Меню

Поговорите со мной пож-ста.

AD
растерялась
18 May 2008, 14:02
Я сама все испортила, наверное. Очень нужны взгляды со стороны, хотя всего не опишешь. Год назад в феврале, уходила от мужа. Квартира его, так что я уходила к маме. Отношения тогда запутались окончательно. ССора началась из-за ерунды, раздулся большой костер. Я ушла. Его основные претензии, что как родила, изменила к нему отношение, на него наплевать. Я реально не успеваю хорошо убираться, в квартире часто беспорядок, но у нас очень тесная однушка. Порой много раз убираю и разбираю вещи, а они накапливаются. Не всегда успеваю приготовить. Но поесть всегда есть, хотя бы это сосиски. В общем тогда вмешавшиеся родственники нас свели. Решили мы с ним попробовать еще раз. После того как вернулась тогда, на меня навалилось ВСЁ. Если до этого он по магазам хотя бы ходил, теперь все на мне. И таскаю продукты(хотя он говорит, что есть Утконос с доставкой), уборки, стирка, ничего не делает, не помогает никогда. Я обязана все делать. Честно сказать, с таким отношением я стала избегать секса. Прямо обидно за себя, потому и не хотелось. За этот год секс был очень редко. Вчера опять поругались до развода. Я ругалась на сына, он мне - не кричи, я только что проснулся (время 6 вечера, я одевала ребенка погулять), я рявкнула в ответ :"Сама разберусь, как мне говорить с ребенком!" Он меня ударил. Как лежал на кровати, ногой по спине въехал. Больно и обидно. Он вообще-то сдержанный, терпеливый. Потом сказал, что это я его довела, что я хамлю вот так в ответ постоянно. Вот хамство это с моей стороны или нет? Потом пошли разборки, он сказал, что ничего не изменилось, что мне все по фигу. Я плкала, сказала, что жить с такой скотиной больше не буду. Стала уходить, а он тоже сгласился. Я не ждала, что он удержит, нет. Правда в том момент собралась собрать сына и уйти. Потом он ушел вечером, я задумалась. Мама живет в коммунальной квартире, в трешке. Одна комната там сдается - живет девушка. А вторая комната занята матерью с сыном - это просто песня. Они очень грязные люди. Моют половые тряпки, например, в ванной. Я тогда год назад пожила, с ужасом посмотрела на все это. И много еще разных вещей, которые меня реально подтрясывают. Мама там живет, комната 20кв.м. С мамой отношения непростые. Она гиперзаботливая, до навязчивости. Мне очень тяжело с ней каждодневно. А здесь, хоть и маленькая, но своя, чистая кв-ра, ребенок так любит заплывы в ванной устраивать, там я в ванну его посадить просто не могу. Ну и много других факторов, там практически центр города, в комнате задыхаловка и кругом машины, сигнализации днем и ночью. Теперь об отношениях. Я не могу понять, я вроде мужа люблю, но постоянные его обиды отдаляют меня.Так хочется теплых отношений, а он постоянно подчеркивает, не твое дело, ничего не рассказывает, вообщем отдалились окончательно. Еще подсела на инет, в частности на Еву, сижу ночами, он постоянно ложиться спать один, это одна из его главных претензий, а я с собой ничего поделать не могу. Как наркотик. В общем не знаю, как теперь быть. Сейчас сижу, трясет, не знаю, что делать. Надо уходить, такого вроде не прощают. Но сейччас мне уже кажется, что это я виновата, что я его довела. И от него уходить не хочется, сразу пустота какая-то. Вот скажите, со стороны, уже наверное, не срастется ничего, если не срослось тогда. Я совсем все напортила?Прожили 8 лет, ребенку 2 года. Извините, что сумбурно. PS Прощения за удар, конечно, просил, сказал, что не сдержался,но из-за меня, что неправ, что не должен был. По его характеру, думаю, что так и есть. От него ТАКОГО вообще-то никогда не ожидалось.
18 May 2008, 14:35
Не представляю, как жить с таким. Да из Вас злость прет не просто так. Первый совет, котрый в голову идет, заканчивайте с Евой, занимайтесь с мужем сексом. Планируйте совместные дела. Старайтесь наладить совместную жизнь. Не получиться, наладите свою может. В комуналку с ребенком - возвращаться - не вариант. С мужем за то, что ударил, разобраться. Разобрать ситуацию по полкам, постараться отыграть себе баллы. Подуться, обидеться. Планировать плацдарм для будущего ухода, если не сложится.
автор
18 May 2008, 14:43
Теперь-то как сексом заниматься? Он тоже в обидах (о как!), говорил, что наладить ничего не получится. Да и мне после всего к нему как повернуться? Запуталась совсем. Сейчас дите спит, он уехал на мотике кататься (хобби у него). Я сижу, пытаюсь в ситуации трезво разобраться. Вот есть у нас будущее или уже мне плюнуть на все и жизнь новую начинать? Вроде опять истерика накрывает потихоньку.
Anonymous
18 May 2008, 14:49
Вас учить,как сексом заниматься?)))))Придет-а вы ему ужин,ванну,все дела.Поговорите просто.Вы оба хороши,и хамите оба,и неправы оба.Налаживайте свою жизнь.
18 May 2008, 14:50
Вот так и заниматься. С этого придется начать. По Вашей инициативе, он не откажет, я думаю ;). А на гордость 1 раз можно и наступить... Ну, или сразу уходить, Вам решать.
18 May 2008, 14:54
Разберитесь с ситуацией и за секс. Только не затягивайте)) Виноваты оба! Вы оправдываете свое хамство, он свое поведение тоже. С тем, что ударил, не прав! Извинился, чувствует свою вину. Уйти Вы не можете. Если бы у Вас был хороший секс, то его негатив бы так не вылетел. Я не оправдываю мужа, нет. Просто если Вы хотите наладить жизнь начинайте с секса.
18 May 2008, 14:50
Если уйти совсем некуда или не хочется, тогда надо стараться что-то исправить в своей жизни. Хотя хождение по магазинам можно сделать иногда и вдвоём. В принципе он тоже кушать любит. Вечером в еву ниногой, затягивает, согласна. Можно сначала секс, рлтлм ева, а он спать... По-поводу удара- это серьёзно, что значит сама виновата. Достаём домострой и живём по нему?:-| Или всё бросить и к маме, за новой жизнью. Повезти должно всегда.
18 May 2008, 14:48
Все исключительно ИМХО... Но. Мне кажется, ваш вариант "ударил" - не слишком серьезен... Это вовсе не дорога к "муж бьет", а просто импульсивное движение. То есть, прощения он конечно должен попросить, но бояться тут нечего. Это раз. Далее, плясать в Вашей ситуации надо от "избегаю секса". Тут варианты. Если Вам совсем этот мужчина противен, лучше сразу уходить, хоть в коммуналку, хоть на улицу, это не лечится :( Если просто усталость, обиды и интернет, то "надо себя заставлять". Отсутствие секса - удар по самолюбию любого мужчины, на этом фоне он все будет делать Вам на зло. Хочется Вам в Инете пол ночи сидеть? Легко! Легли вместе с мужем "спать", сделали с ним все, что в голову пришло, причем не лишь бы отстал, а с душой, желательно, через часик - свободны, мужа - спать, довольного, и идите в свой Инет. :) Верните в Ваши отношения ХОРОШИЙ секс, и, уверяюВас, через недельку-другую на Вашу просьбу помочь по дому или с ребенком он сделает все, что Вы хотите... Повторюсь, только ИМХО.
автор
18 May 2008, 14:54
Да я не боюсь побоев. Я уверена, что это эмоции у него сработали. Как теперь простить? И как разрулить? Я виновата, но нужно ли налаживать. А если налаживать, то он совсем не будет сосвоей стороны ничего компромиссного делать. Говорил, что уже пробовали, он больше не хочет трепать нервы. И сама я 50/50. Не могу для себя решить никак. Останавливает еще то, что у сына там не жизнь, а каторга. Он очень чувствительный к шуму, там постоянный шум, круглосуточный, под окнами крупная оживленная дорога, гулять негде, газ, гарь. В квартире нормально ребенку не пожить. Взрослому проще. Ребенку же необъяснишь, что нельзя трогать, куда-то лезть.
18 May 2008, 14:58
1) Судя по Вашему посту, уходить Вы не хотите. 2) На фоне отсутствия секса он может Вам что угодно наговорить, начните с себя, он потом подтянется :) 3) Налаживайте секс, остальное приложится, честно-честно! Ну вот уложите вечером ребенка, подойдите к мужу, скажите, что несмотря ни на что, любите его, обнимите, поцелуйте... Учить что дальше делать? ;)
автор
18 May 2008, 15:05
Вот честно, насчет уходить 50/50. Много факторов останавливают. А насчет секса - свои эмоции и душу куда девать? Я ж не робот. Обида не дает. А может это у меня инфантильность, а не обида. Я вообще что-то после рождения ребенка так устаю, что мне уже ничего не надо.Сейчас мне кажется, что я уже от быта этого трудноразрешимого устала. Он, кстати, не хотел ребенка, говорил, ипа квартира маленькая, негде. Я насильно (если можно так сказать) родила. Теперь он мне говорит, что я сама всего этого хотела, когда говорила ему о том, что устала, что закрутилась.
18 May 2008, 15:13
Честно? (готова к тапкам со стороны) Свои эмоции НЕНАДОЛГО запихать ... подальше, если Вы хотите сохранить этот брак. Только если хотите. Женщина может все, на то она и женщина. Женщина терпимее, умнее, по крайней мере, должна быть. С помощью хорошего секса из любого мужчины веревки можно вить ;) Вот только с него начать придется, а он потом "отработает" :))
автор
18 May 2008, 15:16
Прямо ступор внутри насчет постели. А вообще я с вами согласна. Знаете, со стороны когда я читала все чужие топики, кажется, так и так сделала бы. А когда свои проблемы очень сложно все распутать.
18 May 2008, 15:23
Просто я была в очень похожей ситуации. Давно... И все это понимала, все , о чем Вам пишу. Разрулить не смогла, так как поняла, что мне уже физически противен этот мужчина, до истерики и рвоты, слишком была ситуация запущена, 1,5 года тянулась. Если б мне кто раньше подсказал, что тут от постели надо было плясать, пока у меня к б.м. хоть какие-то чувства оставались... Зато теперь, во втором браке, имея этот опыт, все конфликты я разруливаю ближайшей же ночью ;) И, поверьте, все родственники и подруги только диву даюся, какой у меня заботливый, щедрый и вообще чудесный муж... :)
автор
18 May 2008, 15:18
На ваш пост выше. Он не откажет, если я начну, но будет изображать бревно и строить обиды. Я знаю. А ублажать мне его сейчас в одни ворота не хочется. Не тот настрой в душЕ...
18 May 2008, 15:24
Верю, что не хочется. Но если хотите сохранить эти отношения... потерпите. Буквально пару недель... Потом отыграетесь :))
18 May 2008, 16:16
А муж за эту пару недель совсем обнаглеет.
18 May 2008, 22:34
Нет, ему понравится и он захочет в ответ тоже и вам и себе много хорошего сделать....
18 May 2008, 22:33
А надо... ИМХО
18 May 2008, 17:58
А Вы хоть раз признали, что, мол да, ты был прав, ребенок в такой маленькой квартире - это очень тяжело, я недооценила?
AD
AD
автор
18 May 2008, 18:01
Неоднократно. НО... Видите ли мне, когда я родила 32 года, ему 38. Куда ждать?! До ребенка прожили почти 6 лет. Трения были, но все основное началось где-то в полгода ребенкиных.
18 May 2008, 18:04
Ему Вы тоже с этим НО признавали свою ошибку?
автор
18 May 2008, 18:08
угу. Пыталась объяснить, что извини, но я готова ждать пока ты созреешь хоть 30 лет, но к сожалению люди пока не умеют беременеть и рожать в 60
18 May 2008, 18:16
Понимаете, с его стороны ситуация выглядит следующим образом: - Вы хотели ребенка и получили то, что хотели; - Он ребенка не хотел и предупреждал о ждущих вас, с его точки зрения, проблемах; - Проблемы таки пришли, Вы с ними не справляетесь; - Неправоту свою не признаете; - Но он а) должен Вам помогать эти проблемы разгребать и б) терпеть их последствия (в виде отсутствия секса, например). Как Вы думаете, ему кажется расклад справедливым? Неужели так трудно сказть - да, родной, я переоценила свои силы, а? Да, ты во многом был прав, и ребенок в маленькой квартире - это очень трудно, я этого не понимала. Без "НО". Просто сказать - я ошиблась, оценивая последствия своего решения. Уж очень хотелось. Не добавляя "но я все равно права, потому что биологические часы" и бла-бла-бла. Вам что нужно - помощь от него получить или доказать ему, что были правы? Пока что Ваши "НО" говорят о втором. Признайте Вы свою неправоту однажды безоговорочно и без всяких "но" и спросите - да, я была неправа, но теперь-то как нам жить? Оттого, что мы будем бодаться, кто бОльший гад - станет нам легче жить? Может, все-таки начнем договариваться, а не тыкать друг другу в нос нашими ошибками?
18 May 2008, 18:35
А "насильно родила" - это забеременела обманом?
20 May 2008, 15:04
+100
18 May 2008, 15:01
"А здесь, хоть и маленькая, но своя" - где своя? Это квартира человека, который держит вас в качестве прислуги и бьет ногами.
автор
18 May 2008, 15:10
Прямо мои мысли. Но я сама виновата, что в качестве прислуги. Он мне так и сказал, как домработница, в постели тебя нет. Его это и обижает. А насчет удара - я тоже не могу избаваиться от мысли, что я дожила, что меня ударили. Ногой, рукой - здесь одинаково - просто он лежал, я сидела рядом с его ногой на кровати - одевала вопящего сына, сын начал кидаться в очередную истерику, я не выдержала, прикрикнула на него( не на мужа!). Муж мне правда первый раз тут же сказал:" Не кричи!". А я почему-то считаю, что критиковать поведение одного из родителей другим при ребенке недопустимо (не знаю, права или нет), тем более когда ругают ребенка, да еще я на нервах, у нас вечные истерики, как одеваться-раздеваться на улицу. 4 раза в день! Я уж уговаривать сына устала, вот и рявкнула одному и другому. Так получилось.
18 May 2008, 15:18
Так что началось раньше? Ващш отказ от секса или его хозяйственные претензии?
автор
18 May 2008, 15:22
Да фиг знает. Когда малыш родился, он очень плохо спал, я уставала, как-то постепенно то одно, то другое. То хоз-во, то без секса. Я почему еще в сомнениях, он действительно меня пытался "строить" иногда в течение этого года, мол, я за комп, а ты иди спать. Ну я вроде день-два без инета, а потом как крышу сносит. Надо и все. Подсела на неск. сайтов, в основном на Еву, правда.
18 May 2008, 15:31
Если хотите, попозже опишу свою историю 4-х летней давности. Уверена, что на 90% все совпадет с Вашей...
автор
18 May 2008, 15:33
Хочу, конечно.
18 May 2008, 17:55
ОК, сейчас попробую. Когда дочка только родилась, все ребенкины проблемы как-то изначально касались только меня. Может, я и сама в этом была виновата, собственно, я и не просила помогать, просто полностью ушла в ребенка. Дочка плохо спала ночью, днем вообще почти не спала, проблемы были с кормлением, со стулом, с диатезм, постоянно плакала... Вообщем, даже дышать некогда было. Готовила я в это время очень кое-как, не убиралась почти, но вот секс еще был, ночью, когда дочка спала, по его инициативе с "никакой" мной. В начале отношения не портились, как мне казалось. Примерно к дочкиным 4 месяцам я не выдержала хронического недосыпа (ночью вставать кормить потом по часу укладывать) и переселила Ляльку в нашу кровать. Соответственно секс должен был происходить теперь в гостинной, когда дочка спит в нашей кровати. С одной стороны, я начала высыпаться, с другой - усталость общая и обиды на мужа за то, что его жизнь в отличие от моей не изменилась, уже накопились. И секса мне с ним уже не хотелось. Совсем. А ради него теперь надо было разобрать диван, сходить в душ, вернуться в комнату, ну и т.д., а не как раньше, вот она я сплю, а тебе надо - ты и делай. И мне реально было лень, и я искала отмазки, секс получался где-то 2-3 раза в месяц и очень тусклый. Но меня это не волновало, он возмущался, но я не придавала значения. Постепенно он начал периодически приходить поздно, пьяный, орать на меня, начались затяжные скандалы. Периодически уходил на недельку к своей родне, я звонила, он посылал меня матом, пьяный. Потом возвращался, просил прощения. Мои обиды копились, он уже стал мне неприятен как мужчина, секс почти исчез. Он начал предъявлять какие-то несущественные бредовые претензии: я по утрам не всаю готовить ему завтрак, плохо глажу рубашки и т.д. Стал пить запоями, регулярно, хамить постоянно. Я уже и думать не могла о сексе с ним, было противно...
автор
18 May 2008, 18:13
И правда почти моя ситуация и про завтрак, и про рубашки, ну кроме пьянок и мата. Пока еще матом не разговариваем, хотя я ему вчера кричала, что он о...уел. Он был весьма удивлен.
18 May 2008, 18:17
Вот. Только развитие этой ситуации можно было в любой момент тормознуть, сделав над собой усилие и наладив секс... Когда я это поняла - было уже поздно, т.к.: 1)Он мне стал физически противен до тошноты 2)Я влюбилась в другого мужчину... Дочке на тот момент было почти 2 года, мужа я выгнала (квартира моя) Тот роман быстро сошел на нет, но на его фоне мне было легко разводиться :)
18 May 2008, 21:56
Здесь Вам решать, что Вам надо - пробовать устроить свою жизнь по-другому, или принимать ее такой - какая она есть, и плыть по течению. Моё ИМХО семейная жизнь на то и семейная, чтобы всё делать вместе. Муж должен помогать. А по поводу ударил - тут ВЫ сами знаете, что в этом случае было.... Повторится или нет????? А по поводу секса - отказывая только хуже делаете и себе и ему. Себе - так как отключившись от инета и дел - это самое лучшее расслабление, а мужу - так как он злится от неудовлетворенности только, ну и могет искать на стороне та сказать....
автор
19 May 2008, 08:55
Все понимаю... Только блин имею то, что имею...
18 May 2008, 15:39
Думаю, что его "основная претензия, что как родила, изменила к нему отношение, на него наплевать..." - не имела и не имеет ничего общего с тем, что Вы "... реально не успеваете хорошо убираться..." и к прочим бытовым реалиям. Он имел ввиду совершенно другое...
автор
18 May 2008, 15:44
Извините, расшифруйте, пож-ста, я сейчас не очень соображаю.
18 May 2008, 15:49
я Вам не могу ничего расшифровать, Вам самой виднее, чтО было основной притягательной частью, для Вашего мужа, в Вашем к нему отношении. Мы с мужем быстро разобрались, успели поймать проблему, и придушить ее, в зачатке. Не, Вы соображаете, Вы умница и хотите разобраться тоже. А Вы получали с ним удовольствие, в постели? Вообще - секс - это такая вещь...Отказ от близости - это очень сложный момент. Важно признаться себе в его причинах. У меня в жизни такого не было, но в первые недели после появления детей у меня тоже слегка подсносило крышу. Чуть дров не наломала...
AD
AD
автор
18 May 2008, 15:54
Подтерла, пишу-то из дома.
18 May 2008, 16:03
очень доходчиво и многое объясняет. Вы уверены, что нельзя как-то технически пересмотреть Ваши интимные отношения? Сперва Вы уступаете ему, затем - он - Вам, за один ПА? Я так понимаю (простите, не умею говорить на примере бабочек и обиняками:-) - Вы просто не можете кончить, в той позиции, которую он Вам...навязывает? И от этого вообще не видите смысла "лохматить бабушку" (лучше поспать, все одно - кайфа никакого не предвидится)... Или как-то не так?
Anonymous
18 May 2008, 16:10
Опять подтерла
18 May 2008, 16:17
попробуйте расслабиться и попытаться вникнуть в возможность получения удовольствия и в "его" позе. Это я не теоретизирую, это я Вам о своем личном опыте говорю. Мне казалось, что вот так-то - невозможно, оказалось - очень даже. Не поможет - идите к врачу, соответствующего профиля, и нечего тут стесняться, многим очень помогает. Не все обывательскими словами можно объяснить. ИМХО - у Вас нет никаких проблем, кроме одной. "Налаживайте" постель, и вы с мужем снова начнете понимать, друг друга, во всем. Оставьте Вы в покое невытряхнутые половички, по ходу - Вашему мужу сто раз плевать, на это. Он не хочет Вам помогать, но это из другой области...Мстит...черт:-)
автор
18 May 2008, 16:21
Да я вообще-то не зациклена на чистоте. Обычная. И пыль у меня бывает, тоже все никак не могу понять, откуда она, зараза, берется.
18 May 2008, 16:27
да ведь и муж Ваш - тоже:-) Страшна мужская месть, за разлад в постели...Не могут они, САМИ, НИ-ХРЕ-НА "обустроить", в этой сфере. Возьмитесь за основное, а продукты, и правда, можно в "Утконосе" (пока) заказывать. Пыль...ну - предположите, что это - пыль веков, и ее ваще нинада трогать, как реликвию:-)
18 May 2008, 16:18
То, что Вы ему не сказали когда-то, не важно. Теперь можете сказать, что после родов у вас там все изменилось - предпочтения в позах итд, и что теперь ВАм для полного счастья надо XYZ. Разве он не поймет?
18 May 2008, 16:19
у него, по ходу - та же беда, у него обламывается кайф, в "ее" позе...Женщине легче "сработать", в свою пользу, в таком случае, чисто физически.
автор
18 May 2008, 16:22
Вот об этом я не думала... Хотя как это обламывается. У мужчин, простите, физическое подтверждение кайфа всегда "налицо"
18 May 2008, 16:32
поговорите, с мужем, по душам, как-нибудь. Сунуть-вынуть и получить вселенский оргазм - это две большие разницы, для лиц обоих полов:-)
Anonymous
18 May 2008, 16:24
Правда что-ли? А у нас с мужем обычно только в мои ворота игра идет, поскольку я гораздо труднее получаю удовольствие, а он может, практически в любой позе, хотя, конечно, тоже свои предпочтения имеет. Я думала, у всех мужчин так, надо же...:think
18 May 2008, 16:34
*падает со стула* а что Вы еще думали, обо..."всех мужчинах"?:-) У всех разные...это...ну...технические характеристики и прочие апмлитуды колебаний:-)))))) Берегите мужа, цените тако сокровище:-) У меня тоже - в одни ворота, но интересуюсь и его потребностями (не часто, а то избалуиццо:-)
Anonymous
18 May 2008, 16:55
Не, я честный партнер, изменять не хочу. Но правда, думала, что большинству женщин труднее удовлетворится без доп.сервисов, чем большинству мужчин. Здесь, на еве прочитала, что самка более отвлекаема, если перед кошкой пустить мышь, она рванет за ней, а кот нет;) (в смысле, во время секса)
20 May 2008, 15:22
я тоже не хочу. Про мышь...ну - мыши тоже разные бывают, и - коты, и - кошки:-)
автор
18 May 2008, 15:51
Все, доехало, если вы про взаимоотношения, то первые полгода после рождения все было вроде бы ровно, секс не каждый день был, конечно. Но после родов по-моему каждый день точно ни у кого не бывает. Тем более у меня КС было. У меня ребенок постоянно на руках был до 3 мес. То животик, то детские капризы. Он один вообще не находился. Тогда муж вроде бы с пониманием относился. А потом, сама не заметила как, все разладилось, я все больше увиливать стала, обиды свои разбирать в душЕ.
18 May 2008, 16:00
мужчинам нужно не только совокупление. У них у самих "усе падает", когда они ловят от своей избранницы некий равнодушный взгляд или слышат формальный ответ, для отмазки, на тот вопрос, который всегда был животрепещущим. Не понимают они, степень беспредельной усталости, если сами не участвуют во всей возне с ребенком, они сами - дети...
18 May 2008, 16:14
Те не понимают, кто не хочет понимать. А ваш муж, автор, не хочет ни х*ра понимать. Я бы, на вашем месте, села с мужем вечерком за стол и расписала подробный план мужниных обязанностей по дому. Какую часть домашних забот он готов взять на себя, список можно потом подкорректировать. Когда Вы больше будете отдыхать, желание побыть с мужем вместе - чайку попить или лубоф устроить - появится само. А если не появится, то готовьте план отступления. Только не к маме, тут Вы шило на мыло меняете. Куда - не знаю, я бы с подругой/партнершей в похожей ситуации скооперировалась снимать пополам квартиру + можно друг другу помогать с детьми сидеть или брать по нескольку соседских детей и выгуливать за деньги. А намывание полов и ванн оставьте домработнице, если бюджет позволяет, или снижайте до минимума. Ванна Вам спасибо не скажет за то что вы ее надраили. Но вы мой совет можете проигнорировать, т.к. я(о ужас!) тоже мою половую тряпку в ванне и даже (позор на мои седины) в раковине!!
автор
18 May 2008, 16:17
Вы знаете в раковине я тож легко могу прополоскать. А вот в ванной грязная тряпка меня повергает в ужас. Хоть и ванну понятно тоже намыть можно. Но не могу.Мы же там всеми "запчастями тела" (как говорит моя подруга) сидим, а тем более ребенок. Да там в коммуналке не только тряпка, там еще полно от этих соседей всего.
18 May 2008, 16:22
Да, я понимаю про комуналку, конечно противно чисто психологически окунать ребенка в общую ванну, я имею ввиду дома - забейте на чистоту, просто поднимите высоко руку, резко опустите итд :) забудте про могу/не могу и привыкайте к новым, заниженным стандартам чистоты. Это очень и очень полезно для вашего морального здоровья, и у ребенка иммунитет окрепнет :)
автор
18 May 2008, 16:29
Снимать не получится, не с кем, подруг таких нет, да я не работаю. Не в декрете, протсто дома сижу. Работу еще надо искать. Да и съемные кв-ры мне кажется такие же как коммуналка. Жить можно к бабушке поехать, только я обычно, когда в раздрае нахожусь, мне видеть никого не хочется, и говорить не хочется. Хочется одной побыть, а это не получается. Я здесь больше всего одна бываю, без родственников. Нет, я их люблю, но вот так все равно почему-то.
AD
18 May 2008, 16:43
Вам виднее, насколько Вам предпочтительнее оставаться с мужем или ехать к родственникам, к тому же не знаю, насколько реально снять нормальную квартиру с компаньонкой в России, но могу сказать, что своя съемная кв. с выбранной вами лично компаньонкой сильно от коммуналки отличается.
18 May 2008, 16:03
ОТ чего вы стали увиливать и на что были обиды?
18 May 2008, 16:05
от занятий любовью с мужем, блин, она же написала, и, как следствие - они оба стали увиливать от отношений - вообще...
автор
18 May 2008, 16:14
Ну может я неправильная, но я очень хочу сначала "любить ушами"... Понимаете, если за день раз 10 тебя по-мелкому обидели, то секса уже как-то не хочется. Тут опустили, там нагрубили... Так и поехало. Даже вчера, стали опять выяснять, так он мне говорит, что я мол такой и исправляться не буду. А ты как хочешь. Если хочешь, то принимай меня, какой есть. По-моему это не есть хорошо.
18 May 2008, 16:31
А до рождения ребенка он не грубил? ПО какому поводу была грубость?
автор
18 May 2008, 16:42
До рождения почти нет. Если нагрубит, я обижалась, он всегда извинялся, мирились. А тут как переклинило, стал назло делать. Мне заявляет, чтоя СИЖУ целый день дома, потому все обязана успевать: приготовить, убраться, за ребенком присматривать, играть, Еву читать, и вообще я ни фига не делаю, только сижу целыми днями в инете. Вот. Накипело. Часов в 9 вечера он приходит, пока ужинает, сидит на своих форумах, потом уходит спать, а я уже потом в инет. Днем реально времени-то немного.
18 May 2008, 16:47
Если Вас не затруднит, опишите Ваш обычный день - когда встали, погуляли и тд, все занятия за день и возраст ребенка + мужнин день. Вот и сравним, кто больше занят. Очень помогает отдать ребенка папе в выходные на весь день, чтоб прочуствовал, как оно.
автор
18 May 2008, 17:11
Встали обычно в 8, если накануне легла часа в 3, то в 9(если опять же деть согласен дрыхнуть до 9), поели, какие-то утренние дела. в 10.30 обычно гулять до 12-12.30. Потом сыну обед, спать. Засыпает сейчас долго, может минут 20 (это я считаю, мигом), а может 2 часа валяться и не заснуть, тут я над ним прыгаю, уговариваю, когда получается, когда нет. От дневного сна нам еще очень рано отказываться, наплевать на сей факт не могу. Спит деть от часа до трех. За это время убраться, но по-тихому, ибо у ребенка не уши, а локаторы, просыпается от малейшего движения. Так что все дела в его дневной сон - кухонные-коридорные. Приготовить, стирку пустить-повесить. Просыпается в4-5 вечера. Перекус и гулять. До восьми обычно. Пришли, ужин, ванна, спать ребенку. Но засыпает опять же подолгу. Могу уложить в 21.30, а заснет в итоге в23-23.30, а может и за полчаса управиться. А, забыла, перед сном примерно полчаса посидеть с ним, поговорить, сказки, песенки, обнималки. Сыну 2 года. Муж утром уходит в 9 часов примерно, приходит в 9 вечера тоже примерно. Может уйти и прийти как раньше, так и позже. Он на машине на другой конец города ездит в область. Сами понимаете, пробки постоянные. Он еще говорит, что его дорога очень выматывает. В вых. либо лежит-спит, либо вот как сейчас поедет на мотоцикле на полдня покатается. Иногда примерно раз в месяц, погуляет с сыном в вых. 2 часа. Всё.На вых. заняться дитем уже предлагала, чтобы понять, как я СИЖУ, сказал, не хочу.
18 May 2008, 18:11
Ок, понятно. За то что 24 часа в сутки без ВСЯКОЙ помощи - бабушек, папы, няни, вы еще умудряетесь убирать и готовить и гулять с ребенком целый день, Вам надо памятник при жизни. Теперь про мужа - конечно он "не хочет" - а че ему хотеть, если он считает, что это ВАША обязанность , а не его? поэтому и рожу корчит, когда сидит с дитем, а Вы опаздываете. Это же он Вам ОДОЛЖЕНИЕ делает, ПОМОГАЕТ, а не выполняет свои обязанности. Чувствуете разницу? Срочно займитесь воспитанием мужа и втолкованием ему, что он папа, и у него должны быть некие посильные обязанности по дому, иначе действительно придется развестись. Вы не заводная, чтобы заниматься одной и той же, пусть и очень любимой, работой 24/7. только не поняла, зачем вы уговариваете сына спать.
18 May 2008, 18:18
Втолковывать мужу, что он папа, при том, что папой он становиться не хотел - это увлекательное занятие...
18 May 2008, 18:26
ок, не хотел, и что теперь, он не хочет быть папой? если не хочет, тогда ладно, развод и все, а если он еще любит жену и сына и хочет с ними жить, надо ж как-то договариваться, правда? я вот не хотела заводить собаку, муж ныл ныл и уговорил. Так теперь что, я собаку не выведу, если муж устал а собака воет и хочет гулять?
18 May 2008, 18:34
Договариваться надо. Но договариваться при таком раскладе с позиции "все равно я права, а ты, гад, от обязанностей увиливаешь" - проигрышная затея. Тем более, что Ваш муж Вас таки уговорил, а автор "насильно родила".
18 May 2008, 18:47
да я не спорю, просто если муж УЖЕ не ушел и вроде согласился на некую роль, он должен решить - хочет он выполнять ее нормально или нет. Дело, имхо, уже не в том, кто прав ,а кто гад, а в том, любит он жену или нет, хочет с ней жить по-человечески или нет. Этого я не знаю, и автор, по-моему, тоже.
18 May 2008, 18:55
А муж ее, может, считает, что рожая вопреки его желанию, она тоже соглашалась на некую роль и должна решить, хочет она выполнять ее нормально. Разговаривать им надо. Причем не с позиции "ты неправ там, там и там и вот тут, а я права по определению, патамушта дети - это святое".
18 May 2008, 16:56
Ну, вы ему объясните в доступной форме, тчо вы на домработницу не учились. И если он хочет иметь нормальну. довольну. жену , в т.ч. в постели - пусть перестанет вас изводить хозяйственными придирками. Кстати, в чем проблема заказать еду в Утконосе и пригласить тетеньку на пару раз в неделю для уборки?
автор
18 May 2008, 17:18
В утконосе не проблема, только я достаточно рассеянна,мне там каждй день заказывать надо, то одно забуду, то другое, доставка у них хреновая, ждать по 3-4 часа в день, сидя дома - для меня непозволительная роскошь. У меня режим. Тетеньку пригласить можно бы, но дело в общем не в уборке пыли, а в тесноте проживания. Я никак не могу разобрать окончательно захламленную кв-ру. Я же не могу выкинуть на помойку вещи, дет. игрушки. Он от такой обстановки просто устает.Я это вижу, но физически поделать ничего не могу. Или не умею. Да и с финансами я не скажу, что сильно супер. Я бы сказала, что средне.
18 May 2008, 17:49
Не понимаю, что такого сложного - дождаться продуктов. Даже если вы вышли с ребенком погулять - вы можете оставить мобильный телефон, чтобы встретить курьера. А списочек на неделю один раз составьте заранее - найдите время. Один раз что-то забудете - на следующий раз запишете, чтобы было куплено все, что надо.
автор
18 May 2008, 17:59
Тел моб у них есть. Но они не звонят перед доставкой. Хотя если договориться... Это я туплю. Наверное, так можно, но мне не пришло в головУ мою. Да продукты наверное решаемы. Просто уже все как снежный ком накопилось
18 May 2008, 18:20
Да все решаемо в принципе...
18 May 2008, 16:33
Это он от злости так говорит, я тоже так говорила, когда мой муж на меня "наехал". типа не нравится - до свидания. Но Вам некуда идти, поэтому надо налаживать отношения, хотя бы попробовать. Попробуйте спокойно ему обяснить, что вам надо для счастья. Не ЧТО МЕШАЕТ, а что НАДО. Например, вместо "Вася, ты груб в постели и не помогаешь по дому", а "Вася, люблю , когда ты делаешь мне то-то" , "мне надо 1 час в день для своих туалетных-косметических процедур и час в день на общение на форуме по поводу детского здоровья, как мы можем это организовать?"
AD
AD
автор
18 May 2008, 16:44
Пыталась так строить разговор, он говорит, что это мои проблемы, разбирайся мол сама. Тоже грубость, тоже меня задевает, потом какой тут секс.
18 May 2008, 16:48
Какие проблемы? что конкретно вы ему сказали, что он так отреагираовал?
автор
18 May 2008, 17:23
Например, я ему говорю, что мне надо время для себя. Он очень иногда проникается, сидит с сыном, но я четко через 2-3 часа должна быть дома. Например, если я по магазинам. Бывает, что задерживаюсь, тогда куча недовольства.
18 May 2008, 17:07
Простите, автор, но у меня как-то возникло несколько вопросов - 1 если квартира только его, то где прописан малыш? Имеет ли он какие-то права? Если да, то почему о съеме жилья, при уходе, должны заботиться (оплачивать) только Вы? Оговорюсь, что переезд к маме видится мне ужасом ужасным и кошмаром кошмарным, это при самом плохом исходе, конечно 2 Почему Вы не ищите работу при подобном отношении? - по-моему Ваш муж отлично понимает, что Вы абсолютно зависимы, идти Вам некуда и непристойно манипулирует... 3 Почему ОН желает Вас изменить, если согласие о примирении было обоюдным? Мне как-то всегда казалось, что совместное проживание - это совместная работа и некоторые компромисы. Судя по Вашему посту - должны только Вы, извините за прямоту, но рано или поздно Вам все равно надоест подобное отношение, так что начинайте заботиться о тылах заранее. Я понимаю, что трудно и страшно, но пора... Вам необходимо!!! найти работу, и самооценка повысится, и Вы увидите изменение отношения мужа к Вам, тогда и решайте, нужно ли Вам работать над этим браком, а не от безысходности... Попробуйте, искренне желаю удачи)
автор
18 May 2008, 17:52
Буду по пунктам 1 Кв-ра его, досталась ему от бабушки. Сын прописан у него, но мы как-то никогда с мужем не делили материальное. Подразумевается, что при разводе я "освобожу помещение" вместе с ребенком. Тогда год назад я 1,5 месяца жила у мамы, муж приезжал каждый выходной. Оплачивать мне съем кв-ры он даже и не задумывается. 2 Работу я бы нашла. Все есть и в/о, и спец-сть, куда деть малыша. Бабушки у нас все работающие. Няня мне видится кошмаром. Осенью сын пойдет в садик, но это ж еще на год - болезни и прочее. Собиралась подыскать себе работу этой осенью. 3 Он мне говорит, что он очень лоялен ко мне.
18 May 2008, 18:07
"Подразумевается, что при разводе я "освобожу помещение" вместе с ребенком." для поднятия настроения - очень сложно выписать ребенка до его 18, и мама ребенка имеет права на проживание с оным, если конечно не оказывается сама - это так. к слову, что квартира больше не только его... Сравните "кошмар" с наемом няни и проживанием в коммуналке... Поиск работы занимает время, не ждите до осени, отказаться всегда успеете, а вдруг выстрелит хорошее предложение - период отпусков - много вакансий... "он мне говорит" а делает то что?))
автор
18 May 2008, 18:17
Понимаете, у нас нет юридических претензий больше моральные. Если я сына выписывать не буду, вряд ли он этим озаботится. Просто будем жить врозь и все. А если захочет выписать, то пропишу к себе, не проблема.
18 May 2008, 18:28
выписка тут причем? Сын имеет долевую в собственности?
Anonymous
18 May 2008, 18:36
Автор имеет ввиду, что при разводе просто уйдет из жизни мужа со всеми прописками и пр.
18 May 2008, 22:31
во имя чего такая гордость?
18 May 2008, 18:34
ЗРЯ! Ваша самооценка настолько "ниже плинтуса", что Вы !!!позволяете!!! собой манипулировать, не хочу Вас обидеть, скорее поддержать хочу, надо попу поднять в поисках независимости, а не соответствовать его требованиям, они просто будут повышаться.. Я увидела в Вас силу и желание наладить свою жизнь, действуйте и всё у Вас получится) он тоже много за что ответственнен, имея ребенка, только почему-то не впрягается. задумайтесь почему. а не занимайтесь самобичеванием ИМХО
18 May 2008, 20:59
там выше написано, что это вроде потому что автор "насильно" родила
18 May 2008, 21:35
Что есть "насильно"? Ушел от беременной? а если до сих пор не принял ребенка, предложить официальный отказ от малыша, оййййй пойдет ли он на это? и вот тогда..... а если согласится легко, - - меньше обязанностей)))), помощи, как я поняла не бывает, или по большому одолжению, кому такое сокровище надо? Ох вот эту бы мыслишку, да в его голову!!!! Простите , автор, не хотела по больному, просто попытайтесь самореалезоваться, Вы увидите разницу)
20 May 2008, 03:50
"няня мне видится кошмаром" - меня такие как вы поражают... У вас что, выбор есть? Няня для вас кошмар, а пинок в порядке вещей.
автор
20 May 2008, 07:57
Я не занимаю позицию жертвы. Если бы для меня пинок, как вы пишете, был в порядке вещей, то не было бы этого топика.
Поддержку совет Галочки. Трудно принимать решение, когда вы настолько зависимы от мужа (во всех смыслах). Я бы советовала заняться поиском работы, решать вопрос с садом\няней и трезво пересмотреть ваши домашние обязанности в сторону максимального сокращения. Чтобы у мужа точно пропали основания называть вас "домработницей" - уж лучше пусть вы будете "плохой хозяйкой" в вашей ситуации... А когда психологически немного "оклемаетесь" - тогда и посмотрите на ваш брак с этим человеком свежим взглядом. А сейчас сплошной самоунижение из-за зависимости я лично вижу.
автор
18 May 2008, 21:50
Извините, исчезла не попрощавшись. Деть проснулся после сна, почему-то с плачем, еще после сна час лежал, плакал, говорит, я расстраиваюсь. Странно, последний раз он с плачем просыпался в год где-то. Девушки, отвечу сразу всем. "Насильно родила" выглядит следующим образом: когда уже ну совсем устала ждать, когда муж созреет, сообщила ему, что я не девочка, да и он не юный молодец, ждать далее некуда, пардон, дорогой, хочу дитя, не могу. Предохраняться более не желаю. Он вроде опять погундел, что может ну их, детей, вообще может без них, на что я сказала, что так жить я не согласна, хочу быть матерью. И если он не хочет, то придется разводиться и т.д. А потом ему предложила на время бросить все дружеские попойки, кои имели место быть примерно раз в пару недель, ибо деть мне виделся здоровым и крепким, а затуманенные мозги сперматозоидов не привлекали. Вдруг еще мою яйцеклетку не найдут. В общем, он перешел на б/а пиво во время этих встреч. Потом, по прошествии, 4-5 мес. Сейчас уже не помню, как-то я не беременела, и он посчитал, что не судьба, детей не получается. Сказал, наверное, не будет детей. У меня было легкое волнение, но я понимала, что полгода - срок весьма относительный. Он, видимо, решил, что можно проблему отодвинуть, но контр. мы не применяли по-прежнему. Я ему говорила, что срок - понятие относительное. Еще через пару мес. я была беременна. Не скажу, что он взлетел от известия, скорее, обалдел, но вел себя достойно. Переживал и т.п. Пока деть был до года, я думаю, что он его не воспринимал, как личность. Теперь он его любит, гордится. Сын немного раньше остальных знакомых детишек заговорил, весьма быстро соображает, к двум годам шпарит довольно приличное кол-во детских стихов, еще кое-какие успехи - все это является предметом гордости папы и демонстрируется друзьям почти с табуреткой. Думаю, что привязанность, как у многих мужчин, растет с возрастом ребенка. Пойду опять уговаривать сына заснуть, допишу позднее.
18 May 2008, 22:03
Автор, по-моему, ваша единственная ошибка в том, что Вы не привлекаете мужа к заботам о ребенке. Не раз в неделю на 2 часа по магазинам по большой просьбе, а на регулярной основе. Он у Вас не такой уж монстр, просто "от рук отбился", имхо.
автор
19 May 2008, 08:53
Финдусу... Вы абсол. правы в его видении ситуации, так и есть, но... Если я была неправа ВО ВСЁМ, то получается, что рождение сына - это ошибка, КАК мой ребенок может быть ошибкой?!!! Это не укладывается в голове не только у меня, но по-моему даже у мужа. Я его неоднократно спрашивала, жалеет ли он, что сын родился. Он ни разу не сказал, что жалеет. Всегда звучало "нет", а сожаление вызывает только то, что мало места, да и вообще он человек такой, бука, что ли, не знаю как сказать. Ему вечно не хватает тишины и покоя. Вот именно это его и расстраивает. Я ему никогда не говорила, что я всегда права, "потамушта дети - это святое". Наоборот, он готов признать МОЮ правоту, но ... теоретически.
20 May 2008, 03:49
Очень просто рождение ребенка может быть ошибкой. Как раз как в случае вашего мужа. Для него это ошибка, понимаете? Для вас нет, а для него да. Вы знали своего мужа, знали, что ребенка он не хотел, что жить вам негде, что он способен ударить, что он способен все хозяйство на вас переложить, и все равно сделали по своему. Какой мог быть результат?
AD
AD
20 May 2008, 10:07
Почему "во всем"? Вы были неправы в том, что фактически переехали его желания и страхи танком, причем спланировали это плохо, с последствиями не справляетесь, с ребенком загоняетесь, но пересмотреть свои представления ни на йоту не готовы ("Няня для меня - кошмар" - это, конечно, Ваше право, но то, как Вы и Ваш муж сейчас живете - не кошмар?) Он себя лишним в Вашей с ребенком жизни ощущает, понимаете? Он ребенка вообще не особенно хотел, а теперь этот ребенок занял бОльшую часть его жизненного пространства. Да еще Вы огрызаетесь, что, мол, с ребенком без тебя разберусь. Попробуйте все-таки его понять. И обязательно ищите возможность вернуть островки "бездетной" жизни.
автор
20 May 2008, 13:26
Понимаете, я и согласна и не согласна с вами. Я конечно переехала его желания, но до этого точно так же в течение 6 лет он переезжал мои. И никто вроде не умер. Я считаю, что ждала пока он осзреет достаточно долго. Готова была подождать еще, если бы был подходящий возраст. Рожать впервые в 40 лет. мне совершенно не улыбалось. Я бы не сказала, что я очень уж загоняюсь с ребенком. Просто малыш получился достаточно капризный, сложный по характеру (а кто из нас легкий?), да и просто меня лично точно быт заел. Прямо руки не поднимаются ничего делать. А вот насчет лишнего в жизни - эт вы прям его словами... Он мне говорит, что я кроме ребенка ничего видеть не хочу. Но это же неправда. Тогда бы я забила вообще на все. Он мне порой напоминает ревнующего старшего брата. Но, блин, мудреть когда-то надо уже!!! Мужику скоро 40 стукнет, а он обижается. PS Я вам там выше писала-писала ответ, отправила, а он куда-то пропал. Заново писать не стала.
20 May 2008, 13:59
Поймите, я Вам это пишу не для того, чтобы объвить Вас виноватой, а мужа святым мучеником. Да, он тоже во многом неправ и ведет себя инфантильно. Но если Вы все еще хотите договориться с мужем, то его взгляд на вещи нужно понимать и относиться к нему серьезно. "Он мне говорит, что я кроме ребенка ничего видеть не хочу. Но это же неправда." С его точки зрения - правда. Вы пробовали конкретно спросить, что он от Вас хочет? "Ничего видеть не хочешь, кроме ребенка" - это абстракция, а конкретно что Вам, по его мнению, следовало бы делать? Нанять бебиситтера на вечер в неделю и выходить с ним в кино? Разговаривать с ним о его работе? Обсуждать по вечерам актуальные мировые события? Одеваться иначе, пользоваться косметикой? Попробуйте все-таки перевести разговор в конструктивное русло. Что до того, что он 6 лет переезжал Ваши интересы - поймите, от отсутствия детей у Вас не было ежедневных утомительных неприятностей. А с появлением детей у него эти неприятности появились (у Вас тоже - но у Вас мотивация есть, Вы знаете, зачем Вы в это ввязались, и то Вас "быт заел" ). А у него такой мотивации не было. Просто поймите - ему приспосабливаться к новой жизни труднее. Да, "надо мудреть" и "скоро 40", но ему труднее, чем Вам. P.S. У меня дети незапланированные (то есть мы хотели детей когда-нибудь, а они родились, когда сочли нужным :)). Так что я хорошо понимаю, что это такое, когда все это сваливается на твою голову без особого на тот момент желания; только что мне винить было некого - сама дура, предохраняться надо лучше, если не хочешь торопиться. А Вашему мужу есть кого. Искушение ой как велико... P.P.S. Предыдущий пункт никак не отменяет того, что детей я очень люблю и об их рождении ни в коем случае не жалею. Дети - самый мощный мотор для развития в моей жизни. Но первые годы было очень тяжко. И конфликты были - перья летели.
автор
19 May 2008, 09:09
Галочке... Я наверное, отстала от жизни, но поиск работы у меня, раньше, во всяком случае, занимал максимум неделю. с ребенком я наверное буду искать ее месяц, ну, два. Далее - мне говорят выходите... И что? Куда детя девать до сентября? А насчет няни... Знаете, я недели две-три назад как-то ругалась на сына за очередные закидоны и капризы(у него что-то стал портиться характер) и подумала, что вот - пустая кв-ра, в ней я и ребенок, ведь ребенок в ПОЛНОЙ И АБСОЛЮТНОЙ власти находящегося вместе с ним взрослого человека. Довел и делай с ним, что хочешь. Это я ругаюсь, повышая голос максимум на тон, а что может сделать чужой, по сути неизвестный мне человек. Реально страшно за ребенка. Уж лучше "запихнуть" детя в детский сад с полутора лет, чем он будет весь день один на один неизвестно с кем. В д/с хоть они не один на один с восп. Хотя и этот вариант пока, слава Б, не был необходим. Зависимость от мужа, конечно, есть. Но я вполне способна заработать. Он это знает.
автор
19 May 2008, 09:23
Утре... Сын долевой собственности не имеет, прописывался уже в приватизированную кв-ру. Про гордость не согласна. Мне кажется, это не гордость а нормальное положение вещей. От ребенка он не отказывается, а жить вообще-то ребенку надо с матерью. А отнимать у человека жилье, ИМХО, просто неприлично. Ему-то в случае развода где жить? Другое дело, если бы у него была, скажем, 4-5-комн. кв-ра, ну тогда выделить часть, еще можно было бы ему предложить. А здесь... ЧТО я у него буду забирать? 3 кв. м? У меня вообще-то есть две бабушки, живущие каждая в отдельной кв-ре, одна из которых принадлежит маме. В комнате этой мама живет, так как работает совсем рядом, а из других кв-р намного дальше и неудобней ехать. Одна из бабушек живет в области. Т.е. жить в общем, можно. Просто мне достаточно тяжело жить вместе с родственниками. У наших бабушек довольно сложные характеры. Мама тож не хочет жить вместе с ними.
автор
19 May 2008, 09:27
Еще Галочке... Что вы, какой может быть отказ от ребенка?!!! Это даже не обсуждается. Я ему в запале тогда вечером сказала, что уезжаю и к детю он может не приезжать, мол такой папа не нужен, который смог ударить его мать. Мол, не дам не видеться, не приезжать. Он тут же сказал, что через суд тогда будет видеться, я ему не смогу запретить никогда. Был очень возмущен. Тогда год назад, он приезжал к нам каждый вых. обязательно и среди недели периодически.
19 May 2008, 10:19
На мой взгляд вы чувствуете вину перед мужем за рождение сына и такие своим поведением "безответной ломовой лошади" приносите жертву и приводите душу в гармонию. Толку от этого ни вам, ни ему. Вам нужно признать за собой свою вину, прочувствовать ее и пойти жить дальше. Без этого вы не продвинитесь!!!! Это даст вам силы. Меньше времени уделяйте уборке, готовке. Посмотрите по уборке flylady. Гораздо больше времени на себя. Займитесь чем-нибуть для себя, работу ищите. Забудьте про отмазки "да, но". Миллионы женщин рожают сегодня и находят варинты как идти работать. Как только вы все это проделаете, отношения с мужем улучшаться как по волшебству. Поверьте, ему тоже ни к чему долго прохлаждаться в позиции "барина", это ему в жизни будет мешать.
автор
20 May 2008, 08:39
Вот как ни странно, чувства вины за рождение ребенка нет совершенно. И муж тоже не считает, что рождение сына - ошибка. Я неоднократно задавала ему такие вопросы в разных вариациях. Работать я пойду осенью обязательно. Надо попробовать найти что-то сейчас на дому, только наверное смысла нет - на несколько месяцев.
20 May 2008, 10:03
Ок, только тогда два вопроса. 1. Почему же вы задавали вопрос "неоднократно"? 2. Нет чувства вины? За что ж вы тогда так убиваетесь??? От чего вы убегаете в усталость от огромного количества рутинной работы? От каких мыслей?
Anonymous
20 May 2008, 10:19
1. Ну, я писала, что с полугода ребенкиного пошли сложности в отношениях. Я не могла не задавать вопрос, который поднимался до рождения сына. Я задавала вопрос, чтобы прояснить ситуацию прежде всего для себя. Ведь видение проблемы теоретически и практически совсем разное. Мне хотелось знать, жалеет ли супруг о рождении сына, когда он уже был. Оказалось, что нет. 2. Убиваюсь я по причине сложившейся ТАКОЙ ситуации. Мне в страшном сне не могло привидеться, что я окажусь в столь нерпиглядном для меня положении. Работы домашней вроде не такое уж огромное кол-во, но почему-то апатия какая-то. Я с трудом заставляю себя разбираться, зная, что скорей всего все снова быстро вернется на свои места, так как кв-ра достаточно маленькая и не очень удобно. Тем более, что муж от поддержания порядка самоустранился категорически, но он, думаю, тоже устал от тесноты.
20 May 2008, 11:16
на счет уборки еще раз кину ссылку на лучшее по уборке. http://community.livejournal.com/flylady_ru/profile Но все таки еще раз. Почему после возвращения вообще все стало на вас? Почему вы не продолжали как раньше разделаять обязанности???
20 May 2008, 11:43
Мне кажется, потому что муж искал доказательств, что жене он небезразличен и что она готова что-то делать для него, а не только для ребенка. Способ он, безусловно, выбрал дебильный...
автор
20 May 2008, 13:10
Вы знаете, вся ерунда в том, что и до рождения сына все хоз. обязанности были на мне. По магазинам мы тогда, правда, ходили или он, или вместе. Просто много ли надо двум взрослым людям. Как-то быт тогда мало времени занимал. Могла вообще забить на готовку. Что-то быстрое соорудить за 5 мин. Уборка как таковая тоже немного времени требовала - мы с ним оба работали целыми днями, дома бывали мало. Мусорить некому. Ну и т.д. А после рождения ребенка времени стало не хватать. Да и все эти проблемы не за один раз же вылезли. Сначала одно, потом другое. А после возвращения окончательно на меня свалились только покупки всего собственно. Но и так он особо не помогал, а тут совсем засада. Насчет покупок он мне мотивирует тем, что очень выматывается на работе, есть Утконос с их доставкой. Можно не таскать, а заказывать. Но про доставку я уже писала выше, что это не всегда удобно. Хотя мне там Артемис подкинула идею насчет созвона. Что-то я сама тормознула, не додумалась. Думаю, что я это дело налажу, если не уйду. Пока я для себя взяла тайм-аут. Сижу, размышляю. Так и не решила ничего - 50/50.
21 May 2008, 15:42
Все ваши проблемы мало имеют отношения к мужу, так что вы сначала с ними разберитесь, уходить тут явно ничего не решит. А когда разберетесь с собой, рутиной и хозяйством, глядишь и с мужем все станет меняться.
19 May 2008, 11:37
Автор, извините, не всё прочитала из вышесказанного. Но могу сказать- это у вас усталость от сидения дома, от маленького ребенка, от бытовых трудностей. Пойдёт ваш малыш в садик и спокойно решение примите. Однозначно есть же ещё интересы ребенка, попробуйте это мужу объяснить тоже. Ну соберётесь вы сгоряча к маме, это самое простое решение, уверяю вас. Вы оъединиться должны с мужем, решить как вам дальше сушествовать( ну как ни пародоксально это звучит) а не вконец разругаться.
автор
20 May 2008, 08:48
Устала, это точно. Сама чувствую, что уже не могу только в хоз-ве крутиться. Достали уже 4 стены. Хотя, когда работала,тоже, по большому счету все одно и то же. С вариациями, конечно.
20 May 2008, 11:35
Автор, у меня вот два месяца назад была похожая ситуация, муж со мной разводиться решил, сказал, что не видит у нас совместного будущего, а причины те же что и у вас, быт задолбал. Знаете, что мне помогло? Умные книжки. Прочитайте Чепмена "Пять языков любви" для начала, станет понятно, почему ваш муж на вас обижается. А потом К. Прайор "Не рычите на собаку", их из и-нета можно скачать. Если у вас с мужем любовь ещё осталась, то это поможет вам наладить отношения.
автор
20 May 2008, 13:28
Спасибо, попробую. Хотя сейчас хочу разобраться в себе. Не могу понять, осталась ли у меня любовь или все на обиды мы с ним разменяли.

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325