Рассудите

Десять месяцев назад узнала, что муж завел любовницу. Здесь писала, в состоянии близком к самоубийству. Очень тяжело было. Но в итоге, слава Богу, отношения нормализовались. Там все кончилось. Причем без моего давления, а исключетельно через решение мужа. У нас вроде все отлично. Даже лучше, чем все 12 лет до измены. Чего греха таить, скребет еще часто в душе: как он мог, он же предал меня, нашу семью и т.п. Но отвечаю сама себе, что сказок в жизни не бывает, что многие семьи проходят через измену. И у нас еще более менее нормально, т.к. все длилось не долго (3-3,5 мес.) и закончилось пониманием мужа, "что я ему нужна, что любит меня и что только благодаря всей этой истории понял это". Но пишу сюда я вот почему. Ситуация такова, что муж и бывшая любовница работали и работают вместе. Более того, она стала его замом. Сейчас встал вопрос с летним отпуском. Мы (уже давно) планировали поехать в конце августа на пару недель (с захлестом на начало сентября). Почему именно этот период: во-первых старшая дочь вернется в середине августа из предыдущей поезки, а во-вторых, когда путевка захватывает сентябрь - она значительно дешевле, т.к. большинство стремится вернуться к 1 сентября. Сегодня муж заявил мне, что взять отпуск как планировали не получится, т.к. его зам (бывшая любовница) хочет взять отпуск с 1 сентября, т.к. ее сын идет в 1 класс. И даже на последние две недели августа тоже не факт, что получится. Т.к. тогда они не пересекутся (он придет из отпуска, она уйдет, а им надо типа дела передать). Сказать, что я в шоке - ничего не сказать. Мыслей сразу куча: почему муж должен подстраиваться под нее, а не наоборот. Как то так у них повелось, что все же подчиненный подстраивается под начальника, а не наоборот. Ее интересы он ставит выше инетересов нашей семьи? Почему? Боится сделать ей больно? А мне не боится? Сказал мне в конце беседы (в сердцах, но все же), что я (с детьми) могу ехать когда хочу. Я разревелась. Он уехал на работу, я на свою. Теперь не знаю, как себя вести. Ругаться, обижаться, молчать. В голове обида и сумбур. Вроде только начала отходить от всей этой адской истории. Что думаете? Может я строю из мухи слона? И извините, что длинно.

наверное - это из-за предвзятого мнения, не будь она его бывшей пассией, на стороне - Вы бы и не напряглись. А вообще, странная компания, где к личным отношениям, сотрудников, да еще начальника и зама - относятся так просто...Или они это скрыть смогли, на работе?

К счастью (?) знала об этом только одна сотрудница - подружка любовницы. По крайней мере со слов мужа. Иначе бы конечно сложно было бы им обоим продолжать там работать. И действительно, если бы речь шла не о любовнице, а просто о сотруднике с кем накладывается отпуск мужа мне бы не было так обидно. Но тут уже не просто обида, а жуткая боль. Тем более, что увидев утром, что я расплакалась (после разговора). Муж не позвонил, ничего тишина. Даже я ему написала СМС, что мне больно. И в ответ - тишина.

Вам, наверное, очень гадко, на душе, но, ИМХО - муж прав: лучше отмолчаться, а то Вы сорветесь и начнется "вторая часть Мармезонского балета". Вы его уже простили, и нужно как-то это дело утвердить, внутри себя, самой. За отпуск - очень обидно, но наденьте себе шторку, на глаза, и представьте, что это просто ВЫНУЖДЕННАЯ, форс-мажорная служебная необходимость, а не "остаточное явление их романа".

Спасибо за ваши слова. Вы абсолютно правы. Меня так и подмывает весь день заново начать разборки:(. Надо успокоиться до вечера, как бы обидно не было.

подите, что ли, побалуйте себя, чем-то, а потом - похвастайтесь мужу, вечером, чтобы разрядить атмосферу:-) Включите блондинко, как говорится:-) Иногда - помогает, обоим:-))))

:)еще раз спасибо

Блин, ну тут же рядом топик про то, что мужчины должны уступать места в транспорте женщинам просто по определению, уверена, что вы с этим согласны. Почему же в вопросе кто кому с отпуском должен уступить у Вас другой подход?

+100 Тем более ребенок в 1 класс идет!

Чуть ниже уже написала ответ. А если уже и привязываться к 1 классу. То у этой дамы есть муж - отец ребенка. Он вполне может взять тоже отпуск, а потом уже мать. Мы кстати (с мужем) не раз так делали. Ибо часто отпуск на работе дают не тогда, когда это надо бы для детей.

спорить, в такой ситуации = провоцировать. Ваш муж - прав, в данном случае: он хочет ей показать, что она его уже не "зацепит", НИЧЕМ.

Эх, если бы он это хотел показать, что "не зацепит", я бы счаслива была. А мне кажется, что он именно не хочет ей причинять неприятности, жалеет. А я?

Вы-то, сами - не Женщина, что ли?:-) Прикиньте, чтО из нее польется, начни он настаивать на своем?:-)) И...пошло-поехало...Нафиг-нафиг... \Лети, голубка, в отпуск с 1 сентября, лети - такая вот самоотверженая мама и жена:-)\

А ведь вы опять правы, я почему-то не рассматривала ситуацию, что было бы, если бы он настоял на своем. Может действительно так лучше?

уступить, в таких краеугольных ситуациях - всегда, во всяком случае - НЕ ХУЖЕ:-)

ИМХО, он просто связываться не хочет.

Ну и Вы с таким же успехом можете провести с мужем отпуск по раздельности.

Вы не путайте поездку на отдых и отпуск, который проводится дома с детьми, когда в этом есть необходимость. Отдыхать мы всегда ездили и будем ездить, я надеюсь, всей семьей. Но это 2 недели отпуска, а вторые две недели, так уж повелось, обычно как раз и расходуются не детей и чаще отдельно мной и мужем. Так как роскоши совместить и вторые две недели позволить не можем. А у нее как раз речь не об отдыхе где-то, а о необходимости первое время забирать ребенка из школы и т.п. Здесь и папа может справиться вполне.

как же Вы не понимаете?:-) Женщина рассталась с любовником, теперь ей необходимо, полностью, погрузиться - в заботы о ребенке, о семье, окружить ее вниманием - ПУБЛИЧНО, всецело и всепоглощающе, доказать, что она - хорошая, просто...это...ну...так вышло:-) Это ОЧЕНЬ частое явление, не проецируйте все на мужа и не себя, у нее - свои проблемы есть, помимо упомянутой Вами - орбиты вращения:-)

Вы просто антидепрессант для мне на сегодня:):):) Спасибо!

Вы тоже можете совместно поехать, но не прихватывая сентябрь. У мужа той женщины тоже наверняка разборки с отпусками, и он, возможно, тоже поступит, как мужчина.

Обясняю еще раз: дочка возвращается из предыдущей поездки в середине августа. Т.е. она должна вернуться и хотя бы три дня на пересменку, чтобы я ее вещи постирала, погладила, собрала. Т.е. самое раннее, когда мы можем поехать это 16-17 августа, тогда мы вернемся к 1 сентября. И муж выйдет на работу, а та дама уйдет в отпуск, т.е. они не успеют сдать дела др.др. Вариант с отпуском не две недели, а например 10 дней предлагать не надо. Т.к. я достаточно устаю за год, чтобы из-за какой-то б-ди и ее проблем не позволить себе хотя бы 2 недели на море. А муж и того больше - пашет сутками.

Ну хорошо, хорошо. Когда Ваши дети пойдут в первый класс, пусть их папа провожает. А Вы работайте. Может, тогда поймете. Добавлю - а вообще-то, продолжайте истерить. Он тогда точно возобновит с ней отношения.

Моя старшая уже пошла в первый класс, и во второй кстати тоже. И провожали мы ее вместе: и мама, и папа. И уж полюбому мне глубоко плевать, кто будет провожать ее ребенка в школу. Меня как-то свои двое больше волнуют. И задача моя их на море на пару недель вывезти. А истерить я вообще-то непривыкшая, так просто сегодня заело, завтра ужО забуду. Умею отделять зерна от плевел: из-за чего надо нервы мотать, а из-за чего нет. А вы так волнуетесь, вас коллега-мужчина в отпуск что ли не пускает?:)

Ага, баба евойная его за @@й держит и всем отделом вместо него руководить пытается - кому когда в отпуск, кому сколько премии выписать. Вот мы уссываемся над ней и ее тряпкой! Кстати, он все равно налево бегать ухитряется. Только не с той, на кого она думает.

Весело вам работается:). Молодцы!

Я там добавила.

:) К счастью, это совсем не мой случай, и это не может не радовать.

ПРостите, а почему автор должна понимать или не понимать интересы мужниной бляди? Это ее личные проблемы, эти проблемы совершенно не заслуживают, чтобы муж автора из-за них ставил раком всю свою семью.

тяжело вам, придумайте ей имечко ( зубастик, ужастик, улыбастик, убила бы уже ) а муж то правда пытается отвязаться

:)

Вы не путайте поездку на отдых и отпуск, который проводится дома с детьми, дальше бодьшими буквами, когда в этом есть необходимость.уже ужасно звучит !ездили и будем ездить, я надеюсь, всей семьей. Но это 2 недели отпуска, а вторые две недели, так уж повелось, обычно как раз и расходуются, слово понравилось,,, не детей и чаще отдельно мной и мужем.

Объясняю: здесь перенос отпуска затрагивает не только моего мужа, но и меня и наших детей. Я в общем-то не меньше ее женщина:). Это раз. А два, то что это не просто женщина, а бышая любовница. И он не может не понимать, что это причиняет мне боль. Как будто он выбирает между моими интересами и ее.

На работе есть только он и она. Вас там быть не должно. Мне по фигу, что у моего коллеги жена и дети. Если он не уступит мне отпуск в такой ситуации, он перестанет быть для меня мужчиной. А любовные отношения либо есть либо их нет. Если они еще продолжаются - то Вам не об отпуске надо думать, а об измене. А если их нет - то какого рожна Вы истерите?!

Отношений сейчас уже нет, это точно. А истерю, потому что обидно. Потому что опять всколыхнулось, то что эти месяцы с огроным трудом (психологи, психотерапевт, антидепрессанты, разъезд и воссоединение)уходило в прошлое.

На вашем месте истерила бы любая. Ничего странного в этом нет. Вы это мужу объсните доходчивыми словами. Если сможете, конечно.

Если вас не волнуют ЕГО жена и дети, с какой стати его должны ВАШИ дети волновать? Они тоже с вами на работе не работают.

Да с той самой стати, что я себе другого начальника найду. А он пусть найдет на мое место работника хотя бы НЕ ХУЖЕ. Но это так, на случай войны (вдруг мне позарез что-то надо). А так - я уже сказала: он просто перестанет быть для меня мужчиной. И все!

Ему, думается, от этого ни теплее, ни холоднее не станет;)

Ну да, ну да, можно и в транспорте беременным не уступать - пусть думают, что хотят, ему от этого ни жарко, ни холодно! Зато попе удобно!

Из мухи слона. Это у них рабочие моменты.

хм а может он ее еще любит?

Не думаю, скорее жалеет.

Ну вообще-то ребенок в первый класс единственный раз в жизни идет. Я б уволилась, если бы мне отпуск не дали в такой ситуации. Насчет "должен подстраиваться" - ничего он не должен, просто знает, что ей это важно, и, видимо, ценит ее, как зама (не хочет, чтобы она уволилась). Бедный мужик:-D Попал между двух огней, как кур в ощип:-D Безвыходная у него ситуация.

Муж поступает странно. Семья и ее интересы должны быть на первом месте, ИМХО. По идее он сейчас должен вас на руках носить, что ему измену простили. А он мало того, что из-за бывшей любовницы меняет планы свои и своей семьи, так еще вам об этом спокойно говорит, садист какой-то. :( А то что тут привели пример соседнего топа - бред! Если уж сравнивать, то мужчина не должен в метро сгонять жену с места, он должен встать сам. Так и здесь - поступить по-мужски в данной ситуации это не уступить "заму" с отпуском в ущерб семье, а найти выход, устроивший бы всех - например выписать "заму" премию, как компенсацию облома с отпуском.

Спасибо Вам большое за поддержку. А то я уже начала себя корить, какая я плохая, что хочу чтобы зам отодвинула свой отпуск, не мой муж.

Отвлекитесь от того, что она - бывшая любовница. Просто подумайте: маме хочется проводить ребенка в первый класс. У ребенка будут стрессы, это трудно, сложно. Логично, что мама хочет быть с ним. Первый класс, он один раз в жизни.

Честно? Трудно отвлечься. Я сама дважды мама. И понимаю, что такое 1 класс. И не будь она БЛ, спокойнее все это восприняла. Но ПОЧЕМУ я должна думать о ней и ее ребенке? Она думала обо мне и моих детях, когда раздвигала ноги перед чужим мужем, пусть даже ее накрыло страстью:(.

Ваш муж сопротивлялся, когда она ноги раздвигала? Он насрал вам обеим. И ЕЙ ТОЖЕ! Пусть хоть отпуском компенсирует.

Я мужа ни на секунду не оправдываю. Он виноват, и за это уже достаточно хлебнул. Но он не просто ей издержки компенсирует отпуском, он НАШЕЙ семье проблемы создает. Речь же не идет о его персональной поездке куда-то. А о нашем семейном отдыхе раз в году.

Так и думайте о ней, как об обычной сотруднице мужа, которой вы оказываете добрую услугу: возможность проводить своего ребенка в первый класс. Кроме того, если это бла страсть, то может невозможно было сопротивляться. Но ведб при всем при этом, победительница - ВЫ. Вы на коне, а она там... в грязи. Отвергнутая, забытая и ... запачканая. Так что убейте ее жалостью.

Спасибо за совет:) Буду мыслить для успокоения в таком ключе: да подавись ты своим отпуском с 1 сентября, мы как-нибудь разберемся в своей семье со своим отдыхом:).

ИМХО, конечно, но думаю муж не прав. Пытаюсь поставить себя на Ваше место и понимаю, что эту ситуацию мне было бы еще тяжелей простить чем измену. Это неуважение просто. Если это "просто сотрудник", так с какой стати начальник должен менять планы ради нее? Если "бывашая любовница", то тем более свинство. Я вообще впервые слышу о том, что когда ребенок идет в первый класс надо брать отпуск. Как раз в начале учебы ничего сложного и не будет - все новое, интересное, заданий никаких нет. С таким же успехом отпуск можно взять и в октябре - это ж не поездка срывается. Очень похоже, что девушка просто права свои показывает :( С мужем постаралась бы все решить мирно, но тем не менее всячески постаралась бы добиться своего. Я вообще редко подобное пишу, но почему-то именно данная ситуация обидной показалась (наверное потому что мой отпуск тоже накрывается, хоть и по другой причине, но оооочень обидно :)).

Ну как мама все же честно скажу, что первые пару недель в 1 классе лучше поддержать ребенка: очень уж все новое, непривычное и забирать надо пораньше, на продленку сразу жалко. Но в данной ситуации для меня это не аргумент - она для меня не человек просто, которому я могла бы посочувствовать. А она знает, что мой муж типа "джентльмен" и связываться с ней из-за отпуска не будет, вот и играет на этом. А вам спасибо за поддержку и удачи в решении вопроса с отуском:)

скажите, плз, а почему он не ищет новую работу? как можно вообще продолжать работать с бывшей любовницей, а??? или я чего-то не понимаю...

Да, а я не понимаю, почему там любовница осталась:) Её, как любовницу, - кинули. Облом полнейший, как грится, нафига мужику глаза мозолить? Кроме того, вдруг об этом известно станет. Ваще - позор:)

Да просто ничего у них не закончилось. Притаились пока.

А вы - отвергнутая любовница в выжидательном положении? Чё за бред про притаились? Надо быть законченым идиотом, чтобы объявлять жене о планах любовницы. Длилось бы всё до сих пор, врал бы муШШина, не краснея, как это все делают:) А этот честно всё грит. Значит накакал на любовницу давно.

А Вы уверены, что он добровольно о планах объявил? Там, небось, без пыток не обошлось. Ага, я она самая, обкаканная!

Раз обкаканая, неужели не знаете, что пытать больше незачем:) Да, а маскирующийся любовник и под пытками не признается:)

Сложно наверно жить никому вокруг не доверяя?

терять хорошие карьерные перспективы, из-за интриги?!:-) Ну, уж...:-)

Именно так они оба и мыслят:)

не из-за интриги, а из-за жены, которая чуть что будет переживать. и вообще - это полное неуважение к жене.

Что "уж"? Если спец хороший, то карьерный рост обеспечен в любой фирме. Хотя, хороший спец не позволит такой интриги на рабочем месте НИКОГДА:)

Эх, вашими устами да мед пить:). Если бы мне кто сказал год назад, что такое случится с моим мужем, я бы хохотала в голос. Ибо более неподходящего для офисной интрижки человека трудно представить. Когда мои подруги узнавали обо всем, что творится в нашей семье. А к сожалению, все это вылезло. Они были в шоке: что про него никогда бы так не подумали. Это я к "специалисту, который не допустит". А по поводу, что везде построит карьеру. То конечно без работы и зарплаты не останется, но все же здесь все очень заманчиво: должность, деньги, статус самой организации, то как его там ценят. Он не просто и не быстро ко всему этому шел (кому как не мне это знать) и потерять все это было бы для него сильной травмой. Я же все же люблю его, чтобы заранее толкать его на то, от чего ему будет хуже. А вот чтобы та дама ушла, я конечно мечтаю:):):). И видеться не будут и финансово она наверняка проиграет.

Работа в компании с громким именем может играть только на то, что ваш муж без проблем найдёт новую хорошую работу. Это же касается и дамочки. Я вас читаю и удивляюсь. Вот есть одна поговорка, русская,... вам хочется - "и на *уй сесть и рыбку съесть". Так не бывает в жизни. И жаловаться, в вашем случае, - просто глупо. ИМХО:)

Да я разве жалуюсь, что они вместе работают. Я с этим смирилась уже несколько месяцев назад. Просто мне хотелось, чтобы он вел себя с ней так же, а лучше даже вреднее:):):), чем с остальными подчиненными. А получается, что это не так. И мне обидно.

А зачем вреднее? Любое выделение из толпы подчинённых - это особое отношение:)

То же верно:)

Слишком хорошая работа, чтобы ею бросаться. Я это прекрасно понимаю, поэтому вопрос этот и не думаю поднимать.

тогда настраивайтесь страдать дальше, а при таком отношении новая лубоф не за горами.

Да, я не страдаю. Кто вам сказал? Психанула в субботу, к вечеру уже успокоилась. А про будущее, ну вам виднее наверно:):):)

Как я уже написала чуть ниже: слишком хорошая работа, чтобы ею бросаться.

Ну здесь конечно на прежней любовнице у Вас замешаны эмоции, но вобще если просто, то отпуск действительно начальник подстраивает и нормальный начальник подчиненным своим старается нормально сделать и тем более можно понимать, когда ребенок в первый класс первый раз как говорица - тут все правильно и понятно. Есть только одно НО - личность подчиненного заставляет вас думать так и с этим наверное даже ничего не поделаешь, не знаю что и советовать, но понимаю вас, держитесь!!!

Спасибо за поддержку:)

Автор, вам конечно мудрых вещей тут насоветовали. Я за себя скажу. Стояла бы на своём до конца. Ведь всё спланировано заранее. И ещё, я сама, из-за первого класса совсем из офиса ушла. Понятно было, что совместить свою работу и 1 класс ребёнка я не смогу. Если ребёнок у вашей мадамы проблемный - то адаптацию в школе не решить 30-дневным отпуском. Если непроблемный, то папа ребёнка вполне может сам взять отпуск на этот период. А мама - на следующие 30 дней.

Мне не нравится не только ситуация с отпуском, но и то, что они продолжают работать вместе. Меня, на месте автора, прежде всего насторожили бы именно ежедневнные встречи, тем более что оба они "начальники", а значит имеют сравнительно свободный режим работы. С уходами по делам и так далее. Автор, я надеюсь что вы понимаете, что я написала это НЕ с целью сделать вам больнее. Лично я бы настаивала на том, что-бы они прекратили работать вместе. Каким образом это устроить- это в компетенции вашего мужа. Но я лично бы не хотела иметь ежедневную головную боль. ИМХО. (с транслита)

Самое интересное, что муж работает с "бывшей" любовницей и сделал ее замом. Наверно, в первую очередь надо это проанализировать, а не отпуск.

Замом сделал не он, это не в его компетенции. Такие назначения делает вышестоящий начальник. А работает, как я уже выше писала, там, так как обидно терять подобную работу. Не могу сказать, что мне это дико приятно. Но как наверно не странно это будет услышать, привыкла мужу доверять. Если он сказал, что все. Значит все. Эта была не банальная интрижка для перетраха, в которой я их уличила. Все было сложнее. И мы долго выкарабкивались с ним из всего этого. Очень много пережили. Поэтому он вряд ли сейчас так просто всем этим (восстановившимися отношениями) пожертвует. Не тот он человек.

ИМХО, если отвлечься не только от того что она БЛ, но и от того что 1 класс, кто о ком думал/не думал и т.д. и оставить только то что есть сейчас, я бы подумала о своих отношениях с мужем в данную минуту. ссорится надо? Не надо. В отпуск эать надо? Надо. На конкретные дни не получается (не важно по какой причине), значит надо перенести по возможности или exать вам одной с детьми или вобще все отменить. Решайте проблему поездки, а не проблему того что кто-то так кого то цепляет или кто-то кому-то отдает долги. Не портите отношения с мужем, не становитесь в позу и придите к компромису и вам зачтется. Хотя по женски я вас понимаю, но ваша злость в данном случае не продуктивна и играет против вас. (с транслита)

Спасибо:). Так и решила себя вести.

Классный у вас муж, продолжает с любовницей работать посл всего. А вы терпите.

А что делать? Между вариантом терпеть их совместную работу и РЕЗКО ухудшить финансовое положение семьи, я выбираю первое. Тем более, что не я тут решаю, а в первую очередь он. Но когда этот вопрос обсуждался, я как раз сказала ему то, что написала здесь.

во во, ОН решает.

А вы считаете, что вопрос, где ему работать, должна решать я? Это слишком важное решение для любого человека, чтобы его принимали другие. Я лишь высказала ему свое мнение. Наверно если бы я ставила вопрос ребром: уходи и все тут, он бы и ушел. А что потом? Эмоции эмоциями. Но надо и разум включать. Если будет желание пойти налево, он это где угодно может это осуществить, хоть с той, хоть с любой другой. А коли уж я доверяю ему (а иначе я жить просто не умею). То пусть работает там, где выгоднее (финансово) нашей семье.

Уважаемая, я не знаю кем работает ваш муж, и ваша конкурентка, я опять за себя скажу. Если мне придётся уйти с одной работы, то на другой я буду получать никак не меньше. И карьерный рост мне обеспечен. С чего вы взяли, что ваш муж не найдёт аналогичную работу? Ваш муж сейчас унижает себя и унижает вас. Все люди, действительно, разные. По мне - уж лучше с голой жопой, но со спокойной душой.

Если бы вопрос так и стоял: голая жопа или спокойная душа, я бы тоже выбрала первое. Не думайте, что я этакая меркантильная сучка. Я больше волнуюсь, как он будет чувствовать себя, оказавшись на работе с худшими условиями. Для него это важно, вы наверно понимаете, что я имею в виду. Так вот: поверьте, неспокойствие, которое я еще иногда испытываю вызвано не их совместной работой и моей боязнью возобновления отношений. Еще раз повторюсь, что я ему доверяю. А двумя вещами: 1. болью, что меня предали (просто как факт, тут уже ничего не исправишь, надо просто смириться). 2. Боязнью того, что я не смогу воспринимать мужа так же, как раньше. Т.е. я ощущала его своей второй половинкой, частью себя. Просто была слита с ним. Тем тяжелее мне было все перенести. И тем сложнее мне сейчас осозновать, что ТАК привязываться к человеку (любому) нельзя:(.

Вы знаете, я как раз предательства-то и не вижу. Ну встал у мужика на свежее мясо "по-новому", попробовал - не понравилось:) Вот и всё:)

Э нет. Если бы просто встал, было бы гораздо проще. Версия была следующая: тебя я не люблю, возможно никогда не любил, жил по инерции, а это моя настоящая любовь, судьба и т.п. Но уходить к ней не уходил и не собирался. После того, как я все узала, ЧЕТЫРЕ месяца жизни прошли в попытках нормализовать наши отношения. И все без толку было: все тоже, те же слова. Ни психологи, никто не помог. Когда я уже не надеялась на сохранение семьи и смирилась. А вы можете представить до какого нервного истощения я была доведена, я выставила его. Вот такой он слабак оказался: сам не уходил, но и жизнь со мной налаживать не хотел. Месяц я жила(?) как во сне, на лекарствах, и вот через месяц !. Он понял наконец, что я для него значу, что все его увлечение было элементарной вспышкой страсти, а не любовью всей жизни, и вернулся ко мне. Это не предательство?

и вот с этой "вспышкой" он продолжает работать. мда...

На то это и вспышка, чтобы быстро вспыхнуть и быстро погаснуть.

Извините, но всё, что вы пишете, в моей голове - не укладывается. Я не знаю, как назывется поступок с его стороны, но с вашей стороны - мазохизм, причём оправданый. ЗА-ЧЕМ? Ради чего вы мучаете себя? Зачем это нужно вашим детям? В вас столько боли. Ничего у вас не прошло, вы повотряете это как мантру, а на самом деле это не так.

Почему мазохизм, я не понимаю? Сейчас то уже нет того ужаса, который я описала. Уже слава Богу шестой месяц мы снова вместе и все хорошо. А все проблемы теперь исключительно в моей голове,т.к. сами понимаете, такое быстро не забывается. Он ведет себя эти месяцы практически идеально. Этот вопрос с отпуском первое упоминание прошлого. И то я моей стороны, т.к. я своими распросами выведала, почему не можем пойти в запланированное время. А он просто сказал: не сможем.

Опять ваша мантра. Ну читайте её, коли вам так проще.

Не понимаю, если честно, к чему вы призываете? Уйти от мужа? Зачем? Кому от этого лучше. Да, он изменил. Но если бы все семьи после измены распадались, думаю то не одной бы не осталось.

Вам комфортно в вашей семье? Тепло? Уютно? Радостно? Надёжно? Я вижу, что нет. Живите, так, как нравится вам. Что вам чьё-то мнение?

Мне в моей семье хорошо, т.к. я люблю мужа и детей, а они любят меня. Есть неслабая ложка дегтя в виде пережитой измены. Но имхо надо быть полной дурой, чтобы из-за этого рушить благополучную семью.

Ну вообще-то, если в бочку меда попала ложка дегтя, то мед этот уже несъедобен.

Я учусь не быть максималисткой. В жизни кроме черного и белого, есть другие цвета.

Ага. Оттенки серого, например. Тоже безрадостно.

А зачем так пессимистично? Вы считаете, что изменивший муж не имеет права на прощение?

Почему же? Я так не считаю. Но Вы ведь теперь постоянно будете в голове держать эту его измену? Вот как в этот раз - анализировать все его поступки и обижаться? И припоминать? У меня подруга из "простивших". Тотальный контроль и подозрения. Лучше б они развелись.

Держать в голове буду не только я, но и любая другая на моем месте. Ибо амнезией к счастью не страдаю. Контроля никакого нет,т.к. есть доверие. А анализировать поступки. Ну а что тут страшного. Я в принципе все анализирую, склад у меня такой ума, понимаете ли, аналитический:)

имеет, конечно, но подразумевается, что он, раскаявшись, не станет давать жене новые поводы для нервничания и поводы думать, что бывша любовница на первом месте.

Вы понимаете, я тут подумала уже на спокойную голову. Он бы также поступил и с любой другой сотрудницей/сотрудником. Ну вот такой он типа благородный. На работе уж точно. Дома тоже по мере сил, но не всегда выходит.

про благородство понимаю, но у него отягчающие обстоятельства по отношению именно к этой сотруднице.

да, вы правы. Я понялала, что лучше с ним эту тему не поднимать, только распсиховались оба:(. Пусть уж договаривается на конец августа и забуду все как сон:(

Ему надо было решать когда на бабу лез.

Он тогда ни о чем судя по всему не думал.:( ЛюбоФФФФФФФ все затмила.

Вы не хотите прекратить сдирать корочки, с этой болячки?:-)

хочу. но вроде как топ начала, неудобно бросать:)

:-)))))) Женщина - есть женщина:-) "На войне, как на войне..."(с):-)

Ну, раз не думал - пускай теперь и расплачивается.

ну так не он расплачивается получается, а вся наша семья. А он ужО расплатился (психологически).

ПОка что расплачиваетесь вы, нервничая из-за его контактов с той дамой.

Вы ведь, помнится, за свободную любовь? :-) Чего ж это Вас такие мелочи волнуют?

Вы меня ни с кем не путаете?:-) Я "свободную любовь" считаю глупостью несусветной.

Я предалагаю Вам 2 варианта : 1. Вы летите в отпуск вместе, а муж возвращается раньше на пару дней. 2. Тётя уходит в отпуск например 3-4 сентября, а в первых числах сентября её помогает её муж+ она работает неполный день или что-то в этом роде. У него дети, у неё ребёнок. Их всё устраивает, просто немного наскучила семейная жизнь. И они решили создать себе такую романтическую атмосферу на работе. Типа никто никому ничего не должен, всё только по любви. Вашему мужу неудобно отказать ей, потому что он для любовницы - супергерой, этакий благородный Робин Гуд, совсем другая роль и текст другой:), в отличие от мужа, которого не так ценят и уважают:) Ему, не смотря на то, что они расстались, надо сохранить перед ней лицо Мужчины, главы семьи, который как скажет, так и будет. А вы - своя, перед Вами притворяться не надо, вы и так его как облупленного знаете. Стерпите, как миленькая. Поэтому я бы здесь задумалась о мотивации расставания с любовницей. Скорее всего, здесь не 1. я люблю жену и не хочу делать ей больно, а 2. мы давно живём вместе у нас дети, блин так глупо, что всё известно. То есть типа романтика и благородство, страсть и любофф - были в тех отношениях, соответственно он хочет что бы всё продолжало выглядеть красиво в ущерб Вам. Вот это мне не нравится больше всего.

Да, мысль, что перед ней он не хочет "терять лицо", а передо мной таков как есть, в сущности верна. Это обидно. Но куда от этого деться?:(

Я представляю, как Вам больно. Но, если Вы любите мужа - смиритесь. А ещё лучше начните больше любить себя и меньше его. Более равнодушной что-ли. Мужчины это очень хорошо чувствуют. Начинают нервничать:) Мужу предложите первый вариант - Вам и детям надо хорошенько отдохнуть. На эти несколько дней без мужа наберите книжек, в спа походите. Это не трагедия. А мужу скажите, что понимаете, что он уже пообещал, значит слово своё должен держать и Вы ему поможете, но в следующем году пусть приоритеты семьи будут для него на первом месте.

А мне кажется, Вы вполне можете ехать в отпуск в августе, а прийти передать дела деУшка может и отведя ребенка в школу, или придя потом с ним. На это надо несколько часов - день. Пускай и она идет мужу навстречу, а не просто он отменяет все планы.

Этот вариант я как раз предложила, когда мы наконец спокойно обсудили ситуацию. Мы идем в отпуск на последние две недели августа, а 1 сентября, если очень надо она выходит на пару часов и докладывает ему обстановку. Обещал поговорить. Жду:(. Очень обидно, если сорвется поездка.

Какая ж вы терпеливая и так семью любите, что мужа не виноватите уже, вы забыли, как вам больно было? и муж тоже забыл? Ах как он красиво поступает...афигеть.

Не забыла, разве такое можно забыть:(. Но вот так сложилось. Что мне остается: я могу либо истерить (чем только сделаю хуже), либо смириться и попытаться найти альтернативу для отдыха.

зачем истерить-то?! спокойно и тупо давить на свое. Вы себя вините что ли, что муж вас предал?

А в чём проблема? Муж просто хорошо к ней относится до сих пор. И ничего в этом такого нет. Они же были вместе, наверняка была какая-то страсть, чувства. С чего бы это отношение стало сразу резко негативным? Обычно бывших любовников/любовниц вспоминают с тёплым чувством. Так что я вполне понимаю мужа, и вы не упирайтесь рогом :)

А к жене он почему так плохо относится, что готов сорвать ей отдых в угоду своей бывшей бляди?

И вообще, есдли э той даме был нужен отпуск именно в начале сентября - неплохо было "застолбить" себе это время заранее. В этом случае автор и муж смогли бы иначе организовать свой отдых так, чтобы этот ее отпуск ничьи интеерсы не ущемлял. Здесь же дама практически в последний1 момент требует отпуск в то время, на которое уже есть вполне определенные планы у ее начальника. ИМХО, надо в таком случае даме отказать, объяснив ей, что в следующий раз она должна подумать об этом раньше.

А мы не знаем, может, она его и "застолбила". Еще в пору своего блядства. Муж не дурак сознаваться в этом. Получится, что он давно все знал, но молчал. А так - якобы в последний момент все "переиграли". Типичная уловка мужиков. Автор пусть лапшу с ушей снимет.

Если бы отпуск застолюбили заранее - у вас было бы время, чтобы переиграть по-всякому.А мужу не пришлось бы искать оправдание, потому что перенос отпуска не ставил бы смью раком - мог бы просто сказать, что на начало сентября работы много. Делайте упор именно на это.

Это странно... я сколько работала в разных местах, всегда график отпусков составлялся в конце года - на следующий год. В ноябре-декабре. И все прекрасно заранее знают, кто когда идет и на сколько.

Уф, все разрешилось замечательно:). Муж пошел к своему начальнику, объяснил ситуацию, и ему разрешили, чтобы у них с замшей произошла накладка на одну неделю. Так что начинаю искать путевки:).

Ну слава Богу :) Хорошего вам отдыха!

Поздравляю от всей души!!!!!!!!!!!!!