Знакомство с сыном моего мч, смогу ли?

Встретились, полюбили друг друг друга, он старше меня на 9 лет, от первого брака есть сын 5,5 лет. Так получилось, что мой мч. не сказал мне сразу, что официально еще не разведен, хотя два года, как не живет с женой. До этого момента, про сына я уже знала и просила меня познакомить с мальчиком, я к детям хорошо отношусь, своих пока нет, но очень хочу. Он объяснил мне, что нужно подождать, мол отношения с бывшей женой очень плохие, что когда она узнала что у него появилась девушка ( это было до меня), она не давала ему видеться с ребенком, а сейчас хоть как то, но позволяет. Я тогда вникла в эту ситуацию, подумала, что ладно..., зачем все осложнять сейчас, тем более наши отношения тогда только начинались. А потом, со временем, я узнала, что он еще и не разведен, для меня эта тема болезненная, потому что в прошлом, мужчина, которого я сильно полюбила, оказался женатым, с двумя маленькими детьми и все это от меня скрывал, пока не убедился, что я влюбилась в него поуши, поэтому, узнав о том, что мой любимый еще не разведен, я начала переживать все это внутри себя. Он чуть ли не плакал, просил подождать, простить, но что поделаешь, люблю и любима, решила ждать...А сейчас ситуация такая: на лето он хочет забрать сына к своим родителям на дачу. Я спросила своего мч, а как же, он меня не будет туда приглашать на выходные?, да и живем мы вместе. Он сказал, что как-нибудь надо будет уже знакомиться с ребенком и тут меня осенила страшная мысль, которую я сама от себя не ожидала, за что мне жутко стыдно, но поделать с собой ничего не могу( Раньше я была иначе настроена на его ребенка, а после всего, чувствую, что не смогу тепло с ним общаться, не смогу его полюбить, да и не знаю из-за этого, как вообще с ним подружиться? Не могу себя пересилить и все тут! и дело конечно не в ребенке, а в том, что внутри меня обида на мч, за обман, за то, что когда то мы поссорились из-за того, что я пыталась поговорить с ним на эту тему ( о разводе) довольно ненастойчиво, и он сказал, что если он прям сейчас побежит разводиться, то его бывшая не даст ему видеться с сыном и тогда наши с ним отношения тоже от этого пострадают, просил не давить на него, при том, что я не хожу и не зужу ему об этом совсем!Не знаю, как что то изменить в себе, как знакомиться с ребенком, как набраться терпения, зная, что его мама будет настраивать против меня, не хочу быть эгоисткой, но обида давит( Простите, что длинно, наболело((

Мне кажется, что вы довольно "теплый" человек и в отношениях с ребенком у вас не будет льда. Конечно, в первые встречи придется потрудиться, но потом все пойдет. А вот мужичок ваш с говнецом:( и тут вообще надо подумать: в продолжать ли дальше: ведь дальше - больше полезет.

Может с гавнецом, а может и нет. Тут сложно говорить, не зная человека. Вполне возможно, что действительно жена пугает его тем, что не даст видится с ребенком, такое часто бывает. В этом случае надо ждать, пока супруга не найдет себе кавалера и не успокоится. А насчет отношений с сыном - думаю вы, автор, с ним подружитесь. Главное не претендуйте на роль мамы и не пытайтесь показаться лучше, чем вы есть на самом деле - дети это очень хорошо чувствуют. Будьте сама собой и все будет хорошо.

Кое-что можно сказать : втягивает девушку в прочные отношения, не раскрыв карты насчет своего брачного состояния, берет ребенка на дачу, предварительно не посоветовавшись с женщиной, с которой уже постоянно живет, и вообще: юлит и недоговаривает.

Можно оправдать - про то что не разведен не сказал, потому что боялся ее потерять. А насчет того, чтобы брать ребенка на дачу к своим родителям - так почему он советоваться то с ней должен? Здесь советоваться он должен только с матерью ребенка, ИМХО.

Да, пожалуйста, оправдывайте, если вам это нравится. Но для меня это и есть показатель говнеца.

Сейчас она в него влюблена, она не видит его отрицательных сторон, готова негатив даже на ребенка перенести, только не на него.

Тут скорее ревность, что из-за ребенка мужик не может развестись с женой. Это надо пережить. По-моему, чем раньше автор познакомится с ребенком, тем раньше разрешится эта проблема.

Он ребенку должен никак не меньше, чем девушке, а может и больше. А вот девушка образовавшийся негатив во взаимотношениях со своим возлюбленным уже транспонирует на его ребенка. А ребенок перед ней ни в чем не виноват, и если она этого не поймет и не выработает адекватного отношения к нему, то это в конце концов может положить конец взаимоотношениям с ее МЧ.

Я тоже отстаиваю права ребенка. Но в данный момент я ставлю акцент на нечестности мужчины по отношению к его новой женщине.

С говнецом, это точно. А вот интересно, как долго он будет тянуть с разводом, прикрываясь тем, что жена запретит видеться с ребенком? По-моему, разведенные отцы имеют такое же право принимать участие в жизни и воспитании ребенка, как и матери.

У меня есть друг, который был в такой же ситуации, жена точно также не давала ему развод, грозя запретом встреч с ребенком. И при том, что он по закону имел право встречаться с ребенком, она просто не пускала его в дом, а если он прорывался - закатывала истерики при ребенке. Он просто боялся за психику ребенка, потому что ребенок, извините за подробности, после истерик мамаши писался в шесть лет. Поэтому он жил с девушкой вот так же как автор со своим мужчиной, будучи официально женат. Все разрешилось само собой, когда его бывшая нашла себе мужчину и сама подала на развод. Так что ситуации бывают разные, нельзя судить о человеке незная его.

Не убедили :)). Тот, кто хочет, ищет возможности, а кто не хочет - причины. Если бы очень хотел, нашел бы возможность встряхнуть мамашку один на один, так сказать, без свидетелей.

Написал бы жалобу в опеку и пришел за ребенком в присутствии опекских теть. Или хотя бы с диктофоном. Одна мамашкина истерика - и он смело мог подавать в суд на изъятие ребенка у неадекватной мамаши. Причем заявить ходатайство о таком изъятии до решения суда

Тут не все так просто. Читая ту же еву, складывается ощущение, что родители судятся друг с другом не ради того, чтобы видеться с ребенком, а ради того, чтобы отомстить или что-то друг другу доказать, а о детях они как раз в этот момент забывают. Каково ребенку когда мама и папа, которых он любит одинаково не только не живут вместе, а еще и ненавидят друг друга? И потом ни один нормальный мужчина не отнимет ребенка у матери. Она может быть стервой и истеричкой, но она мать. Брошенные женщины могут быть опасны и неадекватны (в большинстве своем), главное желание отомстить бывшему мужу, сделать больно, и единственным средством для этого оказывается ребенок. И мужчина мудрый лучше переждет этот период, подождет когда она успокоится, чем станет только усугублять ситуацию жалобами и судами. ИМХО.

Пусть ваш друг не п...дит. Вопросы "не дам ребенка" нормлаьно решаются через суд, который определяет порядок встреч сына с папой. Будет жена противодействовать решению суда - можно пригрозить вообще ребенка забрать.

Фу. Мои родители разошлись, когда я была маленькая, и терпеть не могла всех этих "тетей". Ни одну я не принимала, потому что вы (тети) приходите и уходите, а ребенок остается. Поэтому ребенок вовсе не обязан вас принимать, и скорей всего не примет.

Какое-то странное отношение к браку: это ненормально, если тети постоянно уходят.

К чьему браку? У отца после мамы официальных отношений не было, он с ними просто встречался, а когда эти дурочки думали, что у них все серьезно с моим отцом, они решали познакомиться с ребенком. =) Ни ребенку (мне), ни теткам этим это нафиг не нужно было. Они это делали для галки, слава Богу мама не разрешала отцу "знакомить".

К браку вообще. Если у Вашего отца такие отношения были с женщинами, не обязательно их проецировать на все общество. У автора, вроде, другая ситуация.

Здесь речь не о браке, а о знакомсте конкретной женщины с ребенком, и о том, насколько это знакомство необходимо. 1) Ребенку уж точно не нужно, так как у него есть мама. 2) Женщине оно нужно максимум для того, чтобы показать, какая она положительная и застолбить свое место. 3) Судя по посту автора, это вообще больше смахивает на какой-то каприз "ой, а ты меня будешь приглашать на дачу?" Так что не путайте Божий дар (брак) с яичницой (очередным увлечением БМ).

Да и что значит принимать? Любить? Себя не заставишь. А просто хорошо относится к друзьям родителей вполне можно. Тут, наверное, тетки неудачные попадались.

Ну судя по тому, что они задерживались максимум на полгода, да... неудачные =) Сейчас у моего отца вторая жена (официальная), с ней меня познакомили спустя два года, когда они собирались пожениться. А представьте, чтобы было, если бы мой отец знакомил меня со всеми тетками, которые бы хотели познакомиться "с ребенком"... "Дочь, знакомься, это -- Маша, Катя, Оля, Валя и пр.". Зачем?

А нужен ли Вам молодой человек, который Вам врал? Поверьте, такого не бывает: вот тут я навру, а тут не навру. Если он такое себе позволил в самом начале, то дальше все будет только хуже. И билиберду по поводу "боялся потерять" - это себе женщины придумывают.

+1

Здравствуйте! В интернет смогла выйти только сегодня. Прочитала свою ветку, вы правы, проблема в моем ревностном отношении, а ребенок не виноват и отец ему должен много, по-скольку не живет с ним. Я это понимаю. Сейчас, поразмыслив, понимаю, что у меня уже есть улучшения, я думаю, что смогу со временем подружиться с ребенком, но все же иногда меня заносит то в одну, то в другую сторону в своем отношении. По поводу а нужен ли мне мч такой? Да, нужен, потому что ни один мужчина так не любил и не заботился обо мне,и я люблю, чего скрывать, несмотря на эту ложь, в остальном вранья я больше не встречала с его стороны за все то время, что мы с ним живем. Оправдывать не хочу его, сказал он мне это, когда мы встречались всего три месяца, я сама об этом заговорила. Разговор был о том, что ему не по себе, когда он уезжает к сыну, вроде как чувствует себя изменщиком из-за того, что видит бывшую и переживает, что я могу ревновать, на что я сказала, что я не ревную, ( тогда я действительно спокойно к этому относилась, что же в этом такого),вот если бы ты был женат на ней, сказала я, и тут он признался. Мы пережили это оба с трудом, он понимал, что меня, пока он не разведется, это будет с каждым днем отдалять от него, я стояла перед выбором, уйти от него или поверить, знаю много пар с такой же ситуацией, но когда сама в ней оказываешься, вот тут то и понимаешь, как это все неприятно. Решили после его развода пожениться, а через год-два завести ребенка, в его намерениях я не сомневаюсь, но есть одно НО! я вижу, что он боиться как тут выразились " встряхнуть" свою бывшую жену, которая заставляет мучится в первую очередь ребенка. Я ее не знаю лично, не имею право говорить про нее плохо, но то, что у нее с нервами плохо, это я знаю от слов всех родственников и друзей моего мч, видимо поэтому он знает, что разведясь, получив разрешение видеться с ребенком, она все равно будет захлопывать перед носом у него дверь и прийдется каждый раз вламываться к ней со скандалом. Но я то понимаю, что рано или поздно она и так все узнает, все равно эта проблема будет с разводом или без него, боюсь, что и наши отношения от этого пострадают, а страдать я не хочу, натерпелась с бывшим по самое не могу( Просто боюсь, что все закрутится еще больше, вы правы, если бы он раньше меня познакомил с сыном, мы бы легче пережили бы эту проблему, и я, и ребенок и он.

Если Вам интересно мнение с другой стороны баррикад, то скажу следующее: если вам не хочется общения с ребенком МЧ, не заставляйте себя. Для кого это нужно? Ребенку то точно лучше не станет, доказать МЧ какая вы хорошая? Зачем?От меня тоже ушел муж, встречается с дочерью раз в неделю. Для себя я решила, что позволю ему познакомить ребенка с его девушкой только, тогда когда она станет его законной супругой (или хотя бы лет они 5 проживут вместе), и я с ней лично не познакомлюсь. Не верю, что кому-то нужны чужие дети, свои ребенком рисковать не стану, какя бы замечательная эта девушка не была. Кстати мы до сих пор тоже не разведены. Потом психологи давно заметили, пока мужчину интересует женщина, до тех пор будут интересовать ее дети. (P.S. Если у вас появятся общие дети, поверьте, ВАс не на секунду не оставит мысль о том, что ваш муж, сможет повторить с вами то, что сделал с бывшей женой и ребенком). Удачи Вам. Не делайте ошибок.

5 лет! Круто... И ведь это тоже не гарантия. У моего мужа двое детей от первого брака. Мы познакомились сразу. Хорошие отношения между мной и детьми сложились во многом благодаря жене от первого брака. Сейчас у нас еще двое общих детей. Дети все очень дружат, постоянно общаются. Мы проводим всесте половину выходных и почти весь отпуск. Я не могу не принять детей мужа, которых он очень любит. И я как раз уверена, что он любит всех своих детей.

Тоже мнение с другой стороны. Во-многом согласна с предыдущей БЖ. Я тоже рассталась с мужем больше года назад и у него уже другая БОЛЬШАЯ любовь. Поверьте, я все это наблюдала весь год, когда мужчина влюблен, да еще и после долгого брака, он летает и ничего не замечает, он не хочет усложнять отношения с новой девушкой и не хочет ничего портить. Насчет "говнеца" не соглашусь. Часто под влиянием любви и страсти они вообще стараются не думать о неприятных темах и усложнять новые отношения. То, что чужие дети никому не нужны, я согласна. Обычно новые жены хотят познакомиться с ребенком лишь для того, чтобы показать себя с хорошей стороны, иметь возможность мужчину больше контролировать и больше знать о его прошлом. Любая предпочла бы иметь мужчину "без прошлого" в виде детей и обязательств, признайтесь в этом. Поэтому я тоже против знакомства нашего ребенка с новой женщиной БМ, хотя лично против нее ничего не имею. Любови и страсти часто длятся максимум года три. Он с ней может расстаться, а у ребенка появится каша в голове. Поэтому знакомить ребенка и знакомиться сама буду только в случае официального статуса, а лучше после появления детей, это будет гарантией того, что все серьезно и надолго и у моего ребенка есть брат или сестра, с которыми он сможет общаться даже если БМ и его новая пассия расстанутся. Так что разберитесь в себе, откиньте негатив, не спешите знакомиться, а лучше создавайте в паре хорошие стабильные и доверительные отношения и все будет у вас ОК.

я изначально была на очень настроена против сына мужа, правда мальчику 14 лет. а сейчас мы с ним по аське в игры играем и вроде нормально общаемся.

Спасибо, отзывы с " другой" стороны мне очень полезны. В идеале я вижу, что дружу с его сыном и возможно, если в будущем будут дети, а их мы планируем через несколько лет, тоже были бы дружны, но это слишком идеальная картина. Смогу ли я полюбить чужого ребенка? Да, смогу, только я не очень сильный человек в ситуациях, когда к примеру ребенка настраивают против отца и его новой спутницы, боюсь растеряться, от этого видимо и задаю себе вопрос, а смогу ли? Если бы его мама была бы настроена хотя бы спокойно, то с моей стороны проблем не было бы, а если нет, то не знаю, что делать с враждебностью ребенка, если таковая появится, не хочу быть врагом, совсем не хочу. Конечно эти " а если бы", я бы подождала со знакомством, пока не была бы готова и обстановка не стала бы миролюбивее, но не знаю, как объяснить мч, что лучше пока не знакомиться нам, он очень воприимчивый человек и может подумать, что я просто не хочу принимать его сына, а это не так, я просто не хочу драммы, сама в неустойчивом состоянии по отношению к мч из-за нерешительности в плане развода, и поняла, что не хочу, чтобы ребенок это почувствовал, а дети все чувствуют. Выговорилась, и, благодаря, форуму и вам, стала понимать, что дело наверное в том, что я просто слишком хочу, чтобы все было хорошо и слишком понимаю, что в нашем случае это маловероятно, прболем не избежать одним словом...

Никогда не избежать проблем, если начинаешь жить с "разведенным", причем который еще только недавно ушел от супруги, особенно когда он ушел САМ. Тут или наберитесь терпения и предоставьте своему мужчине "разруливать" ситуацию, либо расставайтесь. Главное - вы не обязаны ЛЮБИТЬ его ребенка. Это главное правило. Дружить может быть, быть в хороших отношениях, но именно любить как своего вы не должны - на это у него есть мама. Не претендуйте на роль мамы ни в коем случае и не пытайтесь казаться очень хорошей - дети чувствуют фальшь. По-любому будьте готовы к неадекватной на вас реакции со стороны ребенка, потому что 80% из 100 что со слов мамы он думает что папа живет "с очень плохой тетей". Но даже слова мамы можно опровергнуть правильным поведением.