Родственница

Не пойму, что я сделала не так. Есть у меня пожилая родственница, 79 лет. Жена родного маминого брата. Брат трагически погиб до моего рождения (больше 30 лет назад), мамы тоже давно нет в живых.... Мама с тетей отношения не поддерживала (были причины). Тетя разыскала меня после смерти мамы (я тогда была подростком), стали общаться. У тетушки есть более близкие родственники - дочь, зять, 2 внучки. Но они живут в России, а мы с ней в Украине, в разных городах.... В последнее время общение с тетей было - несколько телефонных звонков в год, в основном по праздникам, без праздников - если был большой перерыв. В прошлом году она настоятельно стала приглашать меня в гости. До этого я у нее была 1 раз, около 10 лет назад. Я не хотела ехать, так как понимала, что пожилому человеку это дополнительные проблемы. Но так как тетя настаивала, решила, что ей это для чего-то надо и все-таки собралась и поехала к ней. Поехали всей семьей - я, муж и ребенок. На майские праздники. Встреча прошла тепло, никаких недоразумений не было. Но у тети оказалось ко мне дело. Она переживает, что дети живут далеко и в случае ее смерти сразу приехать не успеют. И просила меня сразу приехать и заняться организацией похорон. Я согласилась, в такой просьбе не отказывают. Она для этих целей передала мне деньги. На первые расходы. Я не хотела брать, так как эти деньги мы могли бы выделить из своего бюджета. Тетя настояла. Еще просила позвонить детям (я с ними общалась тоже по телефону, еще реже, чем с ней ) и рассказать о том, что мы были у нее. С намеком, что дети ..... не вспоминают о ней, а более дальние родственники приехали. Детям я звонить не стала, не хотела создавать некрасивую ситуацию. Вчера тетя звонит в обиде. Как так, прошло 1,5 месяца (?), а я ей не позвонила. И с многозначительной интонацией: "Я думала, что после нашей встречи....." И ряд фраз, что меня против нее настроили.... (Не понятно кто, мой муж? ее дети?) Тете я звонила через пару дней после того, как вернулась домой. Просто не знаю что делать, и как к этой ситуации отнестись. Что я сделала не так? Не хочется портить с ней отношения. Думаю, как выйти из этой ситуации.

Ну, хзвоните почаще. А деньги я бы положила в банк на счет, так, чтобы был доступ у вас и у нее.

О банке я не подумала... Идея хорошая, но тетушка ее вряд ли оценит. Человеку в силу возраста и состояния здоровья трудно пользоваться услугами банка - она практически не выходит из дома. Интернет, мобильную связь (чтобы пользоваться услугами банка из дома, дистанционно) она тоже вряд ли осилит. Человек живет в прошлом веке....

Это не столь важно - важно ей дать понять, что вы не "прикарманили" эти деньги и у нее есть инструмент контроля.

Тете важно, чтобы деньги были у вас на руках и в любой момент вы вместе с ними могли встать и быстро приехать, а не по банкам бегать. Это для пожилых важно.

Тете скучно. она с близкими родственниками перссорилась уже, на дальних перешла. реагировать спокойно. На наезды "почему не звонишь..." спокойненько что-то отвечать, как есть: занята была, суета, знаете.

Я почти уверена, что это именно так. Думаю, каким образом сохранить нейтральную позицию, чтобы ни скем не поссориться, ни с тетей, ни с ее детьми.

Так важно с ними не поссориться?

Всех действующих лиц в этой истории я знаю не один десяток лет, это уже часть жизни. Можно, конечно, отказаться от этой части жизни, но будет болезненно.

Наверное, стоит позвонить детям и рассказать все как есть, но без эмоций. А если начнут жаловаться, самой пожаловаться: мол, мое дело десятое... А тете отчитаться в звонке, а потом стараться держать дистанцию и все разговоры перводить на здоровье и погоду.

Позвоните ее детям, как обещали - трудно, что ли?

Просто позвонить детям мало. Надо еще рассказать о том, какие они нехорошие, что не едут к маме и какая хорошая я, потому что навестила тетушку. А это приведет к конфликту 100%. Если не скажу детям (что я и делаю) - обидится тетя, если скажу - обидятся дети.

А зачем им говорить, какие они нехорошие? Можно сказать, что тетя очень скучает и ей их не хватает. А тете сказать, что вы все сказали как она просила.

Можно так и объяснить тете, как есть: мол, детям позвонить не могу. Боюсь, что сочтут за наезд или упреки - вот какие вы плохие, а я хорошая. Сразу не сказала об этом "не могу", потому что не находила нужных слов. Потом поняла, что не смогу стыдить взрослых людей, как дошкольников. Давайте так - мы с вами будем общаться как и раньше, поможем, если что. А рассказывать вашим детям о морали не могу никак - я ведь не мама им и не учительница. Я ровня им по возрасту и по статусу (ну или как там дело обстоит) и потому язык не повернется.

Если ваша тётя звонит Вам, то точно так же она может сама позвонить своим детям (с транслита)

Оптимистка написал(а): Если ваша тётя звонит Вам, то точно так же она может сама позвонить своим детям (с транслита) +1 А тете скучно...ей хочется, чтоб было интересно...

Очень жаль вашу тетушку. Страшно на старости лет остаться совсем никому не нужной. Вашей вины ни в чем нет. Единственное, может быть все-таки стоит позвонить ее ближайшим родственникам и рассказать, как ей одиноко и страшно, как она скучает без них. Вдруг поможет?

Ее ближайшим родственникам я позвоню. Но я сама не уверена, что тетушка скучает без них. У нее позиция, что она глубоко обижена на своих прямых наследников. Если она им постоянно напоминает об этом, желание общаться благополучно пропадает у обеих сторон. И я не знаю, насколько часто они ей звонят на самом деле. Точно знаю, что минимум 1 раз в год, а бывает и чаще кто-то из них бывает в ее городе, соответственно видится с ней лично. Учитывая расстояние и то, что живут они в разных странах, не так уж и плохо.

За этот месяц пришлось решать много личных, семейных проблем, поэтому он пролетел как одно мгновение. Я действительно не заметила, что прошел месяц, а я ей не позвонила..... Теперь просто боюсь звонить ей, так как разговор сведется к оправдываниям с моей стороны.

Перед тем, как звоните, придумайте вопрос-тему, на который тетушка бы могла вам дать совет-ответ. Чтоб как бы она больше говорила. Когда то у меня тоже была такая же родственница. И я стала стараться придумать заранее о чем бы с ней поговорить. У меня это была тема - её рецепты. Я каждый такой звонок сводила к тому, что звоню и спрашиваю: ой, а вон те ваши пампушечки/пирожки/закруточку, что вы нас угощали, вы как делаете? Она мне подробно все рассказывает, я записываю. Она была безумно рада, что я интересуюсь её рецептами. Потом, когда звоню в след.раз я начинаю переспрашивать про рецепт (обычно я что то готовила из её рецептов и всегда находились вопросы по теме). Или еще для темы разговора у меня был вопрос, как лечить котов. Она любила кошек, они у неё всегда жили, так я то для соседки, у которой котенок чихает, то для сотрудницы, у которой кошечка появилась, спрашивала чем лечить/кормить/как к горшку приучать. Она мне все рассказывает, я все серьезно слушаю. Да, надоедало, не в тему бывало она звонила, не до неё было. НО! когда её не стало, мне было так стыдно, что я ей чаще не звонила. Что ей на старости лет надо? Поговорить с кем то. А быть полезной - так это чуть ли не за счастье для таких одиноких людей. Попробуйте не оправдываться во время звонка, а придумайте тему для разговора. Может у вашей родственницы какие то другие пристрастия есть. Вот про них и спрашивайте. Совета спросите. Они жуть как любят чего то советовать ;).

Попробую придумать нейтральную тему для разговора. Возможно, это спасет меня от тетушкиного гнева и придаст мне смелости. Проблема в том, что у нее "любимая" тема одна - покойный муж, а это уже не нейтральная тема, начинают упоминаться др. родственники и их отношения..... А склонности к советам у нее не замечала, обычно обсуждаем ее здоровье, наши дела, какие-то особенно важные события.

"Детям я звонить не стала, не хотела создавать некрасивую ситуацию." Вы уже её создали! Обидеть такого божьего одуванчика- всё-равно, что обидеть ребёнка. Почему не позвонили? Разве это так трудно? Можно же было позвонить рассказать о бабушке и просто в разговоре попросить: "Ребята, не забывайте бабулю, она так тоскует, сколько ей уж там осталось" Нагородили огород.

Если бы мне кто-нибудь позвонил с такими наставлениями, послала бы однозначно. Зачем лезть в чужие отношения? Мало ли, что хочется бабуле. Сама может позвонить и предложить ее навестить, без всяких интриг. А если с ней не хотят общаться, то... Может, и от нее это зависит. Щас она еще и автора в это втянет:(

С детьми у нее действительно сложные отношения, довольно длительное время. Я видела, что с моей помощью она хотела манипулировать детьми.

Во-первых, я не думала, что для нее мой звонок детям НАСТОЛЬКО важен. Детям я обычно звоню пару раз в год, не чаще. Во-вторых, я выше уже писала, именно в этот месяц пришлось решать много других проблем, я просто не заметила, что прошел месяц, а я не позвонила.... В любом случае я бы детям сообщила только факты, да, навестила тетушку, их мать, состояние ее здоровья... Комментариев, которые ждет от меня тетя я делать не буду.

Тетя на меня обижена за то, что я не позвонила ЕЙ, а не ее детям. Так и спрашивала, почему я ей 1,5 (!) месяца не звонила. Я ей в первой половине мая звонила. Плохая память? Тогда вообще бессмысленно обижаться, старики ведь как дети..... Хотя не исключен вариант, что она звонила детям и они ей сказали, что я им не звонила. Просто не понимаю причины, что могло вызвать настолько глубокую обиду. Неужели старики склонны все преувеличивать? Впервые с таким столкнулась.

Старики еще и не к такому склонны. Терпите. И звоните тете почаще.

Вот именно, что еще и не к такому.

Ой, ну бросьте... Старики могут обижаться на то, что редко звонишь - игнорируешь... На то, что часто звонишь - навязываешься, контролируешь или еще что-то... На то, что разговариваешь с ними слишком тихо - наверняка специально, чтобы они не услышали... на то, что слишком громко - наверняка специально, чтобы подчеркнуть, что считаешь собеседника старой глухотой... :-) И так далее, и тому подобное... С этим ничего не поделаешь, просто надо смириться. Неизвестно, какими мы будем в этом возрасте (если, ттт, доживем;-)) Просто надо стараться не обращать внимания на такие обиды... Есть, кстати, хороший способ : "Слушай, я тут тебе несколько дней дозвониться не могла!" - обычно сразу переключает обиду на телефонную сеть - только не надо практиковать слишком часто;-)

Конечно, проеувеличивает. Ей скучно, манипулировать, видно, больше некем. На наезды спокойненько отвечать что-то - ой, дел по горло, времени ни минуточки свободного... и дальше про ее здоровье. Главное, на эмоции не ведитесь.

Страшно ей жить одной. Поставьте себе в правило: частые короткие звонки. Она ж боится, что помрет - и никто не узнает. Детям ее тоже позвоните - они ж ваши родственники, пока их еще не надо через "жди меня" искать.

Понимаю, что страшно. Сложно, конечно, в моем возрасте представить насколько страшно. Но то, что она живет одна - во многом результат ее действий и поступков. Это долгая история, не мне ее судить, и не собираюсь это делать, понимаю что человек нуждается в поддержке и стараюсь ее оказать. Частые телефонные звонки - не выход, если помрет все равно сразу не узнают. На Новый год было. Звонила ей - никто не берет трубку,у нее еще день рождения в первых числах января, тоже звонила - нет ответа. Начала естественно волноваться, думала подождать пару дней и звонить детям. Но тетя позвонила раньше - оказалось, что порвали телефонный кабель. Похожая ситуация была и с другими пожилыми родственниками. Тетю обслуживает социальный работник (самостоятельно ей уже трудно многое делать), которая часто к ней приходит. Вот она скорее всего и узнает первая. Телефоны всех, кому надо сообщить висят на видном месте в квартире... О детях. Они знают мой номер телефона около года. (До этого общались в письменной форме, обычные письма, такой вот архаизм, но писать они много не любят) За это время они ни разу мне не позвонили. Делаю вывод, что не очень-то и хотят общаться. Так зачем навязывать людям общение? Поэтому звоню им редко. Чтоб через "жди меня" потом не искать.

Как все-таки убедить тетушку, что я не звонила не из-за происков мифических врагов (меня против нее настроили), а из-за того, что была занята? Какие аргументы привести?

Да врядли Вы ее убедите. Она со временем сама переключится. Ей нравится бороться с "врагами". Тем более, если Вы говорите, что она сама своему одиночеству поспособствовала. Да еще возраст старческий. Одинокая. Мыслей много в голове. Выше хороший совет дали, продумывайте тему и говорите с ней по этой теме. А детям я бы позвонила и сказала бы начистоту, так и так. Ребята, меня просили позвонить. Я позвонила. Человек уже пожилой. Звоните почаще, навещайте. Старики еще наследством очень любят шантажировать.

Наследство - отдельная история. Тетя переживает, что оно никому не нужно. Говорила, что ее дети и внуки так и заявили, что ничего им не надо. Слабо в это верится, конечно. У тети хорошая квартира, правда в ее городе недвижимость стоит дешево, но квартира есть квартира. Но у ее наследников нет гражданства Украины, могут возникнуть сложности с оформлением и содержанием или продажей недвижимости. Так что шантажировать особо нечем. Не знаю, может она и пыталась это делать, поэтому ей так и сказали, что не надо ничего.