Тарелочка, с голубой каемочкой...

Навеяно, отчасти, топиком "Хочу свою комнату". Ситуацию опишу подробно, спасибо, кто прочтет до конца. Родители: обеспеченные люди, супруги, средних лет, до пенсии еще далеко. Семью создали рано. Двое детей - дочь около 25-ти лет и сын - 19 лет. Обоим детям - родителями приобретены отдельные квартиры, достойные, в центре Москвы. Приобрели тогда, когда дочь уже заканчивала ВУЗ (Мед.) и уже вовсю работала, на жизнь зарабатывала, жила отдельно, квартиру арендовала на папины деньги. Недавно она переехала жить в подаренную ей, родителями - квартиру. Сын же - учится (псих.фак) и живет с родителями, не работает. "Его" квартира сдается в аренду, за немалые деньги, коими оплачиваются его учеба и карманные расходы. Парень настаивает на том, чтобы и он, так же, как сестра, переехал жить в собственую квартиру. Или просит снять ему отдельную (как арендовали сестре). Считает, что, брату и сестре, должно быть все, от родителей, абсолютно - поровну, несмотря на то, что признает, что его образ жизни резко отличается от поведения сестры. Что можете сказать, на эту тему?

Заболивые родители пока что не видят, что парень самостоятельный, хотят за ним последить до полного "взросления".

не совсем. Они не считают, что он этого заслуживает. Если в цифрах, то "его" квартира сдается за 2,5 тыс. долл. Он не зарабатывает, пока, ничего. И не рвется. Сестра зарабатывает, сейчас, около 3 тыс., а с первого же курса "приносила" себе, своим заработком - не менее 500 долл. в месяц. В принципе, ей бы и на квартиру хватало, но папа предпочитал платить. стимулировал, типа. А сын пока не дает повода его стимулировать. Он пока особенно не ценит, не считает и не учитывает. Он просто "хочет свою квартиру, как у сестры!"

так и я о том же. :-) Сын еще не проявил себя как независимая самостоятельная личность.

Чем отличается его образ жизни?

он только учится, подрабатывать не пытается, пропущенные лекции не считает за криминал, тем более, если, накануне - подвис "с девчонками". Сестра пахала, как Папа Карло, не разгибаясь. И теперь, кстати - также.

можно об этом чуть подробнее: "признает, что его образ жизни резко отличается от поведения сестры"?

"ну, не работаю я, ну - учусь только, ну и что? Она - бойкая, активная, ей все давалось легко, а я - не такой. Что, теперь - убить меня за это, и жить мне, с вами, в одной хате - всю жизнь? У меня своя хата есть, а вы ее сдаете..." *обиженно уходит в свою комнату (живет с родителями в просторной "трешке")*

ага, ей по определению "все легко дается", а он - бедненький такой... млин, жаль родителей и сестру!

сестра себя чувствует отвратительно...Обожает брата, но считает, объективно - своих родителей - правыми...

кто платит, тот и музыку заказывает... возможно, родители не могут сейчас оплачивать обучение сына и вынуждены сдавать квартиру. если мч не нра-пусть топает работать и зарабатывает себе на обучение. на мой взгляд -"занапто"- и чтоб обучение оплатили, и карманные расходы, и квартиру... (с транслита)

могут, еще и не то могут. Именно это сына и "бесит". Не из экономии они используют его квартиру, а из воспитательных целей. "Сам-сам, дорогой, ты - начни, хотя бы - но - САМ, а мы - подтянем резервы!"

это "воспитание", имхо - ерунда, потому что сын все равно знает, что ежели что случится и ему понадобится серьезная сумма, родители все равно дадут - у них есть.

так...Во интересное замечание. "Если понадобится" \неработающему студенту\ - то на что, вы подразумеваете?

но он же не вечно будет студентом, а воспитание, наверное, расчитано "на века"? :) а если и студентом, вдруг он жену приведет, например.

уже пытался. Отвел обратно, где взял:-))))) \"жену"\ Шантаж мнимой беременностью был раскрыт:-)

сильно, сильно видать он хочет эту квартиру ...

да он не конкретно квартиру хочет, а с глаз родителей подальше, чтоб жизни не учили :-)

Вам абсолютно верно написали. У меня муж такой: был и остается таким... Знает, что помогут всегда, что поддержат и что особо не напрягаясь он всё получит... Мне кажется женщины и мужчины устроены поразному, да и характеры у всех разные...но сыночка такими методами не воспитаешь, действительно только злобу на сестру таить будет..ИМХО помогаешь детям - нельзя дать одному, а второго в чан с дерьмом (образно конечно), но он именно от этого и бесится, не воспитали в семье видимо братско-сестринской любви и взаимопомощи.

если бы в чан, то и вопроса бы, казалось бы - такого риторического - не возникало. Парень, как сыр в масле, если честно. И НЕ отрицает этого. Ему даже прицепиться не к чему, в своей жизни. А вот сестра...квартира...Но ведь ему 19, а не 9, чтобы оценивать ситуацию, как банальное: "Ты, мама, Ленке купила куклу, а мне - машинку?!" Тут же как-то взрослеть уже пора...Квартира - это уже другой этап жизни, а не просто "уравнивание позиций"...

Как бы Вам так красиво ответить, чтобы и мужа своего не обидеть и приоритеты правильно рассавить???? Попробую так: 1. Сесстра ..сестра... это он на жалость давить - он ведь получается бедный, несчастный, принижаемый (мама наверное в тихоря его жалеет??) 2. Реально говорю из своего опыта, если не дать мальчику сейчас "жизни нюхнуть" то хуже потом мальчику только будет... Этот мальчик копия моего мужа полная...Только мужу сейчас под 30-к но не прятаться за родителей он так и не разрчулся..Да он работает, но.... без рвения, без апломба вообще человек (а это непременное условие карьеры...), он знает, что захотел он отдыхать - папа поможет...ребенок заболел - хорошая клиника - папа поможет, джип хочет....опять папа подмогет, добавит.... Жалко мне его - абсолютно не приспособленный к жизни, избалованный ребенок, который думает, что в жизни всё очень хорошо и просто....А вот что он без родителей будет делать - даже не преставляю.... Ребенка жалко - родители сначала избаловали, а отом очнулись и хотят изменить ситуацию в один момент - и причем изменить её безболезненно - разговорами, договорами - не бывает так, к сожалению..

А на что парнишка планирует существовать, раз уж хочет "все как у сестры"? Насколько я поняла, сестра работала - читай себя обеспечивала, а парень нет. ИМХО, я бы отселила лоботряса, но (!) денег ему не давала. Хочешь по-взрослому - велкам. Взрослые обеспечивают себя сами. Мож мозги на место встанут.

жить собирается на "карманные", выделяемые ему родителями, как неработающему студенту. Типа - пусть впритык да впроголодь, зато - в своей квартире, "не видя предков":-)

так живут многие обеспеченные молодые люди, некоторые к этому подрабатывают, некоторые нет. и ничего - все выучиваются и идут нормальненько буржуазненько так работать.

угу, была бы "однушка" в Братеево, они бы его туда отправили, то для него приобретена "трешка" на Садовом кольце:-) Жирновато:-)

ого! красиво жить не запретишь...

Дык может в воспитательных целях купить ему таки "однушку в Братеево" и отпустить? А трешка на Садовом это, сынок, нам и самим пригодятся, вдруг завтра кризис какой, а тут завсегда доход хороший. Говоришь, у сестры на Садовом? Ну так сам же отмечал, что она - не ты и активная и усердная, вот каждому и по заслугам.

была у них такая мысль, но его поведение ослабило такой педагогический порыв:-)

Ну так что б ему не выдать денег на однушку в Братеево? Учебу оплачивать, а на жизнь - сам-сам, быстренько-быстренько.

Нет-нет, какие могут быть "карманные", дорогой, ну вот давай посчитаем: 1. Твои "карманные". 2. Минус доход от сдачи. 3. Плюс оплата учебы. 4. Плюс кормежка, одежда, обувка. Не слишком ли, милый ребенок? В то время, как сестра проходила только по статье "оплата снимаемой квартиры", а потом по п. 2. Карманные вырастают до гигантских размеров. Поверь, мы будем только счастливы, когда ты станешь ВЗРОСЛЫМ со всеми вытекающими, но не за наш же счет...

"Не слишком ли, милый ребенок?" Ребенок говорит: "Угу. Правда ваша!!! \пауза\ Жильцов когда выселите? Ключей - когда дождусь:!" Папа - тверд, как скала, но обстановка накаляется:-)

Ну тогда Братеево, а лучше Капотня - ваш вариант. Когда ключи? Да вот они! А вооще не понимаю, в чем проблема не давать засранцу денег. Не заслужил и баста.

сын:-) родной:-) Карманные - заслуживает, кстати.

Потом он будет просить подбросить немного, но каждый месяц и так, чтобы хватало! Хотя бы пытался что-то делать сам, как-то зарабатывать.

вот если бы папе удалось выпихнуть его на подработку, и первые 2-3 месяца бы показали, что мальчик справляется, старается - хотя бы, то квартира была бы арендована - безоговорочно. А если не справляется, тогда признали бы его аргумент, что он, по жизни - "не тянет", и пересмотрели бы свои взгляды, на многое.

- Предложить парнишке найти работу и отпускать. - Объяснить, что квартира его содержит. А родители впредь содержать отказываются. пусть выбирает.

его ждут три работы. Все ждут:-) Давно:-)

Тогда отселять. Именно в Братеево. Вместо финансирования - три адреса на бумажке.

Utra Tumannaja написал(а): Что можете сказать, на эту тему? При чем тут ТД?

перенесите, если угодно. Мне все равно. Просто я описала это с долей юмора, да и родители тоже не особенно рыдают \пока\, но, на самом деле - не все так забавно. Простите, что не анонимно, и в топике не раскрыта тема мордобоя, аборта или супружеской измены...Для ТД только такое годится? Мне тоже это "не с кем обсудить, а обсудить нужно, и я готова даже к жестким комментариям". Я пришла обсудить проблему близких друзей, по соласованию, с ними.

... Так и начали бы с того, что это не чисто умозрительная история "по следам" и что топ открыт, потому что это близкие вам люди и вам "не с кем обсудить, а обсудить нужно". На Еве телепатов нет даже в Мистике и Гороскопах, а ваш топ на первый взгляд выглядит как заявка на потрепаться "с долей юмора" по следам другого топа. Пока оставляю в ТД, а дальше - в зависимости от того, как топ будет развиваться.

хорошо, спасибо. Я тут третий раз в жизни топик завожу. Не увлекаюсь отвлеченными темами.

... А я вообще топы нигде не открываю, кроме Жалоб и Салона (но это не считается:-)). Ну, может, раз в Животных. И точно один раз в Заграничных Советах.

ИМХО. Пусть парень отправляется жить в свою квартиру, но при условии, что теперь будет САМ зарабатывать на институт, развлечения и т.д. Финансовые потоки от родителей перекрыть.

ну, это исходно кончится только задолженностями по квартплате:-)

ИМХО, пусть едет и живет в "своей" квартире. Заодно жизнь заставить зарабатывать на оплату оной, на обучение и т. д..

если честно, то это просто сарказм какой-то получается: "жизнь, заставляющая думать о будущем", протекающая в собственной роскошной квартире:-)

Ну, почему сарказм? Сейчас с дохода с этой квартиры ему всё оплачивают, так? Пусть живет с условием, что за всё остальное платит сам.

не впишется ни в одни ворота, начнет скулить, родители могут дрогнуть, и будет тоже самое, только доп. дохода в 2500 долл. семья уже иметьне будет:-) Они обеспеченные, но квартиры - результат ОДНОЙ хорошей сделки. В принципе, они не хотят строить из себя Рокфеллеров - во-первых, и не хотят, чтобы мальчик занял квартиру и продолжал тихое существование, на их содержание.

Во, главный аргумент - родители могут дрогнуть. Поэтому, думаю, он сейчас прекрасно живет. Как кто "соль на рану насыпет" по поводу его несамостоятельности/несостоятельности, начнет опять до родителей этой темой докапываться. Такие товарищи, насколько мне известно, прекрасно себя чувствуют именно в той ситуации, в которой находятся. А станет старше, может и приоритеты изменятся, начнет зарабатывать и т. д.. имхо, имхо:)

Скажу, шоб я, блин, так жил! :))) А вобще, такая помощь родителей некоторым помогает, а других наоборот губит. Зависит от каждого индивидуума в отдельности. ИМХО, если маЛЧик уже сейчас ТРЕБУЕТ, имхо, не пойдет ему помощь на пользу. Ему бы наоборот самому бы научится зарабатывать для начала... (с транслита)

1. желательно поровну, чтоб отношения в семье были спокойные и без обидок. и тарелочка, имхо, не совсем коректное выражение, если вы намекаете на сына, ведь дочери тоже подарили квартиру, кот. она бы никогда не купила просто на з.п. 2. если сын не работает и полностью находится на иждивении родителей, а дочь работает и обеспечивает себя (кроме квартиры), то с сыном надо просто поговорить и спросить, желает ли он вместо оплаты учебы+жилья у родителей получить квартиру, но в остальном обеспечивать себя, как сестра, если он так хочет "все поделить" :)

про тарелочку - это не я намекаю, это их папа так говорит:-) Насчет его понимания...Он понимает, но аргументирует: "Мы с сестрой - разные, у нас разные способности, я не смогу пахать, как она, я если работать буду, то учиться не успею! А квартиру вы мне все равно уже купили, только там живут чужие люди, за деньги, а я тут вам и себе нервы треплю!"

и правда треплет?

ну, "если бы я жил один, то мне было бы легче сосредоточиться":-) Гундит. Скандалить боится, т.к. осознает зависимость. Но бесится жутко.

Ой, у меня такой бы пошел самостоятельно и на квартиру зарабатывать и на учебу.

Значит, родителей это устраивает. А какие еще могут быть варианты? Либо отселять с дополнительным обеспечением, либо без обеспечения. Ну, условия могут быть дополнительные. Какие воспитательные меры можно применить к 19 летнему парню? Кроме отселить и дать возможность покрутиться. Но ведь это родителей не устраивает, верно?

не устраивает. Хотят добиться взаимопонимания.

Не будет никогда в этом вопросе взаимопонимания. Нельзя объяснить человеку, который катается как сыр в масле, что бывает и молока не на что купить и есть понятие - семейного бюджета (даже на одного), который имеет и доход и расход и что между ними крутиться надо. Пока сам не поймет каково это работать, ставить свои желания в жесткие рамки своих возможностей - не научиться ничему. А он видимо не поймет - родителям ведь его всю жизнь жалко будет. Если бы они смогли отправить его жить одного, но не оплачивая коммуналку и карманные выдавать исключительно на проезд (не на бензин и ТО машины, а именно стоимость проездного плюс еда из расчета 150 ры в день, 4 раза в год одежда и обувь по 10 тысяч и подарки на ДР, Новый Год и 23 в размере тысяч 4 и дали ему пожить так год, то может быть и "прозрел". А меньше года, даже смысла нет, 3 месяца как интересное приключение будет...

именно! Родители опасаются, что если он "сядет в лужу" (нечем платить за свет и не на что купить пакет молока), то из гордости не доложит им об этом, будет пытаться "вырулить", закинет учебу и т.д. и т.п.

На мой взгляд, на это существует очень прямой (хоть и жесткий) ответ - "разные" люди и получают от жизни по-разному. Ты не можешь работать, как сестра, потому что учиться тогда не успеешь? Значит, ты и жить один пока не можешь, как сестра; будешь только учиться и жить с родителями, а расходы на твою жизнь будут покрываться со сдачи твоей квартиры, раз ты сам на них зарабатывать не можешь/не хочешь.

+1

Забаловали парнишку. Отселять, но денег не давать. Как у сестры - значит как у сестры.

"как у сестры" - это ЕГО мнение, родители с ним не согласны:-)

Неразумная система воспитания у родителей. если они считают, что он ведет праздный образ жизни, то зачем дают деньги на карманные расходы, на "подвисание с девочками". Не давали бы денег, пошел бы подрабатывать. Глядишь, и времени на тусовки и сил на "завис" не оставалось.

деньги дают вполне умеренно и сообразно тому, что он студент. С девочками зависает - даром, он очень симпатичный, да и родителями любит прихвастнуть:-)

С девочками зависает - даром ______________________________ АЛЬФОНС???!!! О_о

нарцисс:-)

а можно уточнить, какие именно цели преследует это "воспитание квартирой"?

нет воспитательных целей, как таковых. Просто куплена квартира. Чтобы была. Типа наследства, что ли. Сестра получила свое наследство уже, т.к. на семейном совете ей было это позволено, по заслугам.

тогда пардон, сын прав.

отлично. Изложите аргументацию, если Вы можете себя поставить на место сына. Родители - не догматы, просто вместо четких аргументов, они слышат, от сына - лишь недовольное "му"...

попробую, правда, мои аргументы - тоже мууу :) Если у родителей, как вы сказали, деньги - не фактор, то не важно, заработала сестра себе на квартиру или нет, а просто получила ее за хорошее поведение. Сын - не пьет, не хамит, работать пока не может (и правда, работа, если это не стажировка по непосредственной спец-ти сильно мешает учебе). Т.е. сын тоже вполне себе хороший мальчик. Почему бы не дать ему тоже пожить отдельно в свое удовольствие? были бы они дети, купили бы каждому по игрухе, а так - абыдна :)

Вы в кого такая умная? ))))))))))))) *Ни разу не ехидство )))))))

родители очень поощряют его за успехи, в ВУЗе, довольно приличными "игрушками" (комп, аксессуары, техника всякая, одежда достойная). А сестра...не за "хорошее поведение", а за то, что нашла в себе силы и работать, и учиться. У нее СОВЕРШЕННО другое "понимание" денег было, изначально, чтО сколько стоит, в смысле. Кстати, не она инициировала переезд в свою квартиру, ее квартира тоже сдавалась, раньше, а она арендовала себе более скромное, по цене - жилье.

так именно, что за поведение: "нашла силы", а "другое понимание денег" - я потому и спашиваю, в деньгах ли дело. Если родители хотят приучить дитятко экономить, то может и стоит его попридержать дома, хотя, имхо - зря, т.к. могут испортиться отношения.

ну, называя вещи, своими именами: сестра и без квартиры не жила бы на шее у родителей. Это просто приятность, в ее жизни, а не панацея. У сына, пока что - ноль...понимания и стремления к самообеспечению.

Так его и не бует никогда, если на блюде подносить. Утра, это имхо как с горшком. Кто-то сам писаться ночью перестает, а кого-то высаживать во сне приходится. Тока с горшком-то попроще, там половина мероприятия рефлекторно-неврологическая (о, как умно завернула), а тут чистая воспиталовка. А в армию мальчик не хочет?))) Шютка.

хочет. Типа "злые вы, уйду от вас во...французский легион!" \подготовки - ноль:-)\

Я думаю, что родители сами себе вырастли такую проблему. Могу предположить, что мальчик был вторым любименьким ребёночком, которому многое прощалось и разрешалось. Вот, выросло. Мне странно слышать, что девятнадцатилетняя особь мужского пола, наглеет подобным способом. Непонятно поведение родителей. Я бы дала в бубен и предложила бы изыскать способ содержать самого себя. Не нравится - в армию.

я не думаю, что кто-то. в реале, из родителей - может "дать в бубен" или отправить в армию...

В реале знаю двух родителей, которые и "в бубен дали" и в армию отправили. Правда, там не было неиссякаемого фин.потока, как, судя по всему, есть в этой семье. Парни стали более просветлёнными в сфере работа-деньги. А. Есть ещё знакомая родительница, родственница по мужу, она таки пласталась, но всё для диточки делала. И вот сейчас ему 24, нет образования, нет работы, инфантилизмпо жизни полный. Ну, и такое замечание - не могу живёт на улице не хочу (С)

отец хочет внушить сыну главное: ты ПОПРОБУЙ, а потом говори, что не могу. Отца не пугают притязания на квартиру, его пугает инертность сына.

Праааально, хочет внушить. Какими методами? Продолжая давать на карманные расходы, оплачивая учёбу, шмотки и прочая? Параллельно ненавязчио бубня, что де, сынок, надо жить по средствАм? Там мама, кстати, каким фронтом выступает?

мама поддерживает папу - целиком. Такая...исключительно "совпадающая" семейная пара, просто папа - явный Хозяин, в доме. Имеет полное право не переспрашивать маму, о каждом своем слове. Они очень работящие люди, знающие цену труду, друг друга, и вообще - труду. Дочке "вложить" смогли, с сыном проМашка вышла...

а что такого жутко наглого в его желании жить как сестра? ОК, она работала. А он не работает. ну и ?

наглого - ни грамма. Отсутствие особованных, для родителей, мотивов - это есть.

На мой взгляд, помощь мальчикам и девочкам должна отличаться. Девочкам больше. Мальчики пусть сами на ноги становятся. Но в любом случае - квартира - это максимум помощи обоим.

именно! насчет мальчиков и девочек. А как это, корректно, донести до мальчика?

Вот именно, он еще мальчик! Не мужчина, за себя не отвечает до сих пор.

В 19 лет никак. Половые роли воспитываются с рождения.

согласна, но заводить разговор об искаженном понимании ролей - уже немного не актуально. Как бы Вы "отрезали" юноше, насчет "поровну с сестрой"?

Если для этого "мальчика" нормально гулять за счет девочек, то никак. :(

нет-нет, вскладчину, не "за счет". Себе откажет, в чем-то, но цветы всегда девушке купит. Тут претензий нет.

Ну и то слава Богу. Значит еще не все потеряно :)

да он КЛАССНЫЙ парень, воспитанный и галантный, ценит то, что получает от родителей. Но квартира его "заедает", натурально...

Ну вот если он классный, пусть дадут они ему квартиру, но со всеми вытекающими из этого финансовыми сложностями. Платит за квартиру пусть сам, обеспечивает себя сам. Хочет самостоятельности - пусть она у него будет в полной мере. И давно пора я считаю. В 19 лет парень вполне может устроиться на нормальную работу и иметь уже хоть какую-то почву под ногами. Мое ИМХО конечно же.

он не готов и не сможет. Давно пора, и есть куда - но он не может. Отсюда и весь сыр-бор. Просто он хочет "братской справедливости".

Так он может еще лет 10 быть не готов. Универ, потом аспирантура, потом еще что-нибудь придумает. Видала я таких, не приведи Господи :)Тут родители должны ставить вопрос ребром, хочешь самостоятельности - живи самостотельно. не готов - сиди не выпендривайся. О какой братской справедливости вобще может идти речь, когда сестра сама себя обеспечивала?

он считает ее способности - выдающимися, свои собственные - средними. Отсюда и результат. Логика такая: не беру на себя больше, чем могу осуществить, честно в этом признаЮсь, но...квартира-та - моя, все равно, и почему бы мне не получить ее, прямо теперь?:-)

:) Хитрый мальчик. Так пусть и получает по способностям. Каждому свое ;)

ПОслушай, Аня, но для того, чтобы сдать квартиру, снять подешевле и жить и учиться на разницу, особых способностей не надо.

В точку :)

для этого нужно начать доказывать свою самостоятельность, чтобы родители повелись на эту затею. Он еще палец о палец - ни разу, поэтому им сложно вручить ему, на откуп - такой "жирный" источник существования. Субаренда (самостоятельная пересдача им квартиры) - это тоже работа, ответственность и тыр-пыр. Да и...ну не верят они ему, что он способен прожить самостоятельно. Ну такой..."мамсик" он:-(

а что ему давно пора? работать? но он же учится, почему этого мало?

ну так ведь, с другой стороны - только учиться, но еще и жить в статусе работающего (и хорошо зарабатывающего) человека - это...много:-) Или...нет?:-)

Я вот тоже никак не могу понять. Видимо несмотря на "классность" парня, было что-то, что останавливает родителей от того, чтобы отселить его и перевести, пусть постепенно, за оговоренный срок, на полное самообеспечение? Что же это? В конце концов, папа мог бы ему пока снять квартирку (однуху в Братеево), как сестре...

уже писала, что "мамсик" он, уже сто раз проверено:-( Больше не верят:-(

ну значит передадут вместе с квартирой в хорошие руки жене :-)

при таком "раскладе" он знакомится с девушками, которых он сам интересует - опосредованно, их больше интересуют "перспективы":-)))) Дурак какой-то, наивный. Ему одна попалась: давай, мол, вместе, поднапряжемся, снимем квартиру, будем вместе жить! А он счел ее "чересчур неженственной и слишком активной":-)

Ну точно дурачок :-) Ему как раз только такая и нужна, которая за него все решать будет, сам-то он ничего не может :-) Плохо, что и признается в этом, хуже девчонки чесслово. Так он еще долго будет опосредованно интересовать девушек.

вот именно после того случая - папа и задвинул на всякие разговоры о "самости"...Папа был удручен тем, что сын не видит нормального человека, если на нем нет пяти кг гламура, зато есть здравость суждений.

детство затянулось, ведется на картинки...

Я тоже думаю, что надо дать ему некоторый срок на адаптацию - месяца 2-3 (чтобы не слишком расслаблялся), адреса работ, которые его ждут - и вперед :-)

папа спит и видит, чтобы сын сам себе - нашел, что-нибудь, пусть хоть на копейки, но - САМ, потому что по папиной протекции - папа сроду не узнает - есть толк, или нет, работает парень, или ему просто "сделали место, потому что папа звонил"...

почему? вы имеете ввиду , что девочке сложнее пробиться?

И это тоже. Да и качества для жизни нужны разные.

поясните?

хотя бы начать с того, что парень, ночующий у девушки, и девушка - у парня - это немного разные вещи. И совершенно другое, когда девушка сама распоряжается собственной территорией, ей не нужно "прогибаться" под МЧ, и круг ее общения создается иначе, в таком случае.

чет я ничего не поняла. или менталитет слегка изменился.

не знаю, это философия отца этого семейства.

Считаю изначально неправильным подход "квартиры куплены детям". Квартиры надо покупать на безбедную старость, но, так и быть, можно пустить туда пожить детей. Не знаю, есть ли шанс объяснить это сейчас юноше. Еще путь - хорошо, ты пускаем тебя в квартиру, но учебу оплачиваешь сам (хотя тут родители рискуют получить сына-неуча) и уж само-собой поток "карманных" денег перекрываем тоже. Кстати, а какой размер денег, выдаваемых на пропой? Если это еще пара тысяч баксов, то думаю, мальчику уже ничего не объяснить. И кто инсценировал беременность - деУшка, пытаясь юношу женить, или сам сынок, пытаясь заполучить квартиру?

Ню! написал(а): Считаю изначально неправильным подход "квартиры куплены детям". Квартиры надо покупать на безбедную старость **на старость тоже есть:-) Кстати, а какой размер денег, выдаваемых на пропой? Если это еще пара тысяч баксов, то думаю, мальчику уже ничего не объяснить. не спрашивала, но, думаю, рублей 500 в день + проездные. Одевают отдельно. Техника и пр. - тоже. И кто инсценировал беременность - деУшка, пытаясь юношу женить, или сам сынок, пытаясь заполучить квартиру? деушка:-) ОЧЕНЬ будущие свекры на душу ей легли:-)

ИМХО, у родителей есть что называется последний шанс объяснить детине что такое мужик и как он еще проявляется, кроме первичных половых признаков. Однако меры, ИМХО, уже сейчас придется принимать жесткие и не популярные. Да, придется пережить обидки, хлопание дверьми и т.д., но дитяте это пойдет на пользу. Еще пару лет и получится такой вот рафинированный тунеядец, который так и будет под разными предлогами сосать из родаков бабло и прочие жизненные блага, покуда будет чего сосать. Как не станет, возьмется за сестрицу, ага.

слабо представляю такую трансформацию его личности, но...исключить нельзя.

Пожалуйста. Пусть сын находит работу, которая позволила бы оплачивать его учебу и расходы и перебирается в "его" квартиру. А если учебу бросит, то квартиры он лишается. Разумеется, это в случае, если юридически родители еще не перевели квартиру на сына. А если перевели - зря.

нет, не перевели. Работу отец ему под нос сует, но как-то не встречает пламенной страсти, сыновней, ответной:-)

А что мешает отселить парня и посмотреть пару месяцев, как он выкручиваться будет? Наличности не давать, за квартиру платить самим родителям? Или деньги начнет зарабатывать или все вернется на круги своя, зато вопрос "отселения", который так портит всем нервы будет исчерпан? Хотя я в этом вопросе не объективна, меня родители тоже при себе держали, отселив моего братца. Прикрывая собственное желание держать меня при себе кучей разных причин. Впрочем, я за них за это не сержусь, я их обожаю, а квартира теперь у меня собственная.

дело в том, у них в его квартире - проживают очень серьезные арендаторы, порядочные и исполнительные. Условий для такого эксперимента просто нет.

Когда у него будет стабильный зароботок, будет и квартира. Усилий с его стороны нет, квартиры нет Всё. При чём здесь сестра? У неё своя жизнь. Если я разрешу своему 10-ти летнему сыну сходить в магазин, а мой 2-ух летний сажет: "А, я?"...

так примерно так и было, но машинка 1:43 - это не квартирка:-)

Тибе зачем?

10 лет общаемся, замечательное семейство, очень приятные и интересные люди - каждый отдельный ее член:-) Но квартирный вопрос обострил все, последнее время - невероятно:-(((

Ань, это не квартирный вопрос, это вопрос ревности и детской зависти. Вот ежели бы они все в 10метровой комнате в повалку спали, а папа с мамой вместо подушек мешки с долларами использовали, это был бы квартирный вопрос

ну, это же условно - насчет вопроса. Просто раньше такие классные были вечеринки...А теперь я их всех - поотдельности "вылавшиваю", чтобы пообщаться. Семьей им стало сложно собираться, чтобы не начинались "культурные паузы", в разговорах, за семеной рюмкой чая...

Если он хочет "братской справедливости", то надо сформулировать ее полностью. Когда он требует к себе ОДИНАКОВОГО отношения с сестрой, надо объяснить, что отношение будет ОДИНАКОВЫМ. Т.е. права всегда идут вкупе с обязанностями. Так и надо сказать - мы согласны со "справедливостью". Если ты к ней готов, то мы предоставим тебе ключи от кваритры. Но ты не рассчитывай тогда ни на карнманные деньги, ни на оплату коммунальных услуг, ни какую-либо помощь. Это будет справедливо. Если мы позволим тебе и жить в квартире и будем тебя обеспечивать, то это будет НЕСПРАВЕДЛИВО по отношению к твоей сестре. Т.е. мы, сынок, согласны относиться к тебе и к сестре одинаково, но готов ли ты к этому? Как только ты скажешь, что готов - ключи получишь и вперед.

парень считает, что такой взлет, который слвершила его сестра - доступен не многим, а для него - вообще не достижим.

Вопрос справедливости обеспечения жильем брата и сестры считаю неуместным. Квартира родительская, давать ее сыну или нет, по какой причине не давать - их личное дело. Как и право читать "мальчику" нотации до тех пор, пока он живет за их счет. Предоставлять детине квартиру только потому что ему родители надоели - тоже сомнительное основание. Не нравится мальчику такой расклад, обиделось дитятко - вперед и с песней, к самостоятельной жизни. Я бы и съем при таком поведении не оплачивала. Пусть валит к своим девицам.

папа уже балансирует между "маленький, родненький" и "а не пошел бы ты...":-(((((

О, так ему (папе) недолго осталось:)). Надо сделать последний шаг.

Способности, действительно у всех разные - кому-то СДАТЬ зачет нужно полдня над книжками посидеть, кому-то неделю, здесь мальчишка прав) Я бы предложила парню подыскать скромную квартиру на съем, в которой он готов жить самостоятельно, раз взрослый такой))) и оплачивать хоть треть/половину из этого, выйдя на работу, еще и при условии, что зачеты и экзамены в университете будут сданы в положенные сроки, если с учебой начнется завал, то права на владение купленным жильем отодвигаются, скажем до 25-ти (ну, по ситуации, конечно) Готов ли он заключить подобную сделку, ведь это по-взрослому???)))) Может быть именно отсутствие обязанностей расхолаживает, ему же придется и убираться и готовить иногда..... - а не соберется в кучу, знал на что шел.. ну, примерно так, но это теория, конечно))))

А меня в игнор значит?

ты понимаешь (мне ж до твоего поста ниже всех было:-))))...это хорошее предложение, самое конкретное - из имеющихся. Беру на карандаш, обсудим.

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ) ( потом попытаюсь найти оригинал, где я взяла это ЫЫЫЫЫЫЫ) моё мнение ты знаешь, любое предложение должно быть рассмотренно, вот готов ли к заявленной ответственности...)

и где ты их только откапываешь.....

реально, это семейство - это просто клад, бриллиант, среди моих друзей, ОЧЕНЬ давних. Только...это...дети-то...растут:-))))))) Картина мира меняется:-)

слава тебе господи, а то я уж решила что прошлялась где-то лет 20, и это Зайчик с мальчиком:-)

Утра, ответьте, плиз, если не сложно. Девушка закончила медицинский, так? Кто она по специальности,(врач какой специализации) что зарабатывает 3 тысячи долларов? Шо, врачам щас так платят?

а мож она пластический хирург?

будет кардиореаниматологом, в аспирантуре сейчас.

работает в страховой (основная работа). Папа устроил. Блат, уж как есть, так и отвечаю. + в больнице (реанимация) подрабатывает, по профилю, практику нарабатывает. Тоже блат, хорошее место. Называть не буду, извините:-)

Да я не праздно спросила. У сестры муж получает полторы тысячи всего, а хирург дай бог (торакальный, детский)

я понимаю, что не просто так. У меня у самой - друг семьи - анастезиолог в кардиоренамации и в кардиохирургиии, на ТРЕХ работах, и пашет - не разгибаяясь, со стажем в 14 лет, а получает около 3,5 тыс.

ОГРОМНОЕ СПАСИБО всем, за участие. Все скопировала, проанализирую после. Отношения с этой семьей мне нужно строить, а не вставлять палки в колеса. Огромное спасибо за конкретные советы, которые Вы нашли время мне дать, всего за полдня. Пойду закрою топ. Всего доброго, всем!:-)