Сложная для меня ситуация.

Девочки,может кому-то знакома ситуация,в которую попала я.. Нужен взгляд со стороны.Не с кем поболтать на эту тему.А сама себя ой ой ой куда заведу. Мой фактически будущий муж - молодой вдовец.Просто идеальный парень - добрый,умный,красивый. Живу у него.В этой квартире жил он со своей женой до трагедии. Тут очень много ее вещей,фото,одежда,украшения и т.д. До сих носит обручальное кольцо,так и не снимая... Я все понимаю,что необходимо время и.т.д.Начинаю чувствовать себя заменителем,а не началом новой жизни.Постоянно в напряжении,какое то психологическое насилие. Уже появились мысли расстаться. Он не хочет даже слышать,говорит что очень любит меня и без меня нет жизни. А я не могу уже спокойно себя чувствовать тут.Куда не глянь - фото,вещи,письма.... Пройдет ли мой маразм?Или просто надо дать ему время и уйти...Как думайте?

На это уйдут годы.

Знаю..понимаю....

Мое мнение таково, что неважно кто умер, жена, муж, родители, любимая бабушка, если человек продолжительное время после смерти близкого продолжает хранить вещи, "живет" на могиле и тому подобное, то он не преодолел все стадии переживания горя. Или его переживание ситуации пошло в неправильном направлении. Таким людям нужна помощь психолога. А уж сможете ли Вы как-то поспособствовать обращению к специалисту или не сможете... Короче, не нужно в такой фазе начинать совместную жизнь...ИМХО.

психолог уже давно помогает...

"Хранить вещи" и "жить на могиле" это две большие разницы. Вы полагаете нормальным, избавляться от большого и счастливого периода своей жизни? Или для вас жены как лампочки, одна перегорела, другую вкрутил?

Я искренне не понимаю какое отношение вщи имеют к памяти о человеке. Вот и все. Большой и счастливый период жизни остается в памяти и в сердце. Навсегда.

Вы не храните фотографии юности?

Фотографии есть. В альбоме, в кладовке. Я их не смотрю. А "памятных" вещей нет.

А во многих домах фотографии висят на стене, стоят за стеклом на книжных полках и пр. И многие фотографии посильнее "памятных вещей" действуют.

Ну, в общем, у нас с Вами разные системы. И каждый из нас прав внутри своей системы. А межсистемные споры бессмыслены. ))

Ну, в общем, да;). Я год с небольшим назад потеряла подругу:(, остался муж с ребенком, они прожили 15 лет и очень любили друг друга. Я ее знала еще со школы. Муж оборвал все контакты, переехал с ребенком и даже не представляю, как они сейчас. От помощи он отказался сразу:(. Поэтому я ситуацию автора как личное восприняла:(.

Эх..(((( Сочувствую.

Я согласна.Это была Любовь.счастье и радость.Просто как мне быть?

Вещи он не трогает,может быть при мне только..Но они лежат рядом,каждый раз я натыкаюсь на ЕЕ кошелек,на ее золото,на ее фото.первое время не могла даже посмотреть.Сейчас слезы наворачиваются.И ее жаль,себя и фактически Мужа.

У вас, похоже, вина выжившего. Такой симптом бывает у тех, кто думает, что виноват в том, что живет, ходит, дышит. Возможно, вашему возлюбленному легче часть вины за гибель переложить на вас. Но, возможно, что ни он ни вы этого не осознаете, просто. Вам бы тоже к психологу не мешало обратиться.

ему тоже очень нелегко... думаю, что Вам просто надо принять его вместе с его прошлым - он это обязательно оценит. Вы, конечно, можете попытаться физически избавиться от вещей жены, но она все равно будет в его памяти, поэтому Вам надо или это принять или уйти, если не готовы.

я приняла и помогаю как могу.

если приняли, то почему напрягает ситуация?

Не знаю,но каждый раз открывая какой либо ящик я заранее боюсь наткнуться на ЕЕ вещи.

а Вы не бойтесь :) просто согласитесь, что они там лежат :) со временем, если все у Вас с МЧ будет хорошо, он сам все уберет туду, куда сочтет нужным. Просто не напрягайтесь и не зацикливайтесь на этом.

Нет, этого нельзя делать. Он будет ее помнить, и это нормально. Если бы сразу забыл, вот это было бы странно.

а если попробовать переехать в другую квартиру, начат все ЗАНОВО.

У меня полно вещей покойного мужа, его фотографий, фотографий вместе, подарков. И вспоминать я о нем очень люблю. Моего мужа это абсолютно не напрягает. А вот меня - да, постоянно свет мигает, когда я одна, музыка включается, а я не верю в такую чушь.

Сколько времени прошло как он овдовел? То что я сейчас скажу, вас не обрадует. Очень может быть что вы стали этаким заменителем, психологи этот термин называют "перенос" - когда человеку плохо, и некуда деть живущую в нем любовь к ушедшему - не важно к кому, к жене, к детям, к родителям, он невольно переносит эту любовь на того человека, который в этот сложный момент оказывается с ним рядом. И любовь это не к этому человеку, а к ушедшему. Обычно это проходит, очень редко люди остаются вместе. Вам надо вместе к психологу.

Скажите ему, что вам невыносимо жить там, где все напоминает о другой. Предложите все ее вещи бережно (ключевое слово) собрать и положить куда-нибудь на хранение (варианты зависят от ваших жилищных и прочих условий - тут вам виднее). Или настаивайте на том, чтобы жить в другой квартире. Если вы готовы чтить ее память, сообщите ему об этом, но и о своих чувствах не забывайте и ему о них напоминайте тоже.

как давно она умерла, сколько они были вместе и сколько ему лет? может, еще мало времени прошло? в любом случае она всегда останется с ним, даже когда он уберет вещи и фотографии. Вопрос что еще Вам там мешает кроме вещей, что в его отношении навеяло на вас мысли, что Вы замена?

прошло 3,5 года.Оба молодые.35 лет.Вместе были 10 лет. Он старается,но я вижу метания с его стороны...он как будто боиться обидеть ее память. Скрывает все в себе.Я вижу и чувствую,что ему тяжело.Помочь не могу реально.И как-то мне не уютно.

Вам надо с ним поговорить, объяснить, что Вы его понимаете и готовы с ним обсуждать все, что он захочет или не обсуждать то, что он не захочет. Он, видимо, боится Вашей реакции или чувствует Ваше напряжение, если не измените ситуацию, то обоюдный дискомфорт приведет к разрыву отношений.

Я бы ценила его такое отношение к умершей жене. Лучше что-ли когда живых своих бывших просто забывают?.

конкретно какие метания , что конкретно он делает "не так"?

все так.просто кольцо и вещи в доме.постоянные рассказы про их совместную жизнь. Их Друзья.А я вся такая понимающая....

рассказы про совместную жизнь - это не вещи. Тогда вопросы такие - стало ли этих рассказов меньше за то время,что вы вместе, уходит ли ностальгический характер этих рассказов, насколько их общие друзья боятся заводить разговоры о ней, чтобы его не травмировать итд. Если ваши отношения развиваются и погибшая жена становится больше памятью, чем реальным человеком, то наверное все нормально. Если он не хочет ее отпускать и по прошествии времени нижего не меняется, то, наверное, слишком долго ждать не стоит.

Не знаю...могу быть сильно не права, но интуитивно я бы в такой ситуации тоже долго была "понимающей", старающейся не дышать на память о супруге, не бередить раны неосторожным словом и прочее. Но в один момент, совершенно точно, именно даже и продуманно, чтобы раставить точки, устроила бы истерику. Из серии "да задолбало меня жить в окружении ЕЕ вещей и постоянно ходить как по краю пропасти, шаг влево, шаг вправо - яма. Я хочу жить нормально с нормальным человеком ВДВОЕМ, а не втроем с призраком". Может быть после такого он бы меня вышвырнул из своей жизни, может быть что-то у него щелкнуло. Я не знаю. Еще раз говорю, могу сильно ошибаться. Но реально, Вы находитесь в постоянном напряжении. Но Вы не можете и не должны отвечать за его психологическое состояние.

Все правильно тут писали. Но мне кажется, что если он завел девушку-будущую жену ( кстати, вам предложение сделали уже, разговоры о свадьбе, да?)то значит человек решил начать все снова, любит другую женщину, и вот фото и ее личные мелкие вещи это как то не уладывается во все... Пусть их хранит, где-нибудь, но не на виду, мне было бы неприятно, непонятно, если бы я была на месте автора. Пусть он ее не выкидывает из головы, пусть на могилу ходит, но новая жизнь-новая жизнь.ИМХО. (с транслита)

Согдасна полностью.

Сложно обьяснить.Его родители и друзья только За,что есть Я.Потому что он мечется.А я - это спокойная гавань.Но есть масса - но....

Автор, а вы не хотите купить новое, совместное жильё? Это решило бы сразу несколько проблем. Вещи жены можно было бы отнести в Армию спасения(или что там у вас), а для фотографий сделать специальный альбом, пусть останутся, но на вас не"смотрят". Это и будет настоящая новая жизнь для вашего мужа.

Об этом у нас говорилось уже.И он согласен. В перспективе так и будет. наверно это моя личная проблема,что меня это напрягает...)

нет это не ваша личная проблема, это проблема Ваша и вашего будущего мужа. И если она вас напрягает, то вам вместе ее решать (с транслита)

Я ценю такое отношение,мало того,я его понимаю.Но мне самой просто как то "душно" в доме. Я приняла,что у него до сих пор обр.кольцо,хотя многие мне крутили у виска. Просто мне морально плохо самой.Ему не говорю.Надеюсь на время,оно лечит.

если за 3,5 года, да еще с помощью психолога время его не вылечило, то это настораживает... я бы так не смогла.

Да вы что, он 10 лет прожил с женой и не забыл ее за три с половиной года, это настораживает?:-о

вообще-то он ее никогда не забудет (и это нормально), но ее незримое присутствие в доме при наличии "любимой" женщины, в отношении которой вроде бы серьезные намерения (раз решил вместе жить) - вот это настораживает.

Он будет помнить ее всю жизнь.Это 100%. Я не против. Я живая и рядом. 3,5 года - то не срок.Тяжело только мне.Я пытаюсь помочь сама себе..))

так тоже неправильно-"тяжело только мне", а ему комфортно так как есть. Нельзя так, надо что-то менять, если хотите строить отношения с этим человеком (с транслита)

Молчать нельзя ни в коем случае.

может вам поговорить с ним? Что он думает по этому поводу? Может быть предложить снять другую квартиру, если он нехочет пока принимать каких то других решений.

Вы сами себе навязываете статус заменителя. Мужчина, тут, ни при чем. Копайте глубже, в себе. ИМХО

Возможно.Я не спорю.Копала и в себе.

чтО накопали? По пунктам, для себя, можете сформулировать? У меня несколько похожая ситуация, с мужем, относительно, правда, не жены, а очень рано ушедшей - его мамы...Но пока я не изменила СВОЕ отношение, к ситуации, тоже - напрягалась, своими же тараканами...

Могу. Накопала,что я тороплю события. Что бегу от проблем.Хочу просто сказать "прости и прощай".Мне жаль его. Возможно,он так сильно и не воспринимает мою ситуацию,но я переживаю.

очень правильный ход мыслей. Еще не настал тот момент, когда, он, Вам, будет доверять - всецело, и обозначит, какие именно черты, как в постоянной спутнице жизни, он хочет, в Вас - видеть. Только в этом случае - Вы сможете ему дать то, что он хочет, и сможете, взять, от него - часть его душевного тепла, не уничтожая, при этом, его права на существование его, сугубо личного, внутреннего мира. Я, раньше, дико обижалась, когда слышала, от мужа: "В день смерти моей мамы, из моей жизни ушли свет и радость..." Думаю, как - так? А - я? А дети?! Но, со временем, поняла, что это - совершенно РАЗНЫЕ вещи. Ничто, ничем, никогда, заместить, заменить - НЕВОЗМОЖНО, если это что-то - было...настоящим... Вам не фото и вещи мешают, Вы мешаете - сами себе...

Мама и жена - это разные вещи.мне кажется.У меня два варианта.принять все как есть и не заморачиваться.Это его прошлое и мне наплевать.И все таки отнестись к этому серьезно.

Вам не может быть наплевать на прошлое (жена, мама, дочка...да какая разница?) - любимого близкого человека, с которым Вы хотите завязать нечто бОльшее, нежели - роман. А если Вам все это надоело, так найдите в себе силы - признаться, в этом, и поставьте точку, в отношениях. Не последний поезд, как говорится...

Разница очень большая..мама в жизни единственная.(это к слову) Мне на прошлое не наплевать,иначе бы тут не писала.Именно,что я все понимаю и принимаю,ни взглядом,ни словом я не выдаю,что мне просто тяжело в этом жить. Надоедать тут нечему,это жизнь.

отношения, к мамам - тоже разное...хотя они бывают - только раз. Но, при этом - каждая жена, также, бывает - только раз. Мне кажется, что Вам нужно отдалиться, от этого "Я каждый взгляд, каждый жест, твой, в душе - берегу...". Если он заметит, в принципе, Ваше исчезновение, и пойдет, сам, первый, на объяснения и налаживание отношений, значит - легла Ваша карта, а нет - ну, так оставьте человеку, страдание, как основной источник энергии. Вы, уже, чуть не виноватой, себя ощущаете, готовы, уже, сами, вместе с ним, сходить в царство Аида, вернуть ему любовь. Это не нормально. Живые - для живых.

Спасибо...слегка открываете мне глаза..))))

не думаю, что Вы серьезно, про открытие глаз:-))) Просто Вы пытаетесь протянуть руку помощи, а хватаете - пустоту. А отпускать он Вас - не хочет. Это потребительское отношение, а не "человек на краю пропасти". Если честно, то я знаю, о чем пишу... Жестоко, но считаю это единственной, не ханжеской...истиной, в подобных случаях...

Вот самое интересное,что читаю и всё понимаю,даже киваю головой около монитора в знак согласия..))))

так вот я и говорю: отойдите, на некоторое время, чуть в сторонку. НЕ физически, а так - со своей неотступной заботой. Если он заметит отсутствие Вашего прежнего внимания, и спросит: "Что с тобой, детка, что-то случилось?..", то - все - ТОЛЬКО Ваша надуманная проблема. А если он даже не заметит, то, выходит, что, увы, Вы, с ним, в принципе - "в противофазе":-( Вне зависимости ни от какого прошлого, его или Вашего.

Я уверена,что спросит.Он чутко улавливает мое настроение..)В общем ,решила,придет с работы - буду разговоры с ним говорить..))))

Менять квартиру, переезжать для его же блага.

Подпишусь. думаю, начиная новую семью нужно начинать ее сначала. (с транслита)

Он согласен менять квартиру.Но это не изменить моего положения. Моя подруга вышла замуж за вдовца.Жена умерла год назад.Но ее муж сделал всё,чтобы жене было комфортно.Это и настараживает...

Очень рекомендую прочитать побольше интервью Эммануила Виторгана и его жены Ирины. Алла Балтер умерла от рака. А теперь он женат на Ирине - женщине недюженного ума и хитрости. Я вот читаю (совершенно с другим интересом) и у меня рот открывается до какой степени женщины могут быть умны, терпеливы, изворотливы... Вот давала бы она уроки мастерства я записалась бы первой. Всё, каждое движение имеет смысл. Вот судите сами: http://www.kp.ru/daily/22669/13256/print/ <> target='_blank' href='http://www.profile.ru/items/?item=19083 http://www.profile.ru/items/?item=19083 <> target='_blank' href='http://www.eg.ru/Publication.mhtml?PubID=2048&Menu=&Part=29'>http://www.eg.ru/Publication.mhtml?PubID=2048&Menu=&Part=29 <> <>

а чтО, Виторган - такой сладкий кусочек, "захват" которого - требовал "недюженного ума и хитрости"?:-) Такого...ээ...любить нужно, чтобы с ним связаться:-)

Я согласна с вашим ходом мысли. :):) Автор должна для себя понять: До какой степени ей нужен именно этот мужчина?! Вот Ирине Виторган, судя по всему, он нужен был крайне сильно. Именно из-за сильнейшей мотивации и возникают все чудеса выдержки, терпения, хитрости, приспосабливаемости... Ну я думаю, что материальная сторона там тоже не слабая. Как пишет один обиженный ею еврейский ресурс, что весь её бизнес построен на его славе и связях. А жить хорошо все хотят. ;);)

она могла горячо полюбить его - позже. Когда эффект синдрома достижения - прошел... "Как пишет один обиженный ею еврейский ресурс, что весь её бизнес построен на его славе и связях. А жить хорошо все хотят..." А...она, сама, извиняюсь, ктО?:-)) Иринка, то?:-) Это уже, их...междоусобные "дележи":-) Вообще, в каждом интервью, с ней, из уст корреспонденток - сквозит...такааая \чисто женская\ зависть:-)))) Чемууу?!:-))))))) Кому?!:-)))))))

Похоже, вдовец застрял в горе. Так бывает, когда процесс переживания горя по какой то причине не завершается, и/или протекает патологически. Человек в горе пытается найти замещающий объект. Это нормально, на определенном этапе. Задача этого объекта - смягчить острое состояние горевания. Затем, острое горе проходит, и человек перестает нуждаться в "замещающем". Скорее всего, вы стали этим замещающем объектом. До тех пор, пока вы рядом с этим мужчиной, он будет находиться в "застрявшем горе". Вещи и фотографии, которые он не убирает, - тому подтверждение. Вдовец не может отпустить еще свое горе. Это что касается вдовца. А что касается вас: перспективы жизни с этим человеком не самые радостные, увы. Вы нужны ему ровно до тех пор, пока он находится в патологическом горе. А что будет после того, как горевание завершится? ...Сложно спрогнозировать. Но, может, я ошибаюсь. Потому что найти себе в качестве предпологаемого спутника именно такого человека (имеется ввиду вдовца) - тоже особый тип личности нужен. Возможно, вам важно жалеть, утешать, быть сильной, стать опорой. Что бы гармония в отношениях сохранялась, вам либо придется поддерживать застрявшее горе, либо, лечить мужа от чего-нибудь, либо .... Короче, все время придется быть сильной и поддерживать его дисфункцию. А если он тоже захочет быть сильным, то вероятность возникновения конфликтов и дисгармонии в ваших отношениях очень высока.

А Вы ему говорили об этом? предлагали вещи убрать? Может он просто уже не замечает. Ну стоят фотки и стоят, внимание не концентрирует. Или Вы предложили, а он отказался?

Нет. Он должен сам это решить для себя.

А я считаю что Вы должны сказать что Вам не комфортно. Мужчины часто просто не понимают некоторых вещей. Для него это привычная обстановка. У меня много фоток в квартире стоит и часто я просто их не вижу, а новые люди приходят и сразу внимание обращают. Скажите и не мучайтесь

Мне кажется,он понимает.Это Его боль.И он ничего сделать не может.В большой комнате и в спальне стоят ЕЕ фото.Я стираю пыль и извиняюсь перед этими фото.Жаль их обоих.Сказать не могу.Просто не могу.

Я вам, конечно, сочувствую, но, видимо, правду выше написали, надо иметь определенный тип личности, чтобы со вдовцом начать жить. Мало кто согласится вытирать пыль с портрета и просить прощения. И лично я, обычная женщина, не психолог, думаю, что этот мужчина сможет вас воспринимать только когда сам переживет с вами какие-то сильные чувства и эмоции. А пока тут только тихая грусть и благодарность за понимание. Так увидела со стороны.

можно как-то корректно намекнуть. Или как правильно тут советуют-при переезде не выставлять все так как было на старом месте, заново строить отношения (с транслита)

Мне это напоминает сюжет фильма "Послание в бутылке". Грустно... Посмотрите этот фильм, может быть - он что-нибудь поймет? В любом случае - держитесь, вопрос очень деликатный, но время лечит...

Я проходила это.Рассталась и не жалею об этом. Постоянно сравнение с умершей женой (ей кстати было всего 18 лет). Красивая, молодая. Умерла от рака крови соропостижно. Она как бы ангелом осталась. Фото, ее вещи. Рассталась потому что поняла - с умершим человеком сражаться бесполезно!!! Умерший человек со временем идеализируется. Кроме того, она никогда не постареет. Я лично дала тогда себе слово никогда не связываться с вдовцами.

Спасибо Вам что ответили,как прошедший через всё это. Это мнение мне тоже пригодится.

Автор, моя близкая подруженция стала вдовой в 25 лет. Через год познакомилась со своим теперешним мужем. Её свадебные фото с первым мужем очень долго стояли на видных местах, и, я думаю, по-настоящему смущали нового мужа. Убраны эти фотографии были только с переездом. Я вам выше написала: задумайтесь о новом жилье. Это - выход, поверьте.

Из его подсознания надо вытащить эту травму. Нужен психотерапевт, которому Вы бы доверяли. И все у вас будет замечательно. :)

Согласна. Надо менять место жительства. И начинать все с нова.

В общем, был у меня муж-вдовец. Расстались мы с ним не из-за его покойной жены, а по другой причине. Вы деликатно и постепенно вытесняйте его первую жену и ее следы, не форсируйте события, не настаивайте, наоборот, переживайте с ним, но медленно и нежно гните свою палку. У нас были горы ее вещей, с которыми мы и при переезде не расстались. Я их пожгла через пару лет, когда муж был в отъезде, и никто и не вспомнил, где они.

Спасибо за совет.переживаю с ним постоянно..) В чем то убеждаю,где-то понимаю,сопереживаю... Со стороны это все идеально.и он мне благодарен.а вот внутри меня какая то тоска.

У меня такая же ситуация, а у Вашего МЧ жена неожиданного погибла или умерла от болезни. Мне кажется это тоже имеет значение.

умерла от болезни.:-(

тогда у него должно было еще быть время что бы смириться:( А детки есть?

А детей не было и нет? Тогда беременейте поскорей. Для человека в 35 первая беременность жены и первый ребенок - такие сильные переживания, что они не могут не потеснить остальное.

Нет,деток нет..

Прошлое надо оставить в прошлом. Фото умершей жены и её личные вещи по всему дому этому не способствуют. Поговорите с ним откровенно: КАК он предполагает впустить нового человека в свою жизнь, не отпустив память о прежнем? Он и Вас мучает, и себя. Это нечестно по отношению к Вам.

моя бабушка говорила, что нет ничего хуже, чем за вдовца выйти...уж не знаю почему она так...сама вышла замуж за вдовца /вернее выдали/...на мой взгляд прожили они хорошо, но, наверное, было в их жизни что-то, постороннему глазу не видимое... а дело тут , скорей всего, не во вдовстве...некоторые уход бывшей жены к другому ещё хлеще переживают... кстати, сама я замужем за вдовцом, живу в его квартире с его детьми! но мы встретились весьма взрослыми уже...фотографию жены я аккуратненько убрала с видного места /напротив кровати-то/...

Думаю, что надо с ним поговорить. Сказать, что вы очень уважаете его чувства к погибшей жене. Но при этом вы ощущаете, что он еще настолько "там", в тех отношениях, что вам там нет место. И что надо строить какое-то совместное пространство, наполненное именно вашими общими воспоминаниями. Если вы жичете с ним в квартире, то его погибшей жене можно сделать "уголок" - шкаф, комод, где будут храниться только ее вещи, фотографии и пр. И там же будет лежать обручальное кольцо.