Мне просто плохо. Крик души

Заранее извиняюсь за сумбур, просто мысли все спутаны. Я уже как-то писала тут про сложные отношения с мамой и мужем (топ "Боюсь переезжать"). Суть в том, что с мамой отношения странные и натянутые с детства, я ей была не нужна. У нас нет контакта, я недолюбленный ребенок. В подростковом возрасте большой лишний вес, куча комплексов, отсутствие нормальной подростковой жизни (друзья, отношения с мальчиками и т.д.). В 18 лет смогла похудеть за полгода на 20 кг, начала встречаться с парнем, через год выскочила за него замуж (он был первым, с кем я по- поцеловалась, не говоря уже о сексе). Надеялась с замужеством обрести заботу и любовь, которой мне не хватало в детстве. После свадьбы живем до сих пор рядом с моими родителями (квартиры на одной лестничной клетке), осенью должны переехать. Мой супруг оказался похож на мою маму - авторитарный, эгоистичный. В силу его возраста на момент свадьбы (неполных 25 лет) была куча амбиций, моя слепая любовь (сейчас я понимаю, что это была просто привязанность и желание оторваться от дома) была для него естественна. Закрывала глаза на многие его косяки и наплевательское отношение ко мне, забеременела (планировали ребенка). До дочкиных полутора лет жила как во сне - универ, ребенок, подработка. Муж жил как хотел, встречался с друзьями, погуливал (не изменял, а развлекался) и т.д. Я чувствовала, что что-то не так, но не могла сформулировать для себя, что - жила в колее. Когда дочке было 1,5 года, я уехала одна отдыхать на неделю, там изменила мужу. Когда вернулась, у меня открылись глаза на нашу семейную жизнь, на его отношение ко мне. Тогда впервые заявила, что хочу развестись, он был в шоке. С тех пор (прошло 2 года) мы живем волнами - то нормально (когда на меня не накатывает), то со скандалами, руганью (когда у меня обостряется негатив к нему). Муж исправляется, я это вижу. Больше времени стал проводить с семьей, гуляет с нами. Но мы с ним абсолютно разные, за 5 лет брака я переросла его, хотя когда мы познакомились, мне казалось, он взрослый по сравнению со мной мужик. У нас нет общих интересов, я как-то еще интересуюсь его жизнью (так всегда было), ему я важна только как приложение к его жизни (есть семья, есть жена, есть дочь и т.д.). С парнем, с кот.я изменила мужу, мы видимся до сих пор, очень редко, где-то раз в месяц. Он живет в Москве, его жена - в Тамбове, так получилось. Я ему нужна только для секса, иллюзий на этот счет у меня нет. А для меня он - единственная отдушина, которая отвлекает меня от болота, в котором я живу. Я знаю, что это не любовь, просто для меня как наркотик наши встречи, когда я отвлекаюсь от всего и забываю обо всех проблемах. Я чувствую, как у меня становится все хуже с нервами, плачу часто. Вот сейчас уже почти час реву, накатило. Подруга советует идти к невропатологу, но я и так знаю, в чем причина моего такого состояния - мой брак -, но и разводиться я пока не могу и не хочу, наверное. Мужу некуда идти (т.е. можно его просто выгнать), но этого я делать не хочу, т.к. совсем портить с ним отношения не хочется. Жду переезда (или хотя бы когда дадут ключи от квартиры), чтобы хоть что-то решить. И еще я очень закомплексованная, боюсь остаться одна, не помню уже,как это - жить без мужчины. В общем, ужасная каша в голове, и мне очень плохо. Я очень устала от такой жизни - существования. Извините еще раз за сумбур.

Вам бы привести в порядок нервы и подумать, что именно вы хъотите от вашей семейной жизни и как это можно получить от мужа. Пока что все очень абстрактно.

А нервы в порядок привести как, если у меня постоянный раздражитель перед глазами? Успокоительные пью, но это же не выход. И развестись прямо сейчас я не могу

А чем именно он вас так раздражает? Ведь вы его любили, хотели?

Изначально, мне казалось, да. Сейчас я понимаю, что это было увлечение+то, что он был моим первым во всех смыслах мужчиной+надежда на то, что теперь обо мне будут заботиться (не в пример маме). Получилось наоборот - я заботилась о нем, он же воспринимал это как должное. Когда я забеременела и родила, он постоянно ездил на какие-то пьянки и говорил "Ну я же не виноват, что ты не можешь поехать со мной". Я ему как-то сказала "У меня такое ощущение, что это не наш общий ребенок, а мой от первого брака, а ты нас облагодетельствовал тем, что женился на мне". Он мне ответил "где-то так и есть" (типа пошутил). В общем, оч.много неприятных моментов, которые меня раздражают (я не говорю о каких-то других вещах).

Но сейчас он же меняется! А почему бы вам не ездить вместе?

Мы ездим иногда. Но у меня уже перегорело все. Нет никакого желания сохранять это все. Да и он с удовольствием от нас отдыхает и сейчас, если возможность выдается. В неделю пару раз стабильно приходит домой около 12.

автор, вы бы сначала в себе разобрались, а потом уже мужа тюкайте, а то жить с ним не хочу, но уйти не могу, остаться сама боюсь и тэ дэ. муж в отличие от хотя б исправляется, а что вы в себе изменили после того как заявили ему о разводе но так и не решились уйти?

Угу, он исправляется. Раньше на все выхи сруливал куда-нибудь, а сейчас дома спит всю субботу, а в воскресенье соизволивает с нами прогуляться. А уходить мне некуда, мы в моей квартире живем. А он, когда я прямым текстом просила его собрать вещи, что-то мямлил и говорил, что ему надо сначала найти квартиру. На открытый конфликт я не могу идти, вот такое я говно.

вы понимаете что ситуация в вашем случае осложняется тем что вы не просто разлюбили мужа, так он вас еще и раздражать стал? вы не пробовали просто разъехаться на время? что такого сделал муж, что он вас стал раздражать? Может вы просто захотели самостоятельной жизни?

Понимаю, конечно. но и я его раздражаю, если вклиниваюсь в его жизнь, нарушая его планы. Именно этим он меня и раздражает. На него нельзя положиться ни в чем. Это долго объяснять, но это все честно не на пустом месте. Мы не пробовали разъехаться, потому что, как я писала уже, ему некуда уйти пока, а искать что-то ему просто лень. А каких-то глобальных поводов (типа измены или избиения) у меня нет, чтобы просто выставить его за дверь.

Только не к невропатологу, а к психотерапевту. Разобраться, чего же вам на самом деле хочется.

девочка, держись... у тебя все получится, все будет хорошо просто помни, что внутри тебя есть такая идеальная мама, которая тебя и по волосикам погладит, когда надо, и в щечку поцелует, и выслушает, и утешит доверяй ей...и иногда позволяй ей - и другим, кто рядом - тебя жалеть и ты научишься принимать любовь, чувствовать ее... и научишься ценить себя и любить - а с этим придет и радость твой дитенок - он ведь с тобой. ты его любишь. и муж тоже...ну так...) и тебя любят... учись принимать любовь.. не бойся этого научишься - многое поймешь. в том числе, и как тебе поступить.

Спасибо вам за добрые слова, правда. Только я не верю уже в то, что что-то будет хорошо. Что где-то есть мужчина, который сможет меня полюбить и которого я смогу полюбить после всего, что у нас с мужем было. А мне сейчас это больше всего нужно, наверное.

вы не верите в то, что где-то есть тарелочка с голубой каемочкой, на которой вам все принесут готовым? правильно не верите а вот чтобы знать, что мужчина вас любит... вы должны знать - кто вы есть ;) иначе вы эту любовь - не узнаете. мимо пропустите. вот и займитесь узнаванием себя. что без любви к себе - невозможно) "смогу полюбить" - почему "смогу"? вы полагаете, что все мужчины ответстенны за то, что было между вами и вашим мужем? ;) "сможет полюбить" - почему "сможет"? вы считаете, что ему придется многое преодолевать в себе, чтобы полюбить вас?

Вы знаете, я как-то абстрактно понимаю, что что-то подобное надо делать. Но что именно - я не знаю. Я могу нравиться мужчинам, у меня и сейчас есть пара поклонников. Но я и им не верю. Какая-то пустота внутри(

а разве вы - это то, что видят другие снаружи? "быть собой" - это "нравиться мужчинам"? вы себя мыслите только глазами других людей? а если они не будут на вас смотреть - вас что, не существует? вроде бы все же вы существуете даже в этом случае ;) вот и понимайте - кто это - "Я", которая существует вне мнения других людей потому, что мнение других людей совершенно не делает вас более существующей, чем вы есть ;)

А вот с той самоидентификацией, о которой вы говорите, у меня проблемы. Они, мне кажется, из детства еще тянутся. Еще мои комплексы играют свою роль. Мне трудно на себя объективно посмотреть. Но моя проблема сейчас, мне кажется, не в этом.

на то они и проблемы, чтобы их решать;) когда-то же надо начинать... или решили отложить до пенсии? в этом вы не знаете, чего вы хотите потому живете по принципу "должна хотеть" а чтобы понять, чего вы хотите... и что для вас правильно - надо прежде всего прислушаться к себе к себе - существующей а не к себе - картинке в глазах окружающих ;)

Да меня не особо волнует, как я выгляжу в глазах окружающих. Я просто потерялась как-то, наверное.

"Я могу нравиться мужчинам, у меня и сейчас есть пара поклонников." - это вы сказали, когда я предложила вам понять, какая вы есть я читаю ведь не ваши мысли, а ваши слова... а ваши слова - они многое говорят вам стоит пойти к психологу. лучше гештальт-терапевту. это надолго, зато надежно:)