Больно за себя и ребенка

Так больно сейчас, что, кажется нет сил. :-( Можно я начну издалека? Кто прочитает и что-то подскажет, поговорит - спасибо. Тут недавно была похожая тема, я там даже написала автору и посоветовала, а сейчас самой невмоготу Мне 32, сыну 4 года 3 месяца. Я не работаю. Сын болезненный ребенок, в сад ходит ровно 2 дня. Няня нам не особо по карману плюс сын очень настороженно относится к чужим людям, замкнутый с чужими. Возможность оставлять его только с моей мамой (живет недалеко), но там ситуация аховая: с ней он неуправляемый, делает что хочет, стоит на голове. Это ужас. Муж в последнее время стал себя вести очень кошмарно. Орет на меня за то, что не приготовлена еда (сегодня - да, сын температурил, ларингит, только с ним, сама переусывала бутербродами, ему готовлю отдельно - аллергик)Орет так, что жуть. Унижает и оскорбляет. Говорит, что я не баба. Самое ужасное, всё видит ребенок. Сегодня он игрался сам с собой, бегал и слышу фразу: "Отдай бабло , сука". Откуда взял словобабло - не знаю. В жизни так у нас никто не говорит. А мат муж употребляет. Я стала объяснять сыну, что это плохие слова. Он сказал :"Не буду не буду", а потом спросил: "Почему тогда их папа говорит?". Сказала, что папа не будет так никогда, он тоже не знал этого. Оказывается, сын слышал слово "сука", когда мы ругались :-( Дальше - хлеще. Так как сын болеет, делаю ему свечки виферон, они в течение дня вытекают, меняю трусики. Подмываю попку. Прошу мужа вечером помочь, потому что сын позвал ПАПУ почистить ему зубы и умыть. Папа, когда наклонил сына над ванной, пережал ему неудачно бедро и животик. он плакал. Но папа держал и орал: "Мой быстрее!". вымыла. Стоит наш малыш и плачет: "Мне больно, уйди папа", а папа его шлепает по щеке 1 раз, второй, и зубы даже сжал! Папа трезвый!!!!! Смотрю, у сына на бедре и животике красные следы от рук отца, правда больно было. Я вытолкнула папу из ванной и сказала:"Не заходи", в ответ услышала мат, что к чему? Зачем? Ребенок и так болеет, так больно мне за сынишку :-( Идем спать. Сын говорит:"Ты мне будешь книжку читать, а не папа. Я к нему теперь даже не подойду, он бил меня по лицу". А за полчаса до этого сын рассказывал, как ему будет читать ПАПА, что хочет слушать ПАПУ! Читаю ему любимого "Цветика-Семицветика", и пытаюсь слезы от обиды за сына подавить, интонация мало изменилась. А сын заметил :-( И подобное часто: ПАПА его шпыняет, орет. Сегодня еще было, когда сын пытался папу с дивана поднять, чтобы поиграть в мячик. Сын приговаривал:"Папа, только пять минуток, пять минуток" и показывал ему на ладошке 5 минуток :-( Папа снизошел. Жить так нет сил. Отдавать сына маме моей и идти работать? Я работала всего 5 лет за свою жизнь (вместе с декретом, наверное) Остальное время занималась здоровьем, потому что было бесплодие, долго лечилась. Хотя профессия хорошая. Но я очень боюсь уже опять начинать. :-( Зачем мне и сыну ТАК жить? Как мне себя убедить окончательно? Как уйти без потерь психологических для ребенка? Он ведь все же любит ПАПУ! Муж часто говорит:"Вот ты за мой счет вкусно ешь и пьешь, а благодарности никакой" Сын слышит :( Сын слышит и маты, которые раздаются, когда папа не в настроении. Такое ощущение, что я как выжатый лимон :-(

У него какая белая з/п?

У него часть белая, а часть нет. Сколько именно - я не знаю. Он не говорит мне ее. Продукты сам покупает

Начните с разных сторон: 1. Готовьте тылы: если есть хоть какая-нибудь возможность отладывайте деньги 2. Отношения Вашей мамы и ребенка: книги (почитаейте Гиппенрейтер), психологи, разговоры и прочее, чтобы было кому сидеть с ребенком, когда выйдете на работу 3. Начните работать над иммунной системой сына: врачи, гомеопатия, закаливания, здоровый образ, черт лысый - что угодно! Тем более, что скоро еще школа! 4. Ну и самое главное - начните работать над отношениями с мужем: выработайте по пунктам самое важное: 1) нельзя ругать, говорить матом, выяснять отношения при ребенке!!! Это железное правило! Хочет поговорить? Идете вдвоем на кухню, ребенку включаете мультики в комнате. Как только он начинает, пресекайте! спокойным, но твердым голосом: "мы пойдем на кухню и поговорим!" 2) нельзя бить ребенка! особенно по лицу!!! Это даже на первое место поставить. Все остальные пункты уже сами думаете и претворяете в жизнь. Вы зависимы, он это знает, и чувствует, что Вы это тоже знаете и боитесь "А как мы справимся?" Как только у Вас более-менее будут удачно складывать первые три пункта, так более уверенно Вы будете претворять в жизнь п. 4, и он это тоже, кстати, почувствует! Конечно, советовать все очень удобно, но постарайтесь, хотя бы не ради себя! ЗЫ. А чья квартира, в которой живете?

снимаем

Спасибо за ваш пост

Он вам еще и денег на руки не дает в довершение ко всему? Мда-с.

Сказал, буду давать на продукты. Ходи сама. А то уже мне надоело. Хожу как баба. Не, но ни я , не сын не в обносках ходим. Вроде все нормально. А так...фигня вот такая

вряд ли он в один день стал хамом, просто раньше Вы терпели ради возможности не работать, а сейчас видать достало: и хочется и колется

Судя по всему, у Вашего мужа есть любовница :(. Для ребенка будет больше психологических потерь если Вы останетесь с мужем. Он (отец) же его третирует. попробуйте на листочке написать столбиками, что вы теряете, если уходите от мужа и что приобретаете. Мне когда-то это очень сильно помогло!

в первую очередь в муже нет мужчины, а все остальное...

Как вы это угадали? :-)

По Вашему описАию. Сын его обожает говорите? Да дети они такие любят даже сволочей, только как долго он будет его любить получая от папы пощечины? И как он сможет уважать Вас, если Вы это не прекратите (я имею ввиду такую "жизнь" )? У Вас с жильем как?

Это квартира съемная. Я могу уехать к маме. Она "за". Моя комната осталась прежней, сестра вышла замуж, только мама там.

Обалдеть... И вы еще не уехали???

если есть возможность уехать и есть возможность маме(бабушке имеется ввиду)сидеть с ребенком, то нужно уходить вперед и с песнями. Ребенок когда вырастет спасибо вам не скажет за то, что вы мучались с мужем и ребенку доставалось от папы.

Так уезжайте! Хоть на время.

Вы еще терпите, что эта тварь издевается над вашим ребенком? Ради чего? Лучше с мамой!

Нет любовницы, лентяй первостатейный. А секс ему от меня еще как нужен. И все свое свободное время он на диване

Тут не лентяй, а хам и свинья. Хамство никогда не возникает на пустом месте. Причиной вполне может быть новая пассия (в эту версию совершенно спокойно вписывается и его желание секса).

у ребенка будет больше психологических проблем, если он будет продолжть жить с таким папой. Автор, если вы себя на помойке нашли, то сына-то хоть пожалейте.

Автор, по теме мне сказать нечего, я просто очень вам сочувствую!

"Зачем мне и сыну ТАК жить? Как мне себя убедить окончательно? " - "Мне больно, уйди папа", а папа его шлепает по щеке 1 раз, второй, и зубы даже сжал! Папа трезвый!!!!! Смотрю, у сына на бедре и животике красные следы от рук отца, правда больно было. Я вытолкнула папу из ванной и сказала:"Не заходи", в ответ услышала мат, что к чему? Зачем? Ребенок и так болеет, так больно мне за сынишку Какие еще аргументы нужны?!!!

Но почему сын на следующее утро твердит: "Папа, где папа?" :-( Я устала, не могу. что мне делать: говорить, что папа плохой, что?

а где папа? На работе? Вот и говорите что на работе, а плохой или хороший предоставте это решить сыну, лет через 10 жизни без скандалов. Уезжайте к маме, подавайте на алименты и ищите работу. Возможно тайм-аут в совместной жизни все расставит по местам

Ну да, на работе. Но ведь наступает вечер и он знает, что папа приходит. Он стал подрастать и понимать, что у нас что-то не так. Поэтому все чаще и чаще спрашивает, когда его нет дома. Даже когда он дома, иногда спохватывается и спрашивает: "Папа дома?"

ТОгда спокойно скажете - папа живет там-то.

Да, похоже говорить поздно, бежать надо! Еще вопрос можно? почему, если "папа" БИЛ по щеке, то красные следы на бедре и животике??? Или это обычная практика?

Нет, красные следы на бедре и животике - это он ТАК его держал над ванной, за талию, а я попку ему мыла. Просто грубо схватил. Он плакал, чтоб отпустил. А я дура, все мыла ему, надо было выпихнуть сразу папу

в 4 года вполне реально помыть попу ребенку без поддержки мужа. Я младшему, которому 1 год одна попу мою и ничего.

ну да, все реально сделать без поддержки мужа. А нафига они тогда нам нужны?

если выбор между помощью и нервами ребенка, лучше самой обойтись, к тому же ничего особо сложного в купании 4-х летки нет.

Вариантов несколько - может он просто боится? А иногда, действительно, дети даже любят подобных...(только матом дальше) потому, что хорошее от них перепадает гораздо реже, что "ценнее" (меня просто разрывает от злости и негодования) Да Вы просто обязаны были объяснить уже, что бить - не просто плохо, бить слабого непростительно! Вы не ответили на мой вопрос - Это обычная практика?

Он шлепает его за провинности, шалости, иногда , когда он проливает ЕГО чай. Обычная практика? 50 на 50

что есть 50/50? то бьет, то..?? не бьет? А что Ваш....... делает для малыша? чем занимаются?

Сам муж никогда ничего не инициирует, сын его просит и то иногда - знает же, что откажет. Иногда пазлы соберет, погулять сходит, машинки по комнате покатают, в ванной его иногда купает, но тоже злится сильно, когда сын плещется и на него брызгает водой. Я вот этого не понимаю - ПОЧЕМУ ТАК ВСЁ? 50 на 50, да шлепает то нет, но не избивает никогда, нет. Шлепает

Еще не хватало, чтоб избивал! Того, что он делает, уже достаточно.

Потому что он ребенок и он ЛЮБИТ папу, не смотнря ни на что. НО это не значит, что ВАМ надо жить с таким папой, тьфу. Слов нет. Ну себя бабы не жалеете, так хоть детям жизнь не калечьте. Вырастет - будет бить и Вас и жену и также с ней обращаться. Все закладывается с детства, причем на подсознательном уровне :-(((( Урод ваш муж. Уж простите.

Вот именно - сын любит папу. и пусть лучше он видит папу по выходным веселым и радостным, чем ежедневно унижающим его мать и бьющим его по щекам.

Автор, простите заранее, если мои вопросы вам покажутся обидными. Почему вы, не работая, не в силах ходить в магазин за продуктами? :-o Почему вы, зная характер мужа и его требования к порядку-чистоте, не можете поддерживать это на должном уровне? Вы имеете всего одного ребенка уже не ясельного возраста, вы не работаете. Что еще должен думать о вас муж, если вы не справляетесь с минимумом домашних обязанностей? По мне, так это именно бабское занятие (баба-тут не оскорбление, а скорее такая некрасовская баба), и любому мужчине рано или поздно надоест такое отношение :-( вопрос только времени, воспитания и терпимости.

ой не говорите, ужасно ленивая мама, а уж сынишка так вообще - жуткий ребенок! Страшно подумать - как он смеет просить папу поиграться с ним или жаловаться папе что ему больно??? Бить таких надо битой по голове, правда??? Противно читать ваш ответ!! Муж у автора ПОЛНОЕ ЧМО - вот и все!!!!!!! Плохая жена - собирай вещи и топай

У вас истерика? Про сынишку я ни слова не сказала. Я считаю, что болезненность ребенка - абсолютная вина склонной к истерикам матери в данном случае. Он как раз ни в чем не виноват :-( Прикидывая ситуацию на себя, даже не предсталяю, как бы психовал мой любимый муж, если бы я так неуважительно к нему относилась.

поддержу. Автор сама виновата, что к ней стали так относиться.

Вот знаете...я не хожу по магазинам, ни сейчас, ни когда сидела дома с ребенком (ни когда сидела дома просто так, разные периоды были в жизни) ну не хожу и все, не интересно мне в продуктовых магазинах, и не готовлю последние годы (я мужа научила:-)) нет могу конечно, под настроение, ну и вообще...просто за 15 лет совместной жизни я убедила мужа что без него погибну как цветок в пустыне (открою тайну, я умею ВСЕ от замены лампочки, до ремонта в квартире;-)), но мой муж уверен. что как только я включу пылесос он тутже засосет меня предварительно убив током:-), но деле не в этом, а в том что ударить ребенка по лицу...для моего мужа это такой извращенный способ самоубийства, и он это знает...так на всякий случай, хотя я себе плохо представляю его отвешиваюего оплеухи сыну...

Все люди разные. Вашему мужу достаточно того, что вы делаете, а мужу автора нет. Только во всех постах автора я ни разу не прочитала, что она что-то пытается делать для мужа, для семьи и для сохранения отношений. Все только я, себе, мне, сыну. Они едят до сыта, одеты прилично, у автора есть возможность не работать, муж иногда гуляет с сыном, читает, играет с ним. Из постов автора я вижу, что муж старается, содержит семью на должном уровне (что с постоянно болеющим ребенком делать не так просто). Что делает все это время автор-непонятно. От его претензий она отмахивается, как от ерунды "да так, придирки-то шить не умею, то еду не готовлю". Что она делает для семьи? По-моему, у мужа есть все основания называть ее никем.

Это не было оплеухой в прямом смысле слова, он его как бы...как это сказать-то... Ну как бы тыкал, что ли. Ребенку было не больно, но очень обидно. Потому и ревел. И мне тоже за ребенка было очень больно

еще один ребенок - разменная монета... С мужем разберитесь, хотите-нет вместе оставаться, от этого и пляшите.

Уходить вам надо, а ребёнок болеет постоянно скорее всего от того, что обстановка в семье нехорошая:( Частенько так дети реагируют на плохие отношения мамы и папы. Вам либо надо каким-то образом улучшить "погоду дома", либо уходить.

хочу посоветовать только про работу...про все остальное....не знаю что сказать. Боюсь советовать. Работы не бойтесь. мне это знакомо. Страшно только сначала-надо страх перебороть. потом понравится. привыкнете. восстановитесь...будете с людьми общаться...станет жить легче... Удачи вам!!!

Автор у вас проблема в том что вы не умеете создать распорядок дня это раз,два это то что вы ребенка не правильно воспитываете ..Поэтому ваш муж и бесится так как вы жопорукая...Есть любди и с близнецами и даже с тройняшками и все успевают и обед и сопли вытереть а то что вы не приспособились это ваша проблема нечего на мужа гнать вы его просто достали уже..

Ужасно... Просто ужасно. И страшно за вас и вашего ребенка. (с транслита)

и какое именно это "последнее время"?

Года полтора, наверное

ну и терпения у Вас. Вот Вам крест - я думала, Вы укажете от 1,5 недель до 1,5 месяцев:-(

Просто всё усугубляется, а все вокруг думают, что он такой любящий папа. Он гулять с ним ходит даже иногда, вот представляете (хаха, самой смешно)

кошмар, прямо клинику наркомана или импотента напоминает, извините:(((

Нет, он ни то и ни другое. И выпивает мало, и пиво только. Редко.

ну, да...Держался долго, да...не сдержался. Повалило:-(

От чего не сдержался?

думаю, что он этих слов и манер нахватался не за последние 1,5 года. Значит, ДО этого что-то его сдерживало, проявлять эту сторону своей натуры, перед семьей, а теперь "прорвало..."

У меня такое ощущение, что ему все равно сейчас. Я не сдержалась только что. Сказала ему: "Это последний раз, когда ты выматерился на меня и тронул моего ребенка. Если нет, заинтересуются тобой правоохранительные органы, могу и лишение подать..." Он мне:"Подавай куда хочешь..." Я, конечно, дура, прорвало сейчас

а у него точно нет никаких проблем со...здоровьем?

вот ты умеешь спросить...прямо. Я все никак...

это исключительно моя природная лень виновата:-)

Психика? Диагноза нет. Но думаю, поставить могли запросто. Если я бы еще рассказала

не обязательно, гармоны например, гипофиз, поджелудочная да туча еще всего может быть, что вызывает приступ раздражительности, сменяемый апатией

У него аллергический нейродермит, с рождения, а больше - ничего. Вроде здоров

Вы думаете что здоров или он где-то проверялся, и ему сказали здоров? Я почему так приципилась к теме здоровья,просто если Вы живете минимум 5 лет, а изменения в его поведении произошли год назад примерно, то что-то должно было послужить причиной этому перерождению, а кроме как проблемы со здоровьем мне ничего в голову не приходит, пока. Можете его уговорить сходить к эндокринологу и сдать ровь?

Он 2 года назад прошел почти полное обследование со стороны дерматологии и очень печень ему проверяли. я еще боялась, что у него нашли гепатит, но вроде нет. нынешним летом мои анализы на гепатиты были отрицательные. а что может быть со стороны эндокринологии?

патология щитовидной железы. Это может сделать человека бешеным, за сущие недели:-(

гипотериоз, гипертериоз, что?

скорее гипертиреоз, но это всего лишь версия

с гарантией, что для аналИзоф возьмут все его 5,5 литров:-) Без возврата и долива:-)

экая ты сегодня кровожадная;-) Не ну мож приавда у мужика гармоны прыгают он сам себе не рад, просто я знаю что это такое, я реально себя не контролировала в какой то момент, а потом мне было ВСЕ по барабану

х... мне на его его мат уже, но что он трогает ребенка? В этом можно отдавать отчет себе или тоже нет?

честно? В такие моменты я НЕНАВИДЕЛА весь мир, и мне было все равно кто передо мной, беззащитный хомячок или саблезубый тигр

Уезжайте к маме,восстановите свою и сына нервную систему, а там посмотрите по обстоятельствам...Я б за дитёнка глотку перегрызла, двинула бы всем, что в ванной было, и не думала бы,что мне за это будет...говорю не голословно,мы с бывшим мужем расстались, только вот успело на ребёнке сильно отразиться , это сейчас заметно, когда у него переходный возраст и чуть что,невралгия ввиде сыпи на коленках и локтях, хотя он скандалов давно не наблюдает, у нас с моим мужем вторым их нет.Оно вам надо?

А сколько было сыну, когда вы расстались с первым мужем?

9 лет

извините, а почему долго тянули с разводом? Какие причины? Извините, если что - не отвечайте

"тянули"4 ребёнкиных года.Но дитё он не трогал-говорю же, и ему говорила,что за дитё просто убью;я была , как кошака, хочу пну, хочу поглажу...всё началось с мелочей и по нарастающей.Я считаю, что я перелюбила мужика, надо было больше себя ценить и сына. Дитё видел скандалы, естественно за меня переживал...Я то же была под конец и сука, и бл..., и овца,и на шее сижу ....Вот у сына сейчас,и невралгия, если что, в половое созревание, может психи устраивать на ровном месте, причём до слёз доходит.

Самое печальное - это то, что что ослабленный иммунитет Вашего ребенка - это самое прямое следствие атмосферы в семье и особенно Вашего эмоционального состояния. Мое мнение, надо вещи собрать и к маме, чем быстрее, тем лучше. А там подумаете как будете жить дальше. Поговорите с мужем и решите, разводиться или долго работать над ошибками. Главное, ребенок болеть перестанет.

Если это не разводка, то мадам нужна помощь...

Вы считаете, что написав такой начальный пост, можно выдумать столько мелочей? Как я была бы счастлива, чтобы это была разводка! Чтобы я проснулась и все было хорошо, все!Да, мне нужна психологическая помощь, какие-то примеры из жизни, что угодно. Моя почта aish75@rambler.ru

+1, мой после развода , в новой семье практически не болеет ОРЗ))))

+ еще один. С тех пор, как я выгнала последнего бойфренда, который цеплялся к дочери, ни она, ни я, ни наша собака не болеем ничем серьезнее небольшого насморка. А болели страшно. У меня как-то за два дня из насморка почти развилась пневмония, был бронхит такой степени развития, что еще немного и в стационар. Все закончилось хорошо.

Простите за офф, зацепилась за вашу фразу: "Говорит, что я не баба." А я-то всегда считала, что "баба" - это оскорбление...

Я о том же, что баба - оскорбление для меня. Я женщина, а не баба. А для него это норма

В смысле, ему баба нужна, а не женщина? :-)

все зависит от тона. Оскорбителен не набор букв, а тот эмоциональный посыл, что в него вложен. Даже мат может быть беззлобным. Это очень личное. Автор, думаю, не за слова уцепилась, в принципе.

Еще часто: "Ну кому ты такая нужна, кому нужна такая баба-неумеха?" Постоянные придирки к кухне, к ванной, причем сам-то...ставит чашку на пол, потом немытую..в шкаф, ну и? Моется раз в неделю. Бреется раз в 3 дня. Гордится, что щетинка унего темная. Бред, короче :-( Брееед

он Вас на торги, что ли, выставляет?:-) Его-то что так волнует, нужны Вы кому-то, или нет?:-)

Заладил это давно, меня эта фишка просто бесит, но ничего не могу сделать. Если отвечаю: "Не твое дело, кому буду нужна", отвечает:"Ну посмотрим, посмотрим". Ребенок на наши ссоры реагирует уже так. Вчера он хотел, чтобы книжку папа читал, папа зартачился, хотя сначала соглашался. И ребенок слыша наш разговор, когда я напомнила мужу, что он обещал сыну, сын сказал: "Да это ссора! Вы мне не семья! Вы какие-то хулиганы!" Я была в шоке

за 1,5 года, он, конечно - довел Вас до полной невозможности держать себя в руках, но...сын-то Ваш...прав:-(

прав еще как, и самое страшное - ему так мало лет. Рассказываю подругам, те НЕ ВЕРЯТ, что такое говорит ребенок!

да нуууу...4 года - это уже человечище, что это Ваши подруги - по себе, что ли - судят?:-) Ребенок не будет никого выгораживать, он видит, что виноваты в обостренных отношениях - ОБА, так и говорит...И это убивает...просто и ясно. И ни одного сомнения в том, что такая фраза - результат заблуждения...

Да, если в 3 он еще смутно понимал что ли , не было таких фраз, по крайней мере, то сейчас...все, он сразу начинает влезать в ссору.Тогда я ухожу и отвлекаю его. стал Говорить:"Какие вы мне родители?" Папе сказал фразу: "Как ты меня любишь: сначала любишь, а потом бьешь? Это любовь разве?" Неделю назад вот такое было. Рыдала почти всю ночь, пока вертела в голове его словечки Тогда я ухожу и отвлекаю его.

Автор, при всем моем Вам сочувствии, акцентируйте внимание на "ВЫ(!) - МНЕ?!" Фразу о любишь-бьешь можно немного опустить, т.к. Вам сын тоже может выдать тоже самое ("Говоришь, что любишь, а машинку не купила!"), это немного из другой оценочной категории. А вот, что ребенок просто кричит о том, что проблема вашей семьи - проблема ДВОИХ, ОБОИХ - это очень показательно.

О чем можно говорить с уродом, бьющим ребенка по лицу? Я бы ему кадык выгрызла...

в глазах ребенка это не подправит ситуацию. Ребенок УЖЕ сделал свои выводы. ни на папу, ни на маму - серьезной надежды - ни-ка-кой, и ничего серьезного ожидать не приходится. Воображаю, что сын подумает, если увидит маму, выгрызащую кадык бешеному папе...

Ну я б не стала на глазах у ребенка выгрызать...

Воооот! Ребенка "свалили" их ОБЩИЕ скандалы, понимаешь, в чем собака порыта?:-((

Да я понимаю, в чем она порылось. Можно было убивать обоих родителей за использование сына в своих попытках доказать друг-другу... Ровно до того момента, пока папа, чтобы побольнее зацепить маму, не стал распускать руки в сторону сына...

ты можешь дать мне паморди, но я бы сжала зубы и не стала вмешиваться. Ни в первом случае, когда папа разъвыепывался в ванной, ни тогда, когда сын сказал, что не надо больше папу - пусть мама читает. Я бы затолкала все свои эмоции фзад и категорично отправила бы папу разбираться самому. А вот по итогам этих разборок мне уже проще было бы сделать выводы, состоящие или или из двух букаф, или...из трех (но не куй). А да или нет. Мама позволила папе отвернуться от отношений с сыном, а это не решение.

Когда сын кричит: "Уходи, уходи, ты сделал мне больно", кстати и сегодня так кричал, когда тот чистил ему зубы, то папа очень злится, очень. Он не способен успокоить ребенка.

почему Ваш муж так сложно проявляет эиоции? Почему так зажат? Да я сама сколько раз неудачно детей в ванной зажимала, вот - подумаешь...событие...Довольно просто сказать: "Ой, прости-прости, я нечаянно!" И чмокнуть. Может быть, Вам просто нужно, мягко - подсказать мужу, что когда он проявляет несдержанность, то достаточно просто извиниться (у вас уже очень взрослый мальчик, чтобы принимать такую форму отношений), а не удирать от содеянного, как паршивый пес...

Знаишь, у моих предков гипертрофированно спокойная семья. В луччем случае мы друг на друга шипим, в худшем - не разговариваем. Строим из себя интеллихентных аристакратаффф... Када мой папо вдруг шлепнул мою дочь по губам, - при всем моем уважении к папе я в присутствии дочи объяснила папе в непарламентских выражениях, шо я его закажу... Мой психопат-быффший муж, - клинический, заметь, - ни разу на дочь голос не повысил. И на меня в ее присутствии. Поскольку знает, что умертвлю. Хотя в отношении всего, шо ни касается моей дочери, я, - добрейшее сусчество... Я глЫбако убеждена, шо каждая мать обязана защищать своего ребенка от системы здравоохранения, образования и окружающих, включая родственникофф... Знаешь, в чем те не повезло? Ты не знаешь, шо такое мудаки ф мушском обличьи... Не сталкивалась... Спорю, шо твой муж НИКОГДА ТАК не поступит со своим ребенком. Пэтому - гипотетически...

у моего мужа - наши дети - уже третий опыт деторождения, в прежних случаях все было не очень просто. Он вступает в конфронтацию, с нашими детьми - только в вербальную. Разговор просто потрясающий: он обижается, как ребенок, на них - на детей настоящих. Я не лезу, честно, хотя иногда "ну просто бред какой-то". Руку поднять, по губам...Он на это способен. И это было. Но это было очень давно, в "той, другой" жизни, и я, узнав от третьих, незаинтересованных лиц - подробности, только руками развела, как он тех людей - не убил, вообще. Но это были уже не дети, ну - даже не подростки. Если я подниму руку на детей - ну, в прямом, буквальном смысле, мой муж подаст на развод и заберет детей. С мудаками жить - ты права, Бог миловал.

Мне то же говорили,что я никому на х...не нужна. Во обалдел, когда я на соревнования сына на машине приехала и беременная(2 муж машину на свадьбу подарил, я на права сдала))))Да ж фраза от него прозвучала, ты что не могла год хотя бы одна, ради приличия прожить?!Вот парня обидка взяла, что никому не нужная, оказалась нужной,любимой и с ребёнком,обеспеченой и счастливой,и по нему, любимому не сохнущей, самолюбие пострадало, однако.

Упрекает, что не делаю бабских обязанностей: шить не умею, готовлю так себе, нет тяги у меня как бы к уюту. Фигню несет. Кстати,я его мужиков ни разу не называла. Но в современном русском языке слово "баба" и слово"мужик" имеют разную экспрессивную окраску

автор езжайте к маме и как можно быстрее! правильно вам сказали что ребёнок будет меньше болеть. если отец ударил ребёнка о лицу только из-за того что тот сказал что ему больно, пошёл в одно место такой отец. а у вас вообще есть чувство собственного достоинства или как? вас покрывают матом с ног до головы, ребёнок всё это повторяет, а вы спрашиваете что делать? у меня сын погуляв с папой очень много интересного принёс в своём словарном запасе, в том числе что маму надо убить за то что она домофон отключила. на что я сказала мужу если я от ребёнка ещё раз такое услышу пойдёт он куда подальше

Я вообще не работаю сейчас, после декрета проработала полгода и ушла. Постоянные больничные были. Невыносимо. Да и сейчас ларингит схватили на пустом месте, где? Я завишу от него. А он такой: собирается квартиру покупать, всё в дом как бы, нам все по моим просьбам покупает, но без инициативы. Продукты сам берет. Ребенку покупает много игрушек. У меня проблема сейчас: как мне психологически выползти, именно ВЫПОЛЗТИ на работу? Я боюсь, что я уже не в струе, кругом молодежь, мне 32.

ну, инициатива в покупках - это уже дело техники. Вам удобно давать ему поручения, а ему - выполнять, как раз - ничего особенного нет, в этом. Какая молодежь?:-) Где - кругом?:-) А мы все - повымерли, что ли?:-)

У меня в трудовой одна запись только и увольнение от ноября 2007 (на работу вышла в марте 2007, после декрета, был ужас), что делать, с чего начинать-то? У меня панический страх. Панический. Мне кажется, я просто полная дура. Во всех смыслах.

нам всем так кажется, время от времени:-) Это нормально:-)

А какая разница, автор, дура вы или нет? Дура, не дура... все имеют право на жизнь, работу. Или дур у нас нынче в концлагеря к дурным мужьям ссылают? :-) Автор, очень многие попадают в дурацкие ситуации. Это вовсе не повод наказывать себя тем, чтобы продолжать жизнь с таким гадом. Вы же не сапер, вы можете ошибаться. И поправляться. И продолжать жить так, как вы сама захотите. Ну смотрите сама - муж: ведет себя как тюремщик, контролирует все области вашей жизни, груб. Сын: страдает и болеет. Вы: отчаялись. Хоть один плюс назовите в такой жизни, а?

А у меня вопрос к автору: ну почему она не ходитв магазин, может, поэтому муж зол? Может, она вообще не готовит? Извините, тогда это большая наглость - сидеть дома и ничего не делать . Мне кажется, мужа можно какого угодно золотого довести этим.

Вы 1975? Мы ровесницы?!А я на момент развода то же не работала, потом месяц работала продавцом-консультантом,а потом , после 4х встречь, мы с моим 2 мужем начали вместе жить и он сказал, что смешно,что я буду ездить за 5000 работать,а потом беременность,а теперь с сыном сижу.

Да, я 1975 года. Тоже говорил: "О, когда же ты уйдешь" Ушла.... Теперь, неизвестно когда и куда выйду

поверьте мне ребёнку игрушки не нужны ему нужны любящие и спокойные родители. а на работу выйти можно и наплюйте какой там коллектив, если у вас мама сможет посидеть с внуком это же отлично. у меня тоже финансовая зависимость от мужа, ничего решилась и послала

Мама с ним вообще не справляется. У меня тихая мама, которая ВСЁ позволяет, ну ВСЁ, это просто кошмар какой-то. Включая шоколад, конфеты, которые ему категорически нельзя! Потом я лечу сына по месяцу

а объяснить маме что ему нельзя сложно? в конце концов как у маленького ребёнка весь шоколад из дома забрать и ребёнку строго настрого запретить просить

Вам надо задуматься, как спасать ребенка. В такой ситуации можно лестницы мыть пойти, лишь бы только прочь от такого папаши и мужа. И не надо говорить, что "папа" плохой, ребенок и сам разберется, кроме того, вполне возможно, что ребенок больше от папы будет получать: нечастые, но регулярные насыщенные встречи, например.Я не думаю, что у вас есть выбор, если только вам не нравится, чтоб вас мордой в унитаз макали и сын этому учился.

а мне кажется, что вы слишком преувеличиваете негативное влияние вашей мамы на ребенка... может он просто редко ее видит.. у меня мама сидела с моим ребенком с рождения и до 4х лет... и он с ней вел себя отлично... а вот как только переехали в другую страну и стали они видеться реже - тут и начался бардак... вьет из нее веревки... но уверена, когда есть необходимость проводить много времени вместе - дети себе не враги - и тоже приспосабливаются ... у вас удобный шанс - переехать к маме - оставить ее в качестве няни с ребенком и идти работать... слишком уж грубо хамит ваш муж. какая уж тут семья при таком тотальном неуважении с его стороны????

вполне возможно, что ребенок так часто болеет именно из-за обстановки в семье. я думаю, хороший вариант уехать жить к маме, выйти на работу и быть независимой от мужа. а там и видно будет.

Милый автор! Не надо думать, нужно бежать и бежать пока не поздно! Собирайте вещи и переезжайте к маме. Он сам потом поймёт, что натворил, если боится потерять семью, то будет бегать за вами и просить вернуться, а если нет, то значит здесь и говорить нечего. А прощать или нет, решать вам, главное чтобы ребёнок в таком маленьком возрасте не получил такую большую психологическую травму! Переедите к маме, устроитесь на работу и удивитесь почему раньше этого не сделали! УДАЧИ ВАМ!!!

Автор, Вы так долго лечились от беслодия, хотели малыша, так зачем же вы подвергаете его теперь таким переживаниям?? Ведь многие психологические травмы и комплексы у взрослых людей идут именно из детства. Модель отношения между мужчиной и женщиной ребенок наблюдает в первую очередь у мамы с папой. Не удивляйтесь потом, если ваш сын будет бить и материть свою жену в будущем... Бегите, у вас же есть куда!

Ищите вариант сбежать от мужа, его не изменишь, бегите подальше это мой вам совет.

Муж хамло однозначно.Но одного не могу понять,а почему еду не приготовили? Ребёнок хоть и болен,но ведь не грудной,хоть что-то поесть мужу можно было сделать! Может он бесится от того,что голодный?

Да, именно бесится. Еды ему нет. И меня это бесит, что я как обслуга должна. Можно же иногда самому приготовить (хотя я тут зря, готовит иногда полуфабрикаты), у нас нашла коса на камень, а тупик получился

Ребенок будет до тех пор неуправляем, пока нет нормальной семьи, где взаимоуважение и взаимопонимание между взрослыми. Если с ребенком может быть бабушка и она полностью Вас поддерживает, то жить с таким уродам - только калечить себе жизнь и сыну. Неприготовленный ужин - это не повод издеваться над людьми. Я думаю, что вы просто боитесь идти работать и боитесь людей, поэтому находите себе оправдание при такой бабушке сидеть дома. Изменить свою жизнь вы сможите только самостоятельно - никто Ваши проблемы за Вас не решит, а с мужем если останетесь, то будет только хуже.

Да, вы правы. Я тоже считаю, что неприготовленный ужин - не повод. И да, я стала бояться людей и коллектива. Мне трудно ВООБЩЕ решиться на поиски работы

При смене работы человек испытывает сильный стресс, не говоря уже о длительном перерыве. Ваш муж так Вас психологически придавил, что Вы не решаетесь ничего делать. Ничего не бойтесь - подавайте на алименты, обопритесь на родных и самое главное - нормальное и счастливое детство Вашего ребенка должно быть приоритетом. Быстро все решить - не получится, но надо уметь себя защищать. В каждом районе есть семейные консультации психологов - попробуйте обратиться за поддержкой.

Я бы такого козла выслала нах, без вариантов. Сразу.

+1000

Не было времени читать весь топик. Прочитав только первый пост, у меня сложилось впечатление, что вы слишком зацыклены на своем ребенке. Вы как бы с ребенком одно целое, а муж что-то постороннее. Мужья, они тоже как дети. Он чувствует недостаток внимания с вашей стороны и злится на вас и сына. 4 года- это уже достаточно большой мальчик. И поиграть сам может, и попу себе помыть, даже если температурит. Сыну же вы не забыли обед приготовить, а мужу забыли. Сами, при этом, можете хоть чем питаться.

бугага

Амину, у вас головка не болит? Температурящий четырехлетка может сам себе попу помыть? Вы на солнышке не перегрелись? Или в доме малютки росли?

вы таки почитайте пост целиком, перед тем как глупости писать............. (с транслита)

поиграть - может конечно, но температурящий ребенок это несколько другая песТня, а про помыться самому...это уж вообще...фигня простие. И что муж такой же четырехлетка с которым надо в сороку играть? Или у самого ласты отклеятся и корона упадет если что-нибудь себе поесть сварганит?

А я, пожалуй, соглашусь. Все мы как дети, всем ласка и внимание приятны. Ну вот сами подумайте: муж после работы, уставший (фиг его знает как там у него день прошел) приходит к СЕБЕ ДОМОЙ ждет тепла ласки и понимания...а там.... Все люди разные, одних подталкнуть к действию можно скандалами и руганью, других лаской и вниманием. Я понимаю, когда готовить еду совсем нет ни времени ни сил, но готовить только ребенку.....ну порежь и почисти побольше....ну поставь две кастрюльки...эххххххх

А жена заслужила ласки и понимания? Если да, то когда это всё ожидать и от кого? Особенно после прoведения дня в заботе о больном ребёнке... Ну вот вы сами подумайте... :-) (с транслита)

Помыть попу в 4 года САМ? Вы ничего не путаете? Температурящий ребенок моет себе попу, так и вижу это, ну это клиника у вас. Извините уж.

Клиники у меня нет. Есть ребенок 3.5 года. Может и попу сама помыть, и голову. Тут уж как приучишь. И полежать может, даже с температурой, пока я минимальные дела по дому сделаю. Ребенок понимает, что папа приходит с работы голодный и усталый и не приготовить ему ужин я не могу. Тут уже был подобный топик. В нем давали очень, по-моему, мудрый совет по построению семейного счастья. К сожалению, не помню кто. Суть такая: на первом месте у вас должны быть вы (ухоженная и споконая), т.к. ваше хорошее настроение- основа благополучия в семье. На втором месте должен быть муж (сытый и довольный), а, следовательно, добрый и ласковый. А уже на третьем местедолжны быть дети. У счастливых родителей и дети счастливые.

Согласна. Моей старшей было 4 годика. когда мелкая родилась. С тех пор она полностью сама готовится ко сну: и подмывалась, и зубы чистила, постель себе расправляла, хотя я ее не заставляла все это делать. А в 5 лет она помогала все это делать с сестренкой. Многие недооценивают своих детей. А мужа автора понимаю (в том, что устает после работы и не мячиков уже), да и она поймет, когда на работу выйдет

не до мячиков, ага...........зато до того, чтобы больного сына по лицу бить :(.............. (с транслита)

У вас девочка, понимаете? Мальчики все же немного другие

одинаковые они, и девочки и мальчики. Все это какие-то совершенно не нужные причины. Человек так устает, ну - так устает, что находит время и силы огрызаться на жену и бить ребенка, но не находит его, чтобы внятно ответить или умыть... А муж Автора, тоже, наверное, поймет, что такое - отсутствие обеденного перерыва, корпоративных вечеринок и больничного. Если, вдруг - окажется, на месте жены.

Утра, откуда вы знаете, у вас же сын?

у меня и дочь и сын.

ой, извините

не за что, я сама выразилась весьма неточно: не ОДИНАКОВЫЕ, а одинаково нуждающие в проявлениях внимания. Да, моя дочка уже давноооооо - "я сама", но когда я предлагаю ей не бежать самой, после ванны, в кроватку, а отнести ее, туда, завернутую в полотенце, она очень рада и с удовольствием принимает такое предложение. Просто как пример.

"А уже на третьем местедолжны быть дети" - Вы правда с этим согласны? Серьезно?

я согласна с этим.

Пиздец. Значит, ребенок может себе попу сам помыть, а муж сам себе пожрать приготовить не в состоянии. Бугага.

а я бы свалила от него к маме. Ладно, иногда злой, от того, что жена еду не приготовила. но сложилось впечатление, что он всегда всем недовольный. и вообще, что ребенок его раздражает. а уж если бы руку на ребенка поднял ни за что (не шлепок по попе разыгравшемуся ребенку, а удар здоровой пятерней по маленькому детскому личику) - так вооюще тут же в сток от ванной спустила бы! или блин ему по морде съездила бы! не тратьте время на такое г...о

Автор, ну зачем Вы так со своим малышом???? Уходите! Ребенок зовет папу и ищет его, потому как чувствует себя униженным, а папу считает сильным и ищет его одобрения. Это извращение! Спасайте ребенка! Если бы моего ребенка ударили по лицу, это был бы наш последний день в папином обществе!

Расскажите еще, пожалуйста, чем Вы целый день заимаетесь. В магазин за продуктами вы не ходите, ужин мужу не готовите. Вы же не обслуга. Может, начть все это делать, глядишь и уходить никуда не придется и работу искать.

да-да, авось и муж перестанет накуй посылать и ребенка лупить, в ванной. Это же - совершенно нормальные реакции, на неприготовленный ужин, что там обсуждать?! Так, по-Вашему?:-) "Запад есть Запад, Восток есть Восток, и...никогда они не сойдутся..." (с) тов. Сухов, "Белое Солнце пустыни". Извините...

офф - а мне казалось, Киплинг это сказал, про запад с востоком, я ошибаюсь? (с транслита)

я ремаркой "(с)" - тон попыталась передать, а не содержание:-))))) Каким голосом это сказал первоисточник Киплинг, я не знаю:-) Но тов. Сухов был неотразим:-) А то Амина предлагает Автору - выйти в танце, с блюдом плова - на голове, только за то, что "господин назначил ее старшей женой":-)

высказывания Амины - это вообще без комментариев :(........... (с транслита)

Может, конечно, во мне восточной крови большечем западной и идеи феминизма мне чужды, зато в семье все нормально. А поведение мужа- да,нормальная реакция на неуважение. Она его не уважает, не следит за домом, не ходит за продуктами, не готовит ужин. Что он за это ее на руках должен носить? Он по другому выказывает свое неуважение. А то что ребенка шлепает больного- ну, да, скотина. А она его жена.

странно вы рассуждаете насчет семейного счстья :(.................. (с транслита)

Да я не рассуждала...

ПИЗДЕЦ.

это вы о чем?

Об Амине.

неее ну доля здравого смысла в ее словах все же есть.)

ты не поняла, тут не в здравости или бредовости дело. Амина пишет: "Может, начть все это делать, глядишь и уходить никуда не придется и работу искать." У автора - ДРУГИЕ проблемы, понимаешь?..

понимаю-понимаю)))нос другой стороны...ей бы СВЛИ проблемы решить. глядишь и сын с мужем бы подружились

они - ДРУЖАТ. Сын в шоке от мамы с папой - от обоих. И Автор себя НЕ ВЫГОРАЖИВАЕТ.

А/мина, мне остается просто уважать Ваше мнение, как собеседника. Оно расходится с моим - ничего личного, тем более - на нац. почве. Но о феминизме - Вы чуть-чуть больше почитайте, это совершенно другая песня. И о матриархате - тоже, кстати. Но это не относится к топику Автора.

Слушайте, я, честно, считаю Вас очень умной женщиной. Всегда с удовольствием читаю Ваши посты. Собственно, из-за Вашей поддержки автора я и ввязалась в этот топ. Объясните мне, пожалуйста, в чем тут проблема, может, я читаю не внимательно. По-моему, все тривиально. Мужик работает. Хочет, приходя домой, получать положительные эмоции. А тут дома сидит эдакая фифа, которая, видите ли, не обслуга, поэтому ужин приготовь сам из полуфабрикатов и "тяги к уюту" у нее тоже нет. А с сыном у мужа все в порядке. Да, шлепает он его в воспитательных целях и иногда не сдержавшись. Да, я тоже это неприемлю. Но, главное, что сын не держит зла на отца и никаких негативных эмоций у него с отцом не связаны. Нервы у папаши шалят, так такая "бытовуха" кого хочешь доканает. Тут не в отсутствии жрачки дело, а в отсутствии уважения

Бред! хотя у нас любое быдло теперь мужиком называется,лишь бы работал. Мне теток жалко проживающих с Этим. Но если живут,значит терпелка еще не кончилась.

да - тривиально. Мы просто находим разные признаки этой тривиальности, и смотрим на ситуацию - с разных отправных точек. Лично я вообще, ни словом, ни намеком - не склоняла Автора к жалости к ней самой. Мне очень хочется, чтобы они - ВМЕСТЕ с мужем, нашли некий способ вернуть доверие их ребенка.

Наверное, месяц назад стало от сына звучать, если обижается, по пустяку, например:"Вы меня не любите,я вам не нужен, ну и пусть" Уходит и всё, хлопает дверью. Банальный пример. Подарила моя подруга сыну книжку Киплинга "Маугли" (полный вариант), на мой взгляд - рановато. Ну, ладно. Ходит, носится с ней весь день. Приходит папа, видит у него в руках красивую книгу. А сын тут же подбегает:"Папа,у меня Маугли", папа просит дать, сын :"Нет, это мое!" Папа потом все же берет полистать книжку, сын с диким ревом бежит ее отбирать! Уходит обиженный, и папа туда же:"Ну и ладно, не нужна мне твоя книжка, сам читай" Сегодня ходили гулять, играли в футбол. сын НИКОМУ не давал свой мяч. Жадность становится все круче и круче. Еще одна наша проблема, вытекающая из отношений? Уж очень мне не нравится. Вчера поговорили с мужем. Оказывается, он хочет, чтобы дома былоотя бы что-то покушатьс готовленное и чтобы я иногда ходила в магазины, не считала это зазорным. Спрашиваю: "А тебе нужно, чтобы я в магазины ходила? Ты же все ранво едешь, по пути покупаешь" Он:"Ну иногда приходится идти и в выходные! Иду опять я! Почему тебе не сходить? Ты переломишься?" Говорю:"Нет, но..." в общем не нашла, чем могу продолжить...

по первому пункту - нет, я так не думаю, что прямо - результат ваших с мужем отношений. Ребенок просто привлекает к себе внимание, хочет, чтобы папа ему объяснил, что твое=мое и мое=твое, потому что мы...друзья. А папа поддается на детские капризы. Так садится в лужу...99% пап. Сами они - вечные дети. Насчет мячика - это такой возраст, не будем усложнять. По поводу того, что Вы не нашлись, чем продолжить - полностью Вас поддержаваю. Это великий дар - умение заткнуться первой. Вы с мужем начали диалог, а это уже - первый шаг к налаживанию отношений. От души желаю Вам счастья!:-) У Вас все еще будет хорошо!:-)

1. Это не жадность. Это защита личного пространства, личной собственности. Не все взрослые охотно делятся личными вещами. А дети разве обязаны только потому что они дети? 2. Если не нужно покупать что-то тяжелое, то почему действительно не сходить?

Оказывается муж хочет еду это да,это пять...

:-) "Лед тронулся, господа присяжныезаседатели..."

А деиствительно почему бы Вам не сходить вмагазин за продуктами?? В те дни, когда я еду с работы после полного дня, мне совсем не хочется заезжать еще и вмагазин, я хочу домои и хочу есть. Можно понять Вашего мужа, что он после работы уже не имеет сил тащиться в магазин за продуктами. Я совершенно не оправдываю его хамство, НО...я считаю, что ничего страшного бы не случилось, если бы Вы ходили за продуктами и готовили бы себе и мужу свежую еду. После работы уж всегда так хочется покушать. Иначе, на слеующем етапе, он начнет есть вне дома... (с транслита)

Автор, не переживайте насчет поведения ребенка. Они в этом возрасте такие манипуляторы. Моя красавица тоже выдает иногда: "Уйду к чужим людям в чужой дом здесь меня никто не любит!". Особенно после отказа купить ей 3-е мороженое подряд. И фраза "Зачем вы меня родили, если не даете мультики смотреть" в нашей семье уже легендарная. А с ужином, пониаете, ужин для пришедшего с работы мужчины это не просто еда, это, своего рода, знак, что вы его ждали, думали о нем.

Как раз это главное о чем стоит беспокоиться- реакция ребенка и как все это скажется в дальнейшем.

До этого комментария не могла понять, на чью сторону встать. Если Вам до ближайшего магазина не трое суток на оленях, то, наверное, я все же поддержу точку зрения Амины.

бред наяву. уважения нет к жене. и приготовленный ужин - это не уважение. это просто еда.

Не в порядке. Как это аукнется, когда мальчик подрастет, это еще вопрос.

Уважение не меряется количеством приготовленной еды, чистыми полами и проч. Оно или есть или его нет. Если человеку не привили это качество, то его нет. И если нет, то нет по отношению к любому человеку- будь то жена, ребенок, другой родственник или приятель.

а вам, может, следует думать, перед тем как абы что ляпать? (с транслита)

Автор, надо Вам на работу выходить. Будете деньги в дом приносить, возможно больше уважения от мужа будет. А так он чувствует себя хозяином положения, вы от него материально зависите уже не один год, и изголяется всячески. Надо попробовать изменить ситуацию, наладить отношения. Если, конечно, есть желание это делать. А развестись - самое простое.

налаживать отношения с мужем, бьющим больного ребенка по лицу - можно, конечно, но нужно ли? развестись - было бы для автора наилучшим выходом................ (с транслита)

Что за дикость!!! Приносить деньги в семью ОБЯЗАННОСТЬ мужчины!!! И только ЕГО!!! Дело женщины воспитывать детей. А если есть желание и возможность то можно и работать пойти. А заваевывать уважение у мужа работая это смешно! У такого всегда найдутся причины что бы наорать и руку поднять. Сегодня есть не приготовила, завтра поздно с работы пришла и т.д. Дело в нем самом. В его отношении к вам и ребенку. Вы не давайте мужу спуску. Не молчите. Дайте понять что вы не то обо что можно ноги вытирать. Если будите унижаться перед ним вообще ни во что ставить вас не будет.

в том-тА и дело, что при таком раскладе обязанность жены - взять на себя заботу о доме и о детях, а не на мужа спихивать готовку ужина и подтирание детских поп.

+1

так муж и зарабатывает. а жена ни хрена неделает получается. ее РАБОТА приготовиьт поесть хотя бы.)

При активно болеющем ребёнке запросто может не получиться приготовить поесть.

так я так поняла что речь не об одном дне. а об укладе жизни.) видела я таких дамочек.

А я поняла, что именно из-за постоянно капризничающего болеющего ребёнка автор не успела ничего приготовить и сама бутербродами перебивалась весь день.

и ведь есть куда уйти, хоть на время... у меня не было, и мама была за 2000 км, но ради сына ушла в общагу. Ни капли не жалею.

Что тут обсуждать,не понятно. Мне бы одного подобного случая хватило бы,чтобы вычеркнуть это чмо из жизни своей и ребенка. Поэтому я ненавижу смотреть "Клуб бывших жен",ибо относятся к нам люди так,как мы им позволяем. Дело как грится не в муже,таких удаков у нас и в избытке.А вот в себе порыться стоило бы,может где-то на дне и остались еще остатки любви к себе и элементарной обиды за себя и за годы,которые вы потратили на нечто в штанах.

та кможет мужик и не чмо...был. а чмом стал от жизни чмошной.) и жены пох...ки.

Сомнительно. Ну не нра ...жена взял да и ушел

да не видать и жене муж не по вкусу = как и нормальная семейная жизнь. мое ИМХО дамочка эгоистка. причем махровая.

Побольше бы таких "эгоисток махровых",глядишь и мужиков адекватных побольше бы было!! я это к сожалению оч.поздно поняла,пришлось двух козлов-мужей поменять.Но судьба подарила мне третьего,вот для него я готова в лепешку разбиться,потому что он Мужчина. А таких полудурков как муж автора,можно облизывать с утра до ночи-все равно найдет к чему приеб""ться,потому как дерьмо изначально был,а не жизнь его сделала таким.

Чмо оно и есть чмо,ими не становятся по какой-то там причине.

У меня был такой же точно муженёк. Тоже орал на всех, кто под руку попадется. Автор, бегите от него, пока ребёнок маленький. Такие люди не меняются, вернее меняются в худшую сторону. Уж я-то знаю на собственном опыте, 12 лет ждала чего-то, каких-то перемен к лучшему. И только когда развелась поняла, какое счастье жить без этого дерьма вечно недовольного. И сыну моему легче, потому что мама теперь всегда весёлая и не затюканная. А папа, ну что папа, не мы первые не мы последние, в конце концов папа, если захочет, то может приходить в гости в любое время. Только не очень-то он хочет. Не повторяйте мою ошибку, не тяните, потом будет ещё труднее разорвать это. И если надумаете, то рвите решительно и окончательно, тогда не так болезненно. Удачи Вам.

Во-первых, потери для ребенка уже есть. С чего бы ему быть нервным, замкнутым, неуверенным в себе, неуправляемым с мамой? А вот с вашей семьи. Так что, если вы прикрываетесь ребенком, чтобы продолжать не работать и жить в таких условиях - звучит не убедительно.

Противно конечно, но развестись вы правда всегда успеете, это крайняя мера. Ребенок любит папу, если его лишить отца - будет ли лучше? Отец для ребенка всегда самый лучший, какой бы он на самом деле ни был. Мама моего мужа тоже ушла от своего супруга, муж не простил маме этого и очень скучал по отцу, имеет очень большие психологические проблемы из-за этого, это травма. Не мне судить какие-там были отношения, но то что ребенок оказался травмирован это факт. Особенно мальчик, ладно девочка. Попытайтесь спасти как-то отношения, старайтесь просто меньше общаться с мужем, чтоб не нарываться на маты и пр., обходите острые углы, может период такой просто. Мужчины бывают грубые очень, увы, это не значит что они по злобе это делают

Если вы-мазохистка, это еще не гооврит о том, что другие такие же. :-| "просто меньше общаться с мужем, чтоб не нарываться на маты и пр., обходите острые углы" ну да ну да.. язык в попу и терпеть - отличный совет. "Мужчины бывают грубые очень, увы, это не значит что они по злобе это делают" - конечно исключительно по доброте душевной. А потом... мужчины могут быть очень нежными, любящими и заботливыми, представляете..

+1000! что за рабская психология у теток???? все равно какой,лишь бы был. Тьфу,противно даже читать(

знаете у меня сын неделю папу не видел, на его глазах ночью меня муж избивал, так когда папа появился сын за меня спрятался и сказал что он пойдёт гулять. хоть он и любит папу но страх это самое ужасное что может быть

оффф...привет.) как дела ваши? ааа. как это "муж избивал"?

Простите, а Вам зачем вообще это все? Не ребенку, не мужу, а Вам? Простить его за все Вы все равно не сможете, до конца, нервов себе еще кучу перепортите, я молчу про ребенка, там только все хуже будет... если останетесь и пойдете по пути наименьшего сопротивления, меняясь и улучшая качество жизни мужа, вопрос решится лишь временно, потому что меняться должны оба, а муж Ваш, насколько я поняла, этого делать совершенно не собирается... Ситуация тупиковая, на мой взгляд + травма у ребенка от Ваших отношений намного больше, чем от отсутствия каждодневного присутствия папы... Конечно страшно, конечно человек всегда боится чего то нового, но только Вы несете ответственность за себя и за ребенка... Зайдите в "самомамы", поговорите с девочками, там много умных, успешных женщин, может они Вам помогут...

Пошлите его к ебене матери (сильно извиняюсь,но тут уж не до приличий).Уважайте себя,девушки! Никто и никогда не сделает это за вас,если вы сами на себя положили.

Сын не должен видеть такого скотского отношения к матери.Не должен и все. Пример такого мужского поведения перед глазами в детстве может плавно перейти к тому,что и сынок будет также обращаться с женщинами.Но сначала к матери.ВАМ ОНО НАДО?

Если вы поставили крест на себе,то спасайте хотя бы ребенка!Вы же наносите ему огромную психологическую травму!Вот вы страдаете,когда любимый некогда человек вам хамит и унижает?А представьте,как страдает ваш сын каждый раз,когда любимый папа раз за разом причинят боль?Зачем это нужно?О каком сохранении семьи может идти речь,если семьи уже нет?Идите на работу!Пусть ваш сын будет стимулом и лекарством от страха!У вас все получится!!!

О как всех задело! И меня.... Автор, я вам ооочень сочувствую и советую пожить отдельно у мамы.Хотя бы уговорите себя профилактики для.....на некоторое время....и так далее. Мой муж ( бывший)тоже измывался над нами (дочке было 1.5), ради ребенка я до 4 лет терпела,2 раза уходила . Потом в одно прекрасное утро,заглянув в холодильник и увидев там полбанки варенья и фффсе,я собрала дочку, ему было пофиг,он спал ,потому что прищел в 6 утра,довольный собой и жизнью в целом,и ушла к маме. Через год я познакомилась с мужчиной,он стал моим мужем, и у нас родился сыночек! Мы все очень счастливы! Дочка поначалу все хныкала,папу звала....сейчас ей 13,и послушав мои рассказы,сказала: мама спасибо тебе,что его нет рядом со мной!Рядом с ней есть не родной папа,который любит ее и относится к ней в сто крат лучше чем родитель!! Не надо боли, у нас одна жизнь!!! Удачи Вам !!!БОг Вам поможет!!!