Напилася я пьяная....

А все как у многих. Любила так, что душу выжгла, так, что в небо кричала; " Я счастлива, люди". А потом как-то сложилось так, что и мне замуж надо и у него перспектив совместных никаких . В общем, сказаал мне ; " Лети, птица, я тебя не держу и ничего не смогу дать". И я пожелала. Пожелал мужа, который будет так ко мне относиться, как я к Нему. Получила. Вот уж девять лет пылинки сдувают и почти все прихоти исполняются.Если мужу предоставить выбор межу мной и ребенком - единственным, ненаглядным) - выберет меня. А тоскливо мне, ох как тошно и тоскливо. Снится Он иногда - и просыпаюсь либо с мокрой подушкой, либо - что намного реже - смеясь во сне. Девять лет прошло с момента расстаания, а все, как вчера было. Он женат, я замужем, у обоих дети, а забыть не могу. Не первая история, не последня и скучная наверняка, только сейчас так тошно.Смотрела на табуированом сайте фотографии - он и живт в другой стране, на другом конце света . Я завидую его жене и друзьям - они его видят, а я только вспоминаю интонации речи и взгляд. Просто плохо мне и перый раз об этом говорю - имидж у меня несгибаемого комиссара. Чего хочу - не знаю. Наверное, историй, как забыли и плевались при личных встречах.

Сочувствую Вам.. Никогда на перед не знаешь... где найдешь, а где потеряешь..

нда..это как же надо себя не любить, что бы сохнуть по тому, кто не оценил и кому Вы не дороги

Я себя люблю. И он меня любил. Вот сложилось так. Не случалось у Вас? И слава Богу.

Если любовь была взаимная и против женидьбы, как факта биографии, он ничего не имел (женился ведь на ком-то еще?).. то почему не женился на Вас?

Так бывает)) У меня была ОЧЕНЬ похожая история. Любили друг друга, действительно, как в кино. Но понимали, что вместе быть не сможем - очень разные взгляды на семью. Он вырос в семье с домостроем - женщина должна быть босая. беременная и на кухне)) Уборка-стирка-глажка-готовка - категорически не мужское дело, мужчина не должен отчитываться где и когда он был. а женщина должна давать подробнейший отчетпо минутам даже после похода в магазин. И друг без друга тяжело и вместе трудно. Прожили вместе 1,5 года со скандалами, ревностью, истериками - в общем полный набор страстей неземных. Оба устали, поняли, что поменять свои взгляды на отношения не сможем ни один, ни другой, а жить. ломая себя, всю жизнь невозможно. Расстались. Я вышла замуж, как и Автор, за мужчину, который с меня пылинки сдувал. Но...от него мне это не было нужно. Не любила его совсем. Прожили 7 лет. Слава Богу, хватило ума не рожать от него детей (просто, не любя человека не имела никакого желания заводить ребенка). К концу этих 7 лет уже просто сходила с ума - давило чувство вины перед мужем, не могла уйти, но понимала, что если не уйду - просто умру. Кстати, про встречи с бывшей Люовью - мы встретились через 5 лет после моего замужества, все эти 5 лет я продолжала его любить. А вот встретились...я поняла, что передо мной совершенно чужой человек, которого мне, возможно приятно видеть, но чувство ЛЮБВИ к нему ушло. Осталось нежное чувство, но не к НЕМУ, а к тем нам, к чувствам 5-летней давности и т.п. И какая-то пустота осталась - ну и чего я добилась этим своим замужеством? Чувств к мужу как не было, так и не появилось. Да, ушла эта тоска по бывшему, но к мужу-то чувства не проснулись. В общем. очень плохо было. Потом встретила своего нынешнего мужа - влюбились с первого взгляда. Хотя я была замужем, он женат. Но детей ни у меня, ни у него не было, а отношения в семьях уже практически на нуле. Мы живем вместе вот уде почти 5 лет, доче нашей 2,5 года, я СЧАСТЛИВА!!! Автор, не отчаивайтесь, встретите Вы еще свою Любовь. А вот жить с нелюбимым мужем, наверное, не стоит - трата времени и своего и мужа.

Любить я уже не хочу да и не смогу, наверное. А с мужем мы друзья прежде всего, он меня понимает очень хорошо, нам комфортно вместе. Я не хочу жить без своего мужа, не хочу расставаться с ним, мы прошли многое вместе. Хотя до рождения ребенка такие мысли посещали. А за Вас я очень рада и от всей души желаю всегда жить в любви и мире. Я тоже Его хочу как-нибудь увидеть - и равнодушно пройти мимо :), ваш рассказ обнадеживает.

Я тоже думала, что любить уже не хочу и не смогу, а вона оно как получилось ;)

Счастья Вам :)

А никто и не понял. Свадьбы все ждали, я там внизу написала, что в какой-то момент осознала, что не вижу будущего с ним, хотя и хочу. Смешно звучит, правда? Возможно, у него были похожие чувства, только он их не озвучил: мужчина ведь долже быть скалой, о которую бьются женские слезы.

случалось конечно...в 18-20 лет..... это не любовь у Вас к себе, это жалость...если бы Вы себя именно любили, то любили бы и радовались своему настоящему, а нынче Ваш мозг цепляется за прошлое, идеализируя его... попробуйте принять для себя - если бы он именно любил, то он бы Вас не отпустил просто так

Люди все разные, я ни разу еще не вступала в одну и ту же реку и сослагательное наклонение к себе не применяю. Насчет идеализации Вы правы, конечно, ведь это было давно, а в молодости и горы всегда красивее и яблоки слаще :)

ИМХО. Девушка, у всех в юности, молодости были любовные истории, кто-то нас бросал, кого-то мы бросали. Все это давало жизненный опыт и умение разбираться в людях. У Вас хороший муж, ребенок. Не верю я, что через 9 лет любовь еще сохраняется. Это просто зависть бывшему МЧ и его жене. Займитесь чем-нибудь, отвлекитесь.

И Вы правы, я завидую его жене и друзьям. И любить продолжаю тоже, хотите - верьте, хотите - нет.

"Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей"(с) Поэтому и забыть Его не можете - он Вас бросил. И мужа не цените за "сдуваемые пылинки". Учитесь быть счастливой в реальном мире и дарить любовь тем, кому она так необходима. Влюбитесь в мужа! Нафантазируйте - и влюбитесь!

Окончательный текст расставания озвучивала я, хотя это и неважно в общем-то. А мужа я ценю и уважаю и по-своему даже где-то люблю. С ним мы друзья. Если уж мне не пришлось жить с любимым, буду жить с другом. Да и бросил меня не он один, на последующих отношениях с этими мужчинами сей факт не отражался и не не напрягал. Я с людьми вобще легко схожусь и не менее легко расхожусь.

С вами перспектив у него не было, а с женой нашлись? Значит плохо любили его.

Перспектив не было не материальных, это дело наживное. Не виделось, как я буду гладить собаку, а он рядом чай пить. Вот как-то так.

Потому вы его и сейчас забыть не можете. Он для вас весь такой, небытовой;). А представьте, 9 лет собаку гладили, а он чай пил. Свихнуться можно:-о.

Может быть:). Вчера просто такая тоска накатила...

Автор, дорогая, радуйтесь! У меня такая же история, тоже "Лети, птица, я тебя не держу и ничего не смогу дать". Только я не лечу, все жду чего-то, все кажется - ну вот-вот. Ну как я без него, ну как он без меня!!! А любви той уже нет, столько обид накопилось. А он тут еще болеть начал, постарел как-то - ну как его такого несчастного бросить ... Больно очень.

Понимаю. И я бы могла сидеть и ждать незнамо чего, если бы не теперешний муж. Он от меня буквально не отходил, а потом вместе жить стали. Приедет и к Вам грузовик с пряниками, обязательно:)

Ну неужели ничего плохого про него встпомнить не можете? Попробуйте хорошее не вспоминать, а плохое вспоминать. Не зря же расстались тогда. Мне помогает

В вину разве что нажатие красной кнопочки в чемоданчике не вменяла:). Вот ошущение у меня такое, что я в своей душе закрыла дверь за ним и все краски жизни, все веселье, радость, счастье - они там остались, за стеной. А в оставшемся пространстве пустыня с оазисом - ребенком. Мне даже мои животные безразличны тогда стали, почти все цветы погибли.

Как про меня... только 25 лет уже прошло. Я живу, детей вырастила, жизни радуюсь как умею - ну, так сложилось, что теперь поделаешь. Я рада, что Он есть, жив-здоров, все у него хорошо и слава Богу!