Тяжелый характер

Извините, длинно получилось. Просто накипело. Тут часто бывают топики на тему "мама меня никогда не любила". У нас двое детей. "Хороший" сын и "плохая" дочь. Она совсем другая. Мы шустрые, энергичные. А она созерцатель, копуша. И по темпераменту она меланхолик. Ей все плохо. Куда бы мы ни пошли, она обязательно в конце разноется. Мужа я даже не прошу с ней куда-нибудь сходить, потому что придут раздраженный муж и дочь в истерике. В общем, она всех нас - меня, отца, брата и бабушку - легко может достать до печенок. Я люблю ее, я все время стараюсь проявить к ней нежность, но получается, что начинаю за здравие, а кончаю за упокой, т.е. начали о чем-то говорить или что-то вместе делать, и постепенно я начинаю на нее раздражаться. И вот она уже плачет, а я кричу. Про мужа уже написала, там вообще плохо. Дочь, мне кажется, его уже боится, во всяком случае, сдерживается при нем до последнего, но все-таки начинает жаловаться, и муж срывается. Постоянно говорю с ним, потому что он при ней может сказать: "Уберите куда-нибудь эту психопатку". У бабушки с внучкой контакт лучше, но, во-первых, мама очень устает, да и нельзя же на все 24 часа на нее внучку кинуть, во-вторых, дочь может ей ответить довольно резко, не послушаться. С братом у них вообще никаких отношений, они друг другу как посторонние, у каждого свои интересы (у детей разница 4 года), сын у нас спокойный и доброжелательный, но и он не выдерживает, когда она начинает ныть. В общем, наверно, идеально было бы ничего от дочери не требовать, пусть живет в своем темпе, но это не всегда получается. Например, в выходные моя мама хочет побыть одна, без нас, а мы хотим как-то вместе провести день. И начинается. В цирке у дочери аллергия на животных (из уголка Дурова пришла с температурой 39), в кино у нее болит голова, ди и трудно найти фильм, чтобы всем было интересно, активный отдых, типа роликов, она не любит, своим нытьем отравит все и т.п. Ну вот, опять начинаю раздражаться. Главное, что она нас раздражает. Муж считает, что она должна измениться, мне кажется, что мы должны изменить свое отношение к ней. Но пока ничего не получается. Хотя школьный психолог, когда показывала ее рисунок семьи, сказала, что все не так плохо, дочь нарисовала себя между бабушкой и мной, ближе к бабушке, т.е. хотя и есть разделение: мы втроем - муж сын и я, а они вдвоем с бабушкой, но все-таки все близко, как на семейной фотографии.

а сколько ей лет?

8 лет

как будто все про мою:) нам тоже скоро 8 лет, очнеь похоже все, нытик еще тот и копуша.

Дело все-таки в Вас с мужем, а не в девочке. Не любите Вы ее. Понимаете, когда любят, то не "стараются" не раздражаться. Оно само как-то получается.

Ну кроме любви есть еще совместимость. "Вместе тесно, а врозь скучно".

У меня дочь очень энергичная, гипер, - в папу. Я - абсолютный меланхолик. С папой ее жить не смогла по причине несовместимости. Любого совершающего ТАКОЕ количество движений и озвучивающего ТАКОЕ количество мыслей, живущего столь же стремительно, - убила бы. Но даже представить себе не могу, что дочь может раздражать.

Вы не правы. Любой может достать, хоть как бы ты его не любил

чушь. можно очень любить, и все равно раздражаться.

Ерунда какая! Я своимх детей очень люблю, и раздражают они меня частенько. Никакого противоречия не вижу.

а что нравится ЕЙ? какие у нее интересы? П.С. раздражаться точно не надо - не приведет ни к чему хорошему. Надо срочно искать выходы из ситуации, причем искать Вам, потому что 8 лет - это еще совсем ребенок

Интересы обычные. Мультики. В куклы играет. Бабушка ругалась-ругалась с ней, что вся комната кукольной "квартирой" заставлена, и перестала: себе дешевле. Раз в неделю дочь с трагическим видом поднимает на диван свое хозяйство, чтобы можно было пропылесосить. Рисует. Много, но плохо. Год водили на лепку/изо, потом отказалась ходить, потому что она хочет рисовать свое, а не то, что ей предлагают. Читает много, мне кажется. Муми-троллей осилила.

ну, а почему бы Вам н еразделить её кукольные интересы? Вы одежку куклам пошейте, а папа пусть мебель сделает куклам - надо подход найти, а не дистанцию делать :) если ее интересы е совпадают с Вашими - это не значит, что она плохая, просто она другая :) если хотите контакта, то Вы должны делать первые шаги, иначе потом она найдет другого человека с которым ей будет интересно и комфортно. Не факт, что Вас устроит ее выбор. А у бабушки не интересы и контакт с ней больше, а претензий меньше - вот дочери с бабушкой и удобнее :(

Тут зимой у меня просто сердце от счастья замирало - дочь с мужем сидели и СПОКОЙНО, ТИХО, БЕЗ НЫТЬЯ И КРИКОВ собирали большой пазл. Через несколько дней все кончилось - сын положил несколько кусочков на место. Сразу началась истерика: "Я хотела сама собирать!". И никакие уговоры, что папа тебе помогает, вот и брат немного помог, не спасли положение. К пазлу она больше не притронулась. Так и с поделками: если сразу у нее не получилось идеально, будет рыдать два дня, что вот тут криво, а вот тут пятнышко от клея.

Господи, неужели трудно было вытащить эти несколько гребаных кусочков обратно? Я совершенно не хочу сказать, что перфекционизм надо лелеять; детей хорошо бы учить свой перфекционизм обуздывать. Но, автор, учить, а не ломать. А для того, чтобы учить, надо сначала принять, что он есть. Кроме всего прочего, конкуренция между сиблингами - штука жестокая и регулярно проходящая совершенно не замеченной родителями. Неужели Вам непонятно, что собирать пазл с папой - совсем не то же самое, что с братом, который, с одной стороны, старше и заведомо умеет все или почти все лучше (еще и родители не стесняются напоминать, что, мол, "он-то в ее возрасте выдерживал" ), с другой стороны, занимает в иерархии позицию на одном с ней уровне (в отличие от папы, который, в восемь лет, по крайней мере, вне конкуренции)?

Предлагали вытащить, предлагали разобрать и собирать заново. Ни в какую. Да, Вы правы, дети ссорятся крайне редко, явных проявлений ревности в общем-то не было, а на самом деле мы подводных камней в их отношениях и не видим. Они как-то очень сами по себе, отдельно.

"Предлагали вытащить, предлагали разобрать и собирать заново. Ни в какую." Но начали-то Вы с уговоров "вот и брат тебе поможет"? То есть, получается, сначала вы ей всей семьей с размаху присели на самое чувствительное место; а потом удивляетесь, что она не соглашается уже ни на какую помощь.

Это не помогло бы. Девочка душу вкладывала в паззл, а брат вторгся в ее внутренний мир и все разрушил. Имхо, родителей к психологу, чтобы научил выстраивать отношения с детьми, не укладывающимися в привычные рамки.

Я до сих пор на некоторые вещи так реагирую :)

это нормальное проявление детской ревности :( еще и обостряется от того, что она чувствует, что вы к ней и к брату относитесь по разному. НО она ребенок, а Вы взрослый человек и именно Вы должны как - то искать компромис, а что касается переживаний по поводу поделок - значит она серьезно хочет все сделать хорошо и очень расстраивается если что-то не так - это тоже нормально. Значит Вам тоже надо относиться к этому серьезно. Для Вас пятнышко клея - фигня, а для нее трагедия - просто примите это именно в таком варианте. Не надо ее под себя переделывать - надо просто ее любить и не стесняться ей об этом говорить, чаще хвалить за хорошее. Ваше желание нужно в первую очередь.

Знаете, когда дочь рыдает из-за очередной раскраски, в которой она что-то не так закрасила, или из-за забытой на площадке копеечной игрушки, я готова бежать и купить ей такую же. А муж говорит: "Не потакай, будешь потакать, совсем на шею сядет".

да, не сядет она на шею! она почувствует, что ее чувства и переживания важны! и не самой надо бежать за расскраской, а вместе с дочерью, и не бежать, а спокойно обсудить, собраться и пойти :) переключать надо с истерики, а не "потакать". Для Вас игрушка копеечная, а для нее любимая и важная или неважно какая, но нужная! В Вашей конкретной ситуации надо идти вместе и искать игрушку, и объявления на площадке вешать и людей спрашивать. Даже если купить такую же (на Ваш взгляд) то она уже не та же самая, а другая. Доча Ваша истериками пытается привлечь Ваше внимание к ее миру - у нее по другому не получается достучаться до Вас. Не игнорировать надо, думая, что потакаешь, а просто поставить себя на ее место: любимый старый тапочек потерялся - можно пойти и купить другую пару и это не трагедия, но и не праздник - огорчилась и дальше живешь с новыми тапками, а для нее это конец света :)

Вы знаете, а я такая как дочка автора. Я всю жизнь ныла и жаловалась. Сама не рада, но не могу избавиться. Стараюсь себя контролировать, но если разойдусь, то всех достану. И бабушка у меня такая же. Я сейчас вижу в себе ее черты и мне страшно.

возможно у Вас это было по другой причине, а здесь явно девочка хочет привлечь внимание родителей и ревность к брату :( И даже если у девочки действительно "тяжелый характер", то все равно отношение родителей к ней "странное"

Я тоже привлекаю к себе внимание, что вы думаете. Только муж и так вокруг меня вьется ужом, а мне мало. Ною, чтобы пожалели. Всю жизнь родители жалели, просто святые. Не знаю уж, сколько вокруг меня внимания должно быть, чтобы я прекратила ныть и жаловаться.

Спросите мужа - он от своего "непотакания" видит эффект? Положительную динамику, хоть небольшую? Если нет - то спросите, а с чего он решил, что в будущем поможет? Если способ взаимодействия не работает, то его имеет смысл сменить.

Вот и я ему говорю "Зачем ты на нее кричишь, все равно ведь результата нет?". А он говорит: "А ты ее уговариваешь, результата тоже нет".

Но тяжелый характер при этом у дочери, не у мужа?

Может, у мужа не самый легкий характер, но если человек 14 лет прожил в квартире тещи, весьма резкой в высказываниях, это, по-моему, о чем-то говорит.

Да, вы правы - это о многом говорит. И в основном - не в пользу мужа. Вероятно, ломая дочь, он просто отыгрывается на ней за свою неудачливость.

А теща водила его на роликах кататься, в уголок Дурова и при этом оставляла ему право быть иногда в плохом настроении?

То есть теща строит его, а он строит дочь? Логично. Но хреново. :(

"Уберите от меня эту психопатку" про тещу не говорил, значит?

Это он про дочь говорил.

А, может, хотел про тещу? :-D Это имелось ввиду.

Вы, кстати, у свекров поинтересуйтесь, каким муж был ребенком. Манера сразу в крик, коли что не по нему, редко появляется у человека только во взрослом возрасте.

Да совсем не сразу в крик. Дочь может рыдать по нескольку дней, естественно, с перерывами. Все вроде, отвлекли, успокоили, вдруг она вспомнила и снова плакать.

Это не дурной характер. Это расшатанная психика, высокая зацикленность и низкий порог ранимости. Бедный ребенок:-( А какой она была в младенчестве?

Атопический нейродермит, и этим все сказано :( Мы ее чуть ли не до трех лет качали ночами по очереди. Днем тоже до трех лет перестала спать. Я выспалась, только когда мама с работы уволилась, чтобы я на работу вышла. Еду запихивали с песнями и плясками. Гулять не вытащищь, а сын возле двери вставал "гуять!". На всех фотографиях она - серьезная или вообще как будто вот-вот заплачет. А сын всегда улыбался. В общем, все время с ней было тяжело. И такая маленькая дистанция - вот вроде бы только что была довольна и смеялась, и вот уже плачет.

В-общем с рождения у бедного ребенка - "должок" перед всей семьей....Всех достала, в-общем...Невропатолог ее наблюдал в младенчестве?

Ну, как наблюдал... Ходили, конечно. Но кожа же очень чувствилельная была, ни массаж, ни бассейн нельзя. Микстуру успокаивающую прописывала, но на нее обсыпало. На эхограмму возили, хотя тогда еще мало кого направляли, без патологии. Все нормально вроде, мама говорила: "Ну, диатез, у всех детей диатез", но как-то тяжело.

а диету ребенок соблюдал? На что у нее была аллергия? Анализ крови делали?

Конечно, соблюдал. Может, поэтому и ела так плохо, потому что все невкусно и не такое, как у остальных. Анализ крови делали, подтвердилась кошачья шерсть и почему-то осенние травы и тараканы. Пищевая - клубника, цитрусовые, шоколад. Причем, последние два аллергена, если понемногу, то не проявляются. Но она не модет съесть половинку апельсина, ей надо обязательно целый... В общем, опять злюсь...

А что вас больше злит? Что ребенок не совсем здоров? Или что ребенок хочет апельсин?

Что вместо того, чтобы съесть половинку апельсина, получить удовольствие и не поиметь последствий, она съедает целый или несколько и обчесывается.

Вот поэтому я и попросила вас вашу злость разделить на составляющие.

Самоконтролю ребенка, у которого от природы с ним плохо (это очень изрядно врожденное качество), надо учить; а не раздражаться, что не умеет - последнее столь же конструктивно, как беситься, что первоклассник квадратный корень не может извлечь. А пока не научится, по возможности поменьше ставить ее в ситуации, когда очень трудно удержаться. Купите апельсинов ровно на один раз Вашей семье. Или дайте ей, сколько ей можно, а остальное спрячьте. Роль родителя состоит в том числе и в том, чтобы проводить в жизнь необходимые, хоть и непопулярные решения, и спокойно выносить недовольство детей по этому поводу. А сначала дать запретное, а потом раздражаться, что она чешется - иезуитство какое-то.

Однажды я от нее конфеты в шкаф платяной спрятала, а она нашла и съела все 350 граммов... Она любит "ревизии", по полочкам полазить. Так что не всегда спрячешь.

Я Вас умоляю, три взрослых человека не могут организовать дело так, чтобы запрещенная ребенку еда была ему недоступна? Вы родители, это ваша ответственность, а не ребенка. Пока. Если б у нее аллергия была с угрозой анафилактического шока - Вы б тоже не смогли от нее апельсины убрать?

Можем. Но иногда сил нет. Понимаете, мы устали. Можно купить новый холодильник и носить ключи с собой, можно всем отказаться от шоколада и лимонов-апельсинов. Все можно. Вот дочь родилась, и я нырнула и вынырнула через три года, когда на работу вышла. И потом отпусков как таковых не было. Потому что у меня всегда на руках был заболевший, отравившийся, обкусанный комарами и т.д. ребенок. Не то, что она виновата, а я не виновата, просто обстоятельства всегда складывались неблагоприятно. А еще я все-таки эгоистка. Ну не могу я так - "вся моя жизнь без остатка принадлежит Вам". Не могу я раствориться в детях. Они - другие люди. С сыном мне легко, с дочерью - трудно.

"Можем. Но иногда сил нет." ИМХО, Ваша большая проблема в непоследовательности. Если б Вы последовательно провели политику "цитрусовые тебе нельзя", то эта конкретная проблема была б решена уже не один год как. А когда родители, потому что у них "сил нет", регулярно дают послабления, а потом обратно пытаются гайки завернуть - это всю семью выматывает; все равно что кошке хвост по кусочкам. Одного послабления обычно достаточно, чтобы похерить работу по отстраиванию ребенку рамок за несколько месяцев. С одной стороны. С другой стороны - у Вас "сил нет", а у нее должны быть? Если себе Вы позволяете расслабиться, то почему на такое же точно поведение дочери раздражаетесь?

Потому что я не расслабляюсь - я только мечтаю расслабиться. Потому что я долгие годы не могу нормально сходить в гости, посидеть в компании, если мы пришли с детьми, - я вынуждена следить за дочерью, как за малым ребенком. То она съест что-то не то, то ее кто-то обидел, то она что-нибудь уронила и плачет. Если Ваш возраст в паспорте настоящий, то вы поймете сравнение. Представьте себе, что пластинку на 78 оборотов поставили на 33 оборота. Вот такое у меня ощущение от дочери - подкрутить бы ее немного и она бы правильно зазвучала.

"Потому что я не расслабляюсь - я только мечтаю расслабиться. Потому что я долгие годы не могу нормально сходить в гости, посидеть в компании" Вы из потребностей сферического ребенка в вакууме исходите или этой конкретной девочки? Видите ли, если б она была по-настоящему тяжело больна, то Вы б вообще в гости не могли сходить, ни "нормально", ни "ненормально". Вы б тогда тоже возмущались, как она смеет? Родители должны быть родителями не только удобным детям, а всем, которых родили, понимаете?

Понимаю. А Вы понимаете, что я не идеальная Мэри Поппинс? Я объясняю, почему я раздражаюсь. Я не говорю, что поступаю правильно, раздражаться вообще плохо, но люди - не ангелы. Но я пытаюсь измениться к лучшему, и муж тоже. Но мои благие намерения разбиваются о тот самый дочкин характер. "Уж я к ней и так, и этак, со словами и без слов". А ей снова все не нравится.

Понимаю. Также я понимаю, что для того, чтобы прикрыть ребенку-аллергику доступ к апельсинам и шоколаду, не требуется ни любви, ни понимания, ни нежности, ни даже чувства солидарности - всего лишь немножечко чувства долга. Если и этого не хватает - раздражаться следовало бы на себя. Ваши намерения, на мой взгляд, разбиваются не только об дочкин характер, но и об Вашу собственную непоследовательность. Но виноватой в этом Вы объявляете дочь. То, что ей "все не нравится" - это другой вопрос, более сложный, который обсуждался в той самой дискуссии, на которую я давала ссылку, "разрешать ли ребенку иметь плохое настроение". Но что Вас раздражает, что она съест апельсин и чешется, да вообще что она их регулярно ест и чешется, на мой (матери двух аллергиков) взгляд - чисто родительский промах. Вызывающий вопрос - а что, собственно, "все" для нее делается, если даже такой (буду настаивать) элементарный вопрос не удается решить?

Почему Вы решили, что она "их регулярно ест и чешется"? Еще раз. Все в семье(включая дочь) любят цитрусовые и шоколад. Если дочь ест немного, то ничего у нее не чешется. Поэтому та строгая диета, на которой дочь сидела практически с года к ее школьному возрасту приняла вполне широкие рамки, единственные ограничения - никакой клубники, немного цитрусовых и шоколада. Дома дочь может получить, например, 1 конфету в день. В сезон она ела по мандарину в день, и кожа была чистая. Поэтому мне кажется жестоким совсем лишать ее и всех остальных цитрусовых и шоколада.

Вот что еще мне бросилось в глаза. Вы готовы делать что-то для дочери при условии обязательной отдачи, и мало готовы проводить непопулярные меры. Соответственно, Вы скорее спляшете вокруг нее лезгинку, чтоб не плакала, нежели отберете у нее апельсин, чтоб не чесалась. А ведь благополучие ребенка и субъективное сиюминутное мнение ребенка - разные вещи. И не всегда, когда родители поступают правильно и на благо ребенка, ребенок тут же бросается их благодарить. И не тут же тоже не всегда. Это не проблема. Проблемой это становится только тогда, когда оно родителей демотивирует.

Почему? Если я увижу, что она уже съела половину апельсина, то другую половину я у нее, безусловно, отберу. А если дочь пошла на день рожденья к подружке, я не могу обязать подружкину маму сидеть возле моей дочери и смотреть, что она съела.

Мне мама как-то сказала, что очень не хотела заводить второго ребенка, поскольку со мною намучилась, сплошная борьба за жизнь шла. Если бы я ее еще и раздражала, то не выжила бы, наверняка. Мне очень жаль вашу дочку:(

Вот и я иногда думаю про третьего, но как представлю, что будет то же самое, что с дочерью...

А почему, собственно, действительно не отказаться всем от апельсинов и шоколада, если это нельзя ребенку?

Действительно, почему бы нет? И мы откажемся, и наши друзья откажутся, и Вы откажетесь, чтобы в кафе не готовили десерты с апельсинами и шоколадом. А еще давайте откажемся от коровьего молока, рыбы, глютеновых каш, прогоним всех собак, кошек и хомячков... Понимаете, надо все-таки находить компромисс, а не подстраивать всех под отного.

Находить компромисс с чем? СО здоровьем ребенка? Вы в своем уме? Отказаться от молока, каш, хомячков-рыбок, выбирать всей семьей десерты, которые можно ВСЕМ членам семьи, и радостно пробовать друг у друга из тарелки. А как вы хотели иначе? И всей семьей проявлять солидарность - ДА, НАМ ВСЕМ НЕЛЬЗЯ АПЕЛЬСИНЫ. Что в этом сложного-то? Вам было легко с сыном, а с дочкой трудно. И вы совершенно не готовы к трудностям. Но, рожая ребенка, надо понимать, что трудности будут. И еще, если у ребенка со взрослым возникает конфликт, значит - виноват взрослый. Потому что он взрослый. И управляет ситуацией - он.

С ребенком! У меня в детстве был переиод (7-10 лет) когда я постоянно болела ангинами. И мне нельзя было мороженое, а мы с мамой его очень любим. И когда привозили мороженое, я покупала на 3 рубля 15 штук эскимо, загружала в морозилку и мама его ела. А я нет, потому что мне было нельзя. И я терпела, потому что не хотела болеть. Семьей проявлять солидарность легко. А как быть с остальными? Все наши знакомые должны прятать вышеперечисленные продукты про приближении нашей семьи? Или все-таки я опять должна сидеть на страже, как бы моя дочь чего-нибудь в гостях не наелась?

Вот начните сначала проявлять солидарность семьей, раз легко, а потом посмотрите, что делать со всеми прочими. Апелляции к "а я была не такая" - дело совершенно бессмысленное. И даже вредное. Детей, по складу характера (без тренинга именно в этом направлении) готовых отказаться сейчас, чтобы было хорошо (не было плохо) потом - около трети, на сей счет исследования есть. Так что не Вам не с дочерью "не повезло", а Вашей матери с Вами. :) И да, либо сидеть на страже. Либо лечить, когда чешется. Ну и учить-учить-учить воздерживаться и ждать, что когда-нибудь посеянное прорастет. Ключевые слова "когда-нибудь".

Ждем-с. А что остается?

Моя семья от всего не отказывалась, конфеты стояли спокойно в вазочке в серванте и даже не под замком, а я при попытке меня угостить конфеткой с 2-х годов говорила, что мне конфетки(мандаринки и др. ) нельзя! Она так удивляется на деток, которым невозможно объяснить, что если тебе что-то нельзя, то значит нельзя и всё!!! Какие прятки конфетные??? И почему всей семье надо отказываться от всего??? Пока не появился мой ребенок она даже не могла представить, что есть люди, которым невозможно что-то объяснить... Теперь знает, как это реально тяжело.

Подождите-подождите, у вас что, дома живут собаки, кошки и хомячки??? При ребенке с нейродермитом? Может, я что-то перепутала, но это же невозможно.

Конечно, нет. Но приходится выбирать, к кому можно пойти в гости, а к кому нет. Это тоже ограничение.

А, в этом смысле. 10 капель Зиртека за час до гостей, и ничего не будет.

Да, вот представьте, приходиться выбирать. И у меня дома не бывает апельсинов и апельсинового сока, потому что их нельзя моей 4-летней дочери. И даже мой 6-тилетний сын это понимает, странно, что Вы - нет. Потому что для меня этот выбор - всегшо лищь отказ моей прихоти, а для нее угроза здоровью. И я не вожу ее в гости к знакомым, у которых есть пушистые кошки, потому что у нее аллергия на кошачью шерсть, а с отеком Квинке не шутят, так как это уже угроза жизни.

У наших знакомых родился ребенок с аллергией на арахис. Одна из самых страшных аллергий (отек квинке и мгновенная смерть от микроскопической дозы может быть - например, от мороженного, куда добавлено немного арахиса). Они с детства научили девочку говорить одну фразу (в любом новом месте, куда бы она не пришла) - "пожалуйста, не давайте мне еду, в которой содержится арахис. Я могу умереть" (дословно фразу не помню, но смысл такой).

Я не зря спросило про младенчество. Младенец не может "отказываться" от продуктов - он ест, что дают.

Что значит "не может"? Я, на примере сына, тоже думала, что ест, что дают. А вот не ела! Маленькая капризничала, играть не хотела, но есть не просила. А запихаешь тарелку супа - сразу другой ребенок!

В том и впорос - что Вы "запихивали" ей в этой тарелке? Диетическую еду? Почему атоп. дерматит-то с рождения? Нет, я понимаю, что 3-летнему ребенку трудно отказать в шоколаде и апельсине. Но младенцу-то? Он еще не знает, что существуют шоколад и апельсины.

Атопические дерматит может начаться значительно раньше, чем в ребенка запихивают что-либо кроме грудного молока или смеси.

Может раньше. А может и позже.

А я не знаю, почему с рождения. А Вы знаете? Да, мы давали диетическую еду. Врач расписала нам чуть ли не по граммам, чем и когда кормить, и мы пели, читали, колесом ходили, чтоб только она ела.

Ну все. Не знаю, что сказать. Я не врач.

Извините. Просто тут у меня больная точка - чувство вины, что я ее с этой проклятой аллергией родила. У сын-то даже смеси с орехами и с шоколадом лопал.

Да причем тут чувство вины? Не должны Вы чувство вины испытывать. Что же делать тогда мамам, которые "родили" ребенка с более тяжелыми заболеваниями? Вам просто лечить это надо было, и все (не, ну я знаю, что Вы сейчас скажете "мы лечили") - ну ОК, не лечить, но как-то...с врачами больше общаться что ли. Я не знаю, лечится ли вообще атопический дерматит, но, облегчаться он как-то он должен...плюс, какие-то моменты надо иметь в виду про ребенка с таким заболеванием.

Самое главное при атопическом дерматите - даже не диета. А чтобы не нервировали окружающие.

не дерматит, а нейродермит. дерматит - кожное, не МОСК :)

Нейродермит это старое название атопического дерматита.

Вы ребенка к хорошему неврологи водили хоть раз? С нейродермитом-то? И вы представляете себе, что это, когда все болит, чешется? Болит ВСЯ кожа. СТанешь тут ипохондриком. А родители, вместо того, чтоб заняться здоровьем ребенка, строят ее...

К каким направляли, к таким и водили. К сожалению, я не могу оценить качество работы этих врачей. У нее уже давно все не чешется, максимум локти и коленки. В основном, потому что я и мама обеспечивали ей строгую диету. Потому что аллергия - как чахотка в прошлом веке, никто толком не знает, что с ней делать.

А врачей по рекомендации вы искать не пробовали? Направили туда вас, вы и пошли. Диета - да, это замечательно. Но при нейродермите главное - спокойная обстановка в семье и окружении. Ребенок при этом заболевании более возбудим и подвержен изменениям настроения, у него иной, отличный от здоровых людей неврологический статус. Меня удивляет, вы пишете, что устаете, раздражаетесь - вы - здоровый, взрослый человек. А представьте, как же тогда тяжело ребенку, да еще и больному? Она сама от себя-то устает, да еще и в семье она всех раздражает. А она ведь это чувствует, и подумайте, какой это для нее психологический прессинг. Одно дело - потакать капризам, а другое - искать взимопонимание с ребенком. Она не обязана быть такой, как вы, она такая, какая есть. И дело всех членов семьи искать компромиссы. Вам - тяжело, муж негатив скидывает за счет ребенка, брат считает ее (по примеру родителей) нюней и плаксой. Вам самой как было бы на ее месте?

Вызывали платных врачей. Говорили: "Ну это Вы съели что-нибудь" и "Попробуйте что-нибудь исключить". Помогла врач, к которой направили, назначившая сторогую диету. Так мы и ищем компромиссы. Непрерывно. Все 8 лет. Но я не железная. И никто не железный. Просто дочери можно ныть, потому что она ребенок, а мне нельзя раздражаться, потому что я взрослая.

Она тоже не железная, поймите. И "можно ныть" - это, мягко говоря, не совсем так; когда "можно", комментарии вроде "уберите эту психопатку" не получают, можно - значит, разрешено и не влечет за собой наказания/нотации/обзывательств. Так что ей как раз нельзя. А Вам с мужем, получается, можно, по крайней мере, вы ее не спрашиваете, можно ли Вам. Перед ней отец хоть раз извинился после того как нагавкал?

"Просто дочери можно ныть, потому что она ребенок, а мне нельзя раздражаться, потому что я взрослая." Эта конкретная фраза звучит так, что ей, мол, хорошо, а я вот из-за нее мучаюсь. Вы правда верите, что ей легче, чем Вам?

Если Вы говорите, что они, выходя куда-то вместе, каждый ра возвращаются с воплями - то это таки "сразу". То, что дочь подолгу плачет, может иметь разные причины (а, скорее всего, как это обычно бывает, несколько сразу). Например: - Она, возможно, медленно перерабатывает эмоциональный опыт, и ей необходимо к нему возвращаться "дожевать". - Возможно, Вам кажется, что "отвлекли" означает "успокоили", а на самом деле это именно "отвлекли", не давая ребенку свои эмоции прожить и переработать. - Возможно, вы злоупотребляете уговорами в духе "ничего страшного, это ж сущая ерунда, чего из-за нее плакать". Тогда к самой проблеме добавляется еще чувство "меня никто не понимает", надежно превращая ее в настоящую трагедию. - Ей проще всего привлечь к себе внимание именно таким способом; потому что когда она ведет себя хорошо, на нее не реагируют, молчит - значит, ей ничего не надо. Подумайте, что подходит.

Да, ее очень трудно переключить. Она, как бы, застревает в эмоции или ситуации. По характеристике психолога "эпилептоидный тип". А насчет привлекать внимание - нет, она, наоборот, я вижу, старается, сдерживаться. Но потом, потихоньку, начинает поднывать, срывается, и мы, увы, иногда тоже.

Тут такое дело. Если человека переключать насильно, пока он к этому еще не готов, то он может застревать намного дольше, чем если бы ему дали спокойно допереживать то, о чем он там переживает. А Вы пробовали ее не переключать? Поддакивать - да, это действительно очень грустно и обидно, что картинка получилась не такой, как хотелось. Я тебя понимаю и очень-очень тебе сочувствую. Не пытаясь тут же вбросить гениальную идею, чем ей заняться, чтобы не переживать. Кроме всего прочего, попробуйте снять с себя тотальную ответственность за ее настроение. Ну пребывает она в дурном настроении, ноет - кто сказал, что Вы должны немедленно привести ее в солнечное расположение духа? Вам кто-то немедленно штамп на лоб "плохая мать" грозится припечатать, если Ваша дочь плачет? Иначе получается, что в погоне за сиюминутной целью "чтоб она не плакала" теряются цели стратегические.

Точно. Я именно чувствую ответственность, за то, что мой ребенок не безоблачно счастлив. Подумаю над Вашими словами, спасибо.

:) Ну вот такой у вас ребнок сложился! :) С клеем и тд это перфекционизм....иногда это хорошо, а иногда плохо. :) Надо как-то в себе покопаться вам с мужем чтобы понять что именно в ней вас бесит. А девочке, уже пора понять что не все в доме будет как ей хочется. И еще в книжках умных почитать или у умных людей поспрашивать как ей по-другому выражать своё недовольство. Нытье не способ, и хоть она еще ребенок, она способна понимать что есть общедоступные методы, а есть плохие. (будешь делать так - ничего не получишь) Вы же и так под нее подстраиваете жизнь...может хорош?

И мне кажется, что под нее жизнь подстраиваем... А в умных книгах обычно пишут про детей, которые ноют, чтобы получить что-нибудь, а не потому что все плохо.

Если ребенок не болен.....и у него ничего не болит, значит надо значит надо оговаривать все правила игры заранее. Если а, то б. Сколько лет сыну? Скажем придумать что вы идете в кино, и кино выбирает дочь. В следующий раз выбирает сын, и тд. Только без права вето у остальных членов семьи. Если вы идете гулять в парк, то все по очереди делают то что им хочется больше всего. Если ребенок ноет, но это не повод дать ей все что она хочет. Надо поощрять хорошее поведение, и уважение к другим. Если надо, то просите других членом семьи подиграть вам, как это делают с малышами - "ой, папа....ты видел...Вася в горочек пописал" и тд. Не так банально, но вы поняли идею. Но если "рыба-пила" знает что путем плача 3 дня подряд она добьется своего, то она и правда добьется. Надо набраться терпения, и пересилить ребенка.

Весь ужас в том, что она ничего не хочет добиться. Ей плохо и все. Идем гулять в парк, сначала она идет с удовольствием, а потом начинается нытье. Иногда она устала, иногда погода не такая, иногда на площадке не те дети и т.п. Т.е. она обычно переживает из-за глобальных вещей, которые поправить невозможно. Я же не могу сделать так, чтобы ее подружка бросила музыку или переехала обратно и т.п.

очень хорошо что она у вас рисует, так она выражает то, что наболело, а словами сказать или не может или Вы не даете

Вы точно списали портрет с меня :-) Я тоже не любила и не люблю все эти "что бы всем было интересно" и т.д. Мне по жизни достаточно ОДНОГО человека, которого я буду любить (дети не в счет, детей хочу иметь много) - остальные мне не нужны, я самодостаточна. Может и вам чаще спрашивать у дочери что ОНА хочет? Оставить ее в покое и развлекаться самим. А если она хочет, то присоединится. Я, например, просто обажала находиться дома одна (удавалось крайне редко), но я, кажется помню КАЖДЫЙ такой случай - настолько мне было хорошо одной. Далее, насчет нытья про ролики и прочие физкультуры. У меня с детства сколиоз, просто узнала я об этом только в 38 лет. Дети, выросшие с болью НЕ ПОНИМАЮТ что у них есть боль. У меня боль была всегда, всю жизнь - проявлялось это при долгом хождении, неудобной позиции. Чем выражалось? НЫТЬЕМ. Я ненавидела уроки физкультуры, я не любила по-долгу ходить и т.д. Т.е. я не понимала ПОЧЕМУ мне это не нравится, а выражалось все это в плохом настроении. Сегодня, когда я знаю свою проблему и знаю что такое боль - я просто отказываюсь от каких-то мероприятий вполне осознано. Может быть у вашей дочери что-то подобное? Начинается мероприятие хорошо, а потом у нее начинается боль, от этого портится настроение и начинается банальное нытье.

Спасибо за ответ. Вот именно так, как Вы написали: начинается мероприятие хорошо, а заканчивается нытьем. Просто сын в ее возрасте легко выдерживал гораздо большие нагрузки. У ортопеда к ней никаких претензий не было, но может это, действительно, из-за того, что тщательно не обследовались.

Это может быть не сколиоз, а что-то другое. Даже то, что она не выдерживает таких нагрузок. Вы бы знали как в детстве я ненавидела "походы в парк", когда собираются родственники с детьми и идем гулять в парк. Другие дети были просто в восторге - мороженное, пироженные, качели, канатная дорога. А мне все это надоедало через час, мне хотелось домой, но ведь мы пришли все вместе и уходить должны все вместе. Что я делала? Банально ныла, просто плелась за всеми и ныла. Поэтому я иненавижу все эти коллективные вылазки - я люблю САМА определять уровень нагрузки и когда мероприятие можно завершить, а не зависеть от кого-то в этих вопросах. Муж меня прекрасно понимает, да и я сама сейчас могу трезво объяснить что мне надо (в детстве, естественно, не могла).

А одну ее дома оставлять рано. Она иногда может совершать совсем дурацкие поступки. Однажды захожу на кухню, а она на холодильнике сидит и плачет. Подтянуться смогла, а слезть боится. И на помощь не зовет, знает, что будут ругать.

"И на помощь не зовет, знает, что будут ругать." Знаете, меня б именно это беспокоило больше всего прочего. Если ребенок боится меня больше, чем потенциальных неприятностей - это капец, по-моему.

а что звать, если за аллергию на шерсть животных ее осуждают? Конечно, как же "уголок Дурова" посещать всей семье после этого?

Да я не осуждаю, просто говорю, что многие виды совместного отдыха из-за этого невозможны.

Осуждаете. Как Вы тему назвали, а? "Тяжелый характер", а не "Тяжелое заболевание". Ваша дочь Вам неудобна, и Вас это раздражает (т.е. вы ее осуждаете).

А нужен ли этот совместный отдых если для кого-то это не отдых, а мучение?

Да, наверно, Вы правы, мы такие коллективисты, мы любим все вместе, компанией, активно. А дочь, видимо, все-таки это не подходит.

Да, не подходит - это я вам как индивидуалист говорю. И это уже не исправить, это генетически заложено. Можно только сгладить с возрастом, но не сейчас. Сейчас дайте просто ребенку ее личное пространство. Кстати, выше вы пишите о пазлах и скандале с помощью. Опять-таки как индивидуалист говорю - зачастую ей не нужна никакая помощь, ей просто надо самой выплакаться, пережить. Когда у меня что-то не получается - я могу психовать, орать, плакать, но мне НЕ НУЖНА ничья помощь, она меня раздражает еще больше. Я бы попробовала предложить помощь дочери, но НЕ УГОВАРИВАТЬ, если она не хочет ее принять - не надо, отстаньте от нее.

Ох, прочла про коллективистов и прямо не могу сдержаться, скажу. Меня вот тоже активные коллективисты родители очень любили практически силком затащить вместе на лыжах покататься... До сих пор помню эту усталость выматывающую, неудобные эти лыжи (ноги у меня неудачные, это как у Онион со сколиозом, позже прояснилось), дурацкий свитер, шапку и варежки, потом волосы потные какие-то, и общее ощущение того, что тебе ТАК ЭТО НЕУДОБНО, НЕ НУЖНО И НЕ ХОЧЕТСЯ, а деваться-то некуда! Мне кажется, если бы родители осознавали МАСШТАБ моих переживаний и тяжесть осадка, который оставляли подобные мероприятия, они бы меня никогда к совместным занятиям спортом не привлекали. Они же любят меня, в конце концов... И еще есть сходство: мама тоже первым делом предлагает некий конструктивный выход из ситуации - в случае с детскими годами это "нарисуем, сошьем, сотрем, постираем, давай быстренько сейчас вместе" и т.д. и т.п. Только после 30 я осознала для себя и постаралась объяснить ей, что мне порой очень надо, чтобы меня просто ПОЖАЛЕЛИ и ПРИЛАСКАЛИ. Конструктивный выход я после этого сама прекрасно найду. Автор, дорогая, будьте осторожнее, пожалейте своего ребенка. Ну дайте ей тепла, простого участия, принимайте ее такой, какая есть, и по-доброму, а не стиснув зубы, ХОТЯ БЫ ЭПИЗОДИЧЕСКИ. Удачи!

Спасибо большое. Я именно начинаю предлагать конструктивный выход.

Не знаю, осуждаете ли аллергию, но в целом дочь - ага, осуждаете. Вы название своей темы перечитайте - не "у нас трудности с дочерью", да, а "Тяжелый характер". Еще скажите, что это эмоционально нейтральное высказывание.

Да, у нас трудности в отношениях с дочерью. Но у нее, правда, тяжелый характер.

Ну себе-то с мужем ярлык "хреновые воспитатели" Вы не повесили почему-то. Легко воспитывать ребенка, похожего на тебя. В этом нет большого искусства - потому что не надо думать, как, реакции прекрасно известны по себе.

Ох...епырысыты-1000 раз ППКСну! У нас, кста,сын тоже весь такой спокойный, понятливый,тусовый,вменяемый...прЭлесть, а не ребенок! Дочь-просто ДРУГАЯ...ныть, выть, визжать- за здорово живешь будет...если по-другому ее не слышат. Сначала я думала-"перерастет"(как раз к трем годам дело шло)...ага, счазззз!!!)...потом мы "боролись"...потом ходили к психологу( я сама..упс..психолог, правда, не детский)...потом мы просто приняли ее такой, какая она есть!

Судя по описанию, у нее нормальный характер, на который наложил серьезный отпечаток АД. При АД человека нельзя прессовать, потому что ему не всегда подвластно его психологическое состояние. Как вариант, молжет быть, Вы отдадите ее к бабушке жить? Она хоть немного в себя придет.

Так мы вместе живем с бабушкой. И с трех лет дочь и так целыми днями с бабушкой, т.к. в сад ходила меньше года, а если в днях - месяца 3. И бабушка от нее очень устает. Не сразу я отучила ее не жаловаться мне на дочь при детях.

Да... Бедная девочка. У меня тоже был АД с детства, я ее так хорошо понимаю...

ППКС.

очень все у Вас печально :(

"Просто сын в ее возрасте" - а зачем вы сравниваете?

Ну я же не вслух сравниваю, я же не могу не видеть, что они разные! Как раз я стараюсь пресекать ситуации, когда друзья начинают говорить: "А ваши дети..., а наши дети...".

Вы сравнваете, и этого достаточно. Дети вообще-то все разные и ведут себя по-разному.

Кстати, да. Но ведь это применимо к любым ситуациациям, наверное, где есть проблемы со здоровьем. Так, казалось бы, очевидно... У моей дочки бывают такие периоды. сколиоза у нее нет, и других явных нарушений. Но ведь что-то может быть.

Довольно гнетущее впечатление на меня произвел уголок Дурова, который я посетила года два назад - это жутко пахнущее душное место с чучелами умерших животных, развешанных по стенам и расставленных по плокам....Я сама оттуда вышла если не с температурой 39, то с головной болью и порушенной напрочь психикой:-D Мне представлялись кошмарные вещи - что и в обычных театрах будут делать чучела из трупов умерших актеров и расставялть их за стеклом:-O. "А это вот чучело народного артиста России такого-то." а-а-а-а-а-а-а...... По Вашей теме - я удивляюсь, как Вы можете ТАК поступать со своим ребенком. Наш сын не похож ни на меня, ни на мужа по характеру - он все делает наперекор, он очень упрямый, его первое слово на все "нет", его не интересуют все "стандартные" виды детского досуга. Я при этом - вспыльчивая достаточно. Но чтобы назвать его "психопатом"....это уже за пределами человеческого для меня. Ну и не находите отдых, чтобы "всем было интересно", развлекайтесь с детьми порознь. Вы форматируете дочь под себя, а она протестует. "Ближе к бабушке" - это сильно, конечно. При живых-то родителях. По-моему к психологу надо Вам с мужем, а не дочери (мужу особенно).

Стандартная здесь фраза - "Муж категорически не хочет к психологу". Он считает, что он все делает хорошо, а дочь его "доводит". Потому что они иногда могут что-то спокойно делать вместе. Иногда. И недолго.

Значит, к психологу будет ходить его дочь. Всю оставшуюся жизнь.

Вы думаете, что это отца испугает? ИМХО, его это устроит, если при этом она станет тупо послушной и беспроблемной.

Сама сходите для начала, без мужа. Вы ж на нее так же реагируете, только выражаете это, может быть, мягче; а сама базовая реакция "она не такая - переделать" - в полный рост. :(

У меня тоже после посещения уголка Дурова была температура 39 и огромные аллергические волдыри по лицу) Там очень маленькое помещение, и животные там же живут, воздух весь пропитан аллергенами.

Чучела народных артистов - это пять баллов. Не смогла пройти мимо. Автор, простите за флуд.

:-D :-O Я просто впечатлительная очень:-D

ой, насмешили как!!!!!!!!!!! забавное восприятие мира у вас :)!!!!!!!!!!

"У нас двое детей. "Хороший" сын и "плохая" дочь." - вот с этой бы проблемы и начать.

Не Близнец ли она у вас?

Самый конец Рыб :)

бедное дитя!!! я сама была нелюбимой дочкой, годы в семье родителей - пока самые тяжёлые в моей жизни, плюс куча комплексов, кот.сначала долго отравляли мне жизнь, а позже годами их вытравляла из себя. сходите к семейному психологу с мужем, так нельзя!

бедный ребенок. продолжите в том же духе - через десяток лет получите подростковый суицид. без шуток. вам повезет, если успеете спасти или если он окажется демонстративным. можете популярно объяснить это мужу. темперамент НЕЛЬЗЯ изменить. это почти генетически заложено . ну плюс особенности вынашивания и родов.

Понимаю Вас, автор. Я тесно общалась с такой семьей как у вас на отдыхе однажды. Один в один:) только там вместо сына-дочь тоже.."старшенькую" выносить было неприятно. И было очень очевидно, как родители больше тянутся к младшенькой..потому что она такая же активистка как и они..Но мне почему то казалось..что корень проблемы именно в том, что родители в связи с этим..просто недолюбливали старшую..в смысле прямом-не додавали ей любви и внимания. И отсюда было всё нытье. Попробуйте договариваться с дочерью..скажите, что пол дня Вы готовы провести так, как хочет ОНА, а пол дня так, как хочет ее брат (ясен пень, так -как хотите Вы:)) И если она хочет сидеть тупо в комнате одна-дайте ей такую возможность..смотреть мультики дома-дайте и такую возможность. Но ЗА ЭТО она будет уважительно относиться к Вашему времяпровождению. Т.е. нытье от нее приниматься не будет.. А вобще..Вы знаете, температура 39+ больная голова..может ее обследовать..это ведь реальные боли! не помню, чтобы я в 8 изображала "ах, у меня голова болит".

У нее аллергия, в том числе на шерсть животных. У нас дома зверей нет, мы и не знали, что такая сильная аллергия. А "голова болит" может быть от бабушки, у нее мигрени бывают, в смысле подражает бабушке.

Не факт, что придумывает. Может у нее тоже что-то вроде спазмов. Врачу с этими жалобами лучше показаться.

У меня все детство и лет до 17 такие головные боли были, ужас:(. Может и не врет ребенок.

внутричерепное давление у ребенка проверяли? хотя тогда были бы приступы агрессии... но у девочки вполне может в капризах выражаться

Меня родители тоже всё детство переделывали.Я все время делала не то, и не так....Часто ругали... Что в итоге.Я сама выросла таким же нетерпимым к чужим особянностям человеком, мне трудно и на работе,и в дружбе, и в семье...:-(Если что не по мне--то "до свидания".Самое неприятное, что дочь свою я частенько пытаюсь подогнать под "себя",так же как и мои родители.

Да, да! Это про меня тоже. Как только удалось, сбежала от родителей, роняя тапки. И по телефону стараюсь не общаться, потому что одни упрёки. Модель поведения та же: не по мне - до свидания, физически сложно не быть такой категоричной. И замуж вышла за такого же :-(. Бедная наша доченька - я понимаю, что она не такая и никуда её не тащу против её воли, а вот муж всё пытается в рамки загнать :-(.

А я до одурения ругаюсь с мужем, потому что он пресекает мои попытки "строить" нашу дочь. Но у него перегиб в другом плане--он считает что ребенку позволено ВСЁ, надо задаривать подарками и тогда она будет хорошей) У меня в корне другое мнение. Консенсус находим редко.Подумываю о разводе, честно говоря, потому что при таких полярных взглядах на воспитание из ребенка вырастет бог знает что:-( Она и сейчас уже из него веревки вьет.,но ему это похоже нравится. Что будет дальше? А мама, т.е. я типа "злого полицейского", но меня моя роль честно говоря совсем не устраивает...

А у нас с мужем обратная расстановка сил, смотреть не могу, как он её строит :-(. Ребёнок устал, а он её тащит... И тоже думаю о разводе :-(. Останавливает, в частности, материальный момент - сама снимать квартиру и полноценно обеспечить жизнь детям не смогу. К родителям не вернусь.

Ох, как много вы мне всего объяснили. Подозреваю, что была именно такой дочерью. Никогда не любила куда-либо ходить с родителями. Зачем? Мне всегда казалось, что они прекрасная ... команда, что ли?... без меня. Ко мне и обращались другим тоном: "Сашенька, ты хочешб мороженого, зайчик? А ты, Татьяна?" "Нет, Сашенька сказал, что будем брать в стаканчике, так удобней" (Билять, ненавижу мороженое в стаканчике, люблю на палочке! Нет, это у Татьяны опять капризы начинаются). Может это от того, что у нас Сашенька был на 4 года старше меня и к его мнению прислушивались, а вот Татьяна никогда путного ничего не скажет, мала еще. Это и сейчас сильно, потому и сейчас не люблю с ними всеми общаться. Может вам просто начать уважать вашего ребенка, как отдельно взятую личность, которая не обязана быть похожа ни на вас, ни на старшего сына?

Спасибо, что написали. Это у нас бабушка так, внука балует, он у нее с ласкательным суффиксом, а внучка - нет. Я стараюсь уважать ее как отдельно взятую личность, но... как Вы написали, у меня чувство, что она еще мала, что без моей опеки пропадет, что если ее не заставлять что-то делать, она не будет делать ничего.

Вот это меня больше всего унижало. Потом вылилось в сумасшедшие конфликты в подростковом возрасте. Мой брат - юный гений, закончил щколу в 14 и его почему-то отпустили в другой город в институт, без видимых проблем. А меня не пускали на вечеринки, на один вечер, потому что "мала еще и произойдет там что-нибудь с тобой". Произошло. Сознательно залетела в 15, чтобы уйти из родительсого дома. уйти-ушла, но, как вы понимаете, ничего хорошего из этого не вышло.

Вот я этого и боюсь. У меня такое чувство, что с дочерью меня связывает тонкая нитка. Я предпринимаю усилия, чтобы она не порвалась, но еще есть муж, сын, мама, им я тоже нужна, и я не могу заставить их действовать как-то иначе.

Автор, а попробуйте представить себя ребенком в семье, где все не такие как вы. Вы - живчик спортивный, а ваши родители и брат просыпаются к 11, медленно и со вкусом завтракают, одеваются часам к 4, долго обсуждают, что будут есть на ужин и смотреть по телеку... При этом всех вокруг страшно бесят ваши подъемы в 7 утра и шебуршание на кухне. Ваше хлопанье дверью, ваши уговоры - ну пойдем мяч погоняем - порисуем - на великах покатаемся... Понимаете, другой, не такой как вы - не значит плохой. И вовсе не так уж обязательно делать все-все вместе. Что-то можно делать только с одним ребенком, что-то с другим. И, конечно, проверить, нет ли проблем со здоровьем ребенка.

Да, "делать вместе" - это, конечно, моя ошибка. Просто бабушка не хочет оставаться с внучкой в выходные, а я за неделю соскучиваюсь по ним всем. И активного отдыха, честно говоря, хочется (эгоизм, конечно, но что есть, то есть). Конечно, отправляю мужа с сыном куда-нибудь, а сама остаюсь с дочерью, но нам вместе не всегда удается что-то "безболезненно" поделать. Она все делает медленно. Собираем какую-нибудь поделку, я свою часть работы уже сделала, а она все копается. Или вырезаем куклы бумажные, она не так ножницами резанула - все, трагедия.

Ну вы же взрослый человек, а соревнуетесь с ребенком. Уступите ей - делайте специально все медленнее нее, вырежьте что-то неправильно, приклейте наперекосяк. Вы же подаете пример идеала, которого ребенок не может пока достичь- а вы бьете по ее самолюбию.

Найдите для нее студию на воскресенье. Например, не знаю, как сейчас но а Новинском б-ре была хорошая студия мультипликации.

Есть еще такая вещь - когда ребенок раздражает, родители пугаются своего чувства. И начинают то слишком активно заниматься ребенком, то обвинять ребенка в своем раздражении. А раздражение все-таки не на пустом месте появляется. Здесь очень важно понять, что ваше настроение не должно зависеть от настроения ребенка. Подумаешь, ребенок не доделал что-то до конца, разнылся. Вас-то почему это бесит? Ребенок расстроен, оттого, что не получилось. А вы отчего? Своим стабильным настроением в такие минуты можно здорово поддержать ребенка. Не сваливать на него ответсвенность за настроение всей семьи. А над раздражением работать - откуда, зачем, как его канализировать. Тем же спортом хотя бы, но без дочки.

Меня не то, что бесит... Мне и жалко ее, и кажется, что на пустом месте она страдает, и достучаться до нее очень трудно. Понимаете, в чем-то она очень взрослая, а в чем-то совсем ребенок. С одной стороны, очень много понимает, с другой - совершенно с собой справиться не может. Ну типа видишь, что человек тонет, но руку тебе не дает, и вообще выворачивается.

Понимаете, пока Вы считаете, что страдает она на пустом месте, достучаться будет нереально. Любой способ работы с эмоциями и контроля эмоций начинается с их приятия. Кроме всего прочего, дети плохо дифференцируют эмоции. Маленький ребенок испытывает некий неопределенный дискомфорт и учится различать, что он испытывает (гнев, тоску, раздражение, страх и т.д. и т.п.) с помощью взрослых, которые "отражают" ему его эмоции и называют их. Называние эмоции - почти магическое действие, это половина контроля, если не больше. А если в Вашей семье все бодренькие оптимисты и отрицательные эмоции загнаны под коврик - откуда Вашей девочке знать, ЧТО это на нее такое накатило? Особенно если родители ЭТО явно мечтают побыстрее прекратить?

Она просто ребенок, хотя и кажется в чем то взрослой. То, что "руку выворачивает" очень понятно. Определенные отношения уже сложились, она может и не верить, что предлагаемая помощь от вас действительно помощь для нее. Понимаете? Мне в свое время дали очень хороший совет: когда случаются такие срывы, запоминать, а еще лучше записывать, что происходит потом. Не перед срывом, а потом. Кто как себя ведет, чем ситуация разрешается. Потому что важнее понять не причину именно этого срыыва, которая может оказаться поверхностной, а то, зачем все это. Т.е. привлекает ли ребенок внимание к себе таким образом. Или сами родители, раздражающиеся на медлительную дочь, хотят избавиться от ее компании, тормозящей активное движение. (За последнюю фразу простите - это только мое допущение, пример, ни в коем случае не утверждение, что так оно и есть.)

Спасибо, Вы очень интересно написали, есть, о чем подумать.

Кстати, про срывы (и про совет записывать - что случается после). Я сама (чисто интуитивно) заметила, что после сильных срывов у моего сына происходит качественный скачок в развитии. Т.е. буквально так - устроил "на пустом месте" жуткую истерику вечером, на следующий день - начал читать (ну, то есть, складывать уже известные ему буквы в слоги). Я (для себя) пришла к выводу, что он развивается такими вот "скачками", а психика часто не поспевает за развитием (вернее, не готова к критическому уровню информации накопившейся). Потом случается "выброс", и все "встает на места", как после грозы.

Главное, не отворачиваться от неприятных для себя выводов.

Из достаточно медлительной и вдумчивай девочки спортивного шустрика вы не сделаете, хотя чуть подкорректировать и можно. Но для этого надо в первую очередь набраться терпения, на нее НЕ орать и понимать, что быстро вы ее спортивным занятиям не научите. Иначе никакого эффекта, кроме того, что с возрастом она вас возненавидит, а вместе с вами и физкультуру, не будет. И, когда есть такая возможность, пусть больше времени с бабушкой проводит. Таким людям с активными шустриками очень сложно. До невроза ее запросто доведете. Ну и надо смотреть, что ей интересно, развивать это и находить подходящие занятия.

Так бабушка у нас тоже шустрик.

Но по крайней мере ей с бабушкой из всей вашей компании явно комфортнее всего. Я сама не шустрик и с шумными шустриками очень быстро обалдеваю. Возникает желание от них деться чем дальше, тем лучше. С тем, что сын в том же возрасте выдерживал большие физ нагрузки, не сравнивайте. У нее похоже пределы гораздо более низкие. Таким детям после активного времяпровождения надо обычно спокойно посидеть, в куклы поиграть, книгу почитать, посозерцать что-нибудь и т.п.. Это для восстановления нужно. Если время на восстановление не дать, будут сплошные капризы, сложности и т.п..

У нас, кстати, полкомнаты, если не больше, долгое время было занято игрушечной железной дорогой. И ничего страшного, когда надо было убраться немножко это передвигали и все. Проблем из этого никто не делал.

:-) у нас месяц в центре гостиной стояла "летняя елка" - палка высотой метра полтора, вставленная в держалку для новогодней елки, и обмотанная зелеными нитками. Убрать ее было смерти подобно:-D Еще почти 2 месяца через все пространство комнаты висела "воздушная железная дорога" - нитки, протянутые от багета, на котором крепятся занавески, к ручке на шкафу. А по ним (по ниткам) через всю комнату ездили игрушечные паровозики (привязанные к ниткам). Ничего, продержались:-D

У нас железная дорога (ее быстро не собрать-убрать было, плюс разъемы от этих разборок разбалтывались, куча всяких стрелок и прочего была, прилагались к этому еще дома, деревья и т.п., постоянно что-то достраивалось и подкупалось), находящаяся там же, где и у вас, раздражала ... англичанку, с которой занимались в той же комнате. Мол не следует ребенку, который ходит в школу в подобную ерунду играть. Надо серьезными вещами заниматься. Это был примерно 1-2 класс.

Домики для игрушек у нас тоже имелись, но не покупные, а сами вместе из картонных коробок делали. Оклеивали коробки, электричество (на батарейках) проводили, мебель кое какую сами мастерили, подушки-одеяла шили. Занятие было достаточно занимательное для всех.

А вы в каком городе и районе живете? Если в Москве и недалеко от Коломенской, приводите ее к нам как-нибудь на выходной. Судя по описанию, она мне понравилась. И дочка у меня тоже не живчик, хоть и не медлительная, тоже любит читать и рисовать.

К моему большому сожалению, живем мы далековато от Коломенского, потому что это любимое всеми нами место.

Жаль. Мне еще пришла мысль - а если вам отдать дочь на йогу? Она учит контролировать свое тело и уметь мгновенно расслабляться, что очень даже помогло бы ей в моменты приступов. Наверное, она тоже может попытаться соскочить после первых занятий, типа, у нее не получается, но надо убедить, что тяжело в учении, легко в бою.

Я сама любитель иоги, но здесь против. Не надо, маленькая еще. Это может плохо закончиться.

у меня очень тяжелый характер:(срываюсь -кричу иногда,могу дать подзатыльник:(критикую,но и хвалю,плохая я мать вообщем-вот сижу за компом ,вместо того что бы с ребенками позаниматься...а дети -мамочка ,извини,тебе не холодно -накройся:)мамочка,чем тебе помочь?дверь открывают,сумки помогают донести...9 и 6 лет.Ненавижу свой характер,понимаю что нельзя так...но срываюсь все равно:(семья полная.

Автор, это обычная история. Тяжелый характер у Вашего мужа, но Вы ему боитесь об этом сказать, поэтому крайней оказывается девочка. Тяжелый характер у Вашей мамы ("Бабушка ругалась-ругалась с ней, что вся комната кукольной "квартирой" заставлена, и перестала: себе дешевле" ), но с мамой Вы, опять же, боитесь ссориться, т.к. живете в ее квартире и мама Вам вместо няньки-домработницы, и снова, крайним оказывается ребенок.

Похоже, Вы правы. Бедный ребёнок...

Не согласна. С мужем мы довольно часто обсуждаем "как реорганизовать Рабкрин". Спорим и приходим к каким-то компромиссам. Муж (как и я) идет к дочери с самыми лучшими намерениями. Но наталкивается на тяжелый вариант ослика Иа, который не готов радоваться пустому горшку, найденный хвост какой-то не такой, лопнувший шарик - повод для многочасовых рыданий, а прыгающие вокруг раздражают своим весельем. А мама... С ней невозможно ссориться. Она все выслушает, покивает, но сделает по-своему. Мне уволиться с работы, уйти в съемную квартиру и заниматься детьми (меджу прочим, немаленькими), конечно, можно, но смысл? Просто ради "независимости"? Кстати, мама только в прошлом году стала пенсионеркой, до этого четыре года она жила полностью на наши деньги, т.к. занималась детьми. Да и сейчас я не знаю, тратит она пенсию или нет.

Автор, вот остановитесь на минуточку и задумайтесь - почему если ее прыгающие вокруг нее раздражают своим весельем, то это значит, что у нее тяжелый характер; а если она весело прыгающих окружающих раздражает своим нытьем, то это тоже у нее тяжелый характер?

Да я знаю, что неча на зеркало пенять, коли рожа крива. Ну, я исходила из посылки, что человеку приятнее веселиться, быть в компании и т.п. Но вот Вы и другие ответившие помогли мне понять, что, может, человеку надо побыть одному. И вообще он имеет право на свои эмоции.

Вы можете соглашаться или нет, но это правда:) Знаете, я уже почти 20 лет замужем за разными мужчинами, и если бы один из них позволил себе высказывание:"Уберите от меня эту психопатку" в адрес моего ребенка, то пропал бы из моей жизни немедленно и навсегда. Аналогично, я уже 30...с лишним... лет дочь, и если бы моя мама указывала моим детям, где им держать игрушки - ну, я не жила бы с мамой в одной квартире точно. Есть вещи, которые нельзя делать. Нельзя ломать детей. Но Вам удобно жить так, как Вы живете. А ребенок крайний.

Ну, это не только мой ребенок, но и его. Я вижу, что муж старается наладить отношения, но вот на язык, к сожалению, несдержан. Про маму - а я бы не разрешила не собирать игрушки! Днем - пожалуйста, но вечером должен быть порядок. А мама в своей комнате (где она спит с внучкой) разрешила не убирать.

1. Муж - плохо старается. Недостаточно. Если бы старался хорошо, за 8 лет все бы наладилось. Значит, мужу этого не очень хочется. 2. Игрушки - это не беспорядок, а образ жизни ребенка.

Увы - он старается не наладить отношения, а сделать ребенка удобным для себя.

Автор, если Вы хотите решить проблему, то для начала надо осознать ее масштабы. А Вы, как это вообще свойственно бодреньким оптимистам (и особенно бесит пессимистов и меланхоликов :)), причесываете действительность на ходу, не приходя в сознание. "Несдержанность на язык" - вообще не проблема сама по себе. Бывают семьи, в которых все друг на друга орут периодически (темперамент у людей такой, южный), при этом сомнений во взаимной любви не возникает ни у родителей, ни у детей. Проблема - неприятие. "Ты не такая, такую любить нельзя, тебя надо переделать, тогда тебя можно будет любить" - вот это для ребенка ужас; причем ужас и тогда, когда излагается тихим ровным голосом. И "желанием наладить отношения" это нельзя назвать даже с большой натяжкой.

Муж, может быть и старается, только вы боретесь с ребенком, а не с мужем. За фразу про психопатку я бы как минимум потребовала от мужа принести извинения дочери.

ппкс.

В пси_беби в ЖЖ была как-то дискуссия на родственную тему: http://community.livejournal.com/psy_baby/726925.htmll Посмотрите.

Спасибо. Спасибище. Супер. Честно говоря, мне казалось, что мы одни такие мучаемся, что у всех дети как дети, а у нас уникальная, что мы "несчастны по-своему". В общем, как обычно бывет, "чужую беду руками разведу, а со своей хожу и ума не приложу".

Да не одни, конечно. :) У нашего старшего сына тоже есть задатки. Учится потихоньку.

Ха, одни :-)

У меня двое детей. Старший, 8 лет - мудрый, веселый и рассудительный . Младший 3 лет - противный, вредный, оручий и капризный. Но мы их обоих любим. Хотя у них такие разные характеры. И мне бы не пришло в голову рассматривать одного как хорошего, а другого - как плохого - они у меня оба классные!

Понимаю. Так я и написала в кавычках.

Ну дык ежели б без кавычек - это была бы полная клиника:-) Но ваша фраза даже с кавычками прекрасно описывает роли детей в семье.

Плакать хочется :-(. Бедная девочка. Как Вы можете, автор, в 8 лет приклеивать ребенку ярлык "тяжелый характер"? Прочитала весь топ. Согласна с Лисой и Финдус на все 100%. Умоляю Вас прислушаться к действительно мудрым советам. Даст Бог, Вы справитесь. И начинать надо с мужа, ИМХО.

Спасибо большое. Я знаю, что я люблю дочь (признаюсь, подмывает написать: несмотря ни на что), может, я насильно хочу сделать ее счастливой по своему образцу. Спасибо, что откликнулись и накидали ценных мыслей (и совсем немного тапок).

хороший сын и плохая дочь - это бред, собачий, конечно, еще сто раз все переменится. А Вашу дочь, действительно - удручает такая жизнь, вся в наездах и капризах? Вы говорили с ней об этом? Вы ищете выход, вопрос - откуда.

Не могу не написать - узнала в вашей дочке себя в детстве полностью, вплоть до диалогов, пазлов и клея :). А мама у меня - по темпераменту холерик. К счастью - папа такой же как я, и мужа я себе выбрала флегматика :). Не представляю как бы я была без папиной поддержки. Так что могу посоветовать уважать чувства своей дочери, не лезть слишком близко в ее личное пространство и стараться, чтобы ее общение с бабушкой как наиболее понимающим ее человеком не было ничем ограничено.

Яркое воспоминание из детства: Обожала я своих кукол до одури. Жила в своем таком маленьком мире с семьей из кукол. Родители воспринимались отдельно... А однажды мама зашла в мою комнату с огромным пакетом в котором оказалась одежда для кукол. Она сшила и связала ее сама! Я была предельно счастлива!!! Отчетливо помню как приняла маму в свою "семью":)В тот день она стала именно близка мне:)Вот вроде бы и глупость, а для меня тогда ее этот шаг был очень важнен и значим! Сейчас уже понимаю, что не случайно папа, спустя некоторое время, подорвался мастерить для моих кукол диван:)

Как здорово Вы все это написали! :-)

А у нас наоборот. Сын слишком шустрый. Я меланхолик, муж флегматик, сын холерик. Как же он достает нас своей активностью! Мы оба ноем постоянно, замученные ребенком.Но ведь темперамент не переделаешь. Пытаемся находить с ним общий язык. Но если бы не бабушка с дедушкой, которым мы его регулярно "сдаем", то уже в "дурке" бы точно лечились. Мальчишка как торнадо.Дом вверх дном постоянно, я не успеваю убираться и уследить за маленьким вредителем (ему скоро 5 лет).

Скажите, а подружки у вашей дочки есть? Как она с ними общается, как дочка в школе себя ведет? Может это только в семье у нее такие проблемы? Вы ведь понимаете, если вам с ней некомфортно общаться - ей же с вами тоже....

В школе... В школе она - в болоте, если так можно выразиться. И на развивалке так же было. Выходит преподавательница, говорит: "А Ваш сегодня..., а Ваша сегодня...", а про мою дочь - никогда. С подружками - негусто, она же не садовская. И гуляла с бабушкой, а не с мамой. Есть "любимая" подружка, на развивалке познакомились, в одном классе учатся, но они переехали, поэтому в гости каждый день не пойдешь, да и занята та девочка - у нее и музыкалка, и театральный кружок, и рисование. В нашем доме девочка, они в гости друг к другу ходят, но там мама мою дочь не любит, типа "заумная она у тебя", а та девочка больше подвижные игры любит, а еще они в разных школах. Еще две девочки "с площадки", но там мамы дружат и для их девочек моя - третья, они ее "любить" начинают, только когда одна болеет или ссорятся. Она охотно с малышами играет. Мне сначала неловко как-то было, а потом решила, что раз ей нравится -пусть.

ИМХО, такой характер и такой темперамент - это навсегда и коррекции не поддается. Единственное, что вы можете сделать - это научиться понимать, принимать и любить дочь такой, какая она есть. Но это очень трудно :((( Я уже лет 20 пытаюсь понять и принять свою сестру с похожим характером. У меня не получается, она для меня как инопланетянка.

Мне лично вашу дочь дико жаль. У вас априори сын хороший, а она - чужая, и вы думаете ребенок этого не чувствует что ли??? У меня в детстве была похожая ситуация - родители любили сестру. Не хотела в это верить, закрывала глаза и из кожи вон лезла чтоб заслужить похвалу и любовь. Пока наконец не дошло. Лет эдак к 20 окончательно. И никогда в жизни мне не было более больней, чем в том детстве. Хотя вроде бы - да что они, малые дети, понимают:-(

ИМХО. Автор, мы не знаем, кем вырастут наши дети. Может, весь мир еще спасибо Вам скажет за то, что Вы родили дочь. Я иногда на своих детей ору, но знаю, что все зависит только от меня, шаг навстречу ребенку должна делать я.

Девочке обязательно нужны подруги, и вы должны ей помочь найти их. В школе она в "болоте", дома тоже у каждого свои интересы, девочка растет замкнутым ребенком, потому и общается охотнее с малышами, что есть совсем-совсем плохо, ей обязательно надо искать общий язык с ровестниками, иначе дальше еще труднее ей это даваться будет. "преподавательница говорит: "А Ваш сегодня..., а Ваша сегодня...", а про мою дочь - никогда" А знаете почему? Потому что ваша дочь не проявляет инициативу, активность, вот и сказать нечего. Тут уже ваша проблема... Например, подготовить ее к занятию. Нет, не тупо прочитать учебник, а расширить немного кругозор. А то что она не садовская - не оправдание отсутствию друзей. Я тоже совсем не садовская, но друзей у меня весь двор был. Подруги ее хоть как-то понемногу расшевелят. А представьте, что будет потом? Она так и будет плыть по течению? Чем больше сидишь без движения, тем труднее потом сдвинуться с места. И если сейчас у нее нет никаких интересов, то потом они уж точно не появятся. Сейчас она замкнулась, создала свой "идеальный мир" в виде кукольного дома. Ничего страшного, но только когда всего в меру, а когда целыми днями этот дом, то это тоже совсем нехорошо. Пробуйте дальше, все же хоть какой-то один вид спорта ей должен быть интересен, там может и найдете подружку. Кстати, у моей подруги точно такая же дочь, только 6 лет. Она отдала ее на танцы, сначала стеснялась, недели за 3 она втянулась, нравится ей.

Да кругозор у нее пошире, чем у многих в ее возрасте. Читает она довольно много, по-моему. Но она абсолютно не склонна демонстрировать себя. А на хореографию мы отходили 4 месяца. А потом она попросила, чтобы ее туда больше не водили. Потому что у нее не получается и ей не нравится. Вот так.

А у менйа старший сын с таким темпераментом, ему уже 14, подросток. Не легко, муж его больше понимайет и пытайетса достучатса и манипулировать им в хорошем смысле (то-есть убеждать :)) Вот читаю-изучаю ваш топик, чтоб посмотреть на ситуацию со стороны (с транслита)

Бедный ребенок! Проверьте ее у пульмонолога, может у нее отдышка и ей тяжело долго ходить! Дети с аллергией очень страдают физически, что отражается на их поведении. У меня дочка астматик-аллергик, я всегда вижу по ее поведению когда намечается приступ. Попробуйте подкорректировать ее диету, глютен, молоко, сахар, консерванты и т.д., ну не верю я в безпричинное нытьё!

Причём ограничение глютов и всем остальным членам семьи поможет. Их отсуствие или даже ограничение серьёзно разгрузит почки. Я бы на вашем месте попыталась так построить семейный рацион, чтобы запрещённые дочери продукты встречались как можно реже. И без апельсинов можно прекрасно жить. И без глютов. Гречка, киноа, картошка, басмати глютов не сдержит. Рисовая и гречневая лапша продаётся в восточных магазинах. Тем самым вы будете с дочерью вместе. Я с удовольствием помогу вам с рецептами из тех продуктов, которые дочери можно. Пишите!

Я не по теме - поделитесь рацептиком! Хочется полезным семью побаловать.

Я же написала, чтобы автор мне писала, что именно дочке можно, и уже на основании этого списка я попытаюсь составить меню и рецептами. Ну а всем желающим просто оздоровить семейный рацион я настоятельно порекомендую обзавестись пароваркой и понарыть рецептов для неё. Но без пролетарской ненависти. И ещё отказаться от покупного майонеза, крабовых палочек и бульонных кубиков. Уже этим вы сделаете гигантский шаг к оздоровлению рациона. Автор, моё предложение остаётся в силе.

Спасибо за предложение. Дело в том, что кроме вышеперечисленных клубники, цитрусовых и шоколада, пищевых аллергенов и нет. И как тут писали выше, главное для нее - не нервничать. Потому что бывает, что едим вроде бы все то же, а дочь чешется. Я тут подумала и поняла, что руки она так расчесала в сязи с окончанием учебного года.

И мне пожалуйста рецептов!

Я такая, как Ваша дочка, была в детстве: флегматик + меланхолик (редко бывают чистые темпераменты). Мама моя - энергичная женщина, активная, все время шпыняла - "Что возишься! Что копаешься! Чего ноешь все время!". Да и прозвище "Копуша" или "плакса" в садике сильно задевало... В 17 лет я неожиданно для окружающих стала "девушкой с активной жизненной позицией". Чего я только не успевала: организовывать психологические тренинги, учиться, участвовать в рок-фестивалях, устраивать личную жизнь, изучать третий иностранный язык... Как-будто за всю жизнь отрывалась! Сейчас поспокойнее стала... И как специально: сынок родился - холерик! по моим подозрениям - чистейшей воды. :):):):) Мы с мужем сангвиник и флематик, плавные, спокойные, размеренные, а Ромастик - электровеник с турбодвигателем. Вам ввреху даже пример как-то привели про супершустрика с семьей, которая весь день дома проводит. http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=37626017 Вот это - про нас. :D Иногда мне кажется, что Ромастику с нами труднее, чем нам с ним. :D Мне сначала казалось, что это его лечить надо, мол, гиперактивность у ребенка. А потом поняла - не надо. Это мне надо отношение менять. Вы все правильно делаете! Девочке 8 лет, она многое поймет. Расскажите ей про темпераменты, объясните, что папа и Вы очень ее любите, просто вот такой у Вас темперамент. но из-за этого Вы не меньше любите ее! Мужу давить и капать на мозги. Пусть взрослый мужик засунет куда подальше свой характер хотя бы на время. ИМХО. ;)

Спасибо. Про необходимость сдерживать эмоции и язык беседу провела. Пока полет нормальный :)

Автор, если Вы в Москве, то могу порекомендовать хорошего детского психолога. Многие знакомые, которые обращались к ней с проблемами касательно своих деток, были довольны. В топе ничего рекомендовать не стала бы т.к. мы видим ситуацию только с Вашей стороны. Если Вы не в Москве, то постарайтесь найти хорошего опытного детского психолога. Может он, как специалист Вас проконсультирует. Я бы в такой ситуации точно бы обратилась не к коллективному разуму Евы, а к специалисту. Это совершенно не значит, что кто-то у Вас плохой (дочка, Вы или муж), просто иногда, мы что-то не видим, то, что очень важно в наших взаимоотношениях.

Если можно мне координаты в личку кинте плиз! Очень прошу ,у моей двоюродной сестры большие проблемы с поведением мальчика только вчера говорила что нужно хорошего психолога искать Они не в подмосковье но всегда могут приехать

ЛС отправила

Я за выходной подумала и поняла, что нечего валить все на мужа, что он не хочет идти к психологу. Во-первых, я привыкла решать свои проблемы сама. Во-вторых, я не очень доверяю психологам. И "к коллективному разуму Евы" я обратилась, действительно, потому, что мне надо было высказаться, но при этом мне трудно обсуждать эти проблемы при живом общении. Потому для меня, как Вы написали в последней фразе, пойти к психологу - это вот этому реальному человеку показать, что мы - плохие родители, что мы не можем наладить контакт с дочерью.

И все-таки, если я решусь, я напишу Вам в личку, может, не сейчас, вспомните меня, пожалуйста.

Да, без проблем! Только, пожалуйста, отметайте все мысли, что "Вы плохие родители". Это не так! Вы замечательные папа и мама! То, что муж не хочет обращаться к специалисту, это его выбор на который он имеет полное право. И это не значит, что он плохой отец. У многих бывают трудности в общении с детками. Уже тот факт, что Вы озадачились данной проблемой, показывает, что вам не все рано. В любом случае, я Вам от всего сердца желаю наладить контакт с дочкой. Пусть вам хватит сил, терпения и женской мудрости, в решении сложившейся ситуации.

Можно мне тоже координаты психолога? :)

Вы боитесь мужа, и переносите страх перед ним на ребенка. Вы ведь прекрасно понимаете, что муж ведет себя неправильно, и более того, недостойно. Но вы не смеете поставить его на место, поэтому срываетесь на дочь, чтобы быть с ним по одну сторону баррикад. Муж у вас самодурствует, а вы пытаетесь сгладить углы.

Насчет "сгладить углы" Вы правы на 100%. А насчет "самодурствует" - не совсем. Муж, как говорят, "вспыльчивый, но отходчивый". И еще не совсем взрослый, что ли. А в последнее время у него сложилось ощущение, что он перед дочерью пляски с бубном устраивает, а ей все не так.

"Не совсем взрослым людям" незачем заводить детей. Лучше нянек. После слов "уберите от меня эту психопатку" вы еще пытаетесь оправдать мужа, мол незрелый он, вспыльчивый, а вот у дочери "плохой характер". Дочь-то никуда не денется, а вот муж, видимо, может. Вот такое простое объяснение вашего поведения.

Поскольку существуют разводы, а вот дети пока от родителей не уходят, то "Дочь-то никуда не денется, а вот муж, видимо, может" всегда железный аргумент в споре. Много Вы видели совсем взрослых мужчин? Я - нет. И жена обычно всегда немного нянька для мужа (кроме остальных ролей). Меня, например, мама в детстве называла гораздо худшими словами. Я не считаю, что это хорошо, для своих детей я этого не хочу, о чем имела беседы с мужем. Он говорит: "Не буду", а в сердцах может что-то сказать. С мужем мне легко, а с дочерью тяжело. Но это не значит, что я ее не люблю. Это своя ноша, которую будешь нести в любом случае, но если она весит не 1 кг, а 20 кг, трудно делать вид, что мне легко ее нести.

Да, поверите ли, я много видела в жизни взрослых мужчин. Вот как раз невзрослых я видела мало, потому что меня оные не интересуют, я еще молода для матери 35 летнего сына. А роль няньки меня вообще не привлекает. Вам надо бы понять, что тот факт, что ваша мать вела себя недостойно, и ваш муж ведет себя недостойно, совершенно не означает, что их поведение – норма. Хотя вы почему-то уже сделали такой ошибочный вывод.

Это не норма в том смысле, что это плохо, и норма в смысле, что это, к сожалению, обыденность. Я не хочу, чтобы так было в моей семье, но как я не могу в один момент переделать дочь, так я не могу в один момент переделать мужа. Но муж хотя бы "на пути к исправлению". И еще. Я знаю семьи, где все очень вежливо и корректно общаются друг с другом, но друг от друга страшно далеки. Мы с мамой между собой вообще обходимся без "спасибо, пожалуйста, извини", что некоторых шокирует, но при этом мы всегда друг друга поддерживали, понимали и прощали. И все-таки психологическая совместимость много значит. Вчетвером нам было очень легко, у нас вообще практически никто голос не повышал.

Не надо, не надо противопоставлять манеры и сущность отношений. Очень многие этим грешат. Хорошие манеры – не замена близким отношениям и не их суррогат, а независимая ценность в дополнение ко всему остальному. Отсутствие «извини», «пожалуйста» и «спасибо» - не признак близости, а бытовое хамство и бескультурье. Отношения при этом могут быть как близкие, так и нет.

Но что уж делать, так уж у нас с мамой повелось, что "извини, пожалуйста, спасибо" - для чужих людей, как и белая скатерть на столе, а сами общаемся без реверансов и едим на клеенке. Иногда лучше наорать и помочь, чем по-интеллигентски поджать губки и поднять бровки и пройти мимо. И я не противопоставляю манеры и близость отношений. Я тоже говорю о том, что хорошие манеры - независимая и дополнительная ценность. Но если нет настоящей близости, манеры - красивая декорация, не более.