Дожила, мда...

Немного успокоилась только сейчас. Интересно, что бы делали вы на моем месте? До замужества жила хорошо, спасибо родителям. И одевалась и вообще. Работать рано пошла, но получала не так много, потом достаточно, чтоб не зависеть. Старалась и стала самостоятельной. Вышла замуж, родились дети. Сейчас во втором декрете подряд, ребенку год. Муж зарабатывает, но денег в обрез. На детях не экономим, дело не в одежде, врачи, платные прививки, и все такое. На себя денег нет. Вся моя одежда - это то, что от дозамужней жизни, ношу аккуратно. Ну прикупаю порой, кофточку, джинсики, но все подешевле стараюсь. Да мы и не сказать что прям бедствуем, но из всего одежда на последнем месте. Я не жалуюсь, я так устала с детьми, что мне уже практически все равно в чем я одета, стыдновато с людьми встречаться, не виделись 5 лет, а прикид у меня все тот. Но это я в себе давлю. Мои родители сегодня (у мамы день варенья) сказали : у нас за тебя душа болит, собирайся на след. неделе пойдем купим все что тебе нужно. Я пока домой ехала ревела и дома. Это я уже должна им помогать (да я и помогаю чем могу), а тут так... Мужа не было со мной, он к родственникам уехал срочно за 300км. Мама и папа звонили, настаивают, я разревелась, говорю не надо мне ничего я не нуждаюсь, пойду работать и все сама заработаю. Они говорят - деньги у нас не последние, ты наша дочь, куда нам их еще девать. Я растерялась. С одной стороны мне надоело ходить в старье, но я даже представить не могу как я пойду в 32 почти года чтоб мама платила за меня. Да я сколько себя помню стремилась работать и работала. Жаль только что работать и зарабатывать это не одно и тоже. И училась на отлично и работала одновременно. И вот как все сложилось. Сестры мои лучше устроились, мне и перед ними стыдно, я старшая. И не жалуюсь я никогда. А с ребенком мне сидеть еще 2 года и просвета 0. Я уже 5 лет как чушка. А родители мои... Святые люди. Отдыхать бы ехали лучше я им говорю про это а они не слушают. Свекры - противоположность, они живут для себя. И мне жаль, что мои родители так не умеют. А мне то что делать? И их не обидеть и самой...запуталась. Сижу и реву как дура.

примите искренний подарок от родителей, а потом уже разберетесь и с мужем, и с работой и со своим "раздрызгом". Мы любим в людях то, что мы для них делаем. Если для Ваших родителей - доставить Вам радость - это отдых, то и не мешайте им отдохнуть душой, таким образом. Ну, и что, что почти все, что есть у моих родителей, подарила им, я? Мне все равно приятно, что они делают мне подарки (знаю, что экономят, порой, это их личное дело), при этом я испытываю ту же гамму эмоций, что и Вы. Это нормально. Не обижайте людей и не грузИте их своими переживаниями. ИМХО

ППКС. Они же действительно хоят искренне вам помочь. если у них есть вохможность сделать вам приятно...Они же видят, куда ваши деньги уходят.... Подумайте, вы же все равно своим детям всегда будете покупать самое лучшее?Так и они. Будет у вас вохможность вы им поможете. Не плачьте, это ерунда

ППКС

ППКСну

Примите от них подарок. Они от души это хотят сделать.

Конечно примите! Родители ведь это предлагают от чистого сердца. Попробуйте принять это как подарок на след день рожденья, скажите, чтобы потом на ближайший праздник ничего не покупали, может тогда от такого "статуса подарка" Вам станет морально легче. И нечего тут стыдиться, для родителей мы всегда в первую очередь дети.

конечно примите подарок от родителей, потом дети подрастут, всё станет на свои места, будете хорошо одеваться ,и всё такое :) сможете и родителям помогать со временем

Мне родители часто дарят подарки, папа дает денег мы с мамой ходим по магазинам.Это же родители,согласна что уже мы должны помогать им,но так получается что у них доход больше,да и любят они делать подарки.

Aвтор написал(а): Интересно, что бы делали вы на моем месте? 1. Поблагодарила бы родителей 2. При проявлении настойчивости с их стороны - приняла бы участие в шоппинге 3. Подумала бы как улучшить матер. положение (возможно платная помощь (например нянь), все-таки не такое зло как Вам кажется)

Спасибо за ответ, но мой Михаилка няням меня предпочитает решительно.

А Вы пробывали? Что он предпочитает Вас - это даже и не странно... и даже вполне логично и законно :)) Дети, котрые "сидят с нянями" тоже родителей предпочитают :))) Ну... как правило :)) Если семья нормальная :))) Вопрос в том, что некоторые родители не считают, что все предпочтения детей обязательны к исполнению :))) Это сейчас непопулярная теория, но... жизненная :) Поверенная временем, так сказать :)

Пробовала. И оставляла на 2-3 часа по вечерам и няня хорошая, но я грудью кормила, молоко стало пропадать, урезала работу, стали платить меньше няню приглашать стало невыгодно. городок у нас небольшой, подработку найти трудно, но я газеты штудирую постоянно. Нет, ребенок до года и подработки - не получается у меня. Я прихожу, он не плачет, обнимет шею мне руками, прижмется лобиком к моему лбу и так замрет. А зубы? Он у меня на руках успокаивается. Мама - сила для ребенка, маленький он. И плакал порой без меня 20 ми нут без перерыва. Да какие деньги этого стоят?

Понятно :) Малышу всего годик? Недавно исполнился? ;) Хорошо :) Скорректирую советы :) Придумайте как отдохнуть :) Родители хотят увидеть Вас счастливой. И на ск. я понимаю предложение "пошопиться" это просто предложение. Я бы на Вашем месте сказала бы, что Вам гораздо больше хочется отдыха, а не шоппинга :) Отдыха без ребенка, как я понимаю Вы себе не представляете (я другая - но Вас понимаю) - отлично, значит отдых с няней и ребенком. Понимаю, что оплата отдыха с няней и ребенком и стоимость пары тряпочек - несоразмерные величины. Но я бы лучше честно сказала родителям, что так и так - в новом платье, но замученная я счастливее ни быть ни выглядеть небуду. Возможно их ассигнования на шоппинг можно объеденить с ассигнованиями мужа и еще чуть-чуть потерпеть, поднакопить и отдохнуть :) А то купят Вам 2 тряпочки, а у Вас ни отдыха, ни вида счастливого, так еще и комплексы новые :) Ну зачем оно надо? ;) Я вообще считаю, что Ваши комплексы только от вашей усталости :)) Не загонятесь :))

Знаете, оч.хорошо вас понимаю-сама таком положении. И я думаю, что если бы мои родители мне предложили помощь, я бы приняла с благодарностью.А на работу выйдите-сами им помогать будете.

Почему не подработать? Вам сидеть еще с ребенком - возьмите еще парочку детей как няня и будут у вас деньги.

как всегда "в точку!":-о...

Автор со своими устает и зашивается, а вы еще это предлагаете. Мда...

Примите от родителей подарок. Они хотят сделать приятное именно ВАМ, не семейный, не детям, а именно ВАМ. Неужели вам самой никгда не хочется кому-то сделать подарок?:) Не потому что человек сам купить не может, а просто - подарок? Не додумывайте лишнего:) Ваши родители вас любят, так пусть проявят свою любовь и таким образом. Тем более, что речь не идет о том, чтобы сидеть у них на шее, болтая ножками, всю оставшуюся жизнь:)

Я понимаю Вас. Сама только в 27 перестала нуждаться в родительских субсидиях, тоже напрягало это меня... У вас ситуация однозначная, по-моему. Да поймите же вы - им приятно на вас потратиться! Ну как они будут отдыхать, если знают, что дочери эти деньги могли бы помочь. Тем более пока нет перспективы работать - дети важнее, это даже не обсуждается. Придет и ваше время родителям помогать...

Не надо так остро это воспринимать. Родители хотят сделать Вам подарок - принимайте с благодарностью. Ведь от НИХ всё это от души. И не корите себя, ведь деньги семейные Вы не прогуливаете, не пропиваете, Вы их на детей тратите, значит, Вы сейчас делаете то же, что хотят сделать Ваши родители. Нам, например, с мужем родители тоже часто помогают. То что-то из вещей купят, то просто деньгами, то детишкам что-нибудь купят, но нам никогда и в голову не приходило отказаться. Я одно время занималась косметикой и постоянно что-то по скидкам прикупала то одной маме, то другой, да и папам перепадало :). Тоже не работаю сейчас, с ребёнком сижу, поэтому денег тоже часто бывает в обрез, тоже предпочитаю девчонкам своим что-то купить, мы с мужем в этом плане на последнем месте. Не переживайте так, а лучше езжайте с родителями, купите себе что-нибудь и скажите им "спасибо", они, видя, что Вы довольны, будут счастливы, дайте им почувствовать, что они Вам ещё нужны, ведь для родителей мы в любом возрасте дети.

примите подарок родителей, т.к. они все равно не смогут нормально отдохнуть если будут знать что их дочери плохо. этим вы и им сделаете подарок.

А с мужем не разговаривали? Многие болезненного воспринимают помощь от родителей жены. Мол, удар по самолюбию и самооценке. Он, наверно, и сам понимает, что сейчас не в состоянии удовлетворить потребности семьи на 100%, зачем его лишний раз тыкать этим? Вообще, у мужчин все очень сложно... Поговорите, попробуйте найти возможность увеличить бюджет с его стороны. Возьмите себе надомную работу, корректором, няни, набивайте тексты, наконец! Вот на опросы походите, на еве куча объявлений. А в инете можно приличные вещи раздобыть за смешные деньги как на детей, так и на взрослых. Я на лето дочу одела недорого, спасибо мамочкам...

как же вам повезло с родителями - это такой подарок судьбы, примите от родителей подарок и никогда его не забывайте, а отплати и им попозже и детям своим так же. Дай Бог здоровья вашим родителям.

Автор, финансовые жопы у всех бывают. Вы это переживете, выыйдете на работу и станет легче.

Очень советую секонды. Можно за очень скромные деньги одеться с игшоглочки. И многие ваши одноклассники так и делают, только вам не рассказывают:-) Я сама так делала, когда финансы пели романсы, а сейчас собираюсь опять пойти туда и опять накупить себе шмоток, потму что количетво и качество шмоток сильно больше и лучше, чем то, что я могу себе позвлолить на зарплату:-)

Ну кто еще кроме папы с мамой такое сможет сделать для вас. Поэтому съездите с мамой куда нибудь да прикупитесь. все в жизни бывает....Для них я думаю радость то что они что то могут вам дать... несмотря на то что вы взрослая.

Перекладываю на себя и понимаю, что не согласна с общим мнением. Я на месте сестер была бы не довольна, что мои родители, немолодые люди, тратят свои деньги на предметы 145-ой необходимости для сестры. С какой стати то? Они действительно могли бы куда нить поехать, отдохнуть "на водах" и подлечиться... А вместо этого их душа должна болеть о том, что кто то САМ ВЫБРАЛ себе такую жизнь. И имея одного ребенка при всем этом, решил рожать второго? Значит не все так страшно? Значит ей так хорошо?! И не надо делать скорбное лицо при моих родителях и трепать им нервы. Надо радоваться своей жизни и говорить: "Что вы, дорогие, у меня все прекрасно. Не покупаю потому что не хочу!" Может это звучит жестоко относительно данной ситуации с рыданиями, но я и к себе хотела бы подобного отношения. Мне кажется это нормально.

А я прикидываю с точки зрения родителей. Я бы, если бы финансово такая возможность была в подобной ситуации, вполне могла бы дочери сделать такой подарок.

Со стороны родителей и я все понимаю. Мать знаете ли тоже. :) ;) А вот с её стороны не понимаю.

Я была бы счастлива сделать дочери такой подарок! И очень огорчилась бы отказу...

Да я и не говорю, что все так страшно. И никакого скорбного лица не делаю перед ними. Да и одета-то я не в лохмотья. А говорить что я не покупаю, потому что не хочу - это врать. Ах, мамочка, мои лопнутые туфли мне так нравятся, вентиляция хорошая- так да? Я говорю, что придет время и все изменится. И у меня все нормально по большому счету (у подружки муж зарабатывает много, так бьет ее постоянно, а она терпит) Да, я сама выбрала себе такую жизнь. И двух детей, и для них мы разбиваемся в лепешку. Я лучше буду ограничена в чем-то, но не скину их на нянек и работать пойду, когда ребенок будет готов к саду. Просто бывают в жизни трудные периоды. Ребенок до года - для многих испытание, так что вообще не рожать? Хотя Вашу позицию я понимаю, поэтому совесть то и мучает.

а) вы сказали, что не бедствуете, а теперь про лопнувшие туфли... б) ваши дети имеют какие то серьезные заболевания? или по какой причине им не подходит бесплатное мед. обслуживание и прививки??

Да туфли я просто купила дешевские на сезон, а они (вот редиски) лопнули через неделю. Ругаться на рынке из-за 300 рублевых башмаков я не стала. Вот до тепла поношу, а там у меня туфли нормальные есть. А второй малыш родился с кучей всего. Неврология, загиб желчного, в сердечке шум, аллергичный,вальгусные ножки. И все это лечится проходит, но терпения и времени требует. Врачи разные , массаж, обувь (от страшего не наденешь), теперь вот и прививки. Зато он как солнышко ясное улыбчивый, приветливый, ластится котенок мой, вот ходить начинает, слава Богу. И простудными часто болеет, так как старший приносит из сада.

Писать надо по другому было: "Весь наш семейный бюджет уходит на лечение больного ребенка...и т.д." Это в корне меняет дело.

Да я не считаю своего ребенка больным. Дети это вообще затраты. Получал бы муж побольше, или мне бы удавалось подработать (пробовала, малыш забастовал, бросила), может и на себя бы побольше оставалось.

мне кажется, качество и стоимость мед. обслуживания - неуместное отклонение от темы. Менять хорошего платного врача и вакцины "Авентис Постер" на сомнительную рай. пол-ку и непонятные прививки, ради новой юбочки - это "ну просто бред какой-то!" (с) Лучше юбочку взять...из другого источника доходов (да хотя бы и в подарок от папы:-)

Ну.... лично я бы не стала вакцины авенсис пастер относить к благам цивилизации, от которых невозможно отказаться:-)

А вот приходить в гости к родителям в дырявых туфлях я и называю "делать скорбное лицо".

Зря Вы так. Трещин на туфлях под джинсами совсем не видно, и разувалась я не на виду, я вообще удивлена, что они заметили, там обуви до кучи. И мне самой до этих трещин - наплевать, я значения им не придаю, а что молния сбоку уже не застегается, так этого вообще не заметно когда они не надеты, а когда надеты не видно под джинсами. Вот ведь исповедь оборванки получилась, читаю самой смешно делается. А вообще у нас дядя в Москве довольно небедный человек. Значения одежде не придает совсем, лишь бы чистая, а то что ей 100 лет в обед это не важно. Он даже попал в милицию, потому что машина его настолько не соответствовала его внешнему виду, что милиционеры не поверили, что машина его.

Корейко 21 века?:-)

Автор, вашему мужу тоже наплевать, как он одет/обут и значения этому не придаёт? (с транслита)

А в каких именно туфлях надо приходить, если других нет?

само собой. Мы не хотим. ОНИ - хотят.

МЫ должны сделать чтобы ОНИ "не парились".

само собой. Но не через обиду и насилие, а не одним днем.

Какое насилие?

родители воспринимают резкий категоричный отказ как насилие над своей доброй волей и как подозрение их в немощи. У меня другая проблема: "ЧтО тебе дарить? Мы за тобой не угонимся..." Беру деньгами, молча, большое спасибо! Потому что они работают, зарабатывают и имеют право тратить свои заработки куда считают нужным. Не мое право манипулировать их волей. Но мое право - встречно решать все их проблемы, включая глобальные материальные, которые они не потянут, никак, и деньги, истраченные на подарки мне и внукам - не сделают никакой погоды.

Так зачем же резко? Я вообще то предлагала сказать, что просто теперь у неё новый стиль. Ей тема одежды больше не интересна и всё такое. "Спасибо, мама и папа, но мне это просто не нужно."

мама и папа - не слепые... Пять лет не менять гардероб - это...хм...не "ТЕПЕРЬ такой стиль", этому есть одно-единственное название. Временно, фигня, но...врать-то - зачем?:-)

Не всегда это возможно. У моих родителей нет финансовых проблем, но и у нас их нет тоже. Однако папа и мама постоянно что-то дарят или даже денег норовят подбросить ;-) Увещевания, что нам не нужно - не помогают. Это нужно ИМ, родителям! Ну и мы тоже стараемся их как-то порадовать, не скупясь :-) Не знаю, как у Автора, но мои хотели бы больше участвовать в нашей жизни физически - потребность такая есть, а возможностей нет... Из последних примеров: отец заявил, что ежемесячно будет оплачивать занятия сына шахматами (речь идет о сумме, прямо скажем, и для отца, и для нас символической - то есть о финансовой поддержке вообще не должно быть и речи). На мои протесты заявил: "Это МНЕ надо! Я бы с внуком сам с радостью занимался, но не получается"

совершенно аналогично:-)

Ну что вы сравнивате? Шахматы- это не предмет первой необходимости, а вот когда у твоего ребенка пальцы в ботинках по земле идут - это для родительствой души совсем другое. Я с вами и не спорю про шахматы и прочие желания родителей подарить безделицы или "помочь" пустяками. Но нервы трепать дырявыми ботами это соооовсем другое (для их нервов и их души).

так мы же тут делимся, а не пытаемся предоставить автору - полные аналоги:-))

Я хочу чтобы делились ближе к теме, а не абстрактно :)

мне кажется, что от такой темы - стоять подальше - нужно просто пожелать каждому, а вот абстрактно искать компромиссы с родителями - как раз "в кассу":-) ИМХО И, ИМХО же - обсуждение того, что можно обойтись бесплатными прививками, если ребенок не имеет хрони - немного...не комильфо, к данной теме:-) Ну и "я хочу"...:-) Вы, разве - Автор топика?:-)

"Я хочу" на моей ветке... ;) Именно из-за удаления от темы мне и приходится оппонировать каждому новому постингу. А по поводу бесплатной медицины, мой ребенок обслуживается в бесплатной детской поликлинике по месту жительства (как и я в своё время) и я считаю, что моя задача сделать так, чтобы его там никогда или почти никогда не было (что и происходит). И не важно куда мы почти не приходим - бесплатно рядом с домом или за бешенные бабки из частной клиники принимаем педиатра на дому.

Ваше уклонение достойной...отдельной темы:-)

Ну что больнее для родительского сердца - это неоднозначно :-))) Вот Вам другой пример: когда у меня родился сын, муж часто уезжал в командировки. Родители знают, что я готовить терпеть не могу, и для себя одной вряд ли буду сильно париться у плиты... Так вот, мне мама варила СУП, а отец привозил :-) А я, уж поверьте, отнюдь не голодала! И, положа руку на сердце, я бы тогда предпочла, чтобы мама время, потраченное на варку супа, провела бы рядом с младенцем, чтобы я на часок могла вырваться куда-то без коляски ;-) Просто если отношения в семье здоровые, то помощь детей родителям и родителей подросшим детям - это потребность, а не обязанность. И в этом случае оценивать, насколько серьезна проблема, которую помогаешь решить - дело гиблое и неблагодарное :-)

Кому там еще автор должна? У нее квартира в кредите и 2 детей, один из которых совсем маленький и нездоров. И она еще ДОЛЖНА тратить силы и деньги на создание хорошей мины для родителей?

+1

Некоторым родителям, для собственного спокойствия и здоровья надо знать, что у детей все благополучно. И такие родители не слепые, не глухие, а видят и понимают, как живется их детям. И тактично... помогают, когда видят, что их помощь нужна, важна и будет принята. Как бы мы ни пыжились, какими бы ни были самостоятельными, бывают такие ситуации, когда помощь примешь. И принять ее от родных людей гораздо легче и лучше, чем от посторонних. Я помощь родителей не просила, но принимала...

а почему вы чушкой то стали? вас муж в покупках одежды ограничивает? или вы сами из типа скромности не покупаете себе ничего?

я простите,такая же чушка..Там же написано,что в данный момент бюджет ограничен.Есть мамы,которые сначала детям,а себе -что останется.Так вот...не остаётся :-( ;-)

+1

искренне не понимаю таких мам :)

охотно верю ;-)...но на то мы и люди,чтобы быть разными :-) помоему так:-)

Опаньки, а я не пониамаю других:) Вот сколько не пыталась - не получилось:)

То есть вы в первую очередь себе шмоток прикупите,а шумы в сердце,аллергия,вальгус у ребёнка-дело десятое? Я вот вас не понимаю.

не угадали :) я в первую очередь не буду делать платные прививки. и для начала попробую воспользоваться медициной бесплатно. И дело не в том , чтоб на шмотки тратить много денег. А в том, чтоб не выглядеть чушкой. Этого я точно не смогу сделать, как ни старайся. Для этого нужно особое отсутствие вкуса и абсолютная нелюбовь к себе - ни того, ни другого - не имею.

Мдя...у моего ребёнка была только невралгия и вальгус.Делала ему и массаж и бассейн и гимнастику и лазер.Можно было б,конечно,пройти три бесплатных сеанса массажа в поликлинники и накупить себе шмоток,но я почему-то предпочла ходить годами в одних и тех же джинсах возить ребёнка на платный массажи,на другой конец города на лазер,ходить с ним в бассейн,в результате имею ребёнка с идеально прямыми ногами,ныряющего,плавающего,играющего в теннис и говорящего на трёх языках.Про невралгию и вальгус не вспоминаю.И в моём шкафу шмоток полно стало.Какая-то я неправильная чушка.Была по крайне мере.

ой, ну прямо мать героиня, мля... вам охота передергивать - вперед. По моему мнению, чтоб именно стать такой вот чушкой - это не год, и не два нужно для этого, а система мышления такая изначально. про "Накуплю себе шмоток" следующее могу сказать - для того, чтоб нормально выглядеть - не нужно накупать.. нужно иметь очень небольшой, но грамотно подобранный набор одежды, который стоит совершенно не дорого. Выглядеть чушкой - это вопрос не денег, а подхода. Кому то насрать на свою внешность - и они отращивают толстые жопы и ходят в говне - им все равно. Кому то не все равно. В обоих случаях - это НЕ вопрос денег. А вообще - если рождение ребенка заставляет от всего отказываться - материально - то может и не стоит детей рожать тогда? может надо сначала на них заработать? ну или по крайней мере не жаловаться потом.

ВАУ!Ваш ник говорит сам за себя.

можете ниже,но я ещё раз...здесь ,для вас... ха-ха-ха:-).... если Вы такая белая,пушистая,крутая,СУПЕР умная и лигичная,то не всем в на этом белом свете суждено быть такими супер-женщинами ;-).Должны же и "чушки" существовать,чтоб вам было перед кем себя в грудь бить,да самооценку поднимать :-) А по поводу того кому рожать,кому нет... Вы представляете,что Вы будете делать,когда все "чушки" повыведутся?!:-) Кому Вы будете свою "политику" втирать?...А вдруг потом окажется,что Ваша жопа самая толстая...:-( хотя по поводу гнева,по-мойму ВАМ сейчас как-то неспокойно :-)... Вы успокойтесь! Купит она себе и одни штаны,и третьи и жопа,возможно,меньше Вашей. Не трепите себе нервы,Ваша позиция понятна. Нет денег себе на новые штаны-не рожать! У меня такое чувство,что изначально вопрос несколько по-другому звучал.а вот Вы и начали передёргивать ;-).

передергиваете тут вы, а не я

Беременность-это как лотеря,не знаешь чем она закончится,как пройдут 9 месяцев беременности и роды.И ребёнок может родиться с проблемами.И нормально,если мать предпочтёт 4 года проходить в одних джинсах и потратить время и деньги на устранение проблем у ребёнка.Для большинства нормально.Для вас ненормально.Для вас это не уважать себя и быть чушкой.Вам не понять меня,мне вас.И брызгать ядом и словами мать-героиня не надо.Это ни к чему.

так же - как и бессмысленно строить из себя героя по жизни... когда речь идет о действительно ПРОБЛЕМАХ со здоровьем ребенка - такие топики не заводят. И в этих случаях - ни у одной мамы не будет сомнения и вообще раздумий на тему - чушка она или не чушка.... в этом случае нет на это ни времени, ни сил. Да и не о таких случаях я говорила. В большинстве - не такие проблемы стоят на кону. Именно в большинстве - просто не охота думать об этом - как нормально выглядеть на не большие относительно деньги. В других случаях - повторюсь - нет размышлений вообще. ПЫСЫ. А вообще, вы знаете, мы говорим о несколько разных вещах. Вы уперто твердите, что нормально думать о здоровье ребенка. Я так же уперто - что нормально думать И о себе тоже. Оба - не исключают друг друга. Вопрос в том в экстремумах - на которых вы так рьяно настаиваете, особенно утверждая, что кто-либо (в вашем понимании я) может побежать за портками, когда нет ни копейки денег, вместо того, чтобы вылечить ребенка. В то время как - это полная херня. Никто так делать не будет. Просто кому то в лом искать более дешевый вариант лечения, дорого не значит хорошо - здесь уж точно. Автор писала про то, что она платила за прививки - ваще не вижу в этом смысла. Очень часто люди думают, что мол бабки ща заплачу и все ок будет, в то время как другие - ищут пути решения проблемы другие, как в случае с прививками, например.

с вами можно было говорить,говрить,говрить...но смысла нет. Относительно прививок и мед.обслуживания-мы по разные стороны,похоже,живём...

ну в России пока еще прививки бесплатные, более того - даже навязываемые везде и всюду - так что уж их то сделать - проблем точно нет. Про медобслуживание - я достаточно в России прожила, чтобы понять - что за деньги не всегда бывает хороший результат. Скорее наоборот иногда - гораздо лучше сделать бесплатно, просто для этого по инстанциям побегать надо. В то время, как в платных клиниках - такой набор анализов обяжут сделать, только для того, чтоб бабки содрать - что даже тот у кого не такая уж проблема с деньгами - с голой жопой останется.

"ну в России пока еще прививки бесплатные"...ну-ну...во как раз на этом В РОССИИ лучше не экономить. ессно,что-то делается бесплатно,а за некоторые вещи приходится платить и порой...двойной ценой. а про привики в России не нужно мне рассказыать,пожалуйста. Такие "качественные" и бесплатные привики сломали жизнь и здоровье моему ребёнку. Мы говорим на разных языках. удачи!

прививки можно вообще не делать, а некоторые даже считают, что нужно НЕ делать. это долгая дискуссия :)

+1 бесполезно говорить.Человеку важен свой внешний вид,а шумы в сердце ребёнка-это не проблема.

нормальному человеку всегда важен внешний вид, и мне не очень понятно - как этому может помешать лечение шумов в сердце ребенка.

Это не мать-героиня, это просто нормальная мать. Та, для которой приоритет - здоровье ребенка, а не собственный стиль. А ваш вариант - уже отклонение, и править надо собственный мозг. Да, я, кстати, принимала подобные подарки от родителей. Я этого не просила, но и не стыжусь. Когда была такая возможность - помогала им сама, и теперь, когда опять появилась - тоже помогаю...

править мозг нужно тем, кто видит не то, что написано, а то, что он хочет видеть.

То есть опять-таки вам,вы ж ни черта не видите,что люди пишут.

У нас классный бассейн в поликлинике бесплатно,привики тоже в поликлинике.Только на массаж тратились.А вот про одни и те же джинсы знакомо.Мне казалось,что денег не хватает,а на самом деле "крыша поехала" после рождения ребенка.Очнулась когда мама(сторонница скромности и небольшого гардероба) сказала,что пора что-то и себе покупать.А потом себя еще на фото с прогулки в парке увидела и была в шоке.Сразу все отнесла на помойку.

+1 не, я балдею, народ таки продолжает утверждать - если ребенок болеет - таки для всех очевидно - что все снимают последние трусы, а потом начинают думать и искать другие пути выхода из ситуации - как то - бесплатный бассейн. Зачем им бесплатный?:) они лучше заплатят - типа если деньги потратят - то результат лучше будет точно. Надо таки написать тут - что нам мол ниче на ребенка не жалко.. А кому жалко то? Просто голову надо включать, прежде чем бабки тратить. У нас так не привыкли делать, это понятно :)

Знаете,как бы я хотела оказаться на Вашем месте!... У меня нет никого-ни мамы,ни папы...:-( И не потому что мне нужны какие-то вещи от НИХ,нет...просто очень хочется,чтобы хоть раз о тебе подумал именно так ,как родители... ВЫ же любите своих детей?!Так же и Вы для них такая же дочка.Да муж,да семья,но может быть они от этого получат бОльшее удовольствие,чем от отдыха где-то... Вы бы смогли отдыхать,зная(предполагая),что Ваши дети в чём-то нуждаются?!...

На мой взгляд, "обновки" и "нужда" - это две большие разницы.

мне показалось,что в теме "обновки"...Но возможно родители принимают это как "нужда"..

Я- не смогла бы, но все равно не по себе... Спасибо за Ваш пост. Я последнее время так жалею родителей (свои дети -стала лучше понимать), хочется самой для них золотые горы, а тут они... И понимаю уже сейчас, что НИКТО так меня любить не будет. И стараюсь для них как можно больше приятного сделать и не обременяю ни проблемами ни детьми. А тут они, мама болеет сейчас, так уговаривают. И почти ненавижу себя за то, что отказаться мне практически невозможно.

тогда примите от них что-то одно,незначительное,но так чтобы и Вам нужно и их особо не напрягать:-)

Спасибо, попробую.

Я в очень похожей ситуации.. 2-е деток, младшему год, 30 тыс зарплаты + 6 тыс детских, а еще кредит... За 15 лет замужества в этом году впервые брала деньги от родителей - не просила, сами дали, а я не смогла отказаться. Так много нужно! Еще, блин, зубы полетели. Стыдно. Надеюсь, как выду на работу опять мы будем им помогать...

Да примите, тут гордость ни к чему, это же родители. Когда выйдите на работу, встанете на ноги просто купите им путевку в какой-нибудь хороший санаторий, отблагодарите :)

Моя подруга (тоже, к слову, 32 года) абсолютно не гнушается ходить с мамой по магазинам за мамин счет. Потому что мама зарабатывает на порядок больше, чем подруга. Мало того, что одежду: она и машину вот ей подарила, и гарнитур в кухню собирается дарить, на ДР подарила плазменную панель.... Другое дело, что помощь пошла только сейчас, а раньше, когда подруга жила одна с ребенком, без мужа, в убогой хрущевке несколько лет, мама почему-то считала, что это - ее наказание за решение родить, видимо. Сейчас то ли мама старше становится и мудрее, то ли что-то просто сдвинулось у нее в голове... Так что, автор, идите и покупайте! Ну а кого еще родителям баловать подарками, как не родных детей? Я б, например, даже обиделась бы, если бы моя дочь не захотела, чтобы я ей что-то купила...

Автор, ну если вам настолько совестно принять подарок для себя... пусть родители купят то, что необходимо - вашим детям. Ваш бюджет останется цел, купите себе, что посчитаете нужным и возможным. Внукам они могут сделать подарок в виде одежды, велика или чё там у вас по плану?

Если бы я рыдала от помощи родителей, я бы вообще опухла уже от слез. Если бы не они, мы бы просто с хлеба на воду перебивались. Но я точно знаю, что моим родителям в принципе нарвится делать мне (и мужу и сыну) подарки, это конечно все временно, так карта легла...но...Автор не ищите себе головной боли на ровном месте, порадуйтесь обновкам:-)

народная мудрость " дают бери, бьют беги" , берите автор , деньги это не высшая ценнось в жизни. мне мама тоже помогает и покупает, но у неё чувство что она мне недодала в детстве, так сейчас возмещает. (с транслита)

Примите добро из родительских рук. Мне намного больше и пашу, как папа карло, но, я больше 7 лет, помогала ребенку получить достойное образоваие, хотя ребенок, как мог тянулся тоже, работал, учился. Вобщем, 7 лет тяжелешеи жизни, в смысле, денег. Но, попадали на распродажи и так далее. Никто не замечал, наших трудностеи. Мама с Папои,так помогали, ( еда, мелкие расходы, мноое другое), что я им низко кланяюсь.. И вот сейчас, когда мои ребенок получил образование, нашел достойную и высокооплачиваемую работу, получая зарплату, обязательно что то покупает моим родителям, то, что они себе не могут уже позволить... Так что, примите все от родителеи, ето самые чистые, от самого сердца, дужи помыслы. Не расстраивайтесь.

Не обижайте родителей! Для них Вы всегда - ребенок. И если они могут позволить себе сделать Вам подарок - это их право. Главное, чтобы подарки не воспринимались как обязанность. Например, мои родители считают, что зарабатывать на жизнь (платежи, еда и пр.) мы должны сами, а вот баловать они нас могут сколько угодно, если есть такая возможность (из "баловства" мы с ссестрой получили в подарок по квартире). Так что мы спокойно работаем и не считаем что родители нам что-то дожны, но от подарков не отказываемся. Кто знает, что дальше будет?

Хорошие у вас родители! (с транслита)

Не соглашусь с большинством. Мне кажется, родители должны быть ни при чем и нечего им жаловаться, как бедно живете. Вы на то и замуж выходили, чтобы своим умом жить. А вокруг всегда найдутся те, у кого и мяса кусок побольше и жемчуг покрупнее. Не думаю, что родители - миллионеры, лучшу бы и впрямь поехали куда отдохнуть, да здоровье поправить. Небось, не молодые. Да и с сестрами конфликт можно спровоцировать.

все от семьи зависит - у нас бы не было конфликта с сестрой. это деньги родителей и они вправе ими распоряжаться как им хочется.

Конечно, ситуации разные. Но чаще всего раздражает, если одному из детей, на основании того, что "он бедненький" все время что-то покупается, а в это время другие братья-сестры дарят подарки, деньги и путевки родителям.

меня бы не раздражало:)

вы видно по себе судите, наши родители очень много помогали семье сестры старшей, но вот ни разу не возникло у меня даже тени сомнений, что этим средствам могло быть найдено иное применение, и подобная помощь привела бы к конфликту между нами... У нормальных родителей всегда за детей своих в критической ситуации будет душа болеть, да и всегда они помогать будут детям. Придет время, у автора детки чуть подрастут, они на ноги встанут и добром родителям все вернется

Может отчасти и по себе. У меня есть старший брат, который любит поиграть в несчастненького и не делает ни хрена, чтобы исправить ситуацию. Я не богачка, но считаю своим долгом подарить родителям хоть раз в году стоящий подарок, путевку или еще что-то весомое. А в это время узнаю, что все "подкожные жирки" они отдают моему брату - мужику с высшим образованием, знанием 2 иностранных языков, которому нет еще 40, на то, чтобы он купил себе квартиру побольше. При чем, он их просит не оформлять это официально, как долг, а как безвозмездную помощь. Теперь вот понимаю, еще пара лет и они на пенсии, пенсия не будет большой, значит на кого свалится поддержка родителей? А ведь еще есть родители мужа. А в это время мой братец будет на правах бедненького жить в 3комнатной квартире в Питере, в которую вложены 40 000 долларов США из кармана моих родителей. Учитывая, что его жена - сирота, там уж точно все денежки в семье останутся.

Мне сложно понять подобное, тк я никогда не переводила помощь родителей в суммы для сестры или для меня, есть возможность- помогают, а уж сколько и кому- это их личное дело. Было время, когда сестра и её семья жили действительно очень тяжело, при этом пахали только в путь, как можно было не помочь в подобной ситуации? Тем более что возможности были. У нас с сестрой очень близкие отношения, ближе неё, наших детей и родителей у меня никого нет. Читая еву, иногда диву даюсь, какие ущербные и извращенные понятия о семье и близких у людей. А рассуждать о том, что у вашего брата есть жена-сирота и " там уж точно все денежки в семье останутся" вас тоже не с лучшей стороны характеризует. Была б не сирота, вы б переживали, что деньги на сторону уходят? Опять же по себе сужу, у мужа есть мама и брат, помощь его матери это даже не обсуждается, надо будет брату помогать- и ему помощь оказанна будет по max. Для нас это само собой разумеющееся. Может от того, что вижу, что чем больше отдаешь, тем больше и получаешь

Как видите, я родителей и не осуждаю, это их право. Но я дейтвительно осуждяю брата. Если бы денежки уходили на родителейжены, я бы и слова не сказала, это наши обязанности помогать старым да малым, сирым да убогим. Но одно дело, по-моему, помогать тому, кому есть нечего, а другое - тому, кто хочет бриллиантик покрупнее купить.

Я так поняла, что брат ваш квартиру большую хочет, так? В нашем случае это и квартирного вопроса тоже касалось, сначала 2ку на маленькую трешки помогли поменять, потом уже эту квартиру на большую и в лучшем районе, сумма помощи поверьте не маленькая ;) Спустя какое-то время родители и нам помогали в этом плане и вопрос о том, кому больше, кому необходимее эта помощь была- никогда не стоял и стоять не будет. Хотя может дело в том, что отношения у нас очень близкие

Да я и не спорю, что все от семьи зависит. Но ни за что бы не приняла помощь родителей, тем более такую глобальную. Может в критической ситуации обрадовалась бы сумке продуктов. Но в любой семье должна быть симметрия и баланс.

ну так подобные отношения не отменяют симметрии и баланса, просто воспитание иное, ну не смогу я допустить, что мои дети несчастны и при этом мазать себе хлеб икоркой (образно) или покупать 10-20 объект недвижимости

Мы же не говорим о миллионерах. Или говорим? Мои родители, например, люди в возрасте, папа - работающий пенсионер, мама - дома. Все что было когда-то поднакоплено, сгорело после перестроек и в нашем воспитании. Родители в Прибалтике вынуждены были переквалифицироваться в уборщиков-чернорабочих. Я думаю, что у большинства похождий уровень: есть что-то на что худо-бедно проживут, есть свой угол, есть маленькая дачка. А потому смешно принимать от таких же нищих, как ты сам подачки или помощь в покупке квартир. Получается, что они именно свои закрома трясут, а ведь не молодые люди, а не дай Бог, операция? Или еще что-то?

разговор в нашем случае о состоявшихся, достаточно успешных людях, но не миллионерах в общепринятом смысле, скажем так :) Перестроечное время хорошо прибило всех к земле, но возможность расти и развиваться осталась. На случай, кода ситуация "швах" кое-что есть всегда, скажем так распределение доходов с умом, что и детям в принципе привито ;), распределение не с ущербом себе, отдыху и тд. Скорее речь даже о взаимовыручке и помощи внурти семьи, а не о ощипывании пенсионерского кошелька, ближе к среднему классу наверное. Думаю, что в случае автора, речь тоже не идет о критической сумме для родителей, наверняка же видят, что дочь себя задвинула на второй план, интересы детей в явном приоритете, банальная нехватка времени, однообразная круговерть и тд. Если у вас есть дети маленькие, то вы вполне это поймете. Я периодически выбираюсь к родным с детьми (1,1г и 2,9), мне дают явный передых, дети мои носятся с двоюродными братом и сестрой, так что я их больше слышу, чем вижу, я могу спокойно чем-то заняться, уделить себе время при этом не глядя каждые 5 минут на часы, не держа в руках двоих сразу и тд. Вот летом планирую туда, деткам раздолье, родителям радость от общения с внуками, я могу чем-то заняться в саду (собирать/сажать и тд, тк мне в принципе такая монотонная и спокойная работа нравится- остаюсь наедине сама с собой) и тд- одни плюсы

Вот именно, я считаю, что лучшим поддарком для мамочки было бы помочь с детьми, а не ставить ее в со всех сторон неловкое положение с покупкой ей вещей. Мы слишком часто все пытаемся отвлечь отсутствие внимания вещами.

опять же смотря кто и как это делает, можно ведь прийти с каким-то подарочком (пусть той же кофточкой, блузкой, новым шарфиком)- настроение молодой мамочке поднимет на раз или просто отпустить на шопинг/маникюр/парикмахерская, так чтоб о детях голова не болела. на самом деле дарить подарки не менее приятно, чем получать, если я иду за покупками и вижу что-то красивое/ ценное в хозяйстве/удобное и тд, то обязательно куплю кому-то из близких (опять же возращаясь к теме родителей, ну не лишать же их подобными моментами радости)

Я верю и сама люблю дарить подарки. Но, как вам объяснить, я считаю, что даже в отношениях родители-дети должны быть рамки. Ну, допустим, 1/30 дохода может быть пущена на рядовой подарок, который может быть подарен просто так, мимоходом, но не может перерастать в 1/3 дохода и каждый месяц, и все время одному ребенку - взрослому, не инвалиду и не идиоту. Иначе это перетекает в ущемление интересов других детей или самих родителей.

это разумеется, но у автора то как раз разовый случай- совсем не повод рыдать из-за этого, надо просто принять с благодарностью и все. да она взрослая женщина, со своей семьей и заботами, но для родителей то своих она в первую очередь- ребенок(ребенок он в 10 лет, и в 50 ребенок), которого любят, жалеют, помогают, поддерживают и тд

Я так понимаю, что автор как раз осознает, что это не разовое, иначе, что за упоминание о том, что сестры лучше устроились и что за неловкость? Я как раз понимаю по настроению автора, что и сумма эта отнюдь не 1/30 ежемесячных доходов и не единожды ситуация повторяется.

видимо я невнимательно читала, но не заметила что автор злоупотребляет помощью родителей. То что ей неловко подобное принимать, скорее ей в + и под категорию "ежемесячных вливаний в размере 1/3" в великовозрастное дитя она не подподает...

Понимаете, если бы это было из категории "пришла в магазин, увидела классную штучку, совсем недорогую, а у неё такой нет", то автор бы не пришла сюда совсем. А автор переживает, значит понимает некоторую нелогичность того, что происходит.

так она и не просит, я ей понимаю на 100%, но так же мотивацию родителей тоже понимаю. Мне кажется дело даже не в нехватке средств, наверняка можно чуток пересмотреть расходы, найти деньги на обувь, просто с двумя мелкими у неё смещены акценты в тратах, она банально устала, ей стыдно, что взрослая тетка не может пойти и купить что-то незадумываясь себе (опять же сужу по себе, что в первую очередь при посещении магазинов мысли заняты больше детьми, чем собой. возможно это не правильно, но большинство мама меня поймут наверное)

Извините, пожалуйста, за вторжение - можно? Мне непонятно, с Вашей точки зрения автор - взрослая женщина или ребенок? Если для родителей она якобы ребенок, то для ребенка покупаются размеры обуви от 16 до 34-36, потом уже называется ВЗРОСЛАЯ обувь. Вот видите, куда ни крути, взрослый человек он и есть взрослый, со всех точек зрения, взрослое все ему надо - и одежда, и обувь, и подарки, и развлечения. Если бы автор была ребенок, то обрадовалась бы и машинке, и конфетке от родителей, и рыдать бы не стала ;). А ей предлагают совсем не конфетки, значит, неувязочка получается. И никто не против жалости, но жалеть - это не автоматически вынуть кошелек и отстегнуть крупную сумму. Вон, как сказали выше - научить ловить рыбу, а не ловить самому, выпотрошить, зажарить и дать - понимаете разницу?

ДЛя родителей- она всегда ребенком будет и мне впринципе понятно их желание, при виде паршивой обуви собственного ребенка, хоть чем-то помочь. Судя по другим постам она же описала куда расходуются деньги, она ж не в автоматы проигрывает и не на бутылку просит, не так ли??? Уж приписать сюда размеры обуви для определения взрослости личностивообще смешно, моя 11летняя племяшка носит 36-37 размер, двоюродная сестра 12ти лет- 37, 14летний -племянник 42 размер, каким видом заработка вы им предлагаете заняться исходя из вашей шкалы??? Замечательно, если родители научили детей "ловить рыбу", а не дай Бог завтра ситуация и взрослый самостоятельный ребенок стал инвалидом или заболел чем-то серьезным (точно такое же может случиться с родителями не упускайте этого момента) как вы предлагаете поступить? пожалеть, сказать "родной, ты же умеешь "рыбачить"" или все таки остановиться и реально чем-то помочь??? В большинстве случаев это сведется именно к открыванию кошелька и определенной сумме увы... ДЛя меня в очередной раз удивительно, что понятие о семье и близости родных людей в абсолютно разных ситуациях столько непостижимо для многих. Опять же выше я писала о своей сестре, были времена, когда им на еду не хватало, они не тунеядцы, не раздолбаи, они 2 врача, она на тот момент брала 10-12 дежурств в гинекологии и получала копейки, а супруг работал на скорой на 1,5 -2 ставки и имел до 30 вызовов в сутки, при этом совокупный доход не превышал 5-6 тыс рублей + 2ое детей. В общепринятом смысле "рыбачить умели", но отдача от рыбалки совсем не та была

Мы не говорили о критических ситуациях, когда человек не в состоянии позаботиться о себе. Мы говорим о нормальных, средне-статистических людях. Есть, конечно, и родители -маньяки, которые будут ходить в кримпленовых костюмах, потому как "им сносу нет и нарядно", а детям на последнее покупать одежду и еду, но таких родителей и должны ограничивать сами дети, если у них есть, что-то в душе помимо того, что они вечные дети своих вечных родителей.

Мы все для своих родителей вечные дети, хотите ли вы того или нет. Опять же повторюсь, я не вижу что автор тунеядка и бездельница. Это временное положение вещей, у автора так вообще дело ситуации

Жаль, если ваши родители так вас воспринимают. У нас отношения переросли уровень: "ты - маленький глупыш, а я - большой и умный". И не надо говорить за всех. Я считаю, что это признак зрелости автора, то что ее смущает эта ситуация. Более жалко выглядит бесконечная помощь великовозрастным болванам, только на основании, что "он же мой сын".

вы опять все на пример своего брата перетянули? Когда я пишу, что для родителей мы всегда дети, это не значит категории "ты глупыш, я умный", скорее что сердце у мамы и папы за вас всегда будет болеть/переживать. ПРи условии что родители нормальные, а не кукушки. РОдители меня нормально вопринимают, убедились уже в полной мере в моей самостоятельности и зрелости, прекрасно отдают отчет, что я обхожусь со всем сама и при этом далеко не ноги протягиваю.

kliushka, как сказал мой муж, в каждой истории коррупции есть ДВЕ стороны: коррумпирующий и коррумпированный ;). Одно дело, если родители предлагают (чтоб не предлагали, можно и на пару кружков ребенка не сводить, а себе купить новые ботинки ;)), а другое дело - чел принимает. Я говорю не о том, что кто-то предлагает - это дело коррумпирующей стороны. Мы же здесь говорим о коррумпированном, и по этому вопросу согласны, не так ли?

у вас действительно (для меня!) извращенное понятие близких отношений внутри семьи, притянуть понятия коррумпированности между отношениями в паре "мать-дочь" это уже слишком

Вы очень плохо читали мое предыдущее сообщение, я подчеркнула слово ЗДОРОВЫЙ человек. Если мы говорим о ЗДОРОВЫХ людях, не об инвалидах и пр. Если б автор начала свой пост со слов "я инвалид", то я бы Вам не писала, понимаете? Теперь можете мне ответить, пожалуйста, серьезно на предыдущий пост. И про размер обуви - Ваши племянницы-племянники уже ищут в отделе "обувь для взрослых", не так ли? И не пинетки (или я ошибаюсь и здесь?). Взрослый здоровый самостоятельный - в каких ситуациях может просить и принимать милостыню НА СЕБЯ, подчеркиваю опять же, чтобы Вы мне не говорили о детишках по лавкам и пр.

так я вам тоже пример здоровых людей привела, только вы в упор не заметили его, вы читаете так, как вам хочется читать, а не то, что написано. Мои племянникам покупают обувь во взрослых отделах, но от этого они не перестают быть детьми и не в состоянии самостоятельно содержать себя. В условиях Москвы 10-12 летние дети зачастую гуляют ещё в сопровождении взрослых, а не проводят время в заработках. Ещё раз, автор- не побирушка, просто в данный момент в трудной ситуации, её родители имеют возможность помочь и что-то подарить разово ей, в чем криминал? пройдет совсем немного времени и она вернется в нормальное русло, выйдет на работу и сможет помогать родителям и 100% покрывать расходы своей семьи

У меня тоже, как и у kliushka, сложилось впечатление, что автор сокрушается и рыдает не из-за разовой покупки (кстати, родители могут просто дать наличными, если такие дикие проблемы перекинуть деньги с их счета на счет автора - это вообще по Интернету 2 секунды занимает, непонятно, зачем рыдать, открывать тему и пр.). Теперь о Вашем примере племянников. До какого возраста они останутся детьми (нося ботинки 45 размера) - до 20? 30? 40? 50? 50-летние Ваши племянники тоже будут гулять в сопровождении взрослых, а не проводить время в заработках? Жить на милостыню (хоть и родительскую) здоровому совершеннолетнему челу - это что, новая мода такая?

моей маме доставляет удовольствие ходить со мной в магазин. Часто бывает так, что она дает мне, на ДР, 10 тыс. руб., к примеру, а во время совместного похода, я, взаимно, покупаю, что-то - ей, за гораздо большую сумму. К ее - добавляю, если нужно, и покупаю, что-то - себе, как подарок, от нее. Считаю это нормой. Мы же - подруги тоже, а не просто мать и дочь. Пусть мне 33, а ей - 60, ну и что же? ИМХО

+100 согласна с вашей позицией, но сейчас вас заклеймят позором "как рука поднялась взять 10000 у пенсионерки"

она работает на работе, которую я ей устроила, в отличном свободном графике, чего это я буду унижать ее тем, что она - необеспеченная нищета? И отчим работает, молодец. + всегда не забываю о том, что мама, раз в 1,5-2 мес. бывает, по 2-3 дня, с моими детьми, как нянька, от и до, а это стоит вознаграждения. Ну и ее квартира, машина и дача (уж какие есть:-)) - это тоже из моих доходов. Все в рамках приличий, ИМХО

замечательный пример гармоничных отношений между близкими родственниками, но судя по топам на еве вы практически динозавры в обществе))) посидеть с ребенок- не смей просить, не обязаны подарили что-то на сумму свыше 2-3 тыс- позор несостоятельности подарок младенцу принесли- 100% китайская дрянь и тд. Нормальные отношения в семье- априори вымирающий вид

возродим, все в нашей власти:-)

будем стараться :)

Утра, я уехала из б.СССР именно потому, что там люди многими поколениями жили в одной квартире (в Москве, научные работники, в двушке у родителей, имея еще и ребенка). Мне все эти тусовки были всегда непонятны, и я лично для себя всегда хотела более понятных и более логичных отношений. Я Вас уверяю, дорогая Утра, что среди людей, живущих примерно так же, как и я, все упадут просто в обморок и выпадут в осадок от ботинок, купленных взрослому ребенку мамой (т.к. у автора были рваные ботинки). У вас что, обувь и одежда тоже рваные? Нет же! Значит, это не по теме, это все равно как оплатить обед в ресторане - это понятно, никто не рыдает, все довольны. Меня больше всего насторожил тон автора, такой жалобный. И рыдания - совсем непонятно. Вот еще бы она написала - сходили в ресторан с папой и мамой, они заплатили, разошлись, я еду домой и рыдаю - я б подумала "клиника" ;)

край какой-то, у человека, вот и топик вышел какой-то...с двояким толкованием...ИМХО

где вы прочитали, что автор живет на милостыню от родителей??? ткните мне этот пост автора? это ваши умозаключения, совершенно согласна с Утрой, по поводу что куда приятнее "погулять с мамой в приятных заботах", а не цель- выбить на свой счет денег. у вас дети есть?

Я Вам посоветую перечитать первоначальный пост автора. "вышла замуж, родились дети" - это как "родились дети"? Сами, что ль, родились, а не автор и ее муж их хотели? Ну и т.д. Написан пост с иждивенческой позиции, ее надо менять. Если автор придет в том же тоне наниматься на работу, хорошей работы ей не видать (той, где ответственность и з/п соответствующие).

Это вы читаете плохо, если углядели иждевенческую позицию, раз не заметили слов автора " Работать рано пошла, но получала не так много, потом достаточно, чтоб не зависеть. Старалась и стала самостоятельной. Вышла замуж, родились дети" "Муж зарабатывает, но денег в обрез." "На себя денег нет" "не сказать что прям бедствуем, но из всего одежда на последнем месте. Я не жалуюсь, я так устала с детьми, что мне уже практически все равно в чем я одета" "Мои родители сегодня (у мамы день варенья) сказали : у нас за тебя душа болит, собирайся на след. неделе пойдем купим все что тебе нужно. Я пока домой ехала ревела и дома. Это я уже должна им помогать (да я и помогаю чем могу), а тут так..." " Они говорят - деньги у нас не последние, ты наша дочь, куда нам их еще девать." "Да я сколько себя помню стремилась работать и работала. Жаль только что работать и зарабатывать это не одно и тоже." "А родители мои... Святые люди. Отдыхать бы ехали лучше я им говорю про это а они не слушают" Это все цитаты автора из первого поста, вы его точно читали?

Я там еще внизу написала, Вы читали? По поводу фразы автора: "Старалась и стала самостоятельной". Самостоятельность - это означает, что ЗДОРОВЫЙ человек не зависит финансово ни от кого, ни от какого другого человека или организма, или государства и т.п. Вот у нас взрослые люди живут иногда на RMI - так их никто самостоятельными не считает, даже они сами. Кошка называется кошкой, самостоятельный человек - самостоятельным, а assisté (не самостоятельный, то бишь, но совершеннолетний) - он и есть assisté, что тут такого трудного? Не, я вижу в б.СССР как раньше никакой логики не было, так ее нет и теперь. И автору уже было сделано по крайней мере сто нормальных предложений (в этом же топе), чтобы она пересмотрела свой бюджет, чтобы не тратила ВСЕ деньги на детей. Нет, она делает как родители - все заработки на детей, а самой к родителям плакаться и побираться ;). Ну и где здесь самостоятельность? И ответственность? Ей уже все равно как одета, и можно в рваном ходить, но детям все новое покупать? Тогда, наверное, можно и себе выкроить на новые туфли, нет? Работать и зарабатывать - это не одно и то же? Так это не одно и то же во всех странах мира, и говорят, что в Москве гораздо проще, чем где бы то ни было, иметь нормальные деньги для жизни. Самостоятельно, так ска-ть ;) Логика хромает у Вас - самостоятельный человек, а ботинок самостоятельно купить не может себе, а тока детям - несерьезно. Лучше сорганизуется - детям хватит, и она чушкой не будет, даже при той же з/п. Вот это и будет пока ее самостоятельность. А так я никакой самостоятельности не вижу, иждивенчество одно и поиск самооправданий (специально для Вас замечу - ИМХО).

Дописали ниже, что именно? Расскажите мне, как женщина сидя во втором подрят декрете может быть 100% самостоятельна? Тем более, если до декрете она вносила ощутимую лепту в семейный бюджет (ну допустим процентов 40-50)? То что бюджет расходуется не совсем верно- я тут согласна целиком и полностью, надо на автора тоже что-то выделять спору нет. Где именно вы вычитали, что она побирается и плачется родителям??? она вроде описывает что отказалась от предложения вначле, но вам приятней считать, что она побирается, почему-то... Вы попробуйте заработать в Москве так чтоб на все хватало и при этом сидеть в декрете ;). Работать и зарабатывать много все таки здесь совсем не одно и тоже. Меньше верьте тому, что пишут, совсем у небольшого числа людей здесь действительно нормальные зарплаты, прожить на пособия детские- нереально, точно также как и оплачивать няню- достаточно существенная сумма. Да в Москве можно зарабатывать, но для этого Автору впахивать по полной придется, опять же это вряд ли совместимо с маленькими детьми ;) Так она вроде туфли то купила, только дешевое Г..., кстати детская нормальная обувь отнюдь не дешевле взрослой и требуется ей обычно куда больше и менять ей надо куда чаще ;) Насчет правильного формирования бюджета- все верно, совершенно согласна с вами зы В другом разделе вы пишите, что вам средств хватает в принципе, но не хватает на дорогостоящие увлечения без помощи мужа, т.е. вы вполне таки не самостоятельный человек ;), т.к. у самостоятельного человека приход и расход хотя бы совпадают, разве не так?

Мои увлечения (если уж на то пошлО) - это недвижимость. И во Франции это стоит очень дорого. Называю это "хобби", т.к. есть помимо этого full-time job. Хобби только мое, т.к. все делаю я. Моих личных средств уже не хватает, амбиций много, муж мой пайщик, вкладывает тока деньги и критику, чтоб мою горячую голову остужать ;). Но ничего, мне полезно. Теперь вернемся в тему. Даме надо пересмотреть бюджет и покупать себе обувь не реже и не хуже, чем детям, точка. Здесь мы обе согласны, так? Живя у родителей на полном коште (сомневаюсь я, чтоб автор снимала квартиру до замужества, или чтоб купила ее на свои деньги), могла бы в преддверии замужества и декретов положить немножко на счет - в Москве вон 10проц, говорят, это Вам не Франция с 3проц. ;) Уже было бы на что покупать шмотки - так? У автора красный диплом и пр. - значит голова есть, и вместо ее употребления по прямому назначению, т.е. думать, как распределить уже существующий бюджет, она почему-то предпочитает никуда не ходить и не покупать себе одежды-обуви. Непонятно :(. Взрослеть надо. Жизнь - штука тяжелая, бьет ключом и каждый день норовит треснуть по башке. Особенно, если есть дети ;) Спасибо за беседу, может, пересечемся еще. ЗЫ. Вообще не понимаю мам, не заботящихся о себе - для ребенка мама нужна красивая и счастливая. Автор, если Вы читаете, покупайте всякий раз что-нить и себе (и мужу), когда детям покупаете. Пусть это будет реже, но зато покупки ВСЕМ, а не только детям ;)

ЗАмечательное у вас хобби, но давайте смотреть реально что у вас можно купить на сумму в 200 тыс уе, в Москве примерно таких денег даже больше стоит самая затрепезная однушка в не самом лучшем месте, на самом деле молодых людей до 30 лет способных самостоятельно купить даже подобное весьма немного, даже купить в кредит- ЭТО тоже не просто... ну а заботиться о себе разумеется надо, мама как минимум пример для ребенка, пора себя автору из болота вытаскивать

Ну вообще-то самостоятельность таки состоит в том, чтобы зарабатывать, а не в том, чтобы работать. А то так и дорогостоящие хобби можно назвать "самостоятельностью" - ну человек же что-то делает?

Финдус, я считаю, что самостоятельность начинается с собственного жилья - сначала съемного, а затем и купленного (при желании). Не верится, что автор топа когда-то имела СВОЕ жилье (оплачиваемое исключительно из СВОИХ заработанных денег, не купленное родителями, не полученное в наследство и т.п.). Ну а раз у чела не было собственного жилья - какая тут самостоятельность?

Честно говоря, я не вижу такой уж прямой связи. Если человеку когда-то обломилась квартирка в наследство, а нынче он сам лично зарабатывает себе на самолеты и яхты, то он, на мой взгляд, таки вполне самостоятелен, даже если до сих пор живет в наследственной квартирке. :)

Ни разу не слышала, чтобы во Франции чел начинал жить с полученной в наследство квартиры - не французское это. Здесь старички долго живут (за 80 лет), поэтому к 30 годам всем уже пришлось снимать (сразу редко покупают). Так что для нормальной страны, которая слыхом не слышала про "бесплатную приватизацию государственных квартир" - это очень необычная ситуация. И где вообще, кроме России, такое возможно в виде массового явления (получить в наследство жилплощадь, будучи очень молодым и пропустить этап "съем квартиры")?

Франция - не единственная страна на свете, и даже в Европе не единственная. :) Кроме того, даже если это довольно редкая ситуация, это не равно "а все равно он инфантильный".

Но я живу во Франции, и про другие страны говорить не буду, т.к. не знаю. И даже спросила - где еще такое возможно, кроме России, где была массовая "бесплатная приватизация"? Мне просто непонятно, что вкладывает автор в слово "самостоятельность". Явно не то, что я, но что именно?

все верно, но она ж не на шее сидит у них, а просто нецелесообразно расходует средства, вернее обделяя себя в пользу детей

А я бы приняла и не поморщилась. Потому что мне проще отдать родителям потом деньги и дальше на пенсии помогать им, чем пдлатить эти деньгни чужому дядьке- банкиру в виде бешеных процентов.

Почему-то ни один человек не затронул вопрос, а как, если родители будут одевать жену, себя будет чувствовать муж.

вряд ли, от одного подарка ему станет дурно:-)

"Купим все, что тебе нужно" - это не один подарок, это именно "одевать".

не думаю, что этот однократный поход в магазин подразумевает "нечто" эпохальное:-) Мой муж давит в себе ревность, и говорит: "Молодец, твой отчим, 70 уже мужику, а работает и зарабатывает! Старается порадовать своих женщин и внуков, Уважаю! Могу положиться, на человека!" Не только в деньгах, дело-то... А мужа ни-рыба-ни-мясо все обижает, по жизни...и так - плохо, и эдак - не нарядно:-)

Очень сильно зависит от отношения родителей к зятю в целом (больше, чем от характера самого зятя, ИМХО). Если отношения теплые - не подразумевает. Если родители зятя недолюбливают, то такой однократный поход в магазин вполне может быть демонстрацией "неудачник, жену содержать не в состоянии".

копаем глубже:-) Очень зависит от...дочери:-) Мои родители обожали всех моих мужей - своих зятьев, поскольку таааак редко с ними сталкиваются, и совершенно не посвящены в наши внутренние дела:-) У меня, для моих родителей - всегда все более, чем замечательно, только с мамой могу обсудить какие-то моменты, указав и причины, и следствия, и перспективы. Все в наших руках, а не чьих-то:-)

Зависит. В том числе и от того зависит, как дочь реагирует на попытки родителей сунуть нос в ее семью. Вот меня и удивило, что на ситуацию с этой стороны никто не взглянул.

она о том...не просила:-)

Это меня тоже удивило. Автор очень переживает о том, как же это по отношению к родителям, а муж в ее переживаниях не упоминается вовсе.

наши удивления совпали, но автор пожелала обойти эту сторону вопроса:-)

Мне кажется, не упомянула потому, что в этой ситуации она теряет статус "успешной старшей дочери". "Да я сколько себя помню стремилась работать и работала. Жаль только что работать и зарабатывать это не одно и тоже. И училась на отлично и работала одновременно. И вот как все сложилось. Сестры мои лучше устроились, мне и перед ними стыдно, я старшая." Автор до мысли о муже и не добралась еще. Она переживает свое фиаско в другом амплуа.

Так в этом и был мой поинт - автор (по крайней мере, в этом топике, уж не знаю, как в жизни) полностью застряла в роли дочери и выпала из роли жены; а собеседники ее в этом активно поддержали, "забыв" о муже в данном раскладе напрочь.

Вы полагаете, участницам дискуссии, самое время - напомнить, ей, об этом?:-) *...проснись, красавица, проснись!(с)..:-)

Так в общем-то уже. :)

Тогда присоединяюсь. Авось и перестанет на себе экономить.

Может быть и другшое отношение. Бедненькие, квартиру себе купили , все на кредит уходит - во всем себе отказывают. Давайте ка уж и мы чем можем - поможем.

Может, каждый со своей колокольни? ;-) Например, моему мужу в голову не придет заботу моих родителей лично обо мне проецировать на себя и взращивать комплексы на этот счет. Напротив, видя такое отношение, муж всегда бегом побежит, если моим родителям что-то нужно ;-)

Родители бестакные - мне это сразу в глаза бросилось. С такой вот "любовью к единственной дочери" врагов не надо.

Сидела с дитем, тоже кое-что себе покупала и только, когда вышла на работу поняла, что всё это было исключительно для целей с ребенком выйти вокруг дома и в песочницу, дальше точно не пойдешь... Может быть, помощь родителей поможет как-то со стороны на себя взглянуть - в смысле одежды... не более. И честно говоря, лучше такая конкретная помощь, чем кучи безделушек, которыми одаривают после рождения ребенка - мягкие игрушки, вышедшие из размера кофточки, шапочки, штанишки... а уж сколько у нас было, помнится, прорезывателей для зубов - это не пересчитать :-)))... оно, конечно, со стоимостью ботинок вряд ли сравнится. И все равно, я за конкретную помощь...

Мне мама часто покупает одежду, то есть - если мы с ней ходим по магазинам, то платит она, как само собой разумеется. Хотя я тоже работаю и неплохо зарабатываю. Я, правда, не замужем.

Странно, что вас не смущает эта ситуация.

Удивляет. Весь топ не читала, выборочно, и просто поражена, что большинство не видят в этом ничего особенного, а многие открыто признаются, что их родители до сих пор одевают и обеспечивают. Мда... Я своим стараюсь покупать хорошие подарки, просто так они сложно принимают, т.к. у меня у самой двое детей, так я на днях рождениях отрываюсь, дарю то, что они просто так не приняли бы, мобильники, маме что-нибудь из золота, хорошую японскую швейную машинку, которую она себе бы пожалела купить и т.д., но просто так! позволять маме за себя платить в магазине - это для меня нонсенс! Они меня вырастили, я ни в чем не нуждалась, оплатили мое образование и теперь я должна им, и мне это нравится, мне очень приятно о них заботиться и дарить им подарки. Ах да, мне тоже 32 и я сейчас тоже в декрете, но у меня есть доход, слава Богу. Пишу анонимно, т.к. заклюют те, кого родители до сих пор обеспечивают и они считают это нормальным...

Да о разном речь идет! Автору как раз неудобно! Это хорошо, когда есть возможность помочь родителям, но бывают ситуации, когда лишнюю зубную щетку не купишь!

На четверотом десятке нужно умудриться, чтобы не было возможности купить лишнюю зубную щетку... И писала я не конкретно автору, а общее впечатление после прочтения всего топика.

По-разному бывает. Не зарекайтесь. Не все от нас зависит. Мне тож непонятно, как многие благополучные "детишки" ходят с мамами одеваться за их счет. Но я могу представить ситуации, когда приму помощь, хоть надеюсь, что не придется.

не дадите ссылку хотя бы на один пост, который написал человек, на 4-м десятке полностью обеспечиваемый родителями?

Да не одевают и обесепечивают, а делают подарки, разницы не видите? Родители хотят сделать автору подарок, купить ей что-то из одежды, а не посадить её на шею и обеспечивать :) Не вижу в этом ничего ненормального. Родителям всегда что-то хочется сделать для своего ребёнка, от возраста последнего это не зависит.

Удивляет. Вы писали: Ах да, мне тоже 32 и я сейчас тоже в декрете, но у меня есть доход, слава Богу. Пишу анонимно, т.к. заклюют те, кого родители до сих пор обеспечивают и они считают это нормальным... Ах да! мне конечно еще нет 32, и в декрете я никогда не была, родила ребенка,учась в университете. Потом он - в садик, я - на работу. И слава Богу, я пока не знаю, что значит нет возможности купить новую кофточку...Но вот быть такой категоричной как Вы!!!! ИМХО, это как раз и есть нонсен! А не то, что родители хотят помочь своему ребенку. И если Ваши дети в 30 лет для Вас будут уже не детьми и Вам не будет хотеться им помочь...что же...мне искренне их жаль. Автору: На месте Ваших родителей я поступила бы так же. Не отказывайте им в возможности проявить заботу о Вас.

Как там говорит восточная мудрость? В одном случае ты поможешь голодному тем, что дашь ему рыбы, а в другом тем, что научишь его ловить эту самую рыбу. Родители, по-моему, в таком возрасте могут помогать только вторым способом. А если он умет ловить рыбу, но не хочет, вы тоже будете бесконечно давать рыбу?

Да нечему уже учить взрослого человека. Умеет автор рыбу ловить. Еще немного времени и закинет невод :-)

ха-ха-ха:-).... если Вы такая белая,пушистая,крутая,СУПЕР умная и лигичная,то не всем в на этом белом свете суждено быть такими супер-женщинами ;-).Должны же и "чушки" существовать,чтоб вам было перед кем себя в грудь бить,да самооценку поднимать :-)

Считаю, что для дочери нет ничего особенного брать деньги и подарки от родителей, если они в состоянии дарить эти подарки. Вот для сына это да, это совсем другое дело. А дочь...если муж не обеспечивает, то отец может это делать и дочь может вполне принять подарки и деньги, с учетом того, естественно, что это не последние деньги.

Разрешите родителям вам помочь, в свою очередь вы им тоже поможете, когда придет время.

Не обижайте родителей. Не отказывайтесь от подарка. В свое время сделаете подарок им. Тоже от души.

Скажу со стороны мужа. Гипотетически... :) подарки детям со стороны родителей жены - сколько угодно, а вот самой жене - было юы неприятно. Мы и сами с усами :)

Усы на жопу не наденешь... ;)))) (по аналогии со "спасибо" на хлеб не намажешь")

Ерунда какая. А братьям-сестрам-племянникам тоже после женитьбы/замужества подарки отменить?

Автор, не надо паники. Будьте пожизнерадостнее чтоли. Пусть родители вам купят вещи, а вы взамен чтонибудь им. И не обязательно супер дорогое...Уделите им время, пригласите на чай, испеките тортик, почаще звоните им. Если у вас есть сестры -родные /двоюродные, можно покупать вещи у них. Моя подружка в декрете так делает - у неё сестра незамужняя, модница. Вещи быстро надоедают, она отдаёт их ей за чистосимволическую плату. Все довольны- и подруга одета модно и сестра её не страдает от шлама вещей. Попробуйте комбинировать вещи по цвету- покупайте вещи 3-4-х оттенков цвета, тогда весь гардероб будет взаимозаменяем, покупайте аксессуары, они стоят недорого, а освежают вешь классно. И не надо комплексовать - вы мама, вы воспитываете ребенка, вы не прогуляли и не пропили то что зарабатываете. Для прогулок достаточно иметь практичные вещи, все мамочки это понимают и никто никого не осуждает. Для выхода вполне подойдёт уже имеющаяся кофточка с новым контрастным шарфиком. Моё мнение в этой ситуации достаточно одеваться опрятно, с изюминкой и никто не просечёт что у вас какие то траблы. Таких семей полно!!!:)

Полностью согласна!

Наверное, пришло время пересмотреть бюджет и перераспределить траты. Дети и дальше будут требовать много расходов. И все больше и больше. Добавляются кружки и спортивные секции, школа. Поэтому, если вы не нарисуете статью расходов и для себя, то так и останетесь чушкой. Мне кажетсся, ваше состояние и огорчение и есть свидельство того, что вы и сама поняли - пора позаботиться и о себе. Иначе приняли бы от родителей пару вещиц, и не парились бы. А вы, похоже, человек основательный. И понимаете, что пора что-то изменить, но с мыслью изменять в лучшую для себя сторону еще не осовоились.

Не понимаю, как людям не стыдно брать деньги у родителей в таком возрасте, уже имея своих детей и мужей. Это вы им должны помогать, а не наоборот. Бывают, конечно, форс-мажоры, когда нужна помощь в любом возрасте, но у вас не тот случай. Никакого форс-мажора, просто бытовая неорганизованность и лень.

ППКС

А родителям, в свою очередь, ты считаешь, не стыдно взрослой дочери, имеющей собственную семью, предлагать "пойдем купим тебе всего, а то пообносилась вся?". Так вот кавалерийским наскоком в личную жизнь, а?

Может, в такой форме это и не очень хорошо, но родителей я больше понимаю. Действительно, должно быть больно смотреть на облезлую дочь в депрессии.

стыдно не помогать, а вот принимать подарки - чего стыдиться?

Подарки - это по поводу и за адекватную сумму, а то что здесь предлагается, милостныня и автор это понимает, потому это ее и тревожит. Иначе и темы бы не было.

Лавиния верно написала, что брать деньги - стыдно, однако Автору предлагают подарок, в форме денег, кривовато выглядит, но...

Это не подарок, а обеспечение жизненной необходимости. Кстати, принимать подарки, которые самому недоступны, тоже довольно стыдно.

недоступные - однозначно сложно, от родителей - тем более.

Так вроде автору не деньги предлагают, а подарок. ПС. Моя мама и даже моя бабушка регулярно! предлагают пойти и приодеть меня. И дело в том, что у меня мало одежды, просто процесс покупки им нравится. Ну а я в свою очередь так же регулярно отказываюсь :))

знакомая ситуация... но я в такой ситуации не беру. наоборот, стараюсь помочь им.

Я не поняла Вашу шестую фразу в начальном посте: что Вы якобы старались стать самостоятельной, и якобы ею стали. Одно из двух: либо Вы самостоятельная, и тогда никогда и ни при каких обстоятельствах не возьмете ни от кого денег на себя (на Вашу еду, одежду и т.п.), либо Вы - НЕ самостоятельная, и тогда непонятно, зачем рожать детей - ? Весь Ваш пост и есть "жалоба несчастной девочки родителям". И Ваша реакция - тоже, зачем рыдать? Либо Вы НЕ самостоятельная - и берете деньги у родителей, либо Вы самостоятельная и вежливо отказываетесь. Мне кажется, у Вас с логикой не очень :(

Пожалуйста, объясняю. Я работала со второго курса института, училась очно, закончила с отличием. Но эта работа была скорее подработкой и не приносила мне дохода на который полностью можно было жить. Закончив учебу я пошла работать по специальности (педагогика), я работала как сумасшедшая и за 2 года добилась высшей категории, получила 2 высшее, мне нравилась эта работа, я стала независима в деньгах от родителей, но реально поняла что не могу жить на такие деньги сама, тем более, если выйду замуж. Я ушла в банк, я выучилась на финансиста, но это не мое. Работая в банке, я получала нормально и уже могла помочь родителям.Это для меня и есть спмостоятельность. Потом я вышла замуж. Да, родились дети! Потому что мне было 27 и это хоть и не совсем поздно, но для первого ребенка я была уже старородящей. Потом муж нашел нормальную работу, мы из нашей жилплощади сделали 3 комн. квартиру. И чего ждать? Родили второго. И родители не дают нам денег, я их не возьму, они знают, да и не нищенствуем мы. Потому вещами и предлагают.И на подарки родителям я с сестрами складываюсь. правда, если уж очень дорого мне, я говорю - девки, не тяну! И они понимают. У меня дохода своего - 3 тыщи пособия, да и то еще несколько месяцев осталось. И родителям мы помогаем, и уборки, и починить что, ну не все же в деньгах меряется! И детьми не нагружаю своими. А про сестер написала потому, что мне стыдно, что училась лучше них и самой умной в семье считаюсь, а толку заработать нет. "Если ты такой умный, почему ты такой бедный"- слышали? А тут меня уже прям попрошайкой выставили -пришла к родителям в рваных туфлях, плакалась на жизнь... И побираюсь-де постоянно... Конечно, даже самый длинный пост каждый читает со своей колокольни, и в одних и тех же словах видят разное. Так ведь и люди не одинаковые. Всем спасибо! А с логикой у меня может и вправду проблемы. Впрочем, последнее время и с памятью и нервами... НО! "Надо просто выучиться ждать! Надо быть спокойным и упрямым!" Сегодня услышала, прям как про себя.

А я бы согласилась на подарок - пойти с мамой вместе и купить туфельки, джинсы, или блузочку, поблагодарить и)))) больше подобного не допускать)))) - по себе сужу, уж простите. но очень мама моя любит подарки делать - для нее это как один из показателей "нестарости", она мне посылки высылает (в бедную гододную Англию)))), а потом чувствует себя счастливой, а я "Вдвое счастливее"))) Жизнь, она штука странная)

Не могу себе даже представить такую ситуацию. Это я маму одеваю и балую, а не она меня. Уже давно... Если человека в 32 года одевают родители, то самостоятельным он так и не стал.

Зло Вы как-то, не одевают, предложили за ..дцать лет немного приукрасить и подарить что-то лично для мамы, здорово же, что есть родные. которые могут почувствовать момент ИМХО

Не могу понять, почему все так напрягаются при слове "несамостоятельный в 32 года" - ? Где тут злость? Я уже дважды прочла сообщение TCH, злости не вижу.

Вы тоже вчитывайтесь немного, пожалуйста, ситуация другая на мой взгляд, хотя прошу прощения, если задела Ваши чувства Родители ХОТЯТ помочь в непростое для Автора время, что ж плохого в этом, бывает и самые состоятельные (независимые) банкротятся... А бывает, что есть семья, в любом возрасте) Я помогала своим родителям лет с 19, потом мне было туго дважды - в 26 и 28, мне не стыдно, что у меня есть ДОМ и СЕМЬЯ, жизнь она разная бывает ИМХО опять таки

Может, родители так вот неуклюже попытались привлечь внимание дочки к тому, что пора бы и о себе подумать, хватит в чушках ходить. А может, у людей семейный сценарий такой - все для детей. Автор для своих, родители автора для нее... Автор же говорит, что родителям деньги на отдых и лечение нужны, а они ей предлагают. Т.е. в самой ситуации ничего стыдного нет, они же не пытаются жить за счет родителей. Но пересмотреть взгляд на себя, как наженщину, а не просто на мать-дочь-члена семьи, автору стоит.

Я сделала тот же вывод, что и Вы. Для автора ее семья - это способ "устроиться". И еще одна фраза автора все про то же, что она поняла, что кроме родителей НИКТО ее так любить не будет - значит, ей больше всего по душе роль именно ребенка. Поэтому она и покупает все детям, а не себе, она продолжает жить "ребенком" в проекции на собственных детей. Взрослеть было бы неплохо. Всем. А что думает по этому поводу муж, так и останется самой большой загадкой ;)

Мне уже 38. а моя мама все балует меня и одежду покупает. Я не нуждаюсь, но мамина помошь никогда не лишняя. Родители всегда детям помочь стремятся независимо от возраста и денежного положения. мне мамина даже недорогая кофточка всегда глаз радует. так что автор, принимайте от души. Конечно у родителей душа боплит, йето нормально и самостоятельность тут не причем, не ревите, все поменяется, вырастут детки, пойдете работать, на все хватитр. Хотя сейчас мне иной раз и жалко на себя потратить , хочется все деткам. йето нормальное родительское чувство. и вы поступие также когда ваши подрастут (с транслита)

у меня подруга 30ти лет замужем за состоятельным человеком, ни в чем не нуждается, детей нет, а всего остального - сколько угодно, так ей родители (еще более состоятельные люди) подарки делают дорогие не только по праздникам, а так, к слову не только ей, но и е мужу, т.е. их зятю.... все довольны, нкто себя иждивенцем не чувствует, подарки - это знак хорошего отношения и заботы!

Ну вы, блин, даете. Все равно, что сказать "мой знакомый олигарх тратит в год 100 тыс. долларов на рестораны, и при этом не чувствует себя транжирой". Поэтому и ты, Петя, не должен скупиться:-D

вы все неправильно поняли :)) имелось в виду, что вне зависимости от финансового положения подарки - это знак хорошего отношения, а не подачка ))

Я все правильно поняла. "Состоятельный человек" не чувствует себя иждивенцем, когда ему дарят дорогие подарки. Правильно. Потому что он состоятельный человек. Т. е. может адекватно ответить на эти подарки. Или Вы думаете, что семья вашей знакомой только принимает подарки от ее родителей, а им ничего не дарит? А также потому, что эти подарки не критичны для него (т.е. не покрывают его необходимые нужды - он их сам прекрасно может покрыть). Когда человек покрывает свои необходимые нужды (одежда) за счет подраков, это уже, извините, не подарки, а вспомоществование.

вдаваться в подробности слишком долго и неэтично по отношению к подруге, но поверьте, вы слегка передергиваете :))

не поверю:-D Иждивенец - это тот, кто живет засчет других. "Состоятельный человек" не может им быть по определению.

но у автора топика речь не идет о жизни за счет других, а только о разовых подарках! :)) а в случае моих друзей тёща оооочень часто дарит и одежду, и обувь, и сумки причем такие, которые муж моей подруге просто не покупает... так что дело не в толщине кошелька, а в восприятии ситуации... кстати, ответные подарки они не делают, даже сувенир из поездки привезти проблема, потому что у людей (я имею в виду родителей) фильтрация производителей стоит... мой посыл был, что проще надо быть ))))

да действительно, проще надо быть...Пойти на паперти постоять с протянутой рукой...С людей-то не убудет по рублику скинуться на самое необходимое...

родительская помощь - не на паперти стоять, а проявление любви и заботы вот кстати http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=37673829

Как то у нас с мужем в финансовом плане была полная ..., сами понимаете:) Так вот я взяла у мамы, как сейчас помню, 10 т.р. на дубленку (это было давно и дубленка не очень:)), т.к. срочно была нужна теплая одежда. Зато сейчас я им помогаю. Что хочу сказать, родители у Вас замечательные, семья крепкая, все наладиться:)))

Проблема зависимости от чужого труда, не возможность принять помощь самых близких людей, это просто желание все контралировать, не обвинение, но констатация, это всем тяжело, считать себя беспомощьноми

Спасибо всем, кто пытался вытащить наружу мои комплексы. В чем-то вы правы, но мы с мужем оба-старшие дети в семье и были всякие времена, мы даже взаймы брали у друзей, а не у родителей, хотя у наших родителей деньги есть дать взаймы. Мои родители такие люди. Мама купит себе что-то. приду - померяй! Померишь. Как тебе хорошо! Забери, а! НЕ ЗАБИРАЛА. Они у меня для себя жить не умеют вообще, и зная это пользоваться их добротой свинство.И это было всегда, когда и у меня были деньги. Мама раньше увидит хорошую вещь - покупает сразу всем- в приданое, мы еще детьми были. Таких я больше не встречала. И она мне и говорит - Заедает тебя быт. Их предложение разовое. Они получили крупную сумму денег, удачно продали недвижимость. И хватит им и на отдых. Я просто хочу радовать их, чтоб они гордились мной. Я хочу благодарить их за все, что они для меня сделали. А тут получается я их расстраиваю своим видом. А я просто так устала, что о шмотках думать не могу. Мне муж давал деньги. Я не знаю, что модно, я теряюсь в магазинах, отвыкла! А у мамы на душе тяжело из-за меня. Вот это мне неприятно и я постараюсь доказать ей, что все у меня лучше, чем она думает. Они ведь и для внуков все - площадку у себя в доме сделали, электромобиль купили- приезжают все-катаются. А свекра прошу на даче кусочек земли для внуков выделить, чтобы мы им там песочницу-столик сделали, так уже 2 месяца этот вопрос откладывается... А Муж? Он не знает пока про этот разговор. На момент этих событий он в отъезде был. Думаю, не обрадует его это известие, вы правы

какое известие?:-) О покупке, Вам - родителями, пары тряпочек и пары туфель?:-) Не, Вы серьезно заморочились...

Автор, а что Вы так все доказать стремитесь? Просто жить и радоваться жизни не пробовали? Если не знаете, что модно - купите то, что нравится из конкретной суммы. Зафиксируйте себе заранее цену - столько-то, и по этой цене ищите. Не может быть, чтобы ничего ни в одном магазине не понравилось. Так и привыкнете опять что-нить себе покупать. Вот видите - и муж деньги дает, а Вы стесняетесь, прям непонятно, точно устали. Не переживайте Вы так из-за ерунды, ну детский сад, чесслово.

Автор, действительно самостоятельный человек никогда никому ничего не доказывает... Вам с мужем сейчас и так достаточно сложно. Вы считаете правильным тратить свой душевный ресурс не на решение реальных проблем своих и своей семьи, а на поддержание фасада "чтоб родители не заподозрили, что у меня трудности"? Получается, немерянная доброта Ваших родителей оборачивается для Вас постоянным давлением "не потерять лицо, не потерять лицо, трудности моей семьи - дело второстепенное, главное, чтобы мама была счастлива" - это, Вы считаете, помощь?

Топик про то, жить индивидуальной семьей или в клановой общине :))) Да живите, как вам удобнее! Главное последовательными быть и, в свою очередь, помогать родителям, когда им надо "огород вскопать".

Про себя напишу для примера. Принципиально не принимаю от родителей дорогих подарков и какой-либо материальной помощи, даже подвезти куда-то в случае чего не попрошу, возьму такси. Потому что очень ценю свою независимость. Родителям помогаю, но так, как сама считаю нужным и когда мне это удобно.

Напишу только свое мнение: умение принимать любовь такое же важное, как и умение любить. Ваши родители хотят искренне Вам помочь, а Вы не даете им возможность проявить эту любовь. Посмотрите на это с такой стороны. :) Наша самостоятельность - это хорошо. Но запрещать (не просто не просить, а ЗАПРЕЩАТЬ) себе помогать, ИМХО, со стороны родителей похоже на "Оставьте нас, мы живем своим умом, вы мне не нужны". Если б они хотели отдохнуть, они бы отдохнули. Они же хотят сделать Вам подарок! Порадуйте их - примите подарок. :)

Полностью согласна! Надо уметь принимать.