Не могу, сердце разрывает

Подруга потеряла ребенка. не знаю, что произошло :( Ей вот-вот в декрет надо было выходить... И больше она не беременна. У меня сердце разрывается, я сама только вот родила, всех смками закидала, расказ о родах в ЖЖ выкладывала. Не могла понять, почему от нее скупое поздравление пришло, почему в ЖЖ заходит и не комментирует, да и сама не пишет давно. Спросила. Сразу же получила от нее ответ. Что случилось самое страшное. Я переживаю, целый день толшько об этом и думаю. Я как глупа в своем счастье, писала что-то о своих моральных страданиях в ожиданиях родов. А она не дождалась своего долгожданного мальчика. Он умер. Какая-то буря чувств. Звонить ей не могу. Она сама написала, что не хочет сейчас общаться с мамами новорожденных, потому что не холчет расстраивать, боится своей зависти и вообще просто ничего не хочет. А я мучаюсь теперь - зачем спросила, зачем рану растеребила. Обнимаю своих кровиночек и плачу. Она и колыбельку купила, и одежку, и так долго она ждала этой беременности. Не знаю, зачем пишу. просто хочется самой выговориться. Я ей ничем не помогу. Своим существованием и счастьем я ей только больно сделаю. А отойти совсем, не говорить потом, не общаться - нечестно.

ну что тут скажешь... я с соседкой на сохранении в роддоме встретилась, а до этого несколько лет только привет-привет в лифте. У меня срок был намного больше, чем у неё. Потом у неё ребёнок умер уже после родов в срок. Так я всё боялась её встретить, в подъезде столкнуться. стояла в дверях квартиры с коляской и прислушивалась к звукам на лестнице. В итоге столкнулись всё-таки месяца через три. нормально поговорили и про погоду, и про ребёнка моего. Своим существованием почему вы ей можете больно сделать? Она же мамочек с колясками по сто штук в день видит и так...

все по-разному переживают своге горе. Она полгода не могла отойти, когда дочь загремела в больницу в гнойный аппендицитом, не могла себе простиьт промедления. А как она сейчас переживает, я даже представить себе не могу. Вся черная. Даже видеть ее не надо или голос слышать, чтобы это понять :(

Пружинка, Вы всеже позвоните подруге, ей нельзя замыкаться в своем горе, покажите ей что она Вам нужна.

она просила не делать этого :( Говорит, вообще ничего не хочет. Вот я этого и боюсь, замкнется в горе, а мы про нее забудем. И навязываться не хочется. У меня постоянно на руках ребенок

переждите несколько дней, и на выходных придите вгости. Но без ребенка. И как бы невзначай. Не поднимайте тему беременностей и детей, если только о ее дочке говорить.

это невозможно. Она живет на другом конце Москвы, без ребенка я не выйду, конечно же. Ему 2 недели всего. Я даже не знаю, сколько на данный момент прошло времени, как умер ребенок. Когда-то в апреле, в середине-в конце. Ждаьт месяц, потом позвонить?

Нет, не месяц, ни в коем случае не месяц! максимум неделю! Около недели. Не ранее. Иначе как навязчивость. Но если месяц... Понимаете, она должна ощутить по отношению к себе не жалость, а заботу

Я в такой ситуации на порог ни кого не пускала, к телефону не подходила, а вы в гости советуете. Человек от горя почернел, ну может давайте вообще всех свеже родивших соберем и к ней сходим?

ППКС, никого видеть не хотела, долго.

она сейчас к сожалению не в состоянии адекватно мыслить я полагаю, ее надо тормошить обязательно....не можете позвонить - пишите смс...с родными ее поговорите о ней

надо? вы считаете надо тормошить? Это нужно ей или наоборот сделает толдько хуже?

сколько лет ее старшему ребенку?

6 почти

А нельзя подругу пригласить к Вам, а ребенка отдать свекрови или мужу погулять?

2,5 часа езды от порога до порога. Я в митино, она в Люберцах.

думаю нужно... и не важно какие она будет испытывать эмоции к Вам- благодарность или злость...ее просто надо вывести из этого состояния, Вы ведь выше писали, что она из-за дочкиного перитонита полгода убивалась, значит она человек склонный к страданиям и самоедству

Вы психотерапевт, специализирующийся на потерях или сами пережили потерю ребенка? Бред пишите полнейший! (((((((

да, в общем, "непрофессиональное тормошение" может привести к нервному срыву. Даже если речь идет не о потере ребенка, а просто - о чрезмерной силы, любого рода, стрессе.

у меня есть опыт двух подруг:(....а Вы видимо психотерапет такой серенький?

Не навязывайтесь,но и не забывайте.

вы погодите немного, ей надо это пережить. Я сама только что потеряла ребенка в такой же ситуации -на 28 неделе. И не могла два месяца даже ничего слышать о малышах, видеть беременных. Только сейчас в себя прихожу. А если бы моя подруга при этом успешно родила, то мне было бы совсем тяжело. Так что позвольте ей пережить эту утрату самостоятельно, тут никто не поможет.

Да, ваша компания подруге сейчас не нужна - факт :( Но и не очень хорошо просто отойти, потому что ей также будет неприятно, что вы в своем счастье как бы от нее шарахаетесь. Позвоните ей еще разок, скажите, что вы очень сочувствуете и поможете всем, чем только сможете. Пусть просто знает это, и когда немного придет в себя, благодарность к вам за поддержку останется. Если есть какие-то общие бездетные подруги, попросите их "взять шевство" - пусть звонят, разговаривают обо всем, на отвлеченные темы, ну и не стесняются расспросить, что случилось. Поверьте, ей очень нужно выговориться, даже если она этого еще не понимает! Ситуация знакома не понаслышке :(

спасибо. как раз думаю о подругах. Как на зло все беременные или родившие. ИЛи не знают о ее горе. Я вообще не знаю, кто об этом знает :( отправлю еше смску.

Я в шоке от таких советов! вы вообще про чувство такта слышали? "Пусть не стесняются распросить"! Вот от таких нестеснительных в свое время перестала к двери и телефону подходить(((((

Я САМА была в такой ситуации! Не надо всех мерять под себя. Мне подруга (бездетная) каждый день звонила и трепалась часа по полтора, рассказывала о том, о сем, про свои дела, знакомых и т.п. Я сначала почти ничего не говорила, но потом отпустило что-ли как-то, постепенно пришла в себя. А про расспросы - давайте не будем путать: расспросы дальних приятелей, коллег, соседей и т.п. - да, это верх бестактности. Но наших самых близких друзей, близких (и любимых) родственников - это необходимо, мне например было довольно неприятно, если подруга сидит, мнется, и спросить боится, и что сказать не знает. Лучше уж поговорить откровенно. Поделиться с теми, кого любишь. Повторю - речь только о самых близких.

А, может, ей письмо написать, положить в её ящик почтовый или попросить, чтобы кто-нибудь передал? В письме опишите, что вы чувствуете, как вам больно, как вы боитесь своим присутствием расстроить подругу, но в то же время скажите, что вы всегда готовы выслушать её, помочь ей, поддержать. Понимаете, письмо, это не телефонный разговор, его можно перечитывать, когда будет настроение. Оно не так активно врывается в дом, как звонок телефона, а менее навязчиво. В, конце-концов, подруга всегда может выбросить его, не читая. Но будет помнить, что вы пытались её поддержать, что она вам небезразлична.

Не надо никаких писем. Лучше всего- вообще никак не затрагивать эту тему. И при общении об ЭТОМ не говорить, только на другие темы. Потому что любое напоминание делает только хуже. Я очень благодарна своим сотрудникам на работе, когда я вышла с больничного, никто ни разу ничего не спросил. Не знаю, как они все это между собой перетерли, но при мне ни разу никто не напомнил. И большинство друзей вело себя также, это самое правильное.

да живет она далеко очень. Я ей смски писала

А о том, что чувствует подруга вообще должно ее волновать? Или переживания Пружинки превыше в данном случае? Ей же русским языком сказали: НЕ ЗВОНИ! Захочет подруга на контакт пойти - пойдет. Не захочет, может общение уже никогда не восстановиться. Знаете, после случившегося остались единицы из моего окружения. Это были люди, которые искренне поддерживали. Даже не словами, это просто чувствовалось. И была целая куча любопытных, сочувствующих, с разрывающимися сердцами и тд. Которые лезли под кожу, рвали душу, причиняли боль((( Если бы автору подруга была действительно близким человеком, то и проблем в общении бы не было. У автора ребенок родился, вот и пусть занимается своими делами, а подругу оставит в покое...

я к ней и не лезу. Зачем вы так :( Я не звоню. Я тут соверта спрашиваю и решаю, как лучше поступить. Мне менее всего хочется оказаться в числе любопытсвующих.

Тогда такие вещи надо не на форуме решать. Позвонили бы ее мужу, маме! Спросили бы: как мне поступить, очень переживаю, чем я могу помочь и т.д. Я вас уверяю, если подруга узнает, что вы ее тему на форуме обсуждаете, то общаться она с вами точно уже не будет. Не то это место, где вам могут дать дельный совет(( Поверьте, очень тяжело читать "советы" некоторых. Хотя горе мое вроде проработанное, случилось достаточно давно. Но вот некоторые слова как ножом по сердцу((

если б я могла, я позвонила бы. Сегодня во сне всю ночь с ее мужем разговаривала, хоть и лично с ним не знакома. А обсуждать на форуме - наверное, зря, да. Но она здесь не тусует. И не хотела я необдуманных действий и так в душу влезла. Посоветоваться хотела. Не нападайте на меня, пожалуйста. Я и так не знаю, как общаться с ней потом. И сейчас. И вообще что делать :(

Я не нападаю, а попыталась объяснить. Не переживайте так сильно! Вам в первую очередь нужно думать о своем малыше. Насчет того, что делать, я вам ниже дала ссылки. Ссылку на сайт можете подруге по смс написать. Как раз дописать, что очень сочувствуете и очень сожалеете, что сказали, что все еще будет! Сейчас поняли, что никакие слова здесь не помогут, что малыша уже не вернуть, другие дети - это другие дети! Держись! Мысленно тебя обнимаю. Как-то так...

спасибо вам :(

Автор, вы только не обращайте внимания на всякие негативные нападки, тут полно людей, которым и повода не надо, чтобы облить грязью, даже не вникнув в ситуацию. Растите своего малыша, берегите нервы. Вы хороший человек и подруга.

.

Напишу вам , как прошедшая это тоже. НЕ звоните, не приходите, тем более с ребенком, к ней в гости. И даже может быть не месяц, а больше. Она вам сама даст знать, когда готова к общению. Кто этого не понимает, и пытается "вытащить из горя", расшевелить, делают большую ошибку. Никто не нужен первое время. Только муж, свои детки. Понимаете, все по-разному воспринимают такие вещи, у каждого свой порог горя. Мне было очень больно, я не буду описывать свое состояние, это никому неинтересно. Но самое главное- ждите, когда она сама пойдет на контакт. Мне , например, понадобился не один месяц, чтобы начать адекватно воспринимать беременных женщин, младенцев, рассказы о родах и т.п. У каждого свой срок. Просто ждите.

спасибо. Счастья вам!

Тут, мне кажется, всё индивидуально. Кому-то легче общаться, а кому-то - уединение и никого не видеть...не угадать.

Оказывается это случилось около месяца назад. Мне просто не говорили, чтобы не расстраивать. Еще грустней от этого. Солнышки, меня берегли :(

Думаю, о вас они не думали, а просто не хотели распространяться, чтобы избежать лишних вопросов и разговоров.

А вы не общались больше месяца? Даже не интересовались, как у нее дела?

около того. Я родила 2 недели назад. После родов было не до этого. Общались в середине апреля последний раз по телефону. Все было хорошо.

А я думаю, что и о том, чтоб рассказать такое беременной женщине они все таки тоже думали. Автор, не надо, ИМХО, не тормошить, не писать, ни вообще лезть сейчас к ней. За нее такое горькое горе пережить никто не сможет,дайте человеку сердце залечить. Вы ничем ей помочь не сможете. Как вы ее растормошите??? В клуб потащите? Общих знакомых обсудите? А оно ей вообще щас надо?? И сами то сможете сделать вид что все прекрасно? Наслаждайтесь своим счастьем, с ней созванивайтес время от времени, просто, как дела, давно не виделись, давай как нибуддь кофе попьем на выходных, но пока сама вас видеть не захочет - не навязывайтесь.

вот я и не хочу навязываться. Тем более, как сегодня узнала, другие подруги ее поддерживали в больнице. Спасибо им. Я боялалсь даже с ними об этом поговорить. Думала, может они тоже не знают. Нет, знают. И помогают.

Лучшее, что вы можете сделать, это дать ей ссылку на сайт, где общаются такие же мамы, потерявшие детей... http://lifeafter.ru А вот это будет полезно прочесть всем, кто не терял http://afterloss.narod.ru/letter.htmll

Спасибо за ссылки- вторая особенно нужная.

спасибо большое. Прочитала вторую ссылку. Я ей писала, что все еще будет. Она ответила, что ничего не будет, его уже не вернуть :( Дура я :(

Не корите себя и не расстраивайтесь. Тут вам дали много полезных советов, просто возьмите паузу в общении.

спасибо.

Не дура! А просто не знали, не задумались, не представили, повели себя нетактично! НО! Уверена, что ни одна мама, прошедшая через потерю ребенка, НЕ пожелает хоть кому-то узнать и понять, что же это такое! Так что радуйтесь своему ЧУДУ, берегите и цените своего ребенка! Дети - это счастье!

да, я совсем не знала, что сказать. :( Теперь знаю. И пока буду молчать. Хорошо, что сегодня я узнала, что рядом с ней есть люди, которые ее поддерживают. Поймите, я больше всего не о своих чувствах переживаю, нет. Я знаю, как она себя может поедом съесть и закрыться. Хорошо, что ее поддерживают другие. Я с новорожденным ей лишнее напоминае о том, чего с ней не произошло. Поэтому отойду в сторону.

Время еще слишком мало прошло, любой ране нужно время, чтобы зажить.

Жень, не надо себя ни в чем винить и тем более рвать сердце. У каждого своя жизнь и свой урок и они должны, видимо, это пройти. Время - лечит и расставит всё на свои места.

Вши слова звучат именно так, как не надо : "Значит, так было нужно", или "На все воля Божья". Хорошо вы посоветовали- плюнь да забей.

"на все Воля Божья" не равно "плюнь да забей".

Проще надо относиться к жизни и не рефлексировать. Дети умирают, и в разном возрасте. Можно страдать, а можно родить ещё одного. Лет 100 назад об этом вообще не задумывались толком.

Ну ты и сволочь! И правда, чего там- одним больше, одним меньше.

100 лет назад действительно на этом не зацикливались, слишком велика была младенческая смертность. Для прощания с близким человеком есть траур, но он не должен тянуться всю жизнь.

+1

40 дней как минимум, а тут еще и месяц не прошел, как все готовы бежать тормошить несчастную подругу :(

Для потери ребенка, хотя он даже не жил, а уже был мертворожденным, этого не достаточно. Этого не забыть, но хоронить себя, перечеркивать всю свою жизнь - это слишком.

ШОК!

что бы мне хотелось посоветовать. Не будьте навязчивой. Напшите ей смс-ку примерно такого содержания: "Знай, что я у тебя есть. Захочешь поговорить - звони, захочешь помолчать - я готова молчать с тобой. Захочешь излить душу - я прилечу и буду с тобой...". Это не алгоритм, это примерно. Я ждала именно таких слов. Хотя правильно писали выше - у каждого свой болевой порог, каждый горе переживает по-своему. Но вы лучше знаете свою подругу.

C коллегой так было, замершая б-сть перед декретом, 5 дней она мертвого ребенка носила.Как общались-так же как обычно, но тему детей не затрагивали,а через год она родила .