Размышление на тему самомам...

Вот наткнулась на такое высказывание: "Все самостоятельные мамы заслуживают не просто медали,а ордена и глубокого уважения!!!"(с) Вот как-то коробят меня такие высказывания. Значит та, которая сумела сохранить семью, родила не от любовника или просто случайного прохожего не достойна медали что-ли? Ведь не всегда "Мужики козлы" бывает же и наоборот, и частенько так бывает. Как вы думаете? Неужели у нас самомамы прям такие уж героини? Давайте не будем трогать вдов- я их не имею ввиду.

я тоже не вижу в самомамстве ничего героического.

+100

сколько лет самомамствуете?

всякое бывает.А медали заслуживают за то,что сами поднимают детей. При чем тут те,кто семью сохраняют? Для них свою медаль надо придумать :)

Какая глупость - сохранять семью, страдать, терпеть нелюбящего мужа - и все ради ребенка... или чтоб было. Фу!

А вы пробовали ОДНА поднимать ребенка? У меня наприме, муж ушел, когда ребенку поставили инвалидность и у многих мам, с которыми я познакомилась, пока лежала в больницах, такая же история. Я не говорю, что мы все заслуживаем медалей, но и так говорить про нас не надо.

Я думаю что любая женщина рождена для этого подвига, просто кому-то не повезло и она осталась с ребенком одна. А кого-то Бог миловал. Но у любой НОРМАЛЬНОЙ женщины отбери мужа - и она будет выживать с ребенком и все делать для него. Любая женщина будет растить, поднимать свое чадо, в какие бы условия ее ни поставила жизнь, женщина попытается сделать всё! Я очень сочувствую этим женщинам, но ПОДВИГА - я тут не вижу, извините меня, милые одинокие мамы.

ппкс

Самомама самомаме рознь. У меня подруга "самомама". С первого же дня с ее ребенком сидит ее мать. 24 часа в сутки. А она и на работу ходила спокойно, и пила-гуляла с нами, и личной жизнью активно занималась. Гораздо труднее мне сейчас. Муж всегда на работах. Помощников нет. Какие там пьянки-гулянки!! Мне бы ванну принять хоть разок.

С первым ребенком мне помогала мама, а я училась, гулять тоже могла, ребенок был спокойный и послушный. А с младшими я одна, они в сто раз труднее и непослушнее, разница маленькая, но мне НАМНОГО легче сейчас.

т.е. вы одна родили уже не первого ребенка!?

Нет, одна - только первого. Я же отвечала замужнему анонимусу, считающему, что ей труднее, чем одинокой подруге.

Конечно самомамы - героини. Потому что растят детей в одиночку, не оставляя их в абортариях и роддомах. А медали за сохранение семьи -в самой семье, все же вы вдвоем детей поднимаете.

Ну Вы дали! Возводить на пъедестал и присваивать чин героини только потому что в лабораторию или в дет.дом не сдала - это ли не дикость??

Ага, коли развелась или овдовела - сразу в детдом детей сдавать?

Да именно за это. Что взваливают на себя ответственность и заботу на много лет, зная, что кроме как на себя, надежды нет ни на кого. Наше жлобское государство не в счет.

нормально, а ребенка ей, простите, тетя соседка подсунула или как? или аист принес? героизм в том, что залетев не бросила ребенка??? это, знаете ли, не героиизм, а нормальное поведение любого животного - растить и защищать свое потомство.

Что-то мне тон вашего "залетела" не очень нравится...

Бред какой-то. Конечно мамы-одиночки заслуживают уважения, поднимать ребенка, а бывает и не одного ребенка одной очень тяжело. Матери-одиночки намного больше пашут и намного в большем себе отказывают, нежели замужние женщины. Им тяжелее пробиваться в жизни, особенно тем, у кого нет поддержки в лице бабушек. Я конечно говорю о нормальных матерях, которым важны их дети. Но это не значит, что замужние женщины, матери, не заслуживают уважения. Но сравнивать женщину, у которой крепкая семья, хороший муж и маму-одиночку как-то глупо мне кажется.

Согласна с Вами полностью!

полностью согласна

Я себя героем не считаю вообще-то... А простите вдовы в каком-то другом положении? Лично меня в вашем высказывании сильно покоробило "родила не от любовника или просто случайного прохожего"... Я ребенка рожала от мужа. От мужа замуж за которого выходила не беременной. От любимого мужа. А то что сейчас он БМ... И что? Это что-то меняет? И можно сказать что ребенок от случайного прохожего?

от случайного попутчика, ага:-))))

Вдовы в другом положении, да. У них несчастье, а не дурь в голове от кого попало рожать. Согласна с автором темы. Кто-то из самомам сам выбирает себе и своему ребенку такую жизнь. "Родить для себя"-никогда не понимала. Для себя можно кошечку завести. Ей отец не нужен.

Да... Спасибо на добром слове... Горе? Да горе. Но не только у них. А если теоритически предположить что муж жив. Вы медиум? Уверены что они бы не развелись? Или тогда бы они автоматически стали с дурью в голове, родившими от кого попало?

Тьфу, мля. Так женщина любая, и замужняя тоже в первую очередь ребенка рожает для себя. Потому что рожать для мужа дело бесполезное. Ему если суждено уйти - он уйдет и то, что для него родили ребенка не оценит и это его не остановит. И что значит родила от кого попало? Думаете большинство самомам бл@ди чтоли? А нет, в основном это как раз в прошлом семейные женщины. Да даже если она и нагуляла ребенка, все равно важно не каким образом ребенок появился, а как мать после рождения о ребенке заботится. Для меня героизм уже то, что нежданную беременность девушка сохраняет, понимая что обрекает себя на звание "матери-одиночки". Это уже подвиг на самом деле в наше время. Для меня по крайней мере. Причем сами самомамы себя героинями как правило не считают, а спокойно растят детей не требуя никаких медалей.

что значит для себя? Ребенка рожают для него же самого, а не для мамы.

А и правда... "Рожу-ка я ребенка, пусть сам себе порадуется". Да любое наше движение в жизни в разной мере эгоистично.

Всё что мы делаем -- мы делаем для себя. И детей рожаем потому что хотим этого.

Да,только мотивы разные.Кто-то рожает в прямом смысле "для себя"-чтобы было на ком самоутвердится,почувствовать свою значимость,чтобы ,в конце концов,пресловутый стакан было кому подать.А кто-то рожает малыша,чтобы показать ему все самое прекрасное,что есть в жизни,передать знания,научить многому,рожает ради него самого,а не ради своих амбиций.Это совершенно разные вещи.

Господи да какая разница? Мотивы разные, а результат то один (имеется ввсиду выросший, воспитанный, прокормленный, одетый и пр. ребенок). И достигнут практически одинаковыми методами. Так какая разница какими были побудительные мотивы?

Мотивы, конечно, могут быть разными. Но почему вы считаете, что одни мотивы чем-то лучше других ? Если женщина хочет ребёнка -- результат один.

А кто-то рожает просто потому что рожает, потому что хочется ребенка, не задумываясь зачем да почему. Ради ребенка самого подсознательно решается родить каждая мама (алкоголичек, наркоманок, бросивших своих детей и тп я в расчет не беру). Потому что хотеть дать своему ребенку самое лучшее - это заложено в любой адекватной женщине еще до его (ребенкиного) рождения. Также каждая мать и самоутверждается за счет ребенка, давая ребенку то, чего у нее самой может быть в детстве не было. Желание пресловутого стакана тоже никому не чуждо, и пусть тут многие бьют себя в грудь и говорят, что ничего им в будущем от детей не нужно и они добровольно сдадутся в дома престарелых - чушь. Не нужна будет помощь - нужно будет общение, от этого не уйти. ИМХО, естественно.

ППКС

Ой, а Вам тоже орден или медальку захотелось? Да? К чему всё это?

Абсолютно согласна с вами... И хотя - не будь самомам - не было бы у меня замечательной кузинки... а затем и племяннушки... Но я считаю этих женщин не героинями... а эгоистками прежде всего...

Почему "эгоистками"-то? :-o

Потому что они сами любят педалировать - "я рожала для себя". Хм... жаль, что нет у них возможности спросить у детей, хотят ли они рождаться ДЛЯ МАМЫ... Просто... никуда не деться потом их детям от комплексов... а им самим - от предъявления детьми "гамбургских счетов" (сужу по своим родственницам...) Я имею в виду именно определенные случаи... А не те, когда муж ушел от жены с ребенком-инвалидом...

А если ушел не от жены с ребенком-инвалидом? :) Мой папашка пропал в неизвестном направлении когда мне лет 8 было. Спасибо маме - никогда никаких комплексов не было и отсутствия папы я остро не переживала. И никогда мать ни в чем не упрекнула. Все как раз зависит от этой самой самомамы, как она воспитает своего ребенка.

Я говорю НЕ о разведенных женщинах... Ну, сколько же можно пояснять?;-) Вы ЗНАЕТЕ, кто ваш отец - плохой ли, хороший... бросил ли он вашу маму... или она его вынудила на это - другой вопрос (ради богов - не обижайтесь за маму... в вообще, а не конкретно). У вас отец ЕСТЬ. И нет... пустоты экзистенциальной;-) на этом месте...

М,..ть как же ты достала!!! Побудь хоть немного в шкуре мамы, которая одна рстит ребенка инвалида, которого рожала от мужа, но который не выдержал и предал, да ты бы через неделю слалаб ыребенка в детдом.

Почему в детдом? Отцу. И не надо меня ни в чьи шкуры запихивать, пожалуйста. Как думаете... почему я родила в 35 лет... и не только от не первого попавшегося, но и от мужа глубоко не первого? А вот потому, что родить ребенка - это очень ответственный шаг. И партнера для него надо выбирать потщательнее... чем для разведки...

Насть, я тоже родила не от первого встречного. Но ребенок-инвалид, причем с инвалидностью, которая бросается в глаза - это испытание непосильное для него оказалось. И как можно ребенка доверить человеку. который стыдится своего ребенка?

Стыдится или... стесняется? Это вполне естественно... Но это не порок. Если он хочет общаться с ребенком... даже если он и не "выдержал" в свое время - я бы позволила...

Да не хочет, в том то и дело!!! И коронная фраза: у меня ребенка-инвалида быть не могло! Поэтому не надо всех под одну гребенку стричь.

Говнюк:-( Но - вот вырастет ребенок - и вы ему скажете: твой папа оказался не очень хорошим человеком, поэтому нам было лучше остаться вдвоем. Так, имхо, честнее, чем говорить "мне плевать на твои распросы. Удовлетворять я их не намерена. И вообще...я тебя для себя рожала"...

Так выбирают, думаете вы одна такая? :) Только от статуса "самомамы" никто не застрахован, как это ни прискорбно. Нельзя в этом деле судить и всех сгребать под одну гребенку, настолько разные ситуации.

Ну для меня он пустота и есть :) Я его незнаю, не помню и мало представляю что это за человек и куда он смылся. Все равно что нет. И именно мама его вынудила, никогда особо это не скрывала и с годами все больше жалеет. Я в свою очередь не спускаю на нее собак, что она оставила меня без отца, а наоборот жалею ее и стараюсь поддержать - что не делается, все к лучшему. Не в этом тема. Тема в том, что будучи без отца я себя обделенной не чувствовала, как ни странно. Но чего стоило моей маме вырастить меня при том, что она пахала как лошадь, еще и уделять мне внимание и меня воспитывать - это да, можно назвать достойным уважения. И какой тут может быть эгоизм с ее стороны я не понимаю, честно. :)

Практика показывает, что в некоторых случаях лучше бы отца не было.

Слушайте, это даже интересно, и в каких таких определенных случаях женщина-самомама - эгоистка??? Я вот сижу и прям ну никак не могу такого случая придумать! Да, порой рожают для себя - что в этом плохого??? Если ты уже беременна, то рожать - это эгоизм? И если ты одна, неважно - ушедшая, брошенная ли, разведенная или никогда не замужняя - можешь сделать своего ребенка счастливым - то какая на хрен разница, есть рядом мужчина или нет??? Тем более, что в ооочень многих семьях наличие мужа не гарантирует ребенку полноценной, счастливой семьи к сожалению:-(

Знаете, я больше не буду участвовать в этой теме. Слишком трудно многим людям, участвуя в ней, оставаться беспристрастными. Не надо мне их ... энергетических посылов к чертям в преисподнюю;-) Я высказала свое ОБОБЩЕННОЕ мнение. Моя сестра - дочь матери-одиночки - кстати, разделяет его. Но НИЧЕГО ЛИЧНОГО. Прошу перестать мне демонстрировать примеры собственного героизма. Всем мамам, вырастившим столь замечательных дочерей без отца - респект. И здоровья. Детям-инвалидам - здоровья вдвойне. Благодарю за внимание. Приношу извинения всем тем, кого задела своим - ах, как жаль! - как обычно не-анонимно высазанным мнением.

ДА перестаньте, никаких злобных посылов нет от меня. вы просто немножко ошиблись с тем, что рассуждать начали о совершенно неизвестной вам теме. Неиспытанной. Но в конце концов - ева сплошь состоит из разных мнений и вы разумеется имеете право на свое

Насть просто надо ДУМАТЬ прежде чем влезать в тему о котрой вы не знаете и не дай бог вам узнать. И не надо во всех топах кичиться собой и мужем - а то как не почитаешь - я такая-растакая и мужа выбрала, которого наддо и ребенка родила и от наркотиокв избавилась и т.п. Впечатление, что от безделья и попытки самореализрваться став основным лицом на форумах. а анонимно - так думаем о детях и своих близких.

А я с Весной соглашусь где-то. Не то что эгоистки все, а... что-то все равно не так. Кто-то по молодости и глупости "не за того замуж вышел", кто-то действительно по эгоизму ушел от хороших мужей потому что просто "любовь прошла" (а дети?), кто-то не смог работать над отношениями в семье... Ситации разные! Так же как и у тех кто с мужьями живут :-) Есть примеры когда терпят и побои и отвратительное отношение, попдают в финансовую зависимость... Тоже куча всего. На мой взгляд идеально когда в брак вступают вдумчиво, осознают ценность семьи и РАБОТАЮТ над поддержанием отношений в семье. Оба! Тогда и дети счастливые растут в полной семье.

Определенные случаи - это определенные случаи. Мне кажется, что тема автора совсем о другом.

Вот не надо за всех говорить: "они", лана? Ткните пальцем в тутошнюю самомаму, которая тако "педалирует". Ваша родственница не в счет - она далеко не "все". А среди самомам реально больше героев (не говорю что все), чем среди мам, растящих детей в полной семье. Не потому что семейные дамы хуже. Просто семейным выпало счастье не проявлять свой героизм - их не бросали с ребенком на руках. Попади они в беду - тоже скорее всего стали бы героинями.

Действительно,если муж ушёл,узнав о беременности жены,о диагнозе ребёнка или устав от памперсов и зубов,то жена эта эгоистка.БЕЗУСЛОВНО.

уважения заслуживают. за стойкость. медали и ордена - нет они поднимают _своих_ детей, а не совершают героический подвиг в честь чужих и посторонних.

Я считаю, что уважения заслуживают только те самомамы, которые потом упрёками ребенка не засыпают, что мол я ради тебя.., а ты.. Но, это в принципе и не к самомамам тоже можно отнести.

Да нет речи о том, что самомамы достойны медали, ну или достойны не более, чем любая другая мама. Я вообще не вижу разницы между мамами замужними и нет. И самомамы отнюдь не всегда рожают "от прохожего", а замужние отнюдь не всегда "умеют сохранить семью", когда ее надо сохранять. Зачастую это происходит под знаменем "во имя счастья ребенка", а муж ее бьет, пьет, "но ребенка лююююююбит"

Вы конкретно чего хотите-то? Все самомамы - бляди и дуры? всех в угол на горох? ордена - только замужним? Вам не все равно одна Ваша соседка/знакомая/подружка воспитывает ребенка или с мужем? Или Ваш спутник внимание обратил на даму "с хвостом", и Вы возбудились неимоверно? Чего хотите-то? Медаль? купите в универсаме шоколадную и гордитесь ЗЫ Любая женщина, обеспечивающая ребенку достойный уровень жизни и воспитания заслуживает уважения, не важно есть у нее муж или нет

Какой бред. Автор, вам заняться нечем?

один сказал глупость, вы же ее развили. точнее сказать, вне контекста эта фраза выглядит как глупость.

Какая завистливая идиотка.Купите медаль и будет вам счастье.Фу.

Героини. Я б без мужа с нашим ребенком просто сошла бы с ума. И это вынося за скобки "материальный" аспект. Вообще это ОЧЕНЬ сложно - быть с ребенком ОДНОЙ. Даже отдохнуть нельзя. Даже уединиться. Даже посвятить выходные "себе любимой".

Посвятить выходные себе любимой далеко не всем замужним удается. Да и вообще себе любимой лишний раз время не удается уделить, тем более когда больше одного ребенка. Не приуменьшайте свои способности. Если бы Вы, не дай Бог, остались одна с ребенком, справились бы. Просто деваться некуда. "Человек не блоха, ко всему привыкает" (с)

Справилась бы. Но сошла бы с ума:-D Стала бы "сумасшедшей мамашей":-D Зато героиней:-D Насчет "не всем замужним удается" - может, и не удается, но возможностей все же несравнимо больше.

От контекста все зависит...

Согласна, высказывание весьма глупое - за что медаль то? За то что в меру своих сил и возможностей старается сделать себя и своих детишек счастливыми? Так ведь это ж ни для кого то - чистый эгоизм:-) Я сама не так давно самомама и героиней себя ну никак не ощущаю. Есть некая гордость, может быть, что вот я, оказывается, какая - и самостоятельная, и красивая, и такая спокойная, гармоничная и разумная, и поклонники откуда то взялись - а ведь была "неблагодарной, никому не нужной истеричкой", по словам муженька:-) И тем кто сохранил семью ( вопрос - какими жертвами?) - тоже медаль ни к чему, они также старались ради СОБСТВЕННОГО благополучия!

Мне легче после развода, так что ничего героического, действительно)))

Конечно нет тут геройства никакого.И медаль не за что.

Я думаю медаль надо не самомамам, а семьям с детьми, у которых есть спец. потребности. Вот это гражданский подвиг, растить таких детишек. (к семьям я отношу и самомам с их детишками).

не "самомама" заслуживает медаль, а женщина, которая, нашла в себе силы и мужество - прекратить существование явления, которому не достойно называться семьей, и \или\, лишив себя многих благ - вычеркнула из жизни человека, которому не достойно именоваться Мужем и Отцом. Особенно, учитывая, что все виды социальной государственной поддержки, в нашей стране, нужно не принимать, с достоинством, за то, что растишь нового гражданина и будущего налогоплательщика, а, унижаясь, вырывать из чиновничьих глоток. Люди имеют право на ошибку, но унижать, их, за это - никто не имеет никакого права.

....или муж её вычеркнул из жизни человека, которому недостойно называться матерью и женой. Так что не все самомамы ангелы-страдальцы.

все, о чем я написала, к "самопапам", относится - в еще бОльшей степени.

Типа и ребенка тоже вычеркнул? За компанию?

Одно слово "самомама" чего стоит - противность одна. Так же как "годовасие", различные "пописи-покаки", "беременюшки" и прочее в качестве "главных женских радостей" - блевануть хоцца. А по сабжу -у меня есть сын и я незамужем, но не считаю, что мне за это надо дать медаль. Я - нормальный человек, способный заработать на достойную жизнь себе и своему ребенку, и считаю это нормой.

от себя блевануть еще не хоцца?

А вот и серенькое появилося!!! :D

Заслуживает медаль.Это очень большо труд.А если нет бабушек,то это именно ГЕРОИНЯ!

А если родила от мужа подруги - тож героиня? Ну да, ну да

какая разница от кого родила? тут речь о том кто воспитывает и поднимает ребенка. или предлагаете проводить в каждом случае расследование и выяснять отношение отца и матери ребенка друг к другу

Для меня разница ОГРОМНАЯ. В чем героизм, если она знала, что будет воспитывать одна, ибо трахалась с мужем подруги?

ну хотябы в том, что не на аборт побежала, а родила. кста - это я не про "медали", а про жизнь. как говорят - не суди...., не зарекайся

КАкой аборт? Она СОЗНАТЕЛЬНО хотела ребенка от чужого мужа, тем более мужа самой близкой подруги. По-Вашему ЭТО достойно почета? Судить не буду, просто не приемлю сего. Именно от ЭТОГО - от траханья с мужем подруги зарекаться буду, ибо ЭТО для меня ТАБУ.

Ситуации разные в жизни бывают. Противопоставлять женщину, которая "сумела сохранить семью, родила не от любовника или просто случайного прохожего" и женщину, воспитывающую ребенка одна - глупо! Вам медали захотелось?

Какой бред! Да не важно от кого родила женщина от мужа, прохожего, святого духа. Если поднимает одна ребенка, то однозначно достойна уважения. Прямо покоробило это глупое разделение на тех кто семью сохраняет и тех, кто родил вне брака.

присоединяюсь на все 100. в жизни бывают разные ситуации

Автор, а Вы на 1001% уверены в своем муже? Не боитесь, что ему завтра шлея под хвост и Вы автоматически превратитесь в "неизвестно от кого нагулявшую". Какою мерой меряете, такой и Вам отмеряно будет. (с)

Почему неизвестно от кого?? Известно. И документально закреплено. Уточнили ведь: речь не идет о вдовах... и о разведенных женщинах, думаю, тоже. Хотя... я бы имела в виду еще тех разведенных женщин, которые не позволяют детям видеться с их отцами из СОБСТВЕННЫХ претензий к бывшим мужьям...

Минуточку! Автор обвиняет всех одиноких матерей (кроме вдов). Одних за то, что "нагуляли", другие - "не сумели сохранить". Короче кругом и всюду сами виноваты. Я вдова. Определила свое статус-кво, чтобы не обвинили в личной заинтересованности. В Вашем примере: у меня подруга, у которой муж сторчался (уже когда были в браке). Да она не дает мужу-торчку общаться с ребенком. Тоже виновата? У нее есть претензии к БМ. Дамы, я о том, что ситуации разные. И ни дай вам Бог, узнать что такое сомомамство (вынужденное ли, выстраданное ли - не суть). Не судите, да не судимы будете. Радуйтесь, что у вас все хорошо и не плюйте в сторону тех, у кого все не так уж чтобы очень. А то жизнь штука такая - даст возможность понять, а каково оно бывает.

По поводу вашей подруги... Да, виновата. Моя подруга дает ребенку (юноше уже) общаться с отцом-торчком. Что не мешает ребенку уважать отчима... и даже называть его ОТЕЦ. Кстати... неплохой способ удержать ребенка от наркоты.

Занавес. Мне не о чем больше с вами говорить. Так ей и передам, что пусть отдает малого (3-х лет) в притон к папаше, как тот того требует. ЗЫ: Я и раньше-то не с большим удовольствием читала Ваши посты, а теперь и вовсе не буду.

Трехлетнего в притон не надо. Можно встречаться с отцом под присмотром еще какого-нибудь родственника - например, бабушки по отцу.

Вы так странно рассуждаете - а оно вообще надо? Видеть раскумаренного папашу трехлетнему(да неважно какоголетнему)ребенку???

Раскумаренного не надо. Но не думаю, что он постоянно под кайфом.

вы не знаете наркоманов, к вашему счастью. когда они не под кайфом, то их мысли-чувства и весь организм занят заботой о том где и как этот кайф раздобыть:-(

Знаю. Я их ЛИЧНО знаю.

Весна сама - бывший (если бывают бывшие) торчок, наркоманы для нее, - близкие, глубокоуважаемые люди. И недалек тот день, когда она опять развяжется и окажется в шкуре этого самого папаши, которому дитя не дают. А ее муж запретит ребенку с ней общаться. Логика вполне понятна. Это у нее глубоко личное. (с транслита)

Бравушки!=D> Вы хорошо делаете стойку на команды ФАС и АТУ:-D А как на АПОРТ? Получаеццо? ПШЛА за палкой!! Тащи в зубах!!:-D

А чего вы так отреагировали? Чуть не так написано? А все же? Если вы начнете заново (только не надо про "не начну"), что будет делать ваш муж?

Серьезно? Будет меня лечить... защищать... бороться... На это время ребенок отойдет на второй план... Возможно, будет отправлен к его родителям в Питер... Но вряд ли он меня бросит, если это будет моя беда, а не вина. Впрочем... Я ОЧЕНЬ хорошо контролирую ситуацию. Пока у меня в жизни всё хорошо (а это на 50 проц зависит от мужа) - у меня нет нужды что-то в ней менять;-)

Спасибо. Ох, как тяжело, надолго ли его хватит? Вернут ли потом ребенка вам? Или так и будет в Питере жить. Хорошо, конечно, чтоб такого не случалось.

Да не будет ничего этого:-) Поверьте... я знаю, о чем говорю. Для всех, кто не в курсе... Я "сидела" не на опиатах, которые дают сильную зависимость. Амфетамины дают психологическую... Грубо говоря, их употребляют, либо чтобы стало "еще лучше" (но в рамках той парадигмы... которая В ПРИНЦИПЕ подразумевает употребление ПАВ)... либо, "чтобы было не так плохо". Пока все мои близкие живы, здоровы и любят меня - мне НЕ будет плохо. Всё будет хорошо;-)

Эх, а я вот боюсь идти жить к такому, завязавшему 13 лет назад, боюсь, что с моими капризами и истеричностью он снова станет принимать что-либо "из прошлого".

теперь про вас многое становится понятно. Бурное прошлое придает вам некий ореол человека бывалого. Это безусловно объясняет, почему на Еве (в частности в ТД) вы "авторитетно" высказываетесь в каждом топике. Только не всегда наркоманский опыт = опыту жизненному. Пишу анонимно, потому что однажды вы своими тяжелыми ботинками очень больно проехались по живому, а ведь были времена, когда ваши посты я читала с уважением

Да... Спасибо вам за сочувственную и беззлобную реплику:-) Удачи вам!

Ну это же все со смыслом, саму каким-то боком касатся. Хотя я лично "по еве" вас "люблю" - это уже как P.S.

Это еще не каждый торчок согласится. А потом будет орать, что его шантажируют ребенколм и ставят ему условия.

Блин, Настя, вы всерьез? Ага, надо найти родича, которого не жалко - пусть пасет не своего ребенка возле потерявшего облик папаши. Мама себя жалеет, видеть безобразия не хочет, а ребенок с родичем - запросто. Что касается бабушки по отцу - она одного уже вырастила "достойным" человеком. Вы бы доверили такой бабушке своего ребенка?

Ага, бабушка эта - афуеннейшая гарантия целости и сохранности вашего ребенка. Дааа... Раньше вы казались мне разумной и интересной барышней, но в этом топе вы - дура дурой, ей-богу :(

У всех свои воспитательные заморочки. И от ребенка, кстати, тоже зависит , полезно ли его знакомить с папой -торчком или не стоит.

Страшно не люблю категоричность во взглядах, что за инфантилизм. Все люди разные, ситуации в жизни разные, кто-то герой кто-то нет,потом наоборот. А "сумела сохранить семью "-это вообще как-то с душком.

Ага, как, например, в соседнем топе: он её пи*дит, зато она семью сохранила. До ребенка доберется - ну и что, зато семья.

Нецензурные выражения тоже не люблю, но да!

Героизм не в том, сохранять или не сохранять семью, что ж вы так однобоко на ситуацию смотрите :) Дело в том, что одной, без мужа (добытчика, в принципе) вырастить ребенка чрезвычайно трудно. Согласна, медаль давать все же нужно!

Медаль - чисто формальнй знак, если он кому-то нужен, я не возражаю:-) А уважение неформально, в том, чтоб его декларировать, вообще нет никакого смысла.

Самомамы бывают очень разные, как, впрочем, и все другие люди. Есть такие, которые воспитывают ребенка без мужа, но с толпой других родственников, желающих помочь (по доброй воле родственников, во избежание дискуссии о том, что никто никому ничего не должен), живущие одной большой дружной семьей. Таким не сложнее, чем многим замужним женщинам. А есть действительно одиночки без родственников и даже близких друзей - таким сложно.

Да вообще, мне вот лично медаль на хрен не нужна, как собственно, и поголовное уважение населения этой планеты:-) Мне б лучше государство материально поболее ДАЛО! Не кинуло подачку смешную, а само взяло и дало столько, чтоб я себя чмошницей копеечной не чувствовала, как оно это щас делает.

Во блин, мысли мои читаете. Я хоть и не самомама, но всякое в жизни бывает. Дали бы пособие приличное. Если БМ в течении года после развода не появляется, алиментов не платит, платило бы гос-во на ребенка ну как минимум тыщ 10 руб/мес.

Одно дело когда муж погиб или ушел из семьи, а женщина одна растит - не героизм но несомненно достойно уважения. Совсем другая ситуация когда женщина решает родить ребенка "для себя" потому что время пришло, ищет подходящего мужчину как донора и рожает себе "игрушку". Это глупость уже (имхо, конечно).

Это инстинкт. Не будьте так категоричны, мы не были на их месте, у нас мужья и дети и все хорошо. Конечно, всем бы хотелось, чтобы любовь на всю жизнь (ну или хотя бы надолго) и т.п. Но кому-то не везет, не встречается. И необязательно "игрушку" рожают, просто хочется кого-то любить, и заботиться, и видеть ответные чувства. В общем, жить полной жизнью. "Время пришло" - скорее, "время уходит". Глубоко за 40 рожать не будешь, тем более в одиночку - надо же успеть на ноги поставить.

А еще бывает женщина рожает в браке, уступая настойчивым просьбам, даже требованиям мужчины. Чтобы, так сказать, оправдать свой уровень жизни в этом браке. Муж получает наследника, женщина выполняет свой "долг", ребенок отправляется на воспитание бабушкам-няням. Много чего бывает.... ПЫС. Если Вы определили ребенка рожденного женщиной "для себя", как "игрушку", определите, пожалуйста ребенка рожденного в счастливом браке.

Родить ребёнка -- это при любом раскладе не глупость.

Женщина рожает не "игрушку",как Вы выразились. женщина рожает человека - чтобы он увидел солнце, вдохнул свежий морской воздух..ЧТобы он ЖИЛ и был счастлив. НЕ все,поверьте, как Вы на собственном эгоизме зацикленны. Сына я родила без мужа.Мне 21 г был.Он не моя игрушка.ОН - человек.И он живет.Это вся мотивация деторождения- была и есть у меня по крайней мере.

У меня было бесплодие (этот диагноз лет 10 стоял). Я развелась с мужем (бесплодие было одной из причин). Было немало романов, но замуж я боялась выходить снова, т.к. боялась, что мое бесплодие оттолкнет от меня мужчину, у меня комплекс на этой почве был огромный. И если бы я случайно тогда забеременела (ну мало ли, всякое чудо бывает), родила бы не задумываясь, пусть даже биопапаша ребенка и не остался бы со мной. Потому что желание иметь ребенка если возникает, то уже пофигу, есть муж, нет его, главное - ребенок. Сейчас я замужем, двое детей.

Аналогично!!! Стоял диагноз бесплодие - думала, если забеременю без мужа - все равно рожать буду. Но забеременела в браке, а потом разошлась.

Одного не понимаю: а Вам-то что? Почему Вас это высказывание так коробит? Тоже медаль хотите? :-) Я вот всегда с большим уважением смотрю на женщин, которые в одиночку детей растят. Неважно, по каким причинам. Как ни крути, растить ребенка одной ГОРАЗДО труднее, во всех смыслах, чем вдвоем. Не знаю, каких таких невероятных усилий стОит для Вас сохранить семью? На мой взгляд, они всегда будут меньше усилий, которые нужно отдавать ежедневно ребенку, при этом зарабатывая деньги на жизнь с ним...

да и "медаль" - это образно. Адекватная поддержка, только и всего...

Автор так разволновалась, как будто пропуска в рай выдают, честное слово...

пропуска в рай, у нас, выдают в разделе "Секс":-)

Ясно :-). Значит, дамочке - туда!

Нет конечно, медали заслуживает замужняя дама, семью сохраняющая. чтоб у ребенка был отец!:) и не важно, что этот "отец" пьет-бьет и ничего в дом не несет. И не важно, что этот отец по девкам таскается или "всегда сильно занят". Она семью хранит! у очага бдит! сковородку из рук не выпускает. Все для семьи, все для детей! и МУЖИК, МУЖИК в доме есть. Как треснет-сразу видно, ЛЮБИТ. Опять же, есть что с подругами обсудить по телефону " а мой-то, мой-то..." и ребенка отцом припугнуть можно "вот погоди,скажу отцу-придет всыпет" а потом орать "не бей его, он еще маленький!" А самомать что? тьфу. с мужем развелась, а то и вовсе БРОСИЛИ ее, значит с браком тетка! теперь скачет стрекозой на трех работах,ребенка в сад бросила, на нянь или бабушек. Или сама с работы отпрашивается- тоже не работничек, а горе луковое-то ребенка из сада забрать, то болеет он, то к врачу. И не работает нормально и ребенком нормально на занимается. Сама ребенку и мама и папа.А главное, самомать-это женщина свободная, а то и в поиске, значит конкурент.:) конечно, никаких медалей им! ишь размечтались. к тому же, тираж лимитирован!

хорошо написали.........

Уважения заслуживает та женщина, которая в брак вступает "с умом", и которая может создать крепкую и дружную семью, в которой дети будут рождаться и вырастать в нормальных условиях.

Хотите тайну? В браке участвуют как минимум 2. И как не странно эти двое в 20 лет и в 40 могут быть совершенно разными людьми. Вы можете составить такой долгосрочный прогноз? Умные все пипец какие. Дай вам всем Бог никогда не узнать как бывает... Я 2 года назад тоже сказать могла что мой муж самый лучший, у нас прекрасная семья и мы всю жизнь будем вместе...

Значит рано в 20 замуж выходить, если не хватает мудрости оценить партнера и не хватает ума и желания (у обоих) "взрослеть вместе". Если 2 человека встретились в 20 лет и были близки, потом встретись в 40 лет и совершенно разные это нормально. Но когда встретились в 20 лет, прожили ВМЕСТЕ 20 лет и оказались вдруг "совсем разные", то что-то не так они эти 20 совместных лет делали.

А кто спорит то? А бывает что любовь прошла, а вместе с ней и желание что-то делать друг для друга... И что? Дети уже есть. Потому как "вчера" все было иначе. Давайте троем/вчетвером и более мучиться? Строить семью ради детей? Семью в которой есть уважение, но нет любви. Нет желания к откровенности. Нет желания что-то делать друг для друга. А дети пусть растут в этом цирке. Они же фальшь не чувствуют, что вы... Это у нас будет нормальная, полноценная семья? А если мы разводимся и остаемся с детьми - дурь и "нефиг рожать от кого попало"? Вы уверены, так что на 100% что с вами этого никогда не случиться?

Я лично считаю что любовь это не единственная основа брака. "Прошла любовь" сказать легко и разбежаться с мужем легко, а вот работать каждый день чтобы поддерживать отношения это трудно. Я против инфантилизма в отношениях и того чтобы думать только о себе и своих чувствах. Когда решаешься родить детей, то об их чувствах надо думать тоже. Я не говорю о "крайних" случаях разводов: пьет, бьет, гуляет... Я говорю как раз о тех где просто "прошла любовь". На мой взгляд это инфантилизм и безответственность.

УУУ, как все запущео...Браком нужно наслаждаться, а не работать над ним.

дык это можно по пять раз в год брачеваться, любовь, это "не вздохи на скамейке", любовь и семья - это труд.

Да не единственная. Но если ее нет? Рассосалась? ИМХО она себя ждать не заставит. Только любить будут уже не мужа/жену, а совсем другую женщину/мужчину... И как вы себе представляете такой брак? Можно сколько угодно бить себя пяткой в грудь при удачном браке и кричать что "Мы думали, выбирали, работали, сохраняли и пр.", но брак это всегда лотерея... Кому-то везет, а кому то нет... И если вам повезло - пойдите и скажите спасибо, Богу, судьбе, высшим силам... Но не надо осуждать других.

Часто бывает, что "седина - в бороду, а бес - в ребро"

угу, "меняю одну жену за 50 на две по 25"

И я вам тоже раскрою тайну. Если выйти замуж не в 20 лет, а в 25 или в 30 -- это тоже ничего не гарантирует.

Ага, самое надежное жениться в 70. Чтоб до старости. Правда с детьми проблема будет. Знаете, продуктивные союзы только временные. Вот так жизнь устроена. Мать - ребенок. После его взросления союз ослабевает. Никого не удивляет, что два человека, которые не могли представить себя друг без друга разъезжаются и видятся раз в год. Люди меняются и после совершеннолетия. Тот, кто был идеальным женихом не всегда идеальный муж. А тот, кто идеальный муж не всегда идеальный отец. А в 40 лет от мужчины нужно совсем не то, что в 20. Люди меняются биологически. Да, есть те, кто (чудом совпало) идеально подошли во всех областях, но еще больше тех, кому лень что-то менять. Сразу скажу, что я вообще считаю, что брак как институт устарел. Люди должны быть вместе только столько, сколько хотят. Юридические и моральные обязательства должны быть только перед детьми.

остальных значит гнать ссаными тряпками? ни медали им, не шоколадки?:-) вы последняя в очереди за медалью? за вами можно занять? :-) ЛОЛ

Только за то, что повышают численность населения. Тяжкий труд одной воспитывать детей, но глаза на будущего отца своих детей надо открыть не после факта беременности, а до. Детям нужна полная семья. И не надо говорить, что все мужики козлы. Не все. Между прочим, со стороны козлов всегда видно...

Автор, скажите, пожалуйста, а где можно увидеть ключевую цитату в первоисточнике? ;)

Можно зайти в раздел опросы, там сейчас идёт голосования за одну из наших девушек. Цитата -- один из комментариев, если я автора правильно поняла.

Медаль нечто вроде знака - вот к чему надо стремиться, вот кому надо подражать. Медаль и орден здесь неуместны. Это не геройство, просто так сложилась жизнь. А вот денег бы добавили и алименты бы взыскивали не в процентах от зарплаты, а фиксированную достойную сумму.

бред какой-то и я одинокая женщина с ребенком разведенная, ага я заслуживаю уважения и сама по себе:), ну а уж как одинокая женщина с ребенком - вдвойне, хотя бы за ту скорость, с которой я решаю постоянные проблемы, которые в нормальной семье делятся на 2-х) и перемещаюсь в пространстве:) мой приятель на заре отношений говорил - эти тетки только пыжатся,а по ночам рыдают в подушку от тоски...угу,конечно.......:)...теперь он поет что одинокие мамы по воле к победе дадут сто очков вперед любому мужчине....:) но я не шучу - это, и правда, сложно, даже для таких битых как я))))-хотят эти мамы медаль - я за то, чтобы дать медаль и вообще все, что попросят:) ЗЫ - мы лично счастливы и вполне благополучны, просто знаем - зарекаться нельзя ни от чумы ни от сумы)))

Медаль может и не обязательна. Но вот уважения, как впрочем и любая мать, ответственно и с любовью воспитывающая своих детей, точно заслуживают. А вот почему от начального поста сквозит откровенным неуважением к женщинам, воспитывающим ребенка без мужа, мне непонятно.. Скажу сразу, я именно такая "двойная самомама". Не вдова, от меня никто не уходил. Дети от разных мужчин, старший сын со своим папой общается по полной программе. Но сделаю все возможное, чтобы отец младшего даже не отсветился на нашем горизонте. Автор, если у Вас есть какие-то конкретные мысли, выскажите их, мне интересно.

Первое здесь мнение, которое целиком и полностью разделяю. Да и обстоятельства - один в один :)

А мне вот это очень интересно. То есть первый раз вы ошиблись, ну бывает, но папа ничего так, общается с ребенком. Второй раз, вы что..? Почему второй оказался еще хуже первого?? Куда смотрели? От боли от страха? Почему так получилось, что наступили на те же грабли только с еще большей силой?

Перед тем как отвечать на вопрос, хочу просто отметить, что все люди разные. У каждого свой “background”, что называется. Особенности развития, детские сценарии и прочее подобное. Надеюсь с этим спорить никто не будет? Что многие стереотипы поведения, сценарии, закладываются в определенное время и с трудом поддаются корректировке? Ну да ладно..Я типичный представитель типа людей, так называемых “love addicted”. Т.е. неспособных поддерживать долгие прочные отношения. Отчасти эт связано с тем, что таким людям необходимо постоянное подтверждение, что их любят все, постоянно нужно искать самые острые эмоции во взаимоотношениях. Это, как правило, следствие нелюбви к себе. А вот уж чем оно изначально вызвано..ну судить психологам, видимо. Первый раз вышла замуж в 18 лет, по большой любви, отчасти и чтобы сбежать из родительской семьи. Через полтора года очнулась, представила себе, что это навсегда, один муж, один мужчина на всю жизнь, а я еще молода, ничего в жизни не видела-не знала…Ушла от мужа. С отцом второго ребенка познакомилась спустя 10 лет. Грабли были совсем другие. Комплексы отыгрывались совсем другие. Ключевым заблуждением было заблуждение, что мои чувства, жертвенность, забота-внимание-прощение могут изменить человека. Нелюбовь к себе прошла все стадии от начала и до самых ужасов-ужасов. Видимо такова была цена моего понимания многих вещей. На данный момент по многим косвенным признакам считаю, что вышла на новый уровень и в принципе излечилась. В принципе на вопросы из серии, почему второй раз на те же грабли, хорошо отвечает М.Е.Литвак в своих книгах «Принцип сперматозоида», «Психологический вампиризм». Я не считаю, что мне есть чем гордиться в построении своей личной жизни. Но мои дети существуют, я их люблю. И опять же, как писала выше, медали не прошу.

Обалдеть: мой сценарий, мои мысли :)

Спасибо огромное за ответ, надо будет еще подумать, что-то в этом есть, хотя не думаю, что именно у меня ваши "проблемы", но узнать было интересно.

+100 баллов, как про меня...

Мою сестру муж мудак бросил когда младшей было 6 месяцев . Выжили даже дом купили сестра уже бабушка. Так вот я бы ей памятник поставила при жизни . То через что она прошла достойно уважения.

На каждый "тяжелый случай" найдется еще тяжелее. Нельзя говорить, чо эта женщина героиня, а эта нет. Вне зависимости от семейного положения. Потому что в "полной" семье у женщины может быть минимум два ребенка: ребенок который ребенок, и ребенок который муж. Вот это действительно жесть. И говорить о том, что героиня та, которая тащит на себе и детей и мужа - тоже нельзя. Ведь по сути эта женщина несчастная дура. Несомненно, самостоятельным мамам сложнее. Но кто виноват в этой самостоятельности - это вопрос. Вот взять даже женщин с детками-инвалидами. Нести такой крест - геройство. А выбрать себе в спутники мужчину, который может так поступить - роковая дурацкая ошибка... "Не судите и не судимы будете" - только так в этом случае.ИМХО.

Да не нужны нам, Ваши: медали, ордена, сочувствие...и т.д.(себя пожалейте)!!!...Достаточно будет, просто уважения!:)))) От термина "мать-одиночка",-до сих пор коробит. И весь этот эпатаж вокруг самомамства, тоже никому не нужен (если только потешить самолюбие замужних дам?!

Знаете, в жизни бывают разные испытания. Кому-то досталось испытание быть матерью-одиночкой, кто-то рос в детдоме или просто неблагополучной семье и вырос успешного человека, сам себя сделал; кто-то полжизни ухаживает за своими больными родителями, тащит весь воз на себе, и ведь все эти люди заслуживают уважения не меньше, чем мать-одиночка. Так что давайте не будем тут друг друга обижать. Бог дает человеку ровно столько испытаний, сколько он может вынести. А каждому человеку выпадает примерно одинаковое количество и тягот и радостей в жизни. ИМХО.

Я не считаю самомам героинями, но и косо на них тоже не смотрю. Имхо, самомамой может стать каждая женщина, даже такая, которая "тщательно выбирала и рожала далеко не от первого мужа" ибо не дано нам знать что будет с нами в будущем. встретится мужу (или мадам) неземная любофф - и привет - семья, которая казалась прочнее стали, развалилась. Все йето самомамство или не-самомамство всего лишь стечение жизненых обстоятельств и унижать кого-то, гордится ли, или возводить на пьедестал в соответствии с удачно или неудачно сложившимися обстоятельствами глупо. (с транслита)

думаю, нельзя так говорить. не надо никому памятников ставить, но, ведь, согласитесь, даже не то что материально, но и морально, ментально тяжело поднять/вырастить ребенка.

да-тяжело! а кому это интересно и нужно?!

эээ?:-)это риторический вопрос? (с транслита)

Думаю никаких медалей они не заслуживают! Если человек сознательно решает своего ребенка семьи и отца в первую очередь!

так их! в расход!

В рейтинге 10 лучших глупостей этого топа Вы претендент на первое место...

ППКС

Вы бредите.

:DСами придумали или кто подсказал?

Считаю, что самомама (самопапа, самобабушка) тот человек, кто действительно сам вырастил ребенка, воспитал его, кормил-поил,лечил, заботился, ночей не спал. Материальная сторона вторична. Я, например, являюсь самомамой будучи в браке. Папа у нас исключительно добытчик. А все заботы по уходу за ребенком, волнения, нервотрепки, ночи бессонные предоставлены мне. Одна моя знакомая, напротив, родила ребенка без мужа. Звонит мне как-то, говорит, что-то доча не может по большому сходить. Я говорю: а ее это беспокоит. А она в комнату кричит: Мам, а ее это беспокоит? :))) Вот с этим все ясно! :))) А человек, действительно самостоятельно вырастивший ребенка, медали заслуживает, это действительно тяжкий труд.

Согласна. Много семей, где на плечи жены ложатся ВСЕ заботы и решения проблем. Мужья только занимаются зарабатыванием денег. Различие между самомамой и замужней женщиной в этом случае только в сумме дохода семьи. Моя сестра живет в загородном доме, у нее трое детей. Я с ней разговорилась как-то, она сказала, что муж только зарабатывает деньги (неплохие). Кран потек - сестра занимается вызовом мастеров, сигнализация в доме накрылась - опять сестра. Все-все-все вопросы, касающиеся быта, здоровья, учебы детей, покупки вещей, еды и т.д и т.п - все на ней.

и ведь именно такие умницы никогда не скажут плохо о самомамах. потому что поймут их проблемы.

+1, не всякая замужная женщина - не "самомама":-)

А у меня, к сожалению, кроме ВСЕХ перечисленных Вами забот о ребенке и доме (включая быт, здоровье и т.п.) прибавляются также заботы добычи денег. И "сумма дохода" зависит только от меня. И с этой точки зрения я не думаю, что это лишь незначительное различие между само- и "не само-" мамами. И не единственное. PS. Медаль мне не нужна. Но сравнивать несравнимые вещи попросту нельзя: кто достоин, а кто недостоин. Хдесь должны быть другие критерии

Кстати, на сей счет есть исследования, которые показывают, что самостоятельным мамам зачастую друзья, родственники, знакомые и коллеги помогают больше, чем мужья замужним дамам с детьми. Муж номинально есть - значит, женщина в помощи не нуждается, она и попросить кого-то еще стесняется, и сами ей не предлагают.

Согласна. В принципе так оно часто и бывает.

Точно-точно. Сейчас вот на работу выходить собираюсь, на просьбу помочь забирать ребенка из садика ответили - у тебя муж есть, если такие трудности, дальше дома сиди :( Для примера, многим моим знакомым девочкам, воспитывающим ребенка без мужа, мамы, папы, бабушки и дедушки оказывают просто неоценимую помощь.

Да Вы что, как может быть материальная сторона быть вторичной? А питаться чем - святым духом? ;) Вот представьте, что ко всем вашим функциям воспитания, кормления и тд Вам еще и деньги нужно приносить и содержать на них семью.

Как я удачно зашла.) Самомамы бывают разные. И ситуации жизненные бывают разные. И становятся самомамами по разным причинам. И многих самомам я очень уважаю и люблю ( и многие действительно достойны медалей). А кого-то уважать особо не за что, такие тоже есть, но их значительно меньше.

и вы поддались)) "самомамы такие бывают, а бывают такие")) мы прям как отдельный вид популяции)))

Ну, поскольку я бОльшую часть сознательной жизни была самомамой, я думаю, что имею право так говорить.))) А если серьёзно... Оказаться в рядах самомам -- от этого ведь никто не застрахован. Так что любые деления на группы и подгруппы очень-очень условны. И я в общении с другими людьми смотрю в первую очередь не на социальный статус, а на личные качества человека.

некоторых самомам иначе как шлюшками не назовешь. Моя знакомая специально забеременела, что бы на ней женились хотя парень специально ее спрашивал: одевать презик или нет? Она сказала, то пьет таблетки (распространенный обман). Специально спала не предохраняясь. Парень узнав, что она беременна жить с ней не захотел. Алименты платит. Она везде ходит и орет, поливает его грязью. Ребенка воспитывают ее родители. За что ее уважать?

так, что же, на самом деле, помешало обреченному алиментоплательщику - надеть презерватив? Полный похуизм, по отношению к тому, что она, может еще и чем-то болеть, кроме как - стать немного беременной (от кого - вопрос, раз позволяет иметь, себя, в открытую)? Бедный мальчик...бедная девочка...

ППКС.

а чего анонимно-то? наш БИО папа узнав о моей беременности, сказал, что ОН пил какие-то таблетки. и что ребенок может родиться уродом... спустя 15 лет, могу сказать, что уродом оказался он(БИО-папа)! а мой сын растет и развивается соответственно возрасту.

однако факт остается фактом. очень многие женщины специально беременеют, что бы на них женились. И не редко просчитываются. Вот и становятся матерями-одиночками.

Так "некоторые" или "очень многие"? ;) А еще некоторые из этих очень многих действительно потом выходят замуж и живут дальше с мужем долго и счастливо :)

Не думаю, что много тех, кто специально мужчину обманывает, чтобы забеременеть и что-то от него получить. Обман в этом вопросе -- это поступок с одной стороны гадкий, с другой стороны глупый. Чаще бывает, что обмана со стороны женщины никакого нет, что просто мужчина предохранятся не хочет, а когда выясняется, что девушка беременна, он обиженно кричит "Ах, меня обманули, меня использовали" и считает, что он никому ничего не должен.

я ни одной не знаю

+1. И даже не об одной не слышала (из заочно знакомых)

у меня 3 подруги так сделали. 2 из них стали матерьми-одиночками. Одна живет теперь с мужем.

Так и среди жен шлюх навалом - и беременеют тайком и с любовниками сексят ;)) Тоже мне откровение.

+1

Моего мужа, когда то научил старший товарищ и это он когда-нибудь скажет нашему сыну Когда ты одеваешь презерватив, то ты управляешь ситуацией ,когда нет-она тобой. Мужчинам не мешало бы это помнить, что бы потом не орать "обманули, кинули и т.д."

Полностью согласна.

Золотые слова. Только многие мужчины не хотят понять, что противозачаточными средствами пользуется тот, кто не хочет незапланированной беременности.

Ой, а окольцованные все выходили взамуж чистыми, непорочными, а местами - так даже и нецелованными? :))) Именно поэтому у нас едва ли не половина молодых браков - по залету. Она же и разваливается, кстати, половина эта. Так вот тревожит меня вопрос - как с окольцованными шалавами быть? медали давать за околоцованность или ну их нах - один хрен шлюхи? :)))

Какое ханжество и тупость, автор!

+100!

Лично я, самомам уважаю. И мне не важно по каким причинам она стала самомамой- она растит, воспитывает и обеспечивает ребенка САМА. Я, например, не представляю как бы я сейчас сама протянула ребенка. Конечно, если бы возникла такая ситуация, как-то справлялась бы. НО - это большой труд и моральный и физический. Все ИМХО.

+1

Соглашусь. Самомама, которая действительно САМОмама уважения заслуживает. Но вот моя родственница "растит" двоих детей без мужа, а я не могу назвать ее самомамой и никакого уважения у меня к ней нет, даже наооборот. А все потому, что и она, и ее дети сидят на шее у ее родителей и не только в финансовом плане. Вот при таком раскладе тут кичиться нечем абсолютно. Зато как поплакаться любит все это семейство, что она поднимает одна двоих детей и все вокруг ей должны!

я забеременнела для себя, очень хотела ребенка, а мужчины с которым хотелось бы жить вместе не было. Забеременнела, родила и 2 года растила ребенка самостоятельно. Была очень довольна положением, мужчин не искала и была своим положением довольна. И вот, по прошествию 2 лет, на горизонте появляется ребенкин био папа. Мы начали встречатся, познакомились еще раз, Сейчас живем все вместе. Если чесно, мне было легче когда я была самомама, легче морально, сейчас я не могу делать что мне захочется, точнее могу, но надо советоваться. Это меня немного угнетает, так как привыкла сама все решать, за себя и за ребенка. (с транслита)

вам может неудобно, зато ребенку лучше. Почему-то когда заводят детей "для себя" про самих детей не думают, а ведь им хочется папу видеть тоже. А когда мальчик так и подавно, мальчику очень нужна мужская компания и не только мамина юбка.

Да как раз девочкам важнее. Для будущей половой самоидентификации. С другой стороны, не столько важен именно отец, как мужик "в штанах" рядом. Это может быть и друг семьи, и дядя, и дедушка. Но с выраженным мужским началом.

Не представляю "мужика в штанах". Я например вижу как много мой муж (он же отец сына) дает нашему ребенку, намного много чем я одна бы могла дать или какой-нибудь неродной знакомый мужчина. Это совсем другое. и помню как в классе нашем дети без папы страдали когда вопрос касался родителей, плакали. ИМХО, надо заботиться о ребенке в первую очередь, о том чтобы у ребенка был отец, полная семья.

И что: ошейник ему на шею - пусть общается: хочет того или нет? Никакая нормальная мать сознательно не лишит ребенка общения с нормальным отцом (именно в роли отца).

ну как же, тут вроде как раз в почете матери которые лишили ребенка общения с отцом, вернее вообще лишили отца. Не поняла на кого ошейник.

На папашу. Из всех моих знакомых самомам, евских и не-евских, только 3 сознательно лишили пап "счастья лицезрения" ребенка - один наркоман, другой - игрок. Третий - просто м...к по жизни.

На отца ошейник. Тут никто добровольно не лишает отца возможности воспитания ребенка. Папы самоустраняются единоличным решением.

повторюсь, в данном случае, когда человек пишет "родила для себя, очень хотела ребенка", это уже осознанное лишение ребенка отца. Отец изначально не предполагается.

Ну коли его нет - где ж его взять? женщины не от безделья или экспериментаторства на такое идут. А от безысходности.

у всех сначала нет. В общем, мне непонятно когда женщина решает рожать ребенка без мужчины просто потому что хочется и потому что пора, считаю это безответственным. Это мое мнение.

Знаете, безответственные люди есть везде (и среди самомам тоже есть). Но в данном случае вы не правы. Если женщина хочет родить ребёнка самостоятельно за неимением мужа, она как раз понимает, что ВСЯ ответственность на ней.

это не правда, думается мне...Надежда, что биодонор, все же, проявит интерес, все же - остается...ДО момента, когда спермодатель, так или иначе - показывает, что, ему, все это - до лампочки Ильича...

Эгоизм - это если намеренно забеременела для себя. Обманывая партнера. А если оба постарались над беременностью одинаково, но потом один самоустранился, а другая решила беременность оставлять "для себя" - это даже близко не эгоизм. А для кого же еще она рожает? Для себя конечно. Именно мать будет нести всю тяжесть поднятия ребенка. Но родить для себя - еще не означает, что такая мать хомутом повиснет на всей жизни ребенка.

Ошейник на вас надо. И - в библиОтеку, чтобы вырваться не могли и читать научились наконец :)))

Плакали? Страдали? ИМХО вы сильно преувеличиваете. Знаю из своих одноклассников не одну семью без папы. Никто не рыдал. Один из них (мой друг. Последние 23 года друг) Не имеет ни мамы ни папы. Потому как мама родила его в 15 лет. Папе было 17. В 18 папу посадили, надолго, а мама воспользовавшись моментом "сделала ноги". Забыв ребенка у свекра со свекровью... Не самая приятная ситуация. И первому встречному о ней не расскажешь. Но не рыдал и не страдал. Гордился быбушкой с дедушкой. На вопросы о родителях отвечал "не знаком"

Ой, какие-то прямо страсти :) Плакали дети из-за отсутствия отца... Это проблема искусственная, либо взрощенная мамами, либо поощряемая окружением(в т.ч. учителями), либо возможна у ребенка с психологическими(неврологическими) проблемами. Вашему ребенку повезло. Такой отец - скорее, исключение, счастливый случай. Статистика говорит о совершенно другом положении вещей в нашем обществе. Я говорю о российской действительности, где сейчас просто настоящий семейный кризис. Спору нет, родной заботливый отец - идеальный выход. Но в качестве компенсации(замещения) возможны и другие варианты присутствия мужчин в жизни детей. В любом случае, я всеми силами постараюсь не допустить развития в моих детях комплексов на почве безотцовщины. И сейчас нахожу приемлимые варианты замены.

в классе? дети-школьники плакали от отсутствия папы? это будет посильнее"Фауста" Гете (с) У меня масса знакомых, в т.ч. и со школьных времен, росших без отца, не припомню, чтобы кто-то рыдал об упоминании папы

Да, 1-2 класс, помню по крайней мере две истерики, моя подруга ревела, и один мальчик когда его спросили кем папа работает.

А это уже у учителя проблемы - надо думать ,у кого спрашивать. Или не учитель спрашивал? И, потом, то было тогда, а то сейчас - сейчас времена другие совсем - и дети без отцов, к сожалению, очень частое явление.

В классе, где я училась первые восемь лет, таких было мало... Недавно мы встречались (через Одноклассники.Ру). Много о чем перетерли... И эту тему тоже поднял - мальчик один, как раз из "тех"... Нет, он не рыдал тогда - наоборот, был сильным и ... злым. Причина - как он теперь думает - лежит в обсуждаемой здесь проблеме... Впрочем... возможно, и успешным состоявшимся мужчиной он стал потому, что "не было бы счастья, да несчастье помогло"... В общем, я к чему? "Рыдания" - это фигура речи. Но у большинства детей из неполной семьи взращиваются комплексы той или иной жирности... Недаром даже в медицинской карте есть графа "полная/неполная семья" (нужное подчеркнуть)...

правильно, чем дальше, тем хуже. У меня в классе из 30 человек отцов не было у 8 примерно, в классе у племянницы - уже у 18. думаю, что у меня, выросшей в полной семье, но с сильно пьющим отцом, комплексов было не меньше (если не больше), чем у моей подруги, которая своего отца не помнит практически. Счастье не в наличии/отсутствии отца.

+1 по поводу "Счастье не в наличии/отсутствии отца". Для ребенка лучше жить с самомамой, чем в так называемой полной семье с отцом пьяницей/наркоманом/садистом. ИМХО

Вот только вопрос в том, кем эти комплексы взращиваются. Многие из них - это "продукт" окружающего мира, который пытается эти комплексы старательно привить. Сыну моему, считаю, повезло: вокруг адекватные люди, которые никогда не заостряют на этом внимание, как на "порче". Да, собственно, и поводов для этого нет. Вот сейчас практически первый раз за шесть с лишним лет такой вопрос уже при поступление в школу был ему задан одной очень "заботливой" мамой. Точнее, эта мама в присутствии Кирилла прокомментировала нашей учитильнице что-то на тему "безотцовщины" и "зачем нам такие в классе". Кирка ей сам ответил, я даже не успела: "А папа просто ко мне не приходит. Наверное, не может...или не хочет... Зато у меня есть очень хорошая и добрая мама, и еще - дедуля и Коля (это мой друг). Да и сам я - хороший парень." Надеюсь, что "прививаемые" комплексы обойдут нас стороной. А уж со всеми остальными вопросами - постараемся справиться!

Я вам этого с сынишкой желаю:-)

Дети могла "страдать и рыдать" только в одной ситуаци: если находились благожелатели, которые им постоянно напоминали: ах вы безненькие, ах вы сиротинушки. Внушая таким образом детям их несчастность. В нормальном обществе растут нормальные дети, независимо от состава своей семьи - лишь бы отношения в этой семье были теплые. Я сама росла без отца. Да, я радовалась. когда у меня появился отчим, я его сразу признала отцом. Страшно гордилась, когда он первый раз пришел в школу, помочь классу какой-то мужской работой. В отличие от остальных отцов, обрюзгших и с животами, "мой" был спортивный, подтянутый, руки росли откуда надо, он все умел. Но до его появления в моей жизни тоже нормально себя чувствовала. Тоже городилась - но уже самостоятельностью, которую прививала мне мама и которой не было у других одноклассников.

Согласна...

а если не сложилось -ребенка в расход, чтобы не плакал и не страдал.

А с чего Вы решили, что у детей в таких семьях не бывает мужской компании? У меня вот, например, друзья в подавляющем большинстве мужчины. Постоянно дома у нас бывают, часто вместе на природу, развлечения ездим. Один ребенка бильярдом увлек,на велике кататься учил, другой ему фильмы-музыку носит, третий может показать как какую-нить работу "мужскую" по дому сделать. Красота! ))))

Папа есть у вашего ребенка?

У одного есть. Но он живет далековато для ежедневного общения.

Ваше дело, ваша личная ситуация. Я бы своему ребенку жить без папы не пожелала.

А вы думаете, что кто-тожелает этого сознательно? прям целью жизни ставит - родить ребенка без отца. Даже если кто и рожает, как тут выражаются, №для себя№ - так только уже от безысходности, что если сейчас не родит, то уже никогда не родит (по возрасту, состоянию здоровья и т.п.) Не так уж много нормальных неженатых мужчин. Тем более, чем старше - тем их меньше. ибо все нормальные к возрасту за 30-35 уже женаты.

Да, некоторые именно ставят цель родить ребенка без отца, именно для себя, мол пора состояться как женщине, да и хочется игрушку. Я же говорю, другое дело когда из мужа отец оказался паршивый на поверку, так что лучше без отца чем с некудышным.

Таких "некоторых" - единицы по сравнению с общим числом самомам. А вот по поводу "пора" - инфантильность мужчин толкает зрелых состоявшихся женщин на такие поступки. И, знаете, я их не осуждаю, в целом.

"я забеременнела для себя, очень хотела ребенка" я отвечала именно на эту реплику

Я там выше уже вопрос этот задавала, но Вы не ответили. Сейчас снова термин повторяется, спрошу еще раз: Если Вы определили ребенка рожденного женщиной "для себя", как "игрушку", определите, пожалуйста ребенка рожденного в счастливом браке.

В счастливом браке ребенок рождается ... а непонятно для чего, просто чтобы еще один хороший и счастливый человек появился. Мы например не заводили ребенка "для себя", а просто заводили.

А вы думаете, что "заведенный для себя" ребенок заводится для чего-то другого? Не для того, чтобы появлися хороший счастливый человек? Это мазохизм тогда со сторны матери. Я думаю, что формулировка "для себя" - не значит, завести, как заводят кота или покупают новую машину. Это говорит только о том, что не рассчитывают на то, что отец ребенка будет участвовать в их жизни

А отец для чего ребенка заводит? Не для себя ли? Мой муж после первого сразу сказал - давай скорей второго до кучи, мне нравится ;). Папа получился замечательный, но это просто повезло моим малышам. А другим не повезло, вины их в этом нет, как нет и вины их мам.

А по разным причинам заводится. Чтобы не чувствовать себя одной, например.

Основная причина - просто хочется любить малыша. Настоящего, живого и своего. Любить, жить с ним и радоваться жизни вместе. Ну, а если еще и папа здесь же, и заботится тоже - то полный кайф.

А просто это как? Завели ну и пусть растет? Государству на радость хорошим и счастливым человеком? Просто так, ИМХО...люди вообще поступки никакие не совершают. Как минимум удовлетворение инстинкта материнского. Можно еще подумать о том, что детей рожают для соответствия общепринятому представлению о нормальной семье "нормальная семья - семья с детьми". О продолжении рода не думали? Вы - может и нет, а вот для мужчин часто это бывает важным обстоятельством, для того чтобы было о ком заботиться, для структурирования времени....ну, продолжать можно долго..)) Нее...я для себя рожала, ну и для бабушек, дедушек, брата старшего, для папы в конце концов. Чтобы любили, заботились и радовались, что есть такие мальчишки. А мальчишкам моим, в окружении любящих их людей совсем неплохо живется.

Ну а мы не для себя рожали, мы рожали для него, для ребенка.

Ваш ребенок лично Вам нужен или не нужен? А то вот в домах ребенка тоже полно детей, которых матери для них самих нарожали.

:)))) Потрясающая жертвенность и человеколюбие :)

А вы ребёнка спросили хочет ли он у вас родиться ? Нет, не спросили. Значит всё-таки для себя.

а у женщины, родившей ребенка не в браке, априори получится несчастный и плохой человек?

И кто вам это сказал? Что им хочется? Дети не видевшие папу никогда, или видевшие в неосознанном возрасте ХОТЕТЬ не могут. Потому как хотеть не-знаю-чего невозможно. Нужно для развития - да. Нокак вам ответили ниже это далеко не обязательно должен быть биологический родитель.

Они могут хотеть. Потому что они видят сверстников у которых есть папы, они видят что значит когда есть и папа мама, они завидуют страшно, и переживают очень. Только маме они это не говорят, они это друзьям рассказывают.

Когда дети не говорят маме о таких вещах - это упущение в воспитании мамы. Это во-первых. А во-вторых. Это смотря какой папа. Некоторых на пушечный выстрел нельзя подпускать

А папа не через лотерею маме достается, у мамы должны быть разум и чувства, и ответственность, прежде чем папу для своего ребенка найти, и сначала надо бы пожить с мужчиной чтобы понять что за отец из него выйдет.

А у папы ответственности нет? О чем вы говорите? Мама не обязана думать за двоих взрослых людей. Более того, муж и жена - это одно, а мать и отец - это другое. И одно другому не мешает. Если перестают быть мужем с женой - не значит, что перестают быть родителями. Только женщина об этом помнит, а мужчина, похоже, и не знает.

Погодите, тут речь о женщинах которые сознательно заводят детей без отца, то есть изначально отец, хороший ли плохой, не планируется.

Они могут сколько угодно сознательно это делать. Но, если мужчина не хочет иметь ребенка - он сделает так, чтобы от него его "не завели". а если уж завели - он отец, как ни крути. А вот будет ли он отцом своему "заведенному" ребенку - вопрос его воспитания. Спермодонорство - другой вопрос. Но, как я уже сказала, в целом, я таких женщин не осуждаю. В целом. Хотя, думаю, сама так не могла бы сделать.

Вот меня мама родила,можно сказать,"для себя". Страшно подумать,если бы в ту пору был интернет,и она начиталась там подобных рассуждений... А вдруг бы она осознала весь стыд и ужас своего положения, и меня бы не было... А так -живу себе,радуюсь жизни, вполне себе счастлива.И мама тоже. Ни разу в жизни не чувствовала себя ущербной из-за отсутствия отца. Зато остались в памяти картинки из детства, как 7-летняя подружка тянет домой за руку пьяного папу.Детей все рожают "для себя", а не для соседа.И если Ваш ребёнок -это игрушка "для двоих",это не даёт права осуждать тех,у кого ребёнок-"игрушка для одной". Если бы у меня не сложилась личная жизнь,я бы всё-равно родила, и смею заверить, мой ребёнок был бы ничуть не несчастнее Вашего.

Ну жила я со своим мужем 5 лет. Потом ребенка родили. И что?

И еще: мне не нравтися формулировка "своего" ребенка. Ребенок - это творение двоих людей. Так что это в корне неверная позиция по отношению к мужчине.

Когда пишут "родила для себя" это означает для себя, это не мои слова.

Все равно женщина при этом создает семью, а не игрушку покупает. А для себя - значит, без мужчины-мужа-отца. Тут уж - не повезло, значит, встретить свою половину.

это, порой - вынужденные слова:-(

Ваши рассуждения несколько наивны. Ум, чувства, ответственность... Вам незнакомы случаи когда чувства заслоняют и ум и ответсгвенность? Или наоборот, именно ответсвенность заставляет женщин пресекать общение ребенка с био-отцом? Или когда тщательно (с умом, чувствами, и ответственностью) подобранным мужчина был прекрасным мужем, но вот хорошим отцом стать не сумел? (с транслита)

Повторюсь: я не про это говорила, а про случай когда женщина решает родить ребенка для себя, заведомо без отца.Ситуации когда чувства заслоняют разум мне известны, но меня лично не касались, так что это не я наивная.

Пока отцом не станет, не поймешь, хороший будет папа или так себе, или вовсе никакой.

+1

+2

отнюдь. Если голова на плечах есть то некоторую оценку можно сделать еще до.

Тогда слишком у многих этой головы нет: к сожалению, человек показывает полностью свое истинное лицо ТОЛЬКО в критической ситуации. А для мужчин - ребенок: самая стрессовая ситуация в жизни. Только далеко не многие решаются на неполную семью в таком случае.

5 баллов! Жалко, что анонимно. Совершенно верно, человек познается в критической ситуации РЕАЛЬНОЙ, а не воображаемой.

Где жжжжж вы берете-то таких мужичков, для которых ребенок - "самая стрессовая ситуация в жизни"?? Не буду лишний раз дразнить отцом своего ребенка... но и для дедов моих, и для отца, и для дядьки... рождение детей было "самым счастливым моментом в жизни". О чем они, уже убеленные сединами, не переставали упоминать:-)

А одно другому не мешает (в смысле - счастье - стрессу). И, мужички-не мужички, а я, например, тоже назову рождение ребенка "самой стрессовой ситуацией в своей жизни" (только этот стресс не "острый", а "растянутый во времени"). И рождение ребенка также назову одним из серьезных испытаний для супружеской пары, долгое время жившей без ребенка, и в достаточном комфорте (с "устаканенным" бытом и привычками).

Ну, это как найм на работу. Вроде как и тесты сделал кандидат, и собеседование прошел (и не одно), и везде все одобрили, а проколы бывают. До окончания испытательного срока увольняют. Так как теория отличается от практики, вот и все ;)

Оценку сделать можно. Но не факт, что она будет верной.

А я вот все детство видела сверстников, у которых были братья-сестры. Переживала очень и завидовала страшно. И маме не говорила, все равно бесполезно было, меня-то мама в 39 лет родила, да не просто. А...и еще завидовала тем, у кого родители молодые. Еще сильнее.. Только с появлением собственных детей поняла, что главное ребенку в нужный момент объяснить, что семьи бывают разные. И грамотно скомпенсировать то, чего ребенку в семье не хватает. Кстати, если говорить о моих родителях, то если бы они в свое время позволили мне общаться с друзьями чуть больше, чем мне это было позволено и постарались свой возраст не подчеркивать "заскоками", а как-то сгладить, то и переживала и завидовала бы я гораздо меньше. )))

Вам выше про друзей ответила. Это в большей мере ваши фантазии.

Какая ж вы несчастная... Вам вдолбили эту тупость, и вдолбила, судя по всему, ваша мама. искренне сочувствую, что взрослая женщина не смогла быть ни мудрой, ни сильной и не перекладывать свои комплексы и обиды на плечи маленького человека.

ЭТо мне что ли? ничего не поняла. мне мама ничего не вдалбливала, я с детства отличалась наблюдательность. Я сама жила в полной семье, и в моей семье теперь и я и муж одинаково вкладываемся в очень любимого нами сына. Про комплексы и обиды тем более не поняла. Возможно такой мой опыт, видела счастливых детей полных семьях, и именно одиноких там где только мамы. И это мое личное мнение.

Я с Вами не спорю, ребенку 100% лучше когда папа (порядочный) рядом. Я себя больше имела в виду, мне стало труднее (это к вопросу о медалях). Ребенка рожала "для себя" так как не была уверена в том что мужчина захочет разделить со мной радости воспитания. И как потом оказалось была права. А вот через 2 года его клюнул жареный петух и он захотел к нам вернуться, чему я ни в коем случае не препятствовала и была только рада, так как желаю моему ребенку только самого лучшего.

Автор, а чем вас так задели самомамы? Они вам мешают? Или льготы какие-то у самомам, что вы аж слюной заходитесь? Ситуации разные, все люди разные. Жизнь у каждого своя. А насчёт геройства, скажу, что героями будем после смерти, если здесь действительно сделали что-то хорошее, то здесь вспомнят о нас хорошо, или если Бог существует думаю галочку поставит. А пока мы просто живём: без медалей, званий и пр. Мы просто мамы. Просто живём. Просто растим своих детей.

иногда с мужьями в семье проблем больше, чем при самомамстве ;-) Один мой знакомый удивился, когда на вопрос "тяжело ли мне с дочкой", я ответила "нет. Он регулярно от своих подчиненных слышит нытье как все сложно и трудно.. Да ну какие проблемы? Это просто жизнь такая, а проблемы у каждого свои.

Во, именно. Бывают тяжелые периоды, определенные обстоятельства. А у кого их нет? ;)

За что медаль? Зато что ребенка растишь? Так это богом данная награда женщине. А одна она или нет - неважно. Мы рожаем и растим детей не для себя и не для мужа , а для них самих, наших деток, чтобы жили они и радовались. Любые мамы бывают разные. Но все рожают детей потому-что этого хотят.(не будем здесь обсуждать тех кто родил потому-что муж так хотел или тех кто своих деток бросил). Вот кому бы я действительно медаль давала, так это тем кто брошенных детей к себе взял. Это действительно подвиг, взять никому не нужного человечка и подарить ему любовь, дом , тепло. Недавно передачу смотрела, так там семья взяла из детского дома какое-то невообразимо большое количество детей, вырастила их. Да и здесь на форуме есть девушка, которая к своим двоим еще одного взяла и растит его как своего ( правда, наверно когда берешь он и становиться своим, родным).Вот за это медаль. А так ... самомама, не само, своего ж растишь, кровиночку. Кстати некоторые девушки утверждают, что без мужчины быт даже легче.

Подтверждаю. Без мужчины быт легче однозначно. ИМХО.

Только все равно хочется женского счастья :( какого-то тыла. И не пахать все свое свободное и несвободное время, чтобы заработать достаточно денег для обеспечения семьи.

без мужчины быт легче, деньги - и сама заработаю. зато ощущение пустоты и одиночества - постоянно. такое ощущение, что живёшь второстепенной жизнью... ребенок - заполнение этой пустоты, но у него своя жизнь, как бы это ни звучало.

Я из тех людей, которым одиночество не в тягость.

Мне тоже не в тягость - наоборот, легче, а вот заработать достаточную сумму на обеспечения себя и ребенка сложнее (не в плане мелких бытовых вещей, а квартиры-машины-отпуска-крупных покупок домой)

везёт вам, а я без мужчины очень расклеиваюсь, хотя отпуск-квартира-машина от него не зависят. неужели вас это нисколечко не мучает и вы даже не переживаете по этому поводу? как вы это делаете?

Если бы конкретно это меня мучало, я бы с мужем не разводилась :). Переживала какое-то время - не об отсутствии мужчины в моей жизни, а об отсутствии любви\влюбленности. А сейчас привыкла :). Я вообще самодостаточный человек. А без большой любви ни жить, ни встречаться, ни спать не могу.

Я тоже считаю себя в какой-то мере самодостаточным человеком. Мне не нужно сильное мужское плечо для поддержки. Мне не нужно ложиться спать вечером и чувствовать, что рядом теплый бок.:-) Когда я одна, я расслабляюсь. Многие про таких как я говорят, что, мол, лукавят, на самом деле, мол, все это им нужно, только этого нет и им стыдно. Ничего подобного, уверяю Вас. Замуж вышла только ради рождения детей, т.к. у меня были проблемы с зачатием, муж меня поддерживал в стремлении родить, ходил по врачам со мной вместе. Но до замужества я жила одна достаточное кол-во лет, и поверьте, это были не самые плохие годы жизни.

как то разговаривала с одной американкой на эту тему - так она вообще не поняла меня - а что в этом, мол такого, взять ребенка из детского дома? если не получаются свои дети - берешь - какие мол проблемы.... мда. другие они... у нас почему то у всех проблемы, а у них их нет нифига. Нам почему то всем медали нужны... а для них это нормальная жизнь, по другому не бывает...

Разными путями становятся одинокими матерями, поэтому ничего их не объединяет как класс. Плохо только то, что они растят новое поколение одиноких мам и непригодных отцов. Далеко не все, конечно. Не надо писать мне "а вот я выросла в полной семье!!!" Но модель семьи все-таки идет из детства. И ребенку, выросшему в неполной семье значительно труднее создать свою.

И что? Мой отец умер когда мне 5 лет было. Мать как по-вашему поступить должна была? Живём все трое в браках, заметьте, в первых и единственных.

ппкс

ерунда какая-то

Признаюсь, что не читала всего. Но девочки, милые, какая разница почему мы рожаем???? Разница огромная, КАК ростим ИМХО И присоединюсь к мнению, что самомамы, которые справляются со всем!!! без поддержки мужа, заслуживают-таки медали! (те, кто "родили для себя", заслуживают медаль за принятие подобного решения))))))) мы про медали говорим? али как???)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Давайте раздадим всем по медали, ага? Замужним - за то, что сохранили, самомамам - за то что превознемогли. И только действительно счастливые и те, и другие выкинут эти медали и пойдут дальше довольные, обнимая свое главное сокровище. И другим их не понять.

"превознемогли" честно, просто первый раз увидела слово в подобном контексте)))))))))) Вы сами знаете, что У Вас есть то, что все идет по избранному ВАМИ плану.. ? зачем осуждать?

У меня иногда ощущение возникает, что я пишу по-китайски. Как раз тот случай. :)

есть много ситуаций, когда мамам - само- они или не само- нужно давать медали... И не всегда далеко это зависит от наличия или отсутствия мужика в доме.

Самое здравое мнение здесь.

Присоеденюсь!

а что значит самомама??вот развелась я,значит самомама? через полгода замуж вышла,и уже не самомама?медаль обратно отдавать?) или это как с монастырем,типа принимаешь решение всю жизнь ростить одна

а ни хрена медали за полгода не получится

так.а сколько нужно жить одной,чтобы получить медаль???год,два?секс в это время можно иметь?

ой))))))))) посто смеюсь громко - очень гомко думаю, что дело не в том сколько прожить одной, а КАК быть для малыша всегда рядом самой и без поддержки..... Я бы не справилась, честно

так.а какая тогда разница? "быть для малыша всегда рядом",это значит можно и замужем быть?и в чем тогда отличие от несамомам? чушь это самомамство.

отличие - прямое, одной на двоих, как говорится!

у матерей-одночек просто комплекс неполноценности

полноценности, тогда уж:-))

вот я тоже не вижу геройства. Ну такие стечения обстоятельств что осталась одна. Ну и что теперь? Свой же ребенок. Наверно перед тем как забеременеть думала а что будет если одна останусь, вытяну ли? ну и рожала. В чем геройство?

придумали название - самомама:-) Мать-одиночка. Одноночка:-)

Замужняя - многоночка, да? ;) Незамужняя - безночка?

Ржунимагу. ))))))))))

5 баллов

Ага.))) А если женщина была замужем, а потом развелась, то она -- "то ночка, то безночка" ?

Мда... Прочитала топ по диагонали и в очередной раз поразилась окружающей злобе и ханжеству... Простите, но мне жаль ваших детей и моих тоже, потому что им предстоит жить в мире, который создаете вы такими темами... Надеюсь, что мои дети будут думать прежде чем говорить и что либо делать, чего я не могу сказать о многих здесь... Жаль мне вас, искренне жаль...

Ну что вы, разве мир создается такими темами? ;) Ну собрались тетки, потрепались и разошлись. "И каждый пошел своей дорогой, а поезд пошел своей" :)

Ну в ТД и хуже тему бывают.))) И люди бывают и глупее, и категоричнее.

ППКС. Мир для детей - это еще долго будете ВЫ. Главное, чтобы они чувствовали уверенность в себе, тогда и миллион злобных теток пойдут лесом...

Злость,зависть,эгоизм-процветают.

Ну в данном то случае нечему завидовать. Или вы думаете что завидуют "медали"?

Не знаю, как здесь, в топике, а в жизни - да, мне завидуют замужние, и даже не скрывают этого :) Медалей не имею ;)

а как проявляется по-вашему эта зависть? я вот замужняя и мне вроде бы незачем вам завидовать, не в чем.

подфорум "самомамы" - не даром вынесен, тут, в отдельную рубрику, и жестко "модерируется"... Чтобы понять, что к чему, нужно рассмотреть отдельные случаи. Я, более чем, уверена, что при заведении топика, Автор имела "что-то личное", к кому-то...

Вы знаете, а я вот не увидела ничего здесь личного. Тема как тема, не лучше и не хуже любой другой...

и часто Вы, сами, "натыкаетесь на высказывания, от которых Вас коробит" до ТАКОЙ степени?:-))))))

Да нет там ТАКОЙ степени :) Просто коробит, и все :) Честно говоря, я и сама считаю фразу про медали "самомамам" дурацкой. А кого-то, видать, задело посильнее. Всего лишь... Возможно, и ничего личного.

Дык медальку дают девушке за активность и за ее сайт.

скорее всего. Обычно люди и не заморачиваются, ну кто-то замужем кто-то одна и с детьми, какая разница? тут конечно у автора что-то задето более глубоко

Да ладно Вам - жестко модерируется... Я там редко что-то чищу - и часто топики не по теме просто. С Нового года раза два скандалы с модерацией были.

А я и не говорю, что все подряд замужние мне завидуют :) Когда-то так и говорят: вот, мол, клево тебе живется, никто не зудит над ухом, никакого недовольства, детей воспитываешь как хочешь. Когда-то взгляды ловлю, не очень-то и скрываемые. Бывают моменты, когда просто шкурой чувствую :)

Ну Вы даете! :))) Нкужели Вы связываете не очень скрываемые завистливые взгляды с "самомамством"? Завидуют тому, как Вы выглядите, только и всего.

на самом деле эти завистливые взгляды чаще всего в воображении "завидуемого".

О да! Конечно же, вы правы! У меня богатое воображение ;)

скорее всего :)

А вы знаете, интересная штука! Люди частенько связывают "хорошовыгляденье" с отсутствием супруга. Типа, я в свободном поиске, стало быть, есть для чего стараться :D Не голословно говорю, много слышала дискуссий на эту тему. В некоторых даже участвовала :)

Думаю, "хорошовыглядение" зависит в первую очередь от отношения человека к себе, а не от внешних факторов. Знаю женщин, которые после развода напротив махнули на себя рукой и перестали за собой следить именно от ненужности дальнейшиго поиска мужчины, т.к. в мужчинах разочаровались и выбрали "самомамство" по гроб жизни. Напротив, боьшинство моих знакомых (и я в т.ч :) хорошо выглядят, т.к. видят в этом внутреннюю необходимость, никак не связанную с наличием или отсутствием мужчины в данный момент их жизни.

Лена и Олежа написал(а): Думаю, "хорошовыглядение" зависит в первую очередь от отношения человека к себе, а не от внешних факторов. Да я тоже так к этому отношусь, просто озвучила другое мнение, которое не единожды слышала :)

Не все, но многие. БОльшую часть сознательной жизни была самомамой. Так мне иногда открытым текстом говорили -- "Тебе хорошо, ты сама себе хозяйка. Как сделаешь, так и правильно."

Вы думаете это искренне? Или все же лукавят? Потом, наверно если искренне и завидуют то те у кого брак не удался и отношения с мужем далеки от желаемого. А вот живущим в счастливом браке уж точно не в чем завидовать одиноким женщинам.

Да зависть вообще-то, как и иные, не перманентное чувство. Вот позавидовали в чем-то или когда-то... Это ж не значит, что постоянно и во всем. Есть люди, которым зависть просто несвойственна. А некоторые, имея все, тоже завидуют. Чего ж сразу в лукавстве подозревать? ;)

Думаю, что искренне.) Тем более, что говорили мне это те люди, кто меня хорошо знают и хорошо ко мне относятся. Зависть ведь может быть не чёрной, а белой.) И завидуют не одиночеству, а свободе -- свободе делать со своей жизнью то, что тебе хочется. У меня брак вполне благополучный и счастливый, но вспоминаю прежнюю свободную жизнь я временами с тихой грустью. Одной жить спокойнее, удобнее. В чём-то, конечно, тяжелее, а в чём-то легче (причём легче в разы). И большинство женщин, у которых есть возможность сравнить семейную и свободную жизнь, меня поймут.)

одной свободней и удобней? может быть и удобней, но с любимым мужчиной куда как приятней. А что вы вкладываете в понятие "свободней"? мужчин менять?

Я очень ценю стабильность, так что лично для меня менять мужчин -- не самоцель.) Но если говорить не лично обо мне -- у свободной женщины есть такая возможность. А уж как её использовать -- её личное дело. А по поводу того, что с любимым мужчиной приятней... Так замуж за него выходить необязательно. И вместе жить необязательно. И многим (опять же не лично о себе говорю) такая жизнь нравится.

жить может и не обязательно, но хочется. Я вот так уже 13 лет себя чувствую свободной рядом с очень любимым мужчиной, но 2-3 дня разлуки для нас в тягость. Так что не вижу в чем могла бы завидовать одиноким.

Не одиноким, а свободным.) Это разные вещи.) незамужняя/разведённая женщина может быть одинокой, а может и не быть одинокой. Лично вы не завидуете, а кто-то завидует. Никакого противоречия тут нет.) Вас ваша жизнь устраивает, но вы не жили долгое время одна. Поэтому и не можете оценить плюсы самостоятельной жизни. Вы просто их не знаете.) "жить может и не обязательно, но хочется" -- Опять же кому-то хочется, а кому-то совсем не хочется. Многим не хочется. Кто-то может прожить с другим человеком вместе 13 лет, кто-то 40 лет, а кто-то максимум год-два. И не потому что-то другой человек чем-то плох, а просто потому что не всем это дано -- жить вместе долгое время. Просто есть некие штампы. Вот многие и думают, что незамужняя женщина неприменно плачет ночами в подушку и ей одной плохо-преплохо. Такое, конечно, тоже бывает, но не так часто, как принято думать. Решать все проблемы самостоятельно может быть очень непросто, это может быть, действительно, сродни геройству. Но тот, кому это по силам, умеет ценить то, что у него есть. И видит жизнь во всех красках. По поводу медалей... Автор этого топа выдернула фразу из контекста, поэтому и непонятно о каких медалях идёт речь. А речь изначально шла о Евской медали почёта, которую дают за участие в жизни различных Евских форумов (в данном случае речь шла о медали почёта форума "Самостоятельные мамы"). На этом форуме собирается немало достойных девушек. И многие (не все, но многие), достойны медалей. Эта фраза -- комментарий при голосовании. И вот то, что кого-то этот комментарий покоробил, выглядит очень несимпатично.

Катя, а вы не могли бы дать ссылку на этот топик? Я поискала(когда вы выше сказали, что в опросах), но не нашла. Если речь идет о конкретном персонаже и конкретной медали за конкретные действия, то из поста автора топика это и правда ну совершенно не понятно :)

это не топик - это комменты в "голосовалке" http://www.eva.ru/main/vote.polls/results?poll=1531&count=10&offset=90 а у автора заглавного поста в этом топе явно какой-то личный счет к "самомамам"

Спасибо :)

Мда... совершенно невинная фраза :)

Как коммментарий к данному конкретному голосованию фраза совершенно невинная.) А вынесенная отдельно от голосованияи нам всеобщее обсуждения смотрится несколько иначе. По моему мнению, автор просто самомам не любит. А данная фраза -- лишь повод об этом поговорить.

Вы не поняли. Я не говорила что одиноких надо жалеть и что они плачут в подушку, я сказала что завидовать нечему.И особой свободы я не вижу в одинокой жизни. Вот и все. Вернее не больше чем в замужестве. Вот разве что мужиков можно менять.

Вас прям заклинило на мужУках-то :) В наличии/отсутсвии мужа есть свои плюсы и минусы и не в смене партнеров они выражены

Меня заклинило? я просто вчера работала и заодно писала сюда в еву :), просто позабавила фраза что незамужним завидуют потому что они незамужние. И еще и "самомамы".

Реакции людей на незамужность или, к примеру, на многодетность, бывают очень разные. Кто-то завидует, кто-то жалеет, кто-то не понимает как так можно жить. Те самостоятельные мамы, которые стали самостоятельными не по стечению обстоятельств, а по собственной инициативе в большинстве своей жизнью довольны. И многие им действительно завидуют.)

А многие к ним вообще никак не относятся, ну живут они себе и живут.

Тех, кто "никак не относится", ничего в этом топе и не станут писать. Они просто прошли мимо этой темы. Их чужие фразы на эту тему не коробят.)

Меня кстати не коробило :), а тема забавная, почему бы и не пописать на эту тему. Тем более что тут люди с разным опытом и различными мнениями. Или сюда допуск только тем кто "самомамам" готов диферамбы петь?

Свобода в том, что все решения принимаешь сама, ответственность несешь за них сама, "хочу халву ем, хочу пряники", свобода - это не зависеть от чужого мнения. Странное у Вас понятие свободы - мужиков менять, их и в браке можно менять, если необходимость имеется:)

Про мужиков я сказала потому что во всем остальном разницу в свободах не вижу :). Другое дело что предел этих свобод зависит от женщины в браке: одни полностью начинают зависеть от мужа и даже удовольствие получают, а другие живут полноценной жизнью и точно так же принимают решения и несут ответственность за решения как и незамужние. Но у них есть выбор - одной принять решение или выносить на семейный совет (кстати, ребенок в нем тоже должен учавствовать, по идее), а у незамужних этого выбора нет.

А нафига этот выбор, если мнение - только твое собственное в таком случае?

Причем тут мужчин менять? Свободней - делать со своей жизнью все что хошь. Какие занавески захотела, такие и купила. Захотела работу поменять - вперед. И не мусолишь как НАМ будет лучше. Захотел - сделал. Свобода проводить свободное время как хочешь. Меня вот старый друг в Киев на пру дней зовет. Я, скорее всего, махну. А был бы муж - никуда бы я не поехала. Потому как его нервы дороже. А хочется. Готовка та же - что захотела то съела и не надо думать любит ли это твой благоверный или ему оттдельно готовить придеться. И так куда не плюнь. Никто не говорит что забота о любимом супруге втягость, но это и не свобода.

Как то мелко, про занавески :).Ну вот я замужем, какую машину захотела такую и купила. Захотела работу поменять - естесственно только поддержка. Захотела - сделала, и всегда меня поддержат. Захочу в киев на пару дней (в моем случае в маями) поеду одна или с другом (то есть с мужем), тоже полная свобода. А неудавшийся брак для меня был бы такой в котором такого понимания и свободы не существовало бы. С другой стороны, у "самомамы" такой свободы меньше. Я вот захотела в маями на 3 дня - муж с ребенком остался. А "самомама" должна или с ребенком ехать или искать с кем оставить, и скорее всего никуда она не поедет.

Не ну занавески - это как пример. Понимаете просто не надо ни с кем советоваться. Ни в чем. Поддержка - хорошо. Но... Как бы вам объяснить... Вернемся к тем же занавескам. Зашла я, например, в магазин. Увидела-купила-повесила. При наличии мужа - дорогой я тут занавески приглядела. Как думаешь купить? - Да покупай. Или не покупай. Только понимаете так во всем. Абсолютно. Т.е. если он во всем будет говорить - да ради Бога, у меня сложится впечатление что это пофигизм. Если он иногда будет возражать - это уже не мое решение. Как минимум общее. Или я просто пошла у него на поводу. Вы можете сказать что можете вообще не спрашивать - но это уже неуважение к супругу. Те же поездки. Поехать одной к мужчине (пусть друг, но все же) при наличии супруга? Для меня это странно как-то. С ним? А на кой он мне там? Никто не говорит что быть незамужем лучше чем в счастливом браке. Но вот свободнее - бесспорно.

"Вы можете сказать что можете вообще не спрашивать - но это уже неуважение к супругу. Те же поездки." Конечно спрашивать надо, не про занавески конечно(это вам не повезло) про поездки. Поскольку мои планы могут пересекаться с планами других членов семьи. Но все равно при наличии детей в этом плане больше свободы. Например еду я в командировку на три дня. Муж с ребенком. А если бы я одна была то и не с кем ребенка оставлять, значит не ехала бы никуда. А вот про поехать к другому мужчине...Это все таже свобода в плане нескольких мужчин. Но мне все же кажется что один любимый лучше чем несколько просто друзей. Короче, не вижу я больше свободы если брак счастливый. Потому что во всем кроме обзаведения мужчинами -"друзьями" я свободна, но при любимом муже мне достаточно обычных друзей, уже семейных

Про занавески не спрашивать? Так ему с ними (занавесками) тоже жить... В отличии от машины например. Господи, а никто не заставляет выбирать между одним любимым или несколькими просто друзьями. Не или или. И то и другое. В моем случае - условно любимый. Вы так отстаиваете свои позиции, как будто вам кто-то говорит "разводитесь! И будет вам счастье". Вы никак не желаете понять или поверить. Вы представьте что вам никогда ничего ни у кого не надо спрашивать. Не надо узнавать как к этому отнесется кто-то другой. Захотела к подружке - поехала. Да-да знаю вы и так поедете. Только представьте что всегда делаете то что вы хотите. Без оглядки на супруга. Без размышлений как он к этому отнесется... ВСЕГДА. Если вы и так так живете - то зачем вам муж. А если нет - вы по-любому от него зависите. От его желаний, состояния, настроения и пр. Не думаю что смогу объяснить - просто надо почувствовать. Доказать я вам что-либо не смогу. Просто поверьте касательно свободы...

Я ничего в общем-то и не отстаиваю, просто у меня свой взгляд на жизнь с мужчиной, и мужчина у меня другой, да и я сама другая :). Если у вас ребенок то у вас нет этой свободы, не можете вы поехать к другу-мужчине потому что вам не с кем ребенка будет оставить. Чтобы была полная свобода нужно совершенно одной жить. Причем от ребенка вы зависите больше чем от мужа (ну, ваши отношения не пример если такая зависимость от настроения и про занавески спрашиваете :) ), потому что мужа вы выбирали, с ним вместе живете и растете, вы друг друга знаете и понимаете с полуслова (вы это условно, не вы конкретно а образцово-показательная семья :) ), а вот с ребенком не так все просто, вы именно зависите от него, вы не пойдете с ним на взрослый кинофильм, вы не пойдете с подругой на выставку потому что ребенка надо вести на спорт секцию, и т.п. А насчет мужчин-друзей... Не знаю как у вас а у меня любой неженатый мужчина -друг (при условии если я не замужем) моментально станет любовником. А так у меня муж и самый близкий друг и любовник одновременно. У вас было по-другому поэтому и взгляд на замужество отличается.

Теперь я поняла почему для вас свобода - это свобода менять мужиков... У меня мужчин-друзей гораздо больше чем женщин. Нам просто интересно вместе. Без секса. А свобода с ребенком или свобода с мужем - это две огромные разницы. Даже не знаю как вам сказать... Это свобода не действий. Свобода решений. Что бы я не делала, что бы не решила это мое решение. И только мое...

Мне тоже с мужчинами интересней чем с женщинами, но у нас все друзья - семейные, поэтому выходит что друзья мужа и мои друзья тоже, и их жены и его и мои друзья. Никак это дружбе или интересности не мешает :). Но когда одинокий мужчина "дружит" с одинокой женщиной тут уж извините, без секса никак, или что-то с обоими не так или оба тешат себя надеждами. ИМХО. У меня ведь тоже был период до замужества и все знакомые мужчины были якобы просто друзья, просто да не просто (подруг у меня почти не было). А насчет принятия решений... Я тоже могу принимать свои решения. Но вот в вопросах крупных, например продажа дома - слава богу это общее решение, обдуманное обоими. Купить мотоцикл и ездить на нем - это например решение мужа, и моя для него поддержка, покупка моей машины это только мое решение, я просто мужу рассказываю что собираюсь покупать и за сколько (деньги мои), а вот в глобальных вопросах, и особенно в вопросах воспитания сына, тут мне например и не хотелось бы одной принимать решения, и ему не хотелось бы, и в этом прелести брака и есть.

А кто вам сказал про одинокого мужчину и одинокую женщину?! Отсутствие мужа/жены не есть одиночество. "Я тоже могу принимать свои решения". Вы можете. А я делаю. Всегда. Во всем. Мне не нужна поддержка моих решений. Потому как если вас всегда поддерживают - нафига бы оно сдалось. Если иногда нет - я все равно сделаю как я хочу, только удовольствия меньш получу. Потому как оставляю за собой право на безрассудство. Глобальные вопросы воспитания детей? У меня их нет. Потому как единственно правильное и возможное для моего ребенка воспитание - мое. И что тут думать? А уж ваш пример про машину - машина моя, деньги мои, желание мое. И зачем мне здесь кто-то еще? Вот вас, например, задели занавески... Вы считаете их более мелким поводом чем автомобиль. Но с занавесками жить обоим. А на машине ездить только мне.

"Вы можете. А я делаю." Хорошо, мой "могу" это и означает делаю :). Мне тоже не нужна поддержка моих решений, но иногда она приятна. Вас просто поддержать некому вот вы и считаете что все кого поддерживают несвободны :). С занавесками у нас тоже обоим жить, но у нас вкусы почти во всем совпадают. У вас не совпадали, отсюда такое чувство несвободы. Короче, у вас был отрицательный опыт. Не стоит отрицать возможность положительного опыта. Кстати, у меня гораздо больше права на безрассудство поскольку на мне одной все не висит, если что ребенок без родителей не останется. Про одинокого мужчину...А вы можете "дружить" с женатым мужчиной? Вас подпускают жены? Пойду в профайл смотреть :)

Ну во-первых кто вам сказал что мой опыт замужества был отрицательным? Или вы так решили исходя из того что он не совпадает с вашим? Во-вторых я могу судить о разнице свободы и воспитании детей в браке и вне его. Потому как имею опыт и того и другого. Вы, насколько я поняла, можете смотреть на ситуацию только с одной стороны. Про женатого мужчину. Еще раз. Не женатый - не значит одинокий. Не одинокий - не значит женатый. Я не замужем. Я самостоятельная мама. Но никто не говорит что я одинока. То же самое и мужиками.

Я решила что отрицательный потому что вам больше нравится жить одной без мужа.

И? Если я больше люблю огурцы, чем помидоры, это не значит что мне помидоры хреновые попадались...

Вполне возможно что именно вкусные помидоры и не попадались. А потом все когда-нибудь бывает в первый раз.

Посмотрела в паспорт. Боже мой, вы же еще сама ребенок :), а я тут с вами про свободу :). Разумеется вы еще и про дружбу с мужчинами мало понимаете и про "свободу", и особенно про воспитание детей :). Ничего, все впереди.

:-D Ну конечно, куда уж мне... Ребенка моего, надо понимать, вы воспитываете. И в друзьях моих гораздо больше меня понимаете. А уж про свободу... Так, на минуточку, я с 14 лет живу самостоятельно.

У вас пока ребенок маленький :). И сама вы очень молоденькая. То что живете самостоятельно с 14 лет жизненной мудрости и опыта вам пока не прибавило. Но погодите, что вы обижаетесь, это же естесственно и прекрасно. Про свободу вы действтилеьно по-детски рассуждаете, вы еще не представляете что можно быть свободной живя с другим человеком, просто пока не довелось.

Довелось-довелось. Вы себе даже не представляете сколько всего мне успело "довестись"... Просто я знаю разницу этих свобод.

"свобода с ребенком или свобода с мужем - это две огромные разницы" -- Да, это две огроменные разницы. Потому что своего ребёнка воспитываю я, а мужа воспитали его родители. И с тем, как они его воспитали, приходится считаться. Плюс у каждого свои привычки, свои заскоки. И с ними тоже приходится считаться.

А у нас именно с мужем одинаковые заскоки и привычки, а вот ребенок уже отдельная личность, и именно с ним и с его привычками и заскоками приходится считаться.

Так и муж отдельная личность.) Если вы с мужем так фантастически друг другу подходите, Что у вас всё один в один совпадает, могу за вас только порадоватье. Но это -- реееееееееедкостное везение. Как в лотерею выиграть.)

так а чего жениться и жить вместе если друг другу не подходите? Хотя факт, некоторым нужно чтобы их обеспечивали и чтобы было кому рубашки гладить, но это уже другая история.

Мы с вами про разные вещи говорим.) Если вы не лукавите и действительно у вас мужем всё всегда и во всём совпадает -- это фантастическое везение. И встречается такое в благополучных браках в одном случае из тысячи. В остальных 999 случаях случаются и трения, и моменты взаимного непонимания. И не потому, что люди друг другу не подходят, а просто потому что они разные. Если я прихожу домой с работы поздним вечером (мой рабочий день 12 часов) и слышу из своей комнаты громкую музыку, я злюсь и объясняю мужу, что я устала, а под звуки этой музыки становлюсь агрессивной и мне очень сильно хочется дать кому-нибудь по башке. И он тоже злиться и обижается (ему нравится после работы врубить громкую музыку, он так отдыхает). По моей просьбе он делает потише, а иногда (о, счастье) выключает музыку совсем. Я злюсь, он злится. Мы, конечно, договариваемся (и по этому вопросу и по более серьёзным вопросам тоже). Но это ситуация -- напряг. А когда живёшь одна, таких напрягов просто нет.

у меня и правда таких напрягов как у вас нет. Му друг на друга вообще не злимся, целуемся зато постоянно. Хотя если бы не муж мой то я бы тоже с удовольствием жила одна.

Когда есть человек, с которым лучше, чем без него, -- это прекрасно. Но это далеко не у всех получается (и не получается по самым-самым разным причинам). И с этим ничего поделать нельзя. Так что многие девушки совершенно искренне говорят, что незамужняя жизнь с ребёнком/детьми их вполне устраивает.

Это Вам, если кто-то думает не так, как Вы, то это не означает, что он не прав. Свобода для меня очень много - я могла сама распоряжаться своим временем (досуг, быт, работа), гоотовить еду ту, которую я хочу и мног-много другого. Да и ни к чему не обязывающие отношения... В них есть своя прелесть. Я не говорю о том, что мужиков менять, как перчатки, и именно без обязательств.

Как при наличии ребенка и отсутствии мужа можно свободно распоряжаться досугом? Я вот да, свободно распоряжась своим временем до работы, после работы, и в выходные, и готовлю то что хочу готовить, или муж готовит то что хочет готовить, и много много другого. Например могу уйти с работы с тем чтобы месяца два искать другую (так же и муж может сделать - я прикрываю тыл) А как при наличии ребенка и одной совсем, без поддержки, можно поменять работу, да и просто вечером пойти в баре посидеть (оставив ребенка дома одного что ли? )

Очень много форм совместного с ребенком досуга. В баре я могу посидеть - ребенок останется у бабушек. Если не надолго - то да - останется дома одна. Потом кто-то кричал "Какие Вы самомамы - у вас бабушки есть". Самомама - это человек на котором лежит единоличная ответсвенность за ребенка. По всем вопросам. На мне лежит еще и финансовая ответсвенность за себя с ребенком + моих родителей и бабушку мою. Без работы я была один день - мне два месяца не надо на поиски (ттт).

Кстати есть и те кто без поддержки родил и справились.

Панимаю :-))))

Вас просто напрягает, что есть женщины, которые не завидуют Вам? Которые не рвутся замуж? Ведь принято же, что женщина должна была несчастной в одиночестве и обязательно хотела выйти замуж... А тут..непорядок. Угадала? ;)

а я тоже отношусь к тем кто не хочет выходить замуж. Но с любимым мужем можно и пожениться. Я же не о статусе, я о наличии "второй половинки".

Вам хочется пожениться, а кому то не хочется..:) (с транслита)

Сорняк!!!!!Твоя любимая тема:-) Надеюсь, что ты читаешь это и радуешься, что не стала пить заветную таблеточку:-) Безотцовщина - это круто:-)

Бредовая тема. Я соглашусь, что фраза на которую Вы наткнулись может не совсем объективна. Но только в том плане, что не всех самомам характеризует, и применительна она не только к самомамам, а вообще к мамам или папам (тут уж как сложиться). Уважения заслуживает тот кто его заслужил. Однако, сам вопрос Вы как-то странно поставили. Тут можно каждый кусок предложения разбирать и удивляться. "...Значит та, которая сумела сохранить семью..." - сохранить семью иногда очень сложно, но это не всегда подвиг. Иногда для здоровья всех членов этой семьи ее лучше не сохранять. А бывает очень нужно сохранить и если получилось, то здорово. "...родила не от любовника или просто случайного прохожего..." - не понимаю как классификация социального и другого статуса биологических отцов может повлиять на уважение/медали/определения кто достоин каких-то наград. "...Как вы думаете? Неужели у нас самомамы прям такие уж героини?..." - Речь вообще я так понимаю шла больше об уважении, а не о героизме. Да и не стоит так переживать из-за отдельных фраз. Медали (если уж они Вам нужны) не за это дают.

Я думаю, что автор имела в виду то "амазонистое" ощущение, которое витает в современном воздухе - мужчина особо не нужен, подстраиваться под него не нужно, рассчитывать нужно только на себя, а если семью сохряняешь - клуша не самостоятельная, а если одна ребенка тянешь, то молодец и вся очень современная. Я скорее солидарна с автором, что больше усилий требуется, чтобы выбрать хорошего мужа, построить с ним нормальные отношения, растить детей в полной семье, чем разрушить семью или изначально рожать без мужа. Сама я, кстати, дочка мамы-одиночки, которая мужа выгнала сама. И своими руками брак свой разрушила. Я, к сожалению, ее не уважаю. Мне понадобилось несколько лет психоанализа, чтобы хоть немножко разобраться с кучей де..ма, которое она мне навалила. Помню, и как ее раздражало, что я похожа на отца, в тяжелые минуты она мне это припоминала. Обвиняла в том, что после отца не устроила личную жизнь из-за меня. Все эти срывы, нервы, в моем случае еще и побои мне прекрасно известны. Тут не верят, что дети могут плакать из-за отсутсвия отца. Могут, еще как. Мои родители развелись в мои 11 лет, школа у нас бьыла плохая, класс ужасный, почти все были из неполных семей, я и не комплексовала. А вот поехала в Евпаторию в лагерь зимний, там у всех папы были. Меня никто не дразнил, учителя были не при чем, но ночами я горько плакала о том, что отца у меня нет. И матери я не простила того, что она лишила меня отца. Она и меня, кстати, воспитывала в таком духе, что выйду замуж, рожу ребенка, разведусь и вернусь жить с ребенком к ней. Я считаю, что в большинстве случаев за самомством стоит инфантилизм и эгоизм.

А моя подруга только в 18 лет (когда "вкусила" первую серьезную любовь и первый феерический секс с любимым человеком) сказала "как же я виновата перед матерью, я только сейчас поняла, что я ей жизнь сломала" - в 10 лет она сказала своей матери (которая собралась разводиться с ее отцом) - "я уйду из дома вместе с папой". Мать не развелась после такого заявления, и всю жизнь прожила с ненавидимым ею мужем. Отдыхали всегда порознь, спали в разных спальнях. Холодная ненависть жены к мужу просто "витала в воздухе" в этой семье - это было очевидно даже мне (я у подруги иногда оставалась ночевать, или проводила с ее семьей выходные). И кому это было надо? Подруге? Нет. Она ушла от родителей в эти же 18 лет. Всего 8 лет. И вся жизнь (матери).

Вот это "сломала маме жизнь" в 18 лет - это трансляция маминых проекций. В 18 лет, как правило, большинство еще не оторвалось от родителей и озвучивает то, что хотят именно они. И тут еще есть момент, кроме того, что мама неосознано дочке чувство вины внушала, есть и положительный аспект. Ваша знакомая живет со знанием того, что для родной матери интересы дочери (ведь брак вроде бы сохраняли из-за нее) оказались важнее интересов матери. Она (знакомая) знает, что для матери она на первом месте. А вот у меня такого ощущения никогда не будет. Поэтому эта девушка и отделилась так рано от мамы - ушла жить с мужчиной в 18 лет, мать ее долюбила, дала ей силы уйти во взрослую жизнь. А я вот с горем попалам ушла в 25 и годами к психоаналитику ходила, но у меня никогда в жизни не будет ощущения материнской любви. Понимаете? Для ребенка это архиважно знать, чувствовать огромную любовь родителя, у таких людей жизнь другая. А вот такие как я, они как инвалиды, бредут, падат, встают. Выползают только за счет любви к жизни. То есть вот эта жертва она бессмысленна для матери с точки изрения СВОИХ интересов, а для ребенка она полна смысла: его настолько любят, что ухудшат качество своей жизни ради того, что дитенку было хорошо.

В 18 лет моя подруга уже вполне отрвалась от родителей. Она от них даже раньше оторвалась:-D Очень самостоятельная девушка была:-) С детства причем:-D

У мамы своя голова на плечах и дочь тут ни при чем. Дети такие глупости часто заявляют, что их, все слушать что ли? И руководствоваться?

Вот станешь мамой - тогда и поговорим:-D

Вам просто с мамой особо не повезло. :( (думаете лучше выслушивать "из-за тебя всю жизнь хрен знает с кем прожила - не хотела ребенка без отца рОстить"? (с) мама моей подруги. Моя мама (это так, к слову), ни разу не вмешала меня в их с отцом разборки, да и сейчас, через 12 лет после смерти отца, вспоминает и рассказывает внукам о нем только хорошее - и за это я ей безумно благодарна) Я подозреваю, что автор заглавного поста терпит, как минимум гулянки, как максимум рукоприкладство мужа, но боиться развестись - "что люди скажут"- и поэтому завидует и ненавидит женщин, которые не побоялись жить без "мужского плеча"...

Вот так сразу и завидует...нечему тут завидовать . Ну что же вы везде негатив подозреваете. А "что люди скажут" уже давно не аргумент, да и мужское плечо тоже часто не опора.

а не хрен ересь было в заглавном посте писАть. Вот и оправдывайтесь теперь :D

мне не нужно оправдываться, я не автор, да и автору тоже считаю не стоит. А вам стоит быть терпимее, или это одиночество так негативно сказывается.

кто ж вас, серых, разберет :) я, кстати, на редкость терпима. Да и одинокой, в окружении троих мужиков быть как-то затруднительно знаете-ли :)

Не видно терпимости. А одинокой можно быть в любом окружении, однако странные вам мысли по поводу автора пришли в вашем-то окружении или это опыт.

не вешайте на меня свои комплексы, плз :)

Так это ваши комплексы, если вы во всем видите черное "унижает, оскорбляет, бьет"

фсё... ушло вешаЦЦа :) стойте, где стоите :)

Удачи!

и Вам не хворать :) и читать научиться, а то писАть умеете, а с чтением - беда прям ;)

Главное чтобы вы умели, вам нужнее...

Наверное вы правы.

Вам сильно не повезло с родительницей. Если на вас вылили кучу негатива - исключительно проблемы вашей матери. Ее недовольства жизнью и пр. Моя дочь очень похожа на своего отца. Чему я рада. Потому как я его любила. И несмотря на кучу всего, уважаю и сейчас. Дочери в жизни не скажу "как ты похожа на всоего отца" в негативном тоне. Потому как да, похожа, и ничего плохого я в этом не вижу. Ни разу не позволила себе сказать ей о нем что-то плохое, даже в период развода, когда страсти кипели. Жизнью я своей довольна. И личную жизнь считаю вполне устроенной, потому как для меня нет знака равенства между устроенной личной жизнью и мужем. И она не страдает из-за отсутвия отца. Потому как у нее есть. А то что он не мой муж, так это дело десятое...

Сочувствую вам, но не судите по примеру вашей мамы. Я выше писала, повторюсь, моя мама также развелась с отцом по собственной инициативе, при этом я росла без чувства какой-то обделенности, хотя сама училась в школе, где были в основном как раз дети из благополучных семей, но отсутствие отца я воспринимала как данность, какой-то пустоты не было - она была заполнена заботой матери. И я ее люблю и уважаю, несмотря на довольно гадкий характер :) Знаю девочек, которые растят детей без мужей, так вышло и не важно по какой причине. Главное учиться, работать и успевать заниматься ребенком, при этом не имея помощи со стороны - ну где ж тут эгоизм? Их дети развиты, накормлены, одеты, достаточно довольны жизнью :) Я лично не могу смотреть на них без уважения и восхищения. Считаю что такие мамы достойны если не медали (они им и не нужны), то хотя бы отсутствия осуждения, презрения и грубости в свой адрес.

А давайте я поделюсь своим примером. Моя мать всю жизнь свербела мне в уши, что жила с папашкой, т.к. "зато у тебя был отец и бабушка с дедушкой". Т.е., если бы она с ним развелась, то у меня очевидно не было бы отца и других родственников. Причем, бабушка с дедушкой полагались не как самостоятельные личности, а "ты зато была все лето на земле (у них частный дом) и выросла здоровой. Ну так вот, что я на это скажу: да я выросла физически здоровой - дай Бог каждому. Болею, не без того, но никаких особо тяжелых хронических заболеваний нет, так стандартный набор - сколиоз, аденоиды и все такое прочее. Однако каково, как Вы считаете было мое душевное здоровье, когда папашка бухал да зеленых крокодилов? Как Вы думаете должен был чувствовать себя 10 летний ребенок, которого папаня гоняет по дому с ножом. А еще мама училась и типа было кому за мной присмотреть, пока она на занятиях после работы. Это да, вот только я боялась идти домой и до её прихода, т.е. до 11-12 ночи болталась по улицам, если меня не замечали сердобольные соседи и не забирали к себе. А как-то раз мама вообще уехала в коммандировку. Так папаня тут же притащил в дом проститутку. И его ни разу не смутило мое присутствие. Тут надо добавить, что дед (где я проводила все лето), мало чем от папашки отличался. Топор разве что был заместо ножика. У меня в детстве был сильнейший нервный тик и ссалась я. Думаете мама беспокоилась о моей нервной системе? Нет, она просто заявляла. что это распушеность и ругала меня и за тик и за ссанье. Короче, так весело мы жили (зато у ребенка был отец) покуда мне не исполнилось 16 лет и я сама не дала просраться родителям. А в 20 и вовсе усвистела от них за 1000 км. Папашка тоже не долго там еще обретался и свалил от маман, найдя себе подругу. Кстати, в этом (что он свалил) тоже каким-то боком оказалась я виновата. А теперь скажите, нафига мне было такое "счастливое" детство, а? Я с 11 лет уговаривала мать уже наконец расстаться с отцом, а она ни в какую. Я теперь замуж боюсь, ибо виденое в детстве отвращает начисто.

Я Вам сочувствую. Но мужа-то Вы сами себе будете выбирать, а не мама. И если он окажется не тем, о ком Вы мечтали, решение о разводе принимать Вам, а не маме. Ваша жизнь в Ваших руках.

Да какая разница - самомама или нет? Можно или уважать ЧЕЛОВЕКА или НЕ уважать. Конкретного человека, а не обобщение "самомамы".

Мне вот интересно... Если бы кто-то связал красивый джемпер и получил приз на каком-то конкурсе автор то же бы говорил "Что тут такого??? Вот если у женщины ума хватает мужа на такой раскрутить, то она не достойна медали? ПАДУМАЕШЬ, связала..." Или в интерьере бюджетный ремонт выставили в котором много своими руками сделано... Ну это так абстрактные примеры. Жизнь у каждого своя и основное это умение быть счастливым в любой ситуации, уметь жить и радоваться тому, что есть. И еще мне кажется, что автору топика чем-то насолили самомамы...

не, серьезно знаю одну даму, которая приплатила другой, чтоб та у нее мужа увела. зуб даю- правда. :) тоже самомама, с двумя детьми. мы ей сочувствовали. :) какая она была счастливая, когда все исполнилось!!!

Слишком категорично заявление автора. У меня не вызывают уважения женщины, родившие от женатых , а потом плачущихся на свою тяжелую долю. Все ситуации разные, можно остаться одной с ребенком в результате развалившегося брака не по вине женщины, таких женщин я уважаю. Модель это ИМХО чересчур при любых исходных данных, рожать никто никого не застваляет.

а уважать то за что тех которые не по своей вине одни остались? такие стечения обстоятельств, такая их судьба, во-многом от них самих и зависящая.

Знаете, некорректно выразилась я наверное. Просто в подобных ситуациях все ведут себя по-разному. И мне симпатичны дамы, которые не ноет, не жалуюися, а берут свою жизнь в свои руки. Я это имела ввиду.

именно, золотые слова :)

ППКС

Так, а чем они симпатичней тех дам которые изначально взяли судьбу в свои руки и живут счастливо с мужем? В общем, достижений особых не вижу.

встречный вопрос: чем более симпатичны дамы, вышедшие замуж? тоже не Бог весть како достижение :)

Ничем, никакого достижения. Так им никто медаль и не предлагал:). Главное, они и не просят.

а что, самомамы просят? :)

Похоже что да, кто еще такую ауру героизма пытался бы возвести вокруг мам-одиночек? Замужние что ли?

да перестаньте :) никакой ауры героизма нет, а вот ханжества и злобы - много, и последнее - явно от "благопочтенных матрон"

Гм, я же написала, что мужья иногда имеют тенденцию испаряться независимо от того, как бы женщина пыталась брать судьбу в свои руки, не всегда это от женщины зависит. Когда муж испаряется, тогда некоторые дамы впадают в истерику, бьют на жалость, "вешаются" на родственников, ждут помощи и участия ото всех и, не получая этого, дико обижаются, ведь "им трудно". А некоторые живут дальше, не впадая в ситуацию "все должны".

Правильно, вот те которые живут дальше не впадая в ситуацию все должны никакого особого уважения не заслуживают, они просто живут как и стоило бы жить, ничего неординарного

Человек, если он не скотина, заслуживает уважения. не важно - мужчина это или женщина. Или уважать можно только героев-панфиловцев?

Я же сказала " особого уважения", ну можно назвать это "медалью".

Евской медалькой почета?! Смешно...

Медалью я назвала безотносительно евы и этих детских игрушечных евских награждений (кстати, меня всегда удивляло что в этих конкурсах и опросах кто-то участвует, голосует, медальками награждается..)

Вам-то какое дело?

а медалькууу? шоколаааднууююю....

в блестящей оберточке!!!!

и мне!! две!! :)

вот бред, и не надоело лбами сталкивать самомам и счастливых замужних, у всех своя правда и своя жизнь, только никогда не надо забывать, что в жизни все может поменяться местами - самомама станет счастливой семьянинкой, а счастливая семьянинка - самомамой...

"счастливая замужняя" женщина никогда не будет "сталкиваться лбами" с кем бы то ни было. Ибо зачем ей самоутверждаться, да еще за счет незамужних? Она, если уж и сравнивает себя с кем-то, то с другими "счатсливыми замужними". А вот "несчастливой замужней" - очень логично думать "хоть мой муж и дурак дураком (мудак мудаком - нужное подставить), но вот у Светы вообще мужа нет, и ей еще тяжелее, так что уж пусть я буду со своим дураком (или мудаком - нужное подставить), но все лучше, чем одной". На самом деле это - не что иное, чем самообман. Лучше быть одной, чем с дураком (мудаком). Это мое глубокое убеждение:-) У меня две разведенных подруги с детьми, обе стали НАМНОГО счастливее и успешнее, после того, как развелись со своими мужьями.

Не могу не согласиться :)счастливый человек никогда не будет самоутверждться за счет других людей

+1 Согласна