За что?

Наверное, риторический вопрос :( Муж считает, что есть за что: кушаний вкусных часто не готовлю, иногда могу вообще не приготовить. В общем, я не идеал. Но я никогда не оскорбляю, не унижаю. Тут недавно был мой топ: просила подержать, про кулачки. Что у мужа работа наклевывается. Так вот, девочки, спасибо всем, его взяли. Зато теперь работу я меняю. Муж еще не приступил к работе: но служба безопасности уже проверила, документы все носит, скоро выйдет. То есть он дома. При этом я все и вся ему должна. Матерится, посылает меня так далее...:( Например, вчера отвела сына в сад, а накануне много работала (по своей работе, накануне увольнения, очень устала), поэтому пришла и проспала с 9 утра до 12. Муж (о, подвиг!) пропылесосил 1 комнату, я только спросила: а прихожую будешь и в другой комнате? А он на меян кинулся, стал орать: "И кто мне это говорит, та скотина, которая продрыхла весь день?" Так обидно стало, я ему сказала, что всё, это моя капля последняя. Пошла за сыном, потом гулять с ним. А в мозгу всё звучали эти его слова: "..та скотина" Так может любящий человек говорить? Сам спит сколько ему хочется, я его скотиной не называю. Извиние, если пишу это по-детски, просто горько очень. Пришла с прогулки: он как нив чем не бывало, мне вопрос какой-то задает. а я как каменная, молчу и всё. спустя полчаса он мне говорит: "Да, я был резок и неправ, но это было на эмоциях, не хотел" Немножко от души отлегло. И то знаете, за 2 дня мы с мамой (приходила в гости), успели побывать коровами, козами, я вот скотиной вообще. Целый зоопарк :( Про коров он вообще сказал, это я фигуральнов ыразился, что тупые вы что ли, не поняли мы его. А сейчас опять была фигня: пропал из ванной мой депилирующий крем, взяла его станок Мач-3 который. Лезвие старое, посмотрела в коробочке, там тоже старые. Короче, захожу к нему (он еще потягивается), спросила просто: а что, все лезвия старые, новых у тебя нет? Ответ: да ты зае...ла меня с этими лезвиями, идиотка! честное слово, его станок брала несколько лет назад. И опять у меня в груди червячок такой противный, плакать охота. Разводиться? Поговорите хотя бы. Перед уходом в сад наобещал сыну, что заберет его с велосипедом (прикатит его в сад), потому что сын только 4 день в сад ходит, как бы приятное ему. А сейчас сказал: и сама можешь привезти велесипед туда. Мне поговорить очень нужно. Вам, наверное, мои проблемы, глупостью показались. Тут людей избивают, изменяют, а я со своими глупостями лезу :( Извините. Как думаете, такое поведение со стороны мужа не исправляется? Диагноз отношениям?

Вопрос действительно риторический. Конечно, Вам надо уходить. Но смотрите по обстоятельствам. Уходите только тогда, когда Вам будет удобно. И выгодно. Во всех смыслах. Мужа Вы не пределаете, даже не пытайтесь. Ищите ему замену. Вот выйдете на новую работу и ищите. То, что он делает, ужасно. Он топчет в Вас человека. Это ни в коем случае нельзя позволять делать.

Вы правы. Только не могу понять, он-то понимает - ЧТО он творит? Он же любил меня. За что такая ненависть? Другой у него нет. Он лучше предпочтет книжки читать. А сейчас мы будем от него некоторое время зависить. Зарплата у него будет неплохая будет. но вчера я думала так : мне все равно, подам на развод, даже на алименты не буду подавать. Первое время поможет мама (немногим, правда) Сейчас думаю: имею я право так думать, когда у меня на руках ребенок? Или пока наступить на гордость? Только мне плохо, очень -очень плохо. Знаете вот, когда в душе камень, и он тебя давит-давит :( Сын сегодня в сад уходил, плакал (еще не првиык) и говорит: "Мама, вы только не ссорьтесь"

Я Вам дам не популярный совет - наступить на гордость и затаиться. Ждать подходящего момента. Может быть, он (этот момент) наступит завтра? Кто знает? Делайте так, как удобно ВАМ. Если Вы чувствуете, что надо уходить сейчас ( морально, материально и физически готовы), то уходите. Не чувствуте за собой таких сил, не уходите. Сидите, ждите, когда будет удобный момент. Моя логика - никогда не сжигать мосты без самой крайней необходимости. Но, как я уже сказала, такого рода советы крайне не популярны на Еве. Я Вам очень-очень сочувствую. Хотя со мной такого не было, но зарекаться я бы не стала. "Никогда не говори никогда".

Да, мне близок ваш совет сейчас. Как думаете вести себя при этих оскорблениях? мне это душу выжигает . Главное, ни за что. :(

Если решили затаиться до нужного момента и никакие объяснения ему не помогают - тут же дистанцироваться психологически, а лучше и физически. И становиться в общении с ним дипломатически подчеркнуто холодной. Посмотрите, его поведение тут же будет меняться и вам станет легче его выпады переносить.

Простите, а что будет в "подходящий" момент? Вы думаете, что есть какой-то смысл привыкать к таким гадостям и хамству? Ради чего?

наверное, это о материальном. Я сейчас буду без работу недели 2 точно, а там пока зарплата через месяц. итого , полтора месяца в лучшем случае я буду от него зависеть

2 недели, даже пару месяцев, это не очень большой срок, можно и потерпеть. Но тянуть долго нельзя. Вам и ребенку вредно для морального здоровья жить с таким уродом. Может быть серьезность Ваших намерений уйти, ему вправит мозги, он поймет что теряет?

Когда ЭТО началось, он никогда не извинялся. А вчера увидел, что всё, настроеная серьезно,с ним не разговариваю, с ребенком вечером управляюсь сама, его ни о чем не прошу...и когда присела у тв, он мне сказал, что он был резок и т.д. и просит прощения. Хм... С чего бы это? А то как дура продолжала с ним всегда разговаривать. Моя беда в том, что человек я отходчивый, молчать долго не могу, дуться. Простов в душе все переврнуто. А я еще я всегда верю в лучшее. Как в детстве в сказки. Но их уже не будет

В следующий раз, когда он вас так обзовет или еще как оскорбит, а потом начнет прощения просить. Спросите у него, как долго он собирается себя так вести? Обозвал-извинился. И пусть ответит, что он думает по этому поводу и увидет что вы серьезно настроены не терпеть такое отношение к себе и маме. Мою бы кто посмел коровой обозвать, даже муж, я бы такое устроила

Сейчас пришла из магазина, легла на диван. пришел из другой комнаты, назвал ласковым прозвищем, стал ноги гладить, при этом сказал: "Тебе приятно, ты млеешь?" Встала и ушла просто. Я не понимаю: человек дурак или как? Он мне неприятен физически после этого

Нет-нет, Вы меня не поняли. Ни в коем случае не привыкать! Что Вы! Просто я говорю о том, что не надо сразу уходить "в никуда". Это моя личная точка зрения. Надо не сидеть сложа руки, а искать варианты ухода. Это может быть - лучшая работа, знакомство с мужчиной, накопление денег. Все, что угодно. Автора понимаю на все сто. Оскорбления "выжигают душу", но идти ей некуда, как я поняла. Я не помню где ,то ли на мамеру, то ли тут, одна форумчанка при подобном обсуждении сказала, что ушла в прямом смысле слова в никуда, на УЛИЦУ! Зимой! С грудным! И ничего, выкрутилась, спала чуть ли не вокзале. Я таких людей бесконечно уважаю.Это люди сильные личности. Я не сильная личность. Я бы так не решилась. Каждый меряет по себе. Я дала совет как бы сама поступила. А автор пусть сама думает. Обстоятельства, характер, сила воли,жизненная позиция у всех разные. Вот что я хотела сказать.

Мне не то что уходить некуда - квартира мамина, а мама сейчас с тетей живет. Так ей удобнее. Так что жить мне есть где. вопрос в том, что сын теряет отца и сейчас я без работы пока.

Такого отца и потерять не жалко. Другого найдете, лучше. Главное, что Вы сейчас без работы. Когда Вы выйдете на работу, Вам хватит денег прокормить себя и сына? Как Вы решите вопрос с садиком? Сможет ли мама Вам помочь с ребенком, отпустить Вас с подругам, в кино, в ресторан и т.д. Вот о чем сейчас надо думать.

Прокормить мне себя хватит, но вот одеться получше и отдохнуть...увы. Но это пока первое время. Потому что опыт пока небольшой, ия не могу претендовать на высокие заработки, наверное.

тогда немного подождите, пока на одежду и отдых хватит. Если Вы сейчас уйдете, да еще с моральными потерями и с потерей отдыха, но Вам же самой хуже будет. И у мужа будет шанс вернуть Вас назад. А так, если Вы сами себя прекрасно обеспечиваете, но не будет никакого соблазна вернуться.

если это ваша квартира то в чём проблема? указатель на дверь всегда в вашем распоряжении

Не думать об алиментах права не имеете, их платят деткам, а не бывшим женам ;-) А вот развестись или разойтись на время, попробовать можно. Он Вас не ненавидит, Вы его бесите, он перестал Вами дорожить. Жить с такими унижениями нельзя ни ради каких детей. Надеюсь, что он одумается раньше, чем окончательно все сломает.

Как он одумается? Что подтолкнет? Если только начать мне его оскорблять (тогда точно весело будет) Грустно как, сына жалко. Он все видит и понимает. Наш папа тут взбесился, когда пришел и дома не было сготовлено: "Нафига мне такая хозяйка?", стал собираться, как раз сын первый день в саду был, стресс, мальчик чувствительный у нас. Заплакал. Я стала мужа останавливать. Конечно, не на коленях, а просто сказала, что пока не время, нельзя нам о себе думать. И кивнула на сына. Он мне: "А что сын, что?" Но остался. Ему , видно, нравится, что останавливаю Вот так живем :(

Автор, пошлите его на три буквы! Умоляю Вас! Обидно за Вас ужасно!!! Муж Ваш - дерьмовый человек, уж простите. С друзьями-коллегами не рискнул бы так обращаться, ибо в глаз бы получил. А с Вами - совсем обнаглел. Да еще и в Вашем же собственном доме. Снимите его с "довольствия" и обслуживания, и обращайтесь с ним соответственно. Скажите, что рядом с "козами" и прочей живностью его никто не держит - может смело выметаться, а 25% его "хорошей" зарплаты достанутся Вам и ребенку. Быстро тогда мозги на место встанут. Не позволяйте себя обижать.

Я еще в подвешенном состоянии. Скорее всего так и будет , как Вы написали.

Значит, это была не любовь, а благосклонность. Это не Ваша вина - такие люди не умеют лбить в принципе. Они свою дерьмовость прячут до поры. А сейчас он видимо слишком уверен, что Вам деваться от него некуда. А Ваша вина если и есть - то только в том, что Вы молчали на его оскорбления. У меня бы уже как минимум был снят "с обслуживания". Если квартира общая - разъезд по разным комнатам. А потом по разным квартирам.

а давно он так стал себя вести? Может у него нервотрепка всвязи с новой работой? Хотя даже это не оправдание его поведения. Ситуация жуть.

Автор, чья квартира у Вас с мужем? За кем она останется в случае развода?

выше писАла, квартира мамина. Но мама сейчас живет с тетей. После развода квартира, конечно же, моя и мамы. Он здесь и не прописан даже.

Тогда вобще проблем не вижу. У Вас два варианта, и оба в вашу пользу 1. Как только выходит на работу: Ты, козел недоделанный - забыл, что ты тут приживалка? Заткни хайло, мразь или выметайся из моего жилья! Еще одно поганое слово - на следующий день сменю замки - останешься на улице! Этот вариант приемлем, если зарплата у него белая - алименты не дадут пропасть. 2. То же самое, но после получения Вами первой зарплаты на новом месте.

+1000

Ты действительно не видишь проблемы в том, чтобы ТАК себя обмарать, об отца своего ребенка и уподобиться словоблуду, не умеющему держать себя в руках? Или ты эту тиррраду в шутку привела? Или ты сегодня не в духе?:-(

Я предложила с уродом поговорить на его языке. Если он головой не понимает, пусть прочувствует другим местом, что он заставляет чувствовать других, когда сыплет оскорблениями на самых близких. Я не считаю, что автор в этом случае себя обмарает. Гораздо больше она марается, когда позволяет ТАК с собой обращаться. И словоблудом он не является. СБ - это когда много слов, уводящих от сути вопроса. А он как раз самую суть выражает - свое отношение к жене.

я не отрицаю, этого отпора, как вариант...Понимаешь, я вот сантехнику, который спи*дил мою честно приобретенную трубу, и говорит мне, что нужна новая - могу ответить так, что он слетит с лестницы, "несмотря на наличие в кармане томика Ромена Роллана" (с). Но...мужу...отцу своих детей. Меня бы от самой себя стошнило, исторгни я из себя нечто подобное....чтО бы он мне так не сказал.

Вот не понимаю, честно. Если мужику выпала честь стать отцом ребенка автора - значит, она уже не имеет права пресечь его потоки дерьма, которые он на нее льет? Если ты сможешь остановить козла литературным языком - я только замру в восхищении. Лично я мат могу попытаться остановить классическим русским максимум два раза, чтобы дать шанс человеку одуматься. Ну и растерянность конечно сыграет роль. Но третий раз ему будет отвечено на том языке, который для него действительно более доступен. Ну, если ребенок рядом, убрала бы слова "мразь" и "козел". "приживалка", "выметайся" и "сменю замки" - оставила бы в первозданном виде.

не, Оль, я могу просто...посмотреть. С мужьями такого не было. Но, в принципе - было.

Ань, в ситуации Автора смотреть уже поздно. Муж ВЗЯЛ ЗА ПРАВИЛО определенное обращение. Просто взгляд будет выглядеть уже... неубедительно. Типа, до сих пор все устраивало, а тут вдруг удивленные глаза решила сделать.

т.е. - это не проблема автора, а проблема мужа - то, что ее "все устраивало"?:-) А зачем говорить всякие глупости, перед тем, как выгнать (вместо того, чтобы молча подать на развод или просто предложить покинуть помещение, на время, без "сочных" реплик)? А если ты это предлагаешь, как привентивную терапию, для острастки, и лишь напугать, а не выгнать (чтоб место знал, пес смердячий), то...на...все это нужно?:-) Если и так неплохо, просто как-то ухо режет...Вот - кабы другими словами - то еще ничего, а вот "скотина" - это самое обидное? не понимаю, что ты предгаешь Автору, глобально.

Когда муж так себя ведет - это вдвойне мерзко.

Ну да, и уподобиться тут же базарной бабе.

Базарной бабе человек не уподобится по одной простой причине - он не на базаре. И даже не в общественном месте. И выдал бы он отпор не потому что на языке свербит, а потому что собеседник ясно дал понять, что другого языка он не понимает. С другой стороны, на месте автора лично мне было бы без разницы, сочтут меня базарной бабой или нет. Такого отношения мужа (сожителя, друга и тп) я к себе не потерплю. Тем более ради сомнительной чести, чтобы подобное чмо не сочло меня названным Вами термином :)

Базар можно устроить такими разговорами где угодно. В данном случае как раз в собственном доме базар и устроит с выходом на провокацию дальнейшего разговора в том же базарном духе. То есть по сути опустится на уровень того, кто это провоцирует, что не есть хорошо. Я не про то кем сочтет муж автора, а про то, что самому автору, явно прилично воспитанному, не гоже опускаться в собственных глазах до того, что она осуждает. Терпеть такое хамство безусловно не надо, совершенно с вами согласна. Но и на уровень хамящего опускаться не стоит тоже.

Если автору хватит одной фразы, чтобы мужа заткнуть - никакого базара не будет. Будет хамский выпад с одной стороны и грубы, но эффективный отпор с другой. "-Сеня, это же неэстетично! - Зато дешево, надежно и практично!" (с)

По моим понятиям гораздо эффективнее одна четкая резкая фраза "прекрати мне хамить" или более мягко "прекрати (не смей) со мной так разговаривать". А тут получается, ну да, я хам, но и ты меня ни чуть не лучше. Дальнейший набор фраз (и обмен ими) в том же духе может быть, увы, нескончаем, останется ждать у кого нервы у первого не выдержат. Плюс автор при этом жутко в итоге обессилит. Муж то, похоже, довольно крепкий. Если только на первый раз замолчит и в шок придет от того, что его жена до такого опустилась. Право же, согласна с Утрой. Больно уж такая речь, да еще из женских уст, уши режет.

немного не так: - Скотина! - Милый, не хами мне!.. - Да пошла ты... - Почему? куда?..дорогой?.. \девочки, он правда меня не любит? он правда - хам? или мне это только кажется? все вроде бы ничего, но...грубоват...скотина...других-то - вон - бьют, и то ничего...\

Аж прослезилась.... Так трогательно.... Высший класс :)))). Если автор такое выдаст, гляда ему открыто в глаза, то у мужика точно шок будет :)))).

Не будет у него никакого шока. Скажет : "ну ты и дура, б..ть." И по принцип: что с дурами спорить, займется чем-то другим до очередного взрыва. В принципе я допускаю, что неправа в предложении выдать мужу подобный набор слов. Потому что, сколько бы хамов мне ни встречалось, до подобного говноязычия не доходил никто - хамство, даже несмотря на мою растерянность в первые попытки, обычно пресекалось гораздо раньше. Только один человек до сих пор считает себя вправе вести себя подобным образом. Но наверное ей простительно - она за 28 моих лет слишком привыкла считать это нормой, посему в последующие пять ей слишком трудно понять, что я больше подобное обращение терпеть не буду. Как простительны мне мои 28 лет терпежа - все-таки когда подобное отношение заложено с детства - трудно бороться с тем, что долгие годы выдавалось за норму.

не, Оль. Причем тут - "не права"? Это было просто твое мнение - имеешь право. Но проблема - у автора. Тебе известны такие мужчины, которые, в одночасье - преображаются из любящих и адекватных - в кретинов, прости меня? А в прошлом топике Автор, за мужа - буквально просила помолиться, чтобы наладилось. Вполне оправданное. Но не думаешь ли ты, что и ТОГДА он не посылал ее не йух? ЧтО - е-мое - "за чтО?!" А если бы - было за что? Сочла бы...НОРМОЙ супружества?:-)

Ну не все же совместные годы он меня нах...посылает, нет, конечно. Обнаглел. Или психика повредилась. Лично мне надоело. Думала, многое было связано с неудачами в работе. Все получилось. А он еще хуже стал в эти дни поступать.

просто Вы не заострили на этом внимание, вовремя. В принципе - Вашу вину (ну, громко а пафосно, конечно, сказано, для такого случая) - нельзя снимать со счетов. Мужья - они не бабки-угадки. Вы, подозреваю, особенно и не регламетировали его помощь по дому, и не давали понять, что тоже устаете. Берегли (понимаю, кстати). Вот и добереглись и дозакрывались глаза. И теперь не видите никакого иного выхода, кроме как взять, да и разломать то, на что потрачено полжизни. Дело Ваше, конечно...Говно, да. Решайте, чьими трудами он так "скурвился-ссучился"(с) (простите за лагерную матафору).

ну да, обычно говорят: жена виновата-с

виноват он, от и до. Во всем виноват. Он позволил себе самое дурное, в семье: начал воспринимать Вас, и все, что Вы делаете, для семьи - как должное. Это просто предел распущенности и высшее проявление эгоцентризма. Он не просто мудак, он хуже. Вы виноваты в том, что все больше склоняетесь к уверенности, что Вы - слабачка, которой ничего более - кроме как обложить его, ответно, вышвырнуть за дверь и тем и...утереться. Разве это хорошо? Не Вы ли являетесь ведущей силой, в Вашем браке? Надоело? Хотите поменяться ролями? Ну, так нужно же что-то делать, для этого.

Поменять ролями не хочу. Оскорблять и унижать кого бы то ни было не хочу. Я вот перечитала ваш пост и... вы бы предложили бороться за такой брак , искать отправную точку его мудачества, так скажем? То есть, по вашему мнение, всегда что-то можно исправить, если кто-то этого хочет

да не с Луны я:-) Из ничего - ничего не бывает. Сгорело, так... Я сама состою в 3-м браке. Хочу лишь предложить Вам начать работу по анализу Ваших отношений - с другим настроением. Тогда и выйдете Вы из этого бедлама с гордо поднятой головой, а не оплеванной мужем и своей неуверенностью, в содеянных попытках (цель попыток нужно определить только Вам, разумеется: ломать ли, строить ли, перестраивать ли...) Вы, вообще, с мужем - близкие люди? Акцент на слове близкие. Типа, мы тут не читали о его выпадах. Просто вопрос.

Нет, не близкие. Всё разное. Если вы в 3 браке, значит Вам знакомо ощущение того, что строить неохота...уже?

Вот мы и подошли к настоящей, серьезной причине. В Вас укоренилось ощущение, что вы с мужем - НЕ близкие люди (какие же именно, статус отношений, кто есть кто - это мы прямо пропускаем, к чему тратить время?). Пока я не чувствовала, искренне, что строить - НЕЧЕГО ("неохота" - это суп варить), то не начинала ломать. Потому что это тяжело. Для того, кто эти разрушительные действия инициирует (Вы - в данном случае). Вы должны подойти к тому, чтобы для Вас исход отношений произошел не легко и просто, НО: ес-те-ствен-но. Это очень важно, для того, чтобы потом, после Вы начали, тут же - строить что-то, возводить и украшать. Это не обязательно должнет быть, тут же - новый мужчина. Это должна быть Ваша жизнь: новая, наполненная, красивая, без неотвязных остаточных явлений прошлого ( а такие явления формируются именно из-за "неохота" (а может, все же?..), из собственных реплик, от которых Вас с души воротит (и как я могла ТАК унизиться? и пр.)

Кошмар какой. Это до чего же женщине надо дойти, чтобы так с ребенком разговаривать. В данном же случае: - Сам дурак, дорогой. Подобная речь действительно очень действенна, но при этом надо самой оставаться внутренне спокойной, а это в случае автора почти не реально.

Видите ли, я как-то слабо себе представляю, как можно быть на высоте, когда человек УЖЕ допустил подобное с собой обращение. Пусть меня матерят, поливают грязью, зато я лучше своего мужа - для меня было бы сомнительное утешение. Не верю я, что допустив подобное образение, можно быть лучше того, кто его себе позволил. В принципе, в жизни я ненормативную лексику не употребляю. Если не считать детского негативизма, подобный выпад у меня был в подростковом возрасте, когда я выдала красивый набор эпитетов отчиму, очередной раз решившему показать, кто тут главный. Тоже вроде мужа автора - самоутверждался на мне, 13-летней девчонке. То ремнем, то унижениями. Я слишком слаба была чтобы дать отпор сразу. А потом вдруг поняла: хватит. Выорала ему все, что о нем думаю, что если он, тварь, еще раз меня тронет, я еще специально себе синяков добавлю и самолично на него нажалуюсь ментам. У него были проблемы с законом, поэтому данная угроза его видимо напугала. Вот я прооралась и стою, замерла. Думаю: ну, теперь он меня вообще убьет. А он только зыркнул на меня и смылся из дома. Вернулся поздно вечером, когда я уже спала. Больше не трогал. Вплоть до того момента, когда матери удалось его выставить. Только подлизывался изредка - видимо надеялся помириться.

Да у вас вообще там дебил какой-то был. Кошмар. У автора все же не такой запущенный случай.

Возможно Вы правильно подметили - дело в запущенности. С другой стороны, и автору не 10-13 лет. В таком возрасте ребенка можно было безбоязненно унижать. А взрослую женщину еще понять надо - то ли она смолчит, то ли сковородкой по кумполу врежет :) Общее в этих случаях однако есть и очень важное: здоровый мудила считает себя крутым на фоне заведомо слабых людей.

ужас! где вы таких мудаков откапываете?! лишь бы замуж выскочить? извините, автор, это из женской солидарности злость берёт. я бы с таким и ссать рядом не села

Вы считаете нормальным брать его станок для лица для своих интимных надобностей??? потерпеть один день и купить крем нельзя было? Такое впечатление, что вы флегматичная корова и вам все обязаны.

"Такое впечатление, что вы флегматичная корова и вам все обязаны." Эпитет сочный. Во-первых, я не флегматичная ( темперамент у меня далек от флегмы , ее не выношу, по иронии судьбы муж - флегматик) , во -вторых - совсем не корова, а маленькая и худенькая. Наверное, коза я.:)))))))) Флегматичная коза :)))))) А вообще, товарищ анонимус, очень спешила на неожиданное собеседование и , представьте, о ужас, не брила несколько дней подмышки (причина в болезни ребенка, очень тяжелом ОРВИ, вот только что в сад пошел, и плевать мне было на себя тогда... и вообще если дело такими темпами пойдет, мне вообще будет плевать на себя всегда) А кстати, чего я перед вами оправдываюсь? Да,я флегматичная тупая корова, которая хочет получить другую работу и не зависеть от мужа. Но вам до этого дела нет. Иначе с оскорблениями-обсуждениями третьестепенного факта бытовухи вы бы не опустились. Вы еще хуже моего моего мужа поступили.

автор, не хотелось бы вас расстраивать, но такое же отошение мужа (уже, слава богу, бывшего) было перед разводом, на развод я подала когда он от вот такого отношения перешел к рукоприкладству. Посоветовать ничего не могу, или потерпите и постарайтесь уделить побольше внимания себе, ребенку и поменьше находиться рядом с ним (может это врменное и вызвано именно переменой работы и т.д., знаете ведь как бывает - все навалится и раздражают все и всё, хочется на необитаемый остров сбежать и какое-то время не видеть и не слышать даже самых близких людей), или если такое поведение для него по жизнь "норма" ИМХО лучше расстаться с таким человеком потому что сама в себеначинаеш сомневаться со временем и верить в то что слышишь. Удачи вам! Извините что анонимно.

По-моему все ясно. Уходите и подальше, никакого уважения, даже не пытается человек себя нормально вести.

Хочется, конечно, посоветовать поговорить с ним серьезно или даже к психологу вместе сходить, но не верю, что это поможет на такой стадии - похоже, вы его окончательно достали. И вины вашей в этом нет: то, что вы - не супер-хозяйка, не дает никому права вас оскорблять и унижать.

Примерно та же ситуация(полегче слегка).Я обжаюсь,ухожу спать к ребенку в комнату.Не позволяю себя обзывать-тут же либоо запускаю в него чем то,лиюо сваливаю из дома.Не молчу никогда.Извиняется,один раз даже плача на коленях прощения просил. Но все чаще и чаще грубит...раньше обиженный вид со слезами помогал,теперь не очень действует. Все хочу пожить с ним раздельно,но как...тут садик,работа рядом..не получается никак..его к матери не выгонишь же..квартира его((

Попробуйте для начала жестким, но спокойным голосом сказать ему после очередного оскорбления: "Не смей со мной больше так разговаривать". Прежде всего научитесь уважать себя сами... а то сразу вещи собирать:-)

Уважать себя? Что вы вкладываете в это, поделитесь....

Не позволять с собой так обращаться. Если на работе начальник при всех назовет вас скотиной, вы что сделаете?

о как. Меня мой подчиненный назвал скотиной . Как раз вчера. До сих пор в ауте.

Фразу вам очень мудрую подсказали. (Не смей со мной больше так разговаривать)

Ваш муж находится в состоянии тяжелого стресса из-за смены работы. Старайтесь поменьше его трогать, но и ноги об себя вытирать тоже не давайте. Тот же случай с пылесосом, если бы Вы сразу начали его хвалить, уверена, реакция была бы другой.

А она из-за смены работы в чем находится? В полной моральной ж*пе из-за стресса мужа?

Ну знаете ли - стресс! Стресс можно и по другому пережить - например, почаще общаться с женой и сыном. А так и руку поднимет скоро.

Стресс - стрессом, а жизнь продолжается и никто не должен обижать свою семью. Это прежде всего уважение к самому себе...

если бы сотрудник отдела кадров, на собеседовании, узнал, из распросов о личной жизни соискателя, о том прецеденте, что описывает Автор, муж остался бы при своем невероятном стрессе и без работы.

Естессно. Кому нужен хам и истерик? Пущай лечится, а потом уже можно к людям пускать. ;)

Не факт. Наверняка на работе муж держит себя в руках, а дома "расслабляется". Я бы вообще не стала жить с человеком, который меня "скотиной" называет, хватило бы одного раза. У автора тоже есть 2 пути - разводиться или как-то минимизировать ущерб своей и детской психике. Мое замечание относилось к 2 варианту развития событий.

факт, что как только серьезное руководство серьезной корпорации узнаЕт, случайно ли, нет ли, о таких "расслабонах", то...такой сотрудник сразу перестает быть ценным и перспективным, если вообще остается.

Да что такое говрите???Как надо относится к родному человеку, чтобы скотиной его обозвать и остальным....И его еще хвалить ? Он и так самоутверждается за счет автора....В общем, понять сложно подобный ход мыслей

так хвалить надо было ДО скандала

Мужикам нельзя без дела долго сидеть, дуреют они:-( Напрочь:-(

Сугубо ИМХО. Автор, парень самоутверждается за Ваш счет. Если не пресечь подобное, оно само не пройдет, будет только хуже, там и рукоприкладства недалеко. Причем, чем дальше, тем труднее будет вернуть товарища в сознание, Вы и так уже запустили ситуацию. Будете дальше терпеть, когда-нить тут будет топик на тему "избил, что делать". Вам необходимо расставить срочно все по местам. Т.е., объяснить, что дальше Вы так жить не желаете. Еще одно оскорбление и пусть пакует чемодан. Дело осложняется тем, что многие мужики действительно почему-то уверены, что как только у женщины появляется ребенок она уже никуда не денется, потому как никому не нужна. У меня ситуация была похожа. Муж тоже начал козлица. Когда я уже не смогла все это выносить, отправила его к маме. Он быстро все "осознал" и вернулся. Но мы все равно разошлись потому, что он пытался мною манипулировать УВЕЗЯ РЕБЕНКА, ПОКА Я БЫЛА НА РАБОТЕ! Алиментов в последствии я не видела, наоборот сама давала ему деньги, ЧТОБЫ ОН НЕ ПОЯВЛЯЛСЯ В НАШЕЙ ЖИЗНИ! И в это время его друзья мне говорили, мол, ты что, дура? как ты можешь его гнать? кому ты с довеском нужна? Автор, оно Вам надо? Кстати, все описанное у моего мужа началось, когда у него тоже начались проблемы с работой.

какие то у вашего мужа друзья идиотские - взрослые люди, а туда же, "довесок"! Быдло какое то((

Это да, кто бы спорил. Ну да, ни мужа, ни друзей егойных в нашей жизни больше нет.

с чем и позвольте вас лишний раз поздравить:-) Меня всегда радует когда женщина скидывает подобный груз

Как будто не воспитанный человек- такие слова говорит и еще вашу маму обзывает... не воспитанность. Что там о себе возомнил? Если работу хорошую нашел, значит командовать? А каким он был раньше?

Автор, а всегда у вас так было? Сколько лет вместе? Просто, если такое поведение мужа в вашей семье постоянно, то тут хоть об стенку башкой, толку не будет. А если это только в последнее время у него такие срывы, значит можно попробовать семью сохранить. Тогда нужно выяснять причину его состояния, почему он так нервничает, вспомнить с какого момента это началось.

Ну кто же таким бывает сначала? Как вы думаете. Правильно - никто. До ребенка он очень боялся, что кто у меня может появиться (во странность), сейчас - нет. Хотя я осталось той же же (внешне) Я знаю, что вместе мы уже не будем.

Я думаю,муж раньше не был такой скотиной,потому что боялся потерять вас,но не от большой любви,а просто вы были ему удобны.Сейчас он считает,что вы с ребенком и без работы никуда не денетесь,вот и проявилось истинное отношение.Вы живете на вашей территории?А где раньше проживал ваш муж?Может в этом дело?Он просто вас использует!

Говно муж. Если б его кто мог за грудки тряхануть, например, брат ваш старший, или вы бв нашли способ его на место поставить, то еще можно было бы надеяться. А так - дальше будет только хуже. Еще потерпите немного и все равно уйдете, только он из вас к тому ареиени уже всю душу вымет.

еще какое говно.

И это вы называете мелочами?!!! Обалдеть!

Мой тоже поспать любит долго и гулять с сыном вообще не выходит, ставлю в пример других мужей из нашего подъезда, он ничего не отвечает. Тоже иногда бесит это, но зато никогда не ругается и даже иногда по дому помогает.

Вы послали свое животное, как дела?