СОДЕРЖИТ слова на букву Г и Х. Но к теме Автора это никакого отношения не имеет.

В чем я вру? Вы только что повторили мои слова, признав мою правоту :)

О, Вы даже не видите разницу: "весь лексикон" и "лексикон содержит"!

Особой - нет. Вы же не сказали, что кроме Г и Х знаете что-то еще. Просто согласились, что эти слова - действительно весомое содержимое вашего словарного запаса.

1. Множество и элемент множества - это разные вещи. Не знала, что это нужно Вам объяснять. Простите, теперь буду в курсе, что Вы глупее, чем пытаетесь казаться. 2. Не соглашусь.

А Ваш? http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=37173403

А что вы скажете насчет этого - это следующий абзац из приведенного вами же сообщения: "Я не понимаю, что это? Какие тут могут быть страхи? Что мы ее куда-нибудь сдадим, чтобы присвоить часть квартиры? Так это же завещание! К тому же наши многолетние отношения позволяют предположить такое только при наличии полного маразма (чего у бабушки вроде не наблюдается). Она же сама волнуется, что ее сына выкинут на улицу, а наличие второго собственники - нас, этому бы помешало." Будете утверждать, что я не подозревала о том, что полквартиры папины и мне при завещании не отойдут?

Да, по-прежнему буду утверждать. http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=37099440

Читать вы точно не умеете. Иначе бы поняли наверное, что речь там идет о юридических волокитах, связанных с необходимостью сенять форму собственности с одной на другую. Что бабушка и отец в пополаме - это автор давно сказала. Не знала только, что совместная и долевая собственность - разные вещи. Продолжаейте делать г.но - у вас это хорошо получается :) Жаль, таким навозом даже поле не удобришь - виртуальный он.

Э, нет! Про волокиту я поняла! Но я поняла также (еще по первому посту), что Автор считает, что бабуля может сделать завещание на ВСЮ квартиру. Про "пополаму" давно - это гдей-то? А что касается навоза, то пока что в нем по уши Автор, а не я. Но если и захочу заняться производством сего продукта - у Вас разрешение точно спрашивать не буду.

Это не разрешение, это вывод. Просто заметила, что у вас лучше всего получается :) О каком разрешении можно говорить, если вы уже давно бурную производственную деятельность развили? Стока наклали, что вам уже на всех сей продукт мерещится :)

"Пополаму" подразумевает сам термин "совместная собственность". Поздравляю, ваша юридическая грамотность растет прямо на глазах! :) Спрашивайте если еще чего не понятно, не стесняйтесь :)

Моя юридическая грамотность тут совсем ни при чем. Она мне и не нужна, я технарь, а не юрист. И совсем не обязательно разбираться в тонкостях приватизации, чтобы составить свое мнение о Ваших намерениях по Вашему первому посту. Моя-то грамотность/неграмотность на Ваши раскатанные губы уж точно никак не повлияла! Вы сами пишете, что бабуля думала, что КВАРТИРУ завещать нельзя из-за совместной собственности, а потом Вы выяснили, и оказалось, что можно. Автор, у Вас, может, с юридической грамотностью проблем нет, а вот с точным пониманием написанного - несомненно некоторые проблемы имеются. Как и у Вашей защитницы, которая путает "целое" и "часть целого".

Имелось ввиду - что я считала, что бабушка может спокойно и без дополнительных телодвижений завещать по своему желанию СВОЮ долю. И новостью для меня стало то (если это действительно так), что долю эту надо предварительно выделить из совместной собственности через суд - для того, чтобы завещать.

Следовательно, если Вы предполагали, что долю выделять не надо то...

... то я думала, что буду в этой квартире на бабушкиных теперешних правах - то есть сособственник этой совместной собственности, без выделения долей :) Вы немного почитайте на юридическом каком-нибудь сайте, тогда поймете, что термин "без выделения долей" не подразумевает то, что собственник один единственный :)

Вот не надо мне указывать, что и где мне читать - мне это не нужно, я не собираюсь у родственников их метры клянчить. Повторяю, Вы сейчас можете что угодно говорить, но нарисовались так, как нарисовались, не сотрешь уже.

Вы же считаете себя вправе мне делать замечания, осуждать, оскорблять и указывать в том числе. Так и мне не мешайте :) А что там у вас и где нарисовалось - это сугубо ваша проблема. Неужели вы думаете, что меня хоть как-то волнует ваше мнение? Тем более вы уже неоднократно доказали, что врубиться в ситуацию вам не по силам.

Ну а не волнует - чего Вы тут передо мной распинаетесь? Делать замечания, осуждать, оскорблять - Вы когда топ заводили, не догадывались, что могут покусать?! Наивная! Но я же не указываю Вам, как Вы должны поступить.

Вы не видите необходимости, правда? :-) Так чем Вы недовольны тогда?

Что Вам делать, говорите, автор? Да просто жить на свои деньги, своей семьей, отдельно от мам, пап и прочих родственников. Если для этого нужно снимать жилье - снимайте, но НА СВОИ. Вы же семью создали и ребенка родили, не взирая на отсутствие отдельного жилья, так в чем же теперь дело? Ваши претензии к маме просто смешно слушать. Вернее, грустно.

Автор, а папа в курсе бабушкиных разговоров и опасений? Вы у папы можете те же документы попросить, чтобы изучить их? Если это уже было разъяснено, дайте ссыку, просто.

Автор, вы что, из танка? Вы задали вопрос- права я или нет? БОЛЬШИНСТВО в этом топе вам ответило, что вы не правы. И вы с этим начинаете спорить! Вопрос первый- нахера было топ заводить? Вопрос второй- если считаете, что вы правы, то см. п.1

Автор, бабушка просто не хочет, чтобы именно ВЫ унаследовали ее долю в квартире. Может быть, потому что опасается, что получив долю, вы не столько квартиру будет оберегать от "пьяных сделок" своего отца, сколько этого же отца (бабушкиного сына) из этой квартиры выживать. И она не хочет. А слова "юриста на выборах" - предлог. Поэтому вам просто не за что и не с кем бороться. Наследование по закону к вам тут не применимо, т.к. наследник первой очереди отец, а не вы. Наследование по завещанию недоступно, т.к. вам просто не хотят завещать долю в силу личных (не)симпатий... Бороться надо не с мамой и не с бабушкой, а с желанием легких путей, из-за которого вы никак не повернете смысли в сторону "как переехать в свое жилье, как снять жилье, как заработать на жилье" вместо "как побороть родственников на их собственных метрах". Кстати, впечатления от отдельного проживания ДО рождения ребенка могут сильно отличаться от впечатлений от отдельного проживания (без помощи даже работающей мамы, которая все-таки на вас с мужем-то готовит, что немало) С ребенком...

"Но ведь речь о серьезных вещах, о будущем моего сына, о квартире, на которую у меня законные права с точки зрения наследства." Заметьте - ЗАКОННЫЕ! И она еще утверждает выше, что не загребущие у нее ручонки!

Я считаю что автор права. Решать проблему надо при жизни бабушки. Если отец пьющий то все может быть. А если доля бабушки сразу будет записана на вас то и продать квартиру отцу будет без вашего согласия будет невозможно. Старики многого боятся. Поэтому не давите. Спокойнее и все решите.

А какую "проблему" решать-то надо? По-моему, тут проблема в нежелании самостоятельно заработать на свое жилье и все. А к бабушкиной квартире автор вообще никаким боком.

Это почему же??;-) Да, внуки наследники второй очереди... Но ОЧЕНЬ многие люди обзавелись собственностью именно в результате завещаний, написанных в их пользу бабушками, дедушками. Я таким же образом получила квартиру. Моя мама ни разу не была против:-)

Внуки наследуют только по праву представления, они вообще не наследники никакой очереди, если живы их родители, т.е. пример есть квартира бабушки/дедушки, у бабушки/дедушки есть сын, у сына свой сын т.е. внук, так вот если после смерти бабушки/дедушки их сын откажется от наследства или не примет его в установленный срок, то квартира перейдет к наследникам второй очереди, если таковых не окажется то к последующим очередям (всего 8) если не окажется никого из наследников по акону то имущество станет вымороченым и перейдет государству. Т.е. при наличии живых родителей и отсутствии завещания наследство никогда не достанется внукам.

Отредактировала. Поняла, что Вы имели в виду.

А разъехаться с мамой не получается? Автор, понимаю и сочувствую, но все ж я б на Вашем месте не мечтала о той квартире... Себе спокойнее. Лучше энергию направить на вариант "ипотека" или на размен с мамой, если она согласна, конечно...

А из-за чего сыр-бор? Из-за 1/4 квартиры? Ведь даже если бабушка и напишет завещание, а ее сын к моменту ее смерти отпразднует 60летний юбилей, он автоматом получает право на обязательную долю, которая составляет 1/2 от того что он бы получил при отсутствии завещания, в данной ситуации это 25% квартиры

Это не совсем так... Обязательную долю можно взыскать только через суд. И, кажется, право на нее имеет наследник первой очереди, только если он является инвалидом...

Вы НЕ правы. Ничего подобного из названного Вами в российском законодательстве не существует:-), вернее, существует но несколько в другом виде. Уж поверьте юристу:-), но если гложит червячок сомнения, то просто почитайте ГК ст. 1110 - 1185

И в том, что обязательная доля наследника первой очереди, при условии что он вообще не упомянут в завещании, взыскивается только через суд - я тоже не права??

да, тоже не правы, наследник идет к нотариусу и заявляет о своем праве. И все.

Значит, мне просто повезло с мамой:-) Она сама попросила бабушку написать завещание на меня...

Да, но если бы она передумала и пошла к юрист - исход был бы несколько другим.

Подвожу итог теме. Бабушка вчера приходила в гости, принесла бумажки на квартиру и попросила узнать точно, что она может с ней делать. Предвосхищая вопли на тему "дожали старушку", напомню, что с ее стороны были многочисленные жалобы на невозможность завещать ее часть квартиры, а с нашей - 2 напоминания принести документы, чтобы посмотреть форму собственности и узнать точно что и как. С папой эта тема не обсуждалась еще, но если бабушка предложит оформлять наследство (ее части), я обязательно обсужу это с ним заранее. Не думаю, что он будет против, но если вдруг, то отношения портить с ним не стану, откажусь. Наши планы на ипотеку - это отдельная тема, эта квартира их никак не задевает, даст Бог, лет 30 еще. Сожалею, что своими некоторыми формулировками разворошила змеиное гнездо злобствующих неадекватов. Спасибо нескольким людям, которые отвечали по существу, а не цеплялись к словам и не упивались своими фантазиями. Отвечать больше не буду, все уже сказано, и даже больше. Удачи :)

И? так что с бумагами-то?

Написано так: "собственность без выделения долей (совместная)". На одном юридическом сайте мне ответили, что бабушка может завещать (не помню как точно звучало) как бы свое право в этой квартире, т.е. я буду на тех же условиях что была она - сособственник без выделенной доли. Но я в этом не уверена, думаю, лучше дойти до натариуса и все точно узнать.

а Вы, по сию пору, там не были?!:-) Не вижу ни противоестественности, ни злого умысла, в Ваших притязаниях, но начать, таки, необходимо было с нотариуса. По жизни, бывает, до соплей обидно, что наследство уходит, де юра, "на сторону" (типа детям родным, с которыми покойный не виделся лет...50), а гражданская жена, ставшая инвалидом, у его постели, ухаживая за ним, де факто - оказывается на улице.) У Вас же - совершенно простой случай, и консультация у нотариуса по наследным делам займет у Вас минуты...три.

Не, не была :) В интернете-то посмотреть все никак руки не доходили. Да, у нас действительно простой случай - ни других детей, внуков, мужей у бабушки, ни других детей, жен у отца. Была правда гражданская жена, больше 10 лет жила в этой квартире, но уже года как 2-3 назад расстались. Единственный подводный камень вижу, если действительно для завещания понадобится делать разделение долей... Суд - это такая морока, даже если все согласны.

морока и деньги, и немалые. Нет такого - "просто разделение долей"....Впрочем - дуйте-ка, Вы, к нотариусу, желательно - в округе, в котором находится эта квартира, желательно - к тому, который уже "имеет вес", а работе с наследными делами. Зачем Вы завели топик - убейте, не понимаю. За что Вы "боретесь-не-боретесь"?:-) вы просто улаживаете дела, во избежание некоей вероятной тяжбы. Вы тут какие-то сопли развели, на Вас кучу мути слили, а Вы до сих пор так и не были, где нужно:-) О, времена! О, нравы!(с):-)

Сама не понимаю, хоть убейте! :) Просто был момент сомнения. До этого я принимала как факт, что квартира будет когда-нибудь нашей, делать для это ничего не надо, да и чего сделаешь... вобщем не думала про это. А потом бабушка со своим завещанием накрутила, я всерьез задумалась о "плохих дядьках" :) А она вдруг молчок. А я вроде уже в теме. Что делать - спрашивать/тормошить или опять забыть об этом? А в итоге делов-то было - забыла она эти бумажки в прошлый раз :)

Дай Бог, чтобы все Ваши проблемы, и впредь, были...тикими же:-)))))