Письмо маме...

Ивините что так длинно,тем кто дочитает большое спасибо! Что вы думаете об этих отношениях,сталкивался ли кто-нибудь с таким отношение,как выйти из этой ситуации по другому,я не хочу уезжать вникуда,у меня ситуация такая что я временно с родителями живу(меня с ребёнком муж бросил,когда сыну было 2 мес.,сейчас ему 10 мес). Я уже на грани,готова в любую минуту плюнуть на всех и уехать в город где я жила 6 лет без родителей.Там друзья и работа,ном нет жилья,приходится снимать. .............................................. Как всегда сижу и плачу просто больше ничего не могу с собой поделать я ненавижу себя за эту слабость, чуть что сразу слёзы и не потому что я хочу чтоб меня жалели или ещё что-то, а просто они машинально начинают литься, даже в те моменты, когда они совсем не кстати и я не хочу плакать, но вы этого никогда не понимали, а просто издевались надо мной, типо «Давай ещё заплачь». Не знаю даже с чего начать, просто сидеть и расписывать какая плохая у меня мама я не могу, это будет не честно с моей стороны и это будет не правда и вообще, если честно я люблю свою маму, но не могу этого ни показать, ни сказать. Может просто в нашей семье так поставлено, что нельзя говорить о своих хороших чувствах (будто это постыдно). Зато можно обозвать или оскорбить, обидеть кого-то словом и не заметить этого, а просто затаить обиду, что б каждый раз эта обида всплывала и нарывала, как больной прыщ , который годами не может зажить, а болит и болит. Мы не можем сесть и просто обсудить почему кто-то сделал именно так ,а никак иначе, потому что обязательно найдётся тот кто не хочет выяснять отношения, потому что ему просто-напросто не нравится слушать правду (заметьте не критику, а правду),и оставит этот разговор до следующий ругани, и это всё нарастает, как снежный ком. Я не понимаю почему меня вообще перестали замечать, когда родился у меня брат, меня и так-то до этого не сильно-то жаловали в моей семье, может я виновата, что родилась не вовремя, не знаю, но после рождения Витали замечали только тогда когда я натворю что-нибудь или заболею. Я не могу понять, почему было разделено, что Виталя мамин, а я папина? Почему Виталю хвалили, обнимали, а я по-прежнему оставалась не причём? Может, потому что я была папина, а папы дома почти никогда не было? Я любила и ненавидела своего брата, я хотела, что б ко мне относились хоть немного лучше. Ты говоришь, что это детская ревность! Можно было сделать, чтоб её не было, есть семьи, в которых дети дружат друг с другом и заботятся друг о друге, отношения в семье зависят от родителей, а не от детей! Ты говоришь, что я была всегда грубой и отталкивала, когда меня обнимали, повзрослев, могу объяснить, что есть люди, которым сложно проявлять свои чувства и это не значит что нужно просто перестать говорить своему ребёнку, что вы его любите. Ты помнишь, когда ты это говорила последний раз? Ты всегда меня критикуешь, я всё делаю не так (я рада что тебя со мной на родах не было, хотя бы там не слушала твоих советов и воплей «ну и мама ну и растяпа, родить по нормальному и то не может»). Эта проблема у нас началась с детства ты всегда говорила что я это делаю не правильно и то делаю не правильно, знаешь когда ребёнку говорят «не так», всегда надо объяснить «как»(заметь объяснить спокойно, а не орать что ты глупая такая я ж тебе показываю ,что вот так, после всех воплей желание помогать маме отпало на всю жизнь). Ты сейчас можешь сказать, что я просто ничего ни когда не хотела делать вот и всё. Да! Я ничего никогда не хотела делать, потому что когда маленький ребёнок что-то делает, он делает для кого-то, что б его похвалили ( Ты сейчас можешь сказать что надо делать всё для себя. Нет! Дети ничего не делают для себя! Они даже учатся сначала только для родителей! Почти ни один ребёнок в школу в семь лет не пойдёт, и не будет там сидеть целый день, только потому, что он так хочет) , а ты никогда не замечала что я делаю, а просто говорила «хорошо» или «ага»,неужели было сложно сказать «спасибо у тебя хорошо получилось» или «ты у меня молодец»? Сижу и чувствую себя идиоткой, потому что знаю, что на все мои просьбы услышать меня у тебя найдётся тысяча причин, по которым ты не захочешь этого сделать. Все годы, которые я жила с тобой мне хотелось уехать и от тебя и отомстить тебе, сделать тебе так же больно своим безразличием. Я уехала! И представился случай показать тебе как мне плохо и что я чувствую (но за это мне до сих пор стыдно, извини меня ещё раз за этот случай). Я тебе отомстила, ты плакала так же как и я когда то, но всё это оказалось зря ты ничего не поняла… Я испытывала те же самые чувства , что и ты тогда ,когда ты меня не замечала и говорила, иди к своему любимому папочке. А ты после этого этого решила, что я такая плохая и я просто показала, как я к тебе отношусь. Нет, ты ошибаешься, я люблю тебя, ты мне нужна, мне нужны твои советы, твоя помощь, твоё внимание! Извини меня я больше не могу жить с тобой в одном доме и я снова уезжаю, что бы никогда больше сюда не вернуться ,я не могу больше слушать твою критику (я к чужим людям отношусь лучше потому что они умеют показывать мне что я делаю не так не обижая при этом меня). Я не могу ругаться с тобой больше, оскорблять и обижать тебя, потом жалеть о том, что наговорила глупостей. Извини за всё,что наговорила и сделала, что много от тебя требовала. Я просто хочу жить, я хочу жить не хуже других что б у меня и у моего ребёнка было всё. Мне есть теперь ради кого жить, поэтому я не пропаду и сделаю все, что в моих силах. Спасибо за всё теперь я тебя напрягать не буду! Ты говорила, что я твоя самая большая проблема в жизни и с дочерью тебе не повезло, теперь у тебя нет этой проблемы, потому что нет дочери! Прощай! Я всегда тебя буду любить, моя дорогая мама! ( как бы ты ко мне не относилась) Прошу сожги это письмо после прочтения, я не хочу что бы его кто-то ещё читал, кроме тебя ,пусть это всё останется между нами.

А что и кому Вы хотите доказать? Писмецо местами неприлично, так, истерика и показуха. Никто не хочет житиь хуже, все хотят всего, можете это сделать - пожалуйста. Только запомните, Вас никто нигде не ждет, Вы со свом ребенком никому не нужны. Только запомните, ВСЕГО у Вас никогда не будет, даже за что-то надо бороться и грызца всеми зубами, мана небесная не снизойдет.

Я доказывать никому ничего не хочу. Я хочу СПОКОЙНО ЖИТЬ!И манны я не жду. Я хочу жить и ни в чём не нуждаться. Хочу отношения человеческого к себе. Мне кажется этого все нормальные люди хотят.

Тогда уезжайте МОЛЧА, без театральных сцен.

Об этом я тоже думала,но я хочу чтоб мама хоть немного поняла меня. А не просто сказала,она уехала,потому что у неё с головой не в порядке.ютипо с ней тут так хорошо обращились,но ей всё мало,наверное она хотела,чтоб за неё всё делали.

С таким письмом у нее будет больше поводов так сказать. Письмо нервное, истеричное.

Не спорю. Модет и есть повод так считать,писала всё что в голову пришло после очередного скандала и всё что хочется сказать вслух,а не на бумаге.

А смысл? Если мама такая, как здесь написано, но это будет для нее красной тряпкой, если она все-таки нормальный человек, она поймет без слов.

Особенно впечатлила последняя фраза. (с транслита)

(шепотом) Есть такой психотренинг, так и называется "письмо матери".. Где пишутся все обиды из детства до тех пор, пока не придет понимание любви и благодарности к маме. Но, это никому не надо показывать и даже самой не советую такое хранить и давать читать другим. Короче, автор полагаю, только начинает заниматься по этой методике :)

Не слышала о таком методе,надо попробовать может самой легче станет,вот только что делать с обидами не из детства?

Со всеми обидами можно "работать". Только надо это делать по уму, а не просто вспоминая их, тем самым, теребя раны и нагнетая травмы от обид.

Ясно. :-) Но все равно не понимаю, как топ в форумах можно увязать с "никому не надо показывать, самой не советую такое хранить и давать читать другим".

А так,что вы меня не знаете я вас тоже,а она если и даст почитать ,то явно уж не незнакомым людям.А я этого не хочу.

Насколько я поняла, смысл этого тренинга - озвучить проблемы для себя, но не обсуждать их с кем бы то ни было. А если это действительно личное письмо, согласна вот с этим: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=37460133

На это сообщение я уже ответила,что с мамой не возможно просто сесть и что-то обсудить.В этом вся и проблема.

Главный вопрос - что вы будете делать в том городе одна с маленьким ребенком? есть где жить, где работать, кому сидеть с ребенком? Вы правы в том, что теперь есть ради кого жить, но как жить это тоже важно. Ради ребенка можно и потерпеть мамины упреки какое-то время, чтобы окрепнуть, встать на ноги и уходить в достойную жизнь, а не в скитания. Сто раз подумайте. А письмо отдайте, может быть она поймет ваши чувства и будет относиться к вам по-другому.

Работа у меня есть,месяца два есть где жить и у меня накоплена небольшая сумма денег,мне её хватит что б прожить не менее чем пол-года. Поэтому можно снимать жильё и муж алименты не плохие платит. Я не знаю как дальше терпеть я уже на протяжении месяца реву целыми ночами. Она при ребёнке орёт постоянно что я дура,самая непутёвая мама на свете,что у меня ничего не получается,а если ребёнок плачет то всё"тушите свет",как говорится. Конечно не хочется просто бежатьи тратить все скопления,потому что хочу своё жильё. А письмо боюсь отдавать,боюсь этого же не понимания.

Ну так и чего вы себя мучаете? Можно было уже давно уехать.

Сдается мне, что на самом деле все не так шоколадно, как автору тут кажется.

На самом деле не всё так шоколадно,как получилось в сообщении. Естественно как может быть хорошо в чужом городе без жилья и поддержки со стороны близкого человека? Дети болеют,а мне и оставить ребёнка не с кем,а на работе постоянно терпеть это не будут.Просто в сообщении я имела в виду что выход есть,а это не побег вникуда,я же не враг своему ребёнку.

Выход всегда есть, но одной без жилья с ребенком ОЧЕНЬ трудно.

Одной с ребёнком всегда сложно,даже при наличии квартиры сложно.

И ещё на счёт отца поясню,почему так про отца написано.Он у меня очень сильно пил,а когда он напивался он всех бить начинал,кроме меня ,меня он не трогал,но я его тоже боялась.Мать у меня не пьёт никогда и почему она не ушла от него для меня остаётся загадкой.Только после каждой пьянки отцовской мать срывалась потом на мне,и била меня (будто я была виновата,что она вышла замуж за ткого человека). P.S. Сейчас отец не пьёт,закодирован уже как 5 лет и живут родители более,чем в достатке. Мама 23 года ждала этакой жизни.

Похоже, вы надеетесь, что мама все осознает, изменится и начнет относиться к вам по-человечески. Зря надеетесь! По моему мнению, таких людей может изменить только форс-мажорная ситуация, вроде тяжелой болезни, когда полностью переосмысливается жизнь. Не ищите маминой любви, ее там нет, как нет и понимания ваших чувств. Думаете, она не знает, что вы чувствуете? Знает, но ей именно так и надо, это называется энергетический вампиризм. Мое мнение - уезжайте без скандала и не ставьте себя в зависимое положение таким письмом. Таким людям, как ваша мама, только это и нужно, чтобы продолжать издеваться. На каждый ваш аргумент она найдет 10 контр-аргументов, чтобы доказать, что она права. В отношениях не работают эти аргументы, если нет взаимного уважения и желания не делат больно. Изолируйте себя от этого и не надейтесь на перемены в ее характере или отношении к вам. Меняются ради себя или очень любимых и уважаемых людей, а вы для нее ни к той, ни к другой категории не относитесь. (с транслита)

Вырастайте, дорогая редакция. ;) Вам уже пора понять, что ваша мама, к сожалению, не очень мудрая женщина со сложной судьбой. Выращивание 2-х детей в компании пьющего и бьющего мужа убило в ней мириады нервных клеток. Она просто не отвечает за себя, понимаете? Вам не повезло родиться старшей, т.к. в неблагополучных семьях старших детей испокон веков не лееяли, а все внимание было сконцентрированно на том кто меньше. А тут еще вы повисли со своим ребенком вместо того чтобы счастливо выйти замуж и баловать маму гостинцами и редкими милыми встречами. Наверняка у неё есть представление какой должна была быть ваша жизнь.

Конечно же она хочет чтоб я вышла замуж и жила подальше от неё. И она говорит ,что если я не выйду замуж я буду жить ещё хуже,чем она. И в пример всегда ставит себя с папой,они жили и им никто не помогал(хотя это не так дедушка помогал строить дом ,в котором они сейчас живут,помогал переезжать,когда мама сбежала от папы к своим родителям).А я попросила быть поручителями,когда хотела брать ипотеку и они сказали нам эти заморочки не нужны.Но они же ничего не теряют,я же не кредит беру,а ипотеку,даже в случае смерти моей от них банк ничего требовать не будет,а просто продаст жильё в счёт долга!Я не понимаю она хочет чтоб я жила отдельно,но как-то помоч она не хочет.Я денег не прошу,не прошу покупать мне жильё,не прошу воспитывать моего ребёнка!

Прошу - не прошу... Вы взрослый человек, а не девочка. Прямо сейчас вы и ребенок живете с матерью и бьете себя в грудь, что ничего не просите. Т.е. тут не то что благодарность какую то испытывать, а наоборот вы негодуете... Насколько я понимаю ваша мать вас любит, но ..не уважает. А это очень важно в отношениях между взрослыми родителями-детьми.

Я говорю спасибо за всё,а ей кажется что мне надо больше,не подумайте что я сижу у них на шее,у меня свои деньги.

а вам именно НАДО больше. Вам надо чтоб вас непременно любили - при чем именно вам известным способом, и никак иначе. И из вашего письма же напрашиваются выводы о том, что вы именно - вечно недовольны отношением к вам окружающих. и ваше СПАСИБО, это только слова - не более. На деле - вы хотите нечто иное.

Я не довольна только отношением матери,а с остальными у меня нормальные отношения и я всем довольна.Бабушка,например,мне всегда была ближе чем мама и большее время своей жизни я провела у неё.

так может ваша мама тоже недовольна вашим к ней отношением. кроме вашего недовольства в этом топе очень сложно найти хотя бы оттенки любви к маме, увы.

кстати, зря вы думаете, что на поручителях нет никакой ответственности - даже несмотря на ипотеку :) знаю несколько примеров, когда поручители выплачивали собственные деньги за должников.

фигня какая то - письмо сожги. хорошо что не съешь :) детский сад какой то. Автору - хотите жить как ВЫ хотите - уезжайте молча и живите - не общайтесь с родителями - если вам это не надо. Вы думаете, что таким письмом докажите своей матери, что она засранкой по отношению к вам была всю жизнь? так у нее свои причины для этого были и есть возможно - вы их не поймете, пока ваш ребенок не станет взрослым и не напишет вам такое же письмо.

я маме не хочу показывать что она засранка,а хочу отношения ко мне нормального

Чушь какая-то. Истерический вопль неумной эгоистки.

А в чём мой неумный эгоиз заключается,в том что я хочу чтоб меня любили? Вы этого не хотите?

Но Вы сами-то не очень любите.

а это зря вы так думаете

Письмо несколько о другом говорит.

Значит читаете плохо,если ищете скрытый смысл,то вы его не найдёте,там все чувства и действия описаны так как есть на самом деле.Если б я не любила свою мать,то и письма бы не было,потому что нет причины требовать любви и уважения от того кого не любишь.

Мне ,например, шокировал факт учебы в школе для мамы. Я сама хотела в школу, и ничего такого здесь не вижу.

Я написала,что большенство детей.Вы вообще знакомы с детской психологиейили для вас это неизвестная наука?Большенство детей делают что-то только ради признания,и вообще почти все люди делаю что-то не для себя,а чтоб в глазах других казаться лучше.Я пишу большенство не имея ввиду вас,а то вы сейчас тапками начнёте закидывать,думая что я хочу задеть ваше самолюбие и начнёте доказывать,что вы не такие и делаете всё исключительно для себя.

Поменьше читайте книжки по психологии, побольше наблюдайте за реальными детьми.

Для того что б не читать книги мне надо было не учиться,а с детьми я достаточно общалась и общаюсь.

Не достаточно.

Я не спорю с недалёкими людьми,считающими,что они умнее и лучше всех и поэтому у них есть полное правое оскорблять и критиковать всех(делаю выводы прочитав ваши комментарии и по другим темам).Я не могу понять почему вы озлоблены так на людей, у которых есть проблемы? Вы либо добились в жизни всего чего хотели и поэтому считаете, что у вас есть полное право критиковать тех, кто ещё не устроил свою жизнь, либо не довольны свой жизнью и просто свой негатив выкладываете на других.

ДеУшка, у меня ЕСТЬ такое право, потому что я свою маму поддерживала в нервном срыве после расставания с моим папочкой, а у моей мамочки психи еще те были, потому что даже после развода с Б/У свекровь поддерживает со мной отношения, и мы друг друга поздравляем с днем рождения, например. Потому что у меня почему-то все соседи приятные и милые, все улыбаются. И почему-то водители на дороге меня пропускают, и продавцы в магазине со мной здороваются. И в школу я ходила, потому что мне нравилось это. И ума у меня видимо действительно больше вашего, хотя живу я может и скромнее, но вокруг меня одни замечательные люди, как ни странно. Кого-то я критиковать и не возьмусь, потому некоторых уважаю, кого-то бесполезно, а для кого-то много чести. И Вы из разряда подающих надежды перешли в разряд бесполезных, потому что копируете свою мать, с которой, как утверждаете нельзя сесть и поговорить. Так Вы этого тоже не умеете делать, и не хотите попробовать. Душевности нет ни в вашем письме, ни в ваших постах. У Вас масса несостыковок на эмоциональном уровне, Вам на них указывают, и не только я, а Вы уверились, что такая идеальная. Если Вы высказываете своей матери претензии как и мне, подобным же образом, но не удивительно что она орет, Вас обматерить надо бы хорошенько. Как маленькая девочка, когда игра в песочнице не по ее складывается, ножкой топает: "А вот я от вас уйду!" Да пожалуйста. Вот так выглядит ваш демарш.

Не одна вы осудили моё письмо,но только ваши осуждения и рассуждения меня возмутили(скорее даже,не они ,а то с какой злобой вы это делаете). Я рада за вас и вашу маму, вы молодец ,что поддержали её и смогли понять и я тоже хочу,чтоб у меня были хорошие отношения и у нас была СЕМЬЯ,а не жалкое подобие её.

никогда нет причины ТРЕБОВАТЬ ЛЮБВИ. вообще не реально это требовать

от того, что вы напишите это письмо - вас любить больше не станут. Взрослеть вам пора, девушка!

для начала я деюсь что меня поймут.А что взрослым людям мать не нужна?От того что я повзрослею(хотя я не считаю себя маленькой и глупенькой)отношения с мамой лучше не станут.И если вы скажете что у матери была сложная судьба ,муж алкоголик,у неё был выход-это развод,но тем не менее она решила родить второго ребёнка спустя 5 лет,в надежде что отец изменится.Каждый сам выбирает себе спутника жизни и на детях отношения родителей не должны сказываться.

понимаете, ваше письмо не носит абсолютно никакой смысловой нагрузки. если вы хотите изменить отношение - нужно писать другое совершенно. Если вы хотите отомстить - можно вообще не писать ничего. А так - вы ни себе не делаете хорошо, ни маме своей понятно. Каждый человек понимает все по своему.. Ваше письмо полно обид, ранее не высказанных, а смысла в нем абсолютно никакого - и конструктива тем более нет. Маме вы ничего этим не докажите. Обидеть ее да - можете - но есть ли в этом резон ?

А Вы полагаете, что если Вы напишете маме, какое она говно, то она сразу Вас полюбит?! :-0

+1

ну вы уж совсем утрируете,такого что она говно я не имела ввиду,просто указав человеку на его ошибки,можно избежать последующих ошибок(это моё мнение).

Вы шутите? Перечитайте свое письмо. Только представьте, что оно написано Вам. Кем Вы себя почувствуете? Сразу воспылаете любовью к тому, кто его написал?

Очень дельное предложение.

а почему вы так уверены в собственной непогрешимости? у нее были ошибки, возможно. вы думаете, у вас их не было. у каждого ребенка они есть..... как и у каждого нормального человека. Просто нормальные люди близким своим многое прощают. Вы, как я поняла, делать это НЕ умеете... Так в этом ваша самая большая ошибка, вы не находите?

Не, ну понятно мама не подарок, отношения сложные, но уезжать когда нет твердой почвы под ногами верх идиотизма. Так получилось, что вам какое-то время придется растить ребенка без мужа, ответственность за ребенка полностью лежит на вас и думать приходится в первую очередь о дите, а не о себе. А ради дитя уж можно стивнув зубы жить и терпеть. В конце концов просто не обращать на мать никакого внимания, жить как в комуналке, как это ни ужасно звучит. А дальше жизнь покажет, плохо не может быть всегда.

Написать маме письмо - это неплохая идея. Первая попытка, на мой взгляд - неудачна. Давайте попробуем написать другое письмо, эффективное и конструктивное. В самом начале сформулируем цель. Чего Вы хотите добиться своим письмом? Что бы Вас вдруг полюбила мама? Абсурд. Что бы показать маме, что Вы ее любите и она Вам нужна? Это реально вполне. Но попробуйте сформулировать Вашу цель сами. А затем составим план письма под эту цель.

Вот наглядный пример, дорогие мамы взрослеющих дочерей, как не совершить подобные ошибки. Потому что дороже, чем теплые отношения с родными и близкими людьми, ничего нет.

Мой любимый анекдот - Жена - мужу: дорогой, когда этот молодой человек пришел просить руки нашй дочери, тебе совершенно не обязательно было бросаться к нему на шею с криком Спаситель! Достаточно было просто спокойно сказать - я согласен! :))))))) Я сама - мама взрослой дочери. Фотки - в паспорте.

Наверное не только дочерей это касается,но и сыновей тоже.Потому что отношения в семье должны быть нормальными и уважительными в целом.

это вполне наглядный пример, но совершенно другого. Например того, что неизвестно, что конкретно твой подросший ребенок будет о тебе думать, совершенно не известно оценит ли он твой вклад в его жизнь, поймет ли он тебя и тд.....

Автор, понимаю, накипело, рассказать хочется...Но со стороны смотрится это так: -писать письмо-наигранно, театрально как-то -особенно некоторые места в вашем письме наиграны, так в жизни не говорят Поговорите с ней, не пишите есй писем. А если не можете, то и не говорите, но письмо совершенно не нужно. (с транслита)

Я письмо писала не для этого форума,а после ссоры ,когда собиралась молча уезжать,а письмо распечатать и оставить ей,чтоб она его потом нашла.Просто спустя некоторое время решила его сюда выложить,чтоб высказали своё мнение и подсказали что делать и как жить дальше.А поговорить не получается пробовала,у неё всегда нет желания выслушать.Не уехала не знаю сама почему.А истерическое и наигранное получилось,может потому что я себя так "накрутила" что проревевь часа три ночью,на след. день я разве что в обморок не падала,не понимая что я делаю отходила весь день.Наверно я слишком впечатлительная,ничего не могу с собой сделать.

спасибо, что выложили свое письмо на публичный форум. Прочла внимательно, только само письмо, комментировать не буду, но многое (да что там...- все!) - взяла на заметку, и приложу все усилия, чтобы не получить ничего подобного, от своих детей. Вам - всех благ и счастья!

Автор, примите как данность. Не все матери любят своих детей. А некоторые в силу своей ограниченности и неустроенности даже ненавидят тех, кого породили, особенно если они более успешны в жизни. Примите и смиритесь. Вы ничего не измените в отношении матери к себе. Будете своими эмоциональными порывами только подкармливать вампира. Дистанцируйтесь по возможности от матери. Я уже сорок с лишним лет живу с такой родительницей под одной крышей. Помогло только одно. Я очень долго сопротивлялась мысли, что мать мне не мать в принятом понимании этого слова, а озлобленная посторонняя тетка. И ужасно мучилась. Когда наконец удалось перенастроить себя, все стало намного легче. Я могу даже, проживая в одной квартире, не замечать и не реагировать на нее. Ни обид не осталось, ни вопросов. Иногда бывает раздражение, когда для того, чтобы подпитаться, она пытается зацепить меня через моих детей. Но здесь я безжалостна. Ужасно все это. Но видно у меня судьба такая. Развязаться я с ней не могу. А глядя на наши с ней отношения, выстраиваю свои отношения со своими детьми по-другому. Мать всегда была для меня наглядным примером: какой матерью ни в коем случае нельзя быть. Видимо, это ее предназначение в моей жизни. Если есть у вас возможность - уезжайте, но сдается мне, что и в далеком городе вы будете так же зависеть от мамашки. До тех пор, пока не освободитесь от нее совсем на другом уровне.

Вы зря надеятесь, что она вас поймёт прочитав это письмо. Лучше ничего не писать. Вы просто стучите в закрытую дверь, поймите это, и примите свою мать такой какая она есть. (с транслита)