Про бабушек. В который раз...

У нас маленький ребенок, муж работает, я сижу дома, тоже чуток подрабатываю. Устаем, конечно. Есть бабушка и дедушка, живут рядом. На просьбы хотя бы раз в два месяца подменить нас и посидеть с дитем 3 часа - отказ. На фига, ведь есть ДАЧА! Тут не раз писали, что никто нам не обязан, я согласна. НО! Ведь с мужем и со мной сидели бабушки все детство... И люди, которые говорят что нам никто ничего не должен - неужели когда Ваш ребенок вырастет, Вы не захотите хотя бы чуток внимания уделить и своему выросшему ребенку, и внуку? Почему у моих знакомых армян и евреев всегда гостеприимно, тепло и всегда есть помощь, а? А тут звонишь, говоришь, что хочешь ПРОСТО В ГОСТИ приехать, а в ответ "Не надо"... Кто знает, а, ПОЧЕМУ люди просто не хотят проявить чуть-чуть снисхождения, к тому же близкие люди? Как можно объяснить это, а?

никак, все люди разные. мы троих имеем детей, и никогда никто с ними не сидел кроме родителей, потому что это наши дети и мы обязаны ими заниматься.

Да я понимаю, что не обязан. Но на фига тогда родственные связи, если поддержки никакой? Я с 19 лет работаю, живу отдельно, ничем никого не напрягаю. Просто хочу раз в месяц-два куда-нибудь сходить ВДВОЕМ с мужем проветриться((

няню, или ждать пока дети подрастут и можно будет их оставлять дома одних

Вот! Армяне и евреи - рульз! :)

няню ищите, родители Вам ничем не обязаны!

жалко вас почему-то,вы только такими категориями живете "обязаны-не обязаны"?

Это не жизнь катег8ориями, а констатация факта. Чтой-то сомнительно мне, чтобы Даша отказалась пару раз в месяц с внуками посидеть. НО ваши родители другие, и вам надо строить свою жизнь исходя из этого.

Обижаться на маму и предъявлять ей претензии - это, конечно, гораздо более круто, чем жить такими категорями, ну да, ну да!

Даша, я лет до 7 жила практически все время у бабушки. И потом по 4-5 месяцев в году, в 15 лет жила год. И это в то время считалось нормальным. Почему сейчас считатеся ненормальным уделить время внукам? Сразу оказывается, никто никому ничем не обязан. Видимо, бабушка была обязана моим родителям. Ах, да, я тут еще ниже прочитала, что мол, бабушки за харчи сидели... вот бред то... Мой бабушке 80, она по сей день деньгами может помочь в реальных суммах, а не в 100 рублях на леденец... А уж 30 лет назад она вообще огого была. Какие же злые люди бывают...(((

Потому что наивно надеяться, что родители, которые даже за детей не несли ответственности, передоверяя ее бабушкам, озяботятся сидением с внуками. Эти люди не знают в принципе, что такое забота о детях (я не Дашу имею в виду, а родителей Автора). И этот факт надо просто принять. Да, ее родители нечуткие. Но от того, что автор пожалуется здесь, они не переменятся. И собсно их действительно никто не может заставить измениться. Разве что сами призаюумаются, когда поймут, что не только дети им, но и они детям становятся не нужны.

Да, спасибо, я просто жалуюсь и хочу понять и узнать, как у других. Ваше первое предложение в точку...

мои тоже не сидят.) мама по салонам, папа по рыбалкам при удобном случае. у нас выход няня. ну а летом мы с месяца таскаемся с ней и на шашлыки и в летние кафешки.) и успеваем и погулять, побухать, отдохнуть. В отпуске только с не й с 1.10 мес.)

+100000

Даша а вы че така агрессивная?

Мы с мужем уехали от всех родственников за более тысячи км и сами без всяких помощников прекрасно управлялись с детьми во время отпусков/путешествий и т.д....лепота:-) и никаких претензий у нас нет и никогда не было к кому-то из наших близких (с транслита)

так Автор - справляется, и претензий, как таковых не имеет. Ее напрягает отношение, а не поведение. Мотивации, в смысле - непрозрачные. Если трудно, сложно, не хочется - сообщите о причинах. Это ведь...ТАК просто. И не обидно тому, кто просит.

У дачников самый пик всяких посевов/посадок по календарю и прямо вот так и сразу хотеть, чтоб её свёкры вмиг забили на дачу...аха, счас всё бросят:-) (с транслита)

Гы)) Ни хрена они там не сеют-не жнут... Они там ДЫШАТ свежим воздухом)) А зимой тоже не могут - надо ведь в лесу погулять... Блин, чего-то поднял мне этот топ настроение:-)

Некоторые дамы отбиваются руками/ногами от свёкровых дач потаму чта там сеютъ и жнутъ, а ваши культурноотдыхающие:-) (с транслита)

я вот частенько задумываюсь что когда моя доча родит...скорее всего не буду сидеть с ее детьми как "настоящая" бабушка. мна щас хватает.)

ну и чем тут гордиться? что у детей нет любящих бабушек-дедушек,которые сами предложат привезти внуков понянчиться? все обязаны заниматься своими детьми,не об этом тут речь-то.

+10000 тоже считаю что для ГАРМОНИЧНОГО развития личности ребенка нужны именно бабушкины пирожки, бабушкины вседозволенности и дедушкины сказки.) у меня так было.) ну где еще можно было "снять стресс " от родительских нравоучений как не у бабульки?

Ага, "бабушкины пирожки, бабушкины вседозволенности и дедушкины сказки"... И тут влетает разъяренная дочь/невестка: "Мамо! Не такие пирожки, не те сказки, не правильно воспитуете!" И кому нужен этот геморрой?

ну не зна.) моя мама так не влетала.) мы у баблек пирожки трескали за обе щеки все три летних месяца.)))))))

А я вот тут почитала топы про свекровей и мам, и страшно стало. Сидишь с ребенком - вся в дерьме, и не сидишь - в нем же... Вот и не знаю, как быть, когда сын семью заведет... Кстати, насчет летних месяцев. Трудно заставить городскую женщину на лето с ребенком в деревню перебраться. Раньше проще было. Теперь все привыкли к удобствам.

Потому что устали. Не от конкретной работы, а от жизни и суеты. Поэтому дача, безусловно, будет милее. Жили бы вы в деревне - был бы другой расклад.

Автор, а у вас ребенок не шумный? Может он их утомляет, все-таки, возраст уже.

Ребенку 3 года, спокойный, может полчаса сам играть. Возраст - бабушкам-дедушкам нет еще 60.

Ну так если есть дача - надо и жить всем на даче летом:-)

вариант такой на лето рассматривается - только тогда я буду видеть мужа по выходным((

И чо? Никак не пережить такую РАЗЛУКУ?;-) Муж может раз в неделю приезжать ночевать на дачу... Потом, наверное, можете время от времени вы уезжать с дачи - чистА проверить, не ходит ли муж к соседке, да?;-) Лучше бы поблагодарили родных, что они благоустраивают дачу... занимаются ей - так, чтобы ВСЕМ членам семьи можно было отдыхать там летом:-)

Ваще-то они и не зовут нас к себе на дачу(( Да и если туда ехать, то хорошо будет только ребенку, т,к я к этим приусадебным хозяйствам любовью не пылаю...

А при чем тут приусадебное хозяйство? Если не приглашают... Это мне уже о МНОГОМ... если не сказать - ВСЁ говорит о "бабушко-дедушкинском инстинкте"... недоразвитом:-(

они не предлагают дачу, ты не воткнулось:-( Они этой дачей мотивируют отказ. Заняты дачей, мол - не до вас.

да они ТОЛЬКО что сами получили свободу от воспитания СВОИХ детей, и им также как и вам хочется свободы, пойти куда-то, сделать что-то, только вам в бар, а им в другие может места хочется. А если вы на это скажите, мол им их бабушки помогали, так всё ведь зависит и от времени, и от условий и от конкретной занятости. Так что нанимайте няню, сидение с детьми это ТРУД, на западе, все нанимают нянь и любви от этого не меньше, уважение только больше и меньше ссор, не то сделала, не так воспитала. Время другое, и ваши родители еще ведь ОЧЕНЬ молодые, им тоже все хочется, только они сами освободились, можно наконец сделать то что раньше планировали, но не могли из-за детей, возможности, время, у них только что появились.

А почему - только? Мне уже почти 30, младшей сестре - 23, это называется - только? Я думаю, что и автору не 18.

Угу, автору тоже почти 30, мужу под 40... Из под крыла вылетел рано.

Нууу, мужа они уже не воспитывают лет 20, т.к. ему ближе к сороковнику. И мы хотим всего лишь 3-4 часа раз в месяц, чтоб и у нас сердце не болело, что с ребенком и где он, и чтоб ребенок знал, что у него есть близкие люди, которые его любят. Но не судьба, видать(( Зато если ИМ нужно помочь что-то сделать - сын, ты где??

Млин, ну какое воспитание, если автор все детство с бабушками? Мама с папой-то где были, что от детей устали так?

Вы дома сидите и еще помощи от свекров требуете :-О

Я не требую помощи, я справляюсь сама. И я не сижу дома - я занимаюсь ребенком, хозяйством и работаю. И такой график мне нравится. Мне нужно всего 3-4 часа в месяц, чтобы побыть самой с собой и с мужем, понимаете? Скажите, если ваш ребенок через дцать лет попросить чуток помочь, Вы что, откажете?

Приношу извинения, я видимо топы перепутала, соррь)

Родители все разные, и дети все разные. Лично я за себя не готова сейчас поручиться что соглашусь сидеть с детьми своего сына. Если Вам нужно всего 3-4 часа в месяц = наймите няню и наслаждайтесь.

Понимаю. Но если на Вашу вежливую просьбу посидеть с ребенком 3-4 часа в месяц свекры отвечают отказом, то дело не в них, а в Вас, уж простите....

Потому что люди такие, не повезло вам, сочувствую. Может, молодые слишком. Мои тоже лет 10 назад рассказывали, что сидеть не будут, но возраст меняет систему ценностей.

Автор пишет: "А тут звонишь, говоришь, что хочешь ПРОСТО В ГОСТИ" Что вот так прям и говорите? "Хочу в гости!" Нам бабушки помогают, но такое мне в страшном сне не приснится :) Я бы из принципа таким простым "гостям" ответила "нельзя"

Что правда - дети, живущие отдельно звонят и говорят, что хотят зайти в гости - для кого-то страшный сон?

Меня формулировка "Хочу в гости" ОЧЕНЬ смущает. Например фраза "соскучились и хотим увидеться" может вызвать продолжение: "ОК, давайте в сквере погуляем" Или "а вы не заняты? у вас или у нас удобнее?" Но "хотим в гости" для меня слишком бесцеремонно.

Они в гости хотят в отчий дом, к родным людям! Вы это тоже учитывайте!

Это свекры-то родные? Не смешите...

Мужу они, как ни смейся, родные мама и папа.

Так мужу, а не автору ведь. Родив ребенка, надеяться на свекровь, - глупость несусветная.

А что смешного? Мне лично родные. У нас отличные отношения.

Вот именно потому, что у Вас отличные отношения, Вы и топики не заводите с воплями, а почему мне не помогают...

В принципе у нас тоже хорошие отношения - никто никого не обижает... Но они просто дистанцируются - не хотят видеть ни на с мужем, ни внука(( Хотя мы если и приходим в гости, то на пару часов раз в два месяца максимум, из всех поездок привозим подарки им, звоним в общем, вниманием не обделяем. Я хочу еще, чтоб у ребенка были родные люди, да и сын ласковый, открытый, общительный. Блин, как можно отталкивать такого(((

"не хотят видеть ни на с мужем, ни внука(( " Ни фига себе - хорошие отношения! Вы чего-то загибаете , автор...

Ой, ну это что-то очень уж сурово :-) Нам с мужем, чтобы заехать к моим родителям, не надо даже говорить "хотим в гости". Просто спрашиваем "как у вас дела, как себя чувствуете, можно к вам?". Ни разу отказа не получили. По отношению к нам то же самое :-) Да собственно, если мои родители звонят и говорят, что заедут, мы очень радуемся :-) А они радуются нам и внучке. Это ж здорово!

Интересно :) А как бы ты отреагировала на фразу: "Мы тут к вам в гости напроситься хотим"? Для меня фраза про прийти в гости = краткому перечислению, что соскучились, давно не виделись, дети хотят видеть друг друга и т.д. Всегда так о гостях со свекрой или моими родителями договариваемся. Так что ты меня ОЧЕНЬ удивила!

Слово "напросимся" тут звучит как шутка - ведь не в самом же деле люди напрашиваются, правда? И всегда есть возможность, что именно сейчас в гости нельзя. А автор почему-то очень возмущен тем, что у людей могут быть свои дела в это момент.

Автор не возмущен, автору хотелось бы раз в месяц вздохнуть + хотелось бы, чтобы ребенок видел иногда своих бабушек-дедушек. Считаю родственные связи важными... И не понимаю, почему люди отказываются. И да, я-таки не понимаю, как можно НЕ ПОМОЧЬ раз в месяц своим детям, если они об этом просят. У вас дети вырастут, ПОПРОСЯТ уделить 3 ЧАСА, вы им откажете, да? И поедете отдыхать. И так каждые выходные... Зато если что понадобится - але, сын, помоги - привези, позвони, купи и т.д.... Я никого не осуждаю и ни от кого ничего не требую, каждый волен жить, как хочет. Но на фиг тогда семья?

Но это же к МАМЕ!!! Моя даже не берёт трубку в выходные... чтоб я в гости не пришла... обидно... я не такая любительница гостей... но вот реально имею потребность увидеть маму хотя бы раз в месяц не на 5 минут, а поосновательнее...

:-) (мечтательно)мне бы младшая сестрёнка так сказала бы:"Хочу в гости!" а то бывает раз в год, на праздник((( автор, я себе тот же вопрос задавала когда-то. ну почему, бабушка к маме ездила через всю Россею почти каждое лето, а моя, живём в одном городе, когда я в больницу ложилась и попросила побыть с внучкой,ответила, что она не может с работы отпроситься. А ведь бабушка тоже работала. "Ну ей типа в радость было" - так считает моя мама. Бабушка ей, наверное, ещё спасибо должна сказать, что не отвергали её помощь...

Что, серьезно - твои выросшие дети говорят тебе, что хотят в гости, а ты им отказываешь из принципа?? Надеюсь, у меня до такого не дойдет ни с детьми, ни с родителями.

со мной ,когда была маленькая в выходные всегда бабушка сидела, сейчас с двоюродной сестрой маленькой сидит не только по выходным, но еще и каждый день из садика ее забирает, меня к слову тоже забирала, хотя мой детский садик от нее находился далеко, хочется надеется,что и мне родители будут так же помогать:)

надейтесь!

Автор, я тоже стороница того, что наши дети растут только у нас. Но институт бабушек-дедушек в России так устроен, что от старшего поколения действительно всегда много помощи. А по сути-жалко, что внуки растут, а бабуле-дедуле не хочется общаться с ними. За 34 года я такого не встречала. Они сами себя лишают большой радости-ну и Бог с ними. Пусть так и будет. А вы не расстраивайтесь по такому поводу. Самое главное. что вы - СЕМЬЯ! А детки вырастут и вы с мужем еще успеете соскучиться по периоду острой вашей необходимости для детей. И еще... захотите в домашнюю "тюрьму". Современный ритм жизни так проходит, что можно путешествовать с детьми, и бывать с супругом и детьми там, где вам захочется. Удачи1

Странные претензии. Ищите няню.

Кста, на 3-4 часа можно в детский клуб сдавать, если есть такой поблизости.

во 1х, понимаю, что Вы расстрены отсутствием внимания к внукам со стороны родителей/свекров. Почему? да потому, что им за это сидение никто медаль не даст, а без медали работает только мать Тереза. Ваши же бабушки наверно жили вместе с Вами, потому и сидели, пардон за грубость - " за харчи" . Есть другой вариант , когда бабушки САМИ проявляют желание возится с внуками, но тогда это выходит из категории "помощь" в категорию "общение", на это не каждый способен. во 2х, я вот еврейка и со мной не сидели бабушки, а бабушка по отцу вообще годами не появлялась, и с моим ребенком моя мама сидела 0 раз за 1.5. года и ничего, никто не умер.

Да ладно, не только за медаль или харчи сидят бабушки с внуками. Я почти всё детство провела у бабушек в деревне, носились со мной и другими внуками, как с писаными торбами. По-моему, это вполне естественно. По крайней мере, в нашей стране так заведено издавна. И я искренне не понимаю, когда говорят, что бабушка НЕ ДОЛЖНА возиться с внуками. Все мы кому-то что-то должны, а особенно - тем, с кем связаны близкими родственными отношениями.

автор не о близких-полюбовных отношениях толкует, по-моему : "ПОЧЕМУ люди просто не хотят проявить чуть-чуть снисхождения". снисхождие - из другой оперы

Вот это для меня и загадка - как бабушка и дедушка могут пофигистски относиться к внукам? :(

+10000

Никто не умер конечно,но что-то хорошее и теплое вы в жизни не испытали(( я обожала свою бабушку,где-то даже больше чем маму. И теперь вижу как любят свою бабушку уже мои детки. Очень рада,что в нашей семье это сохраняется пока,вопреки всяческим продвинутым веяниям времени.

а близкие отношения веяниям времени не подвластны, а отношения по традициям/долгу - очень, о них и речь.

вот-вот, я тоже обожала свою бабушку, и мне очень жаль, что у моей дочки нет такой вот любящей бабушки. Я понимаю автора, но, к сожалению, здесь ничего не изменишь.

А я понимаю прекрасно автора! Сейчас почему то модно говорить что никто никому ничего не должен!. А потом начинаеться нытье по соседям:- что меня старенькую бросили, такая молодеж пошла, детям бабки не нужны. При живых внуках сидим одни одинешеньки! Пройдет десять лет и все измениться и уже внуков будут просить приехать на дачу старые бабушки и дедушки. Догадайтесь, как отреагирует на это ребенок, который бабушку не видел и она его не воспитывала? Тоже будет считать, что не должен

+100000000

+1

И я согласна. И даже не анонимно)))

ох, как же Вы правы... +4

А я вот согласна в автором. Правда, у меня таких проблем нет. С ребенком сидят бабушки - с понедельника по среду моя мама, со среды по пятницу - свекровь. В выходные - мы с мужем. Я работаю с дочкиных 1,5. Бабушки просто и не рассматривали другого варианта, для них это само собой разумеющееся. Да, так сидеть никто не обязан, это исключительно добровольное дело. Но вот в чем проблема посидеть пару дней в месяц с внуком, я просто не понимаю. Ну, а уж говорить о том, чтобы мы собрались к родителям, а те нас не приняли, просто не приходиться. Они нам рады всегда, в любое время. Правда, мы их встречаем точно так же.

Все просто. Если раньше бабушки уходили на пенсию в пятьдесят лет, а то и раньше - по выслуге и спокойненько на нее жили, то теперь зачастую бабушки-дедушки вполне полноценно работающие люди. Вот мои мама и папа работают по 12 часов всю неделю, часто приходится ездить на работу в субботу или воскресенье, огромный дом, участок, старенькая бабушка требует внимания. Так почему они должны тратить свой столь вожделенный выходной на сидение с внуком, когда реально нужно кучу всего переделать по дому или на участке, да даже просто банально отоспаться ? И мой брат и неработающая невестка очень сильно обижаются на таких нерадивых бабушек-дедушек, которые, вот наглые - отказываются взять внучку всего-то несколько раз в месяц! Да, со мной и братом много занималась неработающая бабушка. У мамы такой возможности просто нет, вот и все.

Конечно, если бабушки работают - другой разговор. Мои не работали уже ко времени рождения внучки, поэтому все проще.

Порой и официально неработающие - чем-то плотно заняты, прожить-то на пенсию практически нереально. У подруги мама занимается сетевым маркетингом, тетя - подрабатывает регулярно, другая тетя пашет на даче, а потом продает выращенное. Я не могу себе представить женщину пятидесяти-шестидесяти лет, что сидела бы дома и жила на одну пенсию, среди моих знакомых таких нет, все подрабатывают чем-то.

А ещё надо учесть совершенно банальный факт, что с возрастом сил не прибавляется, и времени, чтобы восстановиться, надо всё больше и больше. Вряд ли с трёхлетним ребёнком бабушке удастся "восстановиться".

Плюс у бабушки еще и муж есть, требующий внимания и заботы.

Какие вы счастливые))

+1000, у нас тоже бабушка с внуком сидит уже больше года, 8 мес. ему было когда мне пришлось на работу выйти. Сейчас я бабушке говорю - "осенью в садик будем оформлять", она не соглашается, мол болеть тогда ребенок начнет. Я ей очень благодарна.

нам свекровь частенько отказывала в помощи-есть ведь ДАЧА!cначала я злилась,а потом думаю-Вы равнодушно относитесь к своим внукам,ну и получитЕ...вообще ей не звоню,не спрашу как она себя чувствует;муж с ней общается,а я по большим праздникам,если оочень надо..

Прочитайте топик "Развод и трое маленьких детей" на этой странице. Это о том, как помощь бабушек выходит боком. Там молодые слишком привыкли равзлекаться, сваливая детей на бабушку. Так им было хорошо, что родили троих одного за другим. А потом бабушки решили, что с них хватит. И оказалось, что... детьми-то родители и не хотят заниматься, и не шибко любят... А детей уже трое! Вот где проблема. А ваши бабушки еще заинтересуются, когда дети подрастут. Начнут приглашать. С маленькими не все любят нянчиться. Моя мама, например, начала брать мою дочь к себе погостить только с четырех лет. Свекровь чуть раньше. Отношения нормальные.

Я тоже не сторонник, как и моя мама, чтобы к нам родня приходила, когда им хочется, хоть такие порывы частенько и бывают. Пресекаю подобное не редко. Лично для меня образ жизни, когда родственники постоянно когда хотят ходят туда сюда к родне и подбрасывают им когда хотят и на сколько хотят своих детей, утомителен. Не выдерживаю подобное и физически и психологически.

Потому что такие вот они. Жалко, что такие. Но что с этим можно поделать? Не принудишь ведь.

Да ладно, это еще что! Мы живём в курортном месте, так к нам все едут и едут "помогать". Свекровь даже отпросилась со своей супер работы к нам на ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ, чтобы с ребёночком посидеть, понянчится, ржу. С пляжа не вылезала, если дома то во дворе отсиживалась с сигареткой и кофе.

Автор,ВЫ ПРАВЫ! только в наше чекнутое время все с ног на голову встало. С каким теплом я вспоминаю времена,когда меня отвозили на пару дней к бабушке. Причем она и ругала бывало,и вообще без уси-пуси обходилась.Но мне было душевно уютно с ней,не знаю как объяснить даже) Мама все равно не заменит времени проведенного с бабушкой,это совсем другие ощущения. И мои детки оч.любят гостить у моих родителей и здОрово что они знают что такое "гостить у бабушек". А то что "не обязаны" и "должны сами растить"..мне жалко этих людей,что-то хорошее значит им недодали в детстве и детки их тоже обделены(

Да, спасибо за понимание. У меня тоже была бабушка, и я проводила много времени у нее. Очень многим я ей обязана и очень ее любила... Хотелось бы похожих отношений и в своей семье.

Я с вами согласна на все СТО!!!!

+ 100! (с транслита)

какое счастье, что у моих детей есть бабушки! и что мы с родителями чувствуем себя обязанными друг другу...

Моя мама тоже не сидит с ребенком,ни к себе не берёт..ни сама не приезжает )) а ему уже 7м скоро..у меня в гостях ни разу не была..а мы уже 4 года на другой квартире..а меня вырастили бабушка с дедушкой...так что это не показатель..причем её саму тоже её бабушка растила

Надо же, у нас вот другая проблема. я не хочу к родителям в гости ( ну не хочу), и не хочу давать им внука. Ему у них скучно, они с ним общаться не умеют. А когда у нас будут внуки не факт что мы будем с не то что в одном городе а в одной стране с сыном жить, будем перезваниваться и имейлы слать, тем более что сейчас эти видеофоны.

Лучшая помощь Ваших бабушек и дедушек в том, что за ними самими Вам пока не нужно ухаживать...Здоровья Вам , Вашим деткам и бабушкам-дедушкам !

Не надо мне помощи от бабушек. Свекровь потом припомнит как она нам помогала, и что она за это хочет. А мама мне все мозги ..., что няню не надо, а помощи все равно от неё нет, так как работает. Моя пойдет в ДС, а на вечер няню будем приглашать, если с мужем соберемся куда нибудь. Будем справляться своими силами)))

мне мама тоже всегда очень помогает - и с радостью - просто наверно дело в любви. когда любишь по настоящему своих близких, то и помогаешь и поддерживаешь..тоже по настоящему

А я считаю: обязаны. Тогда не будут появляться топики, что моей маме 70, она болеет, но у меня нет: сил, времени, желания и.т.п. навестить ее и помочь ей.

не поняла возраст ребенка (может, просто боятся взять ответственность - слишком мал, не готовы они) и...причем к этой проблеме - армяне с евреями.

Ребенку почти 3 года. А про евреев и армян... Ну просто нравится атмосфера в знакомых мне семьях этих национальностей - гостеприимная, душевная, заботливая. И куча родственников всегда. Я не обобщаю всех представителей этих национальностей, упаси боже, но вот такая у меня выборка...

однако - три года - это уже человек, Вы правы - бояться нечего. Моя мама не горела желанием заниматься моей дочерью, потому что увидела ее, впервые - только в полгода, и привыкла только к году, тогда - без проблем. Сына она увидела в год, и стала с ним оставаться, без проблем - после того, как я ГВ закончила - к двум его годам - ближе. Теперь остается (по желаемому Вами графику) - с обоими. Евреи \и армяне\ - да, они клевые...заботливые...до навязчивости. Но, поверьте мне - порой - толку от этой толпы любящей родни - просто ноль: посуетиться и поагукать - как нечего делать, а вот сделать именно то, о чем просит мама ребенка - нет уж, у них..."свое" (единственно верное) мнение. Головой убьетесь, чтобы внушить, что делать нужно именно ТАК, потому что мама, все же - Вы:-)

Припомнилась "черноватая" шутка (зарание извиняюсь, никого не хочу обидеть) - "чем отличается еврейская мама от серийного маньяка, - С маньяком можно договориться...."

примерно, если не иметь ввиду "маму" - только в узком смысле. Потому что с тетей - лучше даже не пытаться договориться. Только через труп (свой), или...вообще не связываться:-)

Спасибо)) Да, блин, в каждой избушке свои погремушки))) В общем, топик мне поднял настроение. Это видать, погода так погано действует на мозги)) Тянет пожаловаться...

да...напросятся они, еще, у Вас - "внучЕка понянькать", жаль, что Ваше желание уже не будет таким искренним, а доверие - таким однозначным. Но это будет - точно Вам говорю. Известная история:-(

Мда уж.... Ну и фиг с ними... Спасибо, мнение со стороны бывает очень кстати))

Зависимость от "большой семьи" у южных народов не такое уж большое счастье. Да, помогут с ребенком. Но бабушки, тети, дяди и прочая не такая близкая родня будут иметь вас и в такое время, когда вам этого совсем не захочется :-) Все это палка о двух концах, уж поверьте.

упс, мы прямо совпали...Опыт, сын ошибок трудных:-))))))

Он, родимый. Плюс опыт многочисленных знакомых и родных :-)

К сожалению/или счастью выход у Вас только один - принять ситуацию такой, какая она есть. И выкинуть идею "почему у других" из головы насовсем - у других тоже по разному, у кого-то болезни тяжелые, бьют, из дома выгоняют... Вы же не сравниваете себя с ними. Просто так сложилось, не гневите Бога. Тысячи семей просто мечтают жить отдельно.... Хочется побыть вдвоем с мужем - есть бэбиситтеры.

понимаешь, у нас эти няньки - золото. Не в смысле денег. а в смысле - так же трудно найти.

Да уж, почитаешь про нянь и детские сады и думаешь "Уж лучше как-нибудь своими силами!"...

не поверишь - ни дня, ни вечера "вдвоем" с мужем с рождения малыша и ни капельки себя не жалко))))))))) хотелось бы, конечно иногда.. ( особенно в воскресенье утром)))), ну вот подрастет еще немного - отправлю учить русский на пару-тройку недель))) Это из разряда помечтать о выигрыше в лоттерею)))))))) - Поначалу денег не было на бэбиситтера, теперь как-то привыкли всегда втроем, не представляю по-другому)

ну, я тебе свою ситуацию описывала, приватно, мне без няньки - просто швах. А в случае - когда мы вчетвером - то тоже, только вчетвером, конечно. У нас, правда, дядя есть - брат мужа, на радостном подхвате:-) Но он один с моими детьми не ходит, никуда: его кредитка не так "золота", еще, а удержать его от банкроства могу только...я:-)))))

так у тебя не один ребятенок, да и муж работает много, гораздо больше моего) Еще пару лет, и я его в "няни" переведу)

мой муж не пойдет в няни, даже если я буду стоять пред ним на коленях. Он раза три, за все время - был с ними, один, по...полдня. У него сроду язык не повернется меня спросить: "И чем, ты, родная, ТАК утомляешься?!" Он просто "сдох" за \те\ три раза:-) Он мне даже домработницу на пару раз в неделю предлагал нанять, но я сказала, что это уже...слишком, я за эти 500 долл. сама себя побалую, чем-то:-)

Вот конкретный пример - все очень разные. но это не мешает им оставаться людьми, и дружить, и заботиться друг о друге) Мой бы прямо сейчас позвонил на работу и подписался бы на полставки, и занимался бы с малышом, но мне надо еще поучиться немного, чтобы обеспечить тылы)))))))))))))))))))))) там глядишь и на второго решусь, прывда в декрет он пойдет)))))))

да пусть уж и рожает, что там:-))))))

Я бы и не против, не умеет ишшо)

не умеет - научишь, не захочет - заставишь:-) Мы такие, \славянские\ тетки - и коня на скаку, и "так далее, и так прочее":-)

ага, как с утра встаю, так и ломлюсь коней останавливать, местные фермеры уже шугаются, вот с избами сложнее - бригады на машинах ездят быстрее, чем я бегаю

колеса - проколоть!

посОдють!

Так тренероваться надо, это поправимо. Моя свекровь в возрасте около 60 лет чуть не медаль получила за то, что ворвалась первой в горящую избу, принадлежавшую какой-то одинокой бабушке, и вынесла из нее здоровенные газовые балоны. Даже в газетах про это писали.

Вы правы, у нас ситуация вполне ничего, бывают горазды хуже. Надо быть благодарным за то, что есть)) Это чего-то меня на размышлизмы потянуло...

а эгоизм и отстранность "близких" - вообще "вырубают" и настораживают, это нормально.

Первый размышлизм - у вас с ними отношения по каким-то причинам не очень. В чем-то достаточно серьезные разногласия и они предпочитают дистанцироваться. Народная мудрость, подтвержденная множественными наблюдениями, гласит, что со свекровью достаточно испортить отношения один раз. Может делили там с ними что-нибудь, может еще какие разборки были. Может быть даже мыслите как-то по разному, взгляды на образ жизни, быт, воспитание детей не совпадают и т.п. или не можете просто друг с другом общий язык найти.

мама это, не свекровь...

Так поняла, что свекровь http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=37399905

АВТОРУ: знаете, я тоже в общем считаю, что настаивать не надо. Только на Вашем месте я бы просто дистанцировала внуков от таких бабушек и дедушек и пресекала бы все разговоры на тему: а что это внуки нас не любят/не звонят и вообще знать не хотят. Такие разговоры возникнут точно. К сожалению, у вас так сложилось, что немного пожить для себя вы сможете с мужем только тогда когда детки подрастут. Не пытайтесь понять этих людей - они вот так решили. Я считаю, даже если у них были разногласия с вами лично - не желать увидеть и провести время с внуками это свинство. Так что ни вы, ни ваши дети ничем им также не обязаны.

Спасибо за поддержку. С сегодняшнего дня забиваю на наших родственников. Пущай (как говорила моя любимая бабушка) живут, как хотят... Вот только фишка в том, что свекры очень милые люди с виду, и ссор не было, с чего бы они так? Ааа, ладно...

Ну может ни с чего, а просто считают, что неохота сидеть и все :) Ну вот я и считаю, что если они по любой причине не проявляют к внукам внимания, то и вы вольны делать то же самое. А вы с ними не беседовали на эту тему?

Ну как беседовали... Вот мы просим нас подменить на 3!!! часа. А нам говорят, что увы и ах, мы устали, у нас все болит, и поэтому мы поедем на дачу. А чтоб поехать на дачу, надо заехать в Ашан, походить-потолкаться, а потом 90 км до дачи. И усталость как рукой снимет :-D Короче, мотивируют делами и усталостью. Ну мы же не будем докапываться, почему же они все-таки не хотят... Обидно то, что мы просим, когда совсем припрет, когда болеем, когда уже все, предел... Больше просить не будем. Но и с радостью отпускать мужа выполнять их поручения - тоже не буду.

На самом деле это в корне неправильный подход" пожить для себя когда детки подрастут". Жить с детьми это уже и есть для себя. Просто в ресторан-кино - с ребенком (ну да, некоторое время на исключительно детские фильмы ходить), в отпуск с ребенком - это и есть жизнь для себя. Ребенка то для себя рожали, по крайней мере до той поры пока он хочет жить с родителями.

мы с ребенком ходим в рестораны, ездим на море и в гости. Везде он с нами, и нас это не напрягает. Но иногда хочется одиночества... Плюс хочется родственного общения. Я считаю, что надо знать свои "корни" и для сына это было бы хорошо. В общем, тут уже две проблемы - НЕпомощь к нам (ну ладно, фиг с ней, но когда писала первый пост, была дико уставшая(( ) и отсутствие коммуникации в поколениях.

"Почему у моих знакомых армян и евреев всегда гостеприимно, тепло и всегда есть помощь, а?...". Теперь представьте, что все эти многочисленные родственники предлагают Вам помощь посидеть с вашим ребёнком, у каждой этой помощницы дети разные (характер, здоровье и т.д.), воспитывала каждая из них своего ребёнка по-своему правильно и вот эта каждая из них правильнопо-своему будет применять к вашему ребёнку во время сидения с ним...я бы не хотела для своих детей "чужое по-своему". Будете возмущаться и учить их всех таких опытных, что надо делать "вот так надо":-) и думаете они вашему "вот так надо" сильно буду радоваться? (с транслита)

вы сами поняли что написали?

Что не понятного? У всех дети разные и каждая из вас воспитывает своих детей по-своему правильно. (с транслита)

Единственный выход - няня, бебиситтер. Трудно найти няню, которая будет на подхвате - ради пары вечеров в неделю. Но от такой и квалификации особенной не требуется. Просто присмотреть за детьми и все. Мы нашли очень симпатичную девушку-соседку. Ей хочется иногда подработать и нам можно выйти без детей.

Очень вас понимаю, автор. Моя мама например, живет от нас в 15 минутах ходьбы пешком. Работает в 5 минутах ходьбы. Дочке нашей год - она за это время посидела с ней один раз - и то не по моей просьбе, а ее муж (мой отчим) упросил. Два раз отказала - это я была еще наивная вначале - просила посидеть. Мотив был даже не дача, а просто усталось. Она работает конечно, но ей еще и 55 нет - после работы на пробежку по магазинам одежды сил у нее хватает, а вот на внучку нет:( Свекровь в другом городе, няню брать нет возможности - моя годовалая дочка не воспринимает чужих людей, ее надо к себе приучить))) а для этого с ней надо регулярно общаться... Так что за год я тоже не разу не была нигде с мужем. А что делать - но вот на маму обижена конкретно. Да, она мне ничего не должна - но вот моя бабушка почему-то должна была не работать и воспитывать меня почти с рождения, пока мама училась, а потом работала. увы, такова жизнь...может быть когда дочка будет постарше, она сможет оставаться с чужим человеком - няней...

"но ей еще и 55 нет - после работы на пробежку по магазинам одежды сил у нее хватает, а вот на внучку нет:(" Молодая еще женщина, дети вырасли, все еще впереди, естесственно ей хочется не сидеть с ребенком (причем уже не со своим а с ребенком дочери) а бегать по магазинам в свободное после работы время. Приучайте ребенка к нянькам.

Дети выросли - это сильно, ребенок у нее один - я. Который причем с рождения был с бабушками, так что и со мной она не сидела. А так - да пусть себе бегает, я ж ее не прошу сидеть с моим ребенком, я сама с ней сижу. Но хотя бы изредка можно проявлять инициативу и нас навещать или звать нас в гости, чтобы увидеть внучку. А то месяцами ее не видит, а потом удивляется - чего это Вика к ней на руки не идет... А насчет приучайте к нянькам - если мне нянька нужна раз в месяц - для похода с мужем куда-то, то приучить я дочку к ней ну никак не смогу, за месяц она успеет ее забыть. Да и к тому же - я как автор - я все понимаю, все правы никто никому не должен. Но ведь ценности общечеловеческие, типа взаимопомощи, поддержки близких, родного плеча были и должны быть все равно. Нельзя не любить внуков, а потом в старости ждать от них любви и помощи.

О! Про шмотки один-в-один у нас также)) Вот мне тоже не понятно, почему ИМ должны были бабушки помогать, и причем конкретно. Ведь неделями у бабушки я жила. А когда не жила, то бабуля к нам приезжала, готовила, занималась со мной. И еще и продукты на свои деньги покупала. А тут 3 часа не выпросишь... Вот непонятно мне, чтои почему НАСТОЛЬКО изменилось в менталитете...

ну так все просто им бабушки помогали, старались им жизнь облегчить по максимуму, вот и выростили эгоисток - а эгоисты никогда не стремятся помочь.

Да очень похоже на то...Причем моей свекрови как раз особо не помогали - и вот она-то готова помогать нам сколько угодно, жаль не может из другого города:(

В защиту бабушек - от ваших бабушек требовалось всего навсего пресловутое сидение с ребенком. Покормить, переодеть, если штаны мокрые. Большинство из нас с 4 сами гулять выходили. А что требуется от современной бабушки? Кормить только тем, чем мать приказала (шаг вправо, шаг влево - расстрел); одевать только так, а не иначе; играть с ребенком в разивающие игрушки и игры; Гулять с ребенком вместе (почитайте топики про бои на детских площадках). Т.е. наши бабушки за нами действительно просто присматривали. А для нынешних это тяжалая работа.

да ладно вам, тут речь идет о 3 часах - чтобы автор могла с мужем хоть в кино сходить чтоли...

Немного утрирую конечно. И тем не менее. Бабушка всегда неидеальная бабушка. И найдется повод для недовольства.

А мне показался очень разумным ответ Анонимуса Inulka выше. Там объясняется разница между спокойной жизнью наших бабушек на пенсии (они финансово от детей не зависили, очень часто еще и помогали им) и выживанием современных бабушек. Которые вынуждены работать и у которых впереди "светит" очень трудная жизнь :-( Это большой стресс и видимо так он выражается. Ваша мама когда на пенсию выйдет сможет себе одежду покупать дорогую?..

Так мы говорим несколько о разных вещах. Ни я, ни автор не просим, чтобы бабушки ушли с работы, не покупали себе вещи, во всем себе отказывали, но сидели с нашими детьми. Но почему нельзя раз в 2-3 месяца хотя бы - посидеть-пообщаться с внучкой, чтобы твоя дочь могла отдохнуть и побыть с мужем наедине? Моя мама например за год один раз осталась с моей дочкой и то по просьбе отчима, когда мы пошли на 3 часа на ДР моей подруги. А стресс - он у всех стресс, у меня его нету, что ли? Мне тоже светит такая же пенсия, как у моей мамы, а до пенсии еще из декрета надо выйти - возьмут ли обратно? И что теперь от стресса я должна забыть о том, что надо навещать свою старенькую бабушку и помогать ей? А вместо этого пойти по магазинам?

А мы говорим, что эти три часа зачастую являются большой частью их редких выходных. А работать им тяжелее, чем молодым родителям ребенка, только про свой отдых родители почему-то не забывают, а вот о дедушкином-бабушкином не особо задумываются, считая, что те прекрасно могут отдохнуть за всю неделю, общаясь с полуторогодовалым шустриком или пытаясь найти общий язык с трехлеткой в разгар кризиса... И что это за день рождения, на который можно приехать-уехать, да еще и успеть отдохнуть за три часа? Или это что-то, происходящее совершенно бегом или все-таки времени потребовалось больше?

Ну я говорю конкретно про мою маму, у которой выходные бывают гораздо чаще, чем 3 часа раз в год и она вполне успевает отдохнуть. У нее выходные все субботы и воскресенья, работает она рядом с домом с 10-11 до 5-6 вечера и абсолютно не считает себя пожилой женщиной, которой тяжело работать (ей 54 года). Если речь идет о мифических родителях, которые работают все 30 дней в месяц с 1 выходным, в который их дети заставляют еще и с внуком сидеть, чтоб самим отдохнуть - то да, я с вами всецело согласна, они не правы и не думают о дедушкином/бабушкином отдыхе. А насчет дня рождения - вот такой вот у нас был день рождения. У подруги, она отмечала в ресторане. Приехали, посидели 2,5 часа и уехали. Ездили на метро, чтоб в пробках не стоять и успеть точно к назначенному времени. Отдохнуть толком не успели, но успели немного развеяться...

У моего мужа есть сетра.У них 5 деток.Живут тоже,как и мы отдельно от родителей.А мама мужа у них днюет и ночует.Ей же помочь надо ;) А с нашими никогда не сидела даже часа ;) Ну и что? Как-то не паримся.И на старших малышню не оставляем-с собой всегда всех таскаем ;). Только бабушка с дедушкой на старших внуков обижаются,что те редко их навещают :( Се ля ви.

Я вот подумала (иногда полезно бывает :-) ) - бабушек можно попробовать "приручить". Только важно, что вы хотите иметь на выходе. "Большую семью" или "помощников тогда, когда вам это удобно". Второй случай рассматривать не будем. Но первое вполне реально. Но - как обычно проходят ваши визиты к родителям? Можете описать?

Понятно, что интересен второй вариант под названием у нас одна большая семья.

Мало ли... Вы автор?

А что, высказываться здесь можно только автору?

Да нет, просто вы так решительно ответили, я решила спросить :-)

Визиты обычно бывают после поездок куда-нибудь или на праздники. Приехали, вручили подарки (или приняли), посмотрели фотографии, посидели на кухне-попили чайку, поиграли с ребенком, уехали домой. На все уходит от 2 до 4 часов. К нам они не ездят, хотя живем недалеко... Знаете, у меня какая-то апатия уже, ну чего навязываться, если люди не хотят...

Мне кажется, навязываться, это если ждешь душевного отклика, ответной эмоции. А для существования большой семьи достаточно осознавать это и общаться время от времени. Может, попробуем? Вы часто звоните родителям? Можно, когда звоните, рассказывая о детях, рассказать как дети вспоминали бабушку с дедушкой. Чтобы не врать заранее с детьми поговорите, вспомните визит к родителям. Когда поедете, сделайте пару фотографий бабушки-дедушки с детьми. Поставьте фотографии в рамочку у себя и подарите родителям. Только, главное, результата не ждать быстрого. При визитах привозите детские рисунки и поделки в подарок. Лучше симпатично оформить их заранее. И дальше по нарастающей. Предложите погулять вместе. В парке, или даже рядом с их домом. Постарайтесь спокойно и весело провести это время. И т.д. Если при этом не ждать восторгов и похвал в ответ, а делать это просто для себя, чтобы у детей остались такие вот семейные воспоминания - мирные и веселые, то должно получиться, мне кажется.

Вы правы, наверное, спасибо за совет. "делать это просто для себя, чтобы у детей остались такие вот семейные воспоминания - мирные и веселые" - прям в точку. Уже хочу, для ребенка, в основном, конечно. Пришла к выводу, что надо полегче относиться к происходящему. Главное, что эти бабушки-дедушки у нас есть... И не самые плохие. Может дозреют попозже)) И еще поняла, почему для меня этот вопрос так задевал. Все из детства, как всегда. С матерью отношения никогда не складывались, отец на работе, братьев-сестер нет. Единственный близкий человек из родных, с которым я когда-либо делилась своими переживаниями и проблемами - это бабушка. И бабушка для меня - это некая гавань... А тут бабушкам -дедушкам нет никакого дела ни до нас, ни до внука. Картина мира не сходится... В общем, переосмысливаю ситуацию в конструктивном направлении)))

:-)

я АВТОРА понимаю :) Странные какие-то бабушки-дедушки. Хотя... чего тут странного, и матери есть, которым дети, как в горле кость, из них, наверное, такие бабушки получаются. Ведь люди не меняются. Автор, мне кажется, лучше тогда уж няню. Допустим, на субботу и воскресенье. Стоит это за 8-9 часов 1000 руб, думаю, Вы найдете :) Конечно, проблему любви старшего поколения это не решит, зато Вы с мужем отдыхать будете, в кино ходить, например. По поводу бабулек-дедулек :) - почитайте занятную книженцию: Павел Санаев"Похороните меня за плинтусом", если не читали. Очень помогает взглянуть на многие взаимоотношения трезвым взглядом.

Да,спасибо, Санаева читала)) Думаю, к сентябрю этой проблемы уже не будет. Ребенок пойдет в садик, на полдня, скорее всего, на большее не отдам) А если не пойдет, то возьмем няню, как Вы и говорите. Чего-то меня так торкнуло, когда писала первый пост - была дико уставшей... На самом деле, проблема действительно решаема...

Вот у меня мама никогда не отказывается посидеть с внуками (моими племянниками). И из садика их забирает, и на даче они с ними живут летом. При этом моя мама и отчим работают с понедельника по пятницу с 8 до 17, им уже под 60. Брат мой постоянно в командировках, невестка работает сменами. Так что дети через 1-2 дня постоянно у бабушки. Было время, что практически ежедневно мама их из садика забирала, и они сидели с ней до рпихода невестки. И вот в таком режиме уже года 3. Благо старший уже 2-ой класс закончил, можно уже их одних оставлять.Когда дети жили с бабушкой и дедушкой на даче, то никакие дела невозможно было делать, т.к. за ними глаз да глаз нужен был. Брат с женой родителям на даче не очень-то и помогают. Но при этом невестка в разговоре периодически говорит, что недовольна тем, что бабушка с дедушкой детьми не занимаются. Типа приведут, накормят и всё, сами в телевизор уставятся, а дети сами по себе играют.

ну это уже наглость )

На самом деле это "взгляд с другой стороны". Я думаю в случае автора тоже как-то "объясняется" такое отношение со стороны свекров.

Ага, взгляд с другой стороны, который называется наглостью.

:-) Я имела в виду историю, рассказанную дочерью "взглядом с другой стороны". А ее невестка тоже бы нам могла порасказать про свекровь, которая...

Я, например, так складывалось, что сидела довольно много с различными племянниками, и не только. Дети со мной оставаться очень любят, как, впрочем, и родители любят доверять мне своих детей. Так самое интересное, что различное недовольство, совершенно непредсказуемое с моей точки зрения, высказывалось только.... матерью родного племянника.

Автор, мне Вас жаль по-человечески. Вы очень верно заметили про национальную особенность в этом вопросе...

Автор, а Вы жизнью родителей интересуетесь? Вы слушаете их? Вы им помогаете? Я не про деньги даже, помощь иногда бывает даже добрым словом. В Ваших постах "я, я, я и мы". Про родителей очень мало. Да, вы родственники, но напрашиваться в гости все равно нехорошо:) Когда мы хотим съездить в гости к свекрам, звонит им муж и расспрашивает, как дела и чего как. Если зовут, то едем. Если не приглашают, то и не заикаемся об этом. Значит, у них свои дела. Уважать нужно чужие интересы, чужую жизнь. Не все вертится вокруг вас. Вроде бы взрослый человек. Родственники нужны, чтобы общаться, а не пользоваться. Если отношения не складываются, виноваты не только они...

мда.. ммне кажется, что так ведут себя родители, чьих детей воспитывали больше всего как раз бабушки.. если уж своими не занимались, то внуки и вообще по фиг((( как бы я прожила без маминой помощи - не представляю даже!работаю с 4ребенкиных мес, но на няню не хватило б(( или только на няню, а какой смысл работать?

Совершенно верно. Садик, бабушки-дедушки, летом лагеря на три смены((

не сочтите за упрек или снобизм, но, тогда, правда - какой материальный смысл? Если это сохранение квалификации, то, разумеется - это нужно. А так - ну мама=дармовая няня. Это, прямо-таки - преотлично, что ли? Или вся матчасть, в семье - на Вас одной?:-(