помогите советами.. тоже про гостей:((

Ну вот и я туда же.. Нужны советы, чтоб разрулить ситуацию и не выглядеть некрасиво.. Мой муж не москвич - приехал сюда учиться. На данный момент я вижу в этом только плюсы, тк свекры далеко и жить нам не мешают. Мы ездим к ним на каникулы. Был у мужа там друг, которого он считал очень близким, много мне про него рассказывал, но встретиться не удавалось, тк этот друг тоже уехал из родного города учиться(далеко от москвы). Зимой встретиться наконецто удалось, встретились они как родные, и мне друг тоже очень понравился, весь вечер с ним болтали как будто давно знакомы. Завязался разговор о том что друг в этом году заканчивает университет с красным дипломом, очень умный мальчик, лучший на курсе, очень серьезная специальность, а финансовых перспектив никаких, и о приличной жизни можно мечтать в ооочень не скором будущем. Муж ему посоветовал перебираться в москву, пока не женился и тп, что здесь есть у него неплохие шансы и тд (в этом я с мужем согласна) потом мы с мужем разговаривали и я сказала что было бы рада если б друг жил в москве (чтоб дружить:)) Не так давно друг пишет что хочет приехать осмотреться и остановиться у нас (муж с ним это обсуждает, тк по моим прежним словам считает, что я не против) потом рассказывает мне и я выпадаю в осадок.. Я не хочу гостей с ночевкой на несколько дней.. Мало того он просится приехать со своей девушкой.. Вот по честному, почему не хочу: у меня восьмимесячеыйребенок+сессия, я минимально убираюсь в квартире и не готовлю (я сплю сейчас по 5 часов в сутки), я вскакиваю ночью в одних трусах и бегу на кухню делать ребенку смесь, я могу не смыть на ночь косметику и не помыть голову потому что СЕССИЯ! Я на экзамены с дочкой хожу. Я не так давно после родов и выгляжу не супер, а у друга девушка - модель (вот по честному поженски меня это больше всего напрягает). Я стесняюсь нашей квартиры (достаточно старенькая), все таки у иногородних немного не такие представления о москве.. Я очень тяжело схожусь с представительницами женского пола, если б это был только друг я б могла ему сказать "так, я занята, вынеси мусор, помой посуду", а с девочками я так не могу, я их боюсь:) да еще куча всего( Вобщем поговорили с мужем я все обьяснила ему (хотя чувствовала себя не ловко) муж расстроился, тк он хотел бы чтоб друг приехал. Но все же понял меня. Решили отмазываться, но выходило уже не красиво, тк муж уже дал добро.. Мало того еще друг все это писал так:" Не волнуйся, мы вас не обьедим, мы угощаем, мы с подарком дочке", "Пожалуйста, можно я приеду с девушкой, она ни разу не была в москве, давно мечтала столицу посмотреть". Мне откровенно стыдно.. И тут на счастье решила приехать бабушка! Этим и отмазались, сказав пусть приезжают к мужу на др (на след. неделе), я подумала, что если на день рожденья, то я их присутствия толком не замечу в общей куче гостей и суматохе. Друг отказался, тк отпуск уже был взят.. Я вздохнула с облегчением. А теперь опять спрашивает, можно ли приехать после.. Я в ужасе,я не знаю что сказать, да и муж тоже.. Говорит, что они не помешают (ему конечно, на работу ушел и все), но решать мне.. А я как представлю как буду выносить из комнаты покаканого по уши ребенка при моделе, которая точно знает, если залетит - аборт.. Эх.. Помогите!

Ну и каша у вас в голове. Для начала неплохо бы разобраться с собственными комплексами. Про "стесняюсь модель"- ваще добило. По сути- скажите им, что можете подыскать для них недорогую гостиницу и милости просим.

а может и каша (вот сейчас перечитала..), хотя казалось все логично.. а про стесняюсь модель, ну по крайней мере правду написала, на самом деле многие не хотели бы что их послеродовых - задолбаных и страшненьких видели дома незнакомые девушки, модельной внешности.. про гостиницу думала, но ведь муж то уже дао согласие.. да еще там, откуда родом муж и друг немного другие традиции, послать в гостиницу как оскорбление..

Да на его месте - любой бы оскорбился. Сначало пригласили - а потом в гостиницу выпнули. Наверняка - откуда родом Ваш муж - зарабатывают три копейки, к тому же , как я поняла - друг- студент. И ему Ваша помощь в ночлеге сейчас очень нужна.

Невозможно читать, уж извините, Автор. Очень много написано и без разбивки, утомительно.

да сама уже поняла, уж извините, щас попробую подредактировать.

вроде подправила:) еще раз извините, пыталась успеть написать пока ребенок спит..

Ну что вы право так нервничаете? я не понимаю. Несколько дней - это не на два месяца.

Просто ей стыдно от того что дома срач, а сама себя запустила. Сессия- отговорки.

нет, сессия не отговорки. до этого все было ок, сейчас перед гостями действительно стыдно. просто я расставила для себя приоритеты, есть дом, ребенок, учеба. на все меня не хватает, поэтому я выбрала ребенка и учебу и считаю это правильным. про себя - нет не запустила (по честному, когда еду в институт выгляжу хорошо), но когда я дома наводить марафет - просто жалко времяни, да и нет его (я голову сидя в ванне вместе с дочкой мою)

Автор, у Вас ВСЕГО ЛИШЬ сессия. Что будет когда Вы начнете работать? Видимо, одинокие (которым и муж не поможет) работающие мамашки вообще никого не должны на порог пускать, ибо когда им всем-то заниматься. И 8 месяцев не такой уж маленький ребенок. У меня у самой был ребенок, сессия и работа впоследствии. И все это в отсутствии мужа. Так вот, создается ощущение, что все, что Вы тут понаписали - суть отмазки, причина нежелания принимать друга с его девушкой совсем другая. Не хотите тут писать, хоть себе не врите.

я ж анонимно:)) Стараюсь максимально честно. Тут еще от специфики института зависит, если б мне что-то учить надо былоб - это еще ничего, а мне надо макеты клеить, картины писать (масляные краски и 8-мимесячный ребенок можете себе представить?) И еще, неужели Вам было легко? ну вот на самом деле, конечно когда человек уже что-то пережил, то легко говорить, что Вы пережили и пусть другие не ноют тут. Но на самом деле, неужели была абсолютная чистота и ногти накрашены и прическа забубенная и на всех лекциях вы в первых рядах?

Да нет, легко не было, но все это пройдет, а человеческие отношения не восстановятся, вот в чем засада. И потерпеть несколько дней, но сохранить друзей, для меня гораздо важнее. Потом отосплюсь. Конечно, и чистота была относительная, и лекции я сачковала, и не то, что ногти, а волосы дыбом стояли, ну и что? Прикиньте, все всё понимали и помогали по мере возможности.

Отоспится потом - это на смертном одре?

Я не автор и даже не рожала, но у все РАЗНЫЕ дети. У моей сестры такой ребенок, что как только отвернешься, на полу уже срач. А сестра очень чистоплотная, у нее всегда стерильная чистота была. Так вот она целый день как белка в колесе, ее уже никто не узнает. Она так отощала, сама зеленая. Потому что за ребенком следи, мужу готовь-стирай, в комнате постоянно убирать нужно, потому что это не дочка, это шило в заднице. Я бы на ее месте давно плюнула и развела срач.

все зависит от института и характера. По мне - работать имея ребенка легче легкого - ушел на работу и работай. А готовиться дома к экзаменам и одновременно с ребенком - я не уверена, что закончила бы институт... все люди разные

может это зависит от места обучения, н-р у меня в МГУ на юр.факе были очень сложные сессии, а у моих знакомых в других ВУЗах были практически халявные, мне н-р было очень страшно вылетить, если бы училась в институте попроще было бы не так страшо.

Почему отговорки? Я тоже расставляла приоритеты, когда ребенок совсем маленький был - ни я, ни муж не видели смысла убиваться на домашнем хозяйстве ;-)

о боже как длинно вышло! извините..

и действительно, забронируйте для них недорогую гостиницу или квартиру (может, кто из знакомых на лето уезжает и захочет подзаработать - хотя, если будут неприятные последствия, то тоже не айс, потому это крайний вариант). то, что они не могут остановиться у вас, объясняйте так, как здесь написали (ну, кроме модели и прочего). ведь маленький ребенок, сессия - очень даже уважительные причины, любой нормальный человек поймет, а не поймет, его (их) проблемы.

На самом деле я бы не отказывала. Речь ведь идет о нескольких днях? Иногородним студентам гостиница в мск не по карману, да и не принято это у молодых ребят не в Москве. Про модель... если вы - счастливая мама, то плевать вам на все остальное! гордитесь своим ребенком, своим материнством. Я бы сказала так: ок, ребята, приезжайте, но учтите, что муж на работе, а у меня ребенок и сессия. Поэтому если вы согласны готовить на всех и посидеть с ребенком, пока я на экзамен сбегаю - будем рады вас видеть. Веселить и развлекать вас, сами понимаете, мы пока не в состоянии. Ну и даты отъезда определить. К сожалению, после окончания учебы начинается другой этап в жизни - друзей не прибавляется. а убавляется, и хорошими друзьями из-за мелкой бытовухи не разбрасываются

Ну что вы глупости говорите... с ребенком посидеть... Я прекрасно понимаю автора, сама неоднократно переживала гостей, которы хочется Москву посмотреть. Наболт всех! Я хочу ночью спокойно в трусах ходить на кухню и в туалет, ни об кого не спотыкаясь и не боясь, что кто-то заметит меня с голым торсом.

Ну вобщем каждый человек имеет права выбора... трусы или друзья:). Здесь ведь речь идет о лучшем и единственном друге мужа, первой поездке, в которую они его оба (!) пригласили...

Ну муж не один живет. Вообще-то с супругой надо вопрос согласовать вместе, "оба", как вы говорите. А он, насколько я поняла, оставил ей одной право решать, как поступить. Потом еще упрекнуть ведь сможет..

они приглашали друга на несколько дней, а не друга с подружкой-моделью...

звали одного, а он берет с собой девушку еще.

ну а представьте себя на месте этой девушки... Ваш молодой человек едет в Москву (!!!) к своему самому близкому другу, но Вас с собой не берет. А как же любовь? Ведь так всегда - сначала есть просто друг (подруга), а потом появляется жена (муж). И либо вы дальше дружите семьями, либо перестаете дружить. Здесь просто все идет в сторону - переставать дружить. А потом появляются топики - мне поговорить не с кем, поддержите меня. Разве не так?

на месте девушки бы я бы обиделась, но на месте автора мне пофиг,что какя-та там девушка обижается, мне свои нервы дороже:)

Hist очень правильно все написала. Автор, я вас отлично понимаю. Если их несколько дней действительно несколько дней (3-4 дня), это один разговор, а если несколько дней плавно перетекут в несколько недель, мне вас жаль... Расставьте акценты и особый упор сделайте на недлительность их пребывания. Удачи!

ну да, прЫнцессы (пардон, модели) не какают:):)

Странно, никто совершенно со мной не согласен.. Честно говоря ожидала другого мнения.. Хотя безусловно все к сведению принимаю.. Просто я совершенно не понимаю почему я вот сейчас должна так напрягаться (я итак выкладываюсь по полной, учеба и ребенок это очень сложно, учитывая что нет никакой помощи, да и мужа не забыть надо..) Я очень уставшая и зае..аная, но стараюсь на все смотреть позитивно, вот у мужа новая работа - пришел вчера в 00.30, но ничего, зато скоро денег побольше у нас будет. А я вот вчера 4 часа с ребенком на руках провела в метро, в институте, без коляски и экзамен отвечала с дочкой на руках. Но я горжусь собой за это, ответила, 5 получила, и даже рыбу мужу поджарила. Ну куда мне еще гости?? Ведь если они приедут, я ессно буду убараться и готовить и развлекать их (просто не смогу подругому), но тогда что, не гулять с ребенком? Не ходить на экзамены? Не спать?

Я вот что-то сильно сомневаюсь, что друг с подругой будут требовать каких-то развлечений. Вероятнее всего, они будут просыпаться и сваливать (Москву осматривать), а потом приходить и падать. Можно их заранее предупредить, что в связи со всем вышеперечисленным Вами, заниматься ими не будет никакой возможности, желательно, чтобы они и готовку взяли на себя (у меня бывали такие варианты и, поверьте, люди готовят, ага). И все! Это будет всяко лучше, чем кидалово - наобещать и опаньки. Но ведь, кроме этого, одними из весомых аргументов были - модельная подружка, убогая квартирка и т.д. Детский сад.

Автор, не готовьте и не развлекайте. И всем будет легче, правда. Мы когда в Киев погулять ездим, не останавливаемся у родственников. Они очень удивляются, зачем платить за съем, если есть где переночевать. А именно потому, что они будут думать, чем нас кормить, нам надо будет париться, что купить к столу, в какое время удобно прийти и т.д. А так завалился среди ночи - и в койку :)) Им так и надо, чтобы их поменьше замечали, уж будьте уверены.

Ну почему же, я с Вами согласна... только для меня мотивация НЕприглашения гостей была бы другая - не хочу, и все. А все это - про модель, ребенка, сессию... это так, лирика. Я постарше Вас, и к своим 40 годам научилась достаточно жестко говорить НЕТ, если я чего-либо не хочу. В конце концов, если гости достаточно настойчиво напрашиваются на визит, Вам ведь тоже быть деликатной не обязательно. Достаточно сказать - мне ваш приезд будет неудобен, извините, и дело окончено. Пояснения давать не обязательно. Попробуйте, это только первый раз отказывать трудно, дальше во вкус войдете...

Хм... Я вот тоже умею говорить жесткое "нет", но с одним условием - СРАЗУ! А вот когда пообещала, обнадежила, тут уж убейся, а сделай. С высоты Вашего опыта, не кажтся ли правильным нести ответственность за свои слова-поступки? Или - я хозяин своего слова, куда хочу его туда и засовываю? Тут муж автора уже пообещал принять друга, насколько я понимаю, да вот автор передумала. С учетом того, что они семья, а следовательно делят вмести горести, радости, ответсвенность, думаю было бы правильно в ЭТОТ раз принять гостей, а на будущее поговорить предметно с мужем на тему - ничего не обещай, пока со мною не обсудишь. На данный момент же у автора проблема - как бы половчее отмоться от обещания мужа, люди-то расчитывают.

ну да, все верно, только я не передумывала, я никогда на это не подписывалась, просто муж не так понял и скосячил.. тока расхлебывать это все мне..

ПОчему вам? Пусть муж и расхлебывает.

Может, невнимательно читала, но не сложилось впечатление, что автор обещела... кроме того, мне лично МОЙ комфорт важнее комфорта гостей - и я могла бы влегкую отказать в любой момент, можете считать меня бессовестной эгисткой. Ну есть же гостиницы, откуда такое стремление расположиться обязательно у родни или знакомых... думается, что от элементарной лени...

Вы, наверное, невнимательно читали. Обещал муж автора, а муж и жена известно что одна. Кроме того, автор писала, что столицу посетить имеет желание бедный студент. Откуда деньги на гостиницу? Вы в курсе почем это в Москве? Впрочем, автор, конечно, может и отказать, но тогда нужно быть готовой кразвитию ситуации по принципу - как ты и так и к тебе, и не расчитывать на расположение этих людей в дальнейшем. Более того, молодые мужчины очень трепетно относятся к понятию "дружба" и еще неизвестно как это скажется на отношениях автора и мужа в последствии, даже если он сейчас промолчит Я не считаю Вас эгоисткой, я также ценю свой комфорт. Но я, извините, терпеть не могу необязательных людей, которые сначала пообещают, а потом - извини, так получилось. А автор мужа, общающийся с другом, именно в такой ситуации и окажется, причем волей автора.

Я не писала что студент бедный, и он и девушка работают, гостиницу позволить себе не легко, но могут. Вот лично для меня вообще то эти люди пофигу, да было бы приятно общаться, но если нет, мне и так хорошо. А вот мужу нет и если из-за меня у него испортятся отношения с другом - я очень растроюсь, да и наши отношения могут пострадать..

Автор, Ваш муж круто облажался только в одном - не обсудил с Вами это приглашение. Устройте ему скандал по этому поводу, заставьте прочувствовать всю глубину вины, сделайте выволочку, чтоб в следующий раз неповадно было, но не подставляйте под удар его мужское достоинство. Поверьте взрослой тетке, если хотите сохранить с ним хорошие отношения. Принесите эту жертву, муж же Вас больше ценить будет.

глубину вины он уже прочувствовал:)) эх, верю вам, наверно так и придется.. но, блин обидно до жути..

Если муж и жена - единое целое, то мужу как минимум неплохо бы согласовать визит друга с женой. Он этого не сделал - теперь придется ему же расхлебывать последствия. По-моему, справедливо. А бедный студент или нет - значения не имеет, по любому, стремясь так назойливо остановиться (да еще и с дамой!) у друзей, он таки ленивый до края. Потому что заработать на гостиницу, организовать себе самостоятельно проживание, питание и досуг - это ж лишние телодвижения... зачем, если можно на шею сесть и с комфортом ехать...

мне непонятны были Ваши аргументы, написанные в первом посте. А вот про уборку и т.п. очень даже понятно;)

у вас распостраненный комплекс, комплекс отличницы: "я ессно буду убараться и готовить и развлекать их (просто не смогу подругому". Этот комплекс характерен тем, что человек не умеет расставлять приоритеты и ставит на 1е место все одновременно, желая преуспеть во всем. Вы себе по жизни раздаете медали за подвиги, а если вдруг ситуация такая, что подвиг невозможен, так прям трагедь :) Вы, имхо, не можете их не принять, т.к. уже обещали, разве что муж попробует найти им комнату на съем у знакомых. А так - Вы не должны их кормить и развлекать, ибо не дети, а другими словами: не все должны, увидя Вас, сразу Вас залюбить и дать медаль за достижения в хозяйстве, ухоженности, материнстве итд.

задумалась..

автор, не хотите не приглашайте, все люди разные, мне бы тоже были в напряг гости..я бы отказала..

эх.. так пригласили уже.. муж пригласил..

Это теперь проблема мужа отказать. Он должен им объяснить что сейчас не получится. В следующий раз пусть на семейный совет выносит.

он не один живёт, должен считаться с вашим мнением.

+1. Учитывая, что муж вообще будет отсутсвовать дома целыми днями, а гостей развлекать Автору.

Правильно задумались. Гости, может, и не хотят, чтобы их развлекали. Парень с девушкой могут мечтать о романтических прогулках по городу, обедах в парке и ужинах в ресторане :-) Просто предупредите гостей, что у вас не убрано. т.к. сессия, ребенок крошечный, вы в трумах бегаете на кухню ночью смесь малышу делать... Мол, спокойного отдыха не они не увидят. Если гости не откажутся, принимайте со спокойной совестью.

Тогда еще надо добавить что ребенок очень неспокойный, плохо спит, вернее не спит совсем, так что даже соседи жалуются.

:-)

Гости как раз помочь могут :-). Особенно девушка - насчет поесть приготовить. (с транслита)

+1

не уверенна)

Вот уж чего я бы не стала делать в такой ситуации - так это гостей развлекать :-) Убраться перед приездом и минимально не раскидывать вещи - еще куда ни шло - но развлекают пусть себя сами. Поверьте, нормальные люди поймут, в какой Вы ситуации и не будут от Вас требовать много внимания :-) Я к таким наездам нормально сама относилась - ну приехали и приехали. Что же, если ребенок маленький, дома себя запереть? А по 5 часов в сутки спать - это привыкнете со временем :-) Особенно, когда работать пойдете :-) (шутка)

В каждой шутке есть доля шутки ))))

да, не развлекать эт я уже поняла..

Так вы сами все прекрасно понимаете!!!! Говорите НЕТ И ВСЕ!! Я неодноратно была в вашей ситуации, но у меня был большой ребенок и отсутствие сессий на момент гостей. И главное - мои гости оставались не более чема 2 ночи. Не бойтесь защищать свое гнездо, свою территорию, свой дом, свой комфорт и свою личную жизнь. Вы хозяйка своего дома и своего комфорта. Вы имеете полное право отказаться. И главное - не надо оглядываться на мужа (обидится - не обидится). Если вы ссогласитесь, переживете кучу геморроя с гостями, будете по ночам марафет наводить, чтобы пардон пописать сбегать, поверьте, он спасибо вам не скажет и грамоту за геройство не выдаст. К тому же ребенок... Пусть гости со своим подарком остановятся в гостинице и придут к вам в гости пару раз. Но лично мне ниаких подарков не надо за те неудобства, которые могут доставлять гости в малогабаритном жилище.

Скажите, Вы правда считаете, что сохранение душевного комфота в семье - фигня? Вы так же относитесь к мужу? Он все это запросто глотает?

Не поняла, где написано, что душевный комфорт в семье - фигня? Я, если вам так любопытно, ОЧЕНЬ за этим слежу. А как иначе? Вы правда верите, что иначе возможно? Тогда не будет семьи. Только в отличие от семьи автора, мой муж может запросто извиниться перед другом и сказать, что у нас изменились планы и ничего не выйдет. Потому, что он знает, что если бы я действительно МОГЛА принять щас его гостей, то в лепешку бы разбилась, чтоб его друзьям было у нас шоколадно. Это называется доверие, взаимопонимание и взаимоуступчивость (дурацкое, но точное слово). Как у нас так все хорошо получается? Очень просто: мы открыто обсуждаем и высказываем друг другу свои мнения по поводу происходящего. А не сидим по углам, боясь икнуть и этим обидеть друг друга. И, кстати, приоритеты... Я лучше обижу подругу детства, чем ее приездом создам неудобство мужу. А вдруг его сессия станет решающей в карьере?

Автор, я вас поддерживаю. Я сама такая же: терпеть не могу посторонних в доме. Поэтому со всеми встречаемся на нейтральной территории. Все друзья или знакомые, желающие отоспаться у нас, идут лесом. Я хочу в своем доме ходить так, как мне хочется, кушать тогда, когда мне хочется, и вести себя так, как мне хочется, не задумываясь о гостях. Пока что никто не жаловался, все понимают. А идет у меня это все из детства, когда наш дом был всем знакомым пристанищем. Достало!

и меня достало, у нас много друзей не москвичей, летом нередко кто перекантовывался пока общаги закрыты, но с рождением дочки это вроде прошло.. оказывается не совсем..

я всегда против иногородних постояльцев, тем более с незнакомыми подружками, но у вас,имхо, особый случай. Вы рискуете испортить отношения с этим другом, и ответственность (или чувство вины) будет на вас. Надо искать какое-то компромиссное решение. Пригласить их после вашей сессии. Муж с другом тоже хороши, конечно - один приглашает не согласовав, второй еще подругу тянет с собой. А по поводу убогости квартиры я бы точно не переживала, собственным примером развеете миф о том, что москвичи зажрались.

Автор, в данной ситуации, поскольку муж - инициатор приезда, это не вам егшо 2не забыть надо", а он должен взять на себя все проблемы, создаваемые гостями - пусть приводит САМ квартиру в порядок.

Почему НИКТО вас не понимает! Я вас отличнопонимаю. Уже писала выше, что если ситуация зашла так далеко, то на 3-4 дня максимум я бы напряглась в вашей ситуации и приняла у себя гостей. А те, кто прошел огонь, воду и медные трубы как правило либо сильно все уменьшают, либо сильно преувеличивают!

мне даже уже без сессий и ребенка, накакие друзья мужа не нужны:) мне повезло муж такого же мнения, поэтому диван купили,который не раскадывается:)советую вам тоже сменить мебель:) тогда вопросы с ночевкой и погостить отпадуд сами собой:)

судя по тому,что они приезжают "осмотреться "это означает сразу, что приедут не на 3-4 дня.

Ни в коем случае. У вас сессия и у вас ребенок, вы диктуете сейчас в семье условия относительно гостей. Или муж подбирает другу гостинницу, или пусть ждет до лучших времен.

ИМХО, Вы не хотите и этого достаточно. Это Ваше личное дело. То, что муж согласился, не поговорив с Вами - его ошибка. А "гости" университет закончили, большие уже, могут и квартиру, в крайнем случае, комнату снять. А то, что подарок приготовили - молодцы, если он искренний, то и из съемной комнаты подарят. Вы бы нашли им сами съемное жилье недорогое, предложили бы. Думаю, друг сам прекрасно понимает, что навязывает девушку и ставит всех в непростое положение, понимает, что никто не скажет "приезжай один без девушки". Согласие ведь давалась на него одного. Так что основания для отказа есть, у друга личная жизнь, пусть устраивает ее сам без Вашего участия.

А мне чего-то так жалко ваших друзей... Типа, был у них друг в Москве, женился и.. нету больше (((

Погодите, автор еще не определилась ))) Будем надеяться на лучшее)))

ну здрасьте! то есть если нельзя удруга жить, значит и не друг он? а девушку эту ни я ни мой муж ваще в глаза не видели!

На месте девушки я бы все-таки поинтересовалась, удобно ли приехать вдвоем в квартиру, где маленький ребенок и мама "вся в делах". Если мне хочется отдохнуть на острове, может быть меня кто-то возьмет? Я с подарком приеду и мне очень хочется и обстановку сменить и отдохнуть!

Нормальные друзья не будут приезжать в квартиру друга где маленький ребенок и жена сессию здает, даже если предложат они скажут что ничего старшного, спасибо но уже забронировали гостинницу, и приглосят в ресторан вечером.

Ну что ж Вы так категорично :-) К нам приезжали и не раз :)) Просто я к таким приездам отношусь спокойно и вообще люблю общаться с друзьями. Готовим и убираем мы вместе, развлекаемся тоже, так что никаких особых проблем за пару-тройку дней не возникает.

я тоже. Когда к нам приезжают. Но сами мы никогда на голову не сядем, особенно когда знаем о положении дел в семье. Зачем же людей утруждать, тем более друзей.

я вот тоже такая же, да даже без всяких положений дел никого напрягать не буду, вообще не понимаю как можно у чужих жить (хотя бы с позиции девушки), если только в краааайнем случае и у самых близких. а тут.. понять их не могу..

Вот именно: на пару-тройку дней. И детки у вас постарше, а не восьмимесячный малыш как у автора. И сессии, наверное, нет:)

Ну когда-то и я училась и дети не всегда были постарше :-)))))))))

Гости гостям рознь, да и ситуация по многим пунктам у нее не ах. Кроме того, их "несколько дней", я так поняла, вполне могут и затянуться... Я уже писала, что принять можно, но два вопроса стоит обговорить заранее: 1)уведомить о наличии дел, связаннх с малышом и сессией ( то есть помощь приветсвуется, программа развлечений на них); 2)обговорить время прибытия и отправления (хотя бы плюс/минус день). А вообще, конечно, все от людей зависит. С одними в однушке комфортно, а с другими в особняке тошно!

"Нормальные друзья не будут приезжать в квартиру друга где маленький ребенок и жена сессию сдает" - ппкс.

тут похоже все не так. И друзья безденежные для московских отелей, и, как я поняла, потенциальные хозяева им не очень-то объяснили, в чем состоят трудности. А 20-летние люди не всегда сами догадаются, что маленький ребенок - это очень сложно. И друг мужа, возможно, девушке своей вообще сказал " да у меня в Москве лучший друг, он для меня все сделает"

20-лет не ребенок, голова хотя бы какая-то должна уже быть! Если друг так сказал своей девушке, девушка сама думать уже не должна? Или она модель, все в ноги ушло? Никого не хочу обидеть!

для многих в 20 лет ребенок - сущая абстракция, причем необременительная

Согласна, пока не попробуешь - не узнаешь. Но элементарно представить, что это может быть обременительно, для этого надо МНОГО СВОЕГО ОПЫТА? Элементарно надо хотя бы иногда ставить себя на место другого человека... Это не категоричность, я просто реально сочувствую автору.

Да, такая картина может сложиться, если автор не придумает, как красиво разрулить ситуацию. Тем более, что они впервые собрались приехать.

а друзья только способностью приютить ценятся?

А нельзя их пригласить когда сессия закончится, вроде ж недолго осталась. Поверьте, молодая девушка и парень, скорее всего, даже не заметят что у вас там в квартире делается, не парьтесь, к тому ж сами сказали что парень приятный, и "с пониманием".

Кстати, да.

еще 2,5 недели, а потом у друга толи защита толи что..

После защиты. (с транслита)

не знаю.. но просятся сейчас

А сейчас вы не можете. (с транслита)

как просто.. но ведь верно, они потом не могут, я сейчас не могу, значит не вышло. спасибо

Ну слава Богу, догадались. Удачи на сессии!

спасибо:)

дамы, а еще вот что в голову сейчас пришло (или не сейчас, но просто себе не признавалась..) а не может так получиться, что вот сейчас мы их примем, а потом ведь они тут устраиваться скорее всего будут, пока работу найдут, пока квартиру.. и у нас поселятся.. много таких топиков было тут..

Ай, решайте проблемы по мере их поступления. Не надо пугать себя заранее. Пока речь идет о нескольких днях в гостях. И неизвестно даже, как плотно люди собираются пользоваться вашим гостипреимством. Может, они и сами расчитывают только на "Bed and Breakfast"

лучше заранее, потом сложнее выгнать будет:)

Ну,они же не сделают это без спроса.Тут нужно сказать твердое "нет". А вообще за какое время в Москве можно снять квартиру?

как повезет и смотря какие требования, если пофиг где и мешок денег - быстро, если нет то как получится..

Вот лучше не провоцировать ситуацию на ту,в которой оказался заяц - хозяин избушки :-). Просто сказать: мол, ребята не так поняли: я никогда не имела в виду "остановиться у нас": извините, но сейчас у нас не та ситуация. Если муж начнет играть обиженного - объяснить популярно насчет ребенка, сессии и прочего. Если друг с девушкой этого не понимают. ну и то, что девушка "никогда Москвы не видела" - это не автора проблемы.

Да, у меня так 2 раза было. Один раз именно с другом детства мужа, а второй раз с его сестрой. только в обоих случаях муж быстренько всех спровадил. Особенно сестру, которая не просто "на первое время", а именно жить приперлась. Благо, муж не в восторге от нее и ее закидонов, поэтому быстро объяснил своей маме, что их с доней планы не сбылись и жить дружной семьей мы тут с ней не собираемся. Приехала работать, плюс бойфренд у нее тут - вот пусть и дует к бойфренду. Кстати, друг детства приехал со своим другом, но они ни одной ночи у нас не были, просто мы помогли им найти жилье. И люди были совестливые, понимали, что им здесь никто ничего не должен.

Давайте я Автора поддержу на 100%! Я бы в Вашей ситуации отказала бы гостям, и мужу объяснила бы, что сейчас против категорически. В крайнем случае, если другу горит приехать в москву по делам, то пусть ночует, а днем делает свои дела. А против девушки была бы категорически. Во-первых, она развлекаться приедет, и законы гостеприимства у вежливого человека записаны на подкорку. Поэтому отвелекаться на нее придется. У дамы будет довольно много свободного времени, ей надо будет потрепаться, а Вам учиться надо, плюс ребенок. Во-вторых, на комплексы на счет того, что она модель, а у Вас сложный период, Вы имеете полное право. Учитывая, что у Вас по вполне нормальным причинам нет времени для наведения марафета. В третьих, опять же по законам гостеприимства, они с мужем по вечерам будут замечательно сидеть/общаться/выпивать, вообщем интересно время проводить, а Вы будете вынуждены не отрываясь от ребенка, заниматься к сессии. Оптимизма для учебы это не прибавит. Поэтому я подошла бы к мужу и сказала, что у меня сейчас тяжелый период, мне очень важно сделать все, что запланировано, поэтому ему придется считаться с моими интересами. Из уважения! к нему и его другу, я готова ради серьезных! причин потерпеть друга, при условии, что они будут считаться с тем, что мне надо выдерживать темп и нагрузки. А девушку придется отложить на потом, и ноги ее не будет в моем доме, пока я не сдам сессию. Пусть приезжают летом, и Вы все в пятером будете мотаться по городу и загорать у каких-нибудь прудов. Единственно из-за чего комплексовать не стоит - это из-за ремонта. У Вас ситуация не шоколадная, и в Москве или не в Москве Вы живете, совершенно нормально что ремонтом заниматься некогда, да и денег на него выделить сложно, т.к. у Вас ребенок и учеба. ЗЫ. Я искренне восхищаюсь женщинами, заканчивающими образование с грудными детишками на руках.. я бы так не смогла :-)

И экзамены еще сдает с ребенком на руках!Просто невероятно! Молодец!

Конечно! И поэтому ей обязательно нужна удобная атмосфера и спокойная обстановка. Гости - это всегда стресс. Беда вся в том, что муж видимо привык , что она и в горящую избу и коня на скаку, поэтому он не понимает каких усилий ей это стоит :-(

Лучше и не скажешь!:)

+1! а то я, читая вышенаписанное, стала уж сомневаться - мож я и вправду зверь негостеприимный... для меня уже только наличие маленького ребенка было бы достаточным поводом для отказа любым гостям.

вы много написали, много слов. а ответ один: вы не хотите этих гостей. они вам ни к чему. все эти рассказы о моделях( что понять можно), все это только к одному- вы ищите себе оправдание.... а зачем вы его себе ищите? вы ведь правы больше чем на 110%. у вас маленький ребенок, сессия, свои заботы.... честно? ну вот не понимаю и не хочу понять когда люди не могут сказать "нет". а вот -нет! нет, мне не нужны гости. да, им тяжело будет(возможно) , по приезду....бла..бла...бла...так это их проблемы! живите своей жизнью! а с мужем поговорить и хоть доводами, хоть хитростью, как угодно-но добиться осознания того, что нафиг ..нафиг... а вообще, поражает количество желающих найти халявную койку и стол. мы ездим к свекрам (500км), никогда всей семьей не ночуем у них, останавливаемся в отеле по соседству или на их даче( если время года позволяет). там у мужа куча родственников. никогда не пришло в голову к кому -то на ночлег забрести. просто не приходит в голову.потому как у всех свой устой, свои дела, свои планы... а ева кажный день пестрит "непрошенными гостями". причем "потерпевшие" не могут или не осмеливаются воспротивиться. (с транслита)

Знаете, если муж Вас не поддержит и гости всё-таки приедут, всё не будет казаться таким ужасным. Если Вы сами Ваш уклад менять не захотите (халат только придётся накидывать чаще), то они быстро подстроятся под вас. Главное, посещение ванной распределить, но так, чтоб Вам было удобно (у Вас ребенок, Вы вправе их шпынять). На кухне поднапрячь модель, иначе даже бутеров не получат. К тому же они определенно будут уходить на весь день гулять. Я гостям разрешала приходить с прогулки только после того, как уложу ребенка. Тихо прошмыгнули и спать, максимум тихо поболтать о том где были. А пока есть время до их приезда (сессия ведь закончилась) - быренько в парикмахерскую и на маникюр-педикюр. И комплект домашней одежды где-то хоть на рынке присмотрите недорогой, но симпотичный. И ген.уборочку постепенно поделать. Это всё для Вашей пользы больше, не для них.

А я понимаю автора, когда эти бесконечные друзья родственники и ставят уже перд фактом приезда. Мой дом - это мой дом, у них своя семья, маленький малыш, совесть надо иметь, да еще и с девушкой! А маму с папой друг вашего мужа не хочет привезти - столицу показать? Скажите один раз нет, чего мямлите? Один раз обидятся, зато потом никаких нервов. Я три года отваживала. Последний раз был осенью табор. так еще и заимели наглость у меня спросить: "А ты к маме пойдешь ночевать?". Куда же мне еще, сейчас в 12 ночи ребенка годовалого в одеялко заверно и потопаю к маме, а вы тут у меня хозяйничайте :-)) Просто имейте в виду: поиск нормальной работы с достойной зарплатой, для съема жилья займет у друга точно больше месяца и это в лучшем случае. а то ваше совместное проживание может затянутся и на более долгое время. если вы согласны жить в коммуналке, тогда молчите, если нет, мой совеи выше. Это не вам должно быть неудобно, а им. К нам когда напрашивался родственник на пожить (сын крестной свекрови из Тулы, сильная родня!), устроиться в Москве я сразу сказала. чтобы приезжал с мат. запасом в 100000 руб. на "обосноваться", т.е. снять комнату и поискать работу. А мне надоело быть хорошей для всех. Свекровь пообижалась, да и перестала. в конце концов. к нам как родня - так скандалы в семье. я ей так и сказала, тяжело мне с малышом еще и чужих людей обслуживать, оно мне совсем не надо.

Вообще не поняла, в чем проблема. Отказать можно спокойно, мал. ребенок, чего еще надо.

Да, а друзьям хорошо бы объяснить, что такое мал. ребенок. Люди активно навязываются, уговаривают, в данном случае это и глупо, и бестактно.

Автор!А у Вас сколько комнат в квартире?И еще, друган то определил точно срок своего прибывания в Москве?Или типа, приедем, а там посмотрим?

У нас две, спим вместе с ребенком в маленькой, но, уложив дочку вечером, идем в зал смотреть телевизор - сидеть в Интернете. мы так привыкли. в зале я глажу, могу поговрить по телефону, почитать и т.д. Поваляться с мужем на диване, поговорить за жизнь и прочее. Теперь ситуация: приезжает, например, свекровь, все, развлекухпа кончилась. Она рано привыкла ложиться. поэтому наша туса переезжает на кухню, соответственно мы раньше ложимся спать и нам это неудобно. В том же интернете у меня нет времени сидеть днем, реально только после того, как уложу детку вечером спать. А тут приедет друг с девушкой, фактически другая семья, помимо комнаты они еще займут ванную, кухню и туалет. Тут советовали автору маникюр-педикюр сделать, до сих пор смешно, у советчика дети есть? Какой маникюр, а главное - когда и на кой ляд? Да и модели мне в доме ни к чему, и не модели тоже.

Ну если на кой ляд, то конечнооооо, все люди с ухоженными руками - придурковатые бездетные в вашем мире, да?

Для вашей бредятины функция анонимности и создана. Причем тут ухоженные руки? Насколько маникюра хватит с маленьким ребенком, если руки постоянно в воде, креме, масле и прочее? Про длинные ногти я промолчу. Достаточно их просто кремом смазывать, можно масочки поделать. но для какой-то там модельки, чтобы на её фоне не выглядеть "шваброй", гм. Это вы советовали?

нет, это я была и не анонимно,кста))) у меня такая же точно ситуация с нашей с мужем тусой в большой комнате и приездами гостей ( учитывая что свекровь любит ложится в 10-00, а мы в 1-00). Но, честно, приезды гостей всегда меня подстёгивают к уборке и уходу за собой - я ленивая. Это единственное положительное, что в таких приездах вижу после рождения ребенка, не важно модель там едет или хуже кто))) Иначе рутина бы засосала... Но у меня гостям последнее время сложно - я без стеснения указываю: всем лежать,всем гулять и т.п.... поток гостей снизился. Выход есть всегда - отказать гостям и всё! Просто не все и не всегда могут отказать, тут ведь не только от автора, но и от её мужа зависит. А Вы считаете маникюр - это обязательно длинные ногти?!

Нет, нет конечно. Просто с мальком - то кормить, то подгузник, то помыть и т.д. В салон же надо записаться, да и не рядом с домом и не на час это дело. Я первое время дочку кормила часто очень (на ГВ), максимум могла отлучиться на 2 часа, тут хорошо еще, что руки доходили голову помыть, я тоже за ухоженный вид, но, согласитесь, чтобы держать себя в порядке необязательно же приглашать в дом чужую женщину? На прогулку всегда находила время для макияжа, по вечерам крем и маски, но до маникюра дело как-то не дошло, максимум - пемзой пятки, кремом ступни, постричь и подпилить ноготки. А аноним из серии истеричных особ. которые ходят по топам и нарываются. приплела для сравнения эпитет "придурковатые", видимо, сама из таких. Не обращаю внимания :-))) С ленью надо бороться и без гостей, тут даже дело не в том, как ты выглядишь, а в том, что чужие люди в доме в данной ситуации - неудобство для целой семьи. Мне иногда даже бывает неприятно, что незванно свалившиеся гости с ночевой в выходные рушат наши с мужем планы, я его итак вижу редко на неделе, т.к. он работает, встает рано, приходит поздно, а тут еще и гости. Да и неудобно мне - ребенка надо кормить, а за столом нет мест, на кухне толчея, в ванную очередь, туалет занят, да и с точки зрения гигиены - я же не знаю людей, какая у них жизнь, какие болезни. Я не параноик, но столько всего насмотрелась, что для себя такого не хочу. а тут еще ситуация у автора такая, что гости приезжают на неопределенный срок и сдается мне, что этот срок затянется как минимум на месяц!

Мне кажется,если совсем уж неудобно,то можно сказать,мол,сам приезжай,а с девушкой как-нибудь потом...если друг нормальный,то поймет.Меня тоже удивляют друзья,которые иногда такие идеи подают...но у них детей нет,не понимают,как это и что.

пара эта приезжает явно не на 3-4 дня, как же друг будет осматриватся, если он здесь хочет остаться, ему квартиру надо будет искать, работу и т.п.К тому же если они хотят остаться в Москве, то у них должны быть хоть какие-то деньги на первое время, так что гостиницу в принципе они явно должны потянуть или они за подарок дочке хотят жить в их квартире несколько месяцев:)