бесит одна мадам

Пишу просто, чтобы высказаться. Мы живем заграницей, муж у меня русский, и почти все друзья русскоязычные. Соответственно круг общения намного уже, чем был в России. Есть у мужа друг, школьный, живет по соседству, часто видимся. У друга есть герлфренд. Ни у них, ни у нас детей нет, возраст 25-35. Вот бесит меня эта герфренд! Попробую обьяснить свои чувства. 1 Она глупая. ОООООчень. В новой компании молчит в тряпочку, хоть на это мозгов хватает! А когда ближе знакомы, начинает выступать со своими бредовыми замечаниями. Мало того, что говорит неграмотно, кичится что из Москвы, а употребляет фрикативное Г, чекает, шокает, звОнит, ну и т д. Ладно, это пол беды. Какие бредни она несет! Например, у нее у родного брата родился недавно ребенок, и вот когда она еще была беременная (жена брата), то она (герфренд) ждала мальчика! А видите ли у них девочка! И возмущается прямо так искренне, надо же не мальчик! И такая -растакая ее невестка! Или другой пример, нет у нее чувства такта. У общих знакомых, у которых проблема с деторождением может запросто спросить-"когда же вы родите?" Или у нее был ДР, она наприглашала гостей человек 12, и говорит (ставит перед фактом), что отмечать будут у нас дома, т к у нас стол большой. Я офигела сначала, а потом говорю мы ей этот стол одолжим:)))) Не, ну мне весь геморрой с уборкой до и после нужен????? Муж меня понял. Перли стол туда и назад с другом. Ну и таких примеров масса. 2 Она в 28 лет не имеет ни профессии, ни стремелний куда-нибудь. Судно из под стариков выносит в доме престарелых. И то, после того, как ее бойфренд ее "пнул" на работу пойти, а так бы сидела дома, смотрела русское ТВ. 3 да, кстати, на языке страны она не говорит, хотя живет здесь уже 12 лет и является гражданкой. Ноу комментс 4 внешне она страшненькая, фигура , правда очень хорошая-высокая, ноги ровные длинные, но большой живот имеется. 5 хозяйство ведет из-под палки. Я не имею в виду, что это должно быть само собой разумеющимся. Но как факт просто-не готовит, не убирает, пока не припрет. Никакого веса в принятии решений какую мебель купить, каким цветом покрасить стены, что проготовить она не принимает, все решает бойфренд, он же и платит. Он же и готовит у них,она даже арбуз не порежет. Но у него это хобби готовить какие-нибудь деликатесные блюда, разные кухни пробовать, гурман он. Соотвественно в продуктовый магазин ходит он же. 6 до меня она клеилась с моему будущему мужу. Обьясняю: она со своим бойфрендом все 12 лет, что живет здесь, встречается. Но то расходятся, то сходятся, в последнее время уже довольно давно живут вместе, не разбегаются. Вот в один период такого разбегания, она клеилась к другу своего бойфренда ( моему мужу, когда еще он не был женат). Тот ей не ответил, но сеи факт мне не приятен. Выходит ей все равно под кого ложиться? лишь бы деньги зарабатывал? Тем более под лучшего друга.... Короче, мне трудно с ней общаться. Но общаться приходится, т к он лучший школьный товарищ мужа. Работают они в одной профессии, часто углубляются в свои профессиональные темы, а мне с ней поговорить не о чем. Ни о профессиональном, ни о бытовом ( например о рецептах, т к она не готовит). А перемывать кости и говорить пакости об общих закомых за глаза я не могу. Я отношения с ними прерывать не хочу, даже не имею права, учитывая многолетнюю дружбу мужчин. Но мне все меньше хочется видеть их в гостях, или к ним ходить, т к поговорить мне с ней не о чем. Один муж не ходит к ним без меня, да и сразу ясно, что я ее не долюбливаю. Я думаю моя нелюбовь видна, хотя если дура, то может не замечает. Вот что мне делать? Сегодня очередной вечер сорвался. Они прогласили нас к себе +еще одну пару. Созвонились в середине для, договорились к 7 вечера к ним. Я с работы прихожу в 6-30, естественно ничего не готовила, в магазин не заежала. Звонят, типа мы к вам решили прийти, т к у нас бардак. Ага, я вчера все драила как папа Карло, приходите -засирайте! К слову, она никогда не разувается в доме, да она по грязи на улице не ходит, но ведь я сама убираю! Короче, я говорю раз у вас бардак, мы придем в другой раз, а сегодня сами. Таких случаев, когда мы со своими гостями к вам придем-масса. На отношения мужчин мое отношение к Мадам не повлияет. Я не противлюсь мужскому общению, а даже наоборот, переживаю, как бы мое такое отношение к ней не сказалось на их дружбе. Муж в курсе моего отношения к ней, у него к ней тоже самое. Прошу всегда его не уходить в профессиональные темы с другом, не оставлять меня с ней одну, он частично сдерживает обещание, но иногда скатываются в свои сферы все равно. Почему друг с ней живет-его дело, это не для обсуждения на форуме. Как строить свое общение с ней/ с ними?

гну, не знаю, не знаю... если п.1 ч.2 еще понятен, то все остальное каким боком вас е...т, простите?

Есть несколько ключевых моментов, на которые обращают на себя внимание: Мадам кленилась к вашему мужу. А это многое объясняет в вашем отношении к ней. Что бы она не сделала, и как бы себя не вела, воспоминание о том, что она могла в какой то момент быть вашей соперницей, отравляет ваше, если не позитивное, то хотя бы адекватное отношение Мадам. Вы до сих пор воспринимаете ее как соперницу? Если так, то перестаньте:). Расслабтесь, она вам не соперница:). Проигрывает во многих, описанных вами аспектах, так шо не соревнуйтесь со слабым противником;). Есть один положительный (для вас) момент ее присутствия на раутах: с ее "помощью" мужчины не уходят в профессиональные темы. Она повод для того, что бы в общении мужчин вы принимали участие, что бы общение строилось на интересующие вас темы. А как проходило бы ваше ощение в готях, если бы мадам там не было? И потом, как я поняла, на встречах присутствуют еще пары. Общайтесь с ними.

То, ято касается меня лично - пресекала бы жестко. "Маня, ты забыла снять обувь... Нет ты не пойдешь так, в моем доме не принято пачкать все что видишь" В гости бы к ней ходить не стала. Не люблю бардак. А если бардак, да еще в таком обществе - вообще не понимаю, что там делать. Муж подстрахованн - он может с другом вести сугубо профессиональные беседы, если тетя его достанет. А Вы - нет. Имеете право не сидеть в некомфортной для Вас обстановке. Если она некорректно высказывается о своих родных - отвратительно, но максимум что можно сделать - аккуратно ее подколоть. Если дура, вряд ли поймет, но хоть окружающим в ее обществе чуть веселее будет. Если проедется по Вашей семье - имеете полное право в полушутливой форме вообще ее опустить.

А у вас лично, дефицит общения? По-моему, вы к мадаме придираетесь. Большинство из перечисленного вас не должно касаться, а то, что затрагивает, например, случай с гостями, вы успешно разруливаете. Ну и держите дистанцию в отношениях дальше, все правильно.

Просто интересно, а вы сами говорите "что"? Выговария все буквы?

Ну и проблемы же у людей... :))) Автор, да какое вам-то дело, кто куда ходит, готовит, на каком языке говорит?... Не, понятно, что "мадам", как вы ее называете, вас чем-то сильно бесит. Чем-то таким, в чем вы себе не хотите признаться. И вы занимаетесь рационализацией... то есть ищете (и конечно находите) "причины" своего негативного отношения. Да и хрен с ним... Она же вам не мать не дочь... посторонний человек. Не нравится она вам, не общайтесь да и все. К ним не ходите, у себя принимайте по торжетсвенным случаям и формально. Просто как хозяйка дома. "...Вам положить этого салата?.." - И все. "Подумаешь, бином Ньютона"...

а можно общение свести на минимум? Мне жалко тратить время на людей с кем мне не интересно, я правда так в лоб и могу сказать, многие плохо переносят мою резаную правду матку. Ну не совсем вежливо, но для меня время деньги и не малые. Общаюсь когда мне с человеком интересно, когда хочетсся его видеть, хочется пить с ним кофе, и убирать непонятные пушинки. Я тоже много лет за границей, были случай когда люди меня использовали, была игра в одни ворота, хамство, я глотаю 1 раз, если народ пытается накормить меня дерьмом во 2 раз, просто обрываю контакт. (с транслита)

ну шо ж Вы ее так не любите, она Вам дает такое прекрасное поле для самоутверждения :)

Странная антипатия. Есть такие люди, а есть и похуже. К тому же это ваше субъективное мнение. С ваших слов нельзя сказать, что она плохой человек. Безответственна, нагловата может и все. Не такие уж большие грешки. Судна в доме престарелых не каждый сможет выносить, для этого определенные душевные качества нужны. Может вы их не разглядели из своей предвзятости? У меня в жизни были примеры общения с чокнутыми любовницами близких друзей, при жене и т.д. Видела, как могут измениться хорошие люди под давлением обстоятельств. Для меня это были глубокие разочарования в жизни. Долго приходила в себя, избавляясь от розывых очков. Иногда недоумеваю, как другие не видят очевидного? В вашей ситуации ничего критичного. Станете мешьше общаться со временем. Муж поймет их наглость и перестанет иницировать встречи. У моей знакомой, кстати в загранке, так не осталось почти уже друзей. У нас тут тоже некоторые отвалились. Жизнь.

Соглашусь с постом Оли. Я вам сочувствую...

Запретить ей смотреть "Мою прекрасную няню", по русскому ТВ-каналу:-)

не трожь святое, ты с глузду сиихала? Чи шо?

Можно я позащищаю Мадам? Вы ей просто завидуете. Она здесь уже 12 лет. А вас выписали через интернет позавчера. Шансов у вас получить гражнадство у вас немного и для этого надо жопу рвать, ежесекундно клясться с любви к мужу, выписавшему вас через интернет. Причём она из мАсквы. А вас выписали из богом забытого Передрищенска. И если вы не будете лизать пятки своему "мужу", то вас ждёт жизнь разведёнки в Передрищенске и не смотря на свои выдающиеся внешние данные, заоблачный интеллект и 6 высших образований, вы ни там ни здесь никому не нужны. А ей вот гражданство дали только за то, что у неё овчарка немецкая. И любят её не за что-то, а за то, что на вот такая вот есть, засранка, страшная, язык не учит (ваше мнение) и работать не хочет. Перестаньте завидовать и вам тоже засветит солнце.

Aga!!!!!

Не знаю, что там у Автора, она о себе сообщила мало, но свою неприязнь обосновала грамотно и адекватно. А вот вы продемонстрировали классический образец зависти к "уехавшим", проецируя них собственные эмоции. Автор пока не дала повода думать о себе ничего из того потока г.на, что вы на нее вылили. А вот ваша отрыжка позволяет сделать определенный вывод о вас. В связи с этим ваше последнее пожелание очень применимо к вам самой. Видимо нередко слышите это в свой адрес.

Я просто уже 17 лет живу взаграницах из которых 16 лет имею загранишное гражданство и 16,5 лет работаю. Вот таких вот "жён" нагляделасть по самое не могу. Я тоже родом из Москвы и ненависть провинциальных мадам Грицацуевых тоже периодически доставала. И спина у меня уже, и пальце тоньше и длиннее, и работу я себе не в нянечках да уборщицах нашла, и волосы гуще, и муж богаче, и дом красивее, и машина больше, и вообще! Последние лет 10 сократила общение с русскоязыной публикой подобного пошиба до необходимого профессионального минимума. Это единственное спасение.

Угу, особенно грамотно было про ношение горшков в доме престарелых и кто у них в семье с мужем готовит.

Я написала ниже, могу повторить: если бы она носила горшки по собственной воле - честь ей и хвала. Носить только потому что заставляют - сомнительная заслуга. Что касается готовки - тут ясно дается понять, что семья автора периодически втягивается в проблемы с готовкой. Особенно если дама любит устраивать застолья, не имея стола :). Это мне бы, не спросив меня сказали, что ДР у меня праздновать будут. Ага. Или поперлись бы в грязной обуви. Плевала бы я что наши мужья друзья - объяснила бы девочке, что свое неряшество она может холить и лелеять у себя дома.

Ты знаешь, вот попробуй кто меня заставить носить горшки - я ж не буду. Не смогу просто. Ну, я не говорю про случаи, когда близкий родственник - инвалид и нельзя сиделку нанять, тут уж деться просто некуда с подводной лодки. А чтоб при этом на работу регулярно ходить и это все проделывать - наверное, я бы запоролась день на третий. Ну а в грязной обуви- да, согласна. Но отдельные конктруктивные претензии тонут в потоке в общем-то того, что ее никак не касается.

"Ты знаешь, вот попробуй кто меня заставить носить горшки - я ж не буду. Не смогу просто" Ну так логично. У тебя есть профессия. Есть способность заработать другими способами, если вдруг основная профессия доход приносить перестанет. И нет зависимости от мужа. У нее нет ничего. "Но отдельные конктруктивные претензии тонут в потоке в общем-то того, что ее никак не касается." Видишь ли, если я считаю, что подробности моей личной жизни никого не касаются - я не буду посвящать в них ни знакомых, ни друзей. Следовательно, окажись на месте мадамы я, автору было бы просто нечего обо мне в форуме рассказывать. А тут мало того, что человек сам по себе неприятен, так оо еще всех окружающих посвящает в такие же неприятные подробности личной жизни, усиливая негатив к себе.

А у нее есть 12 лет супружеского стажа, нормальные отношения с мужем и закон, который в случае развода на ее стороне - на западе принято платить алименты разведенному супругу с меньшим доходом. И, к тому же, кроме ДП есть и другие работы для людей без образования - подозреваю, что конкретно в ДП просто лучше платят.

Опять ты невнимательно прочла. Если автор 12 лет то сходится с мужем, то расходится - значит, отношения уже ненормальны. И видимо не так дороги ей эти алименты при осознании, что они не помогут ей выйти замуж еще раз.

"в последнее время уже довольно давно живут вместе, не разбегаются."

это не автор , а та мадам сходится - расходится с мужем.

Спасибо за поправку. Конечно мадам. Ну да Лена меня правильно поняла. :)

Закон, как раз-таки еще от страны зависит. Насколько я поняла из первого поста автора, мадама в герлфрендах ходит, поэтому если дело, конечно, не в Нидерландах, большой вопрос, на какие-такие "алименты" она может рассчитывать. Думаю, тетка - баласт, из тех кого дома пристраивают трусы шить.

трусы шить по блату.

Если дело не в Нидерландах, то в герлфрендах ходить она не может.

"У друга есть герлфренд" То есть они не женаты.

Значит никто мадаму не выписывал, а приехала она по учебной\рабочей\иммиграционной визе. Если дело не в Нидерландах. И добилась всего своим трудом. Получить гражданство без знания языка тоже не везде можно.

Вроде тут мадам никто в этом и не обвинял. Это автору некая Маня выдала, что ее выписали бандеролью из глухой российской провинции :)

Я речь о том веду, что если мадам никто не выписывал, то никакая она не дура и не лентяйка. Спустя 12 лет может себе позволить расслабиться.

Мы этого не знаем. У нее невестка имеется - возможно брат постарался ее перетащить. Типа, под воссоединение семьи.

Я не нашла нигде, что невестка с братом тоже живут в "загранице".

А я и не утверждаю. Это предположение - я сразу написала "возможно". Что брат живет в России - тоже вроде бы не сказано. Будь они за тридевять земель - вряд ли ее так сильно волновала бы невесткина беременность :)

Тогда не будем огульно порицать мадам раньше времени.

Я ее и не порицаю. Я предложила автору варианты поведения с девушкой, как она и просила. Честно говоря мне ту мадам даже жалко.

Мадаму не выписывали. Мадама там с гражданством и у ней всё в шоколаде. Это автора выписали и она умирает от зависти, что её даже горшки мыть не берут. Она про горшки не хочет разговаривать, а автор ни про что другое, кроме вылизывать конуру и карпеть над плитой не умеет. Вот вам и проблема. Для любопытных ещё раз: я живу взаграницах уже 17 лет, из которых 16 имею гражданство и 16,5 работаю по специальности, преобретённой здесь, поскольку приехала сюда в очень нежном возрасте.

Уй, как же вас понесло-то. Не иначе как в горшкомойке себя увидели? И за 17 лет больше ничему не научились? Знаете, если автор чем-то и плоха - то Вы - хуже их обеих. Вы даже приехать сами не смогли. Вас притащили за шкирку в "нежном возрасте" и все вам за вас сделали. Тогда как эти мадамы - головой ли, постелью ли, но добились чего-то в жизни САМИ! При этом вы, понаехавшая, считаете нормой кривить физиономию в адрес других понаехавших. Хотя ваша заслуга по сравнению с ними только в том, что вы приехали на месяц раньше. Но считаете, что это дает вам право фыркать в адрес тех, кто приехал после вас. И плевать вам, кто это. Прийди сюда не автор, а та мадам с жалобой на плохое отношение окружающих - вы бы и ее облили. Открою секрет: избыток г.на в организме намного успешнее лечится обыкновенной клизмой.

Придётся мне вам малину подпортить. Я приехала в очень юном, но уже давольно совершеннолетнем возрасте. Одна приехала. Никто за шкирку меня не тащил. И "горшкомойсвом" мне поразвлекаться не довелось. И то, что я имею на данный момент мне благодарить ну соврешенно некого. Даже папе могу сказать спасибо только за то, что статус его дочери дал мне право на скидку на авиабилет. Но билет в обратный конец всё равно пришлось потерять. Поэтому операция оказалась нулевой. И на тех "мудрый", который сюда выписывают и которые потом всеми силами цепляются, чтобы их бандеролькой назад не отправили, мне глубого фиолетово. До тех пор, пока они меня не трогают. Разве что по направлению суда. Но это "троганьте", к счастью, оплачивает государство.

Мне? Малину? Да кто вы вообще такая? Обыкновенная лгунья, самоутверждающаяся за чужой счет. Какая нахрен вы малина? Чертополох - вот правильное слово. Вас знать никто не знает и чихать бы всем на ваше существование. Так нет, надо вякнуть, чтоб знали - есть такая маня. Пусть серая, пусть убогая, но есть. Русскоязычное окружение она видите ли отдалила от себя. А сюда, к русскоязычным, зачем притарабанились? Рассказать нам об этом? Ну да, ну да. Исключительно от осознания безразличия к нам, как к уехавшим, так и оставшимся.

Всё понятно с вами, дЭвушка. Ноги раздвинуть не забудьте, а то с пайки снимут.

Сразу видно что тебе не хатает того, ради чего ноги раздвигают. Купи самотык - полегчает.

Да уж точно. Что ни слово - все про секс. Больная тема у манюни :)

Зато фантазия хорошая. Щаз она тут расскажет, что к ней тр..ли в очередь стоят. За полчаса по десятку оргазмов обеспечивают. Ну как же - ведь она крутая, раз гражданство получила. Заслужила однако.

Видиму у вас с этим действительно проблемы. У меня есть муж. Уже много лет. И нам с ним друг друга хватает. Чего кстати и вам желаю. Тогда вам не придётся задумываться про "самотрах". Кстати, что это за препарат? Поделитесь с публикой своим богатым опытом. Ну почему люди не могут понять, что если у них жизнь - дерьмо, то это не мешает другим жить богатой ощущениями и событиями, радующей их жизнью. При этом жить там, где им хочется: в московкой квартире или на берегу океана, в лесу или на острове. При этом за то, чтобы жизнь была именно такой, какой хочется, не надо унижаться. Можно просто работать там, где нравиться. Уметь что-то, что умеешь только ты, и за это тебя ценят коллеги отношением, а начальство окладом. Ну просто жить и наслаждаться жизнью и при этом не особо напрягаться тем, что делают соседи, знакомые и незнакомые бывшие соотечественники в любых частях земного шара. Общаться в свободное от работы время только с теми, с кем хочется, а не с теми, с кем считает необхоимым общаться твой муж. Мне действительно жаль вас. Но не больше, в остальном мне на вас, на автора, на мадаму и на их коллективные тёрки глубоко и густо наплевать.

Как и предполагалось - начались россказни про то, как космические корабли бороздят Большой театр (с) :) Поздравляю, манечка! Вы на редкость предсказуемы!

Ни про какие корабли, ни про большой театр ни слова не было. Вас заносит. Что, так плохо?

Это с вами плохо. Крылатых фраз не знаете. И их значений :)

К моему великому счастью, я в очень нежном возрасте научилась плотно нозями по земле ходить. А вот вы видимо до пенсии будете крылатые фразы славливать. Поэтому я буду жить тихо и мирно, так как я хочу. А вы будете мне завидовать. Хорошо, что вы будете делать это далеко и тихо сама с собою. В самом "страшном" случае, тут на форуме воздух поазонируете. Не смертельно. Для меня во всяком случае. Видимо у автора с мадамой такие же заморочки как у вас по отношению ко мне. Я тоже терпеть не могу убираться. Это вам для наглядности. А то вы только крылатыми фразами и дышите.

Детка, у тебя совсем мозги бобо. Тебе уже популярно объяснили - тебе не то что завидовать, на твое существование вообще насрал бы весь форум, если бы ты тут не развонялась. А тебе все неймется. Все пыжишься чего-то доказать. А что доказывать? Ни на что-то ты не способна. образовательный уровень - ноль. Житейские навыки вообще в минусе. И ноги-то ты раздвигать не умеешь. Уймись уже. Пойди хоть горшки помой - все польза обществу.

За детку спасибо, повесилили. И про горшки тоже улыбнуло. Надо будет шефу идейку подкинуть. Надо будет проветилировать вопрос, как "горшки" по нашему будет. Не сталкивалась.

Ну, в Канаде, например, без разницы, жена или герлфренд. Был даже прецедент, когда бойфренду присудили выплачивать алименты на ребенка егшо бывшей герлфренд на учебу ее ребенку от предыдущего брака.

Имея гражданство страны - леХко! Но что-то подсказывает мне, что это не Голландия, а Германия.

> И любят её не за что-то, а за то, что на вот такая вот есть, засранка, страшная, язык не учит (ваше мнение) и работать не хочет. Браво!!! Многим этого никогда не понять.

А вот вы и не правы:) Все мимо:) Я не из Москвы, из Питера. Я живу в этой стране уже 6 лет, закончила университет, познакомилась с мужем здесь через общих знакомых.

Зря вы так перед Маней рассыпаетесь;) - она уже себе составила себе радужный образ "понаехали тут из-за Урала-Мухосранска". А вам жму руку и гоните метлой эту подругу с 12летним стажем, т.е. сведите все общение к нулю, пусть муж общается с другом, а вы придумывайте отмазки, почему не можете встретиться (или есть еще одна тактика - в игнор мадаму в разговорах, тяните одеяло на себя).

ОООй, читала, и надоело читать уже как началось перечисление ее качеств. Автор, это зависть. Она такая сякая, живет в шоколаде, за нее все делают, платят, думают, а она в вечном релаксе. Не стыдно? Позвольте узнать насколько вы красивее, умнее, хозяйственнее этой мадам? Очень интересно.

Не понимаю таких проблем. Вы что, с ней вместе живёте? Плотно каждый день общаетесь? Займитесь своими делами.

Сдается мне, что все пункты, кроме шестого, не имеют особого отношения к делу, а являются исключительно фоном...

Отчасти верно...

Картина маслом: "Русские заграницей":) (с транслита)

А вы пробовали с ней говорить о чем-то кроме профессионального или бытового? например я бы тоже не захотела бы ни о том ни о другом говорить. Кстати, очень часто то что человек из рук вон плохо занимается хозяйством (кстати, это ведь только по вашей оценке, может вы привыкли ковры наглаживать каждый день) те свободное от хозяйство время тратят на выставки и театры, книги. Потом, в москве очень многие говорят "звОнит", такое смешание диалектов в городе что народ уже запутался как правильно. Кстати, наверняка вы сама говорите "одеть туфли" и "кремА" :)

не дай боже, какие кремА, оне ж королева! судна чай из-под стариков не выносють

зато тем, кто выносють, бой-френды - заботливые и состоятельные полагаются, как часть соцпакета:-)

Знаешь, выносить судна из-под стариков - это конечно свидетельствует о высоком уровне самопожертвования. Но только тогда, когда человек сам сделал такой выбор, имея ряд альтернатив. А если пошел на эту работу тольк потому что никуда больше не возьмут, а муж из дому гонит - то старичков просто жаль.

это просто работа, не менее достойная, нежели прочие. Это не самопожерствование, а место регламентной службы:-) Лучше быть хорошей палатной медсестрой, чем весьма посредственным банкиром. Не зная обстоятельств, сложно судить, чем такая, якобы посредственная особа - привлекла собой внимание такого достойного поклонника.

Ань, у меня нет претензий к медсестрам в целом. Прекрасная, достойная, уважаемая работа. Тем более, с суднами, куда мало кто пойдет. Я просто высказала свое видение, почему автору неприятен этот момент в мадаме в сочетании с остальными неприятными для нее качествами

даже а у нас, не говоря о цивилизованной Европе такая работа уже давно не грязная, чтобы прямо уж:-) Это я не цепляюсь к тебе, просто это мне режет ухо: "какая-то там санитарка, выносящая горшки, а - туда же" (Автор, наверное, хотела сказать что-то иное, но вышло жутко претенциозно и по-мещански)

Придумываешь. Не было даже намека на "какая-то". Прозвучало в общем наборе характеристик, как один из штрихов.

придумывает автор, в первую очередь. Не устроишься без знания гос. языка в лечебно-социальное учреждение.

Нянечкой - запросто. Небольшой базы более чем достаточно

согласна, но если Вы Автор, то в первом посте Вы указали, что она лыка не вяжет.

Видимо на их фоне. Возможно они могут спокойно перейти с русского на язык той страны где живут - и тетенька сразу выпадает из беседы - навыка стандартных рабочих фраз ей для общения недостаточно.

у моего мужа, английский - второй язык, по жизни. Недавно он побеседовал с юным выпусником Йеля (или чего-там подобного аристократического) и...снял шляпу, и признал, что он сам - УЖАСНО разговаривает:-) Так что...фон...дело такое:-) Вообще, уникальное явление, в этом смысле, к примеру - Бруклин (США): третье поколение некоей части этого "оазиса" живет в чужой стране и...живут колонией, язык не учат:-)

Оль, ну ты же судищь со слов завистливой тетки. Она тут 12 лет прожила на иждивении мужа, и без алиментов на себя любимую при разводе не останется, ежели что.

Завистливой считаешь ее ты. Не знаю почему. Лично я в том, что описала автор не вижу чему завидовать. Я вижу только досаду от необходимости терпеть в своем доме или в кругу знакомых неприятного для себя человека, чтобы не обидеть друга мужа.

Ну, я вижу, что она в жизнь этой дамы с нгами влезла. У нее тут разве что репортажа из супружеской койки не хватает. Ну какое ей собачье дело, кем эта дама работает и кто у нее в семье готовит? И какое ей дело, кто к кому клеился, если на тот момент ее муж не был на ней женат?

Ты это видишь? Ты это действительно видишь или ты хочешь это видеть, как тот аноним, которая автора обос.ла по полной программе, защищая в мадаме себя? Знаешь, вот интересно читать даже не авторов, а их оппонентов. Такое чувство, что читают через слово, примеряют к какой-то своей ситуации и плевать, что их ситуация и авторская - рядом не стоят. Каким образом автор влезла ногами в даму? Этот пример с ДР - ярчайший. Сидела дома, никого не трогала, и вдруг ей сообщают, что к ней завтра притащат тонну друзей. И это называется, автор лезет в жизнь мадамы? Не наоборот? А требование к знакомым - доложить, когда те изволят к радости мадамы ребеночка зачать - это автор мадаме в душу лезет? Автор виновата только в одном - в чрезмертой тактичности по отношению к бестактной бабе.

Знаешь, на самом деле реальных претензий, котолрые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО касаются автора - всего 3. С ДР, с тапками и с бестактным вопросом знакомой. Перввые 2 разруливаются леХко - в первом случае не пущать, во втором случае - не пущать пока тапки не наденет. Третье автору может быть неприятно, но напрямую ее тоже не особо касается. Но зачем нам здесь надо было расписывать всю ее жизнь - на что живет, как ее муж заставил на работу пойти, к кому клеилась до замужества и кто у них в семье готовит?

Заметь, реальных три - которые только написаны. Форум не предполагает подробных жизнеописаний, и Автор скорее всего скопом вывалила последние события, которые ее так достали. Свалив вкучу и то, что выносить совсем не обязательно было, даже если мадам ей ежевечерне перед сном об этом рассказывает :)

Ну так это говорит скорее об авторе, чем о даме.

Скорее, это об участниках топа можно много чего сказать. Ее обвиняют во влезании в чужую жизнь (хотя я вижу ее ситуацию с точностью до наоборот), но из двух десятков ответивших лишь два-три ответили по существу на заданный ею вопрос. Остальные стали заниматься тем, в чем обвиняют ее же - обсуждают личность, лезут с ногами в ее жизнь. И если у нее такое право в некотором роде было, поскольку ее активно посвящали в чужую жизнь, то какое право это делать у тутошних мадамов - мне не понятно. Она нас не посвящала в подробности своей жизни и не просила их комментировать. Описала ситуацию и задала конкретный вопрос. В ответ огребла ведро помоев. Спрашивается, чем обвинители лучше?

>Пишу просто, чтобы высказаться Советов не просили. Весь топ ниасилила.

Заключительные слова Автора: "Почему друг с ней живет-его дело, это не для обсуждения на форуме. Как строить свое общение с ней/ с ними? "

Ваш ответ ниже к замечанию по поводу п.6: >Я даже не дочитала до него. Мне хватило п. 1 То, что вы процитировали, написано уже после даже не п.1, а п.6. Уж простите за занудство.

Написала абсолютно правильно. Весь перечень пунктов читать не стала - тоже ниасилила. А вот последние строки сочла необходимым глянуть. Ибо именно в них как правило разъясняется, для чего собственно создан топ. Если не в последних, то в первых, прежде чем начать описывать ситуацию.

Лучше бы осилили, иначе глупо спорить о том, чего не читали :).

Если вы укажете, какому из шести пунктов я противоречила в споре - может я с Вами и соглашусь, что сглупила. А пока что глупо выглядят огульные обвинения - как меня, так и автора.

Кстати, я не писала, что прочла только один пункт. Я написала, что не дочитала до 6-го, а для выводов мне хватило уже первого. Сколько было осилено между ними - Вы не знаете, а беретесь меня судить. Вот это как раз глупо.

Уже не поможет, как ни выкручивайтесь. Ладно, не берите в голову, от скуки к вам прицепилась.

Вот и скучайте себе дальше. Все лучше, чем глупости городить и и заниматься придумыванием их же. :)

Не ожидала от женщины, претендующей на мудрость, опускания до базарных пререканий.

Ну , если влезла в базарный топ с вами во главе - куда же мне деваться. Придется наклониться :) А то тоже начнут говорить - загодрилась

Ольга, вы как раз точно уловили суть моей темы. Спасибо вам за советы. Не стоит обращать внимания на анонимов и неанонимов с подобными высказываниями.

А-а-а! Ну тады понятно, откуда такая разница восприятия - я тщательно осиливала все 6 пунктов, параллельно правя анкеты и болтая с Елисеем... а к концовке ужен малость подыхать стала:-) На й пкнуте я автору сочувствовала, но с каждым последующим пунктом сочувствие куда-то испарялось...

Ничего-то тебе не понятно! ;) Ты, слушая (читая) собеседника, делаешь при этом еще тысячу дел - отсюда масса пробелов в восприятии. А также невозможность "сделать мерседес" ;) Я же читаю собеседника только тогда, когда у меня есть на это минутка, а посему читаю крайне внимательно. И если я не дочитала до п.6 - для меня и так чем дальше, тем понятнее ситуация была. П.1 лично для меня - боле чем достаточно, чтобы женщина стала неприятной. Все остальное - лишь дополнительные раздражающие факторы. посему я даже не помню, читала ли я п. 6 - возможно сколььзнула взглядом, но в виду его неинтересности он у меня не отложился. А если бы и отложился, то увидела бы я в этом не ревность автора, а очередной штрих к портрету мадам. Не стала бы ревнивица так сразу выкладывать инфу, за которую зацепится большинство обывателей. Потому как для них g.6 - это просто повод язык почесать.

"ей все равно под кого ложиться" "внешне она страшненькая, фигура , правда очень хорошая" "Ага, я вчера все драила как папа Карло, приходите -засирайте" Вы, Иностранка, большой культуры человек, не чета этой хабалке :)

Никак не строить. Мужья пусть отдельно общаются без вас. У моего мужа тоже есть другой с женой с которой мне не о чем поговорить(просто мы сильно разные и интересы у нас разные). И если бы у меня было бы время я бы все по пунктам перечислила-список подлиннее Вашего получился бы. Поэтому мужья общаются, когда им хочется, а мы с ней только по праздникам. Я себе и других подруг в состоянии найти.

Смешались в кучу кони, люди...

Здравствуй, брат...

Иго-го :-D

Автор, я уверена, что вы эту московкую мадаму очень сильно обяжете, если освободите ну совсем от своего высокоинтеллектуального общества. Она 12 лет без вас жила и не кашляла. Свалились вы ей как снег на голову! Может она все 12 лет все свои семейные праздники сравляла у вашего нынешнего мужа с его согласия. А вот приехала тут бабища с урала и начала всем рассказывать, как палочками кушать.

какая редкостная чушь :(.......... (с транслита)

На самом деле, вы мало чем от нее отличаетесь ))))

да ни чем. "гляжусь в тебя, как в зеркало, до головокружения!!" (с) :-)

Зачем Вы столько написали?! Пункта 6 было бы достаточно. :-D

Я даже не дочитала до него. Мне хватило п. 1 :)

Ну так ведь в п.6 - вся разгадка!

ушла перечитывать

Зачем я это все написала? Хотелось разобраться в себе. Спасибо всем кто меня понял. Я не лезу в ее жизнь, упаси Боже, не завидую ей, не сравниваю. Мне просто с ней надо как-то общаться, надо строить отношения, так получилось, что с ними мы общаемся больше всего. Стараюсь разговаривать с ней на более-менее отвлеченные темы, но все так получается натянуто! или это только я чувствую? Я с ней не подружка, звонить не звоню, может пару раз за несколько лет и по делу. Просто ловлю себя на мысли, что заранее уже настраиваю себя на негатив перед встречей с ней ( а встречаться приходится). Даже как-то шанс не даю ей. А вроде как надо бы...Разруливаю как могу. Ревновать ее к мужу не ревную, у него с ней ничего не было и быть не может. Ну не нравится ему такой типаж! Слово "бесит" слишком тяжелое, неверно я его употребила. Подыскивала просто краткое название темы. Скорее -напрягает общение с ней. Над ней очень часто подшучивают в нашей компании, даже ее самый бойфренд. А она или не понимает, или делает вид. Иногда это переходит границы, мне становится неприятно, и я пресекаю эти шутки в ее адрес, хотя вроде не обо мне же. Дело не в ней, дело в том что мне неприятно, что какого-то так высмеивают при всех. Короче, из тех немногих советов, что были высказаны, я вынесла то, что надо "разруливать ситуацию плавненько", поменьше встречаться с ними. Я это и делаю.

Знаете, после того что Вы написали сейчас - я бы ее пожалела. Видимо она действительно недалекого ума. Но не всем же Энштейнами быть! Не всем в офисах сидеть или бизнес поднимать. Девушка по воле случая оказалась не в своем кругу общения. Она не знает, что делать дальше, пытается изо всех сил казаться своей, интересной. В ответ получает насмешки, которые вынуждена "не понимать". Боится, что расстанется она со своим другом - и вообще выброшена окажется. На мой характер, я бы з жалости продожила какое-то время дружеское общение. Попыталась бы ей помочь хоть немного адаптироваться в своем кругу/ притормаживала, если бы видела, что начинает говорить не дело, по возможности объясняла бы, почему этого не надо излагать в обществе. Если ее парень над ней тоже смеется, то моя имха - помочь ей найти мужчину по себе. Поьза всем будет - и Вы освободите компанию от не очень приятного знакомства, и ее освободите от того же. Может, друг мужа и рад бы с ней расстаться, но тоже понимает, что прямо сейчас она никому не нужна будет.

почитай С.Моэма "Стрекоза и муравей":-))) Этточна: "не всем в офисах *сидеть*":-))) Кто-то утки таскает, хоть какая польза обществу \ощутимая\:-)

Знаешь, Ань, даже если человек не способен получить образование и работать "попой", как я это называю, это не значит, что он должен быть автоматически лишен приятности в общении. У меня брат двоюродный даже техникума не осилил - пошел в училище. Можй подшефный мальчик из Ярославского ДД тоже обычным работягой будет. По крайней мере, первые годы. У моей подуги девочка подшефная из этого же ДД, с учебой проблемы - ее тоже в училище отправили. Но никаких элементов неприятности ни в ком из них нет. Можно быть неспособным к учебе, но быть приятнейшими людьми в быту. Не задумываясь привела бы их в свой круг и стыдно бы не было.

да я вообще в шоке от этой паранойи на тему "статусности". Жизнь коротка, успеть бы сделать, что-то хорошее, сделать кого-то счастливым... Любопытно, Автор реагировала бы так же, на бестактные замечания описанной особы, будь та - "ранга высокого полета"?

точно так же реагировала бы как и сеичас

исходя из этой реплики, Вам этот человек - "противопоказан". Зачем тогда строить, с ним, вообще - какие-либо отношения?

Я бы еще хуже отреагировала. Человеку "низшего" ранга это боле-менее простительно в силу недостатка воспитания, а скорее - от растерянности из-за нахождения в некомфортной среде. От "высоколетающих" видеть подобные выпады просто гадко.

я тебе и говорю, что должность - это не воспитание.

Как строить общение? Да очень просто - "Здравствуй... До свидания... удачная стрижка... погода-то какая..." Вам вообще не должно быть дела до ее внешних данных, моральных качеств и ее отношений с вашим другом. А с соседями вы как общаетесь? Таблицы, небось, выстариваете, с кем здороваться, кому кивнуть, а мимо кого и пройти, не заметив. Простую вежливость еще никто не отменял. И черт, да, я ханжа и зануда, но вы со своими сплетнями и снобизмом лавочницы(Бальзак говорил, что социальная разница между угольщиком и пекарем куда значительнее, чем между угольщиком и королевской особой) для меня, скажем, ничем не отличаетесь от вашей знакомой. С простым, незамысловатым человеком куда легче и приятнее общаться, чем с незамысловатым, но мнящим себя интеллектуалом.

ППКС. Пост автора оставляет очень неприятное впечатление.

Да все тут понятно, но мне лично фраза ооочень понравилась про "все равно под кого ложиться". Это, значить, Ваш муж - "все равно кто"? Я фигею, товарищи, от такой оценки родного мужа :)

Да, кстати, вот еще что заметила: "Они прогласили нас к себе +еще одну пару. Созвонились в середине для, договорились к 7 вечера к ним. Я с работы прихожу в 6-30, естественно ничего не готовила, в магазин не заежала. Звонят, типа мы к вам решили прийти, т к у нас бардак. Ага, я вчера все драила как папа Карло, приходите -засирайте!" Т.е. обратите внимание - 4 человека, та дама, друг мужа и еще одна пара - принимают решение пойти в гости. Муж автора, видимо, был бы тоже не против, если бы автор не возражала ( "он меня понял"). Учитывая, что вся компания, включая мужа, его друга и мадам, дружит достаточно давно, складывается впечатление, что такая перемена места дислокации компании - в общем-то для данной компании привычный стереотип. Но ответственность почему-то автором возлагается исключительно на мадам. Вопрос - почему? ОТветственность же за нетактичное поведение автором почему-то возлагается единолично на мадам.

ой, правда! Вы - Шерлок Холмс :)

Не поняла с чего такие выводы. Если у мадам хватило нахальства попытаться припередска к соседке-автору - это не значит, что для них всех это привычный стиль поведения. Возмущение патора и ее мужа говорит как раз о том, что для них это далеко не привычный стереотип. Что муж "понял" - естественно. Заявись требование ему лично - он бы растерялся и согласился на такой приход.

Ну так она же припереться собралась не одна, а вчетвером. И обратит внимание на "ОНИ позвонили". ОНИ - это минимум двое.

"они" - в смысле мадама с мужем. А учитывая, что автора бесит засранство только мадамы, к ее ГМ претензий не имеет - инициатором прихода была именно мадам. А парень что - скорее всего сказал: звони, если примут, пойдем отмечать к ним.

"А учитывая, что автора бесит засранство только мадамы, к ее ГМ претензий не имеет - инициатором прихода была именно мадам." ПРости, но совершенно не поняла причинно -следственной связи. ГМ не был инициатором потому что у автора нет к нему претензий? ОТкуда ты знаешь, кто был инициатором? Если даже им была мадам - то ее ГМ вполне согласился с постановкой вопроса "у нас бардак - значит, мы пойдем к ним", т.е. бестактное решение было принято совместно. И третья пара не выразила сомнений, что, мол , неудобно, а с таким раскладом согласилась. И бардак, кстати, у них общий, поскольку живут они вместе. Вариантов тут может быть 2: либо они оба - бестактные засранцы, либо у них в компании так было принято. Я подозреваю второе, т.к. автор в компании человек новый, а все остальные - нет.

"ОТкуда ты знаешь, кто был инициатором? " Из слов автора. Я процитировала их рядом. Смысл аболютно ясен. Приглашала мадам и звонила тоже мадам. "Вариантов тут может быть 2: либо они оба - бестактные засранцы, либо у них в компании так было принято" Да, но друг при этом не наваливает СВОИХ гостей чужой семье из-за того что не смог вовремя срач за собой убрать.

ВУ случае с ДР приглашала и звонила мадам - и это не удивительно, т.к. ДР ее. Но не факт, что ее БФ не был инициатором. Во втором случае инициатором были оба, и в других случаях, судя по упоминаниям автора, тоже инициаторами выступали оба. Да, но друг при этом не наваливает СВОИХ гостей чужой семье из-за того что не смог вовремя срач за собой убрать. ******* Он именно это и делает во ВТОРОМ случае.

"Но не факт, что ее БФ не был инициатором. " Еще раз: сначала спроси у автора, а потом утверждай. "Он именно это и делает во ВТОРОМ случае" Во-первых, не ОН, а ОНИ, во-вторых, дурной пример, как известно, заразителен, в третьих, автор, будучи натренирована мадамой, и послала обоих, а не одну девушку.

ОЛн это делает с ней совместно. ТО, что автор тогда отказала - это вполне разумно. Неразумно по этому поводу возмущаться и восклицать ах, ОНА как посмела.

А с чего вы решили, что это мадам решила? Судя по тому, что пишет автор, у мадамы готовит не мадама, а ейный муж. Не логичнее ли было предположить, что это ейный муж был инициатором пойти к друзьям. И видимо, это действительно не в первый раз. Видимо автор действительно до сих пор не прониклась духом компании, в которую попала, судя по всему по ошибке.

Цитирую автора: "Или у нее был ДР, ОНА наприглашала гостей человек 12, и говорит (тоже предполагается. что говорит "ОНА" )(ставит перед фактом), что отмечать будут у нас дома, т к у нас стол большой. Не надо додумывать за автора - они никаких претензий к компании не предъявляла. За исключением того, что периодически вынуждена притормаживать излишнее рвение этой самой компании в стараниях лишний раз опустить мадам.

Ага, то есть мадам была очень хорошо осведомлена о вместительности стола и помещения автора, и ни друг мадам, ни его друг - друг автора, ни кто другой не был против проведения торжества в доме автора. То есть судя по всему это была давольно привычная ситуация, которая никого не удивила. Кроме автора.

Слушайте, ну разве можно так за уши притягивать аргументы? Что вам такого ужасного автор сделала, что так хочется ее уличить в чем-то плохом? Да, автор виновата, что кому-то есть дело до размеров ее стола - здорово просто! И она виновата, что ее соседка настолько нахальна, что даже не просит - ставит перед фактом, что собирается к ней припереться! Ага. Мадам сочла это нормой, а автор, нахалка такая, посмела не согласиться. Как могла автор не быть против проведения торжества в своем доме, если она даже не готовила ничего, потому что была приглашена изначально в дом мадамы? Автор описала два случая, когда мадам пыталась устроить сборища в ее доме. Оба раза была послана. Так с чего сделан вывод, что посиделки мадам в доме автора - норма? Но даже если и так - автор ясно дает понять, что ей подобный расклад неприятен. И нормальный вменяемый человек, один раз напрягший хозяина обществом СВОИХ гостей, все бы понял и не повторял ничего подобного.

"Автор описала два случая, когда мадам пыталась устроить сборища в ее доме. Оба раза была послана. Так с чего сделан вывод, что посиделки мадам в доме автора - норма?" То, что автор отказывалась от переноса посиделок в ее дом, не охзначает, что до автора они не были приняты. Кстати, ведь и сама мадама отказывалась от посиделок в ЕЕ доме когда у нее был бардак. Причем, при наличии имеющейся договоренности - просто ей это было неудобно. Вряд ли она такой отказ восприняла бы как посыл - мне неудобно, тебе тоже енудобно - все ок, встретимся в другой раз.

ОФФ Елена, простите, но шутки ради, а не со зла... "мне неудобно, тебе тоже енудобно " понимаю, что опечатка, сама леплю казусы))) но ЕНУДОБНО, это 5!!! настолько в тему получилось))) подруге по ходу именно енудобно, я не понимаю, почему автор мужу это боится объяснить?....можно ведь просто не участвовать

Да, енудобно - это прикольно получилось:-)

Да не автора этот дом. Это дом её друга, с которым одна пока даже в официальных отношениях не состоит. И коль это не её дом, а друга, то какого чёрта она возбухает. А друга это по-моему ну совсем не напрягает. Он жила так много-много лет и его это ужасно устраивало. И друзей его устраивало. И мадаму среди них. Появляется тут вдруг какая-то пигалица как ком с горы, и давай права качать. Другу всё хорошо, он дышит ровно. Только вот автора это не радует, что друг живёт в своём доме так, как ему хочется. И круг общения у друга её не тот, и традиции и дела не те. Может проще автору самой искать себе пару более подходящую со сходными интересами и взглядами на жизнь?

какого друга? какие "пока даже не официальные отношения"? прочтите первый пост, автор замужем! а друг у герлфренд, из-за которой и разгорелся конфликт. перевернутый телефон, ей Богу.

Давайте все-таки не отклоняться от фактов - у автора таки муж Даже если у нее нет штампика, но они живут вместе - это в данный момент и ее дом тоже. И она имеет полное право на уважение ее интересов. В том числе - в вопросах когда и в каких количествах принимать гостей. И муж ее в этом поддерживает. Тем более, что именно она, а не муж, будет готовить для гостей и убирать грязь, заметьте. Но вот возмущаться по поводу того, что другие участники компании ведут так, как они это делали еще до знакомства с ней - это как-то..... не очень хорошо. ЕЕ дело либо согласиться с предложением, либо отказаться.

Артемис первый пост тоже не читала... Автор написала, что муж у автора, а не сожитель, ГБ или еще кто. Дамы, вы хоть не позорьтесь, прочтите заглавный пост.

Это был один из эпизодов только один из эпизодов, но их было несколько.

И где написано, что эти несколько автору были приятны? Она пишет об этих случаях с раздражением. Возможно первые разы терялась перед таким нахальством, а сейчас начала девушку посылать.

А причем здесь приятность? Мне другое интересно. Да, случаи автору неприятно. Но почему-то "ответственность" за все эти случаи возолагается на девушку, хотя судя по всему это устоявшаяся традиция.

Не совсем так. Это девушка пытается превратить подобные наваливания в традицию. Видимо раз-два у нее получилось прорваться в чужой дом, она решила, что так может быть всегда. А почему ответственность на девушке - я уже написала.

А почему ТОЛЬКО девушка пытается? ЕЕ МЧ делает то же самое. И с чего ты взяла, что это НЕ было традицией? В данной компании это раздражает, судя по всему, только автора. Поэтому вполне МОГЛО быть традицией. Почему ответственность на девушке - я так и не поняла.

"ЕЕ МЧ делает то же самое" Лен, а ничего, что в сообщении автора ничего подобного нет, а ты не удосужилась ее об этом спросить? Ничего, что додумывать за человека и поливать его за свои же фантизии -не самое хорошее занятие?

Почему же? Есть. "ОНИ позвонили и предложили".

Она такая, как есть. Она Вам не приятна. Случается. Есть определенные люди, на которых я элементарно ору или просто брызжу слюной (не им в лицо, а рассказывая о них мужу), хотя я - человек, в принципе, спокойный и большинство людей принимаю такими, какие они есть. Что делать? Не общаться. Приятней она Вам уже не станет, скорей всего. У Вас очень разные психотипы. Пускай мужчины общаются на нейтральной территории без Вас.

Автор, а Муж Вас понимает? Вы с ним то разговаривали? Предполагаю, что нет (не разговаривали), иначе он не стал бы Вам навязывать неприятные отношения. Не увидела проблеммы, честно - ведь если ему интересно с его другом, то никто и слова поперек не говорит, а вот если условие непременное "дружить домами" то стоит призадуматься... ИМХО Никто не может заставить Вас испытывать дружеские чувства к чужому человеку - не хотите - не общайтесь, поменьше бы ненужных подробностей о мадам, думаю, было бы больше позитива, накипело?

Ну как обычно. Не важно, кто и почему автору противен, раз автор не святая, значит "сама дура". Ну так же тоже нельзя. Неужели ни у кого нет знакомых, неприятных в общении? Вопрос был, как с такими людьми общаться, если избежать этого невозможно. Я в этом топе полностью подписываюсь под сообщениями Ollako.

можно попытаться найти приятные стороны, а Автор изыскивает самые "сочные" моменты биографии этой дамы, успешно подогревая свою неприязнь, и удивляясь, отчего она становится все дальше и дальше от вариантов отношений...

Дочитать не смогла. Автор, Вам не жалко тратить свою жизнь на общение с подобными людьми? А потом еще и в Интернете часами обсуждать такой бред. Зачем Вам это нужно? Впрочем, я понимаю. Дело, собственно говоря, в Вас...

Ох бабы мы бабы :) 1. не нравится - не общайтесь 2. мне кажется, Вам нравится чувствовать себя звездой на ее фоне.

Пусть муж сам общается с ними, зачем вам себя насиловать? (с транслита)

а я вас понимаю. Не читала всех дискуссий, могу рассказать о своем примере: есть у меня сотрдуница: шикарная фигура (без сарказма, ноги длинные, грудь высокая, 3-ий размер, блондинка, красивые руки и ты.ды), но млин, тупая, как пробка (та, что подарок из Африки). При этом, она присполнена собственного достоинства и искренне считает, что все мужики валяются у ее ног и втайне мечатют о ней, ложась спать с ненавстными женами. т.е. ее тупость настолько безгранична, что она даже не понимает, когда те же мужики в открытую ее подкалывают! Иногда мне хочется быть такой же тупой: в голове -пустота и тебя ничего вокруг не е....т! но не дано.