Не могу уже молчать

Люди добрые - не могу больше, уже не знаю что и делать то. Ситуация следущая - я замужем уже 13-й год. У мужа умер отец, когда он был 14 летним мальчиком. Муж еле закончил школу (разгружая по ночам составы) и давай работать - чтобы прокормить мамочку и братика. В итоге после нашей свадьбяы я была не против, что нужно помогать его маме материально. Однако мама уволилась и практически никогда больше не работала. Она страдает и от этого постоянно в запоях, а если не пьет - то не может ни как работать - и на это тысячу причин - то руки болят, то ноги, то аллергия. Брат не смотря на все уговоры и прочее под укрытием мамы бросил школу - в 7-м классе (мы узнали спустя 2 года - до этого его мать его покрывала - мол учится сынок), ну естественно не работал. Муж мой их содержал. В итоге когда родился у нас сын - бабуля видела его два раза - при выписки из роддома и потом в 2 месяца - когда приехала за деньгами. Она не работала - но помочь она не могла))) Сыну 11 -й год, он ни разу не видел бабушки - она его ни разу не поздравила с днем рождения - даже не позвонила. Не так давно родилась у нас доча, муж встречался с мамой - денежку на жизнь давал - пришел расстроенный - мол сказал маме - а она даже не поздравила на словах. Брату 25 лет - с детства врет и просит деньги. Сейчас звонил и долго рассказывал моему мужу, как он плохо живет - мало зарабатывает, а девушка его не работает - сидит с трехлетним ребенком (не его естественно). Муж расстроенно говорит - нужно им с мамой денег дать - тысяч 15. Боже, у меня сил больше нет это терпеть - как живется то таким людям))) Просто слов нет - ни разу не помогли, только денег с неого требуют. Извините,что длинно. Накипело. Мужу ничего не могу сказать - сразу орет на меня, не понимает что грубо используют. Спасибо что прочитали.

...

вот и я тоже дома сижу - в декрете (доче 6 месяцев), на днях хотела ей игрушку купить за 800 руб - он сказал, что у нее много игрушек - а для родственников 15 тысяч - нормально.А меня попрекает тем что холодильник нужно помыть - видимо с грудничком на руках))) ведь родственники не могут помочь)))

сами орите на него. Прикормил толпу дармоедов и еще возмущается. или ессно слабо орать в ответ? а то вам денег давать перестанет? ;)

Я еще как могу орать - у меня работа такая - я начальник - уже наоралось вдосталь, просто не верю что это может принести какую то пользу. В отличие от этих дармоедов, я когда работаю - достаточно получаю дензнаков. Я вообщем то человек самодостаточный, просто честное слово так уже накипело.

не переделаете уже. столько времени молчали - он привык. да и глаза у таких людей закрыты, его родня это что-то, знаем, есть такие знакомые. покупают любовь и внимание за деньги и не понимают этого. да не особо и перепадает этого внимания, хоть сколько дай. выглядит со стороны жалко и смешно. терпите сколько можете.

и я терплю :( но ругаемся бывает из-за такого потребительского отношения к нам..

вот в чем соль то и зарыта, я не очень терпеливый человек, не могу терпеть - взрываюсь. В результате дома скандалы - а толку ноль.

так орите, в чем дело-то? не дам и все. пусть решает что ему важнее.

в следущий раз - просто не скажет и что изменится - я буду мнимо думать, что я победила?

вот и отлично, будете жить спокойно. а то ничего не меняется, и вы психуете - оно надо? При чем тут победила или нет

Ну да, общаться воплями - это самый верный путь к миру и взаимопониманию в семье!

согласна)))

а делать назло и орать только одной стороне можно? А вдвоем это криминал? Ну-ну

Потому и орет муж, что понимает, что его используют:(

ну а мне то от этого не легче....

ангельское у вас терпение, скажу я вам! Сестра моего мужа как-то подбивала моего мужа купить маме путёвку на юбилей (в подарок), да так всё обставила, что заплатить должен мой муж, а подарок типа от двоих. Не могу сказать, что мы на тот момент бедствовали, но деньги были всё равно не лишними, короче, я ему сказала, что пусть сначала меня с дочкой на курорт отправит, купит мне новую машину, построит загородный дом и.т.д. по списку и потом маму хоть на луну отправляет. Ежели хочет жить со мной, а не с мамой, то на первом месте должны быть интересы нашей семьи, а ежели не согласен, то я шустро отправлю жить к маме с сестрой... Думаю, будет лишним писать, что он проникся и мама получила более вменяемый подарок к юбилею.

как я вас понимаю, мой муж свою маму - правда еще только в начале нашей совместной жизни отправлял отдохнуть к подруге в Германию, оплатив все конечно и дав маме на карманные расхожы 1000 дойчмарок на 1 неделю, а я поехала настажировку в Германию на две недели - получила в руки 500 марок, я же не его мама. Сейчас тоже ситуация такая - купили землю - экономим чтобы дом загородный строить, а он просто не вменяем. Правильно сказали - его не любит ни мама его ни его брат, а он пытается купить их любовь. Я не выдержала и сказала ему об этом.

Вообще-то, путевка в санаторий - это нормальный подарок на юбилей. Нормальный мужчина будет заботиться о здоровье своей матери. Мой муж сам предлагает купить путевки МОИМ родителям. И не на юбилей, а просто так. Своим, естественно, тоже будет помогать, когда возникнет такая необходимость... Вы... сучка какая-то ... Извините уж:-(

А в чем сучность? Что Автору не нравится, что муж покупает за свой счет подарки от имени всех маминых предков и потомков, наплевав на интересы семьи? Ваше сравнение не совсем корректно. Ваш муж ВАШИМ родителям путевку предлагает. Фактически - выполняя ВАШИ обязанности помогать родителям. И как я понимаю, не ущемляя при этом Вас с сыном.

А я первым делом задала вопрос о том, насколько плохо выполнены финансовые обязательства мужа автора по отношению к детям. И почему-то не дождалась ответа. Что-то было по поводу 800-рублевой игрушки... Но причиной отказа может быть вовсе не необходимость помогать бабушке, а мнение отца о целесообразности именно этой игрушки для ребенка... По поводу моей семьи... Я не имею возможности помогать своим родителям из своего кармана потому, что для нашей семьи удобно, чтобы жена не работала:-) Мои родители помогают нашей семье столько... что если бы их помощь цинично оценить в соответствии с зарплатами нянь, гувернеров и бебиситтеров, то мы им должны уже ПИСЯТ путевок. На Канары причем;-)

Сучкой Вы назвали не Автора. И вопросо неавтору вроде не задавали, по крайней мере я их не нашла. А на вопрос Автору она ответила, что неработающая пьющая мамашка поехала отдыхать с 1000 дойчмарок. А автор, работающая и воспитывающая его детей, удостоилась всего лишь 500 марок. Причем ни о каком юбилее речи не идет - юбилей был у свекрови другого анонима. Налицо явное предпочтение интересов матери и брата в ущерб жене и ребенку - независимо от того, насколько обеспечена семья.

Сучность - даже не в том, чтобы считать полезный и вероятно необходимый для здоровья мамы "подарок" на юбилей "невменяемым". Сучность прет из каждого слова вот этого предложения: "Ежели хочет жить со мной, а не с мамой, то на первом месте должны быть интересы нашей семьи, а ежели не согласен, то я шустро отправлю жить к маме с сестрой"... Поверьте мне... я знаю толк в сучности;-) Как же надо было УДЕЛАТЬ мужика, чтобы он здоровье матери ставил во вторую очередь после НОВОГО авто для супружницы...

А вы расспросите, прежде чем диагноз ставить. И наверняка выяснится, что автору и их ребенку отказывается не только в новом авто. И что требование курортов-машин, загородных домов - это уже просто взрыв от того, что мужик позволяет себя пользовать своей родне в ущерб семье. Я о сестре. В конце-концов, он не единственный ребенок у матери. Почему о родителях должен заботиться только он? Я в какой-то мере понимаю анонима. Судя по ее словам, ей и ребенку ГОДАМИ было отказано в курортах. Вполне возможно - не было денег. Но тогда подарок он не по средствам планировал. А это уже сучность мужика, а не его жены - покупать благосклонность родни, за счет здоровья жены и ребенка.

Потому что о родителях должны заботиться сыновья, а не дочери. О дочерях, наоборот, отец (и братья) должны заботиться. Пока дочери замуж не выйдут;-) Да, у меня такие понятия. Старомодные несколько;-)

Бедные родители, если у них только дочери... Бедная моя бабуля, маме и теткам надо срочно бросать заботиться о бабушке... Вы тоже о родителях не заботитесь?... Чего-то я в жизни не понимаю, думала, любовь и забота о родителях как-то не зависит от пола воспитуемого чада.

О моих родителях заботится мой муж:-)

судьба его такая: видели его глаза, что руки - хватали:-)

Он не жалуется на судьбу. Зато у нас нет нужды снимать квартиру... или брать на нее кредит... И на няню в летний период мы тоже не тратимся;-)

"...и дельце - обделано!":-) (с), Мачеха, "Золушка":-)

Ага... гешефт у нас;-)

угу, фиг бы ты свою маму - \запрягла\, если бы ее зять - не \замучил\:-) Помнишь, про огурчик, в банке?:-)

Как повезло вашим родителям, что вы замужем, надо же. А были бы одинокая? Страшно представить...

Вероятно, тогда моя мама получила бы в наследство от бабушки квартиру на Юго-Западе. И уж нашла бы ей применение. Например, обменяла бы на домик в Черногории. Не надо переживать за моих родителей. У них есть накопления... недвижимость для сдачи в аренду... К тому же они не являются алкоголиками. И "содержание" - не совсем то слово... Речь идет о ... приятных и частых подарках... о том, что в последние годы в основном мы вкладываем деньги в дачу, где летом живем все вместе... ну и т.п. Ни о каких регламентированных ежемесячных суммах речь не идет. Мы завели об этом разговор, когда отец вышел на пенсию, но нам достаточно решительно отказали в такой... благотворительности.

Ну, рано или поздно вопрос об обеспечении пожилых родителей должен встать перед детьми. И категоричное утверждение о том, что родителей должен содержать сын - мне совершенно непонятно... Не уверена, что у всех родителей есть перспективы на домик в Черногории, у моих - точно нет. И почему-то я не думаю, что деньги на содержание родителей должны быть от моего брата или мужа. Это ж мои любимые люди и я способна обеспечить свою часть финансового долга перед ними в случае необходимости. Понимаю, что есть семьи, где не принято помогать пожилым и немощным, но нормой это точно не считаю.

А вам хватает денег? Если да, то... видимо, придется смириться с такой любовью супруга к его кровным родственникам... Это его право.

нет - вы ошибаетесь на счет того, что это право супруга, в соответствии с действующим законодательством, если другое не определено например брачным договором, то все доходы вне зависимости от того кто их зарабатывают делятся пополам. Ну это закон - т.е. лирика. Я не знаю - работаете вы или нет. Вот я в принципе завидую девчонкам, которые работают и их мужья считают, что зарплата жены должна тратися на ее прихоти. А вот моя зарплата обычно расходуется на питание и одежду для семьи, а вот с мужненой можно запросто отдать маме и братику. Вы поймите, нет у нас счетов в банках. Конечно не бедствуем, ну просто почему я должна отказывать в чем то своим детям для того, чтобы помочь братику в 25 лет? Я вот своим родителям по мере возможностей помогаю, нужно было папе денег дать на протезиста (порядка 40 тысяч) - я взяла допольнительную работу и чтобы не в ущерб семье заработала и отдала папе деньги. Причем мои родители нам по возможности как раз помогают. В отличии от свекрови. Братику вот 25 лет стукнуло - а позвонить и сказать - мол поздравляю с рождением дочери - слабо, я не говорю о погремушке за 100 рублей.

Да, я знаю про доходы. Под "правом" я имею в виду моральное право... Он все равно будет помогать матери. Неужели непонятно? Почему - другой вопрос... Отправьте мужа к психоаналитику, если хотите ДЕЙСТВИТЕЛЬНО узнать причину. Чем больше вы будете говорить об алкоголизме матери и дармоедстве брата - тем бОльшую порцию орева и агрессии получите в свой адрес... Сочувствую... А вообще... "видели очи, шо куповалы"? Не хотели проблем - не выходили бы замуж за мальчика из проблемной семьи.

Вы хотите, чтобы муж просто вычеркнул мать из жизни? Он помогает ей как НОРМАЛьНЫЙ сын - разве может быть иначе?! И мы помогаем свекрови, которая с теми еще прибамбахами, но что делать! У меня и язык не повернется отказать.... А кто ж ей поможет??? У Вас сын? А теперь представте себя в старости больную, голодную, а Ваша невестка не дает Вашему сыну помочь Вам... (с транслита)

А если свекровь здоровая и с 40 лет не работает, а на наши деньги бухает и компании друзей содержит - тоже деньги давать? Вот и представте себе, когда мы влезли в долг и жили на три копейки в день - питались почти 8 месяцев кабачками и грибами - все что было у нас с дачи, а мама в это время на наши деньги жировала, как это называется. Когда мы нанимали няню, чтобы я могла пойти на работу, а ребенка кто-нибудь мог взять из садика, а она не работала и жила на наши деньги - это нормально? А человек, который нажирался до чертиков и выгонял среди ночи своего 12-летнего ребенка на улицу - это мама? У меня сын, ему 10 лет - и я сейчас уже понимаю, что рано или поздно он женится, и я прекрасно понимаю, что это будет наверняка хорошая девочка, такая же нужная и дорогая своим родителям как мой ребенок мне. поэтому я не вправе буду осуждать выбор моего сына - так как это я его воспитывала - азначт его выбор будет в любом случае правильный. И я сейчас уже понимаю, что обязательно буду помогать им с детьми - я не хочу чтобы у моих детей и моих внуков были какие -либо проблемы. Вот.

Если Вас ТАК достала эта ситуация с содержанием его пьющей мамочки далеко НЕдревнего возраста и содержание семьи его брата, то тут вариант у Вас всего один (с транслита)

Разводитесь с мужем. СлабО?;-)

я чего то не поняла а при чем тут слабо? при том ч то мне его отчаянно ЖАЛКО, вы себе хоть на минуту представте - вот вами бы так пользовались, не любили - с детства- ноги бы о вас вытерали - вам бы было бы легко? вы знаете мы когда поженились - было сразу видно, что человеку так хочется семьи. Мне вот настолько удивляет в людях такая жестокость, куда мы катимся то?

Я даже представлять не хочу такого ужаса. Надеюсь, мы воспитаем нашего сына с правильными понятиями... Жены приходят и уходят;-) А мама одна на всю жизнь:-) Есесссно, в первую очередь надо заботиться о детях (даже о тех, у кого матери - дерьмецо;-) Ну а во вторую - мама:-)

При таком подходе (Жены(мужья) приходят и уходят) ребенка моно и лишиться. Любого пола. Лехко. Потому что на момент совместного проживания жена (муж) для него - единственные и неповторимые. Сказав что-нибудь оскорбительное про супруга, родитель может оказаться выкинутыми за окраину его жизни. В лучшем случае, материально помогать будет. Конечно, если не инфантилом вырастет. Тогда он будет все делать так, как сказала мама. Только однажды он все равно останется без мамы - и вот тогда мне такого великовозрастного ребенка просто жаль будет.

Это как же его можно лишиться? Ребенка-то? Жена в порыве безумия от лишения нового авто "даст" Медеи? И умерщвит ребенка?:-0

Элементарно. Ребенок просто будет жить своей жизнью, не пуская в нее мать.

А-аааа... уже сейчас поняла, что вы имели в виду... Я подумала, что типа жена, которой предпочли маму, не даст наслаждаться мужику отцовскими обязанностями;-) Знаете... в семье, где на мужчину орут за то, что он помогает матери... а он орет в ответ - видимо, уже достаточно проблем... чтобы "жить свою жизнь" в какой-то другой семье. Не обязательно с мамой;-) Возможно, с другой женой:-D

не помогают, а содержат. Заметьте, трудоспособную мать. И трудоспособного дылду-братца. Муж конечно может поискать другую жену. Благо мужиков в стране не хватает. Да только и в новой семье он долго не удержится - мало кому понравится работать на семью алкашей. Что в итоге: мать рано или поздно упьется вусмерть. С женами разоср..ся, и скорее всего потерял контакт с детьми. Остался один.

Это такой тип... Он будет помогать своим родственникам... любить их и переживать за них тем больше, чем они будут гаже. Это такой комплекс вины...

Я бы иначе немного это назвала. Не комплекс вины, а комплекс недолюбленности. Как тут правильно заметили - муж пытается купить их любовь. И не понимает, что своими действиями он может потерять любовь и уважение своей настоящей семьи. ИМХО, тут от жены много зависит. Разговоры, объяснения, и обязательно подчеркивать, насколько он значим ДЛЯ НЕЕ. И для ребенка.

А как же :"оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть " , вроде давно придумано и не нами .

А я не доверяю тем, кто это придумал;-)

Тогда Вы не старомодны ;)

из язычников она:-) не старомодный, а вымирающий вид:-)

Не давать денег больше вообще, взрослые люди сами знают а тут кормушечка такая Вас жаль

спасибо

Удивительно. А то вы до свадьбы не знали, в какую семью идете. Как будто вы могли бы доверить ребенка бабке-алкоголичке, даже просто привести из садика домой. Чего сейчас-то разоряться так? Вы выходили замуж за мужчину, у которого уже были обязательства, кроме вас. Он, как я понимаю, ничего от вас не скрывал, не вижу повода горячиться. А если бы у него было три предыдущих брака с пятерочкой детишек и на алименты плюс добровольную помощь уходила бы та же сумма, вы бы тоже так нервничали?

и я выходила замуж за мужчину, который имел обязательства, перед старшими детьми, от прежних браков, но мне было бы странно, что, спустя годы, он продолжал бы их содержать. Он "купил" им "путевки в жизнь", и это стОит уважения, но продолжай бы он позволять, себя - "доить", я бы тоже задумалась над его серьезностью отношения к семье - в принципе. Помогать - ради Бога, брать на себя всю ответственность - это раздобайство, и хождение на поводу. ИМХО

Я просто не думаю, что здесь и мать и брат - это сознательные, зрелые личности, умеющие отвечать за свои поступки. Мать - алкоголичка, а брат, судя по всему, воспитан махровым иждивенцем. Я бы на брата не дала ни цента. А вот мать, увы, крест, который придется нести.

ну, мать - не крест, это...просто мама, уж какая есть. А брат, воспитанный иждивенцем...так ведь перевоспитать - можно попробовать, просто с этим мороки больше, чем - дать денег. У старшего брата, и без того - полон рот забот. Наверное, откупиться проще. Не знаю, не поступала ли бы я, подобным же образом. Хотя...именно так я, некоторое время, и поступала.

мама в тот момент не пила, так как была подшита - и в общении была просто душка, то что были такие проблемы с алкоголем мне муж не рассказывал - стеснялся, потому я понимала и одобряла помощь маме, которая работает но ей нужно без мужа еще сына младшего поднимать. Запила она сразу после нашей свадьбы. Вообщем ужас, а на счет детей - я бы не пошла за муж за человека, который способен настругать пятерых детей и бросить их, дети - это не игрушка.

Так ведь и нет речи о "бросить". Наоборот, я говорю о том, что он содержал бы детей, но деньги-то все равно из вашей семьи уходили бы. Ну, а здесь... детки просто большие. На самом деле, я не верю, что еще можно как-то исправить ситуацию с братом. Если человек не приучен стабильно работать, то его очень сложно заставить это делать. Видела я такие примеры в жизни. С мамой и того хуже. Если она - алкоголик, то вы уже ничего не исправите. Остается только давать ей деньги. А если исправить нельзя, то зачем кипятиться и бушевать?

Ну я думаю, если б он ТОГДА сказал, что его родственники пожизняк на его шее сидеть будут, может она и не стала бы связываться с этим человеком брачными узами, а ограничилась бы отношениями , подразумевающими раздельный бюджет и отсутствие детей))))

Во-во... "Видели очи, шо куповалы" ;-) Мальчик из СИЛЬНО проблемной семьи не может не иметь в будущем проблем с этой семьей. Какая бы ЖОСТКАЯ и непримиримая жена у него ни была;-)

я еще раз повторюсь, что я видела мужчину у которого погиб трагически отец и этот молодой мужчина содержал не только себя, но и помогал матери. Про истории с матерью я узнала гораздо позже. А по жизни я уже многое видела, поэтому так категорично не стала бы заявлять. Кстати очень часто мужчинам надоедает содержать свою жену, тем более ту с которой и не о чем говорить, которая не растет в профплане и так далее. Так что по поводу чо бачили - как говорится жизнь прожить не поле перейти.

Про содержание жены - в мой огород камешек?;-) С чего вы взяли, что супругу не о чем говорить со мной? И что его волнует мой рост в профплане больше, чем то, как я ... не напишу, что хотела;-)... пусть будет - "глажу его рубашки". За корректировку украинской пословицы - спасибо. Не учила этот язык. Но стараюсь по возможности на нем общаться в Украине. Так что благодарствую:-)

Автор, как ни парадоксально, но всякое Ваше слово против, пожизненно, будет вызывать протест, скрытый или явный, у Вашего мужа, а всякое упоминание, что "оно того не стОит" - отрицание. Попробуйте надавить на дух противоречия: сказать, напротив, что он недостаточно помогает своим близким, опираясь на нерациональность и не гарантированность этой помощи ("пристроить", их, по жизни, было бы - куда лучше), а то, вдруг - "помогать не сможем, так...пропадут же, бедолаги":-(

спасибо, вот есть в вашем совете что то - ей Богу, надо попробовать. Правда пристраивать в прямом смысле никого из них нельзя, я помнится устроила братца на работу, а он там прошу прощения спер у работодателя кое что из оборудования - я честное слово потом зареклась)))

это просто невероятно тяжелый труд - пристроить безбашенного субъекта, тут - терпения и удачи, Вам с мужем, и очень скоро Вы начнете понимать, что проще...закусить удила и дать денег - опять и опять. Но это замкнутый круг. Короче - возобновите попытки его трудоустройства, других вариантов нет. Надавите на мужа, что он не имеет права давать пожизненные гарантии содержания брата, и что мальчик окажется в канаве, оставшись без копья и без навыков, может, Ваш супруг и поведется... Мама - ну уж...мама:-( Лишь бы здорова была, ей-Богу, а то, не дай Бог, чтО - вообще будет карусель - врагу не пожелаешь.

спасибо вам, вы очень правильные вещи говорите.Я постараюсь воспользоватся вашим советом.