Это предательство?

Когда твой отец официально усыновляет сына своей второй жены? Просто у меня в жизни сложилось так, что родители разошлись, когда мне еще года не было. Отец сам подал на алименты, платил их исправно до 18 лет, звонил или подарки дарил только на день рождения. Года через 3-4 после развода с моей матерью он встречает свою вторую жену. У нее сын от первого брака, на год младше меня. Я за всю жизнь с матерью прожила вместе лет пять от силы, т.к. она любитель алкоголя и длительных загулов. Остальное время меня воспитывала бабушка. Отец, зная все это, ни разу не поинтересовался, как я живу, не поддержал. Знаю, что сына второй жены воспитывал и любил как настоящий отец (я общаюсь до сих пор с бабушкой со стороны отца, с братом отца, т.е. моим дядей). Когда мне было лет 14, я пошла в поликлинику, в регистратуре назвала свою фамилию (она у меня редкая) и мне дают медкарту с моей фамилией, но имя не мое, мужское. Я прочитала адрес, и поняла, что это карта сына жены моего отца, только у сына уже наша фамилия. Я потом спросила у бабушки (мамы отца), что это значит. Она ответила, что Юрку отец усыновил. Это был для меня удар. Уже прошло много лет, у отца появился внук, Юркин сын. Он в нем души не чает. Мою дочку он видел только раз, и то, потому что пришлось бабушку на машине ко мне привезти, она хотела правнучку понянчить. Конечно, кто-то скажет, что, мол, бред, ерунда это все, но, блин, до сих пор вспоминаю все это иногда, и так обидно становится.

Вполне нормальная, обычная ситуация. Точно такая же у моего мужа- его отец после развода с его матерью женился во второй раз, усыновил ребенка той женщины от первого брака, дал ему свою фамилию. Никаких проблем ни у кого нет по этому поводу. Кроме того, мой муж отказался от своей доли наследства в пользу того ребенка (уже в сознательном возрасте). У нас есть сын, т.е. секру родной внук- единственный родной внук. его он видит ну может 1 раз в пару месяцев. У того приемного сына тоже есть дети, и естественно, что с ними наш дедушка общается постоянно, часто. Ну вот так сложилось. Ни у кого нет никакого шока, никаких обид,все друг с другом общаются, сводный брат мужа (или как там он правильно называется) приезжает к нам в гости, дети играют вместе. Понимаете, мужчине гораздо ближе те дети, с которыми он общается чаще, или с которыми вместе живет, даже если это не его родные дети. Усыновленного ребенка он видит каждый день, это ЕГО СЕМЬЯ. Ваши обиды и шок мне непонятны- вы же знали, что у отца другая семья, а практика усыновления- вполне естественна.

Дело в том, что жена отца меня ненавидела всегда. Когда я приезжала в детстве на каникулы к бабушке (по отцу) и туда же приезжал отец с семейством, я не могла подойти к отцу лишний раз, его жена смотрела на меня испепеляющим взглядом или просто говорила "Отойди, не видишь, мы разговариваем". Я шарахалась сразу, а отец делал вид, что ничего не происходит. Его НЖ кстати, никто никогда в семье отца не любил, она за всю жизнь успела всем поднасрать (извините). Все зависит от женищины, и если бы НЖ отца была бы не против меня, было бы все как у Вас.

Абсолютно с вами согласна- все зависит от отношений, которые складываются между детьми, новыми/старыми женами и т.п. Вам не повезло, сочувствую. В семье мужа все проще- все со всеми спокойно общаются- и его отец с его матерью, и НЖ отца с ним , и вообще между всеми мир-дружба-жвачка:) Как-то никто никогда не акцентирует внимания, кто родной, кто усыновленный.

Так это его жена, а не ваша. Вы и не обязаны ее любить, вам с ней не жить. И отцу жен подбирать - тоже совсем не ваше дело.

значит, решил юридически подкрепить сложившиеся отцовско-сыновние отношения, коим суждено было сложиться, почувствовал, себя - отцом этого парня. Вы тут - ни при чем. Теперь, у него, просто - двое детей.

Еще добавлю- бывает так, что отчим гораздо ближе и роднее чем био-отец. У меня дочь от первого брака, и совместный ребенок во втором. Так мой второй муж считает ее своей дочкой, у них настолько теплые и доверительные отношения, как уродных. "Родной" папочка объявляется пару раз в год, что он есть что нету. Так что тут все зависит от отношений в семье. Ваш отец стал отцом другому ребенку, и за это ему только плюс.

Так на меня-то ему плевать стало, получается. Он знал, что представляет из себя моя мать. Вы знаете, что такое пьющая мать? Нет? В кратце объясню. Вы -маленькая девочка, лет 4-х. Перед вами сидит на корточках поддатая мать, пытается что-то заплетающимся языком Вам объяснить, а потом валится назад, еле-еле поднимается. В Вашу квартиру ходят сомнительные типы. Мать может пропасть на несколько дней. Вас отдают на пятидневку в д\с, где Вы плачете ночами. Вы уже в том возрасте, когда многое понимаете, но НИЧЕГО сделать не можете.

Ваш отец просто человек, а людям свойственны слабости. Он проявил слабость, по отношению к вам, решил закрыться от ваших проблем в новой семье. Не надо его винить, это не предательство, просто к сожалению редко бывает так, что отец, имея вторую семью, очень близок детям от первых браков. Не надо держать в себе обиду, от нее будет хуже только вам. У вас семья, как я поняла, дочка, это сейчас для вас самое важное.

Т.е. когда любимый человек (муж, МЧ, гражданский муж) тебя бросает в горе, несчастье "и уходит к другой женщине" - это в народе считается предательство. Когда твоей судьбой не интересуется родной отец и "уходит к другому ребенку" - это не предательство.

Отец уходит к другой женщине. И дальнейшее развитие событий во многом зависит от этой женщины. Я не люблю судить людей и вам не советую. Я вобще уже более 10 лет понятия не имею где мой отец с кем и что делает. Но зла на него нет, и обиды тоже. И я никогда не плакала в подушку от того, что он меня вроде как предал. А ведь тоже бросил когда-то, не выдержал каких-то обстоятельств. Я живу здесь и сейчас и я счастлива. Где-то я даже рада, что росла без отца, так как выросла достаточно самостоятельной, что мне очень помогает в жизни. Вся фишка в том, что от обиды плохо только тому, кто обижен. А не тая в себе обиды и зла жить намного лучше и легче. Вы ниже писали, что любите отца, потому вам обиднее всего - так любите бескорыстно, пожелайте от души ему здоровья и счастья. А вам хорошо и без него, вы же выдержали все, выросли, создали собственную семью. Это главное. А что как почему, предал не предал - это уже не важно.

Бред.У вас просто ревность...

Что значит - стало наплевать, - если вы сами писали, что всегда так было? Что изменилось-то, кроме изменения юридическог статуса по отношению к сыну второй жены?

Ну может "стало наплевать" громко сказано, но когда я родилась, он со мною нянчился, ходил гулять с коляской и гордился перед друзьями тем, что я у него есть. Потом меня стало "нет"

Ну и при чем тут усыновление другого ребенка? Это только ваши с отцом отношения. да, он вас предал. Но не когда кого-то усыновил, а когда перестал интересоваться вашейжизнью. Его новая жена и приемный сын тут ни при чем.

Когда усыновил чужого ребенка, забыв о родном - это уже второе предательство. Первое - это о чем Вы сказали.

первое и единственное - то, что забил на Вас. усыновление сына жены предательством не является

+1

Нет никакого второго предательства!

Очень вам сочувствую, даже представить такое не могу. Отец вас предал уже тогда, когда оставил с такой матерью. Все остальное- его новая семья, усыновление, уже не имеет никакого значения. Плюньте да забудьте, у вас своя жизнь.

А..фигня. Я из-за этого бессонницей не мучаюсь. Просто иногда находит... Просто многие комплексы выросли еще в детстве, и один из них - нелюбовь к себе, который возник "благодаря" родителям . Но это я уже поборола :-). А до этого очень тяжело было отношения с противоположным полом строить да и вообще со всеми, казалось, что не нужна никому, замкнутая была.

Вас воспитывала бабушка, т.е. мама вашего отца? (с транслита)

Нет. Воспитывала бабушка матери, а бабушка и дедушка отца меня забирали на каникулы в деревню, вобщем проявляли участие (насколько возможно). Мои бабушки всю жизнь хорошо общаются. Мне не повезло с родителями, но ОЧЕНЬ повезло с остальными родственниками. Родной брат отца и его жена (моя тетя) тоже по мере возможности помогали. У меня есть брат, младше меня на 7 лет, мы с ним родные по матери, отцы разные, вобщем моей бабушке мы достались комплектом на воспитание. У меня есть дядя, на 10 лет меня старше, который жил всегда с нами, тоже кормил нас и воспитывал. Я в какой-то мере виню себя, что из-за нас он не смог устроить личную жизнь, хотя женщины до сих пор на него вешаются, но...

Ну и в чем предательство?

Эт Вам еще повезло. Вот в одной знакомой мне такой же семейной "санта-барбаре", такой усыновленный сынок, после смерти отца, еще и три квартиры отсудил у "сестрички", а после смерти ее бабушки, судится за квартиру, где они жили (сестра+бабушка) всю жизнь, просто выгоняет на улицу. Отношения с отцом были точь в точь как ваши.

что ж за ..... у этой сестры адвокат был...

Предателдьство - это его отношение к вам, а не усыновление Юрки.

то, что он усыновил приемного сына - не предательство то, что ему наплевать на вас - предательство

Мужчина любит женщину, а потом уже детей.

не факт, есть мужчины которым только родные гены подавай

Оффф. Какие золотые слова у Вас в подписи.:-)

:) это мой папа любит так говорить, когда смотрит на моего сына :)

Вообще честно говоря я в шоке, девушки...В шоке от ваших ответов...Я конечно понимаю, что видимо каждая из вас проецирует ситуацию на себя и своего мужа, у которого есть ребенок от прошлого брака, но нельзя же быть настолько необъективными...Взрослый мужик бросает маленькую дочку фактически на произвол судьбы, а вы говорите что это нормально??? Конечно хорошо, когда мужчина имеет большое сердце и способен полюбить приемного ребенка, но про родного тоже ведь забывать нельзя, правда?

А я не удивлена такими ответами. Более того, когда писала топ, была уверена что таких ответов будет большинство.

так для вас-то предательство - что? что он заботился о другом близком человеке? или что не заботился о вас? похоже, вы большим предательством считаете заботу о другом старательно запихивая себя тем самым в помойку

Я уже несколько раз, по-моему, отвечала на этот вопрос. Человек, который не был на моем месте, не поймет.

нет вы пока на него ни разу не ответили вы пока обвиняли и обижались вот ответьте. себе хотя бы.

Вы не были на моем месте, и слава Богу. Ваше мнение меня совершенно не интересует.

на вашем месте никто, кроме вас быть не может. ни я, ни любой другой человек. неплохо бы это понять. у всех людей разные судьбы. разные характеры. разные темпераменты. даже если есть внешнее сходство ситуации. но тем не менее вы интересуетесь их мнением. сходите к психологу. сами вы, судя по вашей болезненной реакции на мои слова, вряд ли с этой проблемой справитесь.

Если Вы действительно читали весь топ, то должны были увидеть, что эта проблема меня отпустила. Бывают минутные слабости, когда очень жаль, что так судьба сложилась (покажите мне того, у кого нет слабостей). Но со своими "тараканами" я справляюсь сама и весьма удачно. И уж тем более без Ваших советов.

Нет, это ненормально, бросать своего ребенка, и никто здесь такого не говорит. НО! Нормально любить и усыновлять чужого ребенка, с которым живешь бок о бок из года в год, которого воспитываешь, как отец, и мать которого любишь.

Предательство и подлость. Но ничего к сожалению с этим не поделаешь. Если только жизнь сама его мордой в д-мо не окунет. Вам придется от себя это отрезать и отпустить.

Не та мать, что родила, а та, что вырастила (с) Никакого предательства не вижу. Да, неприятно, согласна, но обижаться здесь не на что, имхо. Вы же на мать не обижаетесь, что она с ним развелась? Хотя могли бы тоже воспринять это как предательство.

Автор, в принципе ничего страшного в поступке отца нет. Но вот представила я себя на Вашем месте и очень обидно стало... Понимаю Вас.

Сочувствую вам и желаю позабыть обиду. Навсегда. К сожалению, так бывает, когда родные дети своим родителям становятся не нужными и чужими, а чужие - родными и любимыми

Да. Для меня было бы так.

Господи!Конечно не предательство!!! Автор,вы что?

Предательство произошло гораздо раньше - когда он бросил вас с пьющим человеком. Оставление человека в беде - так это называется. Он просто откупился от вас тогда, не более того. Обижаться только не стоит. На общении не настаивайте, но если будет инициатива с его стороны - если вам неприятно общение - не общайтесь. Вы ему, по сути, ничего не должны. А те алименты -мизер, который он мог сделать.

Самое ужасное это то, что я подозреваю, что люблю отца несмотря ни на что, поэтому, видимо, до сих пор меня задевает его равнодушие ко мне. Ведь только любимые и очень близкие люди ранят нас больнее всего ИМХО.

Ну и пусть ваш воображаемый отец существует для вас. а этого реального - нет в вашей жизни. Разделите их, и не мучайте себя.

да ладно Вам автор, у меня родители развелись, когда мне было 5, сестре 3. Ни алиментов, ни подарков, ни чего!!!! Даже не когда не интересовался, как вообще мать выживала, а она реально выживала! И мне как то по фиг когда он предал и сколько детей он усыновил. Этого человека просто для меня НЕТ.

Ночная кукушка всегда дневную перекукует, или как там правильно? Забейте. Мой папа купил новую машину и оформил сразу на зятя своей жены. Ну мало ли, что с ним случится, чтобы мы с сестрой на неё правов не имели:)))) И знаете, я знаю точно, что не мог он САМ это сделать, и ДОБРОВОЛЬНО:)))) Мне, чесгря, ничего не надо оттуда, но нас бЭсконечно подозревают в каком-то стяжательстве:)))) ЗЫ: отец никак и никогда нам с сестрой не помогал. Это - бессмысленно:) Ну помогать можем тока мы:) Но мы - потенциальные упыри и вурдалаки:))))

Хорошо, что есть ответы людей, которые меня понимают, потому что знают не по наслышке о таких взаимоотношениях. НЖ отца выселила в свое время на дачу отцовских родителей, прописала в 3-хкомнатную квартиру себя и своего сына. С учетом того, что когда я жила с матерью, мы жили в коммуналке. НЖ полно гадостей сделала всей родне по стороне отца. И поверьте, здесь сейчас будут писать, что я преувеличиваю, но Вы-то меня поймете, что в таких взаимоотношениях с отцом 80% роли играет его НЖ.

Вам до сих пор больно? Понимаю. Мой отец никого не усыновлял, потому что для него вообще дети - пустое место,но еще сток для слива негатива и мишень для критики (ежедневной и ежеминутной), которые во всех бедах виноваты только сами, будь то ангина "кто тебе виноват, надо было холодное не пить" либо авария, которая могла бы и по-другому окончится "не можешь срать-не мучай жопу", или выкидыш "ебаться до сих пор не научились". Зато когда кредиторы его обкладывают, он даже наши с братом имена вспоминает. При этом ведет себя так будто он король и ему все должны. я тоже довольно долго мечтала, что папа изменится и будет сильно-сильно меня любить и защищать, уже взрослая была. Тут поделать ничего нельзя. Если честно, мне бы хотелось вообще без отца расти чем с таким как мой.

Нет, мой папаша бесхарактерный. Но в Вашем случае лучше конечно было бы без такого отца расти, чем все это терпеть.

Так думать как Вы - это эгоизм ничем не прикрытый.Потому как детей сколько угодно может быть у Вашего отца и родных и усыновленных - не менее родных.Вам не стыдно?

Мне должно быть стыдно? А мне не стыдно. Это папаше должно быть стыдно.

Да, это предательство. Ваш отец либо черствый, злой человек, либо бесхарактерная тряпка. Я вообще не понимаю тех, кто в этом топе отписался. У них странные представления о добре и зле. Человек, бросивший своего ребенка на произвол судьбы (а при наличии пьющей матери это так и есть) - сволочь. И никакая НЖ и вспыхнувшие чувства к усыноленному ребенку этому не оправдание.

Он, скорее всего, бесхарактерная тряпка.

Я через это проходила. Мне просто было жаль отца. Его могли окружить вниманием и заботой еще два человека - дочь и внук. Он лишил себя этого. Бог ему судья.

Еще раз подтвержается, что мужчины любят своих детей пока любят их мать:-( Боже, ну неужели это и правда так?

Слышала такую поговорку. Но это не всегда так. Есть такие отцы, мне даже рассказывали про них.

ето точно (с транслита)

Я бы сказала, что любят тех детей, с кем живут. А интерес хоть какой-то проявляют да, пока мать интерес представляет. Суровая реальность :(

+100 (с транслита)

Это и правда так.

Не скажите:) Ну а как же женщины, которые усыновляют чужих детей и любят их, как своих? Какой у них мотив тогда?

Неудачное сравнение.

Почему? Может вы просто неправильно мысли свои выразили? Из вашего первого поста я поняла, что вас возмутил именно сам факт усыновления вашим отцом чужого ребенка. Не так?

Я Вам ответила сейчас в другом посте, почему считаю это предательством.

Я вам тоже ответила:)

Интересное кино получается. Если женщина замужем второй раз и пишет что новый муж любит ее ребенка как собственного, то все говорят что муж просто золотой, цены ему нет, настоящий мужчина и все в таком духе. Та же самая ситуация, только вид сбоку. И разговор уже пошел о предательстве. Если любят нас или наших детей, то мужики святые. А если любят кого-то другого, то уже предатели. :( (с транслита)

Если Вы входите в круг друзей и родных НЖ, то для них (как и для Вас) естессно муж золотой, если любит ее и ее ребенка. Если Вы родственник или друг семьи ребенка от первого брака мужчины, то конечно же отец кАзел и пАдлец. А вообще Вы чувствуете разницу между мужем и отцом? По-моему нет.

Почти каждый муж является чьим-то отцом. И наоборот. Почти каждый отец когда-то был (или есть) чьим-то мужем. Что в лоб, что по лбу. Никакого криминала нет, ИМХО. (с транслита)

У меня немного другая ситуация - родители развелись когда мне был год, ну а потом папаша еще раз женился и родили они еще 2 сына! Он со мной за все 28 лет один раз поговорил, и то случайно пересеклись, общения не искал никогда. Ни подарков, ни поздравлений на БД - НИЧЕГО. А вот с теми сынками как с писаной торбой носится (это мне родня рассказывала) - но мне жаль только того, что с братьями не знакома! А это чмо пусть катится колбаской :)))

У моего мужа точь-в-точь такая же ситуация, как и у Вас, только у отца в той семье один сын. Правда муж не горит желанием общаться ни с отцом, ни с братом. Когда его папаша не приехал к нему на ДР (5 лет мужу исполнялось), хотя и обещал, мой муж с этого дня вычеркнул его из своей жизни. Но отношение моего мужа к отцу в большей степени сформировала моя свекровь (я так предполагаю). Потому что она мне-то все уши в свое время прожужжала, какой козел был ее первый муж.

Видите, ситуация вполне "штатная". Так что и вы не берите в голову, вот такие мужички-папашки встречаются, как ни странно!

Прочитала все посты, хочу подвести итог. Тут ситуацию нужно рассматривать с разных углов и перво-наперво уточнить, что больше всего возмущает автора: 1. Если автору не по нраву сам факт усыновления, то как предательство действия отца никак нельзя рассматривать. Отец вырастил этого мальчика, как своего сына, полюбил его, почему бы ему его не усыновить? Не та мать, что родила... помните такое? 2. Автор может быть в обиде на отца за то, что он ее бросил, не оказывал помощи, не звонил. Это другое. Тут я вас, автор, поддержу. Отец ваш козел. Пусть бы хоть обусыновлялся, но своих детей забывать нельзя. Это предательство. 3. А может автору кажется, что отец усыновил "по науськиванию" новой жены? Если так и было, отец не отличается умом, раз живет чужими мозгами. Тогда вам, автор, нужно забыть про отца, про его имущество... да-да, пусть я звучу меркантильной, но здесь речь именно об этом, поскольку НЖ именно эту цель и ставит перед собой, настраивая отца против дочери и уговаривая его усыновить ее ребенка... Тогда все ясно, как белый день. У НЖ свои цели, и вы в них не вписываетесь. Я бы тоже обижалась на такого отца, который не способен думать своей головой. Автор,у вас есть какие-либо подозрения о мотивах сего поступка? Отец усыновил сознательно, сам или из желания угодить НЖ?

По пунктам 2 и 3 абсолютно верно. По п.1....ИМХО. При абсолютном отсутствии внимания к родному ребенку и фактически отказу от него, усыновлять чужого ребенка... Я понимаю, если бы он участие во мне принимал и ставил наравне с другим ребенком, а так...

Тогда мой вам совет, если все действительно так. Забудьте, что у вас есть отец, который будет любить вас за просто так. НЖ сделает все, чтобы он забыл о вас (уже сделала), ей нужно обеспечить своего ребенка, на то она и мать, а вы в для нее как кость в горле. Будете выяснять отношения, будет еще хуже. Она все перевернет с ног на голову и выставит вас стервой, охочей до чужого добра. Вы хотите испортить отношения с отцом окончательно? Не думаю. Да и в ваших интересах быть девочкой-паинькой. В таком случае у вас есть шанс, что ваш отец захочет поддержать вас материально на старости лет. Знаете, такие мужчины порой становятся в старости очень сентиментальными и совестливыми и способны показывать аттракционы неслыханной щедрости ( в тайне от жен, естественно) в виде завещаний своих детям от предыдущих браков. Любви от отца вы все равно не дождетесь, разве что эта женщина уйдет из его жизни (все равно, как, развод или ее кончина). Вы не должны настраивать отца против себя, а этого добиться сложно, поскольку он не своими мозгами думает и не своими ушами слышит. Делайте все осторожно. Поздравляйте папу с праздниками, приглашайте в гости. Очень было бы хорошо, если бы он стал скрывать ваши с ним отношения от жены... если она узнает, все равно будет вас грязью поливать, женщины способны заставить мужчину поверить, что белое черное и наоборот... А в целом сложно вам придется:( Бороться с НЖ тяжело. Правильно говорят, ночная кукушка перекукует:( У моего мужа такая же ситуация с отцом. Отец, правда, не удочерил ребенка НЖ (ей на момент их встречи уже далеко за 20 было))), но все же хлопот она нам доставляет немало:( Муж совершил все ошибки, которые только мог, в общении с отцом. Я уже проходила это, знаю. Вам нужно быть доброй, мягкой, ласковой и не ругаться с папой ни за что... и то, не факт, что получится. Удачи!

Общения с отцом нет. Я только поздравляла отца с днем рождения, посылала смс, у меня день рождения через 3 недели после его, он мне тоже звонил, поздравлял. Но последний раз я забыла его поздравить, т.к. на тот период было много забот, закрутилась. И он мне тоже в этот раз не позвонил поздравить. Я поняла, что все это время он просто из вежливости поздравлял. Вобщем, я решила ничем никогда его не беспокоить. Пусть живет как живет.

Ситуация один в один, как у моего мужа:( Не-а, не поняли вы. Он не из вежливости вас поздравлял. И не поздравил не просто так, а в отместку. Это она его науськала. Долго, видно, анализировала ваше "коварство", когда вы его забыли поздравить, примеры приводила, что ее сын никогда не забывает и т.д. и т.п.... Не поздравил он вас в отместку, да еще и по ее науськиванию. Как же мне все это знакомо:( Автор, если вам важны деньги, которые вы можете от него получить, или если вы хотите насолить ЕЙ, то звоните, извиняйтесь, приглашайте в гости. Будьте хорошей дочкой. Вам воздастся. Не нужно руки опускать, НЖ только того и нужно. Ну, а если действительно не нужно ничего... тогда да, забудьте, плюньте и размажьте. Иначе только нервы себе истрепите:(

Сомневаюсь, что он сказал НЖ, что я его поздравляю. Когда мне должно было исполниться 18 лет, я хотела пригласить отца. Позвонила ему домой (мобильников тогда еще не было). Трубку взяла его жена. Отца не было дома. Я ей объяснила, что хочу его пригласить на ДР. Она сказала перезвонить позже. Перезванивала еще раза два. На третий раз, не помню из-за чего все началось, но она орала на меня, что если я еще раз позвоню, она в милицию заявление напишет. Я ее послала нах..Скандал был грандиозный. Сейчас вспоминаю, и подозреваю, что папаша был в это время дома, а жена решала вопрос со мной сама. А насчет денег, наследства... Если будет возможность насолить НЖ без особых напрягов с моей стороны, то не упущу эту возможность.

Я вам сочувствую. Вы с ней в разных весовых категориях, увы:( Имхо, думаю, не было тогда отца рядом. Она бы не позволила себе такое вам говорить в его присутствии. Ее козырь в том, что она хорошая, ее ребенок хороший, а вы плохая. Если вести себя плохо, значит, лишиться козыря. Чтобы подчинить себе вашего отца она должна играть на вашем с ней контрасте. Вы плохой полицейский, она хороший. Понимаете? И насчет поздравлений с ДР, думаю, она тоже в курсе. Обычно такие мужчины по любому писку бегут к жене рассказывать. Не думаю, что он скрывал от нее ваши звонки.

Вот сижу и думаю. Чего я вам тут всем жалуюсь. Есть люди, у которых судьба намного тяжелее, чем у меня. Видимо депрессия проходит. С вами со всеми пообщалась и полегчало :-) Ну козел папаша, но я для себя все в отношении него решила. Когда недавно разговаривала со своей мамашей и спросила, почему она в мужья выбрала именно моего отца. Она ответила, что это был лучший вариант, МЧ из благополучной семьи, остальные знакомые молодые люди были либо уголовники, либо выпивохи. Так что мне повезло. А то еще не хватало мне папы-рецидивиста или папы-алкаша в одной квартире. Так что все познается в сравнении. Жизнь хороша.:-)

молодчуля! ;)

Ну что сказать кроме как папа КОЗЕЛ. Но таких, к сожалению, много :(

Как в России любят слово "предательство"... Видимо, рассказы про пионеров-героев и партизан в белорусских лесах оставили неизгладимый след в памяти.

А у вас как это называется? У вас-то пионеров - героев и непионеров героев не было. Как ВЫ такие вещи называете?

Почему это у меня их не было? Я вообще-то в махровом СССР выросла. Но видимо не оказало такого продолжительного влияния.

А слова-то так и не назвали. Так как же в махровой Англии это называется?

что "это"? :)

Ну если слово предательство не подходит, то как называется то, что сделал отец автора топика?

завел другую семью. забыл про автора. или склероз это называется, или непорядочность. :)

Да дело то не в том, как назвать. Просто Лавиния уж больно пренебрежительно высказалась о России.

правоцирует. а вы и повелись. :) не видели никогда, как обезьян в зоопарке дразнят?

Да видимо, не прОвоцирует:) Видели, как обиделась ниже?

Непорядочность по отношению к равному, а по отношению к слабому и очень в тебе нуждающемуся - предательство, подлость, низость....а склероз вообще не из этой серии

эээ.. как бы сказать. :) просто скажу так: если по жизни я слышу такие слова, то следующий мой шаг- держаться от произнесшего их как можно дальше. :) он либо глуп, либо сильно молод и глуп (это извиняет, но сути не меняет), либо просто приспособленец, у которого в должниках весь мир. в любом случае общение с таким энтузиастом для меня обременительно. я конечно не имею в виду буквально, к примеру форумское, а так, по жизни. :)

"своя слеза всегда солоней..." Мы со стороны можем сколь угодно изощеряться в подборе слов и выражений, а для автора топика - это его детская непроходящая боль. И в душе он именно это и чувствует.

эта боль убирается так: к психологу, в церковь, в мекку, в турцию- к сладострастным мачо, в баню, на охоту. кому что ближе. ;)и все. забыли. так ведет себя будущий счастливый человек. :) Пы.Сы. Только не в библиотеку! :-)

не верю я в это. Это учит боль преодолевать. Лично мне всегда помогает правдивое слово. Мне важно самой себе сказать и назвать, а не лакировать деяние. И когда названо правильно, сразу приходит решение и возможность преодоления. И что такого в слове предательство? Слово как слово

правда в глазах смотрящего. (с) :) мне ближе независимость. от чьей-то: подлости, предательства, непорядочности, недалекости, склероза. я то тут при чем? :) типа так.

себе лгать -последнее дело. А ведь часто лгут именно себе и именно по поводу близких...;-)

зачем лгать? :) твоя жизнь- живи и радуйся.

Вот назовешь слюнявого старого папашку предателем ;-) и заживешь , а то все в себе да в себе копаться

а зачем врать? нет , милая, это комплекс.;) кули наделять других виной в отношении тебя? :) эт можно, только не правильно. впрочем- "два мира- два детства". :) мне не понять просто. у меня мозги по другому работают.

А вы не эти рассказы в детстве слушали? Как быстро хамелеон меняет цвет, однако:)

А за пределами России предательства вообще не существует? Там, наверно, даже слова такого нет! :-D

Вам, видимо, ближе слово betrayal? или вот еще - treason)))))Так лучше, а? Дура вы, уж лучше бы молчали..........

Что вы в каждом топе все фигеете и фигеете? И все анонимно:-) Не надоело? Как я вас волную, однако:-)

Да не я одна фигею, если вы заметили. Вон выше и неанонимно офигевают)))))

Ну так смиритесь с моей тупостью наконец. Its about time.

А апостроф забыла? Ай-ай-ай! Родина вам этого не простит)))))

Можно Автору Ожегова поискать, конечно, только на ее месте почти все чувствовали бы себя именно преданными. Почему тебе не нравится это слово? Более сильного в эмоциональном плане в русском языке нет, поэтому его употребляют.

Мне не нравится не это слово, а то, что им раскидываются направо и налево. То подруга «предала», то родители, то дети, то сестры, то коллеги. В 99 случаях из 100 это означает, что «предатель» поступил не так как хотелось Автору. Может быть ты и считала бы отца предателем в подобных обстоятельствах, это твое право, но не надо делать выводы за всех или большинство. Лично я не вижу тут предательства и тем более не вижу никакой связи с усыновленным ребенком. Акт усыновления новых детей не является актом предательства старых. Да, отец не особо заинтересован в родной дочери, но он выполнил свои обязательства перед ней. Очень многие почему-то путают нелюбовь с предательством. «Муж меня разлюбил – он меня предал!» Тогда как никто никого не обязывался любить. Ни мужья, ни жены, ни дети, ни родители. Обязываются выполнять формальные требования, не более.

Я тоже замечала, но этого не изменить. Смирись:) Употребляли и будут употреблять. Предназначение у этого слова такое - выражать сильные эмоции. Возможно, ты человек более сдержанный. А я хорошо помню как лет в 9 считала что я предала своего попугая. Забыла о нем на пару дней, а он незаметно умер. Старенький был. Родители меня, конечно, не могли переубедить. Потом прошло. Вот и Автор (и брошенные мужьями женщины итд) со временем будут называть это по-другому. Хорошее слово, сильное. Ведь говорят же, прежде чем отпустить эмоцию, надо сначала хорошо прочувствовать ее.

Лавиния, я согласна с вами что слово предательствo сюда не подходит. Но категорически несогласна с тем, что вы как-то издевательски, с насмешкой написали о войне. Есть вещи, о которых нельзя говорить саркастически. (с транслита)

По-моему, когда мужчина дает свою фамилию ребенку своей новой жены - это благородно и к предательству детей от первого брака никакого отношения не имеет. А вот когда мужчина после развода не вспоминает о ребенке от первого брака - это свинство. Но опять же дети жены или дети от второго брака тут совершенно ни при чем.

ППКС!!!!!

Модераторы, если можно, заблокируйте топ. Я думала, что он сам уйдет, но нет, не получается. ТД - это не телефон доверия, а телефон НЕдоверия. Хотелось бы получать ответы от людей, у которых была бы хотя бы похожая ситуация с моей, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понимают мои чувства, а не сидят и фантазируют на тему "Предательство". Чувствую, что скоро сойдутся во мнении, что я виновата во всем, не даю своему отцу и его НЖ жить, что папу за его благородство к ордену нужно представить. Я, конечно, не надеюсь, что топ заблокируют, т.к. он открыт анонимно....

Если Вам не нравится общественное мнение, то не общество в этом виновато. Вот у меня есть волею судеб кроме совсем родной, и единокровная сестренка. Мы обшаемся, но тайком от нашей матери, она истерит по факту наших встреч.