Павлик Морозов - как пережить предательство

Вот и всё собственно. Как пережить предательство собственного ребёнка.

Смотря в чем оно выражается.

в смысле Павлик Морозов? Он Вас сдал компетентным органам?

...которые автора расстреляли и теперь он пишет на еву с того света...

:))))))

Смотря что считать предательством... Может, он думает, что вам на благо поступает (например). И смотря сколко лет ребенку. Вообще может полезно понять, что дети - тоже люди. Отдельные. Со двоими собственными представлениями о том, что хорошо, и чтои плохо. Которые могут очень разниться с вашими. (с транслита)

В том то и дело, что прекрасно понимает, что делает. Несколько лет в разводе. Ребёнок со мной, но все выходные к папе. Я всё это время разоряюсь на адвокатов, чтобы изредка иметь на выходные дома. И ребёнок утрерждал, что именно этого хочет. Вчера узнаю, что у папы он хочет совершенно другого. Папа очень обеспеченый и в силу профессии очень много врёт. Алиментов не хватает даже на проезд ребёнка к папе. Я не могу ребёнку ни времени уделить, как папа на выходных, работаю, ни купить то, что папа. Но у ребёнка всё есть. Своя красивая комната, оформленная по его заказу. Я делаю для него всё, что могу оплатить. А после вчерашнего понимаю, что не нужно это ему. У папы он одевается только в очень дорогих бутиках. Вещи эти носит только у папы. Я его получаю в том же, в чём и сдаю. Питаются они либо бутербродами, либо в ресторанах. Дома готовит только бабушка, живущая по соседству и то иногда. Новая подруга готовила за все эти годы по рассказам ребёнка один раз. Подруга страдает анарексией и ребёнок приезжая домой такой голдный, что выгребает холодильник. Боюсь сильно дипрессии, а мне сейчас никак нельзя.

Сколько лет ребенку то?

В следующем году в 4-ый класс идёт.

Четвертый класс это сколько лет? Не с 10 лет у нас мнение ребенка прямо учитывается в таких делах?

Зависит от страны. В большенстве стран мнение ребёнка может быть учтено с 12лет. Не должно, а может быть учтено.

Ребенок говорит то, что хотят от него слышать. И с каждой стороны ему перепадает, так сказать. Поговорка еще есть про ласкового теленка...

Я понимаю. Но теперь у папы есть документальное подтверждение, что то, что я требую через суд не есть то, что ребёнок хочет. Хотя мне он утверждал обратное. Теперь утверждает, что папа его охмурил. Но уже поздно. Скоро суд и мои шансы равны нулю. Вполне возможно, что у меня его совсем заберут на основании тех писем, которые он отправил. Он теперь рыдает, что не хочет, а я боюсь, что переделать уже ничего не удастся. Папе наплевать на то, что хочет ребёнок.

Ну что ж, ребенок сам поймет, что ошибки жестоко наказываются самой жизнью. Способствует взрослению. Не убивайтесь, ситуация не безвыходная. Даже в самом худшем случае будет примерно тоже самое, что сейчас, видиться с ним вам не запретят влюбом случае. (с транслита)

Ребенок просто пытается выжить, как может, в Ваших с БМ перетягиваниях каната. Обижаться на него за это бессмысленно. Ребенку при разводе хуже, чем родителям.

Я ничего никуда не тяну. Я хочу одного - чтобы папа сам забирал и отвозил ребёнка, хотя бы через раз, и чтобы ребёнок хотя бы одни выходные из двух проводил со мной. Мне даже алиментов не надо. Выживу. Но у меня получается жизньп по расписанию, которое нам папа написал. Пятница-вечер и воскресенье вечер - в пробках.

Автор, человек, который "никуда ничего не тянет", не обвиняет еще довольно-таки маленького ребенка в предательстве. Я понимаю, что Вам тяжело жить по такому расписанию, но для ребенка Ваша подготовка к суду (и папина подготовка к суду) - стресс, хоть так, хоть эдак. Просто поймите это и не требуйте от ребенка больше, чем ему по силам.

Зря вы ставите ребенка в эти судебные "игры" и разберательства! Он совершенно не причем что вы разошлись. Он хочет угодить вам обоим- любит вас -маму и так же любит отца. Похоже вы его на куски раздираете. Не могли бы вы решать ваши финансовые проблемы не впутывая ребенка. Вы же ему этим больно делаете. Вы же взрослые люди! сорри что пока не осилила весь топ.

Вы покупали любовь ребенка, а папа перекупил. Вы же сами приучили его любить за материальные блага, так чего теперь хотите?

У меня нет денег на материальные блага. Я могла дать только уют и любовь. Все отпуска строились только из расчёта на интересы и увлечения ребёнка. Я все те редкие выходные, когда ребёнок был у меня, планировала такую программу, что он вечером за мертво валился в постель.

странно, папа очень обеспеченный, а алиментов платит только на проезд. Вы отказались от большей суммы? или это у него такая официальная зарплата? Как он докажет свою состоятельность, если такой маленький заработок?

Я не отказалась. Он у нас не только богатый, но и юридически подкованный. Условия, на которых ребёнок достался мне - это каторга. Я каждые выходные 6 часов провожу в машине, чтобы отвезти и привезти ребёнка. Все алименты уходят на бензин. Ещё приходится добавлять. Ни на что другое алиментов не остаётся. Это один из вопросов иска, который сейчас в рассмотрении. Даже если ребёнок заболел и я не могу его привезти, есть мед.заключение - он подаёт жалобу о нарушении его права видеть ребёнка. Естесвенно её решат в мою пользу, но денег мне это стоит сумасшедших. На адвоката. А через пару месяцев всё по новой.

т.е. отец тупо трепет нервы, даже безрезультатно? А почему он сам не забирает ребенка, или такси там оплатить, вы же в этом случае не препятствуете, отец не в состоянии приехать за ребенком?

Отец в состоянии, но не делает это из принципа. Я от него ушла и он уже официально заявил, что вся его жизнь - это месть. Потом от этого отказался, обвинил меня в фальсификации и слабоумии и ибзрал более высокие цели, как, например, польза для ребёнка.

ну а вы в чем виноваты, что папа не может сам забрать ребенка или нанять для этого дела водителя (вы сами пишете, что он очень обеспечен)? Вы собираетесь об этом говорть в суде? Вы не запрещаете видеться, но почему должны обеспечивать встречу так сказать? Что ваш адвокат-то думает? Жаль ребенка, ему приходится юлить между вами - каждый их вас поливает грязью другого родителя... Это тяжело.

Потому что все движения по ребёнку определил первый суд. И судья постановил, что ребёнка забирать и отвозить мне. Все каникулы расписал. Алиментацию утвердил. Временно. Основное решение будет за судьёй по делам детей и подростков. Вот этого суда я и жду. Но у нас очень непростой папа. Он может подавать на нас в суд с полпинка. А я три года добивалась просто разрешения подать на него в суд. Ему не сложно и не накладно забирать ребёнка. Но от этого делать не желает из принципа. И если я недай бог задержалась в пробке - заявление в милицию. Сейчас чуть полегче. Верит СМСке, что сижу в пробке.

Прально, спорьте хотя бы на это... А ребенок в 4-ом классе- это ему уже 10 лет так? Суд не говорил, до какого возраста такие ограничения?

Говорит. До совершеннолетия. Но после 12 лет суд МОЖЕТ принять во внимание мнение ребёнка. А может и не принять.

Вы не в России?

Разрешения подать в суд? ПРостите, а в какой стране на это надо разрешение? В какой вы вообще стране и что за идиотские законы? ПОчему если он подает в суд на вас при наличии справки опдлачиваете судебные издержки вы, а не он?

Потому что я всего навсего простая налогоплательщица, а от назначенный член магистрата. Его даже милиция задержать за нетрезвость за рулём не может без санкции прокурора. Оплачивает судебные издержки тот, кого признали виновным. А расходы у меня на адвоката.

А зачем вам адвокат, если у вас есть справка из больницы?

Вы в курсе всех процессуальных вопросов и хитростей вашего национального делопроизводства? Истец подаёт иск. Может сам. Но удобнее через адвоката. Без адвоката у простого сметрного на это уйдёт не менее 2-3 месяцев. Копию иска отправляю ответчику. Он отвечает на иск. У исца есть ещё возможность ответить на ответ ответчика. И ответчик в свою очередь может ещё раз ответить на ответ истца. Причём время на ответ не особо ограниченно, но если через полгода сторона, ожидающая ответа, ответа не получила, то она имеет право начасть через суд ещё одну процедуру, которая обяжет стороны отвечать в указанные сроки. Вы поняли, что я хотела сказать? Я тоже не очень. Именно поэтому адвокаты имею на хлеб с маслом. Даже если у меня миллион справок на руках, и даже собственное свидетельство о смерти, хороший адвокат может доказать, что сама виновата. Но на всякого хорошего адвоката всегда найдётся тоже неплохой, но ещё и пронырливый.

Я поняла. Все ж таки 2 года сужусь. НО иск-то в случае с больницей был со стороны вашегшо мужа? Стало быть, вы на его иски имеете право по полгода не отвечать, если я правильно понимаю. Нет, то, что в целом по делу вам услуги адвоката нужны - это факт. Но вот на такие мелкие дела, как в данном случае со справкой егшо дергать и тратить ваши деньги - я считаю не оптимально. А адвокат, судя про решению, у вас непронырливый совсем.

Это я когда от него ушла, тени собственной боялась. Взяла первого попавшегося адвоката. Тётя. И когда сына оставили мне, я была так рада, что мне на тот момент вообще было фиолетово, на каких условиях. И я всё не могла понять, почему она так глубоко заглядывала мне в глаза и так вкратчиво говорила, что вы же не будете апеляцию подавать. А я была так рада, что не то, что апеляцию, я и от алиментации готова была отказаться. Он до того суда угрожал мне такими страстями. Это потом, с годик покатавшись и вдохнув полной грудью ветер перемен поняла, что поторопилась. Взяла другого адвоката.

Может, вы их и давали. Только тут пока ни слова не было про чувства, только про то, кто из вас с папой сколько чего покупает. И, собственно, про чувства ребенка ни слова я не увидела ничего, только про шмотки-побрякушки, которые ему предоставляете вы и папа. Ну естественно, ребенок будет выбирать что поинтересней и покруче - где здесь предательство? тем более такой невзрослый ребенок. В общем, пока видно, что ревность у вас цветет пышным цветом, и вы свое желание перегнать папу хоть в чем-то выливаете на сына. Добиваетесь при этом только противоположного результата, и мальчика же в этом обвиняете. Пожалели бы ребенка - так психика и уродуется на всю жизнь.

Ну может ему действительно не нужно, что вы делаете. Попробуйте на него не обижаться, а понять. Сложно не обижаться, я понимаю. Напомните себе, что вы все-таки взрослый человек, умнее его и мудрее. И наверное все-таки добрее... (с транслита)

А вам не приходит в голову, что ребенок может банально бояться отца? Ему итак тяжело. У меня ребенок в аналогичной ситуации, только я его беру на выходные. Суды - это для взрослого-то человека нереальная нагшрузка на психику. А уж для ребенка, который фактически в данном случае просто мечется между 2 родителями - просто жесть.

А в чем предательство? В том, что ребенок не хочет обидеть ни вас, ни папу? Хороший ребенок. ИМХО, вы до сих пор меряетесь с бывшим письками и вовлекаете в это ребенка.

Сначала хорошо б определиться, уместно ли там слово "предательство". Насколько я помню, для отца Павлика Морозова вопрос "как пережить" не встал...

Для начала объясните, в чем заключается предательство. Надеюсь, он вас не в милицию заложил? Если так, то правильно сделал:) Шутка, конечно. Серьезно, в чем предательство то?

Если честно, лучше бы он меня в милицию сдал. Эта одна из немногих инстанций, с которой я могу адекватно общаться. Но у нашего папы намного больше повода боятся.

Да не предает он никого, окститесь... Он ВЫЖИВАЕТ:-(

автор, дорогая, что случилось?

а, уже увидела ниже, сорри

Не вижу предательства.

socuvstvuiu,no vi vtianuli rebenka v svoi razborki.Vzvalili na ego plechi problemu,kotoruju i sami reshit ne mozete.Rebenku ne hocetsia obizat ni vas ni papu,on i govorit to,cto ot nego hotiat slisat.Eto ne predatelstvo,eto popitka izbezat problem.

Не понимаю, а зачем самой возить ребенка папе - он сам не может забрать? Скажите машина сломалась, или плохо себя чувствуете..Я бы ни за что не повезла.

Я же говорю, что даже ребёнок под наркозом лежал, я ему факсом мед.заключение отправила. Он жалобу подал, что не привезла. Плохо чуствую - медицинкую справку. Машина сламалась - бери такси и вези. Суд так постановил. Это я и пытаюсь оспорить.

Вы не в России что-ли? Какое-то странное решение суда.

Это уже бред какой то. Если так то оспорить обязательно чтобы отец сам ребенка забирал и привозил обратно. Просто опять же самого ребенка не впутывать

бедный, бедный ребенок... вынуждают выбирать между родителями... Окститесь, взрослые!

+1.

+10!

ППКС.

Вы, надеюсь, ребенку такого не говорите? Не вздумайте внушать ему чувство вины, за то, что он не хочет выбирать между мамой и папой.

Вчера я сказала ему, что не прощаю одного - вранья. Мне было бы легче, если бы он честно сказал, мама, я хочу жить с папой. Именно это враньё для меня предательство. Папе он врёт про мамину нищиту. Маме врёт про как плохо у памы.

Он хочет, чтобы его пожалели... и там и тут. Благополучному ребену незачем добиваться внимания и сочувствия таким способом. Я вас понимаю, наверное это обидно. Думаю совсем уж не замечать такого поведения тоже не правильно, сказали о своей боли и ладно, но совсем уж в предатели записывать... зря вы.

Хорошо бы вам всем троим сесть и разобраться... Чтоб ребенок вам двоим сказал, чего он хочет действительно.

Я предложила сесть втроем - он мне ответил, что ни а что не будет травмировать ребенка, призывая к ответу. И так понятно, что ребенок говорит правду. История из нашей жизни: у папы дома у ребенок воспалился глаз (чуть-чуть). Ппап отвез в морозовку, там у ребенка спросили - купалась в бассейне? она честно скзала - купалась! Врач сказал папе - раздражение от хлорки. НО! ребенок не посещал бассейн 5.5 недель перед этим походом ко врачу... ее ж не спросили - а когда ты купалась... папа сказал, что получит в суде запрет на посещение бассейнов с мамой и в саду на основании имеющейся справки... Я думаю. что у автора топа вагон таких историй. Делать-то что???

Это не реально. Одно время папа даже требовал, чтобы я (только не смейтесь) одевала на голову бумажный пакет, чтобы он меня не видел. Естественно этого делать я не стала. Но если он знает, что иду на школьный вечер, то не в коем случае туда не пойдёт. То есть сесть за один стол - не реально. Только через суд. Я с ним уже много лет даже по телефону не общалась. Только имейл или смс

Автор, Вы бы почитали что-нибудь о психологии детей разведенных родителей, особенно разведенных с затяжным конфликтом, а не по обоюдному согласию. Это норма - что ребенок говорит маме то, что хочет слышать мама, а папе то, что хочет слышать папа. "Не прощаю" младшему школьнику - это сильно. "Мне бы было легче" - а ему? Об этом Вы подумали, как ему легче?

Нет конечно, тут мама и возможно папа думают только о себе. Посты Автора перечитала везде "Я/мне/я/я/я" а то что ребенка от из дрязг уже наизнанку вывернули, да еще и в предательстве обвинили, это вроде бы и нормально...

Это нормально для ребенка, он не хочет просто никого обидеть...а Вы - Павлик Морозов...н-да:(

Я в детской психологии завела похожий топ... Столько ответов. и ни одного совета - а что же делать? Я эту маму прекрасно понимаю - сама в таком же положении. Один в один. Руки дрожат, что делать - непонятно. Моей еще нет пяти. про предательство речь не идет, но все остальное - в том же духе. Что делать-то? кто-то что-то по делу может посоветовать?

Да. Вы ни в коем случае не должны никак выяснять мнение ребенка! Он не должен вообще ощущать, что он как-то может влиять на ваши отношения и ваше решение. Это слишком непосильная нагрузка, и он ничем ее не заслужил. Вы вдвоем с отцом решаете, что какой режим для него лучше. Вы при этом естственно учитываете, ваши собственные ощущения, нравится ему там или нет. Но никаких прямых вопросов ни вы, ни отец задавать на должны, для детской психики непосильно.

Я думала у вас взрослый ребенок, совершил что-то ужасное, а тут четвероклашка врет маме что с папой плохо. Так он видит, как вы относитесь к папе, поэтому так и говорит. И с папой то же самое. На тему чего вы судитесь, я так и не поняла? На тему того, чтобы ребенок на выходных к отцу не ездил? Да что за бред, заставлять ребенка выбирать между мамой и папой. То, что вы не ужились с мужем это проблемы ваи и вашего бывшего, никак не ребенка. И то, что ребенок вам сейчас врет всего лишь следствие вашего поведения, вот и все. Ему страшно сказать маме, что он любит папу. Может обидеть боится, может еще чего-то, но факт осается фактом. Вранье - это плохо, но не надо наговаривать на ребенка, что он вас предал, он во всей этой истории итак пострадавшая сторона, ещенехватало ему ваших обид.

Как ребенка простить, спрашиваете? А его отца Вы уже простили? А ребенок, вас обоих - простит?

Очень советую вам книгу Павла Санаева "Похороните меня за плинтусом". Там автор рассказывает о своем детстве, когда его разрывали между двух семей. Прочтя, вы, мне кажется, лучше станете понимать своего сына и, возможно, простите его.

у автора Дочь

Кто сказал?

В какой вы стране, автор? просто интересно. я в очень похожей ситуации с вашей. вплоть до папашиной мотивации - месть трансформировавшаяся в интересы ребенка. В суд с полпинка. Сейчас идет очередной, я уже и сама не знаю, что там решается. Живешь, как на войне. я вам скажу - ето ненормально. Ребенку, скорее всего, нужен психолог. И вам обоим - тоже. Я вам очень сочувствую. Вы правильно сказали ребенку, что враньые недопустимо. В предательстве его не обвиняйте, это просто запутавшийся ребенок. думаете, ему легко. просто делайте свое дело, не опускайтесь до уровня вашего папы, и со временем все встанет на свои места. Главное, жизнь свою не тратьте на этот бред. У меня уже 8 лет просто бухнуто коту под хвост. Сейчас я решила пойти другим путем, буду думать о себе не меньше, чем о ребенке. Потому что в любой момент ребенок может стать павликом. И у вас хоть что-то должно быть свое, радостное. (с транслита)

Спасибо за поддержку. Я уже давно отвлеклась. У меня в жизни хватает тихого счастья. Я всегда считала, что ребёнок по собственному желанию был частью этого счастья. У меня свой дом и любимый человек, который, казалось, был ребёнку лучшим другом.

мне не трудно представить, как ребенок запутывается. мой ребенок тоже говорит мне одно, а папе другое, но при этом мне пока еще сообщает, что папе это все говорится, чтобы он не сердился и не расстраивался. я не знаю, какой у вас суд, но у нас суд назначает ребенку адвоката, который должен рабираться, что на самом деле происходит. я в них тоже, если честно, не верю, но по крайней мере, это какой-то дополнительный шаг в попытке выяснить правду. Поэтому я и предполагаю, что психолог может помочь ребенку в такой трудной ситуации. Но без работы с родителями, эта помощь не очень эффективна. если ваш папан согласится на это, хотя судя по вашим постам, он вряд ли согласится, ето был бы не плохой шаг к урегулированию ситуации. Нас, например, суд принудительно послал к психологу, посмотрим, что получится. Кстати, ничего плохого не вижу в том, что мать хочет проводить выходные с ребенком, И скорее всего, суд это должен одобрить, потому что всем известно, что в рабочие дни ребенок в школе, а родители на работе, и выходные - это важно. Я желаю вам удачи. То, что вы описываете, ненормально и вредно. (с транслита)

Интересно, а кто заставил маму возить ребенка в такую даль? Разве нельзя собирать показания свидетелей, что отец сам не приехал, а значит может идти в сад? БМ надо, пусть он и рулит.

суд, видимо не российский (там выше автор ответила на подобный вопрос).

Я читала выше о том, что если ребенка не привозят, то папашка бежит в суд с заявлением, что ему не дали общаться с ребенком. Я только не понимаю, обязал ли суд маму доставлять ребенка? Если нет, то ей надо просто собирать доказательства, что отец сам не явился. Может быть это дороже, но это физически и эмоционально легче, чем гробить все выходные и унижаться перед этим гадом. Ребенка очень-очень жалко. Он совсем не предатель, а маленький человечек, который пытается любить обоих родителей и запутался в их правилах игры :-(

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=37243041

Действительно не углядела. Уродские какие-то у них законы :-(

...

Так а где, кроме России, милиция есть? Вроде, в других местах полиция. Может, в Беларуси только. Так что очень странно всё выглядит, честно говоря. (с транслита)

Простите, а какая вам разница? Разве в этом был вопрос?

Вопрос автору из какой она страны задавался здесь раза три, и не мной. Автор не ответила. Лично меня раздражают фразы многих на тему "какие у НИХ законы". Вот мне и интересно у кого у НИХ таких. Просто интересно. Может, я что-то упустила, и страна всё-же называлась и все, кроме меня об этом знают. А может, есть такая страна "Них". Вам не интересно - не спрашивайте. И вообще, какая ВАМ разница, какая разница МНЕ? Чем хочу, тем и интересуюсь. Без разниц. Просто в свете всего остального - Разводко Вульгарис. Или, как вариант - Дамо совсем безумное, и живёт в своём мире, своими фантазиями и интересами. (с транслита)

.

я из Беларуси, милиция милицией, но прочитав топ мне кажется что сие где-то в прибалтике при маме русской, а папе прибалте со всеми националистическими замашками.. отсюда и отношение властей.

В Прибалтике милиции уже нет скоро как 20 лет. Слово такое давно забыли. (с транслита)

+ в Прибалтике члены муниципалитета не обладают неприкосновенностью за рулем :-) Это больше на Среднюю Азию смахивает. Но там, пожалуй, никаких расписаний составлять бы не стали - ребенка папе и все дела, чего мелочиться. Так что, дибо дама не договаривает, либо фантазирует.

А разве автор писала про членов муниципалитета? Про магистрат писала. Магистрат - это судьи, прокуроры, мировые судьи и лица, чаще всего адвокаты, получившие право из замещать, например в каникулярный период. В некоторых европейскх странах существуют положения, когда никаких юридических шагов против магистратуры нельзя предпренимать без согласования с вышестоящей надо ними инстанции для того, чтобы защитить например судью от недовольного осуждённого. Но опять же во многих странах механизм рассмотрения дел против ЧЕЛОВЕКА, выступающего в роли магистрана, нет. В данном случае мама хочет подать в суд не на члена магистрата, а на ЧЕЛОВЕКА. я тоже сталкивалась с подобной проблемой, но несколько в другом контексте.

Да, магистрат у автора. Про нетрезвость все равно не верю. Министров задерживают, а члена магистрата не могут?

Могут. Остановят. Он покажет удостоверение. И чтобы дать ему дунуть в трубочку, а уж тем более направить на анализ крови, требуется письменное (!) разрешение прокурора.

Офигеть. А чем вам грозит, если вы не привезете ребенка? Ведь предлоги могут довольно веские. Свидание с бабушкой, плохое самочувствие ваше или ребенка, праздник у друга ребенка... Мало ли. Что будет, если вы не сможете привезти ребенка?

Не только праздник у друзей ребёнка, но даже его собственное ДР, которое он весь год мечтает отпраздновать с одноклассниками, не является основанием. Сама я пока ещё не болела, но эта тема сейчас очень усердно рассматривается как возможная. Болезнь ребёнка - только в том случае, если в мед.заключении будет написано, что состояние ребёнка не позволяет кататься ему по 2 часа в пробках. Как только я не привожу - он идёт в милицию и подаёт жалобу. Протокол составляет. Потом милиция посылает копию моему адвокату. Я предоставляю ему обоснования, он подшивает в дело. Потому что на суде, который рано или поздно будет, папа вытащит все эти протоколы.

:-( На самом деле, ваше состояние очень понятно. Мне кажется, вам очень нужна поддержка. Но не стоит ее искать у ребенка. Он сам в таком же раздрае. Не считайте его предателем. Его и так уже запутали совсем. У вас есть рядом другие близкие люди, кто может вас поддержать? А с сыном - присоединюсь к МАрковке - побольше позитива. И еще, наверное - не стоит стеснятся своих чувств. Но выражать их лучше бы не "твой отец козел (извините, может, вы так и не говорите вовсе :-) ), а - я огорчена тем, что... Т.е. говорите только о своих чувствах, от первого лица. Дети очень хорошо все понимают.

Вы называете своего ребенка "павликом морозовым", обвиняете его в предательстве - на основании чего? Откуда Вы это придумали?! Ребенок разведенных родителей, которые, похоже, не сумели сохранить нормальных отношений. Он любит и маму, и папу. И хочет просто быть для всех хорошим и любимым. Тяжело ему, наверно, с вами. "Как пережить предательство" - дурдом!

никому не приходит в голову, что это пишет Артемис? если вспомнить прошлый топ и потом прочесть этот "не глядя на автора", 99,9%, что этот топ - продолжение. в старом Артемис заклевали можно сказать, так что в этот раз она решила проверить собеседников на вшивость анонимностью... я не права?

Нет, не кажется. Артемис баба взбалмошная, но поумнее будет.

Тоже как прочла первое сообщение, подумала, что она. Из сообщения показалось,что не ребенок предал, прото автор завидует материальному положению мужа вот и все. То что она многое ребенку дать не может. Мой троюродный брат живет на две семьи, мама с папой в разводе. Так он с детства знает как манипулировать родителями. Приходит к маме на папу наговаривает,прихолит к папе на маму нагаваривает. При удобном случае грозится уйти то к одному,то к другому. Ребенок вырос эгоистом.

Ну уж нет, у нее мозгов побольше будет. Намного побольше.

Да... А мне всегда казалось, что только материнская любовь настоящая, потому что она не эгоистична и ничего не требует взамен. Бедный Ваш ребенок, вот вы сами подумайте - у него и так стресс после развода родителей. Судя по Вашим реакциям, сразу понятно, почему он врет, он вас просто боится. А Вы пытаетесь свою злость на БМ компенсировать за счет ребенка. Станьте Вы ему другом, и он перестанет врать. Сего Вы боитесь? Он общается с папой, так это же замечательно, вырастет и поймет, кто чего стоит, зато не будет справедливо ненавидеть Вас, что вы вставляли ему палки в колеса и лишили отца

:(

папа вообще больной на голову что ли?покупает ребенку вещи,чтобы тот их одевал только по выходным,когда у него?дразнит только.поговорите с ним на эту тему.или он психологически давит на него?сейчас для детей такого возраста важно модно одеваться и имет прочие прибамбасы.и посторайтесь быть сыну другом,а не давить не него своим авторитетом матери.

Обвинить ребенка в предательстве и есть предательство.

+100!!!

тоже согласна

Автору не приходит в голову, что ребенок просто-напросто любит своего отца. И не важно какой этот отец: жадный, эгоистичный, расчетливый, мстительный. Он его любит просто по тому, что это родной для него человек. И любить будет всю жизнь, как бы этого не хотелось автору. Нужно с этим смириться и уважать чувства ребенка. И по настоящему успокоиться и научиться общаться даже с теми людьми, которые достойны ненависти. Как только Вы начнете общаться с мужем "цивилизованно", то многие проблемы из Вашей жизни уйдут. И муж начнет идти Вам навстречу. Нужно любой ценой прекратить это противостояние. Нужно ради собственного ребенка. Загнать свои амбиции и идти на разговор с мужем. даже если Вам придется распрощаться на время с имиджем "самодостаточной" женщины и исключительной матери. Проходили все тоже самое с любимой подругой. Сейчас все живем дружно. Общаемся семьями.

Повезло же ребенку с мамашей. В 9 лет в предательстве обвиняют и чего-то там не прощают.

вам видно тоже в жизни со всем повезло по-крупному, судя по вашим постам. (с транслита)

Автор, вы обалдели что-ли? Какое предательство? Вы попытайтесь понять, как ребёнку вашему сейчас тяжело. Ему помощь нужна!

кончайте вы Павлика Морозова склонять. напомню, что его так, к слову, убили родные братья его папаши. А вместе с ним двух его сводных братьев 11 и 6 лет. Так что кто в этой семейке был виноватее - вопрос боее, чем мутный.

А сводных бртьев-то за что?

Свидетели. К тому же убийцам они были вообще никто... Так что, если уж на родного племянника... топор поднялся:-( Действительно... надоел этот СИМУЛЯКР. И реготание по этому поводу. Пафос совковый давно дискредетирован - так нового дают:-( Павлик теперь манкурт-неваляшка... Маресьев, сцуко, ёжиков ел - не морщился... Зоя Космодемьянская совершила свой подвиг ТОЛЬКО потому, что была зарегистрированной в ПНД сумасшедшей... Гадостно:-(

Нельзя ли о манкуртах по подробнее?

Чего ПО?

Того же, что и "дискредетирован" от слова "дети", видимо.

Лавиния?;-) Да, я ошиблась... Еще часто путаю Е и И местами в ИНГРЕДИЕНТ (и даже сейчас не уверена, что написала правильно). Слово латинского происхождения, к ДЕТям отношения не имеет. Но всегда приятно уесть Вес/ну... на ее, так сказать, поле, правда?:-) Буду иногда... давать вам такую возможность;-) Компенсируйтесь на здоровье!;-)

Мания величия? Или преследования?

Че влезли-то? Кризис общения? Или недержание словесное? Постинг был к Лавинии. Вы Лавиния, ась??;-)

Постинг был ответом на мой. Если хочешь, чтобы тебе отвечала исключительно Лавиния, пиши ей в приват. Вобщем, ты продолжаешь ошибаться.

"Вобщем" хочется мне знать, вы ли указали мне на ошибку в слове ДИСКРЕДИТИРОВАТЬ;-) Если это так, то это... забавно ВОБЩЕМ:-D

Это вы указали мне на ошибку в ПО ПОДРОБНЕЕ. В том то и дело, что забавно...

Кстати, да. Есть у меня одна родственница. Представитель творческой интеллигенци, и в принципе тетка хорошая. Но ... в своем стремлении иногда продемонстировать эту самую принадлежность иногда перегбает пальцы. А дочка у нее вышла замуж за сына автора книжки про парня, который ежиков ел:-) И вот она как-то начинает с пафосом жловаться на свою долюшку: - Да, да, представьте себе - к сожалению сын ТОГО САМОГО П". ОДна из собеседниц спросила: - А почему к сожалению-то? - Ну как же, он же УЖАСНЫЙ писатель! - Ну и что? Так может быть он очень хороший отец!

Кстати, я с вами. Мне всегда хотелось защитить Павлика Морозова, который всего-то спасался от зверя-папаши и был зверски убит.:(

Хм... Если рассматривать "дело" Павлика Морозова в таком контексте, то, пожалуй, автор права. Ребятенок ейный и впрямь Павлик.

Это кстати вопрос далеко не решенный:-) В стране с непредсказуемой историей;-)

Согласна. История Павлика нам рассказана очень политически ангажированно. Возможно, если бы мы услышали эту испорию из уст родственников, то она звучала бы совмем по другому.

В свое время было много публикаций на эту тему, но их "не хотели" видеть и принимать во внимание.

Никакой политикой или не-политикой нельзя оправдать убийство ребенка.

+1. Семейка была та еще. Детей очень жалко:-(

и в чем именно автор видит предательство? да такое, что не знает, сможет ли простить собственного 9-летнего ребенка.............. (с транслита)

Бедный ребенок.

какое громкое название! вам самой не стыдно, а? (с транслита)

Вы постыдить сюда автора пришли? Этим Вы кому поможете? Свое самолюбие потешите?

кому помогу? ребенку ,думается. может мама его поймет, что писать так о своем еще маленьком сыне не есть гуд. а вот о вас.... с чего вы взяли что можете тут за мой счет самолюбоваться своей "милосердностью", а? у меня есть свое мнение, кое я хочу высказать и высказываю. (с транслита)

А Вы реально считаете, что пристыдить кого-либо - это путь к его сердцу и возможность изменить его поведение или настроение? Вы РЕАЛЬНО так думаете?????

Да успокойтесь вы. Она реально так думает. А ещё думает, что она белая и пушистая и что она вот так да ни в жисть. Ну так не мешайте ей. Судя по всему автор уже без вот таких вот реальносчитателей как она уже разобралась.

да, вы правы;-):-* (с транслита)

много ответила. а потом решила-а нафига? вот что удивительно- все ответы в топе, практически, негативные. и намного жестче чем мой ответ. так почему я вам так особенно "нравлюсь"? или вы к другим с претензией не решаетесь?;-) счастливо оставаться!:-* (с транслита)

С такой психологической тарвмой только к доктору обратиться остается

Боюсь, поздно уже...

Милая автор! Никто никого не предавал. малыш любит вас обоих и пытается как-то справиться с ситуацией. не потеряв кого-то из родителей. Спросить - чего хочет ребенок???? Господи, это и ежу понятно, малыш хочет, что бы мама и папа были вместе и его любили, и друг друга... А как этого можно добиться - не знает... бедный, бедный мальчишка! Только не внушайте ему чувства вины, это может закончиться ОЧЕНЬ трагично. Срочно - побольше позитива! Везете к отцу? отлично! Это же прекрасное время, что бы пообщаться! Купите кучу книг, дисков, слушайте вместе музыку, сказки, книги аудио! пусть мальчик вам читает! обсуждайте что-нибудь, пусть рассказывает! не злитесь, больше радости и позитивного общения. Все наладится! Дружите со своим сыном - он это оценит обязательно.

Спасибо вам большое за конструктив. Я именно этим и знимаюсь. Книжки читаем, в том числе и в слух. Обсуждаем всё, что за неделю напроисходило.

Автор, неужели вам не стыдно? Читать противно.

Вам противно - Вы и не читайте. Лично я отлично автора понимаю.

я читаю потому что это форум. Вот прочла. Стало жалко ребенка. Я понимаю чувства автора, так же понимаю откуда ноги растут. Поэтому и неприятно ее читать. Такое вот мнение. Или надо автора жалеть и умиляться какая она несчастная? ИМХО, иногда надо человека "огреть" словами чтобы проснулся и посмотрел на свои слова со-стороны. Прикусила бы язык и сказала "что за чушь я несу, вот ведь дура, и правда стыдно за сказанное".

Часто "огреть" равносильно "добить". Не много на себя берете?

не много. Тут о добить пока далеко.

К нам пришел ребенок мужа,а мать его (мужа бывшая жена) обвинила в предательстве, после чего он попросил разрешение жить у нас. Головой думайте,а не жопой,если хотите наладить отношения с сыном.