Меню

Что, у всех так? Про маму...

AD
Anonymous
24 May 2008, 01:33
Что бы я ни сделала, я подвергаюсь критике! Сделаю салат-не из той рыбы; потушу капусту-очень много томата; надену кофту-зачем надела, замерзнешь; надену брюки-некрасиво; зачем то, зачем се, эето не правильно, то плохо. Благодарности никакой и ни за что. Купила хороших вещей ЕЙ, просто так-об этом забылось моментально и было сказано "пора бы уже ей мне покупать вещи!" Плюс постоянно меня, извините, "обсирает" перед своими подругами! Критика, унижения, оскорбления, причем на ровном месте. Мое мнение не важно-ну, только если она знает что оно сойдется с ее, ну, а если скажем она меряет какую-то вещь, меня зовет "посмотри, хорошо?" Если скажу да, хорошо, то будет хотеть еще это услышать, а если скажу "мне не нравится", то скажет "а, ну, да, вкуса-то у тебя нет." Короче, что бы я ни сделал-все плохо, все не так. Достала она меня вконец! Живем пока к сожалению вместе. (с транслита)
24 May 2008, 01:35
у меня такая же, терплю
Anonymous
24 May 2008, 13:45
оффф...где ваш вчерашний топ?
25 May 2008, 09:07
Какой топ???
Anonymous
24 May 2008, 01:47
у меня такая. ненавижу всей душой. Хоть и живем не вместе, но достать умеет... Прям вспоминаю ее-и всю трясти начинает. Тоже по всему городу ходит обсуждает с кем сплю, чем предохраняюсь, сейчас новая фишка, ходит рассказывает всем, какая дочь неблагодарная, что она меня типа содержит!!!! Это при том, что лет 20 ни копейки от нее не получила, сама работаю, муж мой работает, живем в достатке. Развлекается так :(
Anonymous
24 May 2008, 03:25
Да уж, развлечение:( нет, я свою люблю очень, на самом деле, но меня то, что она со мной делает, просто убивает:( все ее подруги хвалят своих детей-а меня только обосрать готовы. (с транслита)
Anonymous
24 May 2008, 13:52
дура какая ты
Anonymous
24 May 2008, 14:16
если тебе повезло с матерью, это не значит, что у всех так. Матери очень разные бывают. И мне не повезло.
Anonymous
24 May 2008, 14:57
Тогда сиди и молчи. чего кричать-то? Поняли все - она тебе противна и не нужна. В чем проблема?
Anonymous
24 May 2008, 15:23
тебя спросить забыла :) автора спросил, у кого еще нелады с матерью, я ответила. А ты сиди и молчи в тряпочку, радуйся, что с матерью повезло.
24 May 2008, 10:40
То же самое. Только еще хуже. +Папа такой же. Веа звонила, сказала, что у меня ребенок недоразвитый и ео надо кормить манной кашей, чтоб развивался. С...
Еще одна
24 May 2008, 20:26
У нас с Вами не одна мать, случайно? Это Вы про мою написали, ни убавить-ни прибавить.
avtor
25 May 2008, 01:06
Значит, я не одна /грустнаа улыбка/ (с транслита)
Еще одна
25 May 2008, 07:46
Да уж. Но мы теперь живем отдельно, стало гораааздо лучше. Если есть возможность, живите отдельно, сразу "почувствуете разницу".
avtor
25 May 2008, 09:02
Не сомневаюсь что будет по-другому. Потому что терпеть выходки точно не буду...но до этого мне еще дожить надо:( чтоб переехать... (с транслита)
Еще одна
25 May 2008, 13:58
Держитесь! Желаю скорейшего дистанцирования от мамы!
avtor
26 May 2008, 11:55
:) :(
Anonymous
25 May 2008, 05:54
и у меня такая же...не станет лучше до тех пор, пока не съедите от нее.. как станете общаться по телефону пару раз в месяц - станет лучше... так что съезжайте быстрее... и ни в коем случае не приводите мужа к маме... такая война будет...
avtor
25 May 2008, 09:03
Нет нет, я с мужем буду отдельно от родителей жить, как ох моих, так и от его:) (с транслита)
25 May 2008, 17:01
У меня такая же история была. Очень тяжело было в детстве. Я во всем была плохая, примером во всем служила моя младшая сестра. Если верить маме и отчиму, достоинств у меня не было никаких, сплошь недостатки. Отличная учеба, умение шить и хорошо готовить достоинствами не считались. До того тяжело было, что я несколько раз пыталась отравиться. Так продолжалось, пока я не уехала жить к отцу в 15 лет(спасибо ему большое, что он взял меня даже несмотря на сопротивление мачехи). С тех пор моя жизнь переменилась. Все у меня стало хорошо. Не сразу, конечно, потому что бороться с комплексами посеянным в детстве, не так-то просто. Попытки возобновить отношения с мамой успехом н увенчались. Ссорились с полуслова. Годами не общались (я живу в другой стране, в ближнем зарубежье). Каково же было мое удивление, когда недавно я узнала, что теперь во всем виноватой у мамы стала моя сестра, всегда хваленая и лелеяная. Теперь, когда меня нет и отчим умер, именно ее мама пытается сделать ответственной за все неприятности, что у мамы в жизни случались. Живя в одном городе, они месяцами не общаются. Сестра мучается, но и тянуть этот груз, котрый на нее пытается взвалить мама, тоже не может. Ей не так-то просто смириться с ролью козла отпущения. Ведь на роль Золушки с детства готовили меня, а не ее.
AD
AD
avtor
26 May 2008, 11:57
А у меня брат есть, так мне кажется что ему дозволяется много такого что чуть ли не до сих пор дозволяется мне. (с транслита)
26 May 2008, 16:18
не у всех, к счастью. Мы для моей мамы (я и моя младшая сестра), да и для папы тоже - самые любимые, самые хорошие дочери, которыми родители гордятся!
27 May 2008, 12:18
Точно такая же, с многозначительным закатыванием глаз на новые прически, обновки и т.п. Мнений бывает только два: ее и неправильное :) Терплю, привыкла... очень хочу жить отдельно, но пока нет возможности.
28 May 2008, 18:00
а у меня нет мамы :(, так что в любом случае нужно беречь и уважать
Anonymous
24 May 2008, 01:42
Ээто родная мама? или свкровь?
Anonymous
24 May 2008, 03:24
Родная, родная. Свекровь я бы быстро заткнула. (с транслита)
24 May 2008, 02:15
Нет, не у всех так. Автор, Вы живете вместе с мамой?
Anonymous
24 May 2008, 03:24
Да, я же сказала что мы живем вместе... (с транслита)
24 May 2008, 15:08
Так живите отдельно! Зачем мучаетесь то?
avtor
25 May 2008, 01:06
Пока не могу сьехать... (с транслита)
27 May 2008, 13:51
постарайтесь приблизить этот момент.
Anonymous
24 May 2008, 05:01
У меня тоже такая Хорошего слова или плхвалы в жизни не слышала :(
24 May 2008, 10:43
Ну у меня точно так же.Сейчас,правда,получше,но это потому как живём в другой стране.А вот приедем обратно опять всё по старой начнётся.Даже думать не хочу.Но,автор,так далеко не у всех,это точно.Да только вам от этого не легче.
24 May 2008, 11:39
У меня такая,только ходит,все время с недовольным лицом,мне не высказывает,зато с отцом сядет и обсуждает,чтобы я все слышала.Ну не повезло...
24 May 2008, 13:44
А у меня.. все время гадости про мужа моего говорит.. меня уже подкидывает..тоже все время всем недовольна. Подарки принимает, но потом обязательно скажет: надоело вашу милостыну получать.. или: я. понимаю, что бедная родственница. но придется меня терпеть..
24 May 2008, 13:45
Ну, есть такие мамы. Что теперь поделать? Дистанционируйтесь от неё по мере возможности, учитесь не реалировать эмоционально на её подколы, то есть общение - по глубокому минимуму, эмоций - как будто это просто кто-то кому-то на улице сказал и вас не касается. И ищите возможность жить отдельно. И подальше.
24 May 2008, 13:56
Моя меня всегда критикует. Я все плохо делаю. Если говорю, а что же это всем нравится, говорит, что просто все культурные и критиковать не станут, а она, как близкий человек, может. Может мама и права, но только одно подозрительно: если я ВСЁ делаю плохо, как же вообще на свете живу? И друзья у меня есть, и семья...:think :) На самом деле это все взращивает жуткие комплексы неполноценности, к сожалению. У меня они, разумеется, есть и это очень мешает в жизни:(
24 May 2008, 14:15
К сожалению, это очень частый "воспитательный приём" мам. Главное, нам на своих детях его не повторить.
avtor
25 May 2008, 01:08
Вот! У меня тоже комплексов полно-она подавляет мою волю, она-то у нее сильная...я с другими нормально общаюсь людьми, свое мнение имею, его уважают, со мной советуются. Но стоит моей маме появиться в комнате (в машине, да где угодно, рядом со мной)-все...я все время боюсь что-то сделать потому что критику услышу. (с транслита)
Anonymous
24 May 2008, 14:00
Как вы надоели с топами про мам. Идиотки, просто слов нет
AD
AD
24 May 2008, 14:17
А чё вы так нервничаете-то? :) Вы не расстраивайтесь так сильно, а то нарушение мозгового кровообращения, чего доброго, на высоте давления приключится. Выпейте себе валерианочки да идите мимо. :)
Anonymous
24 May 2008, 14:56
Лет через 20 вас так будут полоскать. Фу, противно. Девы, как до этого опускаетесь, полоща имя своих мам? Вам не противно?
Anonymous
24 May 2008, 15:26
а что такого особенно в том, что она мама? иной раз мама может быть хуже чужого человека. Ненравится-не читай, все просто.
Anonymous
24 May 2008, 15:52
ну да, что особенного в том, что ты родила? все ж рожают. И ты родила. а что фигня же. Тогда и ребенка оставь на улице. Что такого в том, что ыт его мама. Фигню порите и не задумываетесь
Anonymous
24 May 2008, 16:01
не помню кто сказал "мать не та, кто родила, мать та-кто выростила". Сам факт рождения нифига не значит. Зато многое значит тот факт, что вместо нормальной жизни ребенку устраивают постоянные издевательства. Моральные издевательства хуже всего. Моя с детства отыгрывалась на мне, потому как отец пацана хотел, а родилась я. Отец ушел. Мать осталась одна, и всю жизнь мне пеняла, что из-за меня она одна осталась. Только я-то тут причем? Я сама себе пол чтоли выбирала? Моя вина в том, что меня родили? Потому и ненавижу. Испортила мне жизнь, и сейчас портить продолжает.
Anonymous
25 May 2008, 00:04
тут мать дура, вы правы
27 May 2008, 16:30
Ну во первых мама родила потому, что это ей надо было :-).
24 May 2008, 20:56
Суди по сути, а не по названию.. :-) я вас поддерживаю.
25 May 2008, 15:40
Если я заслужу это, то мне останется только смириться, признав свои ошибки. А вы думали, что женщина по факту беременности и родов уже становится безгрешна и безупречна, невзирая на её истинное поведение? Ну, вы и наи-и-ивная!
24 May 2008, 20:51
Жалко вас....Мама лично мне очень близкий и родной человек. До сих пор иногда сажусь к ней на коленки, и все проблемы - не проблемы. Мама обнимет, таааак приятно :) Вам только сочувствие. Но обычно любые отношения не односторонние, люди обращаются с нами так, как мы позволяем.
24 May 2008, 20:57
Люди - да. А Родители - как им взбредет...:-\
24 May 2008, 21:13
В детстве - возможно, в нынешнем состоянии - нет. Почитала тех, у кого с мамой не лучшие отношения - я бы просто не позволила так с собой обращаться. Со мной бы такой номер не прошел. Это взрослый уже человек позволяет с собой так обращаться. Почитаешь тут, на еве, волосы дыбом встают, как девочки позволяют своим родителям, своим мужьям обращаться с собой. Существует же элементарное самоуважение.
24 May 2008, 21:33
Его не существует, потому его (самуважение) не воспитали в человеке!! Есть, например люди (скромно приведу в пример себя), которые умеют противостоять хамству, эгоизму, которые склонны к анализу и смогли перевоспитать себя. Благодаря окружению, благодаря таким как Вы, которые сумели преподать уроки. Но есть и те, кто ещё пока не созрел.. не может перешагнуть через себя... Ну и за что их винить?...
24 May 2008, 21:38
Какие могут быть обвинения? Хотя многие, кто не может наладить контакт с близкими, общаются именно обвинениями. Она со мной так, она со мной этак, а я такая хорошая, все для нее делаю... Я такого не встречала.
24 May 2008, 22:38
Кому-то у кого мамы не сахар очень мешает совесть, что вот типа мама это святое, какая не была бы, но мать. Не все могут не общаться с мамами, в силу тех или инных обстоятельств.
Avtor
25 May 2008, 01:14
Вот у моей мамы такое мнение и есть-раз она мать, ей все дозволено а я тварь неблагодарная. И еще звонит подругам и рассказывает про меня, косточки перемывает мне. (с транслита)
Anonymous
25 May 2008, 15:23
Интересно, а что бы Вы сделали? Как не позволить так с собой обращаться? В подсознании мама сидит как нечто очень важное. Это так в детстве заложилось. И если на мнение других людей можно просто нас..ть, то мнение мамы будет вольно-невольно всплывать и действовать на мозги. Я, например, могу и поскандалить с мамой, и проигнорировать что-то, и бросить телефонную трубку (да, некоторые и это себе позволить не могут), но результат все равно один. Теперь вот боюсь перекоса в другую сторону со своим ребенком.:) Как бы не перехвалить:)
25 May 2008, 16:13
Ну мама, наверное, понимает обычное человеческое общение, или у нее с головой не в порядке? И зачем с мамой, да и с кем бы то ни было, скандалить? Есть оч полезные книжки, семинары про эффективное общение и позитивное решение конфликтов. Помогает. И не говорите мне, что это не реально. Нужно самосовершенствоваться, в конце концов, дабы слово "скандалить" не присутствовало в вашей жизни.
27 May 2008, 04:08
Полезные книжки и семинары мало помогут, если мама неадекватная и не будет работать над собой. Я, например, прошла через эти книжки. Ну да, я на ее выходки реагирую правильно, но от этого она меньше выходок делать не стала, и негатив все так же копился. (с транслита)
Anonymous
24 May 2008, 21:08
а как позволяет обращаться с собой ребенок? Это взрослому можно сказать "как ты со мной, так и я с тобой". А ребенок начинает жить с чистого листа. У него кроме любви изначально к родителям нет никаких чувств. Просто слепая любовь, какие бы нибыли родители. Поэтому именно родители виноваты, если вдруг отношения начинают идти наперекосяк. Если ребенок начинает ненавидеть-это не берется из неоткуда. Значит есть причины. К сожалению. А вам по доброму завидую. Вам очень повезло.
AD
24 May 2008, 21:16
Ну да, ребенок не знает ничего другого, но взрослые люди разве не в силах "встать в позу" и перестать позволять себя унижать? Чего не хватает? Силы воли? Страх показаться "нехорошей девочкой"? Взрослые имеют выбор, если они на самом деле повзрослели, а не инфанты по сути.
Anonymous
24 May 2008, 21:27
слова слова.... как встать в позу, перестать общаться? Попытаться поговорить как с человеком, попытаться что-то объяснить? моя сразу начинает самоубийства инсценировать. Потом рыдает, просит прощения. Потом все заново. Ладно, это нереально объяснить человеку, у которого все хорошо. сытый голодного не разумеет. Это как слепому пытаться объяснить, что такое "зеленый".
24 May 2008, 21:34
Ну почему не общаться? Может именно вы не так что-то говорите, что мама так реагирует? В любых отношениях нет одного виноватого. Хотя, мне и правда сложно представить, что хотя бы 1 чел из моего окружения сможет унижать меня. А вы говорите слова, слова...
25 May 2008, 15:50
Действительно, слова, слова... ВСЁ закладывается в детстве. С этим вы спорить, надеюсь, не будете? Все усилия по изменению себя, по преодолению сложностей и трудностей, по умению сопротивляться ударам судьбы и т.п. и т.д. закладывается в детстве. В ОЧЕНЬ раннем детстве. Отсюда и неумение морально искалеченных в детстве людей делать всё то, о чём вы говорите с такой лёгкостью. Некоторым из них с огромными трудностями и большим напряжением психоэмоциональной сферы удаётся что-то скорректировать в себе годам этак к сорока-пятидесяти... Комментарии нужны? Вам просто повезло с родителями - сытый голодного не разумеет. Увы.
25 May 2008, 16:07
Спорить я не буду, но многими движет не столько заложенное в детстве уважение к родителям, страх перед ними, а лень что-то изменить, страх, что про тебя не так подумают и не то скажут. Нужно просто взрослеть. Хотя у меня из детства идет установка, что в жизни можно рассчитывать только на себя и на родителей, пока они в состоянии хоть чем-то помочь. Для меня ситуации, когда родители сами ломают жизни своим детям - из области очевидного-невероятного. Наверное, и правда сытый голодного...
25 May 2008, 16:32
Печально так улыбаюсь... :( ВСЁ, о чём вы говорите, я уже объяснила в предыдущем посте. "...многими движет... лень что-то изменить..." Вот это неправда, извините уж. Это не про нас. :) "...страх, что про тебя не так подумают и не то скажут". Вот это верно. Но ведь ИМЕННО ЭТО и закладывается с пелёнок. Детские установки победить практически невозможно. С ними можно бороться, но победить их без длительной помощи грамотного (и, добавлю, чрезвычайно дорогого психоаналитика) нельзя. "Нужно просто взрослеть". На это тоже наложен запрет ещё в глубочайшем детстве. Не напрямую, конечно, а опосредованно - что гораздо хуже. "Для меня ситуации, когда родители сами ломают жизни своим детям - из области очевидного-невероятного". А родители никогда не считают. что ломают судьбу своему ребёнку. На сознательном уровне они свято уверены, что делают для ребёнка "только лучше". Ну а лично вам (и таким как вы), ИМХО, такие топы - это повод лишний раз порадоваться, что повезло с родителями. Мне кажется, этому стоит радоваться. К слову, всегда приятно видеть адекватную реакцию в топах такой тематики, а не истеричные визги в стиле "Ах! Да как вы смеете?! Мама - это святое! Мама не может быть плохой!" Это я вам так комплимент делаю, может, и не очень "уклюже", но всё же... :)
24 May 2008, 21:37
По сути все инфанты...:-))
Avtor
25 May 2008, 01:12
Это все верно, как позволишь так с тобой и будут обращаться:( Но понимаете, я с детства ее как-то даже боялась, ну, не в ужасном смысле, но все же...и я всегда очень послушная была, да и училась я хорошо. Не понимаю почему меня так подавляют-ведь я даже сделать могу очень многое для нее, но она в приказном тоне со мной часто разговаривает, после этого не хочется ничего для нее делать, а она меня обзывает тварью, неблагодарной и т.д., типа раз она мать, значит она может ко мне относиться как не знаю к кому... (с транслита)
25 May 2008, 09:49
Ну побудьте немного непослушной, неужели трудно сказать, мол, мама, я взрослая девочка, не надо мне приказывать? Я чего-то не понимаю? Не разговаривайте с ней в просящем тоне, а так, как будто вы говорите обычные вещи. Один раз поставите ее на место, она попереживает, дальше может все лучше пойдет. После слов "тварь неблагодарная" лично бы я поставила ультиматум, типа, мамочка, я тебя люблю, но общаться с тобой буду, как только ты забудешь про существование таких слов в мой адрес. И пусть своим знакомым рассказывает что хочет, этим даже голову себе не забивайте. А так, сочувствую, конечно. Наверное, вы скажете, мол, это вам не знакомо и не вам советовать, но мне каца, что я поступила бы именно так, без оглядки на мамин "авторитет".
avtor
26 May 2008, 12:02
А я пробовала говорить "не отдавай мне приказы", не подействовало. Но знаете, что самое смешно (если это можно так назвать) то, что вчера она увидела какие-то крошки на полу (от лампы, лампа хреновая в моей комнате, так от нее ошметки падают) и спросила "что это?" я ответила что от лампы. Она мне ПРИКАЗНЫМ тоном говорит "подними!" я психанула сказала "не надо мне приказы отдавать", а она говорит "подними сказала!" на что я ей бешенным голосом ответила "НЕ БУДУ Я НИЧЕГО ПОДНИМАТь" и ушла в ванную. Вернулась через 10 минут, мама СПОКОЙНЫМ тоном говорит "я просила тебя поднять крошки" (таким, чуть ли не заискивающим голосом, ну, вот именно просящим, ласковым), и я тут же все эти ошметки собрала и выбросила. (с транслита)
25 May 2008, 15:53
А у вас нет другого выхода, кроме как срочно взрослеть, становиться независимой от мнения мамы, уметь прекращать неугодные вам разговоры и держать маму на дистанции. Это довольно долгий и мучительный процесс, но У ВАС ДРУГОГО ВЫХОДА НЕТ.
24 May 2008, 21:02
Вообще я считаю - это отличная тема. Только, если конструктивно разобраться как и что повлияло на нас из-за непедагогического воспитания... Вот например мой папа все время тыкал носом меня в ошибки, помарки... у меня все должно быть ИДЕАЛЬНО! И я до сих пор так мучаюсь от этого... чуткие приступы идеализма и аппатии: либо все чисто и блестит, либо свалка и конь не валялся.. Постоянный страх ОШИБКИ. Поэтому я по 100-200 раз перелопачиваю КУЧУ информации по какому то делу, моменту... и обычно делаю ошибку по невнимательности, в ерунде... Страшно корю себя, могу не спать ночью.. все переживать из-за того, что что-то пошло не так, что я могу ошибаться... В общем девочки - это жесть :-)
25 May 2008, 15:34
Уи, мадам! Согласна: перфекционизм - страшная штука. Очень выгодная родителям и очень тяжкая для детей.
avtor
25 May 2008, 01:19
Вот еще такая вещь-когда в школе училась, оценки хорошие были, послушная я была, в-общем, хороший ребенок. Меня вроде бы она и хвалила, и даже как-то гордилась. Но в какой-то момент я в жизни сделала пару ошибок и все, она во мне разочаровалась, говорит "на тебя надежды возлагались, но теперь все, ты никчемный человек, ты никто и на папашу ты своего похожа." Она замужем второй раз, то бишь. И я только недавно поняла что она меня не хвалила уже очень давно, то есть, не одобряет меня ни в чем. Во все мои дела лезет, все я не так делаю, не с тем встречаюсь, не с теми дружу, не туда хожу, не так одеваюсь, не так готовлю и т.д....просто бежать хочется. (с транслита)
25 May 2008, 02:16
А почему съехать от мамы не можете?
Anonymous
25 May 2008, 15:29
А я вот съехала, а толку нет:(
25 May 2008, 16:34
Если съехали и ни в чём от неё не зависите, то толк зависит только от вас самой.
26 May 2008, 18:28
+100.
Anonymous
25 May 2008, 02:14
Аналогично. Бежать некуда, а жить вместе и слышать постоянную критику невыносимо. У меня еще и дети, все слышат как маму их обсирают :-(
Anonymous
25 May 2008, 13:18
Сочувствую.. У меня такая же. Я - "позор на ее голову" (с) и тд и тп, хотя оснований для этого объективно не вижу, все детство говорила мне, что если бы она не была молодой и глупой, она бы меня не родила, прямым текстом говорила - вот младших я люблю, а ты мне как двоюродная - так и называла, чтобы я не сделала, всегда все было и будет не так . Сейчас просто потерпите - потому что не переделаете ее, а при первой попавшейся возможности прекращайте общаться, если сможете - не совсем, конечно,, а так - поздравления с праздниками может, и не более того. Не делитесь ничем, не ставьте в известность ни о чем. Вам же легче будет. Я со своей вижусь раз в год от силы. Иногда появляются какие то угрызения совести, но сравнения с тем, насколько мне стало комфортнее жить, они не выдерживают. Вы главное найдите в себе силы "забить",не прислушиваться к ее мнению и не воспринимать его САМОЙ всерьез, ну понятно МАТЬ и все такое, но поверьте Вам только спокойнее будет.
AD
AD
Anonymous
25 May 2008, 15:27
Во как прекратить общаться? Я пробовала, но это же близкий человек! Всегда есть чувство обеспокоенности: а как там она, как здоровье и тд и тп. Это же МАМА! Надо ей помогать.
25 May 2008, 16:43
А вот так и перестать. Звонить раз в неделю по определённым дням и справляться о самочувствии и не надо ли чего, если мама сама справиться не может. При попытках спровоцировать скандал, наехать на вас или ещё каким-либо образом вас "построить" - немедленно говорите спокойно и чётко: "Мама, я не могу общаться с тобой, когда ты так со мной разговариваешь. позвоню через неделю", - и кладёте трубку, не слушая, что там ещё мама вам высказывает. Если мама звонит сама - действует тот же закон: начала подколы и наезды - "до свидания" с немедленным прерыванием связи. Обычно месяца-двух-трёх хватает. При условии отсутствия поблажек с вашей стороны, конечно. На самом деле любая мама вполне может разговаривать спокойно и конструктивно, просто она избалована тем, что можно безнаказанно хамить дочери и помыкать ею. И вот от этой привычки, увы, придётся её избавлять самой дочери, если сама дочь не рвётся окончательно расшатать свою нервную систему и стать неврастеничкой, забыв, что именно от неё зависит покой ЕЁ СОБСТВЕННОЙ семьи и детей.
25 May 2008, 16:49
Очень дельный совет, вот только живет автор с мамой((((( Я бы поприжалась с деньгами и переехала всеми возможными и не возможными способами для начала, дальше по тексту)
25 May 2008, 22:28
Ну, при жизни вместе с мамой всё, безусловно, сильно усложняется. Нервов и выдержки понадобится раз в сто-двести больше. :( Но та дама, которой я отвечала, в лучшем положении - она с мамой разъехалась.
25 May 2008, 13:55
Единственный выход - принять маму такой. Вечно недовольной, критикующей, требующей не того и не так. Готовить еду так, как вам самой нравится, чтобы пообедать с удовольствием. А маме не нравится - ну, приготовь что-нибудь себе, мамочка. Одежду купили - это удовольствие для вас самой, не ждите от мамы благодарности. Пусть это лично вас греет, то, что вы о ней позаботиться можете. Внешний вид не нравится ваш - да, мама, я знаю, что вкусы у нас разные... Мама другой не станет, а вы можете.
25 May 2008, 14:54
Не воспринимайте всерьез её слова. Пока она остается для вас авторитетом, будут эти мученья. Подумайте сама, ну разве вы бы стали так убиваться, если бы какая-то посторонняя женщина была вами недовольна? Вы не будете для неё хорошей, пока остаетесь эмоционально зависимой.
Воспитываю дочь
25 May 2008, 16:32
Вот почитала и думаю - и меня иной раз заносит, не слишком ли я строга со своей дочерью-подростком? Не стану ли для неё таким же тираном, как ваша,автор, мама. Надо притормозить...
25 May 2008, 21:41
У нас с мамой все было хорошо... теперь когда я взрослая и не всегда могу разорваться на много маленьких медвежат... я у всех плохая. Я не могу работать и на работе и дома, воспитывать ребенка, заботиться о семье и ублажать развлекать маму одновременно. Все не так все не так, чтобы я не сделала...никакой ласки, тепла и минимум понимания. нет бывают моменты когда все хорошо. И маму я люблю и мама меня любит, да и вобще мама то у меня очень хорошая...но иногда просто нет сил на то чтобы всем угодить.
25 May 2008, 22:28
Я, наоборот, от мамы лишний раз не могла допроситься оценки моих действий и решений :) В ответ обычно было "Сама подумай, это твоя жизнь, тебе и решать" или "Смотри как тебе лучше". Меня это порядком бесило порой :) Хочется ведь иногда с мамой посоветоваться, а от неё очень редко можно было совета добиться.
26 May 2008, 00:05
Для начала попробуйте представить себя хорошим дипломатом (не подумайте, что портфелем). Как только начинается что-то подобное, тут же переходите на строгий официальный дистанцированный тип общения. Попробуйте, реакция ваша изменится, мама почувствует тут же, что что-то не так. Главное сдержитесь и не выдавайте в ответ различных резких тирад и т.п.. Основное, старайтесь следить за своими эмоциями. Наверняка тут же, как реакция на слова, у вас идет эмоциональная вспышка, а этого то как раз допускать и не надо. Лучше для начала попробуйте уйти в сторону куда-нибудь и отвлечься хоть на что, но чтобы ваше внимание на маминых словах не держалось, в мыслях они не крутились, и переключилось. Трудно это, но при тренеровках получается. Вежливо, корректно, но без лишних эмоций и реакций. Чем больше будете реагировать и обижаться, тем сильнее, увы, на вас это будет действовать.
26 May 2008, 00:14
Снова! Снова! Про мам! Не надоело? Плохие у вас? Вычеркивать срочно и безоговорочно! Был уже такой топ, и не один.
26 May 2008, 00:19
А вы в "Брак" сходите, спросите, не надоело про мужей писать?
26 May 2008, 15:33
А чё вы так нервничаете? Выпейте валерьяночки и больше не ходите в топы, темы которых вас не устраивают. Делов-то!.. :)
+5 ;-)))
27 May 2008, 04:20
уходите из ее дома и живите по своим правилам, только она может вас и в таком случае достать :( (с транслита)
Anonymous
27 May 2008, 16:24
Здесь взрослые люди пишут? Что за детсад? Все жалобы на мам, как мама ругает и обижает. Вы взрослые люди, зачем так на все реагировать? Бесите уже
27 May 2008, 17:10
:) http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=37422663
27 May 2008, 23:17
Весь топ не читала, но у меня также как в первом посте, но все равно моя МАМА САМАЯ ЛЮБИМАЯ для меня и самая лучшая, как бы она меня не критиковала.
avtor
27 May 2008, 23:22
Каждому свое. Я свою маму тоже очень люблю, всегда любила и буду всегда любить, но она перегибает палку иногда, а мне от этого больно и обидно. (с транслита)
29 May 2008, 21:57
Вас просто никогда не "критиковали" по-настоящему. :)
AD
AD
29 May 2008, 16:03
Послушайте,проблемы в общении разных поколений всегда были и будут!Стоит ли из-за этого сходить с ума?Вы подумайте,от хорошей ли жизни ваша мама к вам придирается и критикует?Может в вашем с ней общении не хватает тепла и внимания?Будьте внимательнее к своим мамам,какие бы они ни были,они у нас одни!
Это так
31 May 2008, 01:52
Надо же , как много таких матерей:(( сколько комплексов навязали они своим дочерям...неужели похвалить труднее , чем обидеть?:( я вот смотрю на своих теток, так они про своих дочек слова плохого никому не скажут, а моя мать - полная противоположность, то есть слова хорошего про меня жалеет сказать:(( обидно таак...тем более,что я по жизни гораздо больше своих двоюр.сестер делаю...

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325