Мои проблемы

Здравствуйте! Думала-думала и решилась-таки сюда написать. Больше поговорить не с кем. Сама часто читаю этот раздел форума и иногда думаю – да у меня все совсем даже не плохо. Но сейчас как-то не могу настроить себя на позитивные мысли. С чего начать? Прямо хоть по главам, как в романе описывать. Для более полной картины придется сделать экскурс в историю. Замужем я чуть больше полутора лет, детей нет. Живем вдвоем с мужем в квартире, которая осталась мне от родителей (когда-то они купили себе другую, а эту оставили для меня), делаем сейчас там ремонт. Финансово мы абсолютно самостоятельны, после свадьбы сразу стали жить только на свои доходы. Наши мамы. Мама моего мужа живет теперь одна, поскольку мой муж – ее единственный сын, а муж (т.е. мой свекор, которого я ни разу не видела) ушел от них 4 или 5 лет назад. Ушел и все, суд их развел. Где он живет, что с ним и как – никто особо не знает. Не знаю, как там все происходила и как себя чувствовала свекровь, когда осталась вдвоем с сыном после 20 лет брака, но сейчас она мужа не вспоминает, видит его только в суде (спор об имуществе). В силу своей профессии свекровь работает дома, свободно распоряжается своим временем, у нее много «подружек», она с ними то на концерт, то на «девичник», то еще куда-то, то родственники приедут, то еще кто, любит застолья собирать. Мы к ней ездим раза два в месяц, иногда реже получается, но почти всегда – до глубокой ночи, просит посидеть, поговорить, порассказывать чего-нибудь и тп. У моей мамы несколько другая история. С моим отцом проблемы у них были с давних времен, то они ругались, то не разговаривали неделями, но потом вроде мирились, все становилось как прежде. Перед моей свадьбой мама поставила вопрос о разводе (причины я писать не хочу, т.к. это слишком личное и это совсем другая история), о разделе имущества, но потом вроде все утихло, на свадьбе никто не ругался, но напряжение было. Потом вроде все стало лучше, они вместе ездили в отпуск после многих безотпускных лет. Потом опять повисли тучи. Даже не тучи, а какой-то плотный туман, никто не ругался, но все было «не так». Через полгода отец ушел. Просто пришел после работы и сказал: я, наверное, пойду… Куда? К кому? Что было с мамой – мне это тяжело описать. Я думала, что все закончится психиатрической клиникой. Я старалась ее приободрить, приходила к ней ночевать, мы вместе говорили, плакали. Ей было больно от обиды, от предательства (не от того, что ушел, а от того, что неизвестно зачем все годы жил и «нес крест»), от того, что к 50 годам она осталась одна, с болезнями, без работы и без цели в жизни. Мама не работает уже 11 лет, отец сам уговорил ее уйти с работы, чтобы мама занималась мной, домом. Дома у нас всегда было чисто, чище – в хирургической палате, тепло, вкусно, наглажено и т.п. Последнее время мама очень хотела найти работу – чтобы иметь какой-то доход и чтобы быть в коллективе. Это нереально. Никому не нужна женщина практически предпенсионного возраста, которая десять лет не работала, на компьютере умеет работать только в Ворде, кое-что в Экселе и т.п. Говорила, что пойдет работать в метро у эскалатора или уборщицей куда-нибудь. Отец сейчас снимает где-то недалеко комнату, маме отдает половину зарплаты (не спрашивайте почему – такая была договоренность, в сложившихся обстоятельствах по-другому (не давать ничего или меньше) было бы просто бесчеловечно с его стороны). Почти весь прошлый год они не общались, мама кое-как пришла в себя. Плюс ко всему она погрязла в лечении своих болячек, по-моему она объездила уже все больницы Москвы. Но причина, как мне кажется и как она сама понимает – в голове, что-то надломилось, закоротило, может и не в связи с уходом отца (это не было настолько внезапно). Иногда я действительно не узнаю свою маму, особенно что касается финансов. Никогда раньше не замечала, чтобы мама просила на рынке что-то перевесить или говорила, что здесь не 56р50к, а 55 рублей. И в разговоре, в ее интонациях я постоянно улавливаю моменты на тему «доживания жизни» и т.д. Так вот, в прошлом году родители не общались, но потом вроде что-то изменилось, мама попросила его принять участие в решении бытовых проблем (на даче, в квартире). В противоположность моей маме свекровь все делает сама, никто ей не нужен, она даже гордится тем что такая сильная. В общем, отец стал иногда приходить – кран починить, мама затеяла ремонт что называется «на последние сбережения» - ездили вместе на рынок, сейчас вот ездят вместе на дачу по выходным. Но как отец жил отдельно, так и живет. Теперь про дачу. У нас (меня и моих родителей) есть дача, обычная дача, 12 соток, дом, баня, гараж. Даче уже лет 12-13, за это время многое там пришло в негодность, отвалилось-развалилось и т.п. А кроме того (тут можно начинать новую главу) вдоль одного края участка проходит дренажная канава, вообще-то она проходит вдоль всей улицы, но несколько лет назад многие (почти все) землевладельцы решили, что канава эта – блажь, и засыпали ее мусором, землей, а образовавшиеся сотки оградили забором и присоединили к своим участкам. Из-за прихватов некоторые участки увеличились в площади чуть не до двух раз. Нам было невдомек, но тут вдруг на участке стало сыро, после дождя – на дорожках лужи стоят, строения покосились… Стали обращаться к руководству с/т – сначала они ничего не замечали, говорили, что все нормально, потом стали говорить, что канавы вдоль улицы никогда не было, в итоге после долгих препирательств подогнали к участку кран-экскаватор и сгрузили в канаву огромные бетонные плиты (очевидно, рассчитывая поставить их «вдоль берега», как бы защитить его, но покидали их в канву как попало, некоторые практически повалили горизонтально и что-либо поправить там уже невозможно – кран уже это не поднимет, руками соответственно тоже). За это время канава превратилась чуть ли не в пруд – такой она достигла ширины. Со всеми соседями у нас испорчены отношения, т.к. эта канава беспокоит только нас и еще одну соседку, потому что остальные ее банально засыпали. По этому вопросу мы обращались в природоохранную прокуратуру и в суд. Долго рассказывать не буду, но суд мы проиграли. Таким образом, дренажная система в поселке нарушена, участок наш расположен достаточно низко, на нем страдают и постройки и растения. Все это нужно как-то ремонтировать, приводить в порядок, чинить, продумывать дренаж. На это нужны силы, время и деньги. Мама говорит, что не осилит этот «ремонт», у нас не сказать, что денег наберется достаточно. А еще… Еще у нас есть вторая дача. Мой муж, еще до свадьбы и встречи со мной купил участок на краю деревни за 100 км от Москвы. Сначала они с мамой хотели строить там домик из бруса, потом купили бревно. В итоге сейчас там стоит дом семь на восемь, с террасой, там возводят лестницу из бука и приступили к строительству камина за 300 тысяч. Я тихо офигела когда услышала стоимость этой чудо-печки. Поинтересовалась у мужа – мол, откуда такие деньги, он сказал, что это мамины. Ладно, я молчу. Я вообще не очень хочу ни ездить на эту дачу, ни обустраивать ее. Свекровь почему-то считает, что я должна испытывать от этого радость, но… Это ее дача. Она делает ее по своему вкусу, мне она чужая, ничего не могу поделать с этим. Я благодарю небесные силы, что нам пока еще не приходится ездить туда на выходные, т.к. процесс стройки не завершен, я не представляю себе этот «дележ»: одни выходные – к маме, вторые – к свекрови. Насмотревшись на грандиозное строительство новой дачи, меня такая обида проняла за нашу, мамину дачу – ну черт возьми, она там столько работала, столько здоровья в нее вложила и теперь все это рушится и ветшает на глазах. А я не знаю, что делать. Как ее ремонтировать? Самим? Сколько мы будем делать такой ремонт? Как мы будем его делать, не умеючи? Нанимать рабочих? Они заламывают такие цены, что волосы шевелятся, при этом возникают большие сомнения, что они вообще что-либо умеют делать. Ладно, допустим можно найти нормальных рабочих, допустим. Где они будут жить? На той-то даче они живут в вагончике, благо поле, никого нет, пили, строгай, бетон мешай – без проблем. А тут как? Мы как-то наняли нам дом покрасить, так там не только вокруг дома все истоптано было и переломаны цветы с кустами, но даже там, куда идти специально надо. Никто ведь не будет вести себя как на своей даче – будут ходить не там, где можно, а там где удобно, раствор или чего там еще мешать на газоне, в грядках и цветниках потом гвозди и саморезы будут. Я никогда раньше не задумывалась, а сейчас, глядя на все другими глазами – у меня душа разрывается, когда я вижу старую софу, которую тащили сюда на крыше машины, светильники за 80 рублей из местного Сельпо, старое кресло, которое везли от бабушки. На новой даче планируется обстановка из Икеи. Может это у меня зависть? Может я желчная? Может надо быть проще? Но как проще? – плюнуть, пускай дача разваливается, а самой ездить на новую? А мама? Больше всего меня довело вчера, что мама сказала, что дачу надо продавать, что она слишком дорогая в обслуживании, что там печка рушится – холодно. И никто туда не ездит. Для нее одной это тяжело и не нужно. Я не хочу ничего продавать. Для этого много причин. Но и что делать не знаю. Вообще. В принципе и с дачей тоже. А проблемы эти - еще не все, что у меня есть.

пока вообще не поняла в чем проблема?

Ой, я думала это у меня проблемы с пониманием прочитанного:). По-моему автор тратит время и силы на чушь какую то... (с транслита)

Ой, анонимно случайно. (с транслита)

в том, что муж занимается дачей своей мамы,а не дачей мамы автора. Кроме того, автор не хочет ездить на дачу к свекрови, а хочет ездить на дачу к маме. Но поскольку мамина дача гниёт и никто ею не занимается, а кроме того, мама автора хочет её продавать, автору грустно. Автор, я правильно интерпретировала?

спасибо, я по вашему варианту ниже ответила автору, надеюсь вы верно интерпретировали

аааа!Семен Семеныч!/с/

ниасилила

ИМХО. Вашу с мамой дачу нужно продавать, если ваш отец не будет помогать с ее благоустройством. Потому что скорее всего ваши с мужем доходы будут уходить на освоение дачи свекрови (т.е муж будет на этом настаивать и не будет вкладывать деньги в дачу Вашей семьи). Когда появятся дети, будете ездить к свекрови. Ваша дача - это непосильная ноша, которая будет периодически поедать ваш мозг мыслями о том, что с ней нужно что-то делать. Продадите дачу- будут деньги на мамино лечение. Свекровь не думаю, что будет против, чтобы Ваша мама приезжала к ним на дачу тоже (если у них более-менее ровные отношения).

Ничего не поняла. И в чем проблема? Одни какие то недомолвки и жалобы. Что и говорить - чужая жизнь потемки!

Хотите и рыбку съесть и на х.й сесть. Вы с маман такие все беззащитные, что тошно становится ч-слово.Еле прочитала эту трагикомедию.

Если денег на дачу мамы нет и вы ей лично финансово никак помочь не можете, то дачу, как это ни прискорбно надо продавать. Тут уж ничего не поделаешь. Просто на эти деньги маме можно будет купить нормальный участок с домиком без проблем. Я понимаю, что сложно это (у самой такая дачка, где детство провела, там нет электричества -всё потихоньку разваливается, рядом хим.завод, но не быть там летом я не могу:() В ином случае нынешняя эта дача банально из года в год теряет в цене. Подумайте об этом. Может быть у вас больше здравого смысла, чем, например, у меня:( Подумайте о вашей маме - у неё и так проблем выше крыши, а тут ещё дача проблемная. И вместо того, чтобы тихонечко себе жить-поживать на воздухе, цветочки сажать, она должна думать о какой-то паршивой дренажной системе. Пожалейте её. Свекровь - ну, что свекровь. Есть у неё деньги, есть силы. Что тут завидовать то? Каждому своё что называется. Не надо завидовать. У каждого человека свои проблемы, свои горести, о которых порой люди и не знают. Ведь главное в том, как сам человек относится к своим проблемам -руки опускает ли, или наоборот борется и побеждает.

Действительно, продайте вы эту дачу, тем более мама не против. А на эти деньги купите гараж и сдавайте его, деньги маме. Немного, но для мамаы самое то! И деньги не уйдут в никуда.

автор, по чём продаёте? я тоже не хочу к свекрови ездить(((

Очень длинно...я бы помогала маме деньгами, а дачу не продавала бы.

За "чушь" спасибо, конечно, но я старалась подробно написать для лучшего понимания, а получился обратный эффект. Как еще тут объяснить? Вот представьте, мама у меня теперь по сути одна – отец, да, он приходит, где-то что-то поможет, но это ведь не то же самое, как если бы люди жили семьей. Ну продадим мы дачу, что дальше? У мамы тогда вообще одно занятие в жизни останется – ходить по врачам? Дома она одна, мы будем на дачу уезжать, а она что делать? Дома телевизор смотреть, зимой, летом, осенью? В магазин за пачкой кефира ходить? Так у нее, с дачей, хоть какое-то занятие, увлечение – цветы те же, яблони и т.п. Если мы эту дачу продадим, то какие могут быть причины не ездить на новую дачу к свекрови каждые выходные? Она, судя по всему, хочет туда еще и зимой ездить. Насчет отношений мамы и свекрови… Я не стала затрагивать эту тему, но как мне казалось, многое понятно из описания их «историй». Они не враждуют, не поливают друг друга грязью. Но они никогда не смогут быть добрыми знакомыми, подругами. Они СЛИШКОМ разные. Свекровь даже как-то заикнулась, что и муж от нее потому ушел, что она и мама и папа, и женщина и мужик. Она довольно властная женщина, в ее духе сказать что-то вроде «нам с вами НУЖНО поехать на дачу, что-то там решить». Моя мама так никогда не скажет и даже не попросит. Поэтому я слишком сомневаюсь, что у нас так замечательно получится осваивать новую дачу вчетвером. Да и я с трудом могу себе представить, каково будет маме приехать на эту дачу, посмотреть на эти хоромы, на камин с изразцами и вспомнить свою дачу с треснувшей стеной, почерневшей вагонкой и т.п. Я бы на ее месте себя почувствовала не очень хорошо, мне было бы обидно за себя, за то, что я вроде и ничем не хуже ее, а с дачей справиться не смогла, так что пришлось ее продать, дети ездят не ко мне, а к свекрови в гости. Насчет того, хочет ли мой муж давать деньги на мамину дачу – у нас даже отложено на эту статью расходов, но только наши 100 тысяч или даже 150 вряд ли спасут ситуацию. Я слишком непонятно описываю ситуацию? Или это настолько нормально и ничего в ней ужасного нет, что меня никто понять не может?

Автор, вас все поняли, просто посоветовать что то трудно:)

Советов давать не буду. Лишь хотела немного прояснить ситацию с "осушением" дачного участка. У нас была похожая ситуация. В первый же год после постройки дачи мы обнаружили, что наш участок гораздо ниже соседских. А после расчистки и раскарчевки он начал постепенно превращаться в болото, т.к весной или после дождей вся лишняя вода с соседских участков стекала к нам. С общей канавой вдоль улицы была ситуация такая же, как и у Вас. Т.е. перед нашим домом канава присутствовала, а все другие домовладельцы от нее избавились, дабы вид не портила. Нам пришлось вкапывать по всему участку несколько дренажных труб. Выкапать с двух сторон на нашем участке дренажные канавки (не очень глубокие и широкие), но в нашем случае это прекрасно сработало. Затем завозили землю - 10 машин чернозема. При этом мы ни с кем не ругались и не спорили - решали свои проблемы на своем участке. После этих мер наш участок перестал быть осушающей канавой для всех соседских участков. Соответственно все соседи очень быстро, а главное сами пришли к выводу, что они погорячились, когда засыпали общую канаву. И очень быстро все восстановили. Для чего я так подробно все написала? Просто хотела сказать, что меры для решения проблем с Вашей дачей очень затратные - и в физическом смысле и в материальном. Если Вы к этому готовы, тогда дачу продавать не стоит. Если нет - в этом случае решать Вам. Удачи.

все более чем понятно. Но к сожалению, ваша грусть и непонятная обида (на кого???) основана на принципе: "Все взять и поделить". А такого не бывает

Но ведь из сложившейся ситуации должен быть какой-то выход? Легко сказать: продайте! А дальше-то что? По поводу "все взять и поделить" я не совсем поняла. Мне должно быть наплевать на то, что происходит на маминой даче? Я должа теперь любить (читай: холить, возделывать...) все только мужнино и свекровьино? Или я наоборот должна топать ногой и требовать от мужа выделения бюджета на ремонт дачи, ставить условия, предъявлять ультиматумы?

На мой взгляд, вам не следует так огорчаться успехам свекрови (ответьте себе, радует ли вас ее новая дорогущая дача?). Понятно, что рядом с роскошью и обеспеченностью одной стороны проблема затопляемой дачи вашей мамы обостряется, но как бы судили, если бы всё было наоборот? Нужно разделить удачи одних и неудачи других и решать проблему сообща. Вот вы говорите, что можете некоторой денежной суммой помочь в восстановлении дачного участка. Сядьте и прикиньте примерную затратную смету. Если денег нужно гораздо больше, и если вложенные средства будут бесполезны, то не следует и начинать. Что ваш отец думает по этому вопросу? Готов ли он помогать? А вообще, у меня сложилось такое впечатление, что папа ваш еще воссоединится с мамой. Нужно только время. Ну и конечно желание вашей мамы.

Я не то что бы огорчаюсь успехам свекрови... Просто как-то так само собой получилось, что независящие друг от друга обстоятельства пересеклись в одно и то же время - строительный бум с одной стороны и разрушение и ветшание с другой. Естественно я ни в коем случае не виню в чьих-либо неудачах свекровь. Пускай она строит что захочет (тем более, что она заявляет, что переберется туда на ПМЖ), муж когда узнал стоимость печи-камина сказал ей, что денег на сие не даст. Я спрашивала - вроде как и правда это только мамины деньги. Мамины так мамины. Но мне не очень-то удобно "заставлять" мужа ремонтировать дачу моей мамы, т.к. вроде у него своя мама имеется, а у моей мамы как-никак муж. Но у отца денег-то нет (или мы об этом не знаем), он помогает, чинит своими силами, а все что есть - это накопления из "прошлой" жизни, они у мамы (отец ушел только с одеждой-обувью), на них ей приходится оплачивать лечение, уколы и прочее, т.е. это то, что люди обычно откладывают "на черный день" и тратить эти деньги нецелесообразно. Я уже писала выше, что можно было бы действительно дачу продать, но, как говорится если бы игра стоила свеч. Т.е. продать не с целью избавиться от чемодана без ручки, а продать, чтобы купить что-то другое. Можно было бы найти дачу недалеко от дачи свекрови, мы могли бы тогда ездить с обеими мамами - завозить сначала одну, потом другую и т.п. Но это еще одна стройка, еще одно обустройство участка (хотя это не так страшно как первое). Короче, вопросов опять больше чем ответов.

Ваша маман,скорее всего,ни с кем не сможет быть доброй подругой. Она создана для жалоб и плаканья над своей горькой участью, как и Вы, похоже.Будто без дач люди не живут.

у меня наоборот свекровь такая :)

я свою дачу так продала. не было ни сил ни возможностей там что-то делать. в свое время продала и вложила деньги в бизнес мужа - теперь раскрутились, накопили и покупаем землю под строительство дома. а о даче не жалею. да, я там часть детства провела, грустно... но какой бы смысл был несколько лет ею не заниматься, а потом начинать перестраивать и т.п. что, как известно, сложнее, чем заново строить.

Хотите только Вы оставить дачу или отец тоже? Кто хозяин по документам? Кто хочет ее оставить -выкупает доли и переоформляет на себя. А вот при чем тут свеквровь к бедам Вашей мамы -не поняла. Они обе сами выбрали работу/безработицу. Свекровь вправе поступать, как хочет, тем более, что не у вашей семьи "на шее сидит"

Честно говоря, мама тоже скорее всего в глубине души не очень-то хочет дачу продавать - все-таки туда можно уехать на лето, проводить время на воздухе, двигаться, копаться с растениями. Я понимаю ее чувства и размышления: в сложившейся ситуации чтобы доехать до дачи ей нужно либо просить отца либо ехать с нами, а мы ездим не каждый раз, опять же, для серьезного ремонта нужны серьезные деньги и т.п. Сейчас, собственно, дачу никто не продает, но если заняться этим вопросом - есть хорошая фраза "купить - дорого, а продать - всегда дешево", вряди ли удастся продать дачу за цену, адекватную вложенным внее трудам и деньгам. Я уж не говорю о том, чтобы потом купить другой участок или дом с участком, расположенный удобнее (чтобы мама могла добраться туда своим ходом).

подарите маме внуков!

Вашей мамане обязательно нужно найти работу!

+1. И не надо звездеть, что в этом возрасте работы не найти. Было бы желание.

А поменять дачу на другую, более беспроблемную?

Дача, дача, дача... У меня уже круги перед глазами! А у меня нет дачи, представляете, автор? И маме моей 70 лет. И с папой они тоже не живут вместе. Но тем не менее, она находит себе занятия, разнообразящие ее жизнь. Не могу посочувствовать, ну не получается. потому что "дача, дача, дача...." Просто как живое существо какое-то. Мне кажется, ИМХО, что это просто зависть. Свекровь и возможность имеет заниматься строительством, и энергии у нее хоть отбавляй, и сын ей помогает. А тут ни одно, ни другое, ни третье. А свекровь ваша, наверное, планирует, что впоследствии эта дача достанется вам с мужем и вашим детям. И муж, наверное, тоже, для себя строит. Почему вы отделяете себя от него? Вы же одна семья! А по существу так скажу: автор себя в угол загнала. И жить на даче нельзя, и ремонтировать не на что, и продавать не хочется. Ну? И чего делать?

Лишний раз убеждаюсь в том, что лучше с людьми не делиться проблемами, рассчитывая на какой-то совет или тем более помощь. В моей ситуации все почему-то увидели только зависть и тошнотворную беззащитность. Даже как-то растерялась. В общем, спасибо, что хотя бы прочитали.

Знаете, у меня ситуация в чем то схожая с Вашей. Тоже 2 дачи, у меня (официально моя собственность)и у мужа (дача свекрови, но так как он один сын - его). Обеим дачам по 50 лет, у мужа она была в лучшем состоянии, так как он лет 10 назад начал сам там все делать. У меня какое то время на даче никто не жил и она пришла в некоторое запустение, ну и опять же мне несколько сложнее, я многого, что может делать муж, не могу лично делать. Соответственно, на даче мужа живет свекровь с мая по сентябрь, которая там хозяйка. Мои родители приезжали либо на выходные, либо, если очень хорошая погода. Когда мы начали жить с мужем вместе он предложил мне продать дачу, типа там так все плохо, что и восстановить нельзя и родители твои на ней не живут. В итоге теперь летом у нас что-то типа брака буднего дня. На выходные он уезжает к своей матери на дачу. Ну а я на свою. Мне кажется все очень сильно зависит от Ваших отношений с мужем. У нас вот пока не получилось нормально разрулить ситуацию. Мы еще и живем в квартире с его родителями.

автор, это Вам нужна, по-моему, помощь, а не маме. Что Вы как маленькая, в самом деле: "Лишний раз убеждаюсь в том, что лучше с людьми не делиться проблемами, рассчитывая на какой-то совет или тем более помощь" навешли надежд непонятно на кого (на форум!), написали очень длинный текст, который, если бы вы его зачитали вслух, даже платный психолог не стал бы слушать - длинно, теряешься в подробностях. Чтоб этот текст осилить, надо перечитать 3 раза (ну мне, по крайней мере, мож я тормоз). Теперь - разобиделись непонятно на что, доказали себе, что мир зол и ждать помощи не от кого, а Вам ведь конкретно сказали, что ваша центральная проблема - беспомощность. СФОРМУЛИРИЙТЕ проблему, это уже половина решения. Я понимаю, Вам жалко маму и грустно смотреть на цветущую дачу свекрови итд, но это можно трактовать по-разному: чувство вины, финансовая зависимость, зависть, в конце концов. Вы так подробно расписали про сотки и трудовую биографию, как будто эти внешние факторы могут пролить свет на ваши и мамины чувства. Имхо, надо перестать ставить себя в зависимость перед внешней ("объективной") ситуацией и начинать действовать.

Саша, а что вы ждали? Что тут можно посоветовать? Варианта 2: продавать дачу или нге продавать дачу. Ни один из вариантов вас не устраивает. Как бы вам так исподвывренгн\уться, чтобы продать дачу и не продавать ее одновременно - этого я вам посоветовать не могу и вряд ли кто-то сможет.

автор, по моему вам сначала нужно просто поговорить серьезно с мамой о том как она себе представляет свою жизнь. Если она хотела пойти работать, то почему непошла?! Если хотите, расскажу про себя: мой отец нас бросил, когда мне было 2 месяца, с тех пор я про него ничего не заню, мама получала копейки. жили мы небогато, скорей даже бедно. И в один прекрасный ммент она поняла, что нужно что-то менять в жизни, иначе мне не хватит денег даже в институт поступить. И она сменила работу ....с тала работать уборщицей...и не считате, что эта работа чем-то хуже чем другие. отработала она уборщицей 5 лет, я за эти 5 лет поступила в инст, вышла замуж, родила сына. Живу материально независимо от нее. Сейчас маме 54 года, она устроилась офис-хозяйкой(грубо говоря тоже убирает кабинет, только за генеральным директором), получает 30 тыщ, немного, но ей хватает...сама ездиет на дачу, там потихоньку все приводит в порядок(даче уже 45 лет), сидит с внуком Мыс мужем помогаем ей, сейчас правда хотим еще участок купить Думаю, что и вашей маме нужно не сидеть и ждать пока ее кто-то отвезет на дачу или половину зарплаты принесет, а самостоятельно жить

А мужу проблему как есть пытались объяснить, что у Вас сердце за маму болит. Пока на ум приходит только продать дачу, которая есть и купить другую поменьше. Или купить маме например пару кошек, собачку. Моя тетя недавно осталась одна, умер ее муж она первое время просто выла в четырех стенах, потом сын подарил ей котенка, фактически навязал, сейчас ей уже не так одиноко. Вообщем думайте, чем занять маму кроме дачи.

Не дочитала Ваше жизнеописание