Они нам родные, а мы им?

У родителей моего мужа двое сыновей, мой муж (старший) и его брат, соответственно. Оба женаты, у обоих дочери (нашей дочке годик и три месяца, племяннице три года). Мы женаты уже десять лет. Долго собирались завести ребенка, но хотелось обеспечить себя жильем, на работе подрасти и т.д. Наконец, квартиру мы купили, ипотеку выплатили, на работе все наладили и родилась у нас дочурка. Я продолжаю работать, два раза в неделю приходит няня и я стараюсь свою недельную норму выполнить. Трудно, но получается. Спасибо большое моим родителям, они тоже приезжают, ходят с внучкой гулять, благодаря им я успеваю и в салон сходить, и в спортивный клуб (кафе с подружками это уже роскошь, очень-очень редко). А теперь про суть вопроса. Родители мужа... Бывают у нас регулярно - в смысле, где-то раз в месяц. Исключительно с целью посидеть за столом, рассказать о себе. К себе не приглашали никогда. Раньше подразумевалось, что ребенок маленький и мы не можем никуда ездить, но они были в курсе, что к моим родителям мы с ребенком ездим довольно часто. Тем временем брат мужа с женой и дочерью у их родителей бывает постоянно. Их там даже... вы не поверите!.. кормят!!! Нас, если мы когда-то оказывались у родителей мужа, всегда быстренько с улыбкой выпроваживали... И вы не подумайте, что мы напрашивались и приезжали самовольно. Нет, по их же (родителей) просьбе привозили им с дачи вещи, привозили-отвозили в аэропорт отца мужа... Особенно обидно, когда мы привозим его из аэропорта, он полный багажник пакетов из дьюти-фри выгружает, мы это все тащим наверх, там нас встречает мама мужа, запахи всякие вкусные, стол накрывается, а нам говорят: ну, вам еще ехать далеко домой, рады были повидаться... Это буквально, верите? :-) И вот теперь с ребенком... По телефону родители мужа постоянно твердят, как хотят с нами увидеться, но так заняты, просто ни минуты свободной... Ну да, у отца всего три выходных, мама работает один день в неделю. Люди ОЧЕНЬ обеспеченные (гардероб свой свекровь подбирает исключительно в Париже и Страсбурге). Внучке если что-то и привезут, то пару картонных книжек, которые продаются у нас в ларьке газетном перед домом за 30 руб. Дело не в цене, ни в коем случае, но неужели не хочется что-то хорошее подарить внучке? Впрочем, ладно, подарки нам тоже не особо нужны, мы хорошо зарабатываем, хотя и не так, как родители, но хватает вполне. Наверное, пост мой получится путаным, много всего у меня к ним накопилось, но очень мне ОБИДНО, что брата, его жену и дочь родители принимают, а нас всячески отталкивают... Вот последняя ситуация: мама мужа сообщает мужу, что они приедут к нам в субботу на обед. Заметьте, к нам они всегда приезжают именно поесть. Как-то раз я не успела приготовить обед, плохо себя чувствовала и дочка приболела, поэтому накрыли только чай. Я вышла в гостиную, родители мужа были на кухне, откуда я услышала такой диалог: Видишь, Слава (это говорит свекровь), надо было покушать! - Ну что делать, Танечка (свекр говорит), конфеток покушаю... Финиш... В следующий раз сами сказали: едем на обед. Чтобы мы знали, что чаем не отделаемся... Месяц назад торжественно попали к ним. Естественно, был приглашен и брат с женой и дочерью. Пригласили (о редкий счастливый момент, ха!) нас к 18.00. Мы приехали в 18.05. Оказалось, что брат с женой приехали в пять (они вообще со временем не очень считаются), поэтому все уже поели и стол убрали. Если мы хотим, можем сесть поесть на кухне. Хотим? Точно будем? А что? Только курочку? Или салатик тоже достать? Мне есть вообще не хотелось, а уж после этого... :-))) И чудесный финальный аккорд: когда все собрались уходить, свекровь вытащила остатки обеда из холодильника, упаковала в пакет и сунула жене брата, на ужин. Мы стояли рядом. Вот прямо тут же. Почитала пост и поняла, что сумбур сплошной. Но опубликую все равно, ладно? Выскажитесь, кто что думает. Сразу говорю: я знаю, что их не переделаешь. Знаю, что на обиженных воду возят. Знаю, что у меня и так все чудесно. НО ОБИДНО, БЛИН! Жду реплик :-)))

Дааа... Неприятно, конечно. Я бы на Вашем месте позвонила бы к ним как соберетесь в гости и сказала (или муж). ЖДИТЕ НАС, ПРИЕДЕМ К ВАМ НА ОБЕД!!! да, именно на обед. В таких случаях уже нет смысла теряться, поиграйте с ними. Отнеситесь с юмором. В крайнем случае езжайте со своей курочкой. Типа голодные, не успели поесть. Посмотрите, что дальше будет. Забавная история.)) ИГРАЙТЕ!!!)))

Смысл?

Один раз попробовали :-) Правда, про обед не сказали, но это еще до того случая с их "самоприглашением" было. Ну и что? Приехали, нам сказали, что очень рады нас видеть, но стояли все в дверях, раздеться не предложили, уж не говоря о воде-соке-чае и т.д. и т.п. На фиг...

А чего скромничали? Не предложили, ну и что. ВЫ же к своим приехали. Сняли сами обувь-одежду, тапки попросили, проши сели. Потом поесть попросили. Типа голодные мы, покормите. Развлекайтесь, главное с юмором к этомй относиться.

:)))) весело у вас.. а вообще: может, у семьи брата сфинансами туго? просто у меня сестра-студентка, так ее и ее будущего мужа тоже все время подкормить пытаются мои, и с собой им еду заворачивают всегда, а нам даже не предлагают. у меня как-то даже мысли не было обижаться на это :) пойду у мужа спрошу, может, ему тоже, как и вам, обидно?:)))

Промашка :-) Брат зарабатывает больше моего мужа, его жена тоже работает полный день, так что доход выше у них.

А что, интересно было почитать. :-) Что тут комментировать, ежели сами всё понимаете. Ну, разве что принять ситуацию и попробовать не обижаться. )))

Хорошо, что хоть приятно было почитать. Я вот тоже почитала и думаю: жить можно. А что, к нам не пристают, уже неплохо :-)))

Ну я тоже замужем за младшим. И семьи ,у старшего, до сих пор нет, хотя ему 45 лет, а свёкры мои умерли 10 лет назад. Так вот, пока они были живы, для них Игорёк был лялькой. Которую надо дуть в жопу, мыть ему письку, не разрешать гулять допоздна (в 35 лет) и ты пы. Чтобы моему ребёнку достался лучший кусок... ну вы чё, акуели, товариСчи? Знаете, что меня убивает до сих пор? Что мой муж считает его... за ляльку. Что делаю я? Матерюсь, грю Игорьку, шо он - чмо, переодически, пытаюсь из ляльки сделать хотя бы подростка. Бесплезняк! Пилять, скока незамужних барышень обращались ко мне с просьбой познакомить. Знакомила. Незамужних барышень больше не видела, после этого:) Автор, любите своих свёкров за то, что у вас - отличный муж. И забейте на семью брата:) И будет вам щастЕ:)

Не, любить не смогу :-) Ну да, муж у меня отличный, но за отношение к внучке никогда не буду любить, торжественно заверяю :-)))

Сама обижаюсь на свекровь за то, что не звонит и на порог не пускает. Для меня ее приезд еще года 3 назад был бы счастьем (типа попытка наладить отношения). Сейчас на порог не пущу. Такая бабушка моему ребенку не нужна. Забейте на них. Нервы дороже.

а чего с Игорьком не так:))), он с вами проживает? Если он лялька-то, то один жить не может же

Не, вы что, не со мной. Не, он хороший, добрый. Ну научился жить один за 10 лет:) Он - обычный чел, уверяю вас:)

ну вот, а вы говорили - "лялька" :)))))

Так в этом всё и дело, что на самом деле это здоровенный, под два метра, бугай. А "лялькой" его считали предки и это передалось моему мужу. Он просто уверен, что брата нужно всячески опекать, иначе - он пропадёт. Помните, в Покровских воротах Маргариту Паллну? Тока, наш Игорёня не Лев Евгенич, а скорее - Пьер Безухов. Мало того, он на него невероятно похож, ну на того, которого играл Сергей Бондарчук:)

На к.х. вы туда с мужем ездите? (с транслита)

Да мы и не ездим практически. Перечисленные случаи - почти все за 11 лет совместной жизни. Ну, были еще дни рождения раз в три года, еще какие-то эпизоды. И потом, мы ездили не в гости, а, например, мужу сурово говорили, что надо папу встретить в аэропрорту и доставить домой. Он не хочет на служебной машине, там кроме него еще двое человек поедут, ему будет неудобно. Что-то в этом роде. А я ехала с мужем, потому что работали, как черти, жалко было тратить редкие свободные часы, проводя их врозь :-)

- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам. - Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются. - Да. Надо идти. (с транслита)

Ну вы прям с утра мне настроение поднимаете:)

прелесть :-)))

Я запомню))))))))))))))))))))))))))))))

класс!!!!:-):-) (с транслита)

Да, уж.... Может Вам позвонить и наивно так сказать, мол МарьИванна, давно не виделись, хотим Вас повидать ждите нас на ужин. Кстати, а что муж то по этому поводу думает?

Действительно, обидно. И наплевать, что никто никому ничего не должен. Все равно обидно :)) Я, например, терпеть не могу устраивать застолья. Полагаю, что и Вы - не фанат. Имеет смысл объяснить мужу, что, когда Вы вынуждены строгать салаты людям, которые Вас и в квартиру-то не всегда пропустят, в Вас копится на них обида и раздражение. Он же этого не хочет? Поэтому пусть в следующий раз скажет маме, что на обед - не надо, Вам не до готовки, а вот на чай- всегда пожалуйста, тортик нам купить не трудно. На полном серьезе. Пару раз скажете - и жить станет легче :))

автор! обидно !очень! знаю! у меня просто подобная ситуация, только суть другая! брат мужа (20 лет) бездельничает, отдыхает, его только спонсируют, а мой муж и работает долго и часто выходными и сын у нас 7 месячный - не высыпаемся! но зато вместо выходных всегда должен ехать помогать на дачу - газон косить, переезд организовывать! и то,что муж работает, у него семья - не катит! обижаюся именно на меня!будто я отвадила его от родителей!перетянула на свою сторону! а я что виновата, что моему мужу общество моих родителей нравится больше! а младшего вообще не трогают! типо у него учёба(он итак устаёт) знаем мы эту учёбу!тусовки до 6 утра! потом сон до 6 вечера и всё! конечно, он устал! бедненький! я бы, при таком отношении, просто стала бы как можно меньше общаться с родсвенниками мужа и ценить больше своих родителей!ну зачем вам такие люди?? зачем?? пусть муж один к ним ездит! или вы смело идите в салон, пока они приезжают в гости! а на обед им оставьте кастрюлю супа, пусть сами себя облужат!

Вот Вам мои реплики до кучи: 1. почему свекры приезжают к Вам раз в месяц? И к тому же поесть? Что за "обязательная программа" такая - Вы не на соревнованиях по фигурному катанию - отменить как класс "приезжания с целью поесть". 2. кто их приглашает? Муж? Сказать "дорогой, у меня уже терпение лопается, и чувствую я себя некомфортно с твоими родителями, посему прошу на данный момент дипломатично отказывать под разными предлогами". Предлогов Вам дать или сами придумаете? Если воображения не хватает, могу Вам подкинуть, да и девочки вон подкинут ;) 3. Мама мужа сообщает мужу, что приедет в субботу на обед - ???? И муж молчит - ??? Мужа выдрессировать ответить так "в субботу мы заняты, мама, извини, пожалуйста. Ну, заговорился я, надо жене помочь пол мыть (и т.п.), до свидания, дорогая мама, всего хорошего!" 4. будет тетенька (свекровь) сцены мужу закатывать, чтоб не сдавался, а вежливенько так, как робот, отвечал: "дорогая мама, я понимаю, что тебе скучно, но я тебе предлагаю съездить к брату, а к нам в другой раз" и пр. Вы понимаете, вся неприятная тусовка начинается, когда свекры приезжают - дык очень просто, сделать, чтоб не приезжали! Предлогов благовидных могу запросто придумать-накидать, надо? Жизнь у Вас ОДНА, и прожить ее надо счастливо. Все тетеньки, которые не способствуют счастливой жизни (свекровь, в данном случае), отодвигаются на очень задний план, 2 раза в год, и то не на Вашей территории, пусть вон сын их в ресторан свозит поужинать - чем плохо? А Вам и необязательно там присутствовать ;), если уж они у Вас такую идиосинкразию вызывают.

хорошо пишете :-) Мерси!

может свекровь считает, что Вы более состоятельны, а вторых "детей" надо хотя бы "подкормить"?

Я там ниже (и выше, кажется, тоже) писАла, что семья брата немного состоятельнее нас (где-то на штуку у.е. в месяц больше получают).

Это по цифрам, но они то иначе смотрят. вот у меня золовка работает, муж ее работает, пособие получают, ребнок взрослый, квартиру в Киеве сдают. А у нас... Муж работает пока один(мои зароботки три копейки и не регулярно), двое детей. Но золовка вечно рыдает, какая она несчастная, денег нет, кушать нечего ,в магазине 20(!) евро потратили на еду. И плачется, плачется. Благо свекровь понимает что к чему:) А Ваши может не понимают.

Да нет :-), поверьте на слово, они живут гораздо лучше :-))) Дело даже не в сумме. Просто они ни дня не снимали жилье, сразу родители им обеспечили отдельную квартиру, потом еще одну - побольше. И еще сдают кое-что (я уж про это не писала), так что это только з.п. брата на тысячу у.е. больше, а доход в семье - значительно выше. Но это к слову, собственно, меня их доходы не касаются никаким боком :-)))

Они могут в десятки раз жить лучше ВАс, но родители почему то могут считать ,что они бедные и несчастные, а Вы нет, поэтому и отношение такое. Бедных и несчастных всегда больше "любят", точнее жалеют. А уж бедные они и несчастные на самом деле не имеет никакого значения.

брата вашего мужа его мать любит а вашего мужа - нет. использует. но почему вам это обидно? не хотите - не приглашайте. вообще. заявили, что хотят приехать на обед - "извините, но мы в этот день очень заняты, хотите чайку с баранками?" или вы от них чего-то ждете? наследства там внучке? не особо ждите. вряд ли.

Да ну его, наследство это :-) Нет, просто хочется, чтобы ребенок не чувствовал себя чужим своим собственным бабушке-дедушке. Хочется, чтобы к мужу лучше относились его родители. Это в идеале :-)

ну так у него есть бабушка-дедушка - ваши а ребенок будет относиться к ЭТИМ бабушке с дедушкой так, как относитесь к ним вы будете обиженно страдать - и он будет обиженно страдать будете относиться с ироническим сарказмом - и он так же а образец нормального отношения у вас есть - циником ребенок не вырастет

Простой совет - обижайтесь только за себя. Муж и ребенок пусть сами решают, обидно им или не обидно. И сразу станет намного проще общаться со свекровью, поверьте.

Вам, в принципе, все уже накидали. Одно замечание - я очень хорошо понимаю, как Вам может быть страшно начать держать удар. Мне как-то такой прием рассказали. Представьте, что Вы просто играете роль. Дамы, которую вся эта ситуация откровенно удивляет и забавляет, которой от них ничего не нужно, но которая вытирать ноги о свою семью (ведь это не только к Вам такой отношение, к мужу и дочке тоже) не позволит. Попробуйте!

Непрятно, конечно А как ваш муж реагирует на подобное поведение родителей? ИМХО -Я бы выяснять свои недопонимания с родственниками мужа не стала, а просто подождала бы что бы муж все сам понял. Ох, лично у меня, сколько всего прояиходило с мужиниными родственниками и его знакомыми. И если я пыталась сама, что-то изменить, то обычно у мас с мужем начинался конфликт. Теперь я делаю по другому - я просто жду, что б муж все понял сам. Порой на это уходит много времени, но в итоге шкурка выделки стоит. Теперь муж совсем другими глазами смотрит на своих родственников. А прежней идеализации родных и след простыл. Терпения вам,огромного!

Т.е Вы считаете, что муж автора несколько идеализирует своих родителей? Афтару надобно затаиться и дождаться его ненависти в их адрес? Разочарования? Али я поняла плохо? :-) И дальше чо?

Ну прям ваще :-D ….Ну вы даете:-D Не поняль;-) - Причем тут ненависть? :-D Не надо домысливать того, что не написано.;-) Нет, конечно я не считаю, что муж автора именно идеализирует своих родителей. (там чуть выше было написано ИМХО – и далее был описан мой личный пример – который мне помог – но все индивидуально) Это, как возможное предположение, почему муж (про реакцию которого автор практически не упоминает) реагирует не столь эмоционально (хотя возможно, что просто "все в себе") по сравнению с автором. В принципе, можно строить великое количество вариаций и предположений, тему «что и почему» . Автор живет с мужем уже много лет, и думаю ей лучше знать какие внутрисемейные отношения у её мужа с родителями. Может в мужниной семье "нельзя" обижаться на родителей или других членов семьи. Или же папе маме не принято возражать и т.п. – т.е. некоторое табу. Просто вполне возможно, что если автор начнет высказывать свое недовольство мужу на его родителей, то лично в её семье между ней и мужем может возникнуть конфликт. Разве автору это надо??? Если муж понимает, молчит и ничего не меняет то зачем надрываться. Да, недовольна. Но открытое высказывание может обернуться против автора – зачем ей это? Я сама не раз так нарывалась. Все старалась открыть глаза мужу – в итоге я была плохой, а родные хорошими. Затем я плюнула на все и решила, раз моего милого устраивает, то зачем я буду надрываться. Я перестала «бузить», хоть мне и что-то не нравилось, старалась смотреть на это сквозь пальцы. Но и его родных никогда не оправдывала. Время шло, родня сама того не понимая, перегнула палку и словно по мгновению волшебной палочки дошло до моего суженного все как есть. Относительно ситуации автора, думаю, что время поствит все точки над "И"

Чё я даю-то? :-) Разве что слегка утрирую. Хотите, про "ненависть" вычеркну? :-) В том и дело, автор даже вопросом не задаётся о реакциях мужа на гостеприимных родственников, :-) не ждёт от него "прозрения и понимания". Так, ноет чуть-чуть, чисто по-бабски. А Вы упираете на "Теперь я делаю по другому - я просто жду, что б муж все понял сам. Порой на это уходит много времени, но в итоге шкурка выделки стоит."

Не, удалять не надо :-D пущай и про ненависть будет:-D Упираю, говорите – надо подумать:think ………..нет, не упираю, просто своим опытом делюсь. Я тоже думаю, что автор молодчина, не зря же она написала «что у меня и так все чудесно» Побольше ей мудрости нашей бабской, чтоб поменьше обид на родню;-)

Сразу и Кукараче, и вам отвечу, ОК? :-) Нет, муж как раз не идеализирует родителей. Видит все и понимает. Разве что в первые годы после свадьбы недоумевал немного, но потом так откровенно они стали нас подтаптывать, что не заметить даже такой подслеповатый товариСЧ не мог :-) А вот то, что не реагирует - это да. Причем табу на возражение родителям в семье нет, это индивидуальная особенность мужа. Братец его как раз родителей, особенно мать, строит так, что мало не покажется :-) И грубо может, и по-всякому. И все равно любимый.

Хочет ваш муж навестить своих родителей, то флаг ему в руки и пусть отправляется к ним без вас (с транслита)

Ну, они и его изгонят быстренько, а потом будут причитать, что про них все забыли. Это наш традиционный репертуар. Разговор по телефону начинается со слов "что-то вы совсем пропали". Я по первости (в смысле, в первые годы брака) принимала это дело на веру, пробовала им звонить. Меня сначала несколько минут не узнавали, переспрашивали, кто именно звонит и как фамилия :-) (я это серьезно говорю). Муж тоже не очень-то хочет, но тут дело в каком-то смысле принципиальное было. Раз тех родители принимают, пусть принимают и нас. Сама пожалела потом :-)

= Мань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся! - Хет, Вань, давай лучше к твоим родителям съездим. От них тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно. (с транслита)

Родители понимают что старший пошлет если что, а вот младший никогда (он же терпеливый), вот и крутят так как хотят, попробуйте сами игнорировать их, придумайте аргументы не видеться с ними, начать можно сразу после очередных гостей (в не зависимости вы к ним или они к вам), + поддержу идею компот и пельмени на обед, у меня свекровь в гостях такой концерт разыгрывала каждый раз перед обедом или ужином : спасибо я не голодна, вчера поела и т.п.), в результате долгих уговоров: я только попробую, в итоге было понятно что она голодна, в результате меня достали эти игры перед едой я стала сухо спрашивать :кушать будете? нет, не голодны? ну может чаю? пару раз пришлось ей попить чай, а затем и игры свои прекратила, (у второй невестки до сих пор концерты продолжаются), сыграйте с ними как они ... со временем даже до них дойдёт что они чтото не то делают....

дык я бы сама высказала,что дуамаю,и плевать на особенности мужа)Прямо при всех свекрови и сказала бы ,что о ней дуамю) (с транслита)

моей скажете? можно платно ;-)

Автор, ситуация не очень-то оптимистичная, но как всегда, в подобных историях не хватает инпута о реакции мужа. Ведь в зависимости от его т.з. на этот бардак можно было бы дать более дельный совет. Я бы, честно говоря, начала куражиться. Приходят только лишь на обед? Отлично! У нас сегодня пельмени магазинные, бери сколько съешь. На десерт компот: 2 черносливины на 5 литров воды. Позвали в гости? Чудненько! Взять харчей с собой, убрали явства в холодильник, не беда - у нас собой было. Ну и всё в подобном духе.

прикольно, наверно, приблизительно так и надо

:-D

Эх, воспитали меня родители в лучших традициях советской школы, ОЧЕНЬ мне тяжело этак куражиться. Пока тренируюсь на консерьжках в подъезде (собаки страшные, чесслово). Думаю, годам к 50 (моим) впервые свекрови скажу, что ехать к нам не надо - мы сами приедем. На обед.

До 50 ваших лет долго ждать? (с транслита)

Лет двадцать

Расскажу в тему про себя. У нас идентичная ситуация уже 11 лет. Правда у мужа младшая сестра. Перестала просто обращать внимания, на его родителей. Не хотят, да и не надо.

+1 у нас тоже самое, забила на них, так легче)))

А младшенький братик также успешен как старший? ;-)

Чуть успешнее :-) Ну, на штуку уев больше зарабатывает.

(Шепотом) Может братик родителям материально подсобляет? Да-да, не удивляйтесь! Так бывает, даже, если у свекров деньги водятся. "На, мам, купи себе чего-нить!":-)

Ха! Ха-ха-ха! Вот уж чего ТОЧНО быть не может :-) Брат с женой лишней копейки в жизни не потратят. Например, если вместе идем в кино, они на парковку в "Атриуме" никогда не заедут. Будут полчаса крутиться по окрестностям, искать местечко бесплатное. И даже страх за машину их не остановит, лучше бросят ее в каком-нибудь тупике.

Моя БС свою дочь всегда жалела: одна без мужа ребенка воспитывает, бедненькая. А этот паразит хоть бы сына навестил!! Я с ее сыном развелась, сына он с 1,5 лет не видел, алименты через суд - У сына нет времени и вообще..... З.Ы. С ее дочерью у нас очень хорошие отношения, она крестная моего сына, видемся мы с ней регулярно.

Нормально это всё. Насильно мил не будешь. Я замужем за старшим, братья - погодки. Но младший (Костик) до сих пор (до 32) - маленький. Когда бабушка 84 лет едет с ним в автобусе, не поверите, она его усадить пытается! На общих обедах сладкое выдается в первую очередь малышам (внимание! очередность!): Костику (он мальчик) и моей дочке.

Бедный Костик...:)

Угу, так же было, тока мой муж - младший. А Костик имеет семью? И, ваще, залезал хоть раз на барышню? Наш Игорёк - никогда. 45 лет:)

:-О что действительно НИКОГДА ?:)

Зайдёте с ним в баню, через минуту - не постесняетесь попросить его потереть себе спинку. Не, не подумайте плохого, он на муШШин тоже не лазил. Он и им спины трёт:))))

Ой, Костик - это мексканский сериал, у него постоянно "беды". А насчет девушки, пару лет назад на рабочий мейл моего мужа пришло письмо с фотографиями малыша и объяснением, что это племянник моего мужа. Муж понятно пошел к Костику с вопросами, на что получил ответ: "Ааа, есть тут одна, не знаю мой ли, нет ли. Групповуха у нас была. А дева умная, мне в универе помогает, так я ей денег на ребенка даю". Ну, и где тут правда? Хорошо хоть ребенок не обделен. А девушка долго еще писала моему мужу трактаты о своей любви к Костику и о том, как мальчик похож на... моего мужа.

Ну здраССти, ваш "костик" - это не мексиканский сериал, а русский рубаха-парень:)))) Бывает же такое:) А чё ваш муж бабуле фоты правнука не слал? Было бы кому место занимать, с Антиресом:)

Нее, бабушка однозначно не поверит. У детей, детей не бывает. А все женщины вокруг её обажаемых мальчиков (сына - 60 лет с пятью браками в анамнезе и Костика) суть есть бл..ди и ш..хи, которые покушаются на честь и на её личные сбережения.

Охохохо:))))

супер!!!:-) (с транслита)

Гы-гы, у моего мужа есть двоюродная сестра его возраста. Когда они гостили у общей бабушки и, скажем, мыли посуду, бабушка давала за это ей, например, 10 рублей, а ему 5 рублей :) Всегда :) (с транслита)

Она просто понимала ее женскую долю :):):)

Скорее, она просто ненавидела своего зятя, отца моего мужа, ну и мужа заодно, как его продолжение :) (с транслита)

бывает же такое!:-):-) (с транслита)

Ржунимагу (с транслита)

Да, многое зависит от благополучия в семье младшего. Если они копейки считают, то желание родителей им помочь понятно. Это если абстрагироваться от их потребительского отношения к вам.

Благосостояние в семье брата немного выше нашего. Это так, к слову.

Автор, я понимаю, что обидно, но все-таки постарайтесь наплевать на все это. Если не можете, попробуйте действовать с родственниками их же методами. Ну а если уж совсем не в моготу, то спросите у родственничков почему они так поступают, и объясните что вам эта ситуация непритяна:(

Они артисты такие :-) На словах же у нас сплошная любовь и обожание, в гости очень нас хотят позвать, да вот времени же ни минутки, на дачу тоже ждут, только там строительство, и кровать такая неудобная, и вообще только одна :-) Ха, в двухэтажном доме площадью 120 кв. метров. В общем, не фига их не подловишь :-)

Тогда сказать как есть, что вам такое отношение неприятно.

Мне кажется, это муж должен сделать. Но это еще 20 лет психотерапии :-)

мой муж - младший, а отношение такое же. Особенно повеселило насчет еды "с собой". Каждый раз после застолий (а они у них недурные), собирается все несъеденное, рассовывается в два-три пакета и отдается семье старшей сестры. Уезжаем мы обычно в одно время. Живут они лучше нас, у них есть своя квартира, у нас нет. Отдыхают пару раз в год за границей. Мы не голодаем и без этих продуктов прекрасно проживем, просто меня всегда улыбает - в чем логика?

Вот, и меня тоже :-)

и у нас аналогично с едой )) старшей сестре мужа при одновременном отъезде выдается все несъеденное в пакетиках, т.к. готовить ей «некогда» ) но она у них в принципе – любимая дочь, которой помогается везде и во всем, т.к зарабатывают меньше нас и вообще девочке надо всегда помогать, хотя свой муж у девочки тоже имеется ) Мой муж спокойно к этому относится, я тем более... поудивлялась на первых порах и забила.

наверное, не любят они либо вас, либо вашего мужа. (с транслита)

Для начала, как я понимаю, не особо любят мужа. Ну, свекровь вообще не ахти какая человеколюбивая, младший сын - особый разговор. Ну а меня так, до кучи. Раз он (муж) голоса не поднимает, что нас притесняют, то и фиг с нами, можно по нам топтаться.

Я бы просто не общалась и уж ,тем более,не ездила ни в какие гости.

А как это технически сделать? Вот звонит свекровь, на двадцать минут разговор, как она сильно занята, как соскучилась, вот у нее во вторник "окошко" (от чего? работает только по четвергам?), она обязательно к нам хочет вырваться. Вырывается, блин... Сейчас ниже наваяю, чтобы продолжить любопытную тему.

Вы знаете,я бы ей просто сказала,что "Вы так плохо относитесь к нашей семье,что я вас просто не хочу видеть"

У меня аж пульс участился, когда представила себе, как я ей это говорю. Наслаждение это было бы, конечно, но, по-моему, это муж должен бы выяснить отношения с родителями. Но он до этого, боюсь, не скоро созреет :-)

Так вот пусть муж к ним и дальше ездит,если есть желание.Я себя унижать не позволю,тем более моего ребенка!

Она Вам про "окошко", а Вы ей:"Да? А у нас уже планы на это время. Так что никак не получится". (с транслита)

"Вот черт, а мы во вторник как раз заняты! Весь день!" - и все дела :)

К нам давненько кому как хочется и когда им хочется никто не приезжает. Исключение из правил только для наших ст.детей, т.к. мы им всегда рады и живём в разных странах. (с транслита)

Я, в принципе, имею возможность практически ликвидировать общение. Но мне страшно это сделать. Ведь мой муж - их сын, дочь - их внучка. А может быть, я просто надеюсь, что что-то неправильно понимаю, а на самом деле они отличные люди, любящие родители и бабушка-дедушка :-( Наивная...

Вчера свекровь приезжала в гости. Позвонила, долго рассказывала, как она занята, как эта "суматоха замучила совсем, когда это уже кончится" (человек работает ОДИН день в неделю), очень хочет нас всех увидеть, вот во вторник у нее "окошко", обязательно надо ей к нам выбраться. Выбралась, блин... Приехала вечером, потому что до этого у нее был косметолог (приезжает на дом). Привезла здоровенный пакет, из которого при входе вытащила все те же две книжки за 30 руб. (я уже просто удивляюсь - хоть бы что-то другое, для разнообразия). Пакет стала прятать между шкафом и диваном. Потом почувствовала, что ситуация какая-то неудобная и рассказала, что по дороге к нам зашла в Холдинг-Центр, купила свекру (т.е. мужу своему) два свитера кашемировых, там какая-то уценка была... Я их видела, где-то в районе 5000 каждый. До сих пор мерзкий привкус какой-то после этого визита. Попила чаю, потом я пошла гулять с ребенком, она с нами. Пришли с прогулки, звонит мужу, говорит: Я сейчас с детьми поужинаю и выеду, тебе позвоню, встретишь у метро. Я до этого про ужин ни слова не говорила, правда, он у меня действительно всегда есть, так что накормила всех. Короче, очередная серия у нас была :-)))

На реплику "поужинаем" отвечаете "Ой, я не успела приготовить". Чего вы ведетесь-то?

Не, надо ответить: "да, мамо, приготовьте что-нибудь похарчить, я пойду пока в душ прогуляюсь".:)

Или так) У меня свекровь с золовкой очень любили приехать тоже в гости (читайте - покушать). При этом, когда сообщали, что приедут, всегда говорили: "Ой, нам ничего не надо" (в смысле еды). Ну я, как автор, тоже все равно готовила что-то, ибо воспитание. А потом мне это надоело (потому что воспринималось как должное и мне никто не предлагал даже тупо хлеб помочь порезать). И я пару раз действительно ничего не готовила (только для детей что-нить). Они перестали ездить.

Можно приготовить ребёнку, а ей -- стакан водички! :-) (с транслита)

Ну,может,все же сократить общение? Ну на фига они вам? В гости-а вы уходите, покушать-посидите мама с внучкой/погуляйте, а я в магаз пойду (в Ашан например :))). А реально- меньше общения-меньше испытаете негатива.Проверено!!! Моя свекровь так подробно мне рассказывала, как она устала,отдыхая в Испании,как устала,до истерики просто, ну ты просто не моооожешь представить как!оооЯ была с суточного дежурства-чудом не захрапела посреди монолога. Не общаемся с Пасхи-муж разогнал за "общение с внучкой" типа твоя кукла любимая-урооод. Так вот-мне так спокойно, хорошо.

Я совершенно согласна про сокращение общения. Собственно, я с ними и не общаюсь. Но свекровь звонит мужу и говорит, что приедет. Порой он может сказать, что приезжать не надо, мы заняты или в этот день ребенок с няней, места мало для всех. Но рано или поздно они настоят. У них же речь всегда заготовлена: едем, подарки внучке везем. Ну как тут скажешь "не едьте"? А потом что-то вроде описанного выше: две книжки и мешок с подарками свекру...

Отучите ее ходить к вам без присутствия мужа. Пусть муж ее окрмит и развлекает, а вы 10 минут посидите и идите делать свои дела. И договариваться о встречах должен он. (с транслита)

а отказаться от книжек, сказав "ой, для вас это наверно очень дорого"? ))

Автору пороха не хватит, она же сама об этом пишет:(. Но пока точки над и не расставит, будет оплеванная ходить.

Ну это ж откровенное издевательство :-))) Хотя иногда очень хочется, я вряд ли решусь.

конечно, издевательство. а то, что они делают - не издевательство? или вы воспринимаете это как-то иначе? главное, все говорить и делать с улыбкой. дескать, из лучших побуждений. вы вся такая белая и пушистая, и это совершенно естественно:) принесет книжку за 30 рублей. посмотрели. ох, какая дорогая книжка. вы в не внизу в ларьке ее покупали? да, да, я тоже на нее смотрела, но мы не можем себе позволить такие дорогие вещи. для вас это было не очень обременительно? а то давайте я вам деньги отдам. она, кажется, 30 рублей стоит. вот, возьмите. ну что вы, что вы, возьмите обязательно. либо никогда больше к вам не придет, либо поперхнется и в следующий раз хотя бы за 300 рублей книжку притащит.

А привозить копеечные книжки и прятать пакет с подарком свекру, не издевательство? Решите, что вам нужно и выстраивайте линию поведения. Тогда их отношение не будет так ранить.

А что? Можно аккуратненько попробовать. Скажите, мол, мамо, что ж вы все на Лизочку тратитесь, каждый раз эти книжечки дарите, как приезжаете, а ведь то тут 30 рублей, то там 20 - так ведь и набегает ...

Даже не верится что такое бывает... (((мне было бы очень обидно...а мужу вашему наверно тоже не приятно это видеть - родители все таки...Я бы наверно постаралась свести общение с ними к минимуму, но вот так же, как и вы, не смогла бы сделать то что советовали тут :-) типа поиграть с ними :-)

Понятно, что обидно. Классический случай, когда младшенький так до сих пор младшенький, наверное. Вы смотрите на это, как на фильм. Чего там еще придумают дальше? Можно опять же опыты ставить, если зоологический интерес есть :) Тут парочку забавных идей имеется. А вообще прикольно читать, когда оно не с тобой. Может, если вы абстагируетесь, и вам прикольно будет?

Дорогая, уж скажите ей что-ньть этакое, цинично-ироничное. Ну сколько можно на вас кататься! Очень обидно за Вашу семью.

+ 1. Хотя вначале прочитала цинично-эротичное:))

Ой, я как-то попробовала! Вспомнила, когда ваш пост прочла. Она мне говорит: ну когда же мы с вами увидимся, так хочется на вас посмотреть! (это значит, я должна их в гости пригласить, надо понимать). А я в ответ: ну так приглашайте! (с улыбочкой, естественно). Знаете, что она ответила: ой, да разве вам специальное приглашение надо? Да в любое время приезжайте. Мы вот сейчас с делами разберемся, посвободнее станем, хотя конечно с этой дачей никаких сил не остается. И далее про разведение бегоний на одном конкретно взятом участке. Такой вот содержательный ответ :-) При этом сами позвонили через день и все-таки напросились к нам. С мужем разговаривали.

говорите тоже что нет времяни, заняты все время! Зачем вам это?

Возьмите себе за правило каждый раз отвечать чем-ньть подобным на реплики свекрови, а не молчать, а потом рефлексировать наедине, тем самым портя себе нервы. Ваша совесть чиста, Вы, судя по постам, умный, мягкий и терпеливый человек. Всё, что от Вас зависело для создания тёплых отношений с родственниками, Вы уже сделали. Свёкры этого не оценили, по-видимому. Так что можно расслабиться и попытаться избавиться от гнетушего Вас чувства обиды. "Подковыривайте" свекровь, её не исправишь, конечно, но Вам самой легче станет. Но и подкреплять действиями свою позицию тоже необходимо. Вон девочки здОрово посоветовали: приходит свекровь, а Вы: "ой, как хорошо, поиграйте с любимой внучкой, а я пошла, мне нужно..." И всё в таком духе.

у нас в семье похожая ситуация. Мой муж - старший сын, у него есть младший брат (разница 3 года). Так вот, за все 8 лет, что я знаю своего мужа, к нему всегда родители относились на порядок хуже, чем к брату. Никаких поводов для этого нет. Просто младший всю жизнь бедный, несчастный, любит поплакаться, любит, чтобы пожалели, хитрый, юлит, умеет к родителям подход найти. Такое же несправедливо неравное отношение к сыновьям переносится и на наши семьи. Т.е. я -плохая невестка, та - хорошая, у меня невоспитанный ребенок, в той семье - просто идеальный и т.д. Вообщем, что я хочу сказать, нервы мне вся эта ситуация потрепала капитально, однажды у нас с мужем дошло практически до развода. Потому что на все мои попытки "открыть ему глаза" на отношение к нему его родственников воспринимались в штыки и он как зомби твердил, что все вокруг хорошие, белые и пушистые, а мне все мерещится. Вообщем, после того, как мы чуть не разрушили свою семью (очень даже хорошую), я плюнула на все и решила никогда больше не совать нос в их отношения. Что будет - то будет. Надеюсь, что у мужа когда нибудь откроются глаза на происходящее и он сделает правильные выводы. В последнее время, он уже не так слепо идеализирует своих родственников. Автору - желаю удачи и сокращения общения по максимуму со свекрами. Это искренний совет от человека, которому все это до боли знакомо.

Ситуация настолько дурацкая, что даже обижаться на это смешно. Люди явно не адекватные. Грех не поприкалываться над их закидонами :)

С мужем, говорите, договариваются, что приедут?.. Так вот, как узнали об их планах нанести визит - ножки в руки и по своим делам. До самого вечера ;-) Мне очень понравилась идея поглумиться, как выше предложили, но я бы, наверное, тоже не смогла... Так что - или Вы страшно-страшно заняты в тот самый день, когда свекровь чудом освободилась, или - Вас просто дома нет ;-)

"Приехали, нам сказали, что очень рады нас видеть, но стояли все в дверях, раздеться не предложили, уж не говоря о воде-соке-чае и т.д. и т.п." Извините, но НЕ ВЕРЮ.

Я бы поступила точно так же без всякого угрызения совести с такими гостями на моей территории и мне было бы всё равно как они будут потом думать/рассказывать обо мне кому-то...вот такая я стерва:-) (с транслита)

то есть со своим сыном и своей внучкой? или вы об отзеркаливании ситуации в отношении свекров? дескать, и им так же?

Автор вроде через 20 лет собирается высказать что и как она о них думает. Я эту проблемку давно решила. С близкой приятельницей встречаемся на нейтральной территории за чашкой кофе, так нам (мне и ей) удобнее. По гостям/по домам ходить не люблю: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=37663405 (с транслита)

ВОТ! Я бы сама не поверила! И это все с улыбкой, с поцелуйчиками и т.д. и т.п. Я пробовала раньше подружке рассказывать, она говорит, так не бывает. Не рассказываю больше. Изумляюсь про себя и все.

Вот тоже мне родители. Не понимаю как можно к своим детям так относится, неужелиж я бы одному так, а другому вот эдак??? Это блин заболевание какое-то! Понятно ведь, что у автора дело не в деньгах, а в отношении таком неприятном. Ну вот - я Вам тоже сумбурно написала :)))

А Вы не приезжайте к ним и все. Зачем нервы себе трепать?

Так они ж сами к автору припираются.

Да ""нет нас дома" и всё!

Я бы на месте автора к родителям не ездила, если бы спросили почему, объяснила бы все откровенно, мол, ваше поведение мне не приятно и обидно. Без истерик и наездов, просто как констатация факта, не обвиняя их - насильно мил не будешь, просто показать, что делать хорошую мину при плохой игре, тем самым портя себе нервы, в мои планы не входит. Если бы приезжали сами - не выгнала бы, конечно, но, наверное, стоит вести себя так же, как и они - стол не накрывать и т.п. Ну был их диалог на кухне, что нужно было дома поесть - просто игнорировать, сами поймут и ездить перестанут. Это ОНИ должны менять свое поведение, а не автор пытаться выпросить у них что-то.

А автор и не пытается у них что-либо выпрашивать, как мне показалось.

По-моему, горбатого могила исправит. Они не поймут и только обидятся на невестку за немотивированный наезд. Просто ситуацию надо с юмором воспринимать. Максимум на что я бы решилась, это "подколоть" пару раз второго сына с семьей, мол, голодно вам видать... Может даже в присутствии родителей.

Вы мою мысль записали :-), помогли тем самым мне ее додумать :-))) Именно - наезд выйдет немотивированным, потому что они же только и ждут возможности с нами увидеться, а о том, чтобы внучка к ним почаще приезжала так просто мечтают и каждую ночь во сне видят :-))) А я их так вот, по больному :-)

Мне кажется, что в таком поведении все-таки скрыто какое-то послание. Например, одна из моих родственниц так вела себя по отношению ко мне. Причем, могла даже позвать в гости (самой-то мне зачем это было). Со временем оказалось, что она считала меня гордячкой, и хотела, чтобы я научилась чего-то там просить :-) Надо ли говорить, что этот месседж до меня так и не дошел бы, если бе невестка этой самой родственницы. Может, и у ваших что-то вроде того - они демонстрируют вам что таким образом. Другое дело - надо ли вам расшифровывать эти послания.

Хм... Вообще, когда им что-нибудь нужно, они очень даже прямо об этом заявляют. Вряд ли все-таки мессадж есть...

Кто их знает.

У подруги такая же ситуация - старшего сына родители любят больше, притом он неженат и у него нет детей, а у младшего сынок. Не нужен не младший, ни внук, вся жизнь в старшеньком (ему хорошо за 30), такая странная родительская любовь.

Не хочу вас огорчать, но мне кажется ,что вы с вашим мягким характером ничего не добьётесь в этой ситуации. Сначала меняйте себя, своё мировозрение. Знаю много людей таких, как вы, которые просят советов, но никогда не могут перешагнуть через себя. Я, как человек резкий давно бы им правду матку высказала и пристыдила бы, и не играла бы в кошки мышки.Понимаю вашу позицию: не хотите портить отношения, растраивать мужа.Но мне кажется отношений никаких и нет раз они так поступают. Вы сильная:) не каждая могда бы такое терпеть. Почему бы вам не поговорить на прямую? Не придумывать какие то отговорки, плести интрижки, это всё временно и они всё равно не поймут:) А если спросить у них почему они так поступают, привести примеры и т.д.? Думаю что только таким способом можно разрулить подобную ситуацию. ИМХО

Я старшая сестра, брат младше на 6 лет. Мне 33, ему, соответственно 27. У меня муж, ребенку три года, кручусь как белка. У брата, а парень он в целом неплохой, пока с личной жизнью не складывается. Так тут мама меня заставляла меня устроить детективную слежку за его бывшей пассией, которая тянет из него деньги, и по которой брат страдает. На мой категорический отказ (к тому же - когда мне это делать?) было сказано, что я сука, потому, что (дословно) "Он погибнет! Он ведь маленький!" Меня эта ситуация достала. Брата тоже.

я тоже старшая сестра, замужем, 2-е дочек. Разница с братом 8 лет. Маме 63 года, работает, что было чем за сыночкину учебу платить, а сыночку я миллион раз говорила, не стыдно тебе мать на старости лет работает, а ты кверху жопой спишь до обеда, а потом типа в институте был. А она его лишний раз не потревожит, в магазин сама попрется и с сумками огромными припрется, а сынку попросить не судьба, он же учится, ему к экзаменам надо готовиться. Тут в прошлом году ваще заикнулась про завещания, я и спросила так про между прочим, а на кого мама прланируете, ну как на кого на Мишку же. А как что случится, или куда съездить надо, что помочь, или мало ли еще всегда ко мне, конечно, мише же учиться надо. Обидно до слез.............

Впредь - ТОЛЬКО чай, и не более. максимум - бутеры.

Автор, в следующий раз, когда уведомят, что едут, попросите заехать по дороге в супермаркет и купить ... ну, дальше список длины, насколько хватит смелости. Для начала можно парочку наименований, главное - прецедент.

я бы попыталась приучить. расскажу свою историю. У моих родителей всегда был очень хлебосольный дом. Даже если ко мне забегала одноклассница за учебником например - ее всегда усаживали за стол ужинать, если мы в этот момент ужинали, или как минимум чай пить. Кстати, спустя многие годы мои друзяки-одноклассники признались, что иногда, когда им хотелось чего-нибудь вкусненького и домашненького, они шли ко мне, зная что у моей мамы блинчики-оладушки всегда к чаю найдутся. Приколисты, конечно:-) Но так было заведено в моей семье. Потом я вышла замуж. Родился ребенок. Мы были голодными студентами, жили у моих родителей. Но мои на выходные всегда уезжали на дачу. В пятницу вечером к нам заваливали друзья-студенты, сжирали все, что было приготовлено на два дня и мы оставались с путым холодильником и пустыми карманами. И тут мужа осенило, что по воскресеньям мы чинно-благородно можем харчеваться у его родителей. Да, знаю, что эгоистично, но всем когда-то было 19:-) Я тогда вообще не умела ничего готовить кроме яичницы. А муж жаждал мяса! Но это все присказка. Короче, в один прекрасный момент мы позвонили и предупредили, что придем в гости. Тут надо еще заметить, что свекры никогда не перетруждали себя в плане уделения внимания своему сыну (единственному) и своей внучке. Короче собрались мы идти, чему они вроде как обрадовались. Пришли. Обеда нет. Чая тоже. У меня в глазах знаки вопроса. У мужа - зверский голод. А они сидят про нашу учебу расспрашивают. Причем свекр делает это, не вставая с дивана. Я говорю, что мол, мы бы от чая не отказались. Попили чай. В следующее воскресенье пришли, уже к чаю сушки куплены были. Муж прямым текстом сказал, что сушки не ест, а пообедал бы чем-то посерьезнее. Ну в общем, смысл в том, что через 3-5 лет, к нашему приходу стали готовить и первое, и второе без напоминаний. Готовить я давным-давно научилась. Ходим к родителям не с целью пообедать. Но обед всегда предлагают. Я сейчас на все это оглядываюсь - смешно, конечно. Но всегда вспоминаются слова дочки, когда мы шли с ней к бабушке и она сама перед этим попросила поесть, зная, что у бабушки не предложат. Я понимаю, что мы были эгоистичны, я на них не злюсь, они в сущности хорошие люди. Просто в их семье, и семье моих родителей по-разному принято было. Но переучились же!

А с мужем-то разговаривали на эту тему? Он что думает?

Все понимает. Обижается. Но говорить об этом родителям не собирается. Боится и выкручивается :-)

Мама моя говорит, что я ужас ужасный и где меня воспитывали не знает за то, что я свекрови говорю все, что о ней думаю. Да, зачастую я перегибаю палку, и заносит меня, т.к. эмоции бьют через край, но я живу без лишних обид и додумок. Муж обижается, а что делать. В общем, берите ситуацию в свои руки, жизнь одна и прожить ее хочется спокойно, а не выгрызаясь без конца, кто что скажет, как поведет и что подумает.