Оставить ребенка

Хочу услышать мнение тех, кто по какой-либо причине оставлял на долго ребенка, как это было для вас? для ребенка? уезжаю жить за границу, ребенок 13 лет остается жить здесь с моими родителями.На возможные вопросы сразу отвечаю, он сам отказывается переезжать из России.

Я не оставляла, но одна из моих родственниц (давно было) уехала работать за границу на 2-3 года (точно не помню). Ей почему-то разрешили с собой взять только одного ребенка. Вобщем с ней за границу поехал сын, а дочь, 12 лет, осталась на попечении тети и дяди. 12 лет- это начало переходного возраста. Вобщем, без родительского бдительного внимания девчонка совсем потеряла совесть. С 13 лет начала поздно заявляться домой, вела себя как хотела. А тетя что скажет, не лупить же чужого ребенка. Вобщем когда эта родственница вернулась из-за границы, ужаснулась. Последствия расхлебывали дооолго. Эта девчонка до 27 лет трепала всем нервы, пока наконец не образумилась. ИМХО. Автор. В то время, когда у ребенка переходный возраст, родители должны быть рядом, чтобы не "запустить ребенка". Бабушки-дедушки-тети-дяди - не вариант.

Честно сказать я наверное не оставила бы в этом возрасте точно. Это начало переходного возраста и большинство деток становятся очень сложными. Есть несколько отрицательных примеров когда родители оставляли в этом возрасте детей с бабушками и потом ужасались чтож это с детьми такое стало.

Я не оставляла-оставляли меня. На три года. Как раз в таком возрасте. При том ещё и в другую школу перевели, бабушка с дедушкой жили на другом конце города-короче полный Пэ для ребенка :( Но как ни странно, сами эти три года я прожила нормально, отлично училась, в меру хулиганила, но вот тёплых, доверительных отношений с родителями больше не было. Они когда в отпуск то приезжали, я дичилась поначалу. Короче, я б своего ребенка не оставила.

Тоже за чеково-берёзковым счастьем поди ездили?

Меня на 2 года оставляли - с трех до пяти. Вроде как не особо страдала. Хотя... психологи, которые имели со мной дело, говорят, что многие мои комплексы - из детства... и что в основе их именно то, что меня таки оставили в этом возрасте на попечение двух ОЧЕНЬ любящих меня семей (по дедушке, по бабушке и по молодой тетке в каждой). Родители всегда говорили, что очень переживали... Мама любит вспоминать десяток наволочек, которые она испортила, кусая по ночам подушку, чтобы не разрыдаться в голос...:-(

а зачем же они вас оставили, а не взяли с собой?

За тем, что не хотели играть в русскую рулетку... Половина детей, которых родители взяли с собой, заболели малярией. И даже несколько цинковых гробиков было... Работали они в тропиках Западной Африки. Гвинея, Конакри... Кстати, мама тоже вынуждена была уехать раньше, чем закончилась папина командировка - малярия:-(

ПОдтверждаю. В последнее время дед работал в Ираке и потом в НИгерии - там и без малярии было гробиков до фига. Патамушта бытовые условия и инфраструктура совершенно не приспособлены для проживания с детьми. У кого-то ребенок под кровать полез - током убило. У кого-то в бассейне утонул. Сосед у нас работал летчиком, и по случайности так вышло, что он возил домой гробик 2-летней дочери сотрудников посольства нигерии, где мой дед работал. Девочка умерла от анафилактического шока, квалифицированная мед помощь в ближайшем окружении отсутствовала.

а меня родители взяли и старшую сестру тоже-правда это была монголия-там малярии нет

В разных странах разные условия были. Первое время они тоже ездитли в Польшу, Югославию - туда и брали детей. В Кувейт, Ирак и Нигерию они ездили позже - туда уже лучше было никого не брать.

Ага, переживали, а остаться с ребенком ваша мамаша не подумала, вместо того чтобы , якобы кусать наволочку.Ее что, насильно ссыслали в Африку?Не смешите . По х...й ей было. ЗАГРАНИЦАААААА, ВАЛЮТА- вот что ей хотелось, а ребенок -переживет. Ну вот оно и выросло

Приехали:) Почти у половины моих знакомых в детстве родители ездили или на Север или в Африку или в Монголию. Потом покупали квартиры или машины. Детей не брали в большинстве случаев. Хорошо это или плохо - бесполезно спорить, да только многие дети, думаю, выросли и спасибо сказали за то что нормальная квартира есть. Такое было время. Иначе честным путем людям многих профессий заработать было просто не возможно.

брали детей уж в монголию точно-там и советская школа была и детсад русский.сама училась.

ТЬФУ на вас!:-( Валюту зарабатывал мой отец. А мама была с ним. Потому что "и в горе, и в радости". Потому что у русских женщин в подкорке "подвиг жен декабристов". Зато мои родители вместе уже почти 45 лет. Любят друг друга, дочь, внука и отца внука. И отдали все долги тем, кто помог им воспитать и вырастить дочь. Дура завистливая и злобная!!!

А я вам верю, что и подушку кусали, и по вам скучали. Только вот вас не взяли... Изивините, Настя, как бы вы не любили своих родителей, но для тех, кто в теме, их поступок более чем прозрачен. Банально - без ребёнка денег можно было больше привезти, лишней шмоткой выпендриться. Моя тётя в те брежневские годы тоже ездила с мужем работать в Алжир. Но оставить ребёнка на кого-то им и в голову не пришло, хоть все родственники более, чем адекватны. Аноним, может, и грубовато, но очень точно выразила мысль. Ваша реакция вполне предсказуема - кому приятно, когда о близких нелицеприятные вещи говорят, пусть это и 200 раз правдой будет. Теперь ваша бабулька, небось, с умилением рассказывает, какой образцовой матерью она была ;-)

В Алжире была русская школа до 8 класса! Моих тоже сначала хотели в Алжир посылать, тогда бы меня взяли, а потом послали в Сирию-а там русская школа только начальная и в Дамаске, а они ехали в маленький городок. Вот и осталась я с бабушкой-дедушкой и травмой детства :(((

мою подругу детства родтели взяли с собой в Дамаск. У нее завелись паразииты, поражающие внутренние органы. Потом она все детство сидела на диете, лежала в больницах, ездила в санатории на целую четверть, падала в обмороки. Высшее образование не смогла получить по слабости здоровья. Беременеть запретили врачи. Я не все, конечно, знаю. Но вроде бы благодаря той поездке ее родители купили "Москвич". Такой ценой.

А зачем ей это говорить? На что ей глаза надо открыть? Неважно, что она чувствует и было ли это для для нее травмой, признаваться в этом публично Ves/na не обязана. Важно то что ей пытаются сделать больней, чем может быть уже есть (или нет). Анонимно. Фуууу, какие же подлые и злые люди здесь попадаются, противно.

Моя бабушка стала мне второй мамой... Дед - это вообще Самый Главный Человек в моей жизни. Был и останется. Они оба ушли на пенсию, чтобы быть со мной (я была не садиковым ребенком). Дедуля научил меня читать в три года. Четыре месяца в году я жила на даче - на воле, среди берез;-) Клубнику я в детстве ела тазами:-) По выходным ездила к другим бабушке и деду. КАЖДЫЕ выходные было: либо театр, либо цирк, прогулки пешие по Москве, Шоколадница или мороженое в Московском (кафе такое было на Тверской). И вместо всего этого - малярийное поселение??? Да с детьми там были только... какие-то полумаргинальные элементы... не из спецов, а из ... бульдозеристов что ли (хоть в основном рабочими местные были). Они еще со своими тазами и корытами приезжали. И с кастрюлями на 10 литров... в которых перманентно варили борщ;-) А мама моя через пару месяцев устроилась на работу в посольство, референтом:-)

Простите Весна, противно читать, что Вам пишут анонимы, но вы сами подставляетесь. Это ваш выбор - гордо бравировать тем что вы имеете психопатические наклонности и проблемы с характером, рассказывать о том, что у вас были проблемы в отношениях с отцом, а также некоторые подробности вашей "отвязной" молодости. И тут же вы пишете, что родители любили вас сбагрить на все выходные и праздники к бабушке, причем с бравадой, что это у вас традиция такая в семье. Вы провоцируете определенный тип людишек на гадости. Они Вас били и будут бить.

Ниччё;-) "Нас е#ут, а мы крепчаем" :-D

Ужосссссссс

ужоснах

так психопатические наклоности не только у нее но и у ее ребенка, и она это не скрывает а пишет на форумах... мда... глупая женщина действительно сама себя подставляет:)

девушка ,засун;те себе язык в жопу,можно сколько угодно скандалить с весной ил ис кем другим,но оставьте детей в покое,за своими смотрите. (с транслита)

Ага... берегись нас. Мы такие - мама с сыном... На пути нам нипопадайсссс!:-D

ППКС

просто девушке больше нечем заняться, как провоцировать

Ну да, русская баба за мужика на всё готова. И годами без детей жить...

Баба - это ты. А моя мамочка была, есть и до глубокой старости останется женщиной. Любимой. Мужем, дочерью, внуком и зятем:-P

угу , которая бросила ребенка на бабушек:) скорее всего ваша озлобленность и язвительность пошли из того самого детства без матери:( жаль вас:(

Жалость - это хорошо. Это положительный импульс. Жалейте меня крепко-крепко!:-) И вам пусть боги подадут;-)

Да оставьте Вы реагировать на серых гавкунов, что, пардон, на д...мо исходят - причем все как один ононимно.

О чем Вы вообще пишите? В пору моего детства родители уезжали на год в европейскую страну и брать меня с собой не планировали: я училась в худ. спецшколе, ходила на танцы и играла в юнош. команде по гандболу. Взяли меня только потому, что бабушка моя сутками пропадала на работе и была жутко инфантильной особой (любимая бабуля), ну совсем не "бабуля". А была бы "бабуля" меня точно бы оставили и психотравмы у меня не случилось бы. Все зависит от жизненной ситуации. Так что не говорите "гоп"

Неужели вы считаете, что лучше оставить ребенка, чем мужа? В такой ситуации мой муж поехал бы один.

Нивапрос. Ребенку и с бабушкой хорошо:-) А мужу одному плохо... Вы с декабристками не хотите подискутировать?... Милка моя, посмотри хоть "Звезда пленительного счастья" на досуге что ли... МАМО ты моё... еБское;-) Да... Мой муж тоже бы поехал, наверное, один... если бы это касалось ЕДИНСТВЕННОГО способа нормального обеспечения семьи. Но я бы НЕ осталась;-) Не могла бы мужу изменять:-D

А декабристки детей не брали? стыдно, но не знаю. Ребенку с мамой лучше, чтобы потом не было, "а меня мама с бабушкой оставляла"... Не, мой бы поехал один, для меня неприемлемо ребенка оставить. При чем тут "Звезда пленительного счастья"? Считаю, лучше пусть муж перекантуется как-нибудь, чем ребенок, мамо я конечно, зато некоторые готовы детей на всех сбагрить, любовь а как же, муж один не сможет!

Неужели вы не видели этот фильм?? Посмотрите, он ВЕЛИКИЙ. http://www.kinoexpert.ru/index.asp?comm=4&num=2441 Лучше ребенок ПОБУДЕТ год-полтора среди ДРУГИХ любящих людей (помимо родителей), чем муж ПЕРЕКАНТУЕТСЯ. Знаете... ребенок через 15-20 лет уйдет к другой МАМО. А муж - дай боги - меня еще в старости за руку подержит... ну и всячески еще поддержит:-)

нее лучше,чтобы все сидели и гавно ложкой черпали в нишите и комуналке. (с транслита)

Бывает и золотая середина. На квартиру и с детьми зарабатывали.

Ну прям так и зарабатывали? У меня дед был дипломатом и они с бабушкой ездили по заграницам. Из 2 детей брали с собой одного. Оба сына выросли вполне нормальными людьми, и благодаря этим самым загранкам сейчас все мы, их внуки, имеем отдельное жилье.

И что было бы, если б взяли обоих? Вам бы пришлось меньше бухать и висеть в Инете, а зарабатывать на жильё самостоятельно?

пшло нах

зачот :)))

Не обижайтесь, Артемис, но очень похоже на то.

дура! Других слов нет

Ха, а что еще психологам говорить? ИМХО, скорее всего "комплексы" получились бы по-любому (или не получились бы даже с бабушкой-дедушкой при другом раскладе карт, планет или нейромедиаторов :-))) Вообще-то считается, что не обязательно должен быть именно РОДИТЕЛЬ с ребенком, но обязательно - любящий и заботящийся человек - для нормального развития ребенка, в смысле. Во многих культурах и семьях просто принято было, что детей растили бабушки и дедушки, а то - мамки-няньки. И ничего.

была тема один к одному... год назад ребенок 13 лет - уже практически взрослый. на лето к бабушке детей отправляли? так чем отличается - на год. сам не хочет - его выбор. не тащить же его силком.

Автор, меня в свое время уговорили не брать старшего сначала с собой, я его забрала через полгода (ему было 11 лет). Все, как у Вас: все родственники в него вцепились, и мама, и бывшая свекровь, и все и мне, и ему, главное, объясняли, как ему будет плохо, если он со мной поедет. Я, правда, сразу сказала, что через полгода (когда учебный год закончится), все равно его заберу, но на меня давили со страшной силой, чтобы я от этого отказалась. То есть, Вам не передать, какую я войну выдержала. Жалею только о том, что не забрала его сразу; потом пришлось продираться сквозь массу всякого, что за это время наросло. Мой совет: стойте, как скала:-), категорически забирайте.

Меня с 7 месяцев до почти семи лет с небольшими перерывами растила бабушка в селе. Родители приезжали каждые выходные, но возвращаться к ним я не хотела уже к школе. Папа рано умер, не знаю, как бы складывались наши отношения сейчас, а мама - я знаю, как следует к ней относиться и какие чувства я должна испытывать. Но у нас нет ни малейшей близости, из общих интересов - только кошки. Самым дорогим человеком до рождения дочки для меня всегда была бабушка, теперь первое место они поделили с ребенком. Считаю, ребенка надо забирать с собой.

Я жила с года до 2,3 у бабушки с дедушкой в другом городе, родители работали и сидеть со мной было некому. И потом еще там же 4 года, год до школы и первые 3 класса, пока родители занимались переездами и сменой работы. Родителей видела летом на пару месяцев и если они в командировки вырывались. Проблем никаких не было, скучала, но в меру, причины понимала, с родителями никакой отчужденности нет. Только потом еще год, переехав к ним, говорила "тут у вас" и "там у нас", мама немного обижалась. :)

Меня оставили в этом же возрасте с бабушкой, в итоге бабушка - любимейший, очень уважаемый человек, понимающий и т.п.. на маму могу и матерком прикрикнуть, чтобы не лезла, куда не зовут...но зла и обиды никогда не было, успеваемость и поведение от этого не изменились, только отдаление...

Как хорошо что вы уважаете своего ребенка и не тащите его силой! Думаю он вам будет только благодарен.И кто знает, может быть переедет к вам жить в какой-т момент. Удачи вам и терпения!

Простите, а у вас есть дети 13 лет? Они еще очень ДЕТИ в этом возрасте и уважать ребенка конечно нужно всегда, но не всегда полагаться на его решения.

Они безусловно дети, но не ручная кладь. В этом возрасте с ними надо считаться, иначе можно испортить с ними отношения. В 13 ребенок более-менее личность, и тупо командовать им нельзя.

Надо увозить ! мало ли чего ребьенок говорит

Причин для такого поступка очень мало, практически нет. Естественно, он не хочет бросать друзей и привычную жизнь. Не оправдывайте себя этим. (с транслита)

+1. Моя родственница оставила ребенка у бабушки и дедушки заграницей, а сама осталась в Россиии. Ребенок как бы сам хотел остаться у бабушки, но естесственно вышла полная лажа, потому что ребенок на то и ребенок, что он не знает, что ему важней - обеспеченная жизнь/друзья/перспективы или любящая мама.

я не оправдываю я хочу,чтобы он ехал со мной, уговариваю его не переставая.

ИМХО. В таком возрасте можно, конечно и нужно все с ребенком обсудить, но спрашивать его мнение именно о том, поедет он или нет, не нужно. Просто ставится перед фактом, что СЕМЬЯ едет и все. Или может быть он у Вас и раньше не очень много времени с Вами жил, а все больше с бабушкой и дедушкой? Так тоже бывает..Когда семья у ребенка это больше не мама-папа, а бабушка, дедушка.

я живу с родителями, работаю. Вечера- с ребенком, выходные- тоже. Все остальное время он с бабушкой(она не работает) Вот уж не знаю, как это называется

......... :) странно-удивительно, что на выходные вы не отправляете его к другой какой-нибудь бабушке. Отделять главное от великого не умеете ПОКА:(

Поясните? не отправляю к другой бабушке по простой причине, что не надо мне это.мне нравится быть с моим ребенком.и время с ним для меня ценно. с моей мамой он находится просто по тому что живем мы в одной квартире.а мое свободное время все с ним

Нормальная у Вас семья и нормальная ситуация. Просто не спрашивайте его, хочет он поехать или нет, а ставьте перед фактом и все. Расскажите все плюсы и минусы. Обсудите его чувтсва и желания, но скажите, что решение все равно принимаете Вы. Или бабушка там что-нить подогревает втайне от Вас?

да, здесь такой подогрев идет что я противостою армии моих родителей Они и убеждены что ребенку лучше жить здесь

Ну ясно...Очень тяжело, понимаю. Но надо!!! )))) По возможности поговорите с ними со всеми еще раз спокойно и озвучьте Ваше решение.

они руководствуются собственным эгоизмом, это понятно. Не хотят остаться одни.

А автор своим, они в этом равнозначны.

Соображаете, что говорите? По вашему получается, все матери по умолчанию эгоистки?

Ну а в данном случае автор кто?

автор взрослый человек, а ребенок - есть ребенок - не думаю, что нужно равняться на мнение 13ти летнего ребенка, вряд ли он настолько хорошо понимает все.

Я почему-то учитывала мнение своих детей на равне со своим.

возможно потому, что оно не сильно отличалось от вашего мнения.

Да ничему вы не противостоите. Вы даже жить с ними до сих пор продолжаете.

:((((((((((( видала я таких.... Уж лучше пусть здесь оставляет. Там ребёнок будет сбагриваться, гулять сам по себе как можно чаще и дальше, чтоб не мешался по ногами :((( Волосы дыбом встают иногда, не уж то мозги аккурат между ног у них расположены!

Т е по вашему любая женщина,которая выходит вторично замуж с ребенком, думает тем, что между ног?

Если она только и думает, куда бы ребёнка сплавить - то да

вы не поняли суть я ХОЧУ чтобы ребенок был со мной. Я очень надеюсь что он передусает и захочет быть со мной. Но сейчас он ни в какую не соглашается уезжать. Поэтому и возник этот пост Мне не надо его никуда сбагривать Если бы могла его на руках унести с собой то унесла бы

Кто в доме хозяин? :)) А что он у вас особо непонятливый? тоже мне ромашка - хочу - не хочу, люблю - не люблю Сказано - переезжаем! и баста

Вы говорите о варианте, когда воскресные - бабушка с дедушкой, а не мама. Если человек работает, не поднимая головы, чтобы обеспечить будущее, своему ребенку, то прямой долг бабушки и дедушки - вложить это, в голову, ребенку, а не подогревать в нем ревность и неприязнь, к матери. Это я Вам, как дочка воскресных родителей, в период с 7-ми до 17-лет - говорю. Все, что имею, к своим родителям, хорошего - это от бабушки. Она ни разу даже не заикнулась о том, что родители - плохие, ты им не доверяй, они тебя оставили, бросили...

Не могу представить, что я бросила бы дочь и уехала "замуж выходить"!

я не хочу оставлять своего ребенка родителям НЕ ХОЧУ но получается что и взять его сейчас не могу семья стоит обороной против меня Выглядит так будто я задалась целью испортить жизнь своему сыну а мои мама и папа единственные в этом мире кто хочет ему добра

не надо было изначально вступать в подобную дискуссию с родителями. Они имеют право иметь собственное мнение, конечно. Но не нужно давать им повод думать, что они могут своим мнением повлиять на ваши решения. Решать ВАМ! Вы мама! Не думаю, что много найдется родителей, которые рады расстаться с детьми, и уж тем более с внуками. Я до сих пор каждый раз по приезду к родителям выслушиваю лекцию папы на тему того, что нам нужно срочно приехать или как минимум привезти им внука... я никогда не вступаю в диалог - по сути просто выслушиваю мнение и перевожу на другую тему. Моим родителям вряд ли приходит в голову - что я буду руководствоваться их мнением - они больше так - на всякий случай лекцию читают.

С такими бабушкой и дедушкой, оставив ребенка, Вы его потеряете, скорее всего. :(

А при чем тут ХОЧУ - НЕХОЧУ? до 21 года РОДИТЕЛИ несут ответственность за детей, а не родственники. В моем понимании нет такого понятия как - оставить ребенка на кого-то. (с транслита)

Вы не боитесь остаться вообще без ребёнка с такими "любящими и заботящимися" родсвенниками? :-( Ему мозги точно прополощат. :-( (с транслита)

Если вы едете за границу одна/с ребенком, просто поставьте его перед фактом. Если переезд связан с важим замужеством, т.е. в жизни появляется мужчина, тут на мой взгляд, ребенок имеет право голоса. Я бы выбрала ребенка. Оставлять его ни в коем случае нельзя.

Не оставляйте. Правильно вам говорят - как сказала мама, так и будет, вариантов нет.Переезжаем и все. Он конечно не хочет менять привычный круг общения, боится может быть, но вы на то и мама чтоб убедить его в том что все будет хорошо. Я боялась в свое время переезжать дико. И не представляю кем бы я стала если б мама меня бросила одну

да, ключевое слово "бросила"! Ребенок именно так ситуацию и воспримет. То,что он говорит "не хочу", подразумевает не то, что он хочет оставться с бабушками, а то, что он не хочет, чтобы и мама уехжала, боится перемен. И если мама оставит его одного, он ей этого никогда не простит. И переходный возраст, ктстати, очень здорово обостряет ситуацию, т.к. в этом возрасте и без того происходит отдаление от родителей. А уж если мама уедет...

Моя родственница предпочла остаться с дочкой, когда муж уехал по работе за границу, только потому, что дочка отказалась туда переезжать. Так и живут теперь отец со старшей дочкой за границей, она с младшей - здесь. На мой взгляд - бред, семья вместе должна быть, и где - решать должны родители, у детей голос совещательный и не более того.

я все это знаю и понимаю ситуация зашла в тупик это противостояние с родителями которым просто надо чтобы я была при них любой ценой Они и настроили сына настолько что он не верит и боится ехать в другую страну пыталась убедить поехать на каникулы посмотреть он отказывается говорит что боится что я его там силой буду удерживать И все это влияние родителей (моих) Как можно увезти силой 13 летнего парня? он выше меня ростом. сказал:лягу на пол, тащи меня волоком,если сможешь.

Тащите волоком значит. Вообще жалко Вас, это не его решение, а Ваших родителей, которые боятся одни остаться попробуйте сначала их переубедить, пригласите их всех вместе.

Тащить не получится. Единственный способ - убеждение. Сына и родителей. Трудно, но иначе никак.

-пере-убеждение, увы, противостояние, разобщение с близкими...А это, дело, как Вы знаете...одно из самых неблагодарных:-(

Другого выхода нет. Увезет насильно (если получится) - может потерять и сына и родителей. И ребенку там будет действительно плохо.

а где же ему будет хорошо, в таком случае?:-) И почему "там" - будет, непременно, плохо?

Ваши родители - страшные люди. :-( Постарайтесь сделать всё возможное и невозможное, но чтобы сын с Вами уехал. Хочу пожелать Вам удачи! (с транслита)

не думаю, что стОит так сильно ориентироваться на мнение ребенка в таком возрасте. Его аргументы понятны - не желание менять окружающую обстановку, друзей, школу, язык, лень... это все понятно. Однако ребенок вряд ли способен учитывать перспективы своего переезда - если они есть - то думать не о чем - можно приезжать к друзьям раз в год или чаще. Я бы взяла ребенка полюбому. Тем более в таком возрасте оставлять его, даже на бабушку-дедушку, довольно опасно в России, а может и другой стране - тоже не разумно.

Это вы заводили как-то топ про сложные семейные отношения: родители манипулировали вашим сыном и отговаривали ехать с вами?

Не Вы заводили топик на ту же тему где-то полгода-год назад?

не я а это как-то влияет на мою тему?

Нет, там просто много всего написано было;). ИМХО, ребенка не увезете - потеряете для себя.

Ну в общем да - есть разница, новая это ситуация или н-й круг.

Моя приятельница вышла замуж за англичанина и привезла сюда 15 (или 16?)летнюю дочь. После 2-3х месяцев дочь заявила, что хочет обратно в Питер, к бабушке и друзьям. И уехала. Приятельница переживает, но ничего, часто ездит в Россию. Надеется, что возрастное и дочь передумает. Но Ваш сын значительно моложе, забирайте и все.

Честно? если бы могла,то забрала бы. Реально не могу Он боится, прикрывается тем что физически я его не потащу, а морально он чувствует тааакую поддержку и одобрение со стороны моих родителей, что только убеждается что он прав.

Сложно:( Ваши родители - основное препятствие. ПОскольку вы живете вместе, даже не представляю как оградить ребенка от их влияния. Придется Вам обнаружить в себе дипломатические способности и постараться его переубедить или прийти к компромиссу. Ну и с родителями разбираться.

Основное препятствие - слабая воля автора.

да, она не семижильная. А...надо быть только такой?:-((

не очень по вопросу, но... ...моя подруга - дочь бывших дипломатических работников. Жила с бабушкой - властной и страдающей самодурством, родители, с ее мл. сестрой - то в Австрии, то в Австралии... Ничего, выросла: достойная, красивая женщина, подростковые обиды и недомолвки - забыла, маму обожает и находится с ней в дружеских отношениях, папу - уважает, к сестре относится тепло. Давно имеет семью и хорошую работу, очень самостоятельная. ...знакомый прожил в интернате, для детей дип. работников и частично - у дедушки с бабушкой. НЕНАВИДИТ своих родителей, по сию пору, хотя, по жизни, отлично устроился, не без связей родителей, между прочим. Мне кажется - мальчики...им сложнее понять своих мам, они острее ощущают такое вот "предательство" и легче попадают под влияние негативно настроенных бабушек и дедушек. Наверное, все будет очень зависеть от Ваших успехов, в будущем, от достижений, после после переезда. Мальчик должен иметь, чем годиться, иметь, что "предъявить", чем прихвастнуть: себе самому, товарищам, бабушке... Девочки - мягче и быстрее понимают женские мотивации.

Вот-вот, еще и будет расти у бабушек и слышать периодически: мама-то тебя бросила, легкой жизни захотела:(

в истории Автора - видна явная проблема отношений мамы и дочки, а не мамы и сына. ИМХО Ребенку можно вложить в башку - чтО угодно, если делать это планомерно и регулярно. Вот они и "вложили"...

У Вас ведь не стоит вопрос ехать-не-ехать. Вы ставите вопрос "как оставить". Ваша проблема в том, что именно бабушка с дедушкой стали для сына ближе матери, вот в чем Ваша ошибка и беда. Не вините родителей, и дело совершенно не в том, что они "настраивают", а в том, что, видимо Вам всегда было удобно и хорошо, и Вы, увы, всегда дклали выбор не в пользу "сына". Так и сейчас. Вы готовы ради него остаться? Если нет, то на мой взгляд, лучше пусть будут с любящими и любимимы им бабушкой и дедом. Мать все-равно для подростка сейчас не авторитет. и шанс "свихнуться" там у него больше, чем здесь,если Вы насильно увезете его.

Почему мать не авторитет, а бабушка - авторитет? Потому что нашептывает мальчику, пока мать работает, чтобв его содержать? От таких манипуляторов надо увозить.

Да просто любит он бабку и деда , вот и все! Почему так получилось, что мать не стала для сына всем-это к автору вопрос. Мы ведь не знаем всего. Выход сейчас-остаться и пытаться расположить сына к себе. Насильно ведь все-равно не увезет, а если увезет-еще хуже будет. Как сын относится к овому мужу? Есть ли у него родной отец? Что за страна, в конце-концов? Все играет свою роль.

отвечаю страна- канада родной отец где-то есть, недавно стал платить алименты, до этого лет 10 его не видели и не слышали.Да и сейчас не видим. К мужу относится нормально, у них всегда были хорошие отношения, но после бесед с бабушкой сын стал говорить, что муж не слишком хорош и внешне, и не богат.

У Вас проблема не с сыном, а с родителями. До них как-то надо постараться достучаться.

В Вашем случае только убеждать, что то, что Вы делаете-во благо сына. Получит образование, выучит язык, а в 18 лет, если захочет, то вернется. Берите инициативу в свои руки, но только без насилия. Подключите нового мужа, пусть поговорит по-мужски. Пытайтесь объяснить, что Вы, и только Вы семья. Против бабушки с дедом не настраивайте, скажите, что будет к ним приезжать, и их в гости позовете.

Насколько я понимаю, "остаться" - это остаться в квартире с родителями автора. А это не вариант, возможно от совместного с ними проживания автор и уезжает.

не оставляйте ни в коем случае! Ребенок пропадет в прямом и переносном смысле. Бабушка, дедушка и т.д. это не мама. Отсутствие мамы рядом в таком возрасте это практически вседозволенность и пьянящее чувство свободы. чтобы пережить этот период достойно нужно быть очень целоной личностью. вы в своем ребенке уверены в этом плане? В свое время я и мои родители уехали к новому месту службы отца (за гарницу). Мой старший брат остался. Возраст не позволял ехать с нами, он уже был студентом ВУЗа. Через 2 месяца нам пришлось срочно взвращаться, чтобы хоронить брата. Все было пристойно. У них просто была студенческая вечеринка (3-ий курс), которая закончилась его смертью:-(

Это уже было...

+1 слово в слово... (с транслита)

Нет такого возраста, когда РЕБЕНКУ не нужны родители. ИМХО ПС: А где отец мальчика? Они общаются?

отец ушел, когда сыну не было 2 лет. сначала приходил, потом забыл. Сейчас платит алименты,после того как его нашди через суд не общаются

Значит отца у Вашего сына нет. Есть только Вы, автор. Я не знаю, как Вам убедить мальчика ехать с Вами. Вы лучше его знаете. Но сделать это необходимо. И для Вас и для него, для ВАС обоих. Вы друг другу нужны. Скажите ему, что нуждаетесь в его поддержке, родном плече. А родственников нужно прямо и недвусмысленно попросить НЕ вмешиваться в это дело. ИМХО

Совсем оставить в 13 лет???Это возможно? У Вас железная воля!

была бы железная, меня бы так не ломало Что бы вы сказали своему 13 летнему сыну,если бы он вам сказал- ты его любишь,поезжай к нему а я здесь лучше буду

Он так Вам сказал? Ревнует?

Может быть и ревность присутствует.хотя, тогда бы он пытался меня удержать здесь с собой, а он довольно легко отпускает. сегодня спросила- может ты хочешь,чтобы я с тобой осталась? Говорит,нет. ты его сильно любишь,тебе лучше быть с ним

Он говорит то, что Вы хотите услышать. Ему 13 лет.

лучше бы он делал, то что я хочу. не думаю, что он это говорит, чтобы "ублажить" меня.

да не ублажить, он ещё не может оценить боль потери мамы и всё. В теории всё всегда проще:(

и вы верите? это бабуля ему нашептывает!

Там и ревность и башукин эгоизм и пр. Может с сыном поговорить как с большим - объяснить, что при хорошем раскладе его ждёт хороший английский, перспективы и пр.

Я бы сказала, что я ребенка люблю больше и никуда без него не поеду! :) Извините, я чисто теоретически понимаю, конечно, что не все черно-белое. Но только теоретически! :)

Думаю, что сын просто пока не понимает, как ему будет БЕЗ Вас...пока он думает о возможной свободе, а вот через месяцок ему не будет хватать Вас, поэтому его слова не стоит воспринимать всерьез, увы:( Надо искать какой-то компромисс, оставить ему шанс приехать тужа к вам, чтобы любимый был готов к этому в любой момент...Понимаю ,что очень сложная дилемма, я бы не оставила бы сына более, чем на месяц, не смогла бы. 13 лет - ещё маленький, имхо! тем более мальчик...

А "временно" ехать нельзя уговорить? Если не понравится, поедешь домой. А вообще, история знает кучу разных примеров. У меня одна соседка в период глубокой нищеты оставила двух детей - 14 и 12 лет на соседей и приходящую раз в неделю бабушку и уехала в Италию работать кем попало. У них все получилось, выплатили свои бессчетные долги, на университеты им заработала, сама замуж вышла, никто не спился, по рукам не пошел, душевных напрягов тоже вроде нету. Примеры обратные тоже существуют. Еще ведь и от бабушки с дедушкой многое зависит, справятся ли они и как. Может, что-то придумаете, какую-то завлекалку : заниматься "там" подводным спортом, купить яхту, мопед, поездки в какие-нибудь пещеры, ну чего-то такое, что возможно только там.

пыталась. отказался ехать даже на летние каникулы

Я думаю вот что: похоже, у вас с ним уже в отношениях большая трещина. Была еще до того, когда вы решали ехать- не ехать. Он вам не доверяет. И дед с бабкой тут не при чем. Вам нужно срочно завоевывать доверие сына и налаживать отношения. Тогда и вопрос с поездкой решится сам собой.

Мне как раз кажется, что родители автора очень даже при чем. И вообще, и в данной конктретной ситуации. Про трещину в отношениях - согласна с Вами полностью. Возможно, автор не уделял сыну достаточно внимания в свое время. Теперь пожинает плоды. 13 лет возраст еще такой, что глобальные изменения в жизни могут пугать. Новая страна, новый "папа", новая школа, новые друзья - очень много всего сразу нового. Если с мамой нет близких и доверительных отношений, то позиция сына очень даже понятна.

Не могу даже описать, какие у меня властные родители, как они любят моих детей и как сильно влияют на них (на дочку, когда она была поменьше), но меня они не перепоют никогда. Чего б они там не задумали, мое слово будет последним в том, что я решу с детьми. И ребенок послушает меня. Подумаешь, чем там бабушка недовольна. Мама сказала ехать, значит, это самое верное и единственное решение.

И у меня "ребенок послушает меня"! :) По-другому и быть не может! Потому как, что бы ни случалось и не случилось у нас - мы всегда вместе и это не обсуждается ( ну, до поры до времени, разумеется! :) )! Я даже не знаю, чего у автора нет - душевной близости с ребенком, контакта с родителями, характера, умения убеждать. Соглашусь с теми, кто считает, что устраивать личную жизнь автору надо, конечно. Но вот что-то мне подсказывает, что непросто ей придется - и если оставит ребенка с родителями, и если с собой увезет, не убедив его прежде в правильности своего решения.

думаю, что сейчас у меня нет уже ничего- ни душевной близости с ребенком (хотя до этого дня я была уверена в том, что она есть100%%), ни контакта с родителями, ни характера. Но про убеждения- я специально брала с собой сына на встречи со своими друзьями/родственниками, которые полностью поддерживают меня. И что? да ничего. После таких бесед и объяснений он пребывает в задумчивости ровно до того момента, пока не приедем домой. Там 5 минут с бабушкой, и все труды коту под хвост.

а убрать из жизни бабушку?

:))))))))))) - сдать вместе с квартирой на время отъезда что ли?? Понятно, что там политику ведёт бабушка, но такие координальные меры эт слишком.

А зачем вы его везете домой к бабушке, где бабушка наглядно демонстрирует вашему сыну, что вы - никто? Снимите квартиру и везите его туда. Ребенку сообщите, что отныне он живет здесь и вот его комната.

Автор это ОЧЕНЬ показательно. Что сын от небольшой беседы задумывается... Да что говорить! У меня у самой дочке 13 лет. Я даже не скажу что она в состоянии решить самостоятельно :-) Ну может что одеть сегодня. Но я бы даже не подумала давать ей решающий голос в вопросах где жить, как жить и т.п. Даже совещательный вряд ли. Высказать свое мнение - пожалуйста, побеседовать, обсудить и рассказать что и как будет - да.

всем желающим оставить детей одних/с родственниками советую посмотреть кино "Лиля навсегда"

Фильм - полная чушь. Жанр "ну теперь вы у меня слезами зальетесь!" Кроме того, не припомните откуда эта Лиля была? Из какого места и общества?

"все зальются слезами" не равно "чушь". Я привела этот пример не для того, чтоб с него списали, а к тому, что дети , пусть даже оченьвзрослые и самостоятельные, без мамы а) случают б) теряют ориентир. Я помню, откуда была Лиля, я также знаю, что становится с подростками из "хороших семей", когда родители слишком заняты собой.

Не равно. Но фильм еще и полная чушь.

ОК. это Вы уже сказали :) если вы про сюжет, так вы не правы. Я таких сюжетов знаю из жизни вагон. Или вы имеете ввиду фильм как произвидень искусства?

Я бы режиссеру яйца оторвала за этот фильм.

и я :)

Почему именно он не хочет ехать, какие причины называет?

он говорит, что не хочет уезжать из России, и боится, что если приедет туда, я его там силой буду удерживать( но это озвученные слова бабушки,она не стесняясь все это говорит мне в его присутствии)

Он вас любит? Он вам верит? Мой совет: поезжайте вдвоем на море на недельку, отдыхайте там весело и постепенно обрабатывайте его. Вот так весело нам сейчас и так весело будет всегда. Что значит, не хочет уезжать из России, он еще даже не понимает, что это значит. Почему не хочет? Выспрашивайте аргументы и опровергайте. Говорите, что это не навсегда. Что вам нужна опора, что вы сами не справитесь. Извините, конечно, я просто не представляю, что я бы не смогла убедить своего ребенка. Моей дочке как раз было тринадцать лет, когда мы с ней уезжали. Ни ей, ни мне не приходила в голову мысль, что мы можем разлучиться.

Пообещайте выдать ему билет на руки. В конце концов в 14 он будет человек с паспортом, чего ему боятся? Ну и бабушке надо тоже по голове настучать :-(

Был на Еве очень похожий топик. Женщина собиралась замуж за границу, а бабка с дедом напели сыну, что сдохнут тут одни и что мама предательница, а внук их последний шанс на счастливую старость. Женщина уехала одна, там ее загрызла совесть, она бросила мужа и вернулась в Россию налаживать отношения с сыном. Типа поселиться рядом, валяться в ногах и вымаливать прощение ;-) Могу только представить, как ей достанется от юношеского эгоизма и максимализма :-( Если честно, то я на знаю, что я бы делала в такой ситуации. Надеюсь, что у меня вменяемая мама и дочка-подружка.. но... когда ребенку 13, то он уже не очень ребенок. Через несколько лет он станет самостоятельный и держаться за мамину юбку не будет. Он пойдет своей дорогой, а мама останется одна. ИМХО, надо ехать, как можно чаще приезжать/звонить/писать, пытаться договориться, объяснять, что у мамы тоже должна быть жизнь, что ей плохо без сына и сын мог бы поехать и хоть одним глазком посмотреть. Но гробить свою личную жизнь из-за подростка я бы не стала. Этого никто не оценит. Дети должны знать, что у родителей есть право быть счастливыми, что они не только инкубаторы и дойные коровы. Или бы силой увезла, или уехала, а потом договаривалась бы, но серьезными планами на личную жизнь не стала бы рисковать.

Все зависит от конкретных обстоятельств. Ваша проблема, на мой взгляд, вовсе не в нежелании ребенка ехать, а в вашей неспособности выстроить отношения с родителями. Их надо было поставить на место 13 лет назад самое позднее. Сейчас для вас не выходить замуж, не уезжать - не выход. У вас своя жизнь, которую вы не должны приносить в жертву никому. Хотя бы потому, что жертва эта ни кем не оценится, можете не сомневаться. Примеров легион. Причем один к одному. Оооочень близко знаю женщину 60 лет, которая вот так же с родителями растила единственного сына. В его 13 лет она жила в Германии несколько месяцев и могла там выйти замуж очень удачно, но не вышла, потому что родители были недовольны, мальчик тогда в очень хорошую школу поступил и тп. И что? Мальчик вырос и сказал «ну ПОЧЕМУ ты не вышла замуж тогда??? Зачем ты кого-то слушала??» Потому что так одинокая (теперь уже навсегда) мать у него на руках, а так у нее была бы нормальная жизнь и семья.

Сын не понимает,что у него сейчас есть возможность открыть новый мир: выучит язык, заведет друзей, расширит мировоззрение. Ему это сильно пригодитсяво взрослой жизни. Если он сейчас не поедет с вами - он останется на уровне своих нынешних одноклассников. ИМХО: бабушка и дедушка - не основная семья мальчика. Мама - это семья. Отвезите его пожить туда с условием, что если через год ему там будет плохо - он поедет к бабушке.

Меня так оставляли. Автор, по большому счету-всё равно:) да, иногда грустно, что растит бабушка, а не папа с мамой..или мама без папы, или папа без мамы. Но не трагично. Другое дело-контакта у Вас с ребенком потом не будет. Будете жить как две самостоятельные единицы. Я люблю своих родителей естественно и уважаю..и они мне родные..но не "близкие". Надесю Вы понимаете о чем я:)

да,именно этого я боюсь. мне он очень дорог, по большому счету всю его жизнь я жила только им и дышала только им. для меня его отказ ехать- как удар ножом

Дайте время! Куда вы едете? Он же сможет к вам приехать на каникулы, в гости? Захочет остаться, останется. Нет, нет. Меня не спросили, и оставили в совсем чужой стране в 11 лет. Я думала мы на лето...а получилось на 15 лет. Полное ощущение безпомощности, полная потеря доверия по отношению к матери.

Мое скромное ИМХО, забирайте ребенка. Он отказывается, может, будет дуться, если Вы заставите его поехать, но , если оставите будет ИМХО хуже. У меня мужа так оставили , тоже в 13 лет, тоже "сам не хотел", так он в глубине души до сих пор своей матери этого простить не может и многие проблемы у него в жизни были именно из-за этой "брошенности". Я бы ни за что не оставила. 13 лет это же совсем еще ребенок. Я увезла сына в 9 лет, он тоже ныл, что лучше в Москве с бабушкой "патаму што друзья", да, первое время трудно было, сейчас даже слышать не хочет, чтобы в Москву даже на каникулы съездить, "патаму што друзья" уже тут

ппкс, с мальчиками - шутки плохи, в этом отношении...

точно!!!

Согласна, у меня мужа тоже так оставили с дедом и бабушкой, которых он конечно очень любил, тоже сам типа выбрал такой расклад в 14 лет. Но все равно отпечаток это наложило, в частности на отношения с женщинами, очень долго потом искал любви как можно большего кол-ва женщин, чтобы доказать себе, что любим скажем так. Автору стоит задуматься, можно сыну жизнь испортить!

Автор, помню предыдущие два Ваша топа. Запомнились, потому как было безумно Вас жаль :-(. Вам ещё тогда многие написали, Ваши родители - не ангелы, присматривающие за ребёнком, а отъявленные манипуляторы, которые из эгоизма ломают жизнь окружающих под себя. Страшно представить будущее Вашего ребёнка при таком раскладе. Моё имхо - если ему мозги уже вправили, что он не "хочет" ехать, то очень сложно будет его уговорить. Самое идеальное решение: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=37881685

я оставляла на полгода, но каждый месяц на два-три дня прилетала домой. Потом забрала к себе

я бы не оставила. похнычет и привыкнет.

+100 (с транслита)

Автор, у Вас нет никакого выбора. Если останетесь - не будет личной жизни, уедете без сына - не будет сына. Кроме того, когда он крепко войдет в переходный возраст (15-17) , начнуться друзья-девочки-гулянки, вы уже его не сможете вытащить, да и привыкание к новому месту в этом возрасте проходит ОЧЕНь тяжело, по опыту говорю. Хватайте его в охапку и бегите скорей.

Я бы не оставила. Имхо. Если переубедить нельзя, то увезла НАСИЛьНО. Это ребенок, и за него решают родители. Вот исполнится ему 18, пусть возвращается-его право. Во-первых, у него будет гражданство, и вернуться он потом всегда сможет назад Во-вторых, пусть учится в канаде, образование намного качественнее и интереснее. Потом если не захочет остаться, то устроится в России или в другой стране. Плюс, ин. язык он вючит. В таком возрасте у него будет свободный язык и без акцента. А насчет того, что ребенок будет тут сам по себе- булшит, по закону нельзя так. Будете с ним заниматься, не теряйте его из виду, не запустите эту проблему. Удачи! (с транслита)

Мои родители так оставили моего брата, в 12 лет. Но тогда в советские времена нельзя было брать детей старше 11 лет с собой. Соответственно я с ними, он с бабушкой. Психику они ему ухандокали. Несмотря на то, что в командировках тогда экономили на чем свет стоит, брату везлось все самое лучшее коробками. А бабушки продолжали науськивать, что вон его бедного бросили, а сестру его в попу целуют (хотя мне и 10-ой части того не покупалось). Мужику 37 лет, а до сих до слез ревнует и считает, что мне достается больше от родителей.

Однозначно, ребенка нужно ЗАБИРАТЬ!!! Он вакм потом только спасибр скажет. Если вы сейчакс его не заберете, то потом много денег и времени потратите на то, чтоб его забрать. Опять же, уровень жизни здесь лучше, и образование он здеь лучше получит. Если вы его до 19-ти лет не заберете, то ему грозит только независимая иммиграция, это опять же деньги и время. Опять же, родители не вечные и вы в ответе за ребенка.

А вы подумали о том, что юноше ВОВСЕ НЕ обязательно будет хотеться куда-либо мигрировать?;-) В 19 лет у него будет своя жизнь. На родине... или где-то еще... ПОМИМО места жительства мамы:-)

А имея английский от носителя и образование хорошее я думаю, он в любой момент может вернуться. А что его ждет в вашей стране, на сколько это не каприз бабушки и КАК она готова ЗАНИМАТЬСЯ ребенком, чтоб он не попал в плохую компанию, опять же армия и т.д.

Я с анонимами безграмотными футурологией не занимаюсь. И перспективы развития своей Родины обсуждать не намерена.

А вы не могли бы на минутку представить, что здесь общаются не все выходцы из России, просто если бы я писала на украинском, белорусском или еще каких языках, вы бы не намного больше меня поняли.

Тут не в футурологии дело. Могу сказать по "бывшим соотечественникам" - старшие подростки "приживаются" хуже всех. Все просто: там обычно уже и свои интересы, и друзья-кореша, часто уже и первые любови намечаются (а то и не первые), зато ответственности практически никакой (ну в смысле родители содержат, так что переживать на что и где жить пока не приходится). Ну и заставлять парня силой переезжать - тоже не фонтан. Другое дело, что в таком возрасте отроки и отроковицы часто делают все наперекор, даже не осознавая. И ИМХО лучший способ смотивировать ребенка переехать - не заставлять, а просто часто приезжать или писать о прелестях местной жизни (материальных в том числе: а шо делать?)Пока сам не соберется.

Автор, йа оставила ребенка бабушке, сама уехала работать, не было менйа по пол года несколько лет, когда дочери исполнилось 15 забрала с собою. Сейчас ей 26, может за последний год как-то "потеплело". Она и сама не скрывает, что хочет иначе, но "сидит" в голове как бабушка вправлйала ей мозги. Что йа шикую / а йа от економии ходила как тень/, что живу заграницей как в раю/, что йа ее бросила,позже дочь была со мною и видела етот "рай". Но то что ей внушили осталось до сих пор. Годы, что мы были уже вместе, ето было невыносимо, все делала назло,грубила. Понимает, что делает больно, извинйаетсйа, но как говорит, что ето сидит в ней и она не может пока из себйа ету обиду ввыбросить. Йа ей верю. У Вас немного иннайа ситуацийа с сыном, вот только почти уверенна, что результат будет подобный. Не оставлйайте сына, обешайте, что вернетьсйа позже если захочет, что если отцим хорошо относитьсйа к нему, надо поддержтаь и что большие деньги не всегда важные в жизни. Найдите любые аргументы, что-бы только увезти. Будет сложно первое времйа, но потом он поймет и сам разберетьсйа где ему лучше. Не оставлйайте сына, не идите на поводу у родителей.Уже сейчас видите влийание, что Вам говорить о дальше......... (с транслита)

Посмотрите фильм " Лилия 4ever " и сто раз подумайте. (с транслита)

У меня тоже надвигается эта дилемма. Мы с мужем живем за границей. Мне, чтобы работать снова по специальности придется уехать из того города, где мы живем и три год работать в другом конце страны. Муж сможет летать, но редко. График работы - по 70 часов в неделю, ночи, выходные. Ребенку год с небольшим. Условия климатические, экологические, социальные будут тоже хреновые. Почему родила сейчас, а не после - у нас семь лет не было детей - бесплодие по мужскому фактору, что только не делали, кроме ЭКО - нет на него пока денег. И вот когда уже думали ждать кончания моей эпопеи с дипломом и решаться на ЭКО - чудо. Беременность и роды были тяжелые, но ребенок здоровенький. Варианты у меня - отказаться от дела всей своей жизни навсегда и растить ребенка, работая по мелочи ни уму, ни сердцу, ни кошельку, взять ребенку няню с проживанием со мной, отдать на три года ребенка своей маме. Мама готова взять. Ничего капать ребенку про бросившую мать не будет - она у меня нормальный человек и понимает ситуацию. И искренне считает, что лучше девочке жить три года в Питере с любящими бабушкой и дедушкой, навещающими родителями в хороших условиях, чем на попечении посторонней тетки, при матери, которая дома бывает три часа от силы и от усталости помирает и отце, который уматывается до полусмерти перелетами и работой. У меня все рвется - я знаю, если не получу назад свое дело - буду всю жизнь тосковать по нему. Но такого выстраданного ребенка от себя оторвать - тяжело. И с собой ее взять и трястись - что за жизнь у нее с няней, и каково ей в этом климате и в этом городе - тоже тяжко. Видимо, решусь и отправлю ее к маме... Вокруг примеры скорее хорошие. Одноклассника и его сестру бабушка с дедушкой растили, пока родители работали в Африке - они обожают родителей и вполне счастливы и здоровы. Подругу бабушка растила 11 лет, пока родители ездили по загран. работам - тоже сейчас прекрасные отношения со всеми и своя семья у нее хорошая.

спасибо вам я все сделаю, чтобы он изменил свое решение и приехал ко мне, для начала хотя бы на каникулы.

Ничего себе, зачем вы вообще выстрадали ЭКО, если ребенок вам не нужен? Если работа настолько важнее, что 3 года ребенка почти не будете видеть? Все это отговорки, не понимаю таких матерей! Ттт, но ой как вам все это может аукнуться, в том смысле что беременность долгожданная, а ребенок не так уж и нужен оказался:(

ЭКО не было. Беременность спонтанная.Перечитайте ее пост внимательнее. И вы реально считаете всех женщин, которые любят и свою работу тоже, неспособными любить своих детей? Не все же учатся и работают не по призванию. И не все не имеют талантов.

Не переживайте, при адекватных бабушке и дедушке все будет хорошо! Свой опыт я выше описала.

к Автору это явно не относится:-((( Адекватность эта...

Спасибо вам :)

Я бы взяла вашу малышку - была бы моим подружка-ровесница, а вам, может быть, ближе навещать ее было, чем в Питере. Что за страна у вас, какое место в стране? Я понимаю, что это звучит дико, там бабушка, а я неизвестно кто, но меня очень зацепил ваш рассказ!

Спасибо вам за добрые слова, вы очень теплый человек. Страна - Штаты. Город не буду писать. Потому что несмотря на то, что я верю, вы предлагаете от чистого сердца и с самыми хорошими намерениями, вряд ли я смогла бы...

Люди, ну причем тут хорошие отношения в будущем!! Вашему ребенку СЕЙЧАС нужна мама! разве вы сами не будете скучать по ребенку, вам его СЕЙЧАС не жалко?

Скучать буду безумно. Жалко. Но моя жизнь не закончится через 10 лет. А тоска по отсутствию любимого дела будет со мной до самой смерти, если сейчас я от него откажусь. Что больше - три года или вся жизнь?

Вообще три года в младенчестве и раннем детстве могут оказаться больше Вашей "всей жизни". И совершенно не факт, что "при матери, которая дома бывает три часа от силы и от усталости помирает и отце, который уматывается до полусмерти перелетами и работой" хуже, чем три года без родителей вовсе.

Наверное, это зависит от того, кто при этом с ребенком. Иногда родная бабушка может быть хуже чужого человека. Но проблема в том, что моя мама лучше чужого человека.

она НЕ МАМА ребенка. ВСЕ. ребенку нужна мама, это аксиома. Мален;кий ребенок, до 3 лет, хочет только маму. Потом он хочет всех остальных на 30%, и маму на 70%.

А потом он вырастает. А маме жить дальше. Так или иначе, идеальных условий у нас уже не получилось. Будем выживать в неидеальных.

Моя мама примерно как вы рассуждала, теперь живет дальше...без дочери :) Я с ней не общаюсь. Уверена, что ее это очень гложет, никакая работа не в радость. Вы подумайте, для чего вы работаете? Для семьи!! Не наоборот :) (с транслита)

У меня выбор прост - либо всю жизнь потом не работать или мелким клерком, либо три года стажировки надо пережить, а потом всю жизнь с любимым делом и нормальным графиком. Если моя дочь решит, что мы с ней разные люди, ей не потребуется для этого предлог в виде трех лет прожитых с бабушкой. Если будет меня любить - будет любить и так. По тому что я вижу вокруг, нет особой корреляции. Хотя все это нелегко.

Искренне вам советую - не делайте этого. Лучше наймите ребенку няню или помощникцу по хозяйству. (с транслита)

Это и так придется делать. Официально рабочая неделя - 70 часов, неофициально, работают и по сто. Ночи, выходные. На сон - четыре часа, есть во сне. Так что если со мной будет жить дочь, то фактически я даже не смогу контролировать проживающую с нами няню. Про маму я хотя бы знаю, что она любит внучку, не будет кормить ее готовой пиццей, курить марихуану или водить в дом мужиков с улицы.

Господи, где это такие ужасы? Помидоры будете собирать, что ли? Или юристом работать? :) А марихуана, пицца и мужики могут оказаться лучше, чем отсутствие отношений с ребенком. (с транслита)

ничего вы им не докажете. Очень им охота "карьеру" делать

Вы и правда, не понимаете, что свое дело можно любить? Иметь призвание? Для вас работа это только офис, карьера, деньги?

Свое дело можно любить не в ущерб ребенку. Если у вас такая ситуация, нужно идти на уступки. Например, ваш муж может найти спокойную работу с 9 до 5 и заниматься ребенком, пока ребенок не подрастет. Или деньги на няню потратить. Но вы этого не хотите--вам, наверное, денег жалко, а бабушка не стоит денег. Бесплатный сыр--только в мышеловке. (с транслита)

Если отправлять ребенка к бабушке, то для обеспечения достойной жизни денег надо посылать не меньше, чем тут платить няне с проживанием. Плюс, поездки в Россию и обратно для нас с мужем, для мамы с дочкой, которые будут приезжать к нам. Так что деньги никто не пытается сэкономить. Вопрос идет о условиях жизни для дочки.

:)) я художник аниматор. И я не понимаю, что может быть важнее психики ребенка, отношений с ребенком и здоровья ребенка.

Люди забывают, зачем они работают. Работают ведь для того, чтобы жить, а не наоборот :) Но некоторые это упускают из виду :) Мне это тоже непонятно. Если у автора такое великое призвание, замуж надо было выходить за покладистого дядечку, который занимался бы домом и ребенком. Или не рожать вобще. А думать, что бабушка, какая бы хорошая она ни была,--это решение всех проблем, смешно. Точнее, грустно. (с транслита)

да вбили людям в голову, что для того, чтобы чувствовать себя полноценным человеком, надо обязательно работать, а то все с детями засядут и налогов платить не будут.

Вы мыслите шаблонами. Сразу видно - никогда не работали в медицине.

да, йа понйала, у вас призвание. спасать чужих людей. (с транслита)

Привет коллегам! :)))

Нет. Врачом в Штатах, общественная больница, стажировка. В такой дыре, что в Москве трудно это представить. А то, что мужики и марихуана в доме могут быть лучше, чем жизнь с бабушкой, я надеюсь, вы шутите. Или имели в виду свою семью?

Стажировка для врача возможна только в одной-единственной дыре на все Штаты? :mda

Нет. Дыр много. Но решает в итоге жеребьевка под названием Match. После этого есть выбор - ехать куда выпало или отказаться от места.

И если откажетесь - то все, никакой медицины никогда?

Как врачу - все вопрос будет закрыт. Шанс поступить на будущий год - минимален. Каждый год он уменьшается. Конкурс громадный, выпускники иностранных ВУЗов - второй сорт. Чем больше прошло времени с момента окончания ВУЗа, тем хуже. Плюс, сданные экзамены придется пересдавать. А я на них пять лет убила, не с первой попытки первые два.

Тяжко, да. :(

И можно я еще спрошу? Мне интересно, как люди принимают такие решения. Вот Вы пишете выше, что у вас с мужем семь лет детей не получалось и Вы собирались после диплома на ЭКО. Вы же, планируя ребенка, все знали про жеребьевку? И, тем не менее, учась на медика, планировали детей до стажировки? На что Вы надеялись?

Я долго сдавала экзамены. Плюс, долго не было вида на жительство, мы же не беженцами приехали. У меня было несколько лет. Я рассчитывала родить, дорастить ребенка до трех-пяти лет как минимум, а уже потом заниматься поступлением. Есть разница, иметь няню с проживанием когда ребенку уже кое-что понятно и он может рассказать, как день прошел, или когда ребенку годик и два месяца. Когда нам сказали, что только ЭКО, мы перестали планировать. И три года жили просто. Не предохраняясь, но и без лечения. Три года ничего, а когда пришел год поступления, то уже в процессе я узнала о беременности. Такое бывает.

Я не буду распространяться о своей семье. А что, вы сами не видите, что на одной чаше весов полное отчуждение ребенка от вас, а на другой--то, что он гипотетически увидит, как няня курит какую-то траву? Думаете, в России подростки и школьники средних классов курят меньше травы, чем американские няни? :) Может, там что-то и изменилось, но когда я росла в 90-х, в школах было все, причем в достаточно благополучных раёнах. и, кстати, кто скорее предложит ребенку попробовать--няня или одноклассники? Кстати, забыла спросить. У ребенка ведь есть отец? Почему она не может жить с отцом? (с транслита)

Потому что отец тоже много работает. И пока не может сменить работу - пока я не получу лицензию после стажировки. Тогда мы оба сможем работать с нормальными графиками. Дело не только в зарплате мужа, без которой няня с проживанием будет недоступна, равно как и поездки к бабушкам, есть еще такая вещь, как медицинская страховка для семьи. У меня она будет минимальная.

Проблема в том, что Ваш сын доверяет бабушке больше, чем Вам. В Вас он не уверен, и виновата в этом вовсе не бабушка. 13 лет - очень тяжелый возраст. В этом возрасте очень важны друзья, которых при переезде он лишится. Какие у сына отношения с Вашим новым мужем? Жили ли они хоть какое-то время вместе? Есть у них общие интересы? Будете ли Вы работать? Кто будет содержать Вашего сына?

Автор, моего мужа оставляли с 10 лет и дальше просто одного дома, родители работали сутками. Рассказывал как ему было одиноко и страшно в пустой квартире, как его пугали тени от проезжающих машин и топот в подъезде. Думаю в этом корень его прохладного отношения к маме сейчас, один раз он спросил её почему она не сменила работу, ведь денег хватало и профессия у неё есть, ответить затруднилась она

У мужа вашего с психикой всё в порядке? А то знаете... если у мальчика 10 лет проблемы... с "тенями от проезжающих машин" и невозможностью беспроблемно пребывать в квартире одному - мало ли что из него выросло:mda А вообще... Вы форумом не ошиблись? Топик хорошо читали? По ходу, у вас реминисценции из топика "Одна дома"... и прочих - из форумов, посвященных МАСИКАМ;-)

Во дела...А мой старший меня уже года полтора терроризирует. Оставь меня мама на недельку одного, свали уже, наконец, куда-нить. Дай человеку нормально пожить...:D

для меня не может быть и речи чтоб оставить ребенка. еще и в таком возрасте.(да в любом возрасте!) драться за него, зубами и когтями. бабулю в сад. ребенок в командном порядке/хитростью/обманом/посулами .. да чем угодно! должнон быть с вами. возможно, на него не тока бабушка -шепотунья действует, может , есть какая любофф , первая? вот и не хочет ехать? (с транслита)

Делайте что угодно, но не оставляйте! Я оставила дочку маме на полгодика когда ей было 5 лет, и жила в том же городе, и приезжала через день водить ее на занятия, но потом расхлебывала это все больше двух лет, словно мне ребенка подменили на чужого! Вы мать или ваша мама ему мать? В конце концов, это незаконно: чтобы его оставить на такой срок, вы должны опекунство передать бабушке, а она вас может, между прочим, через 6 месяцев отсутствия лишить родительских прав, типа, нету ее, сбежала, и пишите письма мелким почерком. Если ребенок при вас так поддается ее влиянию, что останется от ваших отношений за время вашего отсутствия? Ни-че-го! И в суде все подтвердит, что бабушка скажет: мать меня бросила, точка. Судя по "доброжелательности" ваших родителей, от них подобного можно ожидать только так! Поэтому переживите обиду, потому что не ребенок это придумал - бросить мать, и твердо забирайте его. Как угодно, даже на полгода не бросайте, там адаптация к новой стране, новые интересы, бабушка растает в его памяти как страшный сон. Перед глазами несколько схожих примеров, все очень трагичные. Одного мальчика дед похитил прямо в аэропорту, а бабушка дождалась, чтобы они уехали подальше и заявила родителям, что не даст вырастить из внука предателя Родины. Этот мальчик вырос. Ненавидит тяжко всех: мать, отца, деда и бабку, младших братьев, не может жениться - считает себя плохим, постоянно бросает работу, ходит по психотерапевтам. Другой пример: девочку родители оставили на год, она была в 8 классе. Сначала она отказалась к ним вернуться от бабушки, потом и от бабушки ушла, сказала, что не верит в семью и любовь. Сейчас банальная наркоманка, отсидела полгода за наркотики, отпустили по амнистии, живет где попало, постоянно твердит, что ее все предали. Я вам очень-очень рекомендую, не оставляйте ребенка, не идите не поводу у не слишком умных людей!! Им просто страшно остаться без кого-то, кем можно манипулировать. Судя по всему, вы и ваш сын для этого идеальные кандидаты. Но за ребенка и воробьиха - орёл! Поймите, что они просто погубят его, потому что сломают важный стержень в его душе - отношения с мамой! Просто спасите сына от этого! Если бы вы обнаружили, что он начал колоться, вы бы ему тоже дозу принесли на блюдечке, потому что он так хочет? Нет? А почему тут позволяете ему решать себе во вред? Он запутался, ему трудно принять решение. Это должны сделать вы! Ребенок должен быть с мамой - и точка! Не слушайте никого!

Короче, решение оч простое, мамаша: вы или забираете сына и у вас есть сын, или вы его оставляете и сына у вас больше НЕТ. Никаких розовых соплей разводить не надо. Это бабушки нихай разводят. Еще раз кратко: есть сын - нет сына. Ваш выбор? Вероятность сохранить отношения близка к нулю. Я мать не простил. Все сломалось. Жизнь была как у паршивого помойного котенка. Бабушка попрекала куском, хитро так. Типа любимый внучек, как ты кууушаешь хорошо! Никому не верил. Жена спасла, но такую же найти как миллион выиграть. Она и мать ко мне привела, и голову мне пробила что я дурак. Но у меня вместо семьи и детства в памяти черный провал. Только злой бабушкин шопот. Мать такая, мать сякая, променяла тебя на мужика, в деньгах купается. Враки были. Отчима потерял - не стал он мне отцом, а мужик классный. Своих детей не брошу ни за что. Это не просто уехать, это человека кинуть как под поезд. Вашего сына перемелет как меня. Еще раз, без красивок: вам нужен сын или нет? Только да или только нет. Если да - забирайте. Слезами или как, хоть сердечный приступ изобразите по учебнику медицыны. Костьми лягте но возьмите. Не верьте бабкам! Они этого не пережили. Выдумками живут, телевизором. Я пережил. Говорю - не бросать!

Вспомнился фильм "Лиля навсегда". Страшно там.

Автор, прислужайтесь пожалуйста к словам " Сам такой сын"ь он ОООчень правильно пишет. То-же , что говорила мне мойа дочь. Повезло тем, у кого бабушки были адекватными, у вас нет. Вы надеетесь, что вот на каникулы приедет и там посмотрим. Уже будет ПОЗДНО !!!!! Не оставлйайте сына, забирайте сразу, лучше сразу выдержать бой со всеми, потом будет хуже и больнее. (с транслита)

ппкс

Автор, прислужайтесь пожалуйста к словам " Сам такой сын" !

Увозить,как бы ни брыкался.Вы пока решаете,где ему жить и с кем,и знаете,что для него лучше.

В таком возрасте он сам имеет право решать такие вопросы. И если будет брыкаться его не увезешь вообще-то. В день отъезда просто уйдет и ищи-свищи, пока на самолет опоздают.

Хрен-то!;-) После 10 лет сам имеет право решать, с кем жить. Плохо законы знаете;-)

В смысле? Может выбрать маму или папу, но бабушку или тетю - сомневаюсь что-то...

Может-может... Может пойти в опеку и сообщить, что мамаша тащит его в чужую страну, потому что там у нее завелся полюбовник. А он хочет остаться на родине с любимой бабушкой. Оччччень сильно сомневаюсь, что такому заявлению (даже устному) не будет "дан ход"... и не будет никакого разбирательства...

Вы мать и должны решать судьбу своей семьи - ехать или не ехать. Звучит, конечно, авторитарно, но что поделаешь. надо не спрашивать у ребенка - а ставить перед фактом. По сути, я бы НЕ оставила ни за что. 13 лет самый сложный vozrast, если потеряете контакт, вряд ли когда-нибудь его наладите. Когда вы вернетесь - это уже будет не ваш ребенок, а взрослый человек. Моя уборщица уехала из Польшы когда ее двум дочерям было 10 и 11 лет. она НЕ ВИДЕЛА детей 7 лет. Для меня как матери это абсолютно не мыслимо. Абсолютно. Наверное, единственное исключение - это тюрьма. (с транслита)

Меня оставили, правда не с бабушками а с отцом на 3 года, с 12 до 15 лет. Пережила без проблем, отношения с обоими родителями и их супругами вполне хорошие. Тоже ешать не хотела, брыкалась. Когда эала, была уверена что через месяц вернусь. уже 12 лет живу. Не жалею. (с транслита)

Может быть снять пока квартиру и пожить с сыном отдельно, без родителей? Так Вы быстрее убедите его, что стОит поехать с Вами. Не оставляйте сына, увозите любыми способами.

Увозить ЛЮБЫМИ способами. Через год-два все будет хорошо в вашей новой семье. А не проявите твердности всю жизнь будете страдать (и Вы и сын).

Однозначно предпочла бы набор "бабушка + дед" набору "мама + чужой иностранный дядько" ...

Я бы тоже, с позиции подростка :-) Я вообще жила с братом у бабушки-дедушки до 6 лет в другом городе, а потом как и у всех тут родители работали в Африке 3 года, когда мне было 13-15 лет. Никаких проблем не имею! С родителями всегда была близка и с дедами тоже. Так что временное оставление детей бабушкам-дедушкам для меня явление нормальное. Но в случае автора, когда бабушка ведет подрывную работу, вариантов нет! Если автор уедет одна, ребенка она "потеряет". Не выходить замуж? То же не вариант. Подростку некомфортно, страшно и т.д. Это все мы понимаем. Но для него это прекрасные перспективы! Он сможет "узнать" маму лучше, он сможет выучить язык и понять другую культуру. Он получить гражданство дополнительное и "откосит" от армиии. А в 18-21 год сможет принять СВОЕ, взвешенное решение как и где прожить свою жизнь.

Я просто не в курсе предыстории, видимо:-)

не та бабушка

Автор, может вам попробовать заняться шантажом собственных родителей? Сказать, что Вы точно все решили и ребенок едет с Вами. И они или помогают вам сына подготовить и уговорить, либо вы им сына даже на каникулы присылать не будете.

ППКС, эта поддержка- пол победы.

я до 5 лет родителей видела раз в 2-3 недели по выходным, жила у бабушки в деревне, причем в глухой отдаленной деревне. У родителей не было в городе своего угла, а на квартиру с маленьким ребенком никто не брал. Мама "залетела" мною случайно в 18 лет. Родители жили в разных общагах, меня сразу после рождения отвезли бабушке. А потом, когда мне было 5 лет, они получили квартиру и забрали меня. Я не помню, что я как-то особо страдала по родителям....Я редко думала о них...Я любила бабушку и деда, ходила с ними за компанию траву косить, коров доить, дрова рубить, за ягодами, бегала босиком с деревенскими детьми....Самое счастливое и светлое время моей жизни!!!

Родители уехали на 8 лет (командировка так затянулась:-) ), когда мне было 16 лет (училась в 10 классе). Первый раз приехали в отпуск через 2 года. Жила одна. Родственники (тетка) звонила и все. Первое время ОЧЕНЬ скучала, письма приходили редко. Вечерами стояла у окна и ждала, было ощущение, что сейчас с работы придут. Когда вернулись, уже не смогла жить с родителями, любовь их безмерная начала тяготить. В 13 лет, мне кажется, ребенка рано одного оставлять.

Ни за что, ни за какие деньги и перспективы расставаться с ребенком ни я, ни муж не стали бы. Не обсуждается даже.

Я бы поговорила отдельно-сначала-с родителями. Это-Ваш ребенок и только Вы можете решать-хорош или плох для него этот переезд. Они могут, безусловно иметь свое мнение, но как минимум некорректно в сей щекотливой ситуации высказывать его, особенно, если оно не совпадает с Вашим. Ребенок у Вас пока один и оставить его здесь-это значит пот ерять связь с ним, близкую, духовную связь. Это значит перечеркнуть 13 лет, когда Вы были для него самым близким человеком. Родители не могут не понимать этого. И потом бы поговорила с ребенком. Тоже в этом ключе.Что Вы нуждаетесь в нем, в его близости, в его поддержке, что Вам тоже там будет непросто, а без него уж совсем трудно адаптироваться. Если Вы выходите туда замуж, то у ребенка может быть такой скрытый протест. Он был Вам самым близким много лет, а теерь его место занял другой мужчина и он может думать, что для него просто нет места в Вашей жизни. Попробуйте объяснить еще и другое-что образование полученное ТАМ даст ему более низкий старт в жизни. Он всегда сможет вернуться сюда, но он уже будет на ступень выше сверстников. И друзья, скажите, что друзья смогут приезжать к нему туда, и он сможет гостить у бабушки регулярно. Все решимо, просто найдите правильные слова и сделайте, чтобы Вас услышали...

Оставить бы не смогла никогда, никого. Скорее-не поехала бы сама :(.

Меня практически с рождения воспитывали бабушка с дедушкой. Мама сначала училась в Москве, потом уехала туда работать (увы, в нашем городе в МО не было работы с нормальной зарплатой по ее специальности и надо было и на меня зарабатывать, т.к. у бабушки с дедушкой получали небольшую гос. зп). Приезжала к нам раз в две недели на выходные. Бабушку с дедушкой люблю, но по маме безумно скучала всегда. Потом я поехала в Москву поступать в университет, мы с мамой вместе жили. Приблизительно через три года мама погибла (ее сбила машина). Я все это к тому, что если вы хотите быть с сыном, приложите максимум усилий к этому.

Меня оставляли с сестрой на 4,5 года родители, уезжали в командировку в Голландию.Мне было 13, сестре 16 лет.Переодически из деревни приезжала бабушка.А так жили вдвоем.Трудно иногда было,но жили мы с сестрой очень хорошо.На каникулы ездили к родителям.Только сестра иногде говорит, что она меня , наверное плохо кормила фруктами, пофэтому я и не выросла:))))

У мужа подруги бывшая жена уехала замуж за границу и оставила сына. Он жил с отцом и бабушкой со стороны отца. Потом он встретил мою подругу, они поженились и уехали за границу, но в другую страну. Мальчик жил с ними и уехал с ними. Сейчас ему 25 лет. С отцом отношения нормальные, живет отдельно. С матерью общается - ездил пару раз к ней в гости.

моя знакомая 10(!) лет не видела детей. В начале 90-х выдался случай уехать из российской провинции в США по турвизе. По окончании турвизы она осталась там нелегально. Смотрела круглосуточно за престарелой матерью одного богатого американца, хорошо зарабатывала, но нелегально. Не могла съездить повидать детей, ее бы назад не впустили. Дети остались с отцом, им было по 5-6 лет. Мать искала пути легализоваться в США, вступила в фиктивный брак, но ее потом власти раскусили. В общем была опасность, что уехав из США, ее назад уже не пустят. ТОлько через 10 лет (или даже чуть больше?) она получила каким-то образом гражданство и ВПЕРВЫЕ за 10 лет приехала к семье в Россию. Дети уже почти взрослые, у мужа новая пассия и ребенок. Детей она забрала учиться в США. Она все годы слала им деньги, они учились в хороших школах, учили английский с репетиторами. Я бы лично так не смогла. Не видеть 10 лет детей, не видеть, как они растут...

Автор, вашего ребенка, похоже, бабушка отдаляет от Вас. Заберите его с собой. Скажите ему, что НЕВОЗМОЖНО его оставить. что ситуация изменилась, по-другому поступить нельзя. Вы сможете преодолеть ту трещину в Ваших отношениях, которая уже появилась. Судя по Вашим ответам, бабушка не всегда делает то, что Вам бы хотелось по отношению к Вашему сыну. Позже у Вас не получится снова обрести близость с сыном. Меня родители реулярно оставляли бабушке без серьезных причин. в год, на полгода, в пять лет, на полгода, в 9 лет... в глубине души я до сих пор переживаю, особенно разлуку в 5 лет. с тех пор у меня к родителям Любовь есть, но Близости нет между родителями и мной. Извините, если я не правильно поняла Вашу ситуацию.

Оставляла на полтора года - ребенку было 12. Жалею об этом - но это потому что именно в моем случае это было ошибкой.

У нас многие молодые акушерки после университета ездят в Бразилию или Африку набраться опыта. Я бы поехала, но оставить ребёнка больше чем на 2 месяца, ну 3 , в крайнем случае, не смогла бы.. (с транслита)