И где же чувства?

Мне 28 лет, замужем очень давно, ну ооочень. Вышла замуж за своего первого мужчину, т.е. вся такая правильная. У меня был еще один роман до замужества, тоже достаточно продолжительный, но он закончился очень резко. Собственно говоря, проблема в том, что я НИКОГО не люблю. Мужа воспринимаю как родственника, друга, причем очень неразумного, который по уровню развития и ответственности перед жизнью догнать меня никогда не сможет. Он из тех мужчин, которые никогда не взрослеют и являются источником множества проблем, а радости не приносят(( Долго страдала по бывшему, а потом поняла, что не любовь это. Все было так красиво, мне с ним было когда-то очень хорошо, я чувствовала себя просто его женщиной. Но это время прошло, он женат на другой - периодически появляется, но... Я считаю, что дороги назад у жизни нет. И ничто не горит внутри меня, кроме любви к детям, ничто не светится. Я вообще человек очень эмоциональный, никогда не стремилась к деньгам, множетсву сексуальных побед и т.д. Но любви мне всегда хотелось, а ее нет, оказывается. Все остальное, вроде как, хорошо складывается у меня, а внутри все пусто. И я не знаю, что делать, куда повернуть. Уйти от мужа - зачем? Он будет переживать, да и я тоже, а любви все равно нет. Смотрю вокруг и не вижу пар, где по-настоящему любят друг-друга. Комфорт - да, привязанность, а любовь... Посоветуйте, плиз, или поругайте

Уточните, какие именно проблемы создает Вам муж. Проблемы разные бывают.

мой муж - человек в футляре, он не заботливый, не активнй, инициативы никогда не проявляет. Присутствуют наследственные проблемы с алкоголем - я вынуждена постоянно контролировать этот вопрос, впрочем также, как и все остальные вопросы семейного строительства и благополучия.

ИМХО.В семейной жизни любовь занимает не главное место. Есть более значимые вещи, такие, как забота, внимание, понимание, общие цели. Любовь- это вначале, а брак должен основываться на чем-то более надежном .ИМХО. Это я к тому, что у Ваших знакомых в браке нет тех чувств. Может, их связывает что-то еще. А про Вашего мужа... Вам его просто жалко, жалко бросить, как тот чемодан без ручки, который нести тяжело и выбросить жалко.

и жалко, и страшно, и не понятно, ради чего...

если оставить в стороне вопрос с алкоголем, то отсутствие инициативы со стороны мужа - просто показатель, что семья для него не ценность. Ему это все просто не надо.

Автор, я такая же, как и вы. При этом я в свое время очень сильно была привязана к мужу (тогда казалось,что это любовь), а он просто принимал это как должное и пользовался моим хорошим отношением. Потом у меня все как обрубило, и я теперь вообще не верю в любовь и в то, что мужчина может хорошо относиться к женщине. Будто все заморозилось внутри и пусто.

у меня с мужем была страсть. В интимном плане у нас и сейчас все ок, но это единственная область жизни, где наше с ним взаимодействие продуктивно))

Мдя...Перефразирую известную поговорку: "После секса кулаками не машут". После хорошего секса и отношения выяснять как-то не к месту уже...:think

Вот и у меня "принимает как должное". Очень жду, когда и у меня отпустит. Не могу так больше.

Мне понадобилось около 2,5 лет и отпуск, в который я поехала одна. Вернулась - и глаза открылись. Тогда и отрубило.

Зачем вы автором подписываетесь? Путаете народ

Автор, давайте уточним, что Вы подразумеваете под этим понятием "любовь"?

Для меня любить значит беречь. Любовь - это тепло, понимание, забота друг о друге, совместные цели. Это когда людям хорошо от того, что они вместе

ага, ну т.е. примерно так ;-) У нас говорят, что, мол, любит, и очень, Мол, балует, холит, ревнует, лелеет... А, помню, старуха соседка короче, Как встарь в деревнях, говорила: жалеет. И часто, платок затянувши потуже И вечером в кухне усевшись погреться, Она вспоминала сапожника-мужа, Как век он не мог на нее насмотреться. - Поедет он смолоду, помнится, в город, Глядишь - уж летит, да с каким полушалком! А спросишь чего, мол, управился скоро? Не скажет... Но знаю: меня ему жалко... Зимой мой хозяин тачает, бывало, А я уже лягу, я спать мастерица. Он встанет, поправит на мне одеяло, Да так, что не скрипнет под ним половица. И сядет к огню в уголке своем тесном, Не стукнет колодка, не звякнет гвоздочек... Дай бог ему отдыха в царстве небесном! - И тихо вздыхала: - Жалел меня очень. В ту пору все это смешным мне казалось, Казалось, любовь, чем сильнее, тем злее, Трагедии, бури... Какая там жалость! Но юность ушла. Что нам ссориться с нею? Недавно, больная бессонницей зябкой, Я встретила взгляд твой - тревога в нем стыла. И вспомнилась вдруг мне та старая бабка, - Как верно она про любовь говорила!

супер. класный стих.

не знала такой стих, но именно так

послала мужу стихи - сказал - какие хорошие)) Странно, как хорошо у него с теорией и плохо с практикой

"Мужа воспринимаю как родственника, друга, причем очень неразумного, который по уровню развития и ответственности перед жизнью догнать меня никогда не сможет" - вот одного этого уже достаточно, чтобы бежать без оглядки. Вы его усыновили что ли? Кому нужны такие мужчины?

+1 Я от ТАКОГО мужа сбежалаю Не жалею.

Есть тип женщин, которые выбирают подобных мужчин. Маргариты Палны:) Их довольно много, я думаю.

как верно. я тоже, пока писала предыдущий постинг, хотела Хоботова в пример привести. Но это не мой случай, к сожалению. Я хоть и достаточно деятельный человек, хронически не люблю командовать и люблю лениться)) Бываю Обломовым сейчас с завидной периодичностью - накопилась усталость. И в такие моменты конфликт обостряется, мне хочется, чтобы меня пробэкапили, дали возможность хоть некоторое время не держать все под контролем, а этого нет(( И я чувствую, что во мне растет какой-то дикий протест против всего - к примеру, хочется бросить свою перспективную, но, как я внутренне считаю, никому не нужную работу, и пойти учиться на дизайнера. Переделывать мебель, думать, красить, смотреть на красивое

Хоботов - ниже уровнем? несостоявшийся? недотягивал до жены? Вы фильм-то смотрели?:-) Называется, угадал все буквы, но не смог прочесть слово;-)

нет, не совсем точно. Хоботов по его пассивности и детскости, в эмоциональной холодности я его ни в коем случае не обвиняю. А вот мужа - да

Ну по-моему Маргарита Пална - совсем другой персонаж:-) Оба ее мужа были более чем состоявшимися людьми.

Ну Хоботов был талантлив и кстати сам себя не считал состоявшимся. А так, большой ребенок, абсолютно беспомощный в бытовых и вообще жизненных ситуациях, от которого у Маргариты были одни проблемы:)

Еще раз:-) Это не называется "отстает по уровню развития":-)

Я не понимаю, зачем ты выбрала эту фразу (отдельно от контекста) и пытаешься ее развить:) Я на нее даже внимания не обратила. Тип мужа ясен: труслив, инфантилен, не может принимать решения, привык полагаться на жену. Мы все по-разному читаем, видимо.

Именно в контексте складывается впечатление, что муж Автора - темная и необразованная личность, без всяких достижений, особенно рядом с Автором, которая его "выше по уровню". На деле же оказывается, что все дело просто в нежелании мужа что-то делать для блага семьи (в понимании Автора) и алкоголизме. Очень разные картины получаются. И причины у них разные. В первом случае причина - личность мужа, а во втором - его нежелание строить эту конкретную семью. Люди обычно ничего не предпринимают, когда им все равно. Не нужна мужу семья, или эта конкретная семья, вот он ничего и не делает.

Мне пришла в голову неожиданная мысль о том, что в России в настоящее время у женщин по идее не должно быть особенной мотивации выходить замуж. Потому что ей в принципе это ничего не даст, за редким исключением. Тем не менее большинство очень стремится к этому, даже зная о том, что у человека "наследственные проблемы с алкоголем".

Лично для меня в браке самое важное - возможность опереться на мужа, защищенность от проблем для меня и ребенка. Кроме этого, конечно, мне надо еще много чего от мужа:-), но без этого, я вообще не понимаю для чего выходить замуж. Вот реально - не понимаю. Все, кроме вот этой стабильности и опоры можно получить вне брака, без всяких сопутствующих хлопот. Поэтому для меня загадка зачем выходить замуж если ясно, что человек не может этого обеспечить. Речь и о моральном, и о материальном комфорте.

Ну у меня то же самое плюс еще эмоциональный комфорт. Комфорт вообще ключевое слово. Тут передача была с Ариной Шараповой. Красивая состоявшаяся женщина, а несла какую-то чушь про то, что мужчину надо покорять каждый день и никогда не расслабляться. Что это за брак, где надо постоянно быть в напряжении, и зачем он нужен? И миллионы женщин это смотрели и внимали. Натуральное зомбирование. Замужество - это приз, его надо достичь и оберегать. Хотя объективно выходить замуж за большинство мужчин в России при существующем законодательстве и специфике квартирного вопроса АБСОЛЮТНО НЕЗАЧЕМ. Детей и в незарегистрированном партнерстве можно родить.

Это национальный менталитет. Во всех женских журналах, передачах и сайтах все одно и то же. Мужа надо беречь! Меня одно интересует, почему никто не задаст встречный вопрос ДЛЯ ЧЕГО?:-) Что далеко ходить, моя бабушка, совсем не темная деревенская старуха, а как раз наоборот. И что? "Ты смотри, о муже заботься", "Мужчины - существа хрупкие", "Атмосферу в семье создает женщина", "Какая жена, такая и семья". Любимый вопрос "ну чем ты его на ужин кормишь?":-) Когда я стандартно отвечаю, что это он ужины готовит, она мне, по-моему, не верит:-) А его маму это вообще с ума сводит.

видимо, ан мне менталитет отдохнуть решил)) Я считаю, что забота должна быть взаимной, а иначе попахивает отсутсвием уважения

Это несколько не сочетается с тем, что вы описываете.

Нет, я его не усыновляла, но знаю его слишком давно, с детства, и он как бы стал просто очень родным человеком. Если не понятно, приведу пример - вот есть у вас мама, но вы ее по жизни не понимаете, ну, не мудрая женщина. Не будь она вашей мамой, никогда бы не стали с ней общаться. Так и у меня с мужем - со временем я поняла, что вряд ли смогу быть рядом с ним счастлива, как женщина, но он умненький, начитанный... Просто не мужчина для меня в полном смысле этого слова. Понимаю, что звучу глупо и противоречиво, но что есть, то есть

Так в чем именно он до вас не дотягивает "по уровню"?

Вроде бы писала... Уровень ответственности за жизнь, за семью. Он не делает по жизни никаких усилий, в случае возникновения проблем - прячется за мою спину, ничего не хочет решать сам. Любое действие должно быть мною сначала продиктовано, а потом проконтролировано. Потом проблемы с алкоголем окончательно выбивают меня из колеи

Автор, это не называется "отстает по уровню развития". Это называется "не проявляет инициативу". По развитию, как я понимаю, он от вас ничем не отстает. С алкоголем - называется - дальше в лес, больше дров.

видимо, это языковой барьер)) Для меня человек, который не в состоянии, будучи давно взрослым, принимать хоть какие-то жизненно-важные решения и нести ответственность хотя бы за себя, явно отстает в развитии. Оно ведь бывает не тлько сугубо интеллектуально-книжным? А на самом деле проблема даже не в этом, а во мне - любила бы я его, как мужчину, увидела бы в нем кучу плюсов((

Да в состоянии он, в состоянии. Не умственно-отсталый же. Не хочет он, вы разницу видите? Не нужна ему семья. Можете не сомневаться что если бы его поставили в условия, когда реально НАДО что-то делать, ему надо, а не кому-то, он сразу же перестал быть инфантильным.

мне тоже это постоянно приходит в голову, но с ним на эту тему разговаривать бесполезно. Воспринимает, как оскорбление - я вас обожаю, у меня кроме вас никого нет и т.д. Любые попытки разговоров о цивилизованном расставании заканчиваются скандалом. Это редкие моменты, когда я вижу, что ему не все равно, но они проходят, и все остается по-прежнему.

А зачем с ним разговаривать? Слова ничего не значат, только поступки. Его поступки говорят сами за себя. Тем более зачем о расставании разговаривать? Решили расстаться - уходите. А не решили - о чем разговаривать? Человек такой по натуре, что когда ЕМУ что-то надо, он горы свернет. Я уже выше написала, я не понимаю, для чего нужен такой муж. Про алкоголь вообще молчу.

А про проблемы с алкоголем Вы знали до того как замуж выходили? Там что-то было про любовь к детям, они у вас есть?

Да, дети у меня есть - двое. Замуж выходила в шальные студенческие годы - про наследственность не знала всего, а так - мне не нравилось, конечно, что он может выпить лишнего, но кто в студенческие годы не пил? В моей семье ни у кого никогда не было проблем с алкоголем, я и не подумала тогда, что все это не закончится вместе с институтом и веселыми компаниями

так у вас к нему были чувства? А то если по написанному, то Вы такая "правильная" с ним переспали и вышли замуж без любви. То где ж тут правильность?

у меня к нему была дикая страсть - мы просто не вылезали из постели. Наверное, я перепутала ее с любовью(( Вообще понятие о том, что такое любовь на самом деле, пришло ко мне намного позже, точнее совсем недавно

так Вы другого встретили? так и дышите.... а то "не дорос", "не то развитие"

Нет, не другого я встретила, если бы все было так просто))

а можно вопрос автору? (всё не прочитала):"о-очень давно - это сколько?" просто история отчасти на мою похожа, и меня подобные мысли одолевали. но это и вправду было очень давно :) это естественный этап развития отношений.

Давно для моего возраста - 8 лет уже живем вместе

ну и нормально, у меня было практически то же самое ( только я вышла в 19 ).примерно в этот же период стали одолевать подобные сомнения. вы же взрослеете, развиваетесь, и развиваетесь по-разному. моего мужа свекровь воспитывала, поэтому конечно результаты сказывались. а уж теперь-то инфальтильных и поздно взрослеющих мужчин - да куда ни глянь :( так что ждите бурного периода в жизни, с поисками себя ( и не себя..) а чем закончится - это уж зависит от того, что вы для себя в итоге решите. не торопитесь особенно. и мужу фору небольшую дайте, муж всё-таки :)