Жалею о том что родила...

второго ребйенка.Не то что не люблю и не слежу,нет.Но как вспомню,как нам было хорошо с первым,как уже радовалась,что подрос,радовалась обшению,занятиями..а теперь нет времени и сил заниматся с первым,все время уходит на младшего.У первого страшная ревность,они без конца дерутся,не могут поделить даже воду...так устала ужас.Все чаше приходят закромольные мысли-зачем я его родила себе и первому на шею...Конечно жить без него уже не смогла бы,бывают минуты счастья,но если вернуть время назад... (с транслита)

Ээээ...Вам бы автор поработать над своим настроем. Маленькие дети, как правило, маленькие заботы:) Это я Вас не пугаю. Просто это так и есть. Суеты много, но это все весьма несложные дела, хотя и однообразные довольно. Но во-первых, все это очень скоротечно, а во-вторых, имея уже кое-какой материнский опыт, со вторым малышом можно уже так не неВричать из-за всяких младенческих нюансов и НАСЛАЖДАТЬСЯ каждым моментом!!! Не упускайте этой возможности - мой Вам совет!:) Ваши дети - разные и каждый из них ЧУДО. А стоните Вы сейчас исключительно из-за повышенной нагрузки и неправильного (на мой взгляд) отношения к происходящему! Подумайте!:)

А я очень хочу родить - но у меня не получается забеременеть уже очень много лет... Все мои подруги уже по двое детей родили, а я все никак. А у меня уже материнский инстинкт срабатывает, мне младенцы по ночам снятся. Как бы и мне хотелось прижимать к груди малыша и целовать его в пухлые щечки! Порой я даже плачу от отчаянья... Если бы я могла родить, то родила бы несколько детей, это точно!

Я понимаю вас... Только я в другом положении. Я ЗНАЮ, что у меня было бы так, как у вас - роди я второго... Поэтому я еще давно решила - ребенок у меня будет только один. Удачи вам и сил!! И здоровья всем вашим деткам:-)

+1

+100

+200

+300

+400

+600

Очень Вас понимаю. Видела такое не раз. Выход один - правильно организовать жизнь. Хорошая организация быта даст Вам возможность отдохнуть. Отдохнувши, Вы восстановите свою душу. Восстановив душу, будете любить всех и вся.

ИМХО, отношения детей от Вас зависят. Жаль,что у Вас так, хотя может дети еще маленькие.. Мои конечно деруться, но так мизерно по сравнению с положительными эмоциями, которые они доставляют и друг другу и мне. И они уже в том возрасте, когда могут рассуждать вслух о преимуществах наличия братьев. Рассуждают вовсю :), меня это несказанно радует. Дележ всего вкусненького на всех между ними был изначально, был всегда, если я положила этому начало, то лишь минимальное. Наверное это просто обстановка в семье.

У вас видимо разница небольшая, вы устали. Это временно и пройдет. И еще депрессия послеродовая может быть. Вряд ли вы бы так подумали в хорошем настроении. Они подрастут и будут друг друга сами занимать, вот увидите будет легче чем с одним. Удачи!

разница 3года,вроде достаточная...да и послеродовой депрессии уже не должно быть-маленькому третий год.Возможно,самы тяжелый возраст у обоих-у каждого свои кризисы,младший без конца лезет к старшему,все хочет делать как он и игрушки нужны ему только те,что у него в руках,все ето бесит ,конечно,старшего и терпения у него нет вообше.Без конца ору...ужас. (с транслита)

Разница довольно маленькая и дети сами еще маленькие. Трудно, но не критично:) Объясняйте, объясняйте, объясняйте...чуть погодя их будет не оторвать друг от друга скорее всего:) И вот еще что - не орите, это НИЧЕГО не дает, кроме дурного примера детям. ИМХО

такая же разница между первым сыном и вторым,но мысли зачем родила не возникает:) любят друг друга,иногда что-то делят,даже могут поругаться,но быстро мирятся,я в их дела не лезу и им говорю-разбирайтесь сами,но помните вы самые родные люди на этом свете друг другу:) так что,мне кажется,вы что-то упустили в воспитании,если у вас дети не могут мирно сосуществовать.без обид.

первого я просто боготворила,все было для него.Я его выстрадала,лежала всю беременность на сохранении.Наш педиатр сказала мне,подтвердив мои мысли-роди второго,ты шодиш с ума по етому ребенку,разбавиш свою любовь и не будеш так привязана к нему.Но даже родив,я чувствую,что не оставляю в покое первого.Младший очень самостоятельный по своему возрасту,старший очень капризный,истеричный,меня все время мучает совесть,что я его предаю,когда сижу с книгой с младшим,а старший в саду,например.Ето все бред ,конечно,но быт сьедает поставленные цели и терпение-делаеш все автоматом,по своему дурному наитию... (с транслита)

"старший очень капризный,истеричный,меня все время мучает совесть,что я его предаю,когда сижу с книгой с младшим,а старший в саду,например." 1. И правда БРЕД, не обижайтесь. Эти дети ВАШИ - ОБА и любить их обоих, дарить им свое внимание, отдавать свое время - НОРМАЛЬНО, ни о каком предательстве не может и речи быть. 2. Истеричность и капризы старшего, как мне кажется, могут быть прямым следствием Вашего к нему отношения. И это не на пользу ни ему ни отношениям в семье вобщем. 3. Ваш педиатр не совсем права:) Любовь с появлением второго, третьего и т.д. ребенка не разбваляется, ее становится больше:) Вы просто запутались в своих чувствах, подустали от накаленности ...подумайте над всем хорошенько. Детское счастье, физическое и психическое здоровье - забота и святая обязанность родителей. Не справляетесь сама, подключите мужа. Выскажитесь, может он сможет помочь Вам.

а второго вы не так "выстрадали", как первого?

Разница между детьми, на мой взгляд, очень маленькая и "неудобная". Вы просто устали, что совершенно объяснимо. Подрастет младший и всё наладится. Не надо таких мыслей дурацких допускать, всё нормально, на самом деле.

Вы правда упустили что-то в востпитании,как тут было сказано выше.У меня разница между детьми полтора года. Драки практически прекратились, когда младшему два года исполнилось, без них не обходится, но их стало меньше. Младший начал разговаривать и дети между собой стали договариваться. Я всегда говорю каждому ребенку в отдельности, как сильно я его люблю и как мы вместе любим папу и братика, это сглаживает ревность.Каждый вечер, когда укладываю их спать с каждым полежу по пять минут. Старший в процессе игры учит младшего цифрам,. буквам, цветам. Когда я только забеременнела, я уже готовилась к тому, что любовь придется делить. Для меня очень важно, чтобы дети росли дружными, я прилагаю к этому все усилия. Наоборот радуюсь, что у меня их двое.

я возможно,все представляла в другом свете...что ревности не будет,что будет идиллия.Я была единственным ребенком в семье. (с транслита)

Я тоже была единственным ребенком в семье. Вся родительская любовь и ласка доставалась только мне. Ни с кем не приходилось ничего делить. Но. Может быть из-за того, что я слишком общительная, мне было скучно. Всегда бегала по подругам, одна дома находиться не любила, потому что очень хотелось общаться со сверстниками. Завидовала тем у кого есть братья и сестры, особенно если разница в возрасте минимальная. Видела все их ссоры, думала, если б у меня была сестра, я бы с ней дружила и делилась всеми игрушками. Всегда плакала, просила сестричку, а мама плакала вместе со мной. Она не могла больше иметь детей по медицинским показаниям. Я вымученный и выстраданный ребенок, мама с риском для жизни пошла меня рожать. Я для себя еще давно решила, что у меня будет трое детей, что я сделаю все, чтобы они любили друг друга. Я морально готовилась к всем трудностям еще заранее, когда только забеременнела вторым ребенком, знала, с чем мне придется столкнуться, поэтому все трудности по воспитанию воспринимаю как должное, может быть мне поэтому и легче. Какое же счастье, когда смотришь, как они вместе играют, как обнимаются, помогают друг другу раздеться или помыться, целуют друг друга перед сном, после этого все их мелкие драки кажутся сущим пустяком. Да и времени у меня свободного стало больше, потому, что большую часть времени они играют вместе. Конечно я устаю и морально и физически, вчера, например, посадила папу с ними заниматься, а сама уехала с подругами на велосипеде кататься. Через три часа приехала, и опять всех люблю.

ну знаете,у нас тоже целуются и обнимаются,жалеют друг друга после падений,сидят в ванне вместе,гоняют друг за другом на машинках,но драки я бы мелкими не назвала...когда смотриш в озверелые глаза,когда мелкий кусает в лицо,а старший выкручивает руки,когда друг друга за волосы хватают с диким ревом,тогда мне лично сбежать из дома хочется... (с транслита)

Я тоже единственный ребенок. Но никогда не хотела иметь ни братьев, ни сестер.

Идилияяя??? У меня брат старше на 4 года- мы бились смертным боем, и волосы стригли друг-другу:-) ужас что творили, но всегда были вместе. А когда я маленькая совсем была он у меня бутылочки с кашкой отбирал, прятался, выпивал и потом давал мне в руки уже пустую:-) Сейчас дружим, вспоминаем, смеёмся. Лет наверное до 10-12 такое было. И это не старший из ревности, мама говорит, что и я не корзинка с цветами была:-)

Во-во, мы с сестрой (5 лет разницы) бились до жути. Ну, я ее била, когда уж очень доводила, а уж вредная да балованная она была - мрак!! А потом она выросла и оказалось, что я в 17 лет как то по комплекции хрупчее, чем она в 12)) С тех пор мы благоразумно подружились:-) Я вообще ни разу не видела прям идиллии между маленькими братьями-сестрами

я брата до 14 лет лупила, до его 14. он был избалованный жуть, да и мама в общм-то не права была во многом. он задирается сдачи полуит, идёт жаловаться, а мне влетало всегда. для чего ей разбираться кто виноват если я на 3 года старше

И мы с моим братом в детстве просто в кровь дрались, а теперь взрослые все стали, просто души друг в друге не чаем!

ОООООООО,ну вы ошиблись.Я второй ребёнок в семье и это одна из трёх и очень веская причина,по которой никогда ни за какие миллионы второго ребёнка у меня не будет.

Блин была уж такая тема, автор придумайте что-нибудь новое.

ну значит,к сожалению,ета проблема встречается чаше ,чем хотелось бы... (с транслита)

Вы ужасно избаловали старшего ребенка, отсюда и ревность и истерики и драки. Займитесь его воспитанием, не потакайте всем капризам, объясняйте, что младший маленький и ему нужно больше внимания, в игровой форме привлекайте старшего к занятиям с младшим ребенком. Старайтесь их подружить, вместо того чтобы жалеть что родили второго. Если бы вы не родили второго, неизвестно каким бы вырос ваш старший ребенок. ИМХО.

а насколько часто Ваши дети играют без присмотра, только друг с другом?

они все время вместе.Старший до обеда по будням в саду и + его занятия (с транслита)

поставим вопрос иначе: Вам часто, дома, "не до них"?

переодически бывает,когда утром готовлю завтрак,обычно они одни в комнате и ш ватываются через минуту буквально,обед готовим вместе,ужин тоже или они рядом лепят или рисуют-тогда наступают минуты забвения...еше,когда я в душе они одни..бывает на мин 3-5 собаку выведу без них...ну и просто чай попить уйду,если незаметят... (с транслита)

Вам удается без проблем уладить конфликты, между ними, или пока Вы бегаете, между ними - обстановка лишь обостряется, и усугубляется ревность? Мне кажется, что Вы очень хорошая мама, просто у Вас безысходность некая наступила. Это бывает. И проходит. Поверьте. Давайте просто разберемся, в чем "затык"?:-)

Автор, ревность первого ребенка при появлении второго - явление нормальное, ожидаемое и почти естественное :-). Если встать на место первого ребенка, то можно понять, почему возникает такое состояние: ведь кажется, что весь его мир рушится. Однако с этой проблемой надо работать, иначе будет только хуже. Обязательно проводите т.н. качественное время с первым каждый день. Хоть 15 минут, но это должно быть только его время, когда Вы делаете что-то вдвоем (а можно - втроем, как раньше, если есть, с кем оставить маленького), по его выбору. Обязательно говорить о своей любви к нему, объяснять, что маленький получает больше внимания не потому, что он важнее или что его больше любят, а потому что он пока беспомощный. Вовлекать ребенка в уход за маленьким (не делая из него нянки, естественно), а подчеркивая его значимость и незаменимость. Делать акцент на том, что он теперь старнший брат, это серьезная работа только для "взрослых" и умных детей, однако не впадая в крайность перечеркивания других сторон его личности. Можно периодически делать от маленького подарки большому (типа маленький благодарен за помощь и просил купить тебе это). Со временем должно стать лучше, если придерживать правильной линии (любовь, приятие, честность, уважение к ребенку).

Прочитала и подумала, какое частье, что я единственный ребенок:-)

Я тоже единственный. Во всем свои минусы и свои плюсы :-).

держитесь!!! нопасаран!! :-) такие мысли и мне в голову шли. потом будете гордиться своими подросшими детьми и ужасаться тому, как такой "путь" могут пройти другие. серьезно.

Держитесь! радуйтесь! Даже мыслей о ненужности второго ребенка не допускайте!!!!!! Никогда!!! Все нормализуется. Все будет хорощо.

У меня через месяц родится второй ребенок - доча. А моему, уже старшенькому, как раз 3 года. И мне безумно страшно и жалко, что я "испорчу" что ли детство сынуле.

Лучше представьте, как сынуля очумеет от счастья, когда у него появиться еще один любящий его родной человечек

Вот уж точно! Самое главное - это настрой мамы. Как мама думает, так и будет.

Может и не от счастья очуметь...

а если Пашка сам заведет разговор, на тему "родители, достали бы мне братика...или..."?

"Доктор, а как объяснить сыну, который не хочет идти в детский садик, что его никто не спрашивает?" ;-) Пусть общается с кузенами - троюродными и четвероюродными... Надеюсь, что и двоюродные у него будут - золовка уже вошла в тот возраст, когда можно деток заводить:-) Ну а если это будет в уже более зрелом Пахином возрасте... скажем, что лет через 15 пусть заводит себе столько масиков, сколько захочет и сможет прокормить;-) Мы не против внучИков:-)

"не будьте так серьезны!" (с):-)))))))))))

Сама такая:-Р

Ой даж галку ставить не буду хотя надо бы наверное. Не хотите не отвечайте. вот просто оч интересно, а каким способом/методом вы предохраняетесь...

ППА и ... те виды секса, которые не ведут к зачатию;-)

епля мозга, поди - самый "не ведущий"?:-) ППА...Насть, ты тока мине(!) - голову ни морочь:-)) У меня там, в паспорте, есть два лица, спецом для тебя. Но мы хотели и хотим детей, так что для нас это НЕ "безумное" предохранение: будет, значит - будет-)

ну дорогая, а я вот лично и не сомневалась, что ППА, да простят меня и ты и я и еще много-много "оч неумных" именно им и пользуются

если человек уверен, что детей он не хочет, и находится в определенном возрастном отрезке, то это немного другой разговор. Ты хочешь еще детей, и я. А Настя - нет, категорически. Но и эта "умность" - тоже ее сугубо личное. И падать в обморок от чужих представлений о жизни - дурной тон. Хотя, я думаю, что сейчас начнут падать, если прочтут все это.

ну да.. но ведь при всем желании нами детей на аборт мы вполне в состоянии пойти. и ты и я.. и несмотря на многие причины так популярные на еве

так я уж тут раз стописят говорила, что могу пойти. Но вот то, что изберу другой метод, когда бы "с меня будет довольно цветов жизни", нервотрепки чтобы меньше было - это однозначно.

ну-ка нука! вот честно не знаю.. мож там америки-канады-и-прочие-европы уже че и придумали, но я знаю 2 способа. 1 стерилизация.. или как оно там, но кто ж сделает у нас без кесарева и 2-3-4 детей????? 2. бесплодие, вызванное обычно уже состоявшимися абортами. а так.. таблетки? от них толстеют и с возрастом все больше и побочка тож и ваще гормоны шалят и дорого и гавно и после 35 как-то не так и в общем не пьют их не пьют!! спираль? куча противопоказаний это раз, а два - с ними славненькие детишки получаются презики, аха, только почему-то не любит их большинство, а с годами смазки все меньше и стояк все хуже... что тама еще? кольца типа нова ринг? лично у нас он стоит таких бешеных денег, что блин тока для крутых, а еще проблема с найти, бо аптеки не закупают знают что богатых у нас не валом, чай не москва ну что я еще забыла? само собой стакан воды вместо и трабл нет

дык...это...ППА владеют...ну...как бы тебе...в%%%:-))) По себе не суди:-)

Я вот из таких неумных:) За 8 лет ни одного прокола. Первый запланированный, второй не очень, но там явно был не ППА:) Все остальное время именно он. Наверно, есть люди, которым этот способ подходит, не думали об этом? Но я не боюсь забеременеть, в отличие от весны.

она не "думала", она им пользуется, полностью отдавая себе отчет в его "надежности". Равно как и я, впрочем.

Я говорю о надежности не в кавычках. А о том, что это действительно надежный метод для некоторых пар. Наверно, это зависит от мужчины, не все могут реагировать правильно. В вашем случае это как раз не надежный метод контрацепции, а скорее, способ пополнения семейства:)

ППА + календарик... Всю жиСТь (половую) вроде как срабатывало;-) А те два раза, когда не сработало... ну, это отдельная история. Возможно, это для кого-то прозвучит жуДко... но второй раз - это было тогда, когда я хотела забеременеть... но рожать при этом не хотела... Мне было важно удостовериться, что мы с мужем (тогда еще будущим) можем иметь детей... Но на тот момент я еще их не хотела...

т.е. - по-русски - "забеременею, при ППА - сделаю аборт, как делала и ранее, т.к. "попадания" не так часты, исходя из опыта." И не усложняй, блин. Как будто о путешествии на Марс говоришь...тогда как - все просто. Мне не жуДко. Это очень личное дело, каждого.

ну пошли блин в выяснения с моей подачи.... ты иди луччче еще посмотри в почте на картинки

да брось, мне с Настей нечего выяснять - совершенно. Мы друг друга понимаем. Просто у нас тут крайне сложно говорить, как оно есть, а не изображать, из себя - невесть что. Лично я просто не поняла, зачем она так завернула сюжет. Так живет полмира, но в том полмире не принято обмусоливать чужие методы предохранения. я тебе уже ответила, кстати.

ну простите, что я сунула свой любопытный нос, куда не следовало, но сама понимаешь, что не жалею :)))))))))) я кстати тебе еще порцию прислала

не-не, ты как раз - очень подходящий, к нам - третий...поросенок:-)

Наверное, так... И все-таки - как ни старомодна моя позиция - абортов у меня гораздо меньше, чем у моей матушки... и тем более бабушек (светлая им память). Просто... мой муж более ответственен и... наверное, умел, чем мои... кровные родственники мужского пола:-)

однако - попадание в яблочко:-) В наших "огрехах" ППА "повинен" ну никак...не мой муж:-) "А девочка...созрела..."(с):-) И некое совпадение-прокол...вышел. А потом еще \и еще\:-)

Для меня звучит страшно.

чем именно? Она честно признается, что не хочет детей, более одного, и иметь их не будет. А 100% метода предохранения нет в природе, кроме стерилизации.

Это я все давно поняла, единственный сын, самый-самый. Это меня не пугает, у всех свои планы на жизнь. Но забеременела, чтоб проверить репродуктивную способность... не по себе от таких экпериментов.

бремя страстей человеческих (с)...

Знаете... мой первый муж до сих пор не имеет детей... Половина моих одноклассников (их всего 9) - тоже. Да, мне это было важно.

Так чего бы не проверить.... в процессе?

Ну так мы и проверили "в процессе"... а не в результате предварительных анализов? Почему мы не родили тогда, в 2001-м? Объясню... Во-первых, мы еще плохо знали друг друга... Уже достаточно уверены были друг в друге, чтобы совместно проживать и попробовать создать семью... Но еще не настолько (по крайней мере я), чтобы заводить детей. Во-вторых, мы не состояли в браке на тот момент. А это для меня обязательное условие. В-третьих, муж тогда не достаточно зарабатывал. Я понимаю, что для тебя это не аргументы... Но ведь это МОИ аргументы, не так ли?;-) О главном-то я и забыла:-)... Нам хотелось (мне прежде всего) какое-то время пожить ВДВОЕМ для ДВОИХ... До появления мужа в моей жизни я довольно долго жила... отчаянно-несчастливо. Мне нужно было... привыкнуть к счастью, чтобы быть готовой к роли матери... Примерно так...

Я понимаю, что это важно. Но способ варварский. Если были не готовы к совместной жизни, не готовы к ребенку, не были вообще уверены в правильности выбора спутника, зачем проверять? Или это стало решающим - может ли он стать отцом? Так это с большой достоверностью покажет спермограмма, вернее, показала бы. К тому же репродуктивная способность такая тонкая материя, сегодня все ОК, а завтра не получается. Так что такие "проверки" тоже не гарантия. В общем, никак не могу для себя обосновать ее необходимость. Даже отключив эмоции.

стерилизация 100% не дает. Особенно женская, методом перевязывания труб - маса примеров беременности, мед. описанных. Вот удаление матки - да :)

серьезно?! Я не знала. Не слышала и не читала, о таком, т.е.

обычно это не особо афишируется, а вот в спец литературе почитать можно много. но если по-хорошему, то стерилизация всё же процентов 99 надежности дает. но для кого-то и 1- тоже процент, согласитесь ;) вазэктомия - процентов 98 - после 2-3 мес и , конечно, сперомграммы п.с. просто подумалось сейчас - вот ни одного примера не читала -слышала вообще никогда, чтобы пара где оба стерилизованы зачала...полагаю, самое надежное после полного отсутствия секса! ;)

по сути - да...Закрытый доступ - не есть его полное исключение...О, бедные мы женщины!:-)

Я про такой пример, где оба стерилизованы и таки забеременели, на немецком родительском форуме читала. А там поди проверь, что там нестерилизованного любовника не пробегало. :)

Никогда не писала в топы про аборты, не хотелось лезть в эти склоки. Но здесь не могу промолчать, чессно. Это просто пЕсец.... ...и так просто можно найти логическое объяснение...всему в Вашей жизни. Кажется мне,что то Ваше хваленое абсолютное щастье,в котором уверена большая часть Евы и "здоровый" образ жизни и единственно верный взгляд на воспитание единственного любимого сына, всё это несколько пошатнулось сейчас, думаю не только в моих глазах, но и в глазах доброй части форума, такое ощущение, что все это стоит на колченогом стуле...где-то есть уродство, а где и не увидишь невооруженым глазом... Редко пишу столь резкие посты, но просто взбесило, не столь сам факт, сколь столь спокойное этому объяснение и уверенность в своей правоте.... Верни время вспять и сейчас бы ТАК проверили свою реподуктивную способность?

Все не совсем так... РАСЧЕТА не было. Не было продуманной и рассчитанной проверки - ни с моей, ни с супруга стороны... Просто не предохранялись первое время... потому что не хотелось заморачиваться на эту тему. Но когда выяснилось, что мы... И В ЭТОМ подходим друг другу - это было окончательным аргументом в пользу того, что нам стОит создать семью...

Я думаю, может Весна забеременела случайно, а этой случайности придала вот такую форму - типа проверили. Но если Заранее спланировали "проверку"... Повторяться не буду.

Нет, не "планировали". Но, когда приняли решение прервать ту беременность - успокоили себя таким аргументом "зато хоть мы теперь знаем о своих репродуктивных возможностях". Как-то так...

Дюймовочка, а логическое объяснение Автора темы, своим ощущениям - далеко ли отстоит, от того, что Вас так глубоко взволновало? Автор ощущает себя таким образом, что она не привела новую жизнь в мир, а просто...НЕ сделала аборт. Разницу же видно... В общем-то, такое объяснение событиям СВОЕЙ жизни - человек имеет дать - полное право. А абсолютного счастья...нет. Мы же не буйнопомешанные, тут.

Это, наверное, было мое личное, идеализированное, восприятие ves/nЫ... ...просто думаю о том, что не один из моих неидеальных мужчин, тех мужчин, с кем я могла решиться жить, никогда бы не позволил мне сделать аборт, если бы я даже была на это способна. Трое моих детей-желанных, своевременно рожденных, плод третьео брака.В первом я детей не хотела совершенно четко, я и не залетела ни разу, просто не могла залететь по определению, мне это было не нужно,во втором просто, к сожалению, не успела, думала времени впереди еще много..И только в третьем я родила детей,от того человека, который стал им достойным отцом, в то время, когда я созрела, чтобы стать хорошей матерью, до этого 4 года,я пардон предохранялась. Тщательно... Оправданий нет и не может быть, у взрослых вменяемых, любящих друг друга людей. Оправдание бедностью? Ну, если это 8-ой по счету в коммуналке, то да. Надо что-ли таблеточки подобрать, помимо бабулиных методов. Оправдание что я сделала абортов куда меньше, чем моя мать и уж точно меньше, чем бабка, ну право слово - звучит нелепо. В наше время ИМХО есть возможность не делать их вообще (?).Если думать заранее... А так, нормальных людей дети только стимулируют на заработки,сорри, опять же ИМХО, я хочу сказать моих знакомых, большиство из них... Ну и меня, до кучи...

Да, муж был против. Но я его убедила в том, что права я. И потом он тоже пришел к тому выводу, что решение было правильным.

...а у него ПОТОМ был шанс изменить ситуацию? Уже свершившийся факт? К сожалению по поводу абортов и рождения детей наши мужчины де факто - бесправны, в том плане, что общаясь с самомами не раз слышу:"Залетела, он ребенка не хотел, сказал- делай аборт, а я ответила "нет!!" и родила. Девушки, почему этот козел не платит алименты?!Это же его ребенок?" С горечью понимаю "этих козлов" лишь сейчас, наблюдая за растущими сыновьями, они могут тысячу раз говорить нет потом.... Но лучше научу-ка я их предохраняться... Они всегда будут соглашаться, чувствовать себя побежденными не очень-то весело, легче принять сторону сильнейшего, в данной ситуации женщины и сохранить лицо. Плохой мир всегда лучше доброй ссоры... Будь я мужчиной, потдтвердила бы я положа руку на сердце, что убить моего сына/дочь было благом? Сомневаюсь... Возможно поддакнула бы,если бы меня активно спрашивали -факт не изменить, а ругаться-кому оно надо...

Вы считаете, что я пошла на такой шаг втайне от мужа? Это не так. Я сначала... нашла нужные слова, чтобы получить его согласие.

Дюймовочка, а где тут оправдания, в нашем маленьком офф-междусобойчике? Логическое объяснение - это нечто иное. Это не то, что есть айсберг, а то - что мы видим - его верхушку. Никому в душу - туда, что подо льдом, и что не видно - лезть не нужно, с moralite...мало ли, что там...У Весны, к примеру...у меня... У меня все примерно также, как у Вас, только в браке со вторым мужем я сделала аборт, по мед. показаниям. Так что в Вашем новооткрытом топике, по переписи неабортированного женского населения "кому за 30" - поучаствовать...не смогу.

жаль, что топ перенесли, было бы интересно тут посмотреть на "мамонтов"

Да ладно вам. Зачем заранее накручивать себя? У моих разница 3.5 года. да, дерутся иногда, но и любят друг друга. Заступаются друг за друга и жалеют. Сын вообще говорит,что ему надо еще братика, а сестре сестричку и он всех будет любить и помогать их воспитывать :)

Какая глупость:) Вы сделаете его детство намного более интересным и обогащенным.

Эх, а я, вот, родила второго и поняла, ЧТО такое быть мамой, так остро стала ощущать необходимость в своих детях, все эти заботы и хлопоты..... мне, вообще, ничего не нужно в этой жизни теперь, только бы они были рядом и здоровы....и, только, родив второго, я поняла, как же на самом деле сильно я люблю первого (а тоже, ведь, боялась, не хотела любовь к нему делить еще с кем-то и била себя в грудь, что у меня будет только один ребенок), а от этого понимания, еще сильнее люблю второго...:)А все капризы, ссоры, бессонные ночи-это мелочи:) А еще, мне очень грустно от сознания того, что скорее всего на третьего не решусь, хотя не буду зарекаться:)

аналогично

присоединюсь

и я присоединяюсь

ППКС, те же ощущения. Мне никто кроме них не нужен, подружек растеряла, никуда не хочу почти, только дети. Сначала у старшего была ревность, а теперь он дочку сам первым делом бежит успокаивать, если заплачет.

присоединюсь. и еще добавлю, что очень захотелось третьего:-D.

Хорошо понимаю вас. Тоже очень долго испытывала чувство вины перед старшей. Тем более, что второй ребенок у меня вообще не плановый. Но с другой стороны - посмотрите на ситуацию с другой стороны. Конечно, очень хорошо когда есть возможность заниматься только одним ребенком, вкладывать в него все силы и средства, но гиперопека начиная с определенного возраста тоже не есть хорошо. Вот смотрю на свою старшую (которая старшей вообще в полтора года стала), ребенок самостоятельный, развитый, ответственный, доброжелательный, ни чем не хуже, а во многом и лучше ровесников. Несмотря на (а может благодаря?), тому что уже вдвойне старшая. Кстати, смотрю на многие многодетные семьи - самые толковые дети именно старшие часто. Да и наличие брата-сестры по жизни, в нормальных условиях все таки плюс, а не минус. Хотя родителям у которых только один ребенок я все таки часто завидую.

Сестра старше меня на 5,5 лет. Тоже дрались и ссорились ужасно до определенного возраста, но потом, я ее любила едва ли не больше родителей, очень плакала и переживал, когда она уехала учиться в другой город. Сейчас мы живем на одной улице, дружим семьями, помогаем друг другу с детьми... мне было бы очень одиноко без нее, я ее люблю. Одна из причин, по которой я хочу второго ребенка - это родить своей первой дочке родного и любимого человека.

Пишите какие-то страшные вещи

Ой, автор! Мне интересно как Вы заговорите, когда ваши детки достигнут подросткового возраста. Вот там-то начнутся такие проблемы, которые сейчас Вам и не снились! Так что, пока ваши детки маленькие-наслаждайтесь!)))

Мне кажется, что это разводка.

Дети чувствуют и легко перенимают настрой мамы - вот вы часто думаете, что второй лишний, а это отражается внешне (для вас незаметно может быть), это понимает и старший, и младший - вы сами углубляете кризис между детьми, а потом рассматриваете его как еще одно доказательство правильности ваших выводов.

Я вам скажу по собственному опыту:отношения между детьми нужно выстраивать,при чем с самого рождения(видимо,вы это момент упустили).Это достаточно сложно,но я точно знаю,что как чуть расслабишься-все,дети ругаться начинают,делять все подряд,а как соберешься-все ок,играют все время вместе,идилли.Надо только вложиться в них...

Разница как у моих, вообще, история похожа в том что старший выстраданный, более нервный. Тоже прошла через комплекс вины, что чего-то недодам старшему. Вроде, отпустило. Но у меня дети помладше.

Сочувствую вашим детям. С такой мамашей ещё одни гопники растут.

Автор, у вас как раз та самая ситуция, когда ситуацию уже не изменить (ребенка обратно не затолкаешь :-) ), но, если изменить взгляд на ситуацию, то это вас спасет. Не бывает идеальных семей, идеальных детей, идеальных мам. Нельзя себя равнять по календарным и журнальным картинкам. И чувств своих не стоит бояться - у многих бывают моменты, когда они жалеют о том, что произошло. Пожалели и пошли жить дальше. Даже "плохие" чувства нам нужны, они полезны. Они говорят нам о том, что где-то не в порядке и это можно поправить. Надо просто подумать над тем, как и где поправить. Но сами по себе "плохие" чувства не делают вас плохим человеком. Логика простая - жалею, что родила второго ребенка - почему? потому-то - как это можно поправить? - так-то и так-то... Не "плохие" чувства делают вас "плохой мамой", а хорошие решения проблем делают вас хорошей мамой :-) Удачи вам, вы знаете, где у вас проблема - ревность старшего, усталость... А это решаемо. Надо только подумать, как это решить.