Отдала бы ребенка...

Родила поздно, от женатого (бездетного) мужчины. Сейчас понимаю, что мне ребенок (3,5 года)нравится, люблю, но видела бы пореже, честное слово и не парилась. Он не раз заявлял, что хотел бы отобрать (когда ругались), но поскольку в наличии сейчас прекрасные отношения, не претендует. Приходит гулять 3-4 раза в неделю, алименты платит исправно. Но немного - поэтому мне приходится работать. Так вот... Работа нелюбима мною. Любая. Я не работник по сути. Так о чем я? Наработаюсь и водись весь вечер с ребенком... Маюсь я, девочки... Скучно мне с ним... Трудно мне... Не мое это - дети. Причитать "нафига родила" уже не стану. Но утомляет меня мамство. Хотя я прекрасная мать, без дураков. И выглядеть в глазах общественности (родители, родственники, друзья, коллеги) плохой неохота, и отдала бы куда-нибудь... Видела бы раз в неделю - с избытком бы хватило. Как преодолеть это желание не быть скверной? Заведу нового мужа, ведь тоже его это оттолкнет, что не живу с ребенком? Помогите, а?

Капец. Пытаюсь вас не судить, но слабо получается.

Спасибо, что хоть пытаетесь. Я не за оценками моей персоны. Я уже сложилась как личность и принимаю себя такой. Почти... Если б не это сверлящее чувство - отдать нельзя! Я пришла за оценкой ситуации и возможными выходами.

если это не разводка, то все Ваши проблемы в голове...Вас ничего не интересует в жизни, Вы инертны, т.е. полностью пассивны, "радость и интерес" ребенку должны несты Вы, а не он Вам

и работа Вас не привлекает и материнство не нравится а как Вы хотите жить?

Как раньше, одна. На попечении несвободного мужчины.

как домашнее животное? (с транслита)

Как скажете, пусть так. Лишь бы комфортно.

это в 20-30 вас возьмут на попечение,а в 40 вы нахрен никому не сдались. Узнаю свою сестрицу. Она коро бомжевать пойдёт но 100киллограмвую жопу не оторвёт, что покушать себе заработать.

жалко вашего человечка,что он родился у тетеньки без сердца.Я сама если честно,очень посредственная мамашка,и да..мне бы намнооого комфортней было без этих каждодневных проблем и проблемок.Но представить,что моя девочка будет расти не со мной...мне жутко от одного предположения. И уж конечно,мне НИКОГДА не будет хорошо,спокойно и комфортно,если дите будет где-то там,с кем-то...А вы..ну бывают такие замороженные люди,которые новорожденных в помойку выбрасывают,отказываются и живут дальше без всяких угрызений совести. Такие люди вызывают во мне какой-то животный страх,больше чем маньяки или убийцы. Люди-монстры без души. Но успокаивает одно,большинство из них свое получают в конце жизненного пути.

Я несу эту радость, поймите. Я выкладываюсь по-полной. Со стороны никто не скажет, что я не любящая мать и что у меня несчастливый малыш.

ерунда в том, что ребенок чувствует все...это идет на обмене Вашей энергетики...это не пустые слова поверьте

Ребенок счастливый, активный, необыкновенный. Все отмечают. Поверьте, я роль играю хорошо. Я уже большая девочка.

Вам виднее конечно..как Вы думаете, а Вас мама тоже так "обманывала"?

Моя-то? Бухтела всю дорогу, отношения с отцом выясняла, работала много. Я ее видела мало. А сейчас стонет, что я не оправдала ее ожиданий. И болеет, оказывается, из-за меня.

Если так, то я могу Вам пожелать только терпения - чтобы и дальше находили в себе силы делать всё для ребёнка. Чтоб он не чувствовал себя нелюбимым.

Я терпелива, но домой по будням идти не хочется... Натянешь масочку - любящая мамочка пришла с работы и дальше терпишь, и хохочешь, и играешь свою ненавистную роль... Какое счастье засыпать!!! Верьте, меня в пример приводят, как лучшую из виденных матерей! Ха!

У нас на работе была такая женщина - родила третью позднюю дочку, а радости как-то не ощутили... Они отправляли ее в круглосуточный детский сад понедельник-пятница в подмосковье, дочке было 2-3 года. В субботу забирали, в вскр отвозили... по ее словам, дочка даже радовалась, когда было пора в садик... не знаю, что потом с ними стало, не общалась.

В круглосуточный сад это сильно. Не смогу. Просто в сад-то не хочу отдавать. Мой сын до сих пор с няней. Как будто хочется дать все самое лучшее, раз свое время даю со скрипом и сожалением.

вы себя зря виние-возможно устали,может мужчины-мужа и стабильности не хватает.Любите вы малыша,поскольку даете ему все лучшее,просто признаться себе не хотите..Дай Бог,чтобы Вы это поскорее осознали..НЕ любили бы-в Дом Ребенка давно бы отдали-и не вздрогнули

Я себя не виню. Ребенка люблю, говорила выше. Спасибо за добрые слова, но Вы немного не то понимаете.

Я не буду кидать в вас тапки. Никогда не смогла бы одна воспитывать ребенка... Мне для того, чтобы "быть хорошей мамой" - нужна исключительно полная семья. "Классический набор". Если останусь с ребенком и одна - буду чувствовать себя ... идеально несчастной. Что даст мне повод для разных... безумств:-( Как-то так... А почему бы вам честно не рассказать бывшему супругу о положении вещей? Вполне возможно, что он не только поймет-просит-примет... но и даже рад будет такому предложению:-)

Он никогда не был мне супругом и не поймет. Мы мало друг друга знали, вернее общались много лет, но не "душа с душой говорит". После подобного признания станет относиться ко мне дерьмово и ребенка соответственно настроит.

Понимаю Вас во всем, кроме желания видеть ребенка раз в неделю. Я тоже не работник, не мать, не хояйка даже, только готовить люблю. Лень, созерцание собственного пупка, рассветы-закаты и набухающие почки - все как с меня списано. Муж пока кормит,но у них в семье женщины много и плодотворно работающие и думаю, что вопрос рано или поздно встанет во весь рост. Если он не начнет зарабатывать много-много денег:).

ой, оказывается я не одна такая. я тоже не работник, ну не хочу я работать вообще! хозяйка тоже так себе, из под палки. вот только детей люблю. а муж отправляет на работу и чего делать не знаю(

Меня всегда останавливала мысль...а что про меня подумают другие...потому что я тоже хотела отдать дочку отцу ребенка....Не принято у нас....вот если просто родителям скидывают это одно,а если отцу ребенка это совсем другое.

Работать вы не любите, детей тоже, а что тогда вы вообще умеете в жизни? Кто должен вас кормить и обеспечивать и за что?

Ни за что, просто так. Есть люди, которым просто нравится делать приятное любимым. Я вот обожаю делать подарки и видеть радость в глазах. Вы не такой? Сочувствую Вашим близким.

ну подкидывайте ребенка маме, бабке, тете, подруге, так и вырастет, раз уж так пошло. Когда подрастет, будет интереснее общаться. У меня тоже отсутствовал интерес к маленьким детям, зато сейчас мы друзья

Работа - не Ваше. Материнство - не Ваше. А что Ваше-то?!

Красота, творчество, соцерцание, лень, путешествия

Извините, но я бы из всего ряда оставила одно - ЛЕНЬ. Красоты, созерцания, творчества хочется всем (ну, или почти всем). К сожалению, жизнь распоряжается иначе... Неужели у Вас нет чувства, что в малыше - смысл Вашей жизни? :(

Нет, смысл моей жизни в другом - быть счастливой, не утруждаться, не бороться с препятствиями, плыть по течению, встречать восход солнца, видеть, как набухают почки, постепенно желтеют листья, не спешить. У ребенка своя жизнь, пуповину перерезали давно.

Дура вы, прости господи... И долго вы так "созерцать" собираетесь?

Всю жизнь, надеюсь.

Не понимаю, как Вы сможете беспечной какашкой (пардон) плыть по течению, отказавшись от собственного ребёнка. Совесть-то не замучает?!

Я не отказываюсь, не шумите.

УЖАС!!!!!!! Все под себя? Как это скучно........ А если течением принесет болезнь, будете счастливы и в одиночестве? Уверены, что не отвернутся все? Дай бог, конечно, Вам здоровья и будьте счастливы в своем эгоизме!

Я счастлива в одиночестве. Меня одиночество не тяготит.

такие обычно детей не рожают...

все люди разные и сумасшедшими мамами, до одури любящих своих детей могут быть не все женщины

про одурь и сумасшествие никто и не говорит.вот что пишет автор "Я счастлива в одиночестве. Меня одиночество не тяготит." спрашивается, для чего ей ребенок нужен? а то что все люди разные я это и так знаю.и не все хотят иметь детей

Не нужен. Но и причинять боль намеренно не стану

в чем тогда суть проблемы?

Скукота, хочу быть одна

вы противоречите себе.

Где?

причинять боль не намерены, но хотите быть одна.ребенок не зверушка, которую можно отдать в добрые руки.да вы сами все знаете.и у меня стойкое ощущение, что вам просот нечем заняться.ни в данный конкретный момент ни вообще в жизни.я имею ввиду, что нет у вас интереса к жизни, нет желания развиваться, двигаться дальше.постигать новое.

Да, хочу быть одна. Хотеть нельзя? Да, я все сама знаю. Да, мне нечем заняться на этой драной работе, кроме как работать и пописывать здесь. Интерес к жизни есть, я люблю жизнь. А развиваться? Зачем развиваться-то? В угоду таким комментатршам как Вы?

потише дамочка, на личности только не надо переходить, вы обо мне ничего не знаете, а я о вас, и комментирую только ваши реплики.развиваются в угоду себе прежде всего.хотеть можно и звезду с неба,и недвижимость на мальдивах.хотите себе наздоровье. только чего вы здесь ищете?какого результата?или ваше мнение от чужих ответов изменится?

Быть сумасшедшей почетно? Смешно :)

Ой, и я такая же, только у меня нет детей еще. Я бы была рада, если бы всю черную работу делал кто-то, а я погуляла-пообщалась бы с ребенком сколько душа требует и все. Смотрю на своих родственниц с детьми - это же ужас. В кино-магазин-на прогулку выйдешь только если кто-то согласится с ребенком посидеть, что бывает очень редко. Только отвернулся, ребенок уже в цветочном горшке, или тянет за хвост кота, или какает тебе в туфли. В 6 утра ты уже на ногах, ложишься за полночь, да еще и ночью вскакиваешь. Когда ко мне приезжает родственница с годовалой дочкой, я в ужасе жду, что будет на этот раз. Самое меньшее - это перевернутая с ног до головы квартира, потому что вот это интересно и это интересно, а вот тут ребенок пролил, а вот тут его вырвало, вот это разбил и это поломал.

Да уж... Я предполагала сложности, но не такие же! Будьте очень осторожны.

У вас же вроде есть ребенок, как вы "предполагали"?

До рождения ребенка не предполагала, что буду так страдать. Думала хиханьки-хаханьки эти детки в розово-голубых ленточках. Посадил в угол и оно играет тихонечко.

Пройдет немного времени, и Вы сможете наслаждаться такой жизнью вместе с ребенком. В принципе уже сейчас Вы могли бы вместе смотреть на распускающиеся почки и на всяких там улитокбе. Но повторюсь, кайф Вы будете ловить только тогда когда организуете помощь.

да чтож вас то-когда пуповину перерезали родители на улицу не выкинули? не стыдно так говорить о ребёнке? вы просто самовлюблённая дура,(извините за грубость, но по другому это не назовёшь), которой всю жизньвсё приносили на блюдечке с голубой каёмочкой, и кроме почек набухающих, рассвета и прочей чуши думать вам не приходилось. от дайте ребёнка отцу ему будет гораздо лучше с ним чем с такой мамашей, которой плевать на своего ребёнка с большой колокольни. вам лучше на диванчике валяться да чтобы вас никто не трогал. обломова перечитайте пару раз, узнаете себя, только он хоть детей не наделал

а почему должно быть такое чувство?да большая часть,да любовь-но я- не только мой ребенок,я гораздо больше) и смысл человека не только родить потомство все таки...это ограниченность.а почему вы не ставите смыслом своей жизни содержание родителей например?вы не благодарная?

Интересно, а почему оно должно быть? Я вот обожаю свою дочку, второй малыш появится со дня на день, видимо, близкие роды так влияют, что я сейчас голову просто теряю от ощущения счастья, что Алька в моей жизни уже есть, а Мышарик скоро будет, но сказать, чтобы только в них был смысл жизни? Нет, моя жизнь вовсе не так ограниченна! Так что не надо кидаться в крайности. Да девушка-автор их и не поймет все равно - ну бывает так, что нет материнского инстинкта у человека, бывает. Неприятно ужасно, конечно. Ребенка жалко особенно - он-то точно не виноват, что маме в свое время не рассказали, что можно развивать отношения и не рожая детей. Но что ж теперь? Не поймет она ваших проповедей все равно, увы.

Обломовщина какая-то... Любишь кататься, люби и саночки возить. Чтобы все это иметь, нужно работать и зарабатывать. Никто вам все это в рот не положит. Или отправляйте ребенка на пятидневку, ищите спонсора и радуйтесь жизни. Только вот заставить себя обеспечивать - тоже труд, просто так вас никто содержать не будет.

в чем Ваше творчество реализовывается? ....мне кажется Вы равнодушны к жизни, у Вас нет цели

В каком творчестве себя проявили? Фото? Перформансы? Литература? Театр??? Путешествовать предпочитаете активно? Конные высокогорные походы? "Погружение" в тибетские монастыри? Спелеология????

Рисую. Фото. Путешествия активные, познавательные, в дальние зарубежья.

Здорово. Завидую. Меня всю жизнь тянуло к творческим людям (и даже взаимно). Но потом я поняла, что ... нефик пыжиться;-) И что на самом деле лучше всего у меня получается... подносить мужу тапочки, встречая его с работы:-D Но вот если некому окажется подносить... совсем сорвет к чертям мою... идентификацию:-(

а что мешает совершенствовать свое увлечение? учиться...и впоследствии сделать своей профессией?

Можно отвечу за Автора... Ну и в копилку объективности ради;-) Обязаловка... Я чуть не попала в психушку перед первой курсовой... Которую написала за два дня... и ПРЕКРАСНО. Но осознание того, что НАДО НАДО!! НАДО!!!! писать ... отравило мне полгода жизни на третьем курсе... Перед второй курсовой я ушла из универа...

А что вам помешало написать курсовую заранее?

Я ее вовремя написала. И готовиться к ней начала... с первого курса;-) Я действительно серьезно занималась филологией... мечтала о научной карьере... Но хотелось... писать, как дышать... "Дорога - это жизнь, подорожная - начало смерти" (с) Если не ошиблась - в общем, это любимый мною ФМ... кому я и собиралась посвятить свои изыскания. Если кто не в курсе... подорожная - так называли путевой лист;-)

Очень многие филологи ТАКИЕ! Приятно познакомиться:) Я, правда, получила филологическое образование...

значит, я филолог в душе, хоть и технарь по жизни:)

:)))

ну сейчас то Вы большая девочка и можете наверняка свой мозг настроить так, что бы "надо" не воспринималось как обязаловка...Вы ж не страдаете расстройствами от того, что надо кормить ребенка, стирать, убирать?

Я стараюсь хорошо выполнять... функции жены, мамы и хозяйки;-) Но... на крайняк можно и пофилонить;-) Уже одно осознание этого... этой возможности... не дает мне загнуться от обязаловки:-D Cо "службой" (даже если это удаленная работа собкором... или фотокорреспондентом - чем могла бы заниматься Светлана) все иначе...

тогда вероятнее всего что, то увлечение для Вас не является увлечением, это скорее просто мечты и "размышлизмы"

Увлекаться можно чем угодно. Тут речь о том, что просто работать не охота :)

+1 планирование, обязаловка - я к этому и близко не подойду :( Мне несколько раз предлагали написать статью для журнала - написала с удовольствием. На расспросы друзей, почему бы не попытаться устроиться в этот журнал, даже не смогла внятно ответить. Просто ужас испытываю оттого, что придется садиться за стол и писать к завтрему статью, потому что пора номер сдавать... конечно, когда младший подрастет, начну подыскивать себе что-то... Что-то, не исключающее внутреннюю свободу.

Автор, в этом я вас понимаю:). Правда, мои дети меня не напрягают и я их люблю, как отдельно взятых людей. Но пуповину перерезала, с этим согласна.

И размышления о сермяжной правде русской интелигенции... Василий Лоханкин, вы? (с транслита)

Васисуалий...

А Вам кто-нибудь помогает? Родители забирают к себе иногда малыша? Просто, честно, если бы я никогда не отдыхала, например, от старшей дочери, я бы на стенку уже от нее лезла. И это при том, что раздельного проживания не представляю, не говоря уже об "отдать".

Забирают, по-моей просьбе, и кстати, за хорошие деньги. С вечера пятницы по утро воскресенья. Правда, плющат и долбают ребенка, ну хоть пока не бьют и ладно. Стараюсь об этом не думать. Воскресенье и раньше ненавидела, за то, что завтра понедельник, а сейчас весь день водиться... мамаааа...

Вы оКуели что-ли?? что значит "плющат и долбают,ну хоть пока не бьют"?? ох,дите отыграется на вас потом,прямо вот вижу вашу "веселую" старость. Скажите,а когда забеременели,весь мозг у вас утек вниз? сделали бы аборт,если фантазии не хватало преставить,что ребенок это человек и будет зависеть от вас стопроценто?

Это значит, что не позволяют быть спонтанным и свободным, навязывают рамки и ограничения.

Или разводка или женщина просто нездорова.....

Почему? Мне она вовсе не кажется нездоровой:-) Более того, под половиной подпишусь... Разводку подозреваю... Но в том, что... кто-то довольно талантливо ПАРОДИРУЕТ меня:-D Кстати... и про восходы-закаты... и про "зеленые клейкие листочки" я как-разглагольствовала на этом ресурсе;-)

У вас мания величия:)

Или преследования?!!:-0

они обычно в паре

А вот и автор нарисовалась:)

С чего вы взяли?

Нет, Весна. Я пишу именно про себя, чистую правду. Но Вы мне близки по духу, своей ленью и безалаберностью, и вредными привычками :-)

а вы считаете, что у каждой женины лишь одно назначение родить,выкормить и вырасти, все жизненные функции, предназначение и жизненый кругозор упираются в пеленки?

А вот реально отдали бы???7 или это бла-юла-бла я вот забрала бы.. но почему то при всех - отдам и проч - отдавать никто особо не спешит никогда

да не совсем же хочет, оставляет за собой один день в неделю. Нет, не понять мне никогда. Устаю тоже, и уехать иногда хочется и даже уезжаю, но на следующий день мне уже тоскливо до ужаса.

а я не совсем бы и забрала я небездетная мне особо не надо навсегда но вот живи автор в моем городе я бы забирала ребенка в будни, сад и вечер, или даж не сад.. а в выходной ей бы привозила и не грузилась бы.. да само собой просила бы некую сумму на ребенка, себе на услуги и то бы не брала, но почему то уверена, что не автор, не ей подобные, которые рассуждают похоже, все-таки ребенка бы не отдали

да забирай уже меня, на выходные, и не парь моск:-)

а тя на неделю выниму с нета, бушь потом плеваться

да я могу ваще уйти из сети. Я не подсевшая, я из сочувствующих. Меня тут иногда месяцами не бывало, ничего - даже не вспоминала:-)

дне буду скрываться... даже читать о таком больно......даже если это разводка. но шутить и разводить такими вещами......

Извините мои слова... Получилось... ужасно:-( Но постинг я не буду стирать... То, что я не заглядываю в Паспорта ко всем своим собеседникам - мне кажется, совершенно естественно... Я пообщаться в сеть выхожу, в режиме реального времени... а не "позырить"... Почему именно вам больно, мне теперь понятно. Но ваше мнение именно поэтому... не может быть "средним" и объективным. Еще раз - простите.

плоско вышло не в подозрении о боли, а в том, что "гоните". Она ничего такого не сказала, просто выразила эмоции. Я не думаю, что дамире доставляет удовольствие испытывать на себе пожизненную жалость. Просто она уже давно выражает тллько эмоции. А "гнать" - это переть околесицу. Ты просто не воткнулась. Думаю, что она тебя простит.

Просто мне показалось... что Дамире стало ОЧЕНЬ ЖАЛКО ребенка. Которому ... непременно должно быть больно. Быть рядом с такой мамой. А это не совсем так, я думаю. А может быть даже и совсем не так. И, наверное, чуткая и ответственная, но не "душераздирающая" "мать-ехидна" - предпочтительнее ребенку со всех точек зрения, чем... судорожно вцепившаяся в него... например, алкоголичка...

МЫ ВСЕ причиняем своим детям боль, вне зависимости от "качества материнства".

Я думаю, что во втором из описанных мною примеров... ребенку больнее... НА САМОМ ДЕЛЕ...

мама-алкашка, что ли? Да ведь любовь способна закрыть глаза, на что угодно. Мамы всякие нужны, мамы всякие важны. По описанию - ребенок любИм. Просто смурь какая-то прокралась Автору в душу...

В том-то и дело, что любит Автор ребенка. При этом не раздирает рубаху... и не бьет себя пяткой в грудь. Но - вот ведь ужОс - смеет ЦИНИЧНО рассуждать, что ребенку (а также его отцу) могло бы быть лучше вдвоем... пять дней в неделю, а с мамой - два. В то время как НАМАНЫЕ матери готовы костьми лечь за то, чтобы ребенок даже и в выходные не смел приближаться к родному отцу.

отец, в жизни детей - играет кольссальную роль. И желание доверять ему заботы о детях - нормальное желание. И нефиг этим грузитья. Больше мне по теме сказать - нечего.

потом будете созерцать стены дома престарелых в лучшем случае, а басню про стрекозу не читали а?? Красота уходит со временем, несвободным мужчинам нужна нормальная женщина, а не увядший созерцающий экземпляр. Читаю вас и смешно. У меня вот роственница такая же созерцающая которой мать престарелая носиться с работы еду разогревать, что от созерцания не отрывать.

Господи, да что вы такое говорите. У вас лично часто получается проведывать своих родителей? У нас в семье прекрасные отношения с бабушками-дедушками, но они в другой стране. Я одну бабушку уже года 4 не видела, вторую-год, поехала, когда дедушке совсем плохо стало. Потому что некогда. Нет времени, нужно зарабатывать, кредиты отдавать и прочее-прочее. Мы помогаем материально, но видимся очень редко. Папа у меня больной, ему очень тяжело ездить куда-то. Поехал на похороны дедушки, ему и это было физически очень тяжело. Так что неизвестно, как там в старости будет, даже если у вас есть и дети и внуки.

То есть, с домом престарелых на горизонте, пока ваши дети будут свои кредиты отрабатывать, вы уже смирились как с нормой? ну тогда понятно, почему в жизни делать ничего не хочется, только кайф ловить - впереди-то только одна безрадостная старость.

Вы тупая? Где я написала про дом престарелых и прочую фигню, которую вы тут выдумали? Я сейчас зарабатываю для того, чтобы в старости жить хорошо. А в том состоянии, когда из под меня гамно буду выгребать, мне уже все равно будет, кто его выгребает.

А детей рожают ради пресловутого стакана воды? Я вот ничего абсолютно не ожидаю от сына. Он мне не должен.

Это точно он вам не должен и вы судя по всему тоже ему ничего не должны. После ваших постов Дамире у меня только одно желание уе...бать вам со всей дури. Тварь.

Я присоединюсь!

Еще раз. Никто и кому ничего не должен в этом лучшем из миров. А Дамире я сказала чистую правду.

а что это сказало Дамире?

Это чмо проехалось своей бестактностью и сволочизмом по самому больному...:-(

Автор, отдайте мне ребенка! Думаете, ребенок не чувствует вашего отношения? Дети гораздо лучше понимают, где любовь, а где маска любви. Ну почему бог дает детей таким кукушкам? Отдайте мне ребенка, я буду его любить, как своего.

А с какого хрена Автор отдаст вам своего ребенка? Она вовсе не отказывается от него... Она хочет и дальше оставаться его мамой... Просто предполагает, что на постоянной основе ему будет лучше жить с РОДНЫМ ПАПОЙ. Это понятно??

Весна, при всем моем уважении к вам вас что-то заносит...

даже слишком...

Её постоянно заносит. Сколько же в её постах неприкрытой злости и грубости. Бедняга, это наверно от "жизни собачьей собака бывает кусачей".

Ню-ню, носила, кормила, ночей не спала и отдам какой-то трепыхающейся курице, которая о детях-то понятия не имеет? Увольте.

А вы имеете? Кормить-носить и кошка может. Собственно, ваше понятие о материнстве на том же уровне - пуповину перегрызла и пошла дальше хвостом крутить, котята выберутся. У "трепыхающейся курицы" по крайней мере метеринский инстинкт присутствует.

У ней инстинкт? У ней зуд - "недодали".

Ну вот вам "додали" - зуда меньше?

Смешно. Зудит нестрепимо, надо признать.

а что дети закончились в детдомах, тока у автора остались, или вам лишь бы где свою сердобольность проявить?

автор, аплодирую, сидя!:-) Вы, чтО - мужей, чтО - детей - "завОдите", как тараканов, а потом сидите и размышляете: "Придавить тапком, или бегам обучить, чтобы не скучно было?" Потрясающие переживания:-) Жизненные:-) Слава Богу, вероятно - других просто нет...

Понятия я не имела, ЧТО такое дети. Знала, что будет трудно, но чтоб НАСТОЛЬКО!!! Откуда знать-то? Я с детьми никогда не общалась, не нянькала. А завожу всех, Вы правы, именно так - хотела, завела.

ну, Вы даете!:-) Вы мне все больше симпатичны:-) Неужели Вы думаете, что опыт няньканья кому-то принес пользу?:-) Своя ПОЛНАЯ ответственность - она и есть - своя. Никуда ее денешь. Вы тут развезли, что-то, не пойми о чем и для кого. Отец готов взять (брать) ребенка, периодами? Или?

Да уж. Это точно.

+1

Интересно, кто это все придумывает? Хоть одним глазком взглянуть на это чудо природы.

да...сейчас - выдумки:-) У меня, в реале - есть такая знакомая:-) Сейчас увлеклась волонтерством. Пока не наскучило:-) Прикольные они, эти блондинко:-)

Знаешь... меня все-таки не оставляет мысль о том, что разводка - если это она и есть - предназначена на развод не всего сообщества, а одного ее члена;-) Да уж... Один раз я уже здесь... оскоромилась. Если это разводка - то чертовски талантливая. А я, пожалуй, пойду из этого топика подальше... в сторонке наблюдать:-(

да не разводка. Просто человек пытается в себе разобраться, а тут снова все с не с тапками, а сапогами.

Если и откинуть мысль, что эт разводка, то что-то незаметно что она пытается, скорее разобралась и надеется что найдутся личности схожие с ее жизненными интересами, а именно "жить одной на содержании женатого мужчины".

Да не совсем о содержанках этот топик... Точнее, совсем не о них... Содержанкой Света является лишь... по совместительству;-) Не в этом ее главная проблема... и заслуга... и вина (если она есть;-)

Так автор чуть выше сама это написала, это не мои личные домыслы :) А проблема главная, по моему скромному мнению, в том, что у человека нет целей и смысла в жизни. Тут периодически идут бои между домохозяйками и карьеристками, но и у тех и у тех есть цели, стремления, амбиции и смысл. А у автора ничего этого нет и особо меняться она не собирается. Образ получается так себе, поэтому и хочется думать, что это все-таки разводка.

Не обязательно. Я вот типа ярко выраженная карьеристка. Правда заделалась таковой, после того, как поняла, что не на кого расчитывать мне больше в этой жизни. А тут ребенок и мама пенсионерка. И оба хотят кушать каждый день и еще много чего тоже хотят. И все это они хотят от меня. Знаете какая я карьристка стала? Ууууууууууу... Такая вся из себя бизнес-леди куда деваться, блин. Но, черт побери, и домашние дела никто не отменял, и детенку надо время уделить. Вот так я есть днем карьристка, а вечером и в выходные - мать и дочь. И знаете, я всем круглосуточно должна! На работе я должна потому, что... ну потому что. Дома, т.к. мать ("ты должна вырастить ребенка здоровым, образованным и т.д. и т.п.") и дочь ("ты должна помогать престарелой матери, т.к. она тебя растила"). Еще я должна свои родственникам, т.к. они родня, и еще много кому. Понимаете, я задыхаюсь в этом безостановочном "должна", меня на все это уже не хватает одной. Меня простите заебала эта жизнь. Я её не хочу. Я живу и жду... я жду пока вырастит ребенок, т.к. ему нужна мать... я жду когда я все это (карьеры и долги всем прочим) смогу послать к чертовой матери... вот так живу не потому, что мне нравится хоть что-то, а потому, что есть у меня еще призрачная надежда, что когда-то все это кончится.

Хотите сказать, что вам было бы лучше без вашего ребенка всю жизнь сидеть на шее у какого-нибудь женатого гаврика?)) Ну не поверю.

думаю, даже близко нет такого. Просто настает предел, и необходимо "вычеркнуть ненужное", а это не так просто. Почему-то, в таких случаях, срыв часто приходится на ребенка - на САМОГО нужного:-(

дык...нормальный ход:-) Не облететь, вокруг колец Сатурна, автор возжелала:-)) Думаю, что скука - страшная вещь...Она и лежит первопричиной. ИМХО

в жизни чего только не бывает.я вот заводила топик про жестокость, его удалили...и в нем тоже кричали разводка....к сожалению жизнь похлеще вских разводок :(

Света, а сколько Вам лет, ежели это не тайна?

НИКАКОЙ роли не играет. Я знаю двух евских мамочек, которые родили в 16-17 лет. Не мамочки, а - пример для подражания умудренным матронам.

Я имела в виду, скорее, противоположный вариант. Атор пишет, что родила поздно. Обычно поздние дети безумно любимы... а тут наоборот... Хотя, конечно, каждому своё.

Любимый ребенок, любимый. Но дарить все свое время не готова. Огрызки - да.

все бы Вам - дарить:-) Учитесь, уже...меняться!:-)

Как???

Автор, может вы банально устаете? Вы мечтаете отдать ребенка на неделю, а реально вы его хоть раз отдавали? как вы себя чувствовали, не скучали?

Это шутка?;-) От ЧЕГО может устать Автор?:-)

от неприкаянности.

И снова я облажалась... "Это проекции" ;-) Если Автор работает - причем, не столько для "самореализации", сколько для обеспечения ребенка... и если помощь с ребенком со стороны близких заключается лишь в прогулках время от времени (а взять "отпуск" от ребенка ... хоть недели на две-три в год) возможности нет - то все сомнения и мысли Автора кажутся мне не только не экзотическими... а ВПОЛНЕ ЕСТЕСТВЕННЫМИ... и едва ли не ЕДИНСТВЕННО ВОЗМОЖНЫМИ:-(

ты мне что-то пытаешься доказать? Зачем? Я, изначально, не заломала рук и не выдрала ни клока волос, на тему. Просто человек рассредоточился, расконцентрировался и не имеет проблем, по жизни. Ну - забот, понимаешь? Не проблеМОК... Ты, кажется, сама, в последние дни - дико на взводе. Что-то случилось?

Мне кажется, что есть эти проблемы у Автора... И еще кажется... что есть доля бравады какой-то в ее сообщениях... Ну да не буду надумывать. Слушай... А может быть это ТЕБЕ кажется... что у меня взвод?;-) Не... все нормально, в рабочем порядке... И даже лучше, чем, например, неделю назад (это что касается отношений с мужем). И выходные замечательно провели, честно:-) В музей ходили динозавров смотреть и катались на речном трамвае вокруг Строгина-Серебряного Бора.

не было бы проблем - она бы сюда не зашла. Тогда - понятно:-) "Остаточные явления". Бывает:-) Мне редко "кажется":-)

Нуу.. все-таки работает, дом на ней, ребенок каждый вечер...

Я упустила что-то, что Автор работает...

От ребенка в том числе! Я вот например от своего устаю, прикиньте. Если особливо некому помочь и т.п. Вы думаете это так запросто - нон-стоп в режиме работа-ребенок без помощи!

это - жопа:-)

а вы думаете вы одна такая? :) Все так живут. Хочешь кататься хоти и саночки возить.

уууууу, лично я уже шестой год исключительно "вожу саночки", про катание забыла и забила давно...

Оставляю на одну-две недели 2-3 раза в году, на время поездок. Не скучаю ни минуты, вообще. У меня своя жизнь, у него - своя. По уму я времени с ребенком провожу только 4 будних вечера по 4 часа. Мало, но мне ужасно много.

Я имею трёх детей, обожаю их люблю и т.д., но я их отдавала(двоих) тк старшая уже замужем, и на неделю и ездила без них отдыхать на 3 недели , скучала конечно, но чувствовала себя прекрасно и здорово.

:(((((((((((((((((((((((((((((((((((

Автор, а что заполняет Вашу жизнь? Если работа, ребенок вас утомляют, то что же тогда приносит радость и энергию? Какие у вас увлечения есть?

То есть, как это? Вы и "не работник", и, в то же время, Вы просто мамой быть тоже не хотите. Чего Вы хотите-то?

Если это не разводка, то я не спешила бы с осуждениями. Одинокое материнство по зубам далеко не каждой женщине. Автору: не думаю что Вы плохая мать и на самом деле хотите отдать ребенка. К тому же отдать некому (у отца своя семья). Наверное, Вы морально устали и хотите немного свободы и времени для себя (возможно, пытаетесь устроить личную жизнь). В Вашем случае идеальным решением на ближайшие лет пять было бы нанять человека с проживанием. Даже осознание того, что у Вас не связаны руки и Вы можете в любое время выйти прогуляться или даже просто выйти из комнаты (полежать в ванне с книжкой) кардинально изменили бы Ваше отношение к ситуации (у Вас бы тут же проснулось желание играть в детские игры, уверяю Вас). Я по себе сужу. Мы с мужем в принципе домоседы и обожаем вечером дома быть. Но когда он уезжает в командировки (иногда дней на 8), я не могу дома с ребенком сидеть одна, примерно каждый второй-третий вечер вызываю бэбиситтера и сваливаю куда-нибудь.

Все правильно, отдых нужен всем, но Вы же не строите из себя любящую мать, а являетесь ей и ребенок Вам итересен, я права ?

Я не знаю какой матерью я была бы в ситуации автора топа. И я не думаю, что автор не любит своего ребенка.

Спасибо Вам. Я плачу просто... Слезы катятся. такая простая идея и не пришла мне в голову?! С проживанием ведь дешевле? Точно мозги я уже задвинула вглубь в желании соответствовать каким-то образам.

Блин, на хрена я зашла в этот топ, сижу и обалдеваю.

+1, тоже сижу и офигеваю просто

чего офигевать то? все разные

Бывает...( Моя подруга отдала сына БМ, видит его только в каникулы, практически не работает... вполне довольна жизнью... Наверное не у всех материнский инстинкт в достаточной мере проявляется...

Гриб обычный. Но у таких тоже дети кк-то вырастают, становятся самостоятельными и строят свою жизнь.

О самолюбовании: как-то сразу вспоминается мышонок из мультика - какой чудесный день, какой чудесный пень, какой чудесный я и песенка моя... Помните что его потом заставили???? И правильно, пахать на таких надо!!! Я, пожалуй, скроюсь, потому что всегда пытаюсь встать на место авторов топов и стараюсь оправдать, а вот Вас,увы, что-то не получается. А вообще-то как хочушке со стажем противно читать такое. Автор Вы не понимаете, какое у Вас счастье на ладони...

Если я беременею, когда хочу, это не значит, что я от этого должна стать счастливее.

нелогично...

Положим, Вы можете сходить в аптеку своими ногами, а лежачий больной - нет, Вы от этого всякий раз становитесь счастливее?

жалею,что зашла сюда на ночь глядя.нечего сказать автору.просто жаль ребенка.ведь главное не только уход и кормежка,но еще и любовь к малышу.а вас считаю инфантильной,ленивой эгоисткой.

+ 10000

Бог ты мой! Какие мы все-таки женщины странные. Вот тащит автор на себе работу, дом, ребенка. И говорит: "А мне это все осточертело" И все сразу: "Да разве ж это мать??? Да как так можно???" Да да! Идеальная мать должна писать: "Ах я нахожу отдых от ребенка в заботах о ребенке". " Ах, мы так чудесно ходили с ним по музяем, и он не плачет, не устает, не тошнится, а мило ходит со мной и показывает на любимые картины". " Ах, чего стоят все эти дорогие рестораны, если я не могу взять туда мою крошку!". Это что - лицемерие? Или и правда все тут пишущие мечтаю проводить каждый день 8 часов на работе, а потом 6 часов, читая наизусть одни и те же детские книжки, другой рукой, чистя картошку. Автор, а я буду за вас! Короче, терпите еще чуть-чуть, с каждым годом станет легче, а как пойдет в школу, жизнь вообще начнет напоминать человеческую.

То есть говорить, что хочешь отказаться от ребенка, что лучше бы его не было это нормально. А говорить, блин, деть это клева, люблю свое чадо до одури и без проблем переживаю все его капризы - это лицемерие? Девы, вас что рожать под прицелом пистолета заставляют чтоли? Или я чего-то непонимаю,а? Устают все, думаете вы с автором вдвоем чтоли такие измотанные? Да не фига не так. Только дети-то их рожать не просили, сами родили соз-на-те-льно. Смысл жаловаться-то теперь? Каждый сам строит свою судьбу.

у Автора переооценка ценностей, это тяжелый этап. Вроде - тепло и сухо, и мухи не кусают, а по сути - болото какое-то. Она неспроста начала пост некими определенными словами. У нее нет ощущения семьи, это проблема. Просто выразилась она, обо всем об этом - довольно эксцентрично.

Ну какие там ценности? Не понимаю. Для меня мой ребенок изначально ценность, самая огромная и самая любимая. И как бы я ни устала, как бы на душе паршиво не было мне в голову не придет создавать такие топы и писать, что видела б его раз в неделю, мне б хватило. Блин, вот есть люди ноющие, у которых эти переоценки ценностей хронические. Ребенок не устраивает, работа не устраивает, жизнь сама по себе не устраивает. Да возьми и помняй жизнь. Не можешь - измени отношение к ней. А тут ни желания меняться, ничего, одно нытье.

Не для всех людей ребенок изначально самая что ни на есть единственная ценность. Меня вообще такие слова пугают. Ведь любой ребенок однажды вырастет, а вы тогда что? Вон в Англии по достижении школьного возраста в интернаты отдавали и только на каникулах видели, и ничего все живы. И никто бы автору слова не сказал. А у нас надо до 40 лет водить под ручку, еще и работу ходить ему искать. Вот если отец видит ребенка раз в неделю - но проводит только с ним целиком этот раз- это нормально.

Где я написала что ЕДИНСТВЕННАЯ ценность? Самая большая и любимая - это да и изначально так для меня было. Что сейчас принято родить ребенка а потом жалеть об этом? Или сдавать в интернат? Или его отцу? Значит я такая вот из себя старомодная. И потом мне фиолетово, что в Англии. Я в России живу, мои предки воспитывали детей сами, и я воспитываю ребенка сама. И воспитывать ребенка и не жаловаться на жизнь это не означает водить его до 40 лет за ручку и работу ему искать. Меня мама прекрасно воспитала одна, работая, всегда говорила, что день моего рождения был для нее самым счастливым в жизни. И при этом я с 17 лет полностью себя обеспечиваю еще и маме помогаю. Так что ваши наезды на российских матерей необоснованны. Еще в Англии принято в дом престарелых родителей сдавать кстати и забывать о них. Вы этой участи хотите? :) А может быть дело в том, что я рожала при большом желании иметь ребенка и не для кого-то, не для того "шоб было", не для того чтобы например удержать мужа, а просто для себя, потому что хотела? Наверное так.

Да нет. Просто вам повезло. И с ребенком повезло. И с собой, вот получаете вы удовольствие от материнства. Хоть и устаете, но радость перевешивает. Но так не у всех. Часто радость от детей лишь иногда, а рутиная работа по уходу и их воспитанию каждый день. И так тоже живут люди.

да, рутина - страшная вещь. Из нее способен "выбить" только стресс, или положительный, или...не очень. ИМХО

...

мммм....запрещенный прием. Все же - осознание, через такие контрасты...может еще более усугубить:-( Лучше такое понимать, когда просто идешь, с ребенком, смотришь на солнышко, и думаешь: "А и фиг с ним, с этим режимом! А не забуриться ли нам в...? Жизнь - прекрасна!.."

Ага так в идеале, а не деле людям часто нужна встряска, как говорится "пока петух жаренный в пятую точку не клюнет". А пост сотру пожалуй, вы правы насчет запрещенного приема. Просто вспомнилось мне это все вдруг, когда стала пытаться понять автора и поддерживающих ее.

Не успела прочесть. Не повторите?

ничего плохого, поверьте, не было:-)

ребенок - это не ценность. Это Человек, Вселенная, Эпоха, главное и единственное, что мы можем поставить во главу угла своей системы ценностей. Но когда эта система распадается, то становится хреново, на душе. У меня такая переоценка всегда происходит вне "детского вопроса", но и я не могу сказать, что "все гамно, кроме детей". Хотя я очень далека от состояния Автора. Просто типа пограничного примера Вам привела. Как это не хочет меняться?:-) А...что же она тут делает?:-)

Автор совета спрашивает горемычная, как желание "не быть скверной" преодолеть :) Не как изменить свое отношение к жизни, ребенку, работе, а как перестать строить из себя то, чем она не является и решиться свое истинное лицо показать общественности. Или я чего-то недопоняла? :)

ну, сначала надо поныть, потом - получить утешение, за тем - по балде, а вот завершается вся эта цепочка, как правило - нинаесть каким, но - конструктивным звеном:-)

Ну значится я как раз в роли давателя по башке и выступаю :)

Вы это только заметили?:-) Наш с Вами офф - это "работа в паре" двух следователей: "хороший" (зеленый) и "плохой" (фиолЭтовый):-))) \шутка\ "А если я ему по башке дам, он станет...фиолетовым?.." (с)

:D:D:D Да но где ж все-таки виновница торжества? Хотелось бы увидеть и ее мысли по поводу нашего Оффа :)

а Вам это - необходимо?:-) Поговорили, и все...Вам хорошо, мне - тоже. Двух \хорошо\ - уже достаточно, для вечера понедельника, на еберу:-)

ИМХО. Девушка, вот читаю Ваши посты в разных топах и теперь только поняла, что жизнь Вы знаете только с одной стороны. Поверьте, жизнь многогранна, и эти грани иногда имеют неприглядный вид. И не нужно осуждать других. Да, Вы умная девушка, но надеюсь, что с возрастом Вы станете мудрее.

Есть женщины, которым для осознания гармонии и чувства того, что у них есть СЕМЬЯ... ДОМ - достаточно только пары "мать-дитя". Есть женщины, для которых необходима третья составляющая ... Без мужчины во главе этой семьи они ощущают себя неприкаянными... и при наличии ребенка - так и вообще потерпевшими:-( Ощущение, что семьи - нет... дома - нет... И стоит только одинокая женщина... на ветру... платье развевается... ребенок коленки обхватил... Грустно и тяжело:-(

Я что-то недогнала... Где Автор желает отказаться от ребенка? Или НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ сожалеет о его наличии? Или вам охота... поусугублять? Чтобы на фоне Автора-ехидны еще более выпукло засверкал ваш собственный Материнский Подвиг?;-)

Да это я преувеличила конечно :) Да и отдать ребенка отцу это ли не отказаться? Воскресная мама все-таки не тоже самое, что воскресный папа. На женщине изначально больше ответственности за ребенка, как ни крути. Хотя при современной моде на равноправие полов уже ничто не удивительно. И какой материнский подвиг? Материнский подвиг - это 10 детей родить и оставаться непоколебимой, спокойной, на жизнь трудную не сетовать и светиться улыбкой на лице. :) А я так обычная мамка одного чада, причем далеко не идеальная.

А мне всегда казалось, что больше ответственности за ребенка несет отец...

автор не предполагала, что это будет тяжело, она не кассандра, может если бы знала, то и не стала бы заводить, что к ней все прицепились, ну нет у нее сумашедшего материнского инстинкта, ну любит жить человек для себя, почему ее сразу ненормальной называют, а нормальная женщина эта та ,что всю жизнь положила на ребенка, кстати ей тут все пророчат дом престарелых, так там в основном оказываются сумащедшие мамаши, которые всю жизнь жили только ради детей.

вот полностью подпишусь;) просто потому, что сама похожа на автора. и весна очень четко выразила то, что нас гнетет - обязаловка. у меня лично неплохо получается только то, к чему лежит душа, когда над этой душой никто и ничто не стоит;)и никакой аутотренинг, увы, не помогает... я своего ребенка сейчас вот опять на лето бабушке с дедушкой отвезу в германию. автор, почему бы вам не поступить так же (только папа вместо бабушки-дедушки)?

очень часто казарменную обязаловку создают сами мамы, пытаясь быть самой-самой, "лучше гор могут быть только горы" (с). А потом эта обязаловка может загнать в тупик и "снять с дистанции". Кто же виноват? Ребенок? Обстоятельства? Сама "паршивая жизня"? Или?..

тут речь не только о ребенке, а об отношении к жизни вообще. и у нас в семье казарменной обязаловки точно нет,я просто не в состоянии ее организовать;) живем по принципу "хорошо родителям - хорошо ребенку". сейчас освобождаюсь от стереотипов еще потихоньку, а то у меня чувство вины было колоссальное из-за "сбагривания" ребенка

хм...Вы только что сами сказали, что обязаловка Вас тяготит. Вы имели ввиду нечто иное? И...не понимаю: Вам (вам) - хорошо. Следовательно - и ребенку. Схема идеальная. Где, в таком случае - "затЫк"?:-)

затык? 1) в стереотипах (самый сильный - ребенок, особенно маленький, ДОЛЖЕН быть с мамой) 2) ребенок - обязаловка по определению (как минимум кормить-гулять надо) 3) ни одному человеку не может быть хорошо всегда, к этому можно только стремиться;) и опять же повторяю - речь не только и даже не столько о ребенке

"и опять же повторяю - речь не только и даже не столько о ребенке" - так понятно, и ППКС

Кстати, как раз автор и пишет, что она старается быть идеальной мамой. Хмм, похоже в зависимости от мнения общества наша автор перегибает палку.

вот тут полностью соглашусь... до меня относительно недавно начало доходить, что "норма" - понятие очень расплывчатое, хотя большинство пытается навязывать некоторые наиболее распространенные моральные принципы, из-за чего у многих все проблемы в жизни и случаются, в том числе и у самих навязывающих-придерживающихся.

ппкс-аю, дамы, вам обеим.

Была бы дача, отдала бы как все на лето родителям. Слушайте! Точно! Почти все сдают на месяцы (!) и никто себя плохой матерью не считает! А я чего парюсь-то? А отец работает, кто будет с ребенком? Та же няня?

Все? Ой ли?:-) Мои личнособственные родители совершенно не достойны того, чтобы замещать собственный отдых - каторжным трудом по присмотру за своими внуками. У моих детей есть родители, а моих родителей есть право на здоровую лень и личный досуг.

Вы хорошо написали - сдержанно, объективно и доброжелательно:-) Подписываюсь...

Спасибо! Здорово написали, спасибо, смеялась до слез :)

Вы знаете, я тоже сначала этого топика была за автора! Понимала ее, тк все мы люди, и все мы устаем. И ничего криминального я не увидела в ее рассказе. Сама мама, тоже устаю. Очень. Если есть бабушке возможность помочь сваливаю из дома не думая на целый день! НО, прочитав выше высказывсания автора в отношении женщины, потерявшей сына, и женщины, которая не может родить, я поняла, что автор просто моральный УРОД!!!!

Спасибо, хоть один адекватный человек нашёлся. Я как раз обалдевала от отзывов. Такое впечатление, что работа приносит всем райское наслаждение. Да любому человеку дай достаточно денег, фиг бы он стал подниматься и бегать на работу с 7 - 18 00, сидел бы дома, ходил бы по бутикам и по СПА процедурам. Только 5 процентов людей любят свою работу, для остальных это просто необходимость, чтоб выжить, и ребёнка, как бы не любили, будь деньги в достаточном количестве оставили бы на няню, а сами в кафе с подружками посидеть. Даже в ОАЭ арабские мамы , нарожав по кучке детей и заметьте очень их любя, проводят дни в салонах красоты в фитнесс центрах, а с детьми тайки сидят. Когда не устаёшь их любить гораздо легче и приятнее. я за своих горло всем перегрызу, но не нахожу удовольствия в занятиях с ними, вот подрастут немного тогда подругами будем, как с моей первой, а пока - терпение, терпение, терпение...

Тоже подписываюсь. Отлично сказанно! :)

Потому что растить ребенка в одиночку-очень тяжело, даже имея домработницу и няню. У меня похожая ситуация, тоже женатый, тоже общается, помогает, но не настолько хорошо,чтоб я не работала. Ношусь как белка в колесе-ребенок-дом-работа-быт-дом-ребенок. За выходные ребенок выжимает меня как губку. Я с работы прихожу поздно-много работы, пробки, в магазин за едой-малышу не хватает тех несчастных 2х часов до сна. Утром подъем-сад-работа-магазин ( 2-3 раза в неделю по дороге с работы, кефиры, продуктыитп)-дом. Дома глажка-с ребенком поиграла, приготовила на следующий день что-то, чтоб няня разогрела. Ребенок капризит-я и мама, я и папа. Тяжело

Зачем мучить себя и ребенка, притворяться. Почему не спросить у мужа (если не напрямую, то как-то наводящими вопросами). Ну хотите видеть малыша редко, так отдайте его в интернат, хотите жить на попечении так живите. Опять же наймите няню, чтобы могли уходить. Зачем мучиться, растить мальчика, а потом грызть его за то, что он не дал вам пожить?

У меня была коллега - давно - которая отдала сына бывшему мужу. Она ненавидела быт, питалась чем попало, работать любила сутками, а когда не работала - то любила тусоваться, что тоже в конце концов было частью работы. А муж жил с мамашей, то есть там бабушка осуществляла полноценный уход. Коллега встречалась с мальчиком, когда хотела, "духовное воспитание" было на ней. Отношения у них были идеальные, друг друга обожали и боготворили, и сейчас, говорят, так, хотя мальчику лет 25, наверное. Кстати, многие на работе к этому относились с выраженным осуждением. И что же, одна из наиболее яростных гонителей развелась с мужем и вскоре просто навязала сына бывшему мужу и его новой жене. Потому что у сына начался переходный возраст, непонимание и прочее, а тут к нее карьера пошла, нужно было работать день и ночь, а парень сбегал из дому. После того, как папа забрал ребенка, у нее отношения с сыном превратились в идеальные. Исходя их этих опытов, ребенок папе - это не всегда плохо.

Ну, согласно Хеллингеру с его перестановками, отдавать нужно тому родителю, которые будет больше любить второго родителя в ребенке. Проще говоря, чтобы не было ситуации "Как увижу, что у него уши как у этого подлеца, так вздрогну." Поэтому он как раз рекомендовал чаще именно с отцом оставлять жить ребенка. А на практике я только один такой случай знаю.

А я знаю еще два примера - после развода попросили мужа взять ребенка женщины (правда, одна надеялась, что ее сын доведет новую жену отца и они расстанутся). Сыновья так и выросли в новых семьях. С мамами хорошие отношения, плюс имеют еще новых жен отцов, которые их также любят. Чем плохо? Добавлю, что в обеих семьях отцы очень обеспеченные, поэтому денег всегда хватало на полноценную жизнь и яркий досуг - поездки, компьютеры, лучшие школы в Москве (хотя и не частные). Короче, эти мальчишки уже взрослые, работают и мам любят, несмотря на то, что с ними не жили, но виделись часто.

Если отец согласен взять - в чем проблема?

Его мадам не хочет, он гулять-то исподтишка приходит. А вдруг лупить будет?

Ну это совсем другое дело. Вы сказали, что он не против забрать ребенка. В моем понимании люди, говоря, что возьмут ребенка, отвечают за свои слова.

Угрожать забрать еще не желание забрать. Он как будто хотел мне отомстить за невнимание и нелюбовь. У него тоже много своих увлечений вечерами, так что вряд ли заберет :(

Я про адекватных людей, а вы нет. В этом разница.

Выскажу свое мнение. Мне кажется, что проблема автора, вот в чем. Все мы мы рожаем детей по какой-то причине. Кто-то только для себя, кто-то спасается от одиночества, кто-то хочет привязать к себе мужчину, кто-то рожает, потому как давно пора, у всех дети есть, а у меня нет. Так вот, автор рождением ребенка хотела обеспечить себе безбедное существование, а может и мужа получить. Не вышло: пришлось и на работу выходить, на ребека время тратить, мужа нет. Сплошные разочарования. Отсюда и такое отношение к ребенку. Не осуждаю, каждый живет, как умеет. Но только даю совет, пересмотреть свое отношение к ребенку, к жизни. Не гневите судьбу, она такое не прошает.

Интересно, а в чем заключается ваше хорошее материнство? Как вы сами определяете, что вы хорошая мать?

Я действую ну прям по книжкам новомодным, Гиппенрейтер, Грей и прочие советчики. Хорошо все удается. Я старательная ученица. Ребенок отзывается. Но мне бы хотелось лечь на диване в книжкой, а не заботиться о душевном и физическом комфорте ребенка. Мне лень.

Вам и писать, видать, лень. Такие несуразные посты, обрывки мыслей. Видимо, Вы гиперленивы.

воспитываю любознательного ребенка с трудным характером практически одна, папа есть, но вечно на работе. без отдыха не могу, ребенок в это время смотрит мульт- и кинофильмы. тщательно отобранные, с хорошим русским языком и прекрасной музыкой. таким образом, часа 1,5-2 у меня есть. и совесть не мучает, потому что время ребенок с пользой проведет.

Более 10-15 минут мой ребенок себя занять не может. Полтора часа! О! Я б тут не писала, наверно.

Света, если бы люди проводили по 24 часа в сутки с детьми, которые не могут занять себя более 15мин., все бы начали этих детей ненавидеть. Вы же на самом деле любите ребенка, просто очень очень устали, поэтому вам все "лень" - не люблю это слово, а оно значит "отсутствие энергии и жизненных ресурсов".

эх, я бы тоже лежала и созерцала, это вообще мое любимое дело. Ну и путешевствия само собой. А каждое утро вскакивать на дядю бежать пахать, это не для меня. Правда я моложе вас, наверно, да и мне стыдно за свои пристрастия, так как мне все говорят что это плохо.

я тоже не идеальная мать,дети были с бабушкой на даче две недели-я даже не скучала,так классно -выспалась!Гулять -для меня пытка,дети постоянно конючат или спорят друг с другом...после выходных просто "выжитый "лимон.Оставить надолго не смогу душа будет болеть и скучать начну:(но все равно жду не дождусь июня,коглда все уедут на дачу и начнется лафа!

Честно, я очень понимаю Свету. Это очень трудно проводить вечера один на один с 3-х летним, если не ошибаюсь, ребенком, тем более, изо дня в день. Когда моему чаду, горячо любимому, было 3 года и муж уезжал, я вешалась вечерами. Я интроверт, к тому же, подозреваю, со склонностью к аутизму. Могу отдыхать только когда мне никто не мешает и в пределах моей видимости нет никаких резких движений и громких звуков. А 15 вопросов в минуту типа "мама, а почему стол?" вводили меня просто в эмоциональный ступор. Что могу сказать, дети растут, к счастью и скоро сможете полежать с книжкой вечером на диване. Вполне разумное желание человека, пришедшего с работы.

+1 :) Вы здОрово написали, с юмором. Подписываюсь под каждым словом. А "Мама, почему стол?" - просто упала под тот самый стол))))). Да, да, да!!! Все то же самое. Один в один. Могу к этому добавить разве что, вспоминая грудничковый период ( а надо сказать, что помощи , кроме мужа, приходящего в 9-10 вечера, не было с самого начала никакой), так это просто постоянные слезы и причитания на тему "и ЭТО на всю жизнь теперь???" :-) Как я старалась ничего не упустить, не допустить болезней, правильно кормить, искать везде правильную инфу о том, как ведут себя хорошие мамы))). И слезы, слезы постоянно.... Все это от желания быть такой, какой я никогда не была. Ведь теперь я ОТВЕТСТВЕННА!!! :-) Отсюда срывы, нервы, невозможность расслабиться. Как у отличницы, которая зубрит, получает пятерки и медали, а сама мечтает на дискотеку с плохими мальчиками бегать. К примеру))) Мне кажется, большинство не знает, как жить с детьми))), но только ответственные и нервные загоняются по этому поводу. лпять же вопрос, насколько много у вас тех, кто делит с вам эту ответственность. ИМХО, Автор супер-любит своего ребенка, потому что любовь не в сюси-пуси (особенно на публику), а втом, чтобы время на него тратить. А его всем жалко.

Исповедь лентяйки просто...

Миллионы мужчин отдали своих детей матерям и навещают их раз в неделю, в лучшем случае. И никто не возмущается! А тут женщина честно сказала об этом, и большинство ее осудило. Автор просто не на своем месте. Работа ей не нравится. Видимо, нужно было искать какую-нибудь творческую профессию, чтобы заниматься тем, чем нравится. А с ребенком? Неужели никто из вас никогда не думал о том, как устал от ребенка? В чем проблема? Я Вас понимаю автор, но что делать, не знаю. С ребенком скоро будет легче, поверьте. Я, честно скажу, с трехлетними детьми уже не устаю.

может, поэтому и отдают, так легко и просто, потому что "никто не возмущается"? Так происходит далеко не везде, между прочим.

off...............и?????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ты о чем? Опять не получил?:-(

а када? или ты не получила? я вчера вечером ответила на твое "ничего не вези" ты отвечала потом?

Где не везде? В большинстве стран мира ребенок после развода в большинстве случаев остается с матерью. За редким исключением. Прочитала занимательную статью в одном из немецких журналов (не женских, кстати). Женщина после развода оставила дочь себе. А теперь подала в суд по передаче ребенка БМ. Дело в том, что БМ платит ей алименты в размере 317 евро в месяц, работая полный день. А она на полный день работу найти не может, так как школа до 4 вечера. Обеспечить ребенка нормально она не может. ПОэтому она предложила платить мужу 317 евро в месяц, а самой выйти на полный рабдень.

хорошо. Статья. Женщина. И все это нормально? Т.е. - нужно сочесть это все нормальным и не возмущаться?

Возмущаться чему? Тому, что женщина тоже имеет право заниматься карьерой, нормально зарабатывать, заниматься личной жизнью? Тому, что работающие мужчины должны в равной степени заниматься детьми, что и работающие женщины? Очень жаль детей в таких ситуациях, это верно.

именно-именно! Просто Автора, уже за одну мысль о том, что она желает поручать ребенка отцу, в бОльшей степени, нежели 3-4 прогулки в неделю - подвергли такому острокизму, как будто она хочет привести его в сквер и оставить рядом с более-менее "приличным" посторонним(!) мужиком - авось не маньяк.

Еще бы найти мудака который бы за все это платил..созерцание, путешествия...поди уж не 20 лет то автор? Жить в свое удовольствие и заниматься любимым делом каждый бы не отказался...И не будь ребенка вообще через лет 10 ни кому не нужна будешь

Вы просто не знаете о существовании женщин... которые "нужны" всегда:-) Даже когда их уже нельзя... иппать;-) Упоминать Лилю Брик - не моя прерогатива... Но это тот случай, который лежит на самом верху... кучи примеров:-) Впрочем, не удивлюсь, если вы не знаете об этой даме...

меня чет стошнило от последних о ней мемуарах. Лучше б не читала. Всю грязь взбаламутили. Было очень красиво, не нужно было этой лишней подробной скабрезной блядской правды.

Я не читала... А кто автор? Бульварное чтиво, не более?

ой...слуш, я для тебя прямо уточню. У меня мама взяла эту книгу, у подруги, которая аж захлебнулась от щастья. А нас с души своротило. Не, не бульварное. Уточню, скажу тебе, обязательно. Просто для меня это тоже - харизматичный, одиозный образ...был:-)

И мне, мамо...;-)

а кто сказал что это именно тот случай? был бы тот-она бы уже занималась своим любимым делом, ребенку няньку. Ан нет, рабооотает, видать не находятся мудаки то ...Каждая мнит себя прЫнцессой, тока после 40 от одиночества на гастрабайтеров-узбеков лезут, живу у загса, охреневаю скока дур

"тока после 40 от одиночества на гастрабайтеров-узбеков лезут, живу у загса, охреневаю скока дур" ужОс, пошлятина, но.....подпишусь. Тоже часто вижу свадьбы, такого рода. Ну и - период ухаживания, само собой. Сквер и ЗАГС - рядом:-) Но мне кажется, к автору это не имееет никакого отношения.

Всем спасибо. Молодцы, девчата. Не ожидала сочувствия, думала порвут в клочки. Спасибо за ядики и пинки. Не помогли, но держаться в седле стало легче. Поревела я тут, на работе, от безысходности. Попросила родителей о помощи, плакала в трубку, мама плакала тоже, отец сердито попыхивал - оставь у нас насовсем! Ребенку так будет лучше. Созванивались раз 500, наверно. Решение пока такое - сегодня няня приводит ребенка вечером к ним, на ночь и утром забирает, и так через день, либо когда мне просто нужно отлучиться. Не ожидала такого понимания. Я очень им благодарна. Поговорила с папашей, он был необыкновенно нежен и понятлив (?). Сказал, что скоро дела пойдут на лад и будет платить больше, в разы больше. И что уже через месяц я поеду в намечтанную Бразилию. А мне нужно немного потерпеть и он сам тоже поговорит с моими родителями. А в субботу будет гулять целый день, чтобы бабушкам-дедушкам было полегче. И писец, не падайте - снова речь о втором ребеночке завел! Ага, второго мне......

Везет Вам,сочувствие, понимание. Мне бы по башке надавали за лень-матушку (образно говоря). Т.к. рожать ребенка без мужа- большая ответственность. И уж ваши родители здесь точно не при чем.

Ну а если родители поддерживали Автора в этом... намерении? И даже - более того - подзуживали?;-) "Ой, дочк, так хочется внучиков. Ты рожай - а мы тебе поможем"???

Мама всегда пела - не рожай, доца. С ними трудно. Не поверила.

Моей маме тоже было трудно... И она это любит вспоминать. Бессонные ночи, импровизированный слинг из оренбургского платка... разорванные мною в клочья шпоры по истграму немецкого языка:-D Поэтому в полтора моих годика она передала эстафету своим родителям... А приняла обратно через четыре года;-) Так что... по опыту моей мамы, дети - этта очень труднА... но "ведь всегда можнА найти выход" :-D

:) Хорошо пишете, любуюсь. Пока мы решили так - дитятко живет у родителей, днем дома (но, слава Богу, не вижу, не няньчусь, делаю утомленный вид на работе), вечером и ночью у них. Сколько времени - неясно, видимо, пока я в ум не приду. Вчерашний вечер был замечательным. Песня :)

Вы рядом с родителями живете?

Да, 4 квартала нас разделяют. Специально рядом квартира выбиралась.

Вам и одного - много!

В курсе.

Автор, почитала выше про Ваши жизненные цели и интересы. Так живут только раковые клетки, занимаются только собой и своим ростом и ...убивают. А остальные клетки работают на организм, на его благо. Это я совсе не о работе на благо общества, это я о том, что Вами упомянутые почки, листочки, восходы постоянно находятся в зависимости и энергообмене. Солнышко дает свет и тепло цветочкам, цветочки кислород людям и пыльцу пчелкам, пчелки мед...)))))))))))) Хотите красоты и творчества? Давайте свет свет и тепло своему ребенку, он даст вам красоты и творчества... А пока Вы вне восходов-закатов, осени-листвы, почек-цветочков. Пока Вы хотите быть опухолью на здоровом организме жизни.

Да что вы здесь в комсомольцев играете? Автор-то ответственность чувствует, и все старарается дать ребенку по-максимуму. Но что делать, если нет вдохновения и сил? Нет и все. Честно человек пишет. Я лично ее очень понимаю.

Я Вас не буду осуждать. Где - то даже понимаю и понимаю как это не спеша просыпаться, завтракать и путешествовать. Но у меня любимый ребенок, с которым очень сложно( переходный возраст это Вам не 3 года...), на работу ухожу в, по пробкам туда - обратно, работу не люблю, нервотрепка, ответственность и проч, вечером магазин, семья,ужин. В общем все как у многих. Я очень люблю спокойствие. Не путать с ленью. Люблю рисовать, люблю животных, люблю почитать, поспать тоже люблю и даже посмотреть телевизор ( канал культуру хорошие фильмы или двдишку).Я вот к чему. Вам 30. Еще молода и красива. Вам пока ребенок мешает и утомляет. Пока есть мужчина и , наверное мама рядом. Есть подруги. Подумайте что бы Вы захотели через 30 лет ? Не говорите, что это далеко. Мне тоже много чего лень, но кручусь, сержусь на ребенка, устаю, но это тоже жизнь. И в свои, надеюсь, 60 я буду ОЧЕНЬ ! ждать сына на ужин. Просто сравните, всегда одна...потом всгда одна.

В 60? Я буду греться на солнышке рядом со своим домом, где-то далеко на юге, болтать с соседями, попивать молодое винцо. А сын? У него в 30 будет своя жизнь. Нельзя подменять понятия и заменять незаменимое. Ребенок не способен спасти от одиночества, которое, к слову, мне неблизко. Я и одна полноценна. Сын это не часть моего тела.

Эт вы загнули. Жить только надеждой,что сын через 30 лет придет на ужин... Да за 30 лет может гиганская комета в землю врежется... Что ж тогда, все было напрасно, все ваше терпепние?

Разводка! Уже было это. В "Малышах" и в "Чайдлфри" практически тот же текст. под ником "Света" сидит вьюнош, который развлекается почитывая свои разводки и чем больше соберет комментов в стиле "Ужас-ужас" тем сильнее его эротическое возбуждение. Аффтар ты бы чего новенького придумал. Или на теме "отдам ребенка" фантазия иссякла?

Гыыыыы... Значит у моих постов у Автора х...й упал?:-D :-Р

о вкусах и предпочтениях - не спорят:-)

Таки да! Думаю, что упал :D В прошлый раз его очень быстро разоблачили, по поводу чего он в своем ЖЖ сильно сокрушался.

Я конечно не сексопатолог... Но для меня корреляция между стоянием/нестоянием члена и ужасанием/пониманием темы женщинами, участвующими в этом топике... размыта, скажем так. Но если так оно и есть, наверняка что-то по Фрейду... Возможно, Автора ЗАЛЮБИЛА в детстве мамачка:-D

Омг как меня бесит - разводка! А то что еще 10 женщин, которые бояться такое писать тоже это прочитали, и может хоть кому-то стало полегче или попонятней что-то в жизни?

офф.....Омг - это "о, май гаТ", что ли?:-)

Ой сорри, совсем со своим эверквестом заигралась)) Скоро буду родственников поздравлять с праздниками словами Грац! ))) Да, именно О май год.

нуну:-) "Молния": "Буду. тчк" О прочем должны догадаться:-)

А мне однажды пришла такая телеграмма. "Юлечка" Но я сразу все поняла ))))

Ссылочку дайте, почитаю. А всерьез, меня мало волнует, что и когда кто-то там писал. Моя тема это моя тема. Чем Вам доказать, что я не вьюнош?

раздеватесь)

НУ и слава Богу, что хоть один ребенок страдает только в больном воображении убогого уе*ща, а не в жизни.

У меня есть пример- соседка бывшая профессиональная спортсменка родила погодков сына и дочь, с мужем, тоже проф. спортсменом, не заладилось из-за его загулов на сборах-развелась и "пошла п-да по кочкам"- загуляла девка от безделия и сидения с детьми (благо она тоже может позволить себе няню и домработницу). По ее словам детей очень любит и "завела" бы третьего, да вот беда не от кого! Любовников меняет регулярно-долго они у нее не задерживаются. Детей отдала бабушкам - они то вместе, то порознь то у одной бабушки, то у другой. То короткое время, что они дома с мамой (макс. 5 мес в году суммарно)она их любит, холит и лилеет, отдыхает от своих загулов, а дальше опять бабушки, она в гулянки, и так по кругу. Тоже по всей видимиости она не работник по натуре- из большого спорта ушла, а ни куда не смогла приткнуться.

слава богу, что разводка! а то я уже расстроилась от такой мамашки

Автор,а вы не хотите попробовать всё это-путешествия закаты-восходы,листья-почки с ребёнком?Велики,ролики?Теннис,плавание?Всё с ребёнком?я с 3 недель беременность-самомама.С 2 ребёнковских лет путешествую с ребёнком,пока удалось обьездить 15 стран.Плаваем вместе с 5 месяцев его,ну и всё остальное -вместе.Мне в лом с ним играть детские игры-солдатики-пиратики и всё такое постоянно.Но вот гулять,ездить,фоткать,спортом заниматься-нет,не в лом и так здорово,когда твой ребёнок познаёт мир и говорит на нскольких языках и от той же почки набухшей радости больше,когда я с ребёнком.попробуйте как минимум. И попробуйте поменять работу и думаю роазговор с папашей о участии его в жизни ребёнка не помешал бы тож.Проблема в том,что он женат?Он не может ребёнка к себе забирать на выходные ?

У вас с финансами проблем нет, видимо. Чтобы путешествовать по заграницам, да ещё так, что ребёнок аж языки там учить успевает - на это массу бабла и свободного времени. Вам повезло. Обычно матери-одиночки или разведённые не могут похвастаться лишними деньгами. То, что вы предлагаете не всем далеко подойдёт.

Наблюдать набухание почки с ребёнком надо много денег?Вот ведь не знала,даже не длгадывалась.

Скучно с ребенком наслаждаться. Все время на него надо отвлекаться, а иначе я не умею. Вроде как взялась - делай на совесть. Поменять работу могу, ну будет чуть любимее, но и денег в 2 раза меньше, кому полегчает? Хм. Проблемы в женатости нет. Я не ревную же. Но и доверять злой тетке сына... Имею ли я право? Ребенка мои родители забирают на выходные. Со скрипом, но забирают, выше писала.

А вы пробовали всё это делать с ребёнком или заранее решили,что скучно?Где вы живёте,что там рядом есть?В парк почки,листики фотать вместе-пробовали?На великах,в бассейне -пробовали?Да у меня жизнь краски приобрела только после рождения ребёнка.А вот играть мне с ним тоже скучно.Ну домино там,лото,пазлы,конструктор-да,а всё остальное скучно и в лом.Зато мы много другое делаем вместе-писала выше.

Меня парит... речевое отставание ребенка... И хотя сейчас он в этом плане практически догнал возрастную норму... Но от меня-то он сильно отстает:-D Кста... меня и мужнина речевая неполноценность парит, если честно;-)

Пробовала. Не раз. Не хочу. Вот сейчас ребенок у родителей и душа поет!

Знаете,Света,сдаётся мне,что у вас нет гармонии в душе,нет гармонии с самой собой и вообще вы толком не знаете чего хотите.Вам надо как-то пересмотреть свою жизнь,свои желание,стремления,мамство своё и работу.А тем беззаботным мотылком,которым вы до сих пор летали невозможно всю жизнь пролетать,старяющие мотыльки никому не нужны,а от времени вы никуда не убежите,старость подкрадётся. Пересмотрите в своей жизни всё.Сходите таки с ребёнком в бассейн-коллосальный выплеск эмоций.И перестаньте играть,снимите маску,себя изведёте,а ребёнку пользы ноль.В руках себя держать,конечно ,надо,но и ребёнок должен знать,что мама-человек,не робот.

Ну само собой, нет гармонии. Понимаю, инфантилизм не поможет. А как набраться серьезности и ответственности? Плюс радости от общения с ребенком? Вчера, в воскресенье я сына не забирала и не гуляла, наврала про дела и заботы, урвала целый день и счастье-то какое!

Только что была в разделе ПВ, Память. И тут читаю название этого топа...Даже читать не буду, противно.

Перестаньте вот ЭТУ аргументацию, а?!!:-0 Простите... а что вы делали в том разделе? Вы туда ходите... регулярно, за эмоциональной разрядкой? За гарантированным катарсисом? За тем, что "даже не очень хорошо - хорошо, если у другого хуже"? НЕ-НА-ВИ-ЖУ... Вампирицы какие-то... (ладно, ничего лишнего... Считайте - обобщение)...

Просто я долго не была на Еве (больше полугода). А до этого следила за Адресной Помощью - переживала за деток. Не найдя их там больше, зашла в Память...

Тогда извините, пожалуйста. Все вышенаписанное к вам не имеет отношения. Я не хожу в те форумы. Потому что ПО-НАСТОЯЩЕМУ не смогу. А ВЛЕГКУЮ - гадость:-(

Я уже смирилась с Вашим характером:)

а почему вампирицы? я была там два раза всего.Читала с комом в горле,плакала,долго потом отходила от всего этого. Не считаю,что есть что-то неправильное в чтении подобных форумов,очень хорошая встряска для мозгов и для осмысления,что является главным в жизни,а что побочным. Больше правда туда не заглядываю,тяжело это все(

предлагать "лечение" - посещением раздела "Память" - это, по-Вашему - актуально и этично? Знаете, человек о своей проблеме пишет, и советовать просто воздеть руки к небу и возблагодарить Бога за то, мы просто живы, а не то, что "те детки и их мамы" - это уж...извините. А как себя чувствуют мамы, потерявшие детей, чувствуя себя "педагогическими пособиями" - никто не думает?

офф...........................Ань, позвони, дозвониться до тебя нимагу!

труба моя уже вне зоны, наверное, а инет пашет с чужого номера. Звонить с него не буду. Если хошь - напиши.

Лягушенция:) Пошла писать!

тут так принято "лечить " чужим несчастьем. привет, кстати.)

привет! Ты знаешь, это тоже - вариант, для кого-то. Бог нам всем - судья. Я туда помолиться, иногда, захожу. Просто потому что очень хочется поддержать какого-то человека. Мало ли - может, это тоже помогает. Но не пишу ничего. Но проецировать эти страшные строки на то, что я, с утра - не разрешила ребенку мешать мне работать, и даже прикрикнула, на него, за безудержное хулиганство, и объяснила - что мама устала и сейчас не может делать два дела - это уж нет. Это бред какой-то...

а я вот не захожу. потому что понимаю что ничем помочь не могу. и мне как стыдно становится и обидно за свою беспомощность.(

понимаешь, в моей жизни были люди, которые думали, обо мне, в тяжелые моменты - думали хорошо и позитивно. Посторонние, по сути, люди. И только потом я узнавала, об этом. Как знать, так уж бездарна идея о "кулачках"? Не обязательно же выписывать их, "собачками"...

я несколько по-другому думаю.) ну как бы сказать...в общем "твори добро" что-то типо того.)

когда могу, тогда творю. Удивительно, но иногда мат. помощь - не основная, даже при явных мат. трудностях. Ну, впрочем, я тебе уже сказала, что это не от порыва "очиститься", думаю, ты поняла.

а я не только про мат. помощь.)

не согласна с вами совсем. Причем тут "лечение" и "педагогическое пособие"?? если человек пишет на форум,который посещают миллион человек,он наверно хочет выговориться и не в пустоту,а чтобы прочитали,поддержали и посочувствовали. Или все кто туда заглядывает и выражает сочувствие,предлагает помощь,ходят для успокоения..мол "как хорошо что это не со мной происходит"?? кому легче пережить свою беду наедине с собой или близкими,тот в эти форумы и не заглядывает.И то кстати не факт. Некоторые могут просто читать и осозновать,что они не одни в этом мире с такой бедой, и увидеть столько неравнодушных людей,которые поддержат в этой личной катастрофе. Вообщем,вы как-то странно это все истолковали..по вашему, лучше жить и зарыть голову в песок что-ли? эта тема существует на форуме,и не для того наверно,чтобы люди делились бедой и получали игнор в ответ.

Как думаете... сколько человек из сотни написавших "молимся за вас" - ДЕЙСТВИТЕЛЬНО молится... ну, даже если не заказывает молебен за здравие, то просто в течение хотя бы НЕСКОЛЬКИХ минут ... выдает некий положительный... энергетический посыл? Пальцев на руках, думаю, хватит... чтобы посчитать... И сколько человек, написавших про кулОчки - действительно подумало о тех, кому написали, хоть немного ПОСЛЕ ТОГО, как встало из-за компа??

человек наверно хочет выговориться и не в пустоту,а чтобы прочитали,поддержали и посочувствовали, а не кивали, в его сторону: "Посмотрите, на нее, и устыдитесь мыслей своих!" Жуткая какая-то проповедь ваыходит из этого, извините...

Неэтично говорить о том что есть, как будто этого не существует. Есть тема,есть проблема. Почему зайти и выразить сочувствие неприемлимо? А в жизни тоже самоликвидироваться от чужих бед?

Выразить сочувствие приемлемо. А вот использовать в дискуссии аргументы типа "вот, зайди туда, почитай про детей при смерти, а ты сваму по заднице настучала и на выхи к бабке отправила" - НЕПРИЕМЛЕМО:-0

Вы или прочтите, мой пост, не по диагонали, или уж не комментируйте вовсе, пожалуйста.

ППКС! тоже не понимаю ЗАЧЕМ туда заходить? глазеть? подпитываться чужим горем???? а потом скорбно так...."зайдите туда...".

Интересно почитать такие топы!!!Прямо себя больше уважать начинаешь.Как личность она состоялась-смешно.Да тут личностью даже и не пахнет,умом и совестью тоже.Глупая,слабая,капризная баба.Мать она хорошая.Ребенка на выходные отдает,зная, что ему плохо.Отличная мать!!!Одно радует,у таких обычно все жизнь проходит ни о чем-туризм блин.Какими бы вы богатыми материально не были, вы абсолютно нищие душой люди.

разводка натуральная :-))

Между тем, так бывает.

зашла,прочитала и на душе стало гадко как-то.. не знаю даже,просто обрывки фраз автора режут глаз,малыша жаль,жаль,что человек не может выбирать себе родителей...а автор,если это не разводка,когда-нибудь очнётся и поймёт,кем принебрегает,но может быть поздно... (с транслита)

Не гневите Бога! Бойтесь желаний, ибо они исполняются.

операция на мозг вам поможет!

нормальные лишь те, у которых жизнь заканчивается на развивающихся играх, пеленках, и которые не видят ничего в жизни кроме детей?

Вам нужен обеспеченный содержатель. Потому что в ваших условиях отдать ребенка (если пофантазировать), все равно ничего не изменит. Вы по-прежнему должны будете работать, а не созерцать и путешествовать. А найти такого... Вы ведь уже не 20-летняя свеженькая девочка? А желающих быть с богатыми мужчинами, даже женатыми - хоть отбавляй. Так что, если вы в свое время не подсуетились и не обспечили себе содержание обеспеченного мужа (желательно, чтобы по совместительству он же был отцом ребенка, это удобнее), то теперь у вас нет особого выбора. Работать, стараться вращаться среди обеспеченных мужчин и искать, может, кто из возрастных клюнет, за 50, скажем. Но содержание без брака чревато... Имея ребенка и запросы на праздность и комфорт лучше быть замужем за деньгами, разумнее. Плюс, при этом лучше выглядеть хорошей матерью. Мужчины с деньгами предпочитают женщин, которые радостно растят их детей. Они от этого щедрее делаются. По своему мужу сужу. Я не очень убежденная мать - тяжело это, все отдавать ребенку, да без особой отдачи. Но понимаю, что мое благополучие зависит от того, что меня уважает и ценит муж. Так что выгоднее быть хорошей матерью ребенка богатого мужа. При том, что женские достоинства быстро портятся со временем, у женщины, которая не хочет считать копейки на лишние бриллиантовые сережки один путь - вовремя выйти замуж и закрепить свое положение ребенком, брачным контрактом, совместным имуществом и, самое главное, хорошим отношением приличного воспитанного в правильных ценностях мужа.

Бедный ваш правильно воспитанный муж и не знает что вы родилии и воспитываете ребенка, только чтобы он вам денег давал...((

Примитивная трактовка:-(

Бедные те мужья, которые уверены, что их женам нужны от них только деньги, даже если это не так. А мой муж счастлив и уверен в том, что его любит замечательная женщина, которая совершенно не думает о деньгах. Конечно, я о них не думаю - у меня их достаточно, чтобы о них не думать.

Вы, безусловно, умная женщина. Но... боюсь, Свете не подойдут ваши советы. Быть РАССУДИТЕЛЬНОЙ ей будет грустно... и лениво;-) И у нее... свои методы. Есть люди, рассчитывающие на успех... целенаправленно к нему стремящиеся... И есть люди, уповающие на удачу. Которая их рано или поздно настигнет;-) Мне кажется, что Свете нужно рассчитывать именно на это:-)

Удача после настигания может и покинуть, если ее не держать покрепче. И тогда она уходит надолго, иногда и навсегда. Неизвестно, может, у автора уже были удачи, которые она не смогла удержать. Может, ей уже пора подумать о том, что начинается, когда удача в руках и надо из нее взять все, что в ней есть.

Все верно.

Спасибо Вам. Значит, роль хорошей матери понравится будущему мужчине? А то я почти договорилась отдать сына на постоянку к родителям. И дала объявление про няню с проживанием. Поглядим. Сейчас вспомнила, как-то ляпнула своему возлюбленному - на вопрос "чего грустная" - "ребенок надоел". Он шары выпучил - нельзя, не смей так говорить. Да уж... Мужчины...

Если это тот мужчина, с которого реально поиметь заботу и обеспеченную жизнь, то да, на хорошую мать он клюнет скорее, чем на женщину, сбагрившую куда-то ребенка. Правда, таким лучше подходят те женщины, которые не имеют под боком отцов детей. Чтобы не надо было ни с кем делить ни женщину, ни ее ребенка, к которому привязаться мужчине - раз плюнуть.

Я тоже так думала, спасибо Вам за дельное мнение. Ребенок еще очень похож на меня, думаю, не будет проблем с привыканием. Опять же нынешнего папашу никуда не деть, будет возникать. Вот секса жаждет... Сказал вчера, что алименты повысит на 200 долларов, так вроде не дать - смешно. Эх. Зато гулять теперь приходит прямо-таки через день. И 2 вечерних часа мои!

и чего все так на Свету накинулись-то? ну устал человек, честно признался, и сразу "Вы- плохая мать, бедный Ваш малышик" и бла-бла-бла Она - хорошая мать. Человек элементарно имеет право на усталость, я вот вчера была счастлива до посинения - сдав своих спиногрызов бабушке - я от них тоже устаю. и ни фига не закончит свои дни Светлана в доме престарелых, там скорее оказываются мамаши, накормившие своих детей своей любовью и собой до оскомины...

Спасибо автору за откровенность, многие так искренне не могут даже себе признаться, не то, чтобы прилюдно, хоть и анонимно.

Если Вы любите "быть счастливой, ... встречать восход солнца, видеть, как набухают почки, постепенно желтеют листья, не спешить", то почему не попытаться приучить к этому ребенка, делать это вместе. Я понимаю, что играть с ребенком для некоторых людей скучно, но ведь можно делать много разных интересных вещей. Должно же быть что-то, что Вы захотите с ним разделить

Я люблю с ним возиться. Играть в телесные игры, обниматься, видеть его спящим. Вот и все. А почки сама погляжу, без посторонних, отвлекаться не хочу.

Все не читала, но очень напомнило роман Е.Кайдаловой "Ребенок". Там, правда, мама совсем молодая, но так же хочет ребенка кому-нибудь отдать и такая же супермама, все успевает и все для ребенка делает...

Обязательно прочту, спасибо. Может что-то мне поможет.

Что-то у меня такое чувство после прочтения всего, что Света просто придумала тему и лениво так развлекается, глядя, как запрыгала от возмущения общественность. Почитайте повнимательнее, это же просто роман какой-то, причём, не самый удачный.

ну да.развлекается, так и написала выше