Когда пытают

У меня такое ощущение. Мне нужно поговорить, посоветоваться, не могу так больше, не могу. Я не человек в моей семье, я не женщина (странно, что меня еще хотят) Я опишу вам пытку эту, не переносите в секс, пожалуйста! Просто опишу несколько кусочков жизни моей, может кто посоветует что. Позавчера был секс с мужем (до этого уже недели 2 не было), то он болел, то я , то ребенок. И...вот. Может, он неумело меня ласкает...но раньше были другие ощущения, а это...ужас! Все насухую почти. Понимаете, меня ничто не возбудило, ничто! Мало того, это такие дикие ощущения! Я потом зашла в ванную и плакала, смазала там пантенолом и пошла спать :( То есть секс минусуется из нашей жизни теперь (в браке мы 8 лет), стало все так противно! Или гормоны это? Ну странно так. Хотя...отношения у нас далеки от идеальных. Сейчас попросила мне помочь помыть посуду, нууу очень ее много было. помыл только противень от микроволновки и то...столько вздохов было. взамен на это он ждет сейчас меня в спальне (хахха трижды) Пока мыл противень, всю меня испилил, почему у меня в ванной на полочке нижней стоит шампунь как всегда, а не где положено (на верхней), я мыла голову потому что. Ставлю тарелку, а он стоит у раковины, моет противень, тарелка у меня не влазит, он начинает шипеть: какая я пустоголовая! Скажите, я дура или правда после этого всего женщина не хочет секса? У меня такое чувство, что меня пытают браком? Уже не могу. Не испытываю никакого полового влечения, если раньше, когда долго не было, могла подумать о мастурбации, сейчас даже и мысли не промелькнет. НЕ ХОЧУ! Жизнью с мужем недовольна, одни упреки: все не так и не эдак. Поговорите.

обиды накопились, отсюда и потеря желания..Вам надо хорошенько разозлиться и мужу высказать все что накопилась...Вы очень добрая видимо

Я говорила ему об этом. Что, наверное, все переполнилось и отсюда у меня проблемы и в его любимой сфере (секс) Он смеется и говорит, что проблемы от моей фригидности :( Говорю, купи тогда любрикант, он злится, потому что считает что это тогда суррогат. А что это, что тогда это? Если я мечтаю, когда он закончит? И смазываю там себе этим дурацким пантенолом? Такое ощущение, что наждак и ТАМ, и в душЕ! :(

для большинства женщин в сексе очень важна эмоциональная составляющая, т.е. если женщина не чувствует себя любимой, неповторимой и счастливой, то в 90% она "фригидна"...а то, что Важ мужчина "плюет" на это, говорит о его недалекости, а не о Вашей фригидности

в начале совместной жизни этого не было, он заботился,и было лучше. Я хоть и не испытывала оргазма, но ощущения были приятные, я стремилась бытьс ним вместе. теперь хочу, чтобы он оставил меня в покое.

Вы устали, у Вас зашкаливают обиды, от его придирок...Вы чего дожидаетесь? чтоб Вы мужа возненавидели? так это не за горами..основная проблема не в сексе ... ищите свой метод компенсации этих обид (у кого-то это шоппинг, у кого-то салоны и тп), учитесь не воспринимать остро "гундосы" мужа, не замыкайтесь - обсуждайте с мужем, он Вам слово - Вы в ответ 10

Я знаю, что проблемы не в сексе, только он это понять не может! Насчет его гундосов, не, 10 слов ему сказать чревато, скажет 100, лучше уйти в другую комнату или помолчать, сделать вид, что не слышала. Так и это меня достало! Он еще попрекает меня тем, что завишу от него. Ребенок слишком маленький. Я в декрете. Про развод сказала недавно, так он расхохотался:"А на что будешь жить? Побираться пойдешь?"

в таком случае в первую очередь надо распланировать грамотно свое будущее и стать независимой от мужа на сколько это возможно...а сколько мужу лет?

35 ему, а почему спросили?

нда.... ставьте себе цель стать независимой..подтяните знания для своей будущей работы, возможно на курсы какие-то попробуйте устроиться или наберите литературы и изучайте самостоятельно...думайте в первую очередь о себе, а не о нем и не старайтесь угождать - Вы не в рабстве..начнете заботится о себе - его придирки понемногу перестанут Вас заботить спросила потому, что в ранней молодости еще можно как-то поменяться ради любимого человека, в 35 уже врятли..но притереться друг к другу можно

Простите суррогат -это как? Вы ж ему не искусственную вагин предлагаете и не гель с анастетиком....

Ну вот так человек мыслит, представляете? Кстати, можете здесь долго смеяться, с высшим медицинским образованием он, во как :(

Не, не пойти ему что ли.... Вам то зачем такой секс? Три дня (или больше) потом чтоб всё болело???? Не понимаю как это вы ему отказать не можете? Секс - это удовольствие для двоих а не изнсилование одного ИМХО

думаю, образование не причем, просто он у вас не очень уверенный в себе, и не умелый к тому же. Если вы что-то новенькое в секс привнесете, или что-то от него новое потребуете, он очень испугается, наверно. Вам правильно выше сказали- занимайтесь собой. Будьте эгоисткой. В вашем муже много детского, мальчишеского, неуверенного и поэтому излишне грубого. Но вам ничего не мешает быть настоящей, любящей себя женщиной. И если он не сможет подстроиться, вы просто его поменяете на более понятливого.

Фригидна? Нет фригидных женщин, есть неумелые и нетерпеливые мужчины, не желающие доставить удовольствие женщине! А ему вообще на "сухую" не больно самому? Я бы посоветовала вам сходить к гинекологу. Потеря желания может возникнуть от регулярных потертостей "там" и от небольших инфекций. даже элементарная молочница может дать сбой в вагинальной слизистой. Купите любрикант и нанесите сами себе. Мужчины не любят, когда ему что-то советуют и пытаются чем-то намазать. Любрикант поможет вам перейти тот барьер: "когда же он закончит" и поможет выйти из комплекса ожидания боли. Удачи.

А зачем Вы терпели, насухую-то? Почему нельзя сказать - мне так больно (и пойти на следующий день смазку, что ли, купить в аптеке), вместо того чтобы терпеть и потом плакать в ванной?

Потому что он говорит всегда: "Ты что, мужчин в процессе не бросают уже, смеешься что ли?" Были случаи до этого, когда я говорила: давай потом, иногда и ребенок встает, помешает, пить ему или пИсать надо. А муж потом все равно свое гнет. Если начал - ему надо кончить. А потом мне всегда говорит: "поласкай мне спину и бедра, в кино всегда вот женщина мужчину ласкает после секса" Мне после этих лов хочется дать ему по голове :( В реале об этом даже с ближайшей самой подругой поговорить не могут :(

"Он говорит" - и что? А если я Вам предложу пойди в ванне утопиться - утопитесь?

ну , знаете, мне как-то неловко оставить его по полнйо программе возбужденным и потом при нуле. Наверное, дура. Но тут еще такой момент. Если я такое сделаю, то будет хуже завтра. Он будет злой и проч. Говорит обычно так: "Ну, ладно, попроси ты у меня что-то...сделать/купить/сходить , далее по списку. Но бывало и так, что когда ребенок был грудной, и секс отменялся, когда мы начинали. потому что есть хотел, колики, что-то еще. Ничего, жив-здоров муж оставался. Ну вот и как найти силы, что сказать, когда мне не хочется с ним ничего и все сухо как в пустыне Сахара? И вообще, ему что за кайф от этого? :(

"мне как-то неловко оставить его по полнйо программе возбужденным и потом при нуле." А ему-то ловко трахать Вас так, что Вы потом в ванной рыдаете и пантенолом мажетесь? (Кстати, почему в ванной? Уж рыдать - так на глазах у автора рыданий; и намазать тоже его попросить - на-ка, полюбуйся, родной, на дело своего хера.) Что до "хуже завтра" - получается, что Вы продаетесь за поход мужа в магазин. Ничего Вас не смущает в таком подходе?

"(Кстати, почему в ванной? Уж рыдать - так на глазах у автора рыданий; и намазать тоже его попросить - на-ка, полюбуйся, родной, на дело своего хера.)" Кстати, не подумала. Идея. спасибо. Возможно, и продаюсь. Только выход у меня сейчас один: уйти к маме, и все.

повтор

Не только в магазин. Он тогда и с сыном не играет, лишний раз не подойдет (а он как раз учится ходить), лежит злой, читает, или в компе , или на работе (ну когда приходит с работы, то первое) , придирается еще...без конца. Мама всегда говорила, секс улучшает отношения... ну и где он их улучшил, где?

Секс действительно улучшает отношения. Если секс хороший, для обоих. А то, что Вы описываете - это не секс, это мастурбация об жену. Муж демонстративно злой ходит, даже ребенком не стесняется манипулировать - а Вы в ванную тихонько плакать бегаете. Смысл в таком стоицизме?

Не знаю. Потому и написала сюда. А влечения правда никакого не чувствую - ноль! Его не было почти месяц, в командировке, приехал - тоже самое. А раньше такого не было. Бывало, мы за день могли соскучиться друг по другу

У вас дома ни вазелина, ни детского крема - ничего для смазки в аптечке нет? Ну, хорошо, допустим, нет. Один раз, допустим, вам было неловко сказать. Но все это время кто вам мешал смазку купить, если без нее вам больно, а отказывать мужу вы не желаете?

Принципиально. Он, видиле ли, против смазки. Почему я должна тайком ее покупать и пользоваться? Он говорит: ах, у тебя нет смазки в достаточном кол-ве, это с тобой непорядки! противнее не бывает :(

а Вы себе враг? зачем тайком? он хочет секса - Вы идете на встречу, но почему Вам должно быть больно? или Вы претворялись что хотите тоже?

Было так. Иногда в процессе (в начале ласк) и хотела, потом это желание исчезало, чем дольше полово акт, тем меньше смазки, тем хуже мне.

вот в одном я считаю Вы очень виноваты - в том, что не считались со своими желаниями и подстраивались под мужа, навешивали на себя лишние комплексы...за что Вы себя так не любите? после первых пары раз надо бы тот час же покупать смазку и заранее а не во время акта начинать пользоваться....если бы муж гундосил - прямо и спросить - милый, ты хочешь чтобы мне было больно?

Блииин, вы что не можете ему ответить, что это у него не все в порядке, если он не может жену возбудить?

Вы себе принципиально не купили смазки, чтоб больно было всегда? По принципу - пойду пешком кондуктору назло? Ну тогда вы в полной мере заслужили то, что имеете.

скорее всего автор боится мужа, боится идти ему наперекор, он ее подавляет морально

пусть кунилингус вам сначала сделает, а потом в магазин по списку.

Простите, а он вам "как в кино" ласки доставляет? Или только вы для него? вы ему какие-то свои просьбы или желания можете высказать?

Особо желаний не было. Его куннилингус мне не понравился (другого не знала), все в слюнях, как-то неприятно...

в кино бывает мужчины женщин обожествляют и совершают героические поступки:)))))

Ну если Вас такой муж устраивает и отказать Вы ему даже превозмогая боль не можете, то купите смазку и пусть лежит всегда в ящике прикроватной тумбочки. Чувствуете, что не возбудил - то либо мужа просите, чтобы он ..либо сами в процессе "игры" используете её...А по теме - мужа НАХ и если не нравится, то терпеть не надо!

Чувствую себя будто неполноценной, понимаете?

Почему? На самом деле бывает у женщины периоды, когда у неё "сухо". не всегда и не у всех, но бывают. Это проходит. И кстати есть женщины которые пользуются смазкой ВСЕГДА. Это норма- особенность организма. и нечего тут стесняться и уж тем более комплексовать... Меньше комплексов - лучше секс!

а еще можно от мастурбации кончить или орального секса

дело совершенно не в этом. Да, можно

Может он у вас какой особенный.....но еще ни разу не слышала чтобы после того как женщина скажем.....встала взяла тюбик со смазкой, и вернулась в ложе, мужик не смог достичь оргазма. И не очень верится в то что ему не было бы приятней когда у вас все не всухую. Надо говорить....мне так больно! С этим нельзя спорить. Элементарно...мы вот так сейчас продолжим, а потом завтра-послезавтра я несмогу. Мне больно будет. Но главное не в этом.....если есть обиды6 и секса хотят не оба партнера, то какие там эмоции, возбуждение. Надо общаться, разговаривать, настраиваться на волну. Предварительные ласки это не только те которые в постели.

О, точно-точно, а мне моему в морду... :( Наверное, скоро и не выдержу! :(

Не самая плохая мысль, кстати :)

у женщины желание идет из души, из головы...вы его любите? похоже что нет уже...поэтому и желания нет хотите сохранить брак? тогда ищите что в вашем муже хорошего, а не что плохо если вашу любовь можно убить простым замечанием, это не любовь уже... учитесь любить...уважать, быть благодарной... представьте что живете одна и все, все проблемы решаете сами, без помощи и обязательно поговорите с мужем, скажите что вас ранят придирки и что все это отражается на сексе, чего вы нам-то говорите?, вот он ждет вас в спальне, идите и говорите с НИМ!

говорила тыщу раз, бесполезно. Насчет того, что он помогает. Да он за свой список добрых дел такую психологическую плату требует

Поговорила. Результат превзошел ожидания. Сейчас ниже напишу.

вы немая? сказать не можете " у меня сухо, работай лучше!" (с транслита)

Возможно, Вам станет легче, но Вы не одиноки в своей проблеме. Читала Вас и думала, что я сама это все написала. У нас истории один в один. Грустно.. :( А жить надо дальше.. :(

Автор, объясните мне, пожалуйтста, КАК Ваш муж может не понимать, что...насилует женщину? Секс на сухую? Он чтО, раз в два года с Вами занимается любовью, что НЕ ЧУВСТВУЕТ, какая Вы, забыл? Вы, хотя бы когда-нибудь, вообще - удовлетворялись, с мужем? Ужас, что, что Вы пишете...просто ужас.

Нет, оргазма у меня с ним никогда не было. Но приятно было, было моральное, психологическое удовлетворение и я не тягощусь отсутствием оргазма, но ВОТ ТАК, такой секс - это правда ужас. Он помнит , должен помнить меня другую. Вроде говорил, что тогда я хотела его, а сейчас не хочу. И как человеку объяснить, что я некукла и у меня нет кнопок "хочу", "не хочу" :(

просто нет слов. Ну и кадр Вам попался:-((( Не могу ничего советовать. Сто раз скажу, что виноват - ТОЛЬКО ОН. Да - можно не заметить, что посуда грязная, не догадаться, что нужно купить подарок, можно лениться играть с ребенком или не знать, куда положить грязные носки. НО...заниматься любовью, 8 лет, с женщиной, и не понимать, что она совершенно не раскрывается, с тобой, как....Женщина - это клиника. И по*** - все противни немытые, когда фундамент - треснул, да и...не было его... Уйду без комментов, глубоко Вам сочувствую. Решать только Вам.

А мне уже почти 30...За спиной один мужчина - он :( Говорит, что виновата - я и только я. Что в этом всегда виновата женщина. Повторюсь, муж - с в/о медицинским, что еще более печально

это не печально, это весьма даже понятно, врачи они более циничные и более просты в этих вопросах. Еще скажите что он садист и все ваще станет супер.

Ну-ну, вы на врачей-то не наезжайте. Всё как раз наоборот: врач понимает физиологию и поэтому такую чушь про "всегда виновата женщина" пороть не будет. Если только он не законченный эгоист, как у автора. А в такой ситуации профессия роли уже не играет: хоть ты врач, хоть физик, хоть слесарь, хоть портной - сексуальный эгоист, и этим всё сказано.

да быдло он, разве не видно по описанию автора, вот и не понимает!

нуууу.. а вас разве хотят? вас пользуют. но главное что вы не хотите. Вы зачем-то соглашаетесь, потом от его ласк (а по вашим словам прочла что они все таки есть) еще и сами не возбуждаетесь. Не хотите тогда зачем вообще занимаетесь? Неее, мой муж ваще прелюдии как факт не принимает, и не хочет ласкать вовсе.. но блин я пока не возбужусь я с ним сексом заниматься не буду. ЗАЧЕМ???? Ему надо так, а мне надо этак, но блин в 90 процентах у нас так, как хочу я, а не он.. иначе лучше и не начинать.

Так вашему ребенку год всего? Вы говорите, что ходить учится... Когда такой малыш, мама еще вся настроена на ребенка, вот будет 2-3 годика, тогда возможно (если муж постарается) вы проснетесь :-)

видимо мне уснуть не удалось. как проснулась в 2 ребенкиных месяца, так и... учтите что моей год и 4 и мы до сих пор на ГВ

11 месяцев, не на ГВ. И до рождения ребенка уже года 2 так было

а получился то ребеночек в муках...

Что вы, вот он как раз зачался в супер-пупер период! :) До сих пор помню. Были там проблески :)

ну хоть успокоили, что проблески бывали

в общем с мужем ясно, вы им недовольны, как следствие секса с ним не хотите. Это дано. А что хотите получить? вообще секса-то хотите? теоритичекси? а с мужем? или все-таки внутреннее желание, чтоб муж испарился вместе со своими желаниями, а если он еще вместо себя няня пришлет, чтоб гвоздь забить и коляску поднять, то вы будете неимоверно счастливы???

не забудь мине отстучать, уточниться, плз. УшОл спатЪ.

Не знаю. Не хочу сейчас секса ни с кем. Вообще. Не хочу. Говорила об этом мужу. Он говорит, у тебя ранний климакс, и ржет, говорит: ага, бывает такое. Я уже подумывала сдать на гормоны, что ли? У меня всегда был низковат прогестерон, знаю. Посмотреть экстрогены?

это у него раннее слабоумие..женщину возбудить не может...дегенерат прости госспади

гормоны? даже не гв... прогестерон? у мя его тож мало.. это другими вещами чревато а не отсутсвием либидо. эстрогены? почему-то не верю. уж скорее щитовидку посоветуют проверить. а вообще все от нездоровой обстановки в семье и от усталости, ну и от сидения в 4 стенах небось. хохочете часто? когда последний раз смеялись в голос больше 15 секунд? с подружкой или от книжки - не суть. Когда?

Щитовидку проверяла, ок. Не так давно, кстати. Смеялась... Да смеюсь, с подружками кстати, болтая по телефону. Не так часто, как в юности, но всё же...

Тут такое дело - я присоединяюсь ко всем, кто вам посочувствовад, но вам и нравится отчасти вот так страдать. Причем довести свое страдание до пантенола и потом себя жалеть. В сексе вы явно пассивны. А чем пассивнее женщина, тем меньше шансов на хороший секс. Если же ваша задача вам видится, чтобы просто "дать", то депжите тюбик под матрасом и втирайте одним движением руки.А вообще хороший секс - дело рук самих утопающих, возьмите инициативу на себя и действуйте, как вам удобно.

После того, как здесь посидела, пришла к нему - еще не спит. Играет по телефону в игру. О. Попробовал поприставать. Как сегда - лезет в трусы, и клитор. Надоело. Мне от этого плохо уже. Он понял, что ничего не будет. Стала говорить, ЧТО мне не нравится, говорю, давай что-то менять! На что он мне ответил: "Я давно хочу себе бабу нормальную найти, а не тебя, я тебя не хочу! ты мне не нужна!" спрашиваю: "Значит, тебе неинтересно, что я испытваю, правильно?", он:" Да, мне пофиг! Зарабатывая Х тысяч я думаю, что могу потрать Х денег, чтобы испытать нормальные ощущения, а не то, что с тобой!" Надо ли говорить, что к этому моменту, слезы текли у меня. А он продолжал говорить: "Ты фригидная, и все врачи скажут, что виновата только ты в этом!". Еще добил меня. Он первый у меня мужчина. Сказал: "НЕ надо было на тебе жениться, ничему учить тебя не хочу и не хотел, думаешь, связываться с девственницей так классно? Никому этого не пожелаю" Странно, а я думала, что женятся не на девственницах и недевственницах, я думала - по любви. Спросила - почему же женился, у нас же был секс до брака. В ответ молчание. Так как он говорил, что вправе тратить свои деньги на проститутку, напомнила, чтоу него ребенок есть. Получила ответ: "Ребенку будет 25% процентов, а если по суду даже меньше будет! Но я так не собираюсь мелочиться. Но тебе ни копейки не будет!" У него просто половина зарплаты только белая. Так что ребенку и правда не 25 % его зарплаты. В общем, ЧТО я чувствовала, не передать. Я практически решила - это все. Как можно после это жить вместе? Сейчас мы живем в моей квартире, но в следующем месяце должны были переезжать в отремонтированную купленную. Так вот, говорили мы почти до 6 утра, уже транспорт пошел. Говорю ему: "Транспорт пошел. Езжай." Укрылся одеялом и молчит. Я взяла одеяло и подушку, ушла спать на диван. Всё. Те, кто вчера со мной разговаривал - где вы? Как вам это? На мой взгляд, конец.

Я с вами не разговаривала, но на мой взгляд это конец. Автор, вам всего 30 лет, у вас есть ребенок, есть квартира. Может пошел он нафиг, а? Вот из прочитанного сужу, он реально садист с медицинским образованием. Может выскажите ему с чувством полного удовлетворения все на тему "дожил гад до 35 лет и не можешь женщину возбудить"? У вас наложилось все и усталость, и отвратительное отношение мужа, и его издевательства(по другому это не назовешь). Какая тут нафиг смазка...? Какие гормоны...? Даже если допустить, что муж не получает удовлетворения, что тоже у него накопилась усталость от брака и т.п., все равно НУ НЕ МОЖЕТ он так разговаривать со своей женой и такими вещами кидаться.

я вчера с вами не разговаривала, но подслушивала, так сказать. вмешаюсь, если позволите.

вмешайтесь. Мне вообще очень плохо. Что я бы не сделала, это будет так: ВСЕ РАВНО ТЫ ДУРА!!!!

вмешалась. извините, если жестковато, но вас правда жалко, хватит уже прикидываться бревном, вы ведь живая, а жить себе не позволяете!

итак: вашу проблему я бы поделила на несколько частей вчерашний разговор. ну, здесь ничего неожиданного. какая может быть конструктивная беседа после одного неудачного секса, сорвавшегося другого и неудачного секса в принципе? разговоры про проституток и 25% - это вообще едва ли не первое, что мужчина выбирает в качестве аргумента. относительно упрёков во фригидности - извините, но в правоте ему не откажешь. и пусть вам кричат "м...к, женщину возбудить не может", неправда. если женщина сама себе блок поставила, можно хоть на голове стоять. что касается вашего мироощущения, так это как в том анекдоте про психолога " Батенька, у вас нет комплекса неполноценности, вы действительно неполноценны" , уж простите. что вы сами сделали для того, чтобы развиваться как женщина? ни разу не испытывать оргазма , занимаясь сексом - это как вообще? "моральное удовлетворение"! это позиция даже не страуса, а лягушки под гальваническим током - дёрнула тушкой пару раз - и на том спасибо. самое большое открытие - пантенол! убиться можно! автор, могу долго ещё писать - но! меняйтесь, работайте над собой, срочно!

Но не получалось испытать оргазма, не получалось. Были очень приятные ощущения, были, но и только. Как работать над собой?

а в принципе получается? если без мужа?

раньше да. Сейчас мне и этого не хочется. Вообще. Понимаете?

а если "через не хочу"? сначала потихоньку сама с собой, и не в смысле "бедная я несчастная, до чего меня довели", а поиграть, что ли? фильмы, книги, интернет... что-то ведь должно вас заводить? это же вам самой нужно, не мужу. вполне допускаю, что секс у вас не заладился на фоне плохих отношений. бывает и так, что физиология не совпала, запах не подходит - и всё! да мало ли... развестись-то дело нехитрое вот только представьте, что будет у вас следующий мужчина - станет он вас учить ? или вы думаете что оно само раз - и пошло? и о муже, кстати. он, конечно палку перегибает (извините за каламбурчик), но поставьте себя на его место: вы думаете, что ему приятно осознавать, что он не может удовлетворить жену? сначала старался - ну никак она не хочет раскрываться. теперь уже и злость, и усталость, и всё то же чувство вины. отсюда и агрессия: "не хочешь по хорошему - получи как есть". неприятно, но объяснимо.

Ищите, пробуйте :-) Вот, например: СЕМЬ ВИДОВ ЖЕНСКОГО ОРГАЗМА Оргазм Представь, что сегодня понедельник. Если ты решишь на этой неделе заниматься сексом каждый вечер, то имеешь шанс к воскресенью ни разу не повториться. Каждый из семи видов (Виртуальная реальность, Фейерверк, Сюрприз, Облако, Качели, Шторм, Полёт) женского оргазма дарит различные ощущения. Вряд ли тебе удастся начать этот марафон уже со следующей недели, но после месяца-другого тренировок - наверняка. Причем ты сможешь каждый раз выбирать тот оргазм, который тебе хочется испытать именно сегодня, когда ты устала или, наоборот, испытываешь прилив сил и энергии, хочешь посвятить сексу полчаса или готова заниматься им полночи. Оргазм - Виртуальная реальность Мягкий и расслабляющий, этот вид оргазма легко достигается и без помощи партнера. После определенной тренировки, конечно. Как достичь. Для того чтобы освоить эту технику, нужно как следует натренировать мышцы влагалища. Для начала сожми их, как если бы с их помощью ты пыталась что-то удержать. Оставайся в таком положении 2-3 секунды, затем расслабь мышцы. Повторяй это упражнение в течение минуты или полутора. Затем переходи к более коротким сжатиям и не останавливайся в течение еще одной минуты. Сосредоточься на этих движениях, почувствуй, как к области влагалища приливает кровь. Продолжай ритмично сжимать и разжимать мышцы влагалища еще пару минут, можешь сопроводить это действо эротическими фантазиями - и ты почувствуешь приближение оргазма. Главное, не прекращать движения. Упражняйся, сжимая и разжимая мышцы влагалища 20 раз подряд, трижды в день. Тогда через неделю-другую их тонус будет вполне достаточным для того, чтобы ты могла в любое время испытать оргазм по собственному желанию. Эту технику можно использовать не только в одиночестве, аналогичный эффект ты получишь, активно работая мышцами влагалища во время полового акта. Причем партнеру будет гарантировано дополнительное удовольствие. Оргазм - Фейерверк Последовательные вспышки удовольствия, быстрые и ритмичные, заканчивающиеся восхитительным взрывом. С помощью данной техники можно испытать целую серию ярких оргазмов, следующих один за другим. В общей сложности на пике наслаждения можно продержаться почти целый час! Как достичь. Здесь многое зависит от терпения и искусности твоего партнера. Он должен раз за разом подводить тебя почти к самому оргазму, притормаживая буквально за несколько секунд до финала. Лучше всего для этого подходит стимуляция клитора пальцами или языком. Для того чтобы притормозить, ему достаточно немного изменить место приложения ласк и, выждав полминуты, продолжить в том же темпе и с прежней силой. Твой партнер должен очень внимательно следить за тобой, останавливаясь не слишком рано, но и не слишком поздно. Ему придется привести тебя на грань оргазма не меньше четырех-пяти раз, тогда концентрация эндорфинов - "гормонов радости" - у тебя в крови будет максимальной и оргазм, который ты в итоге испытаешь, окажется просто фантастическим! О своей готовности к супероргазму ты узнаешь по легкому покалыванию на кончиках пальцев. Договоритесь об условном знаке, который в этот момент ты подашь своему партнеру. И еще один совет: проникновение нужно максимально оттянуть. Когда же твой партнер все-таки войдет в тебя - пусть он двигается короткими, но сильными толчками, не забывая при этом продолжать ласки клитора. Такое удовольствие - отнюдь не на каждый день. Лучше всего запланировать его на выходные, когда вы с партнером можете максимально сосредоточиться на сексуальных играх. И помни, что этот оргазм вряд ли удастся испытать с новым партнером. Мужчина, с которым ты будешь экспериментировать, должен знать твое тело как свои пять пальцев. Оргазм - Сюрприз Это быстрый и сильный оргазм, часто приводящий к некоему подобию эякуляции - появлению молочно-белого сока (у тебя, а не у партнера). Бояться этого не надо - это всего лишь означает, что вы все сделали правильно, достаточно сильно стимулируя и область твоего клитора, и переднюю стенку влагалища в районе точки G. Как достичь. Начните со стимуляции точки G - пусть твой партнер ласкает ее большим или средним пальцем сильными круговыми движениями. Оставшимися снаружи пальцами этой же руки он может одновременно ласкать твой клитор. Затем переходите к фрикциям. На этот раз выберите такую позицию, при которой будет максимально стимулироваться передняя стенка влагалища, а вместе с ней и точка G. Для этого подходит любая поза, в которой партнер входит в тебя сзади. Также подходит позиция "партнер сверху", но при этом у тебя под бедрами непременно должна лежать пара подушек - так, чтобы твой таз оказался выше головы. Для того чтобы стимуляция точки G была сильной и постоянной, пусть твой партнер сначала не входит в тебя до конца и при этом двигает бедрами по кругу или из стороны в сторону. Очень скоро вы сможете подобрать нужный ритм и темп. При этом ты сама или твой партнер должны продолжать ласкать твой клитор. Почувствовав приближение оргазма, не пытайся ускорить движения и не устремляйся навстречу партнеру просто по максимуму расслабь мышцы таза. Результат стоит усилий: оргазм, достигнутый с помощью активной стимуляции точки G, считается самым сильным и ярким женским оргазмом. Конечно, в этой области все индивидуально - однако стоит хотя бы попробовать! Экспериментировать в данном случае лучше с достаточно опытным партнером, которому ты к тому же полностью доверяешь. Оргазм - Облако Этот оргазм не столь острый, как предыдущие два, зато он вызывает особенно сильный всплеск эмоций. Мягкая волна наслаждения зарождается во влагалище и постепенно охватывает все тело. Как достичь. Для того чтобы испытать подобный оргазм, необходима очень тщательная стимуляция стенок влагалища. По мнению сексологов, лучше всего для этого подходит поза "ложки": вы оба лежите на боку, партнер прижимается грудью к твоей спине. Для более тесного контакта партнер может положить ногу поверх твоих ног. Эта позиция позволяет активно стимулировать нижнюю, наиболее чувствительную треть влагалища, а также подобрать оптимальные темп и амплитуду движения. Начните с неглубокого проникновения, затем, чтобы позволить партнеру войти в тебя глубже, прижми колени к груди. Этот оргазм нельзя назвать особенно сильным и ярким - зато он несложен в исполнении и ты можешь достигать его без особых проблем. Он понравится тебе, если ты хочешь ощутить эмоциональную близость с партнером. Например, после разлуки, размолвки или после романтичного объяснения в любви. Оргазм - Качели Это быстро накатывающая и столь же быстро спадающая волна удовольствия, которая начинается в районе бедер и распространяется по всему телу. Такой оргазм может с успехом заменить снотворное, так как способствует полному расслаблению. Как достичь. Для того чтобы испытать такой оргазм, необходима стимуляция клитора, совмещенная со стимуляцией точки G, она располагается на передней стенке влагалища в первой трети его длины. Пусть твой партнер стартует с ласк клитора: 75% женщин именно эти ласки позволяют не только достичь пика наслаждения, но и полностью расслабиться за самое короткое время. Собственно половой акт начинайте в миссионерской позиции. Затем пусть твой партнер слегка приподнимется, опираясь на руки - так, чтобы его бедра оказались под углом к твоим. В такой позиции его лобковая кость будет слегка стимулировать твой клитор и воздействие на точку G также будет достаточно сильным. Для большего эффекта попроси его сопровождать фрикции круговыми движениями бедер. Идеальный вариант для занятий сексом во время трудовой недели. А также для секса с новым партнером. Оргазм - Шторм Долгий, яркий, пульсирующий оргазм, затрагивающий как клитор, так и нервные окончания во влагалище, причем по всей его длине. Если вам с партнером удастся правильно простимулировать глубинную часть влагалища, тебе гарантированы волны удовольствий, проходящие через все тело в течение примерно 20 минут. Как достичь. Стимулируйте как клитор, так и влагалище. Причем нужно задействовать не слишком хорошо известную точку А, находящуюся в нижней части влагалища, между точкой G и маткой. Имей в виду: эту зону удобно стимулировать вибратором, а вот стимуляция с помощью пениса дается гораздо тяжелее. Хотя можно попробовать: лучше всего для этого подходит поза, в которой ты сидишь на краю кровати или стола, широко раздвинув ноги, а твой партнер входит в тебя глубокими толкающими движениями, совмещая при этом обычные фрикции с движениями бедер из стороны в сторону. Его лобок в этой позе касается твоего клитора и стимулирует его. Не торопитесь - для наступления оргазма тебе понадобится довольно много времени. Двигайтесь медленно, не нарушая ритма, и в конце концов ты почувствуешь близкое наступление оргазма, идущего откуда-то из глубины твоего тела. Точку А найти не так уж просто - вам потребуется, возможно, не одна тренировка. Однако, научившись ее стимулировать, ты откроешь для себя нечто действительно новое. Особенно хорош этот вид оргазма для неспешного секса в тех случаях, когда сексуальный голод не слишком силен. Скажем, если для вас с партнером это уже второй или третий сексуальный акт за день. Оргазм - Полет Этот оргазм - нечто особенное. Он позволит тебе испытать то, что в психологии называется "измененным состоянием сознания". Ты забудешь обо всем и полностью растворишься в происходящем. Но только если вам обоим хватит терпения проделать все достаточно медленно. Как достичь. Эта сексуальная техника пришла с востока, где особое внимание всегда уделялось гармонии тела и души. Главное в этом случае - не торопиться, действовать как можно медленнее, стараясь при этом как можно полнее ощутить близость партнера, прочувствовать его настроение, каждое его движение. Начните с мягких, нежных ласк тела - медленными круговыми движениями, избегая груди и гениталий. Эти ласки должны продолжаться не меньше 15 минут, после чего нужен перерыв - просто полежите, прижавшись друг к другу. Затем переходите к стимуляции гениталий. Ласкайте друг друга так же неторопливо, движения должны быть максимально мягкими и нежными. Продолжайте в том же духе не меньше часа, а затем снова ненадолго остановитесь и прижмитесь друг к другу. Ощути ритм дыхания своего партнера, биение его сердца. После перерыва он может проникнуть в тебя - всего на два-три сантиметра и совершать фрикции именно с такой амплитудой, не проникая глубже. Продолжайте такие движения не меньше 10 минут, и только потом партнер может полностью войти в тебя. А теперь остановитесь снова. Оставайтесь некоторое время без движений, затем пусть партнер выйдет из тебя на минуту-другую, не прекращая ласк. Теперь вы оба находитесь на высшей стадии возбуждения и готовы вот-вот испытать оргазм. Поэтому, когда партнер вновь начнет фрикции, они сразу должны быть достаточно глубокими и сильными. Когда ты почувствуешь приближение оргазма, сожми мускулы ануса и влагалища как можно сильнее и начинай активно двигать бедрами навстречу движениям партнера. Эта техника достаточно сложна - вам обоим придется проявить себя не только умелыми, но и очень терпеливыми любовниками. Излишняя спешка, конечно, ускорит наступление оргазма - но он будет привычным, без всякого привкуса экзотики. Эту технику хорошо практиковать утром в выходной день, когда вы никуда не спешите и готовы устроить друг другу секс-марафон. Такой оргазм способен поднять тебе настроение - он обеспечивает максимальную концентрацию в крови "гормона радости" эндорфина.

Спасибо Вам. Только у меня именно сейчас мысли совсем не об этом :( (но спасибо, может, на будущее)Похоже, я завтра или послезавтра иду подавать на развод, иначе к чему был этот разговор, зачем я все это выслушала? Столько обидного и грязного :(((((

Не стоит торопиться. Можно и вас понять, и вашего мужа. Подождите. Махните пока рукой на обиды. Ну их, для вас сейчас выяснять - кто виноватее в этой ситуации не самое главное. Честное слово. Попробуйте остыть, взять тайм аут ( вот так и скажите себе - я знаю, что муж не прав, ну и фиг с этим. Займусь пока решением другой проблемы, а с ним потом разберусь, успеется), и попытайтесь расслабиться, отдохнуть. Выделите себе время пофантазировать на сексуальные темы. Где, с кем и как вам хотелось бы заняться сексом. Что вам нравится? Давно вы покупали себе в последний раз одежду, руководствуясь ощущениями? Чтобы приятно касалось тела, радовало его? Есть у вас любимые манипуляции с телом - кремы, массаж, ванна с солью? Постельное белье, на которе приятно ложиться телу? как много вы вообще уделяете внимания чувственной стороне жизни?

Ну прямо, "хозяйке на заметку!:). Спасибо, скопировала. У меня, по-моему, только "Облако" получается и "Качели" во время сна.

:-D

да уж, хозяйке есть к чему стремиться :)

Вы же в интернете сидите. Ищите, читайте, думайте.

Что читать? Про секс? Это можно. Только проблема моя не конкретно в сексе. Это ее выражение. Вы читали выше, что в ночном разговоре с мужем было? До чтения ли мне сейчас. Но все равно спасибо вам, сохранила, что вы скинули про оргазмы :)

идеи носятся в воздухе :)) ( жалко, что автору не приходит в голову ничего, кроме развода. всех виним, кроме себя)

Это привычка, воспитанная школой, семьей и прочая - думать только о морально-этической стороне жизни:-( Пока чувства не дают о себе забыть, можно как-то справляться. Но как только из-за усталости, рутины, выхода на первый план работы или ребенка, чувства теряют интенсивность - тут приходит растерянность. потому что о теле и чувствах думать никто не учил, скорее наоборот. Это я по своему опыту. Да и по Еве видно, например, как много жертв предрассудка, что чувственность должна быть спонтанной и естественной.

Хорошо. Тогда я вас спрошу. Лично вы что бы сделали после того, если бы то, что написала я, сказали Вам? Про проститутку, про 25%, про то ах какая жалость, что досталась ему девственницей (и правда дура!), про то, что ему неинтересно учить ему и проч, проч, проч.

ну, во-первых сделала бы скидку на эмоции. во-вторых, за время совместной жизни всяческих предъяв я наслышалась предостаточно, в том числе и про 25% ( другими бабами меня стращать бесполезно, это не есть проблема) - и что? собака лает, караван идёт. мужчины часто бросаются словами, когда чувствуют вину или слабость что первый мужчина был (у меня, кстати, тоже) - так это пусть спасибо скажет. а вот про дальнейшее кино из серии "неподдающиеся" - это вопрос к вам. повод задуматься. впрочем, об этом уже вам написали не раз.

+1 Накопилось просто. Муж тоже чувствует себя и жертвой и виноватым в этой ситуации. Чтобы разрулить, надо кому-то успокоиться и позаботиться о деле. Раз автор спрашивает, заботиться ей.

"а вот про дальнейшее кино из серии "неподдающиеся" - это вопрос к вам" Извините, немного не поняла... :(

это про холодность, про неумение (нежелание) изменить стиль поведения в постели. а может и не только в постели. вы поймите, я не говорю, что вы прямо во всём виноваты - "танго танцуют двое". но начинайте с себя, в любом случае вам самой это будет на пользу.

знаете..может он в запале конечно такое наговорил, но откровенно говоря он дурак, он сам не понимает, что теряет...то что не хочет учить - так это его проблемы, он неумелый любовник и то, что Вы не смогли раскрыться, так это не только Ваша вина, но и в большей степени его и он сам ее подтвердил - он не хочет и не хотел Вас учить, а Вы чувствуя это не смогли ему довериться полностью, именно поэтому возник этот блок...хочет проститутку - да пусть попробует этих резиновых женщин без эмоций...."врачи подтвердят"..хых...это говорит только о том, что он пытается замазать свое неумение и фиаско с Вами. Я Вам выше писала - озаботьтесь собой лично, начните добиваться своего будущего раз он не хочет Вашего совместного и делайте так как удобно Вам и во благо Вашего малыша.

Автор, скажите своему мужу что нет женщины которая не хочет, есть мужчины которые не могут..... И ещё заденьте, что секс - это искусство, а не сунуть вынуть и бежать....

Ответит. Скажет, нужно чтобы женщина не лежала бревном. кто ее, такую, захочет? Это он про меня. Я не скажу, что я страстная мексиканка, я по темпераменту слабее его, и он первый был мужчина мой. Кстати, у него тоже партнерш вроде не шибко много, учитывая, что меня он не в 17 лет встретил

А зачем вы лежите бревном.

Ну как бревном? Не шелохнувшись, что ли? Нет, конечно. Говорю, не супертемпераментная я, это да, но бревно - это слишком. Даже вот в ту ночь, когда пантенол, и то старалась, его поцеловать, сменить позу и тд. Это разве бревно?

Есть кино Альмодовара Живая плоть, про мальчика, который решил стать офигенным любовником и учился этому пошагово, можно сказать. Дело не в любви,а в умении, а потом и любовь появилась. А обратном направлении - тоже справведливо. Женщина тоже может научиться быть офигенной в постели, с умением приходит и оргазм , и женщина с таким оргазмом и поведением в постели конкурентноспособна в сравнении с проститутками и любовницами.

+ 100

С его стороны это может быть совсем даже не конец, а эмоциональный слив и попытка "призвать Вас к порядку". Так что Вы и если захотите - не факт, что сможете его быстро выпереть. Другое дело, что это для Вас. Самое главное - примите меры по защите своей психики. 1. Про "давно хотел" - не верьте ни единому слову. Хотел бы - нашел бы. А раз не нашел, значит, либо не хотел, либо не больно-то разбежались "нормальные бабы" ему давать, что много говорит о его сексуальных способностях и ничего о Ваших. 2. Про "не хочу и не хотел учить" - тоже не верьте. "Не могу и не мог" - куда ближе к истине. 3. Шантаж деньгами, опять-таки, не вздумайте принимать на свой счет в духе "я такая плохая, что мужу на меня и ребенка денег жалко". Либо это вообще слова, сказанные в запале. Либо, если он таки ограничится 25% от белой зарплаты - это ему характеристика, не Вам. Самое-самое главное - Вам сейчас нужно сохранить себя. Сохранится ли при этом Ваш брак - вопрос вторичный. Поэтому поменьше думайте, чего ОН хочет, почему ОН так действует и чего ОН ждет. Думайте, чего хотите Вы. "Не хочу ничего" - это очень хреново, надо выбираться из такого состояния, срочно.

Спасибо маме. Хоть и была я у нее с утра , но пришла ко мне, погуляла с ребенком. А я ушла к подруге на полтора часа. И мы столько переговорили! Решила, что главное, как Вы и пишите, только я и ребенок, он - потом. И мне надо решать свои проблемы сейчас, а не заморачивать сейчас на счет его слов. Подруга советует начать с работы, хоть ребенок и маленький. Советует писАть статьи на сайтах (но я тележурналист, увы, с 3 курса на телеканалах), попробовать начать сотрудничать с журналами. Приходить раз в неделю хотя бы, отдавать статьи, или по электронной почте. Да, наверное правильно. И, Финдус, спасибо, вы привели правильные выводы. Я на эмоциях, почему-то так плохо соображается. как представила в красках все его мысли. Глаза красные со вчерашней ночи, а красавчеГ молодцом!

Не за что. Работа - это правильно. Собственный доход, даже маленький, очень способствует стабилизации самооценки. Еще хорошо бы что-то для тела. Идеально - танцы; если есть любимый спорт - спорт. Йога, массаж, сауна - хоть что-нибудь. Физические, чувственные (в широком смысле) удовольствия. А секс потом; Вы сейчас после всего пережитого наверняка так зажаты, что пытаться, не расслабившись сначала, на это все секс налаживать - только невроз заработать, ИМХО.

Я думаю, что у меня уже не невроз, а депрессия. Ну если секса в принципе не хочется, то это как? Да, все правильно, зажата, и очень сильно :(

попробуйте танцы, только поищите хорошего учителя. Можно танцы живота, но мне больше стрип данс нравится. Еще можно массаж попробовать, если есть возможность, купите себе белье красивое, или ночнушку из приятного материала. Вообще порадуйте себя. Что касается снижения либидо, такое бывает, проверьте гормоны. Но здесь важен и психологический момент. Советую почитать книги замечательного автора -Грэхэма Мастертона. Он пишет очень здорово, и откровенно, и любая женщина может найти много полезного в его книгах, а главное- слегка поменять свое мировоззрение и раскрепоститься. Вот пример - http://wwwomen.ru/s.php/1140.html

Автор я вам ничего не писала я только читала ваши посты и советы что вам давали.Мне вас жаль ..из того что вы рассказали я сделала вывод что муж ваш не уважает вас я уже не говорю о любви!Чисто потребительское отношение к вам!Ничего советовать не буду!Думаю вы и сами знаете что это конец! Мне кажется если сейчас проглотить все то что он вам наговорил дальше будет только хуже.

У меня у самой было плоховато со смазкой ..так что знаю об этом не по наслышке( гинеколог.проблемы были)...но вот таких вот унижений терпеть.Плюс любащий муж наоборот постарается доставить удовольствие жене а не будет думать только о себе... Я бы такого унижение не терпела..но жизнь ваша и решать вам.Искренне желаю вам всего хорошего

Он считает, что пытается. Например, делал оральный , но, если я дала ему понять, что так мне нравится, делал бы и дальше. Все делов том, что мне не очень нравится. Он действует неумело как-то, такое ощущение, что слюнями там везде обволакивает и все. Поэтому в последнее время никакого орального. И с моей стороны тоже (он был, еще до брака, и в первые годы, потом это сошло на нет) Знаете как это бывает, обижаешься сильно, а потом... в общем оральный считаю очень близкием и доверительным контактом. Наверное, поэтому он и ушел от нас. Из ласк: целует в губы, в шею, всё....Редко когда по всему телу. Злится, что я без напоминанию никогда , сорри, не поглажу в нужных местах , его интимных. Допустим, если бы я сказала: хочу оральный секс, там-то, там-то, хочу ласки там, он бы сделал... но, как вы считаете, на что это похоже... И к тому же, вчерашние слова... увы. :( Тут проблема не в сексе, в общем-то, она гораздо глубже. А выразилась она вот в сексе так вот. :(

Может вы просто мужа уже совсем не любите?

Ага, а он жену просто обожает, да?

Я не это имела ввиду. Просто если нет любви к мужу, а есть одно издевательство, то что тут придумывать?

Честно говоря, в такой ситуации, ИМХО, есть смысл прицельно думать о разводе. ИМХО, автор ничего не теряет: квартира и половина новой квартиры у неё есть, алименты, правда, хилые будут, но это не так важно, как своя крыша над головой. А всю жизнь вот так мучиться, да ещё муж гулять напропалую начнёт... На фиг, на фиг такое "семейное щастье"!..

Пока не гуляет. Он врач, заразы боится, сам говорил. Пунктик есть. Сейчас сидит и опять в телефоне в игры играет, во продуктивное время. Я пока ребенок сейчас спит, успеваю убирать квартиру, готовить...ну и сюда забегаю

ну так он "дуется", его же в лучших чуйствах обидели! автор, занимайтесь своими делами, ночной разговор пока задвиньте в дальний угол мозга и не обращайте на мужа внимания. и не вступайте в дискуссии. есть одно из правил ведения ссоры: если вас пытаются наказать "неразговариванием", вы спокойно можете этого "не заметить"

"если вас пытаются наказать "неразговариванием", вы спокойно можете этого "не заметить" Извините, я , наверное, кажусь вам жутко тупой. неразговариваем же накажу его я, т.е. он не заметит ничего, т.е. ОК всё, да?

так и не разговаривайте пока - всё лучше, чем ругаться. а про себя думайте, что это вы его наказываете :)

Эта боязнь отступит, когда ему попадётся житейски умная или просто похотливая бабёнка.

И что, похоть так важна в жизни? Живет из-за нее, ради нее?

похоть и желание обладать любимым человеком - это...как бы...разное...

ну так я о том же...а мне тут сказали: сделает все ради похотливой бабенки

В жизни мужчины, который не уважает жену и не считается с ней? Чрезвычайно важна.

так-то оно так, только вот представьте: остаётся она при всём перечисленным и со вполне сформированным чувством собственной ущербности. легко ей будет новые отношения строить? нет уж, сначала нужно голову в порядок привести поувереннее себя почувствовать, а там уже какое-нибудь решение и придёт

Вы имеете в виду - оставаться с ним, разбираться... и только потом расставаться, да? Так, между делом - не хочу больше никаких отношений, мужчин и браков. Не хочу.

ну что, сразу на погост? или зашивать "там" будем? дурью-то не майтесь. именно об этом состоянии я и говорю - полный упадок сил моральных унд физических. а жизнь, между прочим, довольно длинная и занятная штука. так что разбирайтесь прежде всего с собой. а сним - так и с ним разберётесь, только уже с другой позиции. а пока - просто задвиньте, хоть на какое-то время.

Сложно-то как задвинуть, слезы сегодня все время на глазах.

через "не хочу". только внутренний настрой. вы же умеете в постели блоки ставить - поставьте и здесь. "я подумаю об этом завтра". есть одно упражнение, которое я сама считала идиотским, пока не убедилась, что оно работает: "улыбка Будды". статуи видели? так вот, встаньте перед зеркалом и слегка улыбнитесь. сначала рот нужно будет с усилием растягивать, но смотрите на себя несколько минут - и увидите уже вполне осмысленную улыбку. может быть грустную, но... масочку сделайте, визин закапайте - чего глаза портить?

При таком муже голову в порядок привести, увы, никак не удастся.

У меня издевательство по отношению к нему?

Мне кажется проблемы начались не с постели.У вас обида на него.Я сама если обижена то в постели ничего не получится...ну такой я человек!А он спрашивает как вам нравится? мол скажи как тебе нравится и я так сделаю...хотя повторясь для меня не может быть секса если меня обидели.

Я лично не смогла бы жить с таким мужчиной после сказанного.Работайте над собой.Вы личность а он эту личность подавляет и унижает.Просто не торопитесь даже если уходить и разводиться то с пользой для себя и малыша

Уйдет из ЭТОЙ квартиры он. Пока не вижу поторапливаний его. Хотя вчера в 7 часу улеглись только. свободно мог уехать, я ему сказала:"Свободен, зачем здесь быть, если я такая плохая?"

А сами не догадываетесь? У него здесь налаженный быт, уютная нора, в которой его все слушаются, ещё нет новой женщины, которая бы наладила ему быт в другом месте и "давала" по первому его треюбованию. Да и ваши слова он всерьёз не принимает. Вот и не торопится.

Но сам-то вроде он говорил серьезно. Почему тогда не уйти на поиски этой желанной женщины? Пока к родителям. В июне квартира будет готова. И делов-то.

потому что говорил он в запале - чтобы Вас уколоть

Я все больше склоняюсь к мысли, что такие "уколы" говорят о глубоком неуважении...он же понимает, что мне от этого плохо и больно

угу...детский воспитанный и взрощенный эгоизм это в нем..Вы обратите внимание - он вместо того, что бы решать проблему атакует и обвиняет Вас...он может в глубине души и понимает, что не прав, но поскольку Вы ему отпора не давали - продолжает додавливать Вас

Ну, так я вчера и отказала ему в сексе по причине того, что последний раз был ужас-ужас-ужас, рассказала ему как вам в начальном посте. Его и завело, видно. Понесло. Да вижу, что он не хочет разбираться. Он хочет получить ВСЁ на блюдечке. Не понимаю.

он так привык, его так воспитали, потом Вы же подстраивались под него, а теперь пошел вдруг "бунт"....эти проблемы можно и нужно решать, но для этого Вы должны быть сильной и уверенной в себе

может, он,конечно, и урод. но вы-то сами только глазами хлопаете, да в ванной плачете. автор, ну вы же не на помойке себя нашли! нельзя так зависеть от высказываний другого человека, будь он хоть трижды мужем.

Выше ответила. Что вчера не молчала.

вчера - не молчала. а позавчера? а позапоза...? не за один же день он довёл вас до такого морального истощения? впрочем, понятно и так, что история эта длинная. нужно вам мир с самой собой искать, не говоря уже об интимной сфере. а то это как же нужно себя не любить, чтобы обходиться столь малым?!

Я внутренне смирилась. Раньше у меня была любимая работа, друзья подруги. Теперь вот сын, и подруги есть, и весьма близкие. А рассказать этого не смогу ей, наверное

вопрос возник: а вы до свадьбы спали с ним?

Да.

Было все деликатно, нежно, все хорошо. Мне понравилось. Вот такая ирония судьбы :(

один раз, что ли? а оргазм был?

Ну почему один раз-то? Оргазма не было, но приятно было. А почему вы спросили?

про один раз? для меня совершенный вид глагола "понравилось" означает законченное однократное действие ( но это мои тараканы, не обращайте внимания) :) итак, оргазма не было, но вас это не насторожило? или вы не знали, что такое бывает? а замуж вышли - так любили? или думали, "стерпится - слюбится"? или решили, что "такую" больше никто замуж не возьмёт? ( я почему спрашиваю, просто и такие варианты встречались )

к законченному действию нужно прийти, а чтобы прийти - нужно...идти. Что характерно - вдвоем:-)

автор просто написала "понравилось" - вот я и решила, что до свадьбы сексуального опыта не было почти. да и после как-то не задалось :(

так у многих, после..40-ка лет супружества нет этого опыта. Он же не сам собой, от времени - возникает, а благодаря труду и желанию, компромиссам и свободе и искренности отношений. Оргазм - это не велосипед, чтО - однажды научился - и...катайся:-) Я каждую ночь, с каждым мужем (утрирую немного:-) помню...Хорошо бывает...ТАК...по-разному:-)

так я о чём толкую! не видно что-то ни труда, ни желания, ни свободы. один сплошной компромисс, да и тот не в тему. а насчёт 40 лет - это вы загнули! :) это ж мазохизм натуральный. и кстати, о "велосипеде" - кое-какие элементарные знания и навыки всё же должны быть. база, так сказать, для дальнейшего развития

40 лет "вхолостую" долбить?:-) Да...запросто:-) Дрова, керосин, нитки...(с) - мало ли дел, окроме секесу?:-) "База" - это хорошо, отлично даже. Но это только начало:-)))))

ну сейчас автор окончательно расстроится! нет уж, я за здоровый секес , чай не во времена инквизиции живём.

автор уже перешла грань окончательного расстройства (уж извините, Пантенол в слезах - это финиш). Пора, что ли, восставать из пепла...

ну вот, а она прямиком "в монастырь" собралась :(

в мужской?:-) Это - дело, так уж дело! (с)

да прям! она уже, по её словам, ничего не хочет. мечтает "кудри наклонять и плакать"

.

просто СЕЙЧАС не хочу никаких отношений НИ С КЕМ! Ни с мужем, ни с кем-то еще. Буду опять спать на диване, жутко неудобно, но...:( И я внутренне готова к разводу, наверное..

Спать на диване ни к чему. Зачем вы себя стесняете, а ему преддоставляете комфорт, с чего бы это? Выселите его на диван

Нет, любила, конечно. И он любил. Представить страшно как любил. А сейчас не верится, словно ничего не было. Меня "такую" не возьмут? Какую "такую"? Красивая девушка я была и, надеюсь, что есть. Нет, меня это не насторожило. Я ожидала дикой боли, ее не было. Потому что он действовал поэтапно , не за один день. Меня берег. Возможно, поэтому и было безболезненно.

про "такую" - это у меня знакомая была, которой мама внушила, что недевочкой её никто не возьмёт. ну она и вышла за своего первого мужчину. развелись потом ( хотя секс был феерический). ну вот вы поженились. а оргазма так и не было? и когда вас начала напрягать сексуальная жизнь?

Года два-полтора ДО рождения ребенка. Стало много ссор и скандалов у нас, придирок много с его стороны. Ничего не хотелось, или через силу. Думала, всё наладится. Наивная.

то есть вас устраивала такая "никакая" интимная жизнь. хотелось бы сказать "бедная вы, бедная", но не скажу. вот за это "надеялась, что наладится". а с чего бы это оно наладилось, если вы никак не реагировали и по-моему с тех пор так и не сдвинулись ни на сантиметр? вы обижаетесь на "бревно", но скажите честно: так ли уж он неправ? вы же абсолютно статичны и пассивны. лежите таким болотцем, время от времени накопится что-нибудь внутри, булькнет кругами - и опять тишина, будто ничего и не было. ну откройте же глаза и уши, встряхнитесь наконец!

Почему же? старалась как могла Читала в интернете, что то пыталась применить опять же, смазку просила купить, может, еще что-нибудь купили бы там. Я пыталась, хотела, он же думал, что все упадет С НЕБА! Упало.

ну на такие интимности разрешения можно было и не спрашивать. пошли бы да сами купили. заодно и игрушку какую-нибудь для себя, в целях самообразования. только я не пойму - это что же с самого начала и по сей день такие проблемы? ну тогда с потенцией у мужа наверное должно быть в порядке, а вот с сексуальными пристрастиями - балшая проблема :(

Спасибо за камешек в мой огород. Нет, с самого начала так не было. Думаю, он сам не очень опытный любовник. Ну было у него 4-5 девушек до меня, и всё.

да ну какие камушки, господь с вами! а , поняла - это вы про "предпочтения"? - сорри, неточно выразилась. я имела ввиду, что мужчина с таким упорством занимается сексом с женщиной, которой это некомфортно ( а ему, интересно?) и её же за это упрекает. своеобразный подход. по поводу его неопытности - ну если это даже вы понимаете, значит, так оно и есть. вообще, извините за откровенность, у вас обоих в голове и постели бардак какой-то ( в плохом смысле слова). непонятно даже, как это вы столько времени вместе протянули. развязывать надо узлы, но имейте ввиду, что развод - не самое удачное решение. пока, по крайней мере. жизнь поменяется. а проблема-то останется :(

Да некомфортно ему. А разговаривать, менять или боится, или не может

ну вот видите, вы уже говорите: может быть он слаб, боится, не умеет... а то все шишки на себя валили! это неправильно. это не означает, что вашей вины нет - нельзя быть овечкой Долли и молча терпеть, пока с тебя шкуру дерут. но! судя по всему, у мужа какие-то психологические проблемы, связанные с сексом. упрекнуть его в недостатке образования странно - медик всё-таки! они вообще обычно ребята без комплексов. а вы знаете что-нибудь о его сексуальном опыте? может, травма какая?

Знаю вроде о его сексуальном опыте. Сам рассказал. Девственности лишился в 17 лет. Привел его в общагу друг (мастак-парень), нашел девушку, ну и... он удивился, что это ВСЁ. Подумал: и ради этого? Потом были у него недолгие связи, не мимолетные, нет, но так. А вот потом была девушка, дружил с ней год и исчез... когда она завела речь о браке. Через год встретил меня и.... скоро женились. Про всех девушек говорил, что все были темпераментые, с о смазкой ноу проблем и так далее.

*упала в обморок* Смазка - это все, что он знает о признаках возбуждения?:-) Мда...походы по блядям из общаги сильно извратили его представления об удовольствии:-(

ноздря в ноздрю идём :)) и это медик, заметьте! пипец!

ну-ка, ну-ка кстати... Расскажите мне о признаках возбуждения, козырну и ...убью :)

я порядочная женщина:-)))))) Не могу при людях:-))

"Вася, Вася, тут господин доктор всякие гадости спрашивает!" :))

:))) спасибо, уже смеюсь :))) правда.

вот и отлично! :)))

блин, да что он со смазкой этой, как с писаной тобой... да и вы хороши - давно бы уже гель купили и не парились! может, все его понятия об общении с женщинами остались на уровне общаги и советов друзей-мастаков? а он что заканчивал?

Медакадемию в Омске, потом приехал в Москву с родителями и...познакомился со мной.

комиссию из Министерства образования в Омскую академию, срочно! если они таких "специалистов" готовят

в такой "просто приятности" люди могут жить годами, а взаимный оргазм могут научиться испытывать только через 1-2 года (даже позже), после вступления в связь (брак). "Качество" мужского оргазма тоже очень зависит от состояния женщины. Вашему мужу просто ТАК мало надо, что разбираться ему не в чем: ему и того убожества довольно, что он имеет:-( А Вы не имеете...ничего. И обвинять Вас в том, что Вы молчали - просто нонсенс. Хорошо - 8 дней, 8 недель - не разобраться, но ничего не заметить,за 8 лет - это ЕГО проблема. Беда, скорее, нежели - вина:-((

Да он говорит, что недоволен качеством секса! Говорит, что я бревно и ничего с этим не сделать! Вот! Не добавить, не убавить!

чтобы рассуждать, как Калигула, нужно...быть им:-) Неумелые женские ласки нужно уметь (хотеть) направить, а чтобы из бревна сделать - Буратино, нужно вдохнуть в него - душу. Раз Вам было хорошо, значит - Вы были готовы принять его ласки и развить свое либидо...А он этого...даже не заметил:-(

Вы хорошо сказали так и есть. Было.

не впадайте в отчаяние, а? Вы даже расслабляться уже не умеете (забыли, как это). Если он слабак, это не значит, что Вы должны ему уподобиться. У Вас семья, ребенок, общие интересы. Все это - стены Вашего Дома. У Вас фундамент гнилой. Но это подлежит ремонту. Как бы ни противоречили мои слова, всему - вышесказанному, но, на данном этапе - ВСЕ - в Ваших руках (голове, душе, сердце). То, что между ног - только реагирует, но не "производит" удовольствие.

"То, что между ног - только реагирует, но не "производит" удовольствие. " Я это знаю, конечно. И про фундамент правы. И про отчаяние :( Умом понимаю, как выйти - не знаю.

попробуйте проявить инициативу и занять доминантную позицию - и морально, и физически. На его ехидные замечания попытаться не реагировать. Попробуйте его изнасиловать, в смысле:-)

вот-вот! вы...ать ему мозги! :)

типа - вселенский оргазм?:-)

в смысле - изнасиловать морально?

отключиться, игнорировать все его идиотские замечания и попытки Вас "переместить в позе", и продолжать его просто тупо трахать, простите, что без "как у бабочек":-) Хотя я не знаю, случаются ли у Вас приятные романтические трапезы, с парой бокалов вина и приятной атмосферой. У меня за это муж отвечает, в Вашем случае, наверное - придется Вам...

Извините, не поянла....Еще и бокалы нести с вином, потом трахать его? :)))) А как часто у вас трапезы с вином? У нас были, парочку раз...за столько-то лет :(

у, как всё запущено! :( а ванна с пеной при свечах?

свечи - в пене и уже требуют замены (бензин нынче - гамно:-), в ванне - белье замочено, в "Тайде" (тетя Ася...уехало:-)

1 раз была, с пеной... без свечей. Были несколько раз дУши, где он любит заняться...сексом.Ага. Не очень приятно. Стоишь весь мокрый, холодно достаточно, брррррр

вы даже представить себе не можете, какой огромный мир существует рядом с вами. а вы и понятия не имеете о нём((( а чего это вы о себе в мужском роде, а?

"стоишь вся мокрая"- как-то не то... как это называется в р. яз....(сущ.. или оборот какой) Забыла. Ну не мужчина же я. если бы.

всё равно, ключевое слово "б-р-р" :( к сожалению

к сожалению чему?

к сожалению - в том смысле, что и секс в душе может быть изысканным удовольсвием. но вы всё воспринимаете в штыки - объяснимо, но жаль.

Наверное, он прав, я бесчувственная и фригидная. :( Да не в штыки я. Просто пытаюсь поговорить, понять. Плохо мне, правда. Его слова о других женщинах до сих звучат у меня, больно безумно

да мать твою с твоими пирожками!!! вы не бесчувственная и фригидная, вы неопытная женщина, которой попался корявый мужик и которой не хватает смелости набраться опыта самостоятельно. вам не приходит в голову мысль, что вами манипулируют? что другие "страстные "женщины существуют только в его воображении, на самом деле он женщин боится, а с вами ему удобно. вы ж "неразвитая и неполноценная, радуйся, что хоть я у тебя есть". зашибись просто.

Да, у него опыт длительных отношений был только с одной девушкой. Остальные были мимоходом-пароходом. Да, неопытная. Меня этим попрекают. Да, прямо так и говорит (как вы угадали?): да другой бы тебя не потерпел никогда и ты это знаешь! Про "знойных" женщин тоже я знаю, что в его воображении, только кажется мне, что он сам в это ВЕРИТ! Наверняка они ему по недлительности знакомства "ух, секс!" преподносили!

и как набираться опыта самостоятельных отношений? Книжки, кино? Что? Вы считаете это реально?

без практики - никак, а вообще - есть специализированные сайты, однако Вы не торопитесь бисер перед поросенком метать:-) Не оценит, еще и заподозрит. Вы так...порционно...постепенно:-)

В чем заподозрит? :)

откуда такой опыт, типа?:-)

да чего тут угадывать-то? уже всё ясно. и вам самой в том числе. так что укладывайтесь спокойно спать, не думая о том, что вы кому-то что-то должны, устраивайтесь поудобнее с книжкой и новопасситом, утро вечера мудренее. спокойной ночи :))

Началось. Теперь тут автор мужчиной стала. Ну как всегда. Хотя дураку видно, что пишет женщина. :-) Автор, не берите в голову. :-) "Евские" женщины очень подозрительны :-)

да как бы никто ни для кого ничего не несет - буквально, просто в воздухе начинает витать тема идеи провести недурной вечерок:-) Как-то все это само собой (мой муж не пьет, вообще, кстати), не заостряем внимания, кто за что отвечает. Но внедрить такую идею Вы можете, к чему стесняться? За бутылкой его пошлите, в конце концов. Это Вам тоже - неудобно?:-( Посуду можно утром вымыть... А Вы не пробовали доминантную позу, разве, никогда? Почему?:-) Это здОрово!:-) Как часто?...Да...это...всегда:-)

Нет...доминантную роль не люблю (в сексе). Я даже позу сверху ненавижу (очень редко бывает, а он ее любит), но высыхает все, высыхает. При позе сверху. Для меня самая удобная - классическая

пилять, уж извините, за прямоту, а....лизнуть он не пробовал?:-) Ужас-ужас...каменный век...неолит...

да пробовал, конечно. Выше писАла где-то. А толку? Или он не умеет, или я чурбанчиха (или как там правильно)?

а ещё? ну хоть какая-нибудь?

это кому и о чем?

это вам. о позах.

Из поз - только классическая, сверху, сзади. Муж любит ноги на плечи (но мне больно слишкое глубокое проникновение, хр. аднексит, спаечный процесс), да и сзади бывает больновато :(

Купите смазку! Есть всякие клевые с вкусами, запахами, есть какая-то возбуждающая. Очень даже выручает.

какие ей тут позы? :-(

любовник бы Автору не помешал, это точно:-) тьфу, галку поставить забыло:-)

каку таку галку?

онанистскую:-) Я ж тут за мораль флагом маХАЮ:-) типа:-)

ну здесь совет напрашивается сам собой! только вряд ли пригодится

лицом к лицу - лица не увидать, может, автору такое просто в голову не приходило...

ну откуда? :(

так, всё, с вами хорошо, но завтра я не встану :) пошла

вы прям как мужской половой \орган\ - прощаетесь:-))))))

это я завтра с утра буду как этот самый... когда не высплюсь ( а я, блин, не высплюсь) так что подмечено верно :-D спасибо, поржала

он вообще автора серьезно не воспринимает, судя по тому, что "ржет" на такими серьезными вещами

я вас понимаю, очень понимаю. Жила с первым мужем 5 лет и все годы, особенно последние года2-3 секс был для меня пыткой........как я ненавидела секс......... Он был каким-то неумелым, все время что-то пытался - но все это было как то слюняво и противно.....еле терпела...За 5 лет ни одного оргазама!!!!!!!!! считал меня фригидной. Когда встретиласвоего второго мужа, и только губами коснулся меня там (правда очень умело)))-я кончила..... В общем, тут и умение мужчины важно и ваша взаимная любовь! ! мужа я нелюбила, просто ненавидела-поэтому и секс пыткой был.

А я свего мужа любила, а с сексом всё равно весьма похожие проблемы были. Вот плевать ему было на то, чего я хочу, а вот чего хочет он - это обязательно. тоже дошло до обвинения меня во "фригидности" (и я, идиотка молодая, почти в это поверила!). А потом поменяла сексуального партнёра. Вот тут-то и выяснилось, что со мной-то, оказывается, всё в полном порядке! А дело только в сексуальном эгоизме бывшего мужа. Так что далеко не всегда дело в любви.

А вы расстались с мужем?

Угу. Только тут не один секс был виноват. Я считаю, что развод был одним из моих наиболее правильных, хотя и очень тяжёлых шагов в жизни.

Если ненавидели, зачем замуж пошли?

когда выходила-не ненавидела, нравился, в общем по глупости вышла, не увидела до свадьбы за кого иду... Оказался вруном, нелюдимым, злым.....потом предал....на выходе вообще отказался от сына

немножко не в тему, но напишу. подавайте на развод, делите только что купленную в браке квартиру и подавайте на алименты ребенку и себе до 3х ребенкиных лет. и удачи:)

Автор, я полностью соглашусь с тем, что вам пишут kannabech и Smilla. Развод сейчас не решит главной проблемы, вы себя потеряли немного и дальше саморазрушаетесь:(. Не уходите от темы секса, она у вас не раскрыта;). Но начинать все равно вам надо...

ППКС. И добавлю. Автор, мне кажется, что вам нужно сходить на прием к сексопатологу. Мне кажется, что именно в вашем отношении к сексу кроется причина ваших семейных проблем. Кроме того, большая опасность, что с новым мужчиной возникнут аналогичные проблемы. И даже... если у вас больше не будет мужчин, то проблемы все равно будут :(

Да, есть и у меня такие мысли. Сегодня была у мамы с утра. Плакала у нее. Рассказала. А она... хмыкнула:"Зачем ты мне это говоришь?" Она считает область секса постыдной. А вобщем, я хотела сней и не о сексе поговорить. А об отношении мужа, о всех тех его словах, что наговорил, про другую женщину и тд.

уже яснее, "откуда ноги растут". если в семье родителей секс воспринимается как нечто постыдное, чего удивляться, что у дочери такие комплексы

Автору: есть ссоры после которых секс только горячее. А есть такие тихие бытовые вязкие как болото. После которых не только секса не хочется, а хочется сковородкой чугунной по башке дать. Я тоже в браке 8,5 лет... так что все знакомо. Вобще мужу надо объяснить, что после гор посуды хочется только одного....спать. А еще хорошо бы до него дошло, что женщина не двигатель у ягуара и с полуоборота не заводится. тогда всех все будет устраивать....

Дык автор пыталась вроде бы. Муж только оскорбляется и обижается на такие разговоры.

И еще... невозможно заниматься сексом с человеком, который пять минут назад брюзжал по поводу шампуня....

Кошмар, тихий ужас. Если муж не разговаривает с вами конструктивно, с ним невозможно добиться конкретики, обзывает, унижает: смысл вам жить вместе? Тем более ребенок будет подрастать и что? Что он увидит? Как вас безумно жаль! К сожалению, на вашем месте я бы развернулась и ушла. Но я так думаю, что вы его любите и вам уходить не хочется.

Одна моя знакомая как то призналась, что с мужем было как то однообразно... так получилось что с мужем начались проблемы (измена)... сначала так получилось она засела за сайты знакомств, просто для общения. потом получилось так, что нашла себе любовника. Она сказала, что после этого поняла для чего люди сексом занимаются... небо и земля. ей просто не верилось, что она столько лет отдавала себя мужу, которому было ну если и не плевать на нее, но он не особо морочился вопросом ее желаний

а что, случайный знакомый с сайта озаботился вдруг так сразу вопросом ее желаний?

Ну не сразу. Но завязались отношения... так как завязываются отношения между мужчиной и женщиной. Сначала встречались, разговаривали, потом стали друг другу ближе. Я вобще рада что она мне это рассказала, я просто начала в себе многое понимать, что жизнь в том числе и половая она одна и ее тоже надо прожить, чтобы не было мучительно больно.... пройдет лет 30 и что вы вспомните, как каждую ночь вас практически насиловали....А по другому это и не назвать. Если не хотите ничего менять то так и будет... при муже, но без себя. А захотите, то измените...Я не говорю, что надо бежать и пускаться во все тяжкие, но ситуацию менять надо. КАК? Это вам решать. Возможно у него самого мешок комплексов и он не знает как вам удовольствие доставить...фантазии не хватает, но это его не оправдывает.

Ну очень похоже на мою историю. :)

что, про любовника с сайта? Ну да, думаю, они там "понимающие"

Ну при чем здесь с сайта. Они там только познакомились.... теперь он уже не просто приходящий уходящий, а постоянный муж.

При чём здесь сайт? Я о том, что иногда банальная смена партнёра выявляет истинного "виновника" "ужасТной фригидности" жены.

А еще меня поразила одна вещь... Я цитировать не буду. А постараюсь так донести. Автор, вы говорите... Если он не кончит (будем называть вещи своими именами) то завтра будет злой и не подойдет к ребенку, не будет помогать, будет сидеть за компом и вобще перестанет участвовать в вашей жизни. Прочитайте и подумайте...это нормально. Я ни в коем случае не призываю вас к разводу и тд. Я хочу чтобы вы подумали над своей жизнью и над тем, что в ней есть... Любите отца и мужа... равнодушного к собственному ребенку и его матери, человека который вас унижает и постоянно насилует....вам выбирать. думайте

У меня тоже долго не-было оргазма а только как вы говорите приятно и всё. До мужа у меня было несколько молчелов-оргазма не-было. Замуж вышла по залёту. После родов, что только с мужем мы не вытворяли, не трахались разве что на люстре, бурно и страстно - оргазма не-было.Он даже однажды чуть члена не лишился, когда мы эксперементировали и вогнали ему под кожу глазную мазь - оргазма всё равно не-было. Мы разошлись, но совсем по другой причине. И до и во время и после было много мужчин но как то всё никак. И вот однажды мальчик у меня появился, ну совсем не опытный, мне ему почти в прямом смысле пришлось показывать как что и куда ( какой уз тут опыт), но какая то химия была между нами, нет не любовь, но жуткая физическая совместимость и как вы понимаете появился и оргазм, а может просто время пришло. Замуж я за него не вышла, да и не собиралась, но вот наконец то узнала что оно это такое -оргазм.

да уж, столько трахаться ради одного оргазма.

Не подавитесь от зависти:) Не ради одного, глюпыя, а с этого пошло пробуждение настоящих сексуальных ощущений, во всей полноте:)

Да нет, у меня не один был, но десяток не перешагнула :-) А глазная мазь в члене зачем? :-)

Ха, да это мы так по молодости эксперементировали (вот придурки то оба были, прости Господи, как вспомню:)) Ввели глазную мазь под кожу за головкой, что бы кольцо образовалось "штурвал" называется. Для улучшения сексуальных ощущений. Ну кто шары под кожу вгоняет, а мы решили не мелочится. Ну кольцо о образовалось, только так всё сдавило ему бедному, что у него произошло ущемление крайней плоти(фимоз), он даже пописать не мог. Без врача не обошлось:))

Говорила сегодня фрагментарно с мужем. Оказывается, уходить он никуда не собирается, о другой не думает, и разводиться не собирается, ооопс! Это наговорил, чтобы меня позлить. Я что, собака ему, что ли? С утра в гостях была свекровь. Я не выдержала, расплакалась. Сказала, что подаю на развод, не могу так. Короче, она развела меня на откровенность. Не буду об этом жалеть. Она у меня неплохая тетка. Рассказала она о себе , говорит, что оргазм испытала только около 45 лет и то после того, как однажды ее на дне рождении одна женщина научила, рассказала: будь сама смелее, делай с мужем что хочешь, инициируй , пытайся и она...стала! И сейчас, в свои 61 с мужем сексом занимаются. правда, без детского крема она уже редко обходится. посоветовала мне и правда гель купить, любрикант. И посоветовала ...ну почти то же что и здесь. А я мужа не понимаю, ну зачем ему это нужно? Зачем? Столько вылил на меня, а жить со мной дальше хочет?

я уж спать собралась, а тут опять вы! :) ну что за "снова здорОво"? вам же про выступления мужа всё объяснили, и не раз. и про развод тоже - не решит он вашу проблему. советы свекрови по сути ничего нового к тому, что вам уже рассказали не добавляют. и мужа пока понять не пытайтесь - вы сначала с собой разберитесь. у мужа в голове такие же тараканы, как у вас. вам и вправду до сих пор непонятно, почему столько наговорил, а жить дальше хочет? ну перечитайте весь топ ещё пару раз.

ну что типа удобно ему и все такое? Вообще-то не подарок я, хотя...может и хочет развестись, хрен его знает. Но дурак...полный. Выдать такое выступление: собрал все в кучу: женщин, 25%, девственность. Идиот. Да, все вышло так , как и говорили тут и свекровь то же самое. просто на эмоциях когда очень...сами понимаете... я 2 дня почти плакала :( Я сейчас мне все равно. Пусть! Спасибо вам за участие!

Не ведитесь. Разводиться или не разводиться - разберетесь со временем, а вот копаться "ах, зачем же он так со мной", не советую. Какая разница, зачем? Вам главное, чтобы он больше так не делал. И именно это надо позиционировать очень четко - знаешь, дорогой, на этот раз ты перешел границу; я еще не знаю, способна ли я переварить то, что ты уже наворотил, но совершенно точно могу сказать, что если ты хотя бы попытаешься проделать подобное еще раз - дороги назад не будет.

Основную суть поняла. А про "не ведитесь" - о чем? Я отходчивая и еще мне надо быстро решать проблемы. может, поэтому и поговорили уже. А то 2 дня я не разговаривала с ним. Но сейчас хотела снять барьеры и быть почти как обычно. Но о том, что обидел очень сильно я сказала. Звонила свекровь (он ее провожал), так вот она сказала, что он раскаивается - хаха, если раскаивается, почему мне-то не покаялся?

О том, что Вы опять втянулись в размышления о том, зачем же он это сделал. А Вам надо научиться себя слышать, понимаете? Пусть он думает, зачем же он это сделал. А Вы думайте о том, на каких условиях Вы готовы попробовать с ним дальше жить.

Извините за назойливость. Но я же живу рядом с ним, мне должны быть понятны мотивы его поступков? Иначе я просто не буду знать с кем я живу. а вообще согласна с вами. Пишите правильно. Я потом даже приставала, как идиотка, с вопросами:"Зачем ты такое сказал, зачем?", бррр, противно :(

"Но я же живу рядом с ним, мне должны быть понятны мотивы его поступков?" В принципе Вы правы. Но в Вашей конкретной ситуации - нет. Понимаете, человеку хорошо бы понимать и мотивы поступков окружающих, и мотивы своих поступков тоже. Вы, как типичная "хорошая девочка" по Уте Эрхардт (книжку-то ее, кстати, знаете?), сконцентрированы на мотивах чужих поступков, а себя слышите плохо (женские сексуальные трудности, между прочим, на очень много процентов вызваны именно этой проблемой). Вам нужно учиться прислушиваться к себе (то, что я выше писала про "что-нибудь для тела", было к тому же). А для этого придется временно прекратить очень уж сильно прислушиваться к окружающим (особенно тем, от которых на данный момент идет в основном негатив). Отлипните Вы на минутку от него своими мыслями, подумайте о себе.

Как уж тут отлипнуть мыслями, если он меня опять упрашивает: ну сделай мне самый легкий, нетрудный массажик, разламывается спина, поясница. Я же работал, играл с сыном. Что отвечать? Сразу говорю: никакого массажика еще не делала, да и заснул он вроде. То есть опять засасывает быт, он опять меня (муж) в этот водоворот окунает и все как обычно, до следующего "экстра". Кстати, про книжку ту не знаю, что за книжка?

ну и сделали бы массаж, но не "с намёком", а как массажист. размяла, помазала, накрыла - отдыхай, дорогой , "холодец не заказывали".

Ну вот не сделала, другие были дела, да и не хотелось мне. Но он еще и пятку просил погладить, тоже надо было? :(

пятка - это перебор, вы правы ( у нас пятки - это отдельная процедура:) ) а поясницу, да как следует, чтобы мало не показалось - можно. только без подтекста.

отдельная процедура? как это? как ритуал? :)))))

ну да, скрабик, массаж с маслом - когда у меня хорошее настроение. как мой муж говорит "взаимное попечение" :)

Уте Эрхардт, "Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят." Очень рекомендую. если он меня опять упрашивает: ну сделай мне самый легкий, нетрудный массажик, разламывается спина, поясница - Зайчик мой, ты не понял, это ты теперь некоторое время по первой просьбе будешь делать мне массажик и вообще все, что я пожелаю, а потом, может быть, я смогу забыть все то дерьмо, которое ты на меня вылил. (А ежели спинка болит, то займись, родной, йогой, заодно и характер улучшится.) Другими словами, но мессадж, на мой взгляд, должен быть именно таким. ИМХО, крайне вредно прощать человека, который не просил прощения (в широком смысле - не все умеют просить прощения словами, но дать понять, что неправоту свою понял и готов отыграть назад, посильно любому, даже самому коммуникативно бездарному товарищу). Я лично верю, что простить можно многое и даже почти все, но только тому, кому это действительно нужно. Если же человек даже не заметил, что нуждается в прощении, то это значит, что ситуация, которая для Вас практически катастрофа, для него - безделица, о которой он послезавтра забудет. Какие при этом могут быть гарантии, что послепослезавтра он ее не повторит?

О, посмейтесь, он наверное считает это извинением - поцеловал меня вчера в щечку , после того как положила ему еду на тарелку ! :))))))) Слов извинений не слышала, и вообще первая об инциденте заговорила именно я . Сил не было молчать , 2 дня плакать и пить валокордин, валидол и прочую фигню.

Не буду я смеяться, смеяться тут совершенно не над чем. Вот смотрите - опять Вы о том, что ОН считает. "он наверное считает это извинением - поцеловал меня вчера в щечку" А Вы? Что Вы готовы счесть извинением? Чего ОН хочет, обсудили подробно и разнообразно. Чего хотите Вы, Вы знаете?

Конкретно в данной ситуации я хочу, чтобы он понял, что то, что произошло ДО и ПОСЛЕ ужасного "пантельного" акта неприемлемо и не будет практиковаться в семейной жизни у нас. Поток оскорблений (по др. женщину, 25% от зарплаты, мою неопытность - и всё в оскорбительной форме) - боле слушать не желаю. Хочу , чтобы он это понял. что это для меня не просто слова. Он, видите ли, специально сказал... Что хочет он - не озвучивал. Я , по крайней мере, сегодня сказала, что потока грязи больше не будет. Он промолчал. Я надеялась, он что-то сделает, извинится, поговорит. НЕТ! Я в том направлении думаю? Надо сказать, что сегодня мне гораздо лучше, чем позавчера или вчера. Еще и все вам спасибо.

пантенольного, конечно. Я про пантенол :(

Вы перечислили, чего Вы не хотите. А хотите чего? Не от него ("чтоб он понял" ), а для себя лично?

Спокойной обстановки в семье, чтобы меня понимали (старались, по крайней мере) Я, кстати по отношению к нему стараюсь это сделать. Но он уходит даже от вопросов, не только от вопросов, вотв чера только немного поговорили (но несерьезно как-то) И потом. Я никак не могу понять, ЧТО для него семья. Для меня это: взаимопонимание, близость (любая) другого человека, а не сведение счетов (как у него: ах, ты не сходила за молоком? о, сегодня, в субботу гулять с малышом должен я, а почему, что сделала ты? фу, в общем) Я хочу, чтобы всё было плавно и само собой. Но он упирается, считается. Постоянно говорит только о себе и лишний раз даже словесно подчеркивает: "У нас не семья" Я хочу вечерами говорить о том, что НАМ интересно, вместе отдыхать, быть вместе. он ЕСТЬ отдельно, понимаете? Я и ребенок вместе, ОН - ОТДЕЛЬНО! Извиниет, если путано. Не знаю, ответила ли на Ваш вопрос?

"в широком смысле - не все умеют просить прощения словами, но дать понять, что неправоту свою понял и готов отыграть назад, посильно любому, даже самому коммуникативно бездарному товарищу). " Правы. Сегодня мне свекровь сказала, что он не попросит прощения. Потому что даже в детстве, наказанный, в углу и уже выпущенный, он продолжал там стоять, насупленный. Потом подолгу ни с кем не говорил, отходил долго. Подозреваю, что даже НЕкоммуникативный способ попросить прощение, поступком, еще как-то для него равнозначен приговору его самоллюбию и признанию его неправоте (да, это была МОЯ злоба, ты ни при чем), а он этого боится. И как быть мне? Не заморачиваться? Пустить на самотек?

Сместить акцент с "ты был неправ" на "я так жить не буду". Что случилось - то уже случилось. А вот "а ты не смей меня просить о том-то" я бы ни в коем случае не принимала сейчас как должное. У меня, вишь ли, после валерьянки руки дрожат до сих пор, поэтому одеяло заправлять будешь ты.

Да не заправит. Он так и сказал: "Жди пока твоя мама придет" и посмеялся. Я заправить могу, конечно. Просто на мне очень много всего. И так уже пылесосить перестал после нескольких таких скандалов, в магазины ходит редко. Что еще? Да ничего. :(

По большому счету, при таком развороте событий вопрос упирается в то, кому этот брак нужен больше. Видимо, муж уверен, что Вам.

ППКС. Финдус. Именно такими словами и нужно сказать. Ценный совет

ИМХО вы зря рассказали свекрови, даже если и классная тётка

да я еще сегодня утром пребывала в тааком настрое...не то слово. все документ ыприготовила, сложила. Собиралась ехать в суд. Правда. Она-то заметила состояние. ну не выдержала я. Кстати, от нее хоть какая-то поддержка была, а от моей мамы - ноль. Только форум и всё. Может, и зря. Но что теперь об этом говорить

итак, что имеем в анамнезе: она - сексуальное воспитание в семье отсутствовало, судя по всему => неопытность, комплексы, зажатость + пассивность, неумение постоять за себя ( редкие всплески недовольства вызывают недоумение и уж никак не приводят к положительным изменениям) => устойчивая проблема в сексуальной ( семейной) жизни он ( известно по отзывам): сексуальный опыт относительно беден, стереотипы на уровне дворовых разговоров, теоретические и практические познания убоги ( что странно, учитывая образование) + тщательно скрываемый комплекс неполноценности => тайные страхи и склонность к манипуляциям => устойчивая проблема в сексуальной ( семейной) жизни.

Немного подправлю. Постоять за себя как бы умею, но непродуктивно. Начинаю ссориться и прочее. Нет, я не из тихих девочек. Сексуальное воспитание у меня отсутствовало? Ну да. Есть такое

ну в-общем это уже можно было и не рассказывать, что-то подобное и так было понятно :( то есть вы сами понимаете, что ваши проблемы имеют совершенно конкретные причины, которые нужно вытаскивать и корректировать? только не спрашивайте "а что я могу?" вы можете ВСЁ!

часть поста убрала. правда, обида, это лишняя , тем более такая :( Постараюсь постараться (вот такая тавтология!)

запомните, как Отче наш: человека нельзя обидеть, если он сам этого не захочет. ни один человек не может вызвать в нас чувство вины - оно идёт изнутри и свидетельствует о наших собственных проблемах. вы у себя - одна, никто вас не полюбит больше, чем вы сами. ( при этих словах я беру вас за шкирку и встряхиваю) :) хватит уже нюнить!!

Да, хватит! Да мне сегодня лучше гораздо уже :)

Сексуальное воспитание у меня отсутствовало - а есть такие книжки в "Библиоглобусе" и любой привокзальной лавчонке... "Изучи сваю пезду" называются, с картинками... Слабо прожечь 300руп. на такую?

отвали, дуро! тут нормальный разговор, без бесполых недоумков обойдёмся.

неа... без меня - никак! :)

такО читала! Я не о таком воспитании речь вела. Если не понятно - и правда в ту степь вам

Сейчас для меня в плане моего самолюбия стоит вопрос готовки: готовить ли ужин и на него или пусть сам? Мое "фи" ему? Кстати, вчера он предупредил меня, чтобы не просила его вставить одеяло в пододеяльник (да, прошу иногда, тяжеловатое одеяльце :) ну и прочие мелочи. Говорю, тогда и я не оказываю тебе никаких услуг по мелочам? Сказал: да. А в чем смысл нашего восместного проживания (уже молчу о слове "семья")

Это зависит от того, воевать Вы собираетесь или мириться:) если война-то какой нафиК ужин:) а если мириться..то кто-то должен сделать первый шаг. Однако..почитав Ваш топик местами...( о ужас!) я бы с таким человеком жить не смогла:( слишком обидчивая:) а он слишком сволочь:(

Его мама сегодня мне сказала (как мило было слышать, ей богу, хаха): да он любит тебя, и семью хочет, и ребенка любит, ну вот так вот почему то получается. сама , видно, знает что это полная ж..а, что у нас :( Да не то чтобы воевать я хочу или мириться. Мне сейчас ближе позиция "ПОФИГ" - а не пошел бы ты! Он же считает, что ПРОСТО со злости наговорил, ну и что? Ну нет. Это в первый раз в таком крупном объеме он вывалил мне гадости, но до этого тоже были оскорбления по типу "дура", "пустоголовая".. В общем, он-то сейчас считает , что ОК, только я еще больше должна прогнуться, побольше просить его о чем-то, он будет выполнять,а потом говорить: ну я вот сделал то-то и то-то... В общем, путаница полная. Не хочу ничего. Хочу чтобы меня в покое оставили. Пока, по крайней мере

Осилив этот длинный топ, я пришла к выводу ,что Вы-просто самодоволтная дурочка пустоголовая. Именно дурочка, а не дура:-))) Из чего Вы раздули проблему? Нет смазки? Вы думаете,что ВЫ такая одна уникальная?Её нет у большинства женщин переодически( последствия родов, генек. заболевания, депрессия и т.д.) Поднимите свою ж... и купите в аптеке смазку. Делов то на сто рублей:-))) Вы же раздули из этого ЦЕЛУЮ ПРОБЛЕМУ. Сексуальность свою развивать не хотите ( то не так ,это Вам не эдак). На месте Вашего мужчины я бы "Убежала роняя тапки":-))) Да и на своем месте тоже: не все знаете ли хотят быть Мерри Поппинс и Пигмалионами:-))) А Ваш товарно-денежный обмен: ты-мне ,я -тебе Причем какие то совершенно неэквивалентные вещи : мытьё посуды и массаж, игра с ребенком (кстати это не работа,а удовольствие:-))), ужин и нормальные отношения. ЧТО ВЫ ЛИЧНО сделали ,чтобы наладить сексуальную жизнь: - посещали врача или психолога -устраивали романтические вечера -занимались спонтанным сексом -попробовали хотя бы в теории улучшить свою сексуальную граммотность Как я понимаю НЕТ, Вам легче плакаться, жаловаться Форуму и бабкам (представляю как их это шокирует)и вредничать с мужем . Муж от Вас скорее всего не уйдет (пока), но вот измена с его стороны не исключена.

"ЧТО ВЫ ЛИЧНО сделали ,чтобы наладить сексуальную жизнь: - посещали врача или психолога -устраивали романтические вечера -занимались спонтанным сексом -попробовали хотя бы в теории улучшить свою сексуальную граммотность" Всё, кроме первого пункта. Пока я устраивала романтимческие вечера, они были, не стала - всё. Ему предлагала почитать в инете о женской сексуальности, что ждет женщина. Пробовала сама с ним говорить. Не хочет. Я считаюсь за посуду??? Бог с Вами! Я попросила его помочь! Он все свел к тому что: ТЕПЕРЬ ТОГДА я тебя жду в спальне, это за один помытый противень, хаха! Как вы читали? Дело не в смазке, по большому счету! :(

Хотя Вы досих пор её не купили:-) ( а пора бы:-) А почему Вы бросили их устраивать,Хочется спросить Вас как Остап Бендер Мадам Грицацуеву: " Что тебе ,милая,жить мешает?":-))) М.б. Вам мама в детстве сказок про прекрасных принцев перечитала вместо того ,чтобы расказать о грамотной половой жизни?Романтика- прерогатива женщина. Причем весь кайф и заключается,что это делается бескорыстно:-)))А не так я делала,а он ... (и далее по списку). У Вас был СКАНДАЛ ( они бывают не тлько у Вас, и люди в запале говорят еще более неприятные вещи), НО ПОРА УЖЕ МИРИТЬСЯ (если хотите сохранить семью).

"М.б. Вам мама в детстве сказок про прекрасных принцев перечитала вместо того ,чтобы расказать о грамотной половой жизни?" Я сама их перечитала :))) Филфак. Кстати, и про половую жизнь книжки читала :))) Про романтические вечера. А вот, скажите, когда вас дурой безмозглой назовут, вам хочется зажечь свечи, достать бутылку вина, поцеловать мужа и сказать:"Любимый, давай проведем вечер" (ну или что-то в этом духе) Вот и началось все с обид, и нет им конца и края. Я понять не могу: я такая вся"неправильная" жена или практически 99% женщин на моем месте повели себя также (ну или ушли бы), а? Какие романтические вечера МНЕ ЕМУ устраивать, когда меня обида гложет. И он правда виноват. увы, это не мои фантазии.

"Бабетта идет на войну" :-) Простите, но уж очень воинственно вы настроены. Вы можете готовить, а можете и не готовить ужин. Что вы хотите получить на выходе из ситуации?

Сейчас не думаю об этом. Неприятно. Не хочу ему готовить , и всё. При чем тут война?

Не хотите - не готовьте. Себя, себя слушать. :)

А именно об этом и стоит думать. Как вся эта ситуация должна разрешиться? Чем? А вы в банальную семейную войну скатываетесь - ах, он мне пододеяльник не застелил, а я ему ужин не приготовлю... Что вы сама от ситуации хотите?

Семейная война - тоже вариант. Это такой (неоптимальный, не спорю) способ хорошей девочки сказать: "Пошел вон!"

Это если есть цель выпереть супруга. Для этого надо понять - чего именно ты хочешь. А вообще чем не вариант, конечно. У некоторых после таких войн секс обалденный как раз.

Конечно, надо понять. Но сам вариант поведения - ничем не хуже прочих, если цель ясна.

Ну да.

Истинная цель автора - не заниматься с мужем сексом. Она его не хочет и не любит. Но не разводится. Война будет продолжаться до полного уничтожения всех сторон.

Вы не правы. Он мне родной человек, и люблю я. Только столько обид накопилось, так больно. :(((( Никого уничтожать не собираюсь (иначе бы психолочески тоже начала это делать, как мой муж)

А Вы думаете взрослому мужику не больно ,постоянно видеть "дутые губы и слезы" и слышать упреки? Моё мнение,что его сарказм-тоже способ психологической защиты.

Его оскорбления - это что? Иногда бывает и мат.. Это что? Мне расцвести при этом или...? "дутых губок" просто так никогда у меня не бывает

матернитесь в ответ, ну ей богу, у меня чувство, что сидите Вы тихонечко в сторонке и валерьяночку попиваете.. Лично я, с моим темпераментом, уже оборалась;) Выпустила пар - полегчало, глядишь и лучше понимать начинает;)

Не есть такой тип женщин,которые будут "назло отцу я отморожу уши". В принципе зря мы здесь "биссер мечем". Скорее всего ,ради ребенка ,они замеряется через 2-3недели. А через 2-3 месяца у мужика появится более адекватная любовница,которая проблемы со смазкой решит более оперативно.

Так и поняла. На стороне мужа вы.

Что значит на стороне? У Вас что футбольный матч и две команды, а всех остальных Вы расматриваете как болельщиков?

по отношению ко мне Вы ...немного агрессивны в высказываниях (про бисер, тоже симптоматично)

хочется Вас встрехнуть:-)) и показать ,что жизнь- не только "сидение на успокоительных" , что мужик то у Вас не такой плохой,как Вы себе напридумывали,что гестапо-когда тебя планомерно унижают и гнобят, а некогда два дурочка не могут разобраться в постеле и огрызаются и дерзят "фьюг фьюгу":-)))

"унижают и гнобят", для Вас, простите - это что? Хотя бы примерно, одной-двумя фразами...

Пьянство, побои, принуждение к сексу (действительно принуждение, а не так как у вас "Дам через силу, а муж пусть не догадается не о чем"), агрессия на ребенка, публичные измены.

Ну это вообще абзац, извините, какой-то, (ттт) такого нет, еще не хватало. :(

Вот ия пишу Вам о том,что у Вас: "Дутые губы", "сарказм мужа", "взаимная сексуальная неграмотность", "Взаимный эгоизм". Т.е. решаемые прблемы. Было бы желание их решать....

пожалуй, верно

Нет, ору я, а толку, он громче орет и гаже говорит. смысл базар такой устраивать? Я далеко не тихонькая девочка, нет. Просто добило меня уже всё. :((((

а если смысла нет, то непонятно, что Вы пытаетесь сейчас сделать. Ну правда, не пойму я. Если все - так все. А если что-то доказать хотите, то странными методами, бессловесными... Займитесь собой, ну правда:)

Да, я так и решила - займусь собой! Теперь вечерами вместо его любимого салата будет чтение моей любимой книжки. А салат пусть для себя и меня приготовит сам, если хочет.

Обижаются только горничные. Нормальные люди решают свои проблемы. Ваша главная проблема - отсутствие оргазма. Такие женщины, если хотят сохранить мужа, тихо и быстро покупают смазку и никогда не отказывают мужу в сексе. Женский оргазм - это самое лучшее, что может дать женщина мужчине. Вы этого не даете. А только просите, требуете, ноете... Ваш муж или уникум, или сам больной, что еще живет с вами.

Да, млин.. Но тон бы вы слышали: "Так, ко мне ни за чем не обращаться!" и примерчики перечислены были (для хохмы, наверное)- это сегодня утром было. А я ему 3 блюда вечерком на подносе? Суп все равно готов. а я им наемся и еще фрукты, сладости. Мне хватает. А ему бифштексы, тефтели подавай...

Выкиньте из последнего сообщения все реплики про мужа и чего он хочет и... где то, что вы, вы хотите? Я не хочу готовить ужин ужин, потому что я...

Я не хочу и не буду сегодня готовить никаких тефтелей. Я поем супу. Потом есть сладости, фрукты. А мне больше ничего не надо! Не хочу ничего! Сегодня не буду готовить!

А ВЫ и живете ,руководствуясь исключительно"не хочу и не буду". Рыдаем от умиления,представляя как Вы кушаете суп и фрукты,запивая успокоительным, а голодный муж "лапу сосет":-)))))))))))))))))))))))))))))) "Я мстю и мся моя страшна":-)))))))))))))))))))))

А зачем благотворительностью заниматься, ежели мой муж тоже свои обязанности не выполняет, зачем?

а если б он "обязанности выполнял"? Сразу чики-пуки в постели?

я про ужин. Чики-пуки были бы в постели , если в семье была гармония (ноу скандалам, оскорблениям, унижениям, пренебрежением и ко мне, и к обязанностям, и к ребенку)

Чем Вами пренебрегли? Пренебрегают,когда секса нет по нескольку лет:-( Пренебрежение Вы видете в том,что он не побежал бегом покупать Вам смазку и не догадался ( несмотря на свои феноминальные телепатические способности ,что Вам больно в данный момент?) Что он хотел,чтобы его пахвалили (а мужчины все этого хотят: жаль,что ждля Вас это секрет),что он хорошо моет посуду или хорошо занимается с ребенком?

Такого не было, что секса нет по нескольку лет :) Пренебрегаетв эмоциональном плане, не выбирает выражений. Его как бы тяготит ребенок, мало им занимается (неохотно), мы редко очень разговариваем ( часто говорит :"Да что с тобой говорить-то!"), начинает подкалывать про филфак: ааа, твой клуб по интересам, опять звонила Танька-машка-Глашка, ну что, опять Кундеру (допустим)обсуждаете, а, ну давайте, на большего у вас ума нет") - все говорится не в шутливой отнюдь манере, а достаточно злобно

автор написал(а): Такого не было, что секса нет по нескольку лет :) Пренебрегаетв эмоциональном плане, Так и Вы тоже пренебрегаете: разве Вы его хвалите за то,что он что то делает по дому,занимается ребенком, хочет Вас как женщину? Вы считаете,что все это он обязан делать? Ну-ну:-)) не выбирает выражений. Можно это обсудить. Его как бы тяготит ребенок, мало им занимается (неохотно), Главное,что он им занимается. Хвалите, поощряйте совместные игры.Тем более,что у Вас мальчик (легче найти общие интересы) мы редко очень разговариваем ( часто говорит :"Да что с тобой говорить-то!"), Можно и промолчать:-) начинает подкалывать про филфак: ааа, твой клуб по интересам, опять звонила Танька-машка-Глашка, ну что, опять Кундеру (допустим)обсуждаете, а, ну давайте, на большего у вас ума нет") - все говорится не в шутливой отнюдь манере, а достаточно злобно Зачем Вы афишируете общение с Машкой-Глашкой? "должна быть в женщине какая то загадка":-)))

Просто одна из моих подруг часто ко мне приходит домой (живет недалеко) , звонит. Иногда выходим гулять и берем вторую подругу :), он же слышит от кого звонок по сотовому (ну звонок-мелодию на каждого он уже знает, кто звонил) Да и как часто приходит, иногда раз в две недели и ненадолго. Да, читаю книги другие, чем он. Но когда родился ребенок, то и чтения меньше стало. Вот сегодня сяду и буду вечером читать :), пусть режет салатик :) А меня не надо хвалить? Мне не надо делатьк омплименты? А то что-то давно не слышно. И кстати, выгляжу хорошо (вижу же), в этом не права?

Мужчина не хвалит абстрактую женщину ( если он не ловелас),мужчина хвалит женщину, с которой ему хорошо. Если у Вас есть хоть "капелька ума",то - "сплавьте" ребенка к бабушкам - приготовьте любимый салат -КУПИТЕ УЖЕ ЭТУ ДОЛБАННУЮ СМАЗКУ - выпейте сегодня (хотя бы немного), не валерианки, а алкоголя -КАЧЕСТВЕННО ТРАХНИТЕ МУЖИКА ( без всяких предьяв к нему) и к себе тоже Глядишь и жизнь наладиться:-)))))))))))))))

хорошо, это понятно. С одной стороной разобрались. "Утром деньги - вечером стулья". А с Вами? Вот Вас я не пойму. Думаете, ежели он вдруг станет идеальным мужем, все вдруг случится? Неа. Нифига. Вам бы тоже голову.. освободить. От кучи комплексов (я отнюдь не про секс сейчас, вернее, не про него напрямую).

Да, у меня есть комплексы и я знаю. я хочу с ним разговаривать и находить решения проблемы или хотя бы пути к их решению, чтобы вместе... Он - нет. Сидит, и где-то он далеко. Или залезет в инет, или в игры. Пустота. Получается, МЫ для него - номинально как бы. увы. Но как бы ни билась - результат близок к нулевому :( Кстати, очень его характерная черта - жуткая упрямость, жутчайшая.

у меня муж такой же - при любых проблемах отстраняется и уходит в себя. Но это не значит, что он меня или детей не любит-не хочет, или что я буду себя накручивать по этому поводу. Я просто до него разными методами достучаться могу;) если надо - жесткими методами. Вы думаете, Вашему сейчас сладко? Сомневаюсь..

А какие это жесткие методы?

кричать могу сильно;) вещами кидаться:) комп ломать;) истерику тааакую с размахом;) итальянский темперамент конечно, за всю нашу совместную жизнь раза 2 такое случалось..

у вас в запасе есть ещё 2 попытки :)))

да мы как то.. притерлись уже;) А почему именно 2?

потому что качественный скандал ( тот, который мероприятие для достижения определённых целей, когда остальные способы исчерпаны) можно устроить за врамя семейной жизни раза 4, ну 5 от силы. потом он теряет эффективность и превращается в банальную истерику, а то и бытовуху с поножовщиной, не дай-то господи!

а, в этом смысле конечно, мера из ряда вон. еще другие есть методы воздействия:)

не в том смысле, что непременно бытовуха, а то, что скандал перестаёт быть чем-то из ряда вон выходящим, а следовательно степень его воздействия ослабевает, противоположная сторона только поморщится и останется при своём.

я обычно понимаю с первого раза, что имеется в виду;) полностью согласна, что сия мера воздействия крайняя и ессно не для каждодневного применения В принципе, могу сказать (не зарекаясь) что в моем случае подобное уже пройденный этап, и достаточно разговоры разговаривать.. Со временем понимаешь, какие именно разговоры нужны конкретному персонажу, чтоб не в молоко:)

это да..."и опыт, сын ошибок трудных..." :)

Автор , если Вас мама не научила, то разговаривать с мужчиной нужно ПОСЛЕ ,а не ДО КАЧЕСТВЕННОГО СЕКСА. Иначе он воспринимает это как "глупый базар не очем" , вот такие они упрямые ослики:-)))

не туда

А что вы мужу ответите на вопрос - где ужин?

Видимо там же,где и смазка:-))))))))

Там же, где и одеяло с пододеяльником, там же где пылесос и прочие его мелочи, от выполнения которых он отказался. В крайнем случае, есть супчик, есть много по мелочи, не умрет. Пусть сам приготовит. Не вагоны разгружал.

вот все же как в песочнице Вы с мужем:) "он у меня лопатку отобрал, а я ему куличик сломаю"

Ладно, буду идти ему навстречу в безбрежной пустыне Сахара. Не потеряться бы мне, муженек-то стоять столпом будет. Занесет его песком, наверное....

наша "маленькая, но гордая птичка" упорно ведёт позиционные бои :(

Это банальная борьба за власть. И автор может ее выиграть, потому что она в более сильной позиции.

власть над кем/чем?

Над человеком, конечно. Подчинить человека, сломать, прогнуть, настоять на своем - вот что пытается автор. Ее обиды как раз от того, что ей это не удавалось. А так же обиды - способ манипуляции мужем. Секс сквозь зубы - тоже способ манипуляции. Мириться с мужем, как тут ей предлагают, она не будет :) Ей не нужен мир, ей нужна победа.

ППКС. Ребенка жаль в этой ситуации, т.к. отец "хоть и без удовольствия кофей пьет",но ребенком занимается.

Да он обычный мужик, ничего криминального. Если у него хватит сил вырваться от автора, то ему придется лечиться. Наверняка тоже все ориентиры потерял в этом чудовищном нагромождении обид и манипуляций. Я как читатель, и то прониклась этим душком :(

причём, замечу, победа будет Пиррова, потому что автор, по-моему, даже если инстинктивно и манипулирует, то делает это гораздо менее осмысленно, чем её муж, который делает то же самое. у него хотя бы есть убогая,но чёткая позиция: "настоящая женщина - "мокрая" женщина"

А что потом?

Всё не прочитала, автор, извините. Во многом я согласна с высказавшимися. Но у меня вот какой вопрос возник...предположим, Вы не возбуждены и смазки у входа во влагалище не появилось, но там-то внутри не должно быть сухо, во влагалище всегда есть какие-то выделения и дискомфорта именно физического не должно быть. И это меня навело на мысль, что есть какие-то проблемы со здоровьем...гормоны...банальная молочница..

Гормоны, может быть, до беременностти были проблемы с прогестероном, но не большие (нижняя граница нормы, еще возникла мысль о эстрогенах), молочницы нет. Ну Да, внутри не скрипит, но дискомфорт тот еще :(

Молочницу это к примеру привела, может быть еще что-то... Мне кажется здесь тоже нужно разобраться. Если это гормоны, то они напрямую связаны с Вашим либидо, и, вполне возможно, что как раз здесь собака порылась..

такой плачевной ситуации не было никогда. Я вообше не хочу секса, даже отдаленно. Из-за обид (а они участились ), у меня постоянно комок вгорле, пью всякую успокоительную гадость, какой тут секс? Мама его говорит: семью он хочет, как вариант гестапо что ли, у него семья? :(

Понимаете, обиды и Ваше нервозное состояние, тоже могут иметь гормональное происхождение...так часто бывает... P.S. Мужа Вашего я не оправдываю.

Вы не хотите секса вообще, или только с мужем? Это самый важный момент, имхо. Потому как с мужем Вашим все понятно. А вот полное отсутствие либидо (хотя бы к себе, любимой:)) для себя же надо "лечить".

Не хочу вообще сейчас. Момент не засекла, но давненько. Когда начались обиды, его оскорбления, пренебрежения. я обидчивая, плАчу, пью успокоительное (помогает мало). В заглавном посте писала, что раньше меня могло привлекать и самоудовлетворение, сейчас не хочу, никакой тяги, никакого желания. Наверное, все настолько плохо в психолоческом плане и душевно у меня, что вот так это выражается.

Очень хочется написАть ВАм словами из "Служебного романа" : "Да на тебе пахать надо!". Так довести себя "до ручки" успокоительными средствами. Ужас!

Ни в коей мере не оправдывая Вашего супруга, Вы сейчас совместно закручиваетесь в водовороте, и чем дальше, тем хуже.. Знаете, вот честно, хороший секс многое сглаживает в отношениях, с обоих сторон. А неудовлетворение, тем более многолетнее (а я вот и вправду думаю, что все обоюдно), все обостряет, скандалы-оскорбления-стычки, как следствие секс все хуже, желание на нуле и т.п.. Затягивает все больше. Вы уже по уши в этом, проблемы в головах у обоих:( Если Вы вместе еще в состоянии "вынырнуть", сесть и обсуждать, и решать, то пробуйте, если уже край.. Я бы сказала, что у Вас край.

Хм, а вы просто поставьте эксперимент на себе (только тут нужна сила воли :) ): возьмите обычный фаллоимитатор диаметром как эрегированный член и достаточно резким движением введите его в... ну, понятно, в общем, куда. :) И сразу же начинайте интенсивные крупноамплитудные движения этим прибором. Я вас уверяю, никакая влажность слизистой влагалища не спасёт вас от адской боли, потёртостей и мелких ссадин. Прошу заметить, что материалы, из которых теперь делают подобные сексуальные игрушки, уже сами по себе несколько скользкие, в отличие от члена, который "делают" из заведомо не скользящей кожи. :) В общем, в этом я автора понимаю - "плавали, знаем". :(

Руна, поясните мне непонятливой "зачем плавать"? У меня тоже были проблемы (сорри:-) Решились за две минуты после использования обыкновенного увлажняющего крема без отдушки. А на следующий день купили смазку. Причем "процесс":-))) был остановлен сразу при словах:"что то мне не того...":-(( И никто меня "тапком не бил":-) и "мрачным не ходил":-))) Зачем эксперементы проводить? Что этим можно доказать?

Так это ж не вам ответ был,вам и доказывать ничего не надо. А вы приняли на свой счет.

Мне экспериментировать не надо)) Я в свой жизни бывала в такой ситуации, когда у меня не было возбуждения, но никакой "адской боли" я не испытывала. Я просто хотела донести до автора, чтобы она обратила внимание еще и на свое здоровье. Это вполне могут быть гормональные нарушения, отсюда, и сухость, и нежелание секса, в принципе, не только с мужем... http://k-y.promo.ru/specialist.htmll

Ну, значит, ваше влагалище выделяет слишком много жидкости, только и всего. К слову, это может быть просто вашей особенностью, а молжет быть и заболеванием. Резкое введение члена "на сухую" априори вызывает боль, если женщина не возбуждена или не смазана предварительно специально.

"По оценкам экспертов каждая женщина в возрасте 20-74 лет в США страдает гипертонией" Это из вашей статьи. Что, прям каждая женщина страдает, ооо

Дайте почитать ему этот топ, он будет злиться, скандалить, высказывать: "зачем сор из избы выносишь", но в итоге он поймет проблему, и возможно осознает ее.

вы, кажется совсем в людях не разбираетесь :(

Прочла все.Я на стороне автора.У меня у самой были проблемы в сексуальной жизни:мои отношения с мужем начались с вагинизма-пришлось лечиться у сексопатолога(тоже знаете ли гуманитарное образование,романтических книжек перечитала),дальше мы с мужем друг под друга подстраивались многие годы.Потому что была любовь.Оргазм я испытала только после вторых родов,сейчас у нас уже трое детей и отношения стали еще лучше.Но за все эти годы я никогда не слышала от мужа упреков,в лучшем случае он называл меня ласково "моя снегурочка",он сам покупал смазку,диски с порно,что-то еще,что считал нужным.Да я бы от одних слов,что услышала автор на развод подала.Это такое неуважение.Тем более ребенок маленький.Выносить,родить,выкормить-гормональная и психологическая встряска колоссальная,так все не просто;мужчине легче гораздо,а он тут еще свои обиды в такой форме выказывает.

Видимо Вы-Снегурочки не только на это самое:-),но еще и на голову примороженные:-))) Сидите "в шоколаде" с тремя детьми,а Автору-на развод советуете. Вам значит смазка+порно, а ей-развод. Замечательно! Кстати сама я разводились 2 раза, но такую крайнию меру из за бытовых скандалов и отсутствия сексуальной грамотности никому не пожелаю.

Ну пусть тогда отдельно поживут-посмотрит как себя муж будет вести,тем более есть где.

"..Выносить,родить,выкормить-гормональная и психологическая встряска колоссальная,так все не просто;мужчине легче гораздо.." вот с таким отношением проблемы и случаются

А что такого у дяденьки случилось,что он свою жену насилует и не так поставленный флакон шампуня его раздражает?

а почему у тетеньки язык отвалился, что она отказать внятно не может и терпит? И кста тетеньку тоже "шампунь" (условно) может раздражать, можно подумать дяденьке своему никто не высказывает;) Меня, например, сильно раздражают лежащие не на местах вещи;)

ну вот и я дочитала... Автор, если раньше проблем со смазкой не было- бегом к дохтору. У меня после родов секса 6 или 7 мес. не было- не могла физически.Смазки-ноль, гели не помогали. пробовали раза 2-3, как керзовым сапогом. при том что до ребенкина года я практически ночами не спала,а с 6мес еще и работа,то и желания секса вообще ни какого.Пришла я к гинекологу, жалуюсь" муж скоро сбежит,хоть он и понимающий, что я устаю, что кормлю еще, функцию матери исполняю, но все равно живой и спим вместе".Она на кресле посмотрела и поняла почему больно, внутри раздражение какое то (без неприятных ощущений в обычном состоянии,без выделений).Даже анализы не сдавала, какие то свечи мне выписывала. Все за неделю прошло. Потом попробовали и все ок. Чего столько времени ждала- не знаю ))) Ну и после врача, ну купите порнуху,в конце концов, заводит даже мертвого. Винца для рывка глотните. Деточку на ночь маме (бабушке)., порадуйте себя, исследуйте свой организм,вдруг получится.У меня были моменты, когда мне с мужиком было хорошо, но кончить не могла, я его тогда отодвигала и сама сама сама,а он рядом, смотрит, тоже заводится...Ну по разному можно разряжаться.

+1

ой, не автор я , а как вы сама сама сама - как? и не стыдно?

Автор,извините,это Ваша тема была недавно в Браке про "мандавошку"?

Слава Богу, нет.

просто там были описаны очень похожие отношения, и тоже муж-врач,а жена филолог.Ну и хорошо,что не Ваша тема,там просто уже на прямые оскорбления перешли,а у Вас все еще боле-менее:)

Тут есть кто-то из тех, с кем я говорила, или уже все спят? А то кое-какие события произошли, и я не знаю, что теперь делать. Хотя и так наворотила :(

Пока есть; еще полчаса где-то буду.

Вы с таким кол-вом народу поговорили, что уж кто-нибудь-то не спит :))) Что случилось?

Сейчас напишу, 100% скажете - законченнаая дура :(, и что делать - не знаю. Постараюсь покороче

Вчера у нас случилась ссора. Опять на почве бытовухи. В квартире прохладно стало. Попросила достать ребенкино одеяло (он разбрыкивается), а оно лежит в кресле-кровати, в бельевом ящике. Бельевой ящик с крючком каким-то, вечно не могу ничего оттуда достать. прошу-достань, пожалуйста. Ноль эмоций. Повторяю. Начинает - фиг тебе и трали-вали. Уходит на кухню. Играет в игру на сотовом. Не выдержала я, обозвала его придурком, он в долгу не остался. Пошла сама доставать. Он услышал, что достаю - прибежал, сам достал. Но стал ворчать: что ты за женщина и все такое. тут меня зло не на шутку взяло. Шальная мысль: щас я его трахну и брошу на полпути, сволочь, будет знать! (ну дура, правда?) Смазала себе там детским кремом, пошла на кухню, грубо его за руку: пошли в комнату. Пошел. Стянула с него резко футболку, с себя все. Говорю: снимай с себя трусы. Повалила его на кровать и...ну просто грубо надела на себя. Уж не знаю, откуда у меня энергия взялась. Но, короче я постаралась. Удовольствия мне, правда, ноль. Думаю, ну все хватит с тебя, щас слезу и хватит с тебя. И как дура объявляю ему: "Ну все, хватит" Конечно , никуда он меня не пустил, просто повалил в классическую и кончил. Но я тоже в долгу не осталась сделала вид, что мне классно, еще и крепкое словцо употребила (вот чего уж никогда не было). Короче, товарищу нравится активный секс. Кто бы сомневался. Но получилось-то так, что дурой осталась я. Спрашиваю у него: "Ну и как?" Он:"Да наигранно" Из вредности попросил принести чай в постель. Принес. Сегодня опять отношения дурацкие. Кто кому, да когда да чего должен. :( Такое ощущение, что он решил, что никуда я не денусь и прочее. Ну вот скажите, по-дурацки я сделала , да? Вот такой сумбур. уже, клиника, наверное....

ой, вроде кучу опечаток исправила

ну ниче. первый блин комом :) не заморачивайтесь и ложитесь спать. а вообще, в следущий раз попробуйте не так что бы "удовольствия ноль", а наоборот, к себе прислушивайтесь и делайте что вам нравится

именно в тот момент не преследовала целей удовольствия. А так..хотелось его бросить также, как и он меня. В плане удовольствия. кстати, он часто говорит то ли шуткой, то ли впрямь в это верит: "А женщинам оргазм не нужен, им достаточно , что мужчина их получил удовольствие" И еще часто:"Надо часто заниматься сексом, это важно для здоровья" (это он о сперме), когда я его ткнула в инете в какую-то статью, что не сперма важна, а оргазм и удовольствие психологическое - замолчал вроде.

Муж идиот первостатейный. Фууууууу

Э-э-э... А вы уверены, что ваш муж действительно имеет медицинское образование?..

Ну что вы, диплом медицинский, интернатура, несколько специализаций :(((

ЧуднО мне это... Чтобы медик - и не знал таких простых сексопатологических вещей... Поэтому и спросила.

Сдается мне, прикидывается дурачком, специально навешивает ярлыки и комплексы мне :(

Муж, безусловно, кретин. Если он любит активный секс, то будь оно трижды наигранно - жену за попытку идти навстречу надо хвалить, хвалить и хвалить, а не изображать из себя Станиславского... А Вы сама понимаете, чего Вы хотели добиться?

да мне сдается, что там у мужа заморочек в голове еще больше, чем у автора

мне вообще показалась замороченной семья - готовы жОстко отыметь друг друга из-за плохо открывающегося крючочка на ящике с бельём....впрочем, в каждой избушке свои странности

нууу, крючочек был первопричиной дальнейших оскорблений. Так что не сам крючочек :)))

К сожалению, да. Иначе они б не сидели сейчас там, где сидят.

Да на тот конкретно момент я ему хотела показать, ЧТО чувствую я, примерно. И просто во мне столько злобы взялось...ну даже не злобы...а решительности что ли показать это. Кстати,я не играла, действительно стало любопытно, ЧТО получится. Наигранно ему, значит, ну ладно.. :(

ну мож чувак в осадок и выпал, но виду не подал, потому что "непедагогычно" и шоб вы там лишнего не надумали о его слабостях :)) а вообще, надо было слезть и вспомнить, что котлеты подгорают, тогда бы вышел лучше обломчик, гыгы

Да уж, во второй раз повторить это уже не так прикольно. А как проучить, показать? Чтоб понял и....

да забудьте вы о нем. в следующий раз,если полезет с сексом, постарайтесь сконцентрироваться на своих ощущениях, ну представьте ченить эротичное:) или что там вас возмуждает. помогайте себе тож в процессе хотя бы ручками :)

Да не приставите Вы ему свою голову, поймите это. К тому же женская сексуальность довольно сильно отличается от мужской. И вообще, в чем цель-то того, "чтоб он понял, как я себя чувствую"? Допустим, он понял. Дальше что? Думаете, из этого автоматически следует, что он больше так не будет? Неа. Вот если ему лично будут грозить неудобства от его поведения - тогда он перестанет. А пока эти неудобства целиком ложатся на Вас, а над ним не каплет - а какой, собственно, резон ему перестать?

Типа же человек говорит, что любит. Не о себе же только думать, иначе же это игра в одни ворота. Зачем тогда жить вместе? Смысл? Если даже в этом ноль грамма понимания.

Ой, нет, я, конечно, знала, что ответ будет: "А как же любовь?!" - но, тем не менее, романтические рюшечки я б советовала в данной ситуации оставить в стороне. Автор, у Вас с мужем конфликт интересов, и не надо в него очень уж сильно вмешивать эмоции. Любовь любовью, но если где-то сильно жмет, то любовь идет гулять. Ваша, кстати, тоже. Вы можете сейчас, после всех претензии к мужу, которые Вы нам изложили, положа руку на сердце, сказать, что любите мужа исключительно бескорыстно и Вам от него ничего не надо? Надо, и очень даже не мало. Разница только в том, что Ваш муж получает то, что хочет. А Вы нет. Любовь к этому факту только очень относительно при чем.

Короче, запутано все круче некуда. Я даже не представляю как распутывать. Вернее, представлять боюсь. Но Ваш совет - думать о себе и делать как МНЕ надо, взяла на вооружение, спасибо

Если мы о ЧУВСТВАХ - то на 100% присоединяюсь к Финдус Если мы о сексе, физиологии, оргазме и пр. то - хотите поставить его в Ваше положение - используйте так его регулярно. Долго и нудно. И не притворяйтесь. Вертите, как хотите. Любит пожестче, как Вы сегодня выяснили - кройте последними словами по-делу: мол что за %:?*( удовлетворить не можешь! Что за мужик - никакого толку (что, кстати, буит абсолютной правдой) :) И что бы он там Вам про женский оргазм и его необязательность не втирал - не верьте. Ну на полном серьезе, я надеюсь хоть в это-то Вы не верите?! Каждый раз как Вы ему будете говорить, что... то что будете - что бы он Вам не отвечал - переживать он будет. Будет переживать - будет "фильтровать базар" в этом плане относительно Вас. Начнет фильтровать - Вы тоже сбавляйте ВЕРБАЛЬНЫЕ обороты :) А то что его надо хоть к поискам оргазма приспособить это "без базара" :) Ибо нафиХ тогда ему ежедневный обед из трех блюд в конце концов? ;)))

"И что бы он там Вам про женский оргазм и его необязательность не втирал - не верьте. Ну на полном серьезе, я надеюсь хоть в это-то Вы не верите?! " Ну, конечно, не верю :))) Не осьмнадцать же лет-то :) Постараюсь.

Основной пойнт в том, что... чтоб небыло ощущения, что только он использует Вас - используйте и Вы его. Для поисковых работ :) А там дальше... видно будет :)

Мож и дурацкий, но поступок... Эм... я так понимаю, что вопросом котрацепции никто не запаривался? ;) Это я не пугаю, это я так... нудю :) Я Вам так скажу... В Вашем случае, мое сугубое ИМХО, лучше делать хоть что-то (любую глупость), чем ничего не делать... единственное - желательно от этой "любой глупости" не беременеть :) Пока :)

Да я чувствовала на тот момент, что скоро М. придут. Поясница слегка тянет всегда. И сегодня пришли. А вообще всегда контрацепция - презерватив.

Вы ведь опять вели себя исходя из "чтобы он", да? А о том, чего Вы лично хотите получить, подумать забыли? На мой взгляд, ситуацию надо рассматривать как наглядную демонстрацию того, что происходит, когда Вы думаете о том, как будет реагировать он, и не думаете о том, чего в этой ситуации хотите добиться Вы ("чтобы он то-то" - не считается, лично Вы).

Получается, да, я хотела показать ЕМУ, что Я чувствую...ну примерно. Ну , так сложились обстоятельства. Это было всё сиюминутно слишком. План у меня созрел мгновенно. Вообще никогда так себя не вела, конечно. В общем, опять ни к чему не пришла. вы правы.

Понимаете, вы все время ждете, что вот, он увидит ваше состояние, поймет и сделает что-то, от чего все изменится, вам станет хорошо и все наладится как-то. Как? Чтобы что-то наладилось, надо дать знать, что надо налаживать. и как. А вы какие-то ритуальные танцы перед мужем танцуете. Говорить пора. Я хочу того-то и так-то. Ну не умеют люди мысли читать.

кому-то, лимоны - невероятно кислые, чтобы, всего-то - дольку - в сладкий чай положить, а кто-то ест их - целиком, с кожурой:-))) Ваши лимоны не пробьют топорный вкусовой аппарат Вашего супруга:-)

:-)

Вот читаю эту тему. Не понимаю, зачем автору тратить себя далее на мудака. И тут находятся еще дамы, которые поддерживают мужа и советуют ей дальше его завоевывать. Во бредятина!

я всю тему не читала, так, считайте, ночное размышление. Очень часто бывает так, что люди, которые по тем или иным критериям "мудаки", в чём-то другом совершенно мудаками не являются. И не факт. что бросив этого мудака, впоследствии она не огребет мудака в другом вопросе, и не придет так же в форум советоваться о том, что жизнь пошла не так. Счастье - оно с себя лично начинается, а не с окружающих. Это раз. Два- то, что - да простит меня автор - для неудовлетворенной женщины зачастую всё гиперторофировано и плёхо-плёхо, нет объективной оценки как своего поведения, так и - тем более-мужа, можно взять подтекст и подать его как текст, при этом совершенно нет гарантии, что подтекст вообще был :-7 Это автор ТАК видит, и ТАК слышит, совсем не факт что муж такой уж законченный дебил, Если бы всё было пипец, давно бы сбежала она нафик, а если что-то держит- а держит ведь, бескорыстных мучеников-то в природе единицы. А у мужа всё более ровно, и скорее всего главный осложняющий фактор с его т.з - это жена и ЕЕ недовольство. Он вполне может ее не понимать, так же ка в большинстве случаев женщины не видят "ноги" мужских заскоков, а потом рыдают, что он находит любовницу. Понять другого - вообще сложно, особенно если люди не хотят разговаривать :-D Зацикленность на мелочах - крючки какие-то, подносы от микроволновок, прочая бытовая хрень - первый показатель общего психоза,в таких условиях по принципу "ты - козлина, и я тебе не дам" вообще ничего не решается :) Автору бы нужно сначала "познать самое себя", а потом уже и за мужа приниматься, ибо, в третьих, всё-таки у них семья и ребенок, можно было бы разбрасываться какими-то "левыми" хахалями, а хорошая семья, как кто-то там сказал, это на 2% удача, и на 98 - работа :) И не в завоевании дело, просто поняв, почему ТАК происходит, что ее брак -пытка, она , даже если муж действительно мудак, приобретет ценный опыт...хотя бы для того, чобы гарантированно кончать со слдующим экземпляром ;)

+ Поймет ли автор...

такие комменты "жалостливые" зачем вообще писать :)Мята в шокололаде, зачем?

+1, жалость убивает.

А вам разве жалость нужна! Вы не измените мужа пока сами не изменитесь....

Усё, Усё поняла, что Вы так горячитесь?

Всего вам доброго и побыстрей разобраться в своей семье и себе. Удачи!

спасибо

Что бы изменить ситуацию, надо начинать с себя!

И как автору начать с себя? :) Молчать в тряпочку, молча ублажать мужа, а по ночам мастурбировать в ванной? :)

Для начала попытаться почувствовать свое тело - что нравится, что не нравится. Какие ласки возбуждают, кавкие оставляют равнодушной. Конечно, для начала стоило бы с мужем договориться, чтобы засунул свои претензии куда- нибудь, без разницы куда, и начал работать.

Так весь вопрос как раз не в том, что автор не знает, что ей нравится, а в несгибаемом апломбе и неувядающем эгоизме мужа.

Кстати, нет. Мне, наверное,в глубине души хотелось бы, чтобы таким был. но... он готов делатьв се, что я захочу и что мне понравится. а я не знаю, что мне нравится. Мне даже не о чем попросить его (о сексе речь) Я только бешусь от ТОГО, что он делает. Бесит, когда тупо лезит в трусы к клитору. Типа это такая кнопочка, нажми - и все. Дело в том, что ВНЕ постели отношения далеки от идеальных, (а он не понимает, что это взаимосвязано), и делов том, что -...ну следствие это, короче...

тогда надо мириться и пробовать-пробовать-пробовать :) Неужели ему самому всё это не надаело?

Надоело. Говорили же уже. И вообще он считает, что я его не люблю (но есть такая деталька, он добивался меня долго, чего только не делал,я строила из себя принцессу, когда поженились финты были с моей стороны, может в этом причина?)

Кстати, в этом тоже. Сколько знаю пар, где один другого долго добивался - они обязательно проходят фазу "а вот теперь я тебя, наконец, добился и оторвусь за это" (форма этого "оторвусь" сильно варьирует в зависимости от общего уровня воспитания и культуры). Некоторые в этой фазе разваливаются насовсем, некоторые этот кризис проходят и обретают равновесие.

"ВНЕ постели отношения далеки от идеальных, (а он не понимает, что это взаимосвязано), и делов том, что -...ну следствие это, короче" Автор, я вас очень хорошо понимаю. Дело, конечно, не только в сексуальной малограмотности, но и в этом. Мне реально помогло то, что я изменила отношение к человеку, приняла таким, как есть (в быту). Но за это, разрешила себе ряд поблажек в том же быту. Теперь наша квартира далека от идеальной, а отношения более чем нормальные:)

"Молчать в тряпочку, молча ублажать мужа, а по ночам мастурбировать в ванной" - это у автора сейчас, а ей надо изменить ситуацию... я не верю когда в семье какие-то проблемы, что виноват только один... он насилует, она позволяет... С мужем надо говорить, рассказывть о своих ощущения и переживания...

Какаы ситуация, и что считать под изменением ситуации. (с транслита)

Автор, вы пока остаетесь там же, откуда начали. Не надо ничего мужу доказывать. Что вы ему можете доказать, если сама о своей чувственности ничего не знаете. И знать не хотите. Стоит, все-таки, разобраться, с тем, как вы видите жизнь дальше. Чего вы хотите от этого брака и возможно ли это получить. И как.

Ишь, что придумали - женский оргазм :) совершенно ненужная и бесполезная вещь. Беременность и без него наступает. А если серьёзно, то похоже на какой-то детский сад. Такие проблемы бывают на первом году совместной жизни, а не на 8-м. Как выбираться из этой ямы? Да просто! Мне кажется, 90% всех проблемм у вас из-за секса. вот его-то и надо наладить. Научитесь с этим мужем - сможете потом и с другими. Что бы там женщины не говорили, от них самих гораздо сильнее зависит, есть у них оргазм, или нет. Тут может быть такая проблема, что ваш муж полный дуболом и не согласится вам помочь никак. Но я думаю, всё таки это маловероятно. Так вот, миритесь сначала с утра, и договариваетесь на вечер. Секс начинается в голове, а не в генеталиях. Просите мужа вам помочь. А именно, быть на 100% пассивным. Не двигаться вообще. А сами - потихоничку начинайте. именно так, как вам надо. только ваши желания и интересы. Это такая игра. всё для вас. Своё он, конечно, получит. Но попозже. Короче, прекращайте злиться и попробуйте.

Автор, а если он будет трахать кого-то другого, а от вас отстанет и успокоится, это решит проблему?

Кстати, он меня неоднократно так именно и спрашивал :)

А вы ему что на это сказали? Давай, на все 4 стороны?

а на это вообще нужно давать комментарии?:-) Это не то, что у жены ужин пригорел и вместо него была заказана пицца... Это...того...жена:-)

Такое впечатление, что он врач ненастоящий какой-то, диплом-то не купленый? Как его карьера медицинская, сдается, что там не складывается у него на работе- какой-то он неудовлетворенный. Ну не верится, что врач не понимает о проблемах со смазкой, что может допустить когда больно жене. Я не врач, но читала с юных лет литературу об этом, везде ж написано, что женский оргазм - не миф, и мужчина должен идти навстречу желания женщины. О прелюдиях - нельзя сразу руку в трусы и все- это возбудит сразу далеко не каждую, нгачинать с другого надо. Автор, вы тут писали, что когда подсовывали статьи ему, он вроде нормально реагировал? Порекомендую ту же Рут Диксон - прикольно написано, с юмором, и главный упор на то, чтоб мужикик не вели себя по-быдляцки

Настоящий диплом. С чего ему быть купленым? Покупать, так уж не медицинский, думаю. А интернатуру он проходил уже в Москве. Так что это было на моих глазах. С работой нормально, но он сейчас не практикующий врач, а в администрации (тоже медицинская сфера) А вы верите, что все врачи Пироговы? :)

* Не можешь быть врачом?! Так будешь...ГЛАВврачом!!!* :-)

не, не главврач :)))), а вообще, наверное близко к обязанностям

администрирование - это хороший выход. А вообще - это пустой разговор. Много РАЗНЫХ есть...врачей.

Хоссподя! Да разве ж обязательно быть Пироговым :) , чтобы знать, что оргазм у женщины - не автоматическвая функция, что клитор - не волшебная кнопка и что женщине очень больно, когда её, пардон, трахают насухую?!

вот! это я и имела в виду, как человек, далекий от медицины:-)

а вы его укусите во время натирания вам...Ему понравится.Я тоже терпела раньше,хотела доставить ему удовольствие,теперь перестала.Отношения вышли на новый уровень.И посмотрите порнуху вместе чтоли.Кажется вам с ним просто скучно.

Наконец-то осилила топ. Как про меня. Автор, разводитесь. Я ушла. Теперь замужем за другим. То, что вам советуют - бесполезное дело. Натрепите нервов себе, мужу, ребенку. А так все будут жить относительно спокойно. Я прошла через это.

А вы вообще хотели бы именно с ним дальше жить, налаживать отношения (если отбросить обиду за вышесказанное), по чесноку только, понятно же уже что сказано все было в гневе, на эмоциях. Если желание есть у вас, то и выход стоит искать, а если дело не в простой усталости, а вы его просто реально не любите, то хоть весь опыт мира собери, не получится нифига.