Я убита

Именно такое ощущение сейчас :(((( Живем сейчас вместе с моей мамой и 86-летней бабушкой. Сейчас 4 дня выходных. И вот случилось нечто. бабушка моя уже совсем плоха, постоянно скорая, с трудом ходит, канючит, боится смерти. В комнате вонь, потому что ее мучит какой-то жар и она прикладывает к телу мокрые холодные тряпки :((( Может, кощунственное скажу. Еще год назад я боялась , что ее НЕ СТАНЕТ! Она тогда не была той, что сейчас. А теперь я - УСТАЛА! передо мной не тот человек, не МОЯ бабушка, что я нежно любила и которой благодарна, передо мной какое-то существо... Как я устала! Бабушка, да и мама не любят мужа моего очень, считает лодырем и лентяем (хотя мой братец в свои 29 работал от силы месяца 4-5 общего стажа! ему ни слова) Муж работает, деньги кое-какие откладываем на ипотеку, вещив квартиру покупаем, отдаем им за коммунальные. Часто покупаю бабушке лекарства, соки, маме одежду. И все равно я и муж плохие! особенно муж! Бабушка стала кричать: он лентяй, лодырь! (мужа не было дома) Я спокойно спросила: почему лодырь, выходные же. Вот он и дома. А бабушка: какие такие выходные, надоели вы мне все! К слову, квартира в собственности у меня и мамы. Да и съедем мы к зиме. В общем, я не выдержала канючания (такой разговор, насчет лодыря, был в пятницу, бабушке не нравилось, что он на работу не ходит - а ведь были выходные, он отсыпался, он так устал, я же вижу!) В общем, я не выдержала, перебила сейчас всю посуду в доме. Все на эмоциях, просто об бессилия все хотелось разрушить :(((( Да и немного было: где-то 4 бокала, тарелок 5-7. Сижу и реву. Так плохо: папа мой умер, когда ему было 36,а бабушке сейчас 86. Сидела -ревела и орала: "Да что ж ты всех в гроб загоняешь, за что, за что папа мой умер в 36, а ты еще живешь ццелую жизнь? Почему???????" Дедушка , ее муж тоже умер, правда в 70. В состоянии истерики у меня была мысль, что моя бабка просто ведьма, которая чужой век заживает. Млииин, всё видел мой ребенок :((((( До сих пор реву. Не знаю, понял ли кто что, наверное, очень сбивчиво написала. Сейчас будут говорить: ты обидела бабушка, дура, и прочее. а я не человек? Муж мой не человек? мой 3-леток не человек, которого она гонит из комнаты своими вонючими мокрыми тряпками???? Да мы съедем скоро, снимать сейчас не может, к зиме только-только на другую половину взноса хватит :(((( Не могу, я вымотана, я УСТАЛА. Как так может случиться, что бесконечно дорогой человек становится чужим и тебе ВСЕ РАВНО? Мне стыдно, что я это пишу, но это случилось ! Я дрянь, да? А ведь сегодня Троица, Боже! и такой скандал :((((((

ИМХО - убрать разбитую посуду, пойти "пожали(е)ться, \на жизнь\", к бабушке и поздравить ее с праздником, объяснить ребенку, что мама тоже имеет право, похулиганить, иногда, ничего не говорить мужу и...жить дальше, до зимы...

Ага, всё бы хорошо в вашем совете, но... посуду уже убрала мама, мужу позвонила и нажаловалась, как последняя дурища (мож, и правда такая?) ребенку наплакалась до того, что он пошел к бабушке и сказал: "Когда ты от нас уйдешь?"

и Вы намерены дальше, себя, спрашивать, что делать?:-) Ну, извините, за прямоту, но теперь только остается подойти к маме, поблагодарить, за понимание, перезвонить мужу и поблагодарить за понимание и сказать, что все это было в сердцах, а потом взять ребенка и сходить, вместе - к бабушке, поблагодарить за понимание и объяснить, что Вы - все та же маленькая внучка, и снова...слегка набедокурили. В противном случае - вы можете провести остаток дня, у компа, нагнетая свою вину за "грехи", в Великую Троицу и ловить тапки с евы...

Муж ответил: "А что ты этим добилась?" (про битье посуды) и я нажала на кнопку, конец связи. Мама не воспримет мои извинения, я для нее подлый монстр, наверное... брат вот мой хороший, он же млаааааадшенький (на полтора годика), он до сих пор ребеночеееееееееек. Понимаю, рассуждаю сейчас как ребенок. Муторно так. Сейчас отойду, напьюсь успокоительного чаю, валерьянки. С ребенком погуляю. И ...посмотрим. А бабушка...да думаю врагом народа меня считает. Как дура, рыдала и вопрошала у нее: "Почему мой папа умер в 36, а ты все живешь и живешь???" Она мне: "У Бога спроси",я говорю:"Вот и спроси, чего ты меня туда отправляешь, у меня ребенок маленький" :((((( В общем, опять накручиваю :((((((( хотя уже час- то точно прошел

Рассуждения обиженного ребенка, а не взрослого человека. Сами раздули из мухи слона.

да хватит, уже, лошадь-то, ломовую - строить, из себя, а?:-) Вы сорвались и...больше ничего НЕ случилось. Муж Ваш тоже расстроен - ему возвращаться, в этот бедлам. Мама - устала, не меньше Вашего, и посуду, битую, могла бы не прибирать, героически, а оставить - Вам, чтобы Вы успокоились, пока осколки бы собирали. Брата - отминусуем, это уж судьба такой:-) Ребенок - ну, на то Вы с ним - мама и сын, чтобы, сейчас, пойти гулять и договориться, обо всем, объясниться. Бабушка...дай Бог Вам терпения и терпимости. Успокойтесь.

ППКС (с транслита)

Не дай Бог никому дожить до такого состояния, Вам в первую очередь. Чтобы не подошел ваш ребенок к Вам и не спросил:"Мам, когда же ты наконец от нас уйдешь?"

+1 что да, то да

Я бы всех послала нах... Я всегда всех посылаю в тех случаях, когда кто-то смеет лезть в мою личную жизнь и семью. НЕ стала бы слушать даже продолжение фраз, а развернулаь бы и ушла гулять, послав громко и внятно

Чтобы у Бога что-то спросить необязательно к Нему отправляться, так что не думаю, что фразу "У Бога спроси" стоит принимать близко к сердцу. Очень печально, когда уходят молодые любимые люди. И ответов нет на вопрос "почему". :-( Очень Вам сочувствую. Держитесь! (с транслита)

Вы представляете, что Вы натворили?????

Во-первых, я УСТАЛА, во-вторых, она меня, мужа, ребенка моего- НЕНАВИДИТ! Как ведьма. Сына увела гулять мама, я сижу и плачу, ни чай, ни тенотен не помогли, ни валерьянка. Бабушка спит

От чего это Вы устали, где у Вас непосильная работа? А если Вы ребенка будете дальше наускакить, что бы он старому человеку, одной ногой в могиле, говорил гадости, то действительно вырастет гаденышем. Произнесеннаяим фраза недопустима, по хорошему за такое по губам дать надо. Только не он виноват, это Вы его научили.

Не науськивала ребенка. просто я плакала :(((

Считаю жить с таким старым человеком это хуже любой работы. Морально устала она.

отчего устали-то? посуду мама собрала, с ребенком мама гулять ушла. устали себя жалеть? это да, это тяжко... стока усилий сегодня приложили, чтобы все оценили, а они, паразиты, так вас толком и не пожалеют:(( (с транслита)

Да при чем тут посуда? Не от уборки разбитой посуды устала. Устала от выкидонов бабушки, все не так-не эдак, муж мой лодырь, я дура, ребенок - отвратный ваааще. Зато ей капать корвалол 10 раз в день надо, давать таблетки, готовить еду, подносить воду, которую она часто проливает нечаянно на тебя, тряпки эти вонючие от жары якобы :((( ее выговоры, нытье, скорые. УСТАЛА! Понимаю, это грубо. Но у меня тоже нервы есть! Оторвалась вот так ужасно, сил просто не было тепрпеть, как она мужа при ребенке костерит, что он лодырь! А всего-то 4 дня выходных! И бабке недосуг, что это ВЫХОДНЫЕ!

Купите вы ей салфетка Памперс влажные.

не поняла, а они зачем? ей нужна мокрющая холодная тряпка на живот, бедра и ноги. Разве влажная салфетка обеспечит такое?

Я так поняла, что она обтирается этими тряпками. Ессесснно вонь от них. А эти - протёр - выкинул. Зачем ей, простите, мокрющая тряпка ещё? Вроде не настолько жарко ещё. Или это её личные тарканы?

Тряпки потом стираются. Наверное, салфетки вряд ли она примет. Тряпки , типа, мощнее

Да, она не может принять одноразового и не примет, позно ей переучиваться. Вы еще не знаете, что такое вонь, когда уже ничего не держится, все вываливается не дойдя до туалета. Когда день с ночью путают, и требуют чтобы их кормили, очередное обед в 4 часа ночи. Когда Воссем мозги сбрендят и своих перестанут узнавать, и вопят во все горло, что террористы напали. А тут тряпки, да ерунда.

естественно не от уборки устали, убирала-то мама;) а представляете, как мама устала? у нее, кроме бабушки еще и ваши истерики, ваш ребенок, которого она гулять повела, крайне расстроенная (почему не вы, собсна?), ваш муж. и мама ваша, вынуждена вас терпеть из-за того, что вы вся такая нервная и усталая на съеме экономите. жалейте маму;) (с транслита)

Извините, это и МОЯ квартира тоже.

ну дык терпите)) мам-то терпит)) то, что это И ваша квартира, не дает вам повода желать смерти кому-либо, да еще и ребенку такое говорить. вы, между прочим, своими "смертями на нервной почве" маму можете раньше времени в гроб загнать. и вы будете виноваты, не бабушка. хотя, на нее, конечно вину свалить приятней. (с транслита)

А бабушкина где квартира?

вынаверное никогда не жил со стариком который уже не в своем уме? Не знаете что такое старые и вонючие люди, которые выдают порой таки чудеса. Моя мама жила с бабушкой которая какала на ковре, писала в кровать, и т.д. вытирала это говно детским полотенцем и т.д.

Вы бы топ до конца дочитали... А потом про старых вонючих людей рассуждали.

Человек УСТАЛ жить в такой обстановке. Уж лучше вагоны грузить, чем так жить...

а бабке по фиг видать..спать легла..во дает! правельно вы значит ей сказали, она сепциально вас изводит...видите вы сидите и чсами теперь плачите а бабка ваша спит!!!! не корите себя...что сделали то сделали...значит так надо было вам!!! ждите зимы и предвкушайте счастья жить отдельно...нам вот с мужем не до зимы ждать, а еще лет 5-7...ВО! и ниче ...ждемсссс....

Вы с ума сошли, честное слово... Человеку 86 лет. Поймите, что это возрастное, что ваша бабушка, если бы ей кто-то рассказал об этом вашем разговоре еще несколько лет назад, сама бы, наверное, посуду начала бить - от ужаса и бессилия. Нельзя воспринимать дословно все, что вам говорится. Нельзя на это реагировать. Просто пропускайте мимо ушей и все. Ваша бабушка не виновата, это возрастные изменения. Так что мой вам совет - пойдите в секонд хэнд, купите там пару дюжин тарелок и храните на черный день. :-) Охотно верю, что метание тарелок в стену и швыряние их на пол помогает разрядиться. Сама, правда, никогда так не разряжаюсь, потому что лень было бы потом за собой убирать. Но думаю, что заниматься этим все-таки лучше без свидетелей. P.S. Только все-таки постарайтесь бить посуду без свидетелей. :-)

про возрастные изменений очень легко говорить не живя рядом с человеком пораженным этими изменениями. и про "не виновата" тоже. автор не виновата, что так произошло. у нее тоже есть нервы, есть чувства, есть порог терпения. и то, что она молода еще не повод терпеть бессловесно любые выходки пусть даже очень старого человека.

Всегда себя можно настроить. Не можете поменять ситуацию - измените свое отношение к ней. И легче станет, ЛЕГЧЕ!

Сочувствую вам, автор. Обычно, в маразм впадающие, хорошего здоровья, долго прожить ещё может ваша бабуля. Так что, крепитесь. Нервы поберегите, они вам пригодятся. Кстати, вы с мамой как за бабушкой ухаживаете? Как обязанности распределены?

Большей частью мама, у меня ребенок и работа. Так, иногда вечерами. Но на выходных это - КАРАУЛ!

Дорогой автор,очень хочется вас поддержать.... позвольте себе иметь ту реакцию которая у вас была!!!! Я убеждена в том, что это нормально, и старый, выживший из ума человек=ЭТО ТЯЖЕЛО, Каким бы дорогим он вам не был. Это уже НЕ ВАША бабушка....это уже старый озлобленный человек.... Тряпки..а можно их выбросить? и другие дать?в конце концов пеленок детских купить? Ну и не реагировать на "обидные" слова бабушки... это не она это говорит... это какая=то накопившаяся обида за жизнь... мимо ушей, как уже советовали....

Тряпки - да можно. Но вот тело, которое осталось от бабушки, и еще жизнедействует, с ним как?

Я без намеков говорила :think

Автор, милая, это у вас нервы сдали, никакая вы не дрянь, хочется, если вам легче станет, побейте ещё посуды, поорите... Надо давать выход отрицательным эмоциям, вы же не железная. А на бабушку забейте, у неё маразм. Не надо слушать, что она говорит, просто пропускайте мимо ушей. И вообще, как это ни жестоко звучит, но вы не обязаны её любить, ухаживать за ней, комить её - да, но любить не обязаны. Помните и любите её хорошей, а сейчас просто смиритесь и не обращайте внимания. Сил вам и терпения, скоро съедите, всё будет хорошо.

нет, конечно, совсем не дрянь. у всех есть порог терпения, а раздражение накапливается и конечно порой требует выхода. не смотря на то, что умом вы понимаете, что это возраст, от этого не легче и жить вместе со старыми людьми действительно не выносимо, особенно если характер их никогда особой мягкостью и терпимостью не отличался. а уж гнать ребенка вонючими тряпками - это уж совсем край. очень вам сочувствую. крепитесь, еще чуть-чуть и будете в своем доме.

Не буду вас ни осуждать, оправдывать тоже не буду, просто совет: ТЕРПИТЕ! И НИКОГДА НИ КОМУ не желайте смерти, просто потом, когда не станет человека, вы мысленно будете себя тихо ненавидеть за то, что когда-то, в порыве гнева допускали такие мысли. ИМХО.

Знаете как я устала! Постоянно ноет и ноет, злая она на всех, находит силы кричать. В больницу не хочет. Еще этот запах. Ребенка моего гнобит. Жуть какая-то , а не жизнь. А ведь я ее сильно любила. Год назад в голос рыдала,к огда у нее шарахнуло давление под 300, и она чуть не умерла. Тогда она была еще обычная, НАША бабушка, которая на ночь мне сказки в детстве рассказывала. Та бабушка, что ближе мамы мне! Не понимаю, я не права? Как мне тогда с собой разобраться по поводу этих чувств? С др. стороны просто не могу молчать, когда она про мужа так, ну абсолютно незаслуженно! я не желаю ей смерти, всё в сердцах, в порыве

В сердцах и в порыве - это тоже не оправдание! И я вас очень понимаю, у меня бабушка - ей 92 года, она не встает уже 3 года, ВООБЩЕ. У неё в комнате специальный стул для всяких нужд, ну вы понимаете, так вот можете себе представить какой там запах!!! Она периодически не в себе, все рвет, колотит, не узнает никого, но все равно ЭТО МОЯ БАБУШКА, она вырастила меня с 7-ми месяцев, потому что мои родители работали. Вы можете себе сейчас представить, что ваш ребенок (пусть даже в порыве злобы) пожелает вашей маме того, что желаете вы, просто представьте. Я представляю насколько Вы устали, я вижу как устала моя мама, ухаживая за бабушкой, но не допускайте подобных мыслей!!!

Вот как их не допускать, где-то месяц или два ловлю себя на них. Это кошмарно. Понимаю я всё. Я ее и сейчас , наверное люблю. Вы не представляете насколько она мне была близка (хотя, представляете, да) Она ВСЁ время была со мной, сказки на ночь, спала со мной, я боялась темноты. А у мамы и папы был мой братец :((( В общем все в кучу :(((

Просто потерпите! Ну до зимы не так догло осталось! Идите и попросите у бабушки прощения!Даже если Вы правы! Вам будет легче, а ей приятно. Они же старенькие (наши бабушки) им либо побрюзжать, либо о жизни своей порассказывать, воспринимайте её такой какая она раньше была, когда вам спинку чесала или сказки на ночь рассказывала!

Головой. головой не допускать. Каждый раз, когда бабушка начнет говорить что-то неадекватное, мысленно повторите себе, что бабушка не в себе, что она стара, что произошли необратимые изменения в ее сознании. Это та же бабушка, которая вас вырастила. Но она не просто старенькая, она больная, она неадекватная. Хотя она складывает слова в предложения, начиненные неким смыслом, она не полнстью адекватна. Не входите в заблуждение, что правильно построенные фразы - признак адекватности. Повторяйте себе, что бабушка НЕ вредничает, она просто уже не все понимает, она уже в несколько параллельной вселенной. тут уже та ситуация, что старый да малый... Ведь от трехлетнего ребенка вы ЕЩЁ не требуете полной логичности и понимания всего-всего. А от бабушки этого нельзя требовать УЖЕ. Успокойтесь. Жизнь с пожилым человеком, потерявшим адекватность, очень сложна. Уверяю, вашей маме не слаще. Потерпите. Скоро вы будете жить отдельно, а бабушку будете навещать. А по поводу ненависти к вашему мужу... Это необратимые гормональные изменения, которые приводят и к эмоциональным реакциям. Ваш муж может быть полностью золотым, но бабушка этого уже не может понять. Вобщем, успокойтесь уже. И себя простите, и бабушку. Она уже не ведает, что творит.

Автор, мне Вас очень жаль. Не кину в Вас ни одного тапка. Потому что если Вы не заправская истеричка, которая бьёт посуду по любому поводу (а Вы не такая, иначе бы по-другому пост свой обозначили), значит просто устали и сорвались. Бывает... Видимо, дело не только в том, что "муж лодырь", а всего достаточно накопилось. Отойдёте и на ум придёт верное решение касательно того, что и как лучше сделать и в плане извенений, и в плане того, чтобы в дальнейшем так не срываться.

муж вообще не лодырь, а я не истеричка, иначе бы битье посуды, наверное, нормой для меня было. Спасибо за понимание. Мне это важно.

Не переживайте Вы так. То, что выплеснули всю агрессию наружу - это очень хорошо, в себе копить негатив нельзя. Радуйтесь, что все обошлось посудой. Бабушка тут особо не причем, просто она сработала катализатором. Не вините себя,с бабушкой помиритесь и поблагодарите ее за свое "освобождение". Да и с детем мать всегда найдет общий язык, думаю ребенок не будет на Вас обижаться. Не накручивайте себя. Успокойтесь, ничего страшного не случилось, все хорошо. :)

Прально, не копите негатив в себе, щедро делитесь им с окружающими! Пусть потом они думают, что с ним делать. Вот и бабушка автора поступает совершенно верно: не нравится ей дочкин муж - не держать в себе, сразу внучке и вываливать.

И ребенок уже прошел полный тренинг. Веселая семейка. Бедная мама...

Что произошло, то произошло, я исхожу из этого. Е сли Вам удастся загнать его (негатив) обратно - пожалуйста, попробуйте! ;) И продолжайте паниковать и истерить дальше. Флаг Вам в руки. :)

Автор!искренний совет -- полечите свои нервы. Они явно сильно не впорядке:-( Я очень внимательно читала Ваш топ, Ваши ответы,-у Вас совершенно неадекватная реакция:-о

А поподробнее? На что у меня неадекватная реакция? Да, нервы, конечно не стальные у меня. Но я на таком взводе было, ооо. :(

Да бросьте, просто накопилось вот и сорвалась автор. Тоже такое бывало, потом жалела, извинялась перед бабушкой, хотя знаю, что часто неправа она... У нас тоже тряпки были, только от недержания :( запах еще тот. Ничего не говорила по этому поводу, только предлагала стирать в машине, отказывалась, она руками стирала, развешивала везде. Сейчас живет с мамой, она к прокладкам ее приучила почти что, слава Богу. 83 нашей. Может лучше так все выплеснуть, чем все терпеть, внутри держать, а потом это в болячки всякие выливается. Автор, Вы держитесь там. На выходные с мужем и дитем куда-нибудь уходите. гуляйте больше что-ли. Переедете и все наладится.

Автор, спокойствие и только спокойствие!(с):-) Вам будет намного хуже, когда бабушки не станет(дай ей Бог до 120!). Правда. Купите настенный календарь и зачеркивайте на нем дни крестиками до переезда:-) Помогает. Тряпки крадите и незаметно подкладывайте новые:-) Это жизнь, просто Вы начинаете знакомство с не совсем ее приятной частью. Терпите: Вы покупаете себе место в раю и спокойную совесть:-)

Вы не себя, а маму свою пожалейте.... ЕЙ, а не Вам или еще кому, хуже всех.

Значится так: 1) зарубите себе на носу, что ни бабушка, ни мама, ни папин начальник, ни сосед Ваня НЕ виноваты в смерти Вашего отца, если только суд не установил обратное; 2) называть престарелого человека ведьмой из-за того, что она пережила Вашего отца (ака отобрала у него жизненные силы и проч) - значит сознаваться в собственном ничтожестве либо психическом расстройстве; 3) ненавидеть бабушку, потому что она боится смерти, плохо отзывается о Вашем муже и проч. - значит учить собственного ребёнка ненавидеть родных; у Вас именно такие воспитательные цели? 4) спорить с престарелым и не совсем здоровым человеком - тупиковое занятие. Подумайте: почему у Вас именно к этому лежит душа? Муж правильно подметил: а чего Вы добились? Какова была цель общения с бабушкой: доказать ей, что она - ведьма и ничтожество? Ну и ну! 5) если Вам трудно уживаться с людьми, подумайте, что лично Вы согласны изменить, чтобы добиться лучшего взаимопонимания; если ваши усилия тщетны - уходите от общения. это избавит Вас от срывов, подобно тому, который Вы только что пережили.

+1

Ого! А вы не психолог случайно? очень хорошо написали!

имхо, ни разу не психолог. написано не верно. психолог должен понимать хотя б элементарные вещи, а фраза про "чего вы добились" сразу говорит об обратном. дополнительно, задача психолога помочь выбраться из ситуации, помочь переосмыслить, переломить ситуацию либо смириться с ней, а не грозить пальчиком с умным (по собственному мнению) видом

думаю, что с этими прописными истинами начальной школы, Автор топика была ознакомлена еще лет...20 назад. И что дальше? Зарубать на носу - это одно, жить - другое...

Я могу понять накопившиеся усталось и раздражение от постоянных нападок бабушки,но,тем не менее,такую реакцию считаю НЕ нормальной.Вам,автор,нужно лечить нервную систему.

Да у вас вся семейка такая.

Вы что знаете нашу семейку? О, как "Лавиния" могла себе позволить ТАКОЕ "словцо", я в шоке! :0

Не говорите больше бабушке таких слов. Человеческая память такова, что, когда ее не станет, Вы будете помнить настоящую любимую бабушку, а не это 86летнее больное существо с заизвестковавшимся мозгом. И будете помнить, что Вы так ее обидели. А с этим существом уже ничего не сделаешь, лучше не будет, это старость.

Она не существо! Вчера писАла как дурища последняя на волнах эмоции. А сегодня видела перед собой старого, беспомощного человека. Пошла с сыном гулять, купила ей сок, яблоки, банан, конфеты , какие она любит. Говорить не смогла даже - поставила ей на стол и расплакалась. Обняла ее и говорю:"Прости меня, бабуля,я тебя люблю, прости", а она мне:"Прощаю, прощаю, мне уже такая жизнь надоела, я мучаюсь и вас замучала, а Бог мне смерти не дает" Проревела еще потом в нашей комнате. Я ее люблю, оказывается, и никакое она не существо, это прежняя бабушка, только нервы у нее не те и не маразм это вовсе. А вот моя мама, увы, как была ехидной, так и осталась. Она слышала все и спросила:"А что тебя побудило к бабушке в комнату войти?" и хмыкнула. Мне ей нечего сказать. Я промолчала.

Супер! Теперь мама - плохая.....

Маме очень все это надоело, видно. Она дома целыми днями, ухаживает за ней и брат никакой, лентяй тот еще. С мамой мы никогда не были близки. И нечего говорить "супер". Ее ехидство было неуместно сегодня абсолютно

Она не только за бабушкой ухаживает. Но и за братцем Вашим, и Вами (кто посуду битую убирал и ребенка гулять выводил), и ребенком Вашим..... Бедная женщина....

А кто просил? автор собралась посуду собрать - уже сделано, с ребенокм погулять - тоже уже готово... Мамина инициатива. Ей так нравится, всех контролировать.

А дочке и просить не надо. Привыкла, что всё за нее делают. Если после себя осколки на кухне оставить и не убрать - яснее ясного, что кто-то другой , более ответственный уберет, а не будет ходить по стеклу. Если не одеться и не выйти с ребенком гулять - вполне понятно, что другой более ответственный взрослый выведет ребенка погулять. А ей хорошо, села, ножки свесила и её всё достало. Супер позиция!

я сильно сомневаюсь, что побив посуду я тут же начну мести пол. через пол-часа - да. и вряд ли я тут же брошусь гулять с ребенком. Это от темперамента зависит, а разбалованность может быть и ни при чем.

может она порадовалась так... болезненно

И видели бы вы, как она взгрызлась в это яблочко! :(( Оказывается, мама не покупала ей фруктов уже давно, спросила я. Мама тратит деньги на еду для брата: он мясо любит и еще пошел на курсы водителей! А пенсия у бабушки хорошая, она ветеран войны. А вот у мамы пенсия - ровно 2 тыщи, социальная, стаж ее - 9 лет. Замоталась я с работой и ребенком, теперь буду следить за бабушкой. Все же вырастила меня именно она. Да и вообще человек она не тот, что мама. Ближе мы с ней. вчера был срыв. Подуматьс трашно :(((

собственно, как я, Вам, вчера - предрекала, тем и "вылилось". Совершенно нормально.

Вчера - не могла, ни в какую :((( А сегодня не смогла иначе. Сейчас пишу и тоже слезы душат. Да что ж такое в жизни -то происходит :((( Наговорила ей вчера слов ужасных, она ведь и правда не виновата, что папы моего уже 20 лет нет на свете.... Дура я, в общем, осознаю и постараюсь справляться с эмоциями. Утра, еще раз вы правы, спасибо Вам. :)

знаете, не все так просто, как кажется. Я уверена, что, вчера, бабушка - чувствовала, через стенку, Ваши мысли...и будучи человеком "старой закалки" - нашла в себе силы...просто подождать, пока Вас "прорвет". Хорошая бабуля, надо отметить...несмотря на физиологические сложности. Мне, поверьте, увы, ОЧЕНЬ знакомо, то, о чем Вы говорите, про "тряпочки"...Это только легко говорить, что все это - мура, на постном масле... А мама, теперь, чтО? Обижена, что Вы не пришли примириться, к ней, сперва? Что, с мамой-то, у Вас?

С мамой НИЧЕГО. Полный ноль. Она, видно, обижена. Она этот год, что с бабушкой плохо(главное ее "плохо": теряет силы физические, и жар, приливающий к телу), она стала ужасно зла на жизнь. Мне кажется, что ей все надоело. Она часто злится на бабушку, срывается тоже, но по-тихому: "Да тебе все не так!" и прочее. У меян сейчас была гора посуду (включая противни от микроволновки, духовки, горшочки, все-все), просила маму помочь, так как порезалась, мама закричала и ушла. Помог муж, благо не спал, хотя вставать ему рано Но я для нее всегда ТАКАЯ была: она, папа и брат спали в соседней комнате, а я с бабушкой и двоюродным братом в другой. Помню, брожу по комнате, а бабушка мне:"Тихо, тихо иди спать, сейчас сказку расскажу" Еще как-то писАла здесь, как мама меня оттолкнула в 13 лет, когда в 11 вечера внезапно пришли первые месячные и я растерялась, сказала ей:"Мама, у меня там кровь", а она мне:"Не придумывай" и продолжила свою стирку. Я заревела и ушла к бабушке, она дала каких-то тряпочек, тогда еще не было прокладок, они появились спустя года два. Будучи взрослой, как-то вырулили на это, и мама сказала:"Нечего было притворяться, что ничего не знаешь, вам всё в школе объяснили" Хаха. а пользоваться мне чем? Ребенок же сосмем. Может, сейчас девочки продвинутые и уже в 13 умеют контрацептивами пользоваться. Но заноза у меня осталось, с мамой больше ничем сокровенным не делилась. Кстати, с тех 13 лет мама даже ни разу не поинтересовалась, КАК у меня установился цикл, что вообще и как. Равнодушная она и я ей никто

мама, спустя годы, может ревновать, Вас, к бабушке, сожалеет, о том, что она пропустила...слишком, необратимо много, в построении отношений, с дочерью... Не имеет воли и сил - признаться, и...ощетинивается:-( Только теперь скрывает это, под маской отчуждения, еще больше, чем в детстве и подростковом возрасте. Старость, для женщины - это страшно, дико, не хочется верить. А, ведя себя, с Вами, так же, как 20 лет назад - она пытается ощутить, себя, все той же железной леди, которая выше всяких глупостей. Ну и усталость, от ухода, за пожилым человеком - тоже, конечно, не будем со счетов снимать. Она видит свою маму и представляет, все живее, что..."не за горами..." Пожалейте и ее...Как умеете, пусть она Вас - и отпихивает... Я понимаю, что и Вы и сами - не девочка, но, тем не менее...

всем даются разные испытания. Вам дано такое. Вы устали. Это тяжело, когда лежачий больной в доме. Просто наберитесь сил и терпения. И маму жалейте. Когда она что-то, по вашему мнению, делают или говорит не так, подумайте, НАСКОЛЬКО тяжело ей. У вас впереди перспектива - свой дом и будущая счастливая жизнь, а у нее на руках больная мать, дочь с зятем и ребенком и в принципе никакого будущего..

Ну и хорошо, что помирились.

Вы полагаете, бабушке намного лучше, чем Вам? Не хотите ли поменяться с ней местами?

"Яблочко от яблоньки не далеко падает" Вы не всегда будете молодой и когда Ваш ребенок станет взрослым не удивляйтесь если услышате от него те же слова, которые Вы сказали бабушке, а научили его этому ВЫ уже сейчас (и не надейтесь на то что от еще маленький и все забудет).

Хватит уже, и так себя корю!

Нервы лечить. Все у Вас плохие, кроме Вас.

оф автор, я наверное одна вас понимаю, я знаю что такое жить с бабушкой в маразме которой уже за 80. Она нам и квартиру палила. и истерики устраивала. чего только не было, я поняла одно, или мы сойдем все с ума, или надо что то делать. Т.к. личная жизнь сами понимаете пошла в тарто рары, на работе тоже на всех срываешься. Короче мы положили ее в больницу, заплатили денег и положили, моей маме было очень тяжело это сделать, сами понимаете. Но знаете, всем стало реально легче, мы пришли в себя, ушла усталость и апатия. Не поверите, но мама вышла замуж, дочь ( сестра моя) тоже живет с молодым человеком, при бабушке она даже не могла встречается с молодыми людьми, т.к. реально психика уже шаталась и разговорить с ней было не возможно. Лежит она там уже 3й год, за ней ухаживают, ее навещают. Сейчас мама не о чем не жалеет, наконец то смогла найти нормальную работу. Удачи вам автор.

Вы Автора - вообще не поняли, не бабушка, и не ее маразм (коего и нет, на самом деле) - встали во главу угла проблемы:-) http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=37850165 <> target='_blank' href='http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=37850710'>http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=37850710 <>

Вы не дрянь. Вы уставшая до предела женщина с больными нервами. Но у вас есть время, когда вы уедете. Так что выпейте валерьяночки и чаю с мятой. Возьмите себя в руки и потерпите. Бабушка не виновата в своей болезни. Вы не виноваты в ее болезни. Остается только терпеть.

Ни в коем случае не буду осуждать Вас, т.к. очень уж хорошо понимаю. Вот такие вспышки усталости, гнева, нелюбви - они проходящие. Постарайтесь немного абстрагироваться от бабушки ТОЙ, теперь это возрастной, больной человек, ее слова, поступки, мысли - это мысли прежде всего больного человека, зачем же злиться? Я сама уже три года как живу с бабушкой своей, родной и любимой, но уже НЕ ТОЙ (в 83 года перенесла операцию по удалению почки, наркоз сказался на голове), сначала было очень сложно, мне казалось, что делает все назло, специально. Посуду не била, но признаюсь - истерила пару раз очень капитально, слезы лила чаще. Сейчас многое уже пропускаю мимо ушей, хотя такие обидные вещи говорит, да и кажется, как будто в сознании это все говорится, поэтому и ранит очень сильно. И дочка давно уже поняла, что бабушка иногда болтает ерунду. Это вообще тяжелая ситуация. Пока сидела в декрете и сидела с бабушкой каждый день - думала у самой крыша поедет. Вышла на работу - стало попроще, конечно. Теперь абсолютно уверена, что профессия сиделки - это непростой труд, некий симбиоз физической силы, чуткого сердца, доброты и умения очень многое пропускать мимо ушей. Вы же скоро переедете, потерпите! Это несложно. Вы же переживающий человек, а значит добрый. Будьте добрее к старому человеку, Ваши нервы Вам еще сто раз пригодятся. Удачи! :)

я вас хорошо понимаю, а что посоветавать и сама не знаю. моей бабуле 83 - я ее очень люблю. но живу я за сотни км от нее - приезжаю каждый месяц на пару дней да и то инода срываюсь грубо отвечаю, обижаюсь как ребенок - умом понимаю что она старенькая да и болеет уже не поправится, понимаю что она от боли ворчит, камандует и не терпит когда не по ее поступают или что то ни так сделаеш, а когда ей чуть лутше то я вижу прежднию добрую и самго близкого человека. потом приезжаю домой и несколько дней отхожу, плачу от бессилия от не возможности поправить ее здоровье. это жизнь- да простит меня бог но иногда думаю уж лутше бы она больше не мучилась. ТРУДНО ВИДЕТЬ САМОГО БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА В ТАКОМ СОСТОЯНИИ.

Ну да, здоровых и непроблемных родственников любить проще, конечно.

а никто не говорит что не любит, просто иногда нервы не выдерживают- головой понимаеш что не права а несеш какуюто чуш. я очень люблю бабушку она для меня намного ближе чем мама но и у меня иногда нервы на предели. скажу что нибудь грубо а потом сама плачу и переживаю.

А и бабушка так жить и умирать не хотела бы. Была бы возможность выбирать, кто такую старость выберет?

Когда что-то так сильно достанет, то самое последнее дело выливать это все на близких, даже если кажется (да, как правило, только кажется), что это они всему причина. Спустить пар надо уметь НЕ дома, НЕ на близких, желательно без членовредительства и уголовщины. Напиваться и пускаться во все тяжкие тоже плохой вариант. Разбить, побить, порвать - вариант хороший, но опять же - не дома, не на глазах у всех. Например, рядом с домом спортзал. Лучше уйти из дома, хлопнув дверью (максимум) и туда. И гонять велотренажер, или бить грушу или отжиматься, или на беговую дорожку - до физического истощения. А потом на холодную голову раскинуть мозгами. Думаете легко в 86 лет, когда физическое состояние такое, что жить, думать, чувствовать просто невыносимо? И это не прекращается много дней. И надежды выздороветь почти нет. И что такое состояние объясняет и психологические изменения в человеке. Мама. Бабушка - это ее мама, ее жалко, ее помнят молодой и здоровой, ее будут жалеть и терпеть. Муж. Он пашет. А тут его вы грузите своими реакциями. Ребенок. У него психика самая ранимая, он самый впечатлительный, все может оставить в нем (во взрослом) неизгладимый след. Короче, надо всех понять. И себя пожалеть - не доводить больше себя до такого состояния. Ведь имеет значение не то, какие обстоятельства сложились, а отношение к ним. Вырабатывайте позитив, живите будущим (положительными переменами в будущем), будьте снисходительны к больным и старым. И вовремя спускайте пар безопасным для общества и себя способом.

Милый автор, держитесь.Тот,кто не пережил нечто подобного вас не поймёт, не принимайте укоры слишком близко к сердцу. Вы и ваша семья имеете право на счастье и спокойную жизнь. Бабушку не переделаешь, маму тоже. Начнут одолевать неприятности - думайте о приятном, о хомячках к примеру:).

Автор,живите с мыслью,что скоро зима и все закончится.Это надо только пережить,а не придумывать новые изощренные оскорбления,старайтесь не конфликтовать,берегите свои нервы и не ждите любви и понимания,не будет и разочарования.