Ненавижу младшую сестру.

С ее рождения моя жизнь пошла наперекосяк. Мы так хорошо жили до нее, мама, папа и я. Эти 6 лет вспоминаю как самые солнечные и счастливые. А она родилась больной, мама по больницам лежала, папа работал. Меня сначала соседи присматривали, потом несколько лет кантовалась у бабушек, которые все жили в разных городах. Школы меняла, по родителям скучала, жила как неприкаянная и бездомная. Потом меня вернули в семью и я стала нянькой. Сестра в сад не ходила, дома сидела. Со мной. И в школу я ее водила, уроки с ней делала, родители работали. В общем, когда я вырвалась из дома в 17 лет, то уехала далеко. Но потом выросшую сестру отправили жить ко мне, как я не упиралась. Прошло 10 лет, и теперь у меня на руках разведенная сестра с ребенком, которая не работает, но очень многого хочет. Я очень устала, я иногда мечтаю, что эти кандалы с меня сняли и плачу. Мне никогда не избавиться от нее. У меня все хорошо в жизни и только одно черное пятно, которое сесет, сосет и сосет мои нервы, силы, деньги, душу.

Ульяна Тулина "Дура".

угу, оч напиминает:(

Простите, а вы что, раб на галерах? А ваша сестра бандероль? Что значит отправили к вам? Дать срок и выставить на улицу. Квартира ваша? Пусть родители её и пасут!

Отошлите ее обратно.

Самое интересное, что это "черное пятно" воспитали Ваши родители и Вы в том числе....так что ненависть тут не объективна совсем

Вот что-что, а я не считаю, что автор виновата в поведении своей сестры. Что значит "воспитала"? (с транслита)

Автор выше писала, что принимала участие в воспитании - сидела с сестрой и тп....я не говорила, что она одна единолично в этом виновата, но она ведь тоже в какой-то мере руку приложила

делать уроки с сестрой, забирать ее из школы - это не тоже самое, что и всопитывать. автор также писала, что ее отправляли жить по родственникам, я так поняла, что время, проведенное вне дома, исчисляется годами. И воспитывали сестру все-таки родители. Причем, "черное пятно", как мне кажется, неверное определение сестры. Она же не виновата, что родилась больной и что родители "забили" на старшую сестру, чтобы ставить на ноги младшую. А сестра привыкла, что с ней все носятся, все помогают делать и получилось, что вырасти она выросла, но к самостоятельности она совсем не приучена и свои пробемы решать не умеет.

так или иначе взаимодействие между сестрами было...если эта ненависть идет с детства, то младшая ее наверняка чувствовала и реагировала на свою сестру тоже негативно, она вобщем-то преуспела в том, что добивается своего любыми способами..конечно это вина родителей, что они не разрулили ситуацию, но говорить о том, что старшая "белая и пушистая" я бы не стала ..она уже взрослая девочка, а все еще продолжает ненавидеть сестру

Эта "ненависть" была воспитана родителями и больше никем. Разве можно приносить одного ребенка в жертву другому? Разве можно ссылать старшего к бабкам, когда появляется младший? Старший, сколько бы ему ни было лет, воспримет это как предательство, будет думать, что он плохой, что он хуже младшего, раз от него избавились.

Автор вроде бы ничего не сказала про диагноз сестры...Вы полагаете, что ее просто так от нечего делать "сбагрили" соседям а потом бабкам?..думаю для Вас не секрет, что есть дети позитивно настроеные к миру, а есть негативно и как бы не воспитывали родители, это поменять очень сложно..автор действительно типичный пессимист, хотя конечно это не оправдывает родителей, но повод автору задуматься и перевернуть ситуацию в другую сторону

Она там ниже написала, что хождение по больницам продолжалось первые два года жизни сестры, диагноз не был поставлен, болезнь прошла сама собой и с тех пор сестра здорова как конь :) Про позитивных и негативных детей не согласна категорически. Есть дети, которые требуют больше внимания и сил, есть поменьше (мой старший ребенок по затратам нервов и физических сил пошел за двойню :), а младший достался очень спокойный), но ВСЕ без исключения дети нуждаются в родительской любви и внимании, это на уровне физиологии и инстинктов, если хотите. Так что родителей, дествительно, оправдать нельзя, наломали они дров, а мама и сейчас продолжает их рубить :)

они обе продолжают рубить..даже не обе, а втроем...Вы услышали хоть что-то хорошее о сестре? даже у самого махрового эгоиста бывают проблески сознания:) и он делает приятное и заботится о своих родных...ну и так между делом - автор ведь наверняка не поинтересовалась зачем купили комп сестре..ведь вполне возможен вариант, что сестра хочет работать и компьютер для удаленной работы необходим добавлю - предполагаемый диагноз за те 2 года сестра тоже не указала;)

Комп, я так поняла, для развлечений, поскольку сестра не собирается работать как минимум до 3х лет ребенкиных, т.е. еще год. И при этом хочет машину. Вы, наверное, в реальности не сталкивались с такими "сестрами"? А по поводу диагноза - он не важен в данном случае.

Диагноз называется "трутень" (с транслита)

мы с Вами сейчас здесь видим только одну точку зрения и в ней больше эмоциональных обид чем объективной реальности...поступки автора, не смотря на взрослый возраст, нельзя назвать абсолютно зрелыми и это все наводит на мысли, что не все так гладко как хотелось бы, возможно реальная ситуация выглядит несколько иначе..на это я и намекала автору....а про подобных "сестер" и "мамо" я конечно же знаю

:) посмешили. Один ребенок другого воспитывал :) За детей отвечают МАМА и ПАПА и больше никто! Это аксиома. Лишать одного из детей детства, используя его как няньку, - преступление. Детей любить надо и воспитывать самим и на собственном примере.

почитайте внимательнее мой первый пост...сейчас Вы выдаете желаемое за действительное

перечитала... не согласна. Ненависть здесь вполне закономерна. Хотя может быть слово не очень удачно подобрано. Скорее неприязнь, внутреннее отторжение, обида.

проще говоря ревность - она сквозит во всем

А нельзя маму у сестры отобрать?

нельзя, пока мама САМА этого не захочет. Мама, собственно, и есть причина создавшегося положения.

Автор, у меня есть два брата младше меня (мои сестры старше меня) и в школу я их водила, уроки с ними делала, родители работали, но у меня нет никакой затаённой обиды на моих родителей из-за этого и собираемся часто все вместе с нашими семьями на ДР и прочие мероприятия, в случае ЧП/экстренной помощи кому-то из нас все сестры/братья в сборе в течении двух суток, несмотря на то, что живём в разных странах. (с транслита)

Ваша ситуация, увы, неуникальна. Выход есть и очень простой. И вы знаете какой. Чтобы мы вам тут не советовали, вы сами должны дозреть до этого решения. За вас это не сделает никто. Все-же найдите хорошего психолога, это вам точно поможет, если вы на самом деле хотите жить своей жизнью, а не решать проблемы своей взрослой сестры. Тем более, что она вас об этом, похоже, не просила.

Вы ненавидите собственную слабость и безотказность, а не сестру. У вас семья есть?

Вы правы, я себя ненавижу. У меня есть своя семья, хорошая и крепкая.

Вы поменьше ненавидьте, это вредит прежде всего вам.

Так сестра с вами в одной квартире живет?!

А сейчас чаша переполнилась. После смерти папы мама поменяла квартиру на наш город. Сестра после развода пришла к ней жить. Чтобы содержать ее с ребенком, мама стала работать уборщицей в трех местах. До этого ей хватало пенсии и моей помощи. Весной маму положили в КВД с экземой, это от работы. Она пролечилась. Врач запретил работать с водой и хим.веществами. Мама была в шоке, на что жить им троим? Я помогать больше, чем помогала раньше, не могла, неоткуда было взять денег. Тогда мы с мужем переехали к свекрови, а свою квартиру сдали. Деньги от сдачи решили отдавать маме, то есть она сама с жильцами общается. Эта сумма как раз как 3 маминых работы. Мама очень благодарила и сказала, что с 1 мая бросит работать. Но недавно я узнала, что мама продолжает работать. Я с мамой поговорила, а она плачет. Зато сестре купили компьютер, собираются делать капремонт той комнаты, где живет сестра с ребенком. А я как дура, как всегда. Битый небитого везет.

А может перестать быть дурой. Перестать сдавать квартиру. Жестко поговорить с мамой и сестрой (хотя наверное это не поможет). Почему сестра не работает, какие на это причины? Ведь мама может с ребенком сидеть, а сестра работать. Думаю Вам надо быть жесче.

Мама не хочет сидеть с ребенком, ей это очень тяжело, тяжелее, чем работать сутками.

А сколько ребенку? Может его в сад пора устроить.

Скоро 2 года, с садом непонятно.

ну пора уже сестре выходить на работу, ну хотя бы искать работу на дому, комп же купили...

А что непонятно с садом? В 2 года уже можно отдавать хотя бы на полдня.

А это уже не важно - они сами разберуться, как им дальше жить. Мама - взрослый человек, это ЕЕ ВЫБОР. Сколько ребенку?

А вам не тяжело? Скажите, что тоже не можете, не обязаны, строго говоря, все, дос свидания, сестричка. Не понимаю, почему это должны быть ваши проблемы.

вот доведет себя мама... что вы делать будете? и сестру и маму содержать? У вас сестра взрослая же, работать может, вот пусть и идет работать. А мама с ребенком ее посидит, раз уж вы итак деньги от сдачи им отдаете...

Я этого и боюсь больше всего, что мама себя доведет. Тогда мне вообще крышка.

Почему крышка? Что конкретно с сестрой кроме эгоцентризма и лени? Диагноз какой?

У сестры нет никакого диагноза, она абсолютно здорова. Почему первые 2 года провела в больницах, никто не знает, диагноз не был поставлен. После этого ничем не болела. Крышка потому, что она вынесет мне мозг. Сейчас 90% ложится на маму, а уж потом доносится до меня.

Она вынесет вам мозг только в одном случае - если ВЫ ей ПОЗВОЛИТЕ это сделать. Поэтому я и говорю, что понадобится ОЧЕНЬ много сил и твердости духа, чтобы отлучить от кормушки. Легко не будет.

это точно!

Совершенно верно! (с транслита)

Теперь вы видите, что сколько бы вы ни делали жертв, это - черная дыра. Въезжайте обратно в свою квартиру и живите своей жизнью. Маму вы не переделаете - ей уже много лет. Продолжайте помогать ей материальными вещами (продукты, одежда, лекарства), но НЕ деньгами, т.к. деньги пойдут на сестру с вероятностью 100%. Также твердо заявите маме, что сестре вы помогать больше не будете, она достаточно взрослый человек и ДОЛЖНА нести ответственность за себя и ребенка САМА. Пусть идет работать, а бабушка могла бы с внуком посидеть, пока сестра на работе - это все же не полы мыть. И самое главное - твердо держите слово, не давайте слабину. Никуда не денется - как миленькая работу найдет.

Вы не знаете мою сестру. Она никогда не будет делать то, чего не хочет. А сейчас она хочет сидеть с ребенком до 3 лет. Мама будет пластаться на 3 работах, пока по скорой не увезут. В свою квартиру пока возвращаться не будем, мы только-только переехали, сдали ее, делали ремонты. У меня сейчас нет сил все обратно проворачивать. И деньги маме нужны.

Но ведь деньги идут сестре, а не маме, и вы это прекрасно понимаете. Так вы хотите что-то менять или нет? Если да, то понадобится очень много сил и нервов, чтобы изменить порядок вещей. А если вы просто выпустить пар, то тоже дело конечно, но ничего ведь не изменится :(

Да, деньги идут на сестру. Если у мамы не будет этих денег, она себя загонит. Я просто боюсь ее потерять, понимаете? Мне маму жалко. Я как подумаю, что она своими руками в ранах моет грязные туалеты, мне плакать хочется. Я же потому и квартиру сдала, чтобы мама работать бросила. А она не бросила.

Я вам говорю - здесь есть выход, довольно известный: давайте одеждой, продуктами и лекарствами, а не деньгами! Маму лечите и одевайте, а не сестру! С кормежкой, правда, сложнее.

Ну так автор говорит, что если у мамы не будет именно ДЕНЕГ, чтобы дать их сестре, она себя загонит, чтобы эти деньги добыть.

Почему она не пользуется перчатками?

ну вот, пока ваша мама сама все не поймет или в больницу не попадет, сестра даже не сдвинется до 3 лет? А потом она еще причину найдет, чтоб не работать... А вы будете ее тянуть, вы обе так привыкли, с детства.

Вы явно неадекватно оцениваете ситуацию. ИМхо,вам форум не поможет, вам нужен как минимум психолог или психотерапевт. И лично я, как психолог, еще сильно подумала бы, браться за ваш случай, или нет...

мда, расписались в собственной профнепригодности...

Ну и пусть не делает. Только от вас подальше где-нибудь.

Просто Вы созрели, чтобы поставить точку. А с сестрой-то вообще говорили??? Она почему не работает?

Я уже перестала с ней говорить, она набычится и шипит, чтобы от нее отстали.

ну и отстаньте- не помогайте ничем!

Так это же классно! Шаг номер раз сделан. Теперь осталось отключить газ :)

Не будь мамы, так бы и сделала! И забыла бы как страшный сон, что у меня была сестра.

кстати, хотя бы для себя исключите выражение - "Моя сестра у меня на руках" - она совершеннолетняя, а вы ей не мать! Вы сами вешаете ее на себя, привыкли нести за нее ответственность, вот и несете. Скиньте хотя бы такой груз морально.

Не могу. У нее в заложниках люди, которых я люблю, мама и племянник. Их как скинуть?

Думайте, как помочь маме (племяннику - необязательно - это не ваш ребенок, но раз уж вам так хочется), а не сестре, например, денег от квартиры не отдавать, а покупать ей вещи, продукты, квартплату, потратьте деньги на врачей в конце концов. Раз мама все равно работает. Так хоть как-то сократите поток вливаний в сестру.

А мама не в заложниках! Это ее ВЫБОР! Она так решила сама, как же вы не видите очевидного. Вы не отвечаете за них - они здоровые взрослые люди, они сами за себя отвечают! За ребенка сестры вы не в ответе - у него мать есть! Знаете что, вам надо к психологу по поводу комплекса вины сходить. Сходите, поговорите, это лечится и достаточно просто!

Совершенно верно. Тут правильно сказали. Перестать давать деньги и уж те более отдавать всю сумму от сдачи квартиры. Покупайте маме продукты, одежду, медикаменты. Племяннику тоже одежду и продукты. А уж сестра пусть свои проблемы сама решает. И если мама считает нужным все свои доходы тратить на сестру - это её выбор. Вы её не переделаете. Если же не дай бог с мамой что случиться, то вам придётся отказаться от сдачи своей квартиры, вернуться туда и взять к себе маму. Сестра при этом пусть свои проблемы разгребает сама. Помощь племяннику - исключительно натурой - безсловно ваш выбор. Но перестаньте давать сестре денги. Она же сама настоятельно просит вас оставить её в покое!

+1 и куда ваш муж смотрит? у меня тоже родители, бывает, это чувство вины за сестру навязывают. Хотя ну вообще ничего такого у нее глобально плохого в жизни просто не происходит, жизнь как жизнь. Ну да, она меньше получает и муж не такой пробивной, но в целом, нормальная семья. Так ведь нет, находит у меня, что вот, я должна ее поддержать, а чем я даже не знаю (а как можно помочь, если не видишь этой проблемы). Муж сразу пресекает на корню эти настроения и вправляет мозги.

Сестру невозможно отделить от мамы и племянника. Не будет мама носить одежду и есть еду, когда рядом сестра без одежды и еды. Кто же своего ребенка обидит? Я могу помогать или им всем или никому, отделить не получается.

Знаете, когда-то мои родители мной очень долго и умело манипулировали. Я была на 100% уверена и убеждала всех вокруг, что они НИКОГДА не будут делать так или сяк, НИКОГДА не скажут то или это. И что имеем в итоге? Они на 180 градусов поменяли свои взгляды :-). Мне казалось, что они закоснели в своём непонимании и привычках, и я поняла, что я устала, больше этого не вынесу. И я стала жить своей собственной жизнью без оглядки на них - поначалу очень большой и культивируемый родителями комплекс вины был. Уехала в другой город, вышла замуж. По сути, прекратила практически все контакты, хотя, сейчас доброжелатели скажут, что надо было помогать и т.п. А я решила побыть плохой, очень уж меня за 30 лет достало моё собственное чувство гиперответственности. Спустя несколько лет потихоньку отошла... и очень сильно удивилась. Дача, без которой им было "не выжить" (сколько бы денег до этого я не давала) и к которой "душой прикипели" - продаётся, и никто о ней особо не сожалеет :-). Свекровь, после встречи с которой мне наговорили гадостей и отказались поддерживать всяческие контакты, оказалась милая и приятная женщина, сейчас с ней гоняют чаи. Да и много что изменилось, что я и представить себе не могла. Я к чему веду разговор - мы можем быть в ответе только за свои действия и чувства. Насилуя себя никого счастливее не сделаешь. А люди могут поменять свои мнения и решения в любом возрасте. "Просчитывать" Вы можете только свои поступки. Что там решит и как будет действовать мама - её зона ответственности. Возможно, она у Вас тугодумка. На что другим достаточно 2 случая, ей надо будет 22, но это её жизнь и её выбор. Найдёт что носить, не волнуйтесь. Или сестра будет ходить в вещах не своего размера и не своей возрастной категории? Едой пусть делится. Надеюсь, Вам не жалко ;-).

Спасибо за Ваш рассказ. Просто не волнуйся и будь счастлив, да?

После того, что было, сразу счастливым не стать. Мне понадобился переезд в другой город, рождение детей, новые заботы, чтобы как-то вытеснить доминирующее и разъедающее меня чувство долга и вины. Всё устаканилось только спутся 5 лет. Теперь я могу без напряга общаться с родителями и уже помочь им в радость. И они мою помощь воспринимают в радость и более-менее благодарят, а не так как раньше со сканадалами и перекошенными лицами, что им опять недодали :-).

Поздравляю вас от души! Умом-то я понимаю, что ничего не должна не только сестре, но и маме. По большому счету я уже давно расплатилась со всеми. Но трудно послать прямым текстом. Тем более, что мама никогда не требовала и не кривила лицо, а наоборот приниженно просила со слезами на глазах. Долго извиняясь и потом неоднократно и преувеличенно благодарила. Она же меня знает, меня нахрапом не пронять, только лаской :(

Так, наверное, даже сложнее, когда не требуют, а просят со слезами. Сразу начинаешь думать: "Ну какая же я гадина, раз мать так унижается". Совсем перекрывать им кислород, имхо, так сразу и не надо, а давать, как и говорили выше, продукты и одежду по мере необходимости. Ещё коммунальные платежи платить можно, но это уже на Ваше усмотрение, люди должны нести ответственность за свою жизнь тоже. И... готовтесь к маминым слезам и разборкам :-(. Когда поймёт, что слезами больше не пронять, начнёт ругать и стыдить.

Я наверное, пока просто отдалюсь. Внутри себя. Не буду звонить и приезжать, буду поддерживать дистанцию. А деньги от жильцов пусть мама забирает, как было договорено. Не могу я сейчас все переиграть и сама контролировать их расходование. Да и противновато мне этим заниматься, продукты, одежда, квартплата для взрослых людей. Пусть хоть голодают все втроем, если сестра решит машину купить (такое желание уже высказывалось) За год попытаюсь восстановиться, отлепиться, а там и срок аренды истечет. Посмотрим. Спасибо.

Удачи Вам! Я реально дистанцироваться смогла только когда переехала в другой город, до этого всё "пробивало". По-хорошему, надо до машины предупредить, что лафа с деньгами от сдачи квартиры всего год будет (а то Вы же и кредит на машину выплачивать будете), потом у Вас другие планы на эти деньги, помогли как могли, пусть дальше на свои силы рассчитывают. Если сестра не идиотка, вместо машины будет искать работу.

Про срок аренды на год я сказала сразу, это я правильно сделала. А я ведь тоже переехала за 3 тысячи километров в 17 лет, только потом сестра приехала ко мне, а потом и мама переехала в наш город. Так что мы снова вместе и уезжать мне некуда :) Ничего, прорвемся. Надо не бегать, они все равно догонят, если я позволю. Надо внутри смириться с тем, что у меня такая мама. С сестрой я давно смирилась, даже не скучаю по ней.

Сестра не идиотка. Далеко не идиотка. Это автор - лошадь ломовая. Сестра удобно устоилась у неё на шее, вожжи отдала маме, а сама развалилась и изредка покрикивает, если мама не слишком рьяно натягивает вожжи. И при этом автор лишь изредка вежливо интересуется у мамы, удобно ли обоим сидящим. Не пойдёт она работать, пока сама, не её ребёнок, а она сама должна будет себе в чём то отказать просто потому, что реально нет денег. И даже не с первого раза. Автор, я бы на вашем месте не просто предупредила, что тогда-то срок аренды истекает и у вас на дальнейшую судьбу ВАШЕЙ квартиры есть свои виды, в которые ни мама ни сестра не вписывается. Об этом надо предуепредить ПИСЬМЕННО и желательно заказным письмом. А то они потом скажут, что ничего подобного никогда в жизни от вас не слышали. И жильцов желательно уже сейчас предупредить, опять же письменно и заказным, что такого-то числа, вы, как собственник снимаемой ими жилплощади, собираетесь пересмотреть договор аренды. Старый истекает, а за новый вы будете общаться с ними лично. И не надо ныть, что это же доственники, как же можно заказным. Вот так и можно. Потом хрен чего докажете.

это нужнее самому автору, чтоб сама от своих слов не отказалась

Ну да, присосалась сестра намертво. И не надо отделать. Одежду отдавайте. А что она с ней будет делать - это её дело! Забрать маму вы сможете только тогда, когда она уже сопротивляться не сможет. Не дай бог конечно, но например заболеет и потребуется уход за ней. Вот тогда вы переедете в сдаваемую нынче квартиру с мамой. А сестра - ну ей нет места. И будет ей щасте там, где она живёт сейчас. Вам уже многократно сказали, что дело не в вашей маме или сестре, и даже не в племяннике. Дело в вас и в том, что вы обожаете, когда вами так манипулируют.

Я вообще-то не хочу маму забирать, я с ней с 17 лет не живу и не хочу. Разве что если проблемы со здоровьем. Не сказала бы, что люблю, когда мной манипулируют. С другими людьми я не миндальничаю, одна только мама пробивает брешь в моей защите.

+1

Никто из них не "заложник". Только не упустите свою семью, пока Вы бьётесь за них всех. (с транслита)

автор не созрела. Посмотрите на ее ответы в теме. Она отрицает на корню все предложения.

Да, похоже на игру "да, но..." :-)

Извините меня, я все понимаю, читала Берна:(

Да вы "героиня". Из собственной квартиры переехать к свекрови, чтобы деньги за сдачу кв-ры отдавать.... это выше моего понимания...

Вы пишите: "Я очень устала, я иногда мечтаю, что эти кандалы с меня сняли и плачу. ". Кто, как Вы думаете, должен снять с Вас это? Вы разве еще не поняли, что только Вы сами можете это с себя снять? Пора уже вырасти и начать нести ответственность за собственную жизнь. Это Ваше право и Ваша обязанность по отношению к самой себе и к своей семье. Полностью поддержу "изюм". Что хочет Ваша сестра - ее личный выбор, Вас он в общем-то не касается. Также как и решение Вашей мамы - тоже ее личное решение, Вы здесь ни при чем. Вы живите своей жизнью. Я бы спокойно проинформировала маму и сестру о новом порядке вещей со следующего месяца, скажем, и перестала бы переводить им деньги за квартиру. На чувство вины не ведитесь (а Вам его будут активно прививать). Как только сделаете первый шаг (снимите первый груз с плеч), сразу полегчает заметно. Вот увидите. Начнете себя уважать

Я несу ответственность за свою жизнь и у меня это хорошо получается. Никому еще не приходилось меня выручать или мне помогать. Я все сама. Но сестра это моя болевая точка. Потому что я не выношу маминых слез и не могу маме отказать. Послать сестру, это все равно что послать маму. А деньги я не перевожу, мама сама с жильцами общается, я ее внесла в договор как получателя денег.

Так нести ответственность за свою жизнь и есть снять с себя лишний груз, который тянет Вас назад. В итоге сделать себя счастливой. Я не пыталась Вас оскорбить или обидеть, наоборот пыталась Вам помочь. Я понимаю, что все остальное у Вас ОК. Хотя Ваша семья все равно страдает от Вашей сестры тем или иным образом, хоть это может и не быть очевидным. Что значит "не могу маме отказать"? Как далеко Вы готовы пойти в этом направлении? Подумайте об этом на досуге. Где предел Вашего "невыношения маминых слез"? Вы уже платите слишком дорогую цену за свой комплекс, за гипертрофированное чувство отвественности и вины: Ваше эмоциональное состояние, внутренний покой и самоуважение. Ведь мама - совершеннолетняя, сама сделала свой выбор - всю жизнь содержать здоровую взрослую тетку, у которой уже тоже есть ребенок. Это не должно становиться и Вашим выбором

я бы "отпустила по воле волн" . никаких сдач квартир, проживаний со свекровью и утирания соплей родственникам. работоспособные? вперед! дитя-в садик, сестру-на работу., мама-дома на пенсии или на более ей подходящем заработке. а еще- как бы вы не прыгали, вы ничего не исправите. а живя сейчас так, как вы живете, вы оказываете медвежью услугу"-сами приучили , что деньги , хоть какие-то, но свалятся на них каждый месяц обязательно.и всех это устраивает. а про ненависть-лечите себя. имею в виду-работайте над собой. избвляйтесь от этой ненависти. (с транслита)

+1. Молодые семьи спят и видят куда бы поскорее от свекровей/тёщ съехать, а тут автор жертвеннодобровольно "наклала" на свою семью (с транслита)

угу. удивительно долготерпении и великодушие мужа. (с транслита)

Ну, наша с мужем квартира по сути моя личная добрачная. А свекровь сейчас дома не живет, она у своей мамы в деревне по большей части.

Ваша свекровь тоже могла бы СВОЮ квартиру сдавать и иметь НЕлишние для неё с её мамой деньги...или Вам такие мысли в голову не приходили? (с транслита)

Немножко не так. Муж сам из деревни, купил здесь квартиру, маму пригласил жить. Свекровь жила с мужем, потом одна, когда муж ко мне переехал, сейчас у бабушки большую часть времени. В деревне муж тоже им хороший дом купил, там цены копеечные тогда были. И помогает, конечно, хотя они женщины самостоятельные, не просят помощи. То, что назвала квартиру свекровиной, так мы ее так называем. Свекровь там хозяйкой считается.

Вам своя рубашка ближе к телу:-) (с транслита)

Автор, если Вам с кем и повезло, то это с мужем. Но, как сами думаете, надолго его хватит с Вашей гиперопёкой по отношению к взрослым и дееспособным маме и сестре?

Закон отрицания гласит: Когда вы отрицаете, не принимаете, отторгаете нечто, эта вещь, ситуация, человек будут преследовать вас до тех пор, пока вы не примите и не смиритесь с его/ее существованием. Принять и смириться с чем-то означает снять с этой вещи оценки "плохо" и "хорошо", признать за ней право на существование и уважать то место во вселенной, которое она занимает. Ненависть и вражда превращают вас в тех, кого вы ненавидите и с кем враждуете. Ненависть и вражда превращают вас в то, что вы не любите и ненавидите. Не важно, идет ли речь о людях, вещах, привычках, чувствах или состояниях — это закон одержания, и он ни что иное как более жесткая форма закона отрицания. Материя, следуя за мыслью и оформляя ее, делает вас похожими на то, что вы ненавидите.

А кто это написал? Мне трудно смириться с тем, что мама макает свои экземные руки в хлорку, чтобы купить моей сестре компьютер. Как это можно принять?

Примите как нечто от Вас независящее :-). Я Вам выше много написала. Понимаете, если бы Вы сдавали не одну квартиру, а две или три, и отдавали бы маме гораздо большие деньги, она бы всё равно макала руки в хлорку, потому что помимо компьютера сестре бы нужна была ещё шуба или отдых на море. Это решение Вашей мамы, её комплексы. Возможно, так она чувствует себя нужной. Вы - сильная, никогда ничего не просите, всё делаете сама, да ещё и другим постоянно помогаете, а сестра себя обслужить не может. Танго танцют двое, мама и сестра - идеальная пара :-).

Спасибо Вам огромное! Вы написали то, что я чувствую, но не могу сформулировать. Мне муж однажды сказал, что мама и сестра не смогут жить друг без друга, несмотря на то, что сильно ругаются и даже дерутся. Я тоже начинаю так думать. Они как единое целое и мне это не разорвать, не вычленить маму из этой пары, чтобы помогать только ей одной. Действительно, похоже на то, что мама хочет работать, именно хочет, а только прикрывается сестрой. Мне этого не понять, но все бывает. Ну, тогда мне пора от них уходить.

Это не Ваше решение, будет мама макать руки в хлорку, или нет. Это мамино решение. Она взрослый человек, оставьте ей право выбора. Не надо опекать взрослых людей. Понимаете, отношение "я знаю лучше (что нужно маме)" - это самая настоящая гордыня. Не берите на себя лишнего, занимайтесь только своей жизнью

Мамино решение. Значит, меня обманули. Мне было сказано, что мама бросит работу, если я найду им столько денег, сколько она зарабатывала. Я деньги нашла, сдала квартиру. А мама работу не бросила. Я на многое пошла, чтобы маме не было нужды работать, а оно вон как. Так-то я к маме не лезу, просто о здоровье волнуюсь. Папа у нас умер по-глупости, хотя грех такое говорить. С тех пор я на здоровье мамы стала обращать внимание.

Еще примерчик вам из жизни подброшу. Есть у меня знакомая женщина 64 лет от роду с такой же вот дочкой как ваша сестра, только у дочки 2 детей, а не один. Так вот на ней полностью все хозяйство и дети. В прошлом году ей сделали сложную полостную операцию по поводу рака шейки матки, удалили все что можно из женских органов. Представляете себе физическое состояние после такой операции? Так вот, через 2 недели после выхода из больницы она продолжила тянуть тот же воз в полном объеме. Понимаете? Она это будет делать, пока дышит, а дочка будет пользоваться этим, пока маму на погост не отправит.

Понимаю. И боюсь этого ужасно. Это мой самый страшный кошмар :(((

Ну вот, значит, дело не в деньгах. Значит своей работой мама решает какие-то свои (не сестры!) совершенно другие проблемы, психологического свойства. Как Вам Лена написала, скорее всего "почувствовать себя нужной". Это часто встречается в старшем поколении особенно. Многие из них почему-то считают, что сами по себе не представляют никакой ценности, а только "принося пользу". Только так их можно любить, типа :-). Вспоминайте прочитанного Берна :-)). Получается, что у Вас есть выбор. Либо начать маму перевоспитывать, лечить от этого (безнадежное предприятие, по-моему), либо позволить ей жить ее жизнь, как ей это представляется правильным. А заодно и избавиться от ярма на шее и постоянного чувства, что Вас используют. Стать свободнее внутри для себя и тех, кому Вы действительно нужны

автор написал(а): Мне было сказано, что мама бросит работу, если я найду им столько денег, сколько она зарабатывала. И опять: почему ВЫ должны им искать деньги! Уже столько людей об этом написали, но я не удержалась. Вас используют по полной! Если это не прикратить то у Вас огромный риск сломаться рано или поздно. :-( А как же тогда ВАША семья? (с транслита)

Это мамино личное дело, а никак не ваше.

Это написал Владимир Жикаренцев. У него очень интересные работы, будет время почитайте на досуге. :)

Мне подруга тоже уже советовала Жикаренцева, надо будет читать, спасибо.

на сколько я понимаю, данный закон не исключает возможность, приняв ситуацию , как данность, свалить в более благоприятную ситуацию? :)

Автор, Вы сдаете квартиру, чтобы мама не работала. Но она же все равно работает, и работу бросать не собирается? И не бросит, как бы вы не старались! Мама взрослый человек, может на работе ей спокойнее, чем дома? Тогда почему вам не покупать на эти деньги продукты и вещи для мамы, а не давать наличными (я поняла, что квартиру сдает мама, но вы и сами это в состоянии сделать). Вы не хотите это сделать и ищете отговорки. Почему вы не можете отказать сестре?

Сестре отказать могу, уже неоднократно отказывала. А маме не могу, особенно когда она плачет. Самой покупать продукты и вещи для мамы я пробовала, но мне так труднее физически. И надо будет чаще встречаться, ездить к ним раз в неделю. А мне у них тяжело. Я бы вообще не хотела их сейчас видеть :( И слышать :( Боюсь трубку брать и услышать об очередных проблемах :( Так вроде думала, отдам квартиру под сдачу, мама перестанет работать и они немного оставят меня.

Просите мужа завезти сумки с продуктами. Или наймите кого-нибудь из подростков по соседству, чтобы за 50-100 руб. отвозил сумки раз в неделю и не вступал ни в какие переговоры.

Вам тяжело у них дома. А думаете, маме не тяжело? Может ей лучше с экземами на работу? Такие мамы не меняются и работу не бросают, не знаю к счастью или к сожалению. Потому что ДОЛЖНЫ всем, и вас так же воспитали вот и мечетесь. Маму к себе забрать не получится?

Спасибо, мне очень помогают ваши ответы. Сейчас подумала, что моя ненависть к сестре похожа на ненависть жены к любовнице мужа. Ненавидеть любовницу и обвинять ее, потому что не смеешь и не хочешь обвинить любимого мужа :( Такой перенос негатива. Наверное, такое часто в жизни случается.

Не надо никого обвинять, живите своей жизнью, заботьтесь о своей семье и детях (если есть). Думаю, найдёте, куда высвободившиеся ресурсы потратить ;-)

такое, как с вами, в жизни часто происходит. вы сами зависите от ситуации.

Эх, у меня было нечто подобное в прошлом. Разница всего лишь одна. У моей сестры и правда есть диагноз. Она немножко умственно отсталая. Правда при всей своей тупости врет отменно и не моргает! Она вышла тайно (!!) замуж за одного ублюдка, я до сих пор этого забыть не могу. И когда ходила беременная, отдавала ему "в долг" все свои деньги (мы не в России, у нее социал) и приходила жить к моей маме! В общем почти постоянно жила у мамы которая не могла ее выгнать. Когда родила, точно так же ходила, но с одним нюансом. Приходила, оставляйла ребенка, просила посидеть с ним часок пока она к врачу с ходит....а сама уже приходила ночью!!!! В общем мне повезло в том что мой младший брат тоже живет с мамой. И как то сетренка проперлась с чемоданом, а он ей просто напросто не открыл дверь. Она попсиховала, поорала на весь коридор. Но с тех пор хоть квартиру себе сняла. Теперь меня поедает другой чевячок. Эта дурища продолжает отдавать все деньги этому уроду, несмотря на то что они уже развелись и теперь у нее двое детей! То что она сама ходит как оборванка меня не волнует, пусть как хочет так и живет. Мне очень жалко своих племяшек и что делать я уже не знаю уже вроде все перепробовали. Может кто нибудь что нибудь посоветует. А а втору просто денег больше не давать. Люди взрослые сами разберутся.

А дети реально страдают? Недоедают, ходят грязные и оборванные? Тогда обращайтесь в органы опеки вашей страны по месту жительства. Придут несколько раз внезапно с проверкой, посмотрят на условия жизни, расспросят детей. В какой вы стране?

нееееее, детей не расспросят, старшей 2,5, а младшей полгодика Нет, так как вы описали я надеюсь дети не страдают. Но знаю что папаня курит прямо в квартире, однушке. Окна открывает что бы проветрить....зимой! А потом дети болеют, между прочим. Знаю что одно время сестра экономила на памперсах, а это чревато раздражениями..... в общем ничего хорошего. Про органы опеки я уже думала, но боюсь что детей заберут в опеку, а там то им лучше точно не будет. В общем надо придумать как отвадить козла от кормушки.

Обращаться к соц.ассистенту. Если человек имеет психические отклонения, то соц.ассистент может добиться признания такого человека финансово недееспособным. Как следствие, все деньги, которые подобный человек будет получать от государства, будут идти не ему, а соц.ассистенту. С этих денег он будет вести все ком.выплаты - электричество, дом.телефон с ограниченым доступом, газ, квартплата, школа и прочая, и выдавать чеки в продуктовый магазин или в любой другой, например в магазин детской одежды, соотвествующего бюджета. И еженедельно выдавать копейку на другие карманные расходы. То есть этот "урод" будет в лучшем случае отбирать карманные расходы. Все чеки на покупки - именные!

Эх, будете смеяться, но я все это знаю, я юрист. Но я этого сделать сейчас не могу, потому что далеко. Да и на самом деле, это очень муторно и что бы признать человека недееспособным, нужно что бы он и правда дуркнутым был. А она, понимаете ли, на грани. То есть в нормальной школе была последней, а в спец школе первой. Сама тупая как пробка, но если этот козел что то сказал, горло перегрызет, но сделает! Однажды звонила мне денег просила. Я спрашиваю зачем. Она отвечает к врачу с ходить, а я слышу как он рядом с ней стои и говорит то что она мне повторяет! Я ей говорю что слышу его, а она отвечает: нет, никого со мной рядом нет!!!!!!!

Самое смешное, что все ваши жертвы абсолютно напрасны - мама все-равно работает. Если бы вам действительно было ее жалко, вы бы как минимум поставили ультиматум "или работа, или деньги от аренды".

Автор, почитала я тут Ваш пост и самое главное ответы Ваши и вот что скажу: если все, что Вы тут пишете правда, мне Вас ни капельки не жалко. Вот абсолютно. Вы сами себя загнали в ситуацию из которой даже не хотите выбираться. Вы принесли в жертву Вашим маме и сестре Ваших мужа, свекров и детей, если таковые имеются. Вот их можно пожалеть, Вас - нет. Я бы сказала, что Вы также сильно рискуете Вашим семейным будущим, т.к. долго никакой золотой муж, боюсь, подобный расклад терпеть не будет. Не несчастная Вы, Автор, и даже не дура, Вы просто упиваетесь ролью жертвы, которую для себя избрали, толкьо какого черта втягивать в это еще и мужа с его семьей.

Да нет, она не упивается, а реально страдает. Недолюбленный в детстве ребенок пытается доказать, что достоин любви, купить ее таким образом. Только это не выход и нужно какое-то время и ПОМОЩЬ, чтобы это осознать и освободиться. Поэтому я и советовала выше сходить к психологу. Самой тоже можно, но только для этого требуется большая сила воли и аналитические способности (самокопаться придется много :)), а это не каждому дано, люди все разные.

Об том и речь на самом деле. Купить любовь не получилось и опять себя жалко. Этакий мазохизм с детства. А пораскинуть мозгами никак значит. Насколько я поняла, автор-то чай не девочка-одуванчик, а человек, который в 17 лет, на минуточку, уехал из дома, который учился, работал, смог себе обеспечить жилье и пропитание и т.д., т.е. на самом-то деле сила воли есть, раз жизнь не сломала. Как правило, люди сами пробивавшиеся в жизни и добившиеся чего-то, а не сломавшиеся, подобной мягкотелостью не страдают. Поэтому я честно сказать, не очень во все это верю. Либо допускаю, что автор вот так по мазохистки наслаждается ситуацией.

Против воспитания и вдолбленных комплексов очень сложно идти. Обязательно нужен взгляд со стороны, взгляд посторонних людей.

Просто иногда человеку нужен хороший пинок ,это со стороны все кажется диким, а на деле человек привыкает ко всему, тем более за столько лет. Думаю, сейчас она разберется.

Почитала топик. Всё кажется бредом каким-то. Сначала подумала, что ваша сестра больной инвалид... Мдаа! (с транслита)

Я так понимаю, что ваша сестра была замужем, она не одинокая мама? Тогда почему вся нагрузка по содержанию ее семьи лежит на маме и вас? Где вообще отец ребенка и почему она не получает помощь от него? По-моему даже по закону при разводе, если ребенку нет трех лет, отец должен содержать и ребенка, и мать, если она не работает.(а до трех лет имеет право)

Бывший муж присылает по 4 тысячи в месяц. Это больше, чем официальные алименты.

А если маме работу другую подыскать? Без хлорки? И пусть работает если ей это необходимо? И к тому -же соглашусь с предыдущими оппонентами, по поводу того что нарушена договоренность - Бросаешь работу-сдаю квартиру, Не бросаешь- НЕ СДАЮ! И все ... ТОЧКА!

Хороший совет про другую работу. Надо подумать. Но у мамы только 10 классов и нет спецобразования.

Купите ей упаковку резиновых перчаток и успокойтесь.

Неужели вы не понимаете, что мама вас не любит, вами не интересуется и давно наплевала на ваши интересы? И я сомневаюсь в ее страстной любви к сестре. Она губит тщательно и старательно жизнь обеих дочерей. Вы до каких пор будете это терпеть? До развала своей семьи? До болезни? Ваша мама самозабвеннно изображает жертву обстоятельств и играет роль Жертвенной Матери. Что бы вы для нее или сестры ни сделали, она не выйдет из этой роли, ей там хорошо, как вы этого не видите?? Страшный человек - это не сестра, она тоже жертва, а ваша мать.

Неожиданный пост. А почему вы думаете, что мама никого из нас не любит? По каким моим словам вы это поняли? Я именно про любовь мамы не писала в топе, потому что с моим детством мне трудно в этой теме разбираться. Да и в своей любви к ней я не уверена. Жалость, желание помочь, страх за ее здоровье, но это как-бы долг дочерний. А вот сестра, она часто и убежденно говорит о любви. О том, что мама ее не любит. Хотя мне это странно слышать, но может быть, сестра права?

Любовь в том чтобы желать любимому добра, свободы, самостоятельности и независимости. Ваша мама не желает этого ни вам, ни сестре. Любовь - это результат. Если результат чьей-то любви в том, что ее объект повесился, то наверное, это была не любовь:-) Вы счастливы? А ваша сестра? Это все дело рук вашей мамы. Самые страшные люди - это не откровенные негодяи, с которыми все ясно, а именно такие, действующие по принципу "я же хотела как лучше!", только забывающие добавить "для себя".

Не знаю... Я в своей личной жизни счастлива и вообще довольна своей жизнью. За исключением отношений с мамой и сестрой. Это единственное, что приносит мне негатив. А сестра осознает, что если бы не мамина помощь, то ей было бы не выжить. Но наверное, основная родительская задача как раз в том и состоит, чтобы выросший ребенок мог выжить самостоятельно. С другой стороны, много ли разведенных женщин с маленьким ребенком способны прожить без помощи?

ППКС Лавинии. Вы счастливы и довольны жизнью, т.к. вам посчастливилось выйти замуж за понимающего и любящего вас мужчину, у которого мать - хороший человек и, видимо, хорошо к Вам относится. Это чистое жизненное везение. Подарок судьбы, можно сказать. Ваша мама что-то сделала для того, чтобы вы были счатсливы в браке? Она живет так, как считает нужным не смотря ни на что - ни на проблеммы со здоровьем, ни на достаточное количество денег, ни на то, как и откуда эти деньги берутся. И с чего вы взяли, что сестра не выжила бы? Логичный вариант - мама сидит с внуком, сестра работает. А Ваша мама методично делает из сестры некчемную иждивенку.

Если уж залазить в дебри, то мама сама не хочет быть иждивенкой у сестры. Брать деньги у меня она не боится, потому что знает, что не попрекну. А зависеть от сестры я бы сама ни за что не согласилась. Человек, сидящий с ребенком всегда зависим от того, кто работает и обеспечивает. Сейчас власть у мамы, худо-бедно справляются. А если кормильцем будет сестра, то насколько это будет лучше? Наверное, мама так думает. Плюс ребеночек очень активный, а мама никогда не любила возиться с детьми, меня больше папа воспитывал, а сестру мы с папой вдвоем пасли. Вот был бы жив отец, он бы прихватизировал ребенка, а маме это в тягость.

Дело не в том, чтобы быть иждивенкой у сестры. Ведь, вы сами пишете, что помогать маме будете при любом раскладе. И, уверена, что и мама это знает. Поэтому, дело не в том, что сестра будет кормильцем. А в том, что маме, по каким-то только ей ведомым причинам, нравиться работать на износ, стимулировать вашу сестру сидеть у вас обоих на шее, и унижаться перед вами, чтобы вы посильно содержали эту богодельню. Ведь, по вашим словам ниже, мама сама не захотела чтобы ваш племянник скорее пошел в сад, а сестра получила возможность пойти работать.

Я тоже не понимаю, почему мама не гонит сестру работать. В конце концов, могла бы отдать ей часть своей работы. Хотя бы до того времени, как ребенок пойдет в сад на полный день.

Ей нужна власть над сестрой. Если та пойдет работать, мама власть утратит. Это же так очевидно.

Очень на это похоже, я сама уже додумалась :(

За власть над кем-то, за ощущение себя необходимым благодетелем, некоторые люди способны очень далеко зайти. Очень далеко. Мелочи в виде экземы их не остановят. Все что вы можете сделать, это выйти из игры в одностороннем порядке.

Понятно :( Были у меня такие мысли...

Еще, может быть, мама таким образом поддерживает чувство собственной значимости. А тут, незаменимый человек для младшей дочери! А обрети дочь самостоятельность, что ей останется? "Ждать участкового врача?" (с) :) Так что, может быть, в параллель с самоустранением от их содержания, еще попробовать маму на что-нить переключить?

если уж залазить в дебри, то ваша мама берет деньги не у вас, а у вашей семьи: дети, муж. и при этом никаких укоров сосвести? не боится что может быть разлад в ВАШЕЙ семье из-за этого? что она может поспособствовать семейному конфликту? (с транслита)

лавиния прямо в точку. мама - жертва своего долга перед больным ребенком, сестра - жертва своего здоровья, воспитания и обстоятельств, все жертвы и все упиваются. лично вы ничего не измените для обеих. так измените для себя. сбрасывыйте их потихоньку. у меня подобный пример перед глазами. свекры везут дочь с двумя детьми, удобно севшую им на шеи. мы одно время помогали, тогда казалось, что все идет на лад с ее жизнью: учеба в университете, ребенок в саду, постоянный мужчина, а потом опять закидон, снова развод, второй ребенок, работы нет, специальности тоже, все вокруг уроды и дураки. в общем, не помогаем и почти не общаемся. общаемся с родителями, помогаем иногда им и без наличных денег, страховку на машину, например, оплачиваем.

Конечно, при всем желании ничего нельзя сделать для других, сделать можно только для себя. Буду стараться жить только для себя и своей семьи.

А подробнее можно, как именно вы будете жить для своей семьи? Вы вернете своей семье квартиру по окончании срока договора? Вы прекратите финансирование черной дыры?

Ну да, через год верну квартиру. Или мы ее поменяем на большую, были такие планы. Ни я, ни муж не согласны сдавать ее вечно в пользу мамы и сестры. Но помогать маме деньгами все равно придется, это наш долг. И пусть тратит их как хочет, ничего не поделаешь. Жить для своей семьи: ставить свои интересы выше остальных. Если стоит выбор, то делать его в свою пользу. У мужа буду учиться, он такой разумный эгоист, что есть чему поучиться.

В чем заключается роль хорошего родителя? Родить? Это и кошка может. Кое как вырастить, не дав умереть с голоду? В нашем мире трудно уморить ребенка, даже при желании. Ваша мама не выполнила практически ничего из того, что положено родителю. Она вас с сестрой родила, а дальше? Вас скинула на родственников и предоставила самой себе, ладно бы еще оставила в покое, но тоже нет. Сестру повесила на вас, то есть опять на родственников, с самого детства, и во взрослом состоянии послала к вам. А она-то зачем? Ее-то роль в чем? Родила двух детей, которые выросли сами по себе, и натравила их друг на друга. Вас обеих с детства поставили в положение, в котором вы должны были ненавидеть друг друга, что и случилось. Вы очень верный пример привели про жен, которые обвиняют во всем любовниц, потому что бояться обвинить мужа. У вас точно такая же ситуация. Вы ненавидите сестру, а она такая же как вы жертва, и не можете обвинить мать, реальную виновницу всей ситуации.

Спасибо за вашу точку зрения. В оправдание мамы могу сказать, что первые мои 6 лет были счастливыми. Я многое помню, меня любили, баловали и даже гордились мной. Я чувствовала это и отлично помню. Я благодарна родителям хотя бы за эти годы, уверена, что многие хорошие вещи заложились во мне в то время. У сестры и того не было. Инфекционные больницы, боксы, капельницы. При этом муж работает сутками, а старшая где-то у соседей. Очень тяжело, я понимаю где-то маму. Да и не хотела она второго ребенка, это папа умолил родить. Естественно, что это выливалось в раздражение и недовольство... Все могло быть иначе...

верно говорите. (с транслита)

разная бывает любовь. и вешаются от любви, и вены вскрывают... а уж материнская любовь и вовсе вещь страшная.

Только не объекты любви вены вскрывают, маленькая, но существенная разница;-)

Я в общем согласна. Только мне маму жалко. Вряд ли она делает несчастными своих детей сознательно. Скорее, ее тоже так воспитали, так что она не страшный человек, а несчастный. И автор, судя по всему продолжит игру, а там и ее дети подрастут и включатся, а муж уже проникся:( Печально, и выхода нет.

Лавиния, вы правы. Озвучили то, что я не решалась написать. А толку? Пока автор сама не поймет это, наше мнение со стороны ничего не стоит, я думаю

+100

Поговорила с мамой. Вчера собрание в саду было, с сентября ребенка могут взять. Но там нужно, чтобы он сам ел сырники, бульон, ходил без памперсов и просился на горшок, что-то умел надевать. И болезни у них постоянно. Короче мама сказала, что маленький он еще, пусть дома сидит, раз есть такая возможность. Этими словами и сказала :) Ну что ж, раз у них есть возможность, то пусть сидит дома. Я даже смогла не обалдеть от таких слов и сказала, что им виднее, как справляться. Полезный топик, спасибо. А то сама варишься в своих мыслях, а тут людям со стороны виднее.

То есть они в курсе об окончании для них лафы с арендой вашей квартиры? И они осознанно расчитали, что и без этого потянут?

Нет, лафа будет продолжаться. Во-первых, я не могу выгнать жильцов, у нас договор. Во-вторых, я обещала маме деньги. Да, она не сдержала обещание бросить работу, но я свое обещание не могу не сдержать. Экзема может обостриться в любой момент, она же не лечится навсегда. Мама снова попадет в больницу на месяц. И они снова останутся без денег и снова обратятся ко мне. А так у них будут деньги, даже если мама будет болеть. Может мама поймет, что выгоднее совсем не работать, чем постоянно лежать в КВД и все равно не работать.

Вы меня поражаете. Неужели уже поздно? Вы обещали давать деньги на определенных условиях, эти условия не выполнены - вы СВОБОДНЫ от ваших обещаний.

Автору респект - несмотря на непорядочность родственников, она не считает возможным для себя поступать непорядочно в ответ.

Не в порядочности дело, просто здравый смысл. Экзема снова обострится, это 100%, раз мама работает. Она попадет в больницу - и что дальше? А дальше я говорю: я предупреждала, что надо бросать работу, а теперь лечись, деньги у вас есть. А если я заберу деньги от квартиры, то мама заболеет и скажет: я вынуждена была работать, потому что других денег нет, помоги нам, нам нечего кушать. И мне снова придется искать денег, чтобы помочь больной маме, неработающей сестре и маленькому племяннику. Нет у меня сейчас варианта забрать у них квартирные деньги.

А если денег уже нет? Вы контролируете их траты и "заначки" на черный день? Что вы сделаете, если, при сохранении настоящего положения дел, мама-таки придет к вам с просьбой о деньгах на лечение, содержание сестры и племянника?

Не контролирую, но в курсе их трат. Больше денег не дам, их нет у меня. Они знают.

Ха-ха, какая наивность! Это про "мама поймёт..."

Вдруг она себя доведет до такого состояния, что реально не сможет работать? А она это может. Вот тогда и бросит работу. Добровольно не хочет понять, так болезнь заставит, из больницы-то не поработаешь.

Что-то вы автор уже не кажетесь такой добренькой:(

Вы считаете, что "добренький" - это положительная характеристика?

Я считаю, что этим постом, автор показала вдруг, что она, скорее, добренькая, чем добрая.

Вы сами себе противоречите :-)

Стоп. Когда мама в больнице, деньги ей тратить некуда. Ей нужна одежда и покушать. То есть вам всё равно придётся ездить к ней. Вот вам и замечательный повод предоставить сестре возможность разобраться самой. Маме деньги в больнице не нужны.