Мой сын начал воровать...

8 лет. Для меня, ни разу в жизни не взявшей ничего чужого, или даже ничьего, это ужас и ощущение полного фиаско как матери. Но пытаюсь понять, что с этим делать и как это прекратить навсегда. Сама не знаю, просто не представляю, поэтому здесь, может подскажут. Месяц назад взял у меня из кошелька 500 руб. Поймала случайно, во дворе, шел с сотней в кошелечке, не ожидал меня увидеть, заюлил что-то... Долго врал, что нашел, сначала на дороге, потом под диваном, потом у шкафа... Залезла в кошелек - недосчиталась 500 р. Долго говорили, объясняла, в общем всё что я могла сказать по этому поводу я кажется сказала... Какое-то время проверяла кошелек, потом конечно перестала. Сегодня по дороге домой что-то вдруг решила проверить, но не сосчитала все, все равно не запомню, но что в одном отделении было 370 р запомнила. Вечером смотрю - кошелек как-то торчит. Двухсот рублей нет. Я даже не поверила, если бы он посильнее отпирался, а бы сдалась, настолько дика мне такая ситуация, настолько стыдно было мне его подозревать. Я понимаю, что еще пара лет - и он научится врать, и я со своей доверчивостью могу профукать все в его жизни.Я уже исчерпала запас доводов, я не знаю как мне донести до него, я не хочу пересчитывать деньги с собственном доме. Но видно он не понимает, хоть и виноватится каждый раз. Еще до первого раза была подобная ситуация с его приятелем - он тоже взял деньги из семейной заначки и они втроем прокутили их в магазине по дороге из школы - вроде все мы разобрали еще тогда, но видно не все. Я понимаю, я где-то ошиблась, я что-то не додала, но где, как, почему - и что мне теперь делать?..

Даже не знаю что вам сказать, на вашем месте я объяснила бы что воровство это преступление, что воровство это грех (вы библию с ним читаете? заповедь не укради). И что мой сын не может быть вором. ВЫ даете ему карманные деньги?

да, говорила и про заповеди, и про отрубленную руку. Рука подействовала сильнее. Карманные деньги - по-видимому одна из причин. У них в школе стали продавать сладости. Я не приветствую - это вроде как и не очень законно теперь, да и наедятся неивестно чего вместо обеда. Сказала лучше после школы пойдешь в магазин и купишь, что хочешь. Но видно не лучше... Пытался заработать на сладости продажей распечатанных на принтере картинок для урока труда. Был схвачен учительницей, товар конфискован.

"Пытался заработать на сладости продажей распечатанных на принтере картинок для урока труда." Ну так вы получаете то, чего добиваетесь. Лишать самостоятельно гудляющего ребенка карманных денег - это провоцировать подобную ситуацию.

Хм. У меня вот ни в 8 ни в 12 лет своих денег не было. Более того, их не было и в 14 лет. Первые карманные деньги стали давать классе в 9. И ничего, не воровала.

Дети бывают разные.

А если в 4 года начнет подворовывать, ему и в 4 давать карманные деньги? :)

ребенок в 4 года не будет воровать деньги, он не знает им цены. если и ворует, то конфеты или игрушки. 8 лет - совсем другое дело. в этом возрасте иметь собсвенные деньги необходимо. я начала давать ребенку деньги с пяти лет, для общего развития.

"необходимо" - это когда по-другому вы не можете объяснить, почему воровать не стоит, а воровать ребенок продолжает. Вот и делаете заглушку в виде карманных денег. У меня не было в таком возрасте денег. Воровать тоже не тянуло. Все, что нужно, покупали мама и папа.

не заглушку. я воспитываю самостоятельного человека, хочу, чтобы ребенок знал цену деньгам и учился сам распоряжаться поначалу хотя бы малой суммой. человеку необходимо иметь карманные деньги, чтобы чувствовать себя свободнее и независимее, чтобы иметь возможность не отчитываться в СВОИХ маленьких тратах перед родителями. понятно, что в таком возрасте ребенок еще на коротком поводке, но ему об этом знать не всегда обязательно :).

И как он будет знать им цену? Он их зарабатывает? :) Не оценками, нет. Оценки, уборка - это то, что вобщем-то нормально для любого человека, без дополнительной оплаты.

с маленького ребенка достаточно, что он видит, как трудятся папа и мама. а в 13 лет отправлю разносить газеты.

А у меня не было карманных денег до 19 лет пока я лично не сказала что мне надо на прокладки и помады. Тогда стали выделять, но не давали не потому что жалко, просто не было возможности. Хотя я и работала тогда уже сама, но з п отдавала родителям.

Я в детстве (где-то лет с 8-9) тоже воровала мелочь, мелкие игрушки у друзей. Меня никогда не ловили, но сейчас, с возрастом понимаю, что просто мне все прощали, т.к. я росла без родителей. Страсть к воровству прошла с возрастом, лет в 12-13. Просто не хотелось, и все.

тут должен отец вмешаться, "поговорить" по-мужски, Вы слишком мягко "объясняете". Хотя я в этом возрасте тоже несколько раз у мамы стянула из кошелька немного мелочи, был период, но быстро прошло само

Для начала выяснить - зачем это делает. У племянника была такая же фигня. Тоже в этом возрасте. Донести, что если украл, то придётся отвечать - идти в милицию, когда вызовут и т. д..

вообще-то вам в детскую психологию. Но ИМХО в 8 лет таскать деньги из родительского кошелька - это не из ряда вон выходящий случай.

Ничего страшного. Многие дети через это проходят. 8 лет это еще просто маленький, не понимает что плохо. Не расскладывайте кошелек где попало.

ну конечно, это в 4 года может не понимать, но в 8-то???!!!

Нет, это как раз к 8 годам случается и со многими. Просто хочется денюжек, втирины заманивают.

он понимает. И понимает что делать с деньгами, и зачем щни ему нужны. Кошелек лежит в сумке, я же не могу запирать ее в сейф, когда меня нет дома или носить ее с собой все время - в общем жить всевремя что-то подозревая невозможно. Мы с мужем полностью доверяем друг другу, и ни финансовые, ни какие другие проверки у нас в доме никогда не проводились

Это пройдет, поговорите с ним, только не про заповеди, а как с сыном. Просто сейчас появляются всяческие желания, а с ними трудно совладать.

8 лет - это СОВСЕМ не маленький, чтобы не понимать, что воровать плохо. и ДАЛЕКО не все дети через это проходят. Тонны книг написаны какие именно дети через это "проходят" и куда они идут.

и куда,я так делала когда маленькая была, в колонии не была и к ответсвенности не привлекалась, так куда такие дети идут?

Куда, куда??? Сидите в своей поганой рашке и жизни нормальной не видите!

А открыто боитесь в своей замечательной Англиии, Франции ******* (необходимое дописать)? Если у Вас все так в шоколаде, то чего на людей бросаетесь. Вот я в этой Рашке живу и мне до фени, что там у вас, "будьте здоровы, живите богато". Только забудьте про нас поганых вообще.

зато у нас самые лучшие ракеты, одна "Сатана" разносит всю европу и поламерике нафиг:)))так что мы в своей рашке может жизни и не видим,но конец вашей вполне возможно увидим, если плохо вести себя будете:)))))))))))))))

Да ну, еще ракету на них тратить. Сказано же давно в одной фильме: "А не будут брать, одключим газ."

пилять,деуки завелись!:-D сарказм это,сарказм!нам,нелавиниям,не понять!

Куда ж нам до них, с нашим сарказмом. Хорошо, что не с маразмом :).

О, а Вы читаете такие книги?

Извините, я тоже так делала, мне хотелось жвачку покупать, еще какую-то дрянь, через пару лет это благополучно закончилось, и что? Куда я пришла? Не привлекалась, замужем ,дети, отличная работа и высокий заработок.

Я сама в детстве воровала. Незнаю зачем, просто так. Если мама замечала - говорила, что нашла эти деньги. Бывало, просто хотелось купить ту же кока-колу с чипсами, а мама на это деньги не давала. Потом как-то перестала, переросла чтоли это, окончательно осознала что это плохо, нельзя. Думаю и у вашего сына это пройдет.

Я во втором классе украла у подружки бусину, она меня застукала, мы подрались. Я думаю, что шанс у вашего сына еще есть. Зачем ему деньги? Просто хосется их на себя тратить или на что-то конкретное? Может быть, кто-то из старшеклассников вымогает, такое тоже бывает. Можно, конечно, просто запретить, но не всегда работает. Копайте глубже. Только очень осторожно, деликатно.

Даже скрываться не буду :-) Я проходила через такой период. Таскала у родителей из кошелька по мелочи, как раз примерно в такопм возрасте. Ловили, естественно, разговаривали, даже наказывали. Потом, спустя какое-то время, стали выдавать на карманные расходы, завели мне кошелек, копилку, разрешали оставлять себе сдачу после походов в магазин. В общем, не смотря на детские прегрешения, выросла патологически честным человеком и в деньгах и в делах. Иногда даже себе во вред. ИМХО, разговаривать безусловно нужно, но скорее всего все это пройдет с возрастом. (с транслита)

ППКС

+1.просто много хотелось,а денег не давали.

А я бы внимание обратила.У меня у подруги так сын "начинал" ,сейчас 18 лет ему ворует уже по-крупному.

Автор милая, была такая ситуация с моим братом, у вас есть один возможный вариант давать карманные деньги сыну, ну например мотивация учеба :) в случае с моим братом помогло :)

да, поняла, карманные дегьги. Уже пробовала в первый раз и дала, и тоже мотивировала учебой - но тут же пошли двойки, ну хоть одна двоечка да попадется - какие ж деньги? И я понимаю, что все деньги будут потрачены в первый же день на какую-нибудь такую фигню... зарулит с магазин после школы, накупит чипсов для всей компании... Сегодня попытаюсь узнать как обстоит дело с карманными деньгами у других детей в классе. КОнечно он не должен быть самым обделенным, но и спонсором для всех быть это не дело. Судя по тому как шли продажи картинок, денег у приятелей было немного :-)

Так он был совсем лишен карманных денег?

да, таких чтоб совсем его - практически да. Разрешала купить что-нибудь на оставшуюся сдачу, давала на прогулку на мороженое, но в школу - нет. Страшно было, и не столько чипсов и кока-колы, сколько потери контроля - сразу мысленно ведешь тропинку к игровым автоматам, сигареьам, наркотикам...

Ну вы даете. Нельзя так делать, вы что? Еще в первом сообщении царапнуло про то, как вы его "поймали". Объясните, вы что, во дворе потребовали открыть ЕГО кошелек и залезли туда? Иначе, откуда узнали, что там сотня? Я себе к своему четырехлетнему ребенку не позволяю лазить в личные вещи. Кажется, вас затягивает в порочный круг, выбирайтесь из него скорее, чем больше запрещаете и чем больше давите, тем противоположнее результат.

Ничего себе "ну вы что". Уже 8-леткам карманные деньги выдавать? С такими темпами скоро детсадовские дети будут воровать.

Обратная зависимость. У моей четырехлетки есть копилка. В нашем детстве за хлебом с 6 лет ходили, карманные "копейки" были как раз лет с 7-8-ми.

я сыну с 4 лет даю карманные деньги, считаю это совершенно нормальным................ваше возмущение несколько странно выглядит........... (с транслита)

а мне денег в столь нежном возрасте не давали и я считаю, что это совершенно нормально. Мое возмущение выглядит ничуть не "страннее" возмущения автора, которому я ответила :-D

Вот в этом ваша ошибка, недоступное всегда сильнее притягивает, запретное слаще. Надо не лишать денег, а учить ими распоряжаться. А контроль Вы так или иначе будете терять, и это нормально.

а что же вы хотели? У ребенка должны быть карманные деньги. наверняка у его одноклассников есть - а он на их фоне ничего не имеет - вот он и взял у вас чтобы повысить свою самооценку перед остальными. Хоть немного но давайте ему денег.

блин, ну неужели 8-летний ребёнок после школы предоставлен сам себе?!!! никто его не встречает? ничему не учат случаи с педофилией и гибелью детей?

МОжет ребенок автора живет не в крупном городе и идти ему не далеко, или нет возможности после школы встречать - такое тоже бывает, не надо сейять панику

так в некрупных городах и рядом с домом (школой) всё и происходит, "бережёного бог бережёт", и это не паника, а нормы безопасности детей

меня например никто не встречал с 8 лет - родители работали, бабушек не было, и из моих одноклассников тоже никого не встречали - ходили домой вместе, кто рядом живет. Сейчас встречать детей тоже имеют возможность только домохозяйки или люди зарабатывающие на няню.

Научить надо ребенка, а не до армии за ручку водить.

Как раз домашние дети больше подвержены всяким опасностям. 8-летний ребенок вполне может сам приходить из школы, если она в том же жилом квартале.

да, ну тогда очень логично, что именно у вас ,с вашими сверхидеальными моральными принципами сын начал воровать. Почитайте Свияша, прямо про вас написано, у вас идеализация контроля окружающих, а также идеализация собственного совершенства :) Вот вам сын и дан для того, чтобы вас проучить. На самом деле не злорадствую, но советую задуматься, что все люди разные, что придется вам свыкнуться с муслью, что ВСЕ и ВСЕХ не проконтролируешь.

У меня дочи 9 лет. С первого класса унее есть свой кошелек и корманные деньги. Из расхода 50р. в день. Как она их тратит меня не очень волнует - это ее деньги. Она может на них купить еду в школе, канц товары или журнал себе. Может скопить что-то. Еще у нас есть правило - закончил четверть на одно пятерки - с меня 500р. Говорю ей, что школа это ее работа и деньги я ей буду давать в зависимости как она трудиться.

попросите учебник русского купить для мамы. понимаю, что это интернет и форум не пойми про что, но читать ваши мысли противно с таким количеством ошибок

Да не читайте! У меня например врожденная безграмотность, мне трудно писать без ошибок, что мне теперь забиться в угол и никаких контактов? ))) Вы пишите грамотно - МОЛОДЕЦ!!! Только от меня отвалите!!!

эк вас отнесло, сигареты-наркотики :). мне деньги давали с дошкольного возраста, в начальной школе и вовсе поощряли рублем за каждый час игры на ненавистном пианино :). но сигареты я стала покупать только учась в университете:), а наркотики и вовсе никогда. а деньги я любила очень, постоянно были какие-то фантастические планы заработка, помню, мы с подружкой собирали кучи травы, сдавали за копейки в аптеку, макулатуру и металлолом продавали в обход школьных сборов :). покупала я обычно мороженое (а было нельзя!), почтовые марки, крошечные открыточки, календарики и пупсиков :).

Блин, ну Вы даёте:( Это такое унижение для ребёнка, когда вокруг дети могут купить эти идиотские чипсы, а он нет... Начинайте давать карманные деньги, например - даю тебе 100 рублей на неделю. Можешь потратить их сразу на чипсы-колу и т. д., а можешь отложить в копилку половину, потом со следующих денег отложишь ещё половину и тогда в конце месяца сможешь купить что-то (по его выбору, диск там с игрой или ещё что).

ИМХО, для Вас может и фигня, :-) а для нас не было ничего вкуснее булок, купленных после школы на собственные деньги. Дома те же булки, купленные вечером папой уже такими вкусными не были. А насчет "для всей компании" :-) а как по Вашему дети учатся деньгами распоряжаться?

"И я понимаю, что все деньги будут потрачены в первый же день на какую-нибудь такую фигню... зарулит с магазин после школы, накупит чипсов для всей компании..." Первый раз - да, так и будет, скорее всего. А как иначе учиться распоряжаться деньгами, если не на собственных ошибках?

Ну и пусть. А почему бы не потратить на ерунду? Вы сама на ерунду никогда деньги не тратите?

Не стоит делать жесткую завязку "деньги- отличные оценки". Вы примеряете ситуацию на себя,но наше поколение жило в дефиците, наши дети-в обилие товаров,к которым (в Вашем случае доступа нет) В 8 лет пора уже обьяснить для чего в семье нужны деньги ,откуда они беруться и какую уголовную отвественность можно понести за воровство ( про отрубленную руку вряд ли произведет сильное впечатление) Выделите сыну N-ую сумму денег на сладости-мелочь для него лично( и пусть тратит как хочет) и ОБЯЗАТЕЛЬНО на общий бюджет семьи (напрмер, на покупку молока и хлеба). Пусть отвечает за расход ( чеки , учет в тетрадки). Дети любят реально помогать в доме. Показывайте чеки обязательно сколько стоит одежда, билеты в кино.Ежемесяно можете даже сложить эти суммы. Ваш ребенок уже должен понять,что деньги-не только красивые бумажки,которые можно обменять на конфеты. Вот Вы пишите :"Ворует чужое..", а ведь он еще пока не делит мамино и своё. Знает ,кончно,что НЕЛЬЗЯ брать,но искушение слишком велико:-) Прятать кошелек бесполезно( надо было раньше) И копните глубже: не вымогают ли у него деньги в школе, не хочент ли он похвастаться наличием денег в семье.

Самое плохое - давать деньги за что-то. И соответственно не давать за отсутствие этого чего-то. Этим вы его учите, что уважение и свобода от чего-то зависят, вместо того, чтобы научить что и вы, и он ВСЕГДА порядочные, уважаемые и свободные люди. А он вам отвечает тем же. Он вообще-то честный, но не всегда. Такой "честности" цена - грош в базарный день, равно как вашей "щедрости по обстоятельствам".

Скажите, что не смотря на то, что он ваш сын, вам придется сдать его в детскую комнату милиции, а потом и в колонию. Да, сынок, в обществе такие законы - вор должен сидеть в тюрьме! ;)

Ага, и при этом никуда в итоге не сдать. И сын поймет, что мама поболтает-поболтает и ничего не сделает. И что можно безнаказанно воровать.

Ой, я вас умоляю...Можно участкового подговорить за 3 копейки и придет и поговорит с ним.

Да уж, участковый поговорит :( И будет у ребенка мысль - я вор и должен сидеть в тюрьме. Так че мне терять, буду дальше воровать. (стих почти)

Можно по разному поговорить. У знакомых недавно история случилась. Девочка 12 лет с подружкой подворовывали мелки игрушки и конфеты в киоске. Девочка сама родителям рассказала. Родители девиц договорились между собой, пошли к главному продавцу киоска, договорились с ним. Девочки пошли в киоск, покаялись. Рассказали, что стащили. Продавец прикинул, во сколько это обошлось киоску и предложил девицам отработать эти деньги в киоске. Никто никого не запугивал и не оскорблял.

воспльзуетесь старинным дедовским способом-поркой

порка толлько усовершенствует навыки вранья и осторожности:-(

Была такая история со старшей дочерью, ей очень хотелось каких-то особенных хлопьев дорогих, а мы не купили, ну она и взяла деньги, кстати тоже в 8 лет, мы с мужем поступили так, сказали, что очень её любим, но мы не знаем как можно жить в семье с воровкой, и спросили у неё совета, как теперь нам быть? Прятать деньги, и что ещё прятать, и как жить с самым родным человеком на свете если ему не доверяешь? Потом мои слёзы, папино молчание несколько дней(ему туго пришлось - он очень её любил), потом прощение и её обещание, если ей что-то надо, просто попросить.

Автор, избавте ребенка от соблазна, не храните в кошельке наличность , карточкой ребенок не сможет воспользоваться.

Ах да и конечно надо давать карманные деньги, но к оценкам их не привязывать. Обьясните, что воровать нехорошо, и выдавайте каждый месяц определенную сумму.

А еще все ценное под замок прятать, так что ли? Надо отношения с ребенком налаживать, а не от соблазнов избавлять.

Ребенку нужны карманные деньги, которые он может потратить сам, без родительского надзора. Как он ими распорядится, его дело. Хочет, бросит в копилку. Хочет, нищему в шляпу. Небольшие, но такие, на которые хоть что-то можно купить. Школьнику уже непрятно каждую копейку клянчить и отчитываться в ней. Потому и берет без спросу, что, наверняка, при каждой просьбе следует нудный допрос: зачем, на что, а надо ли, а точно ли надо... Мы выдаем раз в неделю небольшую сумму. Ребенок сам распоряжается этими деньгами. Но деньги эти выдаются независимо от поведения и оценок.

Это по Вашему мнению он потратит на фигню и поэтому Вам жалко. А ребенок, чтобы научиться общению с деньгами должен сначала перерасти этот момент - тратить на фигню. Он поймет, что фигня быстро проходит и денег нет. Я одно время все деньги тратила на клубничные чупа-чупсы. они тогда только появились. Потом на жвачку - ради вкладышей. Потом на яйца как из киндера, только они тогда отдельно продавались с игрушками. Ну и фигни всякой накупить и подружек угостить. И только потом начала соображать и стала откладывать, копить на что-то нужное. и еще правильно говорят - не надо привязывать деньги к оценкам. Должен быть какой-то "оклад"+% Вот оклад он получает вне зависимости от всего. А %% - это уже поощрение. Вы ведь не можете жить совсем без денег. Представьте, как бы Вы себя чувствовали.

Да, вы все правильно написали. Очень с Вами согласна!

я в 8 лет у мамы своровала 25 рублей, купила жвачки на рубль, а сдачу положила на место, к слову сказать мы жили очень бедно, а на рубль можно было завтракать в школе неделю, мама меня не ругала, но так плакала. Мне было очень стыдно, я потом копила деньги и маме в кошелек подкладывала

Ему хочется свободы, независимости и всеобщей любви! Хочется почувствовать себя крутым, чтоб завидовали друзья, чтобы купить то, что хочется именно сейчас. Скажу Вам как детский психолог - все идет от недостатка внимания - и именно внимания с одобрением, дающим уверенность в себе. Ну и то, что ему стыдно просить ( как уже писали) это тоже правда. Не хочет унижаться и его можно понять. Ребенку карманные деньги надо давать с 5-6 лет и учить его ими распоряжаться. Выделите сумму, которая Вам по карману и выдавйте раз в неделю. Я выдаю за пятерки, но у нас их всегда штук 5-6 в неделю точно бывает, выдаю по 50 рублей за каждую пятерку, дочка в пятницу сама их считает и говорит сколько:) Вообщем, определите сумму и выдавайте раз в неделю и пусть делает с ними, что хочет. И старайтесь быть ближе со своим ребенком, для 8 лет у Вас неблизкие отношения. Возможно у Вас есть еще малыш и Вы немного отстранились от старшего. Входите в доверие, разговаривайте, спрашивайте, что у него на душе и чем онживет и все будет хорошо! Удачи Вам! Все поправимо и Вы вовремя забили тревогу!

спасибо Вам, выразили мои мысли :-)

полный ППКС.

ни фига себе за каждую пятерку,эдак в месяц тыщи полторы набежит,я своих детей так не балую,сразу дала понять-пятерки получаешь только для себя!

И я брала деньги у родителей тайком. Только я для себя никогда это не называла воровством. Просто мне никогда не давали карманные деньги, никогда - пока я не уехала из дома в институт в 17 лет. Честно говоря, я даже не знала, что мне полагаются какие-то карманные деньги, даже как-то не переживала по этому поводу. Если надо было что-то, то просила маму и объясняла на что. И мне всегда давали. Но, когда мне было лет 12, то как раз начали продавать марсы-сникерсы-баунти, как же это было вкусно!:). Но на сладости мама редко соглашалась. Плюс меня всегда приучали, что одной что-то вкусное скушать нельзя - обязательно надо поделиться с ближним. Вот, поэтому я пару раз в неделю брала у мамы из кошелька деньги на эти батончики. Особых угрызений совести не было, только старалась, чтоб никто не увидел. Меня ни разу не поймали. Вот. Сейчас я понимаю, что воровство, некрасиво, но тогда... Мама просто пыталась меня воспитать такой хорошей, что аж тошно становится. И наверное она пыталась держать полностью под контролем мою жизнь, и мне хотелось вырваться из этого. Так что, автор, мне кажется надо ему давать карманные деньги.

8 лет - рановато для карманных денег, имхо.

НЕ согласна, категорически. Как только ребенок становится самостоятельным, то бишь начинает сам ходить в школу, то карманные деньги ему нужны. Или Вы не бегали после школы с друзьями мороженое поесть? Я в 8 лет ходила в третий класс школы, после занятий еще были уроки в музыкальной школе до достаточно позднего времени. Поэтому деньги на булочку и на воду у меня всегда были.

по необходимости я тоже могу дать 20 руб.на сок после тренировки, но просто карманные деньги, которые она будет тратить по своему усмотрению - считаю ещё рано - уйдут на вредные и ненужные вещи.а за мороженным мы пока не бегаем, она ещё под присмотром и из школы одной ей выходить запрещено, как и из дома культуры:)

А ведь у автора ребенок сам в школу ходит. Поэтому категорично говорить, что в 8 лет - рано, не стоит. ЗЫ На сок вы четко до копейки даете? )))) Типа сегодня, Вася, выпей соку и не ананасового, который 25 р. стоит, а именно апельсинового, за 20 р. Без права выбора? Эти 20 р ведь и есть карманные деньги.

у нас в дк автомат и все соки по 20 рублей, хотя чаще даю сам сок, т.к. в магазине он значительно дешевле, деньги на сок - это некарманные деньги, это необходимость из-за маминой промашки, не досмотрела, что соки дома закончились;)и потом я написала, ИМХО, т.е. моё мнение, что карманные деньги не нужны, тем более в 8 лет;)

У ребенка и так портфель тяжелый. Лучше пусть из автомата попьет. А может даже и не сок захочет. Да и вообще за водой можно в магазин зайти. Надо учиться деньгами пользоваться.

нет на танцах нетяжёлый:)

Эти деньги уходят в первую очередь на освоение навыка распоряжаться деньгами; что именно на них будет куплено - вопрос вторичный.

этот навык можно и на попозже перенести, опять же имхо.

Нет, все должно быть во время. ребенок же у чится ходить, разговаривать в определенное время, если это случится позже, то это плохо для ребенка. Все навыки жизни желательно осваивать вовремя, спешить не надо, но и затягивать не стоит.

Да Господи, мне стали выдавать карманные деньги в 9 классе. И ничего, умею распоряжаться :) В 17 лет уехала одна в другую страну и нормально жила.

А другим и 1 классе они не мешают. Как это, а если на транспорте надо проехать или элементарно воды купить? Вы все время дома сидели, никуда не выходили с подружками, а на билет в кино, а на мороженое? И кто интересно знать Вас до совершеннолетия из страны выпустил?

Когда в кино ходили, на кино и давали. Но как таковых, карманных денег не было. Карманные, я так понимаю, это несколько другое, чем на транспорт. Про совершеннолетие: вы же не думаете, что тут все из России, правда?

Не думаю, но нигде возраста совершеннолетия ниже 18-ти нет.

Ну и что? Я уехала учиться в другую страну в 17 лет. Как это коррелирует с совершеннолетием, я не знаю :_)

А зачем, если можно тогда, когда ребенок дозрел?

Как мы видим из примера автора, можно далеко не всегда. Потребности ребенка в самостоятельности нужно идти навстречу (разумеется, в рамках, налагаемых вопросами безопасности и социальной приемлемости), иначе он возьмет эту самостоятельность сам, но уже вне рамок.

необязательно, мои не воруют - нет потребности;)

Ну какие такие вредные и ненужные вещи? Вряд ли ребенок в в лет будет себе покупать в школе пиво, сигареты и наркотики. Зато будет ходит и облизываться на всякие лурацкие жвачки и чупа-чупсы, и эта дрянь будет для ребенка недостижимой мечтой:-(

и слава Богу!!! пусть будет мечтой, особенно жвачки, чупсы и чипсы;)они этого не едят - берегут здоровье!

Эх, я предпочитаю, чтобы мой ребенок мечтал о чем-то более достойном, чем чупа-чупс. А представляешь, что будет когда ребенок наконец получить возможность осуществить свои мечты и будет вс свои заработанные деньги спускатиь на то, в чем его ограничивали?

в нашей семье такого не будет. они умеют обращаться с деньгами:)

ПОка ты их контролируешь. А потом может просто крышу сорвать от осознания собственной неподотчетности.

может, а может и нет:)

Никогда не говори "никогда".

А мне булочку и воду давали с собой. На завтраки в школе выделяли определенную сумму. Никогда не чувствовала себя обделенной.

У меня булочка в портфель не помещалась.

От ребенка зависит. Ребенку автора явно не рановато.

ну по 500 рублей тратить - это да...в самый раз:)

?

в начальном посте про украденные 500 рублей!

Я это видела. Я не поняла, к чему ваша реплика в ответ на мою, про 500 р. После того, первого поста, было уже много чего написано, и автором тоже. Если бы автор давала ребенку деньги на карманные расходы, возможно, ребенку и не пришлось бы красть. воровать плохо. Но ставить ребенка в условия, когда невозможно получить у родителей денег на "ерунду" все-таки провокация.

к тому, что и ребенку автора рановато тоже, просто мама вообще не общается и не занимается сыном, мне так кажется.

Если бы автор давала ребенку деньги на карманные расходы, возможно, ребенку и не пришлось бы красть. воровать плохо. Но ставить ребенка в условия, когда невозможно получить у родителей денег на "ерунду" все-таки провокация. То, что автора больше пугает сама кража, а не ее причина, конечно, кажется странным. Ведь у мальчика могут быть проблемы в общении. Зачем нужны были эти деньги?

согласна, если бы они тесно общались, то малыш сам бы мог доверительно попросить или сказать, что ему что-то надо...я своим детям никогда не отказываю, если они аргументировано объясняют -что зачем и куда:) Вот вчера дала сыну 3000 рублей, когда выдал такую сумму - я мспугалась, когда объяснил - дала легко:)

Когда же будет дите самостоятельно учиться думать? Полная отчетность - это тоже плохо. Речь, естессно, не о 3 тыс.

Они и думают, а не бездумно тратят, т.е. они точно могут сформулировать сколько и на что им надо денег, а карманные деньги провоцируют абсолютно ненужные траты, имхо, опять же.

Вы не доверяете своим детям. Воспитание доверия - это тоже немаловажно.

они мне очень доверяют и именно поэтому проблем с деньгами у нас нет:))))))) они всегда получат столько сколько им действительно надо:)

То, что у них сейчас нет проблем с деньгами, не значит, что проблем не будет потом. Я вынесла из воспитания "получишь, сколько нужно, если аргументируешь" две проблемы. Первая - когда у меня появились свои деньги и соответствующая самостоятельность, я училась планировать траты долго и мучительно; и частенько сидела впроголодь. Эту проблему я в конце концов решила, но с тех пор таки твердо убеждена, что учиться плавать лучше в бассейне, чем в открытом море. И вторая - у меня колоссальная потребность в личном пространстве. Намного больше среднего, что создает трудности с близкими и не только. Я настолько сыта маминым учетом и контролем, все эти аргументированные объяснения, на что мне нужно десять копеек вынули из меня столько души, что при малейшем подозрении на поползновения меня поконтролировать мгновенно окапываюсь и ухожу в глухую оборону. Мама при этом до самой смерти была уверена, что у нас очень доверительные отношения.

Сочувствую, но это про ВАС, и к нам это не имеет ни малейшего отношения;)

"Я - это другое дело" - обычно очень опасное заблуждение.

обычно, но невсегда

Даш, они ненужные с твоей точки зрения. А с точки зрения ребенка - очень даже нужные.

Я все-таки думаю, что ребенку полезно иметь некоторую сумму для того, чтобы учиться распоряжаться деньгами, а так же для того, чтобы хоть в какой-то мелочи не зависеть от родителей. Не спрашивая, купить себе журнал, мелкую игрушку, наклейки, очередной карандаш с фигнй на веревочке. Еще и потому, что дети любят копировать взрослых, самому заплатить за себя в магазине или в кафе бывает приятно. Ну вот положа руку на сердце - буду я ворчать, если дочь в очередной раз бросит мне в корзину n-ю ручку с хлипким блокнотом? Буду. Потому что в каждом шкафчике и уголке эти дурацкие бесполезные блокнотики валяются. Пусть тратится на них до тех пор, пока не поймет, что могла бы купить на них что-то более полезное.

а я считаю, что вот именно фигня-то на верёвочке и не нужна вовсе;)

И где эта граница, по которой определяется, что нужно ребенку, а что нет? Например, блокнотик можно обменять на супер-ластик :-) Это все жизнь ребенка. То, что для нас мелочи, для него будни. Почему себе я могу позволить милые шалости в виде 16-го платочка повязать на ручку сумочки, а ребенок нет? Мы не автоматы, нам всем нужен люфт для интимного пространства.

я не друг своему ребенку, я старщий товарищ:)

Я уже стерла часть сооющения oops. Решила, что не суть. Поэтому все-таки, где граница в том, что "гнужно" ребенку, а что нет. К тому же, много у вас самой таких товарищей, у которых надо просить деньги на мелочи и отчитываьбся в том, когда вернешься домой вечером?

К тому же сравнение не корректно. Ваши дети практически нигде не бывают без сопровождения. И живут в стороне от школы. Ребенок автора самомтоятельно передвигается по городу. Это принципиально разные ситуации.

Мои дети ездят в школу сами(старшие-12 и 16 лет) через всю Москву:)

Значит, я вас с кем-то перепутала, простите :-)

Но у них-то есть свои карманные деньги?

Да, на проезд:)но я не считаю их карманными;)

Даш, но это же унизительно - когда 16 и даже 12-летний подросток не имеет денег чтобы купить в школе пирожок:-(

у них обеды бесплатные с пирожками:)

А если захочет второй пирожок?

они у меня малоежки, скорей принесут первый сестренке-братишке:)

Может, просто не любят пирожки?

смотря с чем, старший веган, не ест мяса:)

Так это Вы считаете, а не ребенок. Почему бы не позволить ему самому решать?

он и решает, и с этим решением идет к родителям:)

Я бы никогда не подошла к маме с просьбой дать мне 15 копеек на чупа-чупс. Я типа Вашей старшей была(которой 17) - никогда ничего не просила. Но это не значит, что мне не хотелось потратить на такую фигню, о которой мама бы не узнала. Ну и тратила в ущерб еде, мне выдавали копеек 20, когда на музыкалку ездила. Вместо булки и молока покупала в военторге звездочки на погоны (модно было). Ну и прочую ерунду. При этом ходила голодная :)

это лишь говорит о Ваших отношениях с мамой, у нас в семье(восемье;)) - другие отношения, чему очень рады!

Я рада за Вас очень, но Вам очень многие говорят о своих ощущениях, и они похожи - Вы считаете что Ваши дети совсем-совсем другие? и мысли у них другие, не как у обычных людей, и потребностей в личном пространстве нет, и не скрывают они от Вас ничего?

Да, мои дети, если не совсем-совсем, но совсем другие - это точно, многим бросается это в глаза, но дети даются свыше - это не моя личная заслуга;)

Даш, а ты никогда не покупаешь ничего не нужного? Я вот, к примеру, покупаю детективы - всю квартиру ими забила, периожически изюваляюсь и снова покупаю. Фигня, согласна. Но люблю себя побаловать. И мне было бы крайне неприятно, если бы я была от кого-то зависима и должна была бы кому-то обосновывать необходимость этой траты.

муж на меня не нарадуется - я очень экономная:)))))

Но дети твои могут быть другие. Экономность - неплохое качество, но в принципе не обязательное для хорошего человека:-)

разумность хорошо для любого:)

Разумность не отменяет желания и возможности себя иногад побаловать:-)

ну баловать себя можно и совершенно бесплатно, вот сходили сегодня с детьми в лес - такая благодать там, побаловали себя пеньем птиц!!!

Даша, балуют себя не тем, что бесплатно, а тем, что хочется.

При чем тут "экономная"? Речь идет о покупках для души. Что, вообще никогда и ничего?

Угу, "я же мама, я должна знать"... Дети рано или поздно устают от полной прозрачности и подотчетности. Они имеют право на свои собственные ошибки и капризы, и не всегда хотят "аргументированно объяснять" маме, почему им нужен именно этот зеленый ластик. (А Вам хочется объяснять мужу - ты знаешь, мне нужны прокладки/колготки, дай 200 рублей 55 копеек?) Человеку нужна своя жизнь, чем дальше, тем больше; свои неподотчетные деньги - один из ее элементов. Восемь лет - это не "малыш".

Мне не 8 лет;) в 8 лет, да даже в 12 лет - я не даю никаких денег просто так! Старшей уже почти 17 лет и она никогда не попросит ничего лишего, всегда экономит, я рада, что мы смогли воспитать такое качество:)А не как потом дети начинают требовать с родителей и в 20 лет этих карманных денег.

Ну, не знаю - от того, что ребенку 8 лет, это не становится менее униз0ительным. В 20 лет ребенок на карманные расходы уж точно может себе заработать. А в 8 - не может. Хотя сын автора пытался...

А чувство собственного достоинства у несовершеннолетних отсутствует? Унизительно отчитываться до копейки только взрослым?

У Вас почему-то сразу отчитываться - понятны отношения с детьми, у нас это так не называется, они просто делятся своими проблемами, слава Богу, что никто передо мной не отчитывается!!!

Эх, когда от успешности проведения дележки проблемами зависит выдача денег - это называется не делиться, а как-то иначе.

как ни назови:)

Нет, дело не в названии. Когда делятся проблемой - получают сочувствие, а не деньги.

ну тогда проблему можно по-другому назвать.

Да. Это имеет определенное название. ПРосить деньги.

Даша, моя мать тоже была абсолютно уверена, что я "просто делюсь с ней своими проблемами".

Я не ТОЖЕ ваша мать;)

Это я к тому, что "я-то знаю, что у моих детей все не так" - не аргумент. Сверхконтролирующая мать обычно узнает о том, что ребенок от контроля страдает, последней.

а кто Вам сказал, что я сверхконтролирующая - у меня времени-то на это нет:)

А на это времени много не надо - достаточно держать в своих руках газеты и параходы.

:-D

Интересно, сколько такие девочки впоследствии потратят на психотерапевтов, чтобы избавиться от комплекса "быть удобной маме". Извините, Даша, но в 17 не просить ничего лишнего, когда не имеешь возможности и подзаработать на это лишнее... это просто удобно вам. Ребенок научился не хотеть "лишнего"? Что в этом хорошего?

У Вас есть взрослая дочь? У меня уже есть положительный опыт воспитания перед глазами, поговорим, когда у Вас будет хотя бы похожий. Кстати, она дочь сама будет психологом и лечить таких, которые всё тратят впустую - на веревочки;)

Спасибо за пожелания, Даша.

Это Вам спасибо, т.к. именног ВЫ пожелали именно моим детям лечиться, я - нет:)

Я сказала, что кабинеты психотерапевтов переполнены именно "хорошими" девочками. Это не секрет никакой. И, если ребенок вам удобен, это не значит, что этому ребенку хорошо. Если вам удобнее так же скатываться на "сам дурак", то лучше избавьте.

Нет это Вы, как раз, про то, что я-сам дурак, не перекладывайте с больной головы...;) у нас с детьми всё Ок и это Вы решили, что им надо будет у психотерапевтов лечиться, спасибо, как грится, на добром слове, можете не отвечать!

Известный факт, что в психологи идут те, кто хочет разрешить свои проблемы.

Она хочет помочь людям решать свои:)

Трятя все впустую на веревочки часто начинают люди, которым не позволяли тратить на веревочки в детстве.

просто на все 100 уверена, что это не про моих детей, они умеют фильтровать, т.к. мы с мужем их этому смогли научить:)

Ну так если они это умеют - почему им нельзя давать карманные деньги?

дык, мы даем деньги, но не просто абы на что

Если они такие разумные - почему не они сами, а ты за них решаешь, на что им нужны деньги?

не, Лен, решают-то они:)

Как это они решают, если ты решаешь, дать им денег или не дать?

обычно их доводы очень убедительны, они раз-умные очень у меня - горжусь!

Но все равно решают-то не они:-(

естественно, когда заработают сами, тогда и будут сами решать!

Но это унизительно - ребенок 8 лет по определению не может заработать сам.

конечно, не может, а что в этом унизительного-то?

Унизительно то, что деньги на все, что угодно надо выпрашивать.

ну почему выпрашивать-то, просто говорят: "мам-пап, нужно столько-то на то-то" Вчера попросил 3000, говорит, что француженке, на подарок и на телефон положить - ок, без проблем, даже сдачу всегда всю отдаст, хотя я НИКОГДА не спрашиваю, просто полностью доверяю, поэтому-то и отдают:)

Хороший муж, всю получку жене транжирше будет отдавать.

Если вы так относитесь к этому-выпрашивать-, то и ваши дети будут считать просьбу именно выпрашиванием. А дети Даши, думаю, относятся к просьбе выделить деньги несколько по-другому.

Вы на самом деле очень грустный образец нарисовали :( Прямо безрадостный какой-то, с вечной подотчетностью и экономной рассудительностью детей. Взрослая дочь у меня есть.

ну почему же грустный?! грустный у автора топа или у др. авторов, у которых 25-летние дети на шее сидят;)У нас вообще всё очень весело, не соскучишься:)))))))и ещё раз про отчетность - мои не отчитываются, я уже выше писала об этом. Н-да сочувствую такому отношению в семьях, где кто-то отчитывается и слова прямо у всех одинаковые:(

Грустный, потому что так это выглядит со стороны.

Мне достаточно того, как это выглядит внутри:)

Так Вы понятия не имеете, как это выглядит внутри. Вы-то снаружи, а не внутри.

имела в виду внутри семьи

"Государство - это я"?

Не, у нас 8 человек:)))))

А вас не настораживает, что все эти одинаковые посты именно на ваши слова? по поводу карманных денег до 25 лет, это вообще из другой оперы. Кроме как распоряжаться карманными деньгами, заодно не мешает детей научить их зарабатывать.

и тратить на веревочки;)

Это уж как человеку заблагорассудится. В 25 это уже не моя забота.

А при чем злесь 25-летний ребенок, сидящий на шее7 Каким обрразом наличие карманных денег в 8 лет помешает ребенку пойти работать в 20?

я не говорю, что это обязательно так будет, правда. как и в моем случае;)

Пока дочь от Вас зависима - Вам рано говорить о "положительном опыте воспитания". Даже если дочери 17 лет. Открою тайну: когде мне было 17 - моя мама тоже всем рассказывала о своем "положительном опыте". Тоже кстати, обязана была ей отчитываться за каждую копейку, даже когда стипендию, а потом зарплату получала. Сейчас мне 33. C матерью не общаюсь. Вообще. Потому что ее перестал устраивать результат ее воспитания. А я не желаю быть тем, кем она хочет меня видеть. При этом средства на достойную жизнь я ей регулярно высылаю. Не спрашивая, на что она будет тратить деньги, оторванные от моего сына. Потому что я слишком хорошо запомнила, насколько унизительно - объяснять целесообразность трат, которые тебе реально необходимы, а родителям кажутся блажью.

ужас, вот бы не пожелала никому такого отношения...но это не про мою дочь, слава Богу!

Еще раз: не торопитесь делать выводы. Дочь еще не взрослая. А Вам потом будет легче обвинить ее в том, что "ребенок испортился" чем признать собственные огрехи в своем поведении. Я не настаиваю, что Вы воспитали ее неправильно. Возможно, Вы выстроили систему финансирования детских потребностей более грамотно и не унизительно, как это делалось в моей семье. Но из того, что Вы написали - я увидела в Вашей ситуации себя.

поверьте, у нас это не так:)

Конечно, верю :) я ведь не знаю Вашу семью в реале, посему могу полагаться только на Ваши слова. А я обычно верю говорящему, если нет оснований подозревать обратное :)

ДЖаш, я охотно верю, что и ты - человек хороший и дети у тебя хорошие. Но, ИМХО, в данном конкретном вопросе вы перегибаете палку.

нет, Лен, совсем нет, могу уже судить по результатам подросших детей! Знаешь, у нас куча денег на виду лежит и дети знают об этом, ни разу ни рубля не пропало:) А Лиза вообще с 11 лет всю отчетность в Сочи ведет, когда мы уезжаем в Москву, а они с нянями остаются:) Там мы достаточно большие деньги оставляем. В прошлом году даже обалдели сколько они денег съэкономили, даже я бы потратила гораздо больше, не говоря о муже;) Лизунька у нас умничка!!!

!!!

Ну, ты же лучше меня знаешь, что дети все очень разные. Кто-то воспринимает родительскую модель ограничений, а кто-то при первой возможности делает все наоборот. И я не говорю, что они обязательно будут красть деньги. Красть - это только один из вариантов. Можно сэкономить себе карманные деньги, прогкуливая школу (экономия на транспорте). Можно искать способы эти деньги себе заработать. И не все эти способы могут показаться тебе приемлемыми. Могут не рныпаться до окончания школы, а потм забросить институт ради подработки. А могут нормально учиться, подрабатывать... но пуститься во все тядкие , скупая в безумных количествах то, что им в детстве не разрешали.

Лен, а ещё могут не пропускать ни одного дня в учебном году, хорошо учиться, готовится в ВУЗ, кстати, моя отказалась от репетиторов из-за той же экономии, и поступать хочет ТОЛЬКО на бесплатный(если что надеемся с мужем её переубедить), самой порой тошно от их правильности:)))))))))Да и работать она пойдет сразу, но НЕ к нам, хотя у нас есть для неё вакансия- хочет быть независимой и сама зарабатывать. А ещё они говорят:"Вам родители скоро совсем не надо будет работать - вон нас сколько - будем Вас всем обеспечивать!!!" сердце радуется от таких слов!

Могут так. А могут и иначе. ПРичем, даже "правильный" ребенок может будучи достаточно взрослым ... впервые почувствовать вкус "неправильности"

поживём-увидим:)

Даш, у меня в голове немножко не укладывается образ Вашей старшей дочки. Ей 17 лет, да? Она не имеет потребностей в личных деньгах и финансовой самостоятельности. Она предпочтет снизить свои шансы поступления в хороший ВУЗ, чем ввести маму и папу в ненужные траты. Она мечтает через три года забеременеть одновременно с Вами и родить ребенка. Вы никогда не задумывались о ее настоящих, глубинных мотивациях?

Пока ей хватает тех средств, которые ей выделяются на её потребности, это очень небольшие суммы. Про ВУЗ, она предпочитает поступить туда благодаря своим знаниям, а не взяткам, т.к. репетиторство у нас, за частую, это тоже самое. Она корпит целыми днями над теми предметами, которые предстоит сдавать, думаю, что шансы от этого только увеличиваются, но она принципиально не хочет идти "по блату". Я уважаю её выбор, хотя мне, может быть, было бы спокойней по другому. Она не мечтает беременеть через три года, ещё вопросы есть?

Да нет, молодец конечно, просто вспоминаю себя когда поступала в институт. У моих родителей не было денег на репетиторов, я взяла только два или три занятия у одного профессора по математике, а так тоже сидела днями и ночами занималась. Набрала полупроходной балл, то есть поступила с трудом (конкурс 15 чел на место был и конечно много блатных). Ну а насчет "рожать" Вы же сами пишете везде об этом, плюс еще говорите что поощряете ее с мужем в этом желании:) Со стороны поэтому выглядит удивительно.

Даша, простите, иногда я думаю,что Ваша семья - "Гуманойды в Коралеве":-))) Земных таких ангельских людей,увы,не бывает:-)

Мне так вчера моя одноклассница написала, но в хорошем смысле(я даже прослезилась), т.к. она нас с мужем очень хорошо знает -" тебя нет, т.к. таких людей просто быть не может":)))))))

В таком случае вы должны понимать, что ваш опыт не подходит для остальных - простых и обыкновенных людей.

ну так я и везде много раз повторяю имхо-имхо-имхо!!! никого и не к чему не призываю, а говорю про свою ситуацию:) Одно абсолютно точно - автор мало внимания уделяет своему ребенку и ТОЛЬКО выделение карманных денег, как многие тут советуют, не решит эту проблему, увы, но нужно "вкладываться" в своих детей НЕ деньгами;)

"никого и не к чему не призываю, а говорю про свою ситуацию" и "Одно абсолютно точно - автор мало внимания уделяет своему ребенку" рядом - это просто прекрасно.

в моей ситуации НЕТ проблем с вниманием детям;)

"Никого ни к чему не призываю и говорю только о своей ситуации" и "у автора абсолютно точно то-то" (неважно, что) сочетаются великолепно.

речь шла о карманных деньгах, действительно, сочетается всё прекрасно! придраться уже не к чему что ли?

поясняю ещё раз: карманных денег может НЕ быть, как в нашей семье, но это не означает, что дети из-за этого воруют, порой банально родителям неизвестно ЧЕМ живет их малыш:(

Ну так Финдус тоже вроде деньги не ворует. Надеюсь:-)

" тебя нет, т.к. таких людей просто быть не может":))))))) Даша, извините из народного фольклера слов не выкинешь,но на это хочется спросить:"Почем алмазы из Вашей задницы?":-)))))))))))))) Хорошо, что у Вас все хорошо. Главное-чтобы это была реальность, а не "Реально наведенные иллюзии":-))) Впрочем от темы топа это далеко.

согласна, алмазы - это хорошо, возьму на вооружение:)

Хорошо Даша, мы выдадим вам медальку и поздравим. Речь в этом топе, все-таки, идет не о вас. У автора проблема уже есть. Давайте, порукоплещем вам, идеальной, и перейдем к проблеме автора?

с удовольствием!!! а то уж сразу столько внимания, не ожидала, написала же имхо, нет сразу все стали пророчить мне свои проблемы:)

Я ее поддерживаю!!! Я таких тоже больше не встречала:-0

Как раз это то и настораживает.

Вы какую-то ерунду говорите. У меня в семье не было денег, лишнего ничего не просила. Никаких комплексов, поверьте. И уж точно не было комплексов тогда. Воспитали такой.

Право имеют. Будут зарабатывать - будут тратить на свои ошибки и капризы. Мадонна, вон, своим шоколад, чипсы не разрешает и телевизор. И это в семье, где сотни миллионов.

Какая сложность в трате 500 рублей? Да никакой.

естественно, при всём разнообразии выбора-то - легко:)

Так давали бы по 20 или по 50 - не было бы украдено 500.

Согласна полностью.

Дайте возможность ему зарабатывать. Выполнил поручение (не входящее в список ежедневных обязанностей) - получи денюжку. А врать он будет тогда, когда Вы его "припирать" будете.

потом он без денег уже и не захочет помогать

Автор, у меня была такая же проблема с 8-летним ребенком в прошом году. Я прочла много статей и воспользовалась советами из них. Вроде помогло. Вот одна из статей: Как быть с маленьким воришкой?Дети и родители Как быть с маленьким воришкой? Когда родители вдруг обнаруживают, что их невинный ангел, оказывается, таскает мелочь у мамы из сумочки или ластики из портфелей одноклассников, их обычно охватывает паника. Да как он мог? Да чего ему не хватало? Да откуда у него такие наклонности? И как с ним теперь поступить: отлупить, лишить развлечений, прочитать мораль, обратиться к психиатру? И как вообще смотреть людям в глаза после такого позора? Однако специалисты свидетельствуют, что проблема эта весьма распространенная, и едва ли не каждый ребенок хотя бы раз в жизни был пойман на воровстве. «Мое» и «чужое» Едва осознав самоценность собственной личности, маленький человечек открывает, что у него, оказывается, есть еще и собственное имущество: кроватка, горшок, стульчик, игрушки. Но как далеко простираются его владения? Этого он пока не знает и легко переводит в разряд собственных любые заинтересовавшие его предметы, безо всяких церемоний прихватывая на детской площадке чужую лопатку или машинку. Материальная ценность игрушки обычно столь ничтожна, что ей не придают особого значения. Родители владельца имущества, как правило, стараются замять конфликт: да ладно, пусть берет, потом когда-нибудь вернете. А нередко еще и упрекают обиженного: ну как не стыдно жадничать, у тебя же еще четыре совочка дома… Но для обоих маленьких участников конфликта такой подход очень вреден. Обидчик, вторгшийся в чужое пространство, убеждается в том, что имеет полное право на владение чужим имуществом, то есть, что оно и не чужое вовсе, а его. А обиженный решает, что, раз его собственность можно так легко, даже не советуясь с ним, отдать другому, то и он спокойно может брать чужие вещи. Поэтому, сколь бы незначительным ни казался вам конфликт, нужно обязательно помочь детям урегулировать его. Предложите владельцу игрушки взаимовыгодный обмен, но если договориться не получается, добейтесь, чтобы ребенок вернул ему его имущество. Даже если малыш очень расстроен или возмущен, постарайтесь спокойно объяснить ему свое решение: «Это чужое, брать чужое без спросу нельзя!» Если нельзя, но очень хочется… Но не надейтесь, что, осознав, где проходит граница между своим и чужим, ребенок не будет, хотя бы время от времени, испытывать ее на прочность. Но если раньше он просто в открытую брал чужие вещи, то теперь, зная или догадываясь о неблаговидности своих поступков, всячески будет стараться скрыть факт кражи. Чаще всего дети говорят, что нашли игрушку или что им ее подарили. И, хотя в девяноста случаях из ста речь идет именно о краже, родители почти всегда наивно верят историям о щедрых друзьях по детскому саду и растяпах, беззаботно разбрасывающих по площадке кукол и коллекционные машинки. Конечно, не стоит сразу же пытаться уличить ребенка в воровстве и лжи и тем более ругать и наказывать. Но при первой же подобной «находке» постарайтесь разобраться в ситуации. Если ребенок говорит, что нашел игрушку, предложите ему повесить объявление в детском саду или на площадке, опросить приятелей: вдруг найдется хозяин? Если малыш утверждает, что игрушку ему подарили, расспросите поподробнее, при каких обстоятельствах это произошло, кто именно подарил, сделал ли он ответный подарок. Как правило, дети довольно быстро признаются, что взяли вещь без спросу. Если факт кражи налицо, не стоит давать волю бурным эмоциям, ругать и унижать ребенка. Этим вы добьетесь только того, что следующую кражу он совершить куда более грамотно и осмотрительно. Гораздо правильнее помочь ребенку с честью выпутаться из трудной ситуации. Для начала твердо дайте понять, что украденное необходимо вернуть и извиниться. Но если ребенку трудно сделать это самостоятельно, пойдите вместе с ним и поддержите его. Признание вины - само по себе тяжелое и очень постыдное наказание, и вряд ли стоит дополнять его более радикальными домашними средствами. Затем помогите малышу разобраться, почему он так поступил. Объясните, что, даже если ему очень нравится чужая вещь, брать ее все равно нельзя. Расскажите, как неприятно было вам узнать, что он совершил такой неблаговидный поступок. А чтобы в дальнейшем было легче избежать соблазнов, предложите составить «лист желаний», куда можно будет вписывать все заветные мечты, а затем обсуждать их осуществимость. Можно, например, делать это при помощи специальных значков: звездочка – быстро осуществимое желание, часики – придется немного подождать, елочка – давай попросим Деда-Мороза, крестик – пока мы не можем это купить. Видя, что вы всерьез относитесь к его желаниям и по мере сил выполняете их, ребенок, скорее всего, перестанет пытаться воплотить их в жизнь нелегальным способом. Потрошитель кошельков Но все же, самый большой шок родители испытывают, когда обнаруживают, что из дома начинают пропадать деньги и ценные вещи и взять их кроме ребенка явно некому. Конечно, кража денег, даже небольших – куда более серьезный проступок, чем прихваченная из детского сада игрушка. Но и в этом случае, прежде чем метать громы и молнии, попытайтесь разобраться в истинных причинах происшедшего. Как правило, причины странного поведения ребенка кроются отнюдь не в финансовой сфере. Душа компании Нередко робкие, неуверенные в себе дети стараются завоевать популярность среди приятелей, накупив на всех мороженого, жвачек или игрушек. Деньги на это, естественно заимствуются из родительского кошелька. Обычно это происходит в возрасте от шести до десяти лет, когда дети еще с трудом представляют себе реальную стоимость денег. В этом случае предложите ребенку пригласить друзей домой и устроить пир на весь мир. Обязательно обсудите бюджет праздника. Расскажите, какую сумму вы готовы на это потратить, что можно купить на эти деньги. Предложите на выбор несколько вариантов меню. Например, молочный коктейль и фруктовый салат; чай с тортом; бутерброды и сок. С одной стороны, ребенок поймет, что вы уважаете его желание устроить друзьям праздник. Но в то же время он будет учиться разумно и здраво относиться к деньгам, планировать свои траты. Однако необходимо научить ребенка завоевывать любовь и расположение друзей и другими средствами. Постарайтесь понять, что мешает ему нормально общаться со сверстниками: неуверенность в себе, неловкость, неумение следовать принятым в детском коллективе правилам. Помогите ему преодолеть эти проблемы. Иногда для этого требуется помощь психолога. Хочу быть как все Причиной мелких домашних краж часто бывает желание ребенка соответствовать принятому среди сверстников стандарту: покупать чипсы и жвачку, «культовые» игрушки, компьютерные игры. Родители же, полагая, что обеспечивают ребенка всем необходимым для нормальной жизни, здоровья и учебы, нередко отказываются давать карманные деньги на несанкционированные расходы. «Мы сами знаем, что ему нужно, - рассуждают они, - а все эти безвкусные игрушки, химические сладости и прочая гадость совершенно ни к чему». Конечно, кока-кола намного вреднее свежевыжатого сока, а компьютерная «бродилка» - игры «Эрудит». Но все же, вред от того и другого несоизмерим с той психологической травмой, которую получает ребенок, испытывающий постоянное чувство зависти и собственной ущербности, которое, в конце концов, и толкает его на кражу. Обсудите с ребенком, сколько денег ему нужно на карманные расходы, насколько его потребности соответствуют вашим возможностям и найдите компромиссное решение. Кстати, проверено, что к честно полученным деньгам дети относятся намного серьезнее и ответственнее, тратят их куда осмотрительнее, стараются скопить на крупную покупку. Крик о помощи Если ребенок ворует регулярно и как будто бы даже не таясь, демонстративно, это может свидетельствовать о глубоком психологическом кризисе, на который он всеми силами пытается обратить ваше внимание. Обычно такое случается, когда ребенок чувствует себя одиноким и покинутым, сомневается в любви родителей и своей значимости: после рождения младшего ребенка, развода родителей или их нового брака, болезни или смерти кого-то из близких, когда родители слишком поглощены своими переживаниями. Ребенок любой ценой старается компенсировать недостаток тепла и ласки, пусть даже за счет наказания. Когда тебя ругают или даже шлепают, это, все же, лучше, чем когда вообще не замечают. У детей обеспеченных родителей, все свое время отдающих увлекательному процессу зарабатывания и траты денег, есть и еще один мотив: отомстить родителям. Раз они всем своим поведением показывают, что деньги для них – сверхценность, нужно их этой ценности лишить. В таких случаях дети могут не только демонстративно воровать, но и портить деньги и ценные вещи. Нетрудно догадаться, что, устраивая шумные скандалы и применяя суровые наказания, родители добиваются лишь того, что ребенок приходит к выводу, что выбрал правильный путь. Единственный способ справиться с проблемой – изменить свой стиль отношения с ребенком, проводить с ним побольше времени, наладить теплые доверительные отношения, убедите его в своей любви. Если вам не удается сделать это самостоятельно, обязательно обратитесь к семейному психологу. Сигнал тревоги Если вы замечаете, что из дома регулярно пропадают крупные суммы денег, и при этом ребенок стал тревожным, пугливым, замкнутым, вполне вероятно, он стал жертвой вымогательства или шантажа. Сегодня это случается даже в младших классах. Запугивая более слабых одноклассников, «крутые парни», требуют с них дань, угрожая побоями или унижениями. Не стоит кстати думать, что в такой ситуации оказываются только мальчики. Девочки способны издеваться над сверстницами даже более жестокими и изощренными способами. Сложность заключается в том, что мучители обычно запугивают жертву, грозя жестокой расправой, если кто-то узнает о случившемся. Поэтому ребенок скорее возьмет вину на себя, чем расскажет о вымогательстве. Поэтому, если у вас возникли подобные подозрения, не стоит действовать напролом. Попробуйте рассказать историю, реальную или вымышленную, в которой родители помогли в такой же ситуации ребенку. Намекните, что у вас есть особые способы расправиться с его обидчиками. Если вам удалось вывести вымогателей на чистую воду, обязательно свяжитесь с их родителями, администрацией школы, а если надо – то и с милицией. Возможны и другие причины воровства. Например, ребенок испортил чужую вещь и теперь вынужден расплачиваться с владельцем, а признаться в этом боится. Нередко на воровстве попадаются и подростки, которые столкнулись с проблемами ранней сексуальной жизни: беременностью или болезнью, передающейся половым путем, и пытаются самостоятельно с ними справиться. Конечно же, в подобных ситуациях ребенок нуждается, прежде всего, в вашем сочувствии и помощи. Только так вам удастся убедить его в том, что в любой, даже самой сложной и нелицеприятной ситуации, сможет доверять вам и рассчитывать на вашу поддержку, как моральную, так и материальную. А значит, незачем и воровать. «Романтики» с большой дороги Еще одна распространенная причина детских краж – жажда приключений. Деятельные, активные подростки, не зная, куда приложить свою кипучую энергию, устраивают опасные авантюры, просто чтобы развеять скуку и доказать себе и своим друзьям, какие они смелые, ловкие, хитрые. Но если поначалу это может быть относительно невинная вылазка за соседской смородиной, то со временем юные Робины Гуды могут начать потрошить чужие карманы в раздевалке, а потом, войдя во вкус, и организовать настоящую банду, прокручивающую серьезные операции. Стоит насторожиться, если у ребенка вдруг стали неизвестно откуда появляться заметные суммы денег и вещи, явно не вписывающиеся в ваш бюджет. Тут уж необходимо провести тщательное расследование и выяснить, что к чему. Обычно в таких ситуациях подростки утверждают, что подрабатывают после уроков. Если это так, попросите поподробнее рассказать о характере работы, познакомить с работодателем. В любом случсае, вы должны попытаться урегулировать ситуацию раньше, чем она падет в поле зрения правоохранительных органов. Чаще всего для этого бывает нужно изменить круг общения ребенка: перевести его в другую школу, а иногда и увезти в другой город. Ну, а лучшая профилактика в данном случае – найти ребенку интересное занятие. Нередко родители, выбирая кружки и студии, руководствуются собственными вкусами, престижностью или перспективами, связанными с гипотетической профессией, которую выберет в дальнейшем ребенок. Однако детям с авантюрным складом характера гораздо полезнее заниматься в «непрестижной» туристической секции, клубе спортивного ориентирования или геологическом кружке, - словом, везде, где они смогут реализовать свою тягу к приключениям. Кроме того, реализованный, увлеченный своим делом, уверенный в себе человек вряд ли даст затащить себя в сомнительное предприятие и не станет доказывать собственную крутизну, роясь в чужих карманах. Не пойман – не вор Итак, детское воровство – тема весьма деликатная, и, как правило, причины его коренятся не столько в жажде наживы, сколько в разнообразных психологических проблемах. Поэтому в подобных ситуациях требуется не столько строгость, сколько такт и деликатность. Никогда не обвиняйте ребенка в воровстве, пока он не пойман с поличным, даже если все факты говорят против него. Не забывайте, что презумпция невиновности распространяется и на детей. Если вы уверены, что вещь взял ребенок, но ему трудно в этом сознаться, подскажите ему, что ее можно незаметно положить на место. Например, для маленьких детей подойдет следующий ход: "У нас дома, видимо, завелся домовой. Это он утащил то-то. Давай поставим ему угощение, он подобреет и вернет нам пропажу". Избегайте ярлыков. Ни в коем случае не поизносите в адрес ребенка таких слов, как «вор», «жулик», «бандит». Дети легко программируются, и, слыша подобное в свой адрес, ребенок не только не исправится, а, наоборот, станет именно таким, как вы его называете. осуждайте не ребенка, а его поступок: « Я очень расстроен, что ты взял чужую игрушку», «Мне неприятно, что ты таскаешь мелочь из карманов». Никогда не противопоставляйте ребенка семье. Своими возмущенными заявлениями вроде: «Никогда бы не поверила, что мой ребенок может воровать!», «В нашей семье никто и никогда не брал чужого» и т.д. вы словно отрекаетесь от ребенка. С его точки зрения все это значит: раз ты такой, то больше ты нам не нужен. Не оставляйте ребенка наедине с его проблемой, сказав, например, «Сам провинился, сам и отвечай». Разделите с ним ответственность, но и не перекладывайте ее полностью на себя. Попробуйте вместе найти выход из создавшегося положения. Помните, что это должно быть совместное решение, а не ваш приказ. Если ситуация явно вышла из-под вашего контроля, не стесняйтесь обращаться к психологу. Детское воровство – не позор семьи, а свидетельство серьезного неблагополучия, справиться с которым подчас может только компетентный специалист. Ася Штейн Все статьи рубрики «Дети и родители»

очень хорошая статья, правда, пробежала быстро:) и нигде, заметьте, ничего про карманные деньги;)

Учимся читать: " Родители же, полагая, что обеспечивают ребенка всем необходимым для нормальной жизни, здоровья и учебы, нередко отказываются давать карманные деньги на несанкционированные расходы. «Мы сами знаем, что ему нужно, - рассуждают они, - а все эти безвкусные игрушки, химические сладости и прочая гадость совершенно ни к чему». Конечно, кока-кола намного вреднее свежевыжатого сока, а компьютерная «бродилка» - игры «Эрудит». Но все же, вред от того и другого несоизмерим с той психологической травмой, которую получает ребенок, испытывающий постоянное чувство зависти и собственной ущербности, которое, в конце концов, и толкает его на кражу. Обсудите с ребенком, сколько денег ему нужно на карманные расходы, насколько его потребности соответствуют вашим возможностям и найдите компромиссное решение."

ок, значит, слишком бегло прочитала - малыши проснулись;), но мне всё равно понравилось:)

Там есть про карманные расходы.

сегодня поговорила с родителями одновлассников. С тех пор как в буфете стали продавать всякую гадость, проблема карманных денег встала практически у всех его друзей. Кто-то дает, кто-то нет, кто-то так же "брал" у мамы, и все боятся, что расходы со временем могут стать не такими безобидными. Вчера после разговора с отцом он получил от него 50р, сегодня в школе после концерта подошел ко мне, спросил - я пойду куплю что-нибудь? - пошел, купил. Да, все что писали, очень верно, статья хорошая, все так. Завоевать внимание, одобрение, стать душой компании - ему это всегда было очень важно, он контактный и общительный мальчик, но при этом неуверенный в себе и тянущийся в старшим, и все время ждущий от них поддержки и одобрения. Не думаю что я уделяю ему мало внимания - пожалуй в три раза больше, чем остальным детям, но видно не так и не то. Он очень сложный человечек - закрытый, сдержанный, рефлексирующий, неудовлетворенный собой и миром, желающий быть безусловно первым и не желающий ничего для этого делать. И всегда ощущающий контраст между собой и вечно жизнерадостным и деятельным братом. Он очень хочет быть самостоятельным (и всегда был). И последнее время часто упрекает меня в желании его контролировать и все за него решать. Возможно он прав, но мне трудно в этом плане контролировать себя:-) в чем-то он довольно свободен - он с 4 лет сам гуляет во дворе, с 7 сам ходит в школу, в магазин, в бассейн, сам встает в школу, готовит завтрак, собирается... Но в чем-то мне очень трудно отпустить вожжи. А он это чувствует и рвется...

Не читала весь топ, но если вы не даете ему денег просто так, и достаточно денег, вы делаете большую ошибку. На Дашу П не смотрите, она хроник. 8 лет - это вполне и более чем достаточно, чтобы понимать недопустимость воровства. На вашем месте, я бы очень хорошо задумалась.

вот я и очень хорошо задумалась((( Он понимает недопустимость, очень хорошо понимает, пытается скрыть ,врет - но врать не умеет, говорит, что не знает почему взял, вот как-то взялось и все, сам не знаю почему. Еще год назад, в первом классе у них пропал мел :-) из класса, разбирались после уроков... Он видел, кто взял, подошел потом и велел вернуть, иначе не будет дружить. Я гордилась своим сыном и думала, что он все понимает и чувствует. Оказывается не все...

Он понимает, но еще не умеет справляться с желаниями. Посмотрите какая реклама везде подстерегает, ее же професионалы делают, специально, чтобы детей завлекать.

Если это единичный случай, то рано делать выводы. Если же нет... Читайте книги, их масса. Только не в стиле журнала Работница, где примерно как Кузьминатор, кричат, что рекламодатели специально завлекают наших невинных детишек, а настоящие серьезные книги.

Вы лучше бы сами попробовали детей воспитывать, а не книжки читать. У меня собственный опыт, и уж никак не Вам меня учить.

Упаси бог, чтобы я вас учила:-) Вы настолько неадекватны, вместе с Дашей П:-), что я вам и не отвечаю никогда.

Так не трогайте вообще, кто Вас за язык тянет. Можно подумать, что Вы просто идеал, ну сами-то Вы уверены в своей непогрешимости.

Кузьминатор, до свидания, я по пятницам не подаю. Я буду упоминать и трогать вас по личному желанию. Не трудитесь мне писать.

Сегодня милостью Божей среда. В таком случае и я могу склонять Вас, если мне вдруг приспичит. На Еве священных коров пока не заводили.

Знаете, я вот соглашусь с предыдущим автором на тему рекламодателей и того, что в рекламе идет скрытая манипуляция, на которую поддаются многие взрослые, не говоря уже о детях. Дети и реклама - вобще отдельная тема для разговора. Если у вас есть дети, вы замечали, как замирает маленький ребенок, когда смотрит рекламу. Кстати в "серьезных" книгах по психологии это достаточно подробно описано ;)

В жизни вообще очень много соблазнов. И что дальше? По вашему, честность - это не украсть, когда и не хочется?:-) Такая форма воровства называется клептоманией и является психическим заболеванием, а не отсутствием моральных норм. Преступление всегда совершается из-за того, что преступник не может отказаться от соблазна получить что-то. Нормальный человек отличается от преступника не отстствием соблазнов, а встроенным механизмом, который удерживает его от реализации действий по получению удовлетворения. Даже странно это обсуждать со взрослыми людьми. Сейчас много рекламы, а раньше рекламы не было, но время от времени попадались, например, редкие и ценные вещи, такие как импортные ручки или ластики в школах. И можно поспорить, у каких детей больший соблазн - у тех, кто смотрит рекламу, и имеет кучу всего, или у тех, кто рекламу не видел, но впервые в жизни увидел заграничную ручку. Возьметесь доказать какой соблазн больше? Однако далеко не все дети воровали эти ручки, как далеко не все воруют сейчас. Во все времена количество девиантных детей в обществе одинаково, статистику смотрим.

Эээ... Тема о детях. Какая клептомания? Какое психическое заболевание? :) Не надо усложнять. Многие дети в таком возрасте хватают у мамок из кошелька деньги, но это совершенно не показатель склонности к клептомании. И делают они это по-различным причинам, начиная от того, что хочется выпендриться перед одноклассниками и заканчивая тем, что делают это "назло маме". (Может у него там вобще первая любовь и он таскает деньги девочке на цветы, а маме признаться стесняется :)) И большинство этих детей вырастают вполне адекватными людьми, не страдающими психическими растройствами подобного рода. И то, что ребенок стащил у мамы из кошелька деньги не означает, что ему теперь надо кинуть золотые горы под ноги, в этом случае как раз ребенок решит, что это нормально, что стащив что-то он потом получит еще больше. Раз любите статистику, поищите данные, каков процент среди воров "детишек" из благополучных семей, привыкших с младенчества получать все что угодно по первому требованию.

У вас сложности с чтением или с логикой? Вы вообще прочитали мой пост прежде, чем ответить? Клептомания здесь при чем? Психическое заболевание здесь при чем? Статистика детей-воров из благополучных семей здесь при чем? Угадали все буквы, но не сумели прочесть слово?

Так и я о том же - клептомания здесь причем? :) Довольно странные примеры в данной теме. Вы рассуждали в своем посте как будто речь идет не о восьмилетнем ребенке, а о взрослом человеке. Тут уж не у меня проблемы с логикой, а у вас проблемы с пониманием детей и детской психологии.

При чем, если это не наречие, пишется раздельно. Перечитайте еще раз мой пост и, возможно поймете, что клептомания была приведена как пример воровства без соблазна, о котором в данном топе НЕ ИДЕТ РЕЧЬ. Весь мой пост был ответом на пост о соблазнах и их влиянии на людей. Я понимаю, что вы увидели умные слова и сделали вывод, не поняв сути текста, но не сбивайте Автора, я с ним разговариваю.

Ууу, вот оказывается кто тот самый злобный анонимус, который ходит по всем евским форумам и придирается к орфографии :) Я не сбиваю автора, а вот вы как раз рискуете ее запугать еще больше своими "умными словами". Неужели вам трудно понять, что ребенок подвержен соблазнам в сто раз больше, чем взрослый человек и критиковать в подобном тоне его действия - это довольно грубая ошибка. Да дети разные и не все проходят через это, но проходят многие и не надо делать из этого трагедию, строго карать или, как вы предлагали выше, давать больше денег - это вобще может вызвать противоположную от ожидаемой реакцию. С ребенком надо уметь разговаривать, уметь разговорить его, сделать так, чтобы он был откровенен. Вот чего надо добиваться автору на самом-то деле. Здесь нельзя давать советы на какие-то конкретные действия, потому что никто за этом форуме не знает ребенка лучше, чем его мама. Все ИМХО конечно же :)

Собака - животное, но животное - не обязательно собака. Трудно понять, но если вникнуть, то можно. Ребенок подвержен соблазнам. Но соблазны совсем не обязательно следствие рекламы. Реклама не является причиной воровства среди детей. Так понятнее? Я ребенка нигде не критиковала и тем более не предлагала карать. С кем вы разговариваете, мне трудно понять. По поводу ребенка я разговаривала только с Автором. А с вами лишь по поводу рекламы, проследите ветку.

Вот и поговорили :) Кто вам сказал, что соблазны исключительно следствие рекламы и реклама - прямая причина воровства среди детей? Это один из воздействующих на подсознание факторов, несомненно, но никак не "вселенское зло" :) А если вы считаете, что реклама никак не влияет на подсознание, то почитайте книги по психологии, в частности о детской психологии, там все подробно написано.

Рекламный - как один из психологических моментов, ни в коем случае не единственный, но отрицать его тоже нельзя.

Кстати, я еще не поняла, как это вы его "поймали" со своими 500 рублями? Заставили отдать вам кошелек и рылись в нем??? В таком случае, я не удивляюсь, что мальчик ворует.

Только ради Бога не подумайте, что ваш сын какой-то испорченный, или у него отклонения. Это как бы болезнь роста, многие с этим сталкиваются, и в подавляющем числе случаев успешно преодолевают. Не накручивайте себя, а то я как увидела в первом посте "фиаско матери", аж испугалась. Это далеко не фиаско, это еще один воспитательный период, еще один раунд вашего длинного матча.

спасибо, да я тоже теперь так думаю, наверно хорошо что это вылезло сейчас, а то я думала, что такие основополагающие вещи сами собой входят в детей - с книжками, разговорами... из воздуха, если он благополучный в семье Оказывается не всегда...

Ребенок растет не только в семье как в замкнутом пространстве, здесь обязательно есть и какие-то внешние факторы. Может быть сыграть на том, что таскать у собственной матери (не будем пока говорить воровать) это просто ниже собственного достоинства? Может изобразить не гнев, а недоумение и некоторую обиду, оскорбление? С моими игра на самолюбии очень хорошо срабатывала, а давить было бесполезно. И еще один момент, возможно (только возможно) у некоторых его приятелей стащить по мелочи не считается за большой грех, а в этом возрасте у них начинается стадность. Тут надо вести очень тонкую игру, как сохранить свой вес в коллективе (коллектив такой какой имеем, другого к сожалению не будет) и в тоже время не зарабатывать дешевый авторитет подобрым образом. Была пара тройка воспитательных моментов, но это долго, если хотите, напишу.

почитайте http://lib.aldebaran.ru/author/kyempbell_ross/

Была в похожей ситуации. Пошла сразу с психологом разговаривать. Резюме - нет в этом детском воровстве ничего страшного. Это очень распространено. Дети искренне считают, что эти деньги "общие" и не понимают, почему им запрещают брать "общее"... И совершенно не обоснованно ограничивать ребенка в карманных деньгах вообще. Вы же понимаете, что он "хочет быть как все"... Он хочет чувствовать себя комфортно. Так что, автор, не грузитеь. С сыном надо разговаривать, разумеется. Но трагедию из ситуации делать не стоит. Лучше решите вопрос с карманными деньгами

да в принципе ничего страшного,раз считает что все общее(это в 8 лет то);"хочет быть как все",можно дождатся пока родители других детей на него в милицию заявление напишут,может тогда дойдет,они то своих сыновей жалееют...

что ж вы сразу ребенка в вора-рецедивиста превращаете,дети берут у своих, к чужим редко какой ребенок полезет.

вы ошибаетесь,только что с дочкой из школы пришли,у учителя детки 8-10 лет украли кошелек,пока праздник шел.На нашем этаже дети 1-3 класс.По моему сейчас никому нет дела до этого,все в порядке вещей,не верю что такие дети "перерастают" и начинают понимать.Раз уж перешел эту грань свое-чужое потом трудно будет остановится.

Ребенок в этом возрасте понимает, что брать чужое нельзя. НО маму он не считает чужой и на уровне подсознания не считает чужими ее деньги. С возрастом это проходит, ребенок осознает что нельзя и перестает брать у мамы деньги без разрешения (это даже воровством назвать сложно). Не надо высасывать проблему из пальца и пугать автора.

Маму не считает чужой, но мамины деньги - это, имхо, совсем другое...

Не совсем. как это! В семье же принято говорить НАШЕ, наша машина, наша дача. Деньги тоже у НАС, ребенок себя туда включает, как пользователь, он же квартирой-дачей и т.д. пользуется.

мне сложно даже представить, чтобы мои дети взяли у меня из сумки деньги, хотя она всегда в коридоре...всё они прекрасно понимают и это именно воровство, ни что иное.

У меня никто из сумки не вынимает. хотя деньги на общие нужды. Вы тут что-то путаете, хотя у Вас должен быть такой гигантский опыт по воспитанию, чего-то не вяжется. Я всегда с детьми была одно целое, только теперь у них САМОСТЬ относительно меня прорезывается.

это настоящее воровство,хоть у мамы или у бабушки..просто мама не "заложит" и такие детки продолжают в том же духе ,но уже в школе.

я не продолжала, хотя у мамы бывало таскала:(

Знаете, я у старшего брата (он на 11 лет старше) со стола мелочь таскала периодически (в основном из любопытства, заметит он или нет - у него она россыпью на столе валялась), причем не в восемь лет, а старше - лет в 12, наверное. Меня не то что никто не "закладывал" - меня даже не поймали не разу. Но почему-то я не продолжала ни в школе, ни после школы. Не тем это определяется, "заложат" ребенка или нет.

Вот лишь бы ляпнуть. Нельзя обобщать, каждый случай единичный. Вы знаете ребенка, о котором идет речь? Причины, по которым он брал у мамы деньги? Чем он занимается в школе?

можно подумать вы знаете этого ребенка.Мама папа кушать не дают,на хлебушек ворует.Автор,уже один раз поговорила с ним по-хорошему,если это не клептомания ,тогда просто расспущенность,слишком много ему позволяют,а потом плоды своего воспитания пожинают..

Я незнаю этого ребенка так же как и вы, поэтому я и не берусь судить. По-моему делать выводы о его распущенности и тем более каких-то отклонениях может психолог, но никак не мы с вами.

не знаю...у меня в коридоре есть тумбочка с ящичком:-) там всегда лежит мелочь рублей 40 -50, сын уже сейчас (3,7) имеет свободный доступ к ЭТИМ деньгам, когда ему нужно что-то купить (чупа-чупс присловутый:-))он берет оттуда деньги и мы идем покупаем, по мере взросления сына,сумма в "ящичке" будет увиличиваться

у нас так же мелочь в баночке стоит,но дети всегда спрашивают-можно или нельзя взять,но у меня они постарше 6 и 8 лет.

к сожалению (для меня) я не согласна с теми кто считает, что не понимает разницы между своим и чужим и вся причина в нехватке карманных денег. Он понимает, иначе бы не юлил, не прятал глаз (кстати ту первую обнаруженную сотню я не вылавливала у него из кошелька, я столкнулась с ним во дворе, и он, не ожидая меня увидеть, стушевался, стал прятать что-то за деревом, сотня была у него в руках). И хотя возможно с карманными деньгами надо что-то решать, для меня это не первопричина. Для порядочного человека НЕ ДОЛЖНО быть причин, способных толкнуть на воровство. Дать карманных денег, спрятать кошелек - это не решение проблемы, так как карманных денег может стать мало, потребуется что-то еще, телефон, мотоцикл, автомобиль - как тогда? все покупаем или он опять будет лазить по сумкам? Для меня воровство - табу, яблоко в чужом саду, лишняя сдача, мел из школы - это все ничуть не лучше кошелька из кармана и причин быть не может, хоть с голоду умирай - лучше милостыню просить. И если я это не вложу в детей - для меня это будет трагедией.

Разумеется, только не стоит так категорично. Вкладывать, а не вбивать. Один раз это еще не показатель, далеко не показатель. Потом, тот случай с мелом, может быть просто показным для Вас, лучше бы он так подумал, но промолчал. Это просто должно быть нормой, а не заслугой. И Вы забегаете вперед, не обязательно это будет развиваться. Все могут совершать необдуманные поступки, в 8 лет это не удивительно. Самое главное сейчас контакт с ребенком, если будет диалог в совещательном тоне, то можете выяснить его мотивы. Если будут обвинения в воровстве, тем более которого еще не было, а только может быть в будущем, то будет страх и стена непонимания.

"Порядочными" не рождаются, ими воспитываются. Поэтому карманные деньги все таки имеют отношение и самое прямое. Кстати порядочность (как и все остальное) воспитывается только примером родителей. Воровство для вас табу, а во всем остальном вы и ваш муж абсолютно честны и порядочны?

как всегда в этом топе с Вами согласна. В том-то и дело что я думала, что честность воспитывается примером, атмосферой в семье и пр. И поэтому особенных назидательных бесед не нужно. Так и я росла, никто мне мозги не вправлял специально. Да мы честные и порядочные люди, не помню чтоб мне приходилось говорить неправду даже в мелочах, мой муж очень порядочный, честный и не меркантильный человек. Я знаю не только по дому, мы долго работали вместе

Во-первых, люди разные от рождения. Причин девиантного поведения детей очень много. Если интересуетесь и читайте на английском, можете прочитать Crime & Human Nature (Wilson & Herrnstein). Есть причины врожденные, есть приобретенные. В разных обстоятельствах и действовать надо по-разному.

полностью с вами согласна.Просто когда речь пойдет о собственном дитяти,если у НЕГО вытащат деньги или сотовый телефон,никто из родителей "входить в положение" и разбиратся по поводу нехватки карманных денег и проблем в семье не будет..клеймо вора однозначно поставят,а когда свой таскает деньги из кошелька -прям невинная шалость,сыночку надо попбольше денюшек давать..

вложение в голову 8-ми-летнему ребенку идеи о том, что побирушничество - лучше воровства - Вы тоже поддерживаете? Тогда нужно сразу весь УК, с ним вместе, проштудировать, а не уклоняться от темы и производить понятийное замещение.

а вы считаете,что лучше своровать,чем попросить у родителей?а получив отказ ребенок имеет право взять из кошелька?

Я отвечала Автору на этот пост: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=37476659 , автор утверждает, что лучше попросить милостыню. А это - попрошайничество. И это тоже наказуемо и преследуется законом. Зачем вдалбливать ребенку сущие глупости? Ну - ее табу. ЕЕ... Иметь убеждение и знать - это одно, уметь объяснить - совершенно другое.

нет в милостыне греха нет. Но речь шла не о том, что иди сынок попроси на паперти - а о том, что даже самая аховая ситуация не должна являться оправданием преступления. С сыном мы это не обсуждали и тем более не вдалбливали.

Просить милостыню ненамного лучше, чем воровать. Если вообще лучше.

в милости нет греха? Это нужно будет еще следователю доказать, потому что нет в юриспруденции понятия милостыня, а есть понятие попрошайничество. Т.е. - стырить с прилавка мячик - это ой, а встать и стрелять пятирублевики, в переходе - это хорошо? Вы отдаете себе отчет, что ребенок понимает Вас - буквально, когда Вы доводите до него условные принципы христианской морали?

если брать юриспруденцию, насколько я помню наказуется только "вовлечение несовершеннолетних". Но это все не о ребенке, мы же не обсуждаем с ним, что будем делать, если припрет - воровать или просить. Что надо зарабатывать, а не просить, учиться, чтобы хорошо зарабатывать, а не двор подметать - это обсуждается, а милостыня -нет. Я просто высказываю свое мнение - Вам. Но нищих-то мы видим постоянно, и я, и ребенок дает им милостыню (правда не в переходе, в переходе не даю) - т.е. отношение мое он видит

вот-вот...Представляете, какая путаница, в его голове: он видит людей, которые вынуждены ТАК себя вести. Но это - крайность. Это - НЕ хорошо. Невозможно, недопустимо приводить себя в такое состояние. Вовлечение...Именно! Даже такими словами ("лучше уж попрошайничать, нежели воровать!") - мы можем вовлечь ребенка в несоответствующие его уровню миропонимания - размышления. Припрет? И? Выходить, с протянутой рукой? Вы издеваетесь? А нафиг, тогда, мы именуемся цивилизованным государством, зачем создаем Фонды и Благотворительные организации, чтобы оказывать цивилизованную помощь? Разве не обращение туда - должно быть первым, соответствующим человеческому облику, - шагом, "когда припрет"?

да ладно, не пинайте, не говорила я такого ребенку, не говорила. Но нищих-то он видит, и фонды видит, и благотворительные организации тоже видит, благо я сама там работаю. Суть не в том, куда именно обратиться, а в том что способ разрешения проблемы воровством недопустим - ну а дальше уже у кого какая фантазия

автор написал(а): да ладно, не пинайте, ***простите, если мои посты имеют, для Вас, такой вид. Я не хотела:-) не говорила я такого ребенку, не говорила. ***львиную долю того, что мы "не говорим", они додумывают, и....каааак!:-((( Но нищих-то он видит, и фонды видит, и благотворительные организации тоже видит, благо я сама там работаю. ***я знаю, где Вы работаете, Вы ж там засветились, сверху. Но Вы же знаете, что "лицом к лицу - лица не увидать":-((( Суть не в том, куда именно обратиться, а в том что способ разрешения проблемы воровством недопустим - ну а дальше уже у кого какая фантазия ***равновато, пока, так глобально подходить. Нужно объяснить, что даже если ему очень хочется, или он уже взял - нужно рассказать, и что НИЧЕГО Вы, ему, за это - НЕ сделаете. ВСЕ можно решить. Вдолбить нужно только это, а если он поверит, то поверит и тому, что брать без спросу - просто...бессмысленно. "Недопустимо" - н не понимает пока, в том виде, в котором понимаем это мы (можно развить, почему, но не хочется, пока:-)

Смотря какие родители.

Автор, Вы в кучу разные вещи смешиваете. Во-первых, не путайте понимание, "что хорошо и что плохо", с пониманием "за это от матери точно влетит". Для того, чтоб ребенок юлил и прятался, достаточно второго. По этому поводу я имею сказать две вещи: а) чем больше от родителей исходит ограничений, которые ребенку вообще-то уже не по возрасту, или просто несправедливых, тем выше вероятность, что ребенок будет отвергать родительские ограничения оптом и "от матери влетит" не будет в его сознании коррелировать с "так плохо"; б) кроме всех прочих уже приведенных аргументов в пользу карманных денег - а как, по-Вашему, человек приходит к пониманию "чужое брать - плохо", если у него нет своего? Кроме всего прочего, собственные деньги нужны ребенку и для того, чтобы однажды их лишиться (чаще потому что потерял, некоторым "везет" - потому что стащили) и прочувствовать собственной трепетной шкуркой, как ощущает себя человек, у которого пропали деньги. Во-вторых, не путайте понимание на уровне "я знаю, что так - правильно" и навык самоконтроля. Знать, как, и быть в состоянии делать - разные вещи. Разумеется, самоконтролю ребенка надо учить; но нельзя ждать от младшего школьника владения собой, как у взрослого. Соответственно, ситуации, в которых ребенку требуется проявлять чудеса самообладания, желательно создавать пореже.

как вы сказали? "для порядочного человека не должно быть причин..." какой максимализм! я, возможно ошибочно, считаю себя пор.человеком, но у меня могут найтись причины для воровства. нет, яблоки в садах, сдача-все это правильно. но вы слишком категоричны. допустим, могут быть в жизни ситуации, когда человек пойдет на преступлении во имя чего-то/кого-то. я пойду(упаси Господи, конечно), ради своих детей. я пойду на любую подлость , украду, обману...но это уже крайности, крайности..отступление лирическое от темы... лучше милостыню просить? батюшки! следует вложить в головы, что деньги зарабатываются , а не воруются или выпрашиваются на улицах. никогда не подаю детям (да и другим) на улице. считаю что этим еще больше разлагаю их, они привыкают что можно не работая найти копейку на улице. (с транслита)

нельзя идти на преступление во имя чего бы то ни было, цель не оправдывает средства зарабатывать лучше чем просить, но просить лучше чем воровать, лучше подать нищему, чем толкнуть его на воровство - не нам судить какие у него могут быть причины

"лучше подать нищему, чем толкнуть его на воровство - не нам судить какие у него могут быть причины" ******* А сына можно толкать на воровство, отказывая ему в карманных деньгах и судитьб?

невозможно оградить ребенка от всех соблазнов в жизни да и не нужно (а денег как известно всегда кажется мало), нужно учить эти соблазны преодолевать, не скатываясь до воровства. А нищих мы воспитывать не обязаны, мы можем только попытаться предотвратить больший грех

Оградить от всех невозможно; а вот не создавать ему лишних соблазнов своими же собственными руками - очень даже можно.

ОТ всех - невозможно. Но конкретно от этого - можно и нужно. И потом, вы не ответили на вопрос - почему ничщего вы считаете необходимым от соблазнов ограждать, а вашего собственногшо сына - нет?

Автор, порядочными не рождаются. Порядочными людей воспитывают. Поэтому в первую очередь не наказывать надо, а восстанавливать контакт с ребенком. Конечно юлит, потому боится. А почему боится? Разве с вами нельзя договориться? Боятся тех, кто слушать не будет, кто наказывает без выяснения мотивов и причин.

юлит потому что предполагает мое отношение. Не наказания, я, к сожалению, достаточно мягкий человек, но отношение мое будет однозначным

Все это понятно. А дальше-то что делать? Проблемы надо решать, а не транспарантами размахивать. Воровать плохо. Теперь надо до мальчика это донести. И думать, что может помочь ситуацию исправить. Ребенку мало сказать, как нельзя делать, к этому нужно еще предлагать альтернативу как можно делать. Что вы собираетесь предложить?

не знаю. потому и пришла. Что можно предложить альтернативой воровству? - только не воровство. Попросить маму поубедительнее? - а если не убедит? ну ведь не могу я выполнить все его просьбы

альтернативой можно предложить только одно: наладить отношения таким образом, чтобы ребенок Вам доверял АБСОЛЮТНО все, даже свои преступные помыслы, и не боялся быть превратно понятым. ИМХО

да, понятно что лучше быть богатым и здоровым... Наверно я так не умею, да и он очень сдержанный закрытый человек, как и его отец, впрочем. У них нет потеребности раскрыться, поделиться, посоветоваться, есть потребность самостоятельности, собственного выбора и собственных решений

нормальное мужское качество. Просто, если Вы обратите внимание - мужья советуются ТОЛЬКО с теми женами, которые ОБСУЖДАЮТ проектируемые поступки мужей, а не насаждают свое мнение. Более того - высший пилотаж: вложить СВОЕ таким образом, чтобы, уже завтра - Ваш муж выдвинул Вам "Ну совершенно новую идею!!!" Вы вчера ее придумали, он Вам ее сегодня - выдал. Все хорошо, тихо, спокойно, и без табу. Главное, не кто генератор идей, а главное - их конструктивное претворение в жизнь, разве нет?:-) С мальчиками - тоже самое.

да, а Вы ведь правы, на самом деле у нас чаще всего так и происходит, с обоими причем :-) И многие мои слова, которые казалось ударились об стену и отскочили как горох, потом возвращаются уж как бы из сыновних уст. Но сейчас тема уж больно острая, а главное один раз уже прокололась, не достучалась

не поделитесь, что есть "прокололась"? У меня тоже сын, с такииииим характером...Мда. Пока 4 года. Дочке 6, и с ней все просто (вот наша проблема - вот мы ее решаем, и никаких тайн), а вот что будет с мальчиком... Как именно - прокололись, \колИтесь, давайте:-)\?..

да это я про прошлый раз, про первый. когда он взял деньги - ведь говорила, рассказывала, убеждала, охала-ахала - но видно не те я кнопки давила, раз все по новой. Хотя возможно я идеалистка и максималистка - давить на кнопки придется долго и не однократно :-) Я наверно по характеру не "мама мальчиков", надеюсь, что на дочке я отдохну :-)

не на те, ага. Для него эти отрубленные руки и прочие страшилки - пока что "это не со мной, это где-то, с кем-то, а со мной такого быть не может!"

Все не можете. Но 8-летний ребенок в состоянии отличить выполнимую просьбу от невыполнимой, или выполнимой с большими издержками. СОоветственно, отношение к этим отказам у ребенка будет разным. Во втором случае ребенок легче поймет отказы. В первом случае он их не поймет и солчтет, что родитель над ним издевается умышленно.

Это и есть самое страшное наказание. Автор, у вас плохо с пониманием элементарных вещей...

Автор, может, я пропустила, но кроме подробностей (никчемных, в общем) о самом процессе воровства, количестве уворованных денег и изложения Вашего желания донести личные табу до сына - не нашла ничего содержательного, по теме. Зачем брал-то? О чем мечтает? Почему не признался Вам, в своих чаяниях? Неужели для Вас сумма и метод изъятия - важнее, нежели желания Вашего ребенка?

Ну да, какая же движущая сила его на это сподвигла. Мотивы есть у любого поступка, просто испорченностью ничего не обусловлено.

Согласна. Главное знать причину, по которой он это сделал, а потом уже делать какие-то выводы.

так причина-то излагалась. Причина-то не скрывалась ни самим ребенком, да и мне она была понятна. Хотелось купить сладости в недавно открытой в школьном буфете лавочке. Я была против, не категорично, пару раз давала чуть-чуть денег, но предлагала,что лучше он сходит в магазин потом, после обеда, чем налопается неизвестно чего в столовой. Причина в желании свободы, "кутнуть" с друзьями, чипсы-кока-кола и т.д. Конечно, я надеюсь, что я не слепа и тут нет каких-то неведомых мне более опасных желаний. Но судя по неумению врать нет Пыталась докопаться но почему все-таки тайком, тем более во-второй раз - сам не знаю почему, как-то само взялось.

500 руб. на сладости из буфета? Вы это серьезно? А почему не организовать этот "кутеж"? Один раз, но позволить ему угостить приятелей? "Почему-то тайком":-(( Неужели Вы не понимаете, что в 8 лет - это основная проблема, а никак не присвоение родительских денег, без спросу?

да я действительно считаю, что основная проблема именно присвоение денег, т.е решение своих проблем преступным путем. Сегодня ему недодали на сладости, завтра на плеер, потом на мотоцикл, потом на автомобиль - потребности могут быть разными и у родителей и детей могут отличаться взгляды на необходимость их удовлетворения. Я могу быть даже неправа (поверьте он ест сладости и "кутит" с приятелями, вопрос только в количестве) - но ему это право на воровство не дает

Не надо так категорично. Воровство, преступный путь, не надо из него рецидивиста делать. Будет боятся, закроется, и вот тогда уже в него не вложить. НУ не должен ребенок бояться мать, ни при каких условиях.

У меня сложилось впечатление, что вы не понимаете своего ребенка. У вас заклинило про "преступный путь", вы забыли что ему всего 8 лет. Не делайте из него вора-рецидивиста, лучше сходите к специалисту вместе с сыном, там вам подробно и доступно все объяснят.

понимая, что Вы не держите его на хлебе, воде и розгах, мне и интересно, отчего он не согласовывает такие обыденные вещи - с Вами? Хочет выпендриться? Допустим. Тогда - перед кем, именно? Кто-то новый - в компании? Просит "доказать что ты тоже крутой чувак"? Вы упорно не понимаете то, на что я пытаюсь обратить Ваше внимание: не в одном воровстве дело. При чем тут табу? А если завтра так кто-то попросит его, на спор - стекло выбить? Дорогу перебежать, на спор? Разговаривать нужно, и не о деньгах, сейчас, а о том, для кого, зачем? Давай, мол, разберемся, мы же друзья. А Вы ему про отрубленные руки...НЕ понимаю, извините.

когда я спросила его,почему не попросил у меня, он мне сказал фразу, над которой действительно стоит задуматься -"ты же просишь не задавать вопросов,на которые знаешь ответ". вот так свои же слова отрикошетили...

ну, это хорошая ниточка, за которую можно потянуть. Нужно четко определить, чем риторические вопросы (мама, это дождь? это вода? она мокрая?) от вопросов, которым должны быть посвящены беседы, освещающие все аспекты неких сторон неадекватных поступков (воровство, насилие, безрассудство "во имя ничего", бесполезные формы самоутверждения и пр. и пр.........) Т.е.: "Сынок, воровать нельзя!" - "Почему?!" - "Это не хорошо, просто очень плохо, просто табу! Потому что!!!!" - это не вариант, для...ЛЮБОГО возраста. ИМХО

О как! Вот это уже ваше упущение. Давая ответ на вопрос как? и что?, Вы не отвечаете на вопрос почему? И если ваши слова отрекошетили, то они были выпушены как пули.

Хм. Так вы же не знаете ответа. В чем тупик?

Воровство в таком раннем возрасте может иметь более сложные причины, чем упущение в воспитании. Весь топ прочитать не смогла и ничего не поняла о Вашей ситуации в семье. Судя по паспорту у Вас двое детей и Вы ждете третьего? Вы замужем? Все дети от одного отца? Вы можете назвать свои отношения с мужем и детьми благополучными? Вы работаете? Сколько времени в день Вы проводите с детьми? Это все не для того чтобы Вы отвечали здесь. Я пытаюсь намекнуть откуда теоретически могут расти истоки проблемы. Из личного опыта. У меня была хорошая подружка в детстве которая вдруг начала подворовывать в 7 лет. К сожалению, ее мама далеко не сразу догадалась, что причиной было рождение второго ребенка от отчима.

отвечаю все-таки:-) - детей уже трое, все от одного отца, отношения с мужем замечательные, хотя возможно и сдержанные в проявлениях, но он (и сын тоже) такой человек. С детьми целый день, если они дома, нянь, бабушек у нас нет. Семья обеспеченная, деньги никогда не были приоритетны и не обсуждались. Ревность есть, скорее уже соперничество, но к брату, то есть ревность с очень длинной бородой. А истоки растут пожалуй от общей неудовлетворенности собой, своим местом в мире, неуверенности в своей нужности и своей "лучшести"

Последнее предложение - это о Вашем сыне? Очень интересно. Он старший у Вас? Мне кажется, у него есть проблема коммуникации с Вами, не привык делиться эмоциями. Вы с ним побольше времени проводите вдвоем (без братьев или сестер), в обнимку, с книжками, по голове его гладьте, будьте немного более экспрессивны, что ли. Говорите обо всем, не только о событиях прошедшего дня. И дело наверное еще в том, что у него сейчас есть потребность самоутверждения в кругу сверстников. Грубо говоря, если все что-то покупают в школьном кафе, то и ему надо. Может, Вам с какой-нибудь мамой одноклассника поговорить и раз и навсегда определить ежедневную сумму которая может покрыть эти расходы. И еще. Спортом Ваш сын каким-нибудь занимается? Мне кажется, если Ваши подозрения об эмоциях Вашего сына верны, ему поможет командный тип спортивных занятий (футбол, воллейбол, баскетбол). Ну и конечно, вовлекайте мужа. Думайте вместе. Это Ваша совместная задача.

У меня тоже не было карманных денег. Когда мне были нужны деньги, я подходила к родителям, рассказывала о вещах, которые хочу купить, и называла точную сумму. Родители мне ее и выдавали. Не могу сейчас припомнить, чтобы мне отказали. Но просто так нецелевые деньги у меня не водились вплоть до окончания школы и отъезда в другой город на учебу. Тогда родители присылали мне определенную сумму в месяц и не просили отчитываться. Мне было комфортно так жить, в памяти осталось ощущение, что у меня было все, что я хотела. И не было ощущения, что меня контролируют в денежных вопросах. Во взрослой жизни тоже не было проблем с деньгами. Но я как раз из тех людей, чьи желания разумны, как писала Даша :-) Не считаю воровство следствием отсутствия карманных денег.

А я не помню вообще как у нас обстояло дело с карманными деньгами в таком раннем возрасте. Помню только что ходила лет в 9 в сберкассу платить за музшколу и регулярно покупала себе молочные коктейли по 10коп, томатный сок и мороженое. А больше и не на что было тратить в начале 80-х:) Как мне выдавались деньги, на неделю или каждый день, не помню. Отчетов точно не требовали. Сейчас, мне кажется, иная ситуация. Надо учитывать обстоятельства. Если у всех одноклассников есть деньги на школьное кафе, а у ребенка нет, понятное дело, это выльется во фрустрацию. Так что лучше иметь определенную гибкость в этом вопросе.

Тогда тоже было на что потратить деньги: сок, мороженое, пирожные, трехцветные ручки, цветные карандаши, книги, журналы, открытки, календарики, значки, детские игры и игрушки, заколки, бижутерия... Сейчас, конечно, тот ассортимент кажется убогим :-) Нынешние детские магазины - просто храмы потребления какие-то :-) То, что отсутствие денег на кафе выльется во фрустрацию - я не уверена, что для любого ребенка это так. Я верю Даше П, что ее дети не фрустрируют по этому поводу. Люди настолько разные... Тут было много топиков про детство и про вещи. Мне было удивительно читать, что кто-то так хотел иметь ароматный ластик или какой-то там особенный пенал, что решался на воровство этих вещей. Я, например, ничего настолько сильно в принципе не способна хотеть. Мне кажется, маме нужно понять своего ребенка, его характер, его желания и потребности. У некоторых детей(людей) желания очень сильные и очень высокие потребности. К ним нельзя относиться так, как к другим детям, которых вполне устраивает то, что родители сами им купят. Один мужчина рассказывал, что в детстве копил деньги, чтобы покупать дорогие шоколадные конфеты в красивых коробках. Он их покупал и потом угощал друзей. От родителей такие покупки он скрывал. С моей точки зрения - дурость, за 3-50 можно было купить не коробочку конфет, а почти 4 килограмма "Кавказских", которые стоили 90 коп. за кило. А он хотел именно шоколадные в красочных коробках. И ему нравилось быть крутым среди мальчишек. Во взрослой жизни он честный, ответственный и состоявшийся человек. Гурман :-) Все люди очень разные. Понять бы мальчика...

представила себя на месте ребенка ,у которго нет карманных денег в школе, картина репина, все идут за шоколадками,потом их едят, а я слюну глотаю, ужасно, чувствуешь себя как минимум обделенным, так еще и дети подойдут и спросят "а ты почему не ешь?". Я не пойму ,что такого страшного давать ребенку хотя бы рублей 20 в школу, купить он сможет только 1 шоколадку, за то ребенок не будет сидеть в углу и смотреть как едят другие.

В моей школе не продавалось никаких шоколадок :-) После уроков мы иногда ходили в кондитерскую за пирожными - конечно, у меня были 22 копейки, которые я накануне взяла у родителей именно на пирожное. Но дело не в этом :-) Даже если у меня чего-то не было, то я не испытывала чувства обделенности. Просто я как-то не присматривалась к тому, что едят, носят или пользуют другие дети. И уж конечно, меня никто никогда не спрашивал "а ты почему не ешь?" :-)

Спасибо за свой пример, я тоже абсолютно уверена, что своих детей ни в чем не ущемляю:)

Последнее время часто читаю сообщения многомам в силу своих причин. Поражаюсь немотивированной агрессии, которая исходит от Dasha P. Раньше так не было, правда, существенно раньше. Ни Олена, ни Ольга Taltos, ни другие уважаемые мамы не позволяют себе таких ярких проявлений агрессии по отношению к мнению и высказываниям других участников форума. Если даже эти самые мнения не совпадают с твоим собственным - ну и что тут такого? Сколько людей, столько и мнений. Высказаться хочется всем. И всем кажется, что их мнение важно и интересно окружающим. Для этого и нужен форум. Раньше, еще на Мама.ру, была Оксана, не помню ее ника. Вот она схожим по агрессии и нетерпимости образом вела себя. Мне гораздо ближе корректные и мягкие высказывания вышеупомянутых девочек. Даша, у Вас никто не отнимает права быть счастливой. Судя по Вашим описаниям, по фото вы и должна быть такой. Но по Вашим постам так не скажешь, из Вас просто брызжит какая-то глобальная агрессия. Зря!! Ведь вас тут уважают, ровно настолько, насколько и других участниц форумов. Вам не надо доказывать, что вы молодец. Главное, чтобы вы сами были от этого счастливы. И от того, что Бог послал Вам шестерых детей, и у Вы закончили хороший вуз, и у Вас в семье все нормально, и Вы хорошо выглядите, вы не становитесь лучше или хуже окружающих. Каждый человек хорош, каждый! И вы тоже. Как и все.

А можно мы тут рядом постоим, мамы одного и двух детишек. Вы так хорошо сравнили шестидетную Дашу с другими "уважаемыми многомами":) А ничего если у меня многодетные мамы никакого уважения не вызывают? И неуважения тоже? За что их уважать? За то что они принесли в этот перенаселенный и загазованный мир несколько новых людей и воспитали их? По моему, это просто личный выбор, ни уважения, ни неуважения сам по себе не заслуживающий. Вчера я прочитала про семьи, которые усыновляют ВИЧ-инфицированных детей, вот это да. Вот это я снимаю шляпу и низко низко готова поклониться.

И чего да? Кто бы чего ни делал, то должен это делать ради себя и ребенка, ребенок выишрых в этой игре. Если он хоть на секунду подумал об уважении - все, он уже предал ребенка. Все оценивается только любовью и самопожертвованием для ребенка и никаким мнением из вне.

Мне родители не давали карманных денег, класса до 11. А пирожное или булочку хотелось. Лет в 8-9 с таким же одноклассником шарили по чужим карманам в раздевалке, брали копеек по 5 из кармана и тупо проедали. Лет в 15, когда уже и косметику хотелось покупать и в кафе сходить - таскала деньги у мамы, мне было легче украсть, чем попросить, просить было стыдно.

У меня ребёнок(9 лет) сказал училки что его наказывают за плохие оценки,училка начала докапываться как именно наказывают,ребёнок и сказал,комп не дают,телек не дают,училка спрашивает а рёмнём тоже бьют?Ребёнок мой подумал,захотел разжалобить её,чтоб оценку за тест хорошую поставила,сказал "ага".Училка молча пошла и в полицию позвонила,что мы избиваем ребёнка регулярна.Полиция приехала в школу,вызвали нас туда,сказали что они забирают нашего ребёнка.Мы поинтересовались -за что?Они нам сказали.У нас глаза округлились.Сказали что это неправда.Ребёнок наш через некоторое время врубился что пора бы и правду сказать, сказал.Допрос был 2 часа.Если бы ребёнок правду не сказал,то его бы мы уже ни когда не увидели,отдали бы в другую семью.Потом я уже спрашивала наше чадо,почему скразу полиции не сказал что соврал,на что ребёнок ответил,уже неудобно было,типа соврал,надо на том и стоять. но честно говоря я всегда чувствую когда ложь,и начинаю раскручивать,типа скажи правду,я ругать не буду.Получается.

Автор,а мне кажется это эпизод временный,возрастной,не у всех но у многих такое было. У меня сын тож пару раз вытаскивал деньги,но видимо ценность не понимал особо,поэтому утаскивал аж по тысячи мелкими купюрами..разговаривала,объясняла,но не била.Какое то время тож тряслась и проверяла кошелек(ужасно мерзко),но ТТТ,больше небыло.Прошло уже лет 7 наверное,он больше ни копейки не брал и всегда спрашивает если что нужно .