Помогите найти позитив!

Еварушницы! Помогите найти позитив в ситуации! Говорят, если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней, и я пытаюсь найти плюсы в том, что от меня не зависит. Итак: едем с мужем, свекровью и двумя детьми на две недели отдыхать. Будем жить в одном семейнм номере. Я уже в панике. Отношение неплохие в принципе, но это только вид. Она меня не очень любит, считает, что я отчитываю всех (и ее в том числе) - я правда могу сделать замечание, но в важном вопросе, в принципиальном. Еще она считает, что я слишком хорошо живу (не работаю, с двумя малышами). Как не сойти с ума за две недели? Чем заняться? Я придумала только одно - начать выяснять родословную (пригодиться), потому что в другом собеседник никакой. Что еще можно полезного поиметь из такой поездки?

Дык, линять надо каждый вечер на романтичную прогулку с мужем. Благо, нянька есть!

Нет, я не могу доверить детей, это исключено, тем более за границей. Могу только дома, именно в квартире дома, не на улице, и то, на час по срочному делу если надо выйти. Спящих даже не смогу.

А вы вместе жили хоть немного со свекровью?может пора поближе познакомится?Может у вас общие интересы найдутся?Я тоже люблю делать замечания и свекровь бесится и обижается.надо просто иметь терпение и промолчать,иногда.Но что касается детей и их воспитания,четко держите свою позицию.у нее уже были шансы воспитать сына.Я всегда так говорю.Удачи!И зачем только ее на отдых потащили,если нисколько не доверяете?

Мы маленечко жили вместе, когда переезжали с мужем в новую квартиру. Но это не считается, мы же уходили утром на работу, вечером могли придти поздно ночью, когда она спала - там-то мы будем две недели лицом к лицу, она очень несамостоятельная, будет хвостом ходить за нами везде. Две недели постоянного присутствия, даже ночью.

А про то, зачем потащили, она у нас в депрессии в последние три месяца, вот муж и решил сделать доброе дело, со мной не особо советуясь. Вроде как, давай и маму возьмем. Отказать я не смогла, потому что опешила. На следующий день путевка оказалась уже оформлена.

Ну, это ладно. НО почему в тот же новер? Вы поинтересовались у мужа, как он представляет себе секс на глазах у мамы?

Может муж - извращенец:-) Хотя не может, а на все 100%:-)))))

А когда молодая семья живет в одной квартире с родителями? тоже извращенцы? или у них секса нет)))

Мы тоже жили с родителями...долго. Теперь вот нервы ни к черту. Нельзя это делать именно молодым семьям. Нужно принять все меры, чтобы этого избежать. А отдых - это святое, его каждый заслужил именно для СЕБЯ. Иначе он уже "отдыхом" не называется.:-)

Не знаю, вообще мы семейный номер взяли, там две разных комнаты через дверь, ну и вообще-то с нами двое детей в комнате, так что все равно, думаю, не очень с сексом там будет

А после прогулки что? Секс в кустах и подворотне?

набрать в рот воды и 2 недели не делать никому замечаний, а ограничиться просьбами и предложениями.

Утра! Я так на вас надеялась! Я не смогу не делать замечаний, они у меня не просто так, потому что я люблю их делать, а всегда по делу, и эти замечания касаются моих детей, а не ее лично! Только именно обращения с детьми! Это, я считаю, я вправе указывать. И, честно, она не слышит, как я прошу делать (в отношении детей), сама-то она пусть что хочет, то и делает.

Контрол фрик это называется, свекровь вроде права получается .

почитайте ниже, я вам ответила почему я не доверяю детей этому человеку. Добавлю, что она пару раз помогала собирать мне детей на улицу, и одевала, например, в два градуса тепла двухлетнему ребенку тонкую хлопковую летнюю ветровку, то есть она абсолютно бездумно действует. Я могу доверить детей мужу, своей маме, своему папе, потому что я в них уверена. Это не контрол фрик, это трезвая оценка возможностей человека.

а Вы - через "не могу". Я так "переживала" нашу тетю...Давилась, переламывала себя, но...молчала, как рыба об лед: только форма предложений, никакой категоричности. Потом даже втянулась, и теперь почти не "гавкаю", менторским тоном. Кстати, тети больше нет, 1,5 года как. Теперь мне ее не хватает, со всеми ее заскоками и тем, что ей во мне не нравилось...

Я уже понимаю, что придется образно выражаясь заткнуться и терпеть. Но вообще-то это был МОЙ отпуск...

Вы не поверите, но через 3-5 раз таких вот "через силу - "сдерживаний" - Вы начнете получать кайф, от того, что никого не "прогибаете" под свое мнение (включая детей, ага:-)) Это я личным опытом делюсь - честно. О благодарности наших мужей, за то, что мы находим в себе силы и мудрость поддерживать вежливый нейтралитет с мамо (сестрой и пр.) - даже говорить нечего. Весь отпуск, весь мир он положит к Вашим ножкам, за одно за это: за, что нервотрепка ушла, как класс:-) ВЫ(!) ее ампутировали. Вы - умница, Вы - лучшая в мире жена, Вы - на коне!:-) Ей-Богу, я это на себе...ощутила:-)

Не верится мне, надо попробовать, начать уже дома что ли?)

отличная идея!:-) Но...отпуск - это отпуск. Там легче, там солнышко, лениво преподавательствовать, не по делу:-) А свекровь часто лезет в воспитательный процесс?

Не лезет вообще, она не "поспевает" за нами в плане развития. Она вообще очень простая, не очень образованная, я даже иногда мужу своему удивляюсь, такое ощущение, что он вопреки ей таким вырос. Именно воспитывать не лезет, но вот все, что хочет сделать, все не так. Например, ситуация за столом: взрослые пили чай, стояли конфеты. Ребенко улышал шуршание фантиком, заинтересовался (именно шуршаием, не конфетой). Она: Давайте дадим, он же все равно не развернет. ВОТ! При всем при этом у ребенка аллергия на составляющие этой конфеты, очень сильная, и при этом быстрая реакция, и она это знает, но она считает искренне, что двухлетка не развернет конфету, или она успеет ее у него изо рта вытащить. Конечно, она может и почитать, и поиграть, но вот именно понятие безопасности у нее нет.

дааааааа:-) Желание добра - пережить труднее всего. Но...помягче...помягче...\по рукам бить\ еще нежнее:-))))))

Хорошо вы посоветовали, но я такая горячая по натуре, боюсь не сдержаться

так выхода другого - все равно - нет:-)

Вы, наверное,давно не отдыхали... Сочувствую, что едете вместе (правда, у меня, слава Богу, "другая" свекровь). Постарайтесь не переживать, особенно заранее. Вы абсолютно правы, написал,"это мой отпуск". Вот и сделайте епго ВАШИМ! Удачи и приятного времяпрепроовождения:)

Знаете, от у меня мать очень любить делать замечания по любому поводу. И вроде говорит все правильно, но как ни стараешься сдерживаться, либо сама заводишься, потому что выдержать это пиление невозможно, либо , если прикидываешься тысячей дохлых китайцев и ни на что не реагируешь, она на начинает переходить на крик. Нет Вы не вправе указывать, это детки пока маленькие, а потом от это лавины указаний начнут просто сбегать, как я от нее хотела куда-то спрятаться. А она не понимала, вроде говорит прописные истины, а ее не хотят понимать. Если Вы не хотите ни в чем себя ущенмить, то почему другие должны ограничиваться? Если хотите уступок с чьей-то стороны,

Я замечания делаю по поводу серьезному, например, уже писала, она одела ребенка в ветровку, когда на улице реально куртку синтепоновую надо одевать. Конечно, я скажу, "переоденьте пожалуйста, в другую куртку". Или она собралась вытирать рот ребенку годовалому после еды, типа помочь мне, пока я со вторым, и берет не тканевую салфетку, а бумажное полотенце, при том ароматизированное. Естественно, я не могу не остановить ее.

На мой взгляд, в серьезных вопросах надо самодеятельность сразу исключать на этапе подготовки (одежду на улицу выдать бабушке в руки, например), в вопросах пустячных - спускать на тормозах (ну какая трагедия случится, если годовалому ребенку рот бумажным полотенцем вытереть?) и не обостряться. Если в разряд серьезных вопросов занести действительно только серьезные, то это вполне посильно.

может быть, Вас это удивит, но есть совершенно обыденные случаи, когда человек слушает, кивает, а потом...аккуратно обходит всю эту приготовленную одежду, и плетется к шкафу, чтобы одеть ребенка, и также - делает вид, что забыл о том, что в холодильнике - полный боекомплект, и заказывает пиццу. Просто потому что:-)

Бывает. Тем не менее, когда мамочка не может пережить, что ребенку не той тряпочкой лицо вытерли - бывает тоже. И чаще. :)

не то слово, как бывает. Просто есть какие-то, казалось бы - идиотские ограничения (написала ниже, Автору - пример, - нонсенс, но факт), и маму держат за кретинку, которая все запрещает просто из принципа:-)

Я вроде говорю, говорою, она кивает, а потом ... делает по своему. Я спращиваю, "я же вам говорила, дать то-то и то-то на полдник". А она отвечает: "Да? А я не слышала". А полотенце ароматизированное, как минимум, это неприятно ребенку, как максимум - раздражение на коже. Я и так на тормозах спускаю многое, ничего не говорю, только глаза закатываю.

мда...Вы не с нашей тети списывали?:-) Полотенце...ага. Тихо сообщила ей, помню, что реакция у нас на брокколи. Так нет же - она прочла, что это гипоаллергенный продукт. Накормила. Ой! Вот "разнесло"-то, личико - ребеночку... Ну...надо же...извините, плжлст...и т.д.:-(

Ей те крест, так оно и есть, типа "женщины на работе сказали, что вот это всем деткам можно есть". Или - повторяю, молочку нельзя - запекает рыбу, говорит, дайте ребенку (старшему), на мое замечание, она же в молоке запечена, отвечает; "да там этого молока-то...". а ему-то и этого хватит(((

а как Вам: - Зачем ты, в моем присутствии, отнимаешь у ребенка кусок сыра, которым я его угостила?! (ребенку 6 мес., сыр - со сроком хранения 12 мес.:-)) Это не педагогично!!!:-)))

Да так же я песок выковыривала изо рта ребенка, тип баба-то разрешила, а тут я со своей непедагогичностью. У меня даже мелочи накапливаются: например, называет овощное пюре кашей, я на это не реагирую, но хочу, чтоб ребенок знал, что он ест. Еще слова использует не в том контексте, к примеру старшему о младшем: "Он такой маленький, ты должен жалеть его" (вместо "защищать"), конечно же мне хочется поправить!!!!! Или сталкивает их: (старшему) Что ты плачешь, вон, посмотри, твой братик меньше, а не плачет. Это меня выводит из себя. Я вообще такая нервная дама по натуре, мне стоит больших усилий сдерживать себя.

знаете, ставлю Вам на вид еще один жирнющий "+": мама НИКОГДА не заменит детям весь мир, а в нем многие изъясняются ТАК по-разному, что такое мягкое вступление в мир и знакомство с этим явлением, как свекровь (их РОДНАЯ бабуля) - весьма и весьма полезно, Вы просто этого еще до конца не осознаете. Потому что с "лОжь, сказала, в место, куклу, и иди с другими поиграйся!", от воспитательницы, педагога или...другой мамы на площадке - Вы уже...НИЧЕГО не сделаете. Учить посторонних людей мы не имеем права и "глотаем" все это, молча.

Нда, это вообще ужасно. А слово "ризетка" от учительницы русского языка (личный пример)? Ну что ж, главное, что я буду стараться правильно сама говорить.

Не надо говорить - надо дать куртку в руки. :)

точно-точно, так и было, в моем случае: ходила, по пятам, и вручала то, что необходимо к использованию, наедине не оставляла, т.к. что ни миг - то приключение:-)

о!!! это точно про мою свекровь! И человек-то вроде она нормальный, но когда сама по себе, а не с моими детьми. Все у нее с ними через ж...

найдите в ней что-то очень хорошее, и подчеркните, для себя. При всех этих негативизмах, все эти воспоминания вызывают у меня лишь грустную улыбку. Потому что тогда я заводилась, порой, ни о чем, а вот петь, под гитару, так, как пела детям и мне - наша тетя, уже никто и никогда не будет. Так что - хотя бы моих ошибок не повторяйте...

Буду искать, чувствую, нелегкая это работа. Я ж говорю, нормальный вроде человек, пока в "детское" не вмешивается.

мы с Вами тоже - милейшие люди, пока никто не берется кормить наших детей черт-те чем:-)))))))))

Кормление - это вообще отдельная статья. Хорошо, спасибо за советы, буду медитировать, ехать через неделю, надеюсь, я за это время впаду в астрал.

хорошего Вам отдыха!:-)

Так в следующий раз дам, просто опять что-то такое произойдет. Ситуаций-то море.

Действительно серьезных вопросов не бывает "море", ИМХО. Со своевольными по отношению к детям родственниками важно прояснить, что на "море" я смотрю сквозь пальцы, а вот тут и вот тут не отдам ни пяди. В принципе, это мало чем отличается от воспитания самих детей, где тотальных запретов должно быть мало, но неукоснительных. :)

Не знаю. Самое позитивное, что можно сделать в такой ситуации - не ехать. ПО крайней мере пока свекрови не прикупят отдельный номер. Кто вообще до такго "отдыха" додумался?

Отдельный номер будет стоить дорого, не то чтобы нет этих денег, но я их с большим успехом на детей потрачу, мне жалко их будет, прям жалко, ведь она-то едет на наши деньги. Не знаю, муж мой жил общим бытом со своей мамой последний раз лет так пятнадцать назад, думаю, он сам ох..ет через дня три-четыре от того, что она "постоянно присутствует".

А додумался муж - вроде как последние пару месяцев его мама чуть ли не ежедневно срывается на слезы в разговоре с ним (по мне - это климакс), типа надо маме отдохнуть. И когда я предложила ехать нашей семье на море, он как-то и про нее сказал, а я настолько опешила, что сразу не отказала.

ну и жопа:-) Однако...пост ниже аннулирую: Вашему мужу лучше вообще ни о чем с мамой НЕ беседовать:-)))

но в его понятии "отдохнуть" имелось в виду отправить ее в санаторий, где-нибудь тут, полечить нервы. А тут так "удачно" подвернулся наш отдых на море(((

ну, что я Вам буду выражать свое очевидное сочувствие?:-) Вам оно не легче, потому что уже все подвернулось (под левую ногу, е-мое:-) Нужно пережить...

Мы ездили со свекровью отдыхать 3 раза. Первый раз еще неженаты были, тогда мне не очень понравилось, потому что у каждого свои планы и запросы, и мы "растаскивали" мужа в разные стороны.В приниципе, в том ее вины не было, я сама вредная и упрямая зараза. А вот 2раза уже ездили с ребенком- здорово!! Один ребенка укладывает- двое на вечерней анимации (все время менялись), и мы с мужем погулять могли, и свекровь с сыном, и мне с ней не так скучно. Плюс легче за ребенком следить, свекровь нас отпускала вдвоем на горках кататься. Вообще у нас с ней хорошие отношения. В этом году едем без нее, так даже жалко- привыкли уже к хорошему!;)

Мы ездили в прошлом году. Я перед поездкой тоже пыхтела, не хотела этого, но муж настоял. Не пожалели :-). В этом году опять едем, и опять все вместе :-).

Не можете со свекровью оставить детей на вечер? А муж мужет? Пусть муж оставить своих детей со своей мамой, а вы идите с ним гулять. Да да, каждый вечер.

Нет, я не оставлю детей. Он-то может, это ж его мама. А я нет. Я знаю стопроцентно, что у нее отсутствует элементарные основы безопасности в голове, она, например, разрешает сидеть ребенку на подоконнике (двухлетнему! это я в выходной прошлый готовила на кухне, зашла в комнату, а он сидит, а она как ни бывало, у меня такое ЗАПРЕЩЕНО), она может открыть дверь неизвестному человеку или людям даже, когда они говорят, что они пришли агитировать за какого-то кандидата или из электросетей. Могу только себе представить, что дети (если бы остались), потянули ее в бассейн, и мало ли что, а она не умеет плавать. Не нах нах нах

Ну, я и говорю:контрол фрик типичный. В общем, надо работать надо собой, это уже шизуха, ничего с детьми не случится. Надо так же уметь доверять другим людям и понять что ваше мнение не является единственным правильным, а иногда и вовсе неправильным.

Естественно, мое мнение не единственно правильное, но я мама, я должна понимать, с кем я могу оставить детей, с кем нет, и то, вопрос-то не об этом, я не хочу их оставлять, я с ними отпуск хочу проводить, и вечера тоже. И все же - если я могу оставлять детей другим людям, то почему контрол фрик? А контролировать свою жизнь и маленьких детей разве не надо? Я доверяю другим людям, но, извините, не детей. Не уследит, как пить дать, я ее силы просто реально оцениваю.

Доверьте мужу, а муж пусть решит оставлять маме или нет. Стоп, а сколько лет детям то?

Сыновьям два с половиной и год. Мне, их маме, трудно совладать с ними, а про неповоротливую бабушку я вообще молчу.

Ой, это и правда непросто. Но вечером точно можно их оставлять с ней. Она их укладывает спать и читает книжки на ночь, вы с мужем уходите гулять.

Максимум, на что решусь - выйти, когда они уснут глубоким сном. Но, думаю, после дня с детишками свекровью на хвосте, с разницей во времени, буду уставать сильно. Мне самой отдых по большему счету не нужен, как-то я не сильно устаю, выматываюсь, но терпимо, хочу детей на море свозить, тем более, педиатр говорит, это благотворно повлияет на аллергию нашу.

+1 мне тоже кажется этот случай клиническим :)

а когда дети спят? что может быть в этом опасного?

Проснется один, выбежит на балкон, или пойдет еще че хватать, проснется второй, а она с одним-то не сможет справиться, она такая, какая-то сычом все время сидит и все. И вообще - я уже поняла, что я должна ложиться с детьми одновременно, чтобы выспаться к их вставанию утром, потому что они встают рано, и например, если я буду еще спать, то их могут накормить тем, что им нельзя (она считает, что аллергии - это фигня, в их время тоже были, и самое лучшее лечение - это понемного давать аллерген, а про накопительную я трындю и трындю, а ей хоть бы что).

про аллергию попросите мужа поговорить, только очень мягко, т.к. это вопрос века, который может развязать войну миров, а не то, что отпуск испортить.

Вообще, у нас вопрос питания на мне, потому что он много работает, и кормежка детей полностью на мне, и он сам меня спрашивает (в выходные, например), можно ли он ребенку того-то или того-то даст. То есть без меня дома моих детей не накормят, а там, мне точно надо утром с ними просыпаться, потому что я СТОПРОЦЕНТНО должна контролировать потребляемые продукты.Я даже отказалась от яслей-сада для старшего, чтобы не усугублять аллергию, и мудохаюсь с погодками дома, мне конечно это доставляет удовольствие, и я не жалуюсь, но, все равно, изматываюсь сильно. Но на отдыхе "мама" может решить, типа ничего же не будет от стаканчика молока или от одной булочки с маслом (при аллергии на молочку), типа все же ели, и ничего.

совершенно аналогично, хотя не погодки. Даже моя мама сверяет "списки":-) И эта наша пресловутая тетя - была такой же, как Ваша свекровь. Из-за этого стаканчика вечно приходилось летать за гормональными кремами. Но Вы ничего не сделаете, Вам придется это просто...пережить. Без толку, хоть застрели:-( НЕ понимает.

Попробую контролировать, хуже то, что на отдыхе она может "отбирать" по очереди одного ребенка, например, когда муж замешкается, или поспать подольше захочет, типа мамо все равно не спит, пусть занимается. А я буду твердить ему "МЫ ЖЕ ВЗЯЛИ МАМУ ОТДЫХАТЬ, А НЕ С ДЕТЬМИ СИДЕТЬ НАШИМИ!!!", во время обедов - когда например она поела, а муж еще не доел (про себя я молчу, я просто могу в рот накидать, а потом пережевывать, все равно я за столом долго сидеть не смогу))). И во время "отбираний" сунет че-нить ненужное.

странно как то, что проснувшийся ребенок может переться на балкон зачем то... не находите? или у вас богатая фантазия, или вы слишком в детях растворились :)

Знаете, быть может все, она, например, спит не чутко, может пойдет в ванную, будет там полчаса, а ребенок в это время проснется, а она может забыть балкон закрыть (я уже писала выше, что она к безопасности относится вообще абы как, не думает об этом и все).

а сколько лет детям то?

два с половиной и год

да, маловаты конечно :)

Да как тут спланировато то можно?!Теперь уж остается тока забить и наслаждаться процессом,ну а там уж как пойдет,сориентируетесь по ситуэйшену:-) А ваще не пойму,нафига вы ее с собой то тащите,если даже в помощь припахать мамусю нельзя? Да еще в один номер запихались,ну прям таки семейная идиллия всему вопреки:-D

Взять отдельный номер - дорого. Тем более что платим мы. Я сама не пойму нафига тащим, вот и схожу с ума пятый день. Думаю, персен мне поможет)

Персен вам нельзя. Потеряете бдительность и дети обязательно куда нить влезут. ))))

да, но я буду не по полпачки закидываться, но что-нидудь "нервное" с собой возьму стопроцентов

:-) Да ладно,все ок будет,не накручивайте себя заранее. Говорю ж,походу дела разберетесь,а щас чюмоданы собирайте и радуйтесь,что из города наконец-то слиняете,на море оттопыритесь:-)

Вы работаете? Или все-таки платит муж?

Я вообще работаю, сейчас только время от времени (работа такая, что ее можно делать дома, я пишу рекламные тексты), так что мои деньги у меня есть, но муж зарабатывает намного больше, младшему ребенку год, между детьми я работала совсем мало, так что, получается, платит муж, но вообще-то я и его дети - это его семья.

А испорченный отдых - дешево?

Не дешево) Но хотя бы я точно не буду жлобить, что тысячи три долларов я могла потратить на игрушки, одежду, и прочие приятности.

Спасибо за отклики! Решила так: буду терпеть, за каждый день терпения брать себе из отпускных-тратильных по 100 долларов (только честно, не только не ворчать-кричать-указывать, но и не закатывать глаза и фыркать). К концу отпуска соберется полторы тысячи долларов, и я куплю себе что-нибудь очень приятное. Сумку, например, или сапоги, и еще останется.

вот умница!:-) За такие подвиги, действительно - нужна достойная награда:-) Я тоже себя любила "отвлечь", таким образом:))) Нервная эта работа - отпуск с родственниками:-)

Я прям так и буду себе твердить: "Сумка сумка сумка". Спасибо большое вам, как-то вы меня на позитив направили, хотя еще вчера мне хотелось утопиться.