Родители мужа-нет сил нянчить

Вот нет сил у меня и все.Как узнаю,что вот-вот приедут-со мной до истерики. Муж работает вахтами.Они приезжают раз в 2-3месяца на консультацию к врачу.Сами живут в деревне,от нас 800км.Люди старые,за 70 обоим.Туалетом,ванной пользоваться не умеют,после каждого посещения мою с доместосом.Руки после поливлиник тоже не приучены мыть.Оба больные,дед глуховат.ТВ смотрят все время пока не в больнице и на макс громкости.Ну и т.д и тп а у меня ребенок полтора года. Я уже по всякому себя уговаривала-надо,ведь они родители мужа,ведь они старые люди,я тоже когда-то стану старой и буду для своих детей может быть совсем динозавром и прочая,прочая... Да,я все делаю,подаю,приношу,уношу,не огрызаюсь,разговариваю нормально без срывов,но как только отворачиваюсь от них и вижу очередную кучу говна,которую надо мыть на меня такой психоз наваливается,что с трудом сдерживаюсь. Устаю очень,малыш по ночам просыпается,днем отдохнуть некогда-то варю,то стираю,то мою унитазы. Вот думаю,может научите уму-разуму. Хорошо бы они не приезжали,у них есть еще 3 дочки,одна из них тоже в большом городе живет,ездили бы к ней. Но ситуацию изменить никак не могу.Может научите,как поменять к ней отношение?

Терпите и радуйтесь, что не живете с ними вместе постоянно. Я пять лет жЫзни отдала попыткам научиться жить с фактически чужой не вполне адекватной старушкой. До конца не получилось. Зато потом, когда разъехались, меня полгода нельзя было практически ничем огорчить :-)

+1!!! Я год, правда, жила с такой старушкой, но этот год у меня за 5 шел. Когда уехала в свою квартиру, думала, счастливей меня нет человека! Ночами просыпалась от счастья! И потом даже с радостью ее навещала, потому что знала, что после этого вернусь к себе домой! Так что, автор, радуйтесь, что это все временно!

Я с такой старушкой прожила 6 лет.И последние 8 мес она была уже совсем неадекватной.Тоже родня мужа.И тогда я относилась к этому спокойно.Да,надо за бабушкой ухаживать.И у меня мысли не было-почему это я делаю,а не ее родная дочь. И до этой бабушки была еще моя родная бабушка. Словом,я периодически нянчу каких-нибудь стариков. Но в этот раз ну просто никаких душевных сил у меня нет.Такой протест внутри.Ну сколько можно!.. Никак не могу с собой совладать.

а муж вам как-то помогает? Или родители приезжают всегда в его отсутствие?

за 3 года они только раз пересеклись на 2 дня.Приезжают,когда он на работе Конечно,когда он приедет,он мне помогает во всем,он просто отец-отличник и отличник-муж. Вот только в этом вопросе-не скажет же им,не приезжайте.В гостиницу тоже не предложит-там не те условия,плюс обоим надо готовить строго диетическое питание

да :-) все познается в сравнении.

А вы думайте о том, как вам будет хорошо, когда они уедут. Как в анекдоте про козу)

Я так сначала и настраивалась. в прошлый раз сказали,что приедут на 2дня.Я настроилась на 4.Пробыли у нас 2 недели. В этот раз похоже так же будет.Приехали на пару дней,сегодня четвертый день.И каждый день-вот завтра поедем,вот завтра поедем И каждый день разочарование-опять остаются

настраивайтесь на 2 недели)))

Я с 16 лет жила с дедушкой. В прошлом году его не стало. Ему было 90 лет. Я думала, что в психушку попаду 100%. Разъехаться было нереально. т.к. он уходил ночью из дома в нижнем белье и босой, забывал выключать плиту, оставлял дверь настижь открытой. Когда родились дети, он вламывался в нашу комнату ночью и требовал, чтоб я гладила пеленки. Когда я была беременной, он толкал меня в живот и орал, чтоб ребенка я в роддоме оставила, выбрасывал детские комбинезоны. Хотя потом полюбил правнучек. Хотя хороших воспоминаний о нем больше, конечно же. Но вот тяжело бывает со стариками. Вам очень повезло, что они у вас всего лишь гостят

Объясните ситуацию мужу и наймите на время их приезда домоработницу. Чтоб днем мыла, убирала, готовила. Вы будете заниматься ребенком и подмывать что надо ночью.

К сожалению,это невозможно. Это сложно объяснить,но.... В наших дальних краях еще до такого не дошло,чтоб домработницу нанимать-нормальное дело. Это такой скандал будет,и муж,и свекровь,и вся "королевская рать" Муж очень понимающий и любящий.Приедет-освободит от всех забот,даст нагуляться и по магазинам,и по подругам,и по косметологам.Но домработницу он не "перенесет"

А Вы встречное предолжение выдвините, еще более неприемлемое - работу, например, сменить на другую, с нормальным графиком, и взять на себя хотя бы половину уборки за родителями; глядишь, и неприемлемость домработницы релятивируется.

ультиматум - не лучший аргумент ;-) сдаётся мне, автор сама всё надумала про реакцию мужа. адекватный человек трезво оценит адекватные аргументы. у автора самоцензор внутри не даёт поднять тему в разговоре с мужем. со слов, не вижу в ейном муже никакой неадекватности, скорее наоборот :-)

Кто говорил об ультиматуме? Я предлагала выставить встречное предложение. Без всякий "а если ты, то я".

Про самоцензор-это правильно.Я даже заикнуться боюсь о гостинице.Выше правильно написали.Родители гостиницу воспримут так,как будто их из дома сына просто выставили. Про помошницу-даже не знаю. Я боюсь реакции и его и родителей.Начнут кости мыть-раньше сами все успевали,королевишна видишь отыскалась и т.п.При чем мама и сестры меня недолюбоивают по определению-считают,что я его из крепкой семьи увела.А он еще за 4 года до нашего знакомства ушел от жены и никому не сообщал,чтоб родителей не огорчать

А чего именно Вы боитесь? Неужели мытье костей хуже мытья говна? Погундят - перестанут.

Будут мужу напевать какая невестка прекрасная,мать-отца из дома выставила.Или какая бездельница,без помощницы пол помыть не может. Они-то не видят сколько срача за ними,считают,что все аккуратно делают. Тихим сапом будут капать.И так не год и не два может быть

Я Вам не предлагаю выставлять их из дома. Я предлагаю Вам либо нанять помощь, либо попытаться переложить часть работы по уборке за ними срача на мужа. Пусть для начала чисто формально попытаться - после дискуссии "дорогой, твои родители - пожилые люди, за ними требуется много и активно ухаживать, а не поискать ли тебе работу поближе к дому", уверяю Вас, вопрос о наемной помощи решить будет проще. А что будут капать - ну будут. И?

Понимаете, у любого человека по сути дела две линии поведения на выбор. Либо, если он хочет нравится всем-всем-всем, отказаться от защиты своих интересов на корню и принимать все, что на него валится, как есть. Либо отстаивать в определенных пределах свои интересы и мириться с тем, что кому-то это не понравится. Если вариант "мне будут мыть кости" принципиально неприемлем - то обсуждать-то вообще нечего, надо мыть.

поверьте мне, кости вам будут мыть в любом случае! не надо никого идеализировать! я тоже очень долго хорошей была, пока совсем на шею не сели. после 20-ти лет в браке поняла, что кости моют всегда!

за 70 - это не 80. маразма нет? тогда вперед - учить пользоваться ванной и туалетом, а также мыть руки.

Маразма еще нет. Но представьте,что ходишь за ними в туалет-"крышку поднимите","воду спустите","теперь пройдемте в ванную,руки помыть".Это как за 2летним малышом(итого трое).Только они еще огрызаются,зачем поднимать,зачем руки мыть

Автор, а брак официальный? Право голоса в неудобной для вас ситуации такое, будто вы в семье на птичьих правах. Почему так сложилось?

Радионаушники к ящику избавят Вас от проблем с громкостью. Вот правда. А в остальном я бы застрелилась уже...

C наушниками определились и нашли подходящие. Спасибо автору идеи

объясните мужу что вам ребенка и быта хвататет... думаю должен понять, что тяжело и так...а на время приезда родителей, пускай нанимает няню, которая все вами сказанное в течении дня за ними и делает! удачи!( я вообще живу с таким каждый день...благо муж-разумен).

Я живу 3-ий месяц с бабушкой мужа. Но я в курсе была, какой она человек. Но пока так надо. Свою квартиру сдаем, решили денег поиметь. Вот сижу и терплю, сами на это пошли. Но иногда кажется, что никаких денег не надо за такую жизнь. Единственное что, если бы я была на вашем месте, то вряд ли мой муж взвалил на меня уход своих родителей на меня. Он все бы сделал так, чтобы они не влияли на мою жизнь.

Самое главное Где Ваш муж все это время находится? Работает? Ничего, денек с родителями посидеть может, а заодно и ребенком. А Вам типа до зарезу нужно в клинику, которая (какой кошмар!) на другом конце города... Походите по магазинам, скажите что очередь в клинике была. Короче МУЖА подключайте! Ну нельзя же так!

Упс... Извините, про вахту только щас заметила... :( Они вас хоть предупреждают, что приехать собираются? Можно 1000 отговорок найти на этот период. И все равно мужа подключайте!

Мне кажется, Вам надо изменить отношение к чистоте - не мыть все до идеального состояния, пусть будет чуть грязнее. Совет про помощницу по дому очень хорош, пусть приходит вечером, часика на три - и все-все моет. Это большое облегчение! А до ее прихода пусть и ванна и туалет и все остальное стоят, как есть. Малышу это не повредит - он пользуется горшком или памперсами :))) Я вот как-то так все устроила... у нас не свинарник, конечно, но и не идеальная чистота... есть помощница по дому. Мое семейство - мамочка, которая не ходит, со всеми вытекающими последствиями, дочка - сутеднтка, которая, конечно, в меру сил помогает, но не хочется ее сильно мучить и гром-ураган 4 лет по имени Артемка :))) Ну, и муж, разумеется...

Это Вы, наверно автору ответили... А я Вам - это Ваша мамочка? А к автору приезжают посторонние люди. Да, они родители мужа, но они не родные... Я за своей мамой тоже ухаживала и мыла ее и за ней и стирала за ней. Это была МОЯ МАМА. Со свекровью живем 6 лет уже, но мы посторонние абсолютно. Она меня не понимает, я ее, сколько бы попыток сблизится мы не делали. Мы не родные, мы чужие.

Спасибо за понимание,сразу видно-из одной ситуации. Как вокруг свекрови не крутись,все равно-чужой человек

Конечно,где можно,я не мою до вечера. Но садиться на обоссаный унитаз... Помошница,конечно,очень облегчила бы ситуацию,но... А уж запах какой в доме сразу!Кроме просто стариковского у них еще вся обувь помечена котом(кто знает этот запах,меня поймет).Вот поверите,с прогулки не хочется домой идти

Когда у вас ПО-НАСТОЯЩЕМУ не останется сил, отправьте свекров в гостиницу. Под любым предлогом (болезнь, например). Или сами туда уходите...

У меня уже была такая мысль.Но это конфликт с мужем,он этого не простит-что бросила его родителей.И никакие доводы,что не дети,что устала,и т.п. не помогут.Это практически развод,только поэтому и не съехала Это по его меркам фактически измена.Помогать родителям-это СВЯТОЙ долг.А невестку он рассматривает не иначе как родную дочь для его мамы.Поэтому и невестка свято обязана.Не дай бог сказать ему,что его родители мне чужие люди!

А кто ж отказывается помогать?! Снять хорошую гостиницу, поближе к врачам, обеспечить всем необходимым. Неужели мужу вас совсем не жалко? Неужели никакого понимания в семье?

Ну не пониает он этого,я выше писала про его отношение к помощи родителям. Для него переселить родителей в гостиницу,это все равно,что отдать ребенка временно в детдом,поухаживать за родителями,а когда те уедут,забрать ребенка обратно. Мне свое-то отношение к этим "гостям" изменить сложно,а уж отношение мужа,так вообще не возможно

сам-то как я понимаю не очень-то стремиться с ними время проводить а работой прикрыться-святое дело

Большинство родителей, проживших бОльшую часть жизни в Союзе, на предложение переехать в гостиницу уедут из города совсем с дикой обидой на детей.

+100 Наши точно так поймут

Вы же сами видите, что вариантов немного. Либо продолжать терпеть дальше, дабы уважить чувства мужа, либо муж станет менее категоричным и хоть как-то начнет уважать ваши чувства, либо ваше терпение закончится. Сочувствую вам.При всем уважении к вашему мужу, в ситуации с родителями он загоняет вас в ситуацию из анекдота про тещу: "крутись как хочешь, а похороны завтра". Получается, что он старается быть идеальным сыном за ваш счет. Лично я так не играю :))И не выдержала бы уже давно...Как минимум нашла бы слова, чтобы убедить мужа приглашать родителей только тогда, когда он сам сможет оказать помощь по уходу за ними. Или поручит каким-нибудь помощникам\помощницам.

Да,к сожалению не много

Боже, пойду за мужа помолюся... Он все мечтает, чтобы мы с его мамо перестали грызться, но ни раз не посчитал, что я должна стать ей родной дочкой....

проси у мужа разрешения на домработницу - это единственно реальный путь. не думаю что будут сложности. это горааздо лучшая идея, чем гостиница.

Ну и как это поможет? После одного из ... посещения туалета будет мыть не автор, а помощница? Больше проблем, чем пользы.

ну конечно. после "одного из" можно и самостоятельно воду спустить, не отвалится. а привести всё в божеский вид раз в день - реальная польза. и, к тому же, выбор тут невелик - или помощница есть, или её нет. всё остальное - трещина в отношениях с далеко идущими последствиями. ИМХО

Вы бы топ сначала прочитали, чтобы узнать какие конкретно проблемы у автора, прежде чем предлагать свои советы.

А что такого? При найме нужно сразу оговорить, что время от времени придется убирать г.. Как вариант, эти дни оплачивать по повышенной ставке.

Мне вот что интересно. У вас мужья-то такие же? Только помоложе?

Я фигею. Сам с ними 2 дня побыл, а от вас требует, чтоб в лепешку расшиблась. Понятно, что при таком раскладе он должен считать, что вы для них как родная дочь. Потому как родный сын не при делах. Подключайте мужа. Как хочет, пусть подключается. Если не можете поставить вопрос ребром, сами либо к своим родителям едете за ними "ухаживаеть", либо в больницу "ложитесь", либо ребенка надо срочно на курорт или соревнования.

И так каждые 2-3 месяца?

Раз в 2-3 месяца можно найти причину, по которой мужу придётся поухаживать за своими родителями поинтенсивнее.

Возможно, через пару раз муж сам начнет искать решение (гостинница, домработница, неприезд как таковой). Если он не хочет или не может заняться родителями, то с вас требовать тем более не в праве.

может соглашаться на визит свёкров только когда муж дома, вахтенный метод ведь предполагает почти равное время пребывания на работе и дома можно состыковать как-то их графики?

Полностью согласна. Получается, что отчасти, муж "выздает" за счет жены. Он на хорошему счету у своей семьи, но что это стоит его жене? Надо, действительно, совместить приезды с пребыванием мужа дома и обременять его заботами по дому.

Если бы они еще сообщали,когда приедут.А-то утром в 6 звонок в дверь-здрасьте мамо

Автор, честно восхищаюсь вами, я б уже давно истерику с психозом устроила.

У меня уже близко к этому.На днях сорвалась на мужа в телефонном разговоре.Потом извинилась,сказала,что услата очень,рассказала,что очень устаю и по какой причине.Он сказал,ну что делать,надо подлаживаться как-то,это же ненадолго,я тоже в чем-то тебе уступаю

А почему они не ездят к дочкам? Спросите об этом у мужа. Попробуйте повернуть это как "а дейсвительно, ведь можно и к сестрам поехать, а не только к вам. Сестры поди скучают и обижаются, что родители только к брату ездят, а к ним нет" ;)

Сестры рады до безпамяти,что им такое щасте не привалило,вот и сидят тихонько

Люди, я прошу вас всех не забывать, что это все же РОДИТЕЛИ! и, заметьте, они приезжают не каждую неделю, а достаточно редко. Это можно и потерпеть. А если бы это Ваши родители были, автор? Тоже в психоз ударитесь?

со своими договориться по-свойски можно, аэти огрызаются только.. сочувствую автору:( раз в 2-3 месяца на 2 недели - это не так уж и редко, я бы и своих родителей столько не выдержала. автор, а как они обосновывают свое столь продолжительное пребывание? или это действительно необходимо и они 2 недели по врачам ходят? вы не пробовали перестать готовить им?

А если автору придется ухаживать за этими стариками? что она делать будет? На свете столько зла, а от нас требуется сделать немного добра, и мы уже верещим, что сил нет.

у этих стариков трое детей, как я поняла. но даже если придется - это совсем другая история. я собственную бубушку навещала изредка, по необходимости и в гости тоже старалась не звать особо (ну тяжело мне с ней общаться было, непростой она человек). но когда она слегла - свою помощь предложила сразу, хотя у меня маленький ребенок еще был на руках. вообще по постам автора создается такое впечатление, что они нарочно стараются вывести из себя невестку:(

Их и правда там по кабинетам гоняют(как они рассказывают по крайтей мере),сдают по 4-6анализов,УЗИ,3-4 специалиста их смотрят.Ездят туда каждый день.Хотя вот сейчас вкралась мысль,может они просто по городу гуляют. Готовить им не отказывалась.Это не возможно-диабетикам нужно кушать каждые 2-3часа по-немногу.Готовка меня не очень напрягает.

не думаю, что придумывают.. смысл какой? похоже, остается только терпеть вам, раз действительно такие большие проблемы со здоровьем у них :( а вообще днем их нет, день свободен. вечером с ребенком гулять выходите... может, на так уж и страшно?

Спасибо за сочувствие.Так и стараюсь.Утром,пока их нет варю,стираю,мою.Потом они приходят,все истории болезней выслушаю,накормлю,иду гулять.Вернусь,ребенка помою,покормлю,уложу,сама опять мыть-стирать.А потом к вам сюда,хоть отвлечься немного с кем-то в трезвом уме пообщаться.

Как это какой смысл? Если б со мной так носились, я б там вообще поселилась :) Благо, невестка не рыпается.

А кто им дома готовит? прислуга? Сами? Если прислуга, то почему муж так против помощницы, если сами, то почему у вас теряют эти навыки? (с транслита)

Да,я себе об этом часто напоминаю.В первом посте писала. Но меня поймет только тот,кто сам ухаживал долгое время за стариками.А у меня уже такой опыт-годами гавно мыла и выносила не только это,а еще и припадки сумашествия(не от этих стариков,другая ситуация была) Вы ухаживали долгое время за очень престарелыми людьми?Как нервы в порядке поддерживали?

Да это же ад! Но ведь кто-то готовит им дома, диабетикам? У ВАС РЕБЕНОК МАЛЕНЬКИЙ! И почему не сказать "Уберите за собой пожалуйста". И все-таки взять помощницу. Если они раньше "сами справлялись" - это их личное горе. Почему вы подстраиваетесь под унижающих и не любящих Вас существ? Вы же взрослая девочка! И пусть муж поговорит с ними на предмет чистоплотности. Кошмар, Вы сами себе этот ад устраиваете.

Девочки,я вот подитожила немного и думаю,а если постоянно напоминать убрать за собой,смыть в туалете,и т.д. и т.п.Но это значит комментировать каждый шаг,могут и обидиться,конечно,и мужу станут жаловаться.Но либо убирать за собой начнут либо реже ездить.Как думаете?

не попробуешь - не узнаешь;) я бы пошла именно по этому пути

Расскажу про себя. Жили мы 2 года со свекровью. У нее были (и есть) проблемы с кишечником и головой. Хоть, ее комната от туалета была в двух шагах, но и это растояние, и туалет, и ванную (где она потом мылась) мне приходилось отмывать раз в день регулярно. А то и по несколько. И ночью вставать и мыть приходилось. Все, что я говорила, приводило только к ее истерике, что я ее из дому выживаю. Когда муж приходил с работы, то все уже было чисто. Не буду же я по говну ходить? Да, и ребенок был маленький. А вот мама была в слезах, при смерти, в доме пахло корвалолом и бедному моему мужу рассказывалось, какую змею он на груди пригрел. Причем, на сиделку он не соглашался ни в какую!!! Как же! Его родную маму, при живой невестке, будет обихаживать чужая тетка! Там еще и сестра имеется - незамужняя и бездетная. Но, сестра живет в другом районе, ей некогда, и вообще это дело сына за матерью смотреть. Короче, дело до развода не дошло, но было близко к этому. Мы съехали. Сначала свекрови-таки наняли приходящую уборщицу, а потом и постоянную сиделку. Это я к тому, что ваши коментарии могут привести к жалобам с их стороны и ухудшению ваших отношений с мужем. Хотя, если мужа дома нет и ближайшие дни не предвидится, то можно и попробовать... Но, тут они должны уехать раньше его возвращения. А то... все что накипело, они ему вывалят. Еще вариант: 1. Чтоб они приезжали только когда муж дома постоянно. 2. Оставить ВСЕ до прихода мужа и дать ему тряпку. Кстати, именно этот вариант заставил задуматься моего. Еще я его пару раз ночью разбудила... Короче, лед тронулся. :)

Подобная ситуация была с бабушкой БМ,которую я тоже имела счастие няньчить.Она вся при сердечном приступе к возвращению мужа,а я уже ребенка уложила и отдыхаю,бездельница,на диване же лежу,а не по квартире с тряпкой в руках и щеткой в зубах.А уж когда сказала про то,что у бабушки с головой не все в порядке,что мне только не говорили-дураков из его родственников делаю,наговариваю,вы бы слышали!!!Правда,потом бабушка такой кардебалет устроила на полночи к счастью в присутствии БМ и свекрови.Но конечно извиниться передо мной никто и не вспомнил.Ну и конечно никто спасибо за заботу и уход не говорил,кроме собственно бабушки.

Мужа может не предвидеться еще пару недель.Конечно,про то что накипело и могут вывалить верно подмечено.Буду учитывать.Спасибо

Я бы уговорила мужа повернуть дело так, чтобы родители ездили не только к вам, но и к другим детям. По очереди.

Вот разумный совет! Мало того, надо еще договориться, что родители приезжают к вам только, когда муж не на вахте, то есть дома.

они ж не просто так ездят,а по врачам, как я поняла, а сестры живут в других городах

В тех городах нет врачей? Врачи принимают в городе автора только в определенные дни?

Да и старики так уже говорят,мы тут ко всему привыкли,врачи нас видят не в первый раз,они нас знают и нашу ситуацию тоже. Хотя за деньги врачи и пять раз выслушают ситуацию.

Стараюсь так повернуть. Проблема в том,что к сестре ехеть в 2раза дольше и там похоже муж не в восторге от тещи.Сестра ему старается не перечить-боиться потерять уж очень хорошее мат.обеспечение.

А как мужу сказать?От ее имени пригласить их к ней в гости?Дорогой,сестра тоже хочет маму видеть,намекни им пусть к ней едут.Хотя всем в семье известно,что сестра не горит желанием встречаться с родственниками.Я сестру не видела ни разу и не разговаривала с ней никогда. Мой муж был 10 дней в командировке в ее городе.Позвонил ей,поговорили неск.минут,она спросила в какой он гостинице и прислала шофера со свертком для мамы.

Ну раз шофер имеется - значит с достатком все в порядке. Придумайте страшные финансовые сложности у себя в семье, соберите семейный совет и скажите сестрам: "Запас нашей семьи истек. Теперь вы должны заботиться о родителях".

ТВ - могу посоветовать как убрать эту проблему. Просто аккуратно вытащите антенну и объявите что поломалось там что-то и все. Потом будет время "почините".

Можно еще наушники с разделителем, т.е. чтобы двое могли одновремено смотреть. Мы так со старшим сыном смотрим по вечерам телевизор... А так, тяжело, конечно. Сочувствую.

В общем, предлагаю еще один вариант. Как только муж появляется дома - вручать ем ершик, доместос и предлагать помочь. Мыть он будет за своими родителями, должно быть не так неприятно. И вообще, симитируйте вы недомогание, в конце концов... Лягте и попросите подносить вам фрукты и чай.

Знаете, они не "не умеют" пользоваться туалетом, а не хотят просто. говно и вы хорошо убираете, судя по всему. требуйте, чтобы убирали за собой. если, к примеру, свекр уже не так попадает струей, то пусть садится на унитаз, не убудет от него. громкость телевизора регулируйте или наушники купите им. а мужу будут жаловаться, так предложите ему САМОМУ свои сыновьи обязанности исполнять. раз мам с папой - святое, так пущай сынка и корячится. и продумайте вопрос с домработницей;) (с транслита)

Может ещё один вариант продумать? Ну зачем мыть квартиру каждый день? Как только родители пожаловали - не важно, на вахте муж или нет, собираете манатки и к своим родителям. Верьёнтесь после их отезда в противогазе и отмоете один раз начисто.

Слушайте, а как вы себе представляете предложенный вами вариант? В квартиру к вам приехали гости, родители мужа, и вы знаете, что не на один день они к вам приехали. Вы что соберетесь у них перед глазами и уедите без объяснения причины? А как вы оставите в своем доме людей? Вы же прекрасно понимаете, что они будут хозяйничать у вас в квартире. Вам все равно где и что вы найдете? Или не найдете. И какие будут у вас отношения после такого демонстрационного отъезда. И с родителями мужа и с самим мужем тоже. Не подумали вы когда писали.

А это смотря что автору тяжелее, провести ли это время со свекрами с трябкой в зубах и кротостью во взоре или провести это время в мыслях, что неудобно получается и они там хозяйничают.

Не знаю, как Ункася, а я прекркасно себе это представляю. Я бы врезала замок на одну в одну из комнат, благо, квартира моя и я знаю, что стихийное бедствие в виде родителей мне грозит поздно или рано, и о своём приезде они извещают хотя бы за сутки, убрала бы в эту комнату всё, где я не желаю, чтобы рылись посторонние люди, остальное - пожалуйста. Всё равно придётся всё вычищать, и отправилась бы например в пансионат с ребёнком. Полезное, так сказать, с приятным. Меня никакое стихийное бедствие не заставить жить на одной жилплощади с непонятными и неприятными мне людьми. Даже когда еду в город, где полно знакомых, всегда останавливаюсь в гостинице. Там я могу слашать телевизор как угодно громко и вести себя как угодно мерзко в санузле. Всё оплачено и ничьих "фи" я не словлю. И мне глубоко филолетово, как отнесутся к этому люди, которые мне неприятны. Мужу они приятны, вот пусть он и насладиться в полной мере этим приятным общением, но заставлять меня делить с ним эту радость он не в праве.

Только терпение, вариантов, вообще, других не вижу(((

Как вовремя всплыл топ. Они снова здесь!И муж снова уехал сегодня.Порадовался родителям ровно сутки. Принимаются соболезнования и советы :( С отъездом не склеится.У нас столько денег нет,чтоб каждый раз уезжать.А так я согласна,пусть хоть весь дом перероют. Сестры на намеки не реагируют,шлют родителям мат помощь только,в гости к себе не зовут упорно. Решила немного шоколадность проживания уменьшить.Может в след.раз не будет огромного желания приехать. Помощница мужем отмелась сразу.Предложил купить мне еще скалько угодно дом.техники для облегчения жизни,но "посторонние люди за моими родителями ухаживать не будут".Я предложила это делать самому или сестрам,на что он резонно ответил,что столько зарабатывать в городе он не сможет(у нас сложно в высокооплачиваемыми рабместами).Ну а сестры-"ты же сама понимаешь" Вот так.

Не надоело еще?

Если бы Вы походили за стариками с мое,Вы бы таких вопросов не задавали.Это не первая бабушка и не первый дед,которые доживают последние годы со мной. Раньше я к этому относилась спокойно и не раздражали не обоссаные простыни,ни подъемы в 3 ночи к приступу стенокардии,ни уколы,ни компресы из мази Вишневского после них,ни клизмы через каждые 3-4 дня А вот на этой ситуации сломалась,не могу уже.Терплю пока,стараюсь изменить то,что можно

Я бы постоянно напоминала и о том, что надо смывать за собой, и о том, что надо мыть руки. И следила бы за исполнением, пока это не вошло бы в привычку. Описаный туалет - дело тонкое: старческие глаза могут и не доглядеть, так что на сей счёт я бы не парилась и помыла бы туалет после такого дела. То же самое и с мытьём ванной: не вымоют они её с непривычки качественно. Ну не каждые же полчаса они писают и принимают ванную. Организовала бы свой день так, чтобы не стирать два раза в день (а именно такой расклад Вы описываете). Обязательно купила бы сушилку для белья и посудомойку- большая экономия времени. И не стала бы переживать на тему, когда это всё кончится и почему именно я должна всё это делать. Чтобы не раздражать себя тем, что лично я не в состоянии изменить.

В этот раз так и делаю.Хожу следом и настаиваю смывать за собой в туалете,с ванной уж ладно,она не воняет.Сегодня был скандал из-за мытья рук после больницы.Стою на своем,руки помыли,но ворчали на меня еще пару часов. Думаю еще 2-3 дня с такими скандалами руки помоем или привыкнут,или мужу жаловаться начнут.

Да и в отношении раздражать себя Вы правы. Я понимаю это,но никак не могу смирится с этим.Как началось это 15 лет назад,так и до сих пор-с небольшой периодичностью нянчу чьих-нибудь стариков.Ну не хватает сил душевных уже.Хотя и твержу себе,что старые они,помощь им нужна,сами там будем... Как изменить свое отношение к ситуации?

Очень просто: Вы НЕ в состоянии ситуацию разрулить, не обидев мужа. А обидеть его Вы боитесь. Поэтому не надо выкаблучиваться и спокойно делать свои дела. Либо начинать революцию в семействе и ставить сестёр мужа перед фактом, что уход за их родителями - исключительно их дело. Что чревато порчей отношений с мужем. А это Вам не надо. Вы нянчите чьих-нибудь стариков 15 лет, а я знаю семью, в которой дочь нянчит полностью парализованного отца 25 лет и умственно неполноценного брата - 45 лет. И выхода у неё другого нет. Своих не бросают. Всё в этом мире симметрично: что отдаёшь, то и получаешь. Поэтому Вам по делам Вашим воздастся, можете не волноваться.

Спасибо за добрые слова. Хочется верить,что воздасться не в глубокой старости,а еще в жизнеспособном возрасте удасться порадоваться жизни

Знаете, а мои личные наблюдения кардинально раcxодятся с етои теориеи, хотя она мне нравится. Теоретически. Есть у меня кроткие знакомые, всегда готовые все бросить, бежать на помощь, лишать себя чего то ради других, няньчить кого то и т.д. И что странно - теми кому они помогают все ето рвение НИФИГА не ценится. По ходу на них сбрасывают еще больше забот, а те кротко несут свои крест. И как то счастья в жизни етих милых людеи не особо много, если честно. С возрастом они просто окончательно замотаны, ослаблены и затюканны. А ближним начхать. Ето правильно чтобы дети ухаживали за престарелыми родителями. У ваших стариков дети есть, в чем проблема то? И прекратите себя уговаривать что муж ваш считает вы им как дочь и т.д. Не дочь вы им. У вас свои родители есть, у мужа свои и именно он и его сестры должны родителям- и терпеть, и унитаз за ними мыть и все прочие радости. А вот Вы как раз можете иногда коробочку с подарком передать. ...Но Вы не хотите. :-) Значит будете мыть, увы. (с транслита)

Я хочу.Но я не могу придумать как переадресовать их к сестрам не испортив отношения с мужем. Это обида на всю оставшуюся жизнь.Может подскажите?

Надеюсь ваш муж вменяемыи человек. А если так, то сложно понять почему отношения могут быть испорчены простым и резонным вопросом - почемы мы все не можем ухаживать за родителями? Почему только я? И просто сказать ему что вы устали и вам тяжело ОДНОИ. Вы вообще говорили с мужем об етом? Или при нем делаете вид что вам ета забота не в тягость? У меня сложилось впечатление что муж вас не так беcxитростен как Вам ето кажется. Он ничем не отличается от своих сестер - делает добро чужими руками. Посему и обижаться ему не на что. (с транслита)

Озвучил,когда я про помощницу сказала-"за моими родителями чужие люди ухаживать не будут,ты еще их в дом престарелых предложи сдать" А к сестрам они ехать не хотят-здесь их лечащие врачи,которые их наблюдают уже 2 года

Ну, если к сестрам они exать не хотят, остается один близкии человек - сын. Пусть и ухаживает. Вообще с его стороны очень странное к вам отношение - он вас не слышит и не особо хочет слышать. Ему удобно. Вам нет. Он даже не желает ваши нужды выслушивать, не говоря уже о том чтобы деиствовать как то сообща. Что то в вашин отношениях не то. Тухло. Потребительское какое то...А вы боитесь себе в етом признаться. (с транслита)

А Вы его спросите, чем спихивание ухода за своими родителями на жену (соответственно, невестку) им и его сестрами так уж принципиально отличается от сдачи ими же родителей в дом престарелых? Только тем, что они уверены в Вашей добросовестности? А так, вообще-то, больше ничем - все равно чужими руками. "Не хочешь, чтоб ухаживали чужие - ухаживай сам или построй своих сестер; а я устала одна за вас троих впахивать."

Дык в том то и дело,что муж считает,что они мне роднее всех родных. Сравнить ему не с чем.Моя мама живет далеко.Так что спросить любишь ли ты мою маму как свою родную смысла нет.Как можно любить когда видишь человека раз в 7-8лет

Вам "роднее всех родных" - ОК, вопрос-то не в этом. Ему-то они кто? Как у него, нигде совесть там или еще что-нибудь - не болит, что он сам в уходе за родителями участия практически не принимает? А у сестричек - тоже ничего не шевельнется, нет? Кстати, подкиньте ему мысль, что Вам-то свекры, может, и родные, а так ли он уверен, что они сами это видят так же? Может, их обижает смертельно, что у них трое детей, и ни у одного почему-то на них времени нет, приходится довольствоваться помощью невестки. Которая, конечно, тетка хорошая, но ить все равно не дочь...

А он для всех нас зарабатывает и считает это достаточным. А сестры,говорит,они люди взрослые и им свою совесть не пришьешь.Только не понятно мне,почему за их бессовестность я должна так батрачить.

Так если нанять на эти деньги помощь Вы не можете - в чем тогда его вклад в уход за родителями? В том, что он милостиво позволяет Вам это делать?

Грубо говоря, деньги не драят унитаз без посредничества человека. Если муж не готов быть этим человеком сам и не согласен на наемную помощь - толку Вам с его денег?

Странно, что Вы так боитесь обид мужа, но не боитесь, что Вас это когда-нибудь так все достанет, что Вы ему его наплевательства на Ваше здоровье и душевное равновесие уже простить не сможете. Не того, ИМХО, боитесь...

а ведь действительно...

Ну, что, автор, добро пожаловать в клуб! :) Мой такой же был, блаародный, трепетный и заботливый до невозможности! Чужими руками. Поскольку съехать вам не получится, то могу накидать несолько вариантов: 1. Начать получать удовольствие от критики свекров. Начхать, что они потом ворчат пол дня. Они вам слово - вы им десять! Вы - в своем доме (в отличие от меня в свое время). Как вы сказали - так пусть они и делают. Будут жаловаться мужу? Флаг в руки! Всем мила не будешь У вас есть свои родители, а у них - дочери. Вот пусть дочери за ними и ухаживают, раз вы не хороша! 2. Потребовать (именно потребовать; если дойдет, то и со скандалом и слезами) пребывания мужа дома во время их визитов. Пусть выкручивается! Это его родители? Так, что ж он такой заботливый все на вас свалил? Ах, он любящий сын?! А муж он какой? Вы им как дочь? А он им как кто? А дочери их им как кто, если вы за ними ухаживаете? 3. Потребовать денег у дочерей. Не надо лживой скромности - она вас в могилу сведет, а у вас ребенок маленький, ему мать нужна. Говорите, нет денег чтоб уехать, когда они приехали? Так, вот на эти деньги и поезжайте. Не хватит? Займите со словами, что муж отдаст. Муж возмутится? Скажите, что если бы вы хотели всю жизнь за стариками подмывать, то пошли бы в соцработники. 4. Если не хотите скандала и обострения отношений. Договоритесь, что когда муж приезжает с вахты, то регулярно моет всю квартиру ВАШИХ родителей. Автор, не хочу вас обнадеживать, но дальше будет хуже. Хуже в том плане, что муж привыкнет (как привык мой), что мое мнение, мой труд - это что-то не существенное. То, что я ухаживала за его мамой, при живой сестре - это в порядке вещей и даже спасибо не требует. Собака лает - караван идет. И чего мне стоило его в этом разубедить... Когда я сказала, что с его мамой больше жить не буду, так врагом была я! Мол, я и неуживчивая, и всякая растакая. И ваш привыкнет, что ничего, поворчите, но перетопчитесь. И правильно вам написали, что обида у вас останется. У меня уже сколько лет прошло, но до сих пор обидно, что тогда меня так... Не берегли.

Да,я такое тоже проходила с БМ. Видно,тогда мне мозги вправили плохо,вот теперь снова эту ситуацию получила.Так сказать,чтоб хорошо усвоили "пройденный материал"

уехать на длительный срок во время тех двух месяцев, когда им в очередной раз надо будет пожить у вас чуть-чуть заранее желательно по делам, а не на отдых. или устроиться на работу с постоянными коммандировками. позвонив сестрам мужа и сказав, дескать так и так, я не могу, родители ваши, ухаживайте. родителям отказывают. вам постыдятся. только ставить перед фактом надо прямо. с некоторой циничностью, дескать, дорогие золовки, мне надоело подтирать мочу за вашими родными родителями. они мне никто, так что будьте добры, в следующий раз принимаете родителей вы. и сразу с места в карьер - в какие даты, как технически это все обыграть. свекрам и мужу, конечно, в таких интонациях не говорить. стариков незачем обижать, а с мужем вам жить. сестры, конечно, будут на вас злы. но вам с ними детей не крестить.

уехать не получится.В след.раз приедут в сентябре,наверное.А там старшему сыну в школу. Старики,я уже писала,никогда в известность не ставят о визитах.узнаю о гостях,когда они уже на пороге.И ни с кем не советуются куда им ехать.Сами себе решили когда и куда,а наше дело не начать заикаться от привалившего счастья. Думаю,не ввязывать мужа не выйдет.А после этого визита я мужу,наверное,так и скажу,что в следующий раз родители едут к сестре и его задача,чтоб родители это узнали.

Знаете, есть такая линия поведения... которую часто выбирают люди для себя. Психологи называют ее "Замученная домохозяйка". Вот вы ее явно для себя выбрали, и очень последовательно выполняете. Если хотрите (реально хотите с нее соскочить), а не просто пожаловаться (что является неотьемлимой частью игры), то последуйте уж советам, которы вам тут накидали. В этом топе. Поймите, либо жаловаться и тереть говно, либо перестать быть хорошей для всэ и искать пути. (с транслита)

Ну не такая я хорошая последние дни для них.Сегодня молча отужинали и проследовали к телику.Особенно мать.Демонстративно игнорирует вопросы.За весь день услышала от нее только-да,дед,нет нам места в доме сына

лишнее доказательство того что все что Вы делали - не ценится и принимается как должное. Запомните ето и продолжаите свою линию. (с транслита)

+1. Чем больше людям делаешь, тем плотнее они на голову садятся. (с транслита)

Совет один - прекратить весь етот Версаль и игру в кротость и благородство. Вы за ними ухаживаете не из за любви к ближнему, а из за того что вас лишили выбора. Таk что совесть свою можете не терзать. Самои позвонить сестрам и сказать что типа девочки, даваите за мaмои-папои вместе ухаживать, я одна устала. И ни какои материальнои помощью что б сестрички не отделывались. Точно так же прямо спросить мужа - на каком основании мы ВСЕ не можем ухаживать за любимыми мамои-папои. И никакие "ты же знаешь" не принимать. Скажите что не знаете. На краиняк можно и родителям сказать что дорогие, даваите сменим обстановку, но ето уже наипоследнее средство. Короче без истерик и нюнеи выкарабкиваитесь из етого положения с помощью рациональных вопросов и доводов и гните свою линию Или терпите. (с транслита)

Спасибо.Когда у меня будет заканчиваться решимость в загинании своей линии я буду Вас перечитывать.Как-то сразу настраивает.

Хм... я вот подумала, может вам ремонт в доме затеять? Ну там соседям приплатить чтоб затопили:) Небось в ремонт-то не поедут. Кошмар какой-то. Я б так не смогла, посадить себе на голову кучу народу и везти и не охать. А по поводу помощницы по хозяйству надо искать аргументы, скажите, мол ухаживать за родителями будете вы, а она только посуду мыть и квартиру и другие хозяйственные вещи делать. Изобразите болезнь что-ли, спину там прихватило, нагибаться нельзя и пр., справку ему принесите. Что он на больной жене ездить будет? Вобщем манипулируете, пусть у него по отношению к вам чувство вины будет. Требуйте себе помощницу. Это же не замена вам, а помощь, скажите, что вы лучше с родителями его лишний раз о жизни поговорите, пока специально нанятый человек сортиры драит. Отказывайте в сексе, мол все болит устала. Надо что-то делать, а то потом всех возненавидите, заработаете себе неврозов и болячек и НИКТО не скажет вам спасибо.

Спасибо.про ремонт-не решусь,наверное с малышом пока,но на будущее отличная идея. А вот про больную спину-это да,вот заявится на выходные,"пойду по врачам".Тем более гинеколог знакомый,у меня КС было. Видно у меня от усталости совсем мозги отключились.Спасибо всем за идеи

только не мамой-папой, а вашими мамой-папой автору они свекры не чужие люди но и не родные и стоит "разработать" несколько вариантов сестринской "помощи" - от материального до личного

автор, а вариант Вам пойти работать не выход? если Вас дома не будет, может и гости реже приезжать будут?

у нее ребенок маленький но вы правы в том, что, похоже , муж автора, считает, что жена дома бездельничает... и уход за родителями - это у нее такой способ отработать приносимую им в семью зарплату

Всем большое спасибо за идеи как облегчить свою участь. И за вправленные мозги,и за решительность отстаивать свое право на удобство в собственной квартире. Пока обмусоливала это сама с собой как-то безисходно все выглядело.Теперь вижу способы и пути. А глпвное решительности прибавилось,а-то какая-то обреченность была. Всем-всем большое спасибо