Я нашла отца..

Биологического отца. Отец, который меня растил и воспитывал у меня был всегда. Очень часто взрослые люди недооценивают детскую память. А моя детская память оказалась очень богатой. Я помила свою первую фамилию. При попытках поговорить об этом с матерью (уже будучи взрослой) нормального ответа не получила, мать говорила о каком-то фиктивном браке, чтобы получить квартиру и т.д. Случайно нашла свид-во о разводе моей матери, на тот момент мне было 3 года. Отца я нашла через всем известный сайт. Сначала его нашла моя мать, а он через ее друзей нашел меня. Где-то полгода он регулярно заходил и смотрел мои фотки. Потом мы начали общаться. Я узнала что это он. Он не хотел мне ничего рассказывать, так как много лет назад обещал что никогда не полезет в мою жизнь (моя мама вышла замуж за др. мужчину и меня воспитывали в этой семье). Мы встретились, понравились друг-другу, сразу было много тем для разговоров, безумно приятно с ним дружить. Теперь вопрос. Как рассказать об этом матери? И нужно ли? Дело в том, что и у нее и у моего отца (кот. меня воспитывал) есть проблемы с давлением и сердцем, я понимаю что эта новость будет большим стрессом, но в то же время они наверняка сами все поймут и тогда будет еще и скандал что я не рассказала. Начнется истерия что я неблагодарная, начала общаться с этим человеком, который меня совершенно не знает и никак не участвовал в моей жизни. К слову сказать он несколько раз предлагал матери материальную помощь (у него есть возможности для этого), она каждый раз отказывалась и просила его пропасть навсегда. Скажите пожалуйста как-бы поступили вы? Чувствую себя какой-то нехорошей, что раскопала все это, что полезла в прошлое, и самое главное что этот человек (мой био-отец) мне симпотичен, и я искренне хотела бы поддерживать с ним отношения и познакомить его со своими детьми (2 года и 5 лет), его внучками.

Вы вправе решать, как Вам поступать. Странно воспринимать Ваше общение с био-отцом как неблагодарность к Вашим маме и отчиму.

Именно так мое общение с био-отцом воспримет моя мать и отчим. Они с детства говорили мне, что за все что они для меня делали я должна быть благодарна, всегда, я так воспитанна. Борюсь с этим, дело именно во мне, но пока плохо получается, во всех наших несогласиях, стычках и конфликтах виновата только я, по мнению моих родителей... Я не имею права на свое мнение, отличное от их, не имею права на многое, а если и чего-то добиваюсь, то только через конфликт и ссоры. Так будет и в этот раз. Я взрослая девочка, у меня муж, двое детей и своя квартира, но родительское влияние, именно с психологич. точки зрения, еще очень велико на меня, наверное нужно к психологу...

Копайте глубже. Проблема не в отце, а во взаимоотношениях с родителями. ИМХО. Свое решение нужно преподносить как единственно верное и не подлежащее обсуждению. И Вам будет проще и родителям.

ППкс

Полностью согласна.

"Я не имею права на свое мнение, отличное от их, не имею права на многое, а если и чего-то добиваюсь, то только через конфликт и ссоры. Так будет и в этот раз. " В этот раз все будет совсем не так. Потому что теперь Вы, не одинокая маленькая девочка, а женщина, которая обрела новую опору, нового союзника, нового единомышленника, который поможет Вам научиться воспринимать мир через иную призму. И этот человек Вам нечужой. Человек с иным опытом, который сможет изменить Вас и Ваше отношение к действительности. Все не так просто происходит вокруг нас. Возможно этот человек должен был появиться в это время. Ваши родители тоже должны пройти через какие то уроки жизни... Всего Вам Хорошего! ;-)

мои родители в точно такой же ситуации, так и восприняли,как не благодарность с моей стороны...и не разговаривают со мной..3 мес

я бы сказала в какой нибудь мягкой форме и постепенно инфу им давала, а не вывалила бы все за один раз.. типа пока просто нашлсь и общались через инет, тем более если вы планируете детей с ним познакомить- наверняка они могут "проболтаться" бабушке с дедушкой, так что скрывать не вариант :(

Знаете, как ни крути, а настоящие, био-родители - основа основ. Да, все люди могут ошибиться, плохо поступить и т.п., но ребенок всегдя будет стремиться узнать о своих настоящих родителях, независимо от того, кто его воспитывал. Это заложено природой и от этого никуда не деться. И у Вас есть полное право, не чувствуя себя предателем своей семьи, начать общаться с отцом. ПРосто потому, что он - Ваш отец.

Здорово! Вы уже взрослая девочка и решать Вам:) мама тут уже не причем:)

Я бы обязательно общалась. Не обязательно очень близко, но элементарно поддерживать отношения. Это дело мамы, какие там у неё ещё обиды остались. А как жить дальше, если совсем выбросить его из своей жизни?

+1

Вы знаете, я даже в чем-то вам завидую:) Я тоже "нашла" отца через известный сайт. Точнее, он зашел ко мне в гости. Собственно, и все... Ни ответа ни привета. Точно уверена, что понял, кто я. Почему сама ему не написала? Не знаю. Почему-то кажется, что первым сделать шаг должен он. В общем, вот. Чисто теоретически, тоже не знала бы, как рассказать о подобной ситуации матери, которая растила меня одна.

А почему - он? Он не видел Вас много лет. Он не знает, как Вы к нему относитесь, не настроила ли Вас против него мать. Он Вас нашел, дав этим понять, что ему не безразлично где Вы и что с Вами. И скорее всего ждет от Вас ответного шага. Если бы мой отец заглянул ко мне, я бы наверняка ему стукнулась. Хотя бы одним словом: "папа?"

Потому что это он оставил меня, а не я его, потому что у него была возможность за пару десятков лет встретиться со мной при желании (совсем рядом жили), а он этого не делал. Потому что я сходила к нему в гости в ответ, и понятно, что он видел это, но с его стороны дальше просто тишина, хотя я видела, что он был онлайн. В общем, потому что считаю, что нафиг ему не нужна. И вы знаете, мне после этого его визита некоторое время было довольно сильно обидно, но совсем не из-за того, что большую часть жизни без него прожила, а из-за того что сейчас он просто так вот мимо прошел... :(

И я нашла своего отца через этот сайт..вернее нашла дядю (его брата) и он сразу сообщил всем родственникам (они из другой страны )..Папа позвонил мне на следующий день... мама тоже вышла замуж,и меня с 7ми лет другой воспитывал..но я тоже хорошо всё помнила..и бабушку с дедушкой..которые меня любили )) слава Богу они живы..и т-т-т здоровы..как позволяет их возраст..в общем поскольку я очень хотела их уыидеть я собралась, взяла сына их внука и правнука..и полетела..а МАМЕ не сказала..побоялась...и ТЕПЕРЬ МАМА УЗНАЛА,,И НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ уже 3 мес...мой совет скажите.... (извините ,что длинно)

Мне кажется, что желание найти своих биологических родителей-нормально!!!!И на самом деле это счастье, что ваш отец не оттолкнул вас, не проигноррировал, а стал с вами общаться.Я думаю мама вас поймет.

"думаете" или гарантируете? Я бы не давала таких советов, последствия которых уже невозможно будет исправить. Смотря какая ситуация и смотря какая мама. Я бы своей не сказала, потому что отлично знаю ее реакцию.

Согласна. Очень часто мамы не понимают таких ситуаций и воспринимают как неблагодарность. И мам, имхо, тоже можно понять... У меня так подруга нашла отца биологического спустя много лет. Когда мама ее узнала, категорически просила с ним не встречаться... п.ч. он причинил в свое время много боли, не помогал, не общался, пил, когда жили вместе... Есть неродной отец, который воспитывает с 5 лет и которого Наташа зовет "папой". С родным она так и не встретилась - только по телефону общалась.

Моя дочь нашла своего био отца через этот сайт. Мне было не очень приятно. Устроила скандал( дура я конечно). Они продолжили общаться. Она сходила в гости к бывшей свекрови, я не против , чтобы бывший муж помогал ей материально. Но увы..Очень не понравилось, что начал ей говорить , что учиться не главное. Сейчас говорит , что с ним не общается у него нет времени. Вот такая история.

Я прошу прощения,возможно немного не по теме. Хотелось бы узнать чем руководствуются люди,когда ищут отца,который никак не участвовал в их жизни. почему хотят найти и увидеть. тем более когда есть отец,тот который воспитывал. неважно как родители расстались и по своей или не своей воле отец с дитем не виделся.просто хочется понять почему это происходит. потому что у сына отца нет. и хотелось бы знать что он может чувствовать. Спасибо за ответ

И я рядом постою, послушаю.. МЕня с 3 лет ростил отчим, зову его "папа". Желания видеть био не возникало ни разу..

Надо же, как хорошо - вся черновая работа неродному отцу досталась, а биологический теперь будет приятно проводить время с выросшей дочерью, о которой заботиться уже не надо, ответственности никакой... А воспитавшие родители - еще и монстры такие, не разрешают родным людям воссоединиться! И биологический папашка-то - в выигрыше! Есть настроение - встретился с дочкой, поговорил "за жизнь", проявил себя умным, интересным, заботливым... Нет настроения - можно и не встречаться, ждать, когда оно появится... Мое мнение - раньше надо было за дочь воевать, требовать, добиваться... Теперь можно кучу оправданий себе найти, почему он это не делал, Автор дурой будет, если все проглотит. Поставьте себя на место матери и отчима.

Согласна. На расстоянии легко быть хорошим.

откуда обида? неужели вы и правда думаете, что ваши дети вам хоть что-нибудь должны?

Нет. Я действительно не понимаю все эти "найди меня". У меня папаша тоже нарисовался перед свадьбой. Потом долго обижался, почему его на свадьбу не пригласили.

Люди разные. Автор хочет видеть своего отца и общение с ним, очевидно, нужно ей. Причем тут попытки поставить себя на место ее матери или отчима? они делали то, что нужно было им. Автор же длает то, что нужно ей.

Но если мама и отчим против - почему надо выбирать того, кто никакого участия не принимал, наплевав на чувства вырастивших тебя? По-моему, это и есть предательство.

А кто говорит о "выбирать"? Факт, что автор хочет общаться с отцом, вовсе не значит, что отец вдруг станет "лучше" или "нужнее" мамы и отчима. Всего лишь значит, что автор - взрослый человек и сама принимает решения. Выбор тут абсолютно ни при чем.

Поясню. Автор выбирает, кого хочет НЕ ОБИДЕТЬ. У меня такой же выбор был перед свадьбой. Те, кто меня воспитал, были против присутствия отца, хотя я могла бы и пригласить его - с меня бы не убыло. Но я предпочла обидеть отца, чем нанести рану тем, кто мне ближе.

Знаете, я тоже рассуждаю не абстрактно :-) Свадьба - это другое. Это действительно своего рода выбор, потому что люди неминуемо столкнутся. У автора речь не об этом. Автор, насколько я понимаю, хочет общения с отцом, а не на свадьбу его приглашает. Кроме того, автора, между прочим, всю жизнь обманывали, в том числе и в ответ на прямые вопросы...

И все-таки, на месте Автора я бы сначала попыталась убедить маму, что ничего плохого в моем общении с отцом не будет. Даже если бы на это потребовалось очень много времени, терпения и энергии. И только после этого стала бы с ним общаться.

Предполагаю, что маму в данном случае вряд ли удастся убедить. Рассуждать долго не очень хочется, можно далеко забрести и много чего про семью автора придумать, чего в помине не было :-) Был такой хороший фильм "Экипаж". И не менее хорошая книга Базена "Анатомия развода".

В отличие от вашей ситуации со свадьбой, автор не собирается навязывать своей семье общение с неприятным человеком. А то, с кем она сама общается, никого не касается. Хоть с бомжами на помойке. И все обиды кого-либо по этому поводу - эгоизм и детский сад.

Бомжи на помойке не имеют никакого отношения к их семье. А тревогу и ревность мамы и отчима вполне можно понять и простить. Я не говорю, что они правы. Я имею в виду, что им очень плохо сейчас.

От чего им плохо? От того, что нельзя, как раньше, ребенку навязывать свое мнение? Что другой человек не дает прожить свою жизнь вместо себя?

Точно так же можно заявить, что жену не должно касаться, с кем общается ее муж.

Передергиваете. Абсолютно разные ситуации.

По большому счету не должно касаться. Чем он там занимается, может касаться - в силу обязательств, принятых в конкретной семье, и последствий, к которым могут привести некоторые занятия :)

И тем не менее ева пестрит топиками о мужьях, которые с кем-то там не тем общаются! То муж сотрудницу подвез - конец света, по ушам ему! То к матери ездит - гад, она на него дурно влияет! То с детьми от предыдущего брака хочет отпуск провести, а то и вовсе с БЖ пересекается!!! И большинство тут считает, что это преступление - не согласовывать с женой такие вот общения.

Не совсем понятно, зачем вы это тут написали. Я - не большинство.

Вы не одна это читаете. И мне кажется, что можно понять ревность вырастивших родителей, нельзя обвинять их в эгоизме или в чем-то там еще. Они такие же люди, как и мы. Они тоже имеют право на свои чувства, ошибки и заморочки. Если женщина хоть раз ревновала своего мужа, она должна понять, что родительская ревность тоже может быть очень сильной и очень губительной. И надо искать способ с ней справиться без потерь.

Хорошо звучит. В теории. На практике, к сожалению, способы находятся не всегда. И для того, чтобы старшее поколение наконец прониклось идеей, что дети выросли, встали взрослыми и имеют право на самостоятельные решения, периодически приходится идти на конфликт. Либо скрывать информацию и обходить острые углы до упора. Автору выбирать, как она поступит.

А вы сами верите в то, что можно найти такой способ, чтобы без потерь? Вы ведь для себя не нашли.

Почему? Нашла. Просто перед свадьбой у меня времени не было, я отложила на "после".

А ее это и не должно в строгом смысле касаться. Не будет же жена указывать мужу с кем тому общаться, а с кем нет. Поди не мама она ему, и он не школьник :-)

Я на свадьбу приглашал тех, кого хотел там видеть. А уже их потом дело: либо свои обиды разыгрывать, либо на моем празднике быть.

Что значит выбирать? И что значит "быть против" в отношении взрослого человека? У мамы с отчимом своя жизнь есть вот пусть они для себя и друг для друга "против" определяют. Автор - взрослый человек, который не обязана ни маме ни отчиму отчитываться о решениях, которые она принимает в своей жизни. Какое тут может быть предательство? Обыкновенные обидки других взрослых людей, которые толком не могут свою жизнь комфортно устроить, а еще претендуют и на чужую :-).

"Сначала его нашла моя мать" ИМХО мама сама всё устроила. На что она надеялась заходя на страничку Вашего био?

Сказать как-нибудь тактично, но не извиняясь. Вам не за что извиняться, это Ваше право - знать своего биоотца и вообще общаться, с кем Вам хочется. Странно, что мама скрывала от Вас это всю жизнь

Поздравляю! считаю, что это просто здОрово, что Вы его нашли и даже повидались. И совершенно нечего тут ни афишировать, ни скрывать. Это Ваше личное право - знать кто отец и выбрать видеться или нет.

А я вот тоже нашла отца, но все не решаюсь зайти к нему на страницу... Даже не знаю, нужно ли мне это? Он какой-то весь помятый на фотке (одной-единственно, снятой на мобильник)...

Я бы не стала говорить ни матери, но отчиму. Вам хочется, общайтесь, а для них - это удар. Я знаю такого отчима. Богатого. Который лишил своего пасынка наследства за то, что тот разыскал своего биологического отца-алкоголика. Честно говоря, я его не осуждаю. Я бы, наверно, тоже назвала это неблагодарностью, хотя мозгами и понимаю желание мальчика узнать "кто он такой и откуда взялся". (с транслита)

Отчим предсказуемо поступил. Ребенок же ему никогда родной не был - потому и не жалко, раз мальчик посмел перстать быть комнатной игрушкой :-).

Точно. Наверное, правильно сын сделал, что начал жить своей жизнью, а не пресмыкаться перед кем-то полжизни ради "наследства". (с транслита)

Куки, сынок женился на тетке с деньгами, которая на десяток лет его старше. Не брезгует летать на деньги отчима по заграницам. Все ждет не дождется, когда "папаня" "откинет копыта". А потом - бац, а из наследства его исключили. Гы-гы, а бедняжка этого не знает.

Как я понимаю, вы это знаете со слов отца. Такие ситуации неодножначны. Вполне возможно, что сын женился по любви и деньги/поездки отчим ему сам предлагает, чтобы посадить на крючок, комплекс вины ему привить. В таких ситиациях трудно знать, что там на самом деле происходит. Например, естественно,что сын женился на тетке с деньгами, если он сам из богатой семьи, иначе был бы мезальянс. А вот факты не в пользу отчима--лишить сына наследства, не сообщив ему, и тихо радоваться--очень некрасиво. Это пассивно-агрессивное поведение. У меня похожая мама и мне тоже очень интересно, что обо мне думают ее знакомые, зная меня с ее слов :) :) :) Я у нее с 18 лет ничего не беру, но все равно часто слышу, как я люблю пользоваться. Причем она сама создает такие ситуации. Например, предложила оплатить нам с мужем свадьбу, потом на полпути перестала со мной общаться из-за какой-то фигни, планы пришлось поменять, те она фактически разрушила мне свадьбу. А теперь, когда я это упоминаю, делает скорбное лицо и говорит, как много денег они потеряли (зарезервированный зал и тд). Опускается момент, что все было выбрано и оплачено без моего ведома и согласия, а некоторые вещи были оплачены после того, как я четко сказала, что не хочу их на своей свадьбе :) Наверное, ее знакомые тоже думают, что я сволочь, использовала маму и заставила ее понести убытки :) :) В общем, я рассказы о чужих семейных драызгах не стала бы принимать близко к сердцу и верить одной стороне. (с транслита)

Отчим его растил с 4 лет, ничем не выделяя из своих 3 детей.

То есть своих троих детей он так же запросто сможет лишить наследства, если те будут общаться с неправильными людьми? :-).

Конечно, общайтесь и маму просто поставьте перед фактом. По моему мнению, для отчима это ударом не будет, скорее будет удар для мамы. Поясню: это ослабит ее позиции перед отчимом, такие женщины часто пытаются использовать ребенка, чтобы удержать мужчину, типа посмотри какой ты хороший и нужный и как мои дети тебя любят. Не поддавайтесь на манипуляции, а делайте так, как нужно вам. (с транслита)

Ээээ... А вы пост автора внимательно читали? Насколько я поняла, отчим автора усыновил. Причем очень давно.

Ну и что? Человеку хочется знать свои корни вне зависимости от того, кто и когда его удочерил и из каких побуждений. (с транслита)

Простите, вы на личном опыте основываетесь или теоретизируете? Просто горделивая фраза про "знать свои корни" звучить не менее штампованно, чем то же "предательство" и "вырастили". Ценный совет автору "послать нафиг родителей, пусть обижаются" решения проблемы в себе не несет. Автор имеет полное и несомненное право общаться с отцом. Кто бы спорил. Вопрос у автора не в этом, собственно. Я лично не думаю, что автору удастся избежать конфликта. Вариант - скрывать, что бы кто ни говорил, это работает. В конце концов, это тоже личное дело автора, о чем сообщать или не сообщать родителям. Удочерение имеет прямое отношение. Удочерение означает, что в свое время родной отец подписал согласие на это самое удочерение. Маленький штришок. Сам по себе ничего не значит, обстоятельства могли быть какими угодно. Я просто пыталась понять, из каких высказываний автора вы сделали выводы об отчиме, которого удерживает мать. Чистая теория?

"Простите, вы на личном опыте основываетесь или теоретизируете?" А чего тут теоретизировать? Вам разве не интересно была история вашей семьи,ваших предков? Просто, может, вам повезло больше и вы могли с самого детства это непосредственно у родителей узнать. "Ценный совет автору "послать нафиг родителей, пусть обижаются" решения проблемы в себе не несет" А проблемы на самом деле у автора и нет. Она для себя давно все решила. Речь лишь о том в каком виде это решение преподнести.

"А чего тут теоретизировать? Вам разве не интересно была история вашей семьи,ваших предков? Просто, может, вам повезло больше и вы могли с самого детства это непосредственно у родителей узнать." Как-то вы... пальцем в небо. Когда я в свое время просто позвонила в дверь квартиры отца, такой прелести, как упомянутый выше сайт, в природе еще не было. Так что прекрасно знаю, как это бывает, поверьте. Как раз без теорий. "А проблемы на самом деле у автора и нет. Она для себя давно все решила. Речь лишь о том в каком виде это решение преподнести." Вы читаете через строчку или просто хотите поспорить ради спора? :-) Проблема у автора именно в том, "в каком виде это решение преподнести". Я вижу два варианта. Либо один раз пойти на конфликт и расставить точки над "i", то есть объяснить, что автор, будучи человеком взрослым, решила общаться с отцом. Что вовсе не отменяет ее уважительного уважения к родителям и благодарности им. Либо всё-таки некоторое время родителей об этом общении не информировать, а дальше - смотреть по обстоятельствам. Я не очень представляю, как при исходных условиях задачи (когда родители настолько твердо решили скрывать от дочери наличие "другого отца", что мать лгала в ответ на прямые вопросы) может пройти вариант "объясните маме, думаю, она вас поймет", который автору предлагают выше. Мама в свое время за ребенка всё решила, и кто будет папой, и кто папой не будет. Так что шанс, что мама вот просто "поймет" - практически нулевой, ИМХО. Мы ведь с вами примерно об одном и том же говорим, между прочим.

Скрывая, автор ставит себя в зависимое от родителей положение. Почему это она должна скрывать свои дела? Этим она показывает страх. Когда-нибудь это все равно всплывет. А подписать согласие можно было действительно по множеству причин. Могло такое быть, что отец хотел, чтобы у дочери было больше, чем он мог ей дать. Или нет. Дело не в этом, а в том, что нельзя ограничивать круг общения взрослой женщины и еще требовать, чтобы она пряталась, как школьница. У меня тоже родители развелись, когда мне было 4-5 лет. К счастью, отец не дал согласия на отказ от отцовства, и я только недавно поняла, как он этим помог мне, иначе была бы сейчас такой же, как моя мама и ее семейка :) По моему личному опыту женщины стараются ублажить второго мужа хорошим поведением детей. Извините, но есть что-то нездоровое в желании ожидать от ребенка благодарности за то, что его подобрали, как котенка. Он-то не виноват, что мама с папой разошлись. (с транслита)

Ладно, положим, не "скрывать", а "не информировать". Разумеется, если об этом не зайдет разговор напрямую, потому как автор действительно не маленькая девочка, чтобы врать. Вы, судя по словам про "семейку матери", тоже свою личную ситуацию на автора проецируете. И я проецирую. Я лично в течение нескольких лет не информировала родных о своем общении с отцом. Поскольку считала, что этот вопрос - моё абсолютно личное дело. У меня, правда, была отдельная ситуация: мой отец подписывал не отказ от отцовства, а разрешение на опекунство после смерти моей матери. А отчима у меня никогда не было. Когда же вопрос об общении возник, объяснила спокойно родным, что да, я познакомилась с отцом, и мы время от времени видимся, и дальше я этот вопрос обсуждать не хочу.

Автор, а знаете, как будут развиваться события? Пообщаетесь Вы с отцом какое-то время, похвастается он перед знакомыми выросшей дочерью, потом постепенно эти встречи сойдут на нет - и все! А с родителями отношения могут испортиться. Так что подумайте - оно Вам надо?

Если испортятся, то немногого стоят такие "родители". (с транслита)

Конечно. Они же всего-навсего вырастили.

Тут Боулинг выше хорошо написал. Дети не должны родителям за то, что их родили и вырастили. Родители делали, как удобно было им. И если начнут шантажировать этим взрослую дочь, то многое о себе докажут таким поступком. Естественно, что человеку хочется знать свои корни. (с транслита)

Жизнь не так примитивна, как вам с Боулингом кажется.

Не примитивна. посему следует жить своим умом, а не чужим. По возможности, конечно, стараясь не афишировать то, что кому-то может показаться неправильным.

Представьте себе ситуацию: дочь придет к родителям и заявит им, что перстанет с теми общаться и сильно обидится, если родители тут же не перстанут общаться со своими друзьями или иными родственникакми. Каково? Как минимум смешно. А та же ситуация наоборот почему-то у многих считается нормальной.

К сожалению, многие родители используют детей для отработки собственных проблем, комплексов и нереализованных желаний и в упор не замечают, когда детям уже не 8 лет и даже не 18 :) Я согласна, что это исключительно проблема того, у кого желания нереалистичны, то бишь родителей. (с транслита)

И всего навсего готовы выбросить, когда ребенок перестал быть удобным.

я бы сто раз подумала,прежде,чем испротить отношение с мамой и отчимом...всё-таки не та мать,что родила... Усыновить ребёнка порой для мужчины-это подвиг! Узнать корни -это дело хорошее :-),но...это сейчас Вы можете ему и поплакаться,и поговрить так обстоятельно и душевно...он сейчас такой белый и пушистый...с мамой конфликты...куда бы голову приткнуть...

За всё надо платить. За ложь и манипуляции ребёнком - тоже.

Чем? Вот чем таким заплатят сейчас мать с отчимом? Плохим настроением? Оно пройдет. Останется осадок. А Автор потом локти кусать будет, потому что отношения уже не те, а папашка охладеет к доче очень быстро.

А с чего вы взяли, что автор будет локти кусать? Думаете всем нужно хорошее мнение родителей за свой счет? :-).

Ну, если Вы так легко разбрасываетесь близкими людьми - флаг Вам в руки. Только не надо всех к этому призывать.

Вы что-то путаете: про "разбрасываться" своими близкими речь завели именно вы (предположив что мать и отчим аж легко выкинут из своей жизни неудобную дочь).

Где я это предположила?

Ну раз у матери с отчимом отношения к воспитанному ребенку могут поменяться, то стало быть они и разбрасываются родственниками. Разве нет?

Нет. Не все поворачиваются задницей к тем, кто их обидел. Но многие обиду помнят долго.

Если человек лезет в чужую жизнь и сует нос туда, где в принципе вообще не его дело, то запретить такому человеку обижаться сложно. Но и чужих тараканов кормить никогда не следует. Мало ли: мож в следующий раз мама и отчим обидяться на решение автора родить еще одного ребенка или как-то еще по другому устроить СВОЮ ЛИЧНУЮ жизнь? В общем что мама, что отчим тут не правы: у них есть своя жизнь и им не за чем с ногами лезть в чужую. У меня тоже есть такие родственники различной степени дальности. причем что интересно: чем меньше я стал внимания обращать на их обиды тем меньше они стали обижаться. Видимо без зрителей сие действо им просто не интересно :-).

ну,думаю,локти кусать не будет,а вот неприятный осадок на всю жизнь точно останется... а папа не был,потом был...очень вероятно что рано или поздно снова охладеет.... старый друг лучше новых двух... хотите общяться-общайтесь...но не теряйте головы.

С течением времени , конечно, отношения претерпевают изменения. К примеру в свои 32 я совсем по другому общаюсь с родителями, чем в 6. Со стороны может даже показаться, что намного более прохладно :-). Автору 30 лет и у нее уже есть своя семья + прочие родственники (включая мать, отца и отчима). Не думаю, что тут уместно говорить про "дружить против" или "осадок на всю жизнь" :-)