Помогите подумать.

Не переносите пожалуйста в брак. Давно в семье творится непонятно что. Вот решила наконец написать плюсы и минусы, простите за повторение и тавтологию, но прошу высказаться, что думается. Плюсы жизни с мужем: 1. Обеспечение материальное 2. Удобство жизни в своем доме 3. Папа (неплохой) ребенку 4. "Веселая" жизнь с путешествиями и привычками 5. Притерлись и не мешаем друг другу 6. Все родственники и друзья в норме Минусы жизни с мужем: 1. Не считает женщиной и человеком 2. Не любит, полное неуважение 3. Пренебрегает и вовсе не думает о нас 4. Ему некомфортно 5. Жадный 6. Смутное будущее с перекати-полем 7. Бл@дство с обоих сторон -------------- Плюсы и приобретения при уходе от мужа: 1. Перестанет понижать самооценку и опускать ниже плинтуса 2. Возможность любви 3. Внутренний комфорт 4. Все с начала 5. Прекращение жизни в недоверии и ожидании подвоха и предательства Минусы и потери при уходе от мужа: 1. Круг общения (друзья, связи) 2. Все родные будут в шоке 3. Потеря дома 4. Все с начала 5. ??? Потеря отца для ребенка??? Деньги?? ---------- Как итог: боюсь потерять дом и круг общения Приобрету: комфорт внутренний и любовь, а заодно кучу проблем на попу. С деньгами полная непонятка, так же и с тем, где жить. Секс вообще за скобками во всех случаях, как неважное в данной ситуации. -------------- Ваши мысли?

Неувязки... "Материальное обеспечение" и "жадный". Значит "материальное обеспечение" вычеркиваем из плюсов;-) Таки "неплохой" папа или "пренебрегает и вовсе не думает о нас"? А муж что думает о разводе? У вас уже наметился... другой вариант? Объект, который из "блядства с обеих сторон"?

Он нас обеспечивает, но денег почти не дает, в магазины ходим всей семьей, платит он чаще всего, ну и необходимый минимум в дом. Папа неплохой, ребенком занимается и любит заниматься, даже просить не надо, но помнит он только о себе, что можно есть ребенку, а чего нельзя папе неведомо, где одежка тоже, но при всем при том оставить с ним ребенка можно легко, он и не против, и развлечет и покормит и погуляет, вот только спать может не уложить. Муж только и мечтает, куда бы я свалила, а иногда готов уйти сам, хотя жилье его. У меня есть "другой вариант", который может быть не вариантом, а просто перевалочной базой, а может быть и кем угодно, этого я не знаю. Я не буду "уходить к", я буду "уходить от".

Он действительно хороший отец. Об этом думайте прежде всего, когда будете принимать окончательное решение. По поводу того, что не знает, где какая одежка лежит... А где вы видели мужчину, который знает в подробностяъ... что где лежит??;-) (шепотом) Это мой папа, например. Но как же это бесит уже 40 лет мою маму:-D

Я вижу каждый день мужчину, который знает, где и что лежит. Это мой муж. Ну вот не понимаю я женщин, у которых муж не знает где в доме ложку можно взять и, (ну всякое с нами может случиться: больница, уехать куда-нибудь понадобиться срочно) может умереть при полном холодильнике, не зная как включается плита и микроволновка, чтобы все разогреть. Он же мужчина, а не маленький ребенок. А потом удивляемся, когда появляются топы почему нам беременным в транспорте места не уступают...

Мозг моего мужа достаточно дорого стоит для того, чтобы перегружать его всякой ерундой;-) А потом... должны ведь и у меня быть какие-то полномочия:-D От голода мой муж не умрет, если я попаду в больницу. Просто воспользуется услугами общественного питания. Вот у нас вчера обеда не было... по причине моих гулек накануне... Никто мне мозг не ел. Просто сын и муж пошли обедать в ресторанчик:-)

Интересно, а как Вы мозг оценивали?

Это не я оцениваю. Для меня его мозг, как и все остальные части организма - бесценны:-)

Мда. Мой бывший муж, от которого я ушла почти 6 лет назад, звонит несколько раз в день, с рекомендациями, что ребенку есть, что одеть на улицу, в чем ходить дома, что читать, что смотреть, что делать няне, как жить мне. О чем и как с ребенком разговаривать, какую прическу сделать. Магазины и салоны с дочерью, - тоже его прерогатива. Он контролирует все, несмотря на наличие серьезного бизнеса и новой семьи. Я тихо свихиваюсь. Мне хочется уехать на необитаемый остров. Я бы с удовольствием его убила. А у Вас - просто подарок судьбы.

почему не будете "уходить к"? имхо неплохой вариант если лубофф

+1000 очень много противоречий

Все как в жизни. Все намешано.

а каким образом вы вывели гарантию приобретения любви в случае развода с мужем? возможно она будет,возможно нет...Но с вашими приоритетами,вы скорее всего снова найдете себе неуважающего вас денежного мешка.Имхо,шило на мыло менять

Гарантию вы где увидели? Я именно про возможность писала. А вообще-то, когда душа не раненая любовь возникнет, у меня точно, а уж взаимная она будет или нет - это не очень важно. С моими приоритетами? Что вы знаете о моих приоритетах? Да, я почти уверена, что снова найду себе жуткого жадину, который будет жалеть мне денег, мало того мне придется содержать своего ребенка самой, хорошо, что одного, я справлюсь. У меня уже был муж, который сидел на шее моих родителей и денег мне не считал нужным давать, у меня в 20 лет был любовник, которого я кормила со своей стипендии, а ему было 26 и он прекрасно работал, потом у меня было несколько "кадров", которых я возила, что-то дарила, в ответ получала кукиш. И знаете, я только несколько месяцев назад стала об этом думать, наверное мозг уже сломался, я устала просто просить что-то, да еще ева навеяла, был в другом разделе опрос, что дарят вам любовники: я пыталась вспомнить, потом долго смеялась, цветов - никогда!, конфет - очень редко, белья - никогда! В итоге смогла вспомнить только один подарок от человека, которому я сама надарила уйму всего, вот после того, как я подарила ему цепочку, он долго приходил в себя и зачем-то решил отдариться все-таки. А знаете как стыдно в магазине, с одной тележкой и ребенком на руках и рядом стоящим мужем оплачивать "свое", он оплатил то, что считал своим, а я отдельно должна расплачиваться. А хорошо ли просить у мамы денег на половину сапог, потому что мой супруг решил, что я могу походить в одной обуви и 3 года или 4, но денег он дал все-таки, столько, сколько считал нужным, а то что обувь зимняя, а в туфлях я ходить не могу и постоянно мерзну, а потому мне лучше ходить в натуральном, а не в искусственном, ему неважно. А хотите я вам расскажу, сколько обуви у него? Он со мной не советуется купить или нет, ее уже некуда ставить. Денежный мешок? Нет, он просто жадина. Доход у него весьма средний, просто тратит он его на себя, а не на семью. Косметики у меня нет совсем, маникюр и прочее я никогда не делала, в солярий никогда не ходила. Его маленькие хобби в бильярд каждый день - это его прихоти, пусть, я уже привыкла.

нипонил.. в чём ваша материальная обеспеченность выражается? в сапогах раз в три года? а ваши истории про магазин...вы мужа вообще любили? мне кажется,что о любимых людях не говорят ТАК :(

Не в сапогах, а в том, что себе он поддерживает достаточно хороший уровень жизни, а я находясь рядом просто получаю некоторые "вещи". А еще его можно сподвигнуть на что-либо, те же путешествия. Если описывать все наши семейные взаимоотношения с деньгами, то материальное обеспечение можно вычеркнуть, просто я не придаю этому особого значения, потому и уверена, что все последующие (если они будут) будут такими же жадными. Я уже давно предпочитаю покупать самостоятельно, а не просить. Все ребенку было куплено мной: кроватка, коляска (2 штуки), автокресло и всякая мелочевка, одежка, бутылки, пеленки, ползуны, слинг, ну и прочее, что там еще надо малышу. Я мужа любиЛА. И так не говорила, когда любила. Я и сейчас могу доказывать, что он неплохой, потому что с плохим я жить не буду. Я устала в течение года выслушивать от него, какая плохая я. Мне тяжело, что некомфортно ему, потому что мне несмотря ни на что с ним все еще комфортно, я быстро вспыхиваю, но и быстро гасну, если бы при всех наших проблемах он вдруг стал относиться ко мне нормально, я бы забыла все. Да, я знаю его недостатки, и знала раньше, и я его приняла таким, не первый раз замужем, и сама я не подарок, но я считаю, что мы очень подходим друг другу, до сих пор считаю. А ему все это просто больше не надо.............

простите,я почему так на этом акцентировалась-вы в плюсах жизни с мужем упираете на материальную обеспеченность,и в минусах-на ее отсутствие.. Как-то странно это,очень запутанно...вас сильно напрягает его отношение к совместному бюджету,хоть для вас это и очень важно..при этом вы продолжаете утверждать,что вам комфортно вместе.А в чем именно комфорт?Вы говорите,что приняли его таким,какой он есть,но тут же пишете,как вам стыдно платить самой.. а он сам? он чего хочет? вы обсуждаете это вместе?

Потому что я уже так запуталась, что даже еве вряд ли удастся меня распутать. Возможно потому, что больше ничего не осталось. Я не знаю, как объяснить, я могу в примерах попробовать. Комфортно? А хотите тоже в примерах? При чем не в моих. Мой муж человек весьма своеобразный. Вот как к примеру ves/na, кто еще в ТД ее не знает? А кто бы смог с ней жить? А ее муж живет и счастлив наверняка. Мой комфорт, что он думает как я, что мы читали одни книги и взяли оттуда одно и то же, что при взгляде на человека мы делаем одни и те же выводы, вместе можем посмеяться, в том, что я в браке предпочитаю отношения "муж-отец - жена-дочь", а мой муж очень часто берет на себя эту роль, у меня свои заморочки в сексе и мой муж полностью удовлетворяет потребности. В том, что некоторые вещи я знаю, где и как нажать, чтоб получить то, что хочу. В том, что он замечательный отец для ребенка и мне доставляет огромное удовольствие смотреть как он занимается с ребенком, при чем сам, совершенно сам, и придумывает чего-то и просить не надо. Он хочет. Он хочет, чтоб я ушла. И даже готов уйти сам, только пока некуда. Он хочет, чтоб я не мешала ему жить. И ничего уже не хочет от меня. Так он говорит. Он согласен со мной жить до поры до времени и ему вполне удобно, если я еще буду вот так и вот эдак. Но любить он меня не собирается и менять в принципе ничего не согласен, ему это просто не надо. А я? А знаю, что случись с ним что, нехорошее, я его не оставлю и буду страдать и переживать и ездить в больницу (вы уж простите, но это я себе в мозгах порядок так наводила, потому и мысли такие, пусть жесткие, но как есть) и выхаживать и прочее и прочее, но если он вдруг исчезнет, улетит за океан или еще куда, то я переживать не буду совершенно. Как я буду без него? Да ничуть не хуже, чем с ним, а то и лучше. Я уже год назад оторвала его от себя, когда его любовница часами плакала мне в трубку, я ее пожалела, я не испытала к ней никаких отрицательных чувств, только удивление. Я не злюсь, что он изменил, я удивляюсь как он это сделал, так уметь надо, как он мне все рассказал, а после этого вернулся все-таки ко мне, потому что та - оказывается!- еще хуже, чем я. Но я от этого лучше не стала. И чувств у него никаких не появилось, ни малейшего чувства вины, никакого "прости", просто та хуже, чем я. И это все он мне сообщает, просто, спокойно, мы особо не ругаемся. Он сейчас никого не любит, иначе я его давно бы отправила "в любовь". К сожалению и я не люблю никого, потому мы продалжаем наше совместное существование.

как сложно(((( подумалось,что выбора у вас уже нет,его сделал муж... я даже не знаю,,что посоветовать,если он так и говорит,что не хочет от вас ничего, жить вместе не хочет... мне кажется,что вы его любите.Любите,но злитесь.Вы не простили его измены,не смогли всё таки принять его таким,какой он есть,в том виде,как ему комфортно.. может и есть смысл прервать такие "удобные" отношения?складывается впечатление,что вам совсем некомфортно и не того вы от жизни хотите((

Спорить не буду: он тоже считает, что я его люблю, и не он один, а я не верю, я просто устала, я больше не могу, никого не могу любить, что-то во мне сломалось и я просто раненная. Измену я ему не простила, конечно, да и как простить, если он и не подумал даже извиниться, кого и как прощать? И он же продолжает дальше, не с той, так и еще похуже, только меня это почти не трогает, замерзло все, я из мести сама ударилась в загулы и мне почти все все равно. Я любить хочу, я не помню, когда я не любила, лет с пяти я люблю кого-то, будь то мальчик или учительница, или учитель, или врач, или муж, или любовник, или подруга. Теперь в душе пусто. А я все равно люблю прижаться к мужу, залезть к нему на колени или на руки попроситься, а он никогда не против, и в такие моменты думается, где же мы все потеряли? У нас до сих пор очень тесная тактильная связь, я не могу как бы не злилась на него или он на меня или еще какие разборки/раздоры/скандалы/споры/ссоры не трогать его, мы можем не общаться, но провести день не дотронувшись друг до друга - никак! Он целует меня каждое утро и каждый вечер перед сном, всегда-всегда. Не знаю, что мне еще добавить, не понимаю уже ничего.

И ваы что-тг говорите о том, что вас якобы обеспечивают материально? Автор, упомянутая мной чуть ниэже гувернантка, в отличие от вас, в состоянии купить себе пару сапог.

Давайте начнем с материального обеспечения. Сейчас оно у вас якобы есть. Но в руки вам деньги не дают и вы ими не распоряжаетесь. Разве не так? Ваше положение сейчас солпоставимо с положением ... ну, к прмеру, гувернантки, которая есть за счет хозяев, которой могут покупать рабочую одежду, чтобы она прилично выглядела, которую вывозят на отдых - чтобы она ребенка выпасала.Но с одним отличием - гувернантка получае зарплату, которой распоряжается сама. А вы не получаете. При разводе же получите алименты и половину совместно нажитого имущества. И все это будет вашим. 2. Собственный дом. Скажите, вы можете считать дом своим, при условии, что вы в этом якобы своем доме не можете обустроить даже комнату по собственному вкусу? То, что ввы отсуджите у своего мужа будет куда скромнее. Но оно будет вашим. 3. Круг общения. Скажите, нафига вам в этом кругу нужны люди, которые воспринимают вас как придаток к мужу? Не лучше ли уехать и обзавестись собственными друзьями? 4. Отец для ребенка - если нормальный - будет видеться с ребенком. Если нет - не велика потеря. А для ребенка жить и видеть как его мать ни в грош не ставят не хуже, чем жить в неплной семье. Гдавное, чтобы ребенка не замахивался отсудить.

Давайте. Тогда тоже начну по пунктам: 1. Я не в Москве. 2. У меня "мужская" профессия, и на последнее мое место работы меня устраивал муж. Я сейчас не работаю и не знаю даже сумею ли я найти работу про своей специальности. Хотя ладно пойду преподавать - не пропаду. 3. Он дает мне деньги. Ровно 25%. То есть как раз платит алименты, но только на ребенка, мне не считает нужным, но само собой пользуюсь ими я и на себя, потому что больше денег мне взять негде. 4. Мне не приходится платить за квартиру. 5. Общего имущества у нас почти нет. Машина, которая как раз моя, хотя куплена в браке (родители подарили, но никак не оформляли). Что там еще? Ремонт??? Газовая плита? Ковер? Не смешите! 6. Ребенка он не заберет и не претендует. (Знаю вашу ситуацию, очень сочувствую) 7. В доме 2 комнаты сделаны как того хотела я, это было года 3 назад, а хаос начался год назад. Одна комната до сих пор с дырками и висящими обоями, а кое-где голыми стенами и осыпающейся штукатурке, с черным потолком, ремонт никто не собирается делать - это никому не надо. Но то, что сделано мной - мне нравится. 8. Круг общения. Эти люди меня могут совсем не воспринимать или воспринимать как хотят. Это они мне дороги и нужны. Знаете, это как с любовью, главное любить мне, конечно приятно, когда любят в ответ, но лучше любить без взаимности, чем совсем не любить. Люди очень неординарные, очень интересные. Они могут прекрасно ко мне относится, но я их просто не увижу никогда.

ТОгда устраивайтесь на работу. Уже сейчас. Его зарплата так мала, что на 25% вы не можете купить себе сапоги? ТОгда о чем мы вообще говорим? О какой обеспеченности? Что касается круга общения - уверена, что вы заслуживаете друзей, которые не только интересны вам, но и которым интересны вы.

На работу сейчас прямо не могу, самое раннее с сентября, потому как учатся с 1 сентября, а работу по специальности я могу искать еще год или даже больше. Его зарплата около 20 тысяч, выше среднего для места, где мы живем. Сапоги купить могу наверное, но я плачу за свой сотовый, себе еду, одежду, предметы личной гигиены, вся одежда ребенку и немного на еду ребенку. Он с рождения покупал памперсы, почему-то так повелось, оплачивал половину еды на ребенка, никогда не покупал одежды, хотя покупал обувь, покупает игрушки, но книги только я, велосипед тоже он покупал.

А причем здесь сентябрь? Ребенок-то не маленький уже. 20 тысяч - это называется "материальное обеспечение"? Не волнуйтесь, найдете вы еще мужика с 20 тысячами:-)

Ребенок маленький, я намерянно опускаю некоторые вещи. Еще раз - не меряйте нас Москвой. Мой отец имеющий собственную фирму с 25-40 работниками не зарабатывает даже 30 тысяч. Моя зарплата была около 5 тысяч. Моя мама теперь на пенсии, проработала ведущим экономистом с зарплатой от 4800 до 6000. Моя подруга зарабатывает 2500. Еще 3 года назад мой муж зарабатывал 7200, там откуда он уволился теперь зарабатывают 12000.

Ну, может быть на общем фоне такой зараюботок для вашего города не очень маленький, но как этого может хватать на путешествия, ремонты в доме - мне не очень понятно, если честно.

А это ведь неважно, правда? (понятно вам или нет, и как и куда мы путешествуем и какие условия нас устраивают, и что мы пьем и едим, и какой ремонт и по чем мы покупаем обои). Мне достаточно того, что он зарабатывает, другое дело, что он жадный.

А к отцу на фирму вы можете пойти работать?

Там я работаю бессменно с окончания ВУЗа, работы для меня там мало, зарплата 3400. Хорошо?

Не очень, конечно. Но 5000 от мужа, плюс 3400 + какие-то расходы на ребенка с ним впополаме - уже можно выйти на тысяч 15.

Мое ИМХО, минусы вашей семейной жизни в корне перечеркивают все плюсы. Ради денег терпеть неуважение со стороны мужа - не есть гуд. Ради ребенка тем более, ребенок посмотрит на пример папы и будет делать также, или же вырастет неуверенной в себе личностью. Если муж хорош как отец ребенка, то будет хорошим отцом и если вы разведетесь, может даже лучше чем в браке. Если он как отец ноль, то тем более нет смысла с ним жить. Не поняла, почему поменяется ваш круг общения, вы общаетесь только с друзьями мужа и они из солидарности с ним устроят вам бойкот или что? Зачем вам такой круг общения, где вас не воспринимают как личность, а воспринимают только как бесплатное приложение к мужу? Короче если на деле все так, как вы описываете, я бы давно развелась и начала новую жизнь.

Да? А я давно думаю, у нас уже больше года как-то "не очень". А вчера взяла бумагу и написала это все в столбики, прочла потом пару раз и мне показалось, что все минусы какие-то надуманные, что это где-то в моем восприятии не так и я с жиру бешусь. Или это у меня уже самооценка ниже плинтуса?

Ну мы же здесь не ясновидящие, точно вашей ситуации не знаем. Может и с жиру беситесь, может и с самооценкой проблемы. Вы уж примеры тогда приведите. Вот например неуважение мужа к вам в чем проявляется?

Самое "на поверхности", что он не скрывает своих похождений, считает, что я должна или терпеть или уходить, правда и на мои похождения смотрит сквозь пальцы, тут разбираться, кто хуже, кто лучше дело неблагодарное, но он делает так мастерски как будто вынуждает меня уйти, да и начал он первый, а я уже "из мести". Он всегда решает то, что он хочет, а меня даже спрашивать "для порядку" забывает, приносит и "оно будет тут стоять/висеть/сидеть" (из последнего ноутбук, новый компьютер (у нас их уже 4), полка для обуви, энное количесво крючков, развешанных по стенам и полки для всякой ерунды. Если мне не нравится полка тут и такая - это мои личные проблемы. Он решает где и как ему работать, надо уехать в другой город - он собрался и поехал. А я? А кто я такая? Ему надоело работать - он уволился и 7 месяцев не работал. Мое мнение не учитывается, хотел в Америку, чего и как хочу я неважно, хорошо хоть визу ему не дали. Ну и кучу всяких мелочей, которые описывать и вспомнить даже тяжело, но которые накапливаются, хорошо показывая его отношение ко мне. А главное - он совсем это не скрывает! Все прямо. "А разве у женщины есть достоинства? А зачем любить? Я тебя уже 3 года не люблю, я с тобой 3 года мучался, теперь мучайся ты".

А что у вас НА САМОМ ДЕЛЕ произошло? Куда ушла любовь? А она была вообще? Какие-то невзгоды, которые, вместо того, чтобы сблизить - отдалили вас друг от друга?...

Я могу много придумывать, а он скажет, что просто от меня устал, что я истеричка и просто за@@ала ему мозг. Проблемы были всякие: и бывшие мужья-жены и дети и проблемы с появлением общих детей и с квартирами (дележ-переезд) и с работами: и с его, и с моей. Куда ушла любовь? Я спрошу у него. Я считаю, что она была, моя прошла только год назад, вот тогда в семье и начался хаос, а он говорит, что уже 3 года мучается и больше мучаться не намерен. А скорее всего без любви мы не можем, а друг друга больше не любим, обо что любовь разбилась? Моя о его измену, его о стеклянную дверь.

Короче говоря отношения ваши проверку проблемами не выдержали. Сложно все это.. я бы не смогла так жить ни ради чего бы то ни было, слишком видимо люблю себя. Ушла бы куда-то, занялась своей жизнью, приготовилась бы ко всем трудностям, но все лучше чем жить, когда тебя не уважают и осознанно "мучают". В любом случае решать вам.

А круг общения у нас достаточно узкий и специфические люди, они перестанут со мной общаться многие, к большинству я просто потеряю доступ, все связи через мужа.

При таких минусах, все плюсы могут существовать только в Вашей фантазии. :-(

- Круг общения дело наживное. - Ребенок отца не теряет, просто отец теперь живет отдельно. - Родственники поноют какое-то время и перестанут.

Есть некие табу в семейной жизни, которые переступать нельзя, и преступив которые, можно лишится семьи. Для меня, конечно, все Ваши перечисленные минусы - это из разряда таких табу. Правильно Вам народ написал, что эти минусы перечеркивают все Ваши плюсы.

У меня ситуация практически такая же, только различие в двух детях и в том, что жилье останется мое, т.к. ему осталась в наследство квартира бабушки. Но минусов будет больше, т.к. он очень уж жадный и денег вообще не даст на алименты кроме 25% от з/п врача, хотя мы считаемся обеспеченной семьей. Да еще один минус, который меня останавливает - это то, что он отберет дочку, а он это сможет (дочке 3.6)

А как он отберет дочку в таком возрасте?

Он отберет, у него связи очень уж хорошие. Тем более мы не в Москве, поэтому тут ему проще.

вот блядства с обеих сторон нет, т.к. и на работе вместе и после, из дома не выгнать, но понимаю, что не любит и живем только из-за детей. Кстати, сын взрослый, скоро закончит школу.

и я в такой же ситуации...и тоже не знаю как быть...

Искренне вам сочувствую. Хотя бы потому, что в плюсах у вас на первом месте материальное обеспечение. Нет ни любви, ни уважения, ни хотя бы симпатии. Это не жизнь, а суррогат.

А потому что больше ничего не осталось. И потому, что я очень устала. С моей стороны есть и симпатия, и уважение, и даже восхищение в чем-то, а со стороны мужа ничего, из разряда такого "просыпаюсь утром, а она еще улыбается, сволочь!"

Пожалеете о прошедшей жизни.

Нет. Вот этого точно не будет. Я всегда удивляюсь, когда слышу, что "ты мне молодость испортил", мне ничего испортить нельзя, как только попытается пойдет в сад. И соответственно жалеть я ни о чем не буду. Если решу уйти, значит, все, остаться, значит буду как-то трепыхаться и что-то менять. А смысл о чем-то жалеть?

Процесс пошел. Муж сегодня рассказал, что и как, что ничего он не хочет и съедет от меня при первой же возможности, и что ничего ему уже не надо, и со мной ему неинтересно и поговорить не о чем, и секс ужасный, и все не то и все не так. Пора думать как и что делать, куда уходить, когда уходить, где жить и на что жить.

Зачем Вам уходить, он же сказал что съедет сам? Вот пусть он и уходит.

Меня его мама выгонит, прав на дом я не имею.

А ребенок ваш? Он не у отца прописан? Тогда вы имеете какие-то права, мне кажется...

И я и ребенок прописаны в доме. Но просто прописаны. Выгнать нас - раз плюнуть.

А социальные службы на что? В принципе, по новому ЖК РФ это возможно... Но как правило, это можно оспорить в суде. И службы будут на вашей стороне...

И жить с ним рядышком? А смысл? А при продаже мне все равно ничего не светит, я могу только жить тут какое-то время, но надо ли мне это?

какойто вселенской тоской веет от вашего топа. любовь прошла и ничего уже не вернуть.. грустно, что только и осталось сидение на коленях некогда любившего мужа. уходите наверно от него. будет тяжелее, но может не так тоскливо, как сейчас.