"пусть твоего ребенка Бог накажет"

год назад я попросила у своей бабушки денег, потому что нам нехватало самой малости, чтобы взять квартиру в кредит. нехватало совсем немного, но их реально не хватало. скажем прямо, на оформление не хватало. на нотариуса, страховку и т.д. в общем, кто брал кредит на квартиру, поймет. бабушка дала, она у меня была замечательная! Полгода назад бабушки не стало. Моя мама похоронила бабушку за свой счет(мы платили за кредит одну зарплату и жили на ЗП мужа). Недавно она поставила памятник, очень дорогой. она всегда кичилась тем, сколько она тратит на бабушку. Потом у нас появилась возможность и мы погасили кредит. у нас после этого осталась небольшая сумма денег. и я отдала маме половину того, что мне когда-то дала бабушка(это были ЛИЧНЫЕ деньги бабушки). Теперь она требует отдать ей все, т.к. она похоронила бабушку сама. я сказала, что не могу этого сейчас сделать. и она сказала "пусть твоего ребенка Бог накажет". как мне быть? у меня какой-то ступор. я даже не могу сформулировать то, что меня волнует и интересует. отдавать? не отдавать? как дальше с этим жить? и главное-КАК общаться после этого с ней? ведь это в принципе моя мама.

Честно? Это ужас! Надеюсь, мама сказала такое сгоряча.

Не фига себе с горяча, да за такое и по физио можно было спокойно съездить:(

А с ней после этого не общаться. Вообще.

Говорить так про ребенка-табу при любых обстоятельствах.И отдельно стоят ваши разборки с мамой про бабушку и кто кому должен

А за что ребенка-то наказывать? Не берите в голову. По поводу долга: бабушка насколько времени давала вам деньги? Бессрочно? Ну и не парьтесь, хотя и не тяните особо с возвратом. У матери башню снесло видимо на фоне смерти матери и что ни говори, нехилых затрат на похороны. Я бы после того, как услышала такое, тихонько сказала бы: господи, прости ее, не ведает что говорит.

бабушка НЕ ДАВАЛА мне в долг. она мне ПОМОГЛА!!! мне очень стыдно перед душой моей бабушки, что все так получилось.

Наверное, бабушка свою пенсию откладывала, а ваша мама её полностью содержала на свои деньги. (с транслита)

нет. эти деньги были получены от продажи старого домика. домик был продан и деньги были поделены на троих между бабушкой, и двумя ее дочерьми.

У вашей мамы есть родная сестра? (с транслита)

да

но они не общаются. после смерти бабушки мама попросилась к ним пожить. она боялась жить в той квартире, где умерла бабушка, 40 дней. за эти дни мама рассказала своей сестре, все что она думает о ее детях. что они не работают. что у них нет образования и они сидят на шее у сестры и т.п. и сестра ее выгнала. у нас на тот момент была однокомнатная квартира. мы забрали маму к нам. потом маме вернулась в свою квартиру по прошествии 40 дней. сестра по прежнему не хочет с ней общаться. что-то такое в нашей семье, не пойму...

Возможно, у мамы вашей временно (надеюсь), что называется, "едет крыша":-( У моей свекрови было такое после смерти мужа, примерно с год она вела себя весьма неадекватно... Уж такое выдавала:-( Даже я пребывала в постоянном шоке, хотя знаю ее много лет, она всегда была, мягко говоря, не сдержана на язык. Но тут был полный неадекват:-( И жалко, и глупо, и злость иногда брала. Потом как-то все пришло в норму - в нашу "норму", конечно, но все же стало гораздо легче... Если у вас такой случай - тут только терпеть, молчать и пропускать мимо ушей, потому что возражения и наезды только "раскачивают" человека. Сочувствую.

У вас в семье/среди самых близких родственников не принято в таких неотложных случаях всем материально участвовать? (с транслита)

у нас в "семье" это первый случай. предыдущие похороны были 27 лет назад, когда у моей мамы умер муж- мой папа. тогда мама заняла денег и похоронила папу, врое так. по крайней мере она как-то говорила, что потом еще долго отдавала долги. так что не знаю, что вам и ответить.

Умершим всё равно есть или нет у его близких людей деньги на его похороны. Мы живём в разных странах, но в таких случаях кому-то одному в этом городе пересылаем деньги на счет в банке для организации похорон или для решения каких-то ЧП, пока все соберутся. (с транслита)

Тогда тем более не парьтесь. Если не передумаете возвращать оставшиеся деньги (меете право, как я понимаю) - отдадите тогда, когда сможете, а не тогда, когда мама прикажет. И помните: призывы проклятий на чью-либо голову как правило падают на голову проклинающего. Но уж точно не на ребенка, который точно ни при чем.

спасибо, вы успокоили немного меня. я не хочу, чтобы что-то там возвращалось на голову маме, но и ребенку я не хочу.

Сходите в церковь, поставьте свечку. Ваша маме скорее всего так сказала неподумав. Не берите в голову, все будет хорошо!

никуя се не подумав!!! (с транслита)

+1

+2 :-)

Бабушка не дала в долг, а просто ДАЛА. К тому же бабушки уже нет:-( Так что... некому отдавать. А маме можно помочь с медицинской помощью по линии психиатрии...

Уже прочитала пояснения. Думаю, психиатр тут не поможет - мама вряд ли признает что у нее проблемы. Япоэтому вариант - просто ограничить общение и не брать близко к сердцу выпады климактеричной женщины.

Я бы потратилась на хорошего психотерапевта для мамы... Имхо, у нее крыша слегка... того:-(

у вас была хорошая бабушка. у сожалению, она вырастила эгоистичную дочь. зато неплохую внучку.

А вчем эгоизм дочери? В том, что бабушку похоронила за свой счет и памятник поставила? А хорошесть внучки в чем? В том, что денег у бабули взять не отказалась? Ну да, ну да, другая могла и отказаться, расстроить бабулю...

а кто должен был хоронить и памятник ставит\?соседка?а что плохого ,что бабушка дала внучке денег?моя всегда нам давала и нкогда не брала обратно. (с транслита)

А для чего мы живем, не подскажите, для чего рожаем детей, дети сами не просятся в жизнь, мы им даем жизнь, мы и несем за их жизнь ответственность, не представляю себе, когда мой сын выростит, и не дай Бог будет нуждаться в помощи, и я ему не помогу, типа - все сынок, я тебя вырастила, а теперь сам давай, меня твои проблемы не колышат, вот он истинный эгоизм!!! И нет ничего такого что бы попросить помощи у близкого человека, на то он и близкий человек!

Слов много, а ответа нет... В чем эгоизм-то? Чем внучка хороша? Что она для бабушки сделала?

внучка хороша тем, что она матери принесла деньги, которые могла и не приносить а эгоизм матери - в том, что та полагает, что бабушка заплатила внучке за то, чтобы мама тешила свое тщеславие крутостью памятника так вы уточните, долг похоронить достойно бабушку на ком лежал?

Я не спорю о долге. Я просто не понимаю, чем Автор лучше ее матери, и почему она имеет право мать свою осуждать и выносить на обсуждение.

вы меня не верно поняли. я ее не осуждаю. где у меня написано, что она такая-сякая и т.п.? а? просто мне плохо и я не знаю, смогу ли я продолжать с ней общение. а для чего тогда здесь "телефон доверия"?

Не осуждаете? А это как назвать: "...она всегда кичилась тем, сколько она тратит на бабушку." "...были на кладбище и меня так покоробило, что стоя у могилы и прочитав молитву, она сказала "надеюсь Бог тебя там не обидит". я сама верю в Бога и мне почему-то ее слова показались кощунственными." "...она слишком тщательно считает деньги. как для шокового состояния"? И то, что Вы не можете продолжить с ней общение - это тоже оценка, осуждение и наказание. Так кто за бабушкой ухаживал?

ниже ответила

то есть вас раздражает сам факт того, что кто-то здесь обсуждает своих родителей. и иногда даже зол на них? может, вам поберечь свои нервы, и не заходить на еву? особенно в ТД

Опять Вы с больной головы на здоровую! Меня ничего не раздражает. Я хочу понять, почему Автор ангел, а ее мать - эгоистка, как Вы выразились.

та вы задрали! я-не АНГЕЛ! по поводу матери тоже прекратите свои коментарии!!!!!!!! если вам нечего мне сказать и поддерать меня-валите из этого топа.

Я Вас задрала?! Все мои вопросы были вообще не к Вам. И маму Вашу я не трогала. И даже теперь преотлично ее понимаю. Особенно прочитав ниже, как Вы швырнули ей деньги, да еще вернулись потом в надежде, что она их за порог выкинула. И когда, куда и откуда мне валить я уж как-нибудь сама решу. Humpty Dumpty, Вы по-прежнему настаиваете, что бабушка Автора "вырастила эгоистичную дочь. зато неплохую внучку"?

не привирайте, я не в надежде, а в опасении вернулась. чтобы не оказалось, что деньги в подъезде валяются. исли бы она их выкинула обратно, я бы почтой ей послала.

а вы по прежнему считаете, что внучка должна заплатить матери за то, что та похоронила свою же мать? и что внучка обязана вернуть матери деньги, подаренные ей бабушкой?

Где Вы прочли, что я так считаю?

Послушайте,форум существует для тех,кто хочет получить ответ на свои вопросы.Если вы хотите,чтобы отвечали вам,заведите себе тему!Чловеку и так не сладко,не знает как поступить,а тут вы еще со своим негодованием!Я так понимаю,что автор обижается на маму,но при этом испытывает чувство вины.И не осуждала она свою мать,просто старалась передать ситуацию.Не надо здесь склоки устраивать!

Форум существует для ВСЕХ. И если человек считает, что только его мнение единственно правильное, то он всегда будет попадать в такие ситуации, как Автор.

мадам, где в моих сообщениях есть слово "ангел"? мне даже самой любопытно стало или вы мисс?

В моих сообщениях тоже много чего нет. Но Вы же додумываете за меня, позвольте и мне преувеличить! :-)

вас и самой-то нет, чего уж до ваших сообщений.... а позволения увы, не дам...

Кто Вам дал право судить? Не суди, да не судим будешь, Вам то откуда знать что сделала внучка для бабушки за свою жизнь. Эгоизм это когда родителям становится насрать на проблемы своих детей, и не желание им хоть чем то помочь, я конечно понимаю, что некто, некому, нечем не обязан, но есть какие то элементарные человеческие качества, но видно не у всех:(((

Тьфу ты! Вы внимательно читали? Я как раз и спрашиваю: откуда люди выводы делают?

.

:) надо понимать, вы тоже за недополученное бабло пожелаете всех земных несчастий своей родной внучке? а свой долг похоронить достойно своих родителей предъявите к оплате своим детям

Это не ответ, а 3,14здеж. Ярлыки клеить мы все умеем. Я так понимаю, за бабушкой-то как раз дочка ухаживала. А внучка вообще не при делах. Она ни в бабушкиной жизни участия не принимала, ни в маминой. Вот ее слова: "когда у моей мамы умер муж- мой папа. тогда мама заняла денег и похоронила папу, врое так. по крайней мере она как-то говорила, что потом еще долго отдавала долги". Т.е. девушка даже не в курсе, что там и как. А Вы говорите...

мне 4 годика было. на тот момент я имела право не разбираться в финансах своей семьи. я вижу, что вы умеете навешивать ярлыки.

А что изменилось с тех пор? На тот момент Вы не могли разбираться, а сейчас не хотите. Но мой вопрос был не к Вам. Мне просто интересно, как можно сходу выдать, что одна эгоистка, а другая - "неплохой человек"?

какой смысл сейчас разбираться, кто похоронил человека 27(!!!) лет назад?

А кто разбирается? Кто мог, тот и похоронил. Я не об этом речь веду. Я вопрос Humpty Dumpty задавала, как она маму в эгоистки записала, а Вас в хорошие люди.

"На тот момент Вы не могли разбираться, а сейчас не хотите."- тогда что это значит?

Только то, что Вы не пытаетесь вникать в дела Вашей матери.

раз уж вы мне вопрос задали, то потрудитесь представиться, чтобы я знала, кому отвечать;)

Глафира Андреевна Задунайская.

нехорошо врать собеседнику даже заочно;)

Дык и Вы не Хампти Дамптовна! :-)

кто вам сказал? это мой псевдоним

А почему моим псевдонимом не может быть то, что я выше написала?

может быть. но выбрали вы себе другой - пустое место:)

Не пустое место, а шапку-невидимку.:-P

тот, кто под шапкой невидимкой - громко о себе не заявляет. так что, увы...

Я вообще по своим правилам живу.

вы - живете? :))))))) вы подглядываете... так на ваш вопрос отвечаю, почему мать автора эгоистка, а автор - нет. потому, что мать автора о своей дочери не думает. и на будущее своего ребенка ей наплевать. и ради своего личного благополучия она готова положить на алтарь "справедливого возмездия" своего родного внука а автор думает как раз о своем ребенке. заботясь о нем, а не о своем личном благополучии. в том числе и материальном.

Это Ваши домыслы. Из того, что в этом топе написано, я таких выводов сделать не могу. А о подглядывании - это Вы зря. Не всегда шапку-невидимку надевают для того, чтобы подглядывать. Порой она нужна для защиты от нападок.

что именно домыслы? что мать требует с дочери деньги, которые матери не принадлежат? что она прокляла по сути внука за то, что ей дали недостаточно крупную сумму? что дочь сама принесла матери деньги, которые ей подарила совсем не мать? тот, кто прячется, чтобы на него не было нападок - и есть подглядывающий

Потрясающие выводы!

не более, чем ваша слепота.

Хорошо. На этом попрощаемся.

ну наконец-то....

Одна овечка,зас"ала весь топ,уйду отсюда!

да вам ярлых хрен наклеишь вы даже анонимность за пустотой скрываете))))

я не поняла ,почему вы вообше должны отдать деньги маме ,которые брали у бабушки?Помоч на памятник,если мама нуждаеться ето одно дело,а отдать долг,вы не обязаны. (с транслита)

Это маму Бог накажет, имхо, за такие слова и мысли.

Господи ну и мамаша у Вас, извините конечно, но такие вещи говорить, млин, она вобще в своем уме? Неужели она не понимает, что все сказанное матереализуется:((( Для меня бы такая мать бы умерла бы в тот же миг, как только бы произнесла такие вещи, на что у меня с матерью ужасные отношения, но она да же в порыве своего бешенства, никогда бы не позволила сказать такое:(((

Мама, конечно, не права, что сказала такие слова. Но.. старые люди часто откладывают себе не похороны и может быть Ваша бабушка дала Вам "похоронные" деньги, поэтому мама и хочет компенсацию своих затрат .

Вы чувствуете вину перед бабушкой? Вы чувствуете, что мама делает (делала) для нее больше чем вы? Как будто мама провоцирует вас на соревнование "А ну-ка, кто больше на бабушку потратит!". Подумайте, как вы могли бы отпустить от себя чувство вины? Может бы могли сейчас что-то сделать для бабушки? Если бы бабушка была жива, что бы она сказала по поводу маминых слов, действий?

Простите её. Она хотела вас обидеть - у неё это получилось. Но за такие слова она сама ответит. Вы своей обидой только сделаете себе хуже. Будьте выше всего этого. А по поводу денег...Я бы на вашем месте как нибудь отдала.

Я бы прекратила всякое общение. Встанет у нее голова на место - сама позвонит с извинениями, а не встанет - дико сочувствую, но не судьба. ((

Я бы прекратила всякое общение. Навсегда.

C ума сойти можно!Пожелать такого ни в чем не повинному ребенку!Да как язык повернулся!Я бы сильно обиделась,возможно,даже перестала общаться!Может временно,пока бы не забылись обидные слова...

Видимо Ваша мама очень расстроена смертью матери, и говорит так из-за горя(((

если честно, то я бы с себя все продала, но не позволила бы маме нести на себе весь этот груз, и моральный, и материальный - одной, имея дочь. А уж насчет "кичливости" по поводу "многих заслуг" и "дорогого памятника" - это, вообще - ну не Ваше дело, извините. Вы, кроме как заняли денег, у бабушки, что-то сделали, для нее? Ваша мама или просто с диагнозом, чтобы говорить такие кощунственные вещи, или Вы сами - невероятная эгоитска, которую не волнует ничего, кроме своих неотложных расходов, и мама сожалеет, что не может до Вас - достучаться, и применила запрещенный прием. ИМХО Извините, еще раз, за прямоту, и примите соболезнования, и в потере близкого человека - физически, и в потере мамы - психологически:-((

извините, но я почему-то совсем не поняла, что вы хотели сказать. продавать нам нечего. обручалку разве что свою. больше из золота у меня ничего нет. тряпки свои? ну что я могу выручить за брюки, которым по три года. в силу финансовых проблем я давно ничего себе не покупала. мебель? мебель у нас старая. из относительно дорогого у нас только комп. но его стоимость-это шестая часть цены на памятник. и потом, имея профессию программиста, я не могу продать комп. деньги я ей отдам рано или поздно, но эти ее слова... это не период острого горя, уже полгода прошло. когда у нее острое горе было, первое что она сказала, когда бабушка умерла- "за что мне это?" она конечно бабушку любит. каждый день ей молитвы читает.(именно ей. она ставит бабушкин портрет перед иконами и читает молитвы).. но были на кладбище и меня так покоробило, что стоя у могилы и прочитав молитву, она сказала "надеюсь Бог тебя там не обидит". я сама верю в Бога и мне почему-то ее слова показались кощунственными.

да не в буквальном же смысле - продавать, с себя...я просто утрировала. Занять, перезанять, ну - что угодно... Вы же, на что-то - живете, после ежемесячной выплаты ипотеки и %? Ну, а - простите, а если бы деньги на другое понадобились, не на похороны? Да я с Вами согласна, что с памятником можно и подождать, до более стабильных времен, и похороны могут быть не пышными, когда речь идет о будущей квартире, для семьи, главное, чтобы при жизни люди делали, друг для друга, все, что хотят и могут. Согласна. Но я не верю, что такие мамины слова - были неожиданными. Неужели, прямо, в один день - все отношения разрушились, из-за этих денег?

да, наверное в один. в тот, когда я ей отдала половину денег. еще утром мы нормально с ней ездили на кладбище, посмотреть работу. а потом, когда я ей дала деньги ... вот...

тогда, считаю верным свое первичное предположение: у мамы, увы..."диагноз":-(

Я бы нашла эти деньги как можно скорее и отдала матери, но выводы, конечно, сделала бы не в пользу матери. Вобще, сейчас не только она скорбит, но и вы тоже, а дорогой памятник--это была ее инициатива, непонятно, причем здесь вы. (с транслита)

ваша мамочка-полный неадекват. к чему вопрос за деньги-вообще непонятно. одалживала не она, это же не ее личные сбережения были? насчет слов.... скажу ужасно, но... никогда бы больше не стала с такой "мамой" общаться. моя мама когда -то сказала довольно мудро: "смерть бабушки, мамы я переживу,поплачу, но такова природа вещей. смерть же детей-нет." каждому родителю дорог его ребенок, когда рождается ребенок, родители отходят на второй план. вы говорите, что уже полгода прошло.... значит не состояние аффекта. (с транслита)

Ужасно такое читать. Прошло полгода- все, отгоревался. Если у вас в семье такое отношение к родителям, это не значит, что все такие. И слова вашей мамы мне абсолютно мудрыми не кажутся, уж извините.

мне совершенно все равно, что вы думаете по поводу мудрости моей маман. а к чему "у вас в семье"? где написано-полгода=отгоревался? написано, что человек не в состоянии аффекта, в коем прибывают в первые дни, в первые 40 дней. я не стала описывать , что послужило поводом этой фразы маман, но там был выбор: дети или бабушка. (с транслита)

Да и мне все равно, что вам все равно. Я свое мнение высказала, всего-то. И где написано, в каких это умных книжках, что за 40 дней все основное выплакивается и состояние аффекта у всех уходит? Люди годами не могут отойти от утраты. Вот об этом я говорю.

Бог ребенка не накажет, не волнуйтесь. Но такие слова от матери...представляю...У меня с матерью довольно нейтральные отношения. Она про меня чего только не говорила (еще хуже). Но про моего ребенка таких слов я бы не простила. Просто не смогла бы простить.

Ага... Чего мы только не говорили друг другу с отцом и мамой:-( Но представить хоть какую-то гадоту с их языка в адрес внука... никак не получается...

Автор, за ребенка не волнуйтесь, ничего ему не будет. Вот Вам психологически сейчас необходимо быть сильной, временно прекратить "душевные" разговоры. Адекватна ли Ваша мама или нет, необходимо ли ей тепло и моральная поддержка -неизвестно. Как вариант -она сейчас просто сама в шоковом состоянии (особенно, если были очень нежные отношения у нее с Вашей бабушкой). А полгода -это еще не тот срок, когда человек принял смерть очень любимого человека ("усредненно" так -извините за цинизм).

она слишком тщательно считает деньги. как для шокового состояния

любовь-любовью, а кушать ... это ещё хотя бы мать как наследница (и долгов тоже) так поступает. Мои бабка и тетка хотели с моим отцом и нами -детьми, в том числе с сестрой -инвалидом детства ссудиться за нажитое мамой и папой в браке отдельной семьей БЕЗ помощи от тех самых бабки и тети... На похоронах ни копейки они не дали, зато орали на всю столовую, что где мы водку поставили и должны бегать смотреть -хватит ли на поминки... На отца страшно было смотреть... Хорошо, что хоть люди сами им рты закрыли... Так что эмоции и денежные отношения, верю, увы, идут разными путями. К слову, после смерти близкого человека, родные могут перенести всю свою обиду за смерть на того члена семьи, кто наиболее похож на умершего, в том числе внешне (это как вариант мне уже здесь, на еве подсказали)

У всех шок проявляется по-разному.

отдала бы при первой же возможности всю сумму и сказала бы, что "Пусть эти деньги тебя сделают хоть немного счастливее и добрее"

Отдать и не общаться.

А по мне так все наоборот. Можно не отдавать, но бросать нельзя. От нее сестра отвернулась. мать умерла. Единственная дочь сейчас в обиду кинется и что дальше? Матери психологическая (как минимум) помощь нужна. А от дочери - понимание, терпение и дочерняя любовь, та самая нерассуждающая...

мне кажется, Вы правы. Автору надо набраться мудрости сил и трерпения и не отталкивать мать, она мне кажется, не понимает что делает.

Не очень понятно: вы не в долг брали? Если нет, то как бы и отдавать не должны. Другое дело - помочь с расходами на похороны и памятник, но это надо было обсуждать "на берегу" (не каждый может себе позволить самое дорогое, да и не о любви это говорит). А вот если в долг - то отдавать надо обеим наследницам? маме и ее сестре, вообще-то. пысы: поведение вашей мамы - это за гранью, без комментов

По прочтении топа, у меня сложилось стойкое впечатление, что мама Ваша сейчас под влиянием глубочайшего стресса пребывает. ЕЕ слова неадекватны. Поэтому не советовала бы Вам сейчас обижаться и бросать мать один на один с ее бедой. Ей помочь то больше некому. Я бы для начала проконсультировалась САМА, без мамы, у хорошего специалиста и не откладывала бы этот вопрос в долгий ящик. Сил Вам автор! ИМХО

Я бы деньги отдала, как только смогла. Не потому что маме, а потому что за бабушкин памятник, как будто самой бабушке. А маме явно нужна психологическая помощь, она ведет себя неадекватно. Ничего вашему ребенку, разумеется, не будет.

А кто за бабушкой ухаживал перед ее смертью?

что есть "ухаживал"? бабушка пролежала перед сметрью два дня. остальное время она могла ходить. я покупала в эти два дня и памперсы и необходимые вещи. и не брала с мамы за это денег. это означает, что я ухаживала, по вашему? все это очень мерзко, спрашивать такие вещи. и еще более мерзко на них отвечать.

Что же тут мерзкого?! Как я поняла, бабушка жила с Вашей мамой, кто-то ведь готовил/стирал/убирал? Бабушка старенькая была, и, хоть и не лежачая, наверно, ей тяжело было самой все делать. Вот я и предполагаю, что Ваша мама все делала. Вы принимали в этом какое-либо участие?

"какое-либо" -да. скажу, что помощь мою они получали. и овощи мы им на зиму помогали закупить и ремонт я маме помогала делать. конечно, я не приходила каждый день и не готовила им.

Видимо, мама Ваша на Вас за что-то обижена. Не думаю, что она действительно желает зла Вам и ребенку. Просто ляпнула не подумав - так бывает, к сожалению. Ну и измотана она, судя по всему, психика ни к черту.

за что, за что... за то, что бабушка мне деньги отдала.

Вот я и имела в виду - почему она считает, что Вы этих денег не достойны?

потому что она заплатила за похороны и за памятник. и ей надо вернуть эти деньги. половину я уже вернула. и когда она не получила вторую половину, она это сказала. сейчас я перезаняла деньги, ездила к ней, но ее или нет дома или она не открыла.

Что-то я уже вообще ничего не понимаю. Вы сказали, что САМИ отдали маме половину. Мне показалось, что она и не знала ничего про эти деньги. Я правильно поняла? Потом, когда узнала, почему-то решила, что Вы ей должны возместить расходы. ПОЧЕМУ?

она знала, что бабушка мне деньги дала.

Тогда, скорей всего, она рассчитывала на какое-то денежное участие и с Вашей стороны, и со стороны своей сестры - но не получила. Вот и сорвалась. Моя мама тоже на меня могла вот так сорваться ни с того ни с сего. Я не обижалась. Понимала, что глубоко копать надо, чтобы разобраться.

Если мама рассчитывала,то наверно до похорон и памятника должна была обговорить с дочкой?а сказать такое на своих внуков ,ето надо быть либо идиоткой,либо сукой конченой (с транслита)

Приятного, конечно, мало в данном случае, но все равно зацикливаться на этом не надо. Простите ее агрессию, и попросите Творца простить ее, ведь не ведала, что творила. Когда в негатив вливается любовь и понимание - все остальное тает, как прошлогодний снег. Сам акт прощения - это преодоление еще одной ступени от условной любви к безусловной. Понимания Вам. :)

Ну и мама :-О. Разорвала бы отношения на фиг. (с транслита)

Я б в такой ситуции заняла бы денег, отправила бы матери почтовым переводом и оборвала бы всякое общение. Никакой стресс или обиды не дают право такое говорить, да еще о собственном внуке! Соотнести деньги и здоровье близких- это надо быть не в своем уме!

+1

Я бы отдала деньги как можно быстрее, общение не прервала, но ограничила. Так, привет-пока, звонки раз в год на день рождения. Мама ваша явно неадекватна, ей можно только посочувствовать.

А что такое сочувствие, по-Вашему? ограничение общения и звонки раз в год на день рождения?

Предложите свое решение, уважаемый анонимус :) С людьми подобными маме автора сложно общаться. Сами они могут сказать что-то дикое, обидеть, оскорбить, сами того не понимая и потом жалеют об этом. Автор впечатлительна, раз заводит подобные темы и такие разговоры с матерью могут плохо сказаться на ее психике. А ей еще дите растить кстати ;) Совсем прерывать общение с матерью я считаю неправильным - какой бы она ни была это мать. Но и сближаться тоже не стоит. Ограничение общения - самое оптимальное для них обеих, ИМХО конечно же.

Маме сейчас поддержка нужна. Возможно, медицинская помощь. Кто, как не дочь, сможет помочь ей? Но я вижу только сплошное равнодушие со сторны дочери. И поведение матери для нее - повод зацепиться и прекратить общение. Похоже, там и раньше взаимопонимания не было, а теперь Автор нашла способ вообще с мамой порвать все отношения. Очень удобно. Но я Вам вопрос задала именно потому, что Вы кидаетесь штампами, даже не задумываясь. Сначала говорите об ограничении общения, а затем вставляете расхожую фразу о сочувствии. Выглядит очень смешно.

Рада что вас повеселила :) А по-чесноку, много вы знаете случаев, когда человек не в себе согласиться на помощь специалиста? Я незнаю, зато знаю случаи прямо противоположные, когда также дочь мучается с собственной матерью, которая считает себя нормальной (может и таковой является, просто сама страдает от собственного характера), у дочери ни жизни личной, ничего, а близкое общение с матерью только портит жизнь. Как это ни прискорбно и как бы ужасно это ни звучало. Матери автора я по-человечески сочувствую, но терпеть автору не советую. Есть маленький шанс на то, что потеряв былое общение с дочерью, мать сама подумает и поймет свои какие-то ошибки и попробует их исправить. Опять же ИМХО.

Вы спрашиваете, много ли я знаю случаев? Много. Потому что в теме.

Ну видимо мне в этом смысле повезло меньше.

Надеюсь, вы имеете в виду только статистику? Не хочется думать, что и Вашей семьи это коснулось...

Слава Богу у меня с мамой отношения хорошие. Я имею в виду примеры родственников и друзей.

Почему же Вы говорите, что Вам меньше повезло? Меньше повезло тем, кто литературу по психиатрии вынужден изучать. Когда я говорила, что я в теме, я именно это имела в виду. Не дай Бог никому из этой чаши хлебнуть!

Я "нашла способ"???? обидно такое читать! а что я должна? мама мне "пусть Бог накажет", а я ей "спасибо мамочка, приходи еще, всегда рады выслушать твои проклятия"???? это Я нашла способ порвать??????????????? да по-моему, это она его своими словами сделала!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! думайте, что пишете, особенно человеку, которому плохо!

Думаю, Вашей маме сейчас хуже, чем Вам.

знаете, если бы она просто наехала на меня, ну поругалась и т.п.-это одно. я уже сто раз засовывала свою гордость в (хрен знает, куда я ее засовывала) и прощала маму за ее резкие слова. но вот про ребенка- я не могу... просто не могу.нет, могу сказать про себя "Бог ей судья, не ведает и т.п."... но видеть ее рядом с внучкой просто не смогу...

Вы выше писали, что в Бога верите. А сами ее камнями закидываете. А вдруг она и вправду не в себе?

мама видать та еще особа, если за месяц умудрилась и с родной сестрой ...ться

А родная сестра какая особа? Если она все на нее спихнула?

автор по-моему не уточняла что там на похоронах было, кто за что платил, а кто так просто колбаски покушал и усе.

да ладно, дались вам эти сестры. я в их отношения вообще не лезу, иначе этот геморой засосет. у меня не тот статус в семье, чтобы всем указывать, кто как должен себя вести. я в конце концов младше них! яйцо курицу не учит. хотят так- ради Бога. с тетей продолжаю изредка общаться. там моя сестра и племянница. изредка- просто так складываются жизненные обстоятельства.

а почему только Ваша мама претендует на наследство?

Ну почему же? "она похоронила бабушку сама" - по-моему, все предельно ясно.

настолько общая фраза, все-все сама: и договаривалась и готовила и оплачивала??? а потом еще и сестру поучать жизни и воспитанию детей начала. хотя свою дочь судя по названию топа не сумела воспитать как надо.

поясню некоторые моменты: бабушка умерла ночью она позвонила, я тут же приехала. я поехала в милицию, нашла судмедэксперта. привезла. такси все за мой счет(если уж так необходимы здесь все подробности). Я теперь ненавижу такси. а особенно ночью!!!! по дороге эксперт все расспрашивал. Потом я позвонила знакомым в агенство. самое страшное воспоминание: агент спрашивал, надо ли бальзамировать тело, я говорила, что не знаю. он начинал говорить, что оно потечет. и эти ужасные слова. я ничего не знала. мама просто сидела рядом. потом, к счастью, агенство приехало и сделало все само. выписали чек. мама расплатилась. По поводу воспитания. я думаю, мама просто мало времени провела со мной в детстве. В возрасте 4 лет моих мы уехали на север. тама папа умер через год. я довольно часто болела. и мама отправила меня обратно. с 4 до 15 я жила в семье тети. потом тетя получила квартиру и переехала. я жила сама в квартире, училась в училище, потом в институте. мама посылала мне деньги и приезжала в отпуск. ехать к маме я тогда уже не захотела, т.к. тут оставалась бабушка. потом вышла замуж, вот... так что не надо винить моя маму, как там она меня воспитала. вам в общем-то всем все равно, а у нас такие обстоятельства.

простите, с 6 до 15

я не виню Вашу мать, просто она сама себе должна претензии предъявлять если по ее мнению дочь поступает не так как она считает правильным, и, последнее дело на внуков и детей проклятия кликать. Я имела в виду что у Вашей мамы очень тяжелый характер и задатки "учителя": сестру учила, Вам указывала как надо поступать, а сама в итоге не занималась домом и детьми.

Автор, очень вам сочувствую. В своё время я услышала от матери "чтобы у тебя урод родился", когда я была беременная. Мать давно про это забыла, а я вот не могу забыть, всё думаю, и как она смогла такое сказать? Причём не в порыве гнева, а спокойненько так, желая видимо уколоть побольнее... Я всё матери простила тогда, да и потом в жизни много всего было, от матери никогда никакой моральной помощи, я уже и не жду ничего, но всё равно за неё сердце болит. "Прости ей, Господи, ибо не ведает, что творит". (с транслита)

ахуеть можно!!!!!!Ето родная мама сказала?читаю и не верю (с транслита)

и такое бывает

вот скажите, почему мы сначала любим детей. в попу их целуем. а потом такие вещи сможем им сказать?

Я своим детям таких вещей не говорю, и не помню, чтобы меня целовали в детстве:( (с транслита)

Да, бывает и такое, к сожалению. У меня есть такой опыт- ждали ребенка, третьего, потеряли его на большом сроке. Все друзья-знакомые сочувствовали, и только мамочка родная сказала- ну значит так и лучше, нечего рожать в 35, вон есть у тебя двое детей- иди ими занимайся, а не сопли тут размазывай.

Я тоже 3-го потеряла, но матери про беременность даже не сказала, не хочу её комментариев, и вообще думаю, что она посмеялась бы надо мной:( мне уж 40 было, и ребёнок был очень долгожданный... (с транслита)

а что же вы "вроде дочь", а я бы еще добавила "вроде внучка" квартиру себе позволить можете, а на похороны бабушки ни копейки не дали???

опыт общения на форумах. этикета не последнюю роль играет.

"этикет" - это за столом и я им прекрасно владею, а я так понимаю Вы имели ввиду "этику"! ну та вот, если бы Вы имели хоть малейшее представление об этике, то без вопросов покрыли бы все затраты на похороны, которые понесла Ваша, кстати уже тоже не молодая мама, а не торговались бы как на базаре! еще вспоминать кто там такси оплатил в такой ситуации - смешно даже и стыдно! этика в первую очередь должна присутствовать в семье, а форумы это дело десятое! тут все зациклились на той фразе, которую произнесла Ваша мама, так вот, я уверена прямого смысла она не несла, ни одна бабушка не пожелает плохого своим внукам, скорее всего это было сказано для поддчеркивания степени Вашей с супругом борзости, да и не уверена, что Вы просто не пререфразировали...

извините, опечатка. "этикетка"

а Вы сами поняли, что хотели сказать???

чем "интереснее" заголовок, тем больше людей заглянет. больше людей напишет. как-то так. пожалуйста, не придирайтесь к словам, мне и так плохо. если вам нечего мне сказать, просто промолчите.

А сколько ей лет? Климакс?

66

она просто боится нищей старости и смерти

Мне кажется, что мать ваша боится старости и дряхлости, боится быть на месте вашей бабушки. Хотя она уже ступила на это место... Она пытается установить вашу зависимость, ответственность, пытается выработать у вас чувство вины, чтобы вы её не бросили и ухаживали за ней. Она пытается демонстрировать, что ей так плохо и страшно, что самые страшные пожелания в ваш адрес посылает. Дабы вы сравнили, испугались... и посочувствовали ей, что ей ещё страшнее... Вот такое лично у меня впечатление... Нелогичное такое... Хотя от любого понимания причин мне бы, например, не было легче. А я вот прощать не умею. :( Но и обижаюсь крайне редко в противовес. :)

А вы скажите маме что это не долг ваш перед бабушкой. Объясните все. А ту часть денег которую вы отдали это помощь на похороны. Я считаю мама не права!

я пробовала. она меня не хочет слушать.

Представить не могу себе такую маму... Если не секрет, какова цена вопроса? Сколько Вы ей остались должны, какая такая страшная сумма денег дает право бабушке говорить такие вещи о своем же внуке?

"год назад я попросила у своей бабушки денег, потому что нам нехватало самой малости, чтобы взять квартиру в кредит. нехватало совсем немного, но их реально не хватало. скажем прямо, на оформление не хватало. на нотариуса, страховку и т.д. в общем, кто брал кредит на квартиру, поймет." Если уж это для вас такая малость, то отдать еще от этой малости половину не должно составить для вас труда. А мама, судя по возрасту, пенсионерка. А на пенсию очень сложно похоронить и тем более поставить достойный памятник.

Господи, да можно отдать, и приплатить еще можно (не будем сейчас вдаваться в подробности, что вообще-то разные жизненные обстоятельства случаются у людей, если денег нет сейчас - их родить что ли?). Но говорить так о ребенке мама права не имела.

малость по сравнению со всей ценой на квартиру. а так сумма приличная для нас. вы думаете, если бы могла эти деньги где-то взять сама, я бы их просила у бабушки? да ни в жизнь!

Я бы больше после этого не общалась(

короче, в итоге: я перезаняла деньги(в кредитном сообществе). Вчера она не отвечала на телефон и не открывала. Сегодня тоже не отвечала, но я пошла, зажала звонок и она открыла. я ей протянула конверт. она сказала, что ей не надо. ну, меня наверное тоже можно как-то понять. я просто бросила в квартиру деньги на пол и ушла. Спустилась ниже на этаж и подумала, а вдруг она выкинет их обратно(я такая дура, что наверное так бы и сделала.) Я пошла, позвонила, она открыла сразу. Я сказала, что хочу убедиться, что она подняла деньги. она ответила, что подняла. Все, я ей ничего не должна. Спасибо всем, кто написал мне тут. решение вопроса таково: в помощи я ей не отказу, если она будет обращаться, но всякое общение с внучкой отныне для нее табу. Цена вопроса: 1500у.е.

ужасно(( и.. странно.. неужели вот так просто ни с того ни с сего она отказала вам сама в общении и послала вслед проклятья? Я думаю,или вы сильно насолили,или она больна(((

вам либо некогда читать весь топик, либо.. вы не поняли, из-за чего она так сказала? из-за денег.

нет,я все прочитала.Я думаю,что просто так изза денег не бывает такого.Это либо накопившиеся обиды,либо болезненное восприятие действительности мамой. Я ее не оправдываю и вас не обвиняю,вы,судя по тому,что пишите-все правильно сделали,на мой взгляд.Просто дика ситуация сама по себе..не могу отойти :(

Повторюсь... очень даже может быть, что у мамы "съехала крыша":-( К сожалению, наблюдала такое у нескольких людей, в том числе у собственной свекрови. Со временем все может встать на место... а может и не встать:-(

У меня такая же "мать", так я Вас хорошо понимаю:(

Бросание денег, табу на общение... Все же автор не прав. Мама есть мама. Надо умень прощать, не думаю, что мама это сделала со зла. Нельзя настраивать и ограничивать общение бабушки и внучки.

А нужно ли внучке общение с бабушкой, которая желает ей смерти??? Кто может гарантировать, что эта "супер любящая" бабуля не перейдет от слов к действиям?

нифига себе не со зла. но действительно, мама есть мама. и мама должна защищать своего ребенка, в том числе и от бабушки, которая ждет не дождется для этого самого ребенка кары божьей.

Есть такие мамы которые ходят к ведьмам и гадалкам и ставят детям на смерть , таких тоже прощать? в душЕ можно простить,но общаться НЕТ!

Извините, а можете объяснить, как ЭТО: в душЕ можно простить,но общаться НЕТ? непонимаю....

Есть многое, чего вы не понимаете - что с того? Можно и так. Не для всех "злюсь" = "матом воплю и кулаками размахиваю".

Вы знаете, я тоже не поняла. И при чем тут злость и мат? Простил - значит, простил. А злюсь и порываю отношения - это не простил.

А почему "порываю отношения" равно "злюсь"?

Это не у меня надо спрашивать.

Но реплика-то Ваша.

Где Вы там знак равенства увидели?

Простить..забыть, не злиться на этого человека Общаться нет, потому что тот человек не готов к созидательному общению.

Ага, мама есть мама. Только она об этом забыла первая. Если мама завтра автора по морде лупить начнет - тоже на родственные чувства списать? посмотрела бы я, с какой умиротворенной улыбкой вы бы сами так поступили!

мама желающая, чтобы бог наказал собственную внучку?

Поддерживаю автора, поступила бы так же. Надо головой думать прежде чем проклятья на внуков сыпать ни в чем не виноваатых.

автор, вы молодец! держитесь. И никому, ни единому человеку не позволяйте трогать ни словом ни делом вашего ребенка. То, что это ваша мама - для меня шок. Удачи Вам!

"...в помощи я ей не отказу, если она будет обращаться..." После того, что вы сделали - точно не будет. Даже не беспокойтесь. А дочь вырастет, и начнет общаться с вашей мамой - 100%. Лет в 14 обычно это у них, у подростков, происходит: все родительские табу - в сад;). А потом у бабушки деньжат взаймы попросит на квартиру, или на машину. Ну, бабушка, конечно не откажет.... История повторится может...;).

А вы не обратили внимание, что суть конфликта не в бабушкиных деньгах, а мягко говоря в маминой неадекватности?

Знаете, мамина неадекватность - это лишь ответ на какие-то действия дочери. А действия дочери - тоже ответ на что-то. Суть конфликта можно по разному понимать: смотря что считать точкой отсчета. Я вижу, что сейчас две женщины просто не могут найти общий язык и понимание. Поэтому обе страдают. Так ли важно в этом случае понимать суть конфликта? Можно только обоим посочувствовать. Они обе оказались участницами нелепых событий в их дочки-матерных (извините за словечко) отношениях.

А у меня при более внимательном прочтении всего, что пишет автор, сложилось только одно впечатление - очень похоже на шизофрению, и история похоже вымышленная!!!

рано или поздно я ждала этого сообщения. рада была бы, чтобы это было так. но к сожалению, все происходило реально. и к счастью, все уже закончилось.

в очередной раз в ваших суждениях нет логики, именно такой вывод я и сделал, прочитав часть ваших ответов, я бы сказал, что все только началось

судя по капсу,перевозбудились именно вы :)

какая разница, как давала и на что давала бабушка? Зачем тут ето выяснять? Мама поступила ужасно. Даже нельзя найти оправдания. С горяча или не с горяча - ето ужасные слова. Не знаю, прощать ето или нет, но, у меня бы камень лег на сердце. Не знаю, что посоветовать, но, мои рот незааамедлительно бы открылся, не смотря, что ето мама. Отвратительные слова мамы.

окрестите ребенка, если он не крещенный. Бог уже не накажет "своё чадо". а мама ваша, думаю, сама не рада, что сказала это... хотя, не знаю. страшно это очень.

+100000