Жертва критики

Вот задумалась над таким вопросом. Моя мама очень редко хвалила меня, только критиковала, постоянно сравнивала меня с другими, не в мою пользу конечно. В то же время она очень много мной занималась, не жалела деньги на книги, кружки, курсы. Надо сказать, что я очень многого в жизни добилась, отлично училась, поступила в хороший институт, училась в разных странах по стипендиям, очень ценят на работе, вообще все выше среднего, но с мамой отношения никакие, плюс комплекс отличницы, с которым я долго боролась (уже почти успешно). Она считает, что именно потому, что она мне не давала расслабляться, я столько всего добилась, а мои подруги, которым мамы всю жизнь внушали, что они самые красивые, самые умные ничего особенного не добились. Т.е. она считает, что она мне сделала одолжение, и если я ее за это не ценю и плохо к ней отношусь, пусть будет так, ее миссия выполнена. Теперь у меня свои дети и я задумываюсь над тем как правильно их воспитывать. Пожалуйста, поделитесь своим опытом. Как вас воспитывали ваши родители? Как это повлияло на ваши отношения и на вашу дальнейшую жизнь? Считаете ли вы, что моя мама в чем-то права?

Сколько вам лет и с какого года ваша мама?

Мне 27, маме 55.

Вы и ваши дети - разные люди, универсального ответа дать нельзя,что для них будет лучше. Поэтому лучше не притворяться и вести с ними себя так, как душа лежит. Кому-то нужна палка чтобы начать работать, кому-то уверенность в том, что он все делает правильно и хорошо и что его любят и считают самым-самым. Тем более на карьере жизнь не заканчивается, в жизни главное - чувствовать себя в гармонии с самим собой.

Хорошие отношения с мамами и успехи в карьере никак не взаимосвязаны. Можно не давать ребенку расслабляться, но при этом не критиковать почем зря...Критика родителей и успех в жизни друг от друга не зависят. "Теперь у меня свои дети и я задумываюсь над тем как правильно их воспитывать. Пожалуйста, поделитесь своим опытом. Как вас воспитывали ваши родители?"- вот это вообще улыбнуло:)! Вопрос очень общий. Вы бы чего конкретнее спросили:). И про маму тоже... Неужели вам важно, что чужие тетки думают про вашу маму?

Может быть не совсем конкретно спросила, хочу понять, существует ли взаимосвязь - критика - положительные результаты, "расслабленное" отношение - плохие (средние) результаты. Я считаю, что поступать как моя мама, это вообще жесть. Но с другой стороны не хочу чтобы ребенок мне потом сказал: "Вот ты от меня ничего не требовала, не подталкивала, все тебя устраивало, смотри что из меня получилось!"

Ваша мама имела успех, в своих порывах, не благодаря своей жести, а благодаря тому, что развила, в Вас - ПРИРОДНЫЕ задатки и использовала черты характера и особенности темперамента. Знаете, как тренер: "этот - подходит, беру (и "дрЮчит" юное дарование, тянет на золото олимпийское), а этот - бестолочь, не годится (сколько не дави, все равно - бессмысленно). Вашей маме просто повезло, с полем деятельности:-) Отчасти, разумеется - имеет значение и...генотип, т.е. - ее личная, частичная заслуга.

критика - положительные результаты, "расслабленное" отношение - плохие (средние) результаты - такая идея с вами работала? Не факт, что сработает с вашими детьми. Вам лично важны эти результаты ТАКОЙ ценой. Если вы готовы платить за результаты детей ценой, которую ваша мама заплатила, то почему нет? Вам, кажется, еще трудно отделять чего вы хотите, а чего ваша мама....Как будто продолжаете еще жить жизнью....

ваш ребенок вам в любомслучае что нибудь подобное скажет. Независимо от того ЧТО и КАК вы сделаете. Повод найдется, поверьте :-) Так что расслабтесь и получайте удовольствие. (с транслита)

Найдите золотую середину. Если ребенок маленький - стимулируйте чтобы был хотя бы хорошистом. Ну, немного троечником - главное чтобы не запускал учебу. Главное - дайте ему общее развитие, водите куда-нибудь, где и интересно, и полезно. Заинтересовывайте книгами, спортом (не профессиональным, но для общего развития - хорошо). Я думаю, не хрех дать ему поразбрасываться - дать переходить из одной секции в другую, лишь бы ходил. Лет в 15 начнет задумываться о смысле жизни и чего хочет добиться - вот тут-то и будет нужна Ваша помощь, чтобы помочь ему в учебе. Но тогда он уже и без пинков САМ будет стараться. И не вразброс, а целенаправленно.

Все люди разные. У меня вот от критики излишней, например, руки опускаются, а если похвалить, то и горы могу свернуть :-). Я тоже отличницей была и спортом серьезно успевала заниматься. Не могу сказать, что мама много меня хвалила, но я всегда чувствовала, что она мной очень гордится. Ну и если делала какие-то замечания, то только по делу.

Один человек мне недавно именно так и сказал: " Если бы родители меня в детстве хоть немного пинали и заставляли как следует учиться, я мог бы сейчас добиться намного большего!" Это инфантильная немного позиция на мой взгляд, но тем не менее по отношению к именно этому человеку справедлива. Если бы его в детстве немного больше заставляли работать, он бы научился это делать :-) Для головокружительной карьеры, которую он вполне мог бы сделать, одного таланта недостаточно, увы!

Мой муж - сын такой мамы. Достиг он многого. Кроме шуток. Умнейший человек, добрый, ласковый, умеет все. Любит и меня и ребенка. Имеет неимоверную смесь комплекса неполноценности с комплексом отличника. Не может и шага сделать самостоятельно. Непрерывно ждет наездов. Хороший он. Но мне груз его воспитания оказался не под силу. Развожусь.

"Хорошие отношения с мамами и успехи в карьере никак не взаимосвязаны" Тоже так думаю.

Она делала как умела. И получилось неплохо. Вы можете ответить - зачем вам этот топ, что именно вы хотите понять для себя?

вы не поймете (как всегда)!

Таких как вы, анонимно подгавкивающих, - само собой. И даже пытаться не стану.

гавкаете вы, всегда почти не к месту.

ну раз Вы Жертвой именуетесь, то виноваты. Виноваты, да? Ждите наказания, значит:)

Какая Вы жестокая!:-))))))) Айяйяй:-)))))

хыхыхы:) я правдивая:)

Не читали Машу Трауб "О любви"? (или "Про любовь",не помню точно).В первой повести описана ситуация как две капли воды,похожая на Вашу.Это материнская любовь. Просто она такая.

Меня вот тоже всегда родители критиковали и сравнивали с другими девочками – я всегда училась хуже чем там Лена Б., по дому ничего не делала в отличии от Кати Ж. и т.д. Всю уже взрослую жизнь боролась со своей огромнейшей неуверенностью в себе, как следствие была куча депрессий по поводу того, что я не достойна там одного другого, постоянный страх, что буду выглядеть глупо, что-то не смогу сказать, какую-то речь вообще не могла на людях произнести (даже тост в кругу самых близких людей). Работаю над собой до сих пор, надеюсь, что большинство из перечисленного позади. Кстати по жизни родители особо меня никуда не тянули (кружки я сама для себя находила, институт тоже). Вот что, что а материально меня всегда поддерживали во всех начинаниях правда со скептицизмом на лице и в мыслях. По – поводу кто чего добился говорить пока рано. А о ком пришло время, значит пора поминать… Жизнь длинная, она не заканчивается с занятием какой-то должности. Всегда можно поменять работу, пойти учиться, родить, усыновить, найти другую свою половину и т. д…. Я например на данный момент живу отлично – работа, куча перспектив, замечательный муж. Родителей тем не менее я просто обожаю, они мне очень дороги, и я им очень благодарна за все то что они мне дали. Что до вашей мамы. Здесь я полностью разделяю мнение Синельникова – у нас именно те близкие, которые нужны нашей душе, нам. Мы получаем именно тот урок который нужен нашей душе. Будьте благодарны вашей маме, в первую очередь за то что Вы использовали ее в своих самообразовательных целях. Каких??? Да хотя бы таких, что своих детей наверное ВОТ ТАК вы воспитывать не будете!!! Вы будете требовать, тянуть, но в первую очередь будете их любить, и самое главное вы будете это им показывать своим теплом, нежностью и похвалой.

Моя мама тоже часто меня критиковала, но и хвалила.Повлияло или нет на мою жизнь трудно сказать, я не знаю как бы сложилась моя жизнь при другом воспитании... но маму я до сих пор боюсь, честно говоря... особенно боюсь ее критики по поводу внешнего вида: она не терпит небрежности в одежде, прическе, макияже... а мне так хочется хоть иногда, хот я бы в выходные, походить с хвостиком и без косметики.... Вообщем, надоело мне бояться собственную маму :-) но и ничего поделать не могу- она глубоко убеждена в своей правоте...

я всегда думала, что родители не правы, что они ничего не знают, не понимают и не хотят понять! НО мама всегда права в итоге! меня тоже воспитывали так же на сравнениях с кем-то, кто ЛУЧШЕ, УМНЕЕ И так далее... это только заставляло менять стремиться выше.

Имхо, вы все еще пытаетесь найти недостатки в ваших детских "соперниках". И все благодаря вашей маме:( Точнее, ее методике воспитания. Мне вас жаль. Не думаю, что вы были бы менее успешны, если бы вас постоянно не унижали в детстве, скорее наоборот. А те, другие дети, с которыми вас сравнивали... да просто совпадение, что у них не сложилось. Не думайте, что уничижительным отношением можно воспитать в ребенке успешность. Скорее, наоборот:(

в чем-то - мама...всегда права, как ни воспитывала.

Я из тех, кому говорили, что я самая красивая и умная. Не буду вникать в подробности, но получилось так, что я тоже много чего добилась в этой жизни. И тоже была отличницей, и защитила кадидатскую диссертацию даже ))) Дело не в маме, а дело в Вас. Вы должны сами себя ценить. Потому что сколько детей самых внимательных родтоелей оказывается на обочине этой жизни, и сколько детей из неблагополучных семей достигают невероятных вершин. За все, что есть сейчас у вас, вы должны благодарить себя саму. А маму - какой бы она ни была - благодарить за то, что она вам дала старт. Но и только. ИМХО.

надо же, а я сточностью до наоборот - жила в советское время по стандартным шаблонам, и то, чего я добилась - было удивлением для моей мамы.

мне тоже говорили, что я самая-самая, но это было как бонус для моих родителей, особых надежд никто не возлагал никогда, никто не дрючил, не стремились меня развивать. Все сама. Может поэтому я немножко обижена, что вместо английской школы-обычная, на курсы или взятку для хорошего института тратиться не хотели, не потому что жалко, а потому что - итак сойдет. Хотя родителям говорили, что их девочка может больше. Они говорят мне, что просто не хотели меня мучить. Своих детей буду тащить по возможности, независимо от их способностей, но без фанатизма :-)

Вот не люблю я, когда дети начинают своих мам публично "препарировать".

Я из тэ кого хвалили, но, ишодя из своих собственных запросов от жизни, добилась я немногого. Хотя мама и утверждает что я многого добилась, но мне мало, хочу бОльшего :-) ИМХО, универсальных советов "как вырастить правильного ребенка" не существует. Никто вам их не даст и выводов вы никаких тоже сделать не сможете. Так что не заморачивайтесь, и постарайтесь вырастить их счастливыми людьми независимо от ваших представлений об успешности в жизни. Что такое успешность? Понятие-то очень зыбко.... (с транслита)

Согласна с Утрой: есть дети, об которых родители разбивают все свои благие начинания. Как кремень. Дави на них, не дави - ноль результата и сознательности. Не хотят и все.:-)Будь они даже способными или одаренными. А есть бедные детки, которые и хотели бы чего-то большего, а родители губят все своей индифферентностью.:-( Хваленые дети (в разумных пределах, конечно) не страдают комплексами и здоровее морально, не ждут чужого одобрения и, не получив оного, не переживают так глубоко, как те, кого "гонят впереди паровоза". ЗЫ Я своего ребенка "гоню":-), так как на собственном жизненном опыте увидела, что меня хоть и гнали, но недостаточно (жизнь стала тяжелее в плане конкурентности и проблемы занять удовлетворительное место под солнцем).

Самое главное в жизни/карьере--это умение адаптироваться к обстоятельствам и строить отношения с людьми. Развивайте в детях эти качества, а они начнаются со здоровой самооценки (высокой) и умения радоваться жизни. Любовь к учебе палкой не привить, нужно, чтобы ребенку самому было это интересно, те мотивировать можно личным примером (сидите не перед телеком, а читаете что-нибудь познавательное, путешествуете). Критика и гнобление успеха не принесут. Да, ребенок может вырасти полным энциклопедических знаний, но использовать нормально их не сможет из-за неумения строить отношения с людьми. (с транслита)

ППКС

Ваша мама хотела для Вас лучшего. И она все силы для этого приложила. Даже нелестная критика - это не попытка оскорбить, а попытка стимулировать Вас на достижения. Я прекрасно понимаю Ваше неприятие такого метода воспитания. Сама воспитывалась через тычки и унизительные сравнения. Но самое лучшее, что Вы могли сделать - извлечь уроки из того, какие ошибки не надо совершать по отношению уже к собственным детям. А маме действительно быть благодарной. Ваша обида длиною в жизнь говорит о том, что Вы все-таки слабый человек и добиться чего то можете только если Вас подпинывают. А то и грубо тащат за шкирку. Сильные люди просто живут, наслаждаясь тем что есть. А чего нет - добиваются. Если и есть какая-то дисциплина - то это то, что было привито в детстве. Но глубинная неорганизованность вылезает в таких вот обидках.

наверное всего должно быть в меру, и здоровая критика. и стимул должны присутствовать, без ограничения в ребенка можно вкладывать только любовь, душу и сердце

Вашей маме повезло. Результат вышел по ее понятиям отличный. Изначально данные были подходящие. У вас явно есть и достаточный запас прочности нервной системы и талант к учебе. С вами это получилось, с другим ребенком могло плохо закончиться, далеко не все способны подобное выдержать. Здесь все индивидуально. Одному ребенку подобный подход может подойти, другого может только изуродовать. Я хожу в бассейн, и рядом часто тренируются синхронистки. Послушали бы как на этих милых девушек тренер орет. Ей ты, тупица, куда свою кривую ногу вытянула - это еще одно из самих мягких выражений. Я бы не выдержала в таких условиях и одного занятия. А девочки ничего, терпят, становятся чемпионками. Лично мне мама не говорила, что я самая красивая и умная. Наоборот, все время звучала фраза, ты такая же как все, что всем, то и тебе. Критики всегда было достаточно.

Вам результат-то нравится? Вы добивались всего из-под палки или сами все-таки? Если для мамы (из злости, чтобы доказать ей что-то)- то может она и права была, а если у вас свое личное стремление было, т.е. вы изначально хотели успеха для себя - то ее критика ни при чем, только отношения испортила.

Ващи дети могут быть совсем не такими, какой были вы. И строгость и критика могут повернуть их в обратную сторону, если ваш ребенок сам с упрямым характером. Скажем, на моем примере. Меня заставляли учиться в музыкалке, что я только не делала, чтобы там не учиться - прогуливала, выслушивала нравоучения со всех сторон, в конце концов бросила. И вообще многое делала вопреки воле родителей. Я думаю, что самое лучшее, что со мной могли бы сделать - это водить везде понемногу, и не настаивать. В общем, со мной получилось в карьерном плане удачно, но последствия постоянной критики и недовольства мной я до сих пор расхлебываю. Сейчас вожу своих на разные развивалки, сами выберут, когда придет время

меня вот тоже критиковали, сравнивали, даже прямо пару раз сказали, что я некрасивая совсем :). а я ничего особенного не добилась, стала средней руки специалистом, замуж так и не вышла. мне видимо нужна была поддержка, да и сейчас нужна! я много над собой работала, но уверенности в себе часто не хватает

ооо с комплексом отличницы это и ко мне - тоже))) привет, подруга как говорицца)) та же ситуация: сравнивание не в мою пользу, некоторые "перегибы" в отношении и постоянная "гонка вооружений": быстрее, выше, сильнее. Но, правда, сказать, что меня мало хвалили, я не могу - хвалили много, но и спрашивали строго. В общем целом, мне есть чем гордицца, кандидатской я пока не защитила, но красных дипломов у меня - два)) С комплексом я вполне удачно кмк справляюсь и знаете как я это поняла? Когда начала воспитывать собственного ребенка? Ну т.е. до того мне казалось что я (довольно рано) улетев из родительского гнезда, избавилась от гипер опеки и "давления", я и правда, избавилась, но "отличница" совершенно неожиданно проявилась в моем отношении к ребенку, мне буквально в прямом смысле приходицца "бить себя по рукам", пытаясь добицца от ребенка правильных результатов СРАЗУ!! Понимаете мою мысль? Не дать время самому сделать, а показать/сделать/указать (ключевое слово) как нужно СРАЗУ!! Вот это первое с чем нам, "отличницам", по отношению к своим детям нужно бороцца! Направлять, но не заставлять. Помогать, но не делать за него сразу верно. Ни в коем случае не огорчаться из-за неправильного результата действий ребенка!!!!ТАБУ! Потому что дети (вспомните себя!!) чувствуют это сразу, видят огорчение и неудовлетворение родителей - и тушуются сразу!И побольше самостоятельности для ребенка, следить за его шагами ИЗДАЛЕКА! А не "ноздря в ноздрю". Это общие советы, но Вы, мне кажецца, поймете о чем я. Моя мама кстати страдала тем же самым "отличным комплексом", от ктр по сию пору избавицца не может. Вот еще момент кмк почему в то время данный комплекс встречался часто - время и система тому способствовали: догоним и перегоним, выполним пятилетку и перевыполним, стахановские результаты etc. Ну а мы, дети поколения, воспитанного на тех принципах, и попавшие во "время перемен" пожинаем плоды, но в наших уже реалиях важна не только эта "гонка" пресловутая, но в первую очередь ...нестандартность мышления, вот ее нужно добивацца у наших детей в первую очередь (+ ко всем остальным прекрасным качествам))

Прочитала Вас и вспомнила, как водила старшую дочь на развивалку, а там большинство мам, сидя со своими малышами на занятиях, пытались за них лепить и рисовать:)

мой ребенок сам лепит и рисует))) я не суюсь))именно про это я писала - "бить себя по рукам")) я могу только посоветовать (если спросит), если вижу что в затруднении - подскажу, но опять же когда "пауза затянулась", когда сделал - всегда прошу сказать - а как можно по другому было сделать? etc в общем всеми силами пытаюсь делать то, чего моя мама не делала) Она делала все с точностью наоборот)) пс а про большинство мам - именно в точку! это все воспитание наших родителей.

ну вот и ваша любимая оценочность:) пожинайте плоды:)))

Ремедиос, Вы пойдите со своим комплексом вины поборитесь лучше))Больше пользы общиству принесете))

я ни с чем не борюсь, дорогая моя колючка, и советам, как водится не следую:)

Не сдавайтесь, Ремедиос, не опускайте рук, у Вас все получицца, задатки к тому есть)))) ПС это не совет, это инструкция *упала со смеху* ггггг )))

за тщательное жевание сена, сейчас дипломы выдають? ну надо же, дипломированная лошадь!!!

Ну хз, если Вам за это диплом дали, даже и не знаю поздравлять Вас или нет)))) Думаете Вам есть чем гордидзе?)))Переходите на овес, может еще один диплом себе нажуете))))

В отличие от других, Вы редкостное мурло и хамло, 2 красный диплома Вашу ущербность явно не покрывают. Вас даже как-то жаль, редкостная обделенность............. Вы наверное глубоко несчастный человек, счастливые, самодостаточные люди так не пишут

Корону поправьте, а то набок съехавши она как то не так смотрицца))) А ну и традиционно: дитенах"й, серое пятно))) От вить моськи емае, када ж вы уже своей завистью позахлебываетесь, где б на вас всех Герасимов то набрацо))) ПС в кач-ве акта доброй воли предлагаю вам срочно убиццо ап одноименный альбом вокально-инструментально ансамбля Пинк Флойд)))

Можно тоже всем вопрос задать, чтобы потом топов не заводить? Нужно ли своим детям, когда подрастут, так сказать тыкать своим примером? Я лично считаю, что нет. В моей семье я единственная получила высшее образование, заканчивала институт с двумя маааленькими детьми на руках, одной был 1г.3м, другой 2 мес. В институт пошла сама, в 26 лет, никто меня туда не гнал, просто захотелось. Оплачивала сама институт. Родственники все говорят, что, мол, будешь себя детям в пример ставить. А я как-то не хочу детям этим тыкать. Пусть сами решают, что им надо в жизни. Конечно, направлять детей нужно, но давить не имеет смысла. Тем более у меня авторитарный характер и я это осознаю, если начну "давить", то детей комплексами наградить могу по полной программе. ИМХО.

Конечно, не стоит. К тому же, у ваших детей и старт другой. В тему: http://fog.od.ua/humor/kogda_ya_byl_rebenkom

Хороший рассказик. :-)

Себя ни за что. Я хочу, чтоб мои дети были более амбициозны и честолюбивы :-) Ломоносова буду в пример приводить :-)

Хорошая идея :-) У нас много великих людей, которых можно в пример ставить :-)

еще надеюсь, что за это время, пока мои растут найдутся хорошие бизнесмены российские, чтоб их можно было в пример приводить, а то пока все с криминалом, а американские далеко и не наши :-)

ку-ку штоли? еще одна "оценщица"? :)

Вы не ошиблись? Вы точно мне написали? Ваша личность мне абсолютно неинтересна в качестве объекта оценки :-)

моя личность не имеет значения в данном случае. я про то, что для человека нет даже дилеммы, оценивать или нет, а тыканье примером и есть оценочность.

Так вот я и не хочу никому тыкать примером. Каждый выбирает свой путь. Хочу чтобы мои дети сами научились оценивать свои поступки и делать выводы.

ну вот и слава аллаху:) но лучше б они и поступки не оценивали. Оценочность губит все живое, уверяю.

мой папа вечно в пример мне ставил дочь своей начальницы: красавица она - я ей в подметки не гожусь, и парень у них работал - все девченки писались, но на меня он бы и не посмотрел. Итог: от красавицы мужья сбегают, мама только успевает в ресторанах свадьбы оплачивать, работы толком нет, у мамы под боком. у меня тоже не первый брак, но я САМА ставила точку и выпроваживала мужей. Парень красавец - спился. Моя прабабка тоже всегда хвалила чужих детей, а не своих внучек. как-то моей маме и тете расхвалила дочь подруги: красавица-умница. Девочка пришла, они слушают музыку из Ромео и Джульетта (старый фильм) так она спросила о чем этот фильм.

И чё?

вы до сих пор себя с ней сравниваете :((

нет не сравниваю. а ее не видела, только по рассказам. просто мне обидно было тогда в 13-17 лет выслушивать что я оказывается не так красива, и это от родного отца. как-то в ссоре я ему выссказала все это так он отнекивался и говорил что не мог даже подумать такого

Вы знаете, иногда отцы сравнивают, типа чтобы мотивировать. Они и правда порой "подумать даже не могут" как ранят их слова нас.

мой сперва говорил, а потом извинялся, но слово не вернуть и память не стереть так быстро

Вот лишний раз убеждаюсь, что сравнивать своего ребенка с другими - дело неблагодарное. Мало того, что ребенку прививается комплекс неполноценности, так он потом всю жизнь будет пытаться найти повод, чтобы думать, что он лучше той "красавицы". Только вот смахивает это все на зависть и злорадствование над чужими неудачами:(

зависти нет, т.к. у меня сейчас есть СЧАСТЬЕ. Правда не знаю как бы сложилась моя жизнь если б папа по-другому себя вел, кто был бы рядом со мной? ответов я никогда не узнаю.

Ну так что же вы до сих пор вспоминаете ту "красавицу" и подмечаете ее промахи, если у вас есть Щастье?;)

констатация факта. я не ее вспонимаю с ее промахами, скорее всего я так и несмогла до конца простить папу за те слова

"Балуйте своих детей, вы не знаете, что ожидает их в будущем" В. Набоков. Я стараюсь воспитывать свою дочь по этому правилу. Думаю, пока получается. Конечно, ближайшие годы выявят все недостатки (ей сейчас 13,5). Наверно, это я в противовес своим родителям, которые тоже не жалели критики для меня.

А что Вы вкладываете в понятие "баловать"? Это я не наезжаю на Вас :-), а просто интересно. Как Вы дочь баловали и балуете? Ведь обычно понятие "разбалованный ребенок" воспринимается негативно.

Даже трудно ответить. :) Я стараюсь не запрещать ей ничего, что, по моему мнению, не опасно впрямую. Например, она решила, что ей хочется поехать куда-то с подружками: моя мама в ужасе от идеи, что девочки 13 лет поедут в соседний город на целый день, потому что может случиться ... и далее список на 5 страницах. Я не запрещаю, она сама знает, что с ней может случиться, но пусть съездит. Она у меня самостоятельная, уравновешенная и рассудительная. Ой, как трудно описать систему воспитания. :)) Не знаю даже, за какой хвостик дергать. Вобщем, с одной стороны мы много разговариваем на различные темы, с другой - у неё есть своя территория, на которую я не лезу, с одной стороны я ей ничего не запрещаю, с другой, она сама умеет выставлять себе ограничения. Пока мы довольны этим балансом.

Это по-моему не баловство, а нормальное отношение с ребенком, вы даете ему соображать самому и делать выводы. Правда я бы ребенка в 13 лет не отпустила бы без сопровождения взрослых в другой город. Но это исключительно мое ИМХО. В моем понятии баловать - это скорее материальный вопрос (не отказывать ни в игрушках, ни в одежде, в случае, если всего этого навалом; когда ребенок истериками добивается каких-либо материальных благ. Вобщем, когда родители исполняют любую прихоть, а у ребенка нет тормозов)

На самом деле, она и впрямь получает все то, что хочет. Но, как-то, ни разу не возникло у неё каких-нибудь "забубенных" желаний. Мы никогда не отказывали ей ни в игрушках, ни в книгах, ни в развлечениях. Может нам просто повезло с ребенком? У неё не было никогда истерик, типа, дайте, я хочу. Вот сейчас появилось желание - получить мотороллер на 14летие. С одной стороны хочет ( и знает, что нам это несложно), с другой - сама же рассуждает, что новый - уведут в два счета, да и водить на улицах Киева, это вам не на улицах Вильнюса. :) Вот и не знаю. Будет настаивать: отошлю на курсы и купим, пусть осваивает жизнь в большом городе.

Мама всю жизнь мне внушала, что я самая умная и красивая. У нас вообще вся семья (бабушки-дедушки, тети-дяди) меня только и делали, что хвалили:) В итоге росла очень послушной девочкой-лапочкой, примером для подражания всех детей, в школе мою фотографию не снимали с доски почета, закончила школу с медалью, институт с красным дипломом. В личной жизни все всегда было прекрасно. Сколько себя помню, кавалеров было, хоть отбавляй, вниманием не была обделена никогда. Сейчас счастливо замужем. На работе все прекрасно, я весьма успешна. Есть и лучшие друзья (немного), и хорошие знакомые. Жизнь удалась, имхо:) Мамочка, спасибо тебе, что не привила мне комплекс неполноценности! С сыном так и буду себя вести. Как мне кажется, внушение ребенку того, что он умен, красив и любим = залог его успешности в будущем. А вы, имхо, выросли таковой не благодаря маме, а вопреки:) Так тоже бывает, но значительно реже.

У меня такая же мама как Ваша :-) Но это мне не мешает сохранять с ней хорошие отношений. Я очень хорошо понимаю, как много она мне дала, как много в меня вложила и как это было важно для нынешнего успеха в жизни. Хотя, в итоге разочаровала маму немного, т.к. стала карьеру делать совсем не в той области, где она ждала :-) Есть одно но: я не очень хочу для своих детей такое же детство. Это очень правильно: развивать детей, путешествовать с ними, водить их постоянно в кино, театр, на разные кружки и в музыкальную школу. Но мера должна быть. Когда это все сразу, для детской психики уже слишком. К 7 классу я ненавидела ДЮСШ а также музыкалку всей душой, хотя вообще люблю музыку и очень люблю плавать. Просто с меня спрос был такой, как будто я буду поступать в консерваторию или выступать на международных соревнованиях :-)) Про школу вообще молчу, я была круглая отличница. Так что я сейчас стараюсь в процессе развития собственных детей учитывать не только желания ребенка, но и его физичесике и психические возможности - чтобы было время и погулять, и мультики посмотреть :-) К счастью, старший у меня честолюбивый товарищ и старается добровольно :-) А мелкий пока кружками не загружен.

У нас в садике есть одна девочка. Зовут ее Настя. До трех лет она была под одной фамилией, потом стала под другой и у нее резко появлися папа. Папа стал очень активным папой(ему за 35 точно и видимо торкнуло сильно). Вобщем он пытается строить воспитателей(выглядит немножко смешно), ну и дочку тоже. Как-то после родительского собрания, на котором мы рассматривали детские штриховки, дочка решила перед папой похвастаться и дала ему свои штриховки. Я когда заглянула в них - была поражена -насколько у нее там идеально все было отрисовано(не то, что у моего). Папа сделал строгое лицо, поморщился и сказал - не очень хорошо. Я, т.к. стояла рядом прифигела от возмущения и грю - да вы что? Вот посмотрите на штриховку моего ребенка и все поймете(моего ребенка после собрания уже не было). Папа подумал и выдал следующую фразу: может это воспитатели помогли нарисовать? На что воспитатели также убедили, что рисовала она. Тогда папа, "прижатый" аргументами выдавил из себя "ну молодец". Вобщем, мне так стало жалко эту девочку. Она уже щас, как зваеденная пытается папе доказать, что она лучшая. И таки да, добьется она многих успехов. НО! Несколько месяцев спустя. Гуляли мы на площадке, мой Лев, Настя и еще одна девочка Диана. У Дианы папа начальник, построил дома всю семью и Диана командует везед. Картина маслом - подходит Диана к Насте, дает ей ведерко и лопатку и грит - мне тут надо 5 бабок сделать. и Настя идет и начинает покорно их лепить. к моему ребенку Диана с такими предложениями не пойдет, потому что он посмотрит на нее и пожемет плечами. Я к чему все это? Из подобных отличников - вырастают отличные исполнители. Исполнители чужой воли. Ориентирующиеся на ЧУЖОЕ одобрение, добившиеся многое в жизни но не по СВОИМ целям. Дети ,которых мало чего заставляли и у них не развито НАДО, напротив - выполняют свою волю, но они плохие исполнители СВОЕЙ воли. Поэтому в идеале - нужен отличный баланс ХОЧУ и НАДО. Т.е. заставлять ребенка добиваться ЕГО целей, которые он прежде должен хорошо осознать. Научить быть ребенка хорошим исполнителем - своих ли, чужих целей - это полезный навык, но это отнюдь не составляющая успеха. НамнНе менее важно учить его осознавать свои цели и следовать им. И тогда в жизни ребенка наступает такой момент, что внешние критики ему не нужны - у него есть собственный внутренний критик.

Лучше и не скажешь! Спасибо за ответ!

Хорошо сказано. Только как помочь ребенку найти этот баланс...

а это как раз не так сложно, по-моему. Просто не надо критиковать НИКОГДА. Не нравится - замните тему, нравится - похвалите.

Это все, конечно, правильно, но сюда пишет не мама автора. Автору хочется от мамы не просто обучения и контроля, а внимания и нежности. Автору хочется. Поэтому все разговоры о том, какой ее мама могла бы быть, бесполезны. автору надо жить с этим сейчас. И понимать, что с этим делать сейчас. И не ее маме, а ей самой.

Прямо таки моя ситуация!!! меня тоже не хвалили не за что и никогда .так обидно было все детство и даже когда я занималась спортом (а я не упускала не одной медали и даже на юниорском чемпионате мира заняла 3 место) мои родители только посмеивались надо мной. Теперьо я тоже всегда и во всем стремлюсь к совершенству и меня очень раздражает когда кто то некачественно выполняет работу. Теперь у меня свой сын и я с рождения внушаю ему что он самый лучший и такой молодец!!! ведь я действительно так считаю! Детей нужно просто любить!

Мамочка, спасибо тебе, что ты меня никогда и ни с кем не сравнивала! Никому не завидую, ни с кем себя не сравниваю, никого не хочу обогнать и никому ничего не хочу доказать в результате:) Живу, как мне нравится. Я счастлива, замужем, есть любимый ребенок, я успешна, востребована и любима - и всегда так было. Ура!