Надоело быть прислугой для родителей

Дурацкая проблема, но нужны варианты решения. Все детство, пока с родителями жила, я делала всю работу по дому, т.к. мама много работала, а папе все это было "не мужское дело". Давно живу не с ними, но иногда ходим в гости друг к другу, на дачу вместе ездим. И вот когда мы вместе, родители постоянно меня изводят рапоряжениями: сделай то, подай это, да побыстрее. При этом все здоровые еще молодые люди. Еще больше ситуация усугубляется, когда к нам присоединяются родители мужа: мои родители начинают меня пинать, чтобы я за "сватами" ухаживала как следует... Как могу уже избегаю таких встреч, но вот одна-таки предстоит. Не могу обидеть папу: давно не проводили с ними время, он обижается и очень просит. Едем на дачу все вместе на два дня: мы с мужем, родители мои и его. При этом я заезжена работой без выходных так, что мечтаю лечь и не двигаться, а еще там на даче ребенок мой, которого я не видела уже почти месяц по причине отсутствия выходных! Как бы мне так всех по местам расставить, чтоб дали мне отдохнуть и пообщаться с сыном и свои проблемы решали сами,а? Пока маме написала слезное открытое письмо на эту тему, реакции еще не было... Папе говорить бесполезно - у него воспитание такое и все равно меня пинать будет. Как реагировать?

Не реагировать на пинки. На первую попытку пнуть объясните, что вы приехали отдыхать, а не подавать -приносить.

А не буду я перед свекрами выглядеть как дочь, не уважающая своих родителей? Чувствую, у меня самой тараканов хватает на эту тему...

А может в ответ на их просьбу что-то принести, просить Ваших родителей что-то сделать, например: хорошо, сейчас сделаю, а Вы пока ребенка моего покормите, памперс ему поменяйте, идите с ним погуляйте или еще что-то. Главное, на каждую их просьбу просить о чем-то в ответ, мотивируя тем, что Вы не успеваете сразу и ребенком заниматься и им прислуживать (ну, помягче, конечно). И папу подключайте. Если домашняя работа - не мужское занятие, то игры с внуком - очень даже мужское. В общем, им должно скоро надоесть то, что каждый раз, когда они Вас о чем-то просят, им самим приходится что-то делать. У меня так сработало ;) Удачи!!!

ПОка вас не перестаанет постоянно парить, как вы выглядите, вы будете прислугой не только у родителей.

Пока вас волнует, как вы выглядите в чьих-то глазах -будете прислугой всем вокруг. Выбор за вами. За личную свободу надо бороться, увы.

Вот когда Вы сами осознаете: а) что Вы уже не "дочь", а - "мать" и вообще взрослая женщина б) что там подумают о Вас другие - это их личные трудности в) что "уважать родителей" это не равно "быть на побегушках" вот тогда к Вам и станут относиться соответственно.

А с кем там ваш ребенок? Если с бабушками и дедушками, то действительно они правы. Они вам помогают все будни растить ребенка, так помогите же и вы им в выходные

Ребенок не с родителями моими там, а с моей бабушкой. Родители с ребенком моим видятся очень редко, и мы с ними тоже общаемся мало.

сказать: у меня сегодня ВЫХОДНОЙ!!! в подобной ситуации я бы шла на открытый конфликт: или они перестают командовать или я с мужем и ребенком уезжаю и встретимся ох как не скоро.

+1! Просто ставьтеперед фактом - и все. "Так, я ОТДЫХАЮ". Станут взмущаться, пригрозите, что уедете домой. Все просто. Надо просто уметь сказать НЕТ. У вас есть на это полное право, вы ничем нкому не обязаны.

+1 Правильно ведь говорят: "Кто везет на том и едут!" :-)

+100

Я говорю так: во-первых, у меня выходной, а во-вторых, я в гостях, хотя в общем то не навязываюсь.

Это просто вредная привычка. Чтобы отучить - отфутболивайте, твердо, но без лишних эмоций.

не туда

если не хватает характера себя решительно защитить, попробуйте хоть схитрить. Скажите, что вас сильно понизился гемоглобин от усталости и постоянно кружится голова, и "зайчики" в глазах. Посему вы ложитесь и отдыхаете - доктор прописал! И пусть за вами ухаживают - бульончик вам варят и т.п.

ИМХО- вранье это не выход, это по-детски. Автору надо научиться говорить НЕТ.

На первое время, пока с духом не соберётся :) , и это вполне сойдёт. Главное, создать прецедент ситуации, когда автор не служит девочкой на побегушках, а отдыхает (ну, или делает что-то очень немного).

Скажите, а что вы включаете в слово "прислуга"? Если вы все вместе на даче, кто, по вашему, должен накрывать на стол, убирать посуду и мыть её? Мама ваша? Как я понимаю ваша свекровь у вас в гостях, поэтому привлекать её как бы неудобно, если только она сама не проявит инициативы в этом деле. Но, если ваша мама одна будет всех кормить и за всеми убирать, вам самой не жаль вашу маму? Не хочется ей помочь в этом деле? Или что вы имеете ввиду, когда не хотите быть прислугой для родителей? Предупредите папу, что девочкой на побегушках вы не будете и чтоб он не пинал вас перед свекрами, не унижал и не нарывался (а что, может прийдется на это пойти) на грубый ответ с вашей стороны в присутствии свекров или даже конфликт, а то может и прекращение отношений. Только предупреждение должно быть убедительным, чтоб папа не подумал, что вы еще маленькая девочка и вот счас он вас построит и повоспитывает. Всё, детство закончилось, и его роль, как родителя-воспитателя, тоже. Теперь он просто папа и дедушка, а вы его взрослая дочь и мама его внука. Уважение должно быть с обоих сторон.

Ага, и вы думаете папа, который 30 лет гонял дочку и пережил все её подростковые выверты, сейчас от одной отповеди вдруг проникнется и всё-всё поймёт? Мне кажется, это очень наивно. По-моему, надо как тут и советовали, делегировать часть другой ответственности: я иду мыть посуду, а ты - вытирать. Я иду принести тебе кофточку, раз тебе трудно подняться, а ты подержишь ребенка и покормишь его яблочком. Очень хорошо отучает. Через некоторое время у родителей на уровне подсознания зафиксирыется, что легче самому за кофточкой сходить, чем дочку просить. :)

Я думаю, что, если молчать и молча злиться на родителей, никаких изменений в отношениях не будет, а если сказать и может не один раз, то есть надежда, что услышат. Надо просто, чтоб автор сама для себя решила каким образом лучше подойти к папе. Она лучше знает своего отца и самой ей проще найти вариант серьезно или шуточного разговора на эту тему. А тот вариант, который вы думаете, что лучше, может обернуться против автора. Папа каждый раз будет ей указывать, чтоб она не командовала и не раздвала обязанности кому что делать. Такой папа просто так не "проглотит" того, что дочка будет идти делать то что просит папа, предварительно указав, что надо делать папе.

Значит "модель" "вашего" папы выскажет дочке в любом случае отповедь. И, кроме того, никто не говорит о командах. Это просто мягкий способ манипулировать манипуляторами. Ведь это логично и справедливо, что я прошу подержать ребенка, если мне надо подняться на третий этаж за кофточкой. И будт быстрее, если я помою, а мама расставит посуду.

Смешно с вас. Если я не ошибаюсь, у автора ребенку лет 5. ЗАчем его "держать", как вы предлагаете? Папа с удовольствием посидит в кресльице в тени под ивушкой, когда внук рядом катается на качелях или роется в песке и автор возможно так сходу и не придумает чем бы таким "занять" отца в то время, когда она будет им самим "послана" за пивом. Надо учиться говорить и не просто говорить, а и договариваться друг с другом. И не только я имею ввиду автора и его папу, а жене с мужем, сверовью, соседями. Посмотирте сколько топиков с проблемами в отношениях, кто то кого то не понимает, не считается, а другой молча злится и просит совета, как исправить сложившиеся отношения. А поговорить сначала не пробовали? Просто нормально поговорить, не оскорбляя и не унижая собеседника, сказать о том, что вам не нравится или что вас обижает, возмущает, оскорбляет? Я не утверждаю, что мой этот совет 100% всем поможет, нет. Но тогда можно и совета спрашивать, как бороться, если слов не понимают. Тогда можно и прислушаться к советам о "манипуляци манипулятором". Но зачем начинать кого то дрессировать, если можно попробовать словесно договориться? Не всегда один разговор ставит все на свои места. Иногда таких "разговоров" надо не один, ко всему еще и надо брать во внимание, что надо и время. Человек в возрасте не может в один момент измениться. Но при желании (и понимании) каждый из нас может пойти на встречу своему близкому или родному человеку. Папа может и не догадывается об обиде дочки. А скажи она ему об этом, нормально так скажи, по человечески, как сказала бы своей подруге, другу, мужу, глядишь папа изменится, а если и не изменится, автор вправе не ездить на такие посиделки. Папа будет предупрежден. Побесится, но со временем примет факт. Кстати, а как вы посоветуете реагировать автору, если на просьбу: "я помою, а мама расстравит посуду", её отец с удивлением спросит: "а что тебе сложно расставить посуду? или это занимает стольков времени, что этим надо заниматься вдвоем?". Если отец автора "говорливее" её самой, он в большинстве случаев найдет что ответить на просьбу дочери выполнить какое то её поручение взамен на то, что она выполнит просьбу отца. И автор опять будет молча злиться еще и от того, что она не может парировать отцу, не получается у неё воспользоваться вашим советом.

Когда говорю, что обращаются как с "прислугой" прежде всего отношение имею в виду... Я могу накрыть на стол, не проблема, но мне не нравится, когда при этом меня подгоняют или указывают, что и как я должна сделать, а то и критикуют в стиле: "Что ж ты свекру так мало заварки налила?" - и так каждое движение комментируется. Или, например, ожидается, что если папа показывает, что рюмка для спиртного эта ему мала, я должна подскочить и принести ему другую. Гостям я должна не только выдать комплект белья, но и застелить постель... по-моему, перебор. От тысячи мелочей подобного рода реально чувствую себя обслуживающим персоналом и с ног валюсь от усталости.

Э-э-э... Прошу прощения, но застелить постель таким готям - святое дело, ИМХО. Свёкры - не достаточно частые и "родные" гости, чтобы поставить их на полное самообслуживание. :) А по поводу остального... "Что ж ты свекру так мало заварки налила?" - "Мама, Иван Иваныч же взрослый человек! Вдруг он не любит слишком крепкий? Если ему мало, то он сам попросит побольше". И тут же очень ласково к свёкру: "Правда ведь, Иван Иваныч?" Указывают, как поставить тарелки? спокойным тоном: "Мама, я ставлю так, как считаю нужным. Если тебе не нравится, переставь, пожалуйста сама". Ну и так далее.

Про постель - это у кого как принято. Мне за всю жизнь (кроме самого раннего детства, когда просто не может еще ребенок сам застелить постель), только бабушка моя стелила постель, и то, если я не успевала еще сама это сделать. Я сама постель застилаю кому-то из гостей, только если человек сам не может (оставшийся ночевать пьяный друг мужа и т.п.). Ну не гостиница ж все-таки... А то могли б и на чай оставить, с таким подходом :)))

Возможно ваш отец таким образом пытается показать сватам какую он хорошую и послушную вырастил дочь. Преподнесите отцу, что такие его "указки" унижают вас и таким образом он "дает" право сватам тоже так же относиться к вам. Скажите отцу, чтоб он не давал возможности кому бы то ни было унижать вас или использовать, как прислугу, но примером должен быть он сам. Хотя возможно схему вашего с ним разговора на эту тему вам легче подобрать самой, так как вы лучше знаете на что больше реагирует ваш отец.

Думаю, вы правы - что-то он пытается доказать, то ли себе, то ли еще кому-то. А меня как инструмент использует.

он пытается: а) продемонстировать свекрам свое гостеприимство (за ваш счет, естественно, это сделать легче - проще вас "тыркнуть", чем самому подорваться постель им стелить) б) продемонстировать им же - "какую мы для вашего сына жену послушную воспитали". Короче, классический случай "рисовки". За чужой счет.

Согласна.ППКС! И маловероятно,что разговор с папой на тему "это меня унижает" или "хватит мной командовать" приведет только к ругани с папой. Мне больше нравиться в этой ситуации предложенный выше вариант манипуляции манипуляторами. "Да,папа,я сейчас подолью свекру заварочки погорячее,а ты принеси своего знатного варенья". "Да,папа,я принесу тебе тапочки,и мы пойдем с тобой в сад,ты же не откажешься подержать мне лестницу,пока я яблоки с веток собираю". Варианты продумать заранее.И использовать при каждой!!! попытке помыкнуть

Взрослейте. Какие тут еще варианты. Вели бы себя как взрослая - все давно бы ценные указания при себе держли.