Дети и мужчины

Стоит ли полагаться на договоренности о количестве детей в будущем браке? Вы обсуждали это заранее? Мой будущий муж уже не очень молод, 45 лет, есть двое детей от предыдущего брака. Он сказал мне что в идеале больше не хотел бы детей. Когда я сказала, что в таком случае мне надо подумать, выходить ли замуж или нет, он под давлением согласился родить одного ребенка и заранее попросил даже не заводить с ним разговор о втором. А я в душе надеюсь, что потом он передумает и согласится не только на второго, но даже и на третьего. Правильно ли я поступаю? Или все-таки не стоит выходить пока замуж? Насколько вообще можно полагаться на такие договоренности? Моя ближайшая подруга согласовала с мужем количество детей минимум три. А после рождения первенца ей пришлось очень долго уговорить его согласиться родить второго. Понятное дело, о третьем сейчас и речи быть не может. Поделитесь опытом, как вы планировали с мужем детей, заранее, до свадьбы или потом, по мере совместного проживания.

родите сначала одного,а потом посмотрите..может сами не захотите:)ваш муж просто предусмотрительный человек,расчитывает -сможет ли столько детей обеспечить,на ноги поставить ..есть же такие товарищи им и пяток заделать как не чего делать и свалить куда подальше:(

Вся соль в том что если родить одного и потом больше детей не хотеть то и проблем нет. А если захочется? А он скажет что предупреждал что больхе одного ни-ни. То что делать? Разводиться с ребенком на руках или душить свое желание родить еще одного ребенка?

Вы должны будете соизмерять Ваши желания с его возможностями.

Да фигня все это. Мы поженились с условием, что на одного лет через 10 он согласен. А сейчас он третьего требует, а я отбрыкиваюсь всеми силами :)

Не фигня. Мужику 45 лет. Ему через 10 лет точно не захочется. Ни второго, ни третьего.

Почему же так? Я знаю мужчин, которые в 45 только первого заводили :) А потом ещё и второго, и третьего... Возраст тут не помеха :)

А это у кого как. Кому не помеха, а кому уже и хватит.

Некоторым и в более юном возрасте дети не нужны. Вообще :)

Не фигня в том случае ,если у него от предыдущего брака уже есть дети. Вы всегда будет считать,что у Вас один ребенок, он -как минимум два:-))) Если принудить (или обмануть), то велика вероятность развода.Тем более опыт у него уже есть (это я про Автора топа). К сожелению придется смириться ,что от "Мужчины с приданным" количество детей м.б. строго ограничено.

Вы для чего замуж хотите выйти, в принципе? Если только ради продолжения рода, то лучше договориться с молодым "производителем". Мужчина в 45 лет, уже имеющий двоих детей, знает, чего хочет от жизни. И что такое дети, он тоже хорошо знает, в отличие от Вас. Он совершенно откровенен с Вами. Не стоит на него "давить" и идти на уловки. Если Вам нужен именно этот мужчина, Вы его поймете и примете таким, какой есть. Если Вам нужны в первую очередь, дети (много), то это не Ваш вариант.

Спасибо, это очень толковый ответ. Буду долго и мучительно думать. Я люблю этого мужчину и хочу быть с ним. Но боюсь, будучи беременной, а затем кормящей, а затем наблюдающей первые зубки и шажки, мне будет горько осозновать, что все, это последний раз. Хочется чтобы был какой-то шанс, даже если мы потом вместе решим больше не заводить детей. Но он как будто требует от меня гарантий, что я не буду доставать его с уговорами заранее, чтобы потом не отравлять семейную идиллию. А мне такой расклад боюсь сделает идиллию невозможной в принципе.

а то что за 45 летнего выходите,вы заранее не просчитали?как же внуки?

Это сейчас "зубки-ручки", а потом Вы сами рыдать будете, что такого счастья Вам больше не надо.

Интересно, а почему она должна принимать его таким как он есть, а он может из нее лепить что хочет? Игра в одни ворота получается.

Ничего он не лепит. Взрослый мужчина вправе предложить взрослой женщине свой сценарий семейной жизни ( как и она ему). Ничего плохого в этом нет.

Я и не спорю что друг другу должны предлагать. Но ТCH пишет что именно ОНА должна его принять таким какой он есть. А он ее не должен принять такой какая она есть?

Никто никому ничего не должен. Устраивает-живите,нет- "разбегайтесь". Впрочем можно попытаться найти компромиссы: например, родить погодков ( вырастут практически вместе, расходы будут одномоментными) другой пример: дождаться внуков от старших детей и уделять им максимум внимания (если хочется именно "возиться" с детьми). Мой вариант : мы решили не рожать, а взять под опеку ребенку ( причем именно я), чтобы на муже не лежало юридической и моральной отвественности за еще одного ребенка.

Если есть вообще хоть что бы то ни было, что заставляет вас допустить вероятность "а тогда за него не пойду", то однознаяно замуж идти не стоит. Такие семьи по условию обычно долго не живут. Особенно, если кого-то условия напрягают.

я считаю, что нужно так ему и сказать " я хочу троих детей". и, если аборт не приемлите, сразу ему и об этом тоже сказать. он уже достаточно зрелый человек, чтобы знать, чего хочет от жизни,поэтому надеяться на то, что мнение его поменяется со временем, не стОит. лучше все сразу обсудить, чтобы не было недомолвок.

Знаете, я и сама (когда была беременная - первый и пока единственный раз) троих детей хотела:-) После рождения ребенка у меня эта идея улетучилась моментально - мне слишком тяжело дался мой ребенок (беспокойный и "бунтарь" с самого рождения). Ему уже почти 5 лет, и с каждым годом все легче, но желание иметь еще детей так и не появляется - духу просто не хватает, если второй ребенок будет таким же, каким был первый первые 3 года своей жизни, я просто тронусь умом:-D А Вы от мужа "зароков" и обещаний хотите. Невозможно ни о чем заранее договориться - слишком все непредсказуемо в этом вопросе. И дети - не скотина, извините, чтобы "прирост поголовья" заранее планировать, без учета индивидуальных особенностей (как ребенка, так и родителей).

+1 :) Ну точнее, я считаю, что обсуждать этот вопрос до брака не лишнее, но вот потом уповать на то что сказанное есть "непокобелимая" истина не стОит :)

У меня такой же, и у моей подруги тоже такой же "почти" пятилетний сынок. Это потому, что они, наши сыночки, в год Козы родились: капризные, обидчивые, упертые, упрямые, нервные и пр. Дочка вот родилась в год Кабана - тихая, послушная с рождения.

Я бы попросила :) Мой родился в год Обезьяны :) Все что Вы опиываете - передайте от Козы Обезьяне пжалуйста :)))

+1. C Тигром поделитесь, плз. Второго тоже пока нет желания заводить.

У нас была другая проблема... Муж всегда хотел не меньше двух... я - не больше одного:-) Но... мужу так хотелось от меня хотя бы одного, что он согласился на мои условия. Да... мы договаривались ДО брака. Пока не были расписаны, я эти разговоры вообще пресекала;-) - типа "беспредметный разговор у нас будет" ;-)

я очень сомневаюсь, что ваш потенциальный муж впадет в экстаз от вашего ребенка с ним настолько, что захочет еще.. Не думаю, что ваши с ним дети будут чем то отличаться ДЛЯ НЕГО от его уже имеющихся детей. в 45 лет мужики уже давно знают, что хотят. Такие договоренности могут меняться, когда люди высказываются на тему детей лет в 20, толком не зная, что это такое - дети.

Не уговорите. Не тот вариант. Ему наверняка и на одного то очень сложно было согласиться.

Я бы не вышла замуж не договорившись, а тем более если бы знала, что могут быть несогласия. Но поскольку я не хочу больше одного, то таких unreasonable, чтобы отказались, наверное мало:-)

Попробуйте в процессе разговора затронуть тему, "... а что, если мы случайно забеременнеем?". Посмотрите на его реакцию. Этодля того, чтобы знать, как он отреагирует, если случайно такое случится! Именно случайно!!! И второй момент: не зарекайтесь еще до свадьбы и до беременности, что у вас будет один ребенок и именно от этого человека! Дай Бог, чтобы ваш с ним союз был крепким и продолжительным! Детей от вас он может и позже захотеть, хотя, конечно, многое зависит от человека... Неисповедимы пути Господни:)

Вашего будущего мужа легко можно понять. Он уже напрыгался с подгузниками и полностью удовлетворен. Тут договаривайся-не договаривайся, убедить его будет трудно.

обговаривали заранее. у нас одинаковые мысли на этот счет:-) (с транслита)

Не завидую вашему мужу.. всю жизнь пользоваться презервативами.. это ужасно!

вообще то есть и другие средства предохранения.даже у мужчин.

вы думаете? ну если только под нож ложиться.

многие всю жизнь пользуются ППА и без осечек. не слышали?

это означает как минимум низкую фертильность у одного из партнёров.

Я бы не стала после таких его слов замуж выходить. Эгоизм какой, у него уже есть дети, больше ему не хочется, а то, что жене тоже хочется иметь детей, его мало волнует.

А её не волнует ,что у этого мужчины УЖЕ ЕСТЬ ДЕТИ.

А его не волнует что У НЕЕ еще нет?

Он же согласился на одного.

Ну что значит "согласился". Вообще то это он б/ушный. Так что если он хочет по новой жениться, то со всеми вытекающими.

Согласился - это значит согласился. "Б/ушный" - вообще без комментариев. Если Вы людей с детьми от первого брака считаете таковыми, то, боюсь, Ваши моральные качества оставляют желать лучшего.

Успокойтесь, это я так пошутила. Имеется в виду что прицеп у него уже есть и если ему все это уже не нужно то какой смысл повторно вступать в брак.

А я и не волнуюсь. ;) А что, смысл брака - только в деторождении? Тем более что он согласился на одного ребенка.

Нет, не только в нем, но это одна из важный составляющих.

Знаете, я вообще считаю неразумным говорить о количестве детей заранее. О том, иметь детей в принципе в этом браке или нет - бесспорно, нужно, так же как обговорить планируемую дату рождения первенца. А вот два, три или десять - тут уж как пойдет. Обстоятельства меняются, как и сами люди.

Так он и предложил ей иметь общего одного ребенка? Вы не допускаете ,что у всех свой ресурс чадолюбия? и материальная сторона тоже важна.

Допускаю. И еще допуская что этот рессурс может не совпадать у мужа и жены. Значит нужно искать компромисс, а не бросать человеку (в общем то как кость) "одного позволяю".

А почему один - это "кость, а не компромисс? Вполне нормальный компромисс. Тем более, что муж уже знает, что такое дети, а жена - лишь по чужому опыту. Вполне возможно, что после первого она вообще решит завязать с этим делом.

Я уже писала выше, что если после одного она больше не захочет, то и проблемы не будет. А если захочет? КОмпромисс это когда финальное решение устраивает обоих. В данном случае автора такое решение не очень то устраивает.

Опять этот вопрос "А если...?". Автору следует подумать, чего она хочет на самом деле - троих детей (именно троих, а не двоих или, скажем, четверых) или быть женой именно этого мужчины.

И что ему содержать надо будет всех.

Да ладно, бросьте. В современном мире женщины содержат детей в равной мере с мужчинами (если не больше).

Автор не уточнила этот вопрос.

"Или все-таки не стоит выходить пока замуж?" ***************** не выходите. Лучше сходите в клинику и купите 3 пробирки.. Вам ведь муж нужен только для этого?

Совершенно разумно рассуждает ваш будущий муж. Он не хочет детей, потому что боится не успеть поставить их на ноги. Когда им в институт поступать, он уж на пенсию выйдет давно..Это в лучшем случае. А то саии знаете какая у нас продолжительность жизни мужчины в стране. Если вы любите его, такими вопросами бы не задавались. А если просто хотите детей вам уже советовали поискать другой вариант.

А почену обязательно все должно быть либо черным либо белым? Что ж теперь заводить целый гарем? Одного для любви, другогго для детей, а третьего для души??? Может все таки не разбегаться из за каждого разногласия , а компромиссы искать?

Муж и предлагает свои компромиссы. Если автора они устроят - будут вместе. Нет - значит разбегутся. Проблема что ли одному женщину найти, а второй детей 3 родить :-).

Я сейчас планирую замуж, у нас договоренность что детей не будет, мы оба их не хотим. И я очень-очень надеюсь, что муж потом не передумает и не начнёт мне есть мозг на тему размножения ))