прощение и наталья правдина

Начала читать Наталью Правдину,и один из ее советов,чтобы наладить свою жизнь,то нужно всех простить... Но иногда это так сложно сделать: 1)когда мама до моих 30 лет пользовалась только твоими деньгами и манипулировала мной ,а когда обнаружили опухоль у меня - то сразу окончательно забыла меня,свою дочь,и даже ни разу не спросила как мое здоровье,или предложила посидеть с моими детьми,с ее внуками,пока я моталась по клиникам.. Я вроде отпустила эту ситуацию уже,но как до конца освободиться от этого и простить ее и относиться к этому легко и просто....

Это не только Правдина пишет - это вообще закон жизни, закон природы. Прощение в Вашей ситуации - это серьезная работа над собой, потому что жуткая ситуация :-( сочувствую. Просто ненависть или обида слишком сильные разрушительные чувства и их надо обязательно изживать из себя. Желаю Вам простить и отпкстить ситуацию - вот увидите - ВАМ станет легче!

да я не могу до конца простить,я даже разработала для себе защитную реакцию,что как будто моя мамы,которая меня любила уже нет,а все эти поступки совершает чужая женщина...Что я не люблю чужую женщину..Вроде все утихает,но когда мама начинает мне говорить,про свое здоровье,что я такая жесткая стала,не внимательная к ней стала,я сразу все вспоминаю,и как будто не со мной все это

Работа над собой - тяжёлая штука. Я вот уже несколько лет себя потихоньку меняю. Бывают срывы - но ничего, иду вперёд. Только я Лазарева читала.

Примите это как лекарство для души. Тело лечат лекарствами, а душу - обидами, несправедливым отношением и т.п. И скажите спасибо за всё! У Лазарева хорошо написано про это. И вообще вы только себе делаете плохо - ведь все болезни от нервов! А нервы - это и злость, и обида, и ненависть и т.п. Подумайте кому от этого будет хуже!

ИМХО, нельзя простить человека, который прощения не просил. Точнее, можно, но только если контакт полностью оборван (тогда всегда можно считать, что "при сомнении - в его пользу"; может, он захотел бы прощения, если б смог). Если же контакт есть, а человек ведет себя как ни в чем ни бывало и всячески демонстрирует, что ни в каком прощении он не нуждается, то прощать его - издеваться над собой, с одной стороны, и развращать его, с другой. Вы когда-нибудь говорили матери, как Вы на нее обижены и за что?

Ну зачем же вы так! Вы только себе хуже сделаете если будете носить обиду в себе. Простите человек внутри - снаружи ведите себя более жёстче.

Понимаете, вопрос в том, что мы вкладываем в слово "прощение". Не держать зла и не жевать свои обиды - тогда да, я согласна. Но если под "прощением" подразумевается общаться с ним как до того (и тем самым, по большому счету, позволить ему сделать с собой то же самое еще раз, если представится возможность; раз он свою неправоту не признал - что помешает ему повторить?) - то нет, не согласна категорически. Более того, когда человек не берет с обидившим его безопасную дистанцию, то постоянный страх повторения будет снова и снова выносить на поверхность старые обиды; вот как раз примерно так, как это описывает автор. А человек отодвинут на такое расстояние, на котором он уже не может мне причинить зла - то чего мне лелеять свою на него обиду?

Согласна. Сама была в такой ситуации с мамой и сделала так, как вы пишете, только со второго раза. Пока не жалею :) (с транслита)

Образно говоря, если человек наступил Вам на ногу, то чтобы простить его за это, его сначала надо снять с ноги. А если он слезать упорно не желает - то, значит, прощение ему нафиг не надо.

"Но если под "прощением" подразумевается общаться с ним как до того (и тем самым, по большому счету, позволить ему сделать с собой то же самое еще раз, если представится возможность; раз он свою неправоту не признал - что помешает ему повторить?) - то нет, не согласна категорически." Я с вами полностью согласна. Внешне вы должны дать понять человеку что вам неприятно. Вести себя с ним согласно ситуации. Я про внутренне состоянии говорю)

Финдус написал(а): ИМХО, нельзя простить человека, который прощения не просил. ===== Не согласна. Люди прощают кого-то, прежде всего, ради себя самого. Для того чтобы освободиться от разрушающей силы, которую несет в себе обида и ненависть. И гораздо в меньшей степени- ради того, кто нанес ему эту обиду. (с транслита)

Совершенно согласна.

Норбекова не хотите? у него есть хоршая практика прощения. Турбо-суслика (или хоть БСФФ) не желаете? там пачками прощение происходит. Мне лично очень Виилма по душе, по-женски так, с душой. Прощать легко.

я хочу. и то, и то. Виилму не надо, читала. Где можно методики посмотреть? ))

тут обсуждаем суслика (ссылки имеются) http://transurfing.102x.net/forum/viewtopic.php?t=9658 тут читайте норбекова http://www.universalinternetlibrary.ru/lib.cgi?sa=Н его скачать трудновато, кой-чего есть на koob.ru, но лучше сходить на семинар.

спасибо!

а вы сами по суслику занимались? просмотрела книгу, техника порадовала :-)

я первую фазу еще пока прохожу. Суслик дело небыстрое.

пошла читать книжку. еще раз спасибо, очень полезная инфа.

чтобы простить, надо вначале разозлиться

по моему мнению - простить не значит начать сначала. Т.е. если вы простите свою маму - вам легче будет - это факт. И это не будет означать, что между вами все станет по прежнему, как было ДО того. Вы всего лишь перестанете испытывать отрицательные чувства к матери, и все.

Знаете, я тоже долго думала, что не умею прощать, а потом поняла, что забыть я не смогу - а зла и обид больше нет, скорее благодарность за преобретенный урок, и поняла, что это и есть прощение, стало не просто легче, стало ЛЕГКО и хорошо. Еще поняла, что чувство вины тоже разрушающе, а главное, что "в жизни черновиков не придуманно - начисто не перепишешь" - мы можем сожалеть о чем то, А нужно жить!

Автор, возможно вы ждете других слов, но я напишу так, как думаю. По первому пункту. До 30 лет мама пользовалась вашими деньгами? Такого просто не может быть. То есть вполне вероятно что 5-10 лет вы ей помогали. Но ДО вашего совершеннолетия ОНА вас растила, одевала, кормила и учила. Поэтому предлагаю просто ЗАБЫТь денежный вопрос. Или просто считать что вы вернули ей долг за заботу о вас в детстве. И вы почувствуете облегчение. 2-й пункт. Про болезнь. Она, возможно, просто была в шоке от того что у вас обнаружили опухоль. У многих людей срабатывает защитная реакция, в результате которой они просто самоустраняются от проблемы. Поэтому мама и не разговаривала с вами, не пыталась помочь, не задавала вопросов. Она просто зарывала голову в песок как страус. Ей казалось, что если не говорить о проблеме, не "видеть" ее, то она сама по себе исчезнет. Многие люди идут по такому пути. Постарайтесь увидеть все в таком свете, и вы , вероятно сможете простить маму. Я не верю что она не переживала. Просто она реагировала на стресс не так, как вы ожидали. Удачи вам и здоровья! (с транслита)

ППКС. Я тоже так подумала.

Хочется возразить. 1)Мама могла пользоваться деньгами автора - например, получать ее пособия или алименты, и тратить их на себя любимую. Не все матери растят детей до совершеннолетия: некоторые матери сдают детей в интернат в школьном возрасте. А до школы - в сад круглосуточный. А там одевают, кормят и учат. Всем этим государство занимается. Так что о долгах за заботу в детстве в таких случаях говорить не приходиться. 2)Есть матери совершенно не переживающие за своих детей. Просто не включилась какая-то программа заботы, поддержки и тепла по отношению к ребенку. Им собачку на улице бывает намного жальче, чем родного человека. Вот такой парадокс. Так что мне видится реакция мамы автора не реакцией на стресс, а способ жизни. Такая мама еще, как правило, очень требовательна к детям, да и вообще к людям. Это ей все должны. Не знаю, какие слова найти для оправдания такой мамы....

ДА, бывают и такие случаи о которых вы написали, не спорю. Но думаю что если бы интернат имел место, Автор бы написала об этом. Далее про алименты. Во-первых, они как минимум тратились на обеих . И на мать и на дочь. Ведь Автор не пишет что постоянно сидела впроголодь, ходила в обносках, и так далее. а своего дохода у нее в детстве быть просто нен могло. Это были советские времена и мы все ходили в школу, а не работали подпольно... И потом, алименты советского времени в большинстве своем были недостаточными для содержания двух человек. Скорее всего мама тоже работала, либо имела какой-то другой источник дохода ( свою пенсию, или что-то другое). И из своего опыта скажу что НИКОГДА в жизни не видела ни одной матери, которая наплевательски относилась бы к собственному ребенку. То есть ну совсем бы не интересовалась им, оставляла бы голодным, раздетым. Возможно мне повезло, и на моем пути мне встречались лишь адекватные люди. Слва Богу за это! Но я все же думаю, что абсолютное большинство женщин нормально относятся к своим детям. Не беру в расчет алкоголичек, наркоманок и тех, кто отдал детей в детский дом. Они НЕ матери. (с транслита)

"И из своего опыта скажу что НИКОГДА в жизни не видела ни одной матери, которая наплевательски относилась бы к собственному ребенку." Есть матери, которые сами на всю жизнь остались малыми детьми. И в ситуации, когда у ребенка проблемы и ему нужна помощь, они разваливаются, начинают жалеть себя (ах, я такая бедная, у меня дочь болеет) и требуют мамапапу опять-таки себе. Вроде как им на ребенка формально не наплевать, только ребенку от этого никакого толку :(, а только дополнительная нагрузка еще. И таких ооочень много, увы.

Они разваливаются из-за неспособности противостоять свалившимся несчастьям или просто неспособности посмотреть фактам в лицо. Но реагируют они так именно потому, что сильно тревожатся за близких. Если бы им было пофигу, то они вели бы себя совершенно обычно, без всплесков эмоций и непонятных ( для окружающих) поступков. Я понимаю что некоторым людям может быть обидно и непонятно такое поведение, но нужно понять что человек так устроен, и его не изменишь за один день. (с транслита)

Мне прекрасно понятно такое поведение, я просто не считаю "неспособность противостоять свалившимся несчастьям" оправданием ему. Знаете, человеку, у которого злокачественная опухоль и двое детей, ну совершенно не до того, чтобы вникать в тонкую душевную жизнь мамы. Ей весь душевный ресурс был нужен на то, чтобы выжить и детей на ноги поднять. Человек должен уметь, когда у близких настоящие проблемы, засунуть свою тревогу поглубже и быть поддержкой, а не пятым колесом в телеге, которое своей тщательно лелеемой тревогой только мешает. Либо, если он такой трепетный, не заводить близких. Разумеется, каждый человек может однажды сорваться. Но вменяемые люди хотя бы признают, что не справились, понимаете? А мамочка автора, вместо того, чтобы сказать - дочь, я была полной дурой, мне было так страшно, что я совсем голову потеряла, выкатывает ей претензии, мол, что ж ты, зараза, невнимательная такая стала. Выходит так, что вся "тревога" была о том, чтоб было кому внимание проявлять и о болячках спрашивать; а дочь, понимаешь, зазря выжила - умереть не умерла, а здоровьем не интересуется. Какой облом...

Финдус написал(а): Мне прекрасно понятно такое поведение, я просто не считаю "неспособность противостоять свалившимся несчастьям" оправданием ему. ------ Вы спорите беспредметно. Есть люди, которые просто НЕ МОГУТ иначе реагировать на свалившееся на них несчастье. Они НЕ делают этого специально, они просто не могут под другому. Они НЕ стараются сделать кому-то хуже, они просто живут так, как им "указывает" их реакция на стресс. Почитайте о стадиях скорби, переживаемых людьми после потери близкого человека, или в ответ на сообщение о неизлечимой болезни ( как их самих, так и из близких). Это сродни болезни. Не оправдывать людей, ТАКИМ обаразом реагирующих на стресс , это тоже самое что не оправдывать инвалида, который не может двигаться быстрее. Они просто НЕ МОГУТ иначе. Я согласна с вами, что существует и другая категория людей: люди-эгоцентристы, видение мира которыми сводится к тому, что мир вращается вокруг их персоны. Они и в обычной обстановке ведут себя подобным образом, а малейшее отклонение от нормы утрирует их неспособность к сопереживанию и хоть частичному самопожертвованию. Главным отличием этих двух категорий людей ( если очень упрощенно, почти схематично), это именно то, что первая категория ведет себя нормально в обычной жизни, и "деградирует" при экстраординарных событиях. А вторая категория людей, говоря непрофессиональным языком, "как была эгоистами, так ей и осталась, только в бОльшей степени". (с транслита)

Знаю я про стадии горя (и, увы, не только из книжек). Про людей, которые в качестве первой реакции на стресс разваливаются, Вы мне тоже можете не рассказывать - у меня муж такой. И в критической ситуации в нашей семье именно я раздаю пинки и указания, а муж подтягивается потом. Как раз примерно тогда, когда мое "упоение в бою" заканчивается и меня накрывает липкий ужас. Но - подтягивается, понимаете? Берет на себя дальнейшие действия по разгребанию, когда я ложусь пластом с отходняком. С одной стороны. С другой стороны, его толерантность к стрессу со временем растет (потому что он усилия в этом направлении прикладывает, а не заявляет "я такой, и трава не расти" ). Да, скорее всего в совсем-совсем критической ситуации он на какое-то время "распадется на плоскости, как коробка от пиццы под дождем"; потому что против природы не попрешь. Но психовать, если ребенок порезал палец, уже не будет; и в действительно экстремальной ситуации соберется быстрее, чем раньше. Самоконтроль поддается тренировке; да, до определенного предела, но поддается. При желании. А мать автора, как написано в заглавном посте, сейчас, когда экстремальная ситуация закончилась, дочь поправилась, продолжает тянуть одеяло на себя, понимаете? Выкатывает претензии, что едва не отправившаяся на тот свет дочь недостаточно внимательно вокруг нее прыгает. Тот самый случай "как были эгоистами, так и остались", ага.

Сожалею про личный опыт. У меня тоже, к сожалению, он есть :( (с транслита)

да может моя мама по другому себя вести в трудные времена(я видела ),когда у моего брата были серьезные проблемы,все она делала,и со мной по адвокатам ходила и.т.д...Просто наверное желания не было у нее никогда ...

Автор, я вам сочувствую. Но считаю что вы идете по неправильному пути. Вы ищете причины, оправдывающие вашу неприязнь к маме. Идя таким путем, вы не достигнете цели, о которой написали в первом посте. Вы не сможете простить маму и "отпустить" все ситуации, воспоминания о которых приносит вам боль. Я не буду больше спорить. Я только пыталась рассказать вам о возмжных причинах такого поведения мамы. Если вы не готовы к их пониманию и анализу, тогда , ИМХО, вы не готовы к прощению. И именно поэтому вы мучаетесь. Желаю вам добра. (с транслита)

я пыталась анализировать,почему мама так поступила и поступала ранее(мои посты в самом конце топика),но кроме вывода,что насильно мил не будешь ,я не пришла....Я убедила себя,что если сердцу не прикажешь,то нельзя обижаться,что мама не любит...Но потом приходило на ум,просто такое понятие как порядочность... мне легче стало,что я стараюсь внушить,что моей мамы(доброй,как в детстве)больше нет,ее давным давно подменила другая женщина,поэтому все произошло как произошло...

Вы очень верно написали про разные реакции на стресс. Но точно так же существую разные, ну условно, психотипы, для прощения. Я читаю вас и как будто сама это написала. Я не могу не прощать. Вернее для этого надо приложить очень много усилий. А масса людей не может прощать. Я таких вагон знаю. Они себя уговаривают, раскладывают по полочкам кто, что, зачем и с какой целью сделал, что он имел в виду, что он теперь думает, и тп. Пытаются логически решить стоит прощать или нет. Иногда решают, что стоит и прощают (хотя я недорого бы дала за такое прощение). Любимое выражение таких людей "простить можно, забыть нет". Я не хочу сказать, что мой подход лучше (хотя я предпочла бы, чтобы ко мне применяли именно его:-)) Но сама я из-за него немало пострадала. Я просто к тому, что прощение идет изнутри, если его там нет, то прощение "потому что я подумала и решила, что ты раскаялся", на мой личный взгляд, вообще прощением не является.

Кроме всего прочего, первый шаг к прощению состоит в том, чтобы открыто сказать (в первую очередь себе, конечно) - да, со мной поступили мерзко. Придумать обидчику миллион оправданий хорошо помогает, если речь идет о стычке на кассе супермаркета. В отношениях с близкими и когда речь идет о действительно большой обиде попытки смягчить неблаговидность поступка всякими реверансами типа "да это от большой любви" приводит только к тому, что у обиженного вдобавок к обиде возникает чувство вины, что вот он такой злопамятный, чистейшую буквально душу никак простить не может. Для того, чтобы работать и в конце концов справиться со своей обидой, надо сначала разрешить ей быть.

Первый шаг Автор сделала уже очень давно. Она осознала что мама поступила с ней "неправильно". Она продолжает культивировать эту идею, разрушая при этом как себя саму, так и их отношения с мамой. Она остановилась, в буквальном смысле, на первом шаге, и "вросла там корнями". Сейчас она может заняться анализом причин, в результате которых мама поступила так, а не иначе. Если причина кроется в реакции мамы на стресс, то Автору будет легче осознать, что эта причина скрыта в особенностях человеческой психики, и следовательно, легче простить маму и ее поведение. И , кстати, не обижаться на нее в дальнейшем. Жизнь, как известно, длинная, и какие-то неурядицы все-равно будут возникать. Если же следовать ВАШЕМУ пути, считая маму эгоисткой и , простите ( утрированно!!!) сволочью, то никогда Автор не сможет просить маму и груз, лежащий у нее на душе, только будет расти с течением времени. (с транслита)

Это не особенности человеческой психики, а неуважение к дочери и распущенность :) Называйте вещи своими именами. Когда у меня муж болел, я тоже переживала и внутренне голову в песок, но внешне сидела при нем в больнице и всячески поднимала его настроение, искала врачей и прочее. Потом плакала вечером, когда домой приходила одежду сменить. Было бы желание, как говорится. (с транслита)

Я даже не могу назвать уважением или неуважением,это просто как в поговорке "насильно мил не будешь"...

выше было мое сообщение,под анонимом

Вы рассуждаете очень примитивно. Пoнятно ( для большинства людей), но примитивно. Да, ваш поступок гораздо более понятен и близок любому человеку. Но это говорит о том, что вы в момент опасности или непредвиденной ситуации способны мобилизоваться и действовать! Есть категория людей, которая будет СТОЯТь, когда на них движется поезд. Это уже совсем упрощенно, но зато жизненно. Такие люди есть. Они цепенеют, холодеют от ужаса---но, не двигаются с места. Это тоже особенности психики. Просто, предполагаю, с психологией вы знакомы только в общих чертах, поэтому вам и неизввестны многие ее аспекты. Но от этого они не перестают существовать. (с транслита)

Примитивно или нет--у матери автора была куча возможностей исправить ситуацию, пережить свой стресс и извиниться или хоть начать внимательно относиться к дочери. Она этого не сделала :) Постоянное поведение уже не спишешь на особенности ее психики в стрессовой ситуации. Это уже показатель, что человеку и так нормально живется. Кстати, большинство жизненных ситуаций можно достаточно примитивно обьяснить, все остальное--это уже поиск несуществиющих взаимоотношений между событиями :) А вы психолог? (с транслита)

моя мама может быть собранной ,но ради моего папы или брата..,я не вхожу в этот список людей Я ниже написала несколько постов более подробно..

"Есть категория людей, которая будет СТОЯТь, когда на них движется поезд. " Кстати, я как раз из таких, так что повторяю--было бы желание :) (с транслита)

Нет, вы не из таких :)) Вы молодец! То есть если рассматривать весь спектр ваших эмоций и поступков, как реакцию на стресс, то он может быть весьма широким. И это хорошо!! (с транслита)

Спасибо за молодца :) но поступки необязательно отражают эмоции. В эмоциях я именно тормОз при реакции на стресс, но делаю то, что по ситуации положено. А мама автора не делает, для нее ее эмоции важнее эмоций другого человека. (с транслита)

"но поступки необязательно отражают эмоции". ---- Нет конечно. Вы молодец в том, что не впадаете в ступор, что способны к действиям. И то, что вы приходя домой плакали в подушку, но днем держались молодцом, говорит о том, что ваша психика довольна прочна и здорова! И это замечательно! Люди, впадающие в ступор или апатию не только неспособны помочь кому-то, но и сами нуждаются в экстренной помощи :( И таких много.. К сожалению. (с транслита)

Не сделала она этот шаг. Она на мать обижена и испытывает дискомфорт; это рефлекторная реакция, сознание в ней не участвует. "Мне обидно" к "она сильно неправа" - очень разные вещи. Первое - это личная проблема обиженного, с которой он как-то там возится сам. Что, собственно, и происходит. Второе же позволяет человеку пересмотреть отношения и взять комфортную себе дистанцию, не мучаясь при этом чувством вины. Автор же терпит попытки матери общаться, как ни в чем ни бывало; и именно при этих попытках она снова и снова испытывает дискомфорт. Ей, прежде чем разбираться, почему и зачем мама сделала с ней то, что сделала, надо дистанцию взять. Такую, на которой она может общаться, без ощущения изнасилованности. Только роль "хорошей дочери" мешает, ее придется взламывать сначала.

я себя чувствую комфортно теперь,когда не общаюсь полностью с мамой.. По поводу роли хорошей дочери,я искренне хотела,чтобы меня просто любила мама,просто так,как любят мамы своих детей...

Как можно себя комфортно чувствовать, не общаясь с матерью? К этому можно прийти, вынужденно и страдать от этого, потому что это поломка (огромная) в жизни любого человека. Но комфортно себя чувствовать? Чем вы лучше матери тогда?

Наверное, имеется в виду комфорт по сравнению с тем, какой ситуация была для автора раньше, когда общение с мамой продолжалось. (с транслита)

я чуствую себя комфортно не общаясь,потому что у меня спокойные нервы,мне не мотают нервов,не манипулируют мной и не говорят какая я плохая дочь,и то что мои дети(ее внуки)вырастут уродами,и еще наплачусь(это я процитировала мамины слова)....Я готова и дальше не общаться,ограничиваться телефонными поздравлениями с 8 марта,НГ и ДР,но иногда не получается..

Ну и чудесно. Чего тогда топики заводите? Может потому что все не так радужно в Датском королевстве?

Вы не с того начинаете. Сначала нужно разрешить себе злиться на маму. Легитимизировать обиду и прожить ее. Потом уже можно будет подбираться к прощению.

Чувство обиды и разочарование создает напряжение внутри человека, создает условия для паталогических процессов в организме. Доказано, что некоторые болезни характерны для людей хронически испытывающих определенные негативные чувства. Я лично знаю случай, когда у молодой женщины из-за хронического сильного стресса поменялся резус крови с положительного на отрицательный. Наши мысли отражаются на здоровье.

Я так понимаю, что у вас была опухоль и сейчас ее нет, то есть все обошлось? И после того как вам сказочно повезло, по сравнению с тысячами других, вы не научились ценить жизнь и продолжаете тратить ее на то, что пережевываете старые обиды и постоянно копаетесь в прошлом?!

Почитайте Свияша.Возможно многое поймете.

Легко относиться к ситуации не получиться. А вот простить и отпустить свои обиды возможно. Какою мерой мерите, такою и вам отмерено будет...

Нужен человек в отношениях с которым вам будет обьяутивно видно кто виноват и кто прав, а с мамой вообще все очень сложно, если хотите пишите, очень хочу вам помочь

Послушайте, Лена. Прежде всего помогите себе: исправьте все свои ошибки и в постах и в паспорте. Ну стыдно же , честное слово, писать о "помощи" кому-то таким корявым языком. Какой из вас психолог, если вы родным языком оперировать не умеете??? Кошмар какой-то. ПостАраюсь пишется через "а", слово кОРОлевский пишется именно так, как я выделила. Вспомните курс средней школы и знаменитые "ОРО" и "ОЛО". И не говорите мне об опечатках, так как слово "постОраюсь" вы написали трижды. И все три раза через "о". (с транслита)

Исправлю все, что вы указали, спасибо. А психолог занимается не орфографией, а собой, ну и, соответственно мне не стыдно, а если вам стыдно, то стоит пороаботать, можнь не со мной, если еще ашибки есть, то пишите, все исправлю

Леночка, ваша речь ( даже исключая орфографические ошибки) тянет максимум на речь девочки -первоклассницы, ни никак не на профессионала. Вы и рядом с психологией не стояли, это видно не только профессионалам, но и простым людям. А мотивы ваши просты и понятны : в последнее время появилась мода на психологов и психологию, вот вы и решили попробовать себя на новом поприще. Только у вас это плохо получается. Психолог должен уметь виртуозно оперировать своей речью, обладать не только знаниями но и логикой. Попробуйте сменить имидж, на психолога вы не тянете :))) И, дорогая моя, психолог НЕ занимается собой; то есть самоанализ, кочечно, должен присутствовать в работе, но описывать работу психолога как "работу над собой"- по меньшей мере смешно. :)) Детский сад, штаны на лямках. (с транслита)

это не в тему, вам, к сожалению, ответить лично не возможно, пишу я действительно не грамотно, обращу на это свое пристальное внимание, не понятна только причина такой злости, я предложила свою помощь автору, не вам

Леночка, какая злость?? Обычная констатация фактов. Я никогда не сюсюкаю, даже когда в роли моего оппонента выступает наивная девочка без признаков интеллекта. (с транслита)

Да вы прям экстрасенс, на все ответы знаете, меня вообще вон насквозь увидели, завидую вашему дару,ну нечем мне крыть, раскланялась и ушла.

Зависть какая-то мелкая. Впрочем, у такого человека как вы , другой быть не может. Рожденный ползать- летать не может(с).Читайте побольше, не глянцевые журнальчики с фотографиями Ксюши Собчак, а что-то стоящее; старайтесь развивать логику. Может быть вы и станете когда-нибудь "среднестатистическим" человеком. Пока вы даже до этого не дотягиваете. (с транслита)

У меня есть телефон хорошего специалиста, я не себя предлагала, хотела поделиться, а о моих способностях не вам судить, чувство собственной значимости свое проработайте, а потом советы раздавайте, может действительно помогут кому-нибудь, при вашем-то виртуозном владении языком и логикой.

Леночка, ну вам-то откуда знать про специалистов? Ваш уровень - это журнальчики с Ксюшей Собчак. Вы написали в своем паспорте о том, что вы психолог, и что люди пойдут куда-"корАлевской дорогой после того как вы постОраетесь им помочь". Вы навязчиво предлОгаете свои услуги, мямля что-то о том, что психолог "занимается собой", и в результате этого у него нет времени чтобы заняться правилами правописания.( ваша орфография сохранена специально). Прежде чем лезть во взрослые игры, тем более когда игры затрагивают интересы других людей, постАрайтесь развить себя хоть немного. Хотя от вашего вмешательства никакого вреда не будет, не думаю что найдется хоть один человек , который клюнет на ваше объявление. И еще одно: если психолог на самом деле хороший специалист, он меньше всего нуждается в "рекламе", тем более исходящей от человека свободного от интеллекта. :)) (с транслита)

Родительско-детские отношения являются одним из первых в терапии, т к обиды на маму и папу входят в ядро личности. Понимание мотивов поведения близких родственников результат дают минимальный, тк это из головы, а в обиде находится ребенок, и работать нужно с эмоциями. Книги, которые обсуждаются, призваны актуализировать этот вопрос, не более, да еще при сопутствующем заболевании. Работа с психологом это не вопрос - это необходимость. С такими обидами работают неоднократно и очень болезненно, поэтому найти психолога я советую. Ошибки мои - следствие моей халатности, за что я приношу свои искренние извинения автору, я была не совсем трезва, за что испытываю стыд. Если есть вопросы ко мне лично, пишите в личку, если по теме, то буду тут отвечать.

Леночка, вы написали набор "умных слов" совершенно не вникнув в их смысл. Что значит "в обиде находится ребенок?" Еще один перл :"Понимание мотивов поведения близких родственников результат дают минимальный, тк это из головы, а в обиде находится ребенок, и работать нужно с эмоциями". Выдержку из этого перла надо занести в копилку самых идиотских выражений когда-либо произносимых на Еве: " результат дают минимальный, тк это из головы". -- Конечно, то что "из головы" для вас даст минимальный результат. Так как ваша голова ничем не отличается от, простите, седалища. Лена, прекратите позориться, вы выглядите, как бы помягче выразиться?- беспросветной дурой. Вы прогрессируете в своей тупости. Можно открыть энциклопедию и переписать оттуда целый абзац "умных слов". Но ваш интеллект как стоял на нулевой отметке, так и остался на ней. И не надо врать про "была я пьяна" :)) У вас были одинаковые ошибки и в паспорте и в трех постах, которые вы написалаи в разные темы в ТД. Так что не надо сказок для бедных. Все, больше вам писать не буду. Не старйтесь поразить меня очередным перлом, не напрягайте копчик :))) (с транслита)

:-о злая, злая!

Лена, извините меня за грубость по отношению к вам. Я была неправа, и не должна была переходить границы допустимого в нашем разговоре. Всего доброго. (с транслита)

погружены в свои несчастья прошлой жизни, погрушжины в знания О человеке для опровдания саморазрушающего поведения, вырастите из детского "я не могу исправиться" во взрослое "я не могу с этим справиться" - потому что мама отвергала меня,я слишком инвертирован. Психология не имеет целью оправдывать неугодное (НЕВРОТИЧЕСКОЕ)поведение, цель познать себя и опираться на себя. Говорите с трибуны дорогая.

мне кажется, что только юродивые искренне в это верят...

Автор, если хотите подсказки как технически попробовать осуществить то, что вы хотите, задайте свой вопрос в гороскопах.

Мне кажется, некоторые вещи невозможно простить: убийство детей, маньяков.. Но надо учиться принимать жизнь такой какая она есть и иметь силы жить дальше, не закрывая свое сердце. Автор, ваша обида на маму "не оригинальна" - масса людей что-то не могут простить родителям. Но это не повод отравлять себе жизнь. Думаю, в этом суть большинства учений.

Реакция моей мамы была такая,что после того как я заболела,она если мне звонила,только с целью закатить скандал,Какая я плохая дочь,что я плохо воспитываю детей и.т.д и не разу не спросила про мое самочувствие,..Она сама переболела раком,и в то время,я не вылезала с ее клиники,поддерживала ее как могла,заняла огромную сумму денег на ее лечение,которые отдавала потом 2 года...А когда я попала в ту же ситуацию,то получилось как получилось..А мне была так необходимо в тот момент,просто хотя бы что бы поинтересовались хотя бы по телефону,что со мной..Хоть какую то моральную поддержку...А не делали вид,что ничего не происходит..Когда я сказала,что мне нужна операция и я коплю деньги на хорошего хирурга,т.к очень много денег отдала за обследования(и мы во всем себя урезали,даже питание ),то тогда они сразу переменили тему разговора... Прошел почти год,у меня нет желания общаться с родителями,с мамой..Я не могу стать прежней дочкой,которая очень любила свою маму...В душе у меня как будто больше нет мамы...Потому что у меня в голове не укладывается вся эта ситуация.... Мама даже с внуками стала общаться,потому что ей стало стыдно перед соседями и родными...(они ее вопросами закидали,а где ее внуки).... Можно ли назвать прощением,если меня больше не тянет к маме,я не хочу с ней общаться,и мне комфортней когда я с ней не общаюсь? Можно ли назвать прощением,Если я себе сказала,что моей мамы,которая любила меня в возрасте до 5 лет больше нет,а на ее месте-просто другая женщина...?Мне просто так легче жить... Или это не до конца еще прощение?

Вы знаете, у меня была похожая ситуация с мамой. Не болезнь, но тоже кое-что серьезное. Она так и не осознала своих ошибок и в какой-то момент я поняла, что получаю от общения с этим человеком столько негатива, что это отрицательно влияет на мою жизнь. Она выскажется, а я потом часами переживаю вместо того, чтобы радоваться жизни. В общем, я перестала с ней общаться. Теперь никто не звонит и не "опускает" меня несколько раз в неделю (извините, что грубо, но именно так я себя всегда с ней чувствовала). Полностью согласна с Финдус. Нужно не прятаться от своих чувств, а озознать их и, возможно, временно отстраниться от обидчика, обьяснив ему причину. (с транслита)

здесь была мысль,что простить можно того,кто просит прощение..Мама она и не просила прощение...А что делать мне с предательством мамы,которую я любила очень сильно?????

Во-первых, не ставить клеймо предательства. Хотя мне тяжело представить что это за мать так себя ведет, но бог ей судья, а не вы. Не прощать кого-то - делать хуже только себе.

что я имела в виду,когда говорила,что мама пользовалась моими деньгами... В детстве я одевала то,что мне отдавали...В первый раз мне пальто купили в 10 классе.Это к примеру... Далее после того,Как я закончила институт,как раз началась перестройка и папа с мамой оказались без работы..Я в итоге содержала 7 лет маму,папу,моего братишку ,себя и сына,делала ремонты,одежда+питание и.т.д...Потом вытаскивала брата из передряг(адвокаты и.т.д)..А когда я вышла замуж и перестала давать деньги в тех объемах,в которых я раньше давала маме ,я резко стала плохой дочкой..А когда я родила второго ребенка,я мои доход уменьшился на много,так воообще я стала по словам мамы просто отвратной дочкой...сейчас моя вторая невестка ходит беременная,и моя мама с ней носится по всем врачам,вместе с ней ходит по магазинам,помогает выбирать приданое..Как вы наверное догадались,что естественно,у меня такого не было...Мама старалась не замечать моей беременности.. Вот что я имела ввиду,Что мама пользовалась моими деньгами....Я просто ей нужна была как источник дохода...А потом нет денег,то и нет мамы...Как сломанную вещь выкинули из жизни...

А до окончания института, то есть с самого рождения и до 21-22-23 лет, ВЫ пользовались деньгами родителей. Ту малую толику, которую вы сделали для них,просто считайте ЧАСТИЧНЫМ возвратом вашего долга. (с транслита)

По Вашей логике получается, что лет так до 20-22 дети живут в долг?А потом всю жизнь должны его отдавать ,причем исключительно деньгами?Т.е. мне уже сейчас нужно записывать в тетрадочку сколько я потратила на дочку свою, чтобы потом , когда она вырастет предъявить ей, так сказать, счет?

Да нет, конечно, все совсем не так :) Я вообще считаю что рассуждения на тему кто кому должен, в рамках семьи неприемлемы. Я, наверное, самый счастливый человек, Слава БОГУ, потому что бесконечно люблю свою семью и любима ею. Мы никогда не рассуждаем кто кому должен. Вообще слово "должен" в материальном смысле для нас не существует (в рамках семьи)... Но если Автор написала о том, что мама пользовалась ее деньгами, то логично предположить, что у них в семье все не так как у нас.. И они делят деньги на мамины и дочкины. И поэтому я ей написала, что перед тем как она тратила свои деньги на маму, мама тоже тратила свои собственные на нее. Вот. :)) (с транслита)

Если "как простить", то это не к Правдиной, а к Лазареву "диагностика кармы". так обьясняет, что не прощать невозможно

В данном случае лучше почитать не Правдину, а Виилму. Она по образованию врач, много лет была практикующим хирургом-гинекологом. Конкретно, хотя бы книгу Душевный свет, лучше всю, но если лень и хочется еще конкеретнее, то страницы 141-148. Там про мам очень хорошо объясняется. Поищите, вроде ее книги в инете были, в книжных так точно есть. Мне, кстати, тоже первый раз пальто в 10 классе купили. До этого за сестрой донашивала. И ничего. Обиды за это не держу.

да я не за это обиду держу...А за то что,как не смогла содержать маму в том объеме,в котором раньше содержала,да еще мне раз в жизни понадобилось просто поддержка-так меня просто выкинули как сломанную игрушку из своей жизни

И все же не поленитесь Виилму почитать. Не суть важно за что вы на нее обиду держите. Важно то, что не прощая ее вы образно говоря таскаете за собой ворох грязного белья. Но это уже вам решать надо это вам или нет. По моим понятием все же разумнее от этого освободить себя.

Виилма однако так и не сумела разобраться с мамой

Если все же надумаете простить, Виилма в указанном месте хорошо подсказывает как это сделать и подробно объясняет зачем, то, если захотите, подскажу еще одну методику.

спасибо за подсказку,буду пытаться дальше понять и прочувствовать методики

Методика одна--думайте своей доловой и делайте так, как сами чувствуете, а не как социум хочет. (с транслита)

подскажите свою методику, плз)

Если хотите, пойдемте с этим в гороскопы. Здесь не место.

напишите мне в двух словах на почту, пожалуйста belissima@mail.ru

личку посмотрите.

А вы не спросили у мамы ни разу почему она тогда так себя повела? Вам действительно легче будет простить - это не означает, что вы при этом должны будете позволять на себе ездить, просто не париться об этом - и все. А вот спросить у нее - может человек задумается тоже о чем раньше не задумывался или есть причина этому...

Подозреваю, что в ответ автор получит негодование и тираду о том, что ей (автору) померещилось такое отношение и поэтому она неблагодарная дочь. Да что с нее взять, даже о здоровье матери не спрашивает. Где-то в такое русло переключится разговор :) (с транслита)

я спросила маму,где то через полгода..Прям в глаза ее спросила. Мама в ответ,сразу спрятала глаза,и стала уверенно смеятьтся,что у меня ничего не было..Я в шоке была,я достала ей свою мед.карту со снимками томографии,показываю ей ,а мама отвечает,что врачи все набрехали и.т.д..Что кто болеет,это мама...А я должна больше работать...Вот и весь разговор...

м-дя, видимо это у мамы защитная реакция причем похоже она сама верит в свои слова, а не то чтоб вас обидеть мне так кажется. Вам то конечно от этого не легче, сочувствую...

Вы сможете простить только тогда, когда поймете этого человека.

Увы. Прощают не разумом. Понять - только начало.

Не умом Вы хотели сказать. А понимают думаете им? Наш ум-эго устроен по принципу "разделяй и властвуй", а понимание и прощение находятся в другой ипостаси. :)

Простить не значит "одобрить", "согласиться", "делать также", "решить, что она права", "разрешить ей делать так всегда". Это просто простить.

А вот как простить того, кто, нагадив раз-другой очень крупно, продолжает это делать по мелочам? И нет возможности насовсем его вычеркнуть из жизни и не общаться - приходится. И только начинаю забывать и думаю, ну все простила, все в прошлом, как эта тварь очередную подставу организует...

Как такое возможно? Если от этого человека Вы не зависите, но ничего сделать он не сможет. (с транслита)