Этот грустный квартирный вопрос...

Я ничего не прошу, мне никто ничего не должен, просто мне очень грустно... Ситуация наша - мы вместе 8 лет, почти все это время снимаем квартиры. Копить у нас долго не получалось по ряду обстоятельств. Есть двое детей - маленькие. Оба с мужем работаем, но когда можно будет влезать в ипотеку - абсолютно неизвестно. Сейчас мы снимаем квартиру в Подмосковье, т.к. после того, как наша съемная в Москве за полтора года подорожала в три раза, мы ее не смогли себе позволить. Мотаемся на электричках 1,5 часа в один конец (если они вообще ходят) - только до метро, а потом еще и на метро. Сейчас родители мужа уезжают жить и работать за границу. Остается квартира, в которой муж вырос, прописан, но совладельцем не является и не претендует. В том же доме остается бабушка мужа (мать свекрови) - которой нужно будет помогать. Находится все это на противоположном конце города от ближайшей к нам станции метро. Так вот, эту квартиру будут сдавать. Муж об этом прямо не говорил, но, по его реакции, все понятно. Да, у свекров есть еще одна квартира, которую они всегда сдавали и продолжают сдавать. Когда-то предлагали нам там пожить, чтобы нам было легче копить на свою, но потом все это заглохло. Я понимаю, мы все сделаем сами, но нам было бы хоть чуточку полегче - и с деньгами и со временем, и со здоровьем, если бы мы могли какое-то время пожить там. А так - будем и дальше убиваться, зарабатывая на свою, не видя детей, жертвуя здоровьем.

Пожалуйтесь бабушке мужа за чаем :)) Мож она сама предложит, чтоб свекры квартиру Вам оставили, мол она хочет внучИков почаще видеть. Или завещание на внука оставит, а то свекровь и эту квартиру сдавать будет в дальнейшем.

Бабушка нам советовала на рэсторанах экономить, чтоб на квартиру скопить. Это когда муж у меня покупал себе на 3 дня пакет печенья за 20р. - все остальное уходило на лекарства для младшего ребенка и меня, и еду для старшего. У бабули не укладывалось в голове - как так жить, чтобы по ресторанам не ходить?

Я вообще из тех кто "никому ничего не должен", но в вашем случае считаю что свекры не правы. Мне кажется вы должны быть настойчивы. Предложите им снять у них за сумму, за которую в Подмосковье снимаете, хотя бы под предлогом что к бабушке ближе будете и помогать сможете. Проявите свой "голос".

Хорошее предложение, по моему.

За такую сумму они не будут сдавать, она же стоит в... раз 5 больше (по самым скромным подсчетам) Зачем им свои деньги терять?

А зачем им сына терять?

Сын, видимо, дешевле, его терять можно.

Сын никуда не денется. Раз еще не обиделся, уже не потеряют.

Поддерживаю! И сделайте это через мужа!!!

"Сейчас родители мужа уезжают жить и работать за границу" Если родители могут уехать, то почему вы не можете уехать? Вам нравится так жить как вы "живете"?

Ага, а за границу всех пускают и сразу жилье и работу раздают.

Кто хочет изменить свою жизнь - тех пускают. Но вы же и в России хорошо живете - чего тогда жалуетесь? ПЫСЫ. Топик - разводка на разводке, так что не принимайте близко к сердцу. Не поверю что бы в Москве жили так как описано.

А балловую систему у вас там уже отменили? А унижения в посольствах?

Вас никто не зовет. В России сейчас подъем, много возможностей и заработать и квартиру свою иметь. Зачем же автору топика и вам унижаться если у вас все есть?

Ну так вы же в каждом топе всех призываете эмигрировать и вохзмущаетесь, почему этого не делают.

Меня переубедили. Действительно, на сегодня в России можно жить достойно по вашим меркам. Разве не так?

А чего Вы так всех к себе зовете? вам там скучно, что ли? Какой топик не откроешь - онион одно твердит!!!!! однобоко как-то, Вам не кажется?

и так живут. хотя вам лучше знать - вы же о жизни в россии осведомлены лучше всех ;)

А из-за бугра всегда кажется, что такого быть не может. Особенно если ничего не хочется видеть, кроме обеспеченной жизни, сотворённой многими поколениями чужих людей до тебя. :)

+100 (с транслита)

Мы в МИДе не работаем, нас там никто не ждет на готовое жилье-машину-работу и соцобеспечение

Блин, Лук, ну почему "живете" - в кавычках? Чеж за презрение - то к чужой жизни? Вы тоже, по Вашим описаниям, в шампанском не купаетесь. Так почему у Вас - Жизнь, а у топикстартера - "жизнь"?

Мыкаться по чужим углам, да еще в Подмосковье откуда надо тратить на дорогу по 4-5 часов в день. При этом не потому что они так хотят, а потому что лучше ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ НЕ МОГУТ - это разве жизнь? Это именно "жизнь", которая у них уходит только на разъезды с работы и на работу и на саму работу.

Да нормальная жизнь, временные трудности. У Вас что, все как по маслу и всегда? Я бы на Вашем месте поосторожничала бы лепить такие оценки чужой жизни, они редко объективны, кому-то и Ваша жизнь может показаться пустым и бессмысленным времяпровождением

А почему вас это удивляет? Ну вот есть люди, которые чувствуют перманентное презрение к чужой жизни, если им в своей хоть чуточку повезло.

"В том же доме остается бабушка мужа (мать свекрови) - которой нужно будет помогать"...они с вашим мужем обсуждали кто этой бабушке будет помогать или они решили, что такие услуги АВТОМАТОМ будет предоставлять их невестка? (с транслита)

Присоединяюсь к вопросу! Вас уже попросили присамтивать за бабушкой? Если вы еще не согласились- то сначала почитайте топ "Я дура". Советую и не соглашаться. В ваши планы это ведь не входило?

Со мной этот вопрос не обсуждается, с мужем, полагаю, тоже. Подразумевается, что мы бабушку не бросим, если что - поможем. Ей сиделка не нужна, она вполне бодра и весела. В маразм впадает, это да, а физически все ОК. Но ей хорошо за 70, мало ли что случится. А так - уборку сделать, с дачи-на дачу, к врачу периодически отвезти, закупки какие-то сделать. Вроде, мелочи, но учитывая наш рабочий график, удаленность от нее и маленьких детей...

А когда бабушки не станет, её квартиру тоже сдавать будут?

Продадут. И купят замой в Провансе :think Чого уж мелочиться

Ну вот как удержаться и не задать вопрос а чем вы думали,рожая двоих детей?Свёкры вправе делать со своим имуществом что хотят.

Как жаль, что ваша мама не сделала аборт. Хотя я и против них.

Т.е. вы полагаете что рожать надо в ЛЮБЫХ условиях. Есть у тебя жилье, нет у тебя жилья, есть чем этого ребенка кормить или так выживет? Вот хоть убей я тоже не понимаю (анонимный пост не мой) почему ТАК безответственно относятся к рождению детей? Я понимаю, что политика государства такая - повысить рождаемость. Но воспитывать-то ВАМ, а не государству. Обеспечивать хлебом, ЖИЛЬЕМ, учить-лечить государство будет? Или оно только лозунг выкинуло, а как там народ выплывать будет это трудности самого народа?

хотите пойти на аборт вместо мамы своего собеседника? или что-то конкретное предложите сейчас?

снимайте квартиру в раменском или мытищах - что по деньгам лучше. из раменского спутник в центр идет 40 минут если бы покупала квартиру сейчас... эх...

знаете... на вашем месте я бы поставила вопрос перед свекрами о сдаче вам этой квартиры за _разумную_ (то есть для вас доступную) сумму прямо с небольшим шантажом дескать, внуков видеть хотите? хотя, может, и не хотят, но что вы теряете? ну будет у вас перед свекровью имидж "стервы"... ну так, наверно пора все же ею становиться ... с такими родственниками мне эта ситуация - со стороны родителей - вообще не понятна куча родственников разной степени близости - у всех понимание, что своих надо вытягивать первыми вначале детей, потом детей детей, потом племянников, детей племянников...

Я думаю, надо мужу взять все в свои руки и попросить родителей одну из квартир сдать Вам хотя бы за небольшую сумму. А может вообще бесплатно пустят. Может свекры считают, что раз не просите, значит и не надо. ЗЫ Когда в ипотеку влезать - всегда неизвестно. Берите лучше ипотеку.

Свекры считают, что сын должен все сам. А если сын не может, значит слабак. И тогда должна жена. (Ремарка - им квартиру подарили родители). В ипотеку влезать - надо иметь запас средств. Сейчас их нет, з\п тоже пока не позволяет. Я недавно вышла после второго декрета, сейчас работаю над повышением квалификации.

Значит терпите временные трудности.

Жаба их душит! как своему сыну не помочь? Совсем мир перевернулся:( (с транслита)

Это точно. У моей бабули философия: "Я всю жизнь жила для детей, теперь хочу и для себя пожить". В итоге, будучи у моих родителей в отпуске, отоваривала наши талоны и пачками отсылала стиральный порошок и пр. себе домой. Свекры жадят однозначно.

Еще перл моей бабули: "Дети сына - это не внуки".

Ну пусть тогда ей ВНУКИ помогают, а вы не обязаны.

А не получилось, у ее единственной дочери детей нет.

ЕЕ проблемы. Какие к "не внукам" могут быть претензии?

Ну в таком случае внуков у неё "нет", а на нет и суда нет! И Вам вообще переживать не стоит! (с транслита)

Замечательно! Вот и сообщите им, что вы тоже так, мимоходом, что коль они такие крутые, то бабушке пусть сиделку нанимают. Вы представляете, какая у вас будет экономия, если вы не будете таскаться к ней.

Ваша ремарка очень кстати! Много знаю таких вот родителей, которые жили на всем готовом и плевать хотели на своих детей. Как правило, кто сами всего добиваются, те всегда помогут. Поддерживаю посты выше: на прямую предложите квартиру сдать вам. А если откажут-потерпите ещё немного и всё у вас получиться;)!!!

у нас была похожая ситуация...только мы не снимали (денег было жалко) а жили с моими родителями, а родители мужа сдавали квартиру, всегда при каждом случае говорили:"ну это квартира ваша, вот будем побогаче отдадим ее вам!" (оформлена на свекра) после очередного нашего внутрисемейного скандала с мужем (устала я, устала моя мама, мы с ней поругались, я с мужем) он грохнул кулаком по столу, и нам тут же отдали квартиру. Сейчас они радуются что мы там навели уют, что живем отдельно, даже свекровь больше с внучкой общаться стала (хотя до этого жили в соседних домах, а теперь пару остановок на автобусе), мне подарочки стала дарить на ДР, отношения со всеми наладились)))))))

Надо вообще на них наехать, что за жмоты такие! (с транслита)

По какому праву наезжать будете? У них есть их собственное имущество и они вольны распоряжаться им, как хотят. Почему они должны добровольно отдать его взрослому самостоятельному человеку "за просто так"?

Потому что он - родной их сын. Надоели уже со своим лозунгом "Никто никому ничего не должен", которым здесь больше всех размахивает Онион. Родители должны детям помогать, если они нормальные родители, дети ДОЛЖНЫ родителям помогать. Только так, иначе зачем СЕМьЯ? Отдавайте детей сразу в детские дома, а то до 18 лет видители должны, а потом "гуляй Вася". (с транслита)

А что ж вы анонимно?

Не вижу ничего противоестественного в том, что родители должны только до 18. Зачем мне сажать на шею эдакого великовозрастного бобуся? И не понимаю, почему нужно отдавать кого-то в детдом. Я воспитываю и содержу ребенка, как я считаю нормально и полноценно, чего не будет в детдоме. Я, что смогу, то дам ему. Но нечего ему капризничать, что я не даю ему одну из дыух принадлежащих мне квартир, если он и пальцем не шевельнул, чтобы их заработать и если мне предстоит старость в такой стране, как Россия. Муж автора, как и автор - дееспособные люди, которым родители дали образование, то есть возможность зарабатывать. Они не должны еще и всю жизнь давать им дотации, для поддержания того уровня жизни, который детям хотелось бы поддерживать.

Родители мужа тоже пальцем не пошевелили, чтобы заработать свои 3 квартиры - им все было подарено или оставлено в наследство.

Ну, Парис Хилтон тоже ничего не сделала, так что жж раскрутим её, что ли?

Ну, наследство они, наверное, оставят. А пока - се ля ви.

Так им и ту квартиру, в которой они живут, родители подарили.

Подарят, но попозже :)

скажите плз,а когда ребенок вырос...родители состарились...помощь родителям тож должна ограничиваться 18 годами?а если старики живут дольше и помогать им нужно больше 18 лет,типа"я свой долг им отдал 18 лет попомогал,а дальше сами!" во бред то! помогать должны друг другу всю жизнь!

+1000

Я тоже считаю, что все должны друг друга поддерживать и помогать по мере возможностей. В наши трудные времена только вместе держаться надо, а то родители шикуют, а сын семью едва прокормить может, понятно, что это временные трудности, но если в трудную минуту его оставляют, то в другой раз если родители будут нуждаться в помощи, сын - что же, сбагрит их так же, как они его? И это родные люди, называется. Это эгоизм и жлобство.

На первый извечный русский вопрос "Кто виноват?" ответили. Теперь бы еще ответить на второй извечный вопрос "Что делать?". Особенно невестке, которая к этим родительским квартирам ну вообще никакого отношения не имеет.

Ну точно мою свекровь повторили: ты сыночка в любой момент можешь приехать жить. Но только один. Она ж точно знает, что ей за это ничего не будет: муж никогда не воспользуется ее великодушным приглашением. Смешно разделять мужа и жену, в любом смысле.

Так, еще виноватые нашлись, а вот ответа на второй вопрос так и нет :-(

Держаться друг за дружку. В России сильные семейные связи. Когда мы жили все в одном городе (человек 50 родственников по бабушке и дедушке), то жилищные и материальные вопросы всегда решались с помощью родственников (связями, деньгами в долг, помощью и моральной поддержкой). Устраивали на работу и учебу, помогали продержаться какое-то время, пока не встанут на ноги. Т.к. профессии и работы у родни были самые разные, почти никогда не было проблем найти хорошего врача, учителя, юриста, строителя, работотодателя и пр. Во времена дефицита можно было через родню купить, достать лекарства, книги, продукты и пр. Сейчас, когда мы такие самостоятельные и независимые, я скучаю по тем временам. Уверенности было больше, что не пропадешь. Нет чувства, что тебя много. Жаль, поумирали наши дяди-тети, племянницы и др. 4 и 5 поколения уже не знаются др. с др.

Это вы, а у автора этой разводки совершенно другие отношения. Вот если бы семья автора топика была зажиточная, то ей можно было бы дать такой совет - не брезгуй родственниками. А автор топика сама бедная родственница - КАК она может повлиять на ситуацию по вашему? Прийти к свекрам и начать их стыдить за такое отношение к себе?

Родственниками я не брезгую. Я их люблю и помогаю по мере сил. Только РОДСТВЕННИКАМИ. Этих людей мне к данной категории отнести сложно по ряду причин. Моя семья вполне обеспеченная, если вы имеете в виду родителей. Мы с мужем оказались в той же ситуации, что и масса других молодых, с хорошим образованием и профессией людей, которые, в силу отсутствия хоть какой-то первичной базы, вынуждены начинать с нуля. В Москве и Подмосковье сейчас это ооочень малореально.

Дык, а к чему тогда этот топик? И тем более обидки на родителей? Вы идете своим путем - так и идите, и получите когда-то свое наследство.

Тогда в Вашей модели патриархата/матриархата –ГЛАВА семьи -отец (или мать), пока добытчик и не «на лавке» валяется. А молодые хоть до 70 лет «дети» и права у них только детей, но при этом работники и добытчики и без главенствующего права голоса. И приймак и невестка там нуль без палочки. Потому, что ДЕТИ! А сейчас молодые -"мы сами с усами", но "под крылышком у мамы", то есть у свекрови. А почему тогда не у тещи?

Так может у тещи нет столько квартир, как у свекрови. Насчет главы семейства, то вовремя повзрослеть - большой плюс. Очень многие до пенсии ведут себя как дети родителей, а не как родители сами, уже имея собственных детей. В родительской квартире всегда есть законная доля детей, повзрослев, они могут претендовать на нее.

Не во всякой квартире дети имеют "свою долю". Даже в квартире -регистрация и САМОМУ проживать -на здоровье. Права собствености -НЕТ. Наследство -после ухода родителей в иной мир. Хотите самостоятельности -всех благ только и Бога, черта, друзей, родных и т.д. в помощь. Но, и живите самостоятельно. Хотите жить на "моей" територии -то БЕЗ своих уставов. Раздражает посуда вымытая через час после еды, а не сразу -флаг и мочалку в руки -мойте -и так во всем. Но, ПРАВИЛА проживания в таком колхозе -хозяйские, а не детей (сколько бы им ни было). А то, что теща не имеет лишнего угла -не свекрови проблема. Другой вопрос, что у ее сына женилка выросла, ну тут уже как воспитала с мужем (или без) -или сам будет с семьей выкручиваться, или же на шею сядет ;) или будет благодарен за временную помощь с тем же предоставлением угла (экономия денег молодой семье при временных неудобствах от человека, воспитанного чужими правилами).

Нет, сын семью прокормить может. И понятно, что это временные трудности. У нас был очень тяжелый период после рождения второго ребенка, когда из-за неудачных родов были большие проблемы. Тогда - да, еле наскребали, в долги залезали, чтобы хватало на лечение малыша и меня. Сейчас постепенно уже с долгами почти расплатились, пытаемся поменять машину, т.к. за городом без нее никуда.

Да учитывая цены на жилье+ 2 детей= офигенно требуется денег

а сумму, за которую они будут сдавать квартиру - Вам тоже не потянуть? Дорого берут?

Трешка в центре? ПРи том, что они область еле тянут в аренду?

Нет, не трешка, и не в центре. Но на весь наш семейный доход эту квартиру не снять. Понимаете, меня еще эти электрички добивают. Возят, как скот. Приезжаешь на работу без сил совершенно. Я вышла на работу в конце прошлого года, и практически всю зиму и весну я работала полубольная. В итоге в мае свалилась совсем, оказалось, что в транспорте подхватила очень неприятную инфекцию, перенесла на ногах, и теперь есть осложнения. Теперь понимаю, что лето и теплую осень я еще так проезжу, а вот зимой - хоть уходи совсем. И тогда сиди дома, ну, можно на переводах зарабатывать, но это копейки. Значит, покупка квартиры отодвинется еще дальше, если вообще будет возможной. Через год старший пойдет в школу. В пределах досягаемости ребенка ничего нет, значит, надо возить хотя бы первые четыре года. Да и школы отличаются от московских не в лучшую сторону. Медобслуживание в области отсутствует как данность. Ну и прочие приятные "мелочи".

Значит, надо давить на свекров. И все.

А это свекры заставляли их рожать двоих детей? Может быть свекры как раз с ними и разговаривали на тему, что спешить не надо, сначала надо встать на ноги, а потом и детей можно рожать. А они непослушались - вот теперь самое время и показать - САМИ приняли решение рожать САМИ и расхлебывайте.

Муж автора итак для родителей сделал незаслуженный подарок, отказавщшись от своей доли в приватизации. И имеет право, чтобы жлобы-роэжители не учили его, когда и сколько детей ему рожать.

Он не делал подарок. Просто в его отсутствие квартира была приватизирована на одну свекровь, т.к. иначе потребовалось бы собирать больше документов, либо ему приезжать. Он тогда, по-моему, был еще несовершеннолетним.

Т.е. его еще и в детстве из дома сплавили? Шикарно.

В юности. лет в 16-17.

Э-э-э..позвольте поинтересоваться, куда?

Его же не выписали из квартиры. До 18 лет жил там, потом ушел - женился и стал жить отдельно. Я долго удивлялась, почему он так рано женился (не на мне еще). Как-то, в разговоре поздно ночью, мы оба выпили, он вскользь сказал: у нас с ней на тот момент было так много общего - и она и я были никому дома не нужны. Так вот хоть одна родная душа рядом. Это не дословно, я передаю только суть.

Если он был несовершеннолетним, то его не могли обойти при приватизации. А то, что документов много, это сказки, я приватизизировала квартиру на себя и на детей, мне это не показалось архи трудным.

Он с матерью в это время был за границей, приватизировала бабушка, по доверенности. Знаете, я вполне с вами согласна, что и документов много не надо было, и нельзя несовершеннолетнего обойти. Но, что есть, то есть - собственница квартиры свекровь. А как мужу мозг вправили, что так все вышло - не знаю. Мы с ним встретились значительно позже.

Все же примите как факт решение мужа не судиться с родителями. Пусть они жлобы, крохоборы и халявщики - он не хочет опускаться до их уровня и драться с ними за метры.

Что вы, судиться с ними никто и не думает. Меня огорчает, что он даже не заикнется о квартире, как мама сделает, так он и примет. Даже не попробует что-либо изменить в этом случае.

А почему он о ней должен заикаться? Он уже решил, что квартира принадлежит роджителям, они ей распоряжаются он в ИХ квартире ни на что не претендует. Или он позволяет маме за себя решать и в других вопросах? Куда пойти работать, на ком жениться, сколько деитей рожать?

судиться может и не стоит - оспорить результаты приватизации в вашем случае крайне сложно. вернее, можно, но при применении срока исковой давности, вы суд проиграете (если не применят - и такое бывает, когда сторона забывает заявить, то, конечно, результат будет в вашу пользу... но это маловероятно) а вот если муж проживал хоть в одной из квартир на момент приватизации - то он имеет полное право (и его несовершеннолетние дети соответственно) проживать в этой квартире пожизненно но для вас это не выход, конечно...

Такого не могло быть, простите, потому что незаконно.

Могло. ОДно время при приватизации не требовали выделения обязательной доли для детей. ПОсле этого был принят соответствующий закон, имеющий обратную силу. Т.е. любой, чьи интересы, когда он был несовершеннолетним, пострадали при приватизации, мог оспорить сделку.

Ну оспорит он приватизацию, получит свои пару метров. Это что-то изменит?

не пару, а треть квартиры, если не половину. И сможет там жить семьей с полным основанием.

Родители с таким же полным основанием могут сдать оставшиеся две трети таджикам. Веселая жизнь будет в той квартирке.

ПРодать - могут. А вот сдать уже проблематичнее.

Найдет коса на камень - возмут и продадут. И что потом?

ТОчно так же и суж автора может продать свою долю таджикам и пустить на первый взнос на ипотеку.

Может, никто не спорит.

каждый раз удивляюсь, как блестяще вы разбираетесь в российском праве ;) но увы, ни сдать без согласия сына не смогут ни даже продать третьим лицам без его отказа от преимущественного права покупки если он сособственником станет, конечно

а вот не в курсе ли вы?? в свое время родители приватизировали квартиру, когда все только началось, в документах на приватизицию фигурирует что я там прописана (на тотмомент мне было менее 16 лет), приватизировали 50*50 на родителей.. так вот вопрос: а есть ли срок исковой давности по таким делам?? просто как интерес, родители адекватные, я одна у них..

сейчас три года с момента наступления совершеннолетия. но можно попытаться восстановить срок исковой давности, приведя уважительные причины либо доказав, что он исчисляется не с момента совершеннолетия, а с момента, когда вы узнали о нарушении своих прав, начав собирать документы на приватизацию. шанс мал крайне, но есть в любом случае вы имеете право пожизненного проживания в этой квартире, по крайней мере пока она не сменит собственника-постороннее лицо

Насмешили...

незаконно, но быть - могло. Возможно исключить из приватизации, тут была уже такая история, я думала - разводилово, но проконсультировалась, у нас, в "Правовых" - бывает, е-мое:-( И ЕЩЕ КАК...часто:-(

Возможно, причина в другом. Мои родители в свое время по дурости приватизировали квартиру на двоих. А спустя несколько лет надо было новую квартиру приватизировать. Ну так вот свое бесплатное право на приватизацию они оба уже израсходовали и очень ругались, что раньше об этом не знали.

А какие теперь претензии к родителям? Сам родил - сам пускай о своей семье и заботится, причем тут родительские квартиры? Знаете такое выражение - кто платит, тот и заказывает музыку. Так что каждый выбирает свою жизнь.

так подыщите более подходящий городок. Так, как Вы описываете - далеко не везде. И, если честно, то в экспрессах - совсем не так уж, "как скот", а билет стОит - не намного дороже. Кстати, на мой взгляд - автомобиль, уже, по расходам - тоже самое, что и электричка. Машину, в кредит - тоже никак не выйдет? Я очень хорошо понимаю, о каких тяготах Вы говорите, это - ужас, но, тем не менее - даже то, что вы имеете - можно попытаться подкорректировать, в сторону улучшения.

Мы живем там по ряду причин: 1. Там живут мои родители и рядом сестра. Когда было совсем тяжело, два года прожили с моими родителями. Потом сняли в соседнем доме. 2. Мама сидит с детьми. В сад нам нельзя. 2. Я там выросла, соответственно, много связей, легче решать многие вопросы. 3. Быстрее всего нашлась квартира - и по знакомству. От Москвы - от ближайшей станции метро - ровно 12 км. НО! С началом реконструкции ж/д путей путь до города стал занимать в два раза больше времени. Шоссе все забиты - на машине ездить невозможно. Мы пользуемся только по выходным, либо, если с детьми по врачам ездим.

ого, какая куча плюсов! Вы не задумывались, над тем, что они прилично перевешивают - минусы? Ну, компенсируют, отчасти, во всяком случае, ИМХО

Не перевешивают. У нас сейчас стоит вопрос с определением в школу. Медобслуживание будет лучше - за меньшие деньги. И электрички. Боюсь, все же сяду дома... Свое здоровье дороже. Мужчине все-таки это легче.

согласна, может быть, со временем, придут более конструктивные и перспективные решения.

Противоречие. Если плюсы не перевешивают минусы, то стоит менять место жительства и разрешить все свои проблемы.

Лучше переезжайте в другшой город и берите няню детям. Ищите ближе к месту работы и чтобы электрички были недалеко. Вы где территориально работаете?

Тогда у нас будет оставаться еще меньше денег. Моя мама помогает нам сэкономить существенную часть бюджета. Няня+съемная квартира - это и будет вся моя зарплата. Кроме того, у меня проблемный младший ребенок (в плане здоровья). С мамой я спокойна, т.к. ей абсолютно доверяю, и она знает, что и как нужно делать в критических ситуациях с малышом. Так что переезжать на съемную квартиру в другом краю Подмосковья смысла и правда мало. Если бы свекры позволили нам пожить в этой квартире, мы бы смогли побольше скопить, да и с работой было бы легче. Понимаете, когда я знаю, что если не уеду сейчас, то доберусь до дома глубокой ночью, либо вообще не доберусь, я вынуждена бросать дела, и мчаться на электричку. Если я знаю, что метро работает и я смогу попасть домой, то продолжаю спокойно работать. Есс-но, отдача в этом случае выше.

А няня в Москве знаете сколько стОит:(?Или Вы бросите работу, если переедете в Москву?

Знаю. НЕ поверите, но зачастую няня в Подмосквье стоит больше, чемв Москве. А найти сложнее.

Но в Подмосковье у Вас мама, а в Москву она ездить не сможет каждый раз

Немного детские причины у вас, как будто пуповину вы еще не обрезали. Не вижу никаких практических плюсов, кроме психологического комфорта от пребывания рядом "со своими". Если вы не можете решить практические проблемы, то жизнь рядом с родителями не спасение.

Извините, но неужели при всех тех неудобствах, что вы упомянули, надо так держаться за Москву? Может вам надо рассматривать вакансии шире и включить сюда и другие города и страны? Уверена, можно найти что-то поудобнее, чем по 2 часа на дорогу в один конец. Терять вам, как я понимаю нечего. Может вот с другой стороны к свекрам подойти и узнать, чем они за границей заниматься намерены, может там и сын пригодится?

Прочитайте выше, объяснила. Мы сейчас живем рядом с моими родителями, не в Москве, а в Подмосковье. Свекры уезжают от МИДа, на все готовое. Мой муж работает в другой сфере.

ИЛи еще можно полискать что-то в ближайшем городе для вас, если сил нет в Москву на работу ездить. Бывают еще работы сутки-трое и со смещенным гшрафиком (напр с 12 утра и до 9-10 вечера). Это тоже поможет избежать давки.

А бывает, приходится работать не там, где удобно, а там, где можно заработать больше.

Вам нужно подкоррективровать цели. Вы их задрали немного для своего уровня. Вам пока что, квартира в Москве или Подмосковье не по карману. Так почему бы не выбрать городок, где и работу найдете и цены не такие кусачие? Жизнь есть и в других местах России. И никто страдать не будет и на работу быстрее и с работы, и дети сами в школу дойдут и из школы вернуться.

Мне?

Автору. Сорри, я подумала, вы случайно открывшийся автор. :)))

Если автор планирует уходить с раюботы - то уж лучше поискать где удобнее.

в это сложно поверить, но зарплаты в москве и "других городах" различаются на порядок... даже в питере - минимум в полтора раза меньше не говоря о других городах, в том числе и милионниках а проблемы там те же самые, только возможностей меньше

Хоть один разумный голос... Переезжайте от Москвы, ищите жилье и работу где-то там... Я занимаюсь подбором персонала - в Москве, регионах, веду международные проекты. Так вот, я реально представляю себе разницу в доходах с регионами. А проблемы те же самые. Разница в доходах даже в Подмосковье и в Москве, не говоря о более удаленных местах.

Ищите другое местечко в ПОдмосковье.

И потом.... зачем работать на их карман? Пусть такие заразы лучше ищут посторонних жильцов, которые могут уделать квартиру, наделать долгов по межгшороду, сдать квартиру 5 таджикским семьям и так далее.

Лен, я просто спросила.

Плюнуть и растереть. И то: сами заработаете, без их поддержки. Будет еще ваше время. Только за бабушкой ухаживать - их проблемы. И вообще, раз они так решили, что каждый сам за себя, у вас есть преимущество: вы молодые, у вас будущее. А у них только платная сиделка и одиночество впереди.

Бля... Меня тут год назад примерно с таким же топом просто по стене размазали на тему - не разевай рот на чужую квартиру... Контингент на Еве поменялся, чтоли?

нюансы в Вашей истории, наверное, други были ;-)

"Всё тот-же чай, всё тот-же вкус"(с) Нет, не поменялся, в отпусках наверное:-) Ещё, кажется, никто не сказал- как можно было 2-х рожать по съемным квартирам. Начать что-ли?:-)

Зачем, я уже сказала :-) А вы считаете что в таких условиях можно и пятерых родить?

К Оnion: на форуме Хюндай Акцент, есть товарищ с ником Аналитик. Он случайно не Ваша брат-близнец? Ему тоже хочется порой сковородкой по башке шандарахнуть. Живете в Канаде, и живите..Не хочу ввязываться в палемику, но лично я Вашу точку зрения осуждаю. Россия, это Россия и квартирный вопрос в этой стране решить в нынешнее время очень сложно.

А поставить свекров перед фактом, что в их квартире будете жить вы - не судьба? Можете даже им за это приплачивать :)

Смешно... Я не могу кого-либо ставить перед фактом. Не имею ни моральных, ни материальных прав. Муж? Как хорошо воспитанный сын, он не будет ни просить, ни тем более требовать. Если бы ему предложили - не отказался бы. Переживать в душе - будет, да, но... маму не переделаешь.

Откуда такая гордость нищих? Мы лучше умрем, но не попросим? У вашей семьи появляется свободная квартира, причем муж даже там прописан. И вы готовы ездить по полтора часа на электричке. Зачем?! Ну, хотя бы найдите себе Подмосковье поближе. Или поудобнее. Сами себя загоняете в безвыходное положение, а потом страдаете. И с чего это вы подумали, что вести себя как тряпка - это быть хорошим сыном? Как этот сын будет помогать родителям в старости, если он самостоятельности ни на грош не нажил?

Я не имею прав просить или требовать. Муж мой самостоятельный лет с 17, когда стал жить отдельно от родителей. Помогать им - будет до последнего, нас загонит и лишит всего, но маму не бросит. Потому что он - сын, а мама у нас всегда на пьедестале. Откуда может какать ему на голову сколь угодно (примеров тому было немало, вспоминать не хочу). Сказать ему, что с мамой он тряпка? Чего я этим добьюсь - конфликта с мужем? В общем, если вы знаете, научите меня как?

не поняла: не уступать свою квартиру - это какать на голову?

При чем здесь - не уступать? Полагаю, у невестки поднакопилось достаточно других поводов не любить свекровь. И это нормально :)

счастье №1, в жизни - это жить отдельно от мамочек, на ощутимом расстоянии, в ЛЮБЫХ условиях:-)

ДАААА

При чем, от собственной тоже. Не очень далеко, но хотя бы в двух остановках метро.

даже в соседних домах - уже хорошо ;)

в двуз остановках метро... но при этом без мобильного телефона)))

Что вы, нет конечно. Просто свекровь у меня женщина... специфическая. Раньше мы с мужем ругались по поводу некоторых ее ммм...всплесков личности. Он все понимает, со мной соглашается, преживает, но это мама, а ее не переделаешь. Его мне тоже жалко. Знаете, у нас однажды чуть до развода не дошло с маминой помощью. Я ему сказала - уходи. Он ответил, что детей не отдаст, заберет с собой. И я, зная, чем это закончится, ответила - бери, уходите. И задала вопрос - а мама вас пустит? Горько ему тогда было, но урок нам обоим был хороший.

наверное, Вас что-то сподвигло, некий накал страстей и отношений, в совокупности с обстоятельствами, но такие "удары ниже пояса", не проходят, бесследно, ни для одной из сторон:-(((

Да, я тогда была на грани срыва, еще и из-за того, что муж стал воспринимать комментарии свекрови в мой адрес. Поэтому так и было сказано. Вообще, замечала - если с ней общаешься нормально, она начинает выходить за рамки. Как только резко ставишь ее на место, то сразу начинается адекват.

да, знаю такой тип людей. Только детский вопрос - это был перегиб, все же, хотя, лично я - только "за" регулярную, порционную - "постановку на место".

Вы имеете право просить и требовать помощи в первую очередь вам и детям, как самым близким родственникам. В крайнем случае, требуйте найти хотя бы квартиру в другом районе Подмосковья. Я вообще не могу представить, откуда это ехать на электричке до метро полтора часа. Что это за дыра такая? У меня дача в Тульской области, туда электричка столько идет. А многим на электричке из Подмосковья ехать до центра ближе, чем, скажем из Митино. Вам уже предложили кучу вариантов - не хотите связываться со свекрами, пускай они бабушке сами помогают из суммы, получаемой за квартиру, опять же. Упростите свою жизнь.

"Вы имеете право просить и требовать " Могут только просить. "Требовать" было до 18-летия.

Спасибо за разумные предложения по упрощению жизни. Только я тут не варианты спрашивала, я пытаюсь как-то справиться со своими эмоциями. А так - что ж, люди взрослые, всяко повидали, справимся. Пойду, поплачу немножко, а там опять коней ловить и пожары тушить.

ну а кто еще, как не вы ему скажете, что он тряпка? Вы ж ему не просто соседка по жилью.

==Помогать им - будет до последнего, нас загонит и лишит всего,== и после этого вы говорите, что не имеете права требовать? ваш муж - ОТВЕТСТВЕНЕН за ваших общих детей не за маму, а за детей и доносите это до него всеми возможными способами и если он не отвечает за детей - он безответственный не "брось маму", а "заботься о детях" а что делать с мамой - пусть он сам решает а дети - должны быть обеспечены и не должны быть без своего дома. или он планирует в отношении своих детей такой же расклад, как у него - что они будут содержать папу с мамой и тыркаться по углам?

Спасибо за ваши аргументы - единственный дельный совет, мною тут увиденный. Попробую их донести до мужа. Правда, боюсь, ответом будет - я же обеспечиваю, как могу. Ты сама видела, на что идешь, у меня виллы нет, как и квартиры в центре города.

"как могу" - это отмазка. если я буду заниматься детьми "как могу", а не как надо, то они будут ходить некормленные три дня из семи. твои дети должны жить ДОСТОЙНО. и ДУМАЙ как это сделать. -- не слишком давяще. но настойчиво. не стесняйтесь говорить ему о нуждах детей. о том, что им необходимо... а то вы, похоже, стесняетесь...

Ну обалдеть, а КТО будет бабушке помогать? Ведь на вашу семью это, как я поняла ляжет?. И помогать пожилому человеку надо,да.Но двое детей, дорога, про работу молчу. Это нереально

Как я поняла, ни с вами, ни с мужем вопрос о помощи бабушке не обсуждался. Так может, имеет мсысл обсудить этот вопрос всем вместе (и вам и родителям и фигуранту-бабушке) - как бабушка будет справляться одна, как будет покупать (и приносить домой) продукты, как будет ездить к врачам и на дачу. Не берите экстренные случаи - рассматривайте только повседневные проблемы, которые могут возникнуть перед пожилым человеком или только те проблемы, в решении которых помогали родители. Если все хором озвучат вам, что "ну ты ж сынок/внучек метнешься когда надо и сделаешь" позиция должна быть жесткой - не метнусь, особенно, если метаться придется больше раза в квартал. У сынка/внучка есть обязательства в первую очередь перед СВОИМИ детьми. Так что давайте думать, как этот вопрос решать: или родители оплачивают нужды бабушки (такси, доставка продуктов на дом и т.п.) или бабушка перебирается поближе к вам или вы перебираетесь поближе к бабушке. Только в последнем случае бюджет должен лежать на тех, кому это нужно. Все это надо стараться обсуждать спокойно и без претензий о квартирах.

Я тоже за то, чтоб добиваться самим. Но в данной ситуации свекры ведут себя как последние эгоистичные жлобы:(.

раз муж прописан значит он имеет право жить в той квартире. я бы посоветовалась бы с мужем как поднять разговор на эту тему.

Будье настойчевей. Особенно ваш муж. Требуйте заселения!

А вот наша ситуация. После смерти бабушки мужа, его мама переехала в трешку в области (треть от которой является собственностью мужа), а двушку в Москве (где муж прописан) сдавала. Нам не давала не копейки, мы жили втроем в съемной однушке, жили на одну зарплату мужа, т.к. я в отпуске по уходу за ребенком. Как только я заводила разговор на эту тему, муж отвечал, что сами выкрутимся, что не хочется портить отношения, ведь бедная мама такой человек, который совершенно не может работать. После она все ж продала эту трешку, отдала нам 650 000 руб (это подразумевается, что она трешку в ближайшем подмосковье несколько месяцев назад продала за 1 900 000 руб.)Но мы и этому рады. Деньги пришлись очень кстати, как раз очередь подошла по Молодой семье.

ну хоть так - и то хорошо :)

Рискну предположить, что Ваш муж когда-то испортил отношения с родителями и теперь они хотят его так жестко проучить. Например, когда-то они просили его поступить как-то, а он им сказал да плевать я хотел на Ваше мнение, я и "сам с усами". Поэтому он теперь чуствует вину и не хочет и не может разруливать эту ситуацию. В этой ситуации он не имеет морального права что-то требовать у родителей - раз ты не прислушиваешься к мнению семьи, то и от семьи ничего не требуй. Юридически, если он там прописан, то имеет право и детей своих туда прописать и вселиться по месту прописки черз суд или просто придти с участковым и занять комнату, а потом разделив лицевой счет и вовсе продать свою часть, оставив своих родителей в коммунальной квартире. Не по-человечески это конечно, но юридически возможно. Не верится, что родители так сурово поступают со своим сыном и внуками без какой-либо причины.

Ничего он там не может, даже если прописан, никакой комнаты, никакой продажи, это Вы сказки сочиняете. А вот собственник может его выписать вместе с детьми.

Если муж был ребенком и не участвовал в праватизации он имеет право получить свою долю и соответственно распоряжаться ею - узнайте у юриста.

Уже не имеет, отсылаю Вас туда же.

Лен, если человек на омент приватизации был прописан в квартире и отказался от приватизации - он имеет право на пожизеннное пользование квартирой, даже при смене собственника и никакой суд его не выпишет

Не все так просто и ясно. Потом супруг автора не отказывался, там все запутано, все неоднозначно.

Риск ваш был неоправданным. И предположения неверны. У мужа замечательные отношения с родителями. И они ни за что не хотять проучить. Просто... так им удобнее. Свекровь всегда в жизни поступала так, как ей удобнее. Меня раньше это коробило, а потом я поняла - она ко всем так относится, даже к собственной матери, не говоря уже о сыне. И его воспитала так, чтобы он поступал как маме удобнее и лучше, невзирая на собственные нужды, и тем более на жену и детей.

на самом деле - хорошее воспитание...Безупречное, не побоимся этого слова...

Нет, совсем не хорошее. Потому что муж зачастую не может отстаивать свои интересы, и защищать интересы своей семьи. Не в этой ситуации, а вообще. Что касается мамы - ей он слова сказать не может, а срывается потом на мне и детях. Изживаем это с трудом.

Такие отношения называются нормальными? Если вы утверждаете, что сына они своего любят, то проблема в вас. Они не хотят вас принимать в семью, например, считают охотницей за их московской квартирой. Судя по всему вы что-то недоговариваете или просто не видите этого.

Они и внуков любят. На расстоянии по телефону. А что касается моих планов на их московскую квартиру, смешно даже. Называется - бей своих, чтоб чужие боялись. У меня с детьми есть где жить. Это их сыну жить негде ни сейчас, ни в будущем. Они его оставили с носом. Так, что когда случилась шлобальная проблема - ему пришлось жить с моими родителями, заметьте - не мне со свекровью, а ему с тещей. Меня не хотят принимать в семью? - Внешне, по крайней мере при сыне, у нас идеальные отношения. Гадят за глаза, когда он не видит и не слышит.

А вот хрен им, я по поводу бабушки и пальцем не шевельнула бы, если они не хотят шевельнуть, чтоб квартирой сына с внуками обеспечить. Мы сами, и они тогда пусть сами. И плевать мне на все моральные и человеческие принципы. Буду считать, что они у меня другие.

Согласна на 100%. Приведу пример. Когда у нас не было своей квартиры и очень мало перспектив, как и денег, муж привез нас жить к свекрови. Пошли конфликты, свекр неоднократно нас пытался выгнать, хотя мы в их квартире сделали ремонт, поменяли окна, сделали лождию и пр. Глотали обиды. Теперь мы покупаем квартиру. И тут началось: у нас сделка на днях, подтягиваем все материальные резервы (на взнос, страховку и оформление), даже заняли у знакомых, а свекр именно этим летом задумал строить на своей даче второй этаж (для кого? они там живут вдвоем, три комнаты, старшая дочь с мужем иногда приезжают ночевать на выходные): "сын, ты должен участвовать в доле со своей сестрой и братом, это ваше наследство". Какое наследство, мы должны жить на чемоданах еще неизвестно сколько лет и ждать, когда они помрут? Бр-ррр. Я не моральный урод еще. В тот же момент моему отцу приспичило купить на кладбище фамильный склеп (в ближайшем будущем, ТТТ помирать никто не собирался), а т.к. он тоже пенсионер, то деньги (немалые) он просит у меня: "это ведь на всех нас, и вас туда дети когда-нибудь похоронят". Мама его поддерживает слезами и жалостливыми словами. Еще одно наследство. Меня прям в дрожь бросает. Все в обязательном порядке требуется от нас, как от хороших детей. Мы с мужем решили быть плохими. Сделку не срывать. Муж колеблется, я как дракон стерегу наши счета и наличку, только что не сплю с ними. Держу оборону. Чего только не выслушала. Как у них в квартире (муж там вырос) жить - так мы никто и звать нас никак, а как склепы с дачами им оплачивать - то мы обязаны. Да еще в такой момент, как покупка квартиры, за отсутствие которой они нас так долго шпыняли и презирали. Нет уж, врозь так врозь.

Не срывайте. Вежливо всем объясните, что очередность решения проблем такая: сначала - жилье сейчас, потом - наследство и склепы.

свекры боятся потерять вашу зависимость от них. ИМХО. Удачной покупки!!

точно. Автор- удачи на cделке @@@@@@@@@!

+1000! Удачи! Вы молодец! Держите оборону)))))))))))))))))

По первому вашему топику подумала, что вы в глухой деревне километрах в 70 живете. А оказывается, всего 12 до Москвы. Так я сама в таком удалении живу - Опалиха, если быть точной. На электричке до метро 20 минут, добираюсь быстрее, чем люди из Митино. Детсад через дорогу и без очереди, школ рядом две - одна просто хорошая, другая отличная. С медобслуживанием тоже все в порядке. На машине и правда тяжело, волоколамка все время забита, но зато электрички ходят с 4 утра и до часу ночи. Про чистый воздух, лес и озеро рядом с домом рассказывать и не надо:) И мое глубокое убеждение - в ближайшем Подмосковье (а 12км - это ближайшее) семье с детьми жить лучше, чем в Москве. А у вас еще и родственники рядом, вообще шоколадно должно быть. Где вы нашли такие ужасы, как описываете, хотя бы направление подскажите? А то я в полном недоумении..

У нас тоже было нормально с электричками, пока их не стали сокращать. Год назад начали строительство скоростной трассы и реконструкцию вокзала в Москве. И теперь полная жопа. Вместо 30-40 минут электричка едет час, полтора или вообще не едет. То бастуют машинисты, то просто опаздывают минут на 40. С медобслуживанием у нас и раньше было не очень, а теперь вконец обнаглели. Школы есть в округе, но надо ехать - на автобусе, электричке или маршрутке. Причем автобус в школу отвозит, а обратно первый- третий класс идут пешком 40 минут, через опасную дорогу, потому что тогда, когда у них заканчиваются уроки, автобуса по расписанию нет. Но, в общем, шут с ним, прорвемся.

Родители могут делать со своей недвижимостью, что угодно - увы и ах) но вот гложет меня вопрос - на что копят то? простите за беспардонность

Проясню ситуацию. Я называю "свекры", на самом деле это свекровь и ее второй муж - отчим моего мужа. Мне кажется, свекровь последние лет 20 занималась исключительно своей личной жизнью, и на сына ей глубоко фиолетово. Потому как она искренне удивляется его привычкам, вкусам, не знает, что он читал-переживал-смотрел в детстве и юности. Не знает, чем он болеет с детства. Теперь вопросы собственности. Квартиру, где прописаны свекровь и мой муж, подарили ей с первым мужем вскладчину родители с обеих сторон. Первый муж свекрови после развода ушел из квартиры, оставив все бывшей жене и сыну. Вторая квартира куплена в браке со вторым мужем. Он, уходя из своей семьи, оставил сыну квартиру, сам пришел к жене. Насчет моего мужа, при четкой поддержке отчима, ведется политика "сам все должен", не хрен ему... Кому и что свекровь оставит - не знаю, самой себе. У нее и еще наследство будет - квартира ее родителей, в которой, уверена, моему мужу не достанется ни-че-го. Вот такая мама... очень любящая и заботливая.

"Он, уходя из своей семьи, оставил сыну квартиру, сам пришел к жене. Насчет моего мужа, при четкой поддержке отчима, ведется политика "сам все должен", не хрен ему..." Вот и ответ, отчим готовит базу для своего дитя. Очень распространенный вариант, виденный не раз, к сожалению..

Дитя... старше моего мужа. Болтается, как г...но в проруби, ни семьи, ни образования, ни работы нормальной - шарашит по автосервисам. Видимо, вы правы. Но свекровь-то куда смотрит?

Автор, я вам искренне сочувствовала, но до того момента, как выяснилось, что с детьми сидит бабушка. У вас огромная помощь, когда можно работать и не бежать в сад сломя голову. Ну а то, что вам не хватает... Встает вопрос - зачем надо было торопитьсяи и рожать ДВОИХ детей, если нет условий? Это просто глупость, уж простите...

Можете не сочувствовать - я в этом не нуждаюсь. Да, нам помогает моя мама, и мы ей бесконечно благодарны. О помощи мы ее не просили, это была целиком и полностью ее инициатива. Что касается условий... Вам в голову не приходило, что жилищные условия в городе Москве за последние 4 года поменялись настолько круто, что многие из тех, кто был уверен в своих силах и планировал покупать жилье - сейчас этого сделать не могут. Я знаю оо-чень много таких семей, которые стали жить, снимая жилье, откладывая на первый взнос, родили детей, зная, что через 2-3 года въедут в свое жилье. А потом... Потом они остались и без жилья, и хорошо, если все деньги удалось вернуть, только цены уже взлетели. Не говоря уже о том, что вы не знаете моей ситуации, по меньшей мере неумно и опрометчиво говорить о "глупой торопливости".

Хочу для участников форума немножко пояснить, что такое "уехать по линии МИДа". Это немного другая "заграница", чем представляется. В МИДе зарплата копеечная. Реально - копеечная. Люди живут от командировки до командировки. В командировках отечественному дипкорпусу тоже платят не миллионы - в среднем 1,5-2,5 тыс. баксов (+ -, индексация в зависимости от страны). А жить надо, есть надо, одеваться надо... Отложить что-нибудь надо, потому что после командировки - опять 3-4 года МИДовской нищеты. К тому же у свекров автора это наверняка последняя командировка, судя по тому, что у них уже толпа внуков и взрослые дети. Потому что если свекр - не сосланный за воровство в послы министр, как у нас часто бывает, то выезжать он может только до 60 лет. Соответственно, на те деньги, которые они заработают в командировке и на те, что накапают им от сдачи квартиры, свекрам жить всю старость. Сын свекра - балду пинает, сын свекрови - обременен многочисленным семейством и сам в помощи нуждается. То есть рассчитывать на помощь детей свекры не могут. А теперь, Автор, давайте вспомним, сколько в аптеке стоят препараты возрастные (всякое давление-сосуды-вены-сердце итыды), вспомним, сколько стоят коммунальные услуги, сколько стоит питаться нормально и от всей души поблагодарим свекров, что они сами себя содержат, делают накопления на старость и не требуют помощи от вас - хотя могли бы и имели бы право.

Вы не все детали себе представляете. Уехать можно по-разному. Если торговым представителем - совсем другой коленкор. Это значит - совсем другие бюджеты и возможности, при том что едет человек на полное гособеспечение, как-то жилье-машина, прочее. Кроме того, уезжающие в качестве торгпредов еще и "подрабатывают" в качестве агента какой-нибудь "шоколадной" компании, имея нехилый дополнительный доход еще и от этого. Да, здесь эти люди получают копейки - потому что 2-2,5 тысячи баксов в Москве по сравнению с суммой в 5-7 тысяч евро (доход только одного члена семьи!) в хорошей европейской стране - большая разница. Свекры едут именно по такой схеме. А по поводу помощи - вот уж чего-чего, а этого они потребовать не замедлят.

Детали я себе представляю куда лучше вас. Моя маменька 16 лет при Посольствах оттрубила, из них я с ней 9 отъездила. Если ваш свекр торгпред, а не сотрудник торгпредства - тогда да, финансово ему полегче. Если просто сотрудник торгпредства - то нифига хорошего ему не платят. Жильем-машиной обеспечивают всех сотрудников посольств-торгпредств, иначе при своих зарплатах они бы бомжевали. А про 2-2,5 тысячи В МОСКВЕ в МИДе - даже не свистите, это ложь. Нет таких зарплат в МИДе и в обозримом будущем не будет. Я имела в виду среднюю зарплату в Посольстве за границей. Знаете, если у соседей есть хороший дом - то одни люди стремятся заработать на дом еще больше, а другие хотят сжечь дом соседей. Очень желаю вам перейти из второй категории в первую. Если вы с той же интенсивностью, с которой подсчитываете доходы свекров, займетесь своими доходами - все у вас хорошо будет. Что касаемо помощи бабушке - помимо того, что она мать вашей свекрови, она еще и бабушка вашего мужа. Поэтому ваше возмущение тем, что ей надо помогать, вообще не ясно.

Я достаточно четко и ясно объяснила, на каких условиях едут туда данные конкретные люди. И ЭТИ детали я представляю гораздо лучше вас. Объяснила - не из страстного желания подсчитать чужие деньги, этим как раз вы тут увлеклись, - а чтобы дать реальное представление о бедных и несчастных торгпредах, которым не на что жить. Касаемо бабушки - кроме того, что она является бабушкой мужа, она еще и мать свекрови. Почему тогда помогать ей приедтся только НАМ? И нас ставят перед фактом - если бабушке надо, то метнуться должен будет мой муж и я, не свекровь, не ее муж. И всем им наплевать, что у сына-внука своя семья, которая также требует заботы, времени и сил. Получается, что сын - единственный мужчина в семье, "на которого вся надежа". Он всем все должен, а на него забивали и продолжают забивать.

Естественно, вы и муж. Если свекры будут в загранкомандировке - то как они могут помочь бабушке с аптеками, уборками, продуктами и проч.? И еще вопрос - а до скольки ваших лет пожилые свекры должны помогать вам, а? Ну... если вы в том возрасте, в котором помогать пора родителям, не радуетесь, что они не нуждаются в вашей финансовой помощи, а беситесь, что они не оказывают ее вам - то вот какой свой возраст вы считаете достаточно взрослым, чтобы жить самомтоятельно и рассчитывая на себя? И еще - если вы переберетесь в квартиру к свекрам, у вас возникнет масса проблем, вы об этом не думали? Кто будет сидеть с вашим ребенком? Няня? А где вы на нее денег возьмете? И, главное, что вы будете делать, когда родители вернуться из командировки - а это будет через 4 года? Опять вернетесь в свой городок? И начнете стенать на тему: "Свекры, сволочи, нас назад выставили, а у нас дети к детскому саду привыкли и поликлиника там хорошая"? Я полагаю, опасаясь такого варианта развития собятий свекры вам и не предоставляют квартиру. Они же в командировку едут, а не на вечное поселение

Я где-то писала, что они нам должны? Или что они нам помогали и тем более помогают? Читайте лучше. Я бешусь по поводу ненормалных отношений в семье мужа? - Упаси боже, гляжу на них и радуюсь тому, что у нас крепкая, любящая семья, где все поддерживают друг друга как могут, морально ли, физически. Тем более, я - помогать той семье не обязана. У меня есть свои родители. Муж - да, помогать будет, но не в ущерб интересам своей семьи, и прежде всего детей. А получается, что пострадает моя семья. Я сочла бы вполне логичным, если уж мы помогаем бабушке, то и жить рядом с нею. Кроме того, это позволило бы нам быстрее скопить на свою квартиру, чем снимая.

Автор:)))))) Я смотрю, у вас действительно крепкая, любящая семья! Прямо настоящая семья - "я - помогать той семье не обязана. У меня есть свои родители". Я прямо рыдаю, какая семья. Следуя вашей логике, свекровь может сказать сыну: "Ты можешь жить в нашей квартире, а эта вот жена твоя нам никто, поэтому пусть живет хоть под забором, но не в нашей квартире".

Рыдайте дальше. Она и сыну так может сказать, у нее не заржавеет. Прецедент был, описывать в деталях не хочу - до сих пор противно. Сыну было четко сказано - у каждого своя семья, ты к нашей не относишься. С какого ляда я буду считать их своей семьей? Еще вопросы есть?

С такой агрессивностью и хамством, как у вас, неудивительно, что никакие квартиры вам не светят... Учитесь общаться с людьми...

Подчеркните, где именно и кому я нахамила? А квартира мне светит - своя собственная, заработанная. Хотя вам, видимо, от этого неприятно.

Мне по фигу, если честно)

Есть. Один:) Если "С какого ляда я буду считать их своей семьей?" - то с какого ляда они вас должны считать своей семьей? И почему вы от людей, не воспринимаемых вами семьей, считаете возможным чего-то требовать?:) Неистребимое плебейство. Диагноз.

У вас нарушена причинно-следственная связь. Во-первых - я ни от кого ни чего не требую. Я удивляюсь. Во-вторых - вы - моя свекровь, раз считаете это хамством, тем более в свой адрес? И в-третьих - если вы аристократ, откуда такой снобизм?

У меня как раз она не нарушена. Или в случае предоставления квартиры вы бы забыли все плохое, что, как вы утверждаете, сделала свекровь вашему мужу? Или, если все же не забудете - то почему вы от нее, такой плохой, чего-то хотите? Во-первых, удивляетесь вы на редкость активно и агрессивно. Вашу бы энергию да в мирных целях. Во-вторых - что я считаю хамством? Где в моих комментариях я пишу вам, что вы мне хамите? Укажите, пожалуйста. В-третьих - да, к привычке считать себя достаточно взрослыми, чтобы жениться и рожать детей, и при этом достаточно маленькими, чтобы уметь решать свои проблемы, я отношусь с презрением. К привычке считать чужие деньги я тоже отношусь с презрением. К неумению просчитывать ситуацию на шаг вперед - вы так и не ответили мне на вопрос, что вы будете делать, когда вернутся родители, а ваши дети уже привыкли к школам-садам, которые находятся рядом с _чужой_ квартирой - я тоже отношусь с презрением. А уж к неуемной злобе по поводу того, что другие люди не стремятся решать ваши проблемы, я совсем плохо отношусь. А позиция "а чего это мы будем помогать бабушке, у нее дочь есть" вызывает у меня брезгливость.

Про зарплаты в 2500 баксов в Москве хоть в МИДе, хоть в МинЭкономРазвития - всё-таки больше на свистеж похоже. Командировка хоть от МИДа, хоть по линии торгпредства - сейчас зарплаты подняли - зарплата хорошая. Если свекр едет торгпредом (а не просто сотрудником торгпредства) от в зависимости от страны тысячи 4 будет получать. Два но.Во-первых, действительно если это их последняя командировка, то им себе на жизнь после возвращения отложить нужно. Во-вторых, цены заграницей тоже немаленькие, жить там тоже дорого несмотря на предоставленные машину и квартиру. А уж лекарства стоят столько - мама не горюй. Поэтому понятно, что людям сейчас надо заработать денег.

Да конечно, свистеж. Оскорбительно грустные зарплаты в МИДе.

Не, уже не сильно оскорбительные. Это раньше совсем уродские были. Сейчас подняли уже два раза, так что хотя бы на хлеб с молоком хватает:)

Чухнулись, наконец. Осознали, что народ после МГИМО даже при обещанной немедленной командировке отказывается идти в МИД работать.

Это точно, народ оттуда в 2004-2005 просто волнами уходил, особенно молодой. Семьи не на что кормить было. Мой муж получал 150 баксов, когда Младший родился - только на памперсы/бутылки еле хватало, на еду/жилье/садик уже нет хватало.

Были в гостях у родственников мужа - семейное торжество с полным сбором. Свекровь также присутствовала. На прощание, когда свекровь уже вышла, меня и мужа приглашали в гости почаще, и сказали - ну, теперь ведь будет проще, вам же квартиру оставят? Я ответила - ну-у, не знаю (в смысле - вряд ли). У них на лицах отобразилось неподдельное изумление. Поговорила на след.день с мужем. - Спросила, что будут делать, и логично было бы, чтобы нам сдавали эту квартиру за размные деньги. Муж ответствовал: ну, какие такие разумные, о чем ты говоришь. Они же не будут сдавать подешевке. Со всех сторон звучат ко МНЕ призывы: ну, вы же не оставите бабушку - подразумевается, что муж, как отец семейства, занят по уши, значит - все на меня. Подмывает сказать - в следующий раз, когда бабушке понадобится полы помыть, что муж в полном их распоряжении в свободное от семейных забот время. А у меня такого времени, извините, нет.

Для примера просто приведу свою историю: после смерти деда моего, за которым 7 лет ухаживала лично я и полтора года сиделка, которую оплачивала моя мама, родственники ультимативно заявили свои права (по закону) на часть трехкомнатной квартиры. Их уходом за дедом являлось получение в банке его пенсии в течении полутора лет раз в месяц. Мамин брат инвалид и по законам страны имеет право на определенную часть наследства, а его сын и бывшая жена постарались за инвалида высказать требования (а также вспомнить все мелкие обиды за много-много лет). И как бы мы не возмущались - закон на их стороне. Рекомендую Вам (и себе) быть настойчивыми и этот квартирный вопрос решить раз и навсегда.

Эх люди, люди. Каждый конечно со своей колокольни судит, я вот со своей рассужу. С мужем когда жить вместе начали снимали квартиру. Купить свою казалось нереально, даже не задумывалиьс об этом. Прошло 6,5 лет. За это время мы купили две квартиры в ближайшем подмосковье. В кредит. и машину новую мужу в кредит. Зарплата у каждого за эти годы выросла раз в 15. Рождение детей отложили до момента, когда у нас будет своле жилье. Сейчас вот планируем. Ни один из нас не блещет большим умом, мы не очень хорошо умеем устраиваться в жизни и вообще не считаем себя в чем то особенными. И я думаю что если смогла я, то сможет любой. Поэтому: о чем Вы плачете, Автор? Не понимаю. Анонимно, потому что про деньги и доходы. Извините.