Где лучше жить?

Ситуация такая. Живем сейчас с моей мамой. Я, муж. дочка, мама. В трешке. Две комнаты смежные. Мама в отдельной, мы с мужем в проходной и дочка в отдельной. Раньше в этой проходной комнате была гостинная (всегда там была, я в этой квартире с младенчества жила). Когда мы поженились, стали жить в отдельной комнате, а когда дочке 2 годика исполнилось, оставили ей эту комнату, а сами переселились в проходную. Спали на диване, а потом купили кровать. ПОчему так подробно? Потому что кровать эту покупали со скандаломю. мама была против. Мол что это такое, из гостинной делать спальню, а где же гостей принимать (к слову, приезжает к нам кто-нибудь раз в год, родственники не всчет - они свои). Уговорила ее только моя старшая сестра, аргументировав, что сама мама спит на кровати, почему же мы должны спать на неудобном диване. И так во всем. все переставляется, перекладывается по маминому усмотрению. раньше она даже порывалась в нашем белье разбираться, еле отвадила, опять же через обиду и скандалы. Зятя не любит, но молчит при нем. Он слишком громко ходит, громко чихает, громко смотрит ТВ... все это мне выговаривается ежедневно. Мама очень помогает мне с дочкой. Она забирает ее из сада, водит в кружки. Души в ней не чает. Любит до фанатизма. Любой чих, любой синяк - повод для сердечного приступа. Если дочка плачет, несется из своей комнаты, что случилось, что вы за ролители, что она у вас все время плачет (ну например, вчера, дочка носилась по комнате, играла в лошадку и стукнулась ногой об ножку кровати, был выговор по поводу того что "теперь синяк будет", со слезами на глазах, что вы за родители и т.д. и т.п.). Все за мной переделывается - переглаживается, перемывается. Если я достала дочке колготки, то тут же достаются другие, которые надо надеть. В кофтах одетых мной на дочку либо жарко либо холодно, смотря по погоде. Если муж начинают с дочкой играть, она сразу влетает, перестаньте беситься, дочка сейчас упадет, ударится, только что поела и ее вырвет. Все в таком духе. Если дочка пошла к подружке (в нашем подъезде отвели в гости) или гулять с папой, то начинается: почему они так долго, что там можно так долго делать? я уже по ней соскучилась! Все чаще проскальзывают фразы" это мой ребенок, не ваш. я ее ращу. Причем не единожды все это высказывалось при дочке (ей 6 лет). Дочка чуть что летит к бабушке за защитой, если ее заставить убирать игрушки или еще что-то, что ей делать не хочется. За защитой от родителей. У моего мужа есть квартира. тоже трешка. Там живет его папа. Все чаще появляются у меня мысли переехать туда. Там в нашу жизнь не будет никто лезть, но и помощи никакой. За отцом за самим надо ходить как за ребенкомю да и запои у него случаются раз в месяц, что тоже для ребенка нехорошо - смотреть на это... Не хочу свою маму обижать, а она в случае перезда обидится, это точно. Хотя квартиры в шаговой доступности, но сам факт ее оскорбит. Не заню, что делать. Да и помощь от нее ощутимая конечно, но отношения от совместного проживания портятся. что делать?

Покупать либо свою квартиру, либо снимать, либо размениваться (или с Вашей мамой либо с папой мужа). Купите(снимите, разменяйте) что нибудь рядом с Вашей мамой, хоть в одном доме, но в РАЗНыХ квартирах

Да сразу надо было жить отдельно, и не возникло бы такой проблемы. Ситуация стандартная - в доме 2 хозяйки. Причем мама хозяйкой всегда тут была, а Вы вдруг выросли и туда же - хозяйничать. Выход один - серьезно поговорить с мамой и убедить ее, что Вам с мужем надо уже жить отдельно, что вы взрослые люди и Ваш ребенок должен видеть, что именно родители решают все проблемы в семье. А получается, что дочка видит, что бабушка "строит" и Вас и мужа Вашего. Отсюда - и бегство под крылышко к бабушке, слово которой не оспаривается. Разъезжайтесь, дальше будет только хуже. А мама, если она умная женщина - поймет, если не сразу, то со временем. Да я вообще не понимю, как можно жить с родителями. Ни сексом от души не заняться, а в ванную ночью - на цыпочках и думать: а вдруг мама не спит и все слышит. Кошмар!

Ваша мама "Зятя не любит" и Вы, несмотря на это, всё равно решили жить вместе? (с транслита)

Жить отдельно, вообще отдельно. Можно продать обе квартиры и купить три квартиры - вам, маме и свекру.

Разъезд. У вас какая доля в квартире? А у мужа в квартире отца? В ВАШЕМ случае не предлагаю брать квартиру в кредит, усугубляя свое материальное положение... Ибо по одному пенсу в двух трехкомнатных квартирах - это, как говорят немцы "слишком хорошо - это плохо" ;-)

отдельно. Ни дня ни прожили с родителями, снимали, тоже мало приятного и расходы лишние и не просто. Но нафик нафик.

Мой Вам совет - снимайте квартиру, либо меняйте. Маму уже не переделаешь. И никакие разговоры тут не помогут. Только скандалы будут и обиды. Мама, ведь, считает, что поступает правильно. И что-то доказывать ей - дело бесполезное.

Если хотите уехать от мамы, то только в отдельную квартиру, хотя бы снимать чтоли. Но никак не к папаше, у которого запои случаются. Ребенку в такой атмосфере расти будет только хуже.

Не туда :)

Вобще то для начала было бы неплохо с мамой разобраться....

На тему? Мамина квартира.

Ага. классные советы - "купите (снимите) квартиру и съезжайте. Наверное, если бы у автора была такая возможность, она бы давно жила отдельно. наверное нет у них в семье достаточных средств. Выбирать приходится из: жить с мамой или жить со свекром. Я предлагаю временно пожить у свекра, если он не против. И сравните в процессе. Еще вариант -продать эти две квартиры и купить три, если родители будут не против.

А других советов здесь и не бывает :) Если не можешь купить квартиру, или на крайняк снять, ты г... и полный неудачник. Автору - сочуствие. Лучше жить с теми, кто реально может помочь. Так что живите с мамой и скажите ей спасибо за все то, что она для вас хорошего делает.

Вот мне одно интересно(насчет денег нет), когда дочь там или сын думает жениться,семью т.е. заводить, детей нарожать. Он как думает-женюсь вот и все вместе с мамулей , папулей, сеструлей , женулей и детишками жить будем дружно в 2х-3х комнатах квартирке, типа, в тесноте да не в обиде.Или маманя (папаня) разменяет свою квартирку для родного чада(продать 2-купить 3), а еще лучше свалит куда подальше к бабке в деревню. Вот без наездов , объясните мне,почему так получается?И самое интересное, что замуж не в терпеж в 20-25 лет?

Это сложный вопрос, я тоже с родителями живу с мужем и тремя детьми(это прошу не обсуждать). Среди моих знакомых никто самостоятельно не купил квартиру,да и не снимает. Кто живет отдельно - это наследство от кого-либо. Обычные москвичи, без супер образования и способностей к бизнесу. Так и живут и перспективы на свое жилье нет.

А что мешает взять ипотеку на 30 лет? Ну сразу после института? И купить квартиру???

Взять ипотеку тоже не так-то просто, нужно немало зарабатывать. А сразу после института не каждому дано найти хорошую работу. Тут нельзя обобщать, настолько у всех судьба складывается по-разному.

Брать ипотеку на 30 лет, значит ежемесячно выплачивать меньше чем за съём. А если сразу после института берёте, то можно и на 40 лет. Я продолжаю утверждать, что есть люди, которые ищут пути, а есть, которые ищут причины. Причины, чтобы не решать, и причины, чтобы постонать.

А кто гонит замуж и сразу детей рожать? Что, так приспичило?

Я вам не скажу за всю Россию... Но в Москве купить квартиру многим не удается и к пенсии. Где то читала прикол, что "подсчитали и чтобы заработать на квартиру со средней московской зарплатой, нужно работать 400 лет, вот так наше правительство заботится о продолжительности жизни населения" ;) Но это лирика. На ипотеку на 30 лет тоже не все решатся. Предлагаете не жениться и детей не рожать? :) Это уж как-то слишком))

А смысл тогда жаловаться? Или не жениться и детей не рожать, пока не можешь обеспечить себе крышу над головой (помимо покупного жилья существует съемное). Или жениться и рожать, отдавая себе отчет, что главные в доме - старшие родственники, а собственные поползновения на роль альфа-самки придется оставить до, так сказать, естественной смены власти в роде.

Дык я то не жалуюсь :) Это к автору вопрос)) Просто видимо она молода, неопытна и жаждет совета старших. А стршиие тока ругают, бяки :)

А не будет ли в таком случае разумным просто НЕ ЖАЛОВАТЬСЯ. Или совместно искать выходы из положения, один я предложила - продать две квартиры и купить три.

Вот я бы такое маме предложила была бы послана далеко и надолго ;) Это к примеру. Не у всех родители готовы выезжать из собственной жилплощади, менять ее на меньшую, даже в угоду детям. А насчет жалоб - я выше ответила, не ко мне вопрос :)

Если у детей есть доля в этой квартире, то родители не могут их просто так послать далеко и надолго. Но я, конечно, за дипломатическое решение вопроса, а не путем судов и скандалов.

Судиться за жилье с родителями я лично считаю последним делом. Добровольно на размен мои родители не пойдут никогда. Хотя я описывала ситуацию здесь в топе, получать квартиру они будут из расчета метров в том числе на меня и моего ребенка.

Не только в России,не только в Москве такая ситуация.Есть страны-города,где мало кто может купить своё жильё.Люди живут в съёмном.Если нет денег на съёмное,то да,не женится,не рожать.Если есть родители с большой жилплощадью,то перед тем как начать совместную жизнь неплохо бы договорится об правилах этой самой совместной жизни.Хотя в ситуации автора и у мамы нет достаточной жилплощади.

Ну, к примеру, у меня после института было жилье. А сейчас нет. И мне уже 30к, и ипотеку взять - надо ЗП белую баальшую, мне столько никто не подтвердит. По черной ипотеку не дадут того размера, чтобы купить в ближнем подмосковье даже. У мужа квартира есть, но там мама. Вторую квратиру муж не хочет, а на загородный дом замахиваемся, но это строительство и несколько лет ожидания. Вот и получается, что съем - единственный выход пока. А у многих выход - это родители. Так что истории в жизни бывают разные.

1

Большинство обзаводятся своими квартирами годам этак к 45-50-и (и то, если очень повезёт). Не поздно ли в таком возрасте замуж выходить и детей рожать?

Это в России. Зарубежом в 18-20 лет- пинком под зад в свободное плаванье. Квартиры- в кредит, и живут сразу самостоятельно. Это только у вас ждут когда жилплощадь освободится.

За границей тоже ждут. Но слегка по-другому. Через поколение. А то и через два. И не для того, чтобы жить, а для того, чтобы продать или перестроить до неузнаваемости.

ППКС

Ну так живут-то сразу отдельно, в этом суть. А уж кому потом что достанется- вопрос другой.

Живут сразу отдельно - на чьи деньги? :) В России молодой человек со средним образованием, который желает учиться дальше, чаще всего просто не сможет обеспечивать себе отдельное жильё, поскольку это подразумевает ОЧЕНЬ хорошо оплачиваемую работу и большую занятость).

В своей массе на свои. Студентам могут немного помогать родители. Но если живут парой и тем более женаты - это практически всегда СВОИ деньги. Тут подход другой несколько - если пиписька выросла до уровня "могу жениться" значит должно хватить ума обеспечивать свою семью едой, жильем и одеждой.

Так я ж про российские условия - тут всё посложнее будет. А как в европах дела обстоят, я знаю.

В России не посложнее, а по безалаберней я бы сказала.

Ну, безалаберности на во всех странах хватает.

В Европе принято снимать жилье толпой, вскладчину, а нашим подавай сразу квартиры, на меньшее никто не соглашается, вот и сидят в родительских квартирах.

На свои, бамбина, на свои.

Of...Я не узнаю Вас в гриме (с)

Это вы мне? Вы меня с кем-то перепутали.

На свои собственные, взятые у банка в долг. Сейчас на образование дают учебные кредиты, молодой семье получить жилищный кредит тоже не проблема.

Если б мне реалии были не известны, я б ничего не утверждала. Не так всё сахарно, как кажется, и с кредитами тоже, и с жильём, и со многим прочим.

А я не утверждаю, что все сахарно- все надо делать с умом. И кредиты брать тоже. Я просто о том, что возможности другие . И все.

А, ну это понятно, что возможности другие и что их существенно меньше, чем в европах. Я ж об этом и толкую.

Я не думаю, что за границей такие цены на жилье, как в Москве (ну я применительно к себе), это раз, и вряд ли черные Зп, которые мало кому интересны, это два. Если бы у нас были белые ЗП с мужем, у нас вообще бы проблем не было.

и не такие кредиты)

поправлю - % по кредитам....

ну да, вы правы)

У нас не ждут. У нас просто намного более жесткая жизнь, чем у вас. Вам, безусловно, легче: и на жильё заработать можно, будучи обычным учителем/слесарем/дояркой (про врачей уж и не говорю).

Она когда замуж выходила и ребенка рожала разве не должна была подумать в каких условиях будет этого ребенка растить? Или зачать и родить дело нехитрое, а потом как сложится?

поменяйте свой стиль, придумайте что-то новенькое,Ваши однообразные высказывания уже задолбали,куда не загляну в любой теме Ваши тупые посты.....

Полностью согласна с Онион. А стиль у неё ну очень прилизанный.

Если бы у автора не было желания жить при мамочке - она давно бы такую возможность нашла. Просто жизнь под крылышком у родителей при всех их минусах развивает в человеке инфантилизм и желание получить все без усилий, а это опять приводит к совместному проживанию, замкнутый круг. Как тут, например, "или у мамы жить или к папе съехать". Практически гамлетовский вопрос. Хотя логичнее для взрослого человека поставить его иначе "как получить свое жилье и что для этого сделать". Личное ИМХО на примере многих маменькиных деток. А то, что мама решает - во что одеть ребенка и сколько ей гулять - вообще без комментариев, наверное, все же мама автора в чем-то права, это она воспитывает девочку... Как не печально это для автора.

Знаете, когда люди принимают решение жить вместе и решают, ГДЕ, собссно жить, они почему-то не принимают во внимание, что ночевать можно и на вокзале. Это же не рассматривается как вариант. Так и квартиру родителей не надо рассматривать как вариант вообще. А когда жить негде, приходится снимать-думать-решать, молодые как-то больше суетятся и, как правило, к 30 годам обзаводятся собственным жильем.

А как люди то живут? Мы снимали, потом купили, кредит такой что про него думать страшно. Ничо, живем. Или Вы предлагаете всем миром автору на квартиру скинуться?

Подружите маму и папу, пусть живут вместе ;-) Она будет его опекать и от Вас отстанет :-)

ага, вместе в запои уходить(((( есть такой примерчик((((

ну почему? во-первых, папа может пить один ;-), во-вторых, может он бросит за компанию :-)

Уже такая заезженная тема для Евы, сто раз обсуждали, уже даже неинтересно. Идиье в СВОЕ жилье, пусть муж прогибается и ищет возможности. А то приперла в мамину квартиру мужа, ребенка, еще и недовольна чем-то.

вот,а скажите мне,пожалуйста...Я,конечно,тоже за то,чтоб жить отдельно,но...когда квартиру родители получают,они же получают её и на детей тоже,иначе была бы не 3шка,а однушка,например,так почему же квартира считается только мамина(папина)?! и,если встала такая проблема,действительно почему начинаются такие реплики тпиа "приперла зятя к маме"?Ведь она не в мамину квартиру припёрла,а и в свою тоже. Нужно искать слова и убеждения и менять квартиру.ИМХО. а не меняются многие родители из-за того,что "как жизь сложится,а то разойдутся,дели потом с зятем(снохой)"... вот и получается потом " я же говорила,как в воду смотрела"...а тут и смотреть не надо.Скажи 100 раз-всинья,на 101 захрюкаешь.

Ну и жила бы в своей квартире, только без мужа. Ведь муж на нее прав не имеет по вашей логике. К тому же, дорогая, не забывайте, что без мамы и папы хрен бы кто дал тебе эту квартиру. Теперь мне понятно, откуда берутся такие моральные уроды, которые устраивают тяжбы с родителями за квартиру. У меня даже и в мыслях нет претендовать на квартиру родителей. Они на нее заработали\своими усилиями получили. Приложите такие же усилия, вместо того, чтобы возмущаться.

Я могу приложить сколько угодно усилий, но бесплатно квартиру мне никто не даст. В отличие от моего отца, например. И он, кстати говоря, будет получать метры на меня, сестру, и моего ребенка. Хотя, ни она, ни я с ними совместно не проживаем. Может, конечно, получить на себя и маму, но их почему - то не устроит однокомнатная квартира. И мы с сетрой испытываем ряд серьезных неудобств из - за желания родителей получить большую квартиру. И после этого Вы будете с пеной у рта доказывать, что мы с сестрой не имеем права приводить на свои метры мужей и т.д.? Смешно. Хотя, не знаю, как сестра, но лично я не собираюсь разменивать это жилье, т.к. и без него мне есть где жить, и мужа туда не приведу. Но то, что Вы пишете тут - абсурдно.

На какого вашего ребенка отец будет получать квартиру? Какие неудобства вы будете испытывать с сестрой?

вот видите. вы же сами сказали - что ВАМ не дают жилье. а ему - дают. почему?

***Теперь мне понятно, откуда берутся такие моральные уроды, которые устраивают тяжбы с родителями за квартиру. *** знамо дело-с евы! не плюйтесь,успокойтесь.У вас ещё всё в переди,а вы сердце рвёте! Уверена,ваших детей вы вышвырните :-) удачи вам!

Ну да, Вы своих родителей вышвернете.

мне некого вышвыривать...их нет...

Квартира в которой будем жить мы (я, муж и дети) купила Я. так что, надеюсь, никто меня потом с моих метров без моего согласия не выкинет. Люди все разные, может маме тяжело уехать из квартиры, т.к. здесь она с мужем счастливо жила, детей воспитывала. Память - очень многое в жизни стариков. Поведение мамы по поводу ребенка пресечь на корню: квартира твоя, но ребенок мой. воспитываю как считаю нужным. А автор пытается на два базара: и мужу, и маме, и перед дочкой авторитет не потерять. Когда мой папа начинает выступать что нас в угол никогда не ставили я ему указываю что сыновья МОИ воспитываю как умею. иногда угол лучше ремня.

Мой сын имущественных прав на квартиру, где прописан, не имеет. Это мое наследство. Ни с мужем, ни с сыном я его по закону имею полное право не делить;-) Разные ситуации... Но даже если речь идет о квартире, которая досталась при советской власти... Если квартира кооперативная - там тоже все не так просто... Как-то иначе происходила приватизация...

Я так поняла,что у автора вопрос не в том,как и куда съехать,а как маму не обидеть при этом.У меня почти такая же мама(но живем отдельно),и обида,я уверена,будет смертельная,со словами-изверги,поломали мне жизнь,лишили единственной внучки,неблагодарные и т.д и т.п.Верно,автор?Так что для начала стоит маму вывести на разговор.Например,при очередном наезде,что грязно,непомыто,тесно и иже с ними-ласково так -мамуль,может мы съедем?Варианта два-либо мама будет прыгать до потолка от радости,и тогда со спокойной совестью езжаейте на съём или к папашке,либо мама(если частенько намекать про отъезд,раз она этого боится) начнет более-менеее держать себя в руках.Хотя то,что она вам помогает с ребеноком-это великое дело.Скажу сразу,что я бы не смогла так жить.Поэтому мы и живем отдельно.Но всячески даём маме понять,что умрем без ее помощи.Нам пустячок,а ей приятно.

особенно понравилось: "мама очень помогает с ребёнком, души не чает" + последующее описание. автор, где вы тут любовь-то увидели? банальная манипуляция :(

Автор, поробуйте ответить, пожалуйста - какие вы видите решения?

если бы я видела решение - я бы не спрашивала. Если переехать - это действительно будет смертельная обида. Ч не хочу портить отношения с мамой, я ее очень люблю. Если оставаться - боюсь, что окончательно дочка перейдет под ее влияние. Вот и не знаю, что мне делать. Денег на съем действительно нет. Диллема: съезжать к алкоголику, получив при этом независимость, но обиду и отсутсвие помощи, либо терепеть, рискуя потерять себя как родителя и так никогда и не уйти из-под родительской опеки.

Что-то мне подсказывает, что мамина обида- дело надуманное. Скорее всего она просто боится вас отпустить в "свободное плаванье", т.к. не уверена в вашей самостоятельности. Потому и воспитание дочери контролирует. А вы это используете как отмазку от того, чтобы озаботиться своим жильем. Мамочка не отпускает, обидится- самой не смешно? Вы маму еще и как бесплатную няньку эксплуатируете. всеИМХО.

Мне кажется, мама так себя ведет и накачивает молодых, что без нее обойтись невозможно. Обиду она продемонстрирует реальную, по типу "вы неблагодарыне, ЧТО вам тут плохо было?!" Другое дело, что автор несколько... под пятой у мамы, а отделить реальное от манипуляций всегда трудно.

Варианты есть, просто они вам не очень нравятся. Выбирать все равно придется.

Короче говоря,такое ощущение,что автор дочку и не воспитывала никогда.И правильно мать говорит,что дочка ее,а не ваша,т.к. растит-то ее она!И слушает дочка бабушку. Для нее будет травмой остаться без бабушки,ИМХО. ="Помощь от нее существенная,конечно"-вашей дочке уже 6 лет!Наверняка она ходит в сад?Кружки?Сами водите(сколько семей живут без посторонней помощи и что?).Памперсы менять не надо,по ночам вставить-кормить не надо,зубы прорезались:) Я живу одна с двумя малышами(младшей 2,старшей 4).Правда,пока не работаю(сейчас отдаю детей в сад).И пока жива..

а я работаю. вожу в сад сама. Конечно, дочка может сидеть в саду и до 7 вечера, когда я приеду с работы и заберу ее. Но тогда она автоматически лишается возможности ходить в какие-то кружки. Вы сделали вывод, что я ее не воспитываю, основываясь на том, что не сижу с ней дома? Повторяю, я работаю, чтобы прокормить семью. мы не сможем жить только на мужнины заработки. И ненадо мне тут давать советы типа "пусть муж зарабатывает". Я считаю, что женщина не должна сидеть дома. Для кого-то это комфортно. я бы так не смогла. Мои родители уехади зарабатывать деньги в другую страну, когда мне было 3 года. И 4 года я жида с бабушкой и дедушкой. При этом у меня никогда не было ощущения, что родители меня бросили. Большое спасибо моей бабушке, что она смогла так все преподнести, оставаясь при этом бабушкой, а не пытаясь заменить мне маму. От нее я никогда не слышала слов, что я ее ребенок, а не родительский. Возможно вы правы, мне не хватает решимости обрубить все концы и уйти. Но я пытаюсь это сделать , вернее, спросила совета, как это сделать с наименьшей болью и негативом. а в ответ услышала только советы взять ипотеку на 40 лет или плюнуть на мамины чувства.

Нет,я вывод сделала не на основе того,что вы ее в сад не водите(оказалось,что водите:),а потому,что бабушка принимает решения во всем,что касается вашей дочки(из поста это следует).Даже в мелочах,вроде цвета колготок. Я уверенна,что плюнуть на мамины чувства-это отговорка(нет,я не думаю,что вы преувеличиваете ).Матери действительно будет нелегко,но если бы вы хотели изменить свою жизнь,вы бы это сделали. Поверьте,я говорю о том,что знаю,через что прошла сама(только моя ситуация была связанна с мужем и проблемы,конечно,слегка другие). На самом деле,я на вас не нападю,я вам желаю удачи.Честное слово.

Я так понимаю, что у Вас муж не мог от мамы оторваться? Не расскажете ,как это все же произошло и чем дело кончилось?

Да нет,он как раз от мамы очень давно оторван,у нас другие проблемы.Я это к тому,что реально хочет изменить жизнь,настроен решительно,тот ее изменит.

Жить, конечно, лучше отдельно. Хоть и трудно, но поищите варианты съема - хоть однушки. Мама вами охотно манипулирует, и поставить себя более отдельными при совместном проживании будет очень трудно. Потому что объективно мамина помощь вам нужна - забирать из садика и водить на кружки. Впрочем, и без кружков жить можно, при хорошем садике. Но это другая проблема. в такой садик попасть, очень они разные. Чтобы немного утешить, могу такую историйку рассказать. Барышня с мужем имеют отдельную квартиру. Перед рождением ребенка на семейном совете было однозначно решено, что молодые переезжают в загороджный дом к родителям жены. там очень много места, природа, прекрасная бабушка. Квартиру сдали - допденьги. Хотя муж неплохо зарабатывает. Главное было - природа и огромный дом. Сейчас ребенку года полтора, отношения с родителями матери ребенка сильно испорчены. Бабушка искренне считает, что воспитание ребенка - исключительно ее заслуга, без нее молодые вообще нифига не могут, что они молоды и инфантильны (им по 30, вполне самостоятельные люди с достаточным стажем отдельной жизни на самостоятельные заработки). Молодые ждут окончания договора на сдачу своей квартиры и собираются обратно в город, где места поменьше, с природой фигово. Ручаюсь, что отношения с бабушкой-дедушкой, очень искренне любящими внучку, после переезда наладятся:)

Из личного опыта- переезжали из квартиры в дом. Так получилось, что пришлось 1 месяц перекантоваться у моей мамы. Вместе мы уже не жили с ней около 20 лет. За этот месяц переругались все между собой. Когда съехали- снова прекрасные отношения:)

Да, отдельно жить лучше. Только не всегда получается. Впрочем, если бы люди женились и рожали детей только при наличии отдельной жилплощади, то 70% наших сограждан просто не было бы на свете...

Согласна со всем. у всех разные возможности, да и желания тоже.

Подскажите,пожалуйста,как вы планируете жить когда дети ваши будут в начальной школе,особенно интересуют каникулы,коих за учебный год набегает около 5 месяцев?

няня. работа мамы-папы по графику или фриланс

Вопрос был мой адресован к Пюре,промахнулась маленько...

Я только к 40 годам стала зарабатывать достаточно, чтоб банк мне одобрил ипотеку. До этого даже не мечтала. То есть, выходить замуж и рожать я б только сейчас "заслужила". Не, рожать тоже нельзя было бы: ипотеку теперь выплачивать надо аккурат до пенсии.

Вот-вот, об этом я всё время и говорю. Если ждать до твёрдого материального положения и жилья, то рожать надо будет как раз годам к 50-60. И смех, и грех...

это в мск. В регионах значительно легче. 3-5 лет - и двушка в кармане. Хоть урожайся :)

Да лааадно:) У меня тут сестра посчитала (из спортивного интереса) - при средней з/п в 6 тыс. руб. в Псковской области для того, чтобы заработать на 1-комн. квартиру, нужно проработать ровно 36 лет:) ПыСы: нам-то хоть с мужем повезло - умудрились купить квартиру по ипотеке 5 лет назад по не таким еще заоблачным ценам. Кредит выплачиваем еще...

вообще то автор еще и ребенка на маму повесила.

а у вас в семье не принято, чтобы родители детям помогали? Со мной и сестрой бабушка жила 4 года, пока родители в другой стране деньги зарабатывали. Ваша мама отказывается вам помогать с детьми? сочувствую. Вам просто завидно, что у автора топика эта помощь есть, а вы ее лишены, ИМХО.

А о том что ваш муж не только отец, но еще и один из добытчиков вы почему-то забываете. По-моему, да, опрометчиво рожать ребенка одной и без жилья. Зато если муж есть и есть перспективы, то уже совсем другое дело. Но при этом вешать себя, мужа и чадо на шею (пусть и только своим присутствием) одним из родителей, нечестно по отношению к ним.

Ничего себе - "на шею вешать" родителям! А ремонт в квартире? А от платы за квартиру они нами полностью освобождены? А отвезти-привезти (к врачу, на дачу, продукты и пр.)? При этом они даже с внуками ни часу не остаются одни. Когда я и муж уезжаем на работу, я детей к своей маме везу.

А эмоциональное давление, которое они ощущают от присутствия посторонней женщины в их доме? Гости хороши не надолго.

Очередная попытка и на елку влезть и ж... целой оставить. Почему все такие девушки хотят только получать, ничего не вкладывая и еще обижаются на то, что им предлагают такое безобразие, как ни от кого не зависеть и жить своими силами и умом.

Риторический вопрос! Обсуждается на Еве с завидной периодичностью , результат все тот же. :(

Мне эта история про маму напомнила о свекрови. У меня свекровь такая же. Т.е. та же ситуация, только с другой стороны, со стороны мамы мужа. Я выдержала только до 2-х месяцев с рождения сына (с чужой мамой терпения надолго не хватает). Уехала к своим родителям. Потом снимали квартиру. Потом купили свою, мама моя помогла, и деньгами, и вообще. Отношения со свекровью с тех пор нормальные.Т.е. минимум контактов между нами и все ок. В общении с ребенком я не препятствую. Но она особо то и не рвется.Мои родители зато очень помогают.

а нельзя переехать временно (типа, свекр ТАК болеет, ну прямо так, что на неск. месяцев нуждается в присуствии людей)? А потом решить, по ходу: остаться с папой или вернуться к маме.

Переезжать однозначно. Маму вам не переделать, а продолжать жить вместе с ней так, как вы рассказали - не просто самоубийство, а и верный рецепт развала семьи. УДАЧИ ВАМ и СИЛ НА ПЕРЕЕЗД!

Автор, судя по всему у Вас столько терпения и мудрости, я Вами восхищаюсь! Мое мнение, чтобы не было обид, надо все проговаривать и прояснять.Вплоть до того, что можно говорить при ребенке и чего нельзя. Подробно объяснить к чему это может привести. Сходите к психологу, лучше с мамой.

Автор! желаю вам прежде всего повзрослеть! посмотрите, как живет ВАШ ребенок. разве жизнь в двойных стандартах - это жизнь??? разве, когда дочь видит, как бабушка относится к ее маме (не как ко взрослому самостоятельному человеку, а как к несмышленышу, неспособному нормально одеть ребенка) и ее папе, это ей вселяет уверенность в своих родителях (а, следовательно, в будущем, потому что для ребенка эти понятия неразделимы)??? поверьте, никакие доп.занятия не возместят того, что ребенок ТЕРЯЕТ, живя в такой обстановке. теряет психически и морально. лучше бы вы ее забирали из сада в 7 часов, но у девочки была бы крепкая, сплоченная семья, ее родители были бы для нее самыми лучшими (а как быть лучшими, если бабушка постоянно опускает вас в ее глазах???). ребенку нужен мир и гармония во взаимоотношениях в семье. в первую очередь. ваша мама вами манипулирует. ей просто скучно без вас, ей без внучки нечем будет заняться. но поступать так - нечестно с ее стороны. рожая ребенка (вас), она должна была понимать, что рано или поздно придется его "отпустить", позволить жить собственной жизнью. она этого не сделала. более того, она всячески старается "подмять под себя" теперь и вашу дочь. вам удобно с ней жить. всегда хорошо, когда есть помощь. НО!!! не всякая помощь есть благо. в вашем случае такая помощь - скорее зло. я не могу понять, почему вы не можете снимать квартиру, если и вы, и муж работаете? в конце концов, лучше снимать комнату, чем жить в таких условиях (чем РЕБЕНКУ жить в таких условиях, подумайте о дочери!!!) вам нужно морально отделиться от матери, понять, что ваша семья - это муж и дочь, и только о них вы должны в первую очередь думать. не приносите ребенка в жертву бабушкиным амбициям!

+100!

Платить надо за все в этой жизни. За отдельную жизнь без бабушки, нужно платить деньгами, снимая квартиру. За помощь бабушки с ребенком, нужно расплачиваться совместным проживанием и проблемами, Вами описаными. Бесплатных вариантов нет и не будет. Переедете к свекру, тоже могут возникнуть конфликты, т.к. человек уже привык жить один. Каждый для себя выбирает.